EL BLOG HUMANO DE GRAHASTA

CUANDO SE SIEMBRA... SE COSECHA

2010-12-28T15:20:00.001-06:00

18.- LO SEMBRADO EMPEZABA A COSECHARSE….
Como les contaba en el capitulo anterior, el que se había convertido en mi jefe, y única persona que confiaba en mi en ese momento, y en mis capacidades, me hizo saber que empezaría a promocionar el Consultorio, con el nuevo servicio de Lectura de Cartas, y así fue como hablando y compartiendo ideas, concluimos que tomaría parte de mis segundo Nombre el cual es GRAHASTAGIS , acortándolo un poco y dejándolo en lo que ahora y, desde hace10 años, es PROFESORA GRAHASTA.

El comienzo de muchas cosas no siempre es fácil, y este caso no fue la excepción, ya que pasaban las semanas, y he de reconocer que cuando me desanimaba, el era quien me daba ánimos, y me enseñaba a perseverar en mis sueños, se podría decir que me inyectaba Energía Positiva. Simplemente porque creía en mi, y en lo que era capaz de conseguir con propósitos.
Un par de meses pasaron en lo que entre promociones, publicidad, propaganda, etc. Comenzaron a llegar las primeras consultas.
Recuerdo que fue un martes cuando entro una señora y pregunto que si en ese lugar se leían las cartas, yo estaba en el consultorio leyendo un libro, cuando entro el señor y me dijo que había una señora que deseaba leerse las cartas, mis ojos se iluminaron y me puse muy contenta ya que esa iba a ser mi primera paciente. Aunque ya llevaba varios años leyendo las cartas a amigos y familiares, profesionalmente esa señora fue la primera.
Por confidencialidad y porque después de 10 años, sigue siendo paciente mía, no voy a poner nombre, ni voy a decir sobre qué tema quería saber, lo que si voy a decir es que todo lo que le interprete a través de las cartas era verdadero. La señora quedo muy impresionada e hizo cita para la semana siguiente. Había pasado mi prueba de fuego y yo personalmente había quedado satisfecha, lógicamente y, como podéis comprender, estaba un poco nerviosa y cuando acabe de pasar la consulta me embargo una emoción difícil de poder transcribirla.
Así fue como el Consultorio, se empezó a dar a conocer, y yo a ganar un poco mas de dinero, situación que me permitía estar aun en mi casa, porque lo que ganaba estaba destinado a los gastos, que mi padre se negaba a sufragar desde hacía mucho tiempo, y no tenía el corazón de dejar que mis hermanos pasaran hambre, tengo el gran orgullo de decir, que siempre hice lo posible, dentro de lo legal y moral, para que mis hermanos pequeños, no dejaran de tener algo para comer y cenar, eso es algo que llevare siempre con orgullo, lo recuerden o no.
Mi calvario como dije antes, seguía, ya que dinero que cobrara, dinero que, debía dar para los gastos de la casa, e incluso me exigían más de lo que podía o tenía para dar.
La manera que mi padre tenía para presionarme, era dejando de comprar cualquier tipo de alimentos, nada, absolutamente nada.
La presión era cada vez más, mi Jefe en ese momento como ya lo he dicho, me daba adelantos que le pedía con toda la pena del mundo, pues recién empezábamos a ver como los esfuerzos de ambos empezaban a dar frutos.
Creo que veía siempre en mis ojos la tristeza que reflejaban producto del dolor de mi alma, el que había pasado por tanto tiempo, ya que algunas veces me preguntaba si estaba bien, y le decía que si, que solamente estaba cansada., o que no había dormido bien, he de decir que cuando empecé a trabajar con él, nunca más me falto un plato de comida, que el asumía en costos.
Me llego a parecer muy buena persona la que se había cruzado en mi camino, para ser verdad, pero no tenía más opciones que confiar, en que si era una buena persona y hacerle caso a mi intuición, que desde niña NO me había fallado, por razones que ya sabemos. Pero eso solamente el tiempo lo diría realmente.
Continuara…..

LOS PRIMEROS PASOS COMO "PROFESORA GRAHASTA"

2010-12-28T15:19:00.001-06:00

17.- LOS PRIMEROS PASOS COMO GRAHASTA

Cuando llegue a la casa estaba bastante emocionada, no por haber salido con ese hombre, sino porque el Lunes comenzaría a trabajar y podría ahorrar dinero para futuros proyectos.

El lunes me presente a las 8 de la mañana, como habíamos quedado. Lo primero que hizo fue enseñarme el local en donde estaba instalado el negocio y que a la vez le serbia como casa de habitación. El local constaba de una sala, que serbia de recibidor para los clientes y en donde tenía expuestas una serie de libros y revistas las cuales vendía, cambiaba y alquilaba. Pasando esa sala se encontraba una pequeña área de cocina, un pequeño baño y una puerta, que conducía a la habitación donde dormía. Esa habitación estaba dividida, por una cortina, en dos aéreas, en una de ellas había un escritorio y esa parte seria mi área de trabajo a donde recibiría a los pacientes que vinieran a leerse las cartas.

Como es normal, el primer día no vino nadie, tampoco al día siguiente, ni al otro, como es lógico nadie me conocía todavía.

A comprar, cambiar o alquilar libros y revistas si venia gente, ya tenía una clientela estable y yo le ayudaba cuando venían varias personas a la vez, aunque yo no conocía sobre ese negocio ponía mis cinco sentidos en intentar aprender ya que pensaba que si nadie venia a leerse las cartas el me despediría, pero no fue así, el confiaba en mí y me dijo que ya había comenzado a hacer propaganda y que había que darle un poco más de tiempo.

Los días se me hacían eternos ya que lo que yo deseaba era poder realizar mi trabajo, pero pasó una semana y no vino nadie.

Durante esa semana el se comporto siempre como un caballero, con un trato correcto entre jefe y empleado y, el sábado, antes de irme, recibí mi primer salario de su parte. Aunque yo no había producido ingresos él me pago lo que habíamos convenido durante la entrevista de trabajo, no era mucho, pero cuando no se tiene nada, algo es mucho.

Ese sábado llegue muy contenta a la casa, pero enseguida la alegría se convirtió en tristeza al sentir como se abalanzaban hacia mí para saber cuánto había ganado y para pedirme el dinero ya que en la casa se pasaban muchas necesidades por culpa de mi padre que no aportaba el dinero necesario para la manutención.

De lo que había ganado, le di una parte a mi madre y ese fue uno de mis mayores errores porque, a partir de ese momento, comencé a sentir una presión que duraría durante mucho tiempo.

Continuara….

LAS INTENCIONES DE ESE HOMBRE

2010-12-28T15:18:00.001-06:00

16.- LAS INTENCIONES DE ESTE HOMBRE.

Antes de continuar quiero comentar una anécdota (por supuesto con el permiso de esta persona ya que todo lo que hablo con mis pacientes es totalmente confidencial) que me parece graciosa.

Cuando me dijo que le leyera las cartas yo lo hice con todo el profesionalismo y lo que interprete fue lo siguiente:

Se le marcaba matrimonio cercano (el era soltero y, según me dijo, sin ninguna intención de casarse por el momento ya que no tenía ni siquiera novia).

Le di una descripción aproximada de cómo era la mujer con la cual se iba a casar (mientras escuchaba se sonreía).

También le dije que iba a tener problemas con la familia de su futura esposa (seguía sonriendo).

A pesar de que no se creyó nada de lo que le estaba diciendo (eso me lo dijo pasado el tiempo), mi forma de echar las cartas, mi seguridad y mi profesionalismo (para mi juventud) fue lo que le convenció para contratarme y darme el trabajo.

Aunque ya habíamos quedado para comenzar a trabajar el lunes, el llamo por teléfono el sábado en la mañana y me dijo que si podía llegar para ultimar algunos detalles. Estuvimos hablando un buen espacio de tiempo y cuando me iba a marchar con toda la educación del mundo me dijo que si aceptaría salir a tomar un refresco con él. A pesar de la diferencia de edad (15 años), acepte ya que me había causado buena impresión y además, si había aceptado trabajar con él, lo mejor sería conocerlo un poco más. Quedamos para ese mismo sábado.

Ante esa invitación supuse no estaba comprometido, aunque eso, en ese momento me daba lo mismo, ya que no me atraía, ni siquiera me gustaba, no pensaba en ninguna relación yo tenía apenas 22 años, muchas decepciones a cuestas, mucho dolor, mucho miedo a las personas al mundo, así que ni pensara él, en algo mas, que una cena para pasar un rato agradable, siendo sinceros hacía muchos años, que no salía, de hecho mi adolescencia transcurrió entre castigos y 4 paredes, no era la típica, por así decirlo joven que va a fiestas, discotecas, etc. NO nos dejaban.

Me llevo a cenar a un restaurante muy conocido en Managua llamado EL MUNICH. Hablamos de todo un poco, menos de mi familia por supuesto, no había cosas muy buenas que hablar, así que me contó hacia cuanto había venido a Nicaragua, lo mucho que le gustaba acá, que era soltero, etc. Pero esto no me daba ninguna idea de nada de lo que podía pasar. El destino puede ser muchas veces engañoso.

Me llevo a mí casa temprano, se porto como un caballero y quedamos en empezar a trabajar al día lunes.

Continuara…

UN NUEVO COMIENZO, PERO NADA FACIL

2010-12-28T15:16:00.001-06:00

Después de estar varios meses sin haber escrito nada sobre El Lado Humano de Grahasta, a partir de hoy continuare escribiendo mas frecuentemente. Espero que sepáis comprender que recordar todo lo que pase no es nada fácil, pero gracias a Dios, a mi esposo, a dos de mis hermanos y a algunos amigos, ya lo tengo superado.

15.- UN NUEVO COMIENZO, PERO EN NADA FACIL.

Después de un tiempo en casa, me sentía tan perdida, tan agotada, física, mental, emocional y espiritual que no sabía qué hacer y estuve con una gran depresión. Yo me sentía preparada para comenzar pero no tenia los medios, ya que mi padre nunca me había querido apoyar, para empezar mi consultorio, y claro necesitaba un sitio donde ponerlo. Estando en esta situación comencé a trabajar en un laboratorio como chica de los recados, el salario no era demasiado bueno, pero como ya han leído, en capítulos anteriores, en mi mente tenía una idea, una meta, y cada paso cada un peldaño que sabia debía subir, para llegar donde quería.

Aparte de ello, y por si fuera poco, mi padre no toleraba mas mi presencia en su casa, y me dio de plazo dos semana para marcharme de la casa, o me echaría a la calle, y sin duda lo haría, ya que no hubiese sido la primera vez.

Mi madre me dijo, será mejor que busques que hacer, porque no puedo hacer nada mas, para que estés aquí, tu papa, te hará la vida imposible (mas aun) si, si era posible, será mejor que vayas a trabajar como empleada interna, a un lugar que te den donde vivir.

Ya ahí, si sentí, que no tenía mucho que perder, sentía que mis esfuerzos por mantenerme en pie, no me habían servido de nada. Aun con todo lo que me había hecho y dicho, yo continuaba amando a mi madre, y no quería separarme de ella, al igual que no quería separarme de mis hermanos.

Pero aun así, me detuve, pensé, y dije, algo tienes que hacer, ya no te puedes quedar aquí, pero no tienes donde ir, y en ese momento se paso por la cabeza marcharme de empleada interna a otro país, mi primera opción fue Guatemala, ya que había escuchado que en ese país contrataban a personas nicaragüenses y además tenía un familiar que quizá pudiera ayudarme a encontrar trabajo.

Estando con ese pensamiento en la cabeza e intentando ahorrar para el viaje, mi padre conoció a una persona que tenía una pequeña tienda de venta de libros y productos esotéricos. Mi padre siempre ha tenido una excelente biblioteca de este tipo de literatura, la cual yo leía a escondidas ya que el no me los prestaba.

Esta persona le hablo a mi padre de que estaba buscando a un cartomante ya que dentro de su negocio quería poner un consultorio esotérico. En ese momento mi padre le hablo de mí (aunque no nos hablábamos) y esta persona le dijo que fuera a visitarle para ver si le interesaba trabajar con él.

Mi padre se lo comento a mi madre, y mi madre me lo comento a mí. Como he dicho anteriormente yo me encontraba con una gran depresión y, por el momento, no hice caso y no acudí a la entrevista de trabajo.

Por insistencia de mi madre, como a los diez o doce días, me convenció para que fuera a hablar con esta persona ya que el tiempo que me había dado mi padre para marcharme de casa ya se estaba agotando.

Una mañana me arregle lo mejor que pude, ya que hacía tiempo que no lo hacía y me presente al negocio como si fuera una clienta mas. En la tienda había varias personas y yo estuve hojeando unas revistas y libros haciendo tiempo y con mucha vergüenza.

Mientras este hombre atendía a los clientes, yo lo miraba de reojo y lo primero que pude observar es que no era nicaragüense, por el acento pensé que era español y acerté.

El hombre tendría, según mis cálculos, unos 35 años (yo tenía 22 en aquel entonces), era de piel blanca y me pareció un hombre apuesto, aunque en aquellos momentos en lo último que pensaba era en una posible relación ya que había quedado muy dolida con la relación anterior (como he contado en algún capitulo anterior).

Cuando los demás clientes se marcharon, el se acerco a mí y me pregunto qué en que me podía ayudar, yo le dije que era Dharma Ramírez y que venía por recomendación de mi padre para el puesto de cartomante, el me contesto que efectivamente estaba buscando a una persona que supiera leer las cartas y que entendiera de esoterismo y me estuvo contando los proyectos que tenía en mente. Estuvimos hablando amigablemente por espacio de aproximadamente una hora, saco de un cajón una Baraja de cartas Españolas y me dijo que le hiciera una tirada, se la hice, quedo contento, recuerdo que era un Viernes y me dijo que estaba contratada y quien, si yo aceptaba, comenzaba a trabajar el lunes. Inmediatamente le dije que si estaba interesada.

Aunque era reacia a trabajar con hombres, la impresión fue muy buena y me marche contenta a casa. Mi intención con este trabajo era poder ahorrar algo de dinero para poder realizar mis metas y proyectos.

Continuara…

UN PASO ATRAS, MI MADRE PERDONO NUEVAMENTE - capitulo 14

2010-01-05T12:38:00.001-06:00

Al no tener aun los medios o recursos de poder iniciar mi propio consultorio, a pesar de estar más que preparada, entre a trabajar interna en una casa. Pero yo siempre me dije, y me he dicho a mi misma que cada paso era un peldaño más que debía de subir para llegar a las metas que tenia, ya que a pesar de todo lo que ya había pasado en todos esos años, mi idea de poder ser alguien, de ayudar a los demás, así como de superarme estaban siempre en mi mente y corazón, a pesar de que mis propios padres no creyesen en mi. Para mí lo más importante es que yo si creía a mí.

Este trabajo que tenia, lo deje, ya que en una ocasión estando de descanso en casa un fin de semana, mis padres tuvieron una discusión, en la cual nuevamente hubieron golpes, agresiones, y ante las suplicas de los 4 hijos que quedábamos en casa, así como también en medio de la noche, mi madre y yo, salimos de casa, hacia casa de mi abuela, recuerdo en ese entonces, mi padre en cada discusión nos amenazaba con matarnos uno a uno, con una arma que aún conservaba, recuerdo también como del temor que nos infundía, muchas veces temblaba cual hoja al viento, mi mandíbula temblaba sin poder controlarla, todo mi cuerpo tiritaba de miedo, ya que el encerraba a mi madre un su habitación a hablar con ella, a amenazarla, de que no lo sé!!, pero ella salía siempre llorando y enviándonos a dormir. Quien podría dormir con tanto miedo dentro, sin saber, que nos esperaría al día siguiente.

Pero bien, en esa noche, que fuimos a cada de mi abuela, ella se contento por pensar que mi madre, al fin se había librado del yugo, y maltrato de mi padre.

Pero lo inesperado paso, mi padre empezó a buscar a mi madre, a pedirle que regresara con él a casa, en una ocasión que fuimos a casa, a buscar unas cosas, para llevar a casa de mi abuela, estaba con mi madre, y él me pidió que hablase con ella, para convencerla que regresara, que el cambiara, ¡! Que mentira más grande… ya que eso nunca había pasado, pero ante mi negativa, que mas podía pasar, que me tomase más ODIO. Y así fue, los días siguientes mi madre no paraba de lloran , no comía, y ante la excusa de que no podía estar en casa de mi abuela siendo una carga para ella, se regreso a casa, y con ella, se regresaron mis hermanos, ya que mi padre me prohibió la entrada a su casa, me había echado de su casa, no podía entra mas, porque no era según el mas su hija. Cuando lo había sido?, para él nunca.. Nunca espere que ellos volviesen a quedar bien, ella regreso, sin importar en ese momento lo que nosotros pensábamos, lo que queríamos, ya no soportábamos mas, pero al parecer ella sí.

Pero que pedíamos esperar cuando ya había dejado pasar muchas cosas peores aun que esas.

Cuando mi madre nos dijo que regresaríamos a casa con mi padre, el dolor, el miedo así Como muchos recuerdos, durante mucho tiempo me resonaron en mi cabeza. Muy en particular uno que fueron las palabras que nos dijo mi mama, estando mí hermana mayor y yo aun pequeñas teníamos cerca de 10 años ella, y 5 yo. Y fueron.

SU PADRE Y YO HUBIESEMOS SIDO MÁS FELICES SI NO LAS HUBISEMOS TENIDO A USTEDES.

Puede parecer desagradecido, cuando un hijo dice, yo no pedí venir al mundo, pero en estas circunstancias era una reflexión lógica, ni mis hermanos ni yo habíamos pedido nos trajesen al mundo, más aun si ya se sentía infeliz con nostras por qué tener más.

Nosotros también hubiésemos sido más felices, si ellos hubiesen sido mínimamente amorosos con nosotros.

No imaginan lo desgarrador que es escuchar eso de parte de una madre. Duele y mucho, pero era algo con lo que no podíamos lidiar, si la forma de sentirse mejor para ellos, era con los golpes de mi padre, y la permisión de esos golpes de mi madre, pues espero se hayan sentido satisfecho, y en algo hayan sentido la felicidad que al parirnos perdieron.

Dejando este breve impasse hecho en esta parte del relato sigo.

Y así quede en casa de mi abuela, con mucha tristeza, ya que me sentía perdida, sin rumbo. Pero a pesar de que ya no estaba en casa de mi padre. Él por hacerme daño me interpuso una denuncia por supuesto robo y agresión por mi parte hacia él, gracias a un abogado que pago, el que es, el actual esposo de mi hermana mayor, todo salió bien, y se demostraron las mentiras de él, me perseguía, vigilaba la casa de mi abuela, ya que me decía que de encontrarme sola en la calle, me mataría, era imposible ya de creer para mi, que aun estando fuera de la casa, me siguiera haciendo eso, es que de verdad nunca le encontré explicación!!.

Unos meses después me permitió regresar a casa, ya que mi madre se lo hacía saber, por petición mía, mis hermanos pequeños aun estaban en esa casa, y mi madre, a la que aun consideraba una víctima de él.

A lo cual el accedió, pero nada más llegar me dejo las cosas muy claras, estaba ahí, pero debía de cuidarme por que estando cerca de él, mi vida no sería fácil. Cuando lo había sido? Pensaba yo.

Estaba en casa, pero el dejo de hablarme. Excepto si era para insultarme, o seguir poniendo mi auto estima por el suelo. Pero debía cuidar de mis hermanos, que aun estaban en su dominio.

Continuara….

13.-UNA PEQUEÑA LUZ DE ALEGRIA PERO AL FINAL OTRA DECEPCION MAS.

2010-01-02T17:04:00.002-06:00

Al poco tiempo conocí a una persona que al poco tiempo se comprometió conmigo en una relación de noviazgo, teníamos en apariencia muchas cosas en común, el desvivía por complacer a mi familia, y sobre todo a mi padre, siendo que él trabajaba en una librería le daba a mi padre la facilidad de imprimir muchos de sus escritos de los estudios que hacía, y que nunca puso en práctica, razono por la cual le permitía estuviese conmigo, aunque mi padre me decía, que no sabía cómo alguien se podía haber fijado en mi, si no valía para nada, ni merecía ser querida por nadie, pero le quería supongo que el a mi también, ya que se portaba siempre muy amable y cariñoso conmigo, al poco tiempo me di cuenta que algo no estaba bien en la vida de él, que había algo que él me ocultaba, y decidí poner en práctica con alguien más fuera de mi familia los estudios y conocimientos que ya tenía sobre la Lectura de las Cartas, (conocimientos que le desconocía yo tenía) y en las Cartas, se marcaba la clara presencia de otra mujer en su vida, así como de hijos, pero además de ello problemas en esa relación,

A lo cual decidí enfrentar la situación, ya que no quería hacerle daño a nadie, no que me lo hiciesen a mí, hasta ese momento ya había pasado por demasiado dolor como para padecerlo más, después de decirle mis dudas, el con mucho temor me confesó que sí, que había otra mujer, pero que estaba en proceso de separación con ella, y con la cual tenía dos hijos, uno legitimo de el, y otro de ella, reconocido por él. Me dijo que no había hablado de ello, por temor a que no lo entendiese y dejara la relación con el, a lo cual entendí, pero ella al parecer no, ya que al enterarse meses después ella de nuestra relación, empezó a interferir en ella, a no permitirle ver a sus hijos, y a venir a su trabajo, ya que ella vivía en un Departamento, y él trabajaba toda la semana en la Capital, y los fines de semana viajaba a su casa, situada en la misma ciudad donde ella vivía, paso el tiempo y la relación se fue fisurando, por las interferencias de ella, así como por la negativa de mi padre, ante la propuesta de él, de que nos casaríamos, por lo cual, creo que la gota que derramo el vaso, fue que el, por alguna circunstancia se entero de lo que había pasado en mi familia, el abuso de mi padre hacia mi hermana, y en un ocasión al preguntarme el, que tan cierto era, esto de lo cual se había enterado, y a afirmárselo yo, el me pregunto, si a mí me había hecho lo mismo, a lo cual le respondí la verdad, que no, que no había pasado por lo mismo, pero al parecer él no lo creyó, ya que sin decir palabra alguna o dar explicaciones, desapareció de mi vida., no volví a saber más de él, mas que había regresado con su ex mujer. Me di cuenta que si una persona no es capaz de creer en ti, en algo que es tan delicado y doloroso, no debía esperar más nada de él.

A pesar que llore mucho, y me lleve una gran decepción, por que el no creyó en mí, pero con el tiempo agradecí de no haber seguido al lado de una persona tan cobarde, de esas que te etiquetan o te juzgan por los errores de tus padres.

Continuara….

12.- MI VIDA EN CASA, TRAS LA IDA DE MI HERMANA.

2010-01-01T16:57:00.001-06:00

Estimados Amig@s Lectores de este blog, tan querido por mí.

Reciban de mi parte un fuerte abrazo, a todos lo que se han tomado el tiempo de leer, y compartir, a través de sus comentarios, y correos, esta parte de mi vida.

Si bien es cierto, no había podido seguir escribiendo en el mismo, ha sido por razones de tiempo, y porque, aunque es parte de un proceso de crecimiento y curación nunca es fácil, rememorar todo, pero lo hago como siempre he dicho, por que deseo que las personas que han pasado por lo mismo o algo similar, no se sientan solas, por que deseo que sepan que para llegar acá, he recorrido un camino que no ha sido fácil, pero que ahora me reconforta mucho, lo que he llegado a ser, y significar en la vida de muchísimas personas, que me han demostrado su amor, su afecto, su amistad, y muchas cosas más, que me han dado cada día las fuerzas, que como humana que han faltado, y que a través de lo que aprendí, no solo en lo referido a lo Esotérico, o yo diría pulido, ya que con este Don, se nace, pero debemos asumirlo que lo tenemos, y ampliarlo, aprender más, ya que nadie aunque sea Don, nace aprendido, pero también he aprendido mucho a través de las lecciones de vida que he tenido, estando tan cerca del maltrato, al límite del dolor, se aprende que debes de tomar las riendas de tu vida, y definitivamente demostrarte a ti misma, que aunque seas parte de las raíces de un mismo árbol los frutos no tiene por qué ser iguales, romper las cadenas que nos atan, al miedo al dolor, y ser diferentes de lo que hemos visto. Esa ha sido la finalidad de este Blog.

No la de recordar, ni de seguir lastimándome, al considerarme una luchadora sobre viviente, espero poder transmitir un poco de esa fuerza y amor propio a las personas que lo necesiten.

A partir de ahora aquí me tendrá, y espero contar con ustedes.

Un abrazo. Y adelante...

12.- MI VIDA EN CASA, TRAS LA IDA DE MI HERMANA.

Como pueden leer, mi padre a pesar de todas las pruebas que lo inculpaban de lo que había hecho, mi padre se había liberado de la justicia terrenal, la justicia que ejercen los conocedores de las leyes, pero a su vez de los que no saben muchas veces aplicarla.

Mi padre le hizo muchas promesas a mi madre, de que cambiaria, que sería un mejor hombre y mejor padre, que ya habrían gritos en casa, ni discusiones con ella, y castigos hacia nosotros.

Pero al paso de unas semanas de aparente tranquilidad en mi casa, mi padre volvió a ser el mismo o quizás peor, ya que no tenía a la hija, de la cual se aprovechaba cada que tenía la oportunidad.

En esos momentos ya a mis hermanos menores les castigaba, no con la misma fuerza y saña que lo hacía conmigo, pero si estaban dentro los vulnerables, que él podía utilizar para desahogar su rabia.

Una vez más la vida, empezó a mostrarnos la pero cara de lo que estaba pasando, ya que en ese entonces mi padre corto cualquier ayuda hacia mí.

Mi padre por costumbre era un hombre tan desconfiado y quizás paranoico pensando que todo el mundo quería algo de él, o robarle algo que era de él, por lo cual creó un cuarto donde era su gran despensa y guardaba todas las compras, desde la comida, hasta los artículos de limpieza, los cuales en su mayoría y los mejores eran para él, ya que cada mañana el sacaba los contados trozos de PAN que comería cada quien, pero no sé si, decir que una buena o mala mañana, dijo para esta (se refería a mi ) ya no hay nada, y desde ese entonces empezó a darle a mi madre solamente el pan, la leche, y demás alimentos que correspondían a mis hermanos, él y mi madre, y supervisaban mientras comían, para que nadie me dejase o compartiese nada conmigo, recuerdo que pasaban días, tras días, y así hasta completar meses, en los que quizás hacia un tiempo de comida, y porque me buscaba la vida, quizás fiaba en la venta, o iba donde mi abuela y ella me daba algo de comer, o simplemente hacia dieta forzada.

Créanme es tan triste pasar hambre, duele tanto el ver y no comprender el por qué de tanto odio, el por qué de esa actitud, pero siempre supe, que era su forma de castigarme por culparme de lo que había pasado, ya que el sabia que sabía muy bien lo que había hecho, trataba de doblegar mi Espíritu, mi alma, y mi cuerpo.

O quizás lo más triste, y era que no podría seguir con la sucesión que él pensaba hacer, lo cual era QUE CADA UNA DE SUS HIJAS LE TUVIESE UN HIJO, conmigo el no vio ninguna posibilidad, ya que sabía que la fuerza mental de él, aunque me superaba por mucho en maldad, pero no en coraje, y debo de decirle como siempre lo he hecho que doy infinitas gracias a Dios por no haber sido abusada por él, ya que considero esto no lo hubiese superado, y no sé de que hubiese sido capaz, ya que él y yo no cabríamos en el mismo mundo.

Cuando a las personas se les somete a situaciones extremas, sientes en ese momento que debes de tomar decisiones igualmente extremas, pero en mi caso trate de que esas decisiones no me perjudicaran, si no que tratando de ver qué rumbo darle a mi vida.

Si bien es cierto tenia metas claras, ya que deseaba a través de lo que había aprendido el poder ayudar a otras personas, a que no pasaran por lo mismo, a brindarles un consejo, en esos años que viví en cada son mis padres en medio de tanto maltrato y dolor, también aprendí muchas cosas, tales como el coraje, la supervivencia, el amor hacia los demás a pesar de todo, y el decirme y prometerme cada día a mí misma, que mi vida algún día seria diferentes, que podría tomar mis propias decisiones, y que no le permitiría ya a nadie sobre todo a mis padres que me levantaran la mano, o me denigraran como persona, y como ser humano.

Continuara!!!

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO

2009-12-18T15:19:00.003-06:00

LA PROFESORA GRAHASTA DESEA A TODOS SUS LECTORES UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO 2010 QUE LLEGUE CARGADO DE ENERGIA POSITIVA.

PROFESORA GRAHASTA

Cumpleaños de mi Sobrino Daniel

2009-12-11T10:55:00.004-06:00

En el día de ayer, 10 de Diciembre, estuve celebrando el cumpleaños número 11 de mi sobrino y ahijado Daniel Solórzano, el cual estuvo acompañado por su hermano, primos y amigos, en una pequeña fiesta de las cuales os regalo varias fotografías.

MI NACIMIENTO Y ARBOL DE NAVIDAD 2009

2009-12-05T13:57:00.004-06:00

Aprovechando que hoy es Sábado y solamente trabajo hasta el mediodía, he aprovechado para terminar de montar el Nacimiento y el Árbol de Navidad.

MI NACIMIENTO Y ARBOL DE NAVIDAD

2009-12-04T18:24:00.004-06:00

En el día de hoy 4 de Diciembre he estado armando el NACIMIENTO y el ARBOL DE NAVIDAD, aquí os presento algunas fotografías de cómo ha quedado. En el día de mañana tomare fotografías de día para que podáis verlo más claro.

Disculpas a los lectores del BLOG HUMANO DE GRAHASTA

2009-11-13T15:05:00.003-06:00

Escribir este BLOG no está siendo fácil para mí, el tener que recordar todo lo pasado, aunque me está ayudando mucho a nivel personal, es duro y es por esa causa que llevo algún tiempo sin escribir nada. Por una parte he estado unos días de viaje en Panamá y al regresar me he tenido que poner al día con los correos electrónicos atrasados y eso me ha mantenido bastante ocupada. Espero a partir de la semana entrante continuar con la historia de mi vida, para los que no hayan leído aquí os pongo los enlaces a los 11 capítulos escritos hasta el momento.

· 1.- TODOS TENEMOS UN LADO HUMANO

· 2.- DE NIÑA ILUSIONADA A CONFIDENTE TRISTE

· 3.- El principio de lo que creí sería el Fin.

· 4.- Los años en que empezó a morir una parte de mí...

· 5.- Descubrimientos Dolorosos... Si, con seguridad...

· 6. En el fondo del Pozo

· 7.- Obsesividad compulsiva por la Limpieza

· 8.- Navidades llenas de más dolor, desilusión, y t...

· 9.- Rebeldía y Servicios Sociales

· 10.- CUANDO CREIMOS QUE HABIA LLEGADO LA JUSTICIA....

· 11-UNA PARTE DE LA VIDA DE MI HERMANA MAYOR.

11-UNA PARTE DE LA VIDA DE MI HERMANA MAYOR.

2009-10-27T18:37:00.004-06:00

Estimados amigos, en esta parte de la historia, hare un inciso en el cual hablare un poco de la vida de mi hermana, en respuesta a las preguntas de algunas personas. Tras los sucedido, como he comentado deseo en gran parte llevar un orden cronológico de los acontecimientos, pero considero que este capítulo es importante, ya que no solo me ha estado ayudando a mí, si no a muchas personas que me han escrito y que han pasado por momentos dolorosos, pero que poco a poco con amor, y mucho trabajo interno han podido superarlo, habiendo aun muchísimas mas personas que no han podido encontrar las luz al final de tanto dolor, pero espero que esto sea de ayuda, y ver que aunque pasemos por situaciones difíciles en la vida, que nos marquen para siempre, podemos salir adelante rompiendo las cadenas que nos ataban al pasado y al dolor. Hablando de ellos como algo que formara parte siempre de nuestras vidas, que nos hizo más fuertes, y que nos da las fuerzas de levantarnos ante pequeñeces que se nos puedan presentar en adelante.

Nunca habrá una herida que sane, sin que primero al curarla duela. (Grahasta)

11-UNA PARTE DE LA VIDA DE MI HERMANA MAYOR.

Después que mi padre quedo en libertad, y mi hermana quedo sin apoyo, ella busco refugio en casa de mi abuela Materna (q.e.p.d) la cual la apoyo, y la guio hasta donde más le permitieron sus fuerzas, mujer mayor, pero de mucho Carácter y temple. Que odiaba las injusticias en esas magnitudes, desde hacía años no se hablaba con mi padre, ya que él en determinado momento se encargo de alejar a mi madre de su familia, al punto de prohibirle tajantemente asistir cuando falleció una hermana de ella, tras un trágico e inesperado accidente. Mi abuela, apoyo a mi hermana, ayudándola a completar sus estudios que había dejado por el embarazo. Al tiempo ella empezó una serie de relaciones poco satisfactorias con personas, que no la llevaban más que por malos caminos como salidas tardes, sin llegar a dormir a casa, alcohol, (no alcohólica). En una relación de la cual se enamoro tanto ella como su pareja, la familia de él se opuso, para ser mas específicos la tía abuela de él, quien lo había criado, se oponía por el hecho de que el, era menor que mi hermana, después de un tiempo de relación a escondidas, ella salió embarazada de él, a él lo mandaron con la familia fuera del país, y regreso unos años después de nacer mi sobrino, a mi sobrinito desde antes de nacer la familia de él, lo negaron hasta el cansancio, acusando a mi hermana de aprovechada, por querer que él se hiciera cargo de un hijo que según ellos no era de él. Pero como bien dice el Refrán. Hijo negado hijo copiado, el niño hoy ya de casi 11 años es la viva imagen de su padre Bilógico, es como estar viendo una clara fotocopia de él. Para cuando el papa biológico de él, regreso mi hermana ya había conocido a un hombre que se hizo cargo de ella, y de su hijo tomándolo como suyo, desde antes de nacer, haciéndose cargo de todo, el ahora es quien lo ha criado y a quien mi sobrino aun sabiendo que él no es su padre biológico, pero él dice que es su papa, por que él lo ha criado, y es a él a quien quiere y reconoce como padre, con el padre Biológico, mantiene una escasa y fría relación, misma que él nunca se encargo en tornar mas cálida.

Ahora mi hermana, tiene con su actual esposo, otro niño de ahora 7 años. Mi hermana siempre les ha hablado claro a ellos, sabiendo cada uno que solo son hermanos por parte de Madre, pero se adoran, cuidan y protegen sin importar ninguna diferencia entre ellos, que muchas veces somos los adultos quienes ponernos esas diferencias, pero los niños en su inocencia y pureza, ven solo el amor que se tienen. Ambos viven con sus padres, a escasos pasos de mi casa, y mantengo con ellos una relación tan buena, que los adoro a los dos, y sé que ellos a mí. Siempre he dicho y lo diré, amare a mis sobrinos sin importar quiénes son sus padres, los amo por el hecho de que son hijos de mi hermana. Y siempre los he apoyado y aconsejado, enseñándoles que nunca se dejen intimidar por nadie, que nunca callen nada, porque alguien les amenace, que siempre estaré ahí con su mama, para cuidarlos y protegerlos, le he enseñado a no hablar con desconocidos, les he enseñado a querer, a respetar a los mayores, y a todas las personas sin importar diferencias de colores, religiones, y géneros, he tratado de ser una persona abierta con ellos. En todo esto mi hermana hoy con 36 años es una mujer, que ha olvidado todo, dejado todo atrás., y a pesar de haber recibido su buena parte de maltratos yo diría la mayor parte, ya paso por una de las situaciones más duras que puede pasar una persona, ella asume que le robaron su infancia, su adolescencia, y gran parte de su vida, pero es una mujer que creo no le robaron su inocencia, ya que en ella quedo atrapada parte de esa niña que en un momento de su vida, se escondió tanto dentro de ella, que no encontró la salida.. Es una excelente madre, maravillosa hermana, y bella esposa.

Con la cual años después pude hablar con ella sobre todo lo que paso, ya que antes por alguna razón no había tenido el valor de hacerlo por temor a herirla, y sobre todo porque interiormente YO tenía el errado pensamiento o creencia de que ella me podía culpar de algo, no entendiendo que era YO misma la que se culpaba de no haber podido ayudarla.

Recuerdo en una ocasión le invite a salir, donde había decido hablar con ella, y por primera vez expresarle lo que sentía, y soltando en llanto le pedí me perdonara, a lo que ella me dijo, que no tenía nada que perdonarme, que ninguna de las dos podíamos hacer nada porque éramos unas niña, llenas de miedo, y que ella nunca me había culpado de nada, todo lo contrario, que me quería, y que ella trato de cuidarme lo mas que pudo, para que no pasara por lo mismo que ella. En ese día le prometí que ahora mayores las dos, nunca permitiría que nadie le hiciera daño y que siempre estaría al lado de ella, apoyándola y cuidándola, y así ha sido, a pesar de ser ella la mayor, desde hace mucho tiempo me he convertido yo en la especie de hermana mayor, a la cual ella acude, en busca de un consejo, un apoyo. He tratado de enseñarle a ser un poco más fuerte en la vida, con más fuerza en sus decisiones. Ella siempre ha contado con el apoyo mío, de mi hermana menor, y de quien ahora es mi esposo, quien siempre lo diré es un gran hombre que siempre ha tratado de ayudar a todo el que se ha dejado ayudar. Un hombre lleno de amor.

CONTINUARA....

10.- CUANDO CREIMOS QUE HABIA LLEGADO LA JUSTICIA.

2009-10-24T01:35:00.004-06:00

Estimados amigos, en estos días no he podido escribir en el blog, ya que he tenido mucho trabajo, y muy poco tiempo libre, el tiempo que he tenido lo he utilizado para descansar, no solo Físicamente, si no mentalmente también, ya que además de que mi trabajo es muy desgastante, pero también espero que entiendan que aunque esto es algo para lo que me siento preparada, pero trato de no forzar mucho mis recuerdos, ni mis emociones, tratando de ser lo más clara e imparcial posible. De ante mano agradezco la comprensión de los lectores.

Por las mismas razones que conté antes, las Fechas de Diciembre se hacían dolorosas de pasar, pero cada año desde que Salí de casa, me he propuesto que sea diferente, por lo cual he aprendido a enfocarlo de otra manera, como haciendo cambios en mi casa, el consultorio, Limpieza tanto de cosas que no utilizo materiales, como otras que no necesito emocionales, hago limpieza de Cuerpo y Alma, tratando de escuchar esas canciones de siempre de una forma alegre como aun recuerdo fue en los primeros añitos de mi vida. Ha sido esta parte particularmente difícil de superar, ya que al ser época en las Familias donde reina el amor desde siempre, de amigos, y otros familiares veía con tristeza y a la vez nostalgia, los momentos en que con emoción se esperaba, y se Vivian esas fechas, así que por ello, me propuse replantearme las navidades como unas fechas distintas a las muchas que ya había pasado, y ha ido siendo un trabajo de año con año.

Continuo con la historia de mi vida

Al poco tiempo de irse mi hermana de la casa, con su última gran golpiza, por según mi padre haberle dicho tantas mentiras a mi madre, sin permitirle se llevara ni siquiera su ropa.

Ella decidió poner la denuncia en contra de mi padre, contando ante declaraciones todo lo que había pasado, empezaron unos trámites que llevaron a mi padre a la cárcel. Recuerdo ese día muy bien, como siempre me había levantado temprano a limpiar la casa, y preparar el desayuno, para mis hermanos y mis padres que en ese entonces ya dormían juntos nuevamente después de varios años de dormir separados. Golpearon a la puerta, y ante mi desconcierto, ya, que aunque era la única que sabía lo que mi hermana estaba haciendo, no me esperaba fuese tan rápido, llegaron dos patrullas a la casa, pidiendo ver a mi padre, les pedí que esperaran ya que estaba dormido, y rodearon la casa tratando de evitar el escapara, ya que los policías sabían que él, ya en ese entonces portaba dos armas, y tratando de evitar males mayores por una posible reacción de él, les abrí la puerta, mis madre ya había despertado, y rompiendo en llanto se torno tan histérica, y alterada, que prometiéndole a mi padre lo sacaría de allí, lo vio alejarse esposado dentro de la patrulla una vez que la leyeron los cargos por los cuales estaba siendo detenido.

Días después mi madre nos llevo a fuerza de reniegos, a verlo a prisión, a que según ella decía viéramos la injusticia que mi hermana estaba cometiendo contra mi padre, el con cara de no haber roto un plato en su vida, les decía a mis hermanos, que él no había hecho nada, que mi hermana le estaba haciendo eso por no le quería, y quería separarlo de nosotras, a esas alturas el sabia que poco me podía decir a mí, que me hiciera cambiar de opinión, ya que sabía que las razones por las cuales estaba ahí eran reales, y muy Justa a mi razón de ver.

En ese tiempo no mi madre dejo de comer, dejo de cocinar para mis hermanos, pequeños aun en este entonces, me dejaba una veces a mí al cuidado de los tres, y otras veces solo, ya que debía yo de buscar como darles de comer, hacer la compra con lo muy pero muy poco que me daba de dinero, ya que mientras ella se gastaba lo que fuera necesario buscando abogados, trasladándose de un sitio a otro, y en visitas a mi padre, a dejarle los tres tiempo de comida hecha o comprada solamente para él.

Recuerdo en otra ocasión de la estadía de mi padre en la cárcel, que estaba sirviendo de comer a mis hermanos, y le serbia a ella, quien estaba delgada y muy deprimida, con muchos recursos ya agotados y otros casi agotándose como el dinero, ella tirando su plato con su comida contra el piso, y dejándonos a todos atónitos y asustados, rompió en llanto diciendo que no ajuntaba mas, que por culpa de mi hermana estaba pasando todo eso, y los insultos hacia ella en ese momento no acabaron hasta que ella se desahogo, y tomando fuerzas, se fue a la prisión a decirle a mi padre que, no sabía qué hacer. Que el tiempo que quedaba para que le demostrara su inocencia se estaba acabando, y si eso pasaba los trasladarían al penitenciario mayor. El ante todo le pidió se calmara y le dijo como proceder, para hacer que mi hermana retirara esa denuncia. Después le indico donde guardaba los documentos que probaban los abortos que le había llevado a hacer a mi hermana, y que ella había puesto en su denuncia, así como los elementos de los cuales el se valía para ver o hacer ver a mi hermana cuando abusaba de ella, como fotografías de desnudos. Así como también le indico que sacara de la casa el arma que el usaba siempre para amenazar a mi hermana, o para ponerse en el cinto, cuando quería inspirarnos el mayor de los miedos. Haciéndolo así ella, cual maquina programada para obedecer. Mi madre se volvió una completa desconocida, no estaba con nosotros en casa, y cuando estaba, su mente volaba en otra parte, donde exactamente no sabía, pero podía imaginarlo. A los pocos días mi hermana acudió a mi madre a decirle que necesitaba su apoyo, que era el momento que mi padre pagara por todo lo que había hecho, y a decirnos a nosotros que ya todo acabaría. A lo cual mi madre no respondió mas que con Un tienes que retirar esa denuncia, porque estás loca, haciéndole eso a tu padre, acto seguido además de prohibirnos hablar con ella, se la llevo a un lugar a parte en el patio de la casa, a decirle que si no retiraba esa denuncia no volvería a verla ni a ella, ni a sus hermanos, asumiendo las consecuencias mi hermana se negó a hacerlo, la presión sobre mi hermana por parte de mi madre no disminuyo, ni tampoco la apoyo para que mi padre se quedara ahí. Ya en esos momentos yo si sentía no podía mas, pensaba que mi madre estaba mal o estaba loca, ciega, nunca se lo dije en ese momento a la cara, ya que en el estado que estaba no haría más que provocar su furia, que ya en más de una ocasión en esos momentos había descargado en mi, o alguno de mis hermanos.

Tras unos días mi madre se deshizo de todas las pruebas que con una orden judicial buscarían en la casa, y fue llamada a declarar, y aduciendo en todo momento que mi padre siempre había dormido con ella, y nosotros los hijos cada uno en su cuarto con llave, lo cual hacía imposible que mi padre pudiese acceder a alguno de ellos, negando así que mi padre nos maltratase, ni Física, ni moral, ni emocionalmente. Un abogado que alegaba la enfermedad crónica de mi padre (Izquemia Cardiaca) y falla severa al corazón tras sufrir un Infarto hacia unos años atrás, lograron que mi padre saliera de la carcel, desestimando así la fiscalia el caso por falta de pruebas. En ese entonces tuvieron más peso las declaraciones de mi madre a favor del excelente comportamiento de mi padre. Y el salió en libertad, muy a pesar de mi hermana y lo que ella había pasado.

CONTINUARA.....

9.- Rebeldía y Servicios Sociales

2009-10-20T11:24:00.001-06:00

Recuerdo también que hubo un momento en que me volví un poco rebelde con mi madre, ya que sentía ella, podía en ese momento ser la única que podía hacer algo por nosotros pero no lo hacía, le respondía mal, no hacia lo que me decía, ya que como he dicho antes, pensaba igualmente me castigaran a golpes, sin haber hecho nada malo. Pasado un tiempo, y viendo las palizas que le daba a mi madre, llegue a creer que ella era una víctima también, y que quizás el tenia amenazada a mi madre. Pero no era así, ya que lo comprobé dolorosamente cuando mi hermana mayor y yo, decidimos ir a casa de mi abuela, y unas tías que Vivian acá aun, a pedir ayuda, nos llevaron a lo que en ese entonces empezaba a ser en mi país, Bienestar Social, se empezaban a tomar más en serio la protección al maltrato, y decidimos ir, y con las marcan frescas de los golpes de mi padre pusimos una denuncia. Que procedió, enviando ellos una persona a investigar lo que pasaba. Pero mi padre se había adelantado junto con mi madre fueron y nos sacaron de la casa donde estábamos escondidas, era la casa de la hija mayor de mi padre pero con su anterior esposa.

Hermana por parte de mi padre que entendía muy bien lo que estábamos pasando, ya que ella también como hija mujer mayor de ese Matrimonio fue víctima de abuso sexual y Físico, por parte de él, mientras estaba casado con la madre de ella. De la cual después de su viudez se caso con mi madre.

Cuando llegaron las personas de bienestar Social a casa, mi padre nos había dicho que teníamos que decir, ya que de lo contrario, antes de ir a prisión nos mataría, mi madre por su parte desde fuera de la habitación nos hacía señas recordándonos que debíamos decir que todo era mentira, que había sido un castigo por mal comportamiento. Y no sé por qué creyeron y así dejaron las cosas.

Yo amaba a mi madre, era incapaz de sentir por ella lo que sentía por mi padre, así que me dije a mi misma, no puede ser, que además de los golpes de mi padre, ella deba de soportar mi comportamiento, y empecé a dejar esa actitud con ella, pero sabiendo que lo que ella hacía no estaba bien. Estaba siendo la cómplice de mi padre en todo lo que él nos hacía. En algún momento el la hizo a imagen de él, ella no nos golpeaba, por su cuenta, pero mi padre quería, que ella fuese cada vez mas como él, asegurándose así el apoyo de ella, en lugar de su rebelión. Así que en un par de ocasiones, el sentado en una silla, obligaba a mi madre a darnos latigazos, de la manera que él lo hacía, y si ella no lo hacía bien, se levantaba y le mostraba como era que lo debía de hacer. Vuelvo y digo, en esos momentos me decía a mí misma, calma, esto ya pasara, se tiene que cansar y así era, y después de darnos la paliza, se iba a cenar y a dormir. Esa noche era con suerte tranquila, ya que quizás no se levantaría a haciendo escándalos, no habrían golpes ni discusiones.

Recuerdo en una ocasión ya mi padre estaba tan ensañado conmigo, por haber sabido lo que hacía. Que por un olvido que tuve de limpiar sus zapatos, Tomo una regla de cerca de 10 Cm de grosor, e inclinándome sobre una silla, me dio 25 reglazos (los conté) en las caderas, dejándome sin poder sentarme cerca de una semana. El dolor era tan grande que no podía sentarme, al no pasar este después de unos día, vi porque era, y es que me había roto la piel, dejando moretones que duraron cerca de un mes en ir desapareciendo junto con el dolor…

Continuara....

OTRAS ENTRADAS AL BLOG

· 8.- Navidades llenas de más dolor, desilusión, y t...

· 7.- Obsesividad compulsiva por la Limpieza

· 6. En el fondo del Pozo

· 5.- Descubrimientos Dolorosos... Si, con seguridad...

· 4.- Los años en que empezó a morir una parte de mí...

· 3.- El principio de lo que creí sería el Fin.

· 2.- DE NIÑA ILUSIONADA A CONFIDENTE TRISTE

· 1.- TODOS TENEMOS UN LADO HUMANO

8.- Navidades llenas de más dolor, desilusión, y tristeza.

2009-10-19T23:57:00.002-06:00

Si, en esa época, no era la excepción de lo que pasaba el resto de año, llegue a tener tanto miedo de llegar a ese mes, ya que desde Noviembre empezaba el martirio, el daño Psicológico, que había quedado haciéndonos después que disminuyo el Físico, era increíble, ya que unos días, se levantaba haciendo planes para la cena de Natividad, pero al otro era, ustedes no se merecen nada, no valen nada, etc., Ese día el se llevaba a sus amigos y nosotros debíamos servirles la comida, los tragos, y lo que faltase en la mesa cual señores y sus esclavas. Cuando ellos se iban a sus casa, ya después podíamos comer, cansada de tanto limpiar, sentadas en la mesa, o en un rincón, quizás con suerte sin golpes Físicos, pero sin con mas golpes al corazón. El Alma, esta ya no estaba, a veces me sentía como un cuerpo andando, sin sentir nada, lo diré nuevamente anulada, y cuando no tenía la mirada hacia abajo junto con la cabeza, la tenia perdida, en blanco totalmente deseando solamente el momento de poder irme a dormir ya que algunos días, estábamos despiertas desde las 6 de la mañana, hasta las 3 de la madrugada, sin descansar.

Las Navidades, dejaron de gustarme, eran épocas de más tristeza aun, ya que no implicaba nada. Mas que dolor, lagrimas, con cada fuego artificial, que estallaba un sueño mas se rompía, y la ilusión se desvanecía con cada villancico que sonaba, mientas yo lloraba.

Continuara....

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7.- Obsesividad compulsiva por la Limpieza

2009-10-19T14:10:00.002-06:00

Así es este es otro capítulo de mi vida. Mi padre en determinado momento desarrollo una obsesividad con la limpieza que no era normal, ya que cuando mi hermana estaba aun en casa, y no había confesado nada aun, a que ella estaba con 16 y yo con 11, nos hacia limpiar la casa, al estilo de cuando no se había inventado los trapeadores, en el piso con paños, decía que la casa debía quedar como un palacio, pero a pesar de tanta limpieza él nunca la veía limpia. Después llegue a la conclusión de que la suciedad que el veía en la casa, era solamente el reflejo de la suciedad que había o sentía en su consciencia, por lo que hacía.

Llego al punto de levantarnos por las noches, a las 11, 12 de la noche en medio de escándalos, gritos y golpes, a limpiar, a golpearnos según el por qué la casa estaba sucia, pero decía yo Donde? Donde está la suciedad que él ve, pero siempre encontraba algo que no estaba como el quería, limpiábamos, y limpiábamos, hasta que el cansado quizás de golpearnos, o quizás compadecido, aunque no lo creo esto último, nos dejaba ir a dormir, según él solamente nos estaba enseñando a ser buenas mujeres, para que al casarnos, ningún hombre viniese a golpearnos por no saber hacer nada bien. Que ilógico no? El pensaba que nos hacia un bien, en pro de que ningún hombre nos golpeara.

Fue en algún momento de estos cuando me dije a mi misma, que nunca me casaría, porque yo no pasaría por lo mismo que mi madre, daba por sentado que los hombres eran o actuarían igual. Desde aquí y antes de seguir mis respetos y disculpas a todos aquello hombres maravillosos, que los hay y mucho.

Continuara....

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6. En el fondo del Pozo

2009-10-19T01:33:00.002-06:00

Antes de comenzar con esta sexta parte de la historia de mi vida, quiero agradecer a todas las personas que están leyendo lo que a mí me ha sucedido y a todas las personas que han escrito comentarios de ánimo. Así mismo si hay personas que han pasado por lo mismo que he pasado yo, me gustaría que lo compartiera con todos nosotros. Yo, mejor que nadie se que es muy duro contarlo, muchas veces cuando estoy escribiendo también estoy llorando, pero no lloro de tristeza, lloro de felicidad porque sé que he salido de esa pesadilla y, aunque los recuerdos siguen en la cabeza, la terapia de escribirlos y compartirlos es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida, quizá lo tendría que haber hecho antes, pero también me doy cuenta de que antes, no estaba preparada para hacerlo y ahora si lo estoy.

No os aburro más y continúo con la historia

Llore mucha por la ida de mi hermana de la casa. Ya ella era la constante defensora al ir creciendo ella, en cada oportunidad que tenia me defendía de los abusos Físicos de mi padre hacia mí, así como también defendía a mi madre de los golpes de él.

Para entonces, yo ya había pasado por muchos momentos tristes, decepciones, humillaciones, y mi moral así como Auto estima estaban hundidos, había perdido mucho amor propio, el miedo, el rencor, y el dolor se habían apoderado de mi alma. Pero el peor momento empezó cuando caí en lo que con el tiempo descubrí era una depresión. Ya que deje de querer vivir, recuerdo en una ocasión me metí en una de las habitaciones de la casa, y llorando a más no poder, le pedí a Dios, que si en realidad existía, me llevara con él, que yo no quería estar ahí ya, que ya no aguantaba. Llegue si a cuestionar o quizás retar a Dios, de su existencia. El me mostro su existencia después lo entendí, así enviándome las fuerzas, de soportar el momento. Pero entre ello, además de querer dejar de vivir, deje de comer, deje de bañarme, deje de peinarme!! Por Dios, saben lo que es, no tener fuerzas de cepillarse el cabello, no cambiarse ropa, sentarse en una silla a llorar, levantarme e irme a otro sitio a llorar solamente, no podía dormir, no quería salir (Esto casi no era un problema, ya que había olvidado desde cuando hacia mi padre nos había prohibido salir a la calle, si llegaba del trabajo, y no estábamos en casa) ya imaginaran el castigo. Si correazos) Caí en una profunda tristeza, mi madre no sabía cómo ayudarme, además que no me servia lo que ella me decía, en ese momento creo solamente me hubiese hecho feliz, cumpliendo la promesa que nos había hecho ya a todos mis hermanos y a mí, que se divorciaría de mi padre, pero esas palabras jamás salieron de su boca, y si salieron fueron mentira siempre.

Hasta que un día, me dije no puedo seguir así, no quiero, tengo que poder, y un día después de estar cerca de 3 semanas en ese estado, me levante, me bañe, y me cepille el cabello, me arregle un poco. Y si bien es cierto no Salí completamente de mi letargo emocional, pero al menos no estaba ya en el fondo del pozo, pero una depresión y siempre se lo digo a mi esposo, y mis hermanas, es algo que no le deseo a NADIE, una depresión te anula, te deja sin fuerzas, sin deseos de luchar, solo quieres estar solo, y aunque llores todo el tiempo, las lagrimas surgen de los ojos, sin mayor esfuerzo, y cuando lograr quedarte quieta sin llorar, la mente se encarga de recordarte por que estabas llorando, y con la mirada vacía sigues llorando.

Continuara....

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5.- Descubrimientos Dolorosos... Si, con seguridad, el Alma puede morir.

2009-10-17T12:17:00.002-06:00

Mi hermana, dejo inconconclusos sus estudios con 23 años, pero porque ahí ya llevaba viviendo quizás los peores años de todo eso. Mi padre la había hecho abortar desde antes de los 18 años cerca de tres a cuatro embarazos, ya que él aun no tenía la Excusa para que según el nadie sospechara de lo que estaba pasando, ya que mi hermana, no había tenido nunca ningún novio.

Que fue una de las peores cosas de esos años desde los 12 a los 18 año de mi vida, y la de mi hermana, el habernos dado cuenta, (no por confesión de ella) si no por hechos posteriores, que mi madre, ya sabía de todo lo que estaba pasando, sabia donde mi padre guardaba a manera de Trofeo, los documento de la clínica donde llevaba a mi hermana a abortar.

Desde hacia tiempo antes yo, ya había empezado a preguntarme, como era posible que yo desde los 8 años hubiese visto lo que estaba pasando y mi madre no. O aparentemente no? Caí en cuenta, que ella desde hacía mucho tiempo, se había convertido en la cómplice silenciosa de mi padre.

Desde hacía muchos años mi padre se había hecho cliente de un sitio, donde cometía sus atrocidades, en cada oportunidad que tenia, aunque eso no excluía a mi hermana de ser su servidora aun en la casa, por las noches mientras mi madre dormía, pero que muchas veces, muchísimas, yo le veía como llegaba silencioso a llamar a mi hermana, para que se fuese con él a su habitación, y ella entre suplicas, y llantos le pedía que no lo hiciera, que no quería, pero sus amenazas con el arma en el cinturón, a ella no le quedaba más remedio que ir, desde mi cama haciéndome la dormida, temblando de miedo, lloraba y rezaba a Dios por mi hermana, para que ese momento pasara pronto. Mientras eso pasaba yo me debatía entre decirle a mi madre, despertarla y a gritos decirle ve y mira lo que está haciendo mi padre con tu hija, pero el miedo a lo que el podía hacer, me vencía. Fue entonces cuando empecé a cúlpame por lo que estaba pasando, a culparme por no haber podido hacer nada por mi hermana, culpa con la que viví muchos años.

Mi padre ya llevaba unos años, teniéndome directamente amenazada de matarme, con sus propias manos, si yo hablaba de él, no me decía nada, pero ambos sabíamos a que se refería. Y sus golpizas eran solo una antesala, de lo que él mostraba era capaz de hacer, sin que mi madre hiciese nada por ayudarnos, ya que mientras él nos golpeaba, ella solo se quedaba mirando. Yo solo me decía Ya pasara, No duele, espera un poco, el se cansara, y dejara de darte con el cinto. Recuerdo particularmente una ocasión que hizo una especia de maratón dándonos cerca de 25 correazos, a mi hermana y a mí, claro a mi más fuerte. Mi piel reventada y mi cuerpo marcado lo revelaban. Ya hacía mucho tiempo, el dolor de mi Alma muriendo, opacaba el dolor Físico. Era horrible, cuando el me dijo esa palabras. Me encargare de matarte el Alma, me dije como se puede matar un alma? poco tarde en responderme esa pregunta.

A los 19 años, mi padre logro su cometido lo que él llamaba una nueva generación de hijos puros de Alma. Hijos entre familia. Logro que mi hermana le tuviera un hijo, ya que si ella lo hacía, si accedía a ello.

Él le aseguro tendría su Libertar, podría irse y hacer su vida como ella quisiera. El niño nació, si así fue, nació no se, si un niño puro de Alma, pero si un niño con problemas sicomotores, con problemas de habla, de crecimiento y muchas otras cosas más, y es el vivo, y andante recordatorio de lo que paso. Pero no fue así, el no cumplió, una vez que el niño nació, todo esto a la vista y paciencia de mi madre. El quiso seguir con sus abusos, hacia ella, teniendo la idea de hacerla una segunda mujer, para él, nunca supe en qué momento el dejo de verla como una hija, para verla como una mujer, al igual que nunca vi, el momento en que mi madre decidió ser primero mujer que madre, reteniendo a mi padre a su lado, ofreciéndole a mi hermana.

Fue entonces que al regreso de lo que fue el ultimo abuso de mi padre, ella le conto todo a mi madre, ella aparentemente sorprendida, lloro, y nada más.

Recuerdo muy bien, lo que paso los días, meses y años posteriores a esa confesión de mi hermana. Si, como olvidarlo, si fue cuando después, de unos días sin hablarle a mi padre, y una conversación de tres horas que ellos tuvieron. Ella decidió que antes las alegaciones de mi padre, que mi hermana era quien lo provocaba y seducía. Decidieron echar de la casa a mi hermana, si, así es mi madre permitió que el la echase a la calle, como quien tira un juguete roto a la basura, y se quedo con él. Y claro con el hijo que él esperaba fuera puro. Hijo que le quitaron a mi hermana y criaron ellos. Junto con la hija menor y ultima de los 5 hermanos, en ese entonces, con aproximadamente 10 años.

Por mi cabeza pasaron tantas cosas y a las vez estaba en blanco, pensé que pasara ahora?

Continuara...

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4.- Los años en que empezó a morir una parte de mí. Los sueños rotos

2009-10-17T01:40:00.003-06:00

Hasta ese entonces, de las tres hermanas mujeres que éramos, y el recién nacido y tan ansiado Varón, mi único hermano varón. (En busca de él, fue como mi mama tuvo tantas hijas mujeres, no paraba hasta conseguir el esperado hijo varón y complacer así a mi padre) Todos ellos eran de piel blanca, y rasgos de Raza como el decía IGUAL a él. Un hombre de piel muy blanca, ojos claros, cara grande, y de facciones muy fuertes mirada profunda e intimidante. Con muchos estudios, amante de la Lectura también. Leía, y Leía, no entendía del por qué no encontraba nada bueno que le ayudara a cambiar, pero a lo que íbamos, que de él aun queda.

Claro está yo era la única de Piel morena como mi mama. Ahora muy orgullosa del color canela de mi piel.

El mi padre, empezó a decir que yo no era su hija, porque era Negra, que él me odiaba por qué no era su hija, que no era como mis hermanos, que no valía nada, que nunca ningún hombre se fijaría en mí, porque era Fea, negra, y que no valía nada, y para nada, no me dejaba ni estar cerca de él.

Un año después, mi hermana cumplía sus 15 años los cuales, el celebro, a todo lo grande, invito a todos sus amigos, y amigas de mi hermana, ya que nunca la dejo tener ni un solo amigo varón, menos un enamorado, ni novio, pero eso aun, el en ese entonces estaba convencido que mi hermana le pertenecía. Vestido, Fiesta, Música, Feliz él. Si con seguridad. Mi hermana no, no era ninguna ilusión en ese entonces ella ya estaba muy metida en su mundo aceptando lo que llevaba años soportando, esperando el momento de poder volar, sin que el aprovechándose que mi hermana era menor de edad aun, pudiese obligarla a volver a casa como lo hizo en varias ocasiones a partir de ese momento, cuando ella a los 16 años decidió huir, se fue a casa de mi abuela Materna, la que sospechaba que algo pasaba, la apoyaba lo mas que podía, (ya que era una mujer mayor y algo enferma) pero mi mama, en ese entonces ya más del lado de mi padre que de sus hijos, se puso a favor de él, convenciendo y obligando si era necesario a mi hermana a volver a casa.

Y así era a mi hermana no le quedaba más remedio antes tales acosos, presiones y demás, el regresa a casa, en ese entonces mi padre me había hecho la Empleada oficial de la casa, al regresar mi hermana, tenía la seguridad de no hacer nada de las labores de la misma, yo debía, barrer, trapear, lavar ropa, planchar, y hacer todo lo que conlleva realizar en una casa con 8 habitaciones, patio, cocina, etc. Nunca terminaba de hacer las tareas. Privada de ver Tv, leyendo a escondidas, si me veía, me quitaba los libros, y me prohibía la Lectura de ellos, pero no desistía siempre encontraba algo que leer, en una casa con casi 3,000 libros que tenía como parte de su asiduidad a la Lectura. Algunos olvidados, era para mí reconfortantes. Revistas, llegue incuso a leerme, un Manual completo sobre buenos modales, donde enseñaban desde cómo comportarse al caminar por la calle, hasta las reglas de la alta sociedad, con el tiempo me quede con lo que pude, debo de confesar que eran demasiados Código éticos, de comportamiento, exagerados algunos, pero que debo decir me ayudaron mucho. Ya que me considero una persona altamente respetuosa.

Pero bien, habiendo hecho esa pequeña acotación, me centrare en lo demás.

En esos años entre en una vorágine de sentimientos encontrados, ya no sabía lo que era siquiera el quererse uno mismo, llegue a sentir odio, y a la vez amor hacia mi hermana por lo que pasaba, pero al ver que yo recibía castigos inmerecidos, mientras ella según mi cabeza disfruta sin hacer nada en casa, pero no era así, ella llevaba entonces una de las cruces más pesada.

En esa edad de 12 años yo cursaba el segundo año de secundaria (según mis cuentas que quedaban tres años para llegar a la Universidad) que era uno de mis mayores sueños, sobre todo por que gozaba de las excelentes calificación de mis estudios primarios, recibiendo un Diploma a la excelencia académica. Diploma que recibí solamente acompañada por mi hermana mayor, ya que mi padre no quiso ir claro estaba, mi madre tampoco pudo o quiso ir.

En mis estudios secundarios, mi padre se daba a la labor, de romperme mis cuadernos, con todos mis apuntes, frente mis ojos los destrozaba. Dios, lloraba tanto, al ver que todo mi esfuerzo era menospreciado, y tirado a la basura, pero aun así, me las ingeniaba para conseguir otros cuadernos, regalados, prestados, desde aquí agradezco a quienes me regalaban uno, o me dejaban sus apuntes para volver a empezar aunque mi padre volviese a hacerlo. Hasta que un día me canse, me acerque a amistades, que quizás no eran la mejor influencia ya que deje de entrar a clases, e irme de paseo y olvidarme de todo por un momento, asumiendo así las consecuencias de que me descubriera mi padre, pero ya estaba quizás acostumbrada a que me golpearan sin razón, que mas daba que esas veces fuese con razón. Al menos habría pasado un buen rato, según yo.

Así transcurrió ese año en el cual como mi hermana y yo nos escapábamos, dejamos cada una el respectivo año, y cada una en ese entonces tenía sus motivos para hacerlo. Mi padre a manera de Castigo, nos dejo el siguiente año sin estudiar, y aunque nos dolió, pero el fin y al cabo, era un año donde al menos no habrían mas cuadernos ni sueños rotos.

Al siguiente año retomamos nuestros estudios, conocí otras personas, hice algunos amigos, a pesar de lo retraída, insegura y desconfiada de las personas que ya era a esas alturas. NO me fiaba de nadie. Ya que se volvió un principio para mí el pensamiento. Si las personas que se suponen deben cuidarte que hacen tanto daño, que no puedes esperar del resto del Mundo.

Tiempo después me di cuenta de lo equivocada que estaba. (Tema del cual hablare en otra parte)

Termine mis estudios con mi hermana, en una escuela de educación a Distancia, yendo a clases solamente los días Sábados todo el día. Aunque mis cálculos de terminar mis estudios secundarios, a los 15 años, no pudo ser, ya que los concluí por los atrasos a los 18. A nivel de mis padres no tuvo mayor relevancia esto, ya que mi padre se rehusó nuevamente a llevarme al frente a retirar mi diploma con el respectivo, referente de que el no acompañaría a una negra que no era su hija. En esa ocasión solamente estuvo mi madre. No tuve anillo de graduación. Ahí realice mi primera promesa a mí misma, y fue que yo misma me lo compraría cuando empezara a trabajar. Hare la aclaración que mi madre siempre al lado de mi padre, siendo la mujer más Fiel, no había ninguna duda, de que si era su hija, aunque no negare, que en muchas noches entre medio de mis pensamientos y mis lagrimas amargas, deseaba fuese cierto, que no era mi padre, y soñaba, con que en alguna parte estaba ese padre que no había tenido, o que había dejado de tener desde los 5 años.

Continuara…

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3.- El principio de lo que creí sería el Fin.

2009-10-16T00:55:00.002-06:00

Estimados amigos en esta tercera entrega estaré compartiendo un poco mas de mi vida, quiero decirle antes de continuar que, este relato no termina aquí, aun falta quizás haya partes que indignen, ericen la piel, y hasta les haga sentir lo que yo en ese momento, pero recuerden que esto es parte de una sanación en mi vida. Que ahora comparto para ayudar.

Como bien dice, el titulo de esta parte, lo que ahora en estas líneas sigue, es lo que pensé seria el inicio de un Final, en diferentes sentidos.
Ya que después de esa confesión de mi hermana, que helo mi ser, y calentó mi sangre, pensé que podíamos decirle a mi madre lo que estaba pasando, pero para ese entonces el miedo que mi padre había metido en mi hermana, era demasiado grande, y no nos atrevimos, ya que sabia nos esperaba algo muy malo, los días fueron pasando, y empecé a estudiar los movimientos de mi padre, la forma lasciva de ver a mi hermana, no era normal, ya estaba convencida de eso, mas aun cuando él le empezó a comprar a ella Ropa interior, que le piedra modelara, si bien es cierto le pedía lo hiciese estando ahí mi madre, no me parecía normal, y sufría por ella, él le compraba toda clase de regalos, lo que ahora que he estudiado parte del comportamiento humano, se podría decir que él estaba comprando su silencio tratando de enmendar lo que estaba haciendo, tratando de sentirse menos culpable, el seguía minimizando a mi madre, y ella sumisa aceptando los peores golpes que puede alguien soportar. El cada vez se volvía mas violento, cuando mi hermana se rehusaba a ceder estar con él, el se desquitaba con mi mama, buscando cualquier excusa, el empezaba a discutir con ella, previo a los golpes. Recuerdo en particular una vez, que no fue la única, solo la primera de las que seguían, que nos mando a mi hermana mayor, a mi hermanita en ese entonces de 4 años, afuera de la casa, y desde ahí impotentes escuchábamos los gritos de mi madre, un rato después el llego a nosotras y nos dijo. Vayan y recoja a su madre, lo que vimos ese día, lo recuerdo muy bien aun ella estaba desmayada semi inconsciente, llorando y lamentándose de dolor, tirada en la cocina él la había golpeado hasta cansarse, no pudimos hacer nada mas, que sentarnos al lado de ella y llorar junto a ella, y pedirle a Dios que él no decidiera regresar a golpearla más, ya que si ella lloraba él lo volvía a hacer hasta que se callase. No entendía como el podía esperar callar dolor con más dolor.
Ya había empezado hacia un par de años a leer mucho, interesándome en diferentes temas, era la forma de buscar respuestas, inclinando por libros de Esoterismo, Auto ayuda, Psicología, a la vez que aprendía, me evadía por largos momentos del día, de mi dolo.
Mas tiempo pasaba, y más golpes, habían, mas gritos, mas abusos Psicológicos, Físicos, ya el miedo era de empezar a temblar al verlo.
Como estaba diciendo cada vez empecé a analizar los movimientos de él, trataba de estar siempre con mi hermana, de no dejarla sola cuando él estaba, de acostarme lo mas noche posible, con ella, para que él no se la llevase a su habitación. El empezó a ver ese comportamiento en mi, y como mi intuición siempre fue mas allá, el dio por sentado que yo ya sabía, además que había obligado a mi hermana, a que le confesara si me había contado lo que estaba pasando, siempre bajo sus amenazas ella cedió y le afirmo que así había sido.
Desde ese día no hubo paz en mi vida, empezaron los constantes abusos Físicos, y Emocionales de parte de él hacia mí. Pero aun a pesar de ello, le retaba con la mirada, el sabia que lo estaba vigilando y eso despertara cada vez más su odio hacia mí, ya que no puedo catalogarlo de otra forma.

El siguió abusando de mi hermana de 14 años ya en ese entonces y yo 11 años, para ese entonces, mi piel ya estaba curtida de golpes, y la de mi hermana, empezaba ya que el tenía que empezar a callarla con más fuerza, eso hizo que mi hermana y yo nos uniésemos mas. Y ya juntas llevábamos mucho tiempo pidiéndole a mi mama, que lo dejara que nos fuésemos lejos, que ya no aguantábamos esa vida, pero ella ciega, sorda, e indolora no se di de amor, o devoción a él, no veía, o quizás no quería ver lo que estaba pasando. Recuerdo bien que cada vez después de cada paliza grupal, ella nos decía que no lloráramos más, que no iríamos lejos. Nos lo prometía, y después el iba le pedía disculpas y todo volvía a estar bien entre ellos, el tiempo paso, pero aun así mis hermanas y yo no perdíamos las esperanzas de que ese día de irnos llegase, y hacíamos planes de cómo seriamos felices, de cómo saldríamos adelante seria duro, pero feliz.
Ese día ahora les digo Nunca llego, lo que si llego, fueron los maltratos de mi padre hacia mí, ya que al ser mas grande, sabía que entendía mas lo que pasaba, y que era un constante peligro para él, ya que a pesar de todo crecí muy unida a mi mama también tratando de ser solidaria con su dolor también. Y mi padre pensaba en cualquier momento podía decirle a ella, lo que estaba pasando.
Así que el empezó, lo que un día considere un trabajo bien hecho. Me dijo en una ocasión no te golpeare Físicamente ya que se que me puedes denunciar, pero me encargare de MATARTE EL ALMA, no entendí sus palabras hasta empezar a vivirlo.
Continuara….

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2.- DE NIÑA ILUSIONADA A CONFIDENTE TRISTE

2009-10-14T23:57:00.003-06:00

Estimados Amigos.

Estos días, no he podido escribir, por razones de tiempo, pero ya tengo coordinado de manera tal que día a día escribiré un poco desde que mis recuerdos empezaron hasta la fecha, será mucho, pero al igual, que yo he aprendido espero ustedes también. Deseo que sepan que esta decisión no ha sido fácil para mi, ya que para sacar las vivencias que he tenido, es porque he sentido que ha sido ya el momento de compartirlo, y como bien dice mi Blog El lado Humano de Grahasta.

Espero cuando empiecen a leer se hagan seguidores y no se pierdan lo que será este camino, y este paso en mi vida, de verdad que para mi será toda una experiencia. La cual en un futuro lograre plasmar en un libro y en otros proyectos de autoayuda, y superación que tengo. Aun tengo mucho que dar, y compartir.

Como segunda hija, de 5 hermanos que somos, con diferencia de 5 años con mi hermana mayor, crecimos muy unidas, con unos padres en una felicidad aparentemente normal, recuerdo de mi infancia, como muchos niños adoran a su padre, el caso mío no era la excepción, mi papa era mi todo, esperaba con ansias cuando el llegara a comer a casa, para que mientras el almorzaba, yo cepillarle su cabello, con un cepillo que recuerdo yo cuidaba ya que era el cepillo de papa, esperaba con ansias igual cuando el salía del trabajo, porque cuando llegaba preguntaba por sus niñas, y nos cargaba a cada una por separado y a cada una nos cantaba la canción que él nos había hecho, aun recuerdo a pesar de todo la mía. Los fines de semana sin faltar uno, el nos llevaba a Masaya de compras Ropa, Zapatos, y todo lo que podía darnos, no nos faltaba nada, ni siquiera su cariño, mi madre una mujer abnegada, de mantener siempre su ropa lista, su comida hecha, y todo cuanto el necesitaba, éramos ellos dos, mi hermana y yo felices. Desde pequeña fui muy esforzada, me gustaba aprender, mi mama me contaba mucho, que cuando tenía 4 años tomaba el periódico, y me ponía a leerlo. Al revés, en realidad, inventaba lo que estaba diciendo, pero aprendí a leer a los 5 años, y empecé mis estudios directamente a primer grado, sin pasar por Jardines de Infantes, con asombre de los maestros pase el examen de admisión, ya que por la edad, decían, no poder admitirme.

Cuando tenía cerca de 7 años, de pronto y sin aparente razón, todo cambio, empezaron a venir, las indiferencias de mi padre, así como el maltrato hacia mi madre, tanto Físico, emocional, como Psicológico, no entendía que había pasado. El cambio de un día a otro, o quizás los problemas entre ellos habían empezado ya, pero no nos dimos cuenta, hasta que estos se extendieron a mi hermana y a mí.

En ese entonces, mi hermana mayor tenia, 12 años. Omitiré nombres hasta que no tenga los respectivos consentimientos.

Recuerdo que mi hermana, era un poco menos aplicada en sus estudios, y en una ocasión, ella después de casa, fue a casa de mi abuela, mi padre se entero, y recuerdo que dijo la castigaría, y la llevo a su oficina, y después de cerca de 2 horas la dejo salir, y salió el, mi hermana, no me dijo a pesar de que insiste en saber, que le había dicho el, solamente me dijo, que le había advertido no lo volviese a hacer. No creí lo que ella me decía, ya que desde ese día, mi hermana, no reflejaba la misma alegría de antes, y yo siempre fui muy intuitiva, así que solamente deje pasar el tiempo y hacer lo único que podía hacer en ese entonces. Observar, y analizar, y así lo hice.

Para ese entonces mi padre ya había empezado a maltratarme Psicológica y Físicamente el amor, que le tenía, ya en ese entonces se había convertido en miedo.

A los 8 años recuerdo que ya había visto y analizado mucho, veía como mi papa, en lugar de darle a mi mama, el dinero para los gastos de la casa, le imponía a mi hermana lo tomara ella, y administrara lo que tenía que comprar, con 13 años ella debió por imposición de el aprender a cocinar, ya que en lugar de ser mi mama quien preparase su comida, y la sirviese cuando el llegaba del trabajo, debía ser mi hermana quien lo hiciera, yo sentía que era mi impresión, que él estaba poniendo a mi hermana en el lugar de mi mama. A mi mama en ese entonces ya la había disminuido y sometido, de tal manera que ella solo bajaba su cabeza y asentía, a lo que el decía. Además que en ese entonces ya estaba criando a la tercera de mis hermanas.

En una ocasión a los mismos 8 años, mi hermana estaba sentada sola, y pensativa como había empezado a estar desde aquel día que tuvo la conversación con mi padre, y con la inocencia de una niña de esa edad, le pregunte, dime que te dijo mi papa, el día que hablo con vos, me dijo nada, la deje y me aleje, en esos mismos días, ella estaba cocinando, y mi papa se le acerco y dándole un beso en su nuca, le dijo ya me voy, dirigí mi mirada hacia otro lado terminándome de convencer de lo que intuía estaba pasando. El no me miro ni siquiera para decirme adiós, en ese entonces su desprecio hacia mi ya había aumentado al punto de ignorarme.

Esa noche, me volví a acercar a mi hermana, y le dije así, QUE TE DIJO AL OIDO MI PAPA, esas palabras nunca las olvidare, al igual que nunca olvidare la respuesta y reacción de ella.
Aunque en un inicio me dijo que él, le había dicho que le limpiase sus Zapatos. Le dije directamente y con vos segura. Mentira, como así me dijo ella, sintiendo yo en su vos, y viendo en sus ojos la imperiosa necesidad de compartir algo conmigo. Si le dije, es mentira, a lo que ella respondió, entonces que me dijo. E igualmente segura le dije. EL te dijo que te casaras con él, y se fueran a vivir a otra casa, esas palabras que años después me asombraron a mí, por la fuerza con que la dije, teniendo solamente 8 años, fueron las que hicieron ella me dijese lo que estaba pasando. Rompiendo en llanto ella me dijo que mi papa estaba abusando de ella, y que todo había empezado tal y como lo intuí, el día de esa conversación, que tuvo con ella. Él le cambio lo que hubiese sido un enorme castigo Físico, por la ida a casa de mi abuela, por algo que, ella sabría después, haciéndole jurar que nunca se lo diría a mí mama, si no las consecuencias serias catastróficas. No podre describir en cuantos pedazos sentí se rompió mi alma, mi cabeza giro como un carrusel, y sentí el peso del mundo sobre mí, aun faltaba que escuchar, me dijo cuales eran las advertencias de él, cada que la tomaba a la fuerza. Le advertía no le dijese a nadie, ya que si lo hablaba con alguien mataría a mi mama, a mi hermana, a mí, y a ella, que acabaría con todos, mi horror fue más, a partir de ahí, mi miedo hacia él, se convirtió en Terror. Ese terror aumento al saber que mi papa en efecto se había comprado un arma que mantenía debajo del colchón de su cama, ya en ese entonces llevaba como 2 años que no dormía con mi mama, el dormía en una cama que había puesto en su oficina en la misma casa. A partir de ahí, empecé a unir muchas cosas que había venido viendo, observando y analizando, ya muchas cosas encajaban. A partir de ese día, la niña que era, se convirtió en la acompañante silenciosa del dolor de mi hermana. Este día fue solo el inicio de lo que fue nuestra vida.

Continuara.... aun hay mucho que compartir.

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2009-10-12T01:26:00.003-06:00

Queridos amigos:
Esta nueva imagen y contenido de este Blog, es con la finalidad de que sea el inicio de un proyecto que deseo hacer, para compartir con la mayoria de las personas, ese lado humano que todos tenemos Este proyecto es Un Libro en parte Autobiografico, y de Auto ayuda, en el cual plasmare, asi como en este Blog, las vivencias que mi memoria me permita traer al presente. Sin que esta vez, me causen ya dolor alguno. Ha sido un largo camino, el que he recorrido, el cual no ha sido facil, al igual que no ha sido facil tomar esta decision, pero creo que es el momento en que las personas deben de conocer que me ha hecho llegar a donde estoy, cuales han sido mis apoyos, lo que he aprendido, y he practicado.
Siempre he pensado que si hablamos, compartimos y somos capaces de vencer los obstaculos de la vida, y que algunas personas nos ponen, somos capaces de ser mejores personas, asi como tambien, tener la capacidad de ayudar a otras personas, a super los traumas, tristezas, heridas profundas del alma que pensabamos nunca podriamos curar.
Al igual que desde hace mucho tiempo soy capaz de entender el dolor de otras personas, las desiluciones, y las situaciones por las que pasan. Siendo siempre mi intencion, no solamente escucharlas, si no ayudarlas a salir adelante, a ver que la vida, es bella, y que merece la pena ser vivida, aprender juntos, que tenemos derecho a ser felices, que somos capaces de Romper las cadenas que nos atan a un pasado doloroso, ya que de seguir anclados en el dolo, no podremos nunca ver mas alla, de lo que nos ha causado dolor.
Espero me comprendan, ya que mi experiencia en escritora es poca, y que seguro en algunos momentos brotara alguna lagrima de mis ojos, no solo al compartir con ustedes, lo pasado, si no que seguro brotara alguna al leer lo que ustedes quieran compartir conmigo, y con los seguidores de este Blog. Pero no es mi intencion causar lastima alguna, todo lo contrario CREAR el coraje en las personas, de decir si PUEDO. y en adelante hacer una pausa en el camino, y decir cambie el rumbo de mi vida, soy otra persona, y ahora que me he ayudado a mi misma puedo ayudarle a los demas. En este Blog, tambien pueden dejar las experiencias que han vivido, que estan viviendo, y como lo han superado, o lo estan superando, y entre todos brindarnos apoyo. Asi que empiecen a escribir, que para sanar una herida, primedo hay que limpiarla, y a veces al limpiarla duele, y duele mucho, pero solamente asi, podra empezar a sanar.

Con esto espero solamente poder, enseñarles a ustedes que han seguido a Grahasta desde hace mucho tiempo, que cada consejo, cada ayuda, cada una de las cosas, que he compartido con ustedes, ha sido por que he vivido el dolor muy de cerca, por que me hirieron tanto hasta sentir que en mi se desgarraba la vida minuto a minuto.
Pero desde hace mucho tiempo. Puedo decir nadie puede hacerme daño sin mi permiso, y en mi vida, ya no hay permiso para el dolor, para las lagrimas, solo hay permiso, para la Felicidad, y espero que esto ayude a muchas personas que han creido estan solas. NO es asi, ya que despues de Dios, nos tenemos a nosotros mismos, las personas que si nos aman, y no lo duden me tienen a mi, para escucharlos, y ayudarles en lo que pueda.
Poco a poco iremos haciendo de este Blog, un mejor sitio mejor.

Me despido asi, de esta primera parte, de lo que sera una experiencia nueva para mi Dharma Grahasta Ramirez Arias.