Así pues, si eres un hombre de hoy que se quiere sentir bien y agradar un poco más al sexo contrario (o de tu mismo sexo, ya que para gustos los colores), una opción a los tirones de cera para depilar, pinzas y demás utensilios de tortura, es la Braun bodycruZer.

Braun bodycruZer con todos sus accesorios

Con la Braun bodycruZer consigues deshacerte de los diferentes utensilios que utilizabas unas veces en mojado y otras en seco, ya que la maquinilla consiste en una recortadora y una maquinilla de afeitar Gillette Fusion en uno para, por si no lo habías deducido, afeitar o recortar el vello de cuello para abajo en seco y/o mojado. Vamos, que si te apetece puedes recortarte la melena leonera y dejarte esa pelusilla tan sugerente o bien afeitártela de un plumazo en el cuarto de baño en seco, en la bañera o mientras te duchas.

Por gentileza de Bloguzz, he podido probar una maquinilla como esta y la verdad es que me han sorprendido los resultados ya que no era tan optimista al principio debido a mi pelambrera natural.

La Braun bodycruZer viene en una caja donde ya puedes echar un primer vistazo a sus características. Dentro hay 3 peines para recortar (sensible, medio y largo), un cargador, una tapa protectora con asa para la ducha, un recambio de cuchillas de afeitar Gillette Fusion así como un estuche para guardar 2 recambios, un cepillo para limpiar la maquinilla, la maquinilla en sí, una bolsa para que te lo puedas llevar todo junto de viaje y las instrucciones en varios idiomas, entre ellos el castellano. Vamos, que está muy completa.

Lo primero que hice fue cargarla según indica el manual (hay que esperar unas 10 horas). Tendrás que mirar el reloj porque no hay indicador que te diga que ya ha terminado. Su autonomía es de unos 50 minutos. Yo la he probado casi 30 minutos seguidos y no ha desfallecido en el intento. Parecía como que no perdía potencia. El corte es muy rápido, incluso si tienes el pelo largo, por lo que el número de pasadas que vas a tener que hacer van a ser mínimas. Con un par o tres de pasadas ya me ha dejado el pelo a la medida que quería. Si la utilizas en combinación con la afeitadora entonces te deja sin un pelo a la vista. Probándola en seco el resultado es bueno dejando esa pelusilla o usando la afeitadora, pero para apurar más he notado que en mojado obtienes un mejor acabado. Supongo que si utilizas crema de afeitar (yo no uso de eso) igual se consigue que quede mejor.

Detalle de la afeitadora extendida

Como dato técnico/curioso el cargador no tiene ningún conector con la bodycruZer. Se carga por proximidad (entiendo que por inducción magnética), así que no temas de pegarte un calambrazo aunque esté mojada la maquinilla.

En el lado positivo puedo destacar la velocidad y efectividad de corte por lo que para un repasado rápido será posible, así como la facilidad de cambio de los cabezales de la afeitadora. Otro aspecto destacable es que puedas hacerlo mientras te duchas y así te puedes olvidar de tener que pasar la escoba para recoger los pelos, por tanto no tendrás excusa de llegar tarde a la cita.

En la parte que podría mejorar es poniendo un indicador de carga completa para no tener que estar pendiente del reloj o recordar a qué hora la pusimos en el cargador o por lo menos haber puesto un tipo de batería (el artículo analizado dispone de una Ni-MH) con efecto memoria menor.

Así que ya lo sabes, si eres hombre quieres lucir cuerpo con todo lujo de detalle y/ quieres que tu chica (o chico) no interrumpa un momento íntimo por algún que otro pelo en la boca, apuesta por la Braun bodycruZer.

Hay que indicar que la tortilla se puede hacer con muchos ingredientes y combinaciones como patatas, pimientos, cebollas, perejil, chorizo, judías blancas, garbanzos… todo junto o por separado y teniendo en cuenta el número de huevos a añadir para que no quede como un revuelto. Aquí me voy a centrar en la francesa que es la más sencilla de hacer. Curiosidad: la tortilla a la francesa no es originaria de ese país, es de España de la época en que Napoleón y sus amigos nos invadieron y nos quedamos, entre otros alimentos, sin patatas (que era con lo que se hace la tortilla española), es por eso que a este tipo de tortilla se le denomina así. También podría haberse llamado a lo pobre, pero ya ves como da de vueltas la vida.

¿Qué necesitas para ti solo?

• 1 plato de tipo para sopa o similar (para batir los huevos)
• 2 huevos (a poder ser de granja y gallinas poco estresadas)
• 1 pizca de sal (a gusto del consumidor)
• 1 cucharada de aceite de oliva (a poder ser virgen y cuanto más bueno, mejor)
• 1 sartén (no muy grande)
• 1 pala de madera (preferiblemente aunque puede ser de otro material, claro)
• 1 fuego (no muy fuerte)
• 1 plato llano (al gusto para comerse la tortilla)
• 2 tenedores (uno para batir los huevos y otro para comerse la tortilla)

¿Cómo se prepara?

1. Enciendes el fuego y pones la sartén encima del primero. Te recomiendo que no sea un fuego muy fuerte y si puedes lo pongas a la mitad de su potencia.
2. Pon la cucharada de aceite de oliva en la sartén para que se vaya calentando.
3. Coges un huevo, lo abres y viertes su contenido (la yema y clara, la cáscara la puedes tirar) en el plato hondo (el de la sopa) y luego haces lo mismo con el otro.
4. Añades la pizca de sal en los huevos. No es necesaria mucha, pero eso va al gusto de cada uno.
5. Con uno de los tenedores en tu mano dominante y la otra con el plato hondo, inclinas levemente este último y bates los huevos hasta que queden mezcladas las yemas con las claras y se convierta en un líquido viscoso y amarillento tirando a naranja. Recuerda que batir no es lo mismo que remover.
6. Mueves la sartén para que se esparza bien por toda la base el aceite y si ves que está muy licuado y/o sale un poco (muy poco) humo, eso es que ya está preparada para el siguiente punto.
7. Viertes los huevos batidos poco a poco en la sartén con el aceite caliente.
8. El plato y el tenedor que has usado ya los puedes dejar para luego poder a lavarlos.
9. Verás que la parte de abajo de los huevos vertidos se cuaja, así que coges la pala de madera e intentas introducirla por debajo para enrollarla como si intentaras hacer un cilindro. Primero doblas la mitad al centro y luego la otra. Verás que el huevo que no se ha cuajado ocupará el espacio vacío de la sartén. No te preocupes, vuelves a repetir la acción.
10. Una vez cuajada toda la tortilla ya la puedes retirar de la sartén y ponerla en el plato llano.
11. Ya te puedes comer la tortilla francesa con el tenedor donde te de la gana y como te de la gana. Hay que tener en cuenta que no se utilizará cuchillo para cortar la tortilla ya que es de mal gusto (aunque para gustos, los colores).

¿Qué pasa si lo que querías era un bocadillo de tortilla?

Pues muy fácil: a los ingredientes añades una barra de pan donde coja la tortilla y en la preparación omites los puntos 10 y 11, abres el pan por la mitad y pones la tortilla en medio (así queda bastante sosa, pero es comestible).

Opcional: ¿cómo gana en sabor un bocadillo de tortilla?

Pues también muy fácil: necesitamos un tomate rojo y maduro (que esté blandito y no acabe de salir de la nevera) y un poco más de aceite de oliva. La preparación sería que cuando abrimos el pan, cortas por la mitad el tomate y la parte jugosa (la interior) la restriegas por la parte interior del pan (sin miedo y que se pringue bien la moya de tomate). El objetivo aquí es que el tomate que quede prácticamente sin jugo y casi con solo la piel. Luego añades un poco de aceite de oliva en ese pan restregado con tomate y pones la tortilla. Parece una guarrada, pero está para chuparse los dedos. Además, en Cataluña un bocadillo no lo es si no es con tomate y aceite, lleve tortilla o cualquier otro ingrediente entre el pan. ¡Y no vale cortar el tomate en rodajas y ponerlo dentro del pan!

Espero que a partir de ahora todo aquel que necesite saber como se hace una tortilla o bocadillo de tortilla lo tenga claro, porque como no sea así… mejor que contacte conmigo y le digo unas palabritas.

Por cierto, el título de esta bitácora se refiere al bocadillo de alguien llamado Tortilla y no a un bocadillo de tortilla (nótese la mayúscula). Para mayor aclaración, puedes ver la primera entrada de esta bitácora aquí.

Foto superior: jlastras
Foto inferior: lluisanunez

Pitbull – I Know You Want Me (calle ocho)
Cargado por Pitbull-Official. – Ver más clips de música, videos en HD!

Bien, hasta aquí todo normal. El tema es que cuando alguien no tiene esas características, normalmente lo que se suele hacer es destacar los aspectos que sí lo merecen y ocultar los que no interesan. Todo esto a criterio propio. Claro que el criterio según que personas parece que no lo tienen muy claro.

(En lo que sigue hay que tener en cuenta que no soy un experto en moda). Por una parte están las que realmente tienen un cuerpo espectacular pero un pésimo gusto para resaltarlo (una pena, pero te haces a la idea que son como las “feas” de las películas americanas que al final no lo son para nada) y las que no tienen un cuerpo decididamente bonito y se lo resaltan con prendas minúsculas (o de dos tallas menos), donde hay que reconocer el buen trabajo del telar al crear una prenda con tanta resistencia a la rotura. No sé si sabes a las que me refiero, pero yo las conozco por las que su madre siempre dice “ej que mi hija es mu moden·na“. Son esas chicas que llaman la atención por cualquier cosa menos por su atractivo físico y van embutidas en unas vestimentas que yo no sé como no se les corta la circulación sanguínea o la respiración.

También están las que van cómodas que tendrían que desterrar primero al diseñador del modelito y segundo a la que va así para que funden un pueblo con ropa de mal gusto. Lo que más me sorprende son esos pantalones tipo pirata que justo llegan por debajo de las rodillas y dejan al aire las pantorrillas, pero luego está la parte de abajo (la que te cubre tus partes y el culo) que también

llega a esa altura. Vamos lo que mi madre diría que “lleva los pantalones cagaos” que parece que se te están cayendo cuando no es así. Para gustos, los colores.

Sí, los puritanos o puritanas dicen que la belleza está en el interior, pero la verdad es que creo es que eso lo dice gente que no ha visto un cuerpo abierto en canal. Seamos

realistas: todo nos entra por los ojos y escogemos así. Si nos gusta el envoltorio le ponemos más interés en conocer más y si encima resulta que el contenido también es bueno, pues mejor que mejor, pero si no nos gusta… es posible que lo descartemos de buenas a primeras y pasemos a otros envoltorios.

Todo lo comentado es aplicable también al sexo masculino, lo que pasa es que por mi tendencia heterosexual poco puedo aportar ya que por decirlo así, poco me fijo.

Foto superior: (Lolita) · 8
Foto inferior: ottonassar

Vale, todo eso en verano. Pero aunque hasta el 21 de junio (que yo sepa) no empieza oficialmente, las temperaturas pueden subir previamente más que en invierno (evidentemente). Y por subir me refiero pasar de 10º C a 22-25º C. Es notable pero no como para tirarse a la playa (hombre, si está buena (pequeña frase jocosa del día)). Pero es que hay gente que se adelanta como hace El Corte Inglés con la Navidad.

La semana pasada iba en el autobús y me fijé en un tipo que llevaba una camisa floreada por fuera de las bermudas, todo ello conjuntado con las evidentes chanclas. Llegados a este punto piensas (porque uno de vez en cuando lo hace): si ahora con 23º C en la calle va así, no quiero imaginarme (bueno, quizás cambiaría de parecer si hubiese sido una chica agradable de ver) cómo debe ir con 34-38º C. Aunque mi cerebro, que dicen que es muy inteligente, no lo es tanto y me hace una muestra visual imaginada del tío a esas temperaturas. Entre eso y los tumbos que daba el autobús, preferí agarrarme a la baranda no fuese a marearme.

Supongo que ese tipo de personas son las que les encanta el verano, el calor, la playa, el chiringuito… y vistiéndose así se autocomplace de que ya está de vacaciones. Supongo que también son de los que en invierno y a temperaturas moderadas 8-12º C (en España cada año parece que estamos en el trópico) se ponen sus botas, pantalones de pana, camiseta, camisa, jersey, anorak de esos gordos, bufanda y gorro hasta las orejas (obviando la ropa interior de pura lana, claro). Que son los mismos que luego se meten en el coche y parecen el muñeco Michelin conduciendo un Micra. Te da la sensación de que cuando abran la puerta van a salir rodando.

Total, que yo me quedo con mi invierno y mi fresquito que no me lo toque nadie. Aunque con tanto cambio climático igual nos quedamos con solo una estación veraniega.

Foto: yaι sHeta

Sí, también he dicho que no soy lo locuaz que me gustaría, que veo las cosas desde un punto menos espectacular de como lo cuenta gente cercana a mí y todas esas cosas, pero a mí lo que me pasa es que me cuesta comenzar. No sé de qué va a ir el tema hasta que no escribo la primera frase. Luego me sale todo tan fluido que he de parar para que no parezca una sarta de palabras que no interesen. En serio, muchas veces miro el número de palabras (el editor de WordPress te ayuda en eso) y si pasan de 300 empiezo a preocuparme. ¿Por qué? Pues porque cuando alguien entra en EBDT (sobretodo los casuales) sé que quiere un texto ligero ya que si lo densas demasiado aburre y pasa de terminarlo.

Queremos las cosas YA y si con 5 líneas te puedes enterar de algo o bien no lo encuentras interesante, te marchas y se acabó. Así es Internet y así pasan las cosas. Por eso muchos abandonan a la mínima que no les comentan o creen que nadie les lee o el número de visitas diarias no sobrepasa las 1.000 diarias.

No tengo una bitácora que me lea mucha gente (tan solo unos 40 suscriptores por el feed), la mayoría de los que llegan aquí lo hacen porque han encontrado algo en Google que les dirige a EBDT (en 5 años es normal que el famoso buscador “empiece” a indexarte por lo menos por el tiempo que llevo). Los que llegan directamente es porque me conocen personalmente y les he dado la tabarra para que aumenten mi ego (léase número de visitas) o bien por lo mismo: el tiempo que llevo aquí. Diariamente, si tengo 60 visitas, por día ya me puedo dar con un canto en los dientes. Mi dominio creo que lo han valorado en casi 2.000 dólares (que para una costillada no está mal, pero poco más)…

Total, que no tengo nada para tirar cohetes, pero me alegro de haber contribuido a que gente de un antiguo colegio de EGB haya podido reencontrarse de nuevo después de tantos años y conservar amistades que si no hubiese sido por este medio igual los hubiera perdido.

¡Mierda! 449 palabras. Ya se me ha ido la mano otra vez.

Pero, joder, que este fin se semana un insecto que desconozco me ha acribillado a picotazos. Cada día me descubro un bulto nuevo: al principio en la mano y el codo derecho; luego otro par en la pierna y hoy me he descubierto otro en el otro brazo. Y eso ha sido donde he estado este fin de semana. ¡Coño, un poco de respeto, que cuanto más me rasco más me pica y acaba doliéndote y todo!

Un poquito de por favor, queridos insectos, que yo me he portado bien con vosotros y me estáis chupando la sangre a la mínima que me descuido. Y eso que los que estudian estos temas dicen que nosotros somos el último recurso. Que si tienen un pájaro, un caballo o similar primero van a ellos. Entonces, ¿qué pasa? ¿que no hay animales suficientes por los alrededores para tener que atacarme a mí? Igual es que soy tan sabroso como un cerdo y por eso vienen a mí como las abejas a la miel.

Lo estoy viendo: voy a tener que atrincherarme en casa y armarme de insecticida, matamoscas y periódicos para luchar contra estos rebeldes.

Vamos a llevarnos bien. Y si hay que picar porque el hambre aprieta, pues oye, un picotazo no me va a molestar, ¡PERO UNO! y no quinientos. Que les das la mano con confianza y te toman el brazo (literalmente).

Foto: Sebastian Niedlich (Grabthar)

Por cierto, por si a alguien le interesa, me he pasado a HostGator donde parece que tiene muy buena fama. La primera experiencia ha sido buena (ya veremos de aquí a un tiempo), la transferencia de datos ha sido relativamente fácil y la puesta en marcha ha sido bastante rápida. Si alguien necesita ayuda, no dudéis en dejarme un comentario.

El tema es que esta semana se ha discutido (que no debatido) el tema del estado de la nación. Y si bien nada se ha solucionado, sí han conseguido liarla más. Mucha discusión por aquí, mucho grito por allá… Vamos que en vez de sentarse a ver como están los problemas nacionales, se echan la culpa los unos a los otros. Que si tú bla, bla, bla; que si anda que tú que bla, bla, bla; Pues sí que si contamos lo de bla, bla, bla… Y así nos podemos tirar hasta el infinito y más allá.

Bendito será el día en que todas las partes se sienten juntas y debatan cómo solucionar las papeletas candentes. Que al final siempre pagamos el pato los mismos y los poderosos (que son las empresas) siempre se llevan la mejor parte del pastel estén las cosas mal o bien (¿o era bien o mal?, debe ser estos tiempos de crisis que me hacen ver las cosas de distinto color).

Así que señores políticos (se lo pido por favor): aprendan a gobernar este país decentemente e intenten beneficiar a sus votantes (que para eso les han votado) dejando atrás temas triviales, cortinas de humo y similares. Que para eso les pagamos, hombre.

Foto: ·júbilo·haku·

El problema es que nunca se llega a ningún sitio. Sí, se dan las opiniones y cada uno tiene su postura sobre el tema en cuestión, pero por mucho que se habla no se arregla nada. No se solucionan los problemas y todo sigue igual. Entonces, ¿por qué interesan tanto? Pues porque parece que se va a llegar a algo, aunque luego no es así.

El último que vi fue la eterna discusión sobre el catalán/castellano. Unos estaban a favor del catalán y otros del castellano. A estos se les unía los que no estaban ni a favor ni en contra. Total, que todo se quedó en aguas de borrajas y lo único que sirvió fue para que quedara patente la inclinación del presentador y el personaje famoso invitado que parecía que sus opiniones prevalecían sobre el resto de participantes.

Esto también me recuerda un debate que tuvimos en el instituto donde algunos nos tocaba estar en un bando y a otros en el contrario (estuvieras de acuerdo con lo que defendías o no). El tema fue el machismo y a mí me tocó hacer de machista. Pues se ve que lo hice tan bien que luego mis compañeras de clase casi no me querían dirigir la palabra. Así que lo único que gané fue un disgusto y no llegamos a solucionar nada.

Así que, aunque rebatir ideas es muy sano, cuidado con quien las rebates. Además, ten en cuenta de que si es un tema generalizado seguramente no llegarás a solucionar nada y lo único que conseguirás es gastar energía innecesariamente.

Foto: World Economic Forum

Compramos compulsivamente y sin necesidad porque creemos que nos hará la vida más fácil, seremos menos desdichados, daremos una imagen de bienestar… en total, depositamos nuestras esperanzas en algo inerte y sin vida: un coche nuevo, una casa nueva, un reproductor MP3, un ordenador… Y lo malo es que cuando ya disponemos de algo resulta que al cabo de un tiempo (suele ser breve) ya no le prestamos la atención que tuvo en un principio.

¿Tan desgraciados nos sentimos que no nos basta con lo que nos damos los unos a los otros? ¿O es que no nos damos suficiente?

Dicen que los niños (cuanto más pequeños mejor) y los perros (sin ánimo de comparar y por nombrar un animal cercano a nosotros ya que no son los únicos) son los que te dan una fidelidad incondicional. ¿Es que cuando nos hacemos mayores nos volvemos hipócritas y desconfiados? ¿Tan malos nos volvemos que desconfiamos de nosotros mismos?

Por cierto, me voy a comprar un AirPort Express con AirTunes que voy a poder escuchar toda la música de mi iTunes por WiFi en mi equipo de música Dolby Surround. Mola, ¿eh? Seguramente a partir de ese momento voy a ser más feliz (aunque no sé si al cabo de 10 minutos de usarlo seguiré en el mismo estado).

Foto: pasotraspaso

Posiblemente hayas leído alguna de mis aventuras y desventuras con el transporte público. Cogiendo la RENFE pensé que no había nada peor, pero estaba equivocado.

Si has seguido mi bitácora sabrás que he cambiado de trabajo. Pues bien, ahora lo que me pasa es que utilizo más el autobús que antes. Aproximadamente paso unos 20 minutos de mi vida de ida y otros tantos de vuelta cada día y me subo en una de las primeras paradas del recorrido, así que prácticamente el autobús llega vacío.

Al principio optaba por sentarme, ya que había sitio de sobra, pero con el paso del tiempo he dejado de hacerlo. ¿Por qué? Pues muy fácil, prefiero ceder mi posibilidad de asiento antes de tener que estar levantando y sentándome constantemente, eso sin contar las abuelas que esperan que les ofrezcas el sitio. Las hay de varios tipos, pero a mí me llama la atención un par de especies: las que te miran en plan “pobrecita de mí que casi no me mantengo en pié” (que luego son las que más corren cuando ofrecen algo gratis) y las que también te miran directamente a los ojos en plan bruja que te atraviesan hasta la nuca y parece que quieren hipnotizarte. Tendría que hacer como algunos que observan la calle a través de la ventanilla y que hacen como que no se dan cuenta. Pero me han enseñado que hay que ayudar al prójimo y más si son de avanzada edad, así que antes de que me ataquen mi conciencia, me levanto.

Luego están los empujones. De hecho lo hacen incluso al subir. La semana pasada sin ir más lejos estaba intentando entrar en el bus entre una maraña de gente y alguien me estaba tocando el culo como dando palmaditas. Al principio pensé que igual se estaban aprovechando de mí (suerte la mía), pero luego me percaté que era una abuela que intentaba empujarme para entrar antes y así poder coger sitio (mi gozo en un pozo).

De vuelta es cuando más desventuras tengo porque suele ir bastante lleno, así que intento ponerme en un rincón lo más apartado posible y que moleste menos, pero siempre vienen las de los carritos de bebés y no tan bebés. Puedo entender que es mejor llevar un crío pequeño en el cochecito que en brazos, pero es que hay niños que cuando se sientan en su cochecito van arrastrando los pies de lo grandes que son. Y esos ya se mantienen en pié. Pero da igual, la madre tiene que pasarte por encima de los pies con los 30 Kg. de niño más la compra más el carrito con el siguiente “uy, perdona, como hay tanta gente…”.

Pero el súmmum de todo esto son los conductores. Parece que van de rally. ¿Qué importa que tenga un coche parado a 50 metros? Acelera de golpe para luego pegar un frenazo. Luego las curvas, que tendrían que darle un premio al ingeniero que diseñó el modelo porque parece mentira lo estable que es un autobús en una curva de 90 grados a 60 Km/h. Los que van sentados casi no se dan cuenta pero los que vamos de pié, si alguien nos viera desde fuera con música máquina a todo trapo de fondo seguro que pensaría que nos lo estamos pasando de p.m. en la discoteca móvil. Aunque su idea seguramente se desvanecería al ver la cara de acojonados que tenemos todos. Si te sujetas en una de las barras del techo eres capaz de tocar el suelo sólo 2 minutos en un recorrido de 20 minutos dejándote llevar por la inercia. Pon un autobusero con un autobús en una etapa de algún rally complicado y seguro que no lo pilla ni el Colin McRae ese.

Total, que a pesar de los atascos el coche sigue siendo la mejor opción por mucho que nos vendan que el transporte público es la solución. Claro que sí, señor ministro, seguro que es lo mejor. ¿Y eso lo ha decidido en su limusina donde no tiene que olerle el sobaco al de al lado después de un duro día de trabajo?

Foto: ahdont

Por suerte te das cuenta de que no es así ya que hay casi los mismos pardillos de todos los días, pero por alguna razón la sensación es de más espacio. La gente apenas habla, casi no hay problemas y hasta parece que todo el mundo está trabajando sin levantar cabeza.

Adoro estos días. Es como si los folloneros se hubieran ido de vacaciones y faltaran miles de días para que volvieran. Te invade una sensación de bienestar y sosiego como no lo sueles sentir. Vamos, que te dan ganas de romper algo para comprobar si el resto de la gente sigue viva o se han dormido con los ojos abiertos delante del monitor. Es como un compañero de trabajo que tenía: se quedaba quieto mirando el monitor y con los ojos abiertos. Solo te dabas cuenta de su inactividad porque al cabo de 5 o 10 minutos aparecía un salvapantallas que simulaba que el monitor se iba llenado de agua poco a poco y aparecían unos peces de colores. Es la única persona que he visto que tenía esa característica: dormir sin cerrar los ojos.

Cuenta la leyenda que también es posible dormir de pie (que se lo digan a los que han hecho la “mili”) sin caerse, pero eso no lo he probado y supongo que se necesita un control sobre el equilibrio del cuerpo que no está disponible para todo el mundo.

De cualquier forma, si eres follonero y te has cogido vacaciones, gracias. Los que estamos en la oficina tranquilos te lo agradecemos. Así sí que merece la pena levantarse a las 6 de la mañana para ir a trabajar y saber que el viernes no vas a venir con prisas porque no has hecho nada durante la semana.

Foto: bradlauser

Así que si te gusta este tipo de música, no dudes en darle caña a los altavoces y pulsar el botón HD que tienes en la parte inferior derecha del vídeo para disfrutarlo al 100% hasta que hagas tronar a los vecinos.

Resulta que, por si no te has dado cuenta, mi empresa se dedica al outsourcing (mola el palabro, pero es como una ETT con empleados con contrato indefinido y que pagan un poco más) y a principios de mes me dijeron que tenía una entrevista con una empresa de servicios de Internet de cursos en línea que necesitaban un DBA. Pues nada, que al día siguiente empecé a informarme sobre la empresa para saber dónde me metía y si es que estaban buscando a gente para trabajar de DBA. Lo que encontré en su página fue: que si son una empresa joven, que valoran los principios de la gente, que son personas honestas, sinceras, coherentes… que saben escuchar a las personas del equipo para ayudar a conseguir sus sueños (profesionales, claro), que son personas pacientes y corredoras de fondo… Bueno, así podría estar hasta el infinito y más allá. También tenían un grupo en Flickr donde se ven fotos de gente muy contenta y feliz. Las oficinas tienen buena pinta y la gente parece muy enrollada. La parte de si estaban buscando a más gente sobre lo que yo iba a hacer, sí, lo estaban haciendo.

Una vez informado fui a la entrevista y parece que les gusté porque al cabo de un par o tres días mi jefe me comunicó que empezaba la semana siguiente, así que empezamos bien porque en comparación de donde está las oficinas de mi empresa este nuevo sitio está a tiro de piedra de mi casa, así que de momento contento.

¿Qué suele pasar en el 85% de los casos cuando ves una rubia en fotos o en la TV (morena, pelirroja o lo que prefieras) que parece lo más simpático que te puedes echar en la cara y además está buena? Pues que cuando la conoces realmente y la tratas resulta que no es como te la habías imaginado. No es tan simpática, tiene una teta más grande que otra, cojea o mejor no verla recién levantada. Pues con las empresas pasa algo parecido. Por fuera parece todo muy bonito, pero por dentro las cosas cambian: jefes que no valoran lo que intentas hacerles comprender, vida privada casi nula, críticas entre compañeros (bueno, esto tiene excusa ya que es el deporte nacional por excelencia), equipos informáticos subdimensionados (no humanos) que tienen más problemas que soluciones, rapapolvos que recibes sin comerlo ni beberlo, toda la empresa está pendiente de un gráfico de ventas que se proyecta en la pared (y como baje prepárate para recibir), miedo a que te echen por estar con contrato no indefinido que no se cumplirá hasta pasado un año…

Por suerte la relación con los que realmente trabajan es muy buena y es gente muy preparada e inteligente que, todo hay que decirlo, están un poco explotados (noches sin dormir, jornadas interminables, problemas generados por la mala planificación inicial…).

Ahora mismo lo que echo de menos de mis oficinas son lavabos más grandes (en estos para cerrar la puerta te tienes que casi meter en el váter y la gente sigue pegando los mocos en la pared), hacer lo que realmente sé hacer (ahora me mandan cosas que no son de mi especialidad como programar en SQL), un sitio cercano decente donde comer (lo más cercano que hay es un chiringuito de esos de los años 70 churrusquero que solo le falta la playa cutre), las jornadas intensivas de los viernes y verano y la tranquilidad.

Por lo demás, está todo muy bien. No, si al final me va a gustar estos 6 meses que voy a estar por aquí. Eso sí, si aprovechas se aprende mucho.

Foto superior: john_a_ward
Foto inferior: Fernando Arconada