El Cajón de Mis Desastres

Facto Delafe y Las Flores azules

2010-04-29T14:23:00.005+02:00

Aprovechando el lanzamiento de su nuevo disco, Vs. Las Trompetas De La Muerte, os dejo toda su discografia.

Facto delafé y las flores azules VS El monstruo de las ramblas (Music Bus, 2004)

"Crema solar"
"Enero en la playa"
"El monstruo de las Ramblas"
"Mar el poder del mar"
"Mediterráneo"
"Lametavolante"
"1"
"Fuzz"
"Mama's"
"La fuerza"
"After sun"
"Extra"

Facto delafé y las flores azules en la Luz de la Mañana (Music Bus, 2007)

Intro
Desde el este
La luz de la mañana
Muertos
Combates cotidianos
La Juani
Pronombres
Letargo
Sólo palabras
Pasan las luces
Gigante
El indio
Poquito a poco

Delafe y las Flores Azules - Vs. Las Trompetas de la Muerte (2010)

Hoy
Río por no llorar
Como loco
Mejor
La primavera
Espíritu santo
Tomás Molina
1984
La compra
Éramos
Funcionarios ausentes

Photoshp CS4 [descarga directa]

2010-04-12T22:32:00.002+02:00

Aqui teneis el Photoshop CS4. Solo un link de descarga.

(pinchar en la imagen para descargar)

*AVISO: El programa esta principalmente en ingles, pero en la carpeta descargada se añade un programa que analiza el idioma del sistema operativo y traduce el photoshop, asi podreis tenerlo en castellano.

Ewan McGregor

2010-02-18T21:17:00.002+01:00

Como ya hice anteriormente con la filmografia de Brad Pitt, ahora le toca el turno a Ewan McGregor, uno de mis actores favoritos.

Filmografia de Ewan McGregor en descarga directa (pinchando en el nombre de la peli):

2010 The Ghost Writer Todavia no se ha estrenado en España
2009 Men Who Stare at Goats (Los hombres que miraban a las cabras) Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4
2009 Amelia
2009 Ángeles y demonios (Premium)
2009 I Love You Phillip Morris
2008 Deception (La lista)
2008 Incendiary (Online en VO con subtitulos)
2007 El sueño de Casandra
2006 Alex Rider: Operación Stormbreaker Parte 1 Parte 2
2006 Miss Potter Parte 1 Parte 2 Parte 3 Parte 4 Parte 5 Parte 6 Parte 7
2005 Robots
2005 Transito (Stay)
2005 Valiant
2005 La Isla
2005 La venganza de los Sith
2004 El mundo en moto con Ewan McGregor, documental para televisión
2003 Big Fish
2003 Abajo el Amor
2003 Young Adam
2002 El ataque de los clones Parte 1 Parte 2 (Premium)
2002 Solid Geometry
2001 Black Hawk derribado
2001 Moulin Rouge!
2000 El gran farol
2000 Ojos que te acechan (PDD)
2000 Nora
1999 La amenaza fantasma
1998 Velvet Goldmine
1998 La Sombra de la Noche
1998 Little Voice
1997 Vida sin reglas
1997 El beso de la serpiente
1997 Una historia diferente
1997 Tocando el viento (monjes.org)
1996 Emma
1996 El libro de cabecera
1996 Trainspotting
1995 Blue Juice (Una vida sin miedo)
1994 Tumba al ras de la tierra
1993 Being Human
1993 Family Style
1991 Nosotros dos

Como vereis, hay muchas peliculas que no estan disponibles; esto es porque me es imposible encontrarlas. Espero que disfruteis de las demas.

Poker de ases

2010-02-17T22:08:00.004+01:00

Si, amigos, hoy la cosa va de poker. En concreto de Poker Texas Hold´em. Es la modalidad mas jugada en internet, en la cual se reparten dos cartas a cada jugador, a partir de esas cartas se apuesta una cantidad minima. Despues se colocan tres carta encima de la mesa, se vuelve a apostar. Despues una carta mas, otra apuesta y la ultima carta. Se realiza la apuesta final y se muesran las cartas.

Un ejemplo:

Primer Paso
Apertura de juego, dos cartas tapadas para cada jugador y las primeras apuestas basándose en el valor de las cartas recibidas. En nuestro caso tenemos As Diamantes y K Picas es una buena mano y la apertura de jugada es subir la apuesta para tratar de esta forma de limpiar la mesa de jugadas que nos puedan molestar mas adelante.

Segundo Paso
En el segundo paso se reparten 3 cartas en mesa que serán comunitarias a esto se le llama Flop. En este ejemplo aparecen 8 Tréboles, 9 Picas y As Picas. En estos momentos tenemos una pareja de Ases a la K una buena jugada por lo que apostamos para ver como reaccionan los demás jugadores.

Tercer Paso
La cuarta carta en mesa (Turn) es un 5 de Diamantes, la combinación que ahora tenemos sigue siendo la misma una pareja de Ases a la K. Seguimos apostando pues nuestra jugada es buena, en mesa tenemos proyectos de color y proyectos de escalera, también existe la posibilidad de que algún otro jugador posea otro As y busque una doble pareja.

Cuarto Paso
Se reparte la ultima carta comunitaria en mesa llamada River, en este ejemplo
tenemos un As de Corazones. Nuestra jugada a crecido y ahora tenemos un Trío de
Ases a la K por lo que seguimos apostando dado que es una muy buena jugada.

Resultado
Nuestra mano es la ganadora Trío de Ases a la K por lo que nos llevamos el bote.

Sin embargo, la mejor manera de aprender es jugar, aqui os muestro un tutorial donde se aprende facilmente:

Poker TH: Teneis que descargaros el programa (click en el nombre), instalarlo y empezar a jugar, ya que es un programa sencillo donde se muestran las jugas mas probables que tienes con tus cartas.

(click para ampliar)

Cuando hayais cogido algo de soltura o si ya sabeis como funciona el tema, os aconsejo apuntaros al conocido PokerStars, donde se incluye ademas de Texas Hold´em otras modalidades de poker.

Os meteis en su paginal principal (click en la imagen), os descargais el programa y ya podreis empezar a jugar. Aunque hay que dar el e-mail, es totalmente fiable, ya que solo te enviaran la clave para empezar a jugar ademas de unas ofertas de torneos muy interesantes.
Ademas esta pagina ofrece una escuela de poker donde enseñan los conceptos basicos que todo jugador de poker debe conocer.

¿Y quien sabe? Quizas llegueis a formar parte de los grandes torneos de PokerStars.

¡¡Suerte y a jugar!! (Por cierto, yo soy bertonere, buscadme y os pelare)

Borracheras

2010-02-09T16:36:00.021+01:00

Se acercan los carnavales, y con ellos la fiesta, los amigos y las borracheras. Seguramente un gran porcentaje de vosotros hareis botellon en plena calle, pero para los que son mas caseros, tengo unos cocteles para darle un punto elegante a la fiesta.

MOJITO
Necesitas:

60 ml de ron blanco
Una lima troceada y machacada
Menta fresca
Mucho hielo
Una cucharada grande de azucar glas

Mezclalo todo y sirvelo en vasos largos.

DAIQUIRI
Necesitas:

Ron blanco
Hielo
Fruta (sandia, melon, fresa o platano)
Una cucharada grande de azucar glas
Un poco de zumo de manzana

Batir y servir.

BELLINI
Necesitas:

Champan o cava
Zumo de melocoton, pera manzana o nectar tropical

Mezclar y servir.

MARGARITA
Necesitas:

3 partes de tequila
2 partes de Grand Marnier o Triple Sec
3 partes de zumo de lima
Una cucharada grande de azucar glas
Hielo

Batir añadiendo hielo para hacer un granizado. Servir en un vaso con sal en el borde.

PONCHE
Necesitas:

4 litros de vino tinto seco
Fresas
1 naranja
1 limon
1 manzana
2 litros de limonada

Trocear la fruta y mezclar. Servir en un bol grande.

Pero tened cuidado y no os paseis con la bebida, ya que aunque parezca todo tan divertido...

... nunca se sabe como vas a despertar.

TODOS CONTRA LA RESACA

Sin embargo, El Cajon de Mis Desastres piensa en vosotros y os da soluciones mundiales para combatir la resaca:
HAITI Coloca exactamente 13 alfileres de cabeza negra en el corcho de la botella que te produjo la resaca.

HOLANDA Come arenques crudos, frescos y salados con cebolla... Eso si, necesitaras una cerveza luego para aguantar la combinacion.

IRAQ cuece la cabeza de una cabra y bebete el caldo. Para casos de una resaca grave, comete etambien el cerebro de la cabra. Por algo el islam prohibe beber...

MONGOLIA Bebete el globo ocular de una oveja en un vaso de zumo de tomate.

POLONIA Sin miedo, tomate un zumo de pepinillos muy salados. Quita primero los pepinillos, es lo ideal.

PUERTO RICO Restriega un limon por debajo del brazo que uses para beber.

RUSIA Tomate un vaso de agua con cuaro gotas de amoniaco liquido.

SUECIA Metete en una sauna de vapor caliente y date inmediatamente despues un buen baño de agua helada.

TURQUIA Pidete un plato de callos con un poco de vinagre de ajo.

EL RESTO DEL MUNDO una combinacion de comida para llevar, grasienta y en abundancia; muchos analgesicos y unas horas de telebasura, intercaladas con generosas dosis de sueño y todo el sexo que puedas. ¡Y a por otra!

Felices carnavales. A que no adivinais mi disfraz...

Brad Pitt

2010-02-01T22:31:00.006+01:00

Esta entrada está dedicada a Jonay García, con el que llevo un blog de dibujo: Los Dibujistas.

Filmografía de Brad Pitt, todas ellas en descarga directa:

2009 Malditos Bastardos (Premium) (Parte 1) (Parte 2)
2008 Quemar después de leer
2008 El curioso caso de Benjamin Button (Parte 1) (Parte 2)
2007 El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford (Parte 1) (Parte 2)
2007 Ocean's Thirteen
2006 Babel (próximamente, el link)
2005 Sr. y Sra. Smith
2004 Troya (Premium)
2004 Ocean's Twelve
2003 Simbad: La leyenda de los siete mares
2002 Ocean's Eleven
2001 Spy Game
2001 The Mexican
2001 Snatch. Cerdos y diamantes
1999 ¿Conoces a Joe Black?
1999 El Club de la Lucha
1998 Siete años en el Tíbet
1997 La Sombra del Diablo
1997 The dark side of the sun
1996 Sleepers
1995 Leyendas de pasión
1995 Seven
1995 12 monos (Parte 1) (Parte 2) (Parte 3)
1994 El favor (Parte 1) (Parte 2)
1994 Entrevista con el vampiro
1993 Amor a quemarropa
1993 Kalifornia
1992 El río de la vida
1992 Cool World (El mundo de Holli)
1991 Thelma y Louise
1991 Johnny Suede
1991 Across the tracks
1989 Juntos pero no revueltos
1989 Clase sangrienta
1987 No man´s land
1987 Golpe al sueño americano (Less than zero)

El Test de la Birra

2010-01-31T13:35:00.009+01:00

Descubre cuanto sabes sobre esa gran amiga, la cerveza.

Oda a la cerveza

Oh cerveza mía
La unica rubia que prefiero que este fría
Oh cerveza amada
Pienso en ti cuando acaricio la almohada

En la alegría, en la tristeza
Siempre estas ahi, cerveza

Eres la bebida cinco estrellas
Si te quieres sentir bien, bebete cinco botellas
Para mi la más guapetona, la litrona
Entre campeonas eres la campeona

Cuando vienes a mi, aumenta mi agudeza
Siempre estas ahi, cerveza

Lúpulo, levadura, agua y cebada
Fórmula certificada
Y si engordas?
Da igual porke lo bordas

En la abundancia y en la pobreza
Siempre estas ahi, cerveza

Te rezo, eres mi religión
Sabes que por tí, pierdo la razón
Perdona si te fui infiel
Aliada con el hígado, me haces vomitar hiel

Eres la expresión de la belleza
Siempre estas ahi, cerveza

COMIENZA EL TEST

1ª Ronda: ¿Cómo me llamo?
A) "Nací y me crié en la República Checa y, a pesar de que llevo de fiesta en fiesta por ahí desde 1895, me he visto envuelta en una complicada disputa legal por el uso de mi nombre. Mis padres me describen oficialmente como `una rubia dorada que debe servirse a 9º C´ y soy más suave y ligera que una Pilsen".
RESPUESTA:_______________

B) "Soy la birra preferida de los filipinos (un 90% del mercado) y una de las tres principales marcas de Asia. Mi nombre viene del barrio de Manila, donde empezó mi producción, aunque quizá creas que nací mucho más cerca de tu casa. Tengo un color muy tenue y gano mucho cuando me sirven en vasos helados. Suelo tener un 5% de alcohol, pero varío un poco según el país".
RESPUESTA:_______________

C) "Mis compañeras, muy rurales ellas, aseguran que tengo unos aires bastante pijos... De acuerdo, es cierto que soy la cerveza más vendida del mundo desde 1957. Cuando en el año 1933 se revocó por fin la Ley Seca en EE.UU., mis dueños enviaron una caja al presidente Franklin Roosvelt para agradecerle el fin de esos dictámenes absurdos. ¡Ah! Tengo un 5% de alcohol".
RESPUESTA:_______________

D) "A menudo pagarás un precio desorbitado por mis encantos belgas y, si nunca me has probado antes, casi seguro que me devolverás por culpa de mi apariencia nada convencional. Tengo un 5% de alcohol y soy un pelín picante por las semillas de cilantro y la pizca de fruta que llevo. Tengo un aroma perfumado y penetrante, paladar afrutado y dejo un regusto como a miel".
RESPUESTA:_______________

E) "Me bautizaron con el nombre de una criatura mítica parecida a un león y me producen en un país muy caluroso y turístico. Soy también muy popular entre los ingleses que van al extranjero y me puedes encontrar en las tiendas de ellos compran priva. La fábrica donde me producen fue fundada en 1930 por un maestro cervecero alemán que desarrolló mi sabor fuerte a birra Pilsner".
RESPUESTA:_______________

2ª Ronda: Ojos "birriosos"
¿Sabrías identificar estas birras?
A)RESPUESTA:_______________

B)RESPUESTA:_______________

C)RESPUESTA:______________

D)RESPUESTA:_______________

E)RESPUESTA:______________

3ª Ronda: Planeta ciego
Ordena estos países dando 1 al que tenga los habitantes más bebedores

Rusia
México
China
República Checa
Luxemburgo
Irlanda
Reino Unido
EE.UU.
Italia
Francia

4ª Ronda: Ingrediente secreto

Kasteel Cru A. Piel de naranja
Kelpie B. Miel
Hoegarden C. Arroz
Kirin D. Champán
Waggle Dance E. Algas marinas

5ª Ronda: ¡Descubre el falso!
En esta lista hay 5 bebidas inventadas, ¿cuáles son?

A) Carslberg Elephant
B) Carlsberg Cocodrile
C) Turia Pilsen
D) Santo Loco
E) HR
F) Legado de Yuste
G) Xibeca
H) Semilla Dorada
I) Lúpulo Extra
J) JR

6ª Ronda: El alcoholímetro
Empreja cada cerveza con su contenido de alcohol

Heineken A. 9,0 %
Old Peculier B. 6,2%
Artois Bock C. 5,6%
Chimay D. 4,8%
Kingfisher E. 5,0%

7ª Ronda: El nobel del bar
Responde a estas preguntas:

¿Cuáles eran los cuatro ingredientes permitidos por la Ley de la Pureza alemana de 1516?
¿Qué debería ocurrir cuando retienes dos figuras iguales tres veces seguidas en una máquina tragaperras?
El símbolo del pub La Colmena, en Grantham (Inglaterra), lleva ahí desde 1830 y posiblemente es único. ¿Qué le hace tan especial?
Los británicos tienen de media más barriles de cerveza por persona que cualquier otro país europeo. ¿Cuántos tienen?
Según las leyes del billar, ¿cuál es la penalización si metes la bola negra cuando rompes el montón en el primer tiro?
¿Entre cuántoas grupos se reparten la producción de cerveza en España?
¿Cuántos gramos pesa la típica bolsa de patatas fritas, sin lugar a dudas el mejor aperitivo del mundo?
Verdadero o falso: Es ilegal vender una cerveza con más del 6% de volumen de alcohol.
¿Qué producción del precio de una caña está destinada a impuestos?
¿Qué país produce el oporto?

SOLUCIONES
1ª Ronda
A) Budweiser Budvar
B) San Miguel
C) Budweiser
D) Hoegaarden
E) Singha

2ª Ronda
A) Mahou
B) Estrella Damm
C) Voll-Damm
D) Coronita
E) San Miguel

3ª Ronda

Luxemburgo (12,6 litros/persona/año)
República Checa (11 litros/persona/año)
Irlanda (10,8 litros/persona/año)
Reino Unido (9,6 litros/persona/año)
Francia (9,3 litros/persona/año)
Rusia (8,7 litros/persona/año)
Italia (6,9 litros/persona/año)
EE. UU. (6,8 litros/persona/año)
China (4 litros/persona/año)
México (3,1 litros/persona/año)

4ª Ronda

5ª Ronda
B, D, H, I, y J son falsas

6ª Ronda
A) 5%
B) 5,6%
C) 6,2%
D) 9%
E) 4,8%

7ª Ronda

Agua, lúpulo, cebada y levadura.
En el siguiente giro, ganas.
Es una colmena de verdad.
6,5 (si respondiste 6 ó 7, es correcto).
Ninguna.
Seis.
160 gr.
Falso.
Un tercio.
Portugal.

Gracias, FHM.

El cuadro de todo

2010-01-27T23:18:00.003+01:00

Así se llama la obra de Howard hallies, quien comenzó su obra dibujando a Spiderman. Luego añadió a más superhéroes. Después aparecieron personajes reales y lugares.

Es un mural de 2x5 metros que se expone en el Nova Xpress Café de Los Ángeles.

Podéis verlo más detenidamente en su web: El cuadro de todo

KGB Projekt

2010-01-20T18:58:00.006+01:00

KGB Projekt (Koke González Besga) es el nombre, Imaginarium el nombre del disco, y Neverhood el videojuego.

The Neverhood es un videojuego lanzado en 1996 para PC, basado en técnicas claymation, creado por el animador Doug TenNapel y lanzado por Dreamworks Studios. Es un juego de aventuras.

Su banda sonora, Imaginarium: Songs from the Neverhood, ha sido el disco elegido por KGB Projekt para versionarlo. Y os lo dejo aqui en descarga directa:

Tracklist
01. Klaymen Shuffle
02. Ollen Oxen Free
03. Everybody Way On!
04. Rock And Roll Dixie
05. Cought Drops
06. Klaymen's Theme
07. Operator Plays A Little Ping Pong
08. Homina Homina
09. Potatoes, Tomatoes, Gravy And Peas
10. Triangle Sqare
11. Dum Da Dum Doi Doi
12. Southern Front Porch Whistler
13. Confused and Upset
14. The Neverhood Theme
15. The Weasel Chase
16. The Battle Of Robot Bill
17. Time To Goof Off

El viaje íntimo de la locura

2010-01-16T14:36:00.005+01:00

Roberto Iniesta, Robe, (Plasencia, 1962) es el alma máter de Extremoduro, una de las bandas más reconocidas desde sus inicios hasta hoy. La principal seña de identidad de Extremoduro son las letras que escribe Robe, el cual está considerado como uno de los más audaces compositores del país.

En El viaje íntimo de la locura, su primera novela, a través de su forma original -y única- de expresarse nos adentra en una aventura que, además de hacernos soñar, nos permitirá ver el mundo desde una perspectiva diferente.

"En el jardín hay un cerezo dormido, pero parece muerto. Este otoño comenzó a sentirse apático, y la dejadez se apoderó de su espíritu. La vida, cansada de verle abúlico y desastrado, decidió que lo mejor sería que se tomaran un tiempo para reflexionar sobre su relación, y se marchó de vacaciones, dejándole en un estado de abatimiento que hizo que se fuera consumiendo poco a poco hasta que acabó por convertirse en lo que es ahora: el aletargado esqueleto de un cerezo; una osamenta de madera clavada al suelo, que sólo espera que regrese la vida."

"¿Es la vida una espiral compuesta de muchas vidas que sólo se toman en sueños?"

"[...] esas son las razones de siempre con las que los devoradores comen el coco a los devorados, las que usan los explotadores con los explotados para hacerles creer que comparten un único destino y que, por tanto, el beneficio obtenido también es compartido. Pero no. [...]"

"El Sol sigue su camino,ya nada le impresiona. Ha oído explotar planetas y ni siquiera se ha girado a mirar. Ya nada le interesa; dicen que busca a la Luna, pero las noches le aterran."

"Y nuestra isla ya no es nuestra isla. El Sol ha sido el primero en darse cuenta. Al salir buscó la casa, pero no la vio. Y la Tierra, adormilada, como todas las mañanas le preguntó: -¿A qué vienes?-. Y el Sol: -Traigo el día-. Luego, sin darle importancia, como quien mira sabiendo lo que va a ver, el Sol levantó los ojos y justo donde esperaba, encontró lo que quería, pero siguió su camino; no se quiere entretener. Y la Tierra, despechada, cuando acaba la mañana, le pregunta: -¿Adónde vas?-. Y el Sol: -A llevar el día-."

Robe Iniesta El viaje íntimo de la locura from El Músico Digital on Vimeo.

Pixar

2009-12-29T00:33:00.003+01:00

¿Qué le pasa a la lámpara de pixar después de aplastar a la I?

Heavys

2009-12-21T22:01:00.007+01:00

Hoy vamos a analizar una de las múltiples tribus urbanas existentes en este mundo. Se trata de los heavys. Los heavys (o jebis) son descienden del rockero y se escinden como nueva especie alrededor de los años 70.

Primero escucharemos el análisis de David Broncano:

Ahora un análisis más a fondo, por parte de un servidor, con ayuda de la Frikipedia.

Apariencia:
No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta, siempre negra. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.
Por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón en formato litrona. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas.

¿Dónde los encontramos?
Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale.

Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no tienen cartel.
No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color, ya que realmente no hay bombillas dentro. Quizá luz de algún mechero), pero sí un fuerte olor a porros, y una espesa niebla formada por el humo de las fogatas, los cigarros y los porros.
Hay más gente en la puerta que dentro del local.
La música se escucha antes de ver el propio bar.
Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del bar.
Los suelos se caracterizan por tener una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
Las mesas no se han limpiado desde mediados de los 80' (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico, y por eso muchos bares jebis ya lo han incorporado a sus instalaciones). También es típico que no haya puertas en los lavabos, o que si las hay, la del aseo de las mujeres esté llena de posters de tías.
Nunca habrá un DJ o una rubia (salvo que sea de tinte, a las cuales no hay que confundir con las de bote).
No hay escupideras en el suelo, puesto que desaparecería el sedimento nombrado anteriormente.
Hay un futbolín (o 2, depende de las cervezas que hayas tomado) siempre antiguo, con obstáculos en la pista (sean colillas, restos de kalimotxo, o substancias incalificables) que hacen que la pelotita se quede enganchada en algunas partes del mismo. A los muñequitos de los futbolistas siempre les falta algun brazo/cabeza, y los palos para moverlos suelen estar oxidados y se encallan, la solución a esto suele ser escupir abundantemente en los palos para lubricarlos y así que no se encallen, cosa que crea más oxido y a corto periodo de tiempo (cuando la saliva se ha vuelto a secar) que aún se encalle más. Suele estar demostrado que cuanto más borracho vayas, mejor se juega, la alineación perfecta (capaz de ganar cualquier partido) sería un sobrio defendiendo y un borracho atacando.

(Click en las imágenes para ir a la página)

Tipos de jebis (porque hay de todo en la villa del Señor):

Heavy Metal: Este es el estándar, suele llevar melena de diversos tamaños, camisetas de Led Zeppelin, Black Sabbath, Kiss, Judas Priest, Mötley Crue, Iron Maiden y otros clásicos. Su lema: Iron Maiden es mi dios y Eddie su profeta. Puede que sea uno de los más pacíficos, pero si eres cani te metera de ostias igual.

Thrash Metal: Este individuo suele tener melena muy larga casi siempre por la mitad de la espalda, suele llevar pantalones rajados, camisetas de grupos como Metallica (desde Kill 'Em All hasta el ...And Justice for All, Slayer, Pantera, Kreator, Testament, Sadus, Overkill etc...los pure thrasher suelen llevar zapatos blancos, camisetas negras, tejanos y cazadora de cuero o de mezclilla. Hay casos que llevan sombrero yanki a lo Lemmy, sin olvidar su infaltable cinturon con balas (Municion de guerra, no otra).Aviso: nunca intentes pelear con el cerca de su manada, ni cerca de un billar, nunca intentes pelear con el.

Death Metal: A diferencia de los Emos, estos prefieren cortarte a ti que cortarse ellos, has visto alguna vez Dexter? pues algo parecido... Suelen reunirse en sotanos humedos, donde escuchan Cannibal Corpse, Death, Morbid Angel, Vital Remains o Deicide a todo trapo. Son mas pesados en su musica que los Thrash Metaleros.

Black Metal: Éste no suele estar en baretos habituales, prefiere estar quemando iglesias, haciendo rituales en cementerios, en calles oscuras, o en su antro que huele a miados jugando con pentagramas gasolina, fuego y cabezas de cordero. Suelen llevar camisetas de Mayhem por lo general. También suelen pintarse la cara de blanco y negro y todas las cadenas con puas, espinas, pinchos que puedan llevar sobre el cuerpo. Estos suelen llevar cinturones de balas, tener el pelo muy largo, mas abajo de el culo, por lo general y casi el 99% negro (Melena XXXL). Suelen ser confundidos con los Goticos. Estos suelen gustar de lo oscuro y lo esoterico. Algunos hacen rituales con animales muertos mientras oyen Mayhem, Zyklon, Behemoth, Venom, Burzum, Dark Funeral entre otros. Estos son aún mas pesados y mas fuertes que los Death Metaleros, son los mas fuertes y pesados de todos.

Glam Metal: Mejor conocido como Glam Metalero, este tio se viste como una mujer, arregla su pelo, se tiñe con rayitos, y bien usa más maquillaje y tacones que tu mamá, novia o amiga.

Gothic Metal: Esta marca de jebi, no suele abundar en los garitos, suelen ir todo de negro, ojos negros, uñas negras, pelo negro o morado, pinchos y camisetas de Epica, Nightwish, Lacrimosa o similares. Aunque en teoría deberían ser depresivos, en muchas ocasiones son de los que más la lían con la peña (No confundir con un black metalero).

Power Metal: Los expertos en guitarras y solos, siempre hablan de los solos que pueden llegar a hacer, los libros de El Señor De Los Anillos que han leído, los mejores autores y obras de literatura de todo tipo, lo que juegan al World Of Warcraft y están a la ultima de lo que pasa en los grupos de power metal. Suelen abundar entre estos camisetas de Helloween, Blind Guardian, DragonForce, HammerFall, Rhapsody Of Fire o sucedaneos.

Nu Metal/Rap Metal: Estos son Posers, no son Jebis de verdad. Nunca los confundas. Suele vestir con camisetas de Linkin Park, Marilyn Manson (aunque no saben que es metal industrial), Korn... En ocasiones llevan rastas, algunos visten y se peinan directamente como canis. Realmente NO saben de metal, suelen ser jóvenes en etapa de ignorancia, y una de dos, o descubren a los grandes grupos y se fustigan por su pasado o abrazan la indiosincrasia de otros despojos sociales: canis, emos, pijos, regaytoneros...

Metalcore: Estos se creen los más pesados de todos debido a sus grititos bestiales y esas tan guitarras bestiales (aunque realmente es por lo largos que suelen ser sus nombres...), suelen llevar camisetas de Bullet For My Valentine, Atreyu, Shadows Fall, Sonic Syndicate, All That Remains, Bring Me The Horizon etc...suelen ser una especie de mezcla entre el Nu Metal y el Thrash Metal, porque son muy agresivos y rebeldes, pero apenas saben de metal, suelen ser confundidos con Emos Altamente Agresivos...

El falso jebi:
También llamado Poser.
Estas son algunas de las frases que diría un poser:

Toda la música heavy que conozco es por el Guitar Hero

No escucho a Marilyn Manson… no me gusta mucho el Black Metal (Excepcion, si es padre de familia)

Me suena ese tal Steve Harris… ¿tocaba Black Metal, a que si?

¿Pero Sodom no era Black Metal?

Mi banda favorita es Slipknot!

¿La mejor canción de Black Sabbath?...Paranoid, ¡por supuesto!

¿La mejor canción de Iron Maiden?...Fear Of The Dark, ¡por supuesto!

¿La mejor canción de Metallica?...Enter Sandman, ¡por supuesto!

¿La mejor canción de Slayer?...War Ensemble, ¡por supuesto!

¿Judas Priest? ¿Esos quien coño son? Tiene pinta de banda chorras que no la conoce ni su padre...

Wi Dont Nid Edukeishon

Esmouuuuuuk On The Uoooteeeeeer

Briking De Lou, Briking De Lou

Rock Yu Laik A Jurrikein

El poder del metal…

Somos la estirpe metalera…

El Thrash Metal no mola, solo es ruido

¡¿Qué Metallica hacia Thrash Metal?!

¡¿Qué Ozzy Osbourne cantaba en Black Sabbath?!

Slipknot son los padres del Death Metal moderno

Slash es el cantante de Guns n’ Roses, ¿no?

Zakk Wilde es panderista, ¿no?

¿Qué grupo es mejor? ¿Mägo de Oz o Saratoga?

¡Camarero, ponme una Kas de Limón!

¿Los Padres del Metal? ¡Linkin Park!

Música heavy metal:

Lo mejor de Quagmire

2009-12-15T21:02:00.002+01:00

Frases de famosos

2009-12-10T22:20:00.003+01:00

He aquí unas cuantas citas de varios personajes famosos que deben pasar a la historia, para mostrar su grado de inteligencia.

CAROLINA ZÚÑIGA (Candidata a miss Chile 2001)
Un periodista le preguntó qué hombre y qué mujer escogería ella para dejarlos en una isla desierta y asegurar la supervivencia de la especie humana en caso de holocausto nuclear (también, qué preguntitas…). Directa y lanzada, la chavala respondió: “Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta”.

Rezad para que no haya ningún holocausto nuclear.

KIMBERLY AIKEN (Miss América 2004)
A esta chuiquilla se le preguntó que si tuviera la posibilidad de vivir para siempre, cómo lo haría, y por qué. He aquí la respuesta que la jovencilla dio: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.

¿Alguna pregunta?

SUSANA GIMÉNEZ
Una invitada suya le dijo que había encontrado un dinosaurio y ella, muy sorprendida, exclamó: “¡¿Vivo?!”

Claro, si estuviera muerto no tendría nada de especial.

Esta mujer también dijo en una ocasión algo muy particular. Resulta que un niño tenía como mascota un gallo, y ella le pregunto al chaval el nombre del mismo. El niño respondió: “Ruth.” Y ella, ni corta ni perezosa, saltó: “Ah, entonces no es un gallo, es una galla.”

Menos mal que el niño no tenía de mascota un pollo.

MARIAH CAREY
Esta famosa cantante quedó divinamente después de pronunciar esta curiosa frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.”

He aquí una muestra de los ídolos musicales.

PAMELA ANDERSON
Aquí nuestra Afrodita A particular y sus pechos fuera, se coronó con esto: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.

Que a primera vista parece que no, pero si te paras a pensarlo, son dos cosas muy diferentes. Que sí, probadlo.

BROOKE SHIELDS
En una entrevista, esta actiz declaró: “El fumar mata, y si te mueres, habrás perdido una parte muy importante de tu vida”.

Brooke Shields ya ha perdido el respeto de la gente.

CLAUDIA SCHIEFFER
En el 98, esta mujercilla estaba todo el día poniendo verde a Naomi Campbell a través de los medios. Y de ella dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser asesinada a patadas por un asno… Y yo soy justo la indicada para hacerlo”.

Coincido contido, Claudia. Eres la más indicada para hacerlo.

GEORGE W. BUSH
El amigo del alma de muchos de nosotros llegó a soltar: “Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar.”

Si no lo hubiera dicho, no me doy ni cuenta. Pero tiene más:
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”

Pero sólo la mayoría.

ROCÍO JURADO
“Dos, cuatro, seis, y así sustantivamente.” Como la tabla del seis: seis por uno, seis, y así sucesivamente. ¡Si en Matemáticas es todo lo mismo!

“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal.” No hay que exagerar, si eso el Miño…

“No tiene hijos porque él era imponente.” Eso no es excusa.

“Vive en un chalete acosado.” Y él, ahí, aguantando.

SHAKIRA
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo.” Mentira, Jesús nació en los belenes de las casas.

AZÚCAR MORENO
En un concierto que ofrecieron en Cartagena, Colombia, saltarón: “Buenas noches, Bolivia.” A estas las sacas de su piso y se pierden.

SOFÍA MAZAGATOS
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Eso es que no ha llegado a la pubertad.

“Se me ponen las plumas de gallina”. No la déis un susto, no vaya a ser que se ponga a poner huevos por doquier.

TERELU CAMPOS
“Le dieron un corte en la misma vena arteria.” Si es que hay que mirar por dónde va a cortar, hombre.

“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.” Normal, se ve hasta es la oscuridad, como para no serlo.

“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai.” En esos momentos de tensión, un abanico viene que ni pintado.

“Estoy tomando claúsulas para la tos.” No se te olvide firmar donde pone “firme aquí.”

“No te imaginas lo que duele un cólico frenético.” Estando frenético, tiene que ser más que insufrible, pobrecilla.

MALENA GRACIA
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.” Y te lo dice ella, que seguro que lo ha vivido en su propia piel.

“Me hicieron una redundancia magnética.” Valga la redundancia.

“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas.” Menos mal, porque se te quedan hay clavadas y duele.

“Me quedé fumigada del susto.” Y se le pusieron las plumas de gallina a esta también.

ISABEL PANTOJA
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.” Si no quereis que os caigan encima, fijaos en el intermitente.

“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.” Habrá visto un motoriro de esos.

“Le dio un simposium al corazón.” Nada, nada, eso se arregla con una aspirina fluorescente.

YOLA BERROCAL
“¡Qué calor, qué soborno!” Encima del timo, un calor increíble.

“Hoy hay garrafas de viento.” Dame unos litrejos, que donde yo vivo, en verano, no corre ni una brizna.

“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!” Comer, comido, hale; Hablar, hablado, hale;… Y, como dijo Rocío Jurado, así sucesivamente.

“No lo sé, ni falta que me importa.” Pues nada, no te molestes en saberlo. Hale, que es gerundio.

NORMA DUVAL
“Estoy que no salgo de mi apoteosis.” Tranquila chiquilla, ni falta que te importa.

CARMEN SEVILLA
“Soy mayor, pero no tanto como para ser del Parque Jurídico.” ¡Aaah, claro! De ahí lo de que la invitada de Susana Giménez vio un dinosaurio; debió confundirlo con un juez.

VALERIA MAZZA
"Yo nunca he fumado marihuana, porque eso da celulitis." ¿Seguro que tú nunca has fumado marihuana? ¿Seguro?

JENNIFER LÓPEZ
"Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago." Yo creo que tú te has perdido hace rato.

"No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Que no, agente, que yo no esnifo coca, que es que estaba sujetando la bolsa y justo he estornudado...

MÓNICA CASTAÑEDA (Candidata a Miss Colombia 2000)
Ante la pregunta "¿A qué celebridad le gustaría conocer?", la prenda nos salta: "Definitivamente, me gustariía conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió."

Hija, ¿seguro que querías conocerla?

PARIS HILTON
A la pregunta "¿Usted cree que todas las guapas son brutas?", dice: "No, también hay feas que son brutas." Y tú eres la viva prueba de ello, bonita.

"Paris, ¿qué opinas de la Gripe porcina?" "¿Gripe porcina? Yo no como de eso." Será lo único que no pasa por su boca.

NICOLE NEUMANN
Pregunta: "¿Qué música le gusta?" "La de los CDs." Yo soy más de vinilos.

PINOCHET
"En el régimen anterior (se refiere a Allende), estuvimos al borde del abismo, hoy, bajo mi gobierno, hemos dado un paso al frente." Y tan al frente.

SARAH PALLIN (Candidata a la Vicepresidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano)
"Ellos también están construyendo escuelas para los niños afganos, entonces hay esperanza y oportunidad en nuestro país vecino, Afganistán." Pues va a ser verdad eso de que el mundo es un pañuelo.

LUIS ECHEVARRÍA ÁLVAREZ (expresidente de México)
"Ni nos beneficia ni nos perjudica, sino todo lo contrario." A ver quién le dice a éste que no.

RONALDO
"Perdimos porque no ganamos." Pero que no fue por falta de ganas, ¿eh?

THIERRY HENRY
"A veces, en el fútbol tienes que marcar goles." Pero sólo a veces, eh, no nos agobiemos, que tampoco es fundamental.

MATTHEW McCONAUGHEY
"Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante." Así te va.

ARNOLD SCHWARZENEGGER
"Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer." Y van y lo prohíben. Si es que, qué mundo este...

LEE HENDRIE
"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho." Quizá lo recibiste en la cabeza.

DAVID BECKHAM
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.” Ferguson tuvo que emocionarse con estas palabras cosa mala...

JULIO SÁNCHEZ CRISTO
"Yo no leo libros, ya que el poco tiempo libre que tengo lo ocupo leyendo revistas." Y creas que no, eso abarca mucho conocimiento.

CHRISTINA AGUILERA
“Entonces, ¿dónde se realizará el Festival de Cine de Cannes este año?”

En Vigo.

PAULINA RUBIO
"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas.” Pues no sé yo qué es peor, chiquilla.

BRITNEY SPEARS
“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África.” A ella le va más rollo parisino, allá por Burgos.

¿Pitito? ¡Qué!

2009-11-28T13:40:00.000+01:00

Nuevo gadget en El Cajon de mis Desastres

2009-11-12T10:51:00.008+01:00

Este es el nuevo gadget que he añadido a la página. Lo encontraeis a la derecha de esta entrada, en la primera columna.

Esta aplicación ofrece decenas de posibilidades, a las cuales se acceden a partir de la fila de arriba.

Además es posible utilizar más de un programa a la vez pulsando en el icono que aparece en la esquina superior izquierda.

Las diferentes páginas a las que se puede acceder son las siguientes:

Mensajería instantánea:

Messenger. Se pueden acceder a este de dos maneras, utilizando Windows Live Messenger, o bien con el conocido programa Ebuddy.

Yahoo messenger.

Correo electrónico:

Gmail

Hotmail

Yahoo

Youtube

Redes sociales

Myspace

Facebook

Twitter

Orkut

Actualidad

Wikipedia

Word reference (diccionario de idiomas)

Google News

Blogs

Blogger

Wordpress

Picasa

Photobucket

Flickr

Llamadas y SMS gratuitos

2009-11-11T18:28:00.003+01:00

¿Te quedaste sin saldo y tienes que llamar urgentemente a tu amigo? ¿Eres de los que nunca tiene saldo y siempre gorronea de los móviles de sus amigos? ¡Basta! Hoy os enseñaré dos programas muy útiles.

La utización básica de este programa consiste en hablar on-line con otro usuario que esté conectado en ese momento.

Otras aplicaciones posibles:

Chat
Videollamada
Traspaso de archivos
Visualización de la pantalla de otro contacto
Juegos online

En resumen, bajaos este programa y animad a vuestros amigos, nunca más gastaréis ni un euro en llamar a nadie.

DESCARGA AQUÍ

Este otro es menos conocido, si cabe, que el anterior.

Aplicaciones:

Llamadas a fijos o móviles*
Llamar de PC a PC*
Envío de SMS (totalmente gratuito)

*Son gratuitas siempre que no excedas 1 minuto.

DESCARGA AQUÍ

Espero que saquéis provecho de estos dos programas realmente útiles.

Chica Playboy

2009-10-29T20:59:00.006+01:00

Hugh Hefner, el magnate de la revista erótica Playboy, llevaba tiempo detrás de esta mujer como portada de su revista. Nos referimos a Marge Simpson.

Así se convertirá en la primera <> de dibujos animados, y lo hará por dos buenos motivos: Por los 20 años de emisión ininterrumpida en EEUU y porque, según sus propias palabras, "una chica decente como yo no exhibiría su cuerpo a menos que fuese para recaudar dinero para alguna causa benéfica. Ésa es la razón por la que voy a donar los ingresos por este reportaje de tan buen gusto a la asociación Salvemos y preservemos los cenadores históricos".

Eso sí, se trata de un número especial del que sólo podrán disfrutar los abonados digitales a dicha publicación.

Saw IV, ¿censurada?

2009-10-22T21:54:00.002+02:00

Así es, parece ser que el Ministerio ha elaborado una lista de las películas calificadas X, basándonos en varias fuentes de internet. Entre las películas se encuentra Saw IV, la última entrega producida de esta saga.

En esta misma lista se encuentra, por ejemplo, La huérfana, no recomendada para menores de 18 años, la misma calificación que en agosto recibieron, entre otras películas, Infectados y Gamer. Saw VI se exhibirá exclusivamente, por tanto, en las salas denominadas X, en las que los menores tienen terminantemente prohibida la entrada.

En octubre de 2008 la saga de Saw se convirtió en la franquicia de horror más taquillera de la historia, con 316 millones de dólares obtenidos sólo en Estados Unidos. Con cinco películas estrenadas en cinco años, ha superado a series míticas como Pesadilla en Elm Street o Halloween.

Mi opinión personal es que al final se estrenará eeste próximo 23 de Octubre, como era precisto, puesto que ya la estan anunciando por todos los medios y además es un taquillazo seguro, y el dinero pesa más que nada en esta sociedad.

¿Vosotros que opináis?

Fuentes: www.20minutos.com / Calificación de las películas

Fito y Fitipaldis - Antes de que cuente 10

2009-10-18T18:08:00.003+02:00

Os dejo el nuevo disco de Fito & Fitipaldis, Antes de que cuente 10 en descarga directa.

Canciones
01 Antes De Que Cuente Diez
02 Me Acordé De Ti
03 Tarde O Temprano
04 Catorce Vidas Son Dos Gatos
05 Todo A Cien
06 Los Huesos De Los Besos
07 Que Me Arrastre El Viento
08 Que Necesario Es El Rock & Roll
09 Conozco Un Lugar
10 La Cuisine De Bernard

DESCARGA DIRECTA

Ya he vuelto

2009-08-20T00:54:00.002+02:00

Después de un mes de vacaciones, muy bien aprovechada, vuelvo a ponerme con el blog.

Próximamente pondré un especial, dividido en categorias (por varias entradas) de los videos más míticos en internet. La diversion está asegurada.

El Ogro de las drogaas, Contigo no bicho, o e famoso video del mechero serán algunos de estos videos.

24 curiosidades de los Simpson

2009-07-31T11:59:00.004+02:00

Cuando la radio le regala un elefante a Bart y éstos se escapan flanders exclama: "los cuatro elefantes del apocalipsis" mientras su mujer le corrije diciéndole "los cuatro jinetes". Este chiste pierde al ser traducido, en inglés los cuatro jinetes se les llama "los cuatro fantasmas" (The four phantom) que es una palabra que se asemeja a elefante (elephant).
La edad del señor Burns es sin duda de más de cien años. En el episodio Who Shot Mr. Burns? (¿Quién disparó al señor Burns?) la cifra que se da es de 104 años, mientras que en Simpson and Delilah (Simpson y Dalila) son 81.
Los Simpson han recibido decenas de nominaciones a los premios Emmy, además de otros premios incluyendo seis premios Annie consecutivos y el premio Peabody en 1997.
En el episodio de la temporada 16 Homer-Móvil (Mobile Homer), Lisa encuentra un mapa de Los Picapiedra en el que hay una anotación sobre Dino, y concluye Homer "Preguntarle a Jeeves"; en la versión doblada para España, sustituyen esa frase por otra que dice: consultarlo en Wikipedia.
Los dos amigos de Homer se llaman Carl y Lenni, quienes guardan cierta similitud con Karl Marx y Vladimir Lenin.
El pelo de la nuca de Homer y la oreja, forman dos letras, una M y una G, que son las iniciales de Matt Groening.
La dirección de los Simpson varía entre episodios, aunque la más habitual es Evergreen Terrace, 742, inspirada en la calle donde Matt Groening vivió de pequeño. Básicamente la dirección se mantiene constante o con pequeñas variaciones (en el número de la calle principalmente), excepto en el episodio "Kamp Krusty", donde la dirección de los Simpson es Spalding Way, 430, Springfield, presumiblemente en honor al monologuista y actor Spalding Gray cuyo humor también se considera sutil, agudo y en general irritante para los republicanos.
El número de teléfono de los Simpson también puede variar entre episodios. Según la agenda del director Skinner, de la Escuela Primaria de Springfield, los teléfonos de Homer han sido: 555-6528 (casa) y 555-7334 (trabajo); 555-6832 (casa) y 555-6754 (trabajo). En la Tercera temporada era el 555-8707 y en el episodio de debut televisivo "Mr. Plow" fue el 555-3223 en casa y 555-3226 en el trabajo.
Springfield es un lugar ficticio. Matt Groening afirma que utilizó este nombre porque es uno de los nombres de ciudad más vulgares y porque Springfield era la ciudad más próxima a Portland, Oregon, donde Matt vivió de pequeño.
En el episodio donde le hacen una auditoría a Homer le llaman Homer Jimeno, se entiende que la J en su nombre es de Jimeno, pero después cuando va a averiguar de que es la J en su nombre descubre que la J es de Jay.
El color de la piel de los personajes es siempre: RGB 255 / 217 / 15
En la Vida Real Homer y Margaret (Marge) son los nombres de los padres de Matt. Los hijos de Matt son Homer y Abe. Sus hermanos, por orden de nacimiento, son Mark, Patty (a quien sigue Matt), Lisa y Maggie, diminutivo cariñoso de Margaret.
El nombre de Bart es un juego de palabras de brat (mocoso), aunque más de una vez Matt ha dicho que el personaje está fuertemente inspirado en él mismo (Matt) y su hermano (Mark).
El apellido Simpson significa literalmente Hijo de un simplón/inocentón
En la película The Day of the Locust el protagonista (interpretado por Donald Sutherland) se llama Homer Simpson, y aparte del nombre ambos personajes comparten cierto parecido. No se sabe con certeza si existe alguna conexión entre la película (estrenada en 1975) y la serie, si es pura coincidencia o si simplemente Matt aprovechó esa coincidencia.
El apellido de soltera de la madre de Matt es Wiggum, nombre del jefe de policía de Springfield, mientras que el resto de los personajes secundarios toman sus nombres de calles de Portland.
Según el permiso de conducir de Homer, C40403243, mide 1,76, pesa 108 kilos, tiene ojos azules, es calvo y nació el 12 de mayo de 1956.
El amigo de Bart recibe el nombre del ex-presidente Richard Milhous Nixon, aunque su nombre completo es Milhouse Van Houten y sus padres Kirk y Luann Van Houten, los cuales se divorcian durante la octava temporada, en el episodio A Milhouse Divided (Milhouse dividido).
La canción que suena en el episodio Lisa's sax (El saxo de Lisa) es Baker Street de Gerry Rafferty. Puede encontrarse en su álbum Right Down The Line. The Best of Gerry Rafferty.

La producción de cada temporada se inicia en diciembre, cuando los guionistas desarrollan unas 16 ideas que se plasman en más o menos 12 guiones. La Primera temporada cada episodio constaba de unos 12.000 dibujos. Los episodios más recientes pueden llegar a necesitar hasta 24.000.

El primer capítulo de la casa-árbol del terror no se realizó hasta la segunda temporada.
En muchos de los episodios de las primeras temporadas se puede ver que a veces Lisa tiene el color normal de su collar y en otras partes su color cambia por el color del collar de Marge. A veces a Marge le sucede lo mismo con el collar de Lisa.
Según el director y productor de la serie David Silverman, Springfield se encuentra en el estado de North Takoma, a unos 15 kilómetros de Toon Town. En el episodio Mr. Lisa Goes to Washington (Lisa va a Washington) la dirección de los Simpson es Evergreen Terrace, 59, Springfield, TA, donde TA seguramente se refiere a Takoma, mientras que en el episodio "Duffless" la matrícula del coche de Homer muestra las siglas NT, que podrían referirse a North Takoma.
Por lo visto Matt Groening dijo de Springfield que es básicamente cualquier ciudad de EE.UU., aunque comparte características con la ciudad de Oregon, donde Matt creció.

Espero que os haya gustado y por lo menos hayais sabido algo más de los protagonistas de vuestra serie favorita.
Y ahora, lo que todos estábais esperando: ¡DESNUDOS PORNOGRÁFICOS!

2000 visitas

2009-07-16T12:03:00.001+02:00

Gracias a todos por sacar este blog adelante. ¿Llegaremos a 3000??

Deseos de cumpleaños

2009-07-14T23:13:00.001+02:00

¡Tened mucho cuidado con vuestros deseos!

(Dedicado a mi Pitufina preferida. ¡Felicidades!)

¡BORRACHO!

2009-07-03T18:48:00.001+02:00

Sentado en un taburete de bar de carretera
a la sombra de su fiel copa de whisky
y abrazado por el humo de un cigarro.
Comienza la noche para el Poeta.

Va apurando su copa de whisky.
El tiempo consume el cigarro.
El Poeta sale a la noche
y la noche abraza al Poeta.

Deambulando por calles oscuras
y buscando inspiración en la Luna
siente el frío de la noche
mientras le observan miradas lobunas.

¡Borracho! Le gritan algunos.
¡Poeta! Le alaban los astros.
Él sólo escucha a la Luna
y la Luna escucha su canto.

Acaba tirado en la calle
con un cigarrillo en la mano.
Va muriendo poco a poco
ahogado en su propio llanto.