El Chico Zapote

Las 10 ideas más rentables (y extrañas) en internet

2010-06-23T09:30:00.000-07:00

1- La página del millón de dólaresLa idea era muy sencilla: vender cada píxel de publicidad en una página a un dólar cada uno. ¿Tonto? Alex Tew, de 21 años, es ahora un millonario.

2- Una carta para Papa Noel
Byron Reese tuvo esa idea. Todo lo que necesitó hacer es obtener una dirección en el Polo Norte, Alaska, hacer de cuenta que era Papa Noel y cobrar u$s10 por cada carta enviada a los niños. Desde que creó el negocio en 2001 ya envió más de 200.000 textos. Y obvio, se hizo rico.

3- Doggles
Crear accesorios para mascotas puede parecer algo tonto, pero los dueños del negocio tienen tiendas por todo el mundo. Al fin y al cabo siempre hay perros y gatos con necesidad de verse mejor.

4- LaserMonksEn este caso, los protagonistas de la historia son los ocho monjes que habitan en las montañas de Monroe County, cerca de Madison, en los EEUU. ¿Qué hacen? Reciclan cartuchos de impresoras para ayudar al medioambiente. Según NicheGeek.com, se hicieron con u$s2,5 millones.

5- AntennaBalls
Sí. A pesar de que las vemos en las calles de cualquier ciudad, en California un muchacho tuvo una idea: personalizarlas. Y tan mal no le fue a Jason Wall, ahora millonario.

6- FitDeck
Fabricar una cajita y ponerle cartas con rutinas de ejercicios para luego venderlas no puede ser negocio. Aparentemente sí. Phil Black es un instructor de la Marina de los EEUU y el año pasado tuvo ingresos por más de u$s4,7 millones.

7- PositivesDating.com
No existen impedimentos para que una persona con HIV positivo forme pareja. Los creadores del sitio, Paul Graves y Brandon Koechlin, saben que sin embargo eso es complicado. Por ello pusieron en marcha la idea de formar parejas entre personas con HIV positivo. Esperan facturar más de u$s110.000 al año y tener al menos 50.000 miembros en dos años.

8- Designer Diaper BagsChristie Rein es una madre de 34 años que se sentía mal por llevar pañales en bolsas poco estéticas. Así que en noviembre del 2004 se sentó con su marido, Marcus, para diseñar un bolso compacto, liso y con estilo para llevarlos. Con ventas por más de u$s180.000 en 2005, la compañía que fundó, Diapees & Wipees, tiene ahora 22 modelos diferentes que pueden ser comprados online.

9- PickyDomains
Sabido es que muchos de los mejores nombres para sitios en internet están "tomados" por empresas que esperan se les pague para liberarlos a quien realmente los necesita. Pero como piden fortunas, se está convirtiendo en negocio el ingenio. Esto es lo que hacen en PiclyDomains: pensar nombres por usted para su sitio. ¿Tonto? Su facturación ya ronda las seis cifras.

10- Lucky Wishbone
¿Huesitos de la suerte de plástico? Sí, todo es posible en un mundo en donde los pollos sólo tienen uno de estos huesos. Con una producción cercana a los 30.000 huesos de la suerte diarios, Ken Aarón espera tener ventas por alrededor de un millón de dólares.

No tienen verguenza !! esto jamas lo veras con Lopez doriga ni con Paty chapoy

2010-04-26T14:29:00.001-07:00

Mexico necesitamos gente asi, que no tenga miedo alas revoluciones, que no tenga miedo a hacer la diferencia!! que no tenga miedo demostrar su amor por mexico!!

Tiene que haber una mujer

2010-03-08T11:23:00.000-08:00

Tiene que haber una mujer

Que quiera amar hasta mis tonterías,

Que se sienta orgullosa de caminar con su mano en mi mano,

Que adivine mi grito en su sexo, que mi calor sea el motivo de su deseo.

Tiene que haber una mujer

Que ilumine mi bosque en nieblas, mi pesadilla,

Que su latido rompa mis muros, mis mentiras,

Que su sabor sea como una plaga en mi boca

Hasta arrasar mis absurdos recuerdos.

Tiene que haber una mujer

Cansada del llanto,

De la falsa risa,

Del hastío, que me prometa la tibieza de despertar en sus brazos,

Una mañana más,

Siempre una.

Tiene que haber una mujer

Con un brote de música en su silencio,

Con las ganas alerta,

Apasionada hasta el alma,

Que no tema a mi furia cuando exijo vida,

Cuando mi bronca aplasta a los traidores.

Tiene que haber una mujer

Que sepa jugar con los duendes,

acariciar unicornios,

hacerle cosquillas a un viejo dragón,

Limpiar las alas de mi pobre ángel.

Pero que no olvide los ojos de la muerte,

Las garras asesinas, el veneno del hambre.

Tiene que haber una mujer

Que desee todo lo que puedo darle,

Que se sienta libre en mis brazos,

Que crea en mi silencio cuando no tengo palabras,

Que sepa que mi vuelo es seguir a su lado.

Tiene que haber una mujer,

No digo un hada,

Ni una musa,

Ni una diosa,

Ni la ideal,

Ni la mujer perfecta;

Hablo de un ser humano con todos sus errores,

Sus miedos,

Sus intentos.

Una mujer que sea mujer

No por madre, o por señora,

O por lo que posee,

O por lo que ambiciona.

Tiene que haber una mujer

Que no se esconda con falsos maquillajes,

Enfundada en histerias, en cremas, aparatos,

En cincuenta perfumes.

Que huela a mujer,

A hembra caliente.

Tiene que haber una mujer,

No para que sea mía,

Para poseerla.

Que renueve su entrega

Cada vez que su cuerpo arda con el mío,

Cuando su deseo grite mi nombre,

Cuando su piel no resista mi ausencia.

Tiene que haber una mujer,

Aunque sea una sola,

Que justifique tanta inútil y absurda soledad.

No puedo imaginar un mañana sin ella.

No me resigno al nauseabundo sabor de otra mentira.

SatanClaus

2010-01-20T14:12:00.000-08:00

Llamando a santa, llamando a santa, por favor responde este post santa si estas bien, dicen que han iniciado una caceria y te estan buscando por corrupcion de menores, dime que no es cierto santa!!! Dime que es mentira!!!

Si alguien lo ve a santa por favor digale que se comunique o que diga al mundo que el es inocente!!

Terremoto en Haití provocado por EEUU

2010-01-20T11:33:00.000-08:00

El siguiente documento, que circula profusamente en Internet, atribuye a Estados Unidos haber provocado, supuestamente, el devastador terremoto que destrozó a Haití. Necesariamente, no estamos de acuerdo con el contenido hasta que esto sea confirmado por una fuente independiente. Sin embargo, luce muy interesante y por eso lo publicamos. Ahí les va:(Nota de la Redacción)

Un reporte preparado por la Flota Rusa del Norte estaría indicando que el sismo que ha devastado a Haití fue el “claro resultado” de una prueba de la Marina Estadounidense por medio de una de sus “armas de terremotos”.

La Flota del Norte ha estado monitoreando los movimientos y las actividades navales Estadounidenses en el Caribe desde 2008 cuando los Estadounidenses anunciaron su intención de restablecer la Cuarta Flota que había sido disuelta en 1950, a lo que Rusia respondió un año después con una flota Rusa encabezada por el crucero nuclear “Pedro el Grande”, comenzando sus primeros ejercicios en esta región desde finales de la Guerra Fría.

Desde finales de la década de 1970, los Estados Unidos han “avanzado enormemente” el estado de sus armas de terremotos y, según estos informes, ahora emplea dispositivos que usan una tecnología de Pulso, Plasma y Sónico Electromagnético Tesla junto con “bombas de ondas de choque”.

El informe compara además la experimentación de la Marina Estadounidense de dos de estas armas de terremotos la semana pasada, cuando la prueba en el Pacífico causó un terremoto de magnitud 6.5 azotando el área alrededor de la ciudad de Eureka, en California sin causar muertes, pero con su prueba en el Caribe que causó ya, la muerte de al menos 140.000 inocentes.

Según lo indica el reporte, es “más que probable” que la Marina Estadounidense haya tenido “conocimiento total” del catastrófico daño que esta prueba de terremoto podría tener potencialmente sobre Haití y que había pre-posicionado a su Comandante Delegado del Comando del Sur, el General P.K. Keen, en la isla para supervisar las labores de ayuda si fuesen necesarias.

En cuanto al resultado final de las pruebas de estas armas por parte de los Estados Unidos, advierte el reporte, está el plan de los Estados Unidos de la destrucción de Irán a través de una serie de terremotos diseñados para derrocar a su actual régimen Islámico.

Según el informe mencionado, el sistema experimentado por los Estados Unidos (proyecto HAARP) permitiría además crear anomalías climatológicas para provocar inundaciones, sequías y huracanes.

De acuerdo a otro informe coincidente, se tienen datos para establecer que el terremoto en Sichuan, China, el 12 de mayo de 2008 con una magnitud de 7.8 Richter, fue creado también por la radiofrecuencia del HAARP.

Al existir una correlación entre la actividad sísmica y la Ionosfera, mediante el control de la Radiofrecuencia inducida por Hipocampos, en el marco de HAARP, se concluye que:

1. Los terremotos en los que la profundidad es linealmente idéntica en la misma falla, se producen por proyección lineal de frecuencias inducidas.

2. La configuración de satélites permite generar proyecciones concentradas de frecuencias en puntos determinados (Hipocampos).

3- Se han elaborado un diagrama de sucesión lineal respecto de los terremotos denunciados en que casualmente se produjeron todos a la misma profundidad

Venezuela el 8 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.
Honduras el 11 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.
Haití el 12 de Enero 2010. Profundidad 10 kms.

El resto de las réplicas tuvieron profundidades de alrededor de 10 kms.

Luego del terremoto, el Pentágono dijo que el buque hospital USNS Comfort, que se encontraba anclado en Baltimore, comenzó a llamar a su tripulación para partir hacia Haití, aunque podrían transcurrir varios días hasta la llegada del buque. El almirante de la Armada Mike Mullen, jefe de Estado Mayor Conjunto, dijo que el Ejército de Estados Unidos trabajaba preparando la respuesta de emergencia a este desastre.

Fraser, del Comando Sur (SOUTHCOM), dijo que barcos cúter de la Guardia Costera de Estados Unidos y buques de la Armada en la región se enviaron también para ofrecer ayuda aunque tienen suministros de alivio y de helicópteros limitados. El super portaviones USS Carl Vinson será enviado de la base naval de Norfolk, Virginia, con una dotación completa de aviones y helicópteros llegó a Haití a primeras horas de la tarde del 14 de enero, añadió Fraser. Otros grupos adicionales de helicópteros se unirían al Vinson, declaró.

La Agencia de Estados Unidos para el Desarrollo Internacional (USAID), ya operaba en Haití antes del sismo.

El presidente Obama fue informado del terremoto a las 5:52 de la tarde del 12 de enero y solicitó a su personal que se asegure de que los empleados de la embajada estén a salvo y que comiencen los preparativos para proporcionar la ayuda humanitaria que sea necesaria.

De acuerdo al reporte ruso, el Departamento de Estado, USAID y el Comando Sur de los Estados Unidos comenzaron su trabajo de “invasión humanitaria” al enviar al menos 10.000 soldados y contratistas, para controlar, ahora en lugar de la ONU, el territorio haitiano luego del devastador “terremoto experimental”.

Radiochango

2010-01-18T14:50:00.000-08:00

Navegando por la red, navegando en internet,
Navegando yo, te encontré,
Navegando por la red, navegando en Internet,
Navegando yo, me enamoré.... Jaja no la verdad esque navegando por la red hace tiempo me tope con un blog llamado Radiochango y pues cual es mi sorpresa que transmiten desde la ciudad donde vivo, piedritas la bella!! (Piedras Negras Coah Mx.) y cual viene siendo mi otra sorpresa hace algunos dias, que mi profesor de Comunicacion Publicitaria es uno de los titulares que llevan de la mano este exprimento hominido asi que pss sin mas que decir y con palabras de sobra los invito a que se pasen por su blog y escuchen un poco de radio un tanto decente pero mas que nada irreberente.

http://radiochangos.blogspot.com

El mejor amigo de el hombre

2010-01-14T11:49:00.000-08:00

Yo navegando en esos sitios de dudosa reputacion me encuentro con este video bastante triste/fuerte. Se trata de un perro que no se quiere separar de su amo que yase muerto en la calle despues de le dispararan mientras los dos iban paseando por la calle.

Por eso y otras razones siempre prefiero los perros a los gatos.

Frases para el Año Nuevo

2009-12-31T10:05:00.000-08:00

Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás... Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 2010. Feliz Año.

Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!!

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un feliz año lleno de alegría.

¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2010… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!.

Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo.

Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año 2010.

El regalo de navidad de la familia 45€, cotillón en la discoteca 30€, traje de nochevieja 20€... Desearte un feliz año, NO TIENE PRECIO.

La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. Feliz año nuevo.

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO!!.

En estas fechas quería mandarte algo gracioso, tierno, sexy, dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla del móvil.. ¡Feliz Año!.

Con una gamba y un mejillón te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con mi cariño que vale un huevo te deseo un FELIZ AÑO NUEVO.

Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2010.

Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo.

Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2010 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz año nuevo!.

Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2010. Adminístralo que no hay pa más. Feliz año.

YA BASTA, TIENES EL VALOR O TE VALE??

2009-11-18T09:26:00.000-08:00

Como siempre nuestro gobierno con tal de salir de la crisis o más bien de sus errores.

Lo más fácil es sacrificar a los contribuyentes, que somos gente que trabajamos en una economía formal y representábamos apenas el 20%, que pagamos nuestros impuestos, seguros, comisiones de los bancos y demás gastos.

Hoy nos despertamos con una gran idea, subir los impuestos: la tasa del 2 % para aplicarse en forma general gravando las ventas de todos los bienes y servicios, incrementar las tasas de máximas de empresa y personas físicas ubicándolas en un 30% ISR (actualmente es del 28%), el famoso impuesto sobre depósitos en efectivo reducirlo a 15 mil pesos mensuales, entre otros

Y el mismo cuento de siempre “Para ayudar a los pobres” si al final de cuentas, solo generan mayor pobreza; porque NO se bajan el sueldo a los altos funcionarios, por que No reducir la burocracia, disminuir los partidos políticos, recortar los gastos de campaña, porque no buscar legislar sobre materia de recaudación fiscal, sobre infraestructura, sobre reforma educativa y sobre capacitación laboral.

¡Y TÚ TIENES EL VALOR DE OPINAR O TE VALE!

LEVANTEMOS LA VOZ YA NO ES POSIBLE QUE UN SECTOR DE TODO EL PAIS PAGUEMOS TODOS ESTOS ABUSOS.

HACIENDA PLANTEA MÁS IMPUESTOS EN EL PRESUPUESTO 2010

El gobierno federal quiere recaudar una mayor cantidad de recursos a través de nuevos impuestos y el aumento de algunos ya existentes. Aquí te presentamos las propuestas de la Secretaría de Hacienda con las que busca recaudar más de $155 mil millones de pesos.

NUEVOS IMPUESTOS

01. Cobrar un 3% en servicios de telecomunicaciones como Internet, telefonía celular y televisión por cable (quedan exentos la telefonía rural y servicios de interconexión).
02. Cobrar un 1% a las ventas de bienes y servicios, incluyendo alimentos y medicinas = 16% IVA.
03. Cobrar 80 centavos por cajetilla de 20 cigarros e incrementarla, en cuatro años, para ubicarse en dos pesos por cajetilla.
04. Aumentar el impuesto a la cerveza de 25% a 28%.
05. Aumentar el impuesto en los juegos con apuestas y sorteos de 20% a 30%.
06. En bebidas alcohólicas cobrar tres pesos por litro a las bebidas con graduación alcohólica con más de 20 grados.
07. Aumentar de 2% a 3% los depósitos en efectivo desde $15,000 pesos (si con duras penas luchamos por ganar $6,000 u $8,000).
08. Incrementar el Impuesto Sobre la Renta (ISR) de 28% a 30%.

Ya basta de no hacer nada... nosotros somos quien elegimos a estos ilusos... (por no decir imbéciles). Ahora vamos a proponer algo para que los afecte directamente a ellos, y no sólo al pueblo, al rato nos van a cobrar hasta por ir al baño... pero nos quejamos y no hacemos nada... Hoy, yo te propongo...

01. Copiar esto en tu blog.

02. Enviarlo a televisoras, estaciones de radio, programas, periódicos, diputados y senadores (aunque estos no hagan nada), etc.

03. Enviarlo a noticieros extranjeros para que vean la clase de políticos que tenemos en este país.

Ahora, nosotros vamos hacer una PROPUESTA RECAUDATORIA CIUDADANA contra todo presidente, partido político, gobernador, senador, diputado y achichincle que trabaje en la burocracia (les aseguro que recaudamos más que los mismos impuestos), proponiendo lo siguiente y más... :

01. Disminuir el 75 % de sus bonos navideños, que sean como todos nosotros, sólo 15 días de sueldo, no mames si nosotros trabajamos más!!!
02. Disminuir el 50 % de salario a cualquier ejecutivo, llámese como se llame, no puede ser que algunos "alcaldes" ganen más que el presidente, que sea proporcional, siendo el sueldo del presidente, la partida máxima.
03. Disminuir el 50 % de sus bonos para viáticos, con eso de que cambian boletos de avión, o se van en coche y les reembolsan el dinero que se va directito a su bolsa personal.
04. Quitar de su sueldo los días que falten a la cámara de diputados o senadores, digo, si yo llego tarde me restan el día y ni se diga si falto porque me corren!!!. ( Y si faltan más de tres día al mes, que los corran! )
05. Disminuir el número de partidos políticos y hacer que no se permitan alianzas ni "Fundaciones", porque así se reparten el dinero de las campañas... pinches mañosos!!!
06. Hacer auditorias al inicio y final de su cargo público. Con las mismas consecuencias que tendría para cualquier ciudadano.
07. Eliminar sus seguros de gastos médicos particulares, que utilicen el seguro social o el ISSSTE, cómo todos nosotros y si no lo quieren, que lo paguen de su propio salario.
08. Torturarlos a que cumplan las promesas de campaña, a ver, aquellos que dijeron que iban a eliminar el pago de la tenencia, otro pinche impuesto que nos colgaron según por 2 años y míranos, tenemos 39 años pagándolo.
09. Eliminar todos los aviadores, familiares, amigos, amantes, novias, novios, matadores, etc., que meten a su nómina y se reparten sueldos, aguinaldos, etc.
10. Que paguen un impuesto del 15% (del total de construcción), por cada bache o cráter que haya en las calles de nuestra ciudad.
11. Que paguen un impuesto del 10% (del salario) por cada vez que despidan a una persona de su trabajo debido a la crisis económica.
12. Que cómo mínimo paguen sus respectivos servicios de agua, luz, etc. Ahhh, claro, pero de su bolsillo.
13. Que les quiten sus pagos por vacaciones, digo, ganar más de $80,000 al mes, creo que es suficiente para que cada quién se pague sus vacaciones, ¿no lo creen?
14. Que paguen un impuesto por cada vez que seas atracado por la delincuencia, teniendo como valor el tipo de daño que hayas sufrido.
15. Quitarles el pago por su seguridad personal, si tanto dicen que la delincuencia ha disminuido, ¿por qué salen con una tropa poderosa de guardaespaldas? y si lo quieren, que lo paguen de sus bolsillos, ¿o qué, crees que no les alcance para pagarse su seguridad si ganan más de $150,000 al mes algunos políticos?
16. Que paguen un impuesto en caso que no resuelvan un problema de la comunidad, en un lapso determinado de tiempo, no mayor a 1 año, porque si no, éstos se cuelgan y dicen 10 años.
17. Que paguen un impuesto por cada vez que el agua que llega a nuestras casas, llegue sucia o simplemente no llegue. Digo, en mi recibo dice que pago por un servicio de agua potable...
18. Que paguen un impuesto cada vez que tu calle se inunde debido a las lluvias. Digo, también pagamos impuestos por drenaje.
19.- Que a los reos se les obligue trabajar para mantenerse, aparte de que siguen secuestrando y operando con narcotráfico, los mantenemos con nuestros impuestos.
20. Que extiendan en el servicio de denuncia ciudadana, una sección para reportar los casos de NEPOTISMO y ENRIQUECIMIENTO ILICITO. Y que la Contraloría General de la República le dé seguimiento y sancione con apego a la ley. ¡BASTA DE IMPUNIDAD!
21. Que paguen un impuesto por toda la basura que generan con su basura de campaña.

No importa si perteneces a algún partido político o si simplemente apoyas a alguno de éstos... los impuestos nos agarran parejo, ¡ya basta de ver, dejar y pagar!

¡Soy Mexicano, amo mi país y el país debe amarme a mí!

PRESIDENTE, GOBERNADORES, ALCALDES, DIPUTADOS,SENADORES y REGIDORES, SON: "SERVIDORES PÚBLICOS"

Nosotros NO somos los servidores de los mantenidos.

No al Teleton.

2009-09-07T08:28:00.000-07:00

No supe si reirme o enojarme, siempre sospeche que era demasiado bueno para ser real, pero no sabia exactamente como funcionaba, es mas que lógico!

Me lo enviaron y me pareció estupendo!

Desde hace algunos años, (doce para ser exactos) el monstruo de la desinformación: Televisa, a través de su Fundación, se ha encargado de realizar distintas acciones de supuesta "asistencia social", como el programa de donación de computadoras, de trasplantes de córneas y su proyecto más fuerte y redituable económicamente y que ha encabezado su "altruismo" empresarial, nos referimos al TELETÓN.

Pero, para ponernos en ambiente, y si entre los lectores de estas líneas hay alguno que ignora el tema que se está tocando, intentaremos recrear las características más sobresalientes del Teletón:
Sin hacer mucho esfuerzo, imaginen un bombardeo de anuncios viscerales que explotan las discapacidades físicas de cientos de niños como si éstos fuesen objeto de exhibición (claro, esto sin la finalidad de crear conciencia alguna acerca de una cultura de inclusión, no discriminación, etc.).

Haciéndote sentir mal porque tú que eres "afortunado" al poder tener un trabajo donde te pagan un salario de mi..seria para medio comer, porque siendo afortunado teniendo seguro social y una casa (rentada, prestada, de cartón o de las que le compras con un crédito que pagarás durante toda tu vida), o tienes el ¡privilegio! de ir a la escuela, o no teniendo nada de esto "no donas dinero a esos niños".

No obstante eso, dos días enteros de transmisión ininterrumpida por donde circulan "comunicadores", actores y actrices, cantantes, políticos, empresarios, etc. que lloran a moco tendido "conmovidos" con los temas que al mero estilo de Mujer casos de la vida real (especialidad de la empresa), vuelven a mostrar y exhibir a manera lastimera a personas con alguna enfermedad o que en algún momento de su vida sufrieron un evento inesperado.

Todo eso para vender la idea de que con el dinero que se junte, se construirán hospitales y centros de rehabilitación donde se atenderá a toda esa gente (que de hecho deben ser construídos por el Gobierno con el dinero que pagamos miles y miles de personas de impuestos).

Pero... si son taaaan buenos los señores televisos que idearon este mesiánico acto ¿por qué no hacen éstas obras (de las "benéficas", no de teatro), sin pedirle un peso a la gente? Obvio, pues porque ¡no sería negocio para ellos!
Sucede que, de acuerdo al segundo párrafo de artículo 31 del Reglamento de la Ley del Impuesto sobre la Renta dice que "Asimismo, se considerarán deducibles los donativos que se otorguen a asociaciones, instituciones u organizaciones que destinen la totalidad de los donativos recibidos y, en su caso, sus rendimientos, para obras o servicios públicos que efectúen o deban efectuar la Federación, Estados, Distrito Federal o Municipios."
Esto significa que, cuando se hace una donación a una institución que otorgue, sin fines de lucro, un servicio que debe otorgar el Estado, la persona que realizó la donación puede decirle a hacienda que no le cobre los impuestos equivalentes a la cantidad que dio, pues ya hizo una "buena obra".

El truco que utiliza Televisa es el siguiente:

Televisa, como cualquier empresa debe pagar impuestos, por ejemplo $1,000.00

Pero, como su negocio es obtener más ganancias y menos pérdidas, el pagar esos $1,000.00 no le conviene, así que crea una institución "aparte":

Fundación Teletón, la cual se dedica a hacer hospitales y dar atención médica (obligación del Estado).

Cada año y antes de ser la fecha en que se pague a Hacienda, ésta fundación, transmite (con patrocinio de su mamá Televisa) dos días enteros llamando a la gente para que done dinero a su "causa", y fija una cantidad como meta que se debe alcanzar, por ejemplo $1,500.00

La gente como tú, tus amigos, vecinos y familiares, por actuar de buena fe, caen en la trampa de Televisa, hacen coperacha y donan $10.00 y así mucha gente. No les dan recibo para que Hacienda les descuente esos $10.00 de lo que pagan de impuestos, o dándoselos, no lo hacen valer pues es un proceso laaargo y engorroso para ser sólo $10.00; o bien, donas un peso en los botes (en los que se depositan cantidades inciertas por las cuales no te dan un comprobante, o sea, de ahí nadie te asegura que todo el dinero recolectado se vaya a la "institución de asistencia" y no porque se quede con la gente que está en el metro boetando, sino que al sumar lo de todos los botes no se dice en la tele la cantidad real que se recolectó).

Al final del segundo día, resulta que el dinero que donaron cientos de personas como tú, tu familia, vecinos, etc. supera la meta de $1,500.00 que se había fijado al principio, y resulta que se juntan $1,900.00
Entonces es cuando lo que no se ve en Televisión se traduce en ganancias efectivas para Televisa:

Los $1,900.00 que se juntaron (con las aportaciones de mucha gente), Televisa las acumula y en lugar de entregar miles de donativos por cada persona a Fundación Teletón, hace UNA SÓLA APORTACIÓN A SU NOMBRE (TELEVISA), por ella la Fundación le expide un recibo deducible de impuestos (algo así como un cupón de descuento).

De ésta forma, Televisa al momento en que Hacienda le cobra, ella muestra el Recibo del Teletón, por lo que la SHyCP ya no le cobra (pues supuestamente lo pagó al hacer la donación); pero no sólo eso, como el recibo era por $1,900.00 y Televisa sólo debía $1000.00, Hacienda deberá ¡REGRESARLE! a Televisa $900.00 en efectivo, mismos que Televisa NO regresará a las personas que realmente donaron ese dinero

¿Ven el negocio?, esa es la verdadera finalidad del Teletón, ser un medio para que Televisa evada impuestos, y los pague la gente a la que enajena diariamente con basura televisiva

En realidad, el verdadero problema radica en que miles de personas colaboran con 20, 50 ó 100 pesos, los cuales también son deducibles de impuestos, aunque a la gente que dona estas cantidades, o entrega en las alcancías de la calle, no se le da recibo para que los deduzca de sus impuestos personales. Pero no es sólo eso.

Por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.

De esta forma, todo lo que se dona al Teletón, al redondeo, es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios al pueblo, enriqueciendo más a los ya de por sí millonarios dueños de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por su "altruismo", que pagan sus empleados y clientes!.

Éste es un motivo por el que no alcanza el presupuesto para Educación o Salud, por mencionar algunos, misma razón por la que hay pocos mexicanos que ganan más de un millón de pesos por día y mexicanos (más de los que crees) que apenas sobreviven con menos de un dólar al día o si bien nos va con un salario mínimo, que no alcanza para nada, claro y además pagando impuestos (que nos descuentan en automático o indirectamente).

ESTUDIANTES ORGANIZADOS UAM-I, ESTUDIANTES DE CONTADOR PÚBLICO DE LA ESCA TEPEPAN IPN Y DE LA FCA UNAM.

Cómo tener más dinero para gastar

2009-08-26T08:30:00.000-07:00

No importa cuánto dinero ganes, puede que siempre encuentres la forma de gastar un poco más. Lo cierto es que no siempre somos capaces de incrementar nuestros ingresos o recortar los gastos.

Es por eso que siempre debemos buscar formas de incrementar nuestro ingreso discrecional —que es lo que tienes disponible para gastar después de pagar los impuestos—.

Dicho esto, aquí van algunas formas de asegurarte el mayor rendimiento de tus ingresos.

· Establece depósitos directos

Los depósitos directos pueden ahorrarte dinero en dos formas. En primer lugar, tu banco puede prescindir de algunos aranceles si operas electrónicamente. No obstante, los ahorros verdaderos vienen con el control.

Poniendo un porcentaje de tu cheque de pago automáticamente en una cuenta corriente, limitas el efecto psicológico del pago diario y no gastas hasta el último centavo impreso en tu cheque como hacen muchos.

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

· Contribuye a tu jubilación

Ahorrar es siempre bueno, pero ahorrar mediante un plan jubilación es aun mejor.

En primer lugar, tus ahorros se deducen automáticamente de tu sueldo, lo que hace que ahorrar para la jubilación sea más cómodo para ti. ¡No puedes gastar lo que no puedes ver!

Por otra parte, el monto de la contribución de tus ingresos se deduce de tu salario antes de pagar impuestos.

Al reducir la contribución jubilación de tu nómina antes de impuestos, se reduce tu ingreso total. ¿Por qué esto es importante?

Porque menores impuestos significan que llevas más dinero a casa. Y en muchos casos tu empleador te dará un incentivo para ahorrar y compensará una porción de tus ahorros, es decir, que invertirá dinero para tu jubilación.

· Gira tu dinero de retiro si cambias de trabajo

No tienes que llevar contigo tu jubilación cuando dejas tu trabajo, pero, a decir verdad, no existe una buena razón para dejarla allí.

Tienes dos opciones: transferir la cuenta a tu nuevo empleador o a una cuenta IRA (cuenta de retiro individual).

El objetivo aquí es intentar asirte de tus fondos —aunque la inversión debería mantenerse diversa— porque el interés crece sobre la base del total principal —lo que significa que mientras más grande es el principal, deberías ganar un mayor interés—.

Sólo asegúrate que la transferencia no se haga a través tuyo, sino en forma directa al nuevo director de cuentas —para evitar la obligación fiscal—.

· Saca provecho de los beneficios de la empresa

Los beneficios pueden ser una de las mejores formas de estirar tu salario. Una empresa con un plan de salud fuerte que ofrece un bajo copago puede más que compensar un pobre salario.

Algunas empresas tienen planes de cenas para empleados que te permiten tener comidas subsidiadas. Otras compañías ofrecen seguro de vidas de vida a sus empleados a tasas reducidas.

La cosa a recordar es que un salario no es sólo dólares, pesos, pesetas o centavos; a veces, un trabajo de baja paga tiene excelentes beneficios que pueden hacerte, finalmente, ganar más.

Son muchos los que no ahorran, y eso es un gran error. Sin embargo, otras personas que ahorran también comenten un error: apartan la misma cantidad cada mes, sin importar cuánto hayan ganado.

Los expertos recomiendan ahorrar entre un 10% y un 15% de tu ingreso, lo que significa que si tu salario se incrementa, también deberías aumentar tu contribución a la cuenta de ahorros.

· Reevalúa tu plan de aportes

Al igual que cambian las condiciones del mercado, también debería cambiar tu plan de contribución jubilación.

Dado que no vas a tener acceso a este dinero durante años —o posiblemente décadas— deberías buscar un crecimiento lento y sostenido.

En otras palabras, no esperes una gran cantidad de dinero en un sitio determinado.

Mantente al tanto de tus inversiones obteniendo reportes de inversión trimestrales por parte del administrador de planes y muévete con un ojo puesto en la diversidad.

Pregúntate lo siguiente...
¿Es conveniente recibir tu paga en un día determinado?

La respuesta a esta pregunta requiere de un punto de referencia personal, de modo que tiene que ver con tu estilo de vida.

Si te gusta mucho la noche, entonces es posible que te convenga recibir el cheque un lunes en lugar de un viernes.

Sí, aún podrás parrandear, pero sabiendo que no te juntarás con tu dinero sino hasta el fin de semana —lo que te hará menos propenso a los gastos excesivos—.

&amp;lt;br&amp;gt;

Pon tu dinero a trabajar

Es fácil decir que el próximo aumento pondrá fin a todas tus preocupaciones económicas. Pero esto rara vez sucede así.

Las preocupaciones financieras tienen más que ver con el manejo del salario que con el número que figura en el cheque de pago.Una estrategia sólida —y respetada— te ayudará a manejar tu situación y te pondrá en posición de sacar provecho de ese próximo aumento.

Cuidado con las psicologas

2009-08-20T09:03:00.000-07:00

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.
Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso:

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello...
ELLA: Qué libidinoso estás hoy!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: (Alejándose) Potra? Te gusta copular con equinos?...Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima ...Mamita.
ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres
Divina.
ELLA: Divina?... tienes fijaciones religiosas?, para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?
EL: Corta, corta por favor!
ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL:(LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...
EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate!
Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces Tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

!!!OJO!!!
¿CONOCES ALGUNA PSICÓLOGA?

LOS TIPOS DE PERSONAS QUE USAN "MESSENGER"

2009-06-29T16:15:00.000-07:00

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién p·$& le importa lo que va a hacer?

Susan Boyle a la mexicana

2009-06-16T10:08:00.000-07:00

Justamente pensando en que publicar hoy un amigo del trabajo me llama para ver un video... lo cual resulto una gran idea por que es lo mas chistoso que he visto en dias, enserio que el ingenio mexicano me sorprende mas cada dia, para eso nos pintamos solos, asi que les dejo la Version mexicana de Susan Boyle en British Have Talen.

VOTO EN BLANCO

2009-06-14T17:25:00.000-07:00

México no pertenece a los amarillos o a los azules, a los rojos o a los verdes. Nuestro país, donde viven nuestros hijos y seres queridos, nos pertenece a todos los ciudadanos. Nuestro apellido es México.

Como ciudadanos creemos en la unidad y el trabajo, la creatividad y la participación.

Y en esta hora de adversidad tenemos que unirnos para mostrar el poder de la gente. Tenemos que decirlo con todas sus letras los partidos políticos en este país no representan a los ciudadanos.

Hemos visto el terrible espectáculo de la clase política donde la trampa, la mentira, la transa y la corrupción son su modo de operar. Pero eso, no es México.

Desgraciadamente los partidos políticos sólo se escuchan y se cuidan entre ellos. Han hecho un pacto de impunidad, que nos orilla a una situación cada vez más grave y peligrosa. Tenemos que actuar.

Visita: http://votaenblanco.org.mx/

ife, politicos, diputados, malos gobernantes cuidence que los ciudadanos no se quedaran con los brazos cruzados... lo que cruzaran sera a todos ustedes, atravez de su voto en la boleta.

Victimas de la guerra

2009-06-08T09:30:00.000-07:00

Video sobre los niños y la guerra a lo largo de la historia realizado por Pablo Perales y Dariela Macias, vale la pena veanlo esta un poco fuerte....

En otras épocas, las principales víctimas de la guerra eran los soldados. Sin embargo,en la última década, se estima en 15 millones el número de niños y niñas muertos en conflictos armados. Otros 4 millones han quedado discapacitados, tullidos, ciegos o han sufrido lesiones cerebrales. Al menos 5 millones se han convertido en refugiados y 12 millones más se han visto desarraigados de sus comunidades. Un número mucho más grande ha sufrido un deterioro de su salud, nutrición y educación como resultado de la destrucción de las cosechas, infraestructuras, centros de salud y escuelas a causa de los conflictos.

La Convención de los Derechos del Niño que reconoce los derechos civiles, económicos, politicos, sociales y culturales, en su artículo 38 establece que ningún niños que no haya cumplido los 15 años de edad deberá participar directamente en hostilidades o ser reclutado por las fuerzas armadas. Todos los niños afectados por conflictos armados tienen derecho a recibir protección y cuidados especiales.

http://dpalquimista.blogspot.com/
http://superacionya.com/

Perdon Vieja me emocione

2009-06-04T09:27:00.000-07:00

Un amigo que le dio la emocion bailando y hasta su esposa la llevo.. jejeje muy bueno veanlo

Chico zapote

2009-05-29T10:41:00.000-07:00

Para todos aquellos que se preguntaban que es chico zapote o que pensaban que era un Sapo grande o que era un chico que le decian zapote o que era mi apodo en la primaria... pues hoy resolvere sus dudas, El blog de El CHiCO ZAPOTE se me ocurrio aparter de que queria resaltar algo un tanto fuera de lo comun pero que fuera caracteristico de mi cultura, y ya saben como a uno le hierve Mexico en la sangre y en la piel que hasta en mi blog personal lo refleje poniendole el nombre de una fruta endemica de mi bonita patria ..... per que es el chico zapote, bueno Chicozapote, Chicozapotes, Chico zapote, Zapota, Zapote chico, Zapotillo, Sapodilla, Sapotí, Mamey zapote, Nisperillo, Níspero de Nicaragua, Sapota, Zapote de abeja, Zapote de chicle o como le quieras llamar

El chicozapote (Manilkara zapota) es una de las especies más nobles, fuertes y apreciadas en México y en el mundo, tanto por su sencilla reproducción como por los exquisitos productos que nos ofrece. Se encuentra incrustado en el corazón del mundo maya, al sureste de nuestro país, principalmente en los bosques tropicales de Mexico en la península de Yucatán, así como en Belice y el norte de Guatemala.

En esta región, conocida como el “Gran Petén”, el chicozapote es el árbol más abundante: en algunas áreas es posible encontrar en una sola hectárea más de 30 árboles, cuando en esa misma extensión solamente se cuenta un árbol de caoba.

Los principales derivados de esta especie son: su fruto, muy jugoso y de sabor exquisito, en forma de baya de 10 centímetros de diámetro, que normalmente contiene 5 semillas aplastadas de color negro brillante con hilos blancos en el borde, así como el látex, que se extrae de la corteza del árbol y es la materia prima para la fabricación del chicle o goma de mascar. El látex es aún en día una de las pocas exportaciones forestales no maderables cuyo aprovechamiento genera importantes divisas al país.

Este producto es conocido en México desde la época prehispánica; desde entonces muchas culturas ya lo mascaban con regularidad. Comercialmente se le empezó a explotar a mediados del siglo XIX, cuando una marca estadounidense lo mezcló con endulzantes y saborizantes presentándolo en forma de tablillas y pastillas.La historia se cuenta así: Una de las veces que estuvo desterrado Antonio López de Sana Ana en Estados Unidos, un norteamericano, Thomas Adams, notó que el mexicano siempre llevaba consigo un pan de chicle y que le arrancaba trocitos para mascarlos. El estadounidense vio ahí una posibilidad de negocio e importó de México una buena cantidad de látex con la que hizo bolitas a las que agregó sabor y colorantes, las cuales vendió con gran éxito en Estados Unidos.

En México miles de familias se han dedicado por décadas a la fabricación y comercialización del chicle. Tan solo en la selva del Gran Petén, alrededor de 5 mil chicleros realizan cada temporada el duro y artesanal trabajo de la extracción del chicle.

El chicozapote es un árbol de lento crecimiento, afable, sencillo y de hojas simples, que alcanza hasta 40 metros de altura. Su madera es rojiza, de excepcional dureza y resistencia. Aunque su comercialización no es muy frecuente se utiliza en dinteles, vigas, durmientes, pisos, columnas, armazones de barcos, muebles de lujo y casas habitación, entre otros. Los mayas y los aztecas la utilizaban en la construcción.

A esta especie se le atribuyen también propiedades curativas contra la disentería y diarrea, para lo que se recomienda tomar la cocción o el macerado de la corteza como agua de uso. Las semillas, como contienen resinas y grasas se emplean como diurético y en algunas zonas del norte las hojas se hierven para tomarse tres veces al día como té para normalizar la presión alta. Asimismo, la infusión preparada con varias semillas se ingiere –una taza al día- para mitigar el dolor causado por piquete de alacrán.

Servidos... Si lagun dia tienen la oportunidad de comer un chico zapote no lo duden es delicioso o ya deperdis cuando masquen un chicle acuerdense de este arbol que nos regala los trident, chicklets, bubalo etc...

Terapeutas

2009-05-29T10:09:00.000-07:00

"Un hombre padece encopresis (en buen romance: se caga encima). Va a ver a su médico que, después de examinarle e investigar, no encuentra ningún motivo físico que explique su problema, y entonces le recomienda que consulte a un terapeuta.

Primer final, en el que el terapeuta consultado es un psicoanalista ortodoxo:
Cinco años después, el hombre se encuentra con un amigo.
-¡Hola! ¿Cómo te va con tu terapia?
-¡Fantástico! -contesta el hombre, eufórico.
-¿Ya no te cagas encima?
-Mira, cagar, me sigo cagando, ¡pero ahora ya sé por qué lo hago!

Segundo final, en el que el terapeuta consultado es un conductista:
Cinco días después, el hombre se encuentra con un amigo.
-¡Hola! ¿Cómo te va con tu terapia?
-¡Genial! -contesta el hombre, eufórico.
-¿Ya no te cagas encima?
-Mira, cagar, me sigo cagando, ¡pero ahora uso calzoncillos de goma!

Tercer final, en el que el terapeuta consultado es gestáltico:
Cinco meses después, el hombre se encuentra con un amigo.
-¡Hola! ¿Cómo te va con tu terapia?
-¡Maravilloso! -contesta el hombre, eufórico.
-¿Ya no te cagas encima?
-Mira, cagar, me sigo cagando, ¡pero ahora no me importa!"

Extracto del libro "Déjame que te cuente... Los cuentos que me enseñaron a vivir", de Jorge Bucay.

Al mal tiempo buena cara...

2009-05-03T23:53:00.000-07:00

Si bien no moriremos (o quizá si) en este intento de paranoia social… en donde quizá podríamos empezar a lucrar e imponer moda con cubrebocas decorados (digo, nuca hay que perder el glamur y como buen mexicano vender de todo)… ante influenza buena cara o mejor dicho buen tapabocas.. jeje

Al estilo rudo y cursi.....

El Dark......
Pa seguir chambiando de estatua humana
Pa que convine con el disfras....
Pa los sonrrientes.....
Pa los agresivos....
pa los que no quieren que se note que traen cubreboca.....

Para todos... Para ti... jejeEl basico, sensillo y clasico Flu-stache

Para los curiosos que quieran hacerse un Flustache les dejo las instrucciones:

1. Consigue un plumón indeleble
2. Dibuja un bigote en tu cubrebocas
3. Toma una foto y súbela a Flickr con el tag flustache

Top Marzo 2009 En Español E Ingles

2009-03-30T10:15:00.000-07:00

Bueno mi gente aqui esta para ustedes el top 10 en ingles y en español recuerden escucharnos en el Show del chico zapote en vivo todos los lunes y jueves de 6.30 a 7.30 por www.alanianseradio.com o aki en esta misma web.

En Ingles
1.-Britney Spears - Circus
2.-Lady Gaga - Just Dance
3.-Christina Aguilera - Keeps Gettin Better
4.-Lady Gaga - Poker Face
5.-Katy Perry - Hot N Cold
6.-Guru Josh Proyect - Infinity
7.-Beyonce - If I Were A Boy
8.-Beyonce - Single Ladies
9.-Katy Perry - I Kissed A Girl
10.-Hilary Duff - Reach Out

En Español
1.-La 5ta Estacion - Que te Queria
2.-Reik - Fui
3.-Wisin Y Yandell - Me Estas Tentando
4.-Daddy Yankee - Llamado De Emergencia
5.-Paty Cantu - Dejame Ir
6.-Moderato - Ya Lo Veia Venir
7.-Luis Fonsi - Aqui Estoy Yo
8.-Motel - Ahi Vienes
9.-Yuridia - En Su Lugar
10.-La Oreja De Van Gogh - Jueves

Leyes absurdas

2009-03-27T11:34:00.000-07:00

Buscando leyes absurdas y tontas me encontre algunas realmente absurdas en mexico encontre que No se puede tomar una fotografia con fines de lucro en un lugar publico si se toma con tripie osea .. ¿si un fotografo profesional toma una foto sin tripie, esta no se podrá utilizar en revistas porque ya no es profesional? ¿Qué es más profesional, la cámara reflex, o el tripie de $600.00 pesos? jajaja si bien se que en mexico tenemos leyes absurdas y hasta algunas que se contradicen en algunos paises nos ganan, en todos lados existen leyes absurdas que están en vigor (aún cuando ya no les hagamos caso). estas son algunas luego pondre mas.

En el estado de Kentucky, es contra la ley arrojar huevos contra un orador público (¿no dicen nada de tomates?).
• En Shawnee, Oklahoma, es ilegal que tres o más perros “se reúnan” en una propiedad privada sin el consentimiento del dueño (no vaya a ser que planeen una golpe de estado, una revuelta, un ataque terrorista, o una revolución…).
• En Hartford, Connecticut, transportar un cadáver en taxi es castigable por una multa de $5 dólares (bueno, te puedes ahorrar la multa si lo subes en el camión de transporte público).
• En Michigan, es ilegal que una mujer se corte su propio cabello sin el consentimiento de su esposo (y ahora sí estamos en serios problemas… y si eres soltera???).
• Puedes manejar tu bicicleta en las calles principales de Forgan, en el estado de Oklahoma, pero es contra la ley manejarla al revés (lamento informarles a todos lo que conduzcan milagrosamente sus bicicletas al revés…).
• Si amarras a un elefante a un medidor de estacionamiento en Orlando, Florida, tienes que pagar como si fuera un vehículo motorizado (y no pasa nada si amarro a mi perro…???)
• La ley del estado de California prohíbe dormir en la cocina… pero permite cocinar en la recámara (claro no vaya a ser que babee la mesa de la cocina).
• Es contra la ley en Montana, que una esposa abra un telegrama dirigido a su esposo, pero no está prohibido que un esposo abra telegramas dirigidos a su esposa ( y aquí alguna feminista estará ya gritando por el apego a los derechos de igualdad…).
• En el estado de Luisiana puedes hacer gárgaras, pero está prohibido que las hagas en público (claro, las gárgaras no se pueden hacer en público, pero ¿nadie ha pensado en gargajos?, ¿por qué no prohíben los gargajos en público?)
• En el estado de Maryland, es contra la ley que los nietos se casen con sus abuelos (no quiero saber cómo es que llegaron a implementar esta ley).
• En Jefferson City, en el estado de Missouri, es contra la ley que ates tu embarcación marítima a las vías del tren (…)
• En Columbos, en el estado de Montana, es contra la ley rebasar al alcalde en la calle sin inclinar tu sombrero (y si no llevo sombrero??).
• Es ilegal arrojar una cebolla en Princenton, en el estado de Texas.
• La ley de Kentucky, requiere que cada persona en el estado tome un baño al menos una vez al año (menos mal, de seguro huelen a rosas…).
• Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿por qué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?(blink blink)
• En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.
• El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Luisiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia • Nevada, es el único estado donde la prostitución es legal.
• Un juez de Los Ángeles sentenció que “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular” (si alguien entendió esto que me explique… yo llegué hasta saber que soy libre de estornudar en mi casa… Gracias).
• En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del teléfono o a una farola (¿y por qué sólo las jirafas? ¿Qué pasa con el resto de los animales, y con las personas? ¿Qué culpa tienen las jirafas? ¿Será porque son mudas, tienen cuernos, se pueden limpiar sus propias orejas, o sólo porque son altas?)
• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego (Vaya, ahora resulta que ser combinado es una obligación, y los daltónicos q no tienen quién les ayude??).
• La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo (¡Vieja! Resulta que no podemos hacer churrasco hoy).
• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo (¿¿¿???).
• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte (exacto, porque son guerras de pandillas, racistas, y de mal ejemplo…)
• Ley de Kentucky: “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni serán aplicadas a yeguas” (Estaba impresionada, pero cuando mencionan a las yeguas… lo siento… fue demasiado).
• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg) (jaja la dieta la dieta).
• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público (Vaya, a alguien se le ocurrió que no eran tan bonitas).
• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención (insisto, sería bueno saber por qué crearon esta ley).
• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor (oigo otro grito de feminista).
• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino (porque si se ahorca con mi cable, o se aspira un dedo, o aspira una joya… ¿quién es responsable del contenido de la bolsa?).
• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol (¿perdón? Si a mí me encanta caminar hacia atrás todo el día).
• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto (please!).
• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo (porque al romperse deja toda una colección de migajitas que a tu mamá le va a costar mucho trabajo quitar).
• En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan (y las feministas comienzan a buscar el arsenal).
• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de más de 200 libras (aprox. 90kg) vaya en pantalón corto, pilotee o vaya en avión (es que no les gusta ver el exceso).
• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas está prohibido, a menos que se exhiban públicamente” (claro, es obvio no).
• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida más de seis pies (aprox, 1′8m) de largo (¿entonces me tengo que conformar con una de 1’8m nada más).
• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con titulo (es que no te explica que te puedes mojar con la soda).
• Va contra la ley que un monstruo entre en los límites de Urbana, Illinois (las chicas superpoderosas deben de tener muuucho trabajo).
• Es ilegal decir “Oh, Boy” en Jonesboro, Georgia.
• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido (”Pss… Verá oficial vivo aquí porque ese tren no se va, y yo tampoco me puedoo ir primero”…zzzzz).
• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo (discriminación!!!!)
• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles (detengamos a las abejas, encerrémoslas y condenémoslas a muerte en la silla eléctrica).
• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo (no sé por qué esto en realidad no me sorprende).
• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo de la música en una taberna, restaurante o cafetería (…).
• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock (amagaremos al río, lo golpearemos hasta que confiese que pretende levantarse contra el estado, y después lo encerraremos!!! Si no se deja, lo perseguimos con antorchas!!!).
• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle (en pocas palabras, no puedes reventar globos en la calle, producen infartos, gritos, y sobre todo sospecha de ataque terrorista).
• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha (es decir, no más de las dulces torturas caseras).
• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril (y creen que con las patas amarradas evitarán que se reproduzcan?).
• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín (no comprendo).

• En Baltimore, Maryland, no puedes llevar a un león al cine (no me importa si es tu lazarillo, no puedes).
• En Oxford, Ohio, está prohibido que una mujer aparezca en público sin afeitar, esto incluye las piernas y el rostro (¡Santa cachucha!).
• En Nebraska un tabernero no puede servir cerveza a menos que una olla de sopa se esté preparando (es que eso de alcoholizarte con el estómago vacío es cosa del pasado, se trata del aroma a comida).
• En Los Ángeles, California, está prohibido bañar a dos bebés al mismo tiempo en la misma tina (no vaya a ser que…).
• En el estado de NY la pena por lanzarse de un edificio es la muerte (bueno, si no es de una manera es de otra, pero de que te mueres, te mueres).
• En California, la luz del sol es una garantía para todos los residentes (¡No me digas! ¿Se van a encargar de que nunca nada detenga la luz del sol?).
• En Florida las mujeres pueden ser sancionadas por dormir bajo un secador de pelo, y el dueño del establecimiento también puede ser castigado por este horrible crimen.
• En Indiana está prohibido que lleves un cocktail de la barra a la mesa, un camarero o camarera tiene que hacerlo (es que si no tienes práctica y lo derramas cometes un pecado capital).
• En Massachussets está prohibido roncar, a menos que todas las ventanas de la habitación estén cerradas y las puertas aseguradas (no vaya a ser que alguien quiera entrar a matarte por roncarlos fuera de su sueño).
• En Ohio es ilegal que más de cinco mujeres vivan juntas en la misma casa (pero no hay problema con que vivan más de cinco hombres, perros, gatos, y hasta negros…).
• En Knoxville, Tennessee, no puedes lazar un pescado (es decir no puedes practicar tu estilo de lazado con un pescado y luego presumirlo en la feria del condado).

Sammy Perez Simplemente

2009-03-24T10:28:00.000-07:00

Mi gente navegando en internet me encontre con un video de lo mejor de Sammy Perez me hiso pasar un buen rato.

PARA:ELLAS DE: ELLOS

2009-01-22T17:07:00.000-08:00

LAS MUJERES NECESITAN DARSE CUENTA…
No importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas junto a nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo tacleen para saludarle, sin siquiera presentarlos, eso si nos molesta;

Y no ayuda si se sientan a platicar con él por 10 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía estamos ahí.

No importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje, pero a las 2 de la mañana, si nos preocupa un poco, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca.

También,cuando les digamos: 'Eres hermosa/bonita/guapa/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, dejaremos de intentar convencerlas.
'Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma'

SI, pueden citarme si quieren.

No se enojen cuando les abramos la puerta. Aprovéchense de esos momentos.

¡Déjennos pagar por ustedes! No se sientan 'mal', disfrutamos hacerlo, es algo esperado,sonrían y digan 'gracias'.

Bésenos cuando no haya nadie. Si nos besan cuando alguien esté observando, estaremos más impresionados.

No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son. De verdad, pienso que una mujer se ve aún más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, no toda maquillada y arreglada.

No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él.

No se enojen fácilmente.

Dejen de usar revistas.

No hablen sobre lo guapo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa. Para eso están sus amigas.

Niñas: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encuentren alguien que lastrate como lo merecen, con cariño y respeto (todavía habemos de esos), alguien que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir,alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos… y decirles: 'te amo'. Denle una oportunidad a los buenos chicos.

La grandeza

2009-01-21T21:13:00.000-08:00

La Grandeza

Hay grandes hombres que hacen sentirse pequeños a todos los demás. Pero la verdadera grandeza consiste en hacer que todos se sientan grandes. Charles Dickens

La grandeza de un hombre depende de la intensidad de sus relaciones con Dios. Confesión de Soren Kierkegaard

La grandeza de un ideal no es alcanzarlo, sino luchar por él. Alcanzarlo es sólo una recompensa. Medina

La grandeza no consiste en una posición destacada, la grandeza pertenece al que rechaza esa posición. Khalil Gibran

La verdadera grandeza es la que no necesita de la humillación de los demás.

Amado Nervo

La verdadera grandeza consiste en hacer que todos se sientan grandes. Charles Dickens

Ningún hombre ha llegado a ser grande sin un toque de divina inspiración. Marco Tulio Cicerón

Un gran hombre demuestra su grandeza por la forma en que trata a los pequeños. Thomas Carlyle

Unos nacieron para ser grandes y a otros la grandeza les queda grande..y alli todos tomamos la desicion a que bando pertenecemos Anonimo