El Chigre

Vacaciones

josepin — Mon, 30 Aug 2010 15:52:54 +0000

Casi sin tiempo escribo este ultimo post antes de coger el avión rumbo a Lanzarote. Este año me decidí por acabar de conocer el resto de las islas canarias, ya que Tenerife, La Palma y La Gomera ya las conozco.. No serán muchos días pero si los suficientes para un pequeño descanso. Hacia mucho tiempo que no pillaba un todo incluido para las vacaciones, a mi me gusta mas reservar el hotel solo, nada de comida ni cena y luego ir a tu aire, pero, la oferta era muy buena y no me pude resistir.
Supongo que sobre el diez de Septiembre abriré de nuevo, si no me pasa nada raro.
A los que tuvieron vacaciones, espero que las hayan disfrutado, a los que las van a tener que las disfruten y a los que no las tuvieron que tampoco pasa nada yo también estuve muchos años sin ellas.

Compártelo

Etiquetas: Vacaciones

Entradas relacionadas

La reencarnación es peligrosa.

josepin — Thu, 26 Aug 2010 10:15:53 +0000

Me parece que ya veo la luz del final del túnel, debo estar muerto, veo un hombre ¿que querrá? ¿Será esto el cielo?
¿Nombre y apellidos?
Manuel Gutiérrez López
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manuel Gutiérrez López
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manuel Gutiérrez López
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manuel que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También de reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Compártelo

Etiquetas: cielo, gallinas, infierno

Entradas relacionadas

1960 vs 2010 ¿en que año nos volvimos tan pijos?

josepin — Wed, 25 Aug 2010 15:34:38 +0000

Una serie de supuestos entre 1960 (por poner una fecha de inicio) y nuestros días en lo que se muestra, con un poco de exageración, como cambia la percepción de las cosas.
Supuesto 1: Juan no se queda quieto en clase, interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1960: Va a la dirección, el director le da unas cuantas collejas y vuelve a clase.
Año 2010: Lo mandan al departamento de psiquiatría, lo diagnostican como hiperkinético, el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.

Supuesto 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1960: Su padre saca el cinturón y le da unos cuantos cinturonazos en el culo. A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva travesura, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional de éxito.
Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y durante 15 años debe abstenerse de ver a su hijo sin la tutela de la figura materna, Luis se mete a la droga, y a la delincuencia. Al final esta preso en una cárcel especial para adolescentes.

Supuesto3: José se cae mientras jugaba en el patio del colegio, se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo…

Año 1960: Al poco rato, José se siente mejor y sigue jugando.
Año 2010: María es acusada de abuso sexual, se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia ,entra en severa depresión y se suicida..

Supuesto 4: Disciplina escolar

Año 1960: Hacías el imbécil en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos. Al llegar a casa tu padre te daba otros dos.
Año 2010: Haces el imbécil. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con cargo de conciencia por hacerlo. Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al profesor. Para consolarte te compra una moto.

Supuesto 5: 31 de octubre.

Año 1960: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2010: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Supuesto 6: Fin de las vacaciones.

Año 1960: Después de tragarse una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje ‘all inclusive’, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea….

Compártelo

Etiquetas: coche, Hijo, padre, sol, Vacaciones, verano

Entradas relacionadas

Por no usar el cinturón

josepin — Mon, 23 Aug 2010 16:45:39 +0000

Se acerca el final del verano y los desplazamientos son masivos, unos por el fin de las vacaciones y otros por el comienzo. No esta de más recordar la importancia que tiene el cinturón y yo desde aquí me sumo a la campaña.
Mi aportación va a ser una serie de fotografías impactantes de las consecuencias de tal olvido.

Imagen 1
Imagen 2
Imagen 3
Imagen 4
Imagen 5

Compártelo

Etiquetas: Vacaciones, verano

Entradas relacionadas

Mi primera vez

josepin — Fri, 20 Aug 2010 10:50:46 +0000

El cielo estaba azul y el sol brillaba.
Solos ella y yo.
Su pelo era corto y suave, sus ojos eran enormes y azules.
Yo sabía exactamente lo que ella quería hacer.
Lentamente pase mis dedos por su espina dorsal y continúe acariciándola,no sabia muy bien como hacerlo, pero lo hice, puse mis manos en sus tetas, aun recuerdo mi temor de hacerlo mal.
Mi corazón latía rápido, ella lentamente abrió sus piernas, cuando lo hizo no sentí pena alguna apreté con fuerza y con movimientos acompasados.
De repente un chorro de líquido blanco salió disparado, por fin lo he conseguido, es mi primera vez que
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ordeño una vaca.

Compártelo

Etiquetas: sexo

Entradas relacionadas

Hoy es el día

josepin — Thu, 19 Aug 2010 16:39:40 +0000

El verano cada vez se me esta haciendo mas duro, será el calor o que ya tengo ganas de cogerme unos días de vacaciones, el caso es que cada vez tengo menos ganas de sentarme delante del ordenador a escribir o a leer vuestros blogs, espero que sea pasajero. En breve cerrare el blog por vacaciones, pero de momento os pongo esta foto.
.
.

……………………………………………………………………………………

Compártelo

Etiquetas: gato

Entradas relacionadas

Email de un estudiante árabe a su padre.

josepin — Wed, 18 Aug 2010 10:29:56 +0000

Querido Papa,
Berlín es una ciudad magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho esto, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Oro puro cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

…………………………………………………………………………………..
Tu hijo Nasser.
Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de Dólares a tu cuenta.
Por favor pará de avergonzarnos
Coge el dinero y cómprate un tren también.
Te quiero, tu papá

Compártelo

Etiquetas: Ferrari, Hijo, padre

Entradas relacionadas

Había una vez un rey.

josepin — Fri, 13 Aug 2010 10:55:37 +0000

El rey tenía una bellísima hija, la princesa. Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese: metal, madera, plástico todo se derretía.
Debido a esto, todos los hombres la temían y nadie se atrevía a casarse con ella.
El Rey estaba desesperado. ¿Qué hacer para ayudar a su hija?
Consultó a todos los magos y hechiceros y alguien le dio un consejo:
“Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos,
ella estará curada.”
El Rey brincaba de alegría y al siguiente día, hizo un comunicado real:
“Cualquier hombre que le diera algo a su hija, cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla y así heredar el trono del Rey. “
Tres jóvenes príncipes tomaron el reto.
El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales. Pero en el momento, en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y enfadado.
El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que el diamante, por ser la substancia más dura en el mundo no se derretiría. Pero al entregarlo, y una vez que la princesa lo tocó, se derritió.
El también se fue decepcionado.
El tercer príncipe se aproximó y le dijo a la princesa:
“Mete tu mano en mí bolsillo y coge lo que hay dentro.”
La princesa hizo lo que le había pedido, de pronto se puso roja. Sintió algo duro lo sostuvo en su mano y no se derritió.
El Rey estaba inmensamente feliz, todo el reino se encontraba feliz.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre.

Pregunta:
¿Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?
Podría poner la respuesta la semana que viene, pero no, como se que todos estáis intrigados con semejante historia aquí va la SOLUCIÓN

Compártelo

Etiquetas: historias

Entradas relacionadas

No es la ley de Murphy pero……………

josepin — Thu, 12 Aug 2010 10:50:35 +0000

Si en la autopista te encuentras a uno por el carril de la derecha a 100 y le quieres adelantar, él acelerará cuando le empieces a pasar. Lo mismo para las secundarias.
Si en una carretera comarcal te tiras un buen rato intentando adelantar a un camión, una vez adelantado lo ves marcharse por el primer desvío que se encuentre. Si no lo adelantas, irá en la misma dirección hasta tu destino.
Si hay una canción medianamente conocida en el YouTube, tiene que haber un vídeo de Bola de Dragón con ella.
Cada vez que voy al Carrefour se tiene que montar alguna en la caja en la que voy a pagar. Ya sea una vieja que quiere colar cupones caducados o el que dice que le han estafado con los cartones de leche, porque estaban de oferta en el catálogo y allí no.
La cajera ayuda a meter la compra en bolsas a todos los que pasan por caja menos a ti.
Hay viejos pegados a los pasos de cebra con la misión de joder la marrana; si ven que frenas para que pasen, te hacen señas con la mano para que sigas. Ahora, que como no pares, les ves haciendo aspavientos y atravesándose en la carretera como si les hubieras pasado por encima.
Cuando quedas por primera vez con una tía a la que quieres impresionar, se te cala el coche.
Nunca agarras una sola servilleta del servilletero, o coges media o coges dos o tres.
Siempre que hay una bronca con hostias como panes no habrá policía. Ahora bien,cuatro críos empujándose con una borrachera enorme aparecerán seis coches patrulla.
Si en hora punta te encuentras un asiento vacío en el metro/bus habiendo gente de pie, o tiene una pota encubierta, o lo acaba de dejar libre un mendigo de los que te lloran los ojos.

Compártelo

No hay etiquetas para esta entrada.

Entradas relacionadas

El dueño de la luna

josepin — Wed, 11 Aug 2010 10:50:08 +0000

No es que haya comprado la luna ni que me haya vuelto un lunático. El señor Jenaro Gajardo Vera, fue el verdadero dueño de la luna como lo acredita en pública escritura:
Jenaro Gajardo Vera, abogado, es dueño, desde antes del año 1857, uniendo su posesión a la de sus antecesores, del astro, satélite único de la Tierra, de un diámetro de 3.475 kilómetros, denominada Luna, y cuyos deslindes por ser esferoidal son: Norte, Sur, Oriente y Poniente, espacio sideral. Fija su domicilio en calle 1 oriente 1270 y su estado civil es soltero.
Jenaro Gajardo Vera
Carné 1.487.45-K Ñuñoa
Talca, 25 de septiembre de 1954.
La historia comenzó en Traiguén el 18 de noviembre de 1919, y fue el sexto de nueve hermanos. Estudió para convertirse en abogado, aunque también ejerció como pintor y poeta. En 1951 se traslada a Talca para ejercer su profesión de abogado.
En esa ciudad, crea la llamada Sociedad Telescópica Interplanetaria, cuyo fin era recibir a los primeros seres extraterrestres que eventualmente llegarían a la Tierra, fue hay donde decidió comprar la luna para ello publicó 3 avisos en el Diario Oficial, requisito que fija la Ley chilena para dar la oportunidad de que alguien que ya tuviera algún derecho sobre la Luna pudiera ejercerlo y como nadie lo hizo procedió a inscribirla como su propiedad en el Conservador de Bienes Raíces de Talca previo desembolso de 42.000 pesos chilenos de aquella época.
Desde aquel día se convirtió en el autentico dueño de la luna, llegando hasta el punto que en el año 1969, antes del alunizaje del Apolo XI, el presidente Richard Nixon envió un comunicado que se hizo llegar al abogado chileno a través de la embajada norteamericana en Santiago. El comunicado rezaba:
“Solicito en nombre del pueblo de los Estados Unidos autorización para el descenso de los astronautas Aldrin, Collins y Armstrong en el satélite lunar que le pertenece”.
Richard Nixon, 1969.
A lo que Jenaro Gajardo Vera respondió;
“En nombre de Jefferson, de Washington y del gran poeta Walt Whitman, autorizo el descenso de Aldrin, Collins y Armstrong en el satélite lunar que me pertenece, y lo que más me interesa no es sólo un feliz descenso de los astronautas, de esos valientes, sino también un feliz regreso a su patria. Gracias, señor Presidente”.
Jenaro Gajardo Vera, 1969.
A su muerte dejó su Luna en testamento al pueblo chileno, expresándose de la siguiente manera en una notaría de Santiago de Chile:
“Dejo a mi pueblo la Luna, llena de amor por sus penas.”
Jenaro Gajardo Vera, 1998.
En 1967 se firmó un tratado en las Naciones Unidas que prohíbe la compraventa de objetos exteriores a la Tierra, siendo desde ese entonces posesión de nadie. Aunque en nuestros días hay alguien que quiere hacer lo mismo pero sin tanto romanticismo.
Esta es la noticia:
La empresa Embajada Lunar podrá vender parcelas del satélite en China
Más información en la wikipedia

Bájalo Video o MP3

Compártelo

Etiquetas: luna