El Comepiedras Volador

La loteria de Navidad

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 04 Dec 2007 12:24:00 +0000

La lotería de navidad es todo un mudo, despierta las ansias de jugar de todo el mundo, pero al fin y al cabo, ¿que son 300000 € al décimo?. De todas formas me hace mucha gracia, en el trabajo la gente hace grupo para comprar conjuntos de decimos y cosas así, en mi trabajo como tenemos varias oficinas, cada oficina de cada ciudad se coge un numero para jugar y el resto de oficinas pueden coger de ese numero, tantos decimos como quieran, pero claro a 8 oficinas mas la tuya a 20€ el décimo sale como 180€, una pasta solo en lotería del trabajo, así que se forman grupos, de ese grupo pillan todos los decimos, y uno se responsabiliza de los decimos, ahí es cuando viene el problema, ¿Quien se responsabiliza? Que si yo te firmo que si no quiero darte una copia de los decimos firmados, que si noseque que sinosecuantos. Y al final se te quitan las ganas de jugar y de todo.

Recordatorio: Navidad VS WiFi

noreply@blogger.com (Trepa) — Mon, 03 Dec 2007 11:52:00 +0000

Buscando por ahí algo navideño, me he encontrado una cosa q se me había olvidado por completo. El año pasado la empresa de redes wifi AirMagnet hizo un estudio que demostraba que los adornos navideños creaban problemas con las redes WiFi, interferían en un 25% sobre la señal. Así que ya sabéis este año la navidad sin adornos eléctrico.

Luego siempre estan los adornos navideños por USB que no se a que nivel interferiran en la señal WiFi.

La politica y el Pueblo

noreply@blogger.com (Trepa) — Fri, 30 Nov 2007 12:57:00 +0000

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

JURAMENTO DE LOS AMIGOS

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 29 Nov 2007 10:26:00 +0000

Esta mañana he recibido al mail, un correo con el tema "La amistad" y automaticamente he pensado, dios otra cadena coñazo de esas joder, pero aun asi me he decidido a leerlo y mirad lo que ha salido, al menos es ingenioso y deja de ser super megachupiñoño.

JURAMENTO DE LOS AMIGOS

YO TE PROMETO:

1- Cuando estes triste: nos iremos de borrachera y te ayudare a planear la venganza contra la puta (o cabron) que te puso asi.

2- Cuando sonrias: sabré que por fin te tiraste a alguna/no

3- Cuando estés asustado/a: te diré con todo mi corazón que no te ralles por tonterias

4-Cuando estés preocupado/a:te diré mirandote a los ojos: "capullo/a, todo por ir mas salido/a que el pico de una mesa"

5- Cuando estés confundido/a: hablaremos y te haré ver que te debes quedar con la/el que este mas buena/o

6- Cuando estés enfermo/a: ni te me acerques, cuando estés mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas:me cagaré de risa todo el día por lo torpe que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final.

Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntarás.....Por qué???........Por qué??? pues por que soy tu amigo tio!!!

Comida Basura

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 27 Nov 2007 11:20:00 +0000

Bueno dicen, comentan, rumorean que los lugares de comida rapida no es sana, es comida basura, q si se come rata y demas cosas que se comentan por ahi pero que al final no hacen nada porque todos seguimos iendo a comer a estos sitios. Bueno si la comida no es mala que ha hecho Ronal para estar en esta situación?

¿Habra querido jugar con los niños en el parque de bolas? Yo si fuese el diria que es por la calidad de la comida.

Belén

noreply@blogger.com (Trepa) — Mon, 26 Nov 2007 09:09:00 +0000

Ya se acerca la navidad. y con la navidad, los belenes, y como todo en este mundo hay gran diversidad de belenes, en ninguno falta el niño ni Jesús y María ni el buey y la mula, siempre están los reyes magos, los pastorcitos, y normalmente, en cualquier belén que se precie estarán la anunciaciones a los pastores y a la virgen, y como no, que seria de una buena historia, sin un malo y su castillo, Herodes y sus lacayos encerrados en lo alto de la colina en su castillo. Pero como he dicho hay belenes de muchos tipos. Nosotros en la falla nos presentamos a un concurso de belenes pero en categoría moderno o de libre diseño, es un belén un tanto diferente, Un año estaba ambientado en hollywood donde había escenas de personajes famosos, otro año en un hormiguero donde Todas las figuras eran hormigas, menos las escenas importantes que eran otro tipo de insectos, un año hicimos uno de un Horno, otro año estaba hecho todo de tela, hicimos uno basado en un planeta extraterrestre. Un año engordamos todos haciendo uno de gominolas. Y así todos los años, lo hacemos nosotros con nuestras manos, utilizando corcho, plastelina e infinidad de materiales que se nos ocurren. Sin ir mas lejos el año pasado fue un Belén troglodita. Este año si quereis saber de que va, tendreis que pasaros.

Foto obtenida de aqui.

Meme: Palabros de tu tierra

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 22 Nov 2007 11:38:00 +0000

Bueno ya que chuano se a dignado a "pasar" bueno dejémoslo en que me a invitado a seguir su meme, que el nene no lo pasa lo deja caer. xDD Pues seguiré el meme de chuano: Palabros de tu Tierra

Para esto necesito el apoyo de nuestro querido Artax, le doy 2 opciones sencillas, que en su blog lo continúe con la gran cantidad de palabros que me deje yo aquí, ya que el vivir en Valencia merma mi conocimiento de palabras Aragonesas, o lo continúe en los comentarios y yo vaya actualizando.

Vamos ver lo que se me ocurre ya que estoy desentrenado.

Coger un capazo: Lo que cualquier persona pensaría que es coger un bolso, quiere decir párate hablar por la calle con alguien, por ejemplo te vas a comprar algo y te encuentras con chuano, te pasas un rato en la calle hablando con el. Eso es coger un capazo.

Panizo: Panizo empieza siendo la mazorca de maíz pero de un tiempo a esta parte se le a llamado a casi todo tipo de maíz, ya sea en mazorca en grano, frito, tostado etc..

Esbarizaculos: Esto se usa menos la verdad, pero en realidad es un tobogán.

Mijarreta: Una simple hucha.

Pozal: Esto es el cubo con el que se va a recoger fruta.

Co: Es una expresión usada como el tío en el resto de la geografía española. ¿Un que pasa Tío? se convertiría en un ¿que pasa co?

Vadil:Es el recogedor.

Ahora mismo no se me ocurren mas, pero vamos si en unos días me acuerdo de algo mas, lo actualizo.
Como no soy chuano y si que quiero pasar el meme, pues se lo paso a lluvia, no se si me lee el blog pero así alguien le hará leerlo y a ver si se engancha y lo lee diariamente, y ya de paso actualiza el suyo, Y por otra parte se lo quiero pasar a mi Vallisoletano favorito Cosicu te toco seguir el meme

Eurocopa 2008

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 22 Nov 2007 09:13:00 +0000

La fase de clasificación para la eurocopa a sido un poco subrealista, la roja como le llaman en la televisión ha pasado de estar casi fuera de la competición a estar en el bombo C del sorteo para el mundial. La gran sorpresa de esta clasificación a sido que la selección de McLaren (vaya ironía) a quedado eliminada y no jugara la eurocopa. Inglaterra fue eliminada tras perder 2-3 en Wembley frente a Croacia este traspiés de los ingleses junto al empate de Francia y Polonia, cada uno en su grupo, dio un puesto en el bombo C a España, lo que evita que se cruce en la fase de grupos con Portugal, Alemania y Rumania.

Ahora a esperar al 2 de diciembre que es el sorteo, con los siguientes bombos.

Mundial de Basket

noreply@blogger.com (Trepa) — Wed, 21 Nov 2007 12:12:00 +0000

Siguiendo la saga de ¿Como me entere de......? He pensado poner como vivisteis los aficionados al deporte, la final y en general todo el campeonato del mundo de Basket donde Gasol, Navarro , & co. Ganaron la medalla de oro. Yo me acababa de pegar una paliza de kilómetros desde Valencia a Bilbao pasando por mi pueblo , Paracuellos de Jiloca. Evidentemente iba con Naua llegamos al Hotel encendimos la tela y aun quedaban unos minutos para el inicio del choque frente a Grecia, así que me prepare una baño ya que la bañera de hidromasaje estaba separada por un cristal de la tele y se podía ver la tele desde la bañera. Así pues vi el electrizante choque en una bañera de hidromasaje, amos como un señor.
Ahora os toca a vosotros contárnoslo.

La prueba de la bañera

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 20 Nov 2007 11:22:00 +0000

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de
los visitantes le preguntó al Director, qué criterio
se usaba para definir si un paciente debería o no ser
Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba
siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le
ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un
cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de
cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o
no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal
usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y
la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el
tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin
vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...

La Ley y Tú

noreply@blogger.com (Trepa) — Mon, 19 Nov 2007 09:27:00 +0000

El otro dia me llegó al correo esto; no se el nivel de veracidad que tendra ya que no lo he comprobado, pero si es cierto es muy heavy:

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Hala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

珍道具, Chindōgū?

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 15 Nov 2007 08:54:00 +0000

Los Chindogu son invenciones completamente inútiles e inaplicables en la realidad. A nivel internacional la International Chindogu Society (ICS) se encarga de recopilar y regular las condiciones y requerimientos que dan categoría a los Chindogus.

El término proviene de Japón y no se trata de un arte milenario aunque lleva inserto en la sociedad japonesa mucho tiempo.

Etimológicamente el término en el diccionario japonés dice: "herramienta extraña o deformada", no obstante vemos que ha trascendido su definición creando un movimiento institucional y académico. Desde un punto de vista educativo, los Chindogus son excelentes para trazar objetivos creativos en estudiantes de las más diversas disciplinas, puesto que no se trata de crear sino de crear con un cometido que lleva al límite imaginario a los estudiantes.

Una invención inútil no necesariamente será catalogada como Chindogu, para que tal denominación pueda ser otorgada, deben cumplirse ciertos requisitos, si bien la redacción de estos mandamientos puede encontrarse de varias maneras, el espíritu es el que sigue:

No puede usarse realmente.
Debe haberse construido (es decir existir).
Debe tener un espíritu anárquico.
Será pensado como una herramienta para uso diario.
No puede estar o ponerse a la venta.
No pueden haberse creado sólo por broma.
No puede ser o contener propaganda.
Nunca debe ser o encarnar algo tabú.
No puede patentarse ni registrarse bajo ninguna licencia
No puede promover prejuicios.

Aqui os dejo 4 de esos Chindogus

Buscandoos en google

noreply@blogger.com (Trepa) — Wed, 14 Nov 2007 12:23:00 +0000

Hoy me he puesto a buscar los nombres de mis "comentaristas" en imágenes de google y he seleccionado lo mas "gracioso", y os lo pongo aquí:

- El dragón Chuano:

- El Barco de Arcadia:

- Mirad que mono es Artax:

- Naua no es que sea Universitaria nada mas:

-Y Mion es empresaria tiene una marca de chanclas:

Ala comentaros, y los que no salís no peléis mucho que he tenido q seleccionar a ver si voy a hacer una segunda entrega.

Señales

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 13 Nov 2007 09:52:00 +0000

Hoy, dedicamos el tema a señales diferentes. he buscado Señales en google y me he encontrado con diversas señales un tanto Raras.

Esta creo que suficientemente explícita, no necesita interpretación.

De estas creo que la mejor es la de mirar si hay un pinguino debajo del coche.

Esto vendria bien en algunas zonas concretas de las ciudades de España. ¿No?

Pequeña putada no? Esta me da que es de coña.

¿La primera que es? ¿Que no puedes ir con una espada sobre una moto?

Torres Gemelas

noreply@blogger.com (Trepa) — Mon, 12 Nov 2007 10:18:00 +0000

Inaguro esta "sección" llamada "Como me entere de...."en la cual contare como viví yo algún momento histórico, ya sea para bien o para mal. Y me gustaría que en los comentarios hicieseis lo mismo vosotros.

empezamos esta sección con un día trágico para casi todo el mundo y en concreto para los americanos. Y mas centralizado en los aledaños de la gran manzana y el World Trade Center. como todos os supondréis ya estoy hablando del atentado sobre las Torres Gemelas:

" Corria el 11 de Septiembre del 2001 y yo estaba en casa de mi madre con Naua plácidamente durmiendo, ya que mi madre se había ido al pueblo y teníamos la casa para nosotros, nos despertamos sobre las 17:30 de la tarde ya que la noche anterior había sido un a noche de cine (viendo películas gorrinos) que culmino a las 7 de la mañana. Nos levantamos desayunamos/comimos y me dirigí a darle los buenos días a mis compañeros y amigos del IRC. Nada mas entrar note un revuelo poco usual de un martes a las 17:50, ya que la gente estaba en el curro. Leía como la gente escribía, que dicen q ahora van a por el pentágono, que la segunda torre esta a punto de derrumbarse, y cosas así. A lo que yo pregunte. ¿Que pasa? y me lo contaron, en ese momento no me lo creía pensaba que estaban tomándome el pelo Chuano and company, así que me dirigí hacia el televisor y vi que era cierto, volví al PC y empezamos comentar todo ello"

P2P

noreply@blogger.com (Trepa) — Fri, 09 Nov 2007 08:32:00 +0000

La imagen habla por si misma.

¿Que tierno no?

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 08 Nov 2007 12:07:00 +0000

Estaba buscando por internet, parecidos razonables para subir algo de este estilo al blog pero me he encontrado un par de fotos q a la vez de tiernas me han parecido curiosas y aquí os las dejo para que las comentéis.

Bill Gates vs Mr Welch

noreply@blogger.com (Trepa) — Wed, 07 Nov 2007 09:46:00 +0000

En una feria de ordenadores , Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors (GM) pudiese desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un galón de combustible

Como respuesta General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Mr Welch) una explicación con el siguiente contenido:

(1) Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes

(2) Cada vez que las lineas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un otro coche.

(3) De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

(4) En el caso de que realizase una determinada maniobra (p.e. una curva a la izquierda) y el coche simplemente no le hiciese caso y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

(5) En principio sólo se podría sentar usted en el coche; eso sí, podría adquirir posteriormente "Car95" o "CarNT" pero debería pagar por cada asiento adicional.

(6) Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, cinco veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir; sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

(7) El indicador del aceite, el de exceso de temperatura y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

(8) El Airbag-System preguntaría "¿Está usted seguro?" antes de explotar.

Información obtenida de aqui

Guerra Vampiros vs Hombres-Lobo

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 06 Nov 2007 15:49:00 +0000

Desde hace una temporada juego por inet a un juego quete situa en una disputa entre Hombres Lobo y Vampiro, Si quieres ser mordido por mi, que soy un hombre-lobo llamado VarkolaK pinchaen mi nombre. Este nombre me ha inspirado para poneros de donde vienen cada una estas miticas especies. Elige tu raza y a jugar.

Un vampiro es, en la cultura popular de varios países, una criatura que se alimenta de sangre de seres vivos para mantenerse activo. Probablemente la base de la mayoría de las ideas acerca de vampiros que forman parte de la cultura popular actual sea el libro Drácula de Bram Stoker, y las películas de cine basadas en él, como Nosferatu y Drácula de Bram Stoker. Algunos estudiosos del vampirismo han sugerido que estas leyendas se hallan relacionadas total o parcialmente con casos de patologías reales como la rabia; interesante el estudio del neurólogo español Juan Gómez Alonso Los vampiros a la luz de la medicina; o la porfiria. Junto con el hombre lobo, el vampiro es quizás el más famoso ser sobrenatural de la cultura popular humana.

La palabra "vampiro" viene de las lenguas eslavas (del alemán vampir, que se deriva del polaco temprano vaper y éste a su vez del eslavo arcaico oper; con raíces indoeuropeas paralelas en el turco y en el persa). Significa a la vez "ser volador", "beber o chupar" y "lobo", además de hacer referencia a cierto tipo de murciélago. Durante la expansión del Romanticismo en Europa, la principal reacción al periodo previo de Ilustración enciclopédica y racionalista, el vampiro se convirtió en una temática común y pasó de la leyenda oral a los castillos y los salones elegantes.

Otros nombres son vurdalak (ruso moderno), vrolok (eslovaco), strigoï o strigoiul (rumano moderno), bukolako o vukodlak (serbio), upiro (polaco), nosferatu (del griego nosophoro (νοσοφορος), portador de enfermedad) y vampyrus (latín).

El hombre lobo, también conocido como licántropo ( del latín lycanthropus y este a su vez del < griego λύκος, lýkos ['lobo'] ; άνθρωπος, ánthrōpos ['hombre']), es una criatura legendaria presente en muchas culturas independientes a lo largo del mundo. Se ha dicho que este es el más universal de todos los mitos (probablemente junto con el del vampiro), y aún hoy, mucha gente cree en la existencia de los hombres lobo o de otras clases de "hombres bestia".

En el folclore y la mitología, un hombre lobo es una persona que se transforma en lobo, ya sea a propósito utilizando magia o involuntariamente, a causa de una maldición o de otro agente exterior. El cronista medieval Gervase de Tilbury asoció la transformación con la aparición de la luna llena, pero este concepto fue raramente asociado con el hombre lobo hasta que la idea fue tomada por los escritores de ficción moderna. La mayoría de las referencias modernas están de acuerdo en que un hombre lobo puede ser asesinado si se le dispara una bala de plata, aunque esto es producto de la narrativa moderna y no aparece en las leyendas tradicionales.

Nadie sabe con exactitud cuándo se originaron las leyendas sobre hombres lobo. Puede que se trate de una superstición tan antigua como la humanidad misma, originada como explicación de diversas patologías. Así parecen indicarlo algunos casos datados, como, en España, el de Manuel Blanco Romasanta, en cuya vida se basa la película Romasanta. La caza de la bestia (2004).

Entre manos anda el juego

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 19 Jun 2007 07:26:00 +0000

La gran diferencia entre dos famosas manos en el mundo del futbol. Por un lado la mano de Maradona que sirvio para entrar en semifinales de un mundial a Argentina.

Y por otro la mano de otro Argentino que no sirvio para nada.

Un Saludo:

Ratones Frikis

noreply@blogger.com (Trepa) — Fri, 15 Jun 2007 10:58:00 +0000

Anecdotas tecnologicas

noreply@blogger.com (Trepa) — Thu, 14 Jun 2007 09:22:00 +0000

Si te crees tecnológicamente incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le
contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos.
Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo
y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto.
Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas.
Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0

¿No les parece estúpido el siguiente mensaje? Error, No Keyboard Found- Press F1 to Continue

¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows? Yo tampoco

noreply@blogger.com (Trepa) — Tue, 12 Jun 2007 09:48:00 +0000

Después del accidente de kubica en el gran premio de Canadá del domingo ultimo, estuve buscando por inet los pilotos fallecidos en carrera, y encontré este vídeo homenaje que me gustaría compartir con vosotros.

Un Saludo:

Generación de la nocilla

noreply@blogger.com (Trepa) — Mon, 11 Jun 2007 09:28:00 +0000

Estaba tranquilamente trabajando cuando recibí un correo de una compañera, el cual describía una generación interesante, yo he vivido gran parte de estas cosas, leer y veréis como os reís recordando viejos tiempos.

Toíto te lo permito, menos que TE METAS CON la Nocilla.
Hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con "Centella", lavaban
la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", al
"Jabón de Marsella" le llamaban "Lagarto".
Nuestros padres conducían un "Seat 131 Supermirafiori".
Nuestras bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de
deporte fueron unas "Paredes", aunque a nuestras madres les
gustaran más los "Kickers".
Nos cortaban el pelo "a navaja".
Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF
y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa "La Casera" o "La Pitusa". Los
hombres fumaban Ducados".
Los chicles eran "Cheiw" y los caramelos "PEZ".
La gente dormía de miedo en cochones "Pikolín" y el
Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a
Butragueño le dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta en la
Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta
el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y
Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a "Encarna de Noche" que se le
quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen cumpleaños y por
uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran
como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas "CHURRUCA" de 15 pelas era
enorme y por una peseta te daban dos "Sugus".
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a
la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero
también te los daban con los Bonys y pastelitos Bimbo.

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita,
nos daban dos "Petisuis", pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las "María" eran Fontaneda", los camiones "Ebro" y las
furgonetas"DKV".

El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos
hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras
madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevabamos petachos en los codos de los jerseis.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y
a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo,malo,malo).
Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en
nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano
en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".
Y no había cartones de leche en tetra
brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para
meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de
tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar
una TDK de 90 minutos y grabar de la
radio
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de
UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal",
el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleabamos el
vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito.

Así que la Nocilla, ni
mentarla. Además, es "leche, cacao,
avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella!!!

Espero os guste.

noreply@blogger.com (Trepa) — Fri, 08 Jun 2007 09:37:00 +0000

A ver quien paga esto, ¿algún seguro lo cubre? Los que vivimos en Valencia, acordémonos de no aparcar cerca del puerto el día que haya Gran Premio de F1. Ya que te puedes encontrar con este dilema.

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Un Saludo: