EL CUARTO DE LO INSOLITO

SEÑORES PASAJEROS, DAMAS Y CABALLEROS

2012-02-01T16:14:00.000-08:00

Hola amigos como están espero que hayan pasado unas buenas fiestas navideñas y de fin de año, ahora estamos en el 2012 y según los mayas tal vez sea el último año, así que me anime a hacerle algunos retoques y cambios al Blog, total de este año no pasamos.

Hoy les escribo esta entrada lleno de sentimientos encontrados, un poco de molestia, risa, cansancio, admiración y burla, con esto que vemos todos los días, sobre todo las personas que nos movilizamos al trabajo o a estudiar en el famoso “micro”, pues se trata de los queridos y amables ambulantes.

Los ambulantes son personas capaces de desafiar las leyes de la física al subirse a un micro que va a 90 Kilómetros por hora compitiendo con otro de su misma empresa y que sin previo aviso frena en seco para recoger un pasajero, este personaje no pierde el equilibrio y mucho menos deja caer sus productos golosinarios.

Pero como es que este ser omnipresente en el caótico transporte público limeño sobrevive y saca adelante a su familia solo vendiendo golosinas, o chucherías pues haciendo uso de su indiscutible verbo florido, con frases y clichés que llegan al corazón y capaces de arrancarle una lágrima a cualquiera.

Lo que mis años de viajar en micro me han enseñado es que no todo lo que dicen estos señores no siempre es verdad y lo que venden no es saludable, pero su forma de captar tu atención con sus historias trágicas me intriga, hacen que sea capaz de apagar la música que voy escuchando sacarme los audífonos y prestar atención a lo que dicen, claro que algunas veces compro algo. Y sus libretos llenos de frases rebuscadas comunes y que ya están grabadas en nuestro inconciente, son sin lugar a dudas frases celebres:

Este es el típico vendedor de gomitas, que sin mucho floro vende su producto a 10 céntimos, lo que es de resaltar es la palabra “golosinario”, esta palabra que no existe en el diccionario, es usada indiscriminadamente, y según mi opinión ya pasaría a formar parte de un peruanismo, le pasare el dato a la tía Martha Hildebrandt a quien le dará un dolor de cabeza.

“Señores pasajeros, damas y caballeros, disculpe que interrumpa su lindo viaje, su linda conversación, quien les habla es una padre de familia que no cuenta con un trabajo estable, motivo por lo cual me veo en la necesidad de subir a los carros a trabajar para así poder llevar un pan a la mesa mi hogar, pero no he subido con las manos vacías, en esta oportunidad he venido a ofrecerles un producto golosinario las deliciosas “gomitas Ambrosoli” cuanto le vale cuanto le cuesta, la simbólica suma de 10 céntimos, 10 céntimos no te va a llevar a la pobreza ni mucho menos a la riqueza, por favor apóyenme pasare por sus asientos esperando su colaboración conmigo será hasta otra oportunidad”.

Pero eso no es nada, imagínate a ese individuo con tatuajes hasta en el dedo meñique y cicatrices en los brazos, cuello y rostro sube y relata su triste historia digna de ser llevada al cine, su voz es áspera como si hubiera almorzado vidrio y más que pedir ayuda parecieran que suben a intimidarte y amenazarte, y se quejan de que no pueden encontrar trabajo solamente por que estuvo preso por homicidio calificado y asalto a mano armada, nada más.

“Señores pasajeros tengan ustedes muy buenas tardes, me he subido a este carro para pedirles un apoyo pe varón, yo soy un ex recluso del penal para reos primarios “San Jorge” y en estos momentos me encuentro cumpliendo mi libertad condicional pe, (enseñan un papel con el logo del INPE, con un sello y una firmita al final) señores por mi condición de ex recluso es que no puedo encontrar un trabajo estable, a los trabajos que me presento me niegan la posibilidad de reinsertarme en la sociedad, yo tengo dos menores hijos que me esperan en casa con algo para comer, señores no lo hagan por mi, háganlo por mis hijitos, en esta oportunidad les traigo los riquísimos toffees arequipeños hechos con manjar, miel, leche y castañas seleccionadas su precio 10 céntimos la unidad 5 por cincuenta, 10 por un sol , padre, madre, apóyame cuando pase por tu asiento no me ignores, no me des las espaldas, no te hagas el dormido, levántame la moral aunque sea con unito”

Estos de acá, son jóvenes cuyas edades oscilan entre los 16 a 25 años y algunas veces te enseñan su carné universitario o de medio pasaje y su historia es creíble a medias, normalmente a ellos si les compro además de los cieguitos y los viejitos.

Soy un joven estudiante y a la vez trabajador que se gana la vida honradamente sin hacerle daño a nadie, en esta oportunidad he venido a ofrecerte este producto golosinario, son estos ricos y deliciosos caramelos de menta para refrescar la garganta su precio 20 céntimos la unidad 3 por cincuenta y 6 por un sol, cuando pase por tu asiento no me ignores, ignora al vago, al ratero, al fumón, una monedita que cada día pierde su valor, y te lo gastas en cualquier vanidad de la vida, bríndame tu apoyo levántame la moral"

Es dudoso lo que dicen, en verdad puede tener un familiar grave o esto podría ser una criollada bien actuada, porque hasta los turrones que venden no son de Arequipa los hacen en Lima por Jicamarca.

“Disculpe por subir de esta manera e interrumpir su viaje, ya se que estas cansado de ver a tantos vendedores que día a día suben a los micros, a ofrecerles una serie de productos, te comprendo pero tu también compréndeme a mi, no tengo un trabajo estable y tengo una familia que mantener y mi esposa sufre de diabetes y tengo que comprarle sus remedios esta es la receta medica del Hospital Almenara (saca una receta con un sello y una firma) es por eso que me veo en la penosa necesidad de pedirles un apoyo pero no vengo con las manos vacías te vengo a ofrecer los riquísimos turrones arequipeños a 50 centavitos, comenzare por la parte delantera y terminare por la parte posterior, espero contar con su apoyo muchas gracias”

Este a diferencia del anterior tiene un guión mejor ensayado con enfermedades largas, incurables y contagiosas, algunos suben con recetas médicas, con pañales para adultos que a simple vista se pueden observar y causan asco y repulsión, justo lo que buscan dar lastima y pena, hay otros que suben con sondas y una bolsa de orina adherida al cuerpo que enseñan al publico, no dejemos de mencionar a los que suben con una pierna podrida y que nunca se cura, con un polvo blanco cubriendo la costra, todo se vale al momento de pedir plata:

Muy buenos días señores pasajeros, damas y caballeros. Ante todo pido mil disculpas por haber irrumpido intempestivamente en esta unidad de transporte público y haber interrumpido su lindo viaje. Soy padre de familia. Tengo cinco hijos y hace unos pocos días perdí mi empleo. Además, a mis dos menores hijas les han diagnosticado pancreatitis hiberbólica metatarciánica en el nosocomio hospital Arzobispo Loayza. Aquí tengo los análisis en los que me piden los siguientes medicamentos: azitromizina límbica de 256,18 miligramos, paracetamol disléxico embebido de 121,33 gramos, una cámara parbólica de suministro en aerosol colágeno, además del tratamiento que se les está aplicando en el nosocomio. Como podrán apreciar, el precio estimado para el tratamiento de mis hijas es de ocho mil nuevos soles, por lo que me veo forzado a salir a las calles para contar con su humilde colaboración voluntaria. Pero no vengo con las manos vacías, porque traigo los deliciosos bombones Olé Olé de Winter, que son marshmellows cubiertos de una fina capa de chocolate importado, su precio tan solo de 50 céntimos la unidad, 2 por 1 sol. Además también tengo los riquísimos caramelos Ambrosoli de diferentes sabores; fresa, manzana, perita y limón, 10 céntimos la unidad, 6 por cincuenta. Voy a pasar por sus respectivos asientos para ofrecer los deliciosos productos que brindo. Por favor, no me des la espalda, no me ignores, ignora al vago, al ladrón, a la gente de mal vivir ese que te espera en las esquinas para arrancharte tu celular o tu cartera, espero contar con su apoyo y que tengan un lindo viaje.

Y no podemos dejar de mencionar a los niños cantantes despeinados y un poco desaseados que sube con su lata de leche vacía y la rasca con un peine grande, produciendo un ruido que ellos imaginan que es música y comienzan a cantar, entre sus temas más comunes están las cumbias, como el infaltable arbolito, muchacho provinciano o las canciones cristianas, su canto es melancólico, triste, cansado y aburrido seguro de tanto subir y bajar de los micros haciendo lo mismo, suena así:

“Señor pasajero perdona por interrumpir tu viaje in ista oportunidad le vengo a cantar estas alabanzas que espero les guste y dice así: (aplaudiendo con fuerza) Te alabaré mi salvador todo los días de mi vida yo te sirviré por eso yo le alabo, por eso yo le sirvo. Como corderito yo saltare dando vueltas te alabaré remolineando me gozaré, como corderito yo saltare dando vueltas te alabaré remolineando me gozaré, asi de esta manera, subo a los micros esperando su apoyo voluntario, que el Señor Jehová los bendiga”

Estos otros son varones en su mayoría que han estado en prisión, cometido muchos delitos, consumido todas las drogas pero finalmente han encontrado a nuestro señor Dios que milagrosamente se les apareció en sueños y les encomendó la misión de subir a los micros y pregonar su palabra a cambio de una propina.

(Hablan con asentó colombiano o puertorriqueño) “Tengan muy buenos días señores pasajero les saludo en el santísimo nombre del señor, yo soy un miembro del centro Victoria, señores por mi mala cabeza, por las malas juntas caí en el mundo de las drogas, me escape de mi casa robándole dinero a mi madre llevándome sus pertenencias para venderlas, porque la necesidad de consumir drogas se apoderaba de mi, en la calle pasaba hambre, no tenia un techo donde dormir, no tenia nada ni a nadie, mis horas estaban contadas, pero gracias a Dios, un día llego a mí el hermano Ignacio, quien me dio la mano y me hablo de la palabra de Dios, con mucha oración y fuerza de voluntad y sobre todo gracias al poder del altísimo, es que ya llevo 6 meses sin consumir drogas, hoy en día puedo dar fe que milagrosamente he sido salvado, hoy nosotros los hermanos mayores salimos a las calles vendiendo un producto importado, los chicles sour de esta manera podemos ayudar a otros jóvenes a salir de este maldito vicio que viene destruyendo a tanto joven en el Perú, mi compañero pasara por sus asientos repartiendo un volante, hermano nadie esta libre de caer en este maldito vicio, las drogas no distinguen raza o condición social, tal vez tenga un familiar, un conocido o un amigo inmerso en este oscuro mundo, bríndele este volante que es totalmente gratis y ayúdelo, a solo un sol los chicles sour, que tengan buen viaje y Dios los bendiga”

Literalmente el micro es un mercado donde todo se compra y donde todo se vende, donde encuentras las mejores ofertas y promociones, no esta de más mencionar que cosas podemos encontrar en el bus, el insertador de hilo para cocer, las agujas de cocer que en promoción viene con 10 hilos de todos los colores, linternas, peines porta documentos, detectores de monedas y billetes falsos, agendas, tijeras, útiles de oficina, galletas, chocolates, frunas, chicles, caramelos, helados, gaseosas, gelatinas, etc.

“Buenos días, en esta oportunidad me encuentro ofreciéndoles una excelente promoción algo que es útil como necesario para todo padre de familia que tenga hijos que estudien en la escuela, persona que trabaje o para cualquier ocasión, la promoción consiste en estos bolígrafos retractiles de la marca lantus, son de tinta perfumada, con un mango de goma antideslizante lo que permite tener un mejor agarre, estos bolígrafos al momento de utilizarlos deja un exquisita fragancia impresa sobre la hoja o el papel donde escriba, en cualquier librería o tienda su precio no baja de los 2 o 3 nuevos soles, en esta oportunidad y por promoción se lo vengo entregando a la simbólica suma de un nuevo sol, pero eso no es todo por la compra de su bolígrafo lleve completamente gratis un lápiz y una regla, los tres artículos el día de hoy los lleva a un nuevo sol, aproveche la oferta, la promoción”

Estos son los que no aprendieron la lección, te habrás dado cuenta que los adornos de bronce de tu puerta y ventanas que dan a la calle han desaparecido, incluso las manijas para jalar la puerta, han sido arrancados con patas de cabra, pero no te preocupes alguien más le esta dando un buen uso:

“Señores quien les habla es un ex recluso del penal de San Pedro mejor conocido como Lurigancho, varón, yo he pasado 4 años en la cárcel y créeme que eso no se lo deseo a nadie, estar en la prisión lejos de tu familia y viviendo en una situación deplorable, es triste hermano, pero en la cárcel no solo se aprenden cosas malas, también se aprenden cosas buenas, en el taller de artesanías donde estuve junto a otros internos aprendí, a hacer estos trabajitos, estos llaveritos de bronce, el Tumi sagrado de los Incas, el elefante para la abundancia, el búho de la suerte y la llama del Perú, a solo un sol hermano, apóyame, esta es la forma, la manera como me gano la vida a un sol cualquier llaverito”

No podíamos dejar de mencionar a las señoras en su mayoría son señoras de provincia que suben con su hijo a las espaldas envueltos en una manta colorida llamada lliclla, buscando impactar a los pasajeros, el niño en cuestión es usado como un escudo, pues recibe codazos de la gente que sube o baja del micro, además de golpearse la cabeza en las barandas y la puerta del microbus.

“Señor disculpa que te lo moleste tu viaje yo soy padre y madre para mi niño y trabajo de esta manera vendiendo en los carros para comprarle un tarrito de leche a mi hijito, pero no vengo con las manos vacías te ofrezco los riquísimos caramelos monterrico a 10 céntimos la unidad, 5 por cincuenta y 10 por un sol”

También tenemos a los charlatanes, que engañan a los más ingenuos y que buscan una solución barata a sus problemas, pero lo barato sale caro y con la salud no se juega:

“Como están señores en primer lugar agradezco al señor conductor y al joven cobrador por permitirme subir a esta unidad de transporte, me he dado cuenta que hay muchas madres de familia, señora su niño cuando duerme lo hace con los ojos entre abiertos, babea en exceso y le rechinan los dientes, su hijo esta delgado y solo quiere comer dulces, acaso no lo ve rascándose el potito o rascándose la nariz, señora su niño es portador de parásitos intestinales, las tenias, solitarias y oxiuros se alojan en el aparato digestivo y se aprovechan de lo que comemos, pero como combatir a estos indeseables inquilinos, la solución es sencilla, gracias a las bondades de la madre naturaleza existe una planta muy estudiada por su conocida acción antiespasmódica y carminativa, es usada para aliviar las molestias digestivas, cólicos de gases y para la expulsión de los gusanos intestinales, hablamos señoras y señores de el Paico es una planta capaz de eliminar a estos bichos, vierta una cucharadita de este sobre en una taza con agua caliente y déle a toda su familia, para que se desparasite y vera como dejan de presentarse las molestias, y síntomas cuanto le cuesta cuanto le vale a solo 3 soles, pero la empresa Hoja Santa, ha puesto en oferta este producto y lo puede llevar a 2 por 5 soles, dos sobrecitos de Paico por 5 soles les va a durar para una semana y libérese de las molestosas lombrices intestinales, pasare por sus asientos y les entregare el producto para que lean su contenido, sin compromiso”.

Y por ultimo encontramos a los que presentan trucos de magia a los más sinvergüenza y simpático de todos, el que puede ser que te alegre el día o te haga pasar un mal rato por su forma de decir las cosas, y sus chistes y chapas dirigidas a los pasajeros:

“Atención esto es un asalto, mentira amigo, amiga no te vayas a asustar, no he subido a robarte, no soy ningún delincuente y mucho menos un ratero, antes era, ahora ya no, porque hay mucha competencia, señores en esta oportunidad les vengo a presentar un truco de magia, este truco yo se lo enseñe a David Ccoperfield (se pasa una soga por el cuello y pareciera que se va a ahorcar pero la soga se desanuda fácilmente sin hacerle daño, luego le pide a alguien que lo haga y este si le ajusta el cuello de verdad) casi me matas, te voy a denunciar en la DEMUNA desgraciado así le pegaras a tu esposa, ahora le voy a decir a mi marido que te pegue, (se acerca al cobrador y le pide que se encargué del pasajero que lo ahorco), señores así de esta manera me gano la vida honradamente sin hacer daño a nadie y arrancándote una sonrisa, pero no vengo con las manos vacías te ofrezco los ricos turrones arequipeños hechos a base de oblea y maní, es un producto muy bueno y saludable contiene Fósforo, zinc, hierro, catre y botellas, espero la colaboración de todos, mira amigo la señora se hace la dormida, el que se hace el dormido le doy un beso así sea hombre, mira al chofer como se quiere hacer el dormido, muchas gracias por su colaboración, a quien me colabore que Dios lo ilumine y al que no que Dios lo elimine”

Todos estos personajes tan pintorescos, graciosos, grotescos y persuasivos, son los que encontramos a diario desde tempranas horas de la mañana en Lima, en nuestra gris y contaminada capital, caótica como el transito implementado por Doña Susu, enferma y asquerosa como sus políticos, y desastrosa como el lenguaje aprendido por alguien que no tuvo la oportunidad de asistir al colegio o una universidad, pero si se graduó con honores en la universidad de la Vida, ahora les toca a ustedes decidir a quien le compran y a quien no, aquí que me bajo del Blog, que tengan un buen día señores pasajeros, damas y caballeros.

Quiero ser Medico

2011-11-16T17:50:00.000-08:00

Hola como les va amigos a los tiempos, espero que todos bien, pues yo no mucho que digamos.

Les cuento que hace una semana, me sentí un poco mal, tenia una tos fuerte, dolor de cabeza y fiebre, así que me fui al doctor, para que me revisara. Llegue a su consultorio me saludo me dio la mano de lejitos, como si mi mano estuviera sucia y haciendo un hincapié en esto, es algo que he notado en todos los médicos, sus manos siempre están limpias y son suaves, ¿Acaso usan crema para las manos? o se hacen la manicure cada semana y ¿Porque se lavan las manos a cada rato? Verdad que son bien misteriosos los medicos.

Bueno me invito a sentarme en la camilla, se puso sus guantes quirúrgicos y una mascarilla, me pidió que abriera la boca y sacara la lengua, miro dentro de mi boca y dijo el doctor: tienes las amígdalas inflamadas.

Fuimos a su escritorio, me senté, saco una hoja en blanco y me receto tomar dos pastillas cada 10 horas, no duro ni 5 minutos la consulta, ¿No hubiera sido más fácil llamarlo al celular doctor? Y pague 40 soles por la consulta, mi salud lo vale pero esto es un abuso.

Después de salir de la clínica y camino a mi casa me puse a pensar y meditar sobre lo ocurrido y llegue a la conclusión que ahora quiero ser medico por las siguientes razones:

Los Médicos siempre están vestidos de blanco de los pies a la cabeza, como salidos de un comercial de detergente para ropa, además creo yo, que este color representa tranquilidad, paz y limpieza, porque se vería bien feo que un doctor tenga una mancha de mostaza o de sangre en el guardapolvos blanco.

A los doctores nadie los medica, ellos ya saben que tomar, sobre todo saben que pastillas en verdad les va a surtir efecto y curar el mal y cuales solo te hacen dormir para olvidar el malestar, no necesitan que nadie los desvista ni los examinen, pero ellos si pueden mandar a desvestir a quienes quisieran, por ejemplo si entra a consulta una chica guapa a si solo tenga un dolor de cabeza si el doctor dice: Señorita desvístase, lo tiene que hacer sin dudar, pero si le toca una paciente no tan agraciada, más bien desgraciada de cara y va a una consulta por una protuberancia en la espalda, la señora le pregunta al doctor ¿me desvisto para que me examine?, no hace falta señora, ya me imagino que tiene usted, se toma estas pastillas, 2 por la mañana y 2 la noche.

Los doctores son todopoderosos, siempre tienen razón y nadie les discute lo que dicen, así tengas una simple tos, y te dicen que tienen que operar, hay que operar. El medico nunca se equivoca, lo sabe todo y lo que no sabe es porque aun no se descubre. Si tu crees que el medico se equivoco, no fue su culpa si no de las enfermeras o los técnicos de enfermería, siempre sale bien librado, es como el gato que siempre cae de pie.

Puede venir alguien a tu consultorio y si estas de mal humor, simplemente puedes decirle que padece de algo que no tiene solo para joderlo y se lo va a creer solo porque tú eres medico, un ejemplo:
- Doctor dígame que tengo, me siento decaído con dolor de cabeza y resfrió. - Se lo diré sin rodeos señor, usted tiene Distemper, tiene mascotas en casa, procure alejarlos de usted, porque los puede contagiar. - ¿Como me curo doctor, que puedo hacer? - Mire señor hay un remedio casero muy efectivo cuélguese en el cuello 3 limones verdes, los va a usar hasta que se pongan amarillos, dura de 2 a 3 semanas el tratamiento y quedara usted como nuevo. -Gracias doctor usted es un santo. - Si ya lo sé, vaya nomás señor.

Otra cosa que he observado es la letra de los doctores es un misterio, una mezcla de chino, árabe, griego y español, yo creo que en la facultad de medicina hay un curso llamado Principios de codificación y encriptación de la escritura en receta, pues solo los farmacéuticos pueden comprender lo que escribe un doctor, entonces esto nos lleva a la conclusión que en la facultad de farmacia y bioquímica hay un curso llamado Finales de decodificación y escritura en receta, estos dos cursos son obligatorios y complementarios, en las dos facultades, cosa que hace fácil su comunicación. Porque la gente normal, no sabe lo que toma, no tiene ni idea de lo que dice en la receta medica. Por qué los doctores escribirán como si estuvieran apurados si tienen todo el tiempo del mundo, nadie los apura. Aunque también pienso que escriben así para que te vayas de su consultorio como estas enfermo ellos no quieren contagiarse, ni que fueran tontos.

Los doctores se especializan en una parte determinada del cuerpo, si te duele el oído acudes al otorrinolaringólogo, te duelen los ojos acudes al oftalmólogo, pero que pasa si te duele en lugar extraño, por ejemplo el codo, acaso hay algún codologo, o si te duele la axila, habrá algún axilologo, no pues no hay, pero el medico te manda a medicina general y no se hace problemas.

No es interesante todo esto, ser doctor es tener mucho poder sobre la vida de las personas, cuando dicen: Doctor mi vida esta en sus manos, es literalmente cierto. Un consultorio es como una caja de chocolates, nunca sabes lo que te va a tocar, pues hay todo tipos de médicos:

- El Rápido: A este solo le falta poner en la puerta un letrero que diga paracetamol y mucha agua, su atención no dura más de 5 minutos, ese me toco a mí, es como el dermatólogo, va directo al grano.

- El Técnico: Es el doctor que te espera con un diccionario en la mesa para que puedas ir entendiendo lo que dice, por ejemplo: “Querido amigo me temo que es necesaria una incisión transversal oblicua en la bolsa escrotal" y tu dices: ¿y eso no es grave verdad?, hasta que te enteras de que lo que te ha dicho es que te va a cortar los huevos.

- El Desesperante: Cuyo vocabulario mientras te examina se reduce a: "si...claro", “hummm”, “Aja”, “a ver…”, ha ya…” y tu le dices preocupado por favor doctor digame ¿que tengo? y te contesta: "tiene un granito, hay que ir a un especialista en dermatología”.

- El Trágico: Que tu entras diciendo que te duele la garganta y sales llorando porque te ha dicho que es muy probable que tengas cáncer, pero al final resulta que solo tienes una amigdalitis.

- El Insensible: El caso es que tu llegas con el dedo colgando y lo único que se le ocurre decir es: "yo se lo que duele, porque una vez pelando una naranja me corte aquí en este dedo y sangraba un poco”, no te preocupes hijo, son cosas que pasan.

- El Medico 111: Es aquel que comienzan con uno, siguen con uno y terminan con uno. Son comunes y abundan, no se los recomiendo.

- El Medico General: Es el que sabe de todo un poco, una vez que ya sabe lo que tiene el paciente lo manda al especialista para que lo confirme.

Bueno amigos espero les haya gustado mucho esta nueva entrada un saludo y un gran abrazo para todos los profesionales de la salud en general.

No te comas mis ganas de comer

2011-09-29T16:49:00.000-07:00

Como están amigos muchas gracias por seguir entrando a mi cuarto, verdad que se pasa rápido el tiempo, ya estamos entrando a la primavera y el sol empieza a salir, se acabo el invierno, se acaba el año y se acabo Mistura, este año no pude ir, ya será para el año que viene, espero que la gente que fue la haya pasado bien se haya divertido y sobre todo comido bien.

A propósito de comida, se han dado cuenta que los restaurantes de hoy en día ya no son como los de antes, desde el momento en que entras a un restaurante puedes percibir esto, por ejemplo el otro día entre a un restaurante de comida Japonesa en un lugar exclusivo de Lima, entre y el lugar era extraño mesas de vidrio sin sillas como para comer de rodillas, en una esquinas un palo de bambú, una piedra de rió, dos hojas secas, en la otra esquina dos palos de bambú, una caracola, en otra esquina un poco de arena de mar, y un palo de bambú, en las paredes unos cuantos abanicos abiertos, no se si recién estaban amoblándolo o era un restaurante piloto, se acerco a traerme el menú una geisha con su kimono y todo el atuendo japonés, pedí sushi, al rato me trajeron los palillos chinos envueltos en una servilleta, se demoraron una hora, supongo yo pescando mi comida, al rato me traen el bendito sushi, era un plato cuadrado blanco y grande pero cuando la chinita lo coloco en la mesa se me borro la sonrisa, se me fue el hambre, me traían el plato de alguien que ya había almorzado acaso, porsiacaso mire a todos lados no habrá sido alguna cámara escondida o algo así, pero no a mi alrededor no había nadie, mi plato era ridículo tres piezas de sushi una salpicada de salsa de soya alrededor de la comida, era la burla total al buen comer, no puedo negar que estuvo agradable pero no me llene y el precio mejor ni les cuento, con lo que pague me hubiera empujado un par de pollos a la brasa.

Me sentí estafado, como buen limeño acostumbrado a comer con las tres “B” de bueno, barato y bastante pero no con las tres “C” de crudo, caro y contado, esta vez me fui de cara, me estrelle con la cruda realidad, tan cruda como la comida japonesa. Y la verdad es que con este nuevo “boom” de la comida, todo el mundo se siente chef, y quieren crear comida con todo lo que encuentren no me extrañaría que algún cocinero invente: la Sopa de Piedra Volcánica Arequipeña o el chupe de gato techero chinchano.

Y eso no es todo lo que ahora esta de moda son los estilos culinarios, como: la “Fusión” que consiste en adaptar la comida de otros países al nuestro, tenemos también la comida “Nuclear” que se logra tras la explosión de una bomba nuclear o algún reactor, que cocinara al chef y a la comida, tenemos también, la comida “vegetariana” donde todo es a base de vegetales, flores y hojas, la cocina “molecular” la que me sirvieron a mí, que solo la vez con microscopio o lupa y así seguirán apareciendo nuevas clases y tipos de cocina

La comida si que ha cambiado antes entrabas a un restaurante y salía de inmediato a tu encuentro un tipo con la carta, un lapicero y una libreta, te traían la comida caliente y si que te servían bien, salías lleno y lo que ya no te entraba, en una bolsita para el perro, daba gusto salir a comer, porque te servían como en tu casa, ahora si tienes suerte encuentras la carne, más se esmeran en decorarte el plato, en darte una buena presentación, parece que el cocinero hiciera un dibujo o un cuadro en tu plato, el otro día creo que me sirvieron a La Mona Lisa, un pedacito de carne media rojiza a fuego lento como la cara, un par de arbejas como ojos, a los costados zanahoria rayada simulando al cabello, y un salpicón de salsa roja como la boca, por favor.

Antes te sabían vender el producto, el mesero era el mejor marquetero del mundo, Buenas tarde señor, que se le ofrece. – Ceviche, tenemos el mejor ceviche de lenguado de la zona, es fresco tiene solo tres días en la nevera, más fresco no va a encontrar y los mariscos son de ayer por la mañana, en su punto. Le traigo una fuente familiar, con Inca Kola helada o sin helar, para usted y su esposa esta bien una cervecita negra bien helada, es más ya sabían lo que le gustaba a la familia.
Ahora el mesero es un tipo muy formalito, es un experto en lo que te ofrece, y te da una descripción explicita de lo que vas a comer: Entonces le traigo al señor, un ceviche de lenguado, El Lenguado, es un pez perteneciente a la familia de los paralichthydae, o peces planos, su carne es blanca y tiene un alto valor nutritivo, su carne es rica en calcio, fósforo y magnesio y además es baja en calorías, este pez, desova a 40 o 60 metros de profundidad, con una puesta de 1,000 a 1,200 huevos... no jodas eres mesero o biólogo, tráeme un ceviche y punto. – De beber al señor le gustaría un vino tinto argentino, de la cosecha del año 2009. Este vino se elabora forzando la fermentación, clarificación y estabilización, a base de centrifugados y tratamientos en frío. Su vida es muy corta y es muy sensible al calor, por esto hay que consumirlo entre el invierno y la primavera siguientes a su elaboración, perfecto para la ocasión. Mira cuñadito no me confundas y tráeme eso que dices. Al rato se aparece el tipo con tu platito de ceviche más cebolla que pescado, una rebanada de camote, la leche de tigre escasa, no pica mucho y un chifle en la punta y cuatro rodajas de rocoto que adornan el plato y una copa de vino común y corriente. Te rascas la cabeza y dices: tanta cosa para esto, mejor me comía un ceviche de pota donde la tía veneno.

Y la verdad es que este auge de la cocina, esta empezando a causar estragos en los buenos comensales, los que tenemos buen diente y buen gusto, hasta en la televisión salen los chefs, nos están invadiendo. Les cuento, el otro día miraba la tele con mi mamá y ella estaba muy concentrada en un canal de cocina extranjero, que se llama Utilísimas, en donde una señora enseñaba a preparar un postre sencillo y rápido, que se llamaba: “Tembladera de azúcar y huevo al golpe de calor en su espejo de caramelo”, mi mamá concentrada en la preparación y tomando apuntes la pobre, yo me detengo a analizar un poco y le digo: mamá deja de apuntar tonterías, no te das cuenta que la “Tembladera de azúcar y huevo al golpe de calor en su espejo de caramelo”, no es otra cosa que “Flan”, mi mamá se detiene a mirar, hace memoria y me dice: verdad no, pero igual déjame apuntar, no molestes.
Hasta los nombres han cambiado, es el colmo, entonces yo haré lo mismo, a partir de hoy cuando vaya a una polleria le pediré al mozo, por favor tráeme: un animal vertebrado ovíparo de granja, crujiente en su cristal de aceite vegetal, a las brasas, acompañado de una porción de tubérculo comestible del altiplano andino bien crujientes y doradas y no te olvides de las cremas.

Nos están volviendo locos, las recetas de cocina salen todos los días, aparecen en revistas y periódicos, el otro día leyendo yo El Comercio salio: "Receta estupenda para una visita inesperada de domingo por la noche", necesitas: ¼ de garbanzos de la India, unas hojas de espinaca de Nueva Zelanda, ½ kilo de papas nativas de Perú, y 3 tazas de arroz del norte, del Valle de Jequetepeque. En que alacena peruana no hay estos ingredientes, claro si no tienen a mi me sobra yo les presto. Esto es una burla

Bueno amigos escribo esto por que estoy hinchado de los nuevos conceptos gastronómicos, indignado, porque juegan a la comidita, con mi almuerzo, al peruano le gusta un plato bien servido, como te sirven en tu casa, con su nombre real, con abundantes papas fritas, abundante arroz y con repeticua.

El cigarro que nunca probé

2011-09-08T16:48:00.000-07:00

Hola gentita, gracias por seguir entrando a mi cuarto. Como están, ya se acerca la primavera y se aleja el invierno, bueno hipotéticamente, porque por las noches todavía hace mucho frió, la verdad que con el cambio climático que vive el planeta no se si entramos a primavera o verano, así que lo único que importa es que haga más calor y menos frió. Pues les cuento que en estas noches frías que se sintió en la capital observe a mucha gente encender un cigarrito para calentarse supongo. No tengo idea si fue así y no me avergüenza mucho contar esto, pero, la verdad es que no sé fumar, nunca aprendí, o tal vez cuando me quisieron enseñar, no preste atención, no lo sé, casi todos mis amigos y amigas fuman, o han probado alguna vez un cigarro, hasta mi hermana menor, lo hace pero yo, no.
No sé que se sentirá, será amargo, será dulce, no tengo idea, lo único que tengo claro es que no moriré de cáncer al pulmón y si así fuera, será por culpa de terceros.
El hecho es que como a mí nunca me llamo la atención fumar creo que soy una de las personas más indicadas para darle algún consejo a alguien que si fuma y en exceso es así que se me entro la idea de escribir algunos tips para dejar de fumar, espero que les sirva y lo compartan con sus amigos:

Deshacerse de todos los cigarrillos, cajetillas, fósforos, ceniceros, encendedores, puros, pipas, el encendedor del auto, si puede mate a Fidel Castro y todo lo que tenga que ver con este vicio y reemplácelos, por un caramelo, un chupetín o un chocolate, cual es el fin de esto, es que cada vez que tengas ansiedad de fumar, vas a encontrar algo que meterte a la boca. El fin es simple, se te pueden caer los dientes de tanto dulce que encuentres, pero vas a salvar tus pulmones, bueno todo esfuerzo conlleva un sacrifico, además puedes usar dientes postizos. Pero pulmones postizos no vas a encontrar.

Evite el contacto con fumadores, si todos sus amigos fuman evítelos mientras lo hacen, váyase al baño, escóndase, aguante la respiración, taponeate la nariz con algodón, hasta que terminen de fumar, el hecho es que el humo del tabaco no llegue a ser sentido por sus fosas nasales, si tu padre fuma, ponle a todo volumen esa cancioncita de Nubeluz que dice: Papi, Papi, Papi , deja de fumar, hasle roche para que deje de fumar o al menos mientras tú estes cerca.

No tenga inciensos aromáticos en su sala, lo que pasa es que si usted, fumador común y silvestre, pasa cerca, observara como se consume el palillo de incienso y al ver como cae la ceniza mientras la braza rojiza de la punta lo va consumiendo y desprendiendo un humo muy agradable, vera que se asemeja al cigarrillo y todo esto puede traer recuerdos al paciente, que mirara a su alrededor y al notar que nadie lo observa se puede fumar el incienso, así sea de vainilla francesa o sándalo, igual se lo va a fumar.

Si aun tienes una cajetilla de cigarrillos, agarras un cigarro, sácale la mitad del tabaco del interior, y ponle un cuetecillo, lo vuelves a tapar con el tabaco, de manera que parezca normal y lo vuelves a introducir a la caja, chocolateas, de manera que no sabrás cuando te va a tocar, es una especie de ruleta rusa y el día que te toque el cigarrillo bomba, se te van a ir las ganas de fumar, se te van a ir los dientes y se te va a ir un pedazo de labio. Cuando tus amigos te preguntes, ¿hombre que te paso?, pues diles la verdad, esto lo causo el cigarrillo, de modo tal que difundas temor en los demás consumidores.

Has observado que detrás de la cajetilla de cigarros hay la foto de un hombre moribundo, supuestamente esta muriendo de cáncer al pulmón, y una frase que dice así: Fumar produce cáncer, o Fumar produce Infarto cerebral, has una gigantografía con esta imagen, enmárcala y cuélgala en alguna pared de tu habitación, esto te recordara lo malo que es fumar y que en el futuro podrías ser tú quien salga en las fotos de los cigarrillos.

Evitar los lugares y situaciones donde normalmente fuman, aunque sea por un tiempo, como las discotecas, los bares, las cantinas, las fiestas, las polladas, las parrilladas, las bodegas, esto es muy difícil casi en todas partes la gente fuma. Ya sé, las tiendas comerciales hay no se fuma, lo importante es que no recaigas, en el vicio, sube por las escaleras eléctricas, baja por las escaleras eléctricas, pruébate la ropa, pruébate el calzado, pregunta precios de adornos y decoración. Pierde todo el día en un centro comercial y llega a tu casa a descansar, no importa que no hayas comprado ni siquiera un par de medias, lo importante es no fumar.

Pasa algunos días o semanas alejado de la ciudad, del smock y de lo cotidiano de Lima, sal de paseo, de caminata o excursión y respira aire puro, procura no llevar cerveza, mucho menos cigarros, come lo que la madre naturaleza te ofrezca, si tienes que cazar, ve a cazar, si tienes que pescar, ve de pesca, si tienes que robar comida de las otras carpas, apúrate y cuidado te chapen, es que cuando hay hambre todo vale. El hecho es que te distraigas, despejes tu mente y te olvides del vicio.

Has ejercicio, práctica deporte y mantén tu mente alejada del cigarrillo, “Mente sana en cuerpo sano”, sal a correr por las mañanas, hay gente que lo único que corre son las cortinas y todavía protestan diciendo: ¡Quien va a salir a correr a las 8 de la madrugada! Juega fútbol, juega básquet, juega vóley, no importa si juegas a los yaces pero has algún tipo de movimiento.

No oigas canciones que hablen del cigarro, porque cuando las escuches te dará ganas de fumarte un puchito, como esta de los Enanitos Verdes: Nos conocimos sin saber que un cigarrillo y un café serían excusas para el tiempo de los dos. Voy a salir a caminar y aunque es muy grande la ciudad yo presiento que nos vamos a encontrar ♫ o tal vez esta otra de Christian Meier: Dos mil cigarros y mil cervezas en la cabeza alucinando q el auto se eleva por la maleza y de nuevo el sudor enfriándome las venas empapándome de pena y si mi destino esta en ese camino me lo llevare. Carreteras mojadas nieblas heladas otra vez estoy manejando en la madrugada ♫ alcohol y cigarros fatal para el organismo y que me dicen de esta otra canción, creo que de Bacilos: Un olor a tabaco y Chanel me recuerda el olor de su piel una mezcla de miel y café me recuerda el sabor de sus besos El color del final de la noche me pregunta dónde fui a parar, donde estás. ♫ Borra estas canciones de tu reproductor de música y si los tiene en CDs botelos.

Bueno, a todo esto sabes tu amigo, amiga que me lees, que contiene un cigarrillo o de que esta compuesto, pues según mis investigaciones contiene más de 120 sustancias nocivas para el ser humano, pero te menciono algunas de ellas, las más conocidas para que tengas una idea de lo peligroso que es el pequeño cigarrito:

- Acetona: Ingrediente principal en la pintura y removedor de esmalte de uñas. Pretendes cambiar la fachada de tu pulmón, a lo mejor un color amarillo maracuyá.
- Ácido acético: Usado en el tinte del pelo. Cuando te quedes sin pelo por fumar ya no lo vas a necesitar.
- Ácido esteárico: Usado en la cera de vela. Así se van a derretir tus pulmones.
- Amoníaco: Limpiador típico de la casa. Mejor tomate un frasco de Poet o Mr. Músculo.
- Arsénico: Usado en veneno de rata. Ahora colocare cigarrillos en el techo para que mueran más ratas.
- Benceno: Cemento de goma. Porque no tomas Triz o Uhu.
- Butano: Liquido de los encendedores. De razón que no se paga nunca esa cochinadita.
- Cadmio: Encontrado en baterías, dudo mucho que eso te de energía, ni que fueras recargable.
- Cianuro de hidrógeno: Veneno usado en las cámaras de gas. Creo que ya sé quien invento el cigarro, Hitler, para seguir matando a la gente. Maldito.
- Cloruro de vinilo: Ingrediente encontrado en bolsos de la basura. En bolsas negras vas a acabar si sigues fumando.
- Estireno: Encontrado en material de aislamiento. A todos los que fuman deberían de aislarlos.
- Fenol: Usado en desinfectantes y plásticos.Creo que mientras más fumas te conservas como maniquí.
- Formaldehído: Usado para embalsamar. El cigarrillo ya te prepara para la muerte, tiene sus ventajas.
- Hexamine: Usado como ingrediente de combustión en las barbacoas. Esto es lo que se encarga de freír tu cerebro.
- Hidracina: Usada en combustibles de “jet” y cohetes. Listo para volar, ojala acabes en la luna.
- Mercurio: Usado en termómetros, elemento altamente cancerigeno y letal. ¿Que les pasa? Porque no aprecian su vida.
- Metano: Gas utilizado como combustible. Ósea que puedes en cualquier momento sufrir una combustión espontánea y desaparecer de la tierra, eso espero.
- Metanol: Combustible para cohetes. Te crees el Apolo. Ya deja de fumar.
- Monóxido de carbono: Gas venenoso. La gente juega con su vida, como si nada.
- Naftalina: Usado en explosivos, bolas para ahuyentar las polillas. Lo rescatable de esto es que de muerto no te vas a apolillar. Ni los gusanos te van a comer.
- Nicotina: Droga adictiva e insecticida. Por eso no pueden dejar el vicio.
- Níquel: Usado en el proceso del electro chapado. Todo esto se meten a la boca.
- Polonio210: Dosificación de la radiación, igual a 300 radiografías de pecho en un año. Esto es lo que produce el cáncer y no solo a los pulmones sino a cualquier parte del cuerpo. Ya no es gracioso.
- Tolueno: Solvente industrial como el Barniz. Ya no tengo más que decir, solo que fumar es como ponerse una pistola en la boca.

Recuerda que millones de personas han dejado de fumar, no esperen a que les diagnostiquen alguna enfermedad para dejar este vicio, tu también puedes, solo necesitas creer en ti mismo para verte y sentirte mejor. Buena suerte.

¿Todavia te da miedo el Cuco?

2011-08-26T10:27:00.000-07:00

Como están amigos, yo otra vez, esta entrada la acabo de escribir esta noche fría y oscura , precisa para narrarles sobre la existencia de uno de los seres más oscuros, misteriosos y tenebrosos de todos los tiempos, un ser omnipresente, sin una fisonomía definida, no podemos saber a ciencia cierta que forma puede adoptar puede ser peludo, puede tener escamas y ojos rojos, puede ser enano y con dientes filosos, puede ser de mil formas.

Pues mis queridos amigos esta criatura es nada más y nada menos que: "el Cuco". Ya te acordaste de él, lo que si tengo claro es que cuando mi mamá me decía: si no comes tu comida o no te quieres dormir va a venir el Cuco a comerte, no era broma.

Seguro que en tu niñez has escuchado hasta el cansancio una inocente y "tierna" canción de cuna, que no invitaba a dormir:

Duérmete niño,

duérmete ya,

que viene el Cuco

y te comerá.

Si nos ponemos a analizar las letras de esta canción llegaremos a la conclusión que nuestros propios padres son los que nos amenazan sin ningún reparo. Si no te duermes, viene una criatura extraña a devorarte, sacarte los ojos y comerse tus deditos.

Ahora lo entiendo todo, antes no me daba cuenta de esto, pero desde siempre ha existido una confabulación entre nuestros padres y el Cuco, nosotros confiados en que nuestros padres nos cuidaban y protegían de todo, pero resulta que nos ponían en bandeja para que esta criatura nos coma. Y a mi parecer esta cancioncita, en realidad es una invocación, un llamado a cenar, la campanilla que el Cuco espera oír para salir de debajo de la cama o del closet. Pero, porqué hacían esto nuestros padres, acaso pretendían que nos durmiéramos con un monstruo rondándonos en nuestro propio cuarto.

Supongo que a nuestros padres también los asustaron y ellos nos asustan a nosotros y nosotros asustaremos a nuestros hijos y nuestros hijos a nuestros nietos y nuestros nietos a nuestros bisnietos y así sucesivamente, tampoco alucinen que van a vivir tanto. El caso es que el Cuco es un personaje eterno e inmortal, pero según mis investigaciones tiene un punto débil, la luz del día, obvio, como muchos de los monstruos comunes por ejemplo: drácula, el hombre lobo, la momia, los fantasmas, los duendes, el chupacabras, la suegra, etc.

Además el Cuco es el mejor marketero del mundo creo que se debe a que estamos tan familiarizados y acostumbrados a él, porque cualquier cosa que nos mandaran a hacer o dejáramos de hacer, tenia al bendito Cuco de por medio. Si no haces esto, te va a comer el Cuco. Come, báñate, duérmete, pórtate bien, toma la sopa, come las verduras o llamo al Cuco.
El Cuco es una criatura valerosa y astuta, podía salir por debajo de la cama o del closet a comerte y no pasaba nada, hoy en día el que sale del closet, es porque quiere hacer publica su homosexualidad, el Cuco que iba a ser mariquita, el era un machazo, capaz de partirte en dos y abrirte la panza.

Se me viene a la mente un recuerdo lejano y borroso, tendria yo tres o cuatro años , pero aún recuerdo a mi Cuco, porque tengo una memoria fotográfica en VGA y de 2 gigas, solo digamos que tengo buena memoria, mi Cuco era grande, lleno de pelos, con grandes ojos rojos y dientes enormes, además tenia una lengua como de serpiente y una colita de perro, ese era mi Cuco, nadie podía contra él, ni mi papá, ni mi mamá.

Que habrá sido de su vida, se habrá mudado a otra casa, tendrá un nuevo niño a quien asustar. Hoy me encantaría sentarme con mi Cuco y charlar un poco, contarle unos chistes, preguntarle sobre su vida, si tiene esposa, hijos, tomarnos unas chelas, jugar a las cartas. Hacer las cosas que no pudimos hacer antes, ya sea porque el venia a comerme y yo le tenia miedo. Como nunca pude conocer a mi Cuco quedare mentalmente con la expectativa de que se me aparecerá una noche en la oscuridad de mi cuarto o en algún apagón. Sé que desde que lo vea lo saludare, como se saludan los viejos amigos y le preguntare si también tiene un cuco, el Cuco, a lo mejor sea un humano que le da miedo. Quizás el cuco de el Cuco si exista, después que le pregunte ¿Señor Cuco y a usted quien le asusta? Tal vez me diga con escalofrió y terror. Mi Cuco es Laura Bozo. De verdad Señor Cuco, ahora me toca asustarlo a usted, que pase la desgraciada ¡¡¡

Hoy en día se ha perdido el miedo al Señor Cuco, ya no es la figura atemorizante de antaño, los niños de ahora, le temen más a otros monstruos, más macabros y sanguinarios que el Cuco, las madres modernas ahora cantan:

Duérmete niño,

duérmete ya,

que viene el marca

y te baleara.

Y pensar que le teníamos miedo al Señor Cuco, los niños de este milenio, crecen asustados y con mucho miedo, ya no de monstruos imaginarios, sino de monstruos de carne y hueso, violadores, secuestradores, rateros y marcas, Señor Cuco si estas leyendo estas líneas, por favor cuida mucho a todos los niños que todavía creen en tí, no los dejes solos durante las noches y si alguien entra a hacerles daño, sal por debajo de la cama o del closet y comete al malo.

Esta entrada esta dirigida en contra de la violencia y la inseguridad que se vive hoy en el Perú, que causa daños a todos y sobre todo a las personitas más indefensas los niños, ya basta ¡¡¡

La Combi es Peruana

2011-08-20T09:55:00.001-07:00

Como están gentita yo de nuevo esta vez con una nueva entrada, que sin duda dará mucho que hablar.
Pues bien quien de nosotros no ha viajado en una “COMBI” este destartalado y diminuto vehiculo con luces de neón azulinas, stickers por todos lados y asientos incómodos, este vehiculo de transporte público en el que viajamos hacinados e incómodos es parte innegable de nuestra cultura. Todos la odiamos. Pero hemos viajado en ellas y seguramente lo seguiremos haciendo. Pues es parte de nuestras vidas, además es el reflejo del caos de la capital y de la diversidad cultural que existe en nuestra querida Lima.

Pero de donde proviene la palabra “COMBI”. Es un vehículo multiuso admirado por muchos, divertido de conducir. Tiene una mecánica muy simple y completamente distinta a los vehículos tradicionales con radiador y circuito de líquido refrigerante. Se fabricó hasta 1979 en Alemania y hasta 1990 (aproximadamente) en Argentina. Las kombi fueron las primeras camionetas pequeñas que se utilizaron para el transporte interurbano (por Ej., en la ruta Lima-Chosica-Lima). Su nombre viene del alemán KOMBI, nombre de un modelo de camioneta de pasajeros de la marca alemana VOLKSWAGEN.
Viajar en combi es la muerte. Si, literalmente hablando es la muerte, uno nunca sabe si llegara completo o con vida a su destino, pero, porque sabiendo esto nos aventuramos en subir en estos vehículos. Primero: porque el peruano es valiente y Segundo: porque no tiene plata para comprarse su auto propio.

Este mundillo combi esta compuesto de una serie de sujetos, objetos y acciones que lo hacen inconfundible y único.

El Jalador:

Nuestro martirio nace por las mañanas cuando nos dirigimos al trabajo o vamos a estudiar, el peruano común y silvestre debe de aguantar una serie de maltratos y disgustos y no solo eso, sino poniendo en riesgo su vida, al tener como piloto a “Meteoro” y de cobrador a “Chito”. La mañana empieza con un personaje sombrío y oscuro, llamado “Jalador” este personaje que vive mandando al desvió, atarantando y jaloneando a los incautos usuarios. Usualmente suele estar provisto de una botella de plástico vacía para golpear la combi, con el afán de llamar la atención. Estas suelen ser sus frases más comunes: Todo Wisse, Tacna, Arequipa, Benavides.- Todo Javier Prado, La marina, La Punta. - Todo Universitaria, Comas, San Felipe. - Chama, Pezet, Belén - Todo Evitamiento, Acho, Puente Nuevo.
Esta figura se asemeja mucho a la de un perro pastor sucio y feo que arrea las ovejas a su corral. Pues parte de su trabajo es llenar las combis de gente, suelen recompensar su trabajo con 20 céntimos.

El Chofer:

El diablo al volante, la bestia, Satanás, el que tiñe Las pistas de sangre, el que piensa que su ruta es semejante al rally the car. La aventura del correteo sólo incrementa la adrenalina que corre por sus venas, su cuerpo y mente solo están enfocados en un objetivo ganarles a los demás. Tiene la habilidad de reventar el acelerador, cerrar en vez de ceder, frenar en seco y acelerar en luz ámbar, si no te gusta como maneja usted está invitado a bajarse, pues no tiene las suficientes agallas para aguantar tal travesía. Así pasa cuando sucede, así son la mayoría de los colegas de Schumacher.

El Cobrador:

Este espécimen bien podría ser el eslabón perdido entre el hombre y el primate, su habilidad única para sujetarse de las barandas e inclusive recorrer largas distancias colgado de la puerta, lo hacen único en su especie. Su facilidad de palabra y su buen trato a los pasajeros, hace que sea un personaje muy querido, quien de ustedes no ha querido, pegarle, patearlo, empujarlo, insultarlo y escupirle. Este animalito tiene un perfil organizacional, ya que tiene una visión y misión preestablecida: visión porque ve desde cien metros a posibles pasajeros y misión porque los amontona en el más recóndito lugar de la combi, las frases que más usa este personaje son:

- Al fondo hay sitio.

- Apegate.

- Pasaje a la mano.
- Pague con sencillo.
- Toma tu boleto.
- Pie derecho, pie derecho ¡¡¡
- Pisa ¡¡¡
- Despacio, Ta con bebe ¡¡¡
- Dale, Dale ¡¡¡
- Avise con tiempo ¡¡¡
- Universitarios bajen que no cobro medio ¡¡¡

Recomendación, no maltrates al cobrador, es nuestro amigo aunque no lo parezca.

El Datero:

Personajes cuyo habitad es algún paradero, provistos de una tabla para hojas, un lapicero, un canguro y un reloj, el datero o soplón es el encargado de informar a cuanto tiempo se encuentran las otras unidades con la misma ruta, si van sopa o estan plancha, tarea por la que recibe 10 céntimos. Si dice, por ejemplo, “2-3-3” significara que la ultima combi acaba de pasar hace dos minutos y eso, teniendo en cuenta que la distancia entre una y otra debe ser de cinco, es una falta llamada “chantarse”, que consiste en detener el auto hasta que se llene de gente.
Pero hecha la ley, hecha la trampa. Existe una modalidad conocida como. “sacar la huaracha” y que no es más que brindarle un dinero adicional al datero para que no informe o informe mal sobre la distancia del vehiculo que va adelante. Felizmente están los “contradateros”, defensores de la verdad y especialistas a la hora de identificar datos falsos y también estar al tanto sobre algún posible operativo policial en paraderos próximos.

El Pasajero:

Es el personaje mas sacrificado de esta historia, el usuario al momento de abordar la combi se encomendara al Señor, e intentara apoyarse en cualquier bulto, hombro o cadera que pueda servirle de asiento antes de que la bestia del chofer vuelva acelerar para acomodar su carga, así, semisentado, con las rodillas rozando las rodillas de otros, el cuello doblado y la seguridad de estar respirando los humores corporales de todos ahí adentro, intentara relajar la mente con pensamientos que no estén relacionados con una muerte trágica en manos de un chofer con decenas de papeletas “Graves” y “Muy Graves” en la guantera. Es en ese momento donde nuestra mente se hace las siguientes preguntas: ¿Cómo se arreglan los altos, los gordos y las personas con artrosis? ¿Hace daño a la columna viajar en combi? ¿Con cuantas vértebras menos tiene que nacer el ser humano para poder viajar cómodo en una combi? ¿En verdad el boletito que nos da el cobrador nos asegura contra algún accidente, así sea el boleto de otra empresa de transporte? ¿Me habré despedido de mis hijos antes de salir de casa? ¿Y ahora como bajo si estoy al fondo y falta una cuadra para mi paradero? ¿Ya faltara poco para llegar a la puerta, un poco más creo que ya veo la luz? ¿Creo que alguien me ha metido la mano al bolsillo?

Pero esto solo son los personajes, no podemos pasar por alto las cosas que se ven dentro de la combi que influyen mucho en este análisis, tenemos por ejemplo:

El Asiento Reservado:

Comúnmente es de color rojo, para diferenciarlos del resto de asientos, pero no sé porqué la gente no entienden que este asiento es exclusivo para personas ya sean discapacitadas, mujeres embarazadas, con bebés, o adultos mayores, pero hoy en día lo usa cualquiera, es más si ven que sube una abuelita de 80 años cargando una bolsa de cemento, se hacen los dormidos y si los despiertas no responden, tienen sueño profundo, cuando ya falta media cuadra para que bajen, recién dan asiento, ya se han perdido los valores.

El Tarifario:

Es una especie de tabla de equivalencias más o menos así:

URBANO
INTERURBANO
DIRECTO

ADULTO
2.00
2.50
4.00
MEDIO / UNIV.
1.00
1.20
2.00
ESCOLAR
0.50
0.70
1.00
Lo bueno es que existe la tarifa “Oficial” y la tarifa "usual"la que normalmente es proclive a una rebajita, como si se tratara de un mercado.

Los Stikers:

Son imágenes que alegran el día del chofer y hay muchos pegados por toda la combi con mensajes que causan un cierto impacto en el usuario y los he clasificado en:

Educadores:

- Por favor no maltrate los asientos ¡cuídelo!
- Avise una cuadra antes de bajar.
- Pague con sencillo no le complique el día al cobrador.
- Señor pasajero si ama a su familia no pida velocidad, exija seguridad.
- Mayores de 5 años pagan su pasaje.
- No fume.
- No escupa.
- Mi educación depende de usted.
- Si salio tarde no es culpa del chofer.
- Aquí todo es chévere: la música, el chofer y el cobrador.
- Todo billete falso será picado.
- Cuide su vida. Use el cinturón de seguridad.
-

Criollos:

- Solo peladitas.
- Las feas pagan doble.
- Más vale chola conocida que rubia con sida.
- ¿Qué miras sapo?
- Soy fiel no insistir.
- No lavo mi carro porque amo mi tierra.
- Si manejo mal, que me llame tu hermana.
- No seré el primero… pero si el mejor.
- Me dicen papi y no tengo hijos.
- Tu mujer nos engaña.
- Es bienvenido pero no se lleve nada de este carro.
- Te dije que te amaba pero te mentí.
- Si tu hija llora es por este pechito.

Religiosos:

- Yo ♥ Jesús.
- Paz con Dios.
- Hoy es un nuevo día con Dios.
- Dios es amor.
- Jesús es el único que te ama.
- Jesús el amigo que nunca falla.
- Jesús es mi copiloto.

Radiales:

- Ritmo Romántica tu radio de baladas.
- Okey Te pone!
- Moda te mueve!
- Nueva Q FM
- La Caribeña.

- Capital

Lo resaltante de esto es que Condorito y muchos de los personajes de esta historieta chilena son quienes nos enseñan sobre cultura en la combi, solo faltan que digan que la combi es Chilena, es el colmo Po ¡

Los adornos:

Suelen estar colgados normalmente en el espejo retrovisor o ubicados en el tablero del auto, podemos encontrar por ejemplo:
- Un zapatito de bebe.
- Un rosario que brillan en la oscuridad.
- Un águila de plástico.
- Insignias de equipos de fútbol.
- Peluchitos con chupones.
- Un CD multicolor con una imagen de algún santito.
- Perritos, tigres y leones con la cabeza que se mueve.
- Carritos de carrera.
- Una pequeña esfera de discotecas.
- Una mini cortadora, de discotecas.
- Un Elvis Presley que mueve la cintura.
- Aromatizadores.

- Estampas del Señor de los Milagros, Sarita Colonia, San Martín de Porras, Santa Rosa de Lima, La Cruz de Motupe, Señor de Muruhuay, San Judas Tadeo, La Virgen de Chapi, etc.

El Botiquín:

Cuando vemos estas cajitas con una cruz roja pensamos que esta combi es segura, pero ¿En verdad te puede salvar la vida el botiquín?, Si el chofer va a 100 Km. por hora y por querer ganar pasajeros, se estrella contra un camión, pregunto: ¿servirá de algo el curita que tiene dentro?, ¿te curaras con un poco de alcohol? .

La Palanca de Cambios:

Acá también podemos encontrar una variedad de cosas por ejemplo: cráneos con foquitos rojos en la cavidad de los ojos, Escorpiones en ámbar, avispas, escarabajos, hormigas, grillos y cucarachas.

Los Asientos:

En la combi los asientos no pueden ser cómodos, esta prohibido, si no están chuecos, hay un alambre que te inca la espalda, el respaldar esta muy atrás o muy adelante, tiene que haber algún graffiti y si no esta roto por los costados esta por romperse.

La Música:

Durante las mañanas hay una tendencia a escuchar boleros cantineros, baladas antiguas y rock, como para apaciguar al pasajero. Durante la tarde y noche se aprecia una tendencia por escuchar cumbia, chicha, reggaeton, techno y música de ambiente, con un volumen estridente, con el fin de animar a la gente y mantener despierto al chofer que ya empieza a cabecear por el sueño.

Parte de esta investigación me llevo a crear un tipo de diccionario, con el fin de “educar” sobre algunas palabras o frases que se suelen usar en la combi, seguro desconoces muchas o no sabes todas, mucho ojo a esto.

Apégate: Orden del cobrador para que se haga un espacio donde ya no lo hay, una especie de juego de tetris humano.

Asencillame o sencilleame: Pagar con sencillo o cambiar billetes.

Bulto: Paquetes, bolsas o costales, que llevan los pasajeros y como ocupan espacio pagan pasaje.

Cabecear: Meterle el carro a otro.

Camello: Combi cuyo techo a sido modificado para poder llevar más pasajeros de pie. Hay una versión más moderna llamada “huevo”.

Contradatero: defensores de la verdad y especialistas a la hora de identificar datos falsos. Vale la pena darles 20 centimos.

Caña: Vehículo (Combi, Coaster u omnibus).

Cobra: Cobrador.

Correteo: Dícese del supuesto en que varias unidades tienen el mismo recorrido y una o dos se han retrasado.

Chantarse: Cuando el chofer disminuye la velocidad para esperar pasajeros.

Chantón: Chofer que acostumbra a pararse en un determinado paradero y no avanzar hasta que se llene su unidad de transporte, aunque esta demora moleste a los pasajero.

Cheque: Billete.

Chiquita: Corte de camino.

China: Moneda de 50 céntimos.

Cutra: Una ganancia extra que hábilmente ha sabido ganarse el cobrador.

Fénix: Mujer policía de transito, con la que es imposible llegar a un acuerdo o arreglo.

Fercho: Chofer, El conductor del vehiculo.

Ferro: Moneda de 10 céntimos.

Huarachear: Acción en la que una combi decide dar vuelta en U antes de llegar al final de su ruta. Engaño, ardid.

Huevo o huevito: Una versión moderna y oriental de las cousters, son mas cómodas y más espaciosas.

Jalador: Labor que realiza un tipo con una botella de plástico vacía y que anuncia a todo pulmón, las zonas importantes por donde va la combi o couster.

Lleva, lleva, lleva: Aviso del cobrador para que el chofer avance

Luca: Moneda de un nuevo sol.

Pampa: Anuncio del datero cuando puede haber varios pasajeros por recoger

Pase: Usuario que por ley no paga pasaje (policías, bomberos).

Perreo: Indicación del datero cuando dos unidades están compitiendo a gran velocidad.

Pie Derecho: Expresión sugerida por los cobradores de la combi a los pasajeros para evitar daños físicos de consideración al descender de la unidad que no frenara por completo.

Pirata: Unidad de transporte de la competencia, vehiculo que labora sin permiso y por una ruta ilegal.

Pisa: Acelera, avanza.

Plancha: Unidad con todos los pasajeros sentados. Ninguno de pie.

Plomo: Escolar. Usuario que esta por mucho tiempo en la combi, ocupando un sitio y solo paga 50 céntimos.

Operativo: Dícese de las redadas policiales que se dan con el fin de sacarle plata al chofer y al cobrador.

Ripio: Monedas de escaso valor, vuelto, sencillo.

Sopa: Combi repleta de gente.

Soplón: También llamado datero, personaje que informa a cuanto tiempo se encuentran las otras unidades con la misma hoja de ruta, tarea por la que recibe 10 céntimos.

Tarifario: Lista de precios que va pegada en la ventana.

Tombo: Policía, autoridad.

Trepa: Cuando se quiere subir al pasajero de manera rápida porque atrás viene una unidad de la misma empresa o una que cubre la misma ruta.

Por esto y por muchas razones más, viajar en combi es una experiencia única. Esta entrada va dedicada a mi amiga Arelis, cuídate mucho y mejórate pronto, para que sigas viajando en combi.

UNA NUEVA SOCIEDAD SECRETA AL DESCUBIERTO

2011-07-21T20:59:00.001-07:00

Hola gentita de nuevo yo, esta vez con una nueva aventura, esta entrada es digna de los archivos del F.B.I o de la C.I.A. Pues bien, se han preguntado alguna vez por que todas las mamás del mundo, dicen cosas similares, no importa el país, no importa la religión, no importa la raza, no importa la condición social y no importa el idioma, las madres del mundo tienen frases y discursos similares. Hacen y dicen exactamente las mismas cosas. El porque de esta entrada, resulta que hace poco leyendo una serie de libros tales como El Código Da Vinci, El Club Bilderberg, La Masonería, El Libro Negro de los Illuminati y El Codigo Secreto de la Biblia, obras que hablan sobre sociedades secretas, que usan contraseñas y mensajes ocultos para comunicarse entre los miembros de la misma secta o grupo, según mis investigaciones, estudios y apuntes, he llegado a la conclusión que todas las mamás del mundo pertenecen a algún tipo de organización o Sociedad Secreta, parece algo desquiciado pero es verdad, tu mamá, mi mamá, todas, pertenecen a esta Sociedad Secreta, donde reciben clases o les dictan cursos en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “Cosas De Madre”. Díganme quién no ha escuchado alguna vez a sus madres decir estas frases:

- “Un día me vas a matar de un coraje”.
- “Cuando tengas tu casa haces lo que quieras”.
- "Porque yo lo digo, por eso... y punto"
- "Te vas a quedar sentado hasta que termines tu sopa y te la acabas así este fría."
- "¡Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la pared!"
- "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
- “Ahorita que llegue tu papá arreglamos cuentas.”
- ¿Por qué me castigo Dios con estos hijos?
- ¿Qué crees que soy tu sirvienta?
- ¡Qué sea la última vez!
- Tú qué crees ¿que esto es un hotel?
- Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a una ni un vaso de agua.
- Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo.
- Una cosa es libertad y otra libertinaje.
-¡Ustedes me van a volver loca!
- ¡Me van a sacar canas verdes!

¿De dónde creen que ha podido sacar una madre frases así? Pues de su Sociedad Secreta. Una de las primeras cosas que les enseñan en esta Sociedad Secreta es repetir mucho las cosas, esto con el fin de que tu cerebro capte lo que dice tu mamá y lo hagas sin saber, tu reacción de obediencia será espontánea y no te darás cuenta de eso. Una especie de mensaje subliminal.
Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo está mi bebito? ¿Cómo está mi bebito? ¿Cómo está mi bebito?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Me acabo de cagar. Me acabo de cagar. Me acabo de cagar.

En esta Sociedad Secreta de las mamás también les dan clase de gramática y lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me” además de los diminutivos. Por ejemplo:

- “Mi niño esta enfermito”.
- “Si no se me duerme mi niño se me va a enfermar”.
- “Mi hijita ya se quiere ir a la camita”.

Gracias a esta Sociedad Secreta, las madres de todo el mundo han adquirido la asombrosa capacidad de hablar de dos temas diferentes al mismo tiempo, por ejemplo:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No te has peinado!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar…
- ¡No te revientes los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gusta la carrera, pensé que me gustaba pero no es así.
- ¡Sácate esas legañas! Hay tantas cosas que no me gustan a mí hijo, pero tu tienes la oportunidad de estudiar, como quisiera estar en tu lugar ¡Ponte derecho, que te va salir joroba!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaba por zanjar ella la discusión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu cuarto? Mira, parece un chiquero, me arreglas tu cuarto inmediatamente ¡Y ponte a estudiar!
- Si mami.

Además en esta Sociedad Secreta les enseñan medicina, las mejores doctoras del mundo, se esmeran en darle a todas sus miembros una capacitación constante, capaz de hacer de cada mamá una enfermera o una doctora en potencia, muchas veces la mamá sabe que darnos cuando nos cae mal algo o estamos con fiebre o agripados, es más, nunca se han preguntado ¿Por qué en casa hay un botiquín? Pues esa es una prueba contundente de esta Sociedad Secreta. Acaso tu mamá nunca te ha hecho la magia con Vick Vaporud y te has mejorado. Es a nivel mundial.

En esta Sociedad Secreta de madres, les inculcan, ciertos principios, que para ellas son como los mandamientos, es un decálogo que todas las mamás del mundo cumplen sin excepción:

- No dejar de ver la novela de la 1de la tarde.
- Que sus hijos coman todas las verduras.
- Que respete las dos horas de la digestión.
- Que en invierno se abriguen mucho.
- Mandar a sus hijos a la tienda si se les olvido traer algo del mercado.
- Unirse con madres que tengan hijos de la misma edad, para que ellos jueguen y ellas conversen.

No solo eso, en esta Sociedad Secreta, se les enseña clases de física y química en la cocina, pues, si, La cocina es un gran laboratorio; la cocción de cualquier alimento involucra a muchos cambios físicos y químicos. Uno de ellos, la Reacción de Maillard, es la responsable de algunos de los olores y sabores más destacados de la cocina. ¿En qué consiste esta reacción? Pues Se trata de un conjunto complejo de reacciones que se producen entre las proteínas y los azúcares, que se dan al calentar alimentos. Y que con esto, pues que tu mamá cocina delicioso para tu paladar y el de los suyos. En esta Sociedad Secreta le enseñan a que añadan a las comidas que hace la madre ciertas cantidades de especias, para que te agrade a ti a su esposo y tal vez familia cercana, algunas veces le agrada a todos sin excepción, pero normalmente solo a su familia.

Por que me paso alguna vez que un amigo me dijo, vamos a almorzar a mi casa mi viejita ha preparado un caldo de gallina, mejor que de carpa y unos anticuchos, que te vas a chupar los dedos. A la hora del almuerzo me dieron un plato con agua de florero con fideos y los anticuchos una especie de suelas de zapato trozadas, pero mi amigo comía de lo más feliz, es más pidió repeticua, la señora me dijo: te sirvo más hijo, no señito ya me llene, gracias, estaba muy rico. (Por dentro decía: Ya me arruinaste el almuerzo vieja condenada, criminal, como vas a cocinar así, mi mamá es Gastón Acurio a tu lado)

Por supuesto, esta Sociedad Secreta también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la moda.
- Mira, esta camisa es preciosa, hijo
- No, mamá.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿Quien? ¿Tongo?
- Tú que sabes de moda hijo, ponte nomás papito, hazle caso a tu madre.

Además, en esta Sociedad Secreta despiertan habilidades psíquicas que las mamás no sabían que poseían, reciben un entrenamiento especial tal que se vuelven videntes.

- Niño, cuidado que te vas quemar.
Y te quemas.
- Hija, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hija, ten cuidado que ése es un tramposo.
¡Y es una tramposazo!
- Hijo no juegues en el balcón, te vas a caer.
Y despiertas después de un coma de 2 años.

Es muy notable el poder que poseen las madres, los científicos no le encuentran explicación al fenómeno “Mamá lo sabe todo”, pero es innegable este instinto materno que han desarrollado todas las mamás del mundo, es un sexto sentido, que les sirve para saber cuando su hijo esta en problemas o necesita ayuda.
Recuerdo que hace algún tiempo atrás volvía del colegio y mi mamá ya estaba esperándome en la puerta, pensé que había pasado algo y apure el paso, - ¿Qué paso Ma? – Me dolía el pecho Alexito, tuve un mal presentimiento, como que necesitabas ayuda o me llamabas. – ¿Cómo sabes mamá? Pues si, que crees, hoy tomaron un examen sin avisarnos, y me acorde de ti, justo ayer me decías estudia hijo estudia, es para tu bien y no te hice caso, pucha que eres bien salada mamá

Haciendo un hincapié en este asunto en verdad las madres tienen esa habilidad, don o poder Psíquico, tu mamá o mi mamá bien podrían haber hecho alguna de las películas de los X-MEN, pero seria ya diferente las X-MOTHERS. O que tal esto, se imaginan un dialogo en esta famosa pelicula, SEXTO SENTIDO, pero la protagonista es la madre y no el niño, sería una cosa más o menos así:

MADRE: Hijo ahora quiero contarte mi secreto.
HIJO: De acuerdo.
MADRE: En ocasiones veo gente muerta.
HIJO: ¿En sueños? ¿Despierta? ¿Gente muerta en tumbas, en féretros?
MADRE: Moviéndose por ahí, como gente normal. No se ven entre ellos. Sólo ven lo que quieren ver. No saben que están muertos.
HIJO: ¿Los ves a menudo?
MADRE: Todo el tiempo. Están en todas partes. No le contarás a nadie mi secreto, ¿verdad?
HIJO: No. Te lo prometo. Pero mañana has arroz con pollo y crema a la huancayna.

Hay que reconocer que en esta Sociedad Secreta son bastante profesionales, se esmeran en la capacitación que se les brinda a las mamás. Y es que incluyen hasta nociones policíacas. Las madres reciben un arduo entrenamiento con las fuerzas policiales mas experimentadas del mundo, transformándolas en auténticos sabuesos: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esas medias llevan 5 días, 2 horas y 28 minutos sin lavarse”. Creo que en los aeropuertos, en lugar de esos agentes grandazos y musculosos que se pasean con sus labradores y perros policía, en vez de perros, deberían ir con sus madres.

Lo que no les enseñan en esta Sociedad Secreta, es que sus hijos crecen.
Ya viven solo, van a verlas cada quince días. Pero eso no les impide seguir engordándote: te pone en la mesa la comida de hace 2 semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿Qué pasa hijo no está rico? Vamos, termínate el lomo saltado, comete todo el tomate y la cebolla que te hace bien. Y comete el pan. ¿Te pelo una naranja? Y eso no es todo, por que una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta. Quiere que te cases con una buena chica o chico y ordenes tu vida.
- Ya, mamá está bien me caso. ¿Estás contenta?
- No, esa chica se ve movida.
- Pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Acaso tú te has criado sin padre.
- Ya mamá voy a buscar una chica mejor, está bien.
- Ya hijo, vas a salir no te olvides de llevar tu chalina.

Bueno, aunque todas las madres hacen y dicen siempre las mismas cosas, ninguna hace la comida como tu mami, ninguna te pela tu naranja como tú mamá y ninguna te abriga como tu mamá cuando hace frío. La mamá es un ser sublime capaz de dar la vida y cambiar su vida para que sus hijos estén bien y no les falte nada, esta entrada va dirigida con mucho cariño y admiración a todas las madres, en especial a mi mamita Aleja a quien amo mucho.

Mujeres vs Hombres

2011-07-05T19:41:00.000-07:00

Buenas gentita, yo de nuevo, con frió pero no vencido, esta entrada es una de las más complicadas que me ha tocado hacer, pues se trata de un tema difícil y polémico, pues bien hoy tratamos la diferencia que hay entre hombres y mujeres. Desde siempre, se ha dicho que mujeres y hombres somos especies diferentes y hay muchas pruebas que lo explican, la ciencia ha ido aportando pruebas y datos de esta diferencia y yo también claro, por que en este tiempo que deje de escribí me he ido sumergiendo en este tema y a continuación les presento algunas pruebas de ello:

- Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres, a los 16 años una mujer ya puede funcionar como adulto, dirigir un hogar y administrarlo.
- Los hombres a esa edad aun siguen jugando con su Play Station, jugando a las tumbaditas, llamándose por sus apodos, cambiando figuritas de su álbum de la copa América Argentina 2011 y si llenas tu álbum te puedes ganar 2 entradas para la Gran Final.

- Las mujeres cuando se levantan, comienzan el día de una forma positiva, dándole gracias a Dios por un nuevo día, se van rápido a bañarse y con muchas ganas se salir a trabajar por que hoy les ira mejor que ayer.
- Los hombres, se levantan molestos, dicen: Otra vez a trabajar, ¿por que tiene que amanecer?, todos los días amanece. Encima tengo que bañarme, mejor solo me lavo la cabeza, el cuello y las axilas y me pongo mucha colonia, tanta vaina.

- Las mujeres de niñas juegan con muñecas, pero pierden el interés, máximo los 12 años.
- Los hombres no, aun seguimos coleccionando juguetes según nosotros de Acción, es más hoy en día cada cierto tiempo algunos diarios de la capital sacan autos, motos y aviones miniatura, son juguetes y punto pero para que suene más ejecutivo, les dicen: “MODELO A ESCALA”, lo peor que aún con el cupón de descuento está caro, pero el otro día salio un Ferrari Rojo F430, que si valía la pena.

- Las mujeres si no llegan al lugar que están buscando, se detienen a preguntar a alguna persona de la zona, vigilante o alguna tienda, sino se toman un taxi y que vea el taxista como llegar.
- Los hombres. NO. nunca hacemos eso, lo consideramos como un símbolo de debilidad, el hombre es por naturaleza un explorador, un cazador, esto lo llevamos en los genes, como sea tenemos que llegar a la dirección encomendada, así nos demoremos horas, tenemos que llegar y llegamos, así que por favor nunca le digas a tu enamorado, novio, esposo o pareja pregúntale a ese señor que viene.

- Las mujeres para escribir tienen una destreza única, usan papel perfumado, pueden tener más de 2 tipos de letra, usan lapiceros de colores, hacen dibujitos, pegan stickers ponen todos los acentos y según su ánimo al final te ponen una carita y una posdata.
- Los hombres escriben rápido si pueden abreviar lo hacen, sin ningún detalle, si entiendes lo que dice bien y si no entiendes, pues, ellos tampoco porque tenemos una letra más horrible.

- Las mujeres se pueden demorar en la ducha de 40 minutos a 1 hora, menos nunca, en ese lapso de tiempo puede desperdiciar unos 120 a 150 litros de agua, en un mes serian un promedio de 3600 litros de agua, unos 3.6 metros cúbicos de agua, en otras palabras una mujer en un mes se puede secar una piscina semi-olímpica.
- Los hombres se demoran máximo 15 minutos en la ducha, es un ser muy preocupado por los recursos naturales como el agua, se esmera mucho en su conservación y su correcto uso. ¡Bien por nosotros!

- Las mujeres cuando terminan una relación lloran y abren su corazón a sus amigas, luego escriben un libro titulado “El día que conocí al idiota más grande de la tierra”. Después seguirán adelante con su vida y todo normal.
- Los hombres cuando terminan una relación, tiene problemas para olvidar, 10 meses después de la ruptura, seguirá llamándola a las 3 de la mañana, borracho y para insultarla y decirle si quiere volver con él. Supéralo brother¡¡¡

- Las mujeres, siempre que vas a salir con ella y te dice: “Ya estoy lista”, significa que aún no se han maquillado, no encuentra uno de sus aretes, no ha elegido cual de toda la ropa que tiene en la cama ponerse y no se pone los zapatos.
- Los Hombres cuando decimos estoy listo, estamos listos.

- Las mujeres no son coqueta, son exageradas, se miran en todo tipo de superficie liza que pueda reflejar su imagen, espejos laterales de cualquier auto estacionado, las vitrinas de las tiendas, cucharas, ventanas, celulares y hasta la calva de sus maridos.
- Los hombres nos miramos al espejo del baño nada más.

- Las mujeres si las invitas al cine, buscan inmediatamente en cartelera alguna comedia romántica, es normal que accedamos, pero, ojo, cuidado que esto es peligroso un estudio realizado en Australia, ha descubierto que las mujeres que ven comedias románticas esperan que sus parejas se comporten como los protagonistas de dichas películas e incluso sueñan con que sus parejas les hagan regalos y les lleven flores “sólo porque sí”. Por ello, si no se concretan estos pensamientos, ellas se sienten menos importantes. El estudio revela que las comedias románticas pueden influir mucho en una relación y dañarla. (Te odio Adam Sandler).
- Los hombres vemos acción, autos volando por los aires o estallando, terror, ese tipo que mata por gusto y le corta la cabeza a todos, sangre, tripas, sesos, dibujos, si son de Disney Pixar mejor, o cualquier cosa donde haya chicas lindas y poca ropa.

- Las mujeres hacen una lista de cosas que necesitan, van al Supermercado y lo compran.
- Los hombres esperan a que no haya nada en la refrigeradora o haya cosas medias verdosas y hongueadas para recién salir a comprar algo, compramos normalmente cosas que recién salen al mercado, para llevar la novedad a casa.

- Las mujeres que usan Joyas así seas de fantasía se les ve elegantes y guapas.
- Los hombres pueden llevar un anillo o una cadena, si usan ambos más una pulsera y un reloj de oro, fijo que es un Narco, un mafioso o un huachafo.

- Las mujeres pueden pasarse horas hablando con alguna amiga, así hayan pasado todo el día juntas.
- Los hombres usamos el teléfono puntualmente, llamadas especificas y mensajes escuetos, si estamos aburridos, lo usamos para jugar o escuchar música.

- Las mujeres, saben todo sobre sus hijos: cuando le tocan sus vacunas, conocen a los amigos de sus amigos, sus platos de comida favoritos, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños y sus amores.
- Los hombres, solo saben cuando es el cumpleaños de su hijo e hincha de que equipo es.

- Las mujeres cuando se acuerdan de la boda de alguna amiga hablan de la ceremonia y la organización.
- Los hombres nos acordamos de la despedida de solteros, de alguna invitada que haya estado buena, del banquete que sirvieron y de la borrachera.

- Las mujeres si por la calle se encuentran con alguna amiga se llaman por sus respectivos nombres.
- Los hombres si por la calle nos encontramos con algún amigo lo llamamos por algún apodo, chato, ñato, mostró, borracho, maricon.

- Las mujeres se han visto todas las novelas mexicanas habidas y por haber, se identifican con el personaje, sufren y lloran, no les interesa que tenga la misma trama y siempre es mas o menos así: La niña huérfana Soledad, su padres perdieron la vida en un accidente de transito cuando ella era niña y nunca los conoció, pero que fue criada por su Tía Doña Chona, pero como su tía murió, paso al cuidado del padrecito Roberto, quien es buen amigo del señor Carlos Alberto, dueño de la casa Montalbán, pero esta muchacha se gana el corazón del dueño de la casa con su simpleza y simpatía y se la lleva a vivir a su casa, como su protegida, conoce al hijo de este José Antonio, pero en realidad no es su hijo por que su mamá Brígida, engaño a Carlos Alberto, con su mejor amigo Jorge Luís, quien si sabe que José Antonio es su hijo, pero le ha jurado a Brígida que nunca dirá nada, Pero José Antonio se enamora perdidamente de Soledad, por que ve en ella a un ser diferente a las demás chicas y todos se oponen a su amor, pero como siempre el amor triunfa todos terminan reconociendo sus faltas y viven felices por siempre.
- Los Hombres no vemos estas tonterías ya sabemos quienes son los malos, quienes los buenos y como va a acabar todo, preferimos ver el fútbol, lastima que el mundial sea cada 4 años, haber porque no pasan una novela cada 4 años, que van a aguantar habría suicidios masivos.

- Las mujeres se visten elegantes para ir de compras a la tienda, regar las plantas, sacar la basura, contestar el teléfono, lavar, etc.
- Los hombres solamente nos vestimos elegantes para dos ocasiones una boda y un funeral, más elegante aún si es propio.

- Las mujeres pueden hacer varias cosas a la vez como ver televisión, cocinar, cuidar a un niño y lavar.
- Los hombres solo hacen una cosa y la hacen a medias o la terminamos después.

Las diferencias que existen entre ambos géneros están marcadas y son ciertas, claro que también existen sus excepciones, pero en fin es una forma divertida de comprender a la persona que hemos elegido para pasar nuestras vidas. Espero que ninguna chica o chico se sientan mal por esta nueva entrada, abrazos mil.

PELUCHIN EL PERRO VIAJERO

2011-05-26T09:59:00.000-07:00

Como están amigos y amigas, espero que todo bien, esta nueva entrada la debi haber colgado meses atrás, pero hice mal en no tomarle la debida importancia ha este anecdótico caso, que se que calara en muchos de ustedes, sobre todo en la gente que es amante de los animales, como quien les escribe.

Era mediados de Febrero de este año, el sol mostraba su mejor sonrisa, el calor era insoportable y el limeño común y silvestre sale de su casa en busca de aire fresco o de que alguien le diera su mojada respectiva por ser época carnavalera, esa tarde de verano de la que tengo aún el recuerdo bajo por las veredas escalonadas que conducen a la gruta que queda cerca a mi casa un perrito lanudo, motoso y medio sucio que tenia un caminar muy peculiar movía sus patitas traseras cual Charles Chaplin, y su forma alargada como un hotdog lo hacían más peculiar, como si hubiera llegado de un largo viaje o como si hubiera llegado a su destino, este lanudo ser no pudo encontrar a alguien más preciso en su camino, para su suerte, para mi suerte, para nuestra suerte, se topo con mi hermana Janet, quien se encontraba sentada en la puerta de mi casa escuchando música por el celular, el greñudo animal se le acerco temeroso movió la cola y le lamió la mano y con esto sellaron su amistad, mi hermana lo noto sucio y cansado y atino en sacarle un tazón con agua, el agua que no se le niega a nadie, no se la negó a él, como se la habrían negado por donde anduvo, como se la habrán negado en su andar, era agua limpia y transparente seguro como nunca antes la vio o la bebió, precisa para apagar esa sed que tenia por el viaje y el pelaje.

No contenta con eso mi hermana le saco un puñado de galletas Mimaskot, que nos sobraba, por que mis otras dos perritas Jaiza y Candy no comieron pues no gustan mucho de los huesitos rojos y amarillos, que tienen un sabor desagradable y me consta porque una vez me entro la curiosidad por probar y es asqueroso. Pero para el afortunado animal era la gloria, mejor que las sobras o la basura que habrá comido, la felicidad no le cabía en su alargado cuerpo y supo que había llegado a casa, toda la tarde se quedo frente a mi casa se hecho en la vereda a dormir, yo me di cuenta de esto y al ver como sus garrapatas se desprendían de su cuerpo y trepaban por las paredes y deambulaban como zombies en busca de más sangre, le llame la atención a mi hermana recriminándole el traer al animal, que estaba infestando la casa, ella me dijo que mañana le daba un baño, pero que no lo bote, uno siempre se preocupa por los suyos, yo estaba muy preocupado por mis otras dos mascotas, de que se fueran a infestar con los bichos o contraigan alguna enfermedad perruna.

Cayo la noche y mientras todos nos fuimos a dormir, se metió entre las rejas y en esa especie de pasillo donde mi mamá tiene un gran masetero con una planta que según ella se llama Corazón de Jesús, se quedo dormido, no se si cuidando a su nueva amiga o esperando que salga a darle de comer, el hecho es que en las noches ladraba todo aquel que pase cerca a mi casa y como mi cuarto tiene un ventana hacia la calle, toda la bulla de sus ladridos me llegaba a mi, salía de rato en rato por la ventana a callarlo, alzaba la cabeza y hacia caso, su ladrar era grueso como de perro grande, pero cuando lo veías en vez de miedo te daba risa.

Amaneció y salí a hacer deporte como todos los sábados a las 6 de la mañana, abrí mi puerta por que siempre echamos llave y el muy sin vergüenza estaba ahí esperando movía su cola de felicidad, mi papá que también gusta mucho de los animales y aprobó que se quede junto a la puerta lo saludo dándole una palmadita en la cabeza, nos fuimos a jugar a la canchita de fútbol que hay frente a mi casa, mientras pasaban las horas, note que de mi casa salía Janet, que se dirigía a la panadería y junto con ella estaba el animal iban a un paso coordinado, como si fuera esa su rutina.

Llegamos de hacer deporte dos horas después, y el seguía ahí nada lo haría irse y no se iría por nada, aferrado a mi casa, aferrado a su casa, llegue y me di un baño con agua fría, termine de bañarme y subí a cambiarme, en eso mi mamá nos llama a tomar desayuno, nos sentamos a la mesa y mi hermana le comenta a mi papá, hoy voy a bañar a "Peluchin", yo interrumpo abruptamente y digo: ¿a quien? - A Peluchin a si se llama mi perro. - Que te crees la Chilindrina. Mamá dame un taper de esos en el que viene el lavavajillas, para darle su leche a mi Peluchin, haya en la repisa hay uno dijo mi mamá, Janet ese perro esta con bichos y que enfermedades no tendrá, lo voy a bañar mas tarde que salga el sol, y otro día le pongo sus vacunas. Ojala, le dije. Ojala.

Llego la tarde y mientras me alistaba para salir a ver a mi enamorada, saque la cabeza por la ventana y vi como Janet le daba un baño a su nuevo perro, en una tina roja y con un shampo anti pulgas y garrapatas que compro en el veterinario, junto a mi hermana había varios niños de la cuadra, que con mucha curiosidad preguntaba que hacia, ella les explico que lo estaba bañando e incluso les pidió ayuda, muchas manos sobre el perro, para dejarlo como nuevo, caían los bichos a la pista tratando de huir, atontados por el veneno, pero eran aplastados con una piedrita por los demás ayudantes de Janet, no había tregua era una lucha entre el hombre y el bicho, para salvar a un perro, termino el baño y con el agua que aun quedo en la tina la esparció por todo el frente de mi casa, para eliminar a algún bicho que haya escapado y este escondido.
Janet se apuro en secarlo con una toalla vieja que ya nadie usa, quedo bien, no parecía un perro callejero, tenia su estilo era lanudo y de color acaramelado, ya no marrón y ese olor característico de un perro sucio había desaparecido, cuando Peluchin ya estaba seco, era momento del corte de pelo respectivo, janet empuño las tijeras y con mucho cuidado empezó a cortarle las motas que tenia, incluso algunos pelos que no le permitían ver bien, quedo como nuevo, el perro estaba feliz a lo mejor fue su primer baño, la primera vez que lo acicalaban, la primera vez que le tomaban importancia.

Llegue por la noche, muy tarde ya, y lo vi ahí acostado frente a la puerta, pero ya diferente como si fuera otro, incluso tenia una ropa, me pareció gracioso me movió la cola, también lo salude saque mi llave abrí la puerta y lo deje ahí afuera cuidando la casa supongo.

Llego el domingo y salí al mercado con mi mamá, Peluchin nos seguía, se quedaba junto a nosotros en cada puesto que iba como si fuera su trabajo cuidarnos, como un guardaespaldas llego un momento en que se descuido y lo perdimos de vista, mi mamá se preocupo asustada de que algún perro mas grande le pegue, pasamos por muchos puestos buscándolo, pero ya no estaba, se habría ido con alguien más, salimos del mercado con mi mamá, traíamos pocas cosas, yo cargaba la bolsa y ella se reprochaba el haber dejado que nos siga, ya se perdió el perrito decía, al menos alguien lo va a ver y como ya esta limpio se va a encariñar dije, pero no, yo estaba equivocado, al estar ya a unos metros de mi casa lo vimos saliendo de entre las rejas de mi casa, que ahora es su casa, a darnos el encuentro, como si se burlara diciéndonos: Jajá les engañe, ya no me pierdo, yo se llegar a mi casa.

A veces entra a mi casa, dentro se sabe comportar no molesta, no ensucia, parece que alguna vez tuvo un hogar, pero se lo negaron o tal vez se escapo y se perdió, no se cual sea su historia, pero hoy su historia es con nosotros. Pero el prefiere estar en la puerta, incluso hoy en día tiene su camita, que Janet le hizo con una caja vacía y algunos retazos de frazada vieja, junto a dos tazones uno de agua que nunca le falta y el de comida, que siempre le damos después que nosotros comemos.

Peluchin es feliz a su manera, estuvo perdido y encontró su hogar, anduvo solo y hoy tiene una familia, tubo suerte de pasar por mi cuadra a esa hora, ese día, este año y encontrar a mi hermana, su mirada de miedo a cambiado ahora es seguro de lo que tiene y lo aprecia, se siente protegido, no muerde la mano que le da de comer y siempre esta en la puerta cuidando mi casa, es un amigo leal y sobre todo es uno más en mi hogar.

La historia de Peluchin es increíble, así como él halla afuera hay muchos otros animalitos esperando una oportunidad, no se la niegues ellos sabrán compensártelo, dedicándote su vida entera a cuidarte y estar a tu lado, esta historia de amistad es para compartirla con los demás has que llegue a muchas personas y tal vez así, se animen a adoptar a algún animalito de la calle, hazlo por ellos.

Las elecciones en el Perú

2011-04-18T16:05:00.000-07:00

Hola gente, yo otra vez, seguro que muchos de ustedes estuvieron a la expectativa de los resultados de las ultimas elecciones presidenciales, esperando el ya famoso “RESULTADO A BOCA DE URNA” ó el tan esperado “FLASH ELECTORAL”.

Ni modo, gano la democracia, pero perdió el Perú, No ganaron los ignorantes, ganaron los ignorados, el temor se apodera de los que conocemos la verdadera cara de nuestros dos candidatos presidenciales que pasaran a la segunda vuelta electoral, la democracia es una sola, aunque a muchos nos duela, se tiene que respetar, por que el pueblo a elegido y la voz del pueblo es la voz de Dios.

Bueno este Blog no es político, es de joda así que analicemos un poco lo que son las elecciones en nuestro querido Perú y lo complicado que es para algunos sufragar:

- LA TEMIBLE “LEY SECA”: Consiste en que 48 horas antes de las elecciones y 12 horas después, esta prohibida la venta de bebidas alcohólicas, o sea que si sumas las horas nos da un resultado de 60 horas sin alcohol, te imaginas al peruano común y silvestre, que pase viernes, sábado y domingo sin chupar. Lo único que se logra es que el peruano vaya reprimido, cabizbajo y dubitativo a votar, por eso es que quedaron Ollanta y Keiko. Para la próxima a abastecer la refrigeradora con tiempo.

-LAS ENCUESTAS: Son extrañas pero acertadas, les juro que jamás en mis 26 añitos me han encuestado sobre partidos políticos o cosas así, habrá un lugar por donde te encuesten, alguien sabe, tal vez alguna avenida o un parque, por que me imagino que los encuestadores no se van a tomar la molestia de ir hasta Villa el Salvador, al asentamiento humano Dios ten Piedad de Nosotros, a encuestar a la vecina Dorotea Quispe Mamaní, por su candidato favorito, las estadísticas son un misterio y en época de elecciones odio más las matemáticas.

-EL DERECHO A VOTO: “Derecho” entre comillas, por que más que un derecho es una obligación, pues si no votas te cae tu multa y eso no es todo, sino que tu multa varia según donde vivas, no sabias, te explico, se clasifica en tres clases: - No pobre - Pobre - Pobre Extremo Si vives en La Molina tu multa es VIP o sea o sea unos 180 soles manyas, pero si vives en Huarochiri tu multa es de 18 solcitos numas. La intención es que te duela el bolsillo en donde vivas y tengas que pagar si o si, por que sino quedas excluido de otras elecciones y muchas trabas para cualquier otro tramite que tengas.

-LA MESA DE SUFRAGIO: Es el lugar donde votas, que normalmente no se encuentra cerca de tu casa, si en tu distrito pero en un lugar tan recóndito, que tu creías que no podía haber vida inteligente, a mi me toco votar en el colegio Fe y Alegría Nº 0666, creo que es el colegio del anticristo, oye lo peor es llegar, había un trafico tremendo, el carro en el que viajaba avanzaba 1 cuadra cada 10 minutos, ya se por que los miembros de mesa llegaron tarde, deberían de acampar en sus respectivas mesas de sufragio, para evitar demoras, hubo una presidenta de mesa que llego a las 11 de la mañana, la gente silbaba, protestaba, hacia bulla y eso sin mencionar la colaza que eso origino, fatal.

-EL MOMENTO DE VOTAR: Entregas tu DNI los miembros de mesa se ríen y te preguntan, es tu cara o tú huella digital, los salados estos (por que se pasaran todo el día metidos en el colegio) te entregarán la cédula electoral y un lapicero, pasaras a la cámara secreta, que no es otra cosa que una especie de caja de zapatillas con la tapa abierta, que esta sobre una mesa, marcas una X o una +, sobre la cara o símbolo, cierras tu cedula y la depositas en un ánfora, te devuelven tu DNI con un sticker, no mires el de los demás, todos son iguales.

-LA TINTA INDELEBLE: Esta practica de introducir el dedo medio en un pomo de tinta, supuestamente para identifica a alguien que trate de votar dos veces o suplantar a alguien, es una costumbre ya desfasada, hoy en día con la tecnología se puede impedir eso, además quien va a ser tan estúpido de votar otra vez, con lo difícil que es llegar hasta tu mesa de sufragio. A propósito, nunca se han puesto a pensar en por que escogieron ese dedo, por que no fue el meñique o el pulgar, lo cierto es que todo esto tiene una connotación sexual, que significa que te metas el dedo al trasero, y si te tocas la parte interna del codo con la otra mano, pues que te lo hundas hasta el codo y aunque nos parezca irrisorio, hay gente que después de votar sale feliz enseñando el dedo medio a todo el mundo, como esta que llega a su casa y su mamá le pregunta: Maria ya votaste hijita. Si mama mira, y le saca el dedo medio, es terrible.

Bueno lo único rescatable de todo esto es que votar es un cague de risa, es la fiesta de la democracia, todos esperan que gane su candidato favorito, o el partido por el que simpatizan, después de leer estas líneas espero que esta segunda vuelta electoral, no se te haga tan aburrida, suerte y que “Viva la Democracia”.

Comienzo de Clases Escolares

2011-04-04T19:16:00.000-07:00

Hola gente, como ya se habrán dado cuenta ya empezaron las clases en el Perú, esto lo escribí hace mucho, pero por el tiempo no lo publique y también porque me daba un poquito de flojera, espero me sepan comprender y si no, piña pues.

La cosa es, que, el comienzo de clases es una etapa muy importante en la vida y formación de los chicos, y es la mejor época de la vida, porque aprendías sin pensar, sin estudiar, sin darte cuenta y jugando, que más puedes pedirle a la vida, todos eran tus amiguitos, no había odio ni rivalidad, era perfecto, hasta que te dabas cuenta de la oscura realidad de tu entorno escolar, porque no era tan bueno como parecía y el salón estaba conformado por ciertos personajes, que seguro recordaras y continuación, detallaremos:

- El Chupamedias: Ese amiguito que se sentaba adelante, es más adelantaba un poco más su carpeta para sobresalir del resto. Ya te acordaste, ese que levantaba la mano para todo, todo lo sabía, todo lo veía y todo lo contaba a la profesora, para quedar bien con ella.

- El Soplón: Ese amiguito que cubre su examen siempre. ¡Señorita! Alex esta que se copia de mí. No causita, solo estaba cotejando las respuestas, creo que has contestado mal. Además no podías meterle un lapo porque también te acusaba. ¡Señorita! Me quiere pegar.

- El Distraído: Lo admito. Para mí era difícil prestar atención, me distraía con cualquier cosa, hasta el vuelo de una mosca, era más importante que la clase, pero ya lo supere muchachos no se preocupen.

- El Tímido: Un amiguito que si iba a clases nunca nos dábamos cuenta y si no iba a clases tampoco nos dábamos cuenta, cuando pasaban lista, no respondía, no salía al recreo, no iba al baño, hablaba lo necesario, si y no, nada más no se hacia problemas. Suficiente con sus problemas psicológicos.

- El Precavido: El que tenia todo en la cartuchera, tijera, goma, lápices, lapiceros, tajador, borrador, colores, cinta scotch, regla, transportador, escuadra, compás, plumones, resaltador, corrector y calculadora científica. Oye que tienes compadre, estamos en primaria, además estamos yendo al colegio no a la NASA.

- El Enfermizo: El compañerito, que sufría alguna enfermedad, o al que le daba de todo, además era el más querido por todos, siempre con una cara pálida o faltando a clases, en su cartucherita siempre había un inhalador, pastillas y un teléfono de emergencia de alguna clinica pobre.

- El Molestoso: Poniendo apodos a los demás, molestando a la gente, escondiendo sus mochilas, pintando las camisas, tirando papeles, poniendo chinches en los asientos, pegando chicle en las cabezas y un sin fin de cosas que ya no me acuerdo.

- El Tragón: Aquel gordito, que abría las loncheras de los demás y se comía todo lo que había en su interior, no respetaba nada, su hambre lo dominaba y era capaz de comerse hasta los huevos pasados que te mandaba tu vieja.

Pero esas no son todas las cosas que pasan en el colegio, esta la enemiga de todos, el terror de grandes y chicos, la tarea. La tarea es lo peor del mundo, capaz de dejarte sin fin de semana y hacerte perder horas de juego y lo peor es cuando se acumula.

Cuando esto ocurre tienes 3 opciones:

- Hacer tu tarea solo.

- Copiar de un amigo o pedirle que te preste su tarea, previo pago tal vez.

- Pedir ayuda divina.

"Ayuda Divina" dije, si ,por suerte esta ese ser celestial y angelical, que llamamos mamá, para que nos auxilie en ese momento critico, por el cual atravesamos, a nuestra tan corta edad y si te olvidaste de hacer la tarea o algun trabajo, se que esta conversación te parecerá familiar:

- Tú: Mamá necesito dibujar el mapa del Perú.

- Mamá: Para cuando hijo.

- Tú: Para mañana mamá.

- Mamá: Y ahora te acuerdas “Tuviste viernes, sábado y domingo” , justo ahora a las 12¡

- Tú: Me olvide, es que tenia tantas cosas que hacer.

Y no se como pero tu vieja siempre termina ayudándote. Y cuando ya lo había terminado, tu le decías, a ver, no “Tiene que ser Físico geográfico”.

Esos tiempos ya no volverán, hoy en día el colegio, se ha vuelto un negocio inescrupuloso, que le da duro al alicaído bolsillo de los padres de familia, que logran gastar más de 500 o 700 soles, en todos los útiles e indumentaria escolar de un niño de primaria, no quiero ni imaginar que pasa con los padres que tienen más de dos hijos, pobre papá estará al borde del suicidio, pero ni modo la educación y el futuro de los hijos no tiene precio, pero alguien debería de regular esto, que es un verdadero abuzo.

Cuentos de Ayer y Hoy

2010-11-23T06:57:00.000-08:00

Hola gente a los años. El motivo de esta entrada tiene mucho que ver con una prima mía, que tiene 4 años de edad, se llama CAMILA. Pues resulta que un día volviendo a casa, sorprendí a mi mamá contándole un cuento para que se duerma y mientras escuchaba la narración fría y salvaje de mi mamá se me vino a la mente esta pregunta ¿Que clase de cuentos nos contaron a nosotros de chicos ?

Lo más increíble es que nos lo han contado para dormir. Quien se va a dormir con tantas historias sangrientas, llenas de violencia, muerte, brujas, de lobos que se comen personas, de niños de madera capaces de moverse, espejos que hablan, animales que gesticulan palabras, duendes, hadas y un sin fin de personajes sacados del mismísimo infierno.
Que mente insana y psicópata fue capaz de concebir semejantes cuentos, capaces de quitarle el sueño a cualquiera, sobre todo si se trata de niños que apenas comienzan a vivir y a asimilar lo malo y lo bueno del mundo.

Bien empecemos a analizar un par de cuentos:

La Caperucita Roja.

- El cuento inicia diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba vestida con una caperuza roja, por que como ya sabemos en los cuentos no hay nada de polos, tops, blusas, minifaldas, ni nada que tenga que ver con estilo o moda, además hubiera sido muy extraño oír un cuento que lleve como titulo LA DE LA FALDITA ROJA o LA DE LOS JEANS RASGADOS.

-Pero sigamos, que se me va la idea.
La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. Ósea que la mamá de Caperucita es una persona desalmada y sin corazón. Y personalmente espero que Caperucita le haya hecho lo mismo a su mamá, para que vea que se siente estar sola y enferma. Y eso no es todo en lugar de mandarle al medico, le manda un pastel y eso que la abuelita de Caperucita tenia diabetes, bueno eso es lo que yo creo, por que como paraba todo el día en cama, seguro ya no tenia la misma movilidad en sus extremidades.

- La madre de Caperucita era psicópata o sufría de alteraciones mentales. Porque, sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija: Caperucita, llévale el pastel a tu abuelita que a mi me da flojera y ten cuidado con el "lobo feroz", pero ojo con esto, los lobos no andan solos en el bosque pues según he visto el otro día en Animal Planet los lobos andan en manadas, ósea que pudieron ser de 4 ó 5 lobos y destrozar a la niña a mordidas, no quiero ni imaginarme a los lobos peleándose por una pierna de la pobre Caperucita.

- Y para colmo manda a la criatura vestida de rojo, para que no pase desapercibida. Que tal si en ves de lobo feroz, era un Toro, o lo que es peor una estampida, como en la fiesta de San Fermín, la hubieran dejado como papilla.

- Siguiendo con Caperucita. Que teatrero el lobo para montar todo ese espectáculo, cuando se la pudo tragar en el bosque cuando la vio; pero no, la manda por el camino más largo, se come a la abuela se pone su ropa. Y ojo en esta parte del relato, pues nos presenta una faceta del lobo desconocida, no tan feroz como suponíamos, sino su lado más GAY, un lobo travestí feliz de vestirse como abuela.

- Esta parte del cuento es la que mas me intriga. Llega Caperucita a la casa de la abuela y entra como si nada, sin ninguna medida de seguridad, no hay cerrojo, no hay alguna tranquera, no hay candados, no hay nada que evite que cualquiera entre a la casa de la abuela y se lleve sus cosas o atente contra su libertad sexual, que falta de consideración por parte de la mamá de Caperucita, si tanto odiaba a su progenitora, lo mínimo que hubiera hecho por ella es internarla en un asilo.

- El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. Pero ¿como pudo confundir al lobo con su abuelita? Tanto pelo tenia la vieja esta. O tal vez era la primera vez que Caperucita iba a visitar a su abuelita.
- ¿Que orejas tan grandes tienes abuelita? - Son para oírte mejor hijita.
- ¿Que ojos tan grandes tienes abuelita? - Son para verte mejor hijita.
- ¿Que boca tan grande tienes abuelita? - ¿Has venido a visitarme o a criticarme? Mocosa del diablo. Ahora te voy a comer.

- Bueno supongo que así se habrá sentido de ofendido el lobo y por eso se comió a la Caperucita. El caso es que el lobo se come a la niña y a su abuela y se va a descansar por algún lugar del bosque. Pero todo tranquilo porque llega un cazador, le abre las tripas. Y salen las dos como si nada. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, de la barriga salen las dos, la abuela y la caperuza, verdad, era un lobo o una anaconda, para que engulla así a sus presas sin masticar, extraño verdad y más desconcertante es la parte en que la abuela sale del interior del animal, esta desnuda, con las tetas todas chorreadas y arrugadas, con el cuerpo lleno de arrugas tiene que estar calata, obvio, porque la ropa la llevaba el lobo verdad, y esta si que es una escena censurable y muy fuerte para los niños.

- Y la escena final y la mas macabra de todos los cuentos que haya yo leído, el cazador en complicidad con Caperucita drogan al lobo y meten dentro del dopado animalito piedras pesadas y grandes, y luego le cosen el estomago nuevamente, es un acto de extrema crueldad y salvajismo contra los animales, se esconden y esperan a que el lobo se acerque a un rió a beber un poco de agua, este pierde el equilibrio y cae a las aguas del rió, mientras los otros personajes del cuento se ríen y divierten con el sufrimiento ajeno.

Pinocho

- La historia empieza con un viejito llamado Geppetto, que tenia una carpintería, en Italia, y como vivía solo un día decidió hacer un niño de madera, cuando termino de tallar al muñeco de madera no sabia que nombre ponerle así que lo llamo pinocho . Primero, casi en todos los cuentos hay un anciano, los viejitos son tiernos y todo eso, pero no le ponen la suficiente acción que esperamos en un cuento, debería de haber un detective, o un agente secreto. Bueno sigamos si se sentía tan solo el Geppetto este, porque no tallo a una mujer de madera de 1.75 de altura, 90, 60, 90 hubiera sido otro cuento, bueno en fin, como ya estaba bien viejito seguro ya no le funcionaba el asunto. Oigan y el nombre que le puso al muñeco, PINOCHO, seguro porque era de Pino, y si fuese de Cedro, lo hubiera llamado Cedrocho y que tal si hubiera sido de Caoba lo hubiera llamado Caobocho, bueno no fue tan ingenioso el nombre pero ya esta hecho pues.

- Bueno el cuento dice que aquella noche mientras Geppetto dormía se apareció un hada buena y sabiendo de los deseos de Geppetto de tener un niño de verdad le dio vida al muñeco y le dijo a Pinocho que cuando sea un niño bueno se convertiría en un niño de carne y hueso. Le hubiera dado vida al otro muñeco de Geppetto que fácil que ya estaba muerto, y que mala esa hada ósea si hago algo lo hago completo o no lo hago, de una buena vez hubiera convertido a Pinocho en un niño de verdad y todos contentos.

- Al despertar Geppetto se da con la sorpresa de que su muñeco podía moverse, caminar y hablar lo abraza y le dice que lo quiere mucho y que siempre lo iba a cuidar, pinocho se hace amigo de Pepe el grillo, quien siempre le da buenos consejos, pero Pinocho siempre hace lo contrario, Geppetto decide mandarlo a la escuela para que pinocho sea un niño inteligente y de provecho. Examinemos este punto, imagínate que te despiertas y te encuentras a un títere que te habla, mínimo pegas un grito, como no le dio un paro cardiaco al viejo este. Y escuchar los consejos de un grillo, obvio que no los tomas en cuenta, si a mi me diera consejos una cucaracha u otro bicho no le haría caso, oigan y como se nota que Pinocho era de un árbol torcido, porque si que era rebelde y malcriado. Creo que hizo bien Geppetto en mandarlo al cole, por que se notaba que tenia aserrín en la cabeza.

- Siguiendo con Pinocho, en el colegio hace dos amiguitos que lo inducen a no ir al colegio y faltar a clases para hacer travesuras, pese a los consejos de Pepe el grillo, un día pinocho se fue de su casa en busca de nuevas aventuras y como no había aprendido nada en la escuela le crecieron unas orejas de burro y cada vez que decía una mentira le crecía la nariz. Bueno como en todo colegio hay esas malas juntas, recuerdo cuando me salía del cole para ir a los videojuegos, esos tiempos, bueno, siguiendo en el cuento, por que tenia que crecerle la nariz, por que no se le hinchaba un ojo o le crecían las nalgas, si le crecía la nariz, también le crecían los mocos, si es que los tenia.

- Un día Pepe el grillo estaba leyendo el diario y se entera de que Geppetto había salido a buscar al que consideraba su hijo en un pequeño bote y es tragado por una ballena, pinocho al enterarse de la noticia salio de inmediato con el fiel grillo a buscar a Geppetto. Que interesante el comportamiento animal, un grillo leyendo un diario, claro, por que no, si de vez en cuando mi perro entra al Internet a ver su facebook. Y que pasa con las ballenas no comen calamares, peces pequeños y krill que carne iba a tener este viejito, mal por la ballena, perdió.

- Pinocho al ver a la ballena sintió una gran angustia y se adentro al mar junto a Pepe y la ballena se los comió sin pensarlo. Ya en el interior de la ballena que alegría y al mismo tiempo que tristeza sintieron padre e hijo ya que se habían encontrado y por otra parte se encontraban dentro del pez. Oigan Esta ballena si que come cualquier cosa, por eso es que se están extinguiendo.

-El grillo estaba pensando como salir de allí y de repente dijo: ¡Ya sé, tengo una idea! Hagamos una buena fogata....con el calor y el fuego la ballena estornudó fuertemente y el bote salió fuertemente con los tres tripulantes. Luego de semejante experiencia y de muchas otras travesuras más de Pinocho que es largo de contar, volvieron a la casa, y fue tal el susto que había tenido Pinocho que prometió desde ese momento comportarse muy bien y concurrir todos los días a la escuela para poder ser un chico bueno e inteligente. Vaya que el grillo tenía más cerebro que el viejito y el tronco malagradecido de Pinocho. Y dudo mucho que la ballena los estornudara yo creo que los vomito, claro si te pones a pensar tienes un bicho, un viejo y un pedazo de madera en tu barriga, que asco, pobre ballena se le vino el huayco, no la culpo.

- Viendo el Hada Madrina que de verdad Pinocho había cambiado y ahora obedecía a su papá y era buen estudiante en recompensa a su cambio lo convirtió en un chico de carne y hueso para la alegría de Pinocho pero en especial para Geppetto, que ahora si tenía al hijo tan amado. Y Pinocho siguió siendo un chico bueno y amaba mucho a su padre. Creo que al fin hizo algo bueno el Hada, que pienso que después bautizo a pinocho por que se dice que también es su madrina, bueno era lo justo que lo convirtiera en un niño de verdad, pero esperaba que también convirtiera a Pepe grillo, en Pepe el Saltamontes, se nota que no hace nada bien esta vieja que desde un principio me cayo mal.

Bueno gente en fin, así podría seguir con tantos otros cuentos muy macabros y no aptos para niños, en fin con ellos crecimos, así que ni modo, Y colorin colorado este cuento se a acabado.

SOPLANDO DESEOS AJENOS

2010-06-30T19:49:00.001-07:00

Saludos a mis lectores y amigos, nuevamente este su servidor saliendo con algo nuevo y loco, prometo tratar de escribir artículos más seguido, pues como diría mi hermana escribo a las quinientas.

Bueno esta historia sucedió hace poco un buen día en el que estuve en una pequeña reunión, por ser el cumpleaños de alguien que me pidió que no revele su nombre y pues no pienso hacerlo, por que eso estaría mal, y va contra mis principios.

Bueno estaba en el cumple de Juliza, la hermana menor de mi enamorada, cumplía 17 años y había invitado a algunos amigos y amigas para bailar y conversar, yo también fui a saludarla y a probar la deliciosa comida de su mamá, el rico y rendidor "arroz con pollo",todo marchaba de lo más normal, estaba buena la música, la gente, el trago, nadie se hubiese imaginado lo que ocurriría horas después. Mientras algunos niños que vivían en la casa correteaban y se arrastraban cual trapeadores por la encerada sala, perturbando y opacando por momentos el panorama juvenil y adolescente que representaba la reunión, fue entonces que.

La música se apago, alguien apago las luces, la gente comenzó a murmurar, y en medio de esa oscuridad y ese murmullo se aproximo una pequeña luz, que poco a poco se fue haciendo más fuerte, ella no sabia que pasaba, su rostro era de desconcierto, no sabia que hacer, o decir, se encontraba en mitad de la sala, sentía que todas las miradas estaban dirigidas a ella, por la oscuridad no podía ver a nadie, su mirada perdida se dirigía a todas las direcciones esperando alguna respuesta a lo sucedido.

Pero no se alarmen, esa luz, no era otra cosa que la torta de cumpleaños con unas velitas en el centro que tenían la forma de los números 17, su mamá sujetaba la torta con orgullo y sus hermanos la rodearon, los amigos que se encontraban sentados en los muebles y sillas se pusieron de píe para rodearla, formando una especie de circulo, su joven rostro, paso de la incertidumbre a la alegría.

Era el momento de cantar, el tradicional “Happy Birthday” y todos incluyéndome, a una sola voz empezamos a cantar esa clásica canción, cual coro de querubines las voces entrelazadas de todos los presentes hicieron que la cancioncita esta suene genial, cuando ya llegaba a su fin esta canción y era momento de soplar las velitas y pedir un deseo, ella hizo una pausa, lleno sus pulmones de aire y cuando se disponía a apagar esa luz, ya con el deseo en su mente y sus labios que formaban el piquito típico por donde saldría el aire contenido en su interior para apagar las velitas, basto una milésima de segundo para que alguien más robe su deseo y le sople las velitas con saliva incluida, su pequeño sobrino, el pequeño y malcriado Pierito, famoso por apagar velas en los cumpleaños y meterle el dedo a las tortas, se escabullo por debajo de todos, y se coloco justo frente a frente con el postre, y sin tomar aire y sin pedir deseo alguno, apago aquella luz, y se robo su deseo, la molestia se podía ver a kilómetros, la alegría se transformo en un seño fruncido, el ambiente festivo se opaco por lo ocurrido, su hermana mayor, resondro a Pierito, pero ya todo estaba consumado, lo hecho, hecho estaba y no había vuelta atrás, la resignación la consoló, para otro año hay que procurar alzar más la torta, para otro año hay que seguirle los pasos a este pequeño bribón.

Fue con este acontecimiento que comprobé que alguien te puede robar un deseo, así de simple y sencillo, sin tomar mucho aire, sin pensarlo dos veces y sin que le importe como te sientas.

Por eso amigos, acá les dejo algunos tips para que los apliquen en su cumpleaños y se eviten que alguien le robe su deseo:

- Si cumples por ejemplo 30 años, que no se te ocurra ponerle 30 velitas a tu torta, muy difícil de apagar, sobre todo si fumas, tu medio pulmón no te va a alcanzar para apagar tantas velas, además así provocas a cualquiera a darte una mano con un soplidito, no más de dos velas.

- Ya tienes que tener pensado de antemano tu deseo, si a ultima hora te pones a pensar pierdes tiempo, si temes que se te olvide apuntalo en un papel y guárdalo en la billetera, o como recordatorio en el celular, no le des la oportunidad a que otro apague tu vela y se robe tu deseo.

- No cierres los ojos, al momento de apagar tu vela, esto es algo muy común nunca sabrán si en verdad apagaron ustedes su vela, por el contrario miren a todos muy atento y sobre todo mirada seria y calculadora, y a ese que crees que pueda apagar tu vela, míralo con desprecio, te va a funcionar.

- Si escuchas que la canción de cumpleaños de pronto cambia de Happy Birthday a “Sapo verde”, no te distraigas con esa nimiedad, tú solo concéntrate en tu vela y tú deseo, si te distraes buscando al responsable alguien puede apagarte la vela. Cuidado.

- Si en tu familia hay niños pequeños, al momento de cantar el happy birthday enciérralos en el baño, en su cuarto o algún otro lugar donde no puedan salir con facilidad, si no puedes encerrarlos procura que te levanten la torta bien alto como para que ningún enano malcriado apague tu velita.

- Que no te compren esas velitas con mechas con polvora, que cuando las apagas se vuelven a prender, fatal, ojo con esto pues tu creyendo que ya apagaste tu vela de repente volteas y oh¡ sorpresa se volvió a prender, pero otro la apaga y obvio que no es culpa de nadie si se prendió de nuevo la vela, hay que apagarla ¿no? Hasta yo lo haría.

- No poses mucho para la foto, el flash te puede cegar, y algún soplador anónimo puede apagar tu velita de cumpleaños, es algo que suele ocurrir con frecuencia, fotos después de apagar las velas.

Bueno gente esta entrada fue hecha con mucho cariño para mis lectores, abrazos y hasta una nueva aventura.

EL NUEVO DE LA OFICINA

2010-05-06T15:18:00.000-07:00

Hola gente hace mucho que no escribía en mi blog, bueno la verdad que me daba un poco de flojera. Pero no se preocupen que ya lo hice, y como siempre saliendo con alguna tontera nueva.
Se me olvidaba aprovecho para mandar saludos a una seguidora amiga, Kelly de la Promo de los “conejitos”.

Pues bien, esta nueva aventura empezo hace mas o menos un mes, empecé en un nuevo trabajo y pues los que trabajamos, no los vagos como tú, que se la pasan en el internet (mentira), sabemos que el primer día siempre es el más complicado. Porque ser nuevo en cualquier lugar es jodido.

Cuando eres nuevo no eres nadie, hasta el de seguridad es más querido y respetado que tú. Es más si el jefe preguntara: "¿Echamos al nuevo o compramos un microondas?", nadie lo dudaría.

Uno de los momentos mas dificiles se da cuando, te presentan en todas las oficinas, como me ocurrio a mí, ya sea para que te conoscan o sepan que eres el "Nuevo", un Doctor muy amable me acompaño en este recorrido, creo que se llamaba Hammer, o algo asi.

-Primera oficina, El Doctor que me acompaña, dice. Buenos dias Doctores, aca les presento a Andres, que va a trabajar con nosotros.

-Alex. Doctor, me llamo Alex.

-A si, les presento a Alex.

-Segunda oficina, Doctores Buenos dias, aca les presento al "Nuevo" asistente, su nombre es Abel.

-Alex. Doctor, me llamo Alex.

-A verdad, les presento a Alex.

-Tercera oficina, Como les va Doctores, les presento a, Aldo, el nos va a apoyar.

-Alex.Doctor, me llamo Alex.

-Claro Alex, les presento a Alex.

- Tu nombre es bien dificil flaco.

- Si debe ser Doctor. (claro y Hemmer si es un nombre conocidazo ¿no?)

Derrepente se me dio por explorar mi nuevo centro de labores, ya era casi medio día y cuando eres "Nuevo" es indispensable (ojo con esto) conocer el baño y el comedor, asi que me fuí por el ascensor, de repente sube detras de mi, un Señor, muy serio el, algo preocupado y con un Bigotito curioso, parecia, perdido.

- No lo eh visto en todo el día usted trabaja aca señor o ¿viene a ver a alguien?

- si trabajo aca, soy tu jefe

- A que chevere... ¿desea un caramelo?

En verdad qué mal se la pasa uno cuando es el nuevo. Hasta que al fin me dan un sitio en la oficina, un espacio reducido, sucio y lleno de revistas viejas, folderes rotos, hojas que ya no sirven y una televisión a blanco y negro de perilla. La oficina almacen, bueno, ni modo. Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:

- ¿Quieres una galleta?

-¿Alguien desea algo voy a la tienda?

- ¿Alguien quiere café? Y quieren todos. No jodas a ver como los traes. Tienes que hacer como 10 viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y quemándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas, pero no es culpa del café es culpa de uno mismo por querer quedar bien con todos, es malazo ser nuevo.

Pero eso no es nada, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado como 300 soles, porque querías llegar temprano, y fuiste en taxi, querías comer con ellos y se fueron al lugar más caro porque recién habían cobrado, querías invitar algo a alguna compañera y todos querían que les invites a ellos también.

Lo que uno busca es caer bien a todos así que te ríes de todo. Te digan lo que te digan:

- Esta es la fotocopiadora, impresora y escáner es de última tecnología lo malo es que no prende...

- Je, je, je..

- Esta es Karito, no la mires mucho que ya tiene novio es el Jefe de sistemas no te vaya a hackear…

- Je, je, je...

- Ahí se sienta Oliver, no ha venido porque se ha muerto su abuela...

- Je, je, je...

Y la verdad es que cuando eres nuevo estás metiendo las 4 patas continuamente y te sientes muy nervioso e inseguro. Nunca sabes cuándo te hablan en serio o cuando bromean, porque aun no conoces sus reacciones ni el carácter de los salvajitos estos que tienes como compañeros, hacen bromas mencionando a gente que en tu vida has escuchado, pero no te queda otra que reírte, cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: "Se que molesto, pero me estoy esforzando, algún día formaré parte de este grupo".

Para colmo, alucina que justo esa semana que entraste es el cumpleaños de alguien y la que siempre hace la chanchita, te pide tu colaboración, pero como eres el nuevo no sabes, cuanto acostumbran dar, si das poco puedes quedar como tacaño, si da mucho quedas bien, pero te quedas sin pasaje, si no das nada, te van a ver mal y pueden comenzar a hablar mal a tus espaldas. Y no solo eso lo peor es que no tengas sencillo, como me paso a mi le di un billete de 20 soles que era mi pasaje y el almuerzo de mañana, y me dijo: ¿vas a dar diez soles no? hay que bueno, eres, ¿cómo te llamas?...

Ya en la reunión te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:

- Ya pues quien ha apagado la luz ¡

Y todo el mundo protesta:

- ¿Quién ha sido?

- ¡Ah fue el "nuevo", prende la luz pues flaco!

- Huy, diculpen ahora lo prendo, nomas que encuentre el interruptor.

Como tú eres el NUEVO (porque nadie conoce tu nombre y por el momento ni les interesa) te das cuenta de lo poco que pintas, hasta cuando llaman por teléfono y alguien dice: - ¿Alex? Aquí no trabaja ningún Alex, . Pero tú asomas la cabeza tímidamente y levantas la manito con el dedo indice aputando hacia arriba y dices:

- Soy yo.

Y el otro se da la vuelta y dice:

- ¿Que no te llamabas Andres?

Para colmo la que llama es tu vieja, claro. ¿Quién te va a llamar a ti? ¡¡Si eres "Nuevo"!!

- ¿Si? ...Bien...Aquí, claro... Muy acogedor... no, todavía no he firmado... ¡Pues cuando me llamen!... Si, ya almorcé... Ya, adiós y no me llames más aquí... No, no dije nada mamá.

Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:

- ¿Qué tal Buenos días? Hola, ¿Qué tal como le va?, Buenas tardes, Buenas Noches...

No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces.

- Hasta luego otra vez hijo…

Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de esos que estorban, no sabes donde sentarte o que decir, o que hacer, hasta que se te ocurre algo como:

- ¿Entonces, qué hago?

- Pues podrías archivar, pero como todavía no sabes.

- Bueno entonces,... ¿qué hago?

- Pues ves ese armario lleno de legajos, revísalos todos, y luego me cuentas…

- Y ves que son como 1000 y todos desordenados, sucios y mohosos, por que un tubito del aire acondicionado justo cae sobre esos expedientes y los folderes amarillos estan todos verdes.

Además en toda oficina hay una serie de normas que tú no sabes, pero que ya tienes que aprendertelas:

Que a cada uno le toca contestar el teléfono aunque sea una vez al día, no hay que tocar las hojas que encuentres aunque estén en tu sitio, que no se olviden de guardar sus útiles de oficina en sus cajones porque se pueden perder, que el que sale al último hecha cerrojo a la puerta y se encarga de apagar las luces, las computadoras, y el aire acondicionado, no usar los sachés de mayonesa o mostaza de Oliver no se vaya a molestar, ni tampoco tocar su coleccion de tapitas y sobre todo no hacer mucha bulla por que desconcentras a Florencia.

Al final, como en todos los lados estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas tranquilo, relajado y das un hondo respiro de alivio. Son cuatro paredes que te permiten desahogarte un montón, y te demoras un buen rato. Además, uno no se puede quejar tienes agua, luz, desagüe. La verdad que te sientes tan bien que te gusta estar ahí, si por ti fuera llevarías tu escritorio y computadora al baño. Le coges un cariño al wáter, te haces amigo suyo, porque es el único que tienes, además nunca se mete contigo y si pudiera hablar si se acordaría tu nombre...

Algo muy importante, es averiguar la hora de salida, nadie te la dice ni te la dira, es algo que uno mismo tiene que descubrir , los primeros días te quedaras hasta las 8 pm, luego te enteraras que podias salir a las 6 pm. Algo más que observe es el empeño, que le ponen los de seguridad a tus cosas, te pueden hacer pasar por el detector de metales hasta 2 veces y te miran como si fueras sospechoso y mas cara de choros tienen ellos.

Menos mal que nadie es "Nuevo" eternamente. Unos se van, otros vienen y lo de “Nuevo”, poco a poco lo pierdes, ahora ya saben tu nombre, haces amigos y te olvidaras del wáter, veras a amigos queridos irse, veras a “Nuevos” hacer las ridiculeces que tú hiciste y algún día tu también te irás, y otro vendrá en tu lugar, te extrañaran los que dejas, y otra vez serás el “Nuevo”.

Por todo eso que pase llegue a esta conclusión, creo que la vida es un circulo, que solo se cierra con la muerte, pero mientras tengas vida, aprende y has cosas buenas, todo lo bueno que aprendiste durante tu largo camino, practícalas, las cosas malas, déjalas de lado para que otros no las sufran y sea mas tranquilo su caminar.

Esta nueva entrada va para aquellas personitas que me trataron muy bien mientras era el "Nuevo" mis amigas Florencia y Karito, gracias flacas.

Tipos de borracheras

2010-02-16T08:53:00.000-08:00

Me disculpo por haber dejado de escribir, siempre hay alguien que lee para pasar el tiempo o informarse, y eso se agradece, bueno sigamos con el relajo. Quien de nosotros no ha visto por las calles a un borrachito, durmiendo placidamente en alguna vereda o abrazado a un poste, todo sucio, despeinado y sin tabas, pero para ir al grano quien no se ha metido una borrachera brava, de esas que acaban cuando ya no hay cerveza o ya no hay conciencia, lo cierto es que una buena borrachera une a los amigos, te informa de los últimos chismes, te divierte y relaja.
Pero lo que muchos no nos percatamos o pasa inadvertido, por tratarse de nosotros o de algún amigo, es que la cerveza es un portal a otra personalidad que se hallaba escondida en algún recóndito lugar del alma. Si amigos, la cerveza hace aflorar otro “YO” que nadie conocía hasta ese momento y hay una infinidad de tipos de borrachos que desconociamos o pensabamos que no existian.

Por esta razón vamos a definir las clases de borrachos más comunes y de seguro que faltan muchos más:

- Borracho cariñoso: Es una clase de borracho muy especial. Esta es la clase de borrachos que abren sus sentimientos con la cerveza y les dice a todas las personas que las ama y no le niegan un abrazo a nadie. No son molestos, ya que a veces hacen sentirse bien a personas necesitadas de afecto como tú, Todos son sus mejores amigos y hacen cualquier cosa para evitar que los suyos tengan alguna molestia durante la fiesta, Ejemplo: No Luchito no te ases con Pepe por un par de Soles sabes que, yo les invito una caja, MI CARIÑO, esta bien pero dense la mano haber quiero ver!

- Borracho violento: Son esa clase de borrachos que expresan toda su ira luego de beber alcohol; una sola mirada, un solo gesto puede generar un grave enfrentamiento físico. Sufren de un delirio de persecución, creen que todos lo miran y persiguen, durante este transe alcohólico imaginan que Van Damme, Stallone o Bruce Lee lo han poseído y se ponen a repartir golpe a todo lo que se mueva. El entorno preferido por el "borracho violento" para moverse es, principalmente, en bares de mala muerte, polladas, etc.

- Borracho depresivo: Este tipo de borracho es uno de los peores y más saboteadores que existen. Arruinan el ambiente de toda fiesta a la que van. Su característica principal es abrir sus sentimientos, pero de mala manera: por ejemplo dando información íntima tanto suya como de otras personas, que el resto no desean saber, por ejemplo: "hace 3 meses que no se me para" ó "mi novia me engaño con mi primo, no es justo won yo la quería como m….da" y todo acompañado por lágrimas, moco y mucho show.

- Borracho alegre: Es el borracho que se las sabe todas, le encanta poner chapas (sobrenombres) a los demás, es el que más baila, mas toma y mas friega, es el que cuenta anécdotas bochornosas sobre los demás, el que baila con todas las chicas, el que hace la “chanchita” sin poner 1 sol y encima se queda con el vuelto.

- Borracho meón: Este adicto al alcohol es aquel que moja sus pantalones o los deja con un extraño mapa marrón en la parte trasera, tambien es capaz de sacar su "cuestion" y mixionar en alguna pared o macetero, es tanta su inconciencia que no se da cuenta de su accidente si no ve las fotos que le tomaron sus amigos.

- Borracho comerciante: Este personaje es capaz de llegar a algún acuerdo económico con el vendedor con el fin de seguir bebiendo su rico alcohol, son capaces de empeñar celulares, relojes, aros de matrimonio, objetos de oro, etc. Lo malo que en muchos casos olvidan en que tienda o lugar dejaron algo.

- Borracho dormilón: Vasta 2 vasos o 3 para que este personaje se entregue a los brazos de Morfeo, la mesa de alguna discoteca, algún mueble, o el suelo se convierte automáticamente en su cama, lo bueno es que a este tipo de borrachos les puedes hacer cualquier cosa, como quitarles una ceja, maquillarlos como mujer, cortarles el pelo y el ni enterado, lo molesto de este tipo de borrachines, es tener que regresarlo a su casa, lo que suelen hacer los amigos es dejarlo en la puerta de su casa tocar el timbre y correr, lo malo es si nadie lo mete dentro, suele despertar sin zapatillas o semidesnudo.

- Borracho vomitón: El que no asimilo nunca la cerveza sin embargo sigue y sigue tomándola, siempre ensuciando el suelo, siempre ensuciando el baño, siempre ensuciando el pantalón de los demás, y siempre con zapatillas o zapatos sucios, el que se pasa toda la fiesta o reunión buitreando o hablando con “HUGO”, tras la puerta del baño siempre se escucha huu- goooooooooooooooooo, huuu-gooooooooooooooooo.

- Borracho chavon: Es aquel tipo que pasadas las 3 o 4 botellas, sale del closet, su voz se torna mas aguda, y empieza a coquetear con sus amigos, suelen sentarse en las rodillas de sus amigos y darles golpecitos en el trasero, lo curioso, es que al día siguiente no recuerda nada y es el "mas machito del grupo".

Podemos destacar también, que una persona puede pasar por varias de estas borracheras en un misma noche, en el caso de que pasen por todas probablemente terminen en la camilla de un hospital, lo mas recomendable es tomar con prudencia y sin excesos.

MIS ENCUENTROS CON LOS DUENDES

2009-07-16T13:08:00.000-07:00

La REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA cita como origen de la palabra duende la expresión "duen de casa" o "dueño de casa", por el carácter entrometido de los duendes al "apoderarse" de los hogares y encantarlos.

Los duendes junto con sus homólogos elfos, trols y hadas , son protectores de la naturaleza y son los seres más populares de las mitologías celta y nórdica, suelen ser descritos popularmente como expertos en magia, adivinación y demás ciencias ocultas, sin embargo, su magia es ineficaz contra alguien que porte un "trebol de 4 hojas", son intolerantes a la imagen de San Patricio, el santo patrón de Irlanda, ya que fue este quien "les desterró de la casa de Dios", aunque en el día celebrado a este santo (17 de marzo) se dice que es cuando todos los duendes y demás seres supuestamente mitológicos salen de sus escondites haciendo calamidades por doquier.

Se les puede matar con hierro forjado, aunque también se les atribuye vulnerabilidad a la plata, al igual que los hombres-lobo, ya que la plata se considera un "metal santo" y las armas de plata son de especial predilección para hacer frente a demonios y demás seres.
Habitan en los bosques, lugar en el que las personas tienen poco o ningún acceso; cada 100 años toman para sí una esposa de entre los humanos, la más hermosa de las niñas, para luego raptarla y desfigurarla hasta el punto de que se parezca a ellos, porque entre los duendes no hay género femenino.

MIS ENCUENTROS CON LOS DUENDES

Quien no ha escuchado decir mi hija o hijo amaneció en el suelo o debajo de su cama y no lloro, o antes de que aprenda a caminar lo encontré cerca de la puerta o a mitad de la sala. Estos comentarios son comunes, sobre todo en padres primerizos, que nunca le encuentran una explicación lógica o racional a este evento, que posteriormente pasa a ser una anécdota trivial y sin importancia, pues lo que más importa es que el bebe este sano y salvo.
Pues bien, mi primer encuentro con estos seres se produjo según mi mamá cuando yo tenía 4 meses, yo dormía en medio de mis papas pero nadie se explica como amanecí debajo de la cama, dudo mucho que al mismo estilo de TOMMY PICKELS (de los Rugrats) haya escalado a mi papá para luego deslizarme por las sabanas hasta el suelo y salir a pasear. No. Estoy muy seguro que no paso eso y lo que me aconteció nadie lo sabe, pero fue una buena excusa para que me bautizaran.

Lo cierto de todo es que no creía que un duende me había querido raptar cuando era bebe y fui creciendo con esta interrogante. ¿Quién fue?

Ya estando en el colegio tuve la fortuna de descubrir o de hacerme una idea mucho mas clara, capaz de despejar toda duda de lo acontecido hace 25 años.
Todo comenzó un día de abril, cursaba el 1er grado de secundaria y por razones personales no fui al colegio un día antes, (me dio flojera) pero necesitaba ponerme al día de las clases que había perdido y como casi nunca había acostumbrado le pedí prestado los cuadernos a una compañera de clases, esta me dijo que como ninguno de esos cursos nos han tocado hoy no los eh traído pero si me acompañas a mi casa te los presto, pero me los traes mañana, lo dude en un momento, pero acepte, así que fuimos hasta su casa, para mi suerte no vivía tan lejos del colegio, llegamos hasta su casa había un puerta de metal muy grande seguida de un caminito de piedras en medio de un jardín grande, que conducían hasta su casa. Mientras avanzábamos me quede mirando detenidamente un árbol grueso y viejo que tenia en el jardín, mi amiga noto mi interés y me dijo: Es una higuera, en ese árbol viven los duendes, una sonrisa y una risita burlona, seguidas de la frase: “SI, YA TE CREI”, no en serio respondió, con total seriedad. Seguimos avanzando hasta llegar a la puerta principal, nos detuvimos ella toco el timbre salio su hermana mayor a recibirnos, me invito a pasar, señora buenas tardes, no me digas señora respondió, me haces sentir vieja. Mientras mi amiga reía, Alex siéntate, espera un toque voy a cambiarme y bajar los cuadernos, subía por unas escaleras hacia el segundo piso, donde supuse se encontraba su cuarto, la señora o la hermana mayor de mi amiga me trajo un vaso con limonada, gracias dije, mientras ella subía también al segundo piso, voy a descansar, chau Alex. Chau, respondí, tome un sorbo y coloque el vaso en una pequeña mesita de sala. Voltee a ver el árbol, detrás de mi había una ventana que daba una bonita vista del jardín. ME Puse a contemplar el árbol durante unos minutos. No me crees que en ese árbol hay duendes ¿no? era mi amiga con los cuadernos, los duendes no existen le dije o ¿tú has visto alguno?, algo así respondió, el otro día jugaba con mi sobrino en el jardín y me pareció que alguien me miraba me acerque al árbol y escuche rasguños como que se escondía, habrá sido un ratón, dije. No, no es eso es algo más, te lo voy a demostrar subió al segundo piso y bajo a un bebito que calculo yo tendría sus 9 o 10 meses estaba envuelto en su sabanita, mi amiga abrió la puerta y salimos al jardín dejo al bebe sentado frente al árbol junto con algunos juguetes, ahora me vas a creer dijo. Entramos a la casa, dejamos la puerta junta y por la ventana tapados por la cortina formamos un huequito y comenzamos a mirar que pasaba, yo pensé que no pasaría nada pasaron los minutos y nada de nada, shhhh no hagas bulla, seguíamos observando, hasta que en un momento el bebe empezó a reírse parece que jugaba con alguien el bebe gateo frente al árbol de manera que desde la ventana no podíamos verlo, su risita era contagiante y balbuceaba como tratando de hablar o comunicarse con alguien, yo estaba idiotizado, no se como alce la mirada y vi que del árbol bajaba algo por dentro de su grueso tronco, como una bolita que descendía, me quede perplejo por lo acontecido, en eso mi amiga me da un codazo diciendo Alex ya me dio miedo. Yo respondí: Shhhh. Alex mi sobrino ya no esta riéndose, me acorde del bebe y salí corriendo, cuando estuve a pocos metros me tire en el gras de rodillas encontré al bebe durmiendo, pero un no seque hizo que mi cuello se esfuerce por ver que había detrás del árbol y estos ojos que se los han de comer los gusanos vieron la parte trasera de un pequeño hombrecito y un poco de su perfil. Mi amiga llego en ese momento y me dijo: ¿que paso?, ¿esta bien mi sobrino?, ¿que vistes?, ¿que era? Era un hombrecito con barba, estaba calato y le vi su potito. Nunca más vuelvas a hacer eso, no lo dejes solo en el jardín, dile a tu papá que tumbe ese árbol. Mis reclamos hicieron que unas lagrimas broten de sus ojos y abrazara con fuerza al bebe quien estaba dormido, entramos adentro ella subió las escaleras al segundo piso con el bebe en brazos, yo le di un gran sorbo al vaso de limonada agarre mi mochila guarde los cuadernos que me presto mi amiga, me puse de pie esperando que bajara, bajo y me dijo Alex mañana me traes mis cuadernos ya, no te olvides, te acompaño hasta la puerta pasamos una vez más cerca de la Higuera, pero esta vez también sentía que me miraban. Llegamos al portón me abrió la puerta y me dijo: Vez que los duendes existen. Si, ya se, ten cuidado. Hasta mañana, chau. En el micro camino a casa y con esta imagen imborrable en mi mente me dije: Ahora si creo, pero quien me va a creer a mí.

¿Alguien más tiene alguna historia, no será trivial ni relevante para mí yo si te creeré?

VERDADERAS RESPUESTAS EN LOS EXAMENES

2009-07-07T13:01:00.000-07:00

Todos nosotros tenemos la capacidad de resolver una determinada situación en base a conocimientos que adquirimos a lo largo de la vida, a este acto se le denomina inteligencia. Pero también hay quienes a lo largo de su vida no adquirieron demasiados conocimientos o tal vez no les importo adquirirlos porque ocupaban mucho espacio en su cabeza.

Bueno aquí les dejo una gran lista de respuestas reales de exámenes, bastantes graciosas supongo que ninguno de estos animalitos estudio un poco para su examen:

- ¿Cuales son las partes del insecto?: Son tres: in-sec-to. (Y yo que pensé que eran 7).

- Comentar sobre el 28 de Julio: El 28 de julio es el día de la bandera. (Y el 8 de octubre día de la independencia ¿no?).

- Mencione 3 estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Que sabiduria).

- ¿Que es un Polígono?: Hombre con muchas mujeres. (Y un polígamo es una figura geométrica verdad, ósea que Badani es un heptágono).

- ¿Que significa Ave Cesar morituri te salutan?: Las aves de César murieron por falta de salud. (Prueba de la influenza aviar en la antigua Roma).

- ¿Qué significa Vox populi vox dei?: La pelea del pueblo es la pelea de Dios. (Esto dependiendo de que categoría sea, peso pluma, crucero o pesado).

- Cite 5 organismos internacionales: “Boyes Caos”, bomberos, Cruz Roja, FIFA, UEFA. (Sin comentario).

- Mencione 3 derivados de la leche: El arroz con leche, la leche asada, la leche condensada. (Que inteligencia su IQ es 200).

- ¿Que son los Moluscos?: Son esos animales que se ven en los restauran japoneses, por ejemplo el cangrejo. (Me robaste la idea eres un CHORO).

- Mencione algún animal polar: El oso Perezoso. (Ya deja de ver la Era de Hielo).

- ¿Quien fue Sancho Panza?: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas y escribió El Manco de Lepanto. (Si, gran escritor este Sancho, que pena que no ganara el Premio Nobel).

- ¿Cuales son los movimientos de la tierra?: La tierra siempre está en constante movimiento sus principales movimientos son: el temblor y el terremoto. (Un genio este tipo).

- Mencione algún parásito interno del hombre: El langostino grueso y el langostino delgado. (Tenemos que cuidarnos de estos bichos ya no más CHUPE de langostino).

- ¿Como se da la reproducción sexual?: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Que atrasado estoy, ya no es FECUNDACION y los espermatozoides se dejan fermentar para que tengan más cuerpo y resistencia).

- ¿Que es el Barroco?: Estilo de casas hechas de barro. (Que bonito, Ingeniero resulto).

- ¿Qué es el Cubismo?: Estilo artístico nacido en Cuba. (Impulsado por Fidel Castro ¿verdad?).

- Coleccionistas de sellos Postales es un: Pedofilista. (Y el filatelista colecciona niños).

- ¿Que es un Pediatra?: Medico de los pies. (Y un neurólogo es el medico de los niños).

- Explique Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se mueve sola. (No entender).

- Mencione partes del oído interno: Consta de utrículo, dráculo y caracol. (No sabia).

- ¿Conoce algún vegetal sin flores?: Si Conozco. (Respuesta simple y directa).

- ¿Como se divide la organización de una colmena?: Se divide en reina, obreras y “ociosas”. (Zángano, es este que no estudio).

- ¿Que es un Reptiles?: Son animales que se disuelven en el agua. (Nuevas especies que sorprenden al mundo).

- ¿Que son las algas?: Son animales con caracteres de vegetales. (Otra especie nueva).

- ¿Que es el Incesto?: Son un tipo de animalitos invertebrados que habitaron la tierra desde hace millones de años, tales como la araña, la hormiga, etc. (Cerebro de INSECTO).

- ¿Qué son las arterias?: Son unos tubitos de plástico flexibles, por donde pasa la sangre. (Las venas también son de plástico o de otro material).

- ¿Quien fue Mahoma?: Mahoma fue el padre de Obama presidente de los Estados Unidos. (Me dejo atónito este historiador).

- ¿Que son los Fósiles?: Son unos señores muy antiguos que se extraen de los grandes museos. (Tu cerebro esta fosilizado).

- ¿Que es La Santísima Trinidad?: Son el Padre, el Hijo y una “palomita” que vive con ellos. (PLOP).

- ¿Que son los Minerales?: Es un reino que se encuentra en los socavones de las minas. (Interesante).

- ¿Que es el voltio?: Fue inventado por Voltaire, para medir cuanto de luz debemos pagar. (Ahora que me acuerdo tengo que pagar mi recibo en EDELNOR).

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En el río de Janeiro. (Claro y después se fueron a bailar Zamba con Ronaldo y Ronaldinho).

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Interesante conclusión).

- Comente sobre Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a los animales y sobre todo a “Platero”el burro. (Platero sigue estudiando).

- ¿Qué significa Orate?: Significa rezar por uno mismo. (Que Loca tu respuesta).

- ¿Cuales son las Partes del tronco?: Ombligo, cintura y tetilla. (un pedazo de tronco hay en tu cabeza).

- ¿Quién fue Erasmo de Rótterdam?: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (PLOP).

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Pobre, le falto calcio).

- Mencione 3 Piezas del Ajedrez: El carrito, el barco y el perrito. (Piezas de ajedrez no de monopolio animal).

- ¿Qué es la Hipótesis?: Lugar donde se pagan las hipotecas. (Sorprendente).

- ¿Qué es la Polinesia?: Son los efectivos del orden que en lugar de cuidar y proteger a los ciudadanos, los ignoran y no escuchan sus razones. (En Lima hay muchas POLINECIAS).

- ¿Quién fue Confucio?: Un chino japonés que creo la confusión. (Frase de una bestia muy bella).

- ¿Qué es el movimiento de traslación?: Consiste en desplazar una cosa de un lugar a otro. (Fascinante respuesta, de un futuro ingeniero de la NASA).

- ¿Qué es la medusa?: Animal de cuerpo gelatinoso que abunda principalmente en el mar y que su mirada puede convertir en piedra a algún desprevenido nadador. (Que espera National Geografic para estudiar este animal, al de la respuesta).

- ¿Qué es el papiro?: Papel higiénico usado por los antiguos egipcios. (Interesante).

-¿Quién fue el primer hombre en pisar la luna?: Michael Jackson, fue el primero en pisar la luna y hacer el paso lunar. (Sin comentario).

- Hablar sobre los bienes durables y no durables, perecederos y no perecederos: Durables son aquellos que duran más de 10 veces. No durables son los que se usan una sola vez. Los perecederos son los que se pueden pudrir. Los inpedecederos son los que no se pudren. (Un futuro presidente).

- ¿Explique las funciones del cerebro?: Las ideas después de hablar se van al cerebro y hay se quedan hasta que se mueren las neuronas. (Espectacular).

- ¿Cuáles son las fases de la Luna?: Luna llena, luna nueva, luna lunera, cuarto menstruante. (Revolucionando la Astronomía campeón).

- ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De Rotación alrededor de si mismo y el de Traslación, alrededor del cuerpo. (Este extraterrestre cree que todos somos como él).

- ¿Qué es un círculo? Es una línea unida desde el final al principio formando una redondela. (Mejor ni te pregunto que es un octágono).

- ¿Cuantos continentes hay?: Unos 150, aunque no he estado en todos. (El extraterrestre de hace un momento).

- ¿Qué tipos de ganado existen? Bovino, ovino, vaquino y cerdino. (Casi te liga).

- Habla sobe la cultura Paracas: Hacían tejidos de animalitos. (Una gran cultura milenaria y tú los resumes en tres palabras).

- ¿Qué es el caviar?: Son los huevos del Centurión. (Los romanos tenían gustos bien extraños).

- Explique la Teoría del Big-Bang: Fue una explosión tan gigantesca que cayeron grandes meteoritos en la tierra, que posiblemente causaron la extinción de los dinosaurios. (Este científico visionario es una eminencia en el campo de la astrofísica. Cerebro de dinosaurio).

-¿Quién invento el teléfono?: Alexander Sonny Ericsson. (Esto ya no da risa, da pena).

NOTA:
Una de las cosas más importantes de la vida es tener una formación académica, el estudio y la lectura constante mejoran la agilidad mental y ayudan a pensar y discernir con más claridad, no importa si quieres ser futbolista, modelo, barrendero, policía, vedette o atracador de bancos, lo importante es como respondes frente a los problemas que te plantea la vida.

ESAS MALAS COSTUMBRES QUE TIENES

2009-05-20T07:21:00.000-07:00

Las personas que habitamos este bello planeta tenemos muchas costumbres, malos hábitos, que sin darnos cuenta hacemos, muchas veces pasan desapercibidas y otras veces incomodan al resto, son molestosas, mortificantes y asquerosas pero que hacen que cada persona sea única. Estas malas costumbres incomodan a los demás pero nunca nos damos cuenta o no nos queremos dar cuenta, este post es un jalón de orejas para todos aquellos que tienen alguno de estos malos hábitos. Buscando en mí y viéndote a ti encontré estas malas costumbres:

- COMERSE LAS UÑAS: Bueno en lo personal, las uñas no tienen sabor, a menos que tengan mugre, solo así esas uñas tendrían una pizca de sal, el toque saladito que buscas. En lo personal creo las uñas no son comestibles, no me imagino un Restaurante ofreciendo: Uñas con champiñones a la Boloñesa, un Saltado de Uñas o Puré de uñas, que asco, paso. El colmo de ver a alguien comerse las uñas, es que algunas personas se comen las uñas del pie, en verdad, hacen movimientos circenses para poder comerse las uñas de sus pies. Una de dos, en verdad son ricas y yo soy un tonto o esta gente no tiene un cortaúñas en casa.

- ABRIR LA REFRIGERADORA A CADA RATO: Ese es un defecto mió, la puedo abrir cada 10 minutos inconscientemente, pensando que va a aparecer como por arte de magia alguna torta, gaseosa, yogurt, gelatina, flan, budín o algo para comer, sin embargo cada vez que la abro me topo con la realidad porque siempre hay lo mimo, una jarra de leche, que no me gusta, las verduras de mi mamá, la menudencia del pollo, mayonesa malograda, aceitunas, una tajada de queso duro y algunos huevos. La verdad que me cuesta mucho superar esta costumbre, hasta llegue a pegar un post it que dice: NO HAY NADA DE COMER, NO ABRIR.

- LAS PREGUNTAS OBVIAS: Son aquellas preguntas que dan cólera, porque no hay necesidad de preguntar, sin embargo no hay persona que deje de hacerlo, tales como: ¿Te caíste? Viendo a la otra persona toda sucia, y desparramada en el suelo, y no es todo, siguen las preguntas, ¿Te ayudo? No estas viendo que tiene el hueso expuesto y esta sangrando. ¿Te duele? No que le va a doler, no es nada, quien no se ah caído de un quinto piso. De remate ¿Llamo al medico? No, llama a la policía para que lo arreste, por caerse de tan alto. En verdad dan cólera esas preguntas, pero lo hacemos, pues es el reflejo de la poca inocencia que aun nos queda.

- DEJAR SIN PAPEL HIGIÉNICO EL BAÑO: Claro como tu ya cagastes, que importa el resto, solo piensas en tu poto, pero no en el de los demás, alguna vez me paso que en mi casa se acabo el papel, lo peor es que dejan el tubo de cartón como si con eso me fuera a limpiar, no se dignan en poner un papel nuevo o dejar algún periódico a la mano. Esta mala costumbre te fuerza a que siempre que entres al baño de tu propia casa, siempre te fijes si hay el bendito papel o ir por uno nuevo antes de desalojar al inquilino. Uno de estos días solo voy a dejar el cartón del papel higiénico y escribir en el: Ya se acabo límpiate con la mano. Para que aprendan pues.

- ESCUPIR EL CHICLE: El chicle es un invento necesario para los que tenemos la costumbre de tener algo en la boca para morder, porque no vas a salir a la calle con un chupón, verdad, lo malo es que muchos tenemos la costumbre de escupir el chicle en la calle, una vez que este ya perdió su sabor, ya cumplió su función de disimular tu aliento a cebolla, ya no sirve y se bota, o se pega debajo de alguna mesa, silla o escritorio, lo que no sabes es que tarde o temprano ese chicle que tu botaste ira a parar en la suela de tus zapatos, en la parte trasera de tu pantalón o la basta, es el ciclo del chicle un día te sirve, otro día te molesta. Pero la culpa la tenemos nosotros, por no guardar ese chicle y botarlo al tacho de basura. Yo soy peor, escupo mi chicle arriba, no tan fuerte y en el aire la pesco de derecha y gol, que fea costumbre, pero bueno, sigamos.

- DEJAR LAS COSAS A MEDIAS: Estas costumbre es propia de la personas con una necesidad incontrolable de hacer actividades una tras otra, sin concluir con las que realiza en ese momento, la hiperactividad de las personas no es cosa de juego por ejemplo: Te imaginas que tu mamá prepare la sopa y no haga el segundo por que se puso a ver la novela, o imagina que a tu viejo le dan ganas de comer un plátano, pero después quiere otra fruta, come la mitad del plátano, la envuelve en su misma cáscara y la guarda en la refri para más tarde que asco, verdad, que fea, esa costumbre es peligrosa y lo más sugerible es terminar con lo que haces, como yo que tenia este post a medias casi dos semanas pero ya lo acabe.

- ENTRAR A UN LUGAR SIN TOCAR LA PUERTA: Esta costumbre es mala, uno puede estar calato o en pelotas y de repente que entra tu vieja sin tocar, ¡Mamá sal de acá¡ lo peor es que tu mamá te contesta: ¿Que te da verguenza tu madre?, yo que te eh cambiado los pañales, que te eh bañado, ahora te da verguenza que te vea tu pipilin. Que bronca da verdad, y hay veces que entras a bañarte y todos entran sin tocar y se quedan lavándose los dientes o la cara, es que uno ya no puede ni cagar tranquilo, tengo que echarle llave a donde entre ya no hay privacidad, no hay derecho.

- LOS DIMINUTIVOS: Esta costumbre es propia de los padres y sobre todo de los abuelos, ya demasiado cariño a las cosas, mi abuela para eso es única me dice más o menos así: Hijito te preparo tu cafecito para que comas con tu pancito o te frió unos huevitos, también despierta a tu hermanita. Es que los abuelos nos quieren mucho, pero demasiados diminutivos, para todo lo usan. Pero para los abuelos sus nietos son siempre niños. Saludos a mi Abuelita.

- HACERSE EL DORMIDO PARA NO CEDER EL ASIENTO: Aunque no lo crean, quienes incurren en esta mala práctica, se jactan de hacerlo no es raro escuchar por ejemplo: El otro día subió al micro una abuela de 80 años con una bolsa de cemento en la espalda, pero me hice el dormido y no le di asiento. O esta otra: En la mañana subió al carro una señora embarazada que además tenia como 4 hijos más, pero me hice el dormido, babeando y todo hasta que paso de largo, me salve con las justas. La verdad es que esta mala costumbre es muy común los jóvenes de hoy en día se cansan de todo, no hacen anda pero hasta de no hacer nada se cansan.

- NO APAGAR EL CELULAR DONDE ESTA PROHIBIDO SU USO: Lo curioso es que entre más se prohíbe algo es peor, en los bancos, los salones de clase de la universidad y la misma iglesia están pegados los letreros de POR FAVOR APAGUE SU CELULAR, , pero la gente o no sabe leer o no le importa, y lo peor es que tienen un timbre más escandaloso, como si tuvieras un equipo de sonido en el bolsillo y eso no es nada, el colmo es cuando esta en la cartera de alguna mujer, nunca encuentra el bendito teléfono, revolotea entre el maquillaje , el espejo, las llaves, el peine, el labial, el delineador, etc., etc., y sigue sonando el celular y todos voltean fastidiados, por que todavía tiene un rington mas escandaloso que dice: OYE CONTESTA OYEEEEEEEEE CONTESTAAAAAAA. Que fastidio en verdad.

- ARROJAR BASURA EN LA CALLE: Esta mala costumbre, es común en muchas personas que son incapaces de cargar en el bolsillo trasero un envoltorio de algún dulce o algo que hayan comido, y prefieren botarlo en la calle haciendo una bolita y patearlo, esa gente cochina que tiene esas costumbres como estará su casa, y su cuarto sobre todo, seguro se sacan las medias hacen una bolita y la patean debajo de la cama, o se sacan la trusa hacen una bola y hacen una chalaca para botarlo por la sala, que mal habito este de arrojar la basura en la calle.

- SORBER LOS ALIMENTOS: Esta es una de las cosas que más me raya en serio, es que hay gente que a la hora de tomar la sopa hace ese molestoso ruido y ponen como excusa que esta caliente, se trata de tomar la sopa no de aspirarla, es una sopa de verduras, no tienes por que colarla con la boca, no te va a tocar algún clavo o vidrio. Y las personas mayores, de avanzada edad en lugar de dar el ejemplo son las peores, se sacan su dentadura postiza y empiezan a sorber la sopa y hacer ruido, por que mejor no se compran un sorbete y se toman la sopa. Es uno de los sonidos más desagradables que hay en verdad.

- SUBIR EL VOLUMEN DE LA TELE: Sobre todo cuando vemos una película, serie o un partido de fútbol, inconcientemente sentimos que es necesario que todo el mundo se entere lo que estamos viendo y lo peor es cuando hay un gol le alzamos más el volumen, procurando que toda la cuadra escuche el grito de gol del comentarista, es una costumbre mala pero muy común yo me incluyo.

- COMER CON LA BOCA ABIERTA: Esta es una de las peores costumbres, el enseñar a los demás lo que te metes en la boca no es agradable, sobre todo cuando ya esta todo revuelto, de colores y babeado, esta costumbre es tan igual a comer chicle con la boca abierta, que asco, y el ruidito que hace esa acción es repugnante, como no se te mete una mosca, o algún insecto que pase por hay por sucios.

- EXAGERAR: Esta es una costumbre que muchas personas tenemos, exagerar las cosas implica el desinformar, hacerse la victima o engañar, por ejemplo: Ese lugar esta en el fin del mundo, ni Dios llega a ese pueblo, o este otro ejemplo: Si mamá el niño que me pego era altísimo media como dos metros y ya esta en primaria. Hay muchas personas que son extremadamente súper archí hiper exageradas, es un mal hábito.

- EL DESORDEN: Esta es una costumbre que muchos tenemos y la más común es que ponemos las cosas donde caigan, hay muchas personas que viven tranquilamente teniendo en su cama toda su ropa esparcida, para ellos es más fácil saber que polo combina con que pantalón, y además que ya lo tienen a la mano, una de las ventajas que tiene esta mala costumbre es que si alguien entra a robar a tu casa, el ratero dirá: Ya se me adelantaron, que salao. Pues se topara con tus cajones abiertos, medias en el escritorio, cuadernos en la sala ropa en la sala, cajas de libros en la cocina, platos y cubiertos en el baño y un sin fin de cosas que lo desanimaran a entrar. Es una fea costumbre esta que tienes.

- FUMAR DELANTE DE LOS DEMAS: Este es uno de los hábitos que yo más odio, porque es insoportable que te echen encima el humo, que culpa tienes tú que algún tonto que no le importa y no cuida el ¼ de pulmón que le queda, se ponga a fumar en tu cara y eso no es lo peor lo peor es que estornuda como si se fuera a morir, pero este tipo no deja el cigarro, es más en cuanto acaba uno saca otro, esa mala costumbre se quita poniendo en su cajetilla un cohetecillo para que le vuele unos dientes.

- ARROJAR PAPELES, CHICLES O COLILLAS DE CIGARRO EN LOS URINARIOS PUBLICOS: Esta es una de las costumbres que más me disgusta de las gente, al urinario le meten papel higiénico, bolsas, chicles, cigarrillos, caramelos, saben que se va a atorar, pero eso es lo que buscan que la pichi se derrame y que inunde el lugar eso es lo que quieren, a la gente le encanta la cochinada, la caca, la pichi es lindo para ellos. Que fea costumbre, ya no hagas eso cochino.

- NO JALAR LA CADENA DEL WATER: Un habito asqueroso, creo que estas personas tienen como único fin exhibir su caca, que pensaran estas personas que es una escultura efímera, un huaco retrato, bueno el caso es que dejan tremendos troncos flotando a espera de que alguien más vea su obra, pero que les costara tirar la cadena, nadie los va a premiar por eso, por favor jala la cadena, a ti te digo no te hagas.

- INTERRUMPIR CUANDO LOS DEMAS HABLAN: Esta es una costumbre que refleja la falta de modales, hay personas que creen ser dueñas de la verdad y de todo el conocimiento del mundo, opinan, critican, analizan y discuten y la conversación se vuelve un monologo, porque lo que tu le ibas a contar, se deshecha y ella expone lo que piensa, este ejemplo se que te parecerá familiar: Maria estoy asustada chica. Ya sé, no me digas, seguro te han querido robar, es que está ciudad es tan insegura y sobre todo de noche, una ya no puede salir ni siquiera a la esquina de su casa a comprar, hay hija no sabes, el otro día casi le roban a Gladis la vecina del costado, dice que un chico todo mal vestido, se le acerca y le pide un sol, este que le ve el monedero y estuvieron forcejeando hasta que de milagro, ella no sabe como, pero se aparece un sereno, el ratero se fue corriendo y el sereno tras de el, menos mal no le llegaron a quitar nada, pero casi se muere del susto, yo me la encontré la vi toda pálida y me contó. No Maria no era eso, es que mañana es mi examen final y no eh estudiado. En verdad esta costumbre es desesperante y muy común sobre todo en las mujeres.

- LLEGAR TARDE: La impuntualidad es un defecto muy feo, si acordaste en verte con alguien a las 5:00 lo mas razonable es llegar 10 minutos antes no 30 minutos después, las que gozan de esta gran prorroga son las mujeres quienes nos dejan esperando hasta por horas, tu puedes ir a comer algo una pizza, un hamburguesa, entrar a una tienda de ropa, ir a algún baño publico, jugar un par de fichas en algún juego de video que hay cerca de cualquier cine y aun así esperaras 30 minutos más, lo más recomendable es llevar algún juego de bolsillo una consola Sony PSP o tu mp3, sigue esperando, suerte.

- GUARDAR LATAS O BOTELLAS VACIAS: Esta es una costumbre muy común, solemos dejar en la alacena alguna lata vacía de café o cocoa o en la refrigeradora alguna botella de yogurt o gaseosa sin nada y es que hacemos esto con el fin de amargarle la vida a los demás, que se maten preguntado quien se acabo esto y porque no compra otro o porque no bota el embase vació, bueno la cosa es que uno no sabe nada, con migo no es la cosa decimos y listo, pero cuando nos toca a nosotros tendemos a culpar a todos. Es que somos así.

- REVENTARSE LAS ESPINILLAS: Esta es una practica muy común entre los jovenes que intentan desaparecer esas bolitas de grasa que les sale en el cacharro apretandolas con las uñas, al exprimir este forúnculo sale disparado a una velocidad aproximada de unos 20 Km/h, que normalmente suele salir e inpregnarse en el espejo del baño, es una costumbre desagradable y más desagradable es cuando se los revientas a los demás.

Bueno este ah sido una recopilaron de muchas costumbres que tengo y que me desagradan de las demás personas, se que hay muchas más, que se me escaparon, pero esta son las más comunes. La pregunta es ¿Cuál de estas costumbres tienes o cual de estas te disgusta?

LOS ANIMALES EN EL FÚTBOL

2009-05-08T13:00:00.000-07:00

El FÚTBOL es un deporte que apasiona a millones de personas en el mundo entero, por algo es considerado el deporte Rey, se preguntaran y este que hace hablando de fútbol, eso no nos importa, esperen, que acá hay algo que ustedes no sabian y lo descubrirán, resulta que estaba yo el otro día viendo un partido de fútbol por la tele y en menos de 10 minutos el comentarista menciono como 3 nombres de animales, pensé, no me habré equivocado de canal, no estaré viendo ANIMAL PLANET, pero efectivamente menciono al gato, al zorro y no se que otro animal más, es hay donde me pregunte ¿Cómo nacerán los apodos en el fútbol? Porque apodos hay muchos unos acertados otros no, pero hay de todas las formas y gustos haciendo un buen uso del internet me puse a buscar los más sonados y populares y los comparto con ustedes.

EL ZOOLOGICO DEL FÚTBOL

Se entiende que algunos jugadores son unas bestias, y su cultura es pobre o escasa pero a tal punto de llegar a compararlos con animales, dice mucho de ellos, algunos apodos, se basan en costumbres y parecidos físicos, no sé el porque de sus apodos, pero sacando mis conclusiones creo que son estas:

EL CONDOR: Mendoza, chinchano, que en su infancia jugaba al julbol sin zapatillas, le gustaba mucho su seco de gato y cuando hacia frió siempre usaba una chalina blanca que le tejió su abuelita. Ahora juega en México y es goleador. Buen apodo.

EL ZORRO: Alva, que juega en la U y Aguirre, en Alianza, de diferentes camadas, astutos, hábiles y amarra bolas, no me imagino como le dirá la gente a sus esposas, con familiares en el Parque de las Leyendas y el zoológico de Huachipa. Es un apodo común.

LA PULGA: Messi, argentino que de pequeño fue llevado a España para hacerlo crecer un poco, nunca le gusto la leche, hábil con el balón, capaz de brincar alto y camino a convertirse en el más grande. Cuando sale con sus amigos les gusta picarlos. Buen apodo.

LA FOCA: Farfán, zambito que juega bien al julbol y ahora juega en Europa, de chiquito comía gato ahora le gusta mucho el pescao gusta tomar el sol en las playas. Un apodo regular.

EL OSO: Villalta, juega en el Rimac, algunos días suele bajar a las riveras del rió a cazar algún pez, pero solo saca basura, es un buen deportista, no es como su primo el oso perezoso, le gusta mucho abrazar a sus compañeros. Apodo extraño.

EL PATO: Quinteros, jugador que ciertamente tiene un parecido con el pato Lucas, siempre para mal del estomago y caga como pato, se lleva bien con todos es un buen pata, su novia se llama Deysi y además tiene una buena patada, apodo regular.

EL GAVILÁN: Fano, jugador de altura, actualmente juega en Colombia, le gusta mucho comer pollos y gallinas, tiene un olfato de gol muy agudo, buen jugador, hábil, aguerrido, rápido y picón. Buen apodo.

EL CONEJITO: Saviola, jugador argentino, criado en el campo, corría y saltaba en las praderas, gusta mucho de zanahorias y alfalfa, juega en el fútbol español, antes fue muy bueno ahora es aguatero. Apodo inusual.

EL BURRITO: Ortega, jugador argentino, de niño era muy malo en el colegio, repitio de año 4 veces y nunca aprendió nada, solo sabia jugar al fútbol, buen jugador hábil, rápido, creativo y tiene una patada de mula. Apodo extraño.

EL SAPITO: Pereyra, jugador de fútbol, argentino que juega en el fútbol peruano, de niño le decían renacuajo, es hábil con el balón, salta mucho, y suele ser muy curioso. Apodo raro.

EL PIOJO: López, jugador argentino de cabellera rubia larga, probablemente tenia en la cabeza algún visitante, jugador muy hábil, muy buen amigo de la Pulga, luego de los entrenamientos suele lavarse la cabeza con NOPUCID. Apodo extraño.

EL TORO: Vieri, italiano de buen fútbol, que odia las corridas de toro, no le gusta vestirse de rojo y nunca come bistec, suele envestir a sus rivales cuando va a disputar algún balón. Apodo feo.

EL GATO: Raúl Fernández, arquero peruano que ataja en la U, suele saltar grades alturas para sacar algún balón que quiera entrar a su arco, nunca cae parado como los otros gatos, este cae muy feo luego de hacer alguna acrobacia por los aires, gusta salir por las noches con otros gatos. Apodo feo.

LA GALLINA: Maxi López, jugador argentino, comenzó jugando al fútbol en un corral, siempre puso huevos en la cancha, es muy entregado a su equipo, hábil y buen jugador, todos lo envidian por su pollita. Apodo raro.

EL LOBO: Ledesma, jugador argentino, que corre por el medio campo, tiene miedo a los cazadores que usen escopetas o armas, suele cazar abuelitas y perseguir caperucitas, le gusta vivir en manadas. Apodo raro.

EL PONY: Ruiz, jugador chileno, nacionalizado mexicano, por su corta estatura nunca pudo ser un potro, suele pasear a niños pequeños, y normalmente lo encontramos en alguna feria o circo. Apodo feo.

EL CABRITO: Arellano, jugador mexicano, con tendencias sexuales extrañas, es muy hábil con el balón, siempre le gusto patear las pelotas de los demás, su plato de comida favorito es el seco. Apodo extraño.

EL LEON INDOMABLE: Samuel Eto'o jugador camerunés que corre a grandes velocidades, en África solía cazar su comida por el desierto, suele vivir en manadas en las que el es el jefe, odia los circos. Apodo extraño.

EL TITÍ: Thierry Henry, jugador de fútbol francés, que suele andar en colonias grandes, suele despulgarse con los de su especie, para en los árboles y cuando baja a tierra firme entrena con su equipo, gusta mucho de las frutas y semillas. Apodo inusual.

LA PANTERA NEGRA: Dida, arquero brasileño, que suele cuidar su arco como ninguno capaz de dar grandes saltos, pocos son los que lograr entrar en su área, pues el miedo que irradia es muy grande. Apodo raro.

LA GATA: Fernández, jugador o jugadora de fútbol argentino, suele ser muy coqueta cuando juega tiene posees de diva y es muy sexy, le gusta chapar ratones. Apodo gay.

EL POLLO: Botinelli, jugador de fútbol argentino, es hábil con el balón pero no con la cerveza comienza a cabecear al segundo vaso, siempre que juega se le puede apreciar escupiendo en la cancha o metiéndole un pollo a alguien. Apodo raro.

EL LEOPARDO: Henrik Larsson, jugador sueco, que suele cazar sus presas con mucha fiereza, es muy hábil y rudo, siempre pone la pata fuerte y siempre sale victorioso, gusta mucho de la carne fresca. Apodo raro.

LA AVESTRUZ: Carty, jugador peruano, que a pesar de su avanzada edad y achacosa salud, corre por las canchas del Perú, suele poner huevos grandes, y sus plumas son usadas para rellenar almohadas, esta próximo a retirarse, pero siempre es una amenaza para cualquier equipo. Buen apodo.

LA RANA: Huertas, jugador peruano, es bajo y feito, espera algun día encontrar una princesa que lo covierta en principe, le gustan las moscas, y en la cancha es muy ágil y veloz, le gusta mucho salir a pasear en días de lluvia, su personaje de televisión favorito es la rana Rene. Apodo extraño.

Hay muchos más, hace poco tuvimos un Puma, un Coyote, una Trucha, pero que ya pasaron al retiro, si sabes de algun otro caso de animalito del fútbol, por favor no dudes en comentarlo, mi pregunta es ¿QUE ANIMALITO TE GUSTO MÁS?

¿QUE TIPO DE ALUMNO ERAS EN EL COLE?

2009-04-29T14:19:00.000-07:00

La etapa del colegio es sin lugar a duda, una etapa muy importante en la vida de toda persona, hay muchos que recuerdan esta etapa con alegría, nostalgia, espanto y angustia, pues bien, pasaba yo el otro día cerca de un colegio primaria, eran casi la una de la tarde a esa hora salen los chicos y me quede impactado ¿se han dado cuenta como salen hoy en día los niños del cole? Es espeluznante salen, gritando, empujándose, corriendo en todas las direcciones, como si estuvieran poseídos, como escapando de algo o alguien, en ese instante pensé ¿Qué cosas les harán hay dentro? Y empecé a recordar.
Yo de pequeño no salía del cole de forma tan violenta, salía con calma esperando algunas veces a mi mamá y decirle que no pude copiar la tarea por que se me rompió la punta del lápiz y no tenia tajador o un sinfín de excusas, que mi pequeña mente ya tramaba, el caso es que yo iba al colegio a distraerme, conocer amiguitos, jugar y también a aprender.

Lo primero que nos enseñan es a leer y escribir, siempre me eh preguntado por que en el libro Coquito todas las letras tienen un dibujito, A de avión, B de burro, C de casa, como que ya paso de moda eso, y si tuviera la oportunidad de escribir un libro que te enseñe a leer y escribir, cambiaria las imágenes con algo que este de moda para los chicos por ejemplo: A de Ash Ketchum, B de Bollbasor, C de Charizard, D de Ditto, en fin eso motivara a los chicos a aprender a leer más rápido y convertirse pronto en maestros Pokemon.

Otra cosa que recuerdo muy bien del cole son los cursos y sobre todo las matemáticas, lo primero que nos enseñan son los conjuntos, el profe dibujando idioteces en la pizarra encerradas en una gran circulo y otro a su alrededor intersectandolo y cosas así, no era muy bueno en mate, a la hora de entregar la libreta era el único curso con una gran 0, mi mama quería chancarme pero yo le decía, mamá si no sabes no te metas, no es un cero, es un conjunto vació.

Algo que no se me puede escapar es la hora del recreo, era mi curso favorito, si ya se que no es un curso pero quiero creer que si lo era y yo era el mejor de la clase y punto, además es mi blog y yo escribo las tonterías que quiera. El recreo era lo máximo, jugábamos al fútbol con una botella de plástico vacía o con una chapita y cuatro mochilas como arcos, era el mejor uso que uno podía darle a la mochila y antes que se acabe el recreo corríamos a comprar chizitos, si esos palitos amarillos, saladitos que se pegaban en los dientes, buenazos, y para no perder la costumbre de hacer alguna travesura, algunos recreos me la pasaba juntando botellas vacías de gaseosa en las que quedaba un poco de liquido, lo llenaba en una sola botella e iba a buscar a mis amigos a presumirle mi gaseosa a lo que todo el que me conocía decía con rapidez, con convis (una abreviatura que sugería el convidar algo de comer a alguien con hambre) y se las dejaba para que tomen como yo ya sabia que no era bueno probar de eso me hacia el que ya no quería.

Uno de los mejores cursos era el de Educación Física, lo malo que solo era una vez a la semana, el único día en que asistíamos con buzo y zapatillas, que cómodo es vestirse así, verdad por que la camisa, el pantalón, los zapatos y la corbatita, eran insoportables, ademas que era la única vez a la semana que jugábamos al fútbol con una pelota de verdad y eso es bueno, fue en este curso que descubrí que había clases de alumnos para cada curso, porque no todos son buenos en todas las materias, lógico, habían los ágiles, los normales, los gorditos y los enfermos. Los ágiles eran aquellos que corrían más, hacían más planchas, lagartijas, ranas, etc., los normales, que corrían pero no llegaban primero y que con las justas hacían las planchas o ranas que pedía el profesor, los gorditos, que era un castigo mandarlos a correr y por lo general llegaban últimos y que solo hacían 8 planchas o 9 ranas, porque ya no les daba el cuerpo, pero de las 100 que mando el profe, por favor, pero lejos de sentir pena por los gorditos, llega un momento donde te pones a pensar ahora pues, te acuerdas el otro recreo que no me invitaste ni siquiera un chizito de tus 3 bolsas, sufre Tongo, sufre. Y como dejar de lado a los enfermos, casi siempre son niñas, porque un niño enfermo es inconcebible, estas chicas por lo general son las mas delicadas del salón sufren por lo general de asma o de alguna enfermedad respiratoria y la cara de enferma se le nota a lo lejos, se pasan toda la hora del curso con una mano apoyada en la cara mirando a los demás y en competencias con otros salones, hacen de aguateras.

El curso de Ingles era uno de los más esperados, pues me pasabas toda la clase viendo como la profesora hacia ruidos y muecas chistosas a la hora de pronunciar las palabras, CAT, DOG, HORSE, CHAIR parecía que se hubiera atorado con algo, alguien que la ayude, Help. Lo malo de la clases es que todo lo tenias que pedir en ingles y un día tenia unas ganas de ir al baño, y me acerque a la profesora y le dije así: Señorita puedo ir al baño, in english please, me contesto, que digo, en eso que me ilumino y le dije: You boy all water please, la profesora riéndose contesto go, go pensé que era un experto en este idioma, un bilingüe y sobre todo a mi corta edad, pero ya de grande me di cuenta que la profesora me dejo ir al baño de lastima.

El curso de Historia del Perú era uno de los que más me gustaba, pues se trataba de la historia de mi país a ese curso le ponía toda la atención posible, me sabia el nombre de todas las culturas, todos los Incas y hasta inventaba nuevos Incas, le decía a mi amiguito oye tu sabes ¿Cual es el Inca que con todo combina? No. Cuál, Inca Kola, ¿Y el Inca que no puede hacer nada bien?, cual, Inca Paz.

Pero muy aparate de los cursos se han dado cuenta que en todo salón de clases del mundo, en toda primaria, en toda secundaria, hay tipos de alumnos, porque no todos son iguales y cada uno tiene un papel diferente en el salón y son los siguientes:

El Estudioso: Es aquel chiquillo, que asiste al colegio con la mochila llena de libros, diccionarios, enciclopedias, tablas de multiplicar y de elementos químicos. La mochila es mas grande que el ya le parte la espalda al pobre mocoso, pero el feliz, es el único que carga los libros de materias que no le tocan en ese día y además dentro de la mochila puedes encontrar la cartuchera y esta a su vez contiene, lapiceros, lápices, colores ,tajador, regla, borrador, liquid paper, transportador, compás, plumones, tijera, goma, cinta scotch y resaltador, es un bazar con pies, su meta es una sola puros veintes y el primer puesto del salón, sufren mucho si su nota mínima es 15, tienden a deprimirse, normalmente son gorditos y usan lentes gruesos, también conocidos como Nerds.

El Flojo: Es aquel chico, que asiste al colegio por que no tiene nada que hacer en su casa, su mochila no pesa nada y un lapicero le puede durar todo el año escolar, en un cuaderno de cincuenta hojas puede tener 2 o 3 cursos, es al que siempre le comparten el libro, por que nunca lo trae, se siente muy feliz si saca un 11, y presume su nota aprobatoria a todos diciendo: Y eso que no estudie, siempre anda dibujando en la carpeta o las paredes, y haciendo figuras de papel.

El Molestoso: Es aquel que se pasa el día entero molestando a sus compañeros, su mochila esta llena de todo tipo de artículos para molestar a los demás: chinches, ligas, aviones de papel, picapica y bolitas de papel, el siempre esta mascando chicle y esperando el descuido de algún compañerito para pegárselo en el pelo y es el que siempre pone chapas a los demás. Normalmente para en la dirección.

El Chismoso: Aquel, que posee un don sobrehumano de escuchar a grandes distancias, no hay secreto que no haya pasado por sus oídos, tiene una tendencia a cambiar los rumores y exagerar, no puedes contarle que: a Jorge le gusta Maria, por que el diría que Maria esta embarazada de Jorge. Su mochila esta llena de las cartitas que se intercambian otros, además de una revista de espectáculos.

El Dormilón: Es aquel alumno que llega tarde y con los ojos llenos de legaña, normalmente su habitad natural es la ultima fila, su mochila contiene algunos libros y cuadernos, no demasiados, ni pocos, pues le servirá como almohada, es aquel chico que ayuda a sus padres trabajando hasta tarde o tiene anemia, normalmente andan desaliñados y van al baño cada media hora a mojarse la cara.

El Street Fighter: Es el matón del salón, lo gracioso le da cólera, le rompe las cosas a sus compañeros o se las queda, es el que tiene un vocabulario mas extenso que el resto, sabe malas palabras de la A a la Z, no tiene mochila, cargan sus cuadernos bajo el brazo, ha practicado, karate, judo o box y sus golpes son dolorosos y certeros, también suele habitar en las ultimas carpetas del salón y suelen vivir en manadas de cinco o seis malosos. Comúnmente para en la dirección acusado de haberle roto la nariz a alguien.

El Lorna: Es aquel que todos agarran de punto, niñas y niños se mofaban de él, hasta el profesor, es ingenuo y confiable, te cree cualquier cosa que le digas y no se lo cuenta a nadie, es el que te presta dinero, invita comida y hace favores, es el primero cuyo nombre se te venia a la mente para el apanado, el que nunca encuentra su mochila, por que esta escondida o fuera del salón, suele sentarse en las primeras carpetas y ser un poco estudioso.

El Repitente: Es el mito hecho realidad, justo cuando pensabas que en el colegio nadie repetía de año te topas con él, es el tipo mas alto y musculoso, el que tuvo mas de una enamorada, tiene bigotes, DNI, fuma y toma cerveza. En su mochila puedes encontrar libros viejos, pues el ya llevo todos los cursos, revistas pornográficas, periódicos deportivos, preservativos, encendedores, cajetillas de cigarros, además carga un espejito y unas pinzas para jalarse los bellos de la cara o el cuello y suele sentarse con los malosos de al fondo.

El Consentido: Es el engreído del profesor, no hay clase que el profesor deje de preguntarle o le diga: entendiste Toñito, te quedo claro o vuelvo a explicar y lo felicite y alabe por algún acierto suyo. Es el chico que nunca se queda castigado y que todos tienen bronca. De un coeficiente intelectual promedio o normal, un tipo con suerte.

El Enfermizo: Es aquel alumno, que sufre de todas las enfermedades habidas y por haber, virus que aparece, virus que estrena, normalmente falta a clases durante 2 o 1 semana, en su mochila podemos encontrar, inhaladores, pastillas, jarabes, alcohol, mascarillas y termómetros, es un botiquín andante, suele vomitar, desmayarse, tener mareos y ataques de epilepsia, se sienta adelante o en el medio del salón suele preocupa al profesor y compañeros que nunca saben que hacer, es el que todos quieren y esperan que mejore pero esta peor cada día.

El Cochino: Es aquel chico, que nunca conoció un peine, tiene mal aliento, legañoso, no huele bien y sus orejas están sucias y de lejos se le ve el cerumen, sus camisas nunca están planchadas y siempre tiene el cuello negro, y si le pintas el brazo con lapicero ten la seguridad que encontraras esa misma marca por unos días más, dentro de su mochila encontraras un rollo de papel higiénico de color amarillo, un par de cuadernos, una gorra y un polo. No tiene carpeta estable, es un alumno errante, se sienta en cualquier parte del salón, porque todos lo botan.

El Desapercibido: Es aquel alumno que no sabias que estaba en el salón, es más no sabes ni su nombre, el más callado, el que no tiene amigos y el que se sienta solo. Los profesores olvidan nombrarlo al pasar la lista, olvidan revisar su tarea y algunos casos olvidan pasarlo de año. Yo tenia una amigo asi, se llamaba, este, espera, ¿como se llamaba este tonto?

El Payaso: Aquel chico que se sabe todos los chistes del momento, imitador, bromista, pícaro y sin vergüenza su cara da risa, es alegre y alegra a los demás, el único capaz de bromearse con los profesores y hasta con el director, en su mochila podemos encontrar revistas de Condorito y el Chesu, cuando se junta con el Molestoso hacen una dupla genial. Se puede sentar con todos por que cae bien.

El Amiguero: Aquel chiquillo, que tiene amigos en todos los salones y todos los grados, de inicial a secundaria lo conocen, es alegre, extrovertido, y cuando habla no hay quien lo calle, siempre dispuesto a ayudara a los demás. En su mochila encontraras, aparte de sus cuadernos y libros invitaciones de fiestas y uno o dos Slam (cuadernos donde se hacen preguntas y debes de contestar).

El Galán: Aquel chico, educadito, que saluda con un beso en la mejilla a todas, no es grosero, caballerito, no se mete con nadie, siempre tiende a sonreír ante cualquier problema, es el que tiene más jale con la chicas, pero que no lo sabe, no se da cuenta o se hace el idiota. En su mochila encontraras, libros, cuadernos, lapiceros y una novela o un poemario. Siempre anda vestido correctamente, uno de los pocos que usa reloj y se peina, además siempre tiene en el bolsillo de la camisa un pañuelo y para con los zapatos bien lustrados y amarrados.

El Normal: Aquel alumno del salón, conocido pero no tan popular, estudioso pero no tan inteligente, alegre pero no chistoso, simpático pero no galán, en su mochila hay lo que debería de haber, no menos, no más, se lleva bien con todos, tiene notas regulares y tiene amigos iguales a el, normalmente se ubica en las primeras carpetas, no llama mucho la atencion osea no figura.

El Tímido: Aquel alumno, que tiene pocos amigos y durante su etapa escolar jamás le hablo a una chica, siempre le daba vergüenza conversar con mujeres, y si alguna chica lo molestaba o se acercaba, tenia la tendencia de huir y alejarse del lugar. En su mochila encontraremos, libros, cuadernos, lapiceros, El Libro Superación y Mejora Personal, Tus Zonas Erróneas de Dyer, Semillas Para el Alma o El Poder de tus Palabras. Se sentaba por el medio solo o con algún compañero hombre.

El Emo: Este es un tipo de alumnos bastante nuevo, chicos con peinados que le cubren la cara, 100 liguitas de colores en ambas muñecas que usan para cubrir su fallido intento de cortarse las venas. Su mochila es de cuadraditos rojos y negros o violetas y negros, suele tener parches cosidos con dibujos de corazones rotos, y gente llorando, ademas de tener prendedores con mensajes tristes y melancólicos, dentro de su mochila encontraras un cuaderno, maquillaje negro para los ojos, un Cd de Kudai y una botella de ron o vino, se sientan solos o con otros de su especie. A menudo los encontraras en el departamento de psicologia del colegio.

Bueno estos son algunos tipos de alumnos y tu ¿Cuál conoces? y con ¿Cuál te identificas?. Pero la verdad.

¿Y A TI TE GUSTA TU NOMBRE?

2009-04-27T14:06:00.000-07:00

Algo que desde siempre llamo mi atención era saber si mi nombre era bonito, porque Alex, como que es muy frió, seco, más parece un sonido onomatopéyico, como plop o clic y la verdad no me gustaba mucho, pero ya en el transcurso de mi niñez me fui topando con gente con nombres y apellidos extraños, raros y hasta en cierto punto huachafos, esto causo que yo apreciara más mi nombre y tener una infancia mejor en comparación a esas personas con nombres no tan agraciados, pues bien alguna vez conocí a una, Escarlet Estefanía Quispe Mamani, como que no combina, verdad, una Zoila Vaca de Campos, ahora debe ser granjera la chica, a un Christopher Ponte Alegre, en verdad los apellidos influyen mucho, porque el chibolo siempre andaba feliz de la vida, a un niño llamado Abraham Hurtado Joya, pobre la infancia de este chico, fácil que ahora es un delincuente, siempre que se perdía algo en el salón todos lo miraban, es que era inevitable.
Como olvidar a Juana Adela Bustos Rico, siempre se habrá sentido incomoda, o a lo mejor alagada, cosa de preguntarle, mis respetos y admiración al pobre José Maria Brito Delgado, es que si ya tenia el apellido medio rarito, porque el nombre también, eso es maldad, le hubieran puesto un nombre más masculino, como Arnold, Rambo o Adolfo, pero en fin, que será de la vida del pobre chico o chica.
Y lo que aprendí de todo esto es que tu nombre puede muchas veces marcarte para siempre, pues influye mucho en tu vida porque es así como te llamaran hasta que estires la pata.

Y buscando en guías telefónicas, me tope con muchos nombres en verdad muy extraños, y se los paso a mencionar para que veas que uno es peor que el otro, James Bond Noteno Coquinche, si señores James bond es peruano e igual de pinton que el americano, el agente secreto de la foto de arriba, Pedro Pichi Corta, seguro que el tipo sufre de los riñones, Maria Melo Machuca, pobre la infancia de esta chica en verdad, se imaginan al profesor pero de esos mañosos llamando lista, MARIA MELO MACHUCA AU, y encima guiñándole el ojo a la pobre chica, que feo ¿no?, Aquiles Pinto Cuadros, sino se ah dedicado a la pintura dudo mucho que sea cantante o bailarín, Armando Bronca Segura, sin duda que el tipo era un belicoso de primera y se la pasaba peleándose con todos, Azucena Flores Del Valle, un nombre muy ecológico y bonito, Domingo Díaz de Rezo, si es un religioso esta bien, buena elección, Ester Minas Lobos, señora tal vez dedicada a la caza de animales salvajes, Luís Pinto Paredes de las Casas, sino es pintor es un tonto que mejor comercial que su nombre, Marcela Silva de Alegría, mujer que puede dedicarse a cualquier cosa sin duda le ira bien, Noé Tirado Casas, hombre que si se dedica a la arquitectura o construcción será exitoso, Yola Cabezas de Vaca, pobre mujer sin comentarios, Zacarías Piedras De Río, hombre dedicado a trabajos de carga, Serena Fina Segura, pobre chica debió tener una adolescencia dura debido a que todas las mujeres compran esas toallas higiénicas que llevan su nombre. Armando Paredes del Castillo, sin duda un maestro experto en construcción o un hábil albañil.
Pero no crean que eso es todo, nombres feos hay por montón, esos nombres parecen ser producto de una venganza, de una enemistad, nombres tomados de algún remedio farmacéutico ó nombres puestos a hijos no deseados, aquí te pongo una lista seleccionada de nombres que fácilmente los has oído y reído, y si tu nombre aparece en la lista, piña es feo que vamos a hacer, este blog esta para prevenir desgracias futuras, por ningún motivo, razón o circunstancia se te ocurra colocar alguno de estos nombres a algún hijo tuyo, POR FAVOR. ☺

Américo
Belisario
Edelmira
Felicito
Iluminada
Bonifacio
Eleazar
Giordano
Cicerón
Benito
Eliseo
Hermenegildo
Adalberto
Dina
Godofredo
Adelaida
Cleodomiro
Gregorio
Isósceles
Cleto
Domingo
Gualberto
Aguasvivas
Domitila
Marino
Clodoaldo
Fructoso
Jovita
Constanza
Amílcar
Crescencia
Eudosia
Santos
Eufracio
Macedonio
Patrocinio
Querubina
Nicéforo
Sabino
Oracio
Sandalio
Teobaldo
Marciana
Terencio
Silvestre
Lisardo
Maura
Lisandro
Rústico
Medardo
Melania
Melitón
Wenceslao
Mirco
Maximiliano
Rupertina
Eustaquio
Bernandino
Belisario
Cornelio
Rosalindo
Demetrio
Pancracio
Zenón
Heriberto
Indalecio
Porfirio
Hipólito
Anastasio
Floripondio
Gabino
Aniceto
Sinforosa
Fulgencio
Fortunata
Eleuterio
Angustias
Antauro
Artemio
Rufina
Marcelino
Escapulario
Nemesia
Mamerto
Jetulio
Casimira
Frígida
Silverio
Silvino
Abimael
Ladislao
Apolinario
Estanislao
Encarnación
Bonifacio
Teofilo
Gregorio
Elionor
Senovia
Severino
Petronila
Maruja
Pantaleón
Clodomiro
Telesforo
Indira
Fabricio
Cecilio
Nicanor
Candorosa
Pánfilo
Rómulo
Evaristo
Rogelio
Edilberto
Bartola
Federico
Melquíades
Toribio
Agripina
Isidoro
Anacleta
Eugenia
Virgilio
Bernabé
Segundo
Delfina
Serafín
Anastasia
Gertrudis
Salmón
Clemencia
Dagoberto
Sosimo
Tiburcio
Teodoro
Teobaldo
Teodolinda
Elvia
Trinidad
Constantino
Cirilo
Pió
Angobaldo
Aquilina
Brunilda
Evangelina
Virginia
Dorotea
Serafina
Pascual
Tadeo
Melo
Simeón
Clotilde

El Mundo del NICK

2009-04-24T11:44:00.000-07:00

Aun me parece que fue ayer cuando me sumergí en este interesante mundo del internet y lo primero que me enseñaron, porque uno no nace sabiendo, verdad, es que para todo tenias que usar el “Mouse” y hacer clic para abrir y cerrar ventana, arrastrar objetos, en fin muchas cosas, Pero ya en ese tiempo yo era bien curioso y se me cruzo por la mente ¿Por qué “Mouse” o ratón? Y por que no rata, hámster, conejo, ardilla o para ser más auténticos “Cuy”. Te imaginas al profesor de computación explicando a sus alumnos, "Haber muchachos, atiendan, primero, para acceder a Word, toman el cuy hacen clic en inicio y abren esa aplicación, además pueden entrar a programas, accesorios, seleccionan el programa Paint y apretando el botón izquierdo del cuy, comienzan a dibujar".
No verdad, no cuadra. Pero bueno, ya una vez dominado el Mouse, lo siguiente que me enseñaron fue a entrar al internet, lo cual consistía en hacer doble clic sobre una letra “E” de color azul, que habría paginas de Chat, juegos, correos, noticias, chicas calatas, paginas ya exploradas por otros usuarios, es que en ese tiempo no existía el google, pues como sabrán y si no saben se los cuento, que recién se creo en 1998.
En fin, la primera pagina a la que entre fue a un Chat, me pedía un NICK, que era eso, no tenia idea, a lo mejor poner el nombre de un personaje de Nickelodeon, no eso no era, puse mi nombre y punto, luego había una cláusula larga, larga, la leí toda, y puse aceptar, y finalmente entre a una sala de Chat.
Lo primero que puse fue: Hola soy Alex, soy nuevo, alguien que quiera hablar conmigo. Escribí lo mismo como 5 veces por si las dudas, no, de que no les llegué el mensaje.
Y recibí una respuesta: No molestes idiota, ya deja de repetir lo mismo. Que emoción, alguien me contesto, y encontré mi primer ciberenemigo.
Pero bueno los tiempos cambiaron, las tecnologías también, ahora soy yo quien me burlo de los que recién entran a un Chat, y ahora existe el MSN, pero algo que a pesar del tiempo sigue intacto es, el NICK, y tras una búsqueda y clasificación hecha por mi obvio, eh llegado a clasificar los NICK en varios tipos los cuales a continuación les presento:

EL NICK NORMAL: Es aquel donde simplemente pones tu nombre, ejemplo: JoséMaria, Agripina, Eustaquio, imagina, “TIBURCIO inicio sesión:” después de todo es tu nombre, además es una forma de reencontrarse con el nombre que le escogieron a uno, ¿no? Además así me conocen en al calle, así me llaman mis amigos, no hay problema.
EL NICK FILÓSOFO: Es aquel donde se escribe una frase celebre o creada por uno mismo, ejemplo: “Vivir no es sólo existir, sino existir y crear, saber gozar y sufrir y no dormir sin soñar. Descansar, es empezar a morir” o esta otra creada por mi ahora, “Dale gracias cada día al sol, por estar en todos, los bolsillos de la gente, que lo necesita sabiamente”, bueno a mi si me gusta y eso es lo que importa.
EL NICK ROMANTICO: Es aquel donde pones el nombre del ser amado o una oda a su belleza o a sus virtudes, ejemplo: “Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida, olvidarte”, ó “Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo” y esta otro “Jacinta, yo te quiero mucho, con todo mi corazón, riñón, pulmón e hígado”.
EL NICK DELATOR: Es aquel donde no hace falta preguntarte, como te encuentras, ese nick lo dice todo, ejemplo: “Estoy depre, porque jale mate, como odio a esa gorda, la profe me tiene cólera” o este otro, “Maria, perdón, siempre peleamo por mi culpa no me dejes sino me tiro al rio RIMAC” plop.
EL NICK CANCIONERO: Es aquel donde pones frases de una canción, dedicada a alguien, por ejemplo: “No quiero estar sin ti. Si tu no estas aquí, me sobra el aire. No quiero estar así. Si tu no estas la gente se hace nadie” y como esta de moda la cumbia “Amor pirata, amor de contrabando, amor ilegal, amor de una Noche de unas Cuantas horas, en un cuarto de hotel” o esta otra que no me gusta pero es muy común, “Así son los hombres, son una basura. Pero que bonito se siente que a uno le guiñe un ojo y con una guitarra poquito a poco. Las cosas que toca es una canción…”
EL EPILEPTICO: Es aquella persona que se encuentra en la necesidad de cambiar cada 5 minutos su NICK, este tipos de personas, sufren constantes cambios de animo, son multifacéticas, hipersensibles y no pueden estar quietas, ejemplo: “Chicas me esperan un toque que voy a hacer la pis”, “Ya volví, sorry me demore mucho por que me quede leyendo una revista, estaba súper interesante”, “Me acabo de pelear con Adrián, ya podemos salir a la fiesta, bien¡¡¡”, “Me voy a bañar nos vemos a las 10 besitos”. Que enferma la tipa, me marea.
EL URRACO: Es aquella persona que en su NICK pone detalladamente las borracheras y cosas que paso el sábado, normalmente este nick dura toda una semana, y perjudica al más pollo, al mas gilerito, o cuenta algún infortunio. Ejemplo: “Ayer el Toño, estaba tan huasca que le estaba sacando plan a un cabro, JajAjAjA” o “Quien me llevo anoche a mi jato, se olvidaron de tocar la puerta babosazos”
EL GRACIOSO: Es aquel nick que lleva una frase muy divertida y llama la atención, ejemplo: “No barro mi cuarto, por que amo mi tierra”, ''Estudiar es desconfiar del compañero que se sienta al lado'', "Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas". O este que me llamo la atención “TKCH,TUC,TDG,GGG”.
EL LETRITAS: Es aquel nick que lleva una serie de letras extrañas, que ni siquiera sabia que había en la compu, y lo peor que no son fácil de encontrar te matas todo el día probando, Alt. + 169,170, 122… ejemplo: "®0s@ Y ©@®l☺S, ó dibujitos así ☻♥ ♦ ♣ muy difícil.
EL INDISCRETO: Es aquel nick que cuenta las cosas personales de una pareja, no es recomendable, ejemplo: “Mañana te toca tu premio, golosita” o “Estuviste muy bien, anoche amorcito”, dejan mucho a la imaginación y contacto que te vea te van a preguntar, que paso, no es recomendable ese nick.
EL NOVATO: Este nick es de aquellos nuevos en esto del msn, y de los cuales me burlo, ejemplo: “ositomisterioso@yajoo.com” o “pumablanco@Holmail.com” o “Juan_Perez_Meza@holmail.com”
El ZODIACAL: Este nick no es recomendable, ejemplo: “Tauro”, o “Capricorniano” o “Acuariana”, porque puedes causar antipatiza con tu sola presencia, la gente cree mucho en los signos. Imaginate, pasa mas o menos así: Hay entro acuariana, ella es signo de agua, yo soy de fuego, y si me apaga, no mejor no le hablo, es más mejor la elimino. es que pasa así, verdad.
EL NUMERICO: Este nick puede revelar muchas cosas, como tu edad, que es lo que piensas, o que tienes en la cabeza, ten mucho cuidado, ejemplo: Carmen80 (Claramente muestra la edad de la persona unos 29 años, ya esta tía, y nadie se le va a agregar), Diego_666 (Esto nos dice que el pata pertenece a alguna secta satánica, o se cree Damián o el anticristo), ESCARLET69 (Refleja algunas posturas a seguir por la señorita).
Bueno estos son algunos tipos de nick que me eh tomado la molestia de buscar y catalogar, y tu que NICK tienes, o que tipo de NICK te gusto más.

¿PORQUE EL PERRO?

2009-04-23T17:32:00.000-07:00

Te has preguntado por que las personas sacan a pasear a sus perros, por que los abuelitos o las empleadas salen a las 6 o 7 de la madrugada a dar un par de vueltas con sus perros, por el parque, no importa el tamaño grande, chico, bonito, feo, de pedigree, chusquerman (chusco), en fin el caso que siempre es un perro. Alguien ha visto a un abuelito salir a correr con un gato, no, en serio a lo mejor hay casos y yo quiero saber, o tal vez han visto a una abuelita en buzo salir corriendo con un chanchito o una oveja, o con su chivo (chivo el animal, no otras cosas raras) no creo verdad.
El caso es que el perro es un animal ideal para muchas actividades del quehacer diario de una persona y por eso sin lugar a dudas se ha ganado el lugar más cercano al ser humano, pero mi interrogante y duda es ¿Y que animal hubiéramos escogido si no existiera el perro? Difícil verdad, imagínense esta figura.
Se encuentra el Amo sentado leyendo su periódico y en eso grita: Leoncio tráeme mis pantuflas, y se aparece un León Africano, esos de Animal Planet, tremendo Animal melenudo y rugiendo, saca de entre sus colmillazos sus pantuflas todas babeadas, y le dice buen chico: Tome su carnecita y le tira un bistec de 8 soles grandazo como para lomo saltado familiar. Te imaginas como que no cuadra el león en la escena verdad, entonces con quien saldrías a correr o que mascota sacarías a pasear, que ni se te ocurra el gato, esos animales son bien flojos, lo único que saben hacer es comer, se lamen sus partes, no, como cualquier animal, hacen sus necesidades, y se ponen a dormir toda la tarde, pero en la noche, se van, desaparecen dos o tres días y vuelven oliendo a diablos, que misterioso es el gato verdad, que harán en la noche, saldrán a alguna pollada, un night club, no lo sé, pero con el gato ni hablar no cuentes con él.
Pero que difícil cuestionamiento, ya me hice bolas también, un conejo, no creo, se va por hay y se pierde, se encuentra con una coneja y nos inundan, de conejitos, no animalitos muy promiscuos, no, el conejo no va, haber otro animalito. Ya sé un cuy, pero el cuy, ese cuy es bien cobarde, que animalito para miedoso, de todo se corre y comienza a llorar, pero si se adaptara al cambio.
Te imaginas a la viejita que le quieren quitar la cartera pero que salio a pasear con su cuy, Carlitos ayúdame, ataca, ataca Carlitos al cuello, al cuello, muérdele la yugular y los choros dejan la cartera y se van corriendo, correo won corre won nos alcanza, el cuy abusiva tía vas a ver¡.
Hum no. Creo que el súper cuy, no va de compañero, verdad, esta más para el plato, bien crocantito y con unas papitas sancochadas y su ajicito que rico, entonces formulada la interrogante que animal crees tú que podría reemplazar al perro, a lo mejor tienes una mejor propuesta, solo espero que jamás, pero jamás se extinga este gran amigo y compañero.