El Desclasado.

Se me apareció Blue.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Tue, 14 Feb 2012 14:07:00 +0000

Instrucciones: mirar fijamente el punto rojo durante unos 30 segundos. Inmediatamente mirar a una pared blanca y pestañear. Si le gustan las chicas, no se lance sobre ella que se dará un morrazo contra la pared.
A ver si todos vemos lo mismo...

(Perdona, Blue, como te he visto diciendo que eras viejecita, pues te he metido en esto para fastidiar, jajaja. Si te molesta lo cambio).

El bandolerismo en la esencia de España y la pesoe en Andalucía.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Mon, 13 Feb 2012 10:46:00 +0000

Esta entrada no es contra los andaluces. Ni pide crípticamente el voto al pepé en aquella región. Es más: los andaluces tienen la oportunidad de hacer lo que no se ha hecho en el resto de España: mandar a la mierda a la ppsoe y votar partidos alternativos. No se hará, pero por mí que no quede.

http://elpais.com/elpais/2012/02/12/opinion/1329073903_830797.html

Leo en la prensa que brillan las navajas en Andalucía. Nada nuevo bajo el Sol; hace dos días las vimos brillar en la pesoe nacional con el enfrentamiento Maquiavelo vs. La Mema. Se acaba el cacho, compañeros, y aquí el que no salga aforado no mamará de la ubre, si en un tiempo fuerte y llena de rica leche, ya desmoronada. Es que ni en lo del género vamos a poder colocar a miles de militantas militontas.

A escasos días de las elecciones, el partido que dice querer ser una alternativa a la deresha, se presenta dividido, navajeado, lorquiano, negro de la Andalucía negra de vino barato y ofensas caras, bandolero, deshonrado, bronco, sin alegre rasgueo de guitarra y mucho sonido de muelles al abrir las facas:

(El cuadro es de Velázquez o uno antiguo de esos).

¡Que queda pa pocos y zomoz mushos, quillo!

Tengo un amigo sevillano, anarquista aún en activo con lo difícil que es eso hoy en día entre tanto perroflauta y tanto soplapollas, que me decía que la pesoe había sido una trampa mortal en aquella tierra. La trampa de la cultura del subsidio en una tierra donde, lejos del tópico, la gente ha estado de siempre muy currada. Una tierra que fue la primera en rebelarse contra el caciquismo cuando los catalanes, el otro icono revolucionario junto a los asturianos, aún tardarían años tragando quina en las fábricas con su revolución industrial y su burguesía de queridas y masías de casa Tarradellas. Este atraso catalán en despertar revolucionario fue lo que tardó el anarquismo en recorrer el camino desde los olivares andaluces, por los que entró en España, hasta la industria catalana, llevado por los inmigrantes del hambre. Y esa tierra andaluza cayó en un neocaciquismo "de izquierdas", el de la pesoe, que desincentivó la laboriosidad, la producción y el salir adelante venciendo su secular atraso. Tengo por casa un estudio del caciquismo durante la Restauración, un ensayo serio, y los Rodríguez de la Borbolla ya salen por allí. Sólo tuvieron que disfrazarse de rojo pálido para seguir arriba del caballo. París bien vale una misa y ¿qué más da gato blanco o gato negro mientras viva del sudor de los ratones?

Los bandoleros nunca fueron buenos. Ni malos. Nunca repartieron su botín entre el pueblo. Robaban para ellos. Las excepciones confirman la regla. El pueblo los ensalzó porque veía justificado pegarles el palo a unos caciques odiosos. Robarle al rico está bien, que se joda, aunque yo no vea un dracma del producto de ese robo, esa era la mentalidad. Esa sigue siendo hoy en España. Y la pesoe consiguió engañar a los andaluces haciéndoles creer que estaban robando a algún rico para repartir el botín en forma de subvenciones, PER y demás prebendas. Hoy, los bandoleros se matan entre ellos porque el botín se acabó: no quedan ni migajas para adormecer al pueblo ni la parte del león para los caciques teñidos de rojo pálido.

Hoy, la pesoe queda desnuda, a la vista, se muestra tal cual es, y esta gente no nos puede salvar de la derecha. Y lo que es peor: ni de ellos mismos nos pueden salvar. Esta gente lo que podía hacer es irse a la puta mierda y tener que trabajar para vivir.

La china cochina: Wu Zetian (la porno de febrero).

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sun, 12 Feb 2012 16:24:00 +0000

Para Nina, que no paraba de pedirme la entrada cochina y no se me ocurría nada.

Imaginen ustedes, mujeres, que son la gerente de una gran empresa. Ahora imaginen que en los estatutos, las normas de funcionamiento de la empresa, establecen una cláusula: que cada vez que atienden a un proveedor o algún delegado de otra empresa externa, este se deberá arrodillar y hacerles una limpieza de mejillón con la lengua, mientras ustedes están sentadas en su silla-trono. Sí, lo entendieron bien: dejarles el coño a lametazos como los chorros del oro. Dura lex, sed lex, chupa, guarro.

Si se les ocurriese establecer esta práctica no serían las primeras ni sería algo novedoso...

La emperatriz Wu, o Wu Zetian y también Hu Wu, según fuentes, reinó en China de forma despótica desde el 690 al 705 d.C. Su llegada al poder fue una larga sucesión de conspiraciones, concubinatos, traiciones a sus propios hijos para apartarlos del trono, amantes, más amantes, torturas a sus enemigos... En resumen, un ejemplo de libro de eso de que "si las mujeres mandasen el mundo sería un lugar mejor". Gobernó de forma brutalmente despótica, con purgas y persecuciones hacia todos aquellos que le mostrasen hostilidad.

Pero todo esto se puede considerar "normal", lo haga un hombre o una mujer en el poder. Nada que muchos otros no hayan hecho. No pasará a la Historia como una buena gobernante, como tantas otras personas que no lo harán. Lo sorprendente es hasta dónde llegó la caradura de esta señora: creó por decreto una orden: todos los dignatarios visitantes deberían rendirle sus respetos realizándole un cunnilingus.

Veamos las posibles ganas que hubiera tenido yo, de ser un visitante de la época, de pelearme a bocados con su entrepierna:

¡Santo cielo! Creo que voy a vomitarle en medio del potorro y me cortarán la cabeza. Señora, compasión, que me estoy mareando...

¡Chupa, perro!

Parece que hay películas sobre ella donde, por supuesto, no nos dicen que tenía 80 años a su muerte, con el decreto en vigor, ni que llegó al trono con 65. Ejem...
Lo más acojonante de todo esto es que hay quien dice, hoy en día, lo difícil que se lo puso el machismo a esta señora. Contra los fanáticos es inútil luchar...

Les paso los enlaces:

La Wiki:

http://es.wikipedia.org/wiki/Wu_Zetian#cite_note-autogenerated1-0

Algo que parece un cuento de hadas, un poco crudo, de tan sólo 12 páginas:

http://www.casadellibro.com/capitulos/8484329046.pdf

Ejemplo de idealizaciones físicas de la arpía:

http://dibujando.net/dib/wu-zetian-5118

Y tienen más información por la red.

Toca envainársela.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sat, 11 Feb 2012 18:02:00 +0000

Como voy a humillar la testuz, bajar la cara, reconocer mi error, rendir vasallaje y no se me ocurren ya qué más gilipolleces decir para camuflar que he perdido una apuesta, les distraeré contándoles una anécdota chistosa para que vean que no soy el único que la caga y la reconoce.

Durante el franquismo, al igual que ahora durante la memocracia, al pueblo se le distraía con el tiempo, con el clima, entre otras medidas de distracción como el fútbol. No hace falta que me extienda más porque ahora nos hacen lo mismo con los cambios climáticos, las olas polares siberianas y ese poner el grito en el cielo porque en verano hace calor, dónde vamos a llegar, y en invierno hace frío, habrase visto tamaña desfachatez. Y yo por mi Barça- Madrid mato, que mis 90 minutos de odio inter-regional me dejan como una seda para que al día siguiente el jefe me dé por saco en el trabajo.

Es inevitable, el clima nos afecta directamente y día a día, este mecanismo de distracción se usará siempre mande quien mande.

Toda la información que recojo me dice que los meteorólogos de la época eran tipos simpáticos, didácticos, queridos por un pueblo que aún dependía muchísimo de la agricultura y de lo que los cielos tuviesen a bien, o a mal, traer.

Creo recordar anécdotas acerca de que alguna gente en esa España en blanco y negro los tomaba más por hechiceros que por científicos y les regalaba jamones para que hiciesen llover. Triste, pero enternece, ¿no? O igual estoy yo de resaca y me siento como mi amada cuando está con el ovario llorica. No sé.

Pero la madre de todas las anécdotas fue una apuesta perdida. Si bien Mariano Medina es el "alma mater" en el imaginario de esos meteorólogos simpáticos de la época, fue Eugenio Martín, un tipo dicharachero, bromista, con un cuidado bigote, el que se jugó su bigotil seña de identidad y la perdió.

Un buen día hizo una de sus chulerías, de sus predicciones en un tiempo en el que no se usaban satélites ni ordenadores:

" Si nieva en Moscú, y el avión de Nueva York-Madrid tarda menos de seis horas en el trayecto, al día siguiente nevará en Madrid. Como ésto ha pasado hoy, mañana nevará en Madrid y estoy tan seguro que de no ser así mañana me afeito el bigote. "

Si señor, con un par de cojones. Un par de cojones desbigotados, sí.

No consigo encontrar el antes y el después, el con bigote y sin, imagino que se le quedaría esa cara de pardillo que nos parece apreciar en los barbados bigotudos que se afeitan. Pero no hay duda de que la anécdota es real:

Por la prensa podemos ver que esto fue en enero de 1967. Acabaré diciendo que algunas fuentes aseguran que lo que se jugó fue que llovería en Almería (eso sí que serían cojones como los de un caballo) y no llovió, por supuesto. Nunca llueve en California ni en Almería / It never rains in southern California and in Almería city and the village people . Para el caso da igual.

Algunos años después, un tal "Desclasado", un tío guapo, chulo, humilde a pesar de que cuando se es el mejor resulta difícil aparentar modestia, hizo otro de sus pronósticos en plan: "más-antisistema-que-yo-no-hay-nadie". Ya conocen los delirios revolucionarios de ese flipado, no hace falta que me extienda.

No voy a hablar mal de Garzón. Lo que he tenido que decir de Garzón ya lo he dicho antes de que se le juzgase por sus muchas salidas de tono queriendo dar la nota. Joder, no voy a hablar mal, pero es que me acuerdo de cuando procesó a Bin Laden y me descojono. Bien, mi opinión la resumo en este comentario que he dejado en un blogamigo:

(...)para mí el que le pide perras a "Querido Emilio" y luego archiva una causa contra su tito, no hay fuerza en esta tierra que me convenza de su inocencia.

Vale, no hagamos leña del árbol caído. Tema cerrado.

Pues resultó que ese tal Desclasado, al que apenas conozco, apostó con otra bloguera, Siestecita, lo siguiente:

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Vaya, pues no hay siguiente, esta conversación debió darse en el blog viejo, que borré para evitar que al no vigilarlo alguien dijera allí alguna barbaridad que me pudiese suponer problemas. Yo solo me basto para decir barbaridades, no me hace falta ayuda.

Ya no hay pruebas; no tendría ni que reconocer mi derrota. Joder, pero con lo bien que me quedó la entrada haciéndome el tipo integro, el que asume sus cagadas, yo esto lo tiro p'alante.

Conocerán ustedes que el mundo se compone de fuerzas contrapuestas que al enfrentarse consiguen mantener un equilibrio, rollos de esos de cuando dábamos Física en el cole, fuerzas opuestas que se equilibran, etc. Este principio lo apreciamos en cualquier faceta social: los del Real Mandril contra los del Anibal Barça, los fachas contra los rojos y los garzonistas contra los antigarzonistas.

(Bueno, los rojos entre ellos se subdividen luego en múltiples facciones enfrentadas entre ellas, es que son como niños, pero esa ya es otra historia).

Resultó que la bloguera Siestecita nos salió garzonista. Enamoradita estaba del de la voz como si llevase una flauta metida en el culo. Como si la llevase Garzón, no Siestecita, que la rabia de haber perdido no me haga perder la elegancia. Orgullo español hasta en la derrota, como en Rocroi y tal.

Vuestro héroe, yo, como ya saben y no quiero hacer leña del árbol caído no me extenderé más, pues como que me parece un fantoche. Siestecita no, el de la flauta en el culo.

Usó Siestecita el argumento perfecto: "Ya verás como Camps sale inocente y Garzón culpable". Lo que equivale a decir un "ya verás como el franquismo sigue aquí mandando".

Yo, orgullo español hasta en la derrota, como en Rocroi y tal, le respondí con mi comodín favorito (oiga, otras echan la culpa de su inutilidad al patriarcao, cada uno se compensa sus carencias como puede): la mardá intrínzeca der Ziztema. "¡Qué va! Si esto es circo, una tomadura de pelo para marearnos, saldrán ambos inocentes, pero en el camino habrán vuelto a enfrentarnos a unos contra otros".

Esto... que me parece que el de los trajes ha salido inocente y el de la flauta en el culo, culpable.

Bueno, tampoco hay que hacer leña del árbol caído, ya conocen mi nobleza de carácter en ese aspecto.

Otro día igual les cuento lo de Rocroi, orgullo español hasta en la derrota y tal, y de este tema pasamos página, ¿vale? Les dejo un vídeo de esos fachas arriva ejpanya para distraer su atención.

Impresionante. El guapito resultó ser valiente.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 10 Feb 2012 10:16:00 +0000

Le va a caer la del pulpo por parte de las nazis con todos los recursos a su disposición. Pero en este país se ha hecho historia. Era impensable que una figura pública se atreviese a hablar claro de lo que millones de personas pensamos. Lo hizo el juez Serrano y no pararon hasta inhabilitarlo.

Se sigue tragando el sapo del "género", esa aberración científica inexistente en humanos más que en su forma ideológica, pero es un paso adelante el dejar claro que esto no funciona. Sí, hace un poco corto, pero para el pensamiento único y la caza al disidente al que nos han acostumbrado, le aplaudo lo que ha expresado.

Me va a acabar cayendo bien este tío, tampoco se le ve tonto.

Si sigue así, igual hasta le voto el día que haya listas abiertas.

Vamos a tener PP para años...

noreply@blogger.com (Desclasado) — Wed, 08 Feb 2012 11:56:00 +0000

Quizá sólo debiera leer "El País" y ese panfleto alucinado de "Público", pero es que ni así.

Ni así me libro de enterarme de la saña con la que se apuñalan los socialistas obreros por quedarse con los despojos del naufragio. Que si la casi discapacitada de la Pajín (¿casi?) apuñala al osito de peluche del Alarte en ese agujero sin fondo que es la Comunité Valenciané, que si el malvado Rubalcaba envía al exilio a los partidarios chaconistas de la facción derrotada en las luchas por el poder, que si el perdedor en todas las batallas, Tomás Gómez, protesta por su cacho al apostar por caballo (yegua en este caso) equivocado, en ese artificio de comunidad de mandril, capital de las ejpañas, que si...

Sí, ya lo sé, que si me quiero hacer de izquierdas, que no es el caso, y tener una guía, un faro que me ilumine, que me haga de los bolcheviques camuflados de Izmierda Hundida. ¿Me han visto cara de gilipollas?

Para acabarlo de arreglar, leo en el diario de aquel que se hacía encular y mear por una negra, mientras él hacía de perrita viciosa con ligueros, que si el psicópata de Garzón pretende montar un "Frente Popular" a ver si los españoles volvemos a nuestras viejas costumbres y nos matamos unos a otros de nuevo, que ya llevamos tiempo sin hacerlo y la idiosincrasia de un pueblo es la que es.

De verdad que no creo que nos merezcamos esto. Estoy de acuerdo con medidas que está tomando el PP, tipo la separación de los poderes con el caso de la Justicia y recortarles por decreto el sueldo a los banqueros de las cajas, aunque preferiría medidas menos tibias y que se hiciera justicia de una puta vez y viésemos entre rejas a los culpables, con la complicidad del pueblo, no lo olvidemos, de habernos traído hasta aquí. Pero bien, mejor que se haga algo tibio que no hacer nada, aún no tengo motivos para cargar duro contra el PP, siendo que me siento como recibiendo una de cal y una de arena, no pozalada de mierda tras pozalada, como en el zapaterismo.

Pero no, coño, no, el país no se merece esto. No podemos dejar de tener una izquierda que equilibre los desmanes que la derecha creerá ley natural en cuanto se afiance en el poder. No creo en izquierdas y derechas, esto es un circo del Capital, pero si este es el tablero de juego en el que tengo que vivir, y no tengo posibilidad de cambiarlo, exijo que se cumplan las reglas: quiero una izquierda combativa, honrada, repartidora e igualitaria, no esta mierda de engendro tutelada por el capital que le preocupa más con quién me acuesto, que si me puedo pagar una casa para vivir, y acostarme en ella con quien me salga de los huevos, nunca mejor dicho, si se deja.

No puede ser que no tengamos Izquierda, que tengamos un sucedáneo compuesto de trepas, arribistas, pequeños comisarios, fachas frustrados, feminazis y sindicalistas barrigas llenas.

No puede ser, porque se rompe el equilibrio, se descompensa la balanza, da todo igual en ese caso y sálvese quien pueda, maricón el último y cada perro que se lama su pijo. Y la gente más débil queda a merced de los poderosos, sin más defensa que lo que puedan mal vender de su cuerpo, ya como braceros, ya como poner el coño para comer. Y la historia de la Humanidad no puede acabar así, no hemos avanzado hasta proteger a los más débiles para volver atrás, no puede ser que la Izquierda se apropie de delincuentes, gandules, homosexuales y mujeres, haciéndolos pasar por "débiles a proteger" y ahí acabe su recorrido. Necesitamos una izquierda de personas normales, esto es: de todo tipo, no lloricas subvencionados mendigos del Capital. Necesitamos una izquierda a la que usted y yo le podamos y debamos tener un respeto, no este conglomerado de comemierdas.

Normalmente, y esto nunca cambia, ni bajo dictablandas ni demoduras, hay que recurrir al humor para poder decir verdades:

Ser facha o rojo afecta profundamente al alma, que queda muy marcada por la facción.

Los cosmólogos teólogos han comprendido la esencia mística de esta división de los españoles. Al parecer, la lucha entre estas dos fuerzas antagónicas es la que preserva la armonía del Universo.

Si sólo hubiera rojos, todo sería destruido por las llamas. Si sólo hubiera fachas, la humanidad sería esclavizada.

Por tanto, esta lucha no puede ni debe resolverse. Por eso cuando una de las dos fuerzas ha estado a punto de aniquilar a la otra, siempre ha surgido un Campeón del lado contrario, que ha equilibrado la lucha.

Ejemplos de estos campeones han sido Santiago Carrillo y Ángel Acebes.

Es de la Frikipedia, claro, bastante más fiable que la Wikipedia.

Por el bien de este país y de la humanidad, para no acabar todos esclavos de 4 banqueros, necesitamos una izquierda digna que se deje de preocupar por el imaginario folclórico progre, vuelva a recoger lo que de Marx quedó salvable y se preocupe por la economía; por lo E-CO-NÓ-MI-CO, que con la barriga llena y las necesidades cubiertas a la gente le suele importar una mierda con quién folla el vecino. Para eso, la izmierda actual debiera dejar de odiar a su propio país, creo que un caso único en el mundo, los españoles siempre dando la nota.

Y la necesitamos, debe surgir y arrollar a los pijoprogres de la pesoe y a los sucedáneos de mi hermano mayor durante el franquismo, de muchachotes barbados con jersey de lana y focas con vestidos que parecen túnicas de Demi Roussos, jugando a bolcheviques marisqueros. Y marisqueras y marisquer@s, por supuesto, que esas gilipolleces nos van a dar de comer. Muchas izquierdistas viven de ello mientras usted no encuentra trabajo.

O sálvese quien pueda y maricón el último, que yo me sé buscar la vida y he desarrollado el necesario cinismo para que me importen una mierda las gentes que no luchan por sí mismas.

Influencias árabes en apellidos españoles.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sun, 05 Feb 2012 21:51:00 +0000

Hágalo usted mismo en su casa y sorprenda a su familia (mayores de edad) y amigos. Diversión asegurada:
(Amplíen el vídeo a pantalla completa si no ven bien el desarrollo).

Añadido: en el proceso del traductor de Google a la grabadora de escritorio, subiéndolo después al Youtube, el sonido se corrompe un tanto. Dice: Rub-Al-Kahaba. ¿Les suena de algo?

¿Son las mujeres hormigas? Homenaje a la Chacón, "Carmen de España y olé".

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sun, 05 Feb 2012 11:19:00 +0000

Me voy a meter un poco con las feminazis, más que nada por no perder el entrenamiento, pero también porque me debo a mi respetable público al que tengo que darle el producto que viene a buscar.

A partir de las teorías del "género" he desarrollado mi propia teoría: las mujeres son hormigas grandes, y en algunos casos gordas. Sí, hermanos: lean cualquier texto de género: "las mujeres somos tal, las mujeres somos cual, que si somos más sensibles, que si más inteligentes, que si sólo nos vacila nuestra peluquera (o peluquero si es maricón) que hace lo que le sale del coño, no lo que le decimos, etc, etc". Las mujeres son seres de comportamientos, valores y sentimientos homogéneos. Compone este cuadro una especie de inteligencia colectiva que a su vez produce un comportamiento colectivo. Tal y como las hormigas todas hacen lo mismo, no necesitan pensar, y todas saben qué deben hacer en cada momento, parece que las mujeres también carecen de individualidad y cada una es parte de un todo. A ese todo le llamamos "las mujeres". A este corpus colectivo mental que a su vez crea un corpus social, lleno de valores positivos, de ternura, sensibilidad y valentía, de bailecitos coreografiados de anuncios de compresas, se contrapone otro corpus social, llamados "los hombres", que son los malos de esta delirante película, mitad comedia de enredo, mitad documental barato con pretensiones antropológicas, que se han montado esas acomplejadas llenas de odio que son las feminazis.

Partimos pues de que las mujeres son hormigas, tienen una inteligencia colectiva compartida que a su vez provoca un comportamiento y unos sentimientos homogéneos en todas ellas. No lo digo yo: lo dice la teoría del género. El sueño de todo totalitarismo es uniformar a las personas, acabar con la libertad individual. Este totalitarismo no iba a ser menos.

Se puede observar este comportamiento colectivo en esos grandes exploradores del alma femenina que son los anuncios de la regla. Observen como todas hacen lo mismo, se mueven igual y están contentísimas de sangrar por el coño. Sólo hay una explicación para esta desconcertante actitud: una inteligencia colectiva les impulsa a un comportamiento colectivo:

Hay quien dice que estos anuncios de la regla son un descomunal despropósito y lo que en realidad ocurre es que su parienta en esos días, o bien está llorona, ñoña perdida, o bien está que muerde y busca excusas peregrinas para montar bronca. El patriarcado machista y sus sucias mentiras, amigas, siempre tratando de intoxicar y envenenar las relaciones entre sexos con su propósito de esclavizar a las mujeres. Ustedes y yo sabemos, amigas, que en realidad es como en los anuncios y en esos días bailan todas juntas, sonríen, saltan al aire con los brazos en alto y abrazan llenas de ternura a bebés rubitos y sonrosados. Ah, y se tiran en paracaídas, que eso se me olvidó.

Estos días atrás hemos vivido el esperpento vergonzante de la lucha por el poder en los restos del partido perdedor de las elecciones. En realidad a usted y a mí nos importa una mierda lo que les ocurra a esa pandilla de degenerados que dicen ser socialistas, obreros y españoles y se comportan como caciques, señoritos y venden el país cada vez que gobiernan. No, por favor, no me pidan que me meta con el PP que mi Loli Cospedal me lo tiene prohibido, y además ahora hablamos de los náufragos. A usted y a mí lo que realmente nos importa es si me quedo sin trabajo, cómo pago la hipoteca, que si mi hijo el mayor creo que se está drogando, o si de esa forma que me mira mi Loli yo creo que quiere lío.

"Desclasadín, que te arreo. Tira pa casa ahora mismo."

Pero no ha importado que nos importase una mierda lo que fuese de esta gentuza: los medios de comunicación al servicio del capital se han encargado de recordarnos que debíamos sentir como algo trascendental en nuestras vidas esta competición. Debíamos tomar partido, elegir a nuestro paladín/a; si nuestro maquiavelo de opereta, el malvado barbado Rubalcaba, o nuestra mema "ser mujer es un valor añadido", esa que fue Carma la mauleta catalana y se trasmutó en Carmen de España la de Armería para vender votos en Andalucía y postularse a nivel nacional, tratando de hacer olvidar sus coqueteos con el independentismo tibio, más forma que fondo, de los socialistas catalanes. De la sardana al traje de faralaes sin despeinarse la tía. Algo comentó Debord acerca de distinguir entre lo fundamental y lo accesorio en esta sociedad del espectáculo, pero habiendo circo ¿a quién le importa lo que dijera ese Debord que conocerá su prima? ¿O nos vas a hablar también de Marx y abuelos de esos que a nadie le importan, Desclasado? Que Marx está pasado de moda, tío, que las películas en blanco y negro son un rollo.

"Sí queréis que se comporten como niños, habladles como a los niños". No recuerdo si la frase fue del maestro Goebbels o de nuestro maestro Botín, también conocido por "Querido Emilio", pero la cuestión es que se han tirado la campaña tratándonos como a imbéciles profundos. No ya como a niños; como a niños imbéciles. Como hoy le he pillado el gusto a decir "corpus", que me suena culto, les diré que todo el corpus ideológico de esta pareja de víboras, expresado por ellos mismos, se ha traducido en que si Carmen es más joven y Alfredo más viejo; Carmen es del Barça y Alfredo del Madrid; Carmen es mujer y catalana (¿pero no era de Almería?); Alfredo tiene experiencia y Carmen vigor juvenil (ejem...).

Ni una puta palabra les oí acerca de cómo van a limpiar de mierda su partido, qué proponen para el país, o qué clara linea ideológica es la que van a seguir. Nada. NA-DA. Tan solo que mejor yo que ella, que mejor yo que él. Tan solo que me dejéis a mí gestionar los restos del naufragio, que algo quedará para pillar.

Como era inevitable que la catalana de Almería sacase su comodín estrella: "Yo tengo coño, ergo merezco el puesto por ello, ergo si no me lo dan hay machismo", la mema soltó las siguientes perlas en una reunión con "las mujeres" en las que confirma mi teoría de mujeres hormigas:

CHACÓN APELA A LAS MUJERES: "EL PASO QUE HE DADO NOS CONCIERNE A TODAS".

El titular ya no tiene desperdicio. Desconozco si al concernir a todas, Carmen de Almería iba a repartir también su sueldo y prebendas entre todas, o era un mero pour parler. Yo creo que no; creo que en plan reina hormiga iba a repartir su sueldo entre todas las mujeres del mundo mundial, ya que todas estaban concernidas.

Sólo entre las tres de la primera fila, se levantan de parné al mes lo que una limpiadora de escaleras no se levantará en la vida. No sé yo si esa limpiadora se sentirá muy "concernida".

- "Cada vez que avanza una mujer, avanza la igualdad".

Bueno, señora, a ver en qué quedamos. Según las gilipolleces a las que nos tienen acostumbrados en el mundo no hay igualdad, siendo la sociedad una especie de patriarcado esclavista de coños. Entonces, ¿cómo es posible que estando varios de los mayores imperios de la Historia, en su expansión o apogeo, en manos de mujeres: Isabelita la católica, Victoria la puritana, Cleopatra el zorrón, etc, las mujeres no avanzasen y no estuviesen todas concernidas? ¿Son hormigas y son un corpus colectivo o no lo son? ¿A setas o a Rolex según convenga?

- (Cada vez que avanza una mujer) "Avanza nuestro género, que es el género humano".

Ya. Esto ya me cuadra: hay un género humano, que es el femenino y hay un género subhumano, que es el que tiene polla, como un servidor. Soy un subhumano, hermanos. Me siento triste. Yo no quiero ser subhumano.

Y ningún misterio tampoco: deshumanizar al "enemigo" es táctica conocida de cualquier cuadro de mando de un ejército: el soldado, la soldado en este caso, no mata a iguales, a semejantes, no le nace, primero hay que deshumanizar al contrario, hacerlo una piltrafa, una cosa, algo que no suponga esfuerzo moral, daño de conciencia acabar con él porque no es humano, es una mierda.

- "Querer ser secretaria del PSOE significa romper muchos techos de cristal".

¿Qué me dices? ¿Techos de cristal en el PSOE? ¡Válgame Dios! Y la inútil de Bibiana desde la Onu, ¿no protesta? ¿O con la boca llena de billetes queda callada? Lo cierto es que no se la oye... Entiendo que el partido que ha encumbrado a una recua de inútiles sólo por tener coño, tiene techos de cristal. Pues no me esperaba yo esto, señora. Más bien me suena a lo de siempre: "Si no soy yo la elegida, será por el machismo". Mira, me estoy acordando de que soy un subhumano y me estoy volviendo a enfadar. Parezco una mujer que se enfada cuando recuerda ofensas pasadas que no mueven molino. No me calientes que aún te mandaré a la mierda. O a fregar escaleras, para que veas lo concernida que te sientes cuando una rata ambiciosa y trepa de tu mismo sexo suelte estas sandeces para arribar al poder.

¿Pero dónde ibas tú contra Maquiavelo, nena? Por cierto: ¿por qué el recuento fue a puerta cerrada con 8 guardias de seguridad bloqueando la entrada? ¿Por qué ni militantes de la pesoe ni el resto de españoles pudimos ver el escrutinio y comprobar que fuese en buena lid? Igual Maquiavelo te ha hecho hasta tongo, tontita. Pucherazo, jajajajaja. Y te has jodido y no eres la más guapa del baile. Ohhhh, qué lástima me das, "género chuperió".

Estimadas señoras feminazis que por aquí vengan y me lean en secreto: no sufran por la catalana almeriense. Adivinen quién es probable que surja al rescate. ¿No se les ocurre? ¿Les suena de algo un tal "Querido Emilio"?

http://vozpopuli.com/nacional/de-la-vega-consigue-el-apoyo-y-la-financiacion-de-botin-perez-y-koplovitz-para-su-fundacion

¡Qué cosas, eh! Querido Emilio financiando una oenegé "feminista" para ayudar a las pobres negritas. Sólo a las negritas, a los negritos, a esos miles de niños soldados con pene, que les den por culo. Y la presi, la De la Vega, jajajaja. Veremos si recoge a la catalana almeriense y le da un carguillo, patrocinado por la banca, que todos sabemos que a la banca le preocupan mucho las negritas.

Entre estas feministas mujeres de izquierdas y las damas aristócratas y de clase alta que entretenían su tiempo y tranquilizaban su conciencia con los proyectos de caridad, les ruego que me digan las 10 diferencias de fondo.

No, estúpidas feminazis, las mujeres no son hormigas. Hay listas y tontas, buenas y malas personas, nobles e innobles. Y las hay borregas y las hay que mantienen su libertad individual, su derecho a pensar individualmente, no colectivamente como las hormigas. Como dijo El Roto en una viñeta: "Qué bien que existan ideologías para no tener que pensar". Y que bien que las mujeres no sean hormigas, cada una sea de un padre y de una madre, y haya muchas que quieran ser libres, no esclavas de una ideología totalitaria, nazi y que se caga en la ciencia cada vez que emite un postulado.

Mecagüendios, que me acuerdo de que soy un subhumano y me cabreo...

Pd: machista y tal, por supuesto. Ya me lo digo yo para no oír los graznidos de las feminazis. Y subhumano su puta madre.

Habemus nueva musa.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 03 Feb 2012 15:43:00 +0000

Advertencia: que no lo lean los niños, que me pongo guarro en algún pasaje.

En mi infancia me convertí en un voraz lector. Por fortuna los sicológos estaban mal vistos y los sicopedagogos, Alá los confunda, creo que no existían. Dado que compaginaba mi voracidad lectora con mi formación como macho guerrero ejerciendo el noble arte de la caza con lagartijas, pájaros y mi breve experiencia como cazador de gatos, de haber existido estos siniestros personajes, estos sicopedagogos tarados que proyectan sobre los niños todas sus chaladuras, me habrían diagnosticado una hiperactividad o algo peor aún y me habrían drogado a pastillas cual Nicholson en el nido del cuco.

Pero todo eso no pasó, porque esos enfermos aún tardarían en estar encumbrados por un sistema que pretende la desintegración social, crear individuos temerosos, aislados, llenos de traumas, y pude seguir con mi sana formación leyendo vorazmente y tratando de verle las bragas a las niñas que jugaban a la goma.

Creo que fue Dumas el que me enseñó el morbo por las malvadas bellas. En calidad de proyecto de D'Artagnan que era yo en aquel entonces, la ñoña de Constance no me provocaba ningún morbo, pero a la hija de la gran puta de Milady de Winter me la hubiera follado hasta deshidratarme. (Metáfora: lo de follar no sabía qué era entonces - hoy tampoco es que lo domine del todo- , pero ustedes ya me entienden). Otra teoría podría ser que me apeteciese infinitamente más una mamada de la malvada y bella madrastra de Blancanieves, que de la cursi susodicha. Además, según reveló mi subconsciente, a mí lo que me ponían eran los enanitos, aunque mi memoria haya borrado tan deshonroso pasaje.

No, descartada la pánfila de Blancanieves, queda más culto y más honroso decir que fue Dumas el que me enseñó la atracción abismal por las malvadas bellas.

Uno no elige de quién se enamora. Y si lo hace, no está enamorado. En este estúpido e irremisible orden de cosas me enamoré de la descerebrada Bibiana. Descerebrada, inútil y mala hasta decir basta. Pero ¿de verdad alguien cree que yo pude elegir enamorarme de semejante engendro? Uno no elige de quién se enamora, aunque si fuese honrado, que no lo soy, distinguiría entre enamoramiento y encoñamiento. Vamos, que me follaba a la inútil hasta deshidratarme, ustedes ya me entienden.

Por fortuna para el bienestar del país, y aunque nos salió bastante caro a los españolitos pagarle el puesto en la ONU a la inútil, la Bibi salió de mi vida.

Y tan tranquilo estaba yo, diciéndome a mí mismo como esas mujeres enamoradas del amor, que cuando acaban una tormentosa relación se dicen que: "no me volveré a enamorar, no quiero sufrir de nuevo", cuando la vi:

¿Cómo puedo ser tan desgraciado? Y encima, esta fachorra y con una pinta de ambiciosa, marimandona y trepa que tumba de espaldas. Malvada y para mi gusto bella, morbosa a saco, encaja en lo que Dumas me enseñó. Me follaba a esta Milady de Winter hasta deshidratarme. Me voy a poner hasta un poco guarro: a cada embestida de mi polla en su coño le iba a ir una dedicatoria: "esta por lo obreros, esta por las ayudas a la Iglesia, esta por vuestros amiguitos los banqueros", y en ese plan cochinote. No sigo que me estoy poniendo cachondísimo pensándolo.

Habemus nueva musa, hermanos.

Quería hacerle un poema, algo así en plan: "Me la pones sin igual/te follaría tal cual/Cospedal", y ni me sale, esto es más grave de lo que pensé, he perdido hasta la capacidad de versar en el acto.

Apiádense de mí, estoy muy enfem-mo.

Te amo, fachorra mía.

Gallegos contra gringos.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 03 Feb 2012 11:13:00 +0000

Las argentinas contraatacan.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Thu, 02 Feb 2012 06:25:00 +0000

Era muy posible que mi salida de tono de la entrada anterior provocase un conflicto diplomático. Me mantuve ayer vigilante todo el día, esperando en cualquier momento que una cuadrilla de tipos vestidos con pieles de oso y garrotes (vaskos, como ya habrán adivinado) apareciesen por mi casa y me diesen una paliza.

Si bien temía a los eskaldunes, no menor era mi temor a que otros tipos, subidos 23 en una fragoneta, viniesen y me exigiesen una subvención por haber ofendido al pueblo gitano.

Pero no, el ataque llegó por donde menos lo esperaba y una argentina, ejerciendo su justo derecho a réplica, se dirigió a esta humilde morada en los siguientes términos:

Sr. Desclasado: estoy muuuy enojada por lo que vos dijiste aserca de las argentinas. Que si éramos bobas, que si nos creemos feas a pesar de ser lindas y no sé cuántas boludeses más, que lo que te pasa a vos es que sos un repelotudo.

Ahí le dejo mi foto para que apresie que a mis 47 años y a pesar de no ser linda, no tengo ningún complejo:

Prosigue luego la carta unos 32 folios más (recuerden lo del esparadrapo en la boca). Pero yo ya me había quedado sin habla, sin aliento, y casi sin vida al subirme de forma desbocada la tensión y sentir que el pulso me iba a estallar.

Queda aquí la réplica de la fea argentina sin complejo, que yo tengo que ir al servicio; me entraron sudores, soy un repelotudo.
Como pidan voluntarios para lo de las Malvinas, me veo yéndome allá...

Tonterías variadas: vaskos, gitanos y argentinas.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Wed, 01 Feb 2012 14:08:00 +0000

Ando bastante liado con el trabajo, pero la lectura diaria de la prensa no deja de arrancarme sonrisas.

Estas chorradas que voy a contar son mi particular interpretación jocosa, no hay porque tomárselo a mal. Pero ustedes y ustedas mismos y mismas.

CONFIRMADO: el mono desciende del vasko.

Hace 15.000 años los humanos no tenían patria ni cosas de esas que tanto mal han hecho. Salvo los vaskos, por supuesto.

Un estudio, otro más, sin duda en el ámbito de estudios nacionalistas, que al igual que los estudios de género toman e interpretan las variables como les sale de las huevas para que den el resultado buscado, nos afirma que la población del Baztán, por allí por las Euskadis profundas, mantiene el ADN del Paleolítico.

BAZTÁN CONSERVA ADN DE SU POBLACIÓN PALEOLÍTICA.

En algún momento de la Historia, el cruce entre una guipuzkoana, se cree que de Irún, y un neanderthal, se cree que de Salamanca, tuvo como fruto un gitano, verdadero padre de la Humanidad, como luego veremos.

Queda científicamente demostrado que al principio fue el vasko, después el mono, y el cruce entre ancestros vaskos puros que quedaron y los monos, creo el primer gitano.

La parida es de tal calibre que cualquier población que tomes, mejor de sitios aislados, dará el mismo resultado. El método del muestreo, el habitual de estudios de género: de 8.075 hab. (INE 2011) tomo los 200 que más cara de burro tengan. El resultado que se busca, el de siempre: España invasora, nosotros estábamos aquí antes, si somos los mejores bueno y qué, ponme un txakolí, Maitechu, que vengo con ganas de aurresku.

Lo que leo yo entre lineas, con la sonrisa en la boca: estamos orgullosos de no habernos mezclado con nadie en 15.000 años, haber matado a pedrazos a cualquiera que por aquí se acercase, y haber hecho de una endogamia un orgullo nacional. ¿Pasa pues, Iñaki? Con un par de cojones pues.

Los nacionalismos (todos) y sus cosas...

CONFIRMADO: los humanos actuales descendemos de los gitanos (Camarón vive).

La ciencia, que no para de sorprendernos. Pues que va y aparece una tribu aislada que no había tenido contacto con la tribu capitalista socialdemócrata, o sea nosotros los payos. Por Perú ha sido, por la selva, como siempre.

Este fantástico descubrimiento con el que una vez al año nos entretienen, nos abre la puerta para despejar muchas incógnitas antropológicas: si esta tribu, como los vaskos, ha estado aislada, ¿no serán, al igual que los vaskos, precursores de la Humanidad?

Sí, amigos: el cruce entre vaskos y simios dio gitanos marismeños, que en una migración, vendiendo sus cosiyas por los mercadiyos, chorimangando lo que podían, quedaron aislados en la selva peruana y allí se han conservado genéticamente puros:

¡Esse Camarón, esse Camarón!

¡¡¡CAMARÓN VIVE, está en la selva peruana!!!

http://noticias.univision.com/america-latina/peru/article/2012-01-31/mashco-piro-tribu-peru#axzz1l8XIyrmx

Nadie puede dudar de este dato: el Camarón que ustedes conocen:

Ahora toman al indio de la foto de arriba, lo visten con la chupa y la elegante camisa que lleva Camarón, y vienen y me lo cuentan.

Sí, está confirmado, ya pueden contarlo y presumir en tertulias de filósofos de barra de bar: al principio fue el vasko, después el mono, el cruce entre ambos dio el gitano, y de ahí descendimos los payos. No hay mejor vacuna contra el racismo que conocer la Historia.

CONFIRMADO: 7 de cada 10 argentinas son tontas del culo.

Caballeros, seamos serios: las argentinas están buenorras así en general. Sí, yo también les pondría un esparadrapo en la boca a muchas de ellas, pero salvando este dato que las dejaría casi perfectas, ¿no me digan que en general no están muy catables? E incluso soltándoles a ratitos el esparadrapo de la boca para apresiaaar lo exooooótico de la dulsuuura de su lenguaaaje. Europeas, pero con sangre mezclada de todas las europas, llegan incluso a distinguir entre las más renegrías al estilo español, o mamma italiana, a las que llaman "morochas". Fíjense que de hacer la misma distinción en España aquí tendríamos que Murcia sería Morochurcia, Graná, Morochadá, Badahó, Morochoz, y en ese plan.

No, allí están más mezcladas, salen más rubias, más blanquitas, más estilizadas, mucha sangre centroeuropea nueva, no vieja como la nuestra visigoda que parece que descienda del vasko o del mono. Y las morochas están para comérselas igualmente, que también van más mezcladas que las del Baztán. Sí, seamos serios: las argentinas están buenas, qué carajo, ¿vos sabés? ¡Che! ¿Querés que te psicoanalise en la cama? Este... pues me dejo, sí.

Maaadre del amor hermoso. Si piden voluntarios para recuperar las Malvinas, sólo me lo has de pedir, coletas.

Pero el exceso de psicoanálisis no podía dejar de pasar factura:

7 de cada 10 argentinas se consideran feas.

Bueno... Pues parece que nadie se salva de la tontería, de no aceptarse como se es, de querer ser espejo de espejismos inexistentes. ¿Tanto psicoanálisis para acabar así? Pero si estáis para comeros, pibas. Shakira no existe, es plástico moldeado.

Por supuesto que no creo una mierda de ninguno de estos "estudios". Pero me sirve para reírme y espero que a ustedes también, sean vaskos, gitanos, argentinas, o "normales" (jaja).

Candido, ¿estamos a setas o estamos a Rolex?

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 27 Jan 2012 08:27:00 +0000

Dije que no iba a hablar de actualidad...
Conocerán el chiste de los dos vascos que se van a buscar setas. En esto Iñaki que le chilla a Patxi: "¡Patxi, Patxi, que encontré un Rolex!" Le contesta Patxi en tono severo: "Iñaki, ¿estamos a setas o estamos a Rolex?"
Hay quien dice, en esto que queda de España, que defiende a los trabajadores, que él está "a setas", a buscarle al currante la mejor manera de que llene su estómago.
Pues a mí me parece que está a Rolex. No sé, juzguen ustedes:

Según leo por ahí, no baja ninguno de 6.000 euros. Más o menos con lo que están comiendo familias enteras durante un año.
Este espacio está patrocinado por la Unión de Sindicalistas Marisqueros, desde la transición hasta ahora poniéndose las botas, 40 años contra Franco (dicen ellos, nadie les vio salvo honradas excepciones), 37 años contra el ácido úrico:

Pero nada, ustedes sigan creyendo que esto es "la izquierda"y que hay que apoyarla porque la derecha es peor. Entre corrupto y corrupto elijan corrupto, pero háganlo con conciencia de clase. Lo mismo piensan los seguidores de Camps, no se diferencian tanto unos de otros. En realidad sólo se diferencian en el color del trapo que usan de bandera.

Últimos días del hombre que declaró la guerra a Franco: Quico Sabaté.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Wed, 25 Jan 2012 20:34:00 +0000

Advertencia para espíritus sensibles: van a salir fotos de cadáveres reales. Ustedes mismos.
El 28 de septiembre de 1955, Franco, Franco, Franco, visita Barcelona.
Ese mismo día un hombre fornido, fuerte acento catalán, maneras decididas, toma un taxi descapotable. El taxista, hombre afortunado, va a vivir un momento histórico: el pasajero es policía y tiene una misión para la mayor gloria del Caudillo; van a pasear por toda la zona donde la gente se apelotona al paso de Franco y el policía, descapotando el taxi y mediante un ingenioso mortero, lanzará propaganda hacia los cielos barceloneses loando al Caudillo, para que las multitudes recojan los pasquines y puedan leer las gestas de Franco.
Podemos imaginar que el taxista no cabe en sí de contento, ya verá su mujer cuando se lo cuente, seguro que algún premio le cae.
El plan sale a la perfección y el pasajero va lanzando mediante el mortero cientos de pasquines a los cielos barceloneses mientras el taxi sigue la ruta ordenada. En esos pasquines los barceloneses pudieron leer en castellano y en catalán lo siguiente:

“Pueblo antifascista: Son ya demasiados los años que soportas a Franco y a sus sicarios. No basta hacer la crítica de este corrompido régimen de miseria y de terror. Las palabras son palabras. La acción es necesaria. ¡Abajo la tiranía! ¡Viva la unión del pueblo español! Movimiento Libertario de España. Comité de Relaciones”

Podemos suponer que el taxista, ya verá su mujer cuando se lo cuente, recibió su premio siendo interrogado en alguna comisaria de policía.
El extraño pasajero era Francisco Sabaté Llopart, "Quico". Había perdido a hermanos y amigos en la lucha antifranquista. Había sido traicionado por una CNT liderada por la Montseny que pasteleaba con monárquicos en el exilio. Había roto su amistad con su inseparable compañero, también guerrillero, José Luis Facerías, por tratar este de convencerlo para seguir en el seno de una domada CNT en el exilio. El extraño pasajero era el hombre que le había declarado, en solitario, la guerra a Franco. Y, para desgracia de unos y alegría de otros, la partida la iba a ganar Franco, la desproporción de fuerzas era imposible de superar.

Quico probando su mortero lanza-propaganda

El 17 de diciembre de 1959 un grupo de 5 hombres, guerrilleros anarquistas capitaneados por Quico Sabaté, cruza a pie la frontera entre Francia y España por la provincia de Gerona. Eludiendo primero a las patrullas fronterizas francesas, después a las españolas, consiguen llegar el 3 de enero, 17 días más tarde, a la pequeña población también gerundense de La Mota, cercana ya a Gerona, donde se refugian en una masía próxima: el Mas de Clara.

La versión más probable nos cuenta que la Guardia Civil estaba avisada de la llegada de este grupo y los esperaba, convirtiéndose su estancia en España, desde su entrada, en un macabro juego del gato y el ratón.

Nadie sabe, no quedó nadie para contarlo, por qué un grupo experimentado de guerrilleros, sabiéndose desde siempre perseguidos e infiltrados por las fuerzas policiales franquistas en Francia, eligen una hondonada, una ratonera, para ocultarse en vez de "aplastarse al monte" tal y como era la táctica más efectiva en este tipo de operaciones.

Mas de Clara.

Escondidos en la masía, el grupo ordena a la mujer de la casa ir a comprar comida al pueblo. Queda su marido de rehén para evitar delaciones. La señora cumple el pacto y no delata a los guerrilleros. Pero es inútil: la inusual cantidad de comida comprada despierta la atención del tendero, que pone en conocimiento de la Guardia Civil este dato. Empieza la cacería de la que ninguno saldrá vivo, pero nos dejará uno de los episodios más espectaculares de la lucha antifranquista.

Según versiones, hasta 300 guardias civiles participaron en el cerco al mando del teniente coronel Rodrigo Gayet, jefe de la Comandancia que, me atrevo a asegurar, no estaba dispuesto a dejar escapar vivo al "enemigo número uno" del Régimen por aquellas fechas.

Los hagiógrafos de Quico nos cuentan que ya antes del cerco el nerviosismo había cundido en el interior de la masía, divididos los guerrilleros entre la conveniencia de seguir adelante o volver a Francia sabiéndose perseguidos. Al parecer, según nos cuentan, la respuesta de Quico fue, en varias ocasiones,: "Yo no retengo a nadie".

Sólo se pueden entender estos datos por dos posibles causas: o los hagiógrafos de Quico son espiritistas y consiguieron hablar con los muertos, o la pareja de propietarios cautiva tuvo acceso a estas conversaciones y las declaró a posteriori. Tomaremos la segunda versión para no romper el encanto y, en adelante, no aclararé más que estos datos hay que tomarlos con mucha cautela. El resultado, en cualquier caso, fue el mismo: unos cuantos fiambres. No obstante, el biógrafo más que hagiógrafo, Joan Ventura i Ballve, realizó un trabajo de seguimiento e investigación de los últimos días de Quico, rastreando y entrevistando a todos aquellos y sus descendientes que pudieran aportar luz a estos hechos. Podemos, pues, fiarnos generalmente de lo expuesto.

Y empieza la fiesta: llegada la Guardia Civil a la masía se les conmina a rendirse. Quico ordena a la pareja propietaria refugiarse en un rincón y no moverse de allí, al tiempo que distribuye a sus hombres por la planta baja y el piso. La ensalada de tiros se alarga hasta las seis de la tarde, momento que, ya de noche, esperaba Quico para tratar de romper el cerco del enjambre de guardias y escapar de la ratonera. Primero intentan salir dos guerrilleros, el más joven y otro. Se oye fuerte tiroteo y enseguida vuelven ambos, heridos, uno levemente en el brazo y el otro con un tiro en la cabeza. Intentan salir otros dos más. Sólo vuelve uno, igualmente herido. Quico llama al otro, que, malherido, contesta: "¡No salgas, Quico, no salgas que te matarán!" Quico no hace caso de la recomendación, sale y rescata al guerrillero malherido. Prosigue el asedio haciendo Quico de enfermero y disparando de cuando en cuando una ráfaga por la ventana para mantener a raya a los guardias. Los heridos proponen a Quico un ardid: gritar que se rinden y que aproveche Quico la confusión para escapar porque: "A nosotros como estamos heridos nada nos harán". Se resiste Quico a abandonarlos, pero al final impera el sentido común e intenta la huida. Antes de escapar, Quico venda el brazo al más joven y le dice que se oculte en un horno de piedra y no salga de allí hasta que todo termine. Desde el establo suelta una vaca y protegiéndose en el flanco de la bestia, al tiempo que usa el lomo como tronera para disparar, intenta pasar. No hay vaca que resista decenas de impactos de bala; el animal cae fulminado y Quico consigue regresar a la casa con sólo un raspón en el cuello que tapa con unas vendas. Con la segunda y última vaca del establo tiene más suerte y el animal no se desploma hasta no estar en medio del enjambre de guardias tumbados en el suelo. Noche, oscuridad, hay un guerrillero arrastrándose por el suelo entre 300 guardias. Nadie se atreve a disparar; la posibilidad de herir o matar a otro guardia es de 300 a uno. En un increíble golpe de suerte, el guerrillero, arrastrándose, escucha un susurro cercano de otra silueta que se arrastra hacia él: "No disparéis, soy el teniente" (otras versiones hablan de un capitán). Quico da matarile al teniente y consigue, de nuevo increíble, escapar del cerco susurrando la misma frase: "No disparéis, soy el teniente".

No escapa de gratis: herido en una pierna, en la nalga y en el cuello, aún recorrería un largo camino hasta encontrar la muerte:

(Estamos en el medio del plano, en Mas de Clara).

¿Y qué ocurrió con los guerrilleros que quedaron en la masía? Más vale una imagen que mil palabras:

Francisco Conesa, uno de los guerrilleros abatidos.

Incomprensiblemente, el diario "La Vanguardia" ("La Vanguardia española", por aquella época) del 5 de enero de 1960 mete a una mujer en el grupo al dar la noticia:

Pueden leer la noticia completa AQUÍ (abajo del todo en el centro).

Para desespero de la Fuerza, el rastro de Quico se pierde. De nada sirve hacer olfatear a un chucho sabueso un pañuelo de Sabaté, el perro no da con la pista. Se le busca por las cercanías de Gerona; se le sabe herido y no puede llegar muy lejos. Eso pensaban.
En la noche del 4 al 5 de enero, Quico cruza el río Ter por un vado aguas arriba de Gerona. Mojado y en enero, tras recorrer varios kilómetros llama a las 3 de la madrugada a una casa cercana a la población de Fornells de la Selva, pero no le abren la puerta. En la estación del ferrocarril Quico se sube a la máquina de un tren ordinario de viajeros con destino a Barcelona, donde, seguramente, tendrá amigos que le podrán esconder y curar. Amenaza con pistola y metralleta a maquinista y fogonero, que posteriormente declararían que iba mojado, y les conmina a no detener la máquina hasta Barcelona. El apurado maquinista trata de convencerle de lo descabellado de su intención: si el tren no efectúa las paradas programadas, algún viajero accionará el sistema de alarma que detendrá automáticamente el tren. Además en el empalme de Massanet hay que cambiar la máquina de vapor por una eléctrica. Accede Quico con la condición de que en las paradas la máquina rebase los puntos donde haya más luz al objeto de no ser descubierto. Amablemente solicita a los encañonados maquinista y fogonero que le den lo que lleven para comer. Tras comerse sus bocadillos, lleva sin comer desde el día 3, se sienta en la escalerilla de detrás de la máquina para encañonar con más comodidad a los operarios. Llegados a Massanet, donde se ha de cambiar la máquina, Quico salta al techo del tren eléctrico sin que se aperciban los operarios del nuevo convoy. Rápidamente los operarios de la máquina aparcada dan parte a la autoridad de los hechos. Se alerta a toda la vía férrea. Quico va tumbado sobre el techo de un vagón, recordemos de nuevo que estamos en enero, y posteriormente se descuelga hasta la máquina, encañona al conductor y le pide un sitio para esconderse. Cuenta Quico que pertenece a la resistencia y que están esperando refuerzos de América, quizá con el objetivo de darse importancia en su lamentable estado y amedrentar a ayudante y conductor. Reduce el convoy la marcha al llegar a la estación de Sant Celoni y salta el guerrillero del tren. Los operarios comunican el incidente al parar la máquina en la estación de Sant Celoni. El comandante de la guardia civil y dos números de servicio se aprestan a dar caza al guerrillero.
Se le está gangrenando la herida de la pierna, lleva una bala metida en el culo, un rasguño fuerte en el cuello, está helado y hace días que no duerme. Buscando una placa de un médico en algún portal, localiza a un tal doctor Barrios, pero equivoca la puerta y llama a la de otro vecino, Francisco Berenguer, quien al percatarse de la metralleta bajo las ropas se asusta y forcejea con Quico.
El somatén local (patrullas ciudadanas armadas con potestad legal para matar) había sido advertido y los somatenes Abel Rocha, cabo, y Pepito Sebina, ex-legionario, junto al sargento de la Guardia Civil Martínez Collado, patrullando las calles buscando a Quico escuchan los chillidos de Francisco Berenguer durante el forcejeo.
Se produce un fuerte tiroteo, Quico se defiende hasta la muerte, y a las 8 de la mañana del 5 de enero de 1960, es abatido en la calle Santa Clota de la misma población de Sant Celoni. Curiosa paradoja morir en tanta santidad aquel que fue anarquista desde que tuvo uso de razón.

Lugar donde cayó Quico.

Los hagiógrafos les dirán que los tres asesinos de Quico le dispararon tanto a la cabeza, después de muerto, que quedó irreconocible para sus familiares. No crean estas beatificaciones laicas (ni las otras):

Y, esto ya es de mi cosecha, supongo que la causa de muerte, según dictamen forense franquista, sería "Parada Cardiorrespiratoria". Unos cachondos estos tíos: aún no se conoce de ningún muerto con actividad cardiorrespiratoria. Era el dictamen habitual de los fusilamientos.

El comisario Quintela, de la Brigada Político Social, enemigo mortal de Sabaté, simpatía que compartían (Sabaté había intentado a su vez cepillarse a Quintela en no pocas ocasiones), ya jubilado se trasladó desde Galicia a Sant Celoni para despedirse de su obsesión. ¿O quizás para asegurarse de que ya estaba muerto?
Si les ha gustado esta historia, vale la pena leer "La Vanguardia" con la noticia de la muerte del "bandolero":
http://hemeroteca-paginas.lavanguardia.com/LVE07/HEM/1960/01/06/LVG19600106-003.pdf

Como curiosidad: inspirándose en la figura de Quico, Fred Zinnemann rodó una película, "Behold a Pale Horse", traducida patateramente por "Y llegó el día de la venganza", con Gregory Peck en el papel de Quico y Anthony Quinn en el del comisario Quintela. Lo cierto es que la película se parece a los últimos días de Quico como un huevo a una castaña, pero se deja ver con agrado:

La información está en la red. El texto es integro mío salvo el contenido del pasquín de Quico lanzado a los aires barceloneses a la mayor gloria del Caudillo pillo. Las fotos son de la red, muchas de ellas de la página "Pasajes de la Guerrilla". La captura de "La Vanguardia" de 1960 es mía.
Y me voy a cenar, que tanto tiro me dio hambre.

Etxebarría, corazón, deja de hacer la payasa a tu edad.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Tue, 24 Jan 2012 11:24:00 +0000

Que te lo digo en serio, mi vida, que se te está yendo la pinza. Que no tienes edad ya para hacer estas tonterías de salir en pelotas en el feisbuc, hacer la "¡Huyyy, qué vergüenza, jijiji, la quito!" y poner otra en bragas acto seguido que da como menos vergüencita, pero ¡qué morbo que te haya visto alguien en pelotas, jijiji!

Que déjate de gilipolleces de esas de "mi cuerpo es mío y hago con él lo que quiero" porque eso es una postura inmadura, infantil y política feminista de la más estúpida, de la que no asume que los actos traen consecuencias, aunque esas consecuencias sean no queridas, pero hay que saber que las traen, se quiera o no que las traigan. Y por ejemplo una consecuencia es que yo te diga desde aquí que pareces una quinceañera en la edad del pavo, bastante pasada de lorzas, por cierto.

Que a nadie nos importa una mierda si dejas de escribir o no, porque se piratean mucho tus libros ¿?, ni tus constantes querer llamar la atención, ni tu sentirte ombligo del mundo.

Que qué mal lo estarás pasando a nivel autoestima cuando tienes que recurrir al mongolismo imperante en el feisbuc para mostrar menos que cuando mostraste en plan: "se me asoman los pezones, pero poquito, huuuy qué morbo":

Tus primeras novelas me pusieron bastante cachondo, después la repetición de esquemas me aburrió.

Pero incluso te pasé lo de: "me encanta la palabra murciélago porque es la única en español con las 5 vocales", que tantas risas provocó y tan buenas respuestas se te dieron:

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que «murciélago» es la única palabra de nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio, no estoy seguro) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquel viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!"

Va, hazme caso, Luci, que estás haciendo el ridículo y si estas actitudes son muy tontas a determinadas edades, por esas mismas edades se les perdonan las pavadas a los críos, porque todos las hicimos.

Y no, amor, de verdad que no es mi machismo intrínseco el que se rebela porque una mujer sea libre, culta y haga con su cuerpo lo que quiera. No es eso, vida, de verdad; es que me estás dando vergüenza ajena. Es que creo que en serio te has desnortado, que algo en tu cabecita se ha roto y quiere volver a tener 15 años y ser la más atrevida de la clase que ya folla con los chicos e incluso con las chicas, "qué morbo, qué atrevida soy jijiji", pero si no lo cuenta no le luce.

Mira, ¿sabes lo que dicen por ahí? Pues que la auténtica foto de la Etxebarria, la que no esconde nada, la que pillaron con buena luz, es esta:

Los actos traen consecuencias, amor, ese aprendizaje es la base de la madurez. Y si tú eres muy libre de querer dar morbo en el feisbuc, la gente es muy libre de reírse de ti como consecuencia. Deja de hacer la tonta, por tu bien.

Te lo digo con cariño, de verdad. Porque un tiempo me pusiste cachondo y pensé que eras transgresora. Porque esa estrella cuya luz persigues ya hace tiempo que quedó extinguida y sólo queda su luz que te hace pensar que la estrella está viva; y esto me lo enseñaste tú con Beatriz y sus cuerpos celestes; te debía yo a ti una enseñanza y ya estamos en paz.

Y yo me voy a retirar un tiempo de los "ecos de sociedad", que entre la pava esta, la subasta de una plaza en Gran Hermano y el culebrón sexual de Izquierda Unida, me sale la agonía social por las orejas.

Me voy a dedicar a los pasajes históricos, refugio habitual de los frustrados que huyen del presente.

Pd: amigos de fuera de España, hablo de esto:
http://www.que.es/gente/201201231303-lucia-etxebarria-desnuda-cuelga-foto-cont.html

Arrepentíos, pecadores, el fin del mundo ya está aquí.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Mon, 23 Jan 2012 11:41:00 +0000

Si tu sueño es participar en Gran Hermano ¡ahora puedes hacerlo realidad!.

Si eres de los que pagaría por vivir una experiencia única y además ayudar en una causa benéfica, esta es tu oportunidad.

Por primera vez en el mundo, Gran Hermano subasta una plaza de concursante en la nueva edición del reality-show más famoso de la televisión.

La puja comienza en 12,1€ , el precio lo decides tú. ¡No dejes escapar tu sueño!.

Es importante que leas las bases de participación descritas más abajo.

El ganador deberá donar directamente el dinero, mediante transferencia bancaria, en la siguiente cuenta bancaria de Cruz Roja Española: 2100-0600-81-0202086218 (La Caixa). Esta Fundacion destinará el importe de la donación a proyectos de Cruz Roja de lucha contra la crisis, para apoyar a las personas vulnerables.

BASES LEGALES PARA LA PARTICIPACIÓN EN LA SUBASTA DE UNA PLAZA DE CONCURSANTE EN EL PROGRAMA “GRAN HERMANO 12+1

En Madrid, a 19 de enero de 2012

“GRAN HERMANO” es un concurso que produce ZEPPELIN TELEVISION, S.A.U. (en adelante ZEPPELIN), empresa de nacionalidad española con sede en Avda. Manoteras 18, 6ª planta, 28050 Madrid, y CIF A-33230624.

ZEPPELIN, en colaboración con la Fundación sin ánimo de lucro “Cruz Roja Española” (en adelante “LA FUNDACIÓN”), ha decidido subastar a través de la plataforma eBay, una plaza que da derecho a concursar en el programa de televisión “GRAN HERMANO 12+1” (en adelante “EL PROGRAMA”), cuyo importe total será donado íntegremanete a LA FUNDACIÓN, por parte del pujador que mayor importe haya ofrecido.

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Interesados, tienen más información aquí:

http://www.ebay.es/itm/SUBASTA-PLAZA-Gran-Hermano-12-1-/220936257423?pt=LH_DefaultDomain_186&hash=item3370d3bf8f#ht_5009wt_883

Creo que no voy a llorar mucho el fin de la civilización. ¿Merecemos seguir viviendo?

Las hijas devorando a Saturno. Esperpento sexual en Izquierda Unida.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sun, 22 Jan 2012 14:01:00 +0000

"Estudios de la Mujer".

"¡Es así de bueno! Si usas tu imaginación, ¡puedes culpar a los hombres de todas las cosas!"

"Jódete. JÓ-DE-TE". Eso es lo primero que me salió del alma tras leer que el número dos de Izquierda Unida, un tal Miguel Reneses, ha sido acusado de acoso sexual por una compañera o excompañera de partido. Y el gachó dice que es una denuncia falsa... Jajajaja. Jódete.

Izquierda Unida, satélite quiero y no puedo de la Pesoe en este país, lleva años negando las denuncias falsas en el ámbito de las acusaciones de género. Lleva años apoyando esa aberración jurídica, ética y contra el sentido común, de que cuando una mujer denuncia no tiene jamás más móvil que hacer justicia, jamás otros intereses como acelerar el divorcio, fastidiar al exmarido, tener notoriedad en su papel de víctima, esquilmar al ex, quedarse con los hijos para hacer mal a la pareja e impedirle verlos... No, la naturaleza humana femenina no tiene acceso a las habituales miserias humanas, a la codicia, al rencor. La naturaleza humana femenina, según IU, es pura y limpia y no la mueven nunca más intereses que la paz mundial, el ayudar a los demás y la sonrisa de un niño y tal. Jódete.

Para IU no ha sido una aberración poner en manos de las mujeres un arma que se carga la presunción de inocencia de la mitad de la población masculina, que tanto costó ganar. No es un absurdo pretender que la sola palabra de una mujer valga para meter en el calabozo al marido y después ya veremos. No, para IU todo esto era progresismo, lucha contra el machismo y avance social. Jódete.

IU, paladín del progresismo y las libertades, no ha alzado jamás la voz contra el escándalo de miles de inocentes procesados porque a sus exmujeres les ha salido del coño usar las ventajas legales de las que disponen. IU ha callado ante la retirada de las estadísticas de los hombres suicidados en proceso de separación. Jódete.

Y además jódete haciendo el más estrepitoso ridículo. Vamos a verlo:

Para que vean que no voy a recurrir a los naturales enemigos de IU, tipo "La Gaceta", me acoplaré a la versión de "Público", faro del progresismo, que tanto me vale para traer esta tragicomedia bufa del rojerío patrio.

Según nos cuenta el faro de la libertad, hace unos años el andoba era edil de IU por el ayuntamiento de Fuenlabrada. La presunta acosada a su vez era concejal de IU por el mismo ayuntamiento. Entre 1995 y 1999 cayeron víctimas de la pasión, de una "fuerte atracción sexual" y se montaron su particular versión de "9 semanas y media" bajo la hoz y el martini en un hotelito de por allá. Si es que cuando llega el picor a la entrepierna ni Marx puede poner orden en eso. El motor de la Historia es el picor de la entrepierna, qué coño de lucha de clases ni hostias...

Pero ay, que mientras la pasión sexual de la concejal se veía fuertemente atraída por el vértigo del abismo, su corazón se enamoró de un guardia civil al tiempo. (El guardia civil y la comunista. Almodóvar, toma nota, majo). Al final se casó con el guardia civil y rechazó los requiebros de Reneses para continuar en la tórrida pasión que les aprisionaba.

Según la mujer, Reneses no aceptó de buen grado esto de que se hubiese acabado la jodienda, pero ella, ya en su papel de casada digna, rechazaba las ofertas. Ella era directora de transportes de Fuenlabrada hasta que quedó en el paro en 2003, momento en que Reneses le ofreció un trabajo que ella rechazó. Según ella, él siempre intentaba manosearla y abrazarla cada vez que la veía, e incluso fue a buscarla al cuartel de la Guardia Civil donde vivía (apunta, Almodóvar, apunta).

Y varios años más tarde... Ella denuncia estos supuestos hechos en un contexto de (eternas) guerras internas en IU por lo de siempre: la silla, pillar silla que hay pocas y somos muchos.

JÓ-DE-TE.

Imputado:

http://www.publico.es/espana/417833/imputado-el-numero-dos-de-cayo-lara-por-presunto-acoso-sexual

Dimitido (pero de cargos en el partido, no de diputado, eh):

http://www.publico.es/espana/418112/dimite-el-numero-dos-de-iu-tras-ser-imputado-por-acoso-sexual#infovotos4409108

¿Quieren saber lo que creo realmente?: es un montaje, es un Strauss Kahn, esto echa un tufo tremendo. Hundir hoy en día la reputación de cualquier hombre sólo requiere de una mujer que esté dispuesta a hacerlo. Así de fácil, así de miserable, así de asqueroso es esto que la izquierda lleva años defendiendo.

¿Y por qué quiero que se joda si creo que esto no tiene pies ni cabeza? ¿Y por qué no iba a querer que las cuervas que han criado les acaben sacando los ojos? ¿Y por qué no iba a querer que tomen de su medicina? ¿Y por qué no iba a querer que quien a hierro mata a hierro muera?

Y recuerda, camarada Reneses: las denuncias falsas no existen, NO EX-IS-TEN. Son un mito y bla bla bla. Jajajaja.

JÓ-DE-TE:

La "ciencia" médica no deja de asombrarnos...

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 20 Jan 2012 17:06:00 +0000

... y la estulticia de la sociedad actual tampoco.

Todo en su momento; me preguntan, o casi piden, una entrada sobre esa especie de Adriano Celentano del capitán del barco italiano naufragado. El incidente tiene todos los ingredientes para hacer una comedia de Jaimito, de esas italianas de los 70 del siglo pasado, donde el inefable Jaimito perdía la cabeza por todo aquello que tuviera coño. No tengan complejo por el landismo español de tíos en gayumbos corriendo tras las suecas; los espaguetis no es que fueran de un refinamiento florentino en aquella época:

Qué descojono de películas, qué trama, qué guión, cuánto simbolismo, el espectador verá desbordados sus sentidos por una cascada constante de estímulos de extremada sensibilidad que, inevitablemente, conectarán con su yo subconsciente, etc.

Pues sí: el espagueti sainete del capitán de barco que se creyó guapo, la putilla ucraniana ( "es un amigo que me está ayudando mucho, o sea"), acercarse a saludar a la costa para vacilar con la putilla e irse el barco a tomar por culo daría para muchas risas. Daría para muchas risas si no hubiese varios muertos y un par o más de decenas de desaparecidos.

Prefiero dejar aparte el capítulo capitanes pichabravas intrépidos y centrarme hoy en un avance de la ciencia médica asombroso. Y descubierto en España, nada más y nada menos.

En la Universidad, ese semillero de prohombres y prohombras, concretamente en la Rey Juan Carlos en el grado de Enfermería, se propuso a los alumnos un hipotético caso para desarrollar un trabajo: "Muchacha de 15 años con el siguiente diagnóstico: patrón sexual inafectivo relacionado con temor al embarazo".

Ustedes yo yo tenemos claro el diagnóstico de un vistazo:

Diagnóstico A (la muchacha de 15 años es nuestra hija): ¡Pedazo de guarra, que tú no estás para follar a tu edad! ¡Que tú ahora estás para estudiar y tiempo tendrás para hacer marranerías! ¡"Patrón sexual inafectivo" que te cruzo la cara como me entere yo que...! ¡Anda pa tu cuarto y desaparece de mi vista, marrana!

Este diagnóstico lo podemos catalogar como el emocional.

Pero el diagnóstico racional sería el siguiente:

Diagnóstico B o de sentido común (la muchacha no es nuestra hija o aún siéndolo sabemos separar): Subnormalidad. El sujeto a estudio parece desconocer la existencia de múltiples métodos anticonceptivos. Posiblemente, caso de no ser subnormal, haya sido encontrada en un bosque o algo, donde la habrán criado las zarigüeyas u otros bichos de menor cociente intelectual aún. Carece de amigas, educación escolar reglada y padres e internet que le hayan explicado. Tratamiento: no vale la pena; si con 15 años, y en esta sociedad, desconoce la existencia de métodos anticonceptivos y cree que si bailas con un chico la posibilidad de quedarte embarazada es del 97%, y eso los días que no ovulas, lo mejor es darla por caso perdido y buscarle un enchufe en algún cubil subvencionado del área feminista.

Pero ustedes y yo no somos brillantes y otra gente sí. Concretamente 3 brillantísimas alumnas propusieron una solución novedosa, una primicia a nivel mundial, un nuevo escenario para el desarrollo afectivo sexual de la humanidad. Sí, como les cuento: la Yenifer, la Alexandra y la Amalia descubrieron cómo solucionar el patrón sexual inafectivo por miedo a quedarse preñada: que se mate a pajas.

Sí, que se masturbe. Que se pajee, que se la casque, que se haga dedos, que se haga manolas, que rasguee el guitarrín, que se la jale, que se apuñale, que se teja una chambrita, que se haga el harakiri bajo, que juegue con la canica, que se rasque el papo, que se acaricie la orquidea, que se frote el botoncito, que si ni Chopin hacía esto con los deditos, que si acariciarse el ratoncito...

Y como todos los grandes descubrimientos, este vino como de casualidad:

"Pensamos que el anticonceptivo lo iba a elegir mucha gente, que fue lo que finalmente ocurrió, y nos pareció más interesante el asunto de las técnicas alternativas. En las clases se ve mucho tanto el coito como el preservativo o el diafragma, y nosotras apostamos por una hora de educación sexual para esta chica de 15 años, apoyada con material audiovisual y sobre masturbación, porque hay desconocimiento al respecto", argumentan.

No contentas con el curso de su investigación, decidieron ir un paso más allá para explicarles a las mujeres cómo funciona eso de tricotarse el felpudito, donde ¡oh sorpresa!: "utilizando sus estudios de enfermería y sumado a la información que hallaron en la red", recopilaron 15 formas de estimularse el potorro, con las cuales hicieron un vídeo en Youtube usando un maniquí, que, cómo no, lleva tropecientas mil visitas.

(¡Dios mío, Dios mío!, ¿pero qué gente estamos criando que hay que enseñarles a pajearse?)

Bueno, en serio: no tengo nada contra las tres niñas. Es más: entiendo risible la gamberrada. Sigo entendiendo que tener 20 años, llamar la atención y sentirte flotando, es algo inevitable, ya cura con la edad. Aunque llames la atención con un absurdo tal como proponer que se masturbe alguien con un patrón sexual inafectivo por la fobia que sea. Eso no hace falta proponerlo, en serio, que sé de lo que hablo.

La gravedad la veo en esto:

(...) las profesoras a cuya materia respondía el vídeo, Almudena Alameda y Lola Herrera, alabaron "su rigor, originalidad y buen gusto". La asignatura se imparte por primera vez y se titula Metodología Avanzada de Cuidados. Su objetivo es, según las docentes, "reflexionar sobre la importancia de desarrollar la actividad cuidadora a través de una práctica basada en la mejor evidencia disponible".

Más que preguntarnos qué hijos estamos criando, quizá debiéramos preguntarnos qué panda de progres chalados, en no pocas ocasiones, está educando a nuestros hijos, que no es que les rían las estupideces propias de la edad; es que se las estimulan y aplauden.

Artículo aquí:

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/01/19/madrid/1326989836.html

Vídeo para aprender a enhebrarse la pindolina aquí (sin cuenta de Youtube creo que no se puede ver):

http://www.youtube.com/watch?v=8BOJWa8takY

Después del esfuerzo de escribir esto me noto el patrón sexual inafectivo. Voy a ver si le pongo remedio en un "cinco contra el calvo" clásico.

Blogger está enfermo. Guarda tu blog y no pierdas todo lo que escribiste.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Thu, 19 Jan 2012 13:03:00 +0000

De la serie: "El dinero no da la felicidad, pero mi blog sí me la da", el departamento de bienestar social de El Desclasado, sección "Internet o barbarie", les trae hoy una fórmula muy sencilla para guardarse su blog donde les quepa sin perder ninguna información ni que el blog en sí sufra alteraciones:

En mi caso lo descargué en el escritorio y después ya me lo guardé donde me cupo o me cabo, que nunca me aclaro con el verbo cupir.
Seguramente la mayoría de ustedes ya conocían esta opción, pero por si acaso alguien no lo sabía o no tenía claro si esto podía traer inconvenientes o problemas...
Y porque no somos quien para privar en un futuro a la Humanidad de todas las gilipolleces, frivolidades, temas enjundiosos, disquisiciones filosóficomorales y demás morralla que soltamos por aquí.
Guarde su blog, blogger está enfermo últimamente, no es de fiar.
Pd: si con las instrucciones dadas alguien no se aclara, haga ese alguien el favor de no volver por esta respetable página.

AÑADIDO: David plantea dudas posproceso que les pueden surgir al resto de ustedes. Miren esta página para todas esas dudas:

http://www.blogdelujo.com/2009/08/copia-de-seguridad-en-blogger-backup.html

Y respecto a la pregunta de Blue: además de guardar el contenido del blog, guardar también el continente:

http://www.blogdelujo.com/2009/08/guardar-plantilla-del-blog-con-blogger.html

El hostiazo que viene explicado en mexicano.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Wed, 18 Jan 2012 10:38:00 +0000

Alfredo Jalife, que cuando uno es cátedra de la Unesco ya debe estar bajo sospecha, nos explica por qué no hay salida a la situación actual si no abandonamos este tablero de juego.
Vale la pena sacar media hora para verlo. Aunque tampoco servirá de nada que nos lo expliquen hasta la saciedad, esto no es nada comparable con la emoción de un Barça- Madrid, o de saber a quién se folla la última cerdifamosa de turno.
Y como el sistema no puede más que colapsar, y como esto no nos importa porque lo esencial en nuestras vidas es saber a quién se folla el Barça o el Madrid, pues nos meterán en una guerra. Irán parece firme candidata a llevarse hostias hasta en el carnet y de paso le robamos el petróleo, derecho de conquista que se llama.
Y en el ámbito europeo, Hungría está muy tonta últimamente, ¿no? Mira que tirar a la Monsanto... Ojo: no creo en la maldad intrínseca de los alimentos transgénicos, usted y su tatarabuelo llevan toda la vida comiendo transgénicos; en lo que creo es en la maldad intrínseca de las patentes de los transgénicos actuales. Esta Hungría que quiere tener soberanía propia, para mí que es un poco nazi, ¿no?
Hace falta una guerra, joder, y mantenemos el chiringuito unos lustros más. ¿Si a ustedes qué más les da? Si la guerra es la condición natural humana. Antes de bajarnos del caballo les meteremos en guerras, civiles y externas, revoluciones teledirigidas y lo que haga falta.
Por fortuna el 15-m , remedando a Spengler, nos salvará:
“A última hora siempre ha sido un pelotón de soldados y soldadas y transmaricabollos el que ha salvado la civilización.”

AÑADIDO: AYUDEN A MARIANO NINJA A SALVAR ESPAÑA, JAJAJA:

¡A la riiiica cortina de humo!

noreply@blogger.com (Desclasado) — Tue, 17 Jan 2012 14:55:00 +0000

GARZÓN SE SIENTA EN EL BANQUILLO POR LAS ESCUCHAS DE GÜRTEL.

Señale la respuesta correcta. Puede señalar más de una:

Mire usté, ¿sabe por qué realmente han sentado a Garzón en el banquillo?
a) Porque el franquismo sociológico sigue dominando los puestos clave de poder.
b) La malvada deresha no puede tolerar a este paladín de las libertades.
c) ¡Hombreee! Esto está más claro que el agua: desde que empezó a desenterrar a las víctimas del franquismo, la Falange, el Opus, los claretianos, y la tuna de la facultad de filología se pusieron muy nerviosos. Blanco y en botella: leche.
d) El patriarcao, el patriarcao lo impregna todo.
e) El lobby pepero de la comunité valensiané ha movido sus hilos.
f) Garzón, ese Hombre con mayúsculas, cuenta con el apoyo de la práctica totalidad del sector cultural español, con figuras tan destacadas como Lucía Echabarriga, Almorrana, Milikito y toda la recua de escritor@s subvencionados por la ubre socialista. Y la derecha odia la cultura.
g) ¿En qué equipo juega Garzón? ¿Tan malo es que lo dejan en el banquillo?
h) Iban a por Balta desde hace tiempo, eso está claro.
i) Oye, ¿montamos un concierto solidario o algo, no?, que hace tiempo que no levanto guita.

"Garzón dándole en el cielo de la boca a la bestia fascista mientras la Aguirre reza en vano por la victoria de la bestia" Tapiz alegórico en óleo y macramé del artista sobrino de no sé qué pez gordo en la Junta de Andalucía. (Pues un aire a la Aguirre ya le da la doncella, ¿eh?)

Y se indigna la gente por el proceso a un hombre bueno, el proceso al hombre que veía amanecer, la tenaza judicial de la derecha que se cierne sobre el valiente que les plantó cara y se atrevió a procesar a Franco. (Estaba muerto ya el caudillo, eso sí, que de estar vivo el gallego ya sabemos que tenía puntazos de humor bastante raros. El tío se levantaba así con puntazo y se fusilaba a unos cuantos y tal. Un cachondo).

Y mientras miramos a Garzón y suspiramos por su libertad o secretamente, está políticamente incorrecto hacerlo público, deseamos que lo entrullen, no vemos esta otra noticia aparecida, ¡oh casualidad!, el mismo puto día, o sea hoy:

ARCHIVADA QUERELLA CONTRA BOTÍN POR LOS PAGOS A GARZÓN.

Señale la respuesta correcta. Puede elegir todas las que quiera.

Mire usté, ¿sabe por qué Botín siempre es inocente?:
a) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
b) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
c) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
d) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
f) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
g) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
h) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.
i) Porque hay dos verdades inmutables: en España el que manda es Botín y el que más folla es el rey.

Aportes de España a la Humanidad: Las Charos.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Mon, 16 Jan 2012 13:34:00 +0000

Ejerciendo el noble arte del copiapega les traigo un tipo humano que seguramente ustedes reconocerán.
Parece que la fuente original es esta:
http://www.burbuja.info/inmobiliaria/guarderia/258112-las-charos-definicion-de-ciertas-generalidades-y-acotacion-del-termino.html
Va corriendo por foros y blogs.
Con ustedes, Las Charos:

Esas tipas de 40 años en adelante, tintes caoba, voz cazallera, y chapas propalestinas y del "No a la Guerra".

Esas que son acérrimas seguidoras de IU, o del PSOE en cualquir lugar de provincias y que buscan mantener su chiringuito.

Las Charos, como las visilleras, siempre tienen razón , y no es que ellas sean incoherentes, o unas aprovechadas. No. La causa de sus desgracias es siempre el machismo patriarcal, la incomprensión, y todas esas cosas.

Las charos son la versión moderna de las "Teresas" de la Sección Femenina de Falange Española en la época de Franco. Las charos existen, no son un mito.

Habitan en la administración local, comarcal,y nacional y en la enseñanza, y como los gorilas de lomo plateado, quieren siempre más, controlar a la manada, y no consienten ni que les mires a los ojos, ni que pongas en duda su capacidad en ningún ámbito. Ni se te ocurra, porque descargarán contra ti toda su ira.

España es, de hecho, en muchos aspectos, el Estado Charo por antonomasia.
Ellas saben, ellas conocen, ellas son titanas de la ética y la moral.

Ellas si. Tu no. Y punto.

Son las matriarcas supremas, la esencia española.

Son el "porqueyolovalgo", son la risita estúpida en la despedida de soltera, son las que se mean de la risa con un monólogo de Carmen Machi en el que compara la picha de su marido con un chipirón, son las que controlan el club de lectura de tu bliblioteca municipal, son tus tías progres del pueblo, y en ciertos casos hasta tus madres.

Las charos son las que te pedían que te hipotecases, y que te casases, y ahora te acompañan dichosas a protestar en la plaza "contra los banqueros", y "El capital". (Lo ha dicho El País, y la Sexta). Y punto.

Las charos son las que compran los libros de Elvira Lindo, áman a Lucía Etxebarria, y matarían por tener como amiga íntima a Maruja Torres.

Las charos son las que han dicho "si" a la Transición sin concesiones. Son las viejas del futuro que jalearán a Letizia Ortíz y al Principe porque "son muy guapos, y muy demócratas".

Las charos son tus compañeras de trabajo, esas a las que no les puedes pedir un favor, porque tienen trienios y puntos, y tu no. "Tú trabaja, y cállate. Yo me voy a desayunar"

Son las que preguntan con cara de acelga y a gritos "Puri, ¿ya estás buena?". Son las que dicen "Me voy a coger una baja...porque sí".

Son las que afirman vehementes que el dar clases, el ser administrativas, o el estar en una ventanilla atendiendo a la gente, es algo tan infame, terrible, inhumano, y sacrificado como estar en una galera romana remando 15 horas seguidas. Y punto.

Las charos son las que te piden que no les digas a tu jefa que han perdido un informe, un papel, o un archivo, pero son las mismas que, si tu eres la que pierdes un papel, o cometes un error, te lo recordarán mientras vivas. Ellas nunca fallan. Nunca se equivocan. Eso es así. Apréndelo, y grábatelo a fuego.

Las charos son las que tienen todos los cursos y puntos posibles que otorgan Comisiones y UGT. Se creen revolucionarias como el Ché Guevara, y Alexandra Kollontai, pero ven "Salvame" y compran salsa barbacoa del Mercadona. Y punnnntoo.

Las charos son las que casi "te obligan" a ir a una manifestación a favor del Sahara, en contra de Israel, o para protestar contra la violencia de género en horas de trabajo, aunque a tí no te de la real gana.

Ojo con dudar de la efectividad de tales protestas: Serás crucificado, o asaeteado como San Sebastián. Y si eres mujer, prepárate para lo peor: Serás ignorada, insultada, y maltratada, y posteriormente quemada como una bruja en una hoguera eterna de calumnias y dolor, por los siglos de los siglos. ¡Y punnntoo!

Las charos controlan el lenguaje, y como si fueran las profesoras de un cruel parvulario de la era nazi, prentenden que tu, hombre o mujer, te pliegues a sus designios siempre, y sin poner en duda (jamas) sus razones. Aunque estas "razones" sean inhumanas, absurdas, o dañinas.

Algunas visten batas blancas, y su voz cazallera les delata "Ayyy Puri, bonita, cuídame el puesto que me voy a fumar, que estoy muyyyy estresada, ¿Vale?".

Son las que, cuando tu planteas una duda razonable, o pones en liza sus métodos, se revuelven como animales heridos y te contestan gritando "¿¿PERRDONAA??", meneando la cabeza, y fulminándote con la mirada, como si fueran madres negras del Bronx, antiguas arroceras romanas, o prostitutas ciegas de Hong-Kong. Pero con TDT, Wi-Fi y un marido que trabaja en Telefónica.

Las charos son quienes ponen o quitan un presidente. Son la fuerza bruta con olor de colonia imitación a Channel, y el "Semana" siempre en el bolso.

Son las que se tocan el potorro, dia si, y día también en su trabajo, y estudian poco o nada, para tratar de ganar una plaza, es decir, un estatus. Son las que tienen pleitos constantes con la administración, y con todo dios.

Son esas a las que, bajo pena de desprecio eterno, habrás de sonreir siempre. ¡¡Y punntoo!!

Las charos son Mercedes Milá. Son Jorge Javier Vazquez. Son Lidia Falcón, y Leire Pajín.

Las charos son destructoras de mundos. Las enemigas de la lógica. Asesinas de la verdad, y de la paz.

Ellas, aunque no lo creais, han sido el combustible esencial de la locura absurda en la que nos encontramos todos y todas. El catalizador. La madre. La Prima. La sobrina. Carmen Polo de Franco. Que guapas todas, y que listas. Qué independientes. Hay que ser como ellas. Si. Siempre.

Las charos son, en definitiva, el cáncer de España. El caciquismo supremo. La muerte del escepticismo coherente, de la lógica, de la modernidad y, sobre todo, de la razón.

"Y punnnnntooooo".

Sí usted se llama Charo, como mi tía Charo o mi prima Charito, su hija, no se tome esto como algo personal.

"Cuando despertó, el dinosaurio YA NO estaba allí".

noreply@blogger.com (Desclasado) — Mon, 16 Jan 2012 11:55:00 +0000

No, no es Llon Buein.

Añadido posterior: me disculparán: los que me siguen desde hace tiempo saben que no hablo de los muertos "en caliente", independientemente de su ideología o mi afinidad con ellos. Pero...tal y como estaba escribiendo la entrada me ha venido un pensamiento a la cabeza: "¿Llevará el (periódico de España) ABC un "manguito", una franja negra de luto en su portada?" Este pensamiento me ha hecho descojonarme. Pero mucho. No, no lo lleva; fui a mirarlo.

¿Y por qué no hacer la ciencia accesible al populacho?

noreply@blogger.com (Desclasado) — Sun, 15 Jan 2012 11:02:00 +0000

O lo que es lo mismo: "Frente a la poesía que destruye, la poesía que promete". Y la poesía es un arma cargada de futuro y a los pueblos nunca los ha movido nadie más que los poetas y todo eso.

Este aunar ciencia y poesía, épica y pragmática, ron y CocaCola (esto lo inventó el cubano Fidel, pero es de la misma cuerda), lo ha sabido llevar a cabo de forma exquisita el director de masas Chávez en Venezuela.

¿Qué, si no, es esta genialidad, este hacer la ciencia accesible al pueblo, este llegar a las más altas cotas científicas usando los mínimos recursos, esta fusión de arte y academicismo?

"Sistema Integrado Popular de Meteorología". ¿No me jodan que no es genial en su simplicidad? "Si no se ve la piedra, es de noche". ¡Sencillamente magistral! Sin cálculos astronómicos, sin curvaturas del Universo, sin pollas en vinagre; saber popular y guárdate los apuntes, ratita de biblioteca.

Detractores de Chávez, seguramente yo también lo soy, lamento desilusionarlos: esto creo que es un montaje.

Aquí tienen la misma película, misma casa detrás, pero esta vez con el indio Evo.

"Bolivia cambia, Evo cumple":

No es mala broma, aunque supongo que a alguien se le ocurrió esta gamberrada y otros "alguienes", fotochop mediante, la usan para burlarse de gobiernos que no les gustan, ni a mí seguramente tampoco.

Los gringos también se lo saben:

Y justamente desde España, la nación que aportó el burroclima a la Humanidad - así se escribe la Historia-, tampoco debemos de tener complejo de estas cosas de allende el charco:

Burroclima versión terraza de segunda residencia familia clase media baja del franquismo:

Burroclima versión siempre han habido clases mire usté:

Todo es ciencia y todo es fado.

Mujeres con tendencias suicidas.

noreply@blogger.com (Desclasado) — Fri, 13 Jan 2012 07:24:00 +0000

En 1974 a nuestra Marilyn de entonces, Rosa Morena, rubia de bote, racial, agitanada y provocona, sólo se le ocurrió que actuar en directo, imagino que obligada por la agenda, ante la brigada paracaidista de Alcalá de Henares.

Nunca había olido de forma tan clara la testosterona hasta ver este vídeo, y se supone que yo produzco.

Dios debía estar de guardia ese día en Alcalá de Henares. Entre Dios y que los mandos iban armados, se evitó la desgracia, se evitó el titular a nivel mundial: "Reconocida artista española es violada hasta por el gato en una actuación en instalaciones militares en las cercanías de Madrid":

Por fortuna todo debió quedar en unos cuantos litros de semen, esparcidos a posteriori, tras la paja producto del calentón. Genéticamente, viendo los especímenes, no se perdió mucho con este derroche de semen echado a perder.

Me suelo meter bastante con las mujeres. Pues hale, ahí tienen un ejemplo de la superioridad intelectual masculina como sexo.