El Diario de Maya Chan

Sadness&Love

noreply@blogger.com (Maya) — Fri, 19 Jun 2009 01:24:00 +0000

Te has sentido ignorada y a veces insultada

Te has sentido herida y a la vez confundida

Tu corazón se aprieta, palpitando sin medida

Tus ojos lloran mientras imploras

Lloran por horas y no puedes detenerlos

Lloran por horas sin importar el tiempo

Y suplicas que todo acabe

Suplicas porque alguien te dispare

Acabe de una vez por todas con tu vida

O te despierte de la horrible pesadilla

Por qué ninguna luz brilla?

Te has sentido bendecida y a veces exaltada

Te has sentido amada y a la vez ilusionada

Tu corazón palpita de alegría desmedida

Tus labios ríen mientras susurras

Ríe por horas sin importar el tiempo

Ries por horas en cualquier momento

Y ruegas porque nunca termine

Suplicas para que siempre te ame

Para que tu alegría sea de por vida

Y nunca te despierte de esa hermosa fantasía

Veo la luz que me guía

Veo la luz que me guía...

Y al final parece que todo es la tristeza, FB y el amor...

noreply@blogger.com (Maya) — Mon, 15 Jun 2009 18:55:00 +0000

Ando medio así, entre romántica y triste, con pechiche y pensando mucho. Recordé esta canción y la puse aquí. La colgué en mi libro de recuerdos. Me gusta mucho, porque ahora te besó, pero hoy no sé donde estás...

Ella

noreply@blogger.com (Maya) — Tue, 02 Jun 2009 03:20:00 +0000

La veo de lejos pero no se da cuenta de que estoy cerca de ahí. Le hago señas, sigue sin verme y entra a su casa como si nada. Verla me produce una sensación de felicidad extraña; me revuelve la cronología del tiempo y los sentimientos; pero me hace feliz. Lo que sigue a continuación está borroso en mi mente, no sé si lo viví o sólo lo soñé; no sé si fue que atravecé una barrera hacia un universo pararelo con una realidad alterna o si estuve frente a uno de esos grandes anhelos que guardamos en el corazón. No me importa, fue real, tengo pruebas, pero a nadie le incumbe.

Recuerdo estar sentada, hablando, riendo, molestándola. Recuerdo haber citado frases de antes, juegos de antes, memorias de antes. Recuerdo haber descubierto que a pesar de todo, en el fondo, todo sigue igual. O quizás no. Ella cambió y yo también. Pero me rio igual, se rie igual, molesta igual, viste igual. Pero se ve diferente, mira diferente, piensa diferente, calla diferente.

Por momentos me confundo, miro a mi derecha y me aferro a su brazo, le doy besos en el cuello, me deleito con sus ojos coquetos y sus comentarios inteligentes. Miro a mi izquierda y la veo, no se desvanece, me habla, me mira, me cree. Es como si por unas horas, mi idea de felicidad se materializara, y me siento plena y me da miedo. Me aterrorizo cuando pienso que no será para siempre, me escondo y quiero huir.

Y en un abrir y cerrar de ojos todo se acaba, llego a su casa, se baja, me pica el hombro, se despide, me da las gracias y la veo alejarse. Y la veo sonreir y yo sonrío también. Mi corazón salta como cuando le regalas un helado de vainilla y chocolate a una niña pequeña. Entonces ella desaparece o yo desaparezco, no sé.

Y es entonces cuando pienso que todo estará bien, todo estará bien siempre y cuando encuentre el camino de vuelta, ese sendero oculto que lleva hacia ella, en donde están todos esos anhelos secretos del que a veces es un triste corazón.

Suficiente

noreply@blogger.com (Maya) — Wed, 27 May 2009 00:16:00 +0000

Nunca es suficiente? Hmm, tendría que ver en que contexto se desarrolla la frase, porque tengo algunas cosas en mente en donde de verdad ya está bueno, no.mames., frena tu moto, bájate de ese tren, supéralo o simplemente: YA ES SUFICIENTE CARAJO!!!!!!!!!! Y para que se entretengan un rato mientras yo canalizo mi ira de la forma menos destructiva, les dejo la lista:

1. Me harté de encontrarla en cada rincón del ciberespacio.

2. Me harté de frenar mis deseos e impulsos para no herir a las personas.

3. Me harté de la arepa al desayuno TODOS LOS DÏAS!

4. Me harté de este pc obsoleto, más lento que mi primer celeron!

5. Me harté de que lea mis conversaciones por encima de mi hombro!!

6. Me harté de que se crea la super triple Biblia que nunca se equivoca.

7. Me harté de su novio.

8. Me harté de su novia.

9. Me harté de que no me preste ni cinco de atención!

10. Me harté de que ya ni siquiera me determine.

11. Me harté de los mototaxistas que NUNCA tienen vuelto para un billete de 2k cuando me cobran 1.5k!!!

12. Me hartéde las muchachas de servicio que se roban mis cosas de aseo personal!

13. Me harté de que quieran hacer lo que yo hago para llamar la atención.

14. Me harté de las invitaciones en FB.

15. Me harté de la silla de mi escritorio.

16. Me harté de que coman mango y no me den y yo SIEMPRE reparta el mío con tod@s.

17. Me harté del calor (como medio mundo)

18. Me harté de que no haya Cosplay.

19. Me harté de hartarme!! :P

Si, algunas cosas pueden mejorarse, otras simplemente ignorarse, pero hoy es esa de unas noches en que me toca gritarle al mundo que estoy mamada para no estresarme más. Mañana será otro día y con suerte me hartaré de cosas nuevas y estas quedarán atrás :)

NO Mamen: La batalla final!

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 14 May 2009 02:30:00 +0000

Si bien mi estadía en esta ciudad ha ido mejorando paulatinamente con el tiempo, debo admitir que no me hago a la idea de pensar que "en realidad" yo vivo aquí. Para mí es fácil insistir y vivir con la idea de que yo sigo viviendo en Quilla aunque vaya sólo los fines de semana. Pero bueno, tengo disculpa cierto?, o es que, qué Barranquillero no ama curramba y la extraña cuando se va?

El día a día me lleva a acostumbrarme cada vez más a Santa Marta Town, como le digo de cariño, y entre las calles inundadas literalmente (por lo menos en Quilla el agua se ve correr en los arroyos, pero aquí se queda estancada!!!), los mototaxis, la ausencia de edificios y centros comerciales (además del BV y el Ocean Mall), la falta de luz y agua cada vez que llueve, la cantidad de perritos callejeros que hay y las especies animales recién bajadas de la sierra que me encuentro todos los días en la planta en la que trabajo, hay algo que me ha dado duro en la casa donde vivo: La Comida.

Y se preguntarán que tendrá que ver la comida con Santa Marta, si prácticamente es la misma que en Barranquilla por ser ambas ciudades costeras? Pues bueno, absolutamente nada, el problema es que la familia de la casa donde vivo es de Cúcuta y por ahí empezó el problema. Primero me gustó saberlo porque al momento de hablar sobre lo que cocinaban a diferentes horas del día, me recordó de cerca a las cosas que cocina mi abuelita y que le quedan sabrosas; en otras palabras, comida cachaca. Que si la changua, que si el mote, que la arepita con queso al desayuno, etc etc etc. Hasta ahí todo iba bien. El problema comenzó con mi enemigo desde hace mas de 5 años: El Hígado.

Si, ya sé que el hígado es rico y alimenta, pero una vez simplemente comerlo me dió asco y su olor al momento de prepararlo me dió ganas de vomitar, y jamás volví a comerlo. Diiiiiingggg, error!!! Jamás volví a comerlo hasta que me engañaron vilmente en la casa de Santa Marta y me hicieron creer que era carne. Al contarle a mi mamá simplemente se rió y me dijo que eso era bueno, que volviera a comerlo. IUK

Primer error: Cuando tienes hambre, y el hígado está cortado de forma fina, y llegas después de que se disipa el olor horrendo, nada que hacer, se puede camuflar y te lo comes sin siquiera pensarlo. Tampoco es tan grave, no? Es hígado:

La vez pasada, llegué a las 12:00 después de un medio día en la planta bien HP y con un hambre de aquí a Pekín, y cuando me sirvieron el almuerzo noté una extraña "carne" que parecía como caucho baboso. Pensé que eran gorditos, y comencé a probarlos.... Diiiiiiiing!!!!

Segundo Error: No se meta nada a la boca sin saber que es. Aunque a veces es mejor comerse las cosas con desconocimiento total; saber qué se come puede provocar vómito por días, sensación de asco eterna y a veces, incluso hasta diarrea. Créame.

La dichosa "carne" cauchuda me sabía horrendo, así que opté por el viejo truco de tragar entero pasando con el jugo, y cuando iba acabando (porque era eso o aguantar filo hasta las 7:00 pm), me dice la señora de la casa: Si le gustaron los tendones? - Perdón, como dijo? - Pues tendones, eso tiene "#$%%& (inserte aquí alguna proteína o vitamina, de esas que le dicen a uno cuando es niño para que se coma o tome algo HORRENDO) Ay! NO.MAMEN Reloaded!!!

Se los juro, esta vaina se ve mejor de lo que lucía lo que yo me comí. Y para colmo de males, ayer que llegué tarde a almorzar, noté un olor extraño al entrar a la casa, pero no le presté mucha atención porque en serio me estaba cortando del filo que tenía. Así que simplemente metí todo al microondas (incluso la ensalada que debía servirme fría X_x) y cuando voy a cortar la "carne", oh! sorpresa! Adivinen... Eso NO ERA CARNE!!! Pero bueno, como era un pedazo pequeño y sabía a veces, como a chicharrón de cerdo, utilicé la misma técnica tibetana del bocado entero pasado por agua y me lo comí todo. Hmmm rico rico.... Si como no....

Olvidé la experiencia tortuosa y evité preguntar el resto del día, que diantres había comido esa tarde en el almuerzo, así que la carne rara pasó a la historia. Diiiing!!!!!!

Tercer Error: Si te dan algo asqueroso un día, lo más probable es que te den más cosas asquerosas luego, y la probabilidad de que al día siguiente preparen de nuevo algo igual o peor de asqueroso aumenta.

Cuál será mi sorpresa al despertarme esta mañana, y sentarme a la mesa para desayunar lo meeesmo de todos los días: Arepita con queso, con sus variantes claro: un día es huevo, otro día es salchichita, otro día es el famoso calentao, otro día galletas, caldito con galletica de soda o igual que hoy, "carne".... o debería decir:

UBRE DE VACA FRITA!!! POR DIOS!!!!!!! Si mi mamá casi se hace pipí cuando le conté lo de los tendones guisados, como será cuando le cuente lo de la ubre. Y eso que la de esta mañana me tocó decir que no me la iba a comer y me la cambiaron por salchichón de pollo. Nooo, es que en serio no hay derecho, para una persona como yo que ODIA todo ese poco de víseras como el riñón, el corazón, la lengua, y hasta el cerebro... arghhhhhhh que asco.

Juro por DIOS que si siguen cocinando estas vainas o me sirven alguna vaina de estas, los demando, les mento la madre, me mudo, y claro, me vuelvo vegetariana. Es que en serio, eso sólo le pasa a ella y algunas veces a mí.

Eres lo que eliges ser

noreply@blogger.com (Maya) — Tue, 05 May 2009 01:39:00 +0000

Rie despacio, rie de prisa, captura la caída del sol enmarcada en tu sonrisa. Muéstrame un atardecer bajo tus ojos, encántame con colores y sombras y luces. Graba miles de instantes, únelos con magia, llénalos de ilusión, narrame todas las historias que guardas en tu corazón. No te detengas, píntame el tiempo, enmarca tus sueños, colorea curvas finas o gruesas, llena el mundo con texturas y el talento que profesas. Componme canciones, de esas de amores que me gustan, o simples melodías que alegren mi día. Roba mi alma con flashes que enceguecen, y preserva mi rostro joven detrás de un gran cristal. A dónde vas?! Tu arte es mi paz, tu alegría es lo que hace a mi corazón palpitar. Escribeme en prosa, regálame poesía, tus pensamientos puestos en un papel son mucho más de lo que el mundo ansía. Naciste para ser grande, lo sé, y tu lo sabes también; por eso no te detengas, a donde vas? Naciste para triunfar! Crea, construye, sueña, enseña. Tu arte es mi paz. Eres lo que eliges ser. Tu eres un artista y yo, yo soy tu más grande fan.

Just Because

noreply@blogger.com (Maya) — Sun, 03 May 2009 18:54:00 +0000

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

Sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
+

Pablo Neruda

** Sólo porque me encantó este poema, y de vez en cuando necesito leer cosas así para recuperar la inspiración. Y pues, sí, i'm in love...

Changing

noreply@blogger.com (Maya) — Tue, 07 Apr 2009 03:32:00 +0000

8 Meses y yo:

- Como sola sin pensar que doy lástima.

- Tengo en mi ropero blusas de miles de colores además de las negras.

- Estoy a cargo de 5 personas y no me va nada mal.

- Estoy aprendiendo a ser más fuerte y pensar positivo todo el tiempo.

- Me consiento más.

- Canto más a menudo.

- He engordado.

- Me defiendo sola en casi "toda" la ciudad.

- Monto en moto todos los días, 3 veces al día.

- Quiero un poquito más a Santa Marta y sus hermosos paisajes.

- He conocido bichos nunca antes vistos.

- He vivido sin TV Cable.

- He leído más libros.

- Pienso hacer ejercicio y dejar de comer chucherías U_U

- Escribo menos cosas tristes en el blog :)

- Me gané el concurso Levi´s Be original en la categoría texto, DOS VECES!!

- Le presto dinero a la flía.

- Tengo mejores relaciones con mi familia en general!

- Me siento realizada y feliz.

- Tengo planes de viajar y conocer los lugares que siempre he querido!

2 años y yo:

- Ya no uso mi buzo horrible (Solo cuando voy en las Berlinas porque si no me congelo)

- Me siento más segura de mí misma.

- Hablo más que antes.

- Ya no soy tan introvertida (Si!! lo era!!! Y que!!! O.o)

- Creo más en mí.

- Tengo el ego como 6 puntos más arriba.

- He aprendido a valerme por mí misma pero sin rechazar ayuda de los demás.

- Abrí el corazón y fui sincera.

- Sonrío muy a menudo.

- No me arrepiento de nada ni me quedo estancada en el pasado (Aunque esto me da problema algunas veces T.T)

- Soy menos ingenua pero igual de noble.

- Me quiero mucho!!

- Lo amo el doble!!!! (w)^o^(w)

Ven? Después de la tormenta, llega la calma... Aunque las aguas mansas me asustan también. Pero bueno, ya era hora o no? :) Además, ahora quién me quita la confianza en mí? xoxo

P.D: Lo de ñoña y Otaku no se quita eh!!!

Standard Girl

noreply@blogger.com (Maya) — Tue, 31 Mar 2009 04:32:00 +0000

Hoy descubrí algo importante: Soy una niña estandar. Cha, cha, cha, chaaaaaaaan!!!!! Típica niña cursi que ha escrito desde que tiene memoria, le encanta escribir y tiene un blog para "desahogarse" o "intentar inspirarse de nuevo". Blehh, ven por qué insistía en que quería un talento verdadero? Uno que en serio fuera reconocido, uno en el que pudiera destacarme, uno real!!!! Y es que navegando en inet uno se da cuenta de que en estos días, ya casi todos tienen blog y escriben sandeces en él; unos escriben sandeces más interesantes que otros, pero sandeces al fin y al cabo. Y entonces, dónde queda lo especial y lo original en mí? No es que quiera ahora tirármelas de importante o algo así, es simplemente que al principio los blogs eran algo realmente especial, no todos tenían uno y eran algo así como la marca personal de cada quien. Ahora todos tienen una marca, unos tienen una más bonita y elaborada que otros, pero todos tienen una. Ahora que lo pienso, así es todo en la vida, uno cree que dibuja bien hasta que encuentra otro que lo hace mejor y a veces, sólo a veces, algunos dejan de sentirse especiales (como en mi caso).

Atribuiré este fenómeno a que hoy ha sido un dia horrible, particularmente horrible. Primero llego al job con cólicos y llenura estomacal y me toca estar de un lado a otro coordinando cosas y atendiendo a todo el mundo mientras me muero lentamente del dolor, despues me toca aguantarme los llamados de atención de mi jefe que estuvieron a un pelo de hacerme llorar en la planta (si, lo sé, same cry baby as before) y para rematar, antes de dormir, por andar de "detective" en la red, encuentro cosas que JAMÁS debí toparme. So, here i am, feeling completly standard at all.... y ni siquiera estar escribiendo aquí me hace sentir mejor, y eso, eso si debería preocuparme. Estoy creyendo que cuando uno es feliz, mi amigo Murphy se encarga de recordarte que ninguna felicidad es eterna y que es mejor estar preparados para cualquier infortunio; pero la cosa no es tan grave, no se preocupen, quizás ahora escriba menos de esas sandeces que todos escriben, quizás dedique menos canciones, quizás escriba menos poemas, quizás simplemente quizás. O quizás me dedique a tocar el acordeón mientras interpreto el himno de la alegría con un silbato y desfilo alegremente por la calle montando un monociclo, así quizás pueda sentirme especial!!!!!!! (Y aquí entre nos, eso tampoco es muy original -___-)

Definitivamente hoy era el día para eclipsarme, mañana será el día para brillar. Al fin y al cabo, no puedo cambiar lo que soy por dentro: A Standard Girl...

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Lapsus de 15 segundos después de pensar publicar este post....encuentro esto:

-Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día. (Murphy)

Ahora pienso, si el día fue pésimo, quizás siempre haya algo que lo mejore...

B-I-N-G-O!!!!

Me gané dos veces un concurso de escritura... Y también está aquello otro.... ajá, ya tu sabes cierto??? Quizás al fin de cuentas si soy un poquito especial, como una hormiga negra en una multitud de hormigas rojas ^o^... Mejor me voy a dormir, a ver si sueño algo digno de escribir...

So...

noreply@blogger.com (Maya) — Fri, 20 Mar 2009 03:23:00 +0000

Here's to the strong

Thanks to the brave

don't give up hope

Some people change

against all odds

against the grey

love finds a way

Some people change

El Diablo es Malo

noreply@blogger.com (Maya) — Sat, 28 Feb 2009 03:22:00 +0000

Lo conozco perfectamente, me hace creer que soy feliz y luego me apuñala vilmente por la espalda. Me ofrece maravillas, me entretiene, me hace creer que todos los sueños se hacen realidad. Lo conozco mejor de lo que creí, me ilusiona, me apasiona, me enloquece y al final nada es lo que parece. Aunque lo conozco bien, lo visito religiosamente todos los días, me sumerjo en su red de mentiras y engaños, y cuando se da cuenta que me tiene entre sus manos, me deja caer despacio, me hace sentir miserable, me hace llorar. Si, le encanta hacerme rabiar, enojar y maldecirlo. Le encanta que la envidia me carcoma y la tristeza se apodere de mi ser; le encanta saber que aunque trato no puedo dejarlo. Es un vicio peor que el alcohol, que la nicotina, que cualquier otra droga; es un vicio peor que el sexo.

Lucho contra él, juro que lucho, una vez estuve a un suspiro de dejarlo, pero no pude, la curiosidad mató a mi gato y todos los días me mata a mi, mata mi esperanza, mata mi razón, mata mi confianza, mata mi corazón. Juro que lucho, pero me envuelve, me atrapa, me seduce y nada puedo hacer. Aún no entiendo como es que que sigo a sus pies si sé perfectamente lo que provoca en mí cuando me traiciona.

Traidor!! Eso es lo que eres!!! Me muestras recuerdos, me muestras a los muertos, me opacas el presente llenándolo de pasado, me ahogas lentamente, te apoderas de mi mente, creas caos y oscuridad aunque me hagas sonreir una vez en un millar. Desaparece, no regreses, no me ates, no me tientes, aíslame completamente!

Te odio, pero me gustas, te quiero pero me asustas, mala hora aquella en que te conocí, mala hora aquella en que me introduje en tus fauces, mala hora aquella en la que pensé que en tus dominios podría yo tener un buen lugar, tener el lugar que deseo, que merezco, que necesito para que dejes de atormentarme. Mala hora aquella en que entre tus tantos laberintos los encontré, los miré y lloré. Mala hora es esta en la que lloro de rabia, de tristeza de dolor. Pero sé que te gusta, y aunque me asustas, pelearé y no seguiré perdiendo el tiempo pidiendo ayuda para enfrentarte porque sola entré en tus domios y sola he de salir triunfante, no necesito de nadie para controlarte, porque de ahora en adelante seremos sólos tu y yo como ha debido ser siempre, como has querido, como me has tenido. Tu y yo hasta el final.

Te Odio pero te Amo facebook...

P.D. Ni siquiera traten de entenderme, simplemente necesitaba desahogarme de alguna manera, i know you know me so...

NPI

noreply@blogger.com (Maya) — Fri, 27 Feb 2009 01:01:00 +0000

No. Definitivamente no se me ocurre nada para escribir y cuando empiezo con un tema me elevo o me distraigo y pienso en otro; comienzo el nuevo tema, divago mientras escucho la música aleatoria en el reproductor y nada, no me llega absolutamente nada. Escribir es tremendamente dificil cuando uno tiene trabajo y preocupaciones diarias; bueno, escribir sobre cosas que le interesen a todos, no sobre torres de metanol, reactores para transesterificación, juegos de dados, bujes, plantas eléctricas y biodiesel. Y para colmo de males, a las 8:30 pm me estoy cayendo del sueño porque el cansancio es mayor que mi fuerza de voluntad para escribir, y al final el sueño me vence y este blog sigue siendo sólo un bonito recuerdo de lo fue y creo que nunca jamás volverá a ser.

Si, los seres humanos somos los entes mas inconformes que existen en la tierra y me atrevería a decir que en toda la galaxia. Antes me quejaba de que no tenía trabajo ni dinero y me pasaba los días enteros mandando hojas de vida y rezando para tener uno estable. Ahora que tengo uno me quejo porque a duras tengo tiempo para mi misma y cero tiempo para escribir en el blog. Aunque pensándolo bien, admito que dejé de escribir antes de venirme a trabajar a Santa Marta, creo que por el simple hecho de que la gente feliz no escribe y si escribe, no escribe nada bueno. Es cierto, a la gente le encanta el sufrimiento de los otros y sentirse identificado con las situaciones que el otro vive.

A veces en serio quisiera tener otro talento, uno verdadero además de escribir, uno que pudiera hacer de manera excelente y que la gente me reconociera por ello. A veces en serio quisiera haber seguido tocando guitarra y practicarlo actualmente, a veces en serio quisiera haber seguido en un grupo de danza y hacerlo profesionalmente, a veces en serio hubiera querido seguir en el coro del colegio y cantar, cantar y cantar, o por qué no, ser cinta negra en Karate a estas alturas. Noto un patrón seguido de miedo e inseguridad... Ahora que caigo en cuenta... Consideraré lo de las clases de baile, lo malo es que en Santa Marta Town es más facil conseguir sushi a domicilio que cursos de alguna cosa.

Sinceramente no sé que voy a hacer, pero sería bueno hacer algo porque si no, me voy a volver una vieja gorda, arrugada y pecosa que siempre se arrepentirá de todo lo que pudo haber sido y nunca fué. Mientras tanto me prepararé psicológicamente para escribir algo decente en este blog la próxima vez porque sino la frustración será mas grande.

P.D. Hoy ando en modo bleh. Pero tendré ropita Levi´s nueva otra vez, asi que quizás se me pase el fds. Ojala pueda :)

P.D.2. Que mi DIOS te triplique todo lo que le deseas a los perritos callejeros Ó_ó

P.D.3. Recuerdan al Che? Resulta que me volví su confidente, se volvio un gran amigo, me enseñó muchas cosas, se fue para su tierra y a veces, solo a veces lo extraño. Quien lo creyera, no?

A veces

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 12 Feb 2009 01:29:00 +0000

A veces me quejo de la ciudad donde vivo, a veces descubro pequeños paraisos ocultos en ella. A veces me doy por vencida y me deprimo, a veces cojo la depresión por la oreja y la saco de mi vida. A veces disfruto de la soledad extrema pero a veces me hacen falta sus abrazos. A veces me rio del sol y me le escondo, a veces lo extraño cuando solo me sonríe la luna. A veces me encantan los besos del viento en mi cara, a veces me cubro y no permito que me toque. A veces bailo y canto cuando nadie me ve, pero a veces me gusta hacerlo para ser el centro de atención. A veces no me gusta comer sola pero ya me he acostumbrado y a veces quiero hacerlo sola siempre. A veces lo extraño a morir, pero algunas otras veces muero por no saber nada de él. A veces tengo tanto frío que duermo sin ventilador, a veces tengo tanto calor que me acuesto en el piso para sentir frío. A veces lloro tanto que mis ojos se ponen pequeñitos al día siguiente, a veces mi gran sonrisa es insuficiente para expresar toda mi felicidad. A veces me canso de escuchar su música en el carro, pero otras veces la tarareo todo un día completo cuando no la oigo. A veces quiero tapar el sol con un dedo, otras veces me pongo de frente para que sus rayos me ceguen. A veces extraño escribir como antes en el blog, otras tantas veces ni siquiera me hace falta. A veces lo amo sin remedio, la mayoría de las veces el único remedio es amarlo...

Que mas da...

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 15 Jan 2009 08:42:00 +0000

3:42 a.m.

El frío cada noche es más intenso, se puede sentir como si miles de pequeños témpanos de hielo se clavaran en todo el cuerpo. El aire frio que respiro recorre mi garganta que arde de dolor y la oscuridad de la noche me envuelve lentamente alejándome de todo por unos segundos. Doy vueltas por este sitio ruidoso intentando distraerme o encontrar alguna falla que haga mi noche un poco más productiva. Me abrazo para darme un poco de calor; todo está tranquilo, como en un cementerio lleno de cadáveres helados y putrefactos que son velados por la grandiosa luna llena. Regreso al edificio medio iluminado donde sólo deambulan otras 4 almas más la mía; el silencio se vuelve acogedor y me permite encontrarme al fin con mis propios pensamientos. Lo que más me gusta de estas noches eternas y miserables es que puedo sentarme frente al computador y hacer lo que más me gusta mientras las palabras que no pronuncio se plasman con gracia en una hoja en blanco que poco a poco se llena de vida y color; si, definitivamente eso es lo mejor. Escribo y escribo y sonrío porque al fin mis dedos se deslizan sobre el teclado como danzando sutílmente y mi corazón se acelera con cada sonido que emiten esos pequeños cuadrados grises bajo mis delgadas manos. Y soy libre pero a la vez esclava. Y me siento sola pero tranquila. Y me siento aconcojada pero feliz. Y miro el reloj que marca dos horas más tarde en mi cabeza que sólo desea recuperar algunas horas de sueño y sobre todo los buenos hábitos alimenticios, pero todo es incierto y lo sabe. Nada es seguro en esta vida y en esta oscuridad tan sola el panorama no es menos gris pero mientras pueda volver a recuperar estos pequeños instantes y mientras pueda seguir sintiendo su roce tibio después de esta fría tempetad, todo seguirá valiendo la pena, y la brisa helada, la noche oscura, la soledad perpetua que mas dan....

Without a Name...

noreply@blogger.com (Maya) — Sat, 04 Oct 2008 00:08:00 +0000

Creo que en estos días se me han alborotado un poquito las ganas de escribir aquí pero no he podido principalmente por dos razones: No tengo inet en mi casa y no tengo tiempo ni privacidad en el job como para ponerme a escribir aquí. Así que como podrán imaginarse, me tocó venirme al café inet mas cercano, lo cuál se resume en un cuarto (o cuartucho) con 6 o 7 pc's todos amontonados, al lado de gente ruidosa y niñitos cansones. Por lo tanto, no puedo escribir como quisiera porque soy de esas personas que necesita un ambiente agradable o por lo menos un ambiente un poco tranquilo para escribir y este, sin lugar a dudas, no es el sitio adecuado.

En fin, después de 2 meses de confinamiento a esta ciudad (exceptuando los fines de semana, porque si no me devolviera a Quilla, les juro que me moriría del aburrimiento, el pechiche y la mamera extrema) he comprendido o más bien, aprendido muchísimas cosas que vale la pena dejar por escrito. La primera es importantísima: Santa Marta me da de comer. Para que me entiendan; me la pasaba quejándome de esta ciudad (y aún lo hago aunque en menor medida) y no estaba apreciando lo que ella me estaba ofreciendo (o sea, trabajito, sustento y principalmente, conocimiento), así que después de estos dos meses conviviendo con los samarios y sus edificaciones de principio de siglo por tooooodo lado, descubrí que en serio debía apreciarla un poco más. Sólo un poco, porque me vale gorro lo que los demás opinen, a mi me encanta Barranquilla, con sus edificios, sus arroyos, su gente que no sabe manejar y su basura que huele a naranja podrida XD.

Con respecto al job he aprendido cosas como que por ejemplo, SIEMPRE, negrita, mayúscula y subrayado (les debo el subrayado que no se como ponerlo en el editor de esta vaina) voy a encontrar gente inmamable que se cree más que uno y que no pierde oportunidad para dejarte como un idiota; gente que tienes que soportar a las buenas o a las malas. Pero también hay gente hipócrita que te sonrie cuando te ve y por detrás habla pestes de ti (no tengo que volver a repetir lo mismo de un post pasado, o si? X_x) Y también existen los Argentinos.... Y ustedes se preguntarán que orto tienen que ver los argentinos con el job... Pues bueno, uno de esos entes está haciendo unas pruebas en la empresa donde trabajo, y adivinen quien tiene que aguantárselo todo el día? Si!!!! Adivinaron.... Yo mera.... La verdad, no es tan malo... la cosa se complica cuando se le sale lo argentino, o sea, el 92.36% de las veces. Casi nada, no? Y me dirán que generalizo, pero me vale madres, estoy casi segura de que la mayoría son unos engreídos, creidos, inmamables, presumidos, groseros y obstinados de mierda. Éste se podría decir que tiene mas de grosero que de cualquier cosa, y la verdad no debería de darle mucha importancia realmente, pero bueno, hoy me hizo ciertos comentarios que me dieron rabia extrema, y como tengo este blogcito para desahogarme, adivinen....

En fin, la verdad, viendo las cosas desde la mejor perspectiva que puedo encontrarles, he aprendido mucho con el argentino de mierda, la probabilidad de que tenga que verlo otra vez es como del 40% y se va la otra semana para su país que tanto extraña.... So, estaré tranquila otra vez y olvidaré estas palabras que hicieron que me hirviera la sangre: "Sho todo lo voy a hacer con L. mañana, así que a tí no te necesito para una mierda, mejor no vengas mañana, o si vienes, entonces nos traes un poco de agua, un tintico o que se sho" No exagero. Fue literal. I mean It. I hate him. Y no, no fue bromeando, fue con esa estúpida sonrisa con la que te dicen las verdades disfrazadas de mamadera de gallo. En ese tono que detesto. Y claro, lo dijo porque como soy nueva en lo que estoy haciendo y no tengo mucha experiencia, a veces no puedo solucionarle sus dudas. Lo único que he hecho con él, es treparme cual mico a mas de 2 metros de altura para probar instrumentos, recoger los desórdenes que hace a cada rato, trabajando cual hombre (sin ánimo de ofender a las mujeres) para dar la talla, sudando a cántaros midiendo cosas, soltando bridas, midiendo tensión, partiéndome las uñas, ensuciando la ropa de óxido, pintura, mugre etc etc etc. Claro, es que yo no le sirvo para una mierda al boludo ese. Pero bueno, como me dijo un compañero de trabajo: No le pares bolas que a él se le olvidó cuando no sabía nada y lo llevaron de la mano para que supiera todo lo que sabe ahora.

So, mañana quizás se me pase la soberbia, y sólo quede para la posteridad esta entrada llena de rencor contra los argentinos de mierda. Pero a quien le importa!!! Mañana es el día que más espero de la semana!!!!!! Y mi novio viene mañana a visitarme, así que el che se puede ir por un tubo de esos de los que transportan methanol... blehhh...

Por cierto, quedé de finalista otra vez en Levi's!!!!! Así que esta vez, los que voten, avísenme, para darles alguna prenda, porque la vez pasada se las quedé debiendo.

En fin, los dejo, porque este cafe me está estresando... ODIO que me digan señora.... LOL

Ahí se ven...

Anita

noreply@blogger.com (Maya) — Fri, 12 Sep 2008 13:20:00 +0000

La primera vez que la vi me cautivó con esos enormes ojos negros bajo el radiante sol de pleno día. Me atrapó por completo con su profunda mirada, que me decía casi a gritos que extrañamente, ella era feliz de verme, así como yo me había sentido feliz al verla a ella. Creo que fue un caso de mutua necesidad; ella claramente necesitaba de mi afecto, y yo, yo necesitaba saber que aún seguía siendo la misma niña tierna y preocupada por los demás que dejó Barranquilla hace unos meses. O no sé, tal vez el día en que la conocí tenía una de esas tristezas que tiñen mis tardes solitarias de un gris intenso y al final de cuentas su corta compañía me animó el día, o quizás debería decir, la existencia.

En fin, allí estaba Anita, sobreviviendo con lo poco que la vida le ha dado, o con lo mucho que alguien, a mi parecer, despiadado y sin corazón, le quitó; y ahí estaba yo, con el corazón apachurrado por no poder llevarla a mi casa y darle lo que se merece, o por lo menos poder proveerla de las cosas básicas para que ella se valga por sí sola. Pero al verla ahí, luchándose el todo por el todo por sobrevivir un día más, por conseguir lo necesario para mantenerse en ese mundo hostil y egoísta que la rodea, en este mundo que le da la espalda por vivir en la calle, por no tener un hogar ni un plato de comida, por ser simplemente una desplazada más, supe que en realidad los valientes y guerreros jamás se rinden ante las adversidades, por más terribles que éstas parezcan. Anita se convirtió en un gran ejemplo para mí, que a veces me dejo vencer por nimiedades que no superan a mis grandes temores.

Ese día, el de nuestro primer encuentro, Anita despertó muchos sentimientos en mí, y yo le demostré mi afecto y mi preocupación, dándole un poco de comida y atención. No pude estar mucho tiempo con ella, pero los pocos minutos que estuve a su lado, me sirvieron para comprender que en serio es necesario que haga algo porque esa situación en la que se encuentra ella, es demasiado cruel y mi corazón no puede recibir ni tolerar tanta maldad a la que ella fue sometida. Los días siguientes seguí viendo a Anita; apenas llegaba al lugar, ella corría a mi encuentro, reconociéndome al instante, y regalándome esa mirada cómplice, esa mirada llena de felicidad y de anhelo, esa mirada que me decía sin palabras, que ella me estaba esperando y que se sentía agradecida de que yo estuviera allí para ella. Creo que poco a poco me fui ganando su confianza, y Anita se fue ganando un lugar muy especial en mi corazón.

Hoy volví al lugar donde la vi por primera vez; dejé de ir por casi una semana, y hoy regresé con la esperanza de volverla a ver. Mi pena fue grande al no encontrarla allí. Me senté en el lugar de siempre a esperarla, pero el tiempo pasó y ella jamás apareció. Me preocupó un poco el hecho de pensar que quizás en uno de esos días en que ella intentaba abrirse paso en la carretera, o encontrara un lugar para dormir, algo pudo haberle pasado. Nadie supo darme razón, y yo no pude hacer nada para encontrarla.

Quizás mañana regrese de nuevo con la esperanza de encontrarla y ver otra vez sus hermosos y grandes ojos negros. Quizás regrese mañana y no la encuentre, y así pasen los días hasta que al final me resigne a no volver a verla jamás. Pase lo que pase, me quedará el recuerdo de sus ojos, su pelo blanco y café, la forma como movía su larga cola cuando le daba un poco de comida, y por sobre todas las cosas, el recuerdo de su gran valentía. La verdad es que nunca supe su nombre, pero estoy completamente segura de que si ella pudiera hablar, me diría que le gustaba la forma en que la llamaba; al fin y al cabo, para mí ella siempre fue y será tan sólo Anita.

Tiempo

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 04 Sep 2008 16:44:00 +0000

Tristemente mi blog se ha reducido a dos o tres post mensuales (si tengo suerte) y la verdad, lo reabrí más por querer recordar viejos tiempos y porque la gente me pedía que lo abriera nuevamente, que por tener realmente inspiración para escribir.

Quisiera escribir sobre muchas cosas, pero la verdad no encuentro el tiempo, a veces por las noches quiero escribir pero el cansancio es mas fuerte; a veces los fines de semana tengo ideas para hacerlo, pero esos dos días se han vuelto sagrados para mi, ya que son el único momento que tengo para compartir con mi familia, mi novio y a veces, mis amigos. Esto de vivir en otra ciudad, de no tener a la gente que quieres a tu lado, de sentirte sola a veces y de trabajar hasta el cansancio, no es fácil; sin embargo, aquí estoy, tratando de mantener una de las cosas que he conseguido con mucho esfuerzo. Y aunque mis post hayan disminuido, prometo escribir aquí aunque sea una vez al mes, porque sé que hay gente a la que le interesa saber de mi vida o simplemente leer las incoherencias que escribo de vez en cuando.

Es increíble la forma en la que el tiempo pasa y uno no se da ni cuenta. Ya llevo más de un mes aquí en Santa Marta, viajando constantemente a mi Quilla querida, y sobrellevando todo lo que incluye tener una responsabilidad como esa. En términos generales me ha ido bien, he aprendido muchísimo en tan poco tiempo, he aprendido a manejar mis estados de ánimo, he aprendido a ser más tolerante, a convivir con gente necia, a trabajar de la mano de personas que no me agradan mucho pero sobre todo, a cuidar más de mí misma y valerme por mí misma. No es como si antes no lo hubiera hecho, es sólo que ahora la responsabilidad es mayor y no hay gente que cuide de mi cerca.

Ha pasado el tiempo, si, pero me siento más grande, y agradezco a los que hay que agradecer por esta experiencia. He tenido momentos malos y momentos buenos, y sé que apenas es el comienzo de una gran aventura, de todos modos, les pido a los que me quieren, que sigan apoyándome porque a veces necesito una voz de aliento de aquellos que me conocen y me aprecian de verdad.

Este año se fue volando, y sé que aún quedan 3 meses más, pero puedo decir que hasta el momento y a pesar de todo, he sido feliz, y quizás esa felicidad sea la principal causa de que mis escritos ya no les lleguen como antes o no tengan la misma fuerza. Pero no importa, sigo intentando contagiar a la gente de mis sentimientos que para mí, son lo más valioso que tengo.

No prometo escribir más o escribir como antes, porque al igual que yo, mis escritos han madurado un poco. Pero puedo prometer seguir escribiendo con la misma esencia, esa que me hace ser yo y ser diferente, esa que me hace rulear el universo ahora en una pequeña medida.

Finalmente, quiero compartir contigo una canción que me tiene el cerebro rayado desde que la escuché. Dice todo lo que tengo que decir, por eso el resto me lo guardo para mí y por supuesto para ti, porque eres una de las principales razones que me hace completamente feliz.

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No Mamen (Reloaded)

noreply@blogger.com (Maya) — Wed, 27 Aug 2008 13:08:00 +0000

A veces sencillamente no entiendo que gana la gente creyéndose más que otras en cualquier aspecto. ¿Qué ganan con resaltar que son mejores que alguien en un aspecto, si SIEMPRE habrá en el mundo, alguien más bueno que ellos mismos en eso? No lo sé. Sólo sé que me choca la gente falsa e hipócrita, esa que finge que le agradas y por detrás te apuñala sin tu darte cuenta. Y después tienen el descaro de preguntarme que por qué soy tan desconfiada; sabía que el ámbito laboral era muy complicado, pero no esperé que con sólo tres semanas de estar en él, ya iba a verme expuesta a semejantes situaciones fastidiosas e incómodas. Es triste, muy triste ver como hay gente que usa los peores métodos para conseguir sus objetivos; la verdad no sé ni por qué me asombro, creo que es simplemente porque a veces se me sale lo ingenua y olvido que este mundo es una mierda por culpa de gente así.

Lo que más me molesta de la situación, no es el hecho de la doble moral, sino el hecho de que dudan de mis capacidades sólo porque no tengo “experiencia” en el campo. Ahora me dirán, que esa gente que es una dura para cierto tipo de cosas, nacieron sabiendo. Yo podré ser inexperta pero no tengo un pelo de idiota y considero que tengo todas las capacidades para hacer mi trabajo. Si me dejan demostrarlas, perfecto, lo hago, sino, de malas, ellos se lo pierden. Siempre he tenido la idea de que soy muy buena para aprender, y eso estoy demostrando, lastimosamente me toca trabajar a la par de gente que no tolero.

Vamos a ver hasta cuando me dura la sonrisa hipócrita a mi también. Mientras tanto, seguiré aprovechando la oportunidad, aprendiendo y absorbiendo conocimiento como esponja, porque la experiencia ha sido buena hasta el momento.

Vamos a ver como avanza la cuestión, pero por este lado se van a joder porque yo no me pienso dejar. Y como dice la única persona que he llegado a apreciar en ese lugar: el mundo es redondo; así que nos vemos en las curvitas compañeros.

NO MAMEN!!!!!

Me enamoré

noreply@blogger.com (Maya) — Mon, 18 Aug 2008 04:47:00 +0000

La primera vez que vi su hermoso cabello dorado como el sol, fue como sentir una suave brisa de verano que acariciaba mi rostro y llenaba mi alma de paz y tranquilidad. En medio de la multitud, se destacaba con su característico encanto y sus ojos claros que miraban el mundo a través de los cristales de sus pequeños anteojos.

Fue amor a primera vista, si, de esos que te duran para siempre aunque no sean correspondidos. Me enamoré de su forma tan particular de sonreir y de las miles de muecas que hacía con su rostro. Me enamoré de su piel blanca y suave, de su ropa casual y alegre, de su forma de bailar un poco torpe y de la manera en que sutilmente probaba un enorme helado que le llevó el hombre que estaba con ella.

Admito que durante todo el tiempo que estuve sentada frente a su mesa, no pude dejar de mirarla. Me atrapó, me hechizó, me volvió una persona que sólo podía vivir para ella, para sus risas, para sus pocas palabras, para su talento natural de encantar, para estar pendiente única y exclusivamente de sus movimientos.

Ella no se percató de mi existencia, salvo por escasos 40 segundos en los que tímidamente caminó hacia mí y terminó de alegrar mi noche con esos ojos enormes, con ese andar travieso y esos cachetes grandes como me gustan. Después de eso, tuve que irme, pero creo que jamás olvidaré a esa niña hermosa, al angelito más hermoso que he visto, a la bebé que esta noche se robó mi corazón; me lo cambió por sonrisas y miradas de esas que pueden enternecer hasta al más duro de los seres humanos.

Ella jamás me recordará pero lo más seguro es que cuando yo vaya a tener un bebé, la recuerde a ella, y quiera que mi pequeño tenga esa aura maravillosa, ese no se qué en todo su cuerpo lindo, esa capacidad de robarle a cualquiera su corazón.

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He Nacido

noreply@blogger.com (Maya) — Tue, 05 Aug 2008 15:12:00 +0000

He nacido para amarte
besarte, tocarte, admirarte

Determe a cada instante

recorriendote y pensándote

He nacido para seguirte
oirte, sentirte, vivirte

despertar en tus miradas

renacer mientras me amas

He nacido para ayudarte

confortarte y aferrarme,

con tu sola presencia viva

multiplicas mi alegría

Y es que he nacido para amarte

deleitarte, apoyarte, encontrarte

para ser tu compañía

hasta el final de mis días.

* Un pequeño regalo para la persona que más amo. Gracias por los mejores 16 meses de mi vida. Aishiteru ^^

Cambios

noreply@blogger.com (Maya) — Sat, 02 Aug 2008 19:51:00 +0000

No he tenido tiempo de escribir aquí como hubiera querido o como imaginé que sería cuando me mudara para Santa Marta. La verdad, la vida de asalariado es bastante aburrida y cansona, pero bueno, de algo hay que vivir mientras se dan las cosas. A decir verdad, tampoco es tan malo; la familia dueña de la casa donde me quedo es muy querida conmigo, son todos muy amables y están pendientes de mí (ojalá la amabilidad les dure mucho), en el trabajo los ingenieros son muy atentos al igual que los obreros y siempre están dispuestos a colaborarme en lo que puedan. La ciudad es pequeña pero tienen sitios interesantes, aunque la verdad es que no he tenido tiempo de salir a conocer más a parte de los 3 o 4 sitios que conozco. Y bueno, la comida tampoco es mala, lo malo son mis desayunos y mis comidas :P.

Creo que es cuestión de acostumbrarme a las cosas nuevas, aunque el trabajo es muy pesado, son cosas en las que mi experiencia es casi nula y la responsabilidad es grande, también tengo que decir que no son mis temas favoritos ni lo fueron en la U pero poco a poco y con mucha lectura empiezo a familiarizarme con los temas y tengo que hacerlo rápido porque el tiempo es algo fundamental. Ciertamente estoy aterrada, tengo miedo de no dar la talla, pero nunca me retiro sin dar la lucha y esta no será la excepción.

Por otro lado, el cambio traerá muchas cosas y situaciones nuevas que me harán crecer como persona y como profesional.

Bueno, esta es una pequeña entrada actualizando el chuzo y dándo señales de vida. Por cierto, en estos días he tenido unos hermosos ejemplos de la vida en familia y sinceramente quiero tener una como siempre la he soñado. ^o^ también me di cuenta de que soy una pechichona al extremo!!!!!

Dejen sus mensajes después del Bip...

BIPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Siento...

noreply@blogger.com (Maya) — Mon, 28 Jul 2008 22:30:00 +0000

Tengo angustia, melancolía, nervios, emoción, pechiche, preocupación, ansiedad y quien sabe que otro montón de sentimientos atravesados entre el pecho y la espalda. Quiero llorar pero no quiero al mismo tiempo. Y reir me sale con mucho esfuerzo. Pero en el fondo sé que todo va a estar bien, o por lo menos es lo que quiero y es en lo que creo.

Es un gran paso y quiero que permanezcas a mi lado mientras lo doy. No me dejes caer ni sueltes mi mano porque yo jamás lo haré. Lo prometo.

Este chuzo estará abandonado hasta nuevo aviso. Un beso enorme a todos los que aún pasan por aquí.

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Mi Mejor Amig@

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 24 Jul 2008 23:54:00 +0000

Una mañana de colegio cuando me sentía muy triste, acomplejada y sola, una niña se me acercó y empezó a conversar amablemente conmigo, secó mis lágrimas y desde ese momento se convirtió en mi mejor amiga. Nunca he comprendido bien las implicaciones de ser el/la mejor amig@ de alguien, pero supongo que estar contigo en las buenas y en las malas, decirte la verdad en la cara, ayudarte a escaparte de la casa e incluso que te deje copiarte en un exámen es suficiente para que alguien se gane ese título. Mi mejor amiga cuando estaba en el colegio, incluso en el bachillerato era muy parecida a mi en el carácter y un poco en el físico; aunque ella era y sigue siendo más bonita que yo.

Siempre fue la número uno en el salón y nos disputábamos los primeros puestos en todo, pero cuando estaba en mi mismo salón, la verdad no me importaba que ella se llevara los honores, era mi mejor amiga y se merecía todo lo bueno del mundo. Lo más difícil que me pasó en esa época fue tener que ver como la promovían a 11 grado estándo todavía en décimo. Ella se sentaba a mi lado en todas las clases, y un día llegaron al curso los profesores a hacer el gran anuncio. Yo no sabía nada, ella no había querido decírmelo. Y en ese mismo momento, recogió sus útiles y se fué al salón de 11, ambas lloramos al despedirnos y yo sabía que perdería una gran amiga, y así fue.

Se graduó un año antes que yo, estudió en una universidad distinta, y poco a poco, ella metida en la odontología y yo en la electrónica, fuimos perdiendo contacto. Hace un año volví a hablar como de costumbre con ella. Me perdí de muchos acontecimientos importantes en su vida pero la confianza seguía ahí, el recuerdo de muy buenos tiempos y un pacto de eterna amistad seguía uniéndonos. Pero aunque la siga queriendo mucho, y hable con ella 1 vez cada dos o tres semanas, ya no pude seguir llamándola mi mejor amiga.

Hace 5 años, en una situación similar a la primera conocí por internet a una persona que cambió mi vida para bien, para mal y para siempre. Poco a poco se fue ganando mi corazón, se convirtió en mi amigo, mi compañero, mi soporte e incluso mi bolsita para golpear. Compartía mis alegrías, mis tristezas, mis temores y mis locuras. Y todo eso lo hizo acreedor del gran título. Además de ser mi compañero sentimental, era mi gran gran amigo, uno de los mejores. Por circunstancias de la vida, el también se fue, lo alejé creo yo, y ahora no se nada de él y aunque guarde la esperanza de volver a saber de él, soy consciente de que lo más seguro es que jamás vuelva.

Hace 3 años, de la forma más extraña que puede haber, conocí a una niña que puso mi vida al revés. Y descubrí que reirme era lo más genial que podía hacer. Con ella aprendí lo que un verdadero amigo puede hacer por uno. Con ella perfeccioné mi DDR, empezó a crecer mi interés por la cocina y mi paciencia conoció sus límites, para bien claro. Única, interesante, graciosa, entregada, enérgica, todo un personaje. Una amiga que puso su hombro para mi una vez, una amiga que lo daba todo por mí, una amiga que se ponía triste cuando no me veía.

No me pregunten que pasó, porque después de todo este tiempo tampoco alcanzo a comprenderlo. Simplemente la perdí, y sin exagerar, ha sido una de las pérdidas más grandes que he tenido en la vida. Aún la extraño, y hasta hace unos meses dejé de llorar al recordar los momentos que pasé con ella. Se fue, y no, ella tampoco volverá.

Hace 3 horas me recordaron que la persona que yo considero mi mejor amigo ahora, tiene una mejor amiga, una verdadera mejor amiga y no soy yo. Se me apachurró el corazón, pero era de esperarse; 5 años y pico matan un año y medio. O eso pienso yo.

Fue en ese momento en el que comprendí que ésto del rótulo de mejor amigo se me complica un poco. Que las personas entran y salen de tu vida, pero que si encuentras una que permanezca en ella a pesar de todo, una que se vuelva tu constante, que realmente te salve, debes conservarla. ¿Cómo hacer eso? No lo sé realmente; simplemente considero que es una tarea muy difícil. Una tarea en la que he fallado 3 veces.

La verdad, es triste pensar que ya no tengo un mejor amigo y que el más cercano, más real y el que sé que jamás me va a abandonar por decisión propia es mi perro. Creo que será mejor que me concentre en mis amigos, que si bien no tienen un cartel fluorescente que dice: Mejor Amigo, son los mejores amigos que alguien pudiera tener.

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Partir...

noreply@blogger.com (Maya) — Thu, 24 Jul 2008 22:38:00 +0000

Mi mamá a veces hace una arepita con queso y mantequilla deliciosa. Me la como calientica con un pocillo lleno de agua de panela caliente por las noches. Mi perrito se sienta al lado mío y espera ansioso su pedacito de arepa; al parecer, tambien es de su comida favorita. Por las mañanas me despierto calientica en la cama, con mi sábana de pooh y rodeada de mis peluches. Lo primero que veo es a mi perrito subiéndose de un brinco a la cama para que le haga pechiche. Bajo a la cocina y encuentro un vaso de jugo bien frío, algunas veces es de Guayaba (mi favorito), otras veces puede ser de Mora, Naranja o Tomate de árbol.

Aunque organice mi cuarto y lave mi propia ropa, es bueno saber que en la casa encuentro todo lo necesario para poder hacerlo, como por ejemplo jabón y lo más importante: un patio donde colgar la ropa para que se seque. Creo que otra de las maravillas que adoro en mi casa es el clóset. Sip, leyeron bien, el clóset. Me gusta tener la ropa organizada, bien colgada para que no se arrugue, los zapatos en parejas en su puesto y todos mis accesorios con las cremas, los perfumes y demás implementos de aseo debidamente organizados en su lugar. Lo admito, soy medio maniática con eso.

Tengo conexión de banda ancha y televisión con 108 canales de los cuáles sólo veo 5 o quizás 7. Si tengo hambre, bajo las escaleras y saco lo que encuentre en la nevera. Si estoy aburrida, llamo a mis amigos y vamos a jugar DDR al Buenavista. Si me siento enferma, mis papás y mi tía J, me atienden y me consienten. Si tengo calor, simplemente enciendo el abanico.

Y se preguntarán por qué les estoy haciendo un resúmen de mi vida tan pero tan afortunada. Pues bien, algunos ya saben que parto a vivir "semi sola" en otra ciudad. Y hoy me dí cuenta de todas las facilidades que tengo y de las que estoy sumamente agradecida. Pero lo más importante es que me di cuenta de que no voy a extrañar estas cosas más de lo que voy a extrañar a la gente que me rodea a diario.

No tendré televisor con tv cable, ni conexión a internet, ni un clóset para colgar la ropa (a menos que consiga un cuarto que si tenga porque en el que voy a quedarme, no hay U.U), pero nada de eso será comparado a las mañanas en las que el desayuno sea un vaso de yogurt con zucaritas o un jugo de caja, en el almuerzo tenga que ir a un sitio a comer sola (aquellos que me conocen, saben que me entristece ver a alguien comiendo sola, ahora imagínense yo haciéndolo) y por las noches, cambie la arepita y el agua de panela por una pizza con coca cola.

Y si bien, todo esto es soportable, porque ya lo viví el año pasado cuando me fuí en Diciembre (el mes que mas adoro pasar en mi casa) para Cartagena; lo único que verdaderamente me hizo derramar una lágrima y me partió el corazón, fue escuchar a mi hermanito decir lo siguiente:

Punci: ¿Maya, entonces no vas a ver como obtengo mi nuevo cinturón en Taekwondo?
Maya: ¿Cuándo es?
P: La otra semana, o la otra de más arriba.
M: No puedo punci. *Negando con la cabeza lentamente*
P: ¿Y por qué tienes que irte a trabajar?
M: Porque necesito el dinero....
P: ¿Y por qué tiene que ser allá?

Yo no respondo, lo miro fijamente y él pone carita de tristeza, se voltea y a mí se me sale una lágrima, igual que ahora que escribo esto. Y entonces entendí que puedo sobrellevar cualquier cosa, puedo dormir en un colchón, puedo desayunar jugo de caja por todo un mes, pero lo único que me va a doler realmente, es perderme los logros de mi hermanito, que es como hijo; no estar para él cuándo me necesite, no tener a mis amigos para pasar el rato y sentirme acompañada, no ir con mi mamá a hacer todas las vueltas, y claro, no hacer zapping un miércoles por la noche con la persona que más amo en este mundo.

Mi vida está llena de cosas que me la facilian, de comodidades que me hacen la vida fácil y llevadera, pero si no fuera por las personas que me rodean, yo sería una persona muy triste. Y de verdad, puedo perderme la rumba de fin de semana, o la película en estreno, pero perderme el exámen para cinta amarilla de mi hemanito jamás, y si me lo pierdo, me dolerá toda la vida.

P.D. Ya lo sé, tampoco es para tanto, como dijo el señor Turin: No me voy para la china. Pero de verdad que dejar de ver a un hijo es cosa seria...

P.D. 2. La imágen es de aquí.

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Algo Me Pica....

noreply@blogger.com (Maya) — Sun, 20 Jul 2008 19:03:00 +0000

Desde esta mañana he estado sintiendo como una piquiña o rasquiñita que llaman. No tenía ni idea de por qué estaba sintiendo eso, pero ahora me acabo de dar cuenta de la razón; bueno, en realidad son dos razones:

Razón No. 1: Odio que me recomienden grupos musicales. Si, ya sé, van a pensar que tengo problemas... los tengo ¬¬ Pero lo que más odio es que me recomienden grupos musicales y al final terminen gustándome. (Soy bien cabeza dura ._.)

Razón No. 2: El grupo que me recomendaron y que me gusta, toca hoy en Bogotá. No, no es ni Shakira, ni Juanes, ni Maia, ni cabas (Wait... todos esos me gustan XD).

Yo, como aún no tengo la suficiente solvencia económica como para costearme el viajecito (de haberme decidido cuando Charlie Brown me dijo hasta de pronto X_x), no pude ir a tan magno evento. Así que:

ESTOY ARDIDA!!!!!!!!!!!!

Y estoy más ardida por haber admitido mi ardidez T.T Es en estos casos cuando yo digo con orgullo: NO.MAMEN. De cualquier modo no puedo hacer absolutamente nada a estas alturas de la vida, además de arderme claro. Pero bueno, esta me las cobro, lo prometo. Y que quedé registrado en este chuzo que yo siempre cumplo mis promesas (o no Lucas :P) Me vengaré!!!!

Y si alguien se quiere apiadar de mi alma ardida, de por Dios, quiero una bufanda moradita y unas orejas de gato!!!!!!!!! O si ya de plano se sienten muy generosos: ésto sería genial!!! Imagínense lo linda que me vería yo con uno de esos!!!!

Bueno, y ahora, para que al fin sepan por qué estoy ardida, les dejo un video del grupo que me gustó sin querer que me gustara pero que me gustó aunque no me guste que me recomienden grupos. (¿Se entendió? XD)

ME VENGARÉ!!!!!!!!!!!!!!!Muahahahahahhahaha
P.D. Menos mal que no eran los Backstreet Boys, porque ahí si me hubiera tocado empeñar el or..............gano vital que me mantiene viva: El Corazón!!! Degenerados ¬¬***

P.D2. Si, I Luv BSB, so what??!!!! ¬¬**** No mamen, si vienen a Colombia, mas vale que me avisen si quieren seguir con vida :P

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