el espacio de kerusso

Volver atras

2012-01-03T22:43:00.000-08:00

Hace un rato mi hijo me preguntaba si deseo volver a vivir algún momento de mi vida.

Me insitía mucho queriendo saber si querria volver en el tiempo para volver a vivir algún dia de mi vida o algún momento; o tal vez corregir algo de mi pasado...mmm yo le respondí que no, no deseo volver a vivir ninguna situación del pasado ni corregir nada. Le respondí sin pensarlo y cuando por fin se retiró me quedé pensando si en verdad no querria volver atras.

La verdad es que pienso que el pasado ya quedó atras y no tiene caso volver a vivirlo...la vida se hizo para vivirla una vez y luego morir...¿vida nueva en tierra nueva? esa vida es una regalo de Dios igual que esta que estoy viviendo; hoy estoy hablando de esta vida que he vivido y he de vivir en esta tierra y en este tiempo, antes de que mi cuerpo muera.

¿No hay en mi pasado algo digno de volver a vivir o algo de lo que me arrepienta o quiera cambiar? Por supuesto que si, hay muchos momentos que fueron muy buenos y que recuerdo con alegría o con nostalgia. Personas que extraño y desearía volver a ver... como mamá...papá...algún amigo...los abuelos.
Hay mucho de lo que me arrepiento y hay algunas personas que quisiera no haber conocido pero...la verdad...creo que cambiar el pasado cambiaría de algun modo mi presente y aunque a veces mi presente me agobia y no me parece tan bueno existen en mi presente personas que me gusta que esten aqui y por ellos no quiero cambiar mi pasado. Las cosas pasaron como tenian que pasar para darle sentido a nuestra vida.
Me gusta mi familia, me gustan mis hijos, mi esposo, me gusta mi mascota y me gustan las personas que me rodean.. bueno, algunas no tanto pero si no existieran las personas que nos desagradan, no sabríamos quienes nos agradan.

Definitivamente no quiero volver atrás.
De mis errores puedo aprender, de mis aciertos puedo aprovechar. Si hay oportunidad de corregir, corrijo y si no se puede corregir, aprendo a vivir con la consecuencia de mi error.

Bienvenido 2012 y la oportunidad de vivir un año mas.

Como perros

2012-01-03T22:32:00.000-08:00

Como quisiera volar...como quisiera ya no estar aquí...como quisiera que esta realidad cambiara...

No estoy deprimida, la verdad es que cuando miro el mundo a mi alrededor me asusto un poco pensando en lo que falta todavía por suceder.

Personas que conozco o que conocí se han convertido en delincuentes o aparecieron muertos por ahí. Y es que el amor cada vez se enfría mas y mas en las personas y la maldad crece en magnitudes que alarman.

Veo al hombre y aunque parezca ofensivo, perdonen la comparación pero me parecen como perros: El mas bravo, el mas gandaya es el que gana.

Y no solo lo parecen en cuestión de lucha sino en todos los sentidos:

Alguien le estorba en cuestión laboral y buscan acorralarle asociándose con perros de la misma calaña hasta que sacan al que les estorba de la manada. Así mismo es el hombre, cuando alguien les incomoda o simplemente les cae mal o quieren hacerle daño por cualquier motivo; le ponen trampas para envolverle en una situación delicada que le cause mala imagen y hasta despido.

Hay hombres tan sucios que limpian sus sucias manos en otro y ya viéndolo embarrado en su porquería dicen: ¡míralo, El esta sucio y mis manos están limpias, suya es la culpa!.

Por que? Porque tal vez no quiso seguirle en una fechoría, o tal vez porque esa mujer no quiso ser su amante o no le dio oportunidad de faltarle al respeto. O esa persona no quiso taparle sus fallas o simplemente esa persona tiene capacidades mayores a las que el posee y le parece que su lugar en la empresa corre peligro. O quizás por "caerle bien al jefe" y de alguna forma ganarse su aprecio.

Porque ningún perro quiere soltar el buen bocado que ya tiene en el hocico, y ve en cualquiera que se acerque, la amenaza de perderlo.

O el celo del integrante nuevo: Llega una mujer nueva a la empresa y aquella a la que le gusta llamar la atención de todos y se mofa de ser "la mujer de todos" ve que aquella que recién llego tiene la simpatía de muchos e inmediatamente le inventa un gran chisme que dañe su reputación para quitarla de en medio mientras finge ser su amiga.

También los hombres sufren del mismo síndrome, solo que ellos reaccionan gruñendose entre si cuando se las dan de bravos o cuando son perros cobardes se fingen amistad y luego se traicionan.

Esperen... entre mujeres también pasa lo mismo... no hay para donde hacerse.

Esto solo es en cuestión laboral...pero por otro lado:

Si en algún lugar vemos un grupo de hombres juntos y ven pasar a una mujer, ya ni se fijan si es bonita o bien formada, simplemente conque sea mujer o parezca mujer. Si uno aúlla, los demás también lo hacen, algunos porque son iguales y otros solo por no quedar mal ante el grupo. Aunque hagan sentir mal a la mujer que esté con ellos. ¡Es su forma de reafirmarse como machos!.

Si un perro ataca a otro animal, inmediatamente el resto le sigue y hasta destrozan si pueden a la criatura que tuvo la desventura de caer en sus fauces, "solo por seguir la corriente" o "porque los demás lo hacen, yo también"

Si vemos que alguien está prosperando, no podemos quedarnos pasivos, inmediatamente viene el comentario mal intencionado o la necesidad imperante bajarle de la escalera a como de lugar.

O si logramos subir o tener algo bueno, buscamos la forma de vitar que otro lo tenga o nos siga.

O si vemos que se compro algo nuevo, pues nosotros vemos como pero también lo compramos o si es posible, algo mejor.

¡Porque ningún perro quiere ver que otro tenga un bocado mas grande o mas antojable que el suyo!

Este es el mundo...y no es el mundo de hoy, es el mundo de siempre, el que siempre se ha visto, solo que en el de hoy nosotros estamos aquí, y nos toca el turno de ver y vivir y formar parte de esta manada de perros algunas veces y otras, cuando la lucidez golpea nuestro cerebro, nos alejamos asustados un poco y pasados unos minutos, casi sin darnos cuenta, nos volvemos a integrar.

¡Que difícil es vivir, una perfecta vida en Cristo!

Por eso a veces quisiera volar y alejarme de este lodo que embarra mis pies.

Como quisiera bañarme y no volverme a ensuciar.

Como quisiera dejar de vivir entre gente que come, vive, respira y emana maldad, porque a veces me parezco a ellos y no quiero.

A veces me siento como aquella que cerro su puerta y cuando fue a abrir, aquel que le tocaba ya se había ido.

Aqui Kerusso... deseando encerrarse en una burbuja con todos los suyos hasta que venga el fin.

Con los ojos abiertos y las armas en las manos

2011-01-07T15:59:00.000-08:00

No hay duda que...cada dia que vivimos es una nueva experiencia. Mas de nosotros depende aprender algo de ello o dejarlo pasar con los ojos cerrados. Muchos dias se nos van sin sentirlos... Muchas veces me he sorprendido a mi misma diciendo: ¡ya es viernes de nuevo y ni sentí la semana!. Los dias, las semanas, los meses pasan y así pasó un año más.

Un difícil 2010, un año que empezó triste y con esperanzas lejanas, tan dificiles de ver. Un año deprimente a ratos. Con unos momentos de depresión desesperante, tan grande que me llevó a buscar a Dios con llanto, coraje y un dejo de desesperanza.
Busqué una vez con reclamos tan llenos de coraje ¿DONDE ESTA TU PROMESA? con tanta rabia que hasta llegué a decirle: ¡Ya basta, si te has olvidado de mi y me has dado la espalda.... Entónces yo tampoco quiero saber nada de tí. Casi, casi diciendole como me dice a mí, mi vecina: ¡córtalas, córtalas! Al terminar esas palabras...Ay.. mi corazón dolió. Brincó en mi pecho como diciendome: Nooooo, noooo mi vida se acaba! inmediatamente salió de mi boca un ¡perdón Señor, perdón!¿a donde voy si me aparto de ti? Habría muerto con seguridad, así de fuerte sentí que dolió mi corazón.

2010 empezó como ya dije carente... carente de esperanza, de dinero, de amigos, de trabajo y con una fe tan débil, que le costaba levantarse cada día. Una fé ya raquítica, pero con oleadas de aire fresco... recbí la oferta de un trabajo que por unos meses me ayudó a sentirme segura, a salirme de casa y olvidarme que no me gusta vivir en una casa donde nos faltan tantas cosas, una casa en que por la gracia de Dios no ha faltado alimento y lo ínfimo encesario pero... no me parece digno vivir una vida donde el dinero apenas alcanza, donde tenemos a raya y a veces ni le podemos llegar a la raya de lo que necesitan nuestros hijos.

Vivimos un periodo de tranquilidad, seguido de un pesado periodo de carencia tan grande que mi compañero se deprimió al ver que su negoció no prosperó y casi se derrumba nuestro entorno. A un paso de perderlo todo, llega una nueva oleada de respiro y en esa oleada termina uno de los peores años que he vivido y en esa oleada empieza un año que me trae también esperanzas nuevas. Este 2011 empieza y no me siento sola de amistad. Empieza y mi compañero está fuerte a mi lado sosteniendome con su brazo y mis hijos dicen "podemos hacerlo mamá"

El 2010 me enseñó que hay amigas y que también hay amigas que no lo son, que hay amigas que quieren serlo y yo no, que hay amigas que se pierden en la distancia. Me enseñó que las mejores amigas se traicionan y se lastiman...pero tambien que las mejores amigas se arrepienten y las mejores amigas, se perdonan. Que las amigas que no son amigas traicionan y no deja de doler solo por el hecho de saber que no fueron nunca confiables, de saber que nunca confiaste en ellas, duele porque a pesar de apuñalearte por la espalda, sigue llamandote "amiga" y piensas ¿es que no tiene un poco de pena siquiera? ¿Es que desconoce el significado de la lealtad? . La vida me regala una amiga que me ha escogido, que le ha costado ganarme y cuando a una amiga le cuesta ganarte y ya te tiene, no te suelta. He aprendidio que cuando una amiga me escoge, me persigue y me gana, es mucho mejor que aquellas a las que les doy voluntariamente la oportunidad. Se valora lo que cuesta.

No piensen que soy una márgara toda la vida, en realidad soy básicamente felíz y vivo con una sonrisa casi permanente, aunque a ratos me amargo y es cuando se siente feo. No sería una persona normal si sonriera todo el tiempo.

Por esa sonrisa casi constante y mis eternas frases de "la vida es bella aunque a veces no nos lo parezca tanto" y "yo soy básicamente feliz aunque por ratitos me ponga márgara" varias compañeras de trabajo se me acercaron preguntándome: "¿Eres de alguna religión?" ¡que gozo contestarles: soy de Cristo!

Y cuando alguien me pidió leer algunos de mis escritos y que al leerlos pensaba que hablaba de un hombre y darse cuenta de que no, me preguntara ¿cómo puedes estar tan enamorada de Dios? Es lindo siempre responder que El me ha enamorado con detalles.

Y pensando en ello estoy plenamente convencida de que en realidad ¡¡¡la vida es bella!!!

Este 2011 tengo esperanza y no soy optimista porque quiera serlo para sentirme mejor, soy optimista porque conozco más, porque veo las posibilidades que se descubren frente a nosotros. soy optimista y mi marido tambien lo es porque ahora sí está mirando las posibilidades, no como años anteriores que sólo era esperanza con los ojos cerrados. Hoy es esperanza con los ojos abiertos y las armas en la mano.

Deseo de corazón que este año sea para todos nosotros (los que leemos y los que escribimos) un año óptimo y que Dios nos conceda los deseos profundos de nuestro corazón, según su voluntad, que es lo que nos conviene.

Un abrazo.

Kerusso.

Un meme que me pasaron

2010-12-26T14:01:00.000-08:00

Este meme me lo pasaron y se me ocurrió ponerlo aqui.
Meme me sigue sonando a que me quiero dormir, o a memelas o algo asi. jeje

1. Toma el libro que tengas más cerca, vas a la página 18 y escribe la línea 4:
"Y dijo Jehová: Raeré de sobre la faz de la tierra a los hombres que he creado." La biblia. Reyna Valera 1960".

2. Si estiras tu brazo derecho ¿qué tocas?
El teléfono

3. ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Ah... no recuerdo...creo que..alvin y las ardillas.

4. Sin mirar, ¿Qué hora es?
Como la 1:30 p.m.

5. Ahora mira, ¿Qué hora es?
Zaz!! 2:30 p.m.

6-. Quitando la computadora, ¿qué escuchas?
Solo el tictac de reloj (estoy sola en casa) y afuera el murmullo de algunos vecinos y de vez en cuando los carros pasar.

7. ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
mmm Como 18 horas

8. Antes de estar escribiendo en el blog, ¿Qué estabas haciendo?
Estaba limpiando la casa, aprovechando que no están los niños y mi esposo se fué a trabajar.

9. ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Camiseta roja y un pantalón de mezclilla.

10. ¿Soñaste ayer?
No recuerdo. Tal vez si, casi siempre sueño.

11. ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que lo hiciste?
No lo sé, la risa está casi siempre presente. Salvo los momento es que me pongo margara, pero básicamente soy feliz.

12. ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Un par de repisas, el aire acondicionado, la cortina azul de la ventana, una gorra beige y un cuadro de pajaritos
.

13. ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
No

14. ¿Cual es la última película que has visto?
Ja rara vez miro una pelicula completa de una vez, pero anoche miré con mi esposo y mi hijo la de alvin y las ardillas (hasta que me quedé dormida)

15. Si fueses multimillonario de la noche al día, ¿Qué comprarías?
Una casa grandotota, con un jardin enooooorme, con una fuente y un puentecito en medio del jardin. Compraría un local para poner una cafeteria y seria feliz aspirando el fragante aroma del café... compararía para mis hijos y para nosotros lo necesario y no les daría a mis hijos nada de más, ni todo lo que pidieran, para que no pierdan el piso. Daría una pensión a mi suegra. Compraría regalos para las personas que amo (familia y algunos amigos). El resto lo guardaría.

16. Alguna cosa sobre ti...
Soy...única e irrepetible.

17. Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de tus tendencias políticas, ¿Qué harías?
MMM tentencias políticas no tengo. Buscaría la forma de dejar un mensaje que no sonara religioso, No como lo han hecho hasta hoy, sino de forma diferente y no disfrazado, sino diferente.

18. ¿Te gusta bailar?
Si... pero mi maridete no sabe .. ash

19. ¿Qué piensas de George Bush?
No pienso en El

20. Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿como la llamarías?
La llamaría Abigaíl, porque es el nombre de una mujer fuerte, sabia y prudente.

21. Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿que nombre le pondrías?
Samuel Alejandro.

22. ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
No lo creo.

23. ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
"Ven a mis brazos pequeña mía".

¿qué hago aquí?

2010-11-13T21:41:00.000-08:00

Hace unos días escuché a alguien comentar que estamos en donde no deseamos estar o vamos a donde no deseamos ir por uno de dos motivos: los hijos o drogas.

Partiendo de esto... me quedé pensando (por ahí me da de vez en cuando)... Recordé cuando por motivos personales me vi renunciando al trabajo en donde estaba, aunque con mucho pesar lo hice, consideré que todo tiene un motivo y que tal vez sería mejor para nosotros.

Mi familia y yo nos vimos en problemas fuertes pero... no hubo un despropósito de Dios en todo lo que sufrimos, aunque... yo terminé aceptando ir a una empresa que consideraba mi última opción.

El tiempo era malo, en esos meses es cuando menos trabajo hay y la entrada de los niños a la escuela estaba encima.. Tuve que ir a dónde no quería por ellos.

El día que me entrevistaron para contratarme y aquella ejecutiva me preguntó ¿por qué quiere trabajar con nosotros? mi respuesta fue: "¡Porque tengo dos hijos! Por ellos me esforzaré y haré bien mi trabajo."

Y así fue como me quedé trabajando en una empresa con bajo salario y buenas prestaciones que para consuelo compensan un poco el salario tan bajo.

A todo se adapta una... menos a no comer. Aunque extraño el otro ambiente, a mis otras compañeras y sobre todo el otro salario; me he ido acoplando a este nuevo grupo de gentes en su mayoría mujeres, mujeres admirables que son madre y padre, que dejan a sus hijos solos o en una guardería y parten con su corazón compungido a trabajar para sostenerlos... porque Ellos son su motivo, son el motivo que las mantiene en donde algunas no quieren estar.

O te adaptas o renuncias! No hay vuelta de hoja.

Pero ¿cuándo renuncia una madre?

Aclarando: No digo que no me guste hacer mi trabajo, claro que me gusta y lo encuentro interesante pero sé que tengo capacidad para algo mejor. Me gustaría crecer en esta empresa, avanzar y probar que tengo más capacidades, probarme a mí misma hasta dónde puedo llegar. Ojalá tuviera esa oportunidad.

¿Qué te hace salir avante? ¡La visión de lo que deseas!

Yo deseo para mis hijos una vida mejor; yo deseo para mí, una mejor oportunidad; deseo para nosotros... ¡La paz mundial! Ups... me resbalé...Hasta miraba las flores caer y la corona sobre mi cabeza, pero bueno, fue un resbalón.

Ayer mismo le decía a una compañera algo más o menos así: "Ponte un valor. Amate y siéntete valiosa. No te pongas un precio sino un valor... cuando logres amarte y valórate a ti misma, no necesitarás a un hombre contigo ni soportarás que te maltrate. Cuando por fin te ames a ti misma y pongas tu autoestima en su lugar, sabrás que puedes sola salir adelante, sabrás que puedes con tus hijos como lo han hecho muchas de las mujeres que conoces, y entonces el hombre que esté a tu lado reconocerá tu valor y te respetará."

¿Qué hace a alguna mujer estar en dónde no desea estar? El miedo, el miedo a no poder sola con la responsabilidad de sus hijos.

Hay mujeres que todavía no conocen el espíritu de guerrera que poseen, pero yo lo veo a través de sus ojos.

¡Eres una mujer valiente e inteligente, claro que puedes!

¿Qué hacemos aquí? Vivimos luchando.

¿Qué hago aquí?

Guardo la esperanza, mientras lucho amando a mi familia, contando con mi marido y animándolo a levantarse cuando lo cansa la lucha y se deja caer y sobre todo buscando el cobijo de mi Señor.

Aquí Keruso.... ¿quien se tomo mi café?

Caminando

2010-10-25T20:16:00.000-07:00

Hace ya algunos meses que olvidé por completo escribir... el trabajo y los afanes de la vida me hicieron olvidar el gusto que tengo por escribir mis cavilaciones, pensamientos y despistes, casi siempre son mas divagaciones despistadas que otra cosa pero el escribir me ayuda mucho a liberarme del essssssstresss.

Hace como casi tres meses que cambié de trabajo, y este ambiente es diferente, ahora me veo a diario con un gran grupo de mujeres, convivimos entre carreras y bromas, compartimos vivencias y creamos vínculos de amistad; poco a poco me he ido integrando al grupo, y algunas de ellas ma han estado animando desde hace dias para que vuelva a escribir mis tonterias. Bueno, les complaceré y luego no se quejen je je.

Caminar por esta vida ha puesto en mí nuevas experiencias, algunas gratas y otras no tanto, ha puesto algunas canas rebeldes en mi cabeza (ups olvidaba que son "luces"), ha puesto determinación y me ha hecho mas responsable, creo que hasta hace poco dejaba en hombros de mi esposo mucha carga que ya no puede llevar el solo, no porque no sea capaz, sino porque estos tiempos son mas difíciles cada vez y si los hijos son de dos... la mujer virtuosa trabaja y no come su pan de balde. Asi que he decidido adquirir virtud, algun dia lo lograré.. se que algo lejos estoy de ser esa mujer virtuosa que hace sentir orgulloso a su esposo y que es alabada por sus hijos, pero sé también que voy caminando.

Ahora que tengo un nuevo empleo y que convivo con un grupo grande de mujeres, veo la gran variedad de problemas que una mujer enfrenta, y tambien la gran variedad de actitudes que una mujer puede tomar ante problemas tan similares, de cualquier forma, muchas de ellas son mujeres admirables, mujeres en toda la extensión de la palabra. Mujeres que cuidan, educan y sostienen a su familia en ausencia de un compañero, de un sujeto que no fué capaz de seguir siendo padre cuando dejó de ser esposo.
¡Mis respetos mujeres! Mujeres (madres, trabajadoras, esposas , exesposas y las que estan en proceso ) todas de alguna forma viven en lucha contínua, como yo porque tienen hijos y porque los hijos dan valor a una mujer para sacar fuerzas de su flaqueza.
Caminando... caminando.

Acá Kerusso: de nuevo a las andadas.

Tengo un hijo con TDA

2010-01-26T10:28:00.000-08:00

El camillero llegó y empujó mi camilla por un frio y largo pasillo, yo solo podia ver las luces del techo pasar rápidamente mientras entre mis piernas, bien acomodado se movia mi bebé... al salir de un elevador vi el rostro sonriente de mi hermana al tomar al bebé con mucho amor entre sus brazos, luego caminó a mi lado mientras me preguntaba ¿como te sientes? llena de gozo...

Cuando mi hijo nació, leí que decia:"Recién nacido perfecto" con unas letrotas enormes en mi expediente...Yo estaba feliz de tenerlo por fin conmigo, las 18 horas de trabajo de parto habian quedado atrás... lo que no comprendia todavía es ¿por que me lo llevaron 12 horas después de nacido?. Cuando pregunté me respondieron que yo habia quedado muy débil y debian esperar a verme fuerte para sostener al niño...bueno, lo vi tan bien y "perfecto" que me conformé con la respuesta. Ahora pienso que tal vez el niño no estaba bién y me lo llevaron hasta que lo vieron de buen color.

Nunca imaginé que mi hijo presentara una falla neuronal por lo dificil que fué tambien para el su nacimiento, "un niño de casi cinco kilos debe nacer por cesárea" me dijo hace unos meses un especialista...¿como hiba yo a saberlo? me dieron a escoger entre cesárea y parto normal... yo no queria otra cesárea, mi hija nacio por cesárea y fué muy dificil para mí la recuperación...mi hermana con sus gemelos (que le nacieron prematuros) está atada, no podía ir hasta donde vivía para yudarme, me sentía sola y pensando en mi niña de tres años me dije: ¿que va a ser de mi chiquilina conmigo en cama tanto tiempo? ¿como voy a cuidar y atender a los dos? ¡No podia someterme a otra cesárea!.

Ningún médico me dijo que mi bebé estaba sufriendo porque no podía nacer, de habermelo dicho no la habría pensado y me habria dejado hacer cesárea. Cuando lo supe me sentí tan culpable... mas de lo que me habia sentido antes.

Y pensar que mi hijo creció tan normalmente, nada en el habia que me hiciera pensar que hubiera un problema, yo lo veia tan hermoso, tan inteligente, tan inquieto. A los dos años ya me prendía la computadora y ponía música, no sabia leer pero identificaba la carpeta de la musica, cabe aclarar que me abria un montón de ventanas buscandola hasta encontrarla, pero lo hacía...tambien me lo encontraba con el corel "haciendo diseños" como su papi.
Aprendió a caminar haciendose contrapeso con dos enormes gatotes, uno en cada mano, los agarraba del cuero y los colgaba mientras daba sus pasitos, a veces caia encima de los gatos que jamás me lo arañaron. Hacia travesuras y jugaba como cualquier niño normal.

Entró al jardin de niños y nada pasó, nada notamos sino hasta el primer dia de primaria. ¡ay no quiero ni recordarlo! ese dia los vacunaron y desde ese momento la bárbara profesora me lo etiqueto de Niño problema por que lloró al ver la aguja. Me lo sentó en la esquina del salón, solo...desde ese dia mi hijo se hizo uraño, la profesora constantemente se quejaba conmigo de que el niño era flojo, que no queria trabajar, que peleaba, que se enojaba mucho... yo no sabia que hacer, el niño se acababa a mordidas un lapiz diario, desaparecia una caja de colores por semana, los cuadernos no le duraban ¡ay Dios! ¡empezó mi martirio! No fué culpa de la maestra lo del niño, pero ella no actuó en forma adecuada.

Yo veia a mi hijo muy inteligente, lo llevé con una amiga que es lic. en educación especial y lo observó trabajar, jugó con el y me dijo que es un niño inteligente, que no hay motivos para explicar su conducta mas que: "la profesora no utiliza el método adecuado para el niño" y que lo llevara con un psicólogo para que le ayudara.

La profesora de mi hijo era tan "buena" y "lo queria tanto" que yo no sabia que hacer, a diario habia quejas sobre el comportamiento del niño.
Durante dos años (que fueron los que esta profesora le dió clases a mi hijo), me sentí tan culpable (porque ella me decia que era mi culpa), buscaba ayuda, preguntaba al doctor y e l me dijo que era problema de conducta que se corregia premiandolo o castigandolo por sus actos...no funcionó. Lo llevé con una psicologa que me dijo: "Eres una mujer muy inteligente y sabes que hacer" Eso no me ayudó. "cansalo, inscribelo en un club en donde lo hagan moverse mucho, que gaste esa energía que tiene de mas" No funcionó. Me cansaba yo, se cansaba mi esposo y mi hija pero el nunca mostraba una señal de cansancio, no dormia siesta, dormia tarde por la noche y su sueño era muy inquieto, se levantaba temprano a pelear, a hacer reguero, a acabarme la paciencia. En la escuela era cada vez peor, los niños lo rechazaban, los vecinos no lo querían, mi familia tambien sentia que lo rechazaba y yo me sentia tan culpabe.

¡¡Heché a perder a mi hijo!! durante varias noches con sus dias no pude dormir, me la pasaba en vela sintiendome la peor madre del mundo, sintiendo ganas de morir, sintiendo que no merecia los hijos que Dios me dió, temiendo hechar a perder a la niña también. Pedía perdón a Dios por no haber sabido educar bien a mi hijo.
Todos invariablemente me decian que lo tenia muy mimado y que no lo mimara tanto. ¿cómo podia hacerle daño? si lo mimé igual que a la ñiña ¿desde cuando el amor de mamá hace daño? La profesora constantemente me "aconsejaba " ¡peguele señora! ¿como le hiba a pegar?

Nadie podia entenderme, yo me sentia tan frustrada, tan inutil y a veces sentia odiar a mi hijo, temia hacerle daño porque mi coraje era tan grande. Yo no podia entender.. y el niño tampoco.

Yo sentia que el niño me odiaba, que lo hacia a propósito para hacerme enojar, mi frustracion se convertía en coraje, en ganas de dañarlo, de no tenerlo, de que no estuviera y al, darme cuenta de mis sentimientos me sentia tan mal, tan culpable que deseaba morirme y cuando partia la verdura... pensaba que antes de dañar a mi hijo clavaría en mi ese cuchillo... y lloraba y lloraba mientas preguntada a Dios ¿que hago? ¿en veradd crees que puedo con esto? perdóname porque yo no lo creo... Me sentia caminando por el desierto, sola, desamparada, abandonada, incomprendida, sola con mi hijo. Temiendo por su futuro. Mientras el niño empeoraba... ahora el veia agresión hasta en donde no la habia, todo era discusión con el y yo sentía volverme loca, hasta pensé seriamente en dejarlos, en divorciarme de mi esposo e irme a internar en un hospital psiquiatrico, pensaba que estarían mejor sin mí que conmigo. Me desconecté por un tiempo de la parte del mundo que me fué posible dejar..me sentía tan deprimida e inútil que sentia verdaderas ganas de morir... hasta llegue a decir como Job: "muera el dia en que yo nací".

Cuando empezé a trabajar, conocí otras gentes, mas mujeres con problemas parecidos, vi la situación desde otra perspectiva.

A pesar de tener siempre el apoyo de mis hermanos y mi cuñada, no me atrevia a buscar otra vez ayuda profesional porque hasta entónces no habia sido efectiva... y la verdad, tambien pensaba que mi familia rechazaban a mi hijo...poco a poco y platicando con mas mujeres con problemas parecidos al mio, tras una larga conversación con mi cuñada (donde por cierto quien habló fué ella) comprendí que debía hacer algo antes de que la situacion saliera de mis manos... entendí que podia encontrar ayuda... fuí al DIF y encontré una psicologa... ella me explicó lo que es El Deficit de atención(TDA), me explicó que no es mi culpa. Me hizo entender que si bien es muy probable que el nacimiento del niño pudo ser la causa del daño de mi hijo, YO NO PODIA SABERLO SI NO ME LO EXPLICABAN LOS MEDICOS. Recuperé mi confianza en los picólogos.

Ella me envió al niño con un neurólogo muy reconocido que me explicó bien lo que es TDA , me dijo que no se sabe a ciencia cierta el origen, que puede ser hereditario o producto de un nacimeinto dificil, me hizo entender y aceptar que no soy culpable, ni de la herencia, ni de la forma en que mi hijo nació porque no sabia que nacer normalmente le podria causar a mi bebé algun transtorno, que yo solo estaba buscando hacer lo mejor para mis dos hijos.

Mi niño está recibiendo terapia, medicamento adecuado, mi esposo y yo estamos acudiendo a escuela para padres(que no sirve tanto como la terapia), vamos a llevar a la niña también a terapia para que sepa como interactuar adecuadamente con su hermano y lo pueda entender. EL niño mostró mejoria inmediata en la escuela, cabe aclarar que lo cambié de escuela, de ambiente y hable con familiares y los vecinos mas cercanos para que pudieran entender que mi hijo tiene un daño neuronal leve, un minimo de retraso y que tiene remedio. Que la parte de su cerebro que controla las emociones había estado en descontrol y por eso sus reacciones explosivas, pero que con su ayuda y comprensión le facilitariamos el camino.

Mi hijo ha cambiado mucho, ya duerme toda la noche, ya no me dice que tiene pesadillas todas las noches, su sueño es mas tranquilo, trabaja en la escuela, hace sus tareas casi solo, yo me siento mas tranquila.

Claro que en un principio tuve que enfrentar a la ignorancia de algunas personas que rechazaban al niño: El director de una escuela no queria recibirlo por "Presentar retraso mental" y claro que no tiene retraso mental, tiene un retraso en cuanto a sus reacciones, pero no le falta inteligencia, reacciona como un niño de siete años cuando tiene nueve.
Como tiene Déficit de atencion se batalla con el para que se concentre, logrando que ponga atención aprende más rápido que muchos niños.

Sigue en tratamiento, la mejoría es poco a poco pero la diferencia ya se nota y también en mí se nota, ahora sé que no le hice daño a mi hijo con quererlo tanto, es mas, le falta que lo quiera mas y que se lo demuestre atendiendolo, cuidandolo, guiandolo, dedicándole mas tiempo, informandome y cuando sea un jovencito tal vez ya no necesite "su tacha" como en broma el dice para estar tranquilo.

Tengo un hijo con TDA y no lo sabía... y al ignorarlo sufría yo y sufría aún mas mi hijo, pues miraba al resto de los niños y miraba a su hermana, y no comprendía por qué mo podía estarse quieto, por qué no podía controlar sus emociones, por qué se sentía tan molesto siempre, por qué lo rechazaban, por qué esa guerra en su cabeza... por qué se sentía mal querido, solo... desesperado. Y reaccionaba desde su interior con tanto coraje, con tanta impotencia...¡mi pobre bebé! Yo tampoco lo entendía y le gritaba "¿Es que nunca te cansas niño? ¿Hasta cuando me vas a dejar en paz?¿Cuando voy a descansar? Y no sabia que mi hijo estaba cansado y no podía descansar ni dormido y no entendía por qué mamá le gritaba..si se supone que mamá..mamá siempre entiende...

Tengo un hijo con TDA... y ayer todavía no era capaz de decir: ¡Gracias Señor, me permitiste este hijo para hacerme crecer!

Desde acá kerusso
Dejándo por fin salir... su amargura.. y lanzandola lejos...

2010 Ahi va el "meme" iniciado por la comare.

2009-12-31T22:52:00.000-08:00

Como mi comare puso el ejemplo y la verdad me hizo pensar, siempre hacer estas cosas que me ayudan a darme cabal cuenta de lo que tengo, de lo que hice y dejé de hacer.

Este año fué un año especial fué EL AÑO DEL CAMBIO no estoy hablando de política aclarando, sino del cambio en la vida mia y de los que me rodean.

Ahi va mi "meme"

-Cosas que me brindaron enorme alegría:

Ver los logros de mi hija, verla cómo va creciendo en edad y en responsabilidad.

Ver los logros de mi hijo, que aunque le está costando mucho trabajo, ahi la lleva.

Mirarme al espejo y darme cuenta de que ahora si me agrada lo que veo, durante mucho tiempo odié la imagen del espejo, pero ahora me gusta lo que veo. Ahora realmente he aprendido a amarme y a aceptarme.

Que mis amigas me digan que tengo un buen marido. Poder reconocerlo. Y la vida que tengo a su lado.

Ver a mis hermanos y sus logros y todo eso que los hace felices, a mi también me hace feliz porque los amo.

Que casi al inicio del año recibí una propuesta para trabajar y la acepté.

Que mi vida cambió a partir del primer cheque de quincena.

que fuí recontratada y no solo eso sino que mi jefa me hizo aclaración que mi recontratación no se la debía a nadie mas que a mi buen desempeño.

Que me felicitaran por desempeño laboral cuando terminó mi ultimo contrato del año.

Que mi familia, mis amigas y conocidas me digan lo bien que me veo, que me digan que no solo me veo diferente sino que soy diferente y me pregunten cual es mi secreto y poder decirles ¡es que no hay secret0, me siento bien, por eso me veo bien! y que ellas me respondan ¡es que eres mas feliz!

Saber que soy amada y que soy capaz de amar todavía mas.

Que una maestra de mi hija me haya dicho lo orgullosa que ella dice estar de mi, ahora que trabajo, y lo diferente que me vé.

-Cosas que me hicieron llorar:

El periodo de acoplamiento al cambio de vida cuando empezé a trabajar. El sentir la necesidad de estar en casa y al mismo tiempo de trabajar. Necesitar estar con mi hijo y no poder. Y el aprender mi esposo y yo que para lograr vencer debiamos ponernos las pilas y coordinarnos para cuidar de los niños.

El no saber cómo hacer con mi hijo, el no entender lo que le pasaba, el no poderlo comprender y

ayudar, pasar tantas noches en vela sintiendome la peor madre del mundo porque no lo entendia y veia salirseme de las manos la situacion, ver cómo poco a poco le perdía el control era desesperante.

Compartir con mi hermano los periodos de nostalgia y tristeza, verlo sufrir y no poder hacer nada mas que llorar con El.

La impotencia que a veces siento.

Recordar a mamá y a papá y extrañarlos sabiendo que pasará el resto de mi vida y jamás mientras viva volveré a verlos.

-Cosas que casi me hicieron llorar:

La muerte de mi periquito.

El fin de mi primer contrato y sentirme de nuevo insegura, vislumbrando nuevamente mi cartera vacía.

-Cosas que me hicieron reflexionar:

Un sueño en donde Dios me mostró que era un árbol de bella apariencia pero de fruto escaso.

Las palabras de mi cuñada al hablarme de mi hijo y aconsejarme buscar ayuda antes de que se me saliera de las manos y perdiera el control.

Darme cuenta de que soy mas que una madre, una esposa y una ama de casa común. Ver que soy una mujer capaz de ser y hacer mas que eso. Capaz (aún) de tomar una responsabilidad mayor y poder con ella.

Los consejos de mi jefa.

Las visitas a la psicóloga. que me enseñó que no fué mi culpa, que nos soy la culpable del transtorno de mi hijo, que no podía saber lo que no me dijeron, y que si puedo hacer algo, que estoy a tiempo y que mi hijo estará bien con el apoyo de todos nosotros.

-Cosas que no quiero que sucedan de nuevo:

Que me atrape otra vez la depresión y desear morir.

Volver a ser la mediocre mujer que era al iniciar el año.

Odiar de nuevo la imágen del espejo.

-Cosas que me hicieron sentir miedo:

La violencia en mi ciudad.

Ver lo rápido que crecen mis hijos y mirar al futuro y darme cuenta de que es poca la seguridad que tengo para ofrecerles. Saber que dentro de unos años seremos viejos y no tenemos todavía una seguridad económica para el futuro.

Ver a mi hija crecer y madurar y ver mas cerca la posibilidad de que me rebase en ciencia, ver cercano el día en que mi sabiduría será para ella poca cosa y la desheche como un dia desheche yo la de mi madre y tropiece y sufra como lo hice yo.

Ver a mi hijo perder el control de sus emociones y no entender lo que le estaba pasando. Me dió miedo su futuro.

-Cosas que me desesperaron:

No poder ver mi casa en orden por mas que lo intente.

La necesidad de un espacio para el taller de mi esposo, un lugar donde trabaje a gusto sin llenarme la casa de polvo, de máquinas, de cajas y demas.

Mi hijo y lo que no podía entender

Mi hija y que no pueda entender a su hermano, saber que ella también necesita su espacio, su vida y que su hermano acapare casi todo por necesidad.

La economía que poco ha mejorado.

Tener que disfrazar mis canas de rayitos bien monitos jajaja

Mi compu que desde hace meses está chafeando y no poder comprar una nueva porque siempre hay otras prioridades.

No encontrar una iglesia a donde ir, una iglesia que no se esté cambiando de domicilio a convenien$ia.

-Cosas que me hicieron enojar:

Los cambios en las legislaciones.

subirme al camión y que me digan que el pasaje ya subió.

Ver lo bonitas que están dejando las calles en el centro de la ciudad y por otro lado ver que "arreglaron" la costerita y en menos de ocho dias estaba llena de oyos. Ver las calles de mis colonias llenas de baches y "cráteres" y que vengan a hacer como que los arreglan y al cabo de una semana estan de nuevo igual.

Ver a nuestros agricultores protestar y tirar nuestro grano por el bajo pago que les dan por ellos.

Ver al secretario de hacienda decir que se hace necesario el aumento de impuestos para mantener nuestra economia. Y me pregunto ¿que pasaría si ese gordito redujera su presupuesto? En una sentada seguramente se come lo que mi familia en una semana.

Los cafres en nuestras calles. Los juniors arrancando los carrazos que traen y ver cómo se estampan en un poste destruyendo totalmente su vehiculo, dejandonos sin luz toda la noche y todavia su madre llorando al ver a su hijo medio raspado. ¿les duele su hijo o les duele la camioneta que perdieron?

El sistema que tienen algunos profesores de las escuelas públicas de mi ciudad (afortunadamente todavía quedan algunas muestras de verdaderos maestros que lo son por vocación).

-Cosas que me hicieron reir a carcajadas:

Jugar turista mundial con mis hijos.

Las ocurrencias que tienen mis hijazos. Dignos hijos de su madre.

Bromear con mi esposo.

Mis ocurrencias (me río de mis chistes también) jeje

Las ocurrencias de mis cuates de Facebook.

Mi hermano y sus wasadas.

Mi hermana y sus ocurrencias.

Bromear con mis amigas, que son pocas pero consisas, presísas y macizas jajaja.

Hasta aqui me acuerdo, seguramente la lsita es muchgo mas larga pero... bueno ya me estan apurando para irnos.

Este escrito quedará guardado para publicarse automaticamente al iniciar el año.

Definitivamente concuerdo cotigo comare, este no fue un año común. Pasaron muchísimas cosas distintas a otros años como bien dices…

Tampoco sé cómo vaya a ser el 2010, pero afortunadamente tenemos a Dios y confiamos en El.

Gracias a todo aquella chiquilla y aquel chiquillo (jeje) que puso su granito de arena en la vida de la que escribe para hacerla mas agradable y/o para por lo menos darle un momento agradable.

Les deseo que en este año 2010 les sena concedidos los deseos sinceros de su corazón.
Reciban de mi parte un gran abrazo.

Acá Kerusso: Iniciando un nuevo año.

"VISTETE DESPACIO, QUE VAS DE PRISA"

2009-12-10T23:02:00.000-08:00

Me parece escuchar la voz de mamá cuando nos decia: ¡vistete despacio, que vas de prisa! cuando nos miraba correr "como araña fumigada" (palabras de Ella) de un lado a otro de la casa buscando acá y allá, haciendo algo aqui, poniendo otra cosa allá y desesperados porque se nos hacía tarde.

Mamá siempre nos decía que cuando más prisa tenemos, mas calmados debemos estar, pues las prisas a veces son pésimas compañeras, y terminamos (muchas veces) cometiendo errores debido a las prisas. Y eso fué lo que me sucedió hace tres dias... Mis hijos me pidieron hace una semana un adorno navideño para la escuela y yo, por tantas cosas que tengo que hacer hoy que son carpintera (jeje) que en verdad lo fuí postergando y lo fuí postergando al grado que olvidé prepararles un adorno navideño a tiempo. Finalmente, la noche anteriór al último día de límite para llevarlo, me dijeron los dos que ya lo necesitaban. En verdad teniamos mucho trabajo y mi esposo los quiso reprender por avisar a última hora, pero yo le explique que fue mi olvido no el de ellos.

Total que me puse a buscar a ratos, pensando mientras cortaba madera con la caladora y volver a buscar objetos que me sirvieran para hacerles a los niños sus adornos. Y sucedió que por andar con toooda la prisa encima, al buscar unas letras que decian "Feliz navidad", me recargue en una hoja de acrilico y lo rompí resbalando mi mano al tiempo que la hoja me hacia una cortada... saqué las cosas,no encontré lo que buscaba, pero si me encontré con tremenda cortadota en la mano que ahora traía sangrando y tratando de ocultarla de mis hijos y mi esposo continué buscando "algo" que me salvara en ese momento...pero la sangre me delató. ¡ah...yo solo pensaba en que ya no podría seguir cortando las piezas y me sentí tan mal, tan culpable. Mi marido tan cargado de trabajo y yo con tremenda cortadota en la mano. ¡todo por las prisas!. Y las prisas por no haberme organizado con tiempo, fué tan fácil cuando por fin me calme, terminé pintando un par de pinitos de madera que tenía mi marido guardados desde el año pasado, los adorné y tomé una tabla y la pinté de verde y le pegué la frase "feliz navidad" con letras de terciopelo rojo, la adorné con una flor de nochebuena y dos piñitas... quedo... así nada mas, despues de tanto corretear y deseperarme, cuando me calmé pensé y encontré la solución.

Lo malo es que ya no le pude ayudar igual a mi esposo, esa noche sólo pegué piezas y ya no pude seguir cortando, pero al dia siguiente eso fué posible con un guante de latex(que por cierto me quedó grande.

Ya mi mano está mejor, sigo usando el guante para cortar cuando mi marido me deja hacerlo, pues mi maridito se preocupa y casi no me deja cortar a menos que tenga demasiado trabajo y no le quede otra que dejarme hacerlo.

Las palabras de los viejos tienen mucho de razón ¡cuanta sabiduría la de mi madre! ¡cuanta necedad la mia!

Vistanse despacio, que van de prisa no les vaya a pasar que que a mi.

Acá Kerusso: pagando las consecuencias por ir de prisa.
Un saludin.

METAMORFOSIS

2009-11-28T19:22:00.001-08:00

Hace poco mas de un año que hablaba de cambios, y nunca me imaginé que tan grandes serían.

Hoy me veo diferente y me siento diferente.

Empezé cuidando a mi bebé lindo y hermoso, lo cuidé sólo unos meses y cuando se fué me pareció que me quedaba la casa vacía, pero no fue por mucho tiempo, pues me salio la oportunidad de trabajar y ahí fué donde empezó lo bueno.

Empezó la metamorfosis. Poco a poco y casi sin darme cuenta mi pensamiento fué otro, mi apariencia fué distinta, mi forma de comportarme también y creo que ha sido bueno.

He visto gente y he recordado cosas que habia archivado en la carpeta oculta de los recuerdos viejos, casi casi para mandarla a la bandeja de reciclaje (jeje)

Nunca me habia sentido mantenida, claro que siempre de una u otra forma he contrubuido al gasto familiar trabajando desde casa y ganando algo de dinero extra, pero hoy es diferente, el hecho de tener una quincena y pensar que puedo hacer un gasto mayor, como comprarme una lavadora, una estufa o una mesa. Pensar que puedo comprarles a mis hijos cosas que necesitan en la escuela, que puedo disponer de un fondo para irme con mis amigas a comer libremente, sentir y saber que puedo llevarme a mi familia a cenar o comer fuera de casa en quincena o que puedo comprarles ropa y zapatos, que tengo suficiente dinero para no sufrir esperando el fin de semana con la incertidumbre de si va a alcanzar o no para la despensa...

Recuerdo lo que sentí cuando se me terminaba el primer contrato, pensaba que esa seguridad de tener algo en la cartera de forma permanente se me escurria de las manos, pensaba que de nuevo seria mantenida (aunque mi marido nunca me ha considerado así)... ese dia amaneci toda hinchada, me sentía muy mal, sentia que algo se me perdía y me presenté como a las doce en la oficina, cabe aclarar que toooda la mañana estuve recibiendo mensajes y llamadas de mi jefa y mis compañeras preocupadas pensando que me habia ocurrido algo, claro que no les dije que amanecí toda hinchada, pero se dieron cuenta cuando llegue todavia un poco inflamadita de los pies y las manos, con los reportes listos para entregar y para colmo, estando ahi mi marido me avisa que el perico habia muerto a causa de lo lastimado que lo dejó un malvado gato matapericos grrrrr snif snif, el escuchar la tristeza en la voz quebrada de mi esposo me puso aun mas triste y casi llorando salgo de la oficina sin despedirme de nadie... claro que me regresaron cuando se dieron cuenta de que me hiba sin despedir je bueno es que no me gusta despedirme. Me hicieron bromas e intentaron animarme porque sabian que mi periquito era especial para la familia y varias de ellas lo conocian y sabian que estaba tan loco como yo je je.

Por la noche la jefa de zona me llama para decirme que voy a ser recontratada inmediatamente y que me presente al dia siguiente a trabajar, el alma me volvió al cuerpo.

Hoy ya se ha terminado un contrato mas y no me siento tan nerviosa como la primera vez, sé que seré recontratada, que he hecho historial en el instituto y me siento segura, me siento tan contenta y tan util

Confieso que el cambio llegó justo cuando lo necesitaba mas, como dice una cancion que me encanta "Jesús siempre llega a tiempo", así llego la propuesta de cambio y fué una salvación, pues empezaba a sentirme tan inútil, tan avergonzada de no hacer nada, de no darles a mis hijos un motivo de orgulllo, tan desesperada de ver las necesidades y estar solamente ahi esperando a que mi marido hiciera algo.

Hoy me veo a mi misma y me veo así: Mas mujer, mas segura, mas capaz, mas feliz, mas amiga, mas sensible, me siento linda, me siento diferente, me corté el pelo, ya me lo dejo suelto, antes siempre lo traia recogido, perrrrfecta y pulcramente recogido sin un cabellito fuera de su lugar, el verme el pelo suelto era motivo de tomar foto para mi familia, hoy ya no me lo puedo recoger jajaja lo traigo tan corto que no lo puedo recoger sin que se me salga de su lugar y me ponga de malas (no me gusta el pelo fuera de su lugar), solo lo recojo para limpiar la casa no sin antes ponerme un kilo de jalea je je.
Mi hija se siente orgullosa de su madre, le gusta que vaya a la escuela, para presumirme jeje, aunque el niño está en proseso de entender porque mamá ya no está con ellos todo el dia como antes, siente la diferencia y tambien está contento.

Hoy ya se me terminó el contrato pero no me falta trabajo, mi marido dejó el diseño gráfico porque ya no le era redituable y se dedicó de lleno a la carpintería y como es dedicado y curioso para trabajar pues obvioooo si mi panzón es bien inteligente, creativo y dedicado, su trabajo gusta mucho y tiene clientela, así que estoy aprendiendo a cortar yo también para ayudarle, con miedo y todo anoche ya le ayudé a cortar unas piezas SOY CARPINTERAAAAAA jajaja.
Debo agradecer a mi cuñada que fué la que me ayudó para entrar a trabajar. Fué ella la que me animó para hacerlo. Gracias cuñada.

Me siento muy bien y feliz.

En plena metarmorfosis escribiendo para su blog: Kerusso.

Saludines.

REFLE...PENSANDO

2009-11-22T11:44:00.000-08:00

Y de nuevo en casa... tendré mas o menos un mes de descanso, y estoy pensando en lo que ví... En una ocasión platicando con mi jefa, ella me decía que para ciertos operativos en este empleo hay que tener lo que ella llamó estómago para no dejarse afectar mas de lo necesario por lo que vemos... la verdad es que es difícil mantenerse al margen de las situaciones y no permitirse ser afectado emocionalmente.

Imaginense ver un hombre viejo viviendo solo, sin familiares, sin seguro, sin empleo fijo, viviendo en una casa sin baño, sin luz, sin agua, sin cocina, buscando entre la basura algo que comer preocupado por que el casero le acaba de pedir que deje la vivienda... hay.. y tenerte que limitar a sólamente hacer las preguntas y llenar el cuestionario sin poder ayudarle.

Ver a una mujer con cáncer, viviendo sola, con solamente una vecina piadosa que se ocupa de ella ¿dónde están los hijos?; o una familia de 12 miembros viviendo en dos cuartitos; o dos viejos viviendo solos, con sus hijos ya casados y viviendo en el extranjero, que a veces recuerdan tener padres y una o dos veces al año les envían dinero, mientras ellos sobreviven vendiendo sus pocas pertenencias y de trabajitos que el puede hacer de vez en cuando mas los cogines y tejidos que ella hace para malvender; o una mujer que se ha quedado viuda con sus hijos pequeños sin saber todavía que hacer para sobrevivir; una pareja de casi niños que van a ser padres viviendo en una casucha con techo de lámina; o una mujer "medio tocada" que tambien tiene una hija con retraso, y la hija mayor que tiene trece años debe que encargarse de cuidar a la madre y las hermanas hasta que llega el padre.

Son muchas las cosas que se ven en el trabajo que yo tengo y lo feo de esto es que la institución para la que trabajo sólo se encarga de informar y no de ayudar o de buscar ayudas, no se puede una comprometer con esa gente que encuantra con necesidades fuertes, es inevitable llegar por la noche a casa con esas cargas en la cabeza, con esas preocupaciones y ese no poder hacer nada mas que informar lo que encontré.

Mi jefa me comentaba que hay zonas todavía mas feas, en donde las compañeras salen llorando de las viviendas al ver las situaciones tan duras que viven las personas.

Claro que no todo es triste, feo o desagradable (porque tambien se ven situaciones muy desagradables), tambien hay familias muy bonitas, gente muy amable que tiene una vida tranquila, hijos bien educados, bien cuidados, padres cariñosos que les dedican tiempo a sus hijos, que se dedican tiempo ellos mismos, que a veces viven en una casita pequeña y humilde pero bien acomodadita y se respira paz, se respira hogar ahi. Y también casonas herrmosas, con adornos preciosos y carisimos. a veces te recibe gente muy amable, a veces gente déspota y a veces algo huecas que nos saben ni lo que te están hablando.

Pero me gusta mi trabajo y no lo cambiaría por una permanencia en la oficina, estar en campo me ayuda a no olvidar que ahi afuera todavia hay seres humanos que sienten, que necesitan afecto, que te reciben con gusto, que a veces tú eres su única visita en días, y que les alivia por lo menos dejar salir lo que traen dentro y que estás ahí para escucharles, a veces llevas tiempo extra para quedarte a comer con ellos, para orientarles sobre dónde encontrar ayuda, para compartirles de tus experiencias o por lo menos para escucharles y hacerles sentir alivio.

Me gusta mi trabajo porque me mantiene viva la sensibilidad y el poder sorprenderme, y dolerme, cuando pierda eso habré perdido el sentido de la vida; el estar aqui me ayuda a no perder la capacidad de conmoverme por el sufrimiento ajeno.

Aqui Kerusso: extrañando su trabajo.

TIEMPO CON LA FAMILIA

2009-11-06T15:32:00.000-08:00

En estos dias que he estado trabajando en la investigación de lo que hacemos con nuestro tiempo, he captado algunos datos que (extraoficialmente) me parecen interesantes.

Primeramente me di cuenta de que cada vez mas y mas niños y jóvenes interactuan menos y menos de manera personal y mas via internet o telefónicamente, nos estamos convirtiendo en cibernauta de tiempo completo.

Otra cosa es que los padres y demas miembros de la familia, viven juntos, en la misma casa, pero hay poco acercamiento personal, los padres no dedican tiempo a platicar con los hijos de sus cosas, dedican poco o nulo tiempo en aconsejar, los hermanos cada vez se confían menos sus secretos y esperanzas, no hay mucho tiempo de conversacion entre los miembros del hogar, la convivencia social es cada vez menor de persona a persona y aumentan las comunicaciones por teléfono o internet.

Existe una apatía tremenda entre la gente "educada" hacia la intercomunicación e interaccion familiar, su tiempo se va en trabajar, navegar en internet, e ir y venir, y en una familia en donde la madre no trabaja, es mas común encontrarse con el hecho de que no les ayuda a sus hijos con las tareas y si los padres no estudiaron, los hijos "no quisieron estudiar" y tienen acaso hasta el primer o segundo grado de primaria y ya es mucha ganancia que tengan la primaria terminada.

En los casos en donde encontramos una madre sola con sus hijos, ella intenta darle a sus hijos calidad en el poco tiempo que pasan juntos y ella expresa dedicar tiempo diario a platicar cercanamente con sus hijos, pero igual, la garn responsabilidad que tiene sobre sus hombros y el tener que trabajar para sostener sola a una familia le resta tiempo, lo que le impide ayudar a sus hijos con las tareas y esa consigna pasa al jijo mayor. Y aqui sucede que: o los hermanos se hacen muy cercanos o se alejan totalmente.

¿Qué nos esta pasando Laureano? como dice doña Lencha nmuaajajajajajaaaa

Poco a poco los afanes del mundo nos absorben y la modernidad también, la ciencia avanza y el humano se aparta.

Aqui kerusso: solamente dedicando un poco de tiempo a pensar y escribir.

Saludos.

Nuestro tiempo

2009-10-14T22:07:00.000-07:00

Mi trabajo es con la gente... y platicando por ahi y por alla, he podido identificar que el tiempo de muchas personas se va entre trabajo o quehaceres del hogar, en ver televisión, en ocuparse de cosas personales... pero la convivencia entre vecinos cada vez es menor, y sobre todo lo que me llama la atención es ver que se dedica muy poco tiempo a la relación cercana entre familiares, le estamos dedicando muy poco de nuestro tiempo a platicar con atención y detenimiento con nuestros seres queridos, poco nos preocupamos de consolarles o de saber de sus problemas porque el trabajo los quehaceres y la television nos absorben el seso.

Cuando he preguntado a un adolescente cuanto tiempo dedica a chatear sus respuestas estan entre 10 y 20 horas de lunes a viernes y creo que se quedan cortos y le restan tiempo a lo que en realidad es, y cuando les pregunto si dedican tiempo a platicar con un miembro de su familia a platicar de problemas, tristezas o a consolar me responden que nada o muy poco tiempo y lo peor de todo es que los propios padres son los que ponen el ejemplo al no preocuparse por preguntar y encima dejar en manos de los hijos mayores la responsabilidad de ayudar y atender al hermano menor, son mas los hermanos mayores que ayudan a los pequeños con las tareas que los padres.

¿que estamos haciendo con nuestro tiempo? nos estamos automatizando y estamos ocupandonos de encerrarnos en nosotros mismos y nuestros propios problemas dejando de lado a la familia y la gente que nos rodea, si no nos son útiles no cuentan... y de plano nuestro tiempo libre se va en ver television o irnos a "convivir" con los amigos o de plano nos damos a la ciberconvivencia, nuestra vida social poco a poco se dá mas via internet que interpersonal.

Acá Kerusso. Conviviendo via internet, para no desentonar.

vaya dia!!!!!!

2009-10-14T21:32:00.001-07:00

Ufff... casi acabo de llegar a casa... no llegue muy muy tarde pero si lo suficiente para que mi hija me llamara preguntando a que hora regreso... Tal vez laboralmente fué un buen dia pero... me siento cansada, no fisicamente sino mentalmente, me siento... agüitada...

Hoy pude venir a medio dia y alcancé perfectamente a preparar unos chiles en escabeche y comerlos, di de comer a mis hijos y a mi esposo, comimos juntos y me fuí corriendo a bañar para estar lista cuando pasaran por mi, estuve lista a tiempo pero... chale.... no alcancé a limpiar la casa y eso me mata... no soporto ver este desorden y mis hijos no tienen todavia el alcance de limpiar y acomodar las cosas, lo hacen pero a su manera(o sea que por encimita), mi marido se pasa el dia trabajando, termina su dia super agotadisimo y yo también.

Hoy llegué a casa y al rato estaba tan de malas.... caray no se que haria sin mi chiquita... ella es tan paciente y centrada.. a veces nada que ver con esta madre que le tocó...

Aqui estoy... sigo en mi aguado agüite esperando que mi marido quiera cenar para hacerlo juntos (los niños ya cenaron) y de nuevo a la rutina de preparar los uniformes de los niños, mi ropa de mañana, bañarme...acostarme... Mañana será de nuevo un largo día....Dios nos ayude y sea bueno.

Acá Kerusso: agüitadona y cansada ademas de ambrienta y somnolienta.

Cuenta cuentos

2009-09-25T18:17:00.000-07:00

Cuando mi hija estaba en segundo grado de primaria, la profesora me propuso leerles a los niños de la escuela un cuento, así lo hice y a los niños les gustó tanto que siguieron invitándome a leerles ahora en los salones. A mi me encantaba la idea de leerles a los niños.
Lo lindo de todo esto es que los ellos me reconocían en las calles y me hablaban para decirme que ya habían terminado de leer el libro que les empecé a leer en clase.
En una ocasión unas niñas me encontraron sentada descansando dentro del plantel y me preguntaron que si yo era maestra de la escuela, y les respondí que no, que soy solo una madre, y la señora que me acompañaba les dice: ella es la presidenta del comité de padres jo jo jo una niña la miró como diciendo: eso no es cierto y después se dirigió a mi y mi dice: "Usted, es la cuenta cuentos" Jamás me sentí tan bien al recibir un reconocimiento, aquellas niñas me estaban dando un reconocimiento informal pero tan valioso para mí, que todavía sonrío cuando lo recuerdo.

Ya no están mis hijos en esa escuela, la niña pasó a la secundaria y al niño lo cambié de escuela por recomendación de la psicóloga, pero en las calles al ir caminando a veces me encuentro niños que se me acercan solo para decirme que han terminado de leer el libro que les recomendé o para preguntarme si alguna vez volveré solo a leerles un cuento.

Me siento tan bien al ver que sin ser maestra de escuela, he dejado en esos niños una huella y ahora me miran y me hablan y sé que me recuerdan por los cuentos que les leía.

Que lindos los niños ¿no creen?

Acá Kerusso: Extrañando contar cuentos.
Saludos.

Hablando de cambios

2009-09-17T21:11:00.000-07:00

Hablando de cambios…

Bueno… hace como un año que abandoné este blog y las pocas personas que se paraban por acá para leer ya no encontraron motivos para visitarme y ni a las moscas puedo culpar por no pararse mas por acá Jo Jo Jo.

Perdón a las pocas personitas que me visitaban por irme así, sin despedir, es que no pensé realmente que fuera por tanto tiempo, no era mi intención.

Recuerdo haberles comentado que en mi vida habría cambios notables, y como en todas las vidas los hay pues… no consideré que esos cambios me sacaran del aire por tanto tiempo.

Resulta que me integré a la larga fila de mujeres que trabajan –fuera de casa- porque dentro de casa es interminable esa fila, ahora trabajo dentro y fuera de casa, y la verdad es que fue una oportunidad que se me presentó y la tomé de pasada, me ofrecieron un contrato temporal y me dije a mi misma: ¡mi misma… acepta, al fin que no es permanente y tendrás oportunidad de descansar entre contrato y contrato! Acepté y pos… en menos de que canta un gallo desvelado, gripiento y tartamudo, ¡empecé a chambear manas! (léase con enjundia)… y a mis hijos les costó acoplarse a un nuevo estilo de vida en donde mamá muchas veces no está para llevarlos a la escuela y casi nunca está cuando regresan y también a veces llegaba hasta las nueve de la noche según fuera la carga de trabajo y tenían que estarle hablando por teléfono cuando había junta en la escuela o la mandaba llamar alguna profesora para recordarle: ¡mamá acuérdate que tienes que estar a tal hora en la escuela! (léase con vocecita de pito de niña que conoce lo desmemoriada que es su santa madre) Y casi siempre llegaba barrida echando polvo y hasta chispitas sacaba con la chancla pero llegaba. Lo bueno es que mi jefa nunca me negó el permiso para asistir. Una vez me llevó hasta el mercado de abastos para que buscara un costal que le pidieron a mi niña y me deja cerca de la escuela y me dice: Vete buena madre, no llegues tarde.

Sin darme casi cuenta cambié mientras trabajaba, cambiaron mis hijos y cambió mi marido, lamentablemente también murió nuestro perico snif snif eso dolió, mi “curritío” era único. Tremendo y bastante loco.

En todo hay cambio y aunque confieso que inicié con miedo porque jamás había dejado a mis hijos solos tanto tiempo y creo que también ellos (incluido mi marido) temían mientras se acercaba el día y mi marido y yo tuvimos que ponernos las pilas y planear una y otra forma de cumplir con nuestro deber de padres y dejar a los niños solos el menor tiempo posible sin dejar de atenderlos en lo necesario, pudimos hacerlo, no sin sufrir algunas consecuencias que hoy estamos en el proceso de remediar, como que el niño tuvo un retroceso en la escuela cuando lo dejé de ayudar como lo hacia antes y por dejar de verme todo el tiempo (nunca los había dejado) y fue necesario permitir que repitiera año para que no le sea tan difícil recuperar lo perdido.

Decidí finalmente llevarlo de una buena vez con una psicóloga y para que reciba terapia por que me estaba volviendo loca de lo inquieto que es (ni dormido me deja descansar), me lo pasaron con un neurólogo y mi hijo recibirá por fin un tratamiento adecuado y me hicieron entender que no es mi culpa que el niño actúe como lo hace y que con el tratamiento adecuado el niño se tranquilizará y se concentrará, que la hiperactividad no es algo nuevo, solo que antes no se le conocía como tal y no era tratada, que actué a tiempo y que mi hijo probablemente no necesita la terapia y el medicamento por mucho tiempo, que no soy la pésima madre que pensaba, solo soy mamá mas mala del mundo como lo fue mi madre y lo son mis hermanas, pero no la causante de la hiperactividad de mi niño. Bueno, creo que este es material para otro tema. Solo quiero agregar que tal vez hubiera tardado más tiempo en actuar de no haber tenido la oportunidad de salir de casa todos los días, ver a otra gente, interactuar con muchas personas, muchos médicos y otras madres de niños, con mis compañeras de trabajo. Si no hubiera tenido la oportunidad de ver las cosas desde afuera, desde orto punto de vista y a través de otros cristales.

Los cambios importantes que son para nuestro bien siempre son bien recibidos, aun cuando de momento no lo entendamos.

Yo temía mucho a este cambio, temía salir de la seguridad de la casa, temía salir del espacio que rodea a mis hijos, sacarlos de mi vista y confiar en que mi esposo puede cuidarlos tan bien como yo, creer que ellos pueden aprender a ser responsables y cambiar también, aprender cosas nuevas, aprender a lavar su propia ropa, a planchar, limpiar la casa solos, a cocinar (nunca estando solos en casa y sin supervisión, todavía son chicos para eso).

Yo temía al cambio, pero al cambio a mí jamás me tuvo miedo y doy gracias a Dios por eso.

Cambié como madre, como mujer, como hermana y me di la oportunidad de darle otra oportunidad a la amistad, yo ya casi no creía en la amistad y ahora tengo amigas (pocas como siempre), pero sé que están ahí; cambié como persona al tratar con tanta gente, recordé muchas cosas que ya hasta había olvidado, como que todavía existen las casas de cartón, las familias que subsisten de milagro malcomiendo, malviviendo en lugares que ya había olvidado que existieran y otros que ni me imaginaba que hubiera, recordé que puedo tener autocontrol cuando me siento ofendida, tengo la capacidad de responder con una sonrisa amable, que puedo convertir una mueca en una sonrisa.

Y en el proceso…Dios me detuvo de la mano en una esquina para bendecirme y para decirme que no me ha dejado sola.

Yo temía al cambio, pero al cambio a mí jamás me tuvo miedo y doy gracias a Dios por eso.

Acá Kerusso: Cambiando un poco.

Un saludo caluroso y cordial para ustedes. Gracias por estar ahí.

Mira nomas

2009-09-17T21:08:00.000-07:00

Hace unos días, recibí una llamada y la voz de otro lado del teléfono me dice: Nena debes traer tal, tal y tal documento, vas a ser re contratada para un especial ¿los tienes a la mano?

No, me falta uno.

¡Pues consíguelo!

¿Para cuando?

¡Para hoy¡

¿¿Hoy?? Oye, tengo cosas que hacer y no creo que me lo den hoy, ya sabes como son esos trámites… hacienda no emite documentos así nada más, hay que hacer cita…

¡Pues cancela lo que tengas que hacer y vete a hacienda, te quiero hoy en la tarde aquí, por lo menos inténtalo!

¡Waf! Colgué refunfuñando… Es que me repatea que me pidan las cosas así, no me gusta que me traigan a las carreras y sobre todo, no me gusta que me cambien los planes, que me pidan todo a última hora… pero en esta empresa, así son las cosas, los planes te son cambiados sin previo aviso. Ni modo ¡trabajo es trabajo! Y mis hijos tienen la dichosa costumbre de comer tres veces al día, y no les gusta traer los zapatos rotos y también les gusta que la ropa les quede, además tienen la mala costumbre de cumplir con las tareas de la escuela, que por cierto, la niña me trae loca con tanta tarea.

Vaya… ni modo… llamé a mi marido para que se apresurara en llegar a casa para no dejar al niño solo y en cuanto llegó el (que también tuvo que cancelar y cambiar planes), salí yo.

25 minutos después, iba en el camión por el Zapata y justo frente al “caballito” (un monumento a Zapata) el boulevard estaba medio cerrado por un grupo de agricultores que estaban reclamando buen precio para su grano, tenían un montoncito de maíz en la calle y le prendieron fuego.

Olvidé mis refunfuños y me quedé mirando aquellos hombres mientras pensaba, porque a veces me da por pensar y me dije a mi misma: Mi misma… mm caray… esta gente tiene mucho grano, no lo pueden vender porque no hay acuerdos con el gobierno… van a retenerlo ahí, lo van a escasear para exportarlo y terminaremos (como siempre) comprándolo a precio de oro… Aquí tenemos buenas cosechas todavía, hay mucho grano y mucha verdura y hortalizas, mientras en varios estados del país hay sequía, no muy lejos de aquí se mueren vacas, se pierden siembras, la tierra se seca… ¿no sería lo mejor llevarse este grano a esos estados que no tienen alimento y darles a estos agricultores la oportunidad de vivir dignamente y volver a sembrar para hacer mas llevadera la crisis? ¡Que dispareja es nuestra “democracia”! Todo se va en trámites burocráticos y en pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo del que menos tiene.

Me remonté inmediatamente a la época de mi niñez, cuando tenía al alcance de la mano el mejor tomate…tan gordo y rojo… tan macizo y bonito, el mejor melón, la mejor sandía, elote, caña, leche bronca, todo nuevo, recién cortado y la leche recién ordeñada. Por cierto los huevos de rancho si son de verdad, no como los que comemos aquí que más bien parecen de harina, se revientan solo con verlos y al comerlos son tan elásticos que piensas que estas comiendo ligas (¿será por eso que la gente es tan imprudente al cruzar las calles?)

Y después recordé lo frustrante que me resultó tener que comprar en el súper (cuando me vine a Culiacán), aquel tomate que mi abuelo tiraba para que se pudriera en la tierra y sirviera de abono… Ahora como, lo que en mi pueblo no se les da ni al ganado.

Todavía me es difícil escoger un melón o un tomate, cebolla… escarbando entre tanto producto putrefacto para encontrar algo que esté mas o menos pasable… todo eso que conocí nuevo y ahora tengo que comprar y comer lo que crecí mirando como basura, porque nuestras mejores cosechas se exportan para luego importarse procesadas o simplemente envasadas como ese tomate chiquito, tan rico, rojo y redondito al que yo conocía como “cherri” Ahora lo veo en canastillas, importado y a un precio que me ofende, sobre todo porque de chica lo consumía gratuito y de mejor calidad y aún más porque en mi pueblo se siembra, de mi pueblo de exporta para luego importarlo y aquí mismo comprarlo como un “producto de calidad de importación” mientras lo que yo veo en la canastilla es un tomatito tan maduro que ya no sirve ni para alimento de ganado en mi pueblo natal que tiene crepúsculos arrebolados.

Esta fue, es y todo indica que seguirá siendo nuestra “equidad”

Sinaloa no solo produce droga, eso es una mancha tan fea para nosotros.

Tenemos buena tierra, tenemos por la gracia de Dios todavía agua y nuestras cosechas son de calidad y sin embargo… al pasar por las burocráticas manos de quienes conducen nuestro mercado se convierte todo en basura.

Pudiendo extender la mano y compartir con el estado que tenemos al lado, arriba o abajo a buen precio y todavía nuevo y con buena calidad… a nuestros agricultores no les queda mas que vender en una miseria sus cosechas.. .o dejar que se conviertan en basura… al fin que de todas formas, estamos comiendo basura, cara y de importación, pero al fin basura.

No cabe duda que no solo la empresa donde trabajo pide requisitos absurdos en algo que podría ser más sencillo.

Acá Kerusso: De nuevo a las andadas.

Un saludo cordial para ti.

Cambia... todo cambia

2008-09-23T13:03:00.000-07:00

Como canta Silvio Rodríguez en sus trovas: Cambia lo superficial, cambia también lo profundo, cambia el modo de pensar, cambia todo en este mundo... Todo va cambiando como está dispuesto que cambie. Hay cambios que te alegran, hay cambios que te entristecen y te causan nostalgia y hay cambios que también te causan dolor... todo tiene una consecuencia natural... definitivamente.

Me he desaparecido un poco... y bueno... no voy a entrar en detalles in interesantes... pero.. el hecho de haberme revelado mi Señor en un sueño que soy un árbol de apariencia hermosa, con hojas verdes y copa frondosa... pero con poco fruto me puso tan triste.. en serio Creí servirle, en verdad creía hacerlo para el ... y cuando pregunté porque mis obras hechas con tanta dedicación no prosperaban me respondió: "porque yo no te pedí que lo hicieras".. entonces vi como perdí tanto y tan precioso tiempo en nada.. en nada y mi fruto no era bueno, se cayó... soy un árbol de buena apariencia y de poco fruto y al pensar en que no he hecho nada me deprimí al grado de querer morir, realmente deseaba que todo acabara... pero hace tres días mi hermana me dijo: "no le preguntes a Dios por qué, pregúntale Para qué. Todo tiene un motivo, acuérdate de Job que nunca vió despropósito de Dios ante cada uno de sus males pregúntale para que estas pasando por esta situación, para qué llegaste al grado de deprimirte por tanto tiempo."

Y la respuesta ha sido:para que cambies

Todo causa un cambio, cada paso causa un cambio de ayer a hoy hemos cambiado, por lo menos yo veo mas cabellos brillantemente blancos en mis sienes (creo que me urge un tinte jo jo jo )

De unos meses a la fecha la vida mía y la de quienes me rodean ha estado cambiando considerablemente, en realidad así ha sido siempre y jamás me detuve a observarlo hasta hoy... vi a mi hermano sufriendo tremendamente por un cambio y hoy trae en sus brazos un pequeño cambio que le da mucha esperanza y consuelo(bendito cambio), veo a mi hermana con esos cambios que la hacen temblar y a la vez le dan gozo y esperanza, pronto nacerá su bebé y ruego a Dios que todo salga bien como hasta hoy ha ido bien su embarazo, que la bebé nazca en su tiempo y las dos con salud... mis hermanos mayores también han sufrido y vivido cambios... hubo turbulencias, nuestros ríos se salieron de sus causes, pero poco a poco el agua va tomando su lugar y nuestros ríos recuperan su cause natural.

Ayer por la mañana recibí una llamada: mi hermano (el Wasso) como todos los días para saludarme, y me dió una noticia que para el fué una petición y para mi es un gusto. La próxima semana mi vida dará un giro considerable, mi ritmo de vida se verá a afectado totalmente y todo...todo...confío en que será para bien.

Siempre le temí a los cambios, un cambio me saca de mi ritmo de vida habitual... yo soy mujer de hábitos (no de monja jo jo jo), y cuando algo se sale de lo habitual me desbalancea la vida un poco... pero ahora empiezo a ver los cambios de manera diferente.... creo que... hay que dejar de temerles... despues de todo... es inevitable... aunque no quiera, el cambio es natural.

Pasen buen dia...

Kerusso.

MI ANGEL

2008-09-04T10:14:00.000-07:00

Ahora creo en el amor a primera vista.... desde que te vi por primera vez me volviste loca... no sé si por que eres un ángel enviado de Dios con alguna misión especial, o porque eres bello, lindo, chulo y hermoso... o porque eres mio... o tal vez porque llegaste de repente diciéndome con tu ternura: ¡sorpresa! ¡eres tía! Es verdad que todos me han vuelto loca: desde tu prima Anita que es la mayor, pasando por todos tus primos y tus hermanos hasta la que está por nacer que ya me vuelve loca solo de pensar que será tan linda como sus hermanitos. Pero tu, tu eres diferente, tu eres especial, tu llegaste como un ladrón sin avisar y me robaste el corazón. Pequeño, tierno y osado.. sólo a ti se te ocurre sostener el biberón estando recién nacido... apenas tenias tres semanas de nacido cando te conocí y sostenías tu biberón... desvergonzado ladronzuelo. ¡Me encantas bebé!... te siento tan especial, eres un verdadero Ángel, vienes a ser una gran alegría, orgullo y consuelo de tu padre, un regalo del cielo para tu madre, la locura de tu tía, la alegría de tus primos y algún día tus hermanos te verán como una bendición. Te quiero mucho bebecito precioso, lindo y hermoso.

Babeando para su bló: La Keru.

Ayer y ahora duele crecer

2008-09-03T13:05:00.000-07:00

Leyendo a mi queridisima comare que se quedó como el jinete sin cabeza en las peripecias que pasó con esto de la nueva etapa educativa de su pequeña Pawadan, o sease: su chamaquita que acaba de entrar a la primaria, me viene a la mente una frase que en nuestro viejo y desaparecido foro repetía mucho mi querida Chivis: "cuesta subir la cuesta" ...en este momento recuerdo que mi niña ya va a sexto grado y estoy en eso de los gastos iniciales: el pago del material (tareas, pintura, agua, etc) que se necesita para los niños en la escuela, ya les compré por fin sus colores a mi niña y al niño termine de comprarle lo que pidió la profesora, con todo y las batallas me dá por vivir con mis hijos esta etapa (y todas) por las que van pasando... en el caso de mi niña... ella está entrando a su etapa mas difícil: la del crecimiento, se queja de dolores en sus piernas y recuerdo cuando yo sufría de esos dolores y hasta me estremezco, hablo con ella y le explico que es normal y que se le pasará, si considero que es necesario le doy paracetamol para que sufra menos.. pero no para todo sirve el paracetamol... no sirve cuando mi niña se confunde y no sabe ni quien es ni recuerda de donde viene ni se imagina para donde va y se pone de un humor terrible y me hace de repente sus berrinches (ya acostumbrados desde pequeña) en donde se "autocastiga" encerrandose en su cuarto pero ahora ya le añadió portazo, de repente siento que corro y le abro la puerta con un arriete y le digo ¡que te pasa chamacaaaa a mi no me vas a dar portazos: YO SOY TU MADREEEEEE! pero recuerdo que también para mi fué muy dificil esa etapa y también recuerdo que el tiempo no fué el mismo, que antes no se les explicaba a las niñas que lo que les estaba sucediendo era pasajero y totalmente normal, trato de entenderla pero a la vez siento necesario no dejar de reprenderla, la reprensión de la madre es instrucción, es crecimiento, pero siempre tengo en mi el temor de ser injusta al momento de reprenderla por algún berrinche, así que la reprendo por el modo en que me ha hecho el berrinche e inmediatamente intento restaurarla, solo que no siempre me lo permite, es tanta su frustración que no me deja acercar... yo jamás me atreví a hacer eso con mi madre, le temía mas que respetarla.. mmm ¡pero esta niña como no me tiene temor a veces me pierde el respeto! No puedo evitar sentirme frustrada yo también y me pongo a pensar si lo estaré haciendo bien, no quiero equivocarme con ellos, siento sobre mis hombros la gran responsabilidad de ser madre de dos niños que requieren de mucha atención, de mucho trabajo, de mucho amor y de mucho empeño por hacer las cosas bien... creo que... voy bien con la niña... es una jovencita inteligente, alegre y hasta cierto punto responsable (por lo menos en la escuela)... acaba de cumplir once años mi corazoncito santo, el lunes primero de septiembre cumplió once años y lo que pidió fue su pastelote para invitar a su tio Paco y su familia (y aqui estuvo el tio) y la tia "paca" estuvo al telefono(no pudo venir) y una cena el fin de semana próximo en donde ella elija (está pensando), nunca piden fiesta mis hijos, ellos piden que los llevemos a comer o cenar a un lugar especial para ellos y un pastelote a veces se lo quieren comer ellos solos (entre los dos) y otras veces quieren compartirlo solo con la familia (tíos y primos) ¡ah! ¡y su regalo!

Ahora que cumplió sus once años, su hermano la puso a pensar en que ya puede ir pensando en bautizarse... me preguntó y le respondí: "hija.. esa es una decisión tuya, no mía ni de tu hermano, eres tú quien tiene que decidirlo pero creo que no debes presionarte por ello... apenas acabas de cumplir once años" ... Mi niña es inmadura para la edad que tiene... ella no tiene ni el pensamiento ni los alcances de las demás niñas de su edad...creo que...todo tiene un tiempo y ahora es el tiempo en que ella está sintiendo esos cambios en su cuerpo y en su mente que la confunden tanto y debe preocuparse mas por ello y por no dejar salir de su mente y su corazón las enseñanzas que ha recibido desde el vientre.

Duele crecer... duelen los huesos, duele la transición de niña a jovencita, duele madurar de cuerpo y pensamiento, duele el orgullo herido al recibir burlas o comentarios que hieren, duele la incertidumbre de no saber a ciencia cierta lo que le viene, se tiene el conocimiento teórico pero eso no sirve de gran cosa al vivir la metamorfosis, duele que le duela...

Pero mi hija tiene algo que yo no tuve: una madre que la entiende y que la acompaña. Yo tuve una madre maravillosa que me amó mucho y me enseñó muchas cosas y dió por mi mucho de lo que era y lo que tenía, pero tenia tabúes y había temas que no tocaba, lamentablemente para mi eran los temas que mas necesitaba oír de ella mientras crecía, cuando cumplí once, doce, trece, quince, veinte...veintiuno, cuando me salí de casa para venir a estudiar a un lugar desconocido, con gente desconocida y a enfrentar la maldad del mundo, cuando necesitaba decir "me esta pasando esto" sabiendo que sería comprendida y enseñada y sin el temor de ser juzgada irresponsable o algo peor... mi madre me amaba e hizo bien su papel dentro de sus limites generacionales y culturales ella lo hizo bien, no estoy juzgando ami madre por lo que no tuve de ella por que tuve mucho mas de lo que carecí... tuve mucho amor de madre, tuve sus bendiciones en todo momento... pero mi hija ademas de mucho amor tiene una madre que sabe lo que le está pasando y no esta dispuesta a dejarla sola, que esta dispuesta a enseñarle todo lo posible, que esta dispuesta a seguirla instruyendo, guiando y reprendiendo cuando sea necesario y todo esto alumbradas con la luz de la palabra que viene de Dios.........Pensando en esto... recuerdo un sueño que tuve hace como cuatro años... Iba yo caminando con ella de la mano y miré en el suelo tirados cuerpos desnudos, algunos muertos y otros teniendo sexo, era de noche y ella no podía ver porque estaba completamente oscuro, como debíamos llegar a casa yo tomé una biblia y la puse con mi mano derecha sobre mi cabeza y de la biblia salió una luz, tomé a mi hija de la mano y le dije que yo la guiaría que solo mirara la luz, pero que yo le diría por donde caminar, así que apunte la luz hacia adelante procurando que no viera los cuerpos y caminamos juntas entre aquella inmundicia de gente, pero al llegar a nuestro destino amaneció y no pude evitar que mi niña viera aquello, pero para entonces ya estábamos en casa, protegidas y yo ya sabia que decirle... ¡caray! creo que ha llegado el tiempo de empezar a hablarle con mas claridad.. y eso es difícil, aun cuando esté capacitada para hablar de sexología con grupos de gentes, no es lo mismo que hablar de sexualidad con mi hija, ese es uno de los temas que mas me preocupa, claro que también me preocupa hablar de drogas, de violencia, de la moda y la vanidad pero, son temas mas fáciles de tocar y entender, me preocupa que lo entienda bien y que no se deje llevar por las cosas del mundo que cada día se vuelve mas promiscuo y toman el sexo como un juguete envileciendo su cuerpo y su mente en un juego que los envuelve y nubla su entendimiento de lo que es el bien y lo que es el mal, un mundo en donde se le llama dulce a lo amargo y bueno a lo que es común aunque sea malo... pero tengo ami favor la enseñanza que ha recibido, tengo de mi parte a Dios.

Duele, duele crecer también cristianamente, duele entender que esta vida es humanamente imposible, duele buscar y no encontrar un lugar donde se enseñe verdad, un lugar en donde no te confundan mas, un lugar en donde no te digan que si sufres o la estás pasando mal debes sonreír y dar gracias porque si no lo haces ofendes a Dios, que no te lamentes ni preguntes porque ofendes a Dios, que no te deprimas, que debe irte bien económicamente siempre y si no es porque estas en pecado o estas robandole a Dios... ese tema también me preocupa tocar con mi hija sin temor a decepcionarla de la vida cristiana... ella conoce una iglesia bonita en donde le enseñan a cantar, a bailar con panderos e historias bonitas, pero le falta vivir el juicio de algunos que le digan que si no llora y se arrastra por el suelo bañada en lagrimas no es tocada por el Espíritu Santo, que si no habla en lenguas no tiene el Espíritu Santo, que si no llora no está quebrantado su corazón, que si no pone cara de que le duele el estomago y mira para arriba con las manos queriendo tocar el techo no está adorando, que si no brinca como si le estuvieran quemando los pies no está recibiendo la unción, que si no habla repitiendo como perica los versículos de la biblia aunque no entienda lo que dice no tiene la palabra de Dios en su boca y su palabrería es vana, que tiene que presentarse a cuanto concierto o evento haya para demostrar fidelidad... Hay señor no solo del "mundo mundano" debo proteger a mi hija sino que también del "mundo cristianoide"

Duele, duele crecer, dolió ayer y duele ahora.

Aca Kerusso... de vuelta un poco a las andadas...

Creatividad del hombre

2008-08-08T11:53:00.001-07:00

He escuchado por ahí que solo Dios puede crear, es verdad que Dios es El creador, el gran hacedor, el gran y único autor, pero también es cierto que al hombre le ha dado el don de la creatividad, una creatividad especial y limitada.

Dios es el creador y el hombre es creativo, en este evento que acabamos de presenciar sobre la inauguración de los juegos olímpicos hemos sido testigos de el gran talento creativo que puede tener el hombre.

Desde el inicio del programa en donde fuimos asombrados con la combinación de tecnología y destreza humana, todo el evento como es costumbre estuvo lleno de sorpresas, mas esta vez me maravilló la forma en que encendieron hoy el pebetero, fue casi mágico mirar a un hombre correr por el aire reflejado en un pergamino virtual que se desenrollaba al avance del corredor hasta llegar a donde estaba la mecha que encendería finalmente el pebetero.

Es verdad que el avance tecnológico permite esto y mas, pero la visión de la imagen fue simplemente embobante aunque conocemos las forma en que está realizada el simple hecho de crear la ilusión de volar es maravilloso a la vista.

Buen inicio de las olimpiadas Beijing 2008, y como siempre nos esperan sorpresas al ver el desempeño de los participantes en las competencias yo no desprenderé mis ojitos de la tele cuando transmitan los eventos diarios.

Pasen un buen fin de semana.

Contenta informó para su bló: La Keru...

Gaviota

2008-07-15T10:07:00.001-07:00

Era jueves... 4 a.m. y Ave Fénix veía nacer uno mas de sus polluelos mientras el cielo dejaba caer una lloviznita suave... Era un blanco polluelo y Ave Fénix la llamó Gaviota.

Y Gaviota creció triste y solitaria.. es que ella quería ser un águila y volar a los altos riscos, pero no... Gaviota estaba atada al mar.. no podía volar alto como un águila por mas que lo intentara sus alas no tenían la fuerza suficiente, se cansaba y caía desde las alturas... muchas veces se golpeó en sus intentos por alcanzar una montaña.

Gaviota se hizo un ave adulta pero nunca dejaba de soñar, ella tenia sueños, anhelos, deseos... sonreía a la vida llena de esperanza mientras soñaba despierta en el día en que sus alas serían tan fuertes y volaría tan alto como las águilas ... Así.. llena de sueños Gaviota se fue de casa... se fue en busca de sus sueños.. tomó un camino y se fue... pero en el camino conoció a un ave negra que le ofreció ayudarla... ella le creyó... mas el ave negra tenía el alma tan negra como su plumaje y Gaviota crédula e inocente lo siguió, aquel ave negra alimentó a Gaviota con frutos desconocidos que la marearon y nublaron su entendimiento, Gaviota se durmió ... y al despertar puedo ver la vileza de aquel ave negra, quiso huir... pero el ave se lo impidió con mentiras, le dijo que nadie mas la querría como el y la pobre Gaviota se lo creyó...pobre Gaviota... sus sueños se alejaban y aunque ella estiraba sus alas no podía alcanzarlos... pasado un tiempo pudo escapar.. voló y voló lo mas lejos que pudo pero el ave negra la perseguía y mientras en el camino encontraba aves que la ayudaban y tambien aves que la maltrataban, que la engañaban, el pequeño pecho de Gaviota empezó a llenarse de amargura, se sentía temerosa, perseguida y lejos del nido... lejos de Ave Fénix...

A Gaviota no le gustaba el mar, el mar era triste y salado como las lágrimas y ella se preguntaba ¿ De cuántas lágrimas está hecho el mar? mientras se posaba en una rama a contemplar con tristeza la puesta del sol por las tardes... los sueños de Gaviota se desvanecían como veía desvanecerse la bruma cuando el sol se ponía mas fuerte... sus sueños, sus sueños ¿donde se quedaron? ¿en dónde los perdió? ¿en que aleteo se le cayeron?

Así estaba ella, en medio de su tristeza cuando apreció un Palomo y le ofreció un nido, Gaviota aceptó pensando: "Quizá ya venga mi suerte y por fin puedo ser feliz"... pero Gaviota estaba tan llena de amargura y de miedo que vivía desconfiando de todo y de todos... se defendía ante cualquier señal de lo que ella creía un ataque... pobre Palomo... pobre Gaviota... Ella amaba al Palomo pero no podía confiar en el, se sentía todavía perseguida, amenazada, vivía encerrada en su nido... ya no intentaba volar alto... sus alas estaban dañadas y sus patas lastimadas de tanto golpetear el aire, de tantas caídas... Palomo le preguntaba a Gaviota ¿por qué me odias? y Gaviota callaba, no sabia que responder... No lo odiaba, ella lo amaba, solo que... no sabía que hacer, no sabia cómo hacer, como reaccionar, no podía evitar vivir a la defensiva y su defensa para Palomo eran ataques, pero ella solo tenia miedo, mucho miedo de volver a ser lastimada...

Ella se sentía tan mal... tan poca cosa, buscaba sus sueños y no estaban, sus ilusiones... no sabia si tenia ilusiones... solo sabia que de aquello que quería lograr, no había logrado nada, se quedó en el camino, muchas veces se desorientaba y se extraviaba, tras una lucha a veces cruel volvía al camino, pero ella siempre se desorientaba... pues no le gustaba el mar y contemplando las alturas se perdía y su descontento crecía pues ella soñaba con ser águila y solo era un atriste gaviota.. ahora Palomo era también infeliz y era su culpa... Gaviota se quería morir... con su ala rota se posó en una rama y lloró... lloró desconsolada -"¿donde están mis sueños? ¿donde mis ilusiones? ¿que pude lograr? Nada he logrado, mi vida ha sido en vano, no solo he sido infeliz sino que he hecho infeliz a quien amo... yo quería ser un águila, no una infeliz gaviota atada al triste y amargo mar hecho de lágrimas.. sé que tuve alegrías pero ahora sólo amargura rebosa de mi, los buenos recuerdos son rebasados por la decepción de no haber logrado mis sueños"- no sabia que decirle a Palomo, solo le dijo que la dejara, que se fuera de ella pues, no sabia que hacer... y en verdad no lo sabia... solo sabia que estaba llena de miedo, miedo a volver a ser lastimada y en su defensa se lastimaba ella misma.. ahora estaba cansada y tirada en aquel tronco abrió sus alas... posó su cabeza y clamó: "Creador... escúchame, me he pasado la vida soñando con un imposible y eso me llenó de amargura, no he logrado nada de lo que quería, soy nadie, lo que tengo es porque tu naturaleza me lo ha dado pero no he sabido cuidarlo... estoy cansada quiero morir... arráncame de aquí, ten piedad de mi, arráncame ya la vida, vamos... dame el golpe final.. estoy cansada de vivir... hago lo que no quiero, hablo y digo lo que siento pero mis actos son otra cosa, mis pensamientos no concuerdan con mis actos y eso me hace una mentirosa... ¿cuando me quitaras de encima este cuerpo de muerte? traigo atado a mis lomos el cadáver de mis sueños muertos, de mi ilusiones, de todo aquello que quise lograr, de todo aquello que a mi paso fui matando y dejando morir, apesta... apesta y me contamina.. ten piedad de mi, ya... déjame morir que morir es ganancia a esta hora..."

Pobre y desolada Gaviota... ahora desea morir. Se tiene tanta... tanta lástima.

Continuará... tal vez.... algún día

palabras, modismos y demás

2008-07-11T11:23:00.001-07:00

Leyendo a la Blue sobre palabras raras que empleamos en nuestro vocabulario, recordé lo que me pasaba cuando me fui a Guanajuato.

Desde el primer dia tuve problemas con las palabras... recuerdo que mi hermana y mi cuñado me llevaron a comer y yo pedí un pozole y que me van dando un caldo blanco que mas me parecía menudo e inmediatamente reclamé.. ustedes saben, una brava norteña no pasa inadvertida y que le digo : ¡oiga amigo, esto no es pozole, me dio menudo pero es un menudo muy raro! je y mi hermana riéndose me dice que así es el pozole allá y pos.. no lo quise, me ofrecían cada cosa rara que terminé pidiendo mejor unas tostadas a como vinieran total ya era mas hambre que ganas de comer... el primer problema que tuve fue con la comida, es bastante grasosa para mi gusto (¿por que la comida mexicana es tan asquerosamente grasosa?).

Luego las palabras.. hay las palabras... que les digo "plebes" a las muchachas que me presentó mi hermana y una de ellas como que se quizo molestó jo jo pensó que la estaba ofendiendo, pero al cabo de unos dias ella era la primera que gritaba "Plebes" para todo y lo gracioso fué cuando mi hermana me presentó a un amigo al que le decian "Chucho" y yo le pregunté a mi hermana en secreto: ¿porque le dicen perro? jajaja y mi hermana soltó la risa y me dijo que allá a los que se llaman Jesús se les dice "Chucho".. acá son "Chuy" y asi me encontré muchas diferencias entre las palabras como "güila" que para nosotros es una mujer que cojea y para allá es una prostituta.. hay... cuando me mandaron a ferear un billete... me fuí al abarrote de la esquina y el señor me mandaba a Cortazar porque le pedí "feria" me fui a muchas partes y en todas partes me bromeaban mandándome a las ferias regionales hasta que llegué al telégrafo, ahi habia un muchacho de por acá cerca de Sinaloa que me pudo entender y me explicó amablemente que alla a la "feria" le llaman "morralla" que a mi la verdad me pareció una palabra medio feita y rara jo jo

Y un modismo muy común por acá es decir "Ora pues" como para decir "vamos a empezar" o "manos a la obra" y por el ora pues yo era constantemente bromeada por las plebes jo jo y si a eso se le añade que seguuun eeellos nosotros hablamos mocho... quitando(segun ellos ) la ultima "S" de la palabra y sustituyendo la primera S por una J ... pue ya Jaben ... pero no es verdad, yo no hablo así, yo mas bien no tengo el clásico acento norteño de la región, mis hijos y mi esposo si, pero yo no y como a mis hijos yo los educo pues... estan aprendiendo a hablar mas como yo poco a poco. No crean que yo hablo así como escribo exactamente, muchas de las palabras como "chamaca "o "pus" "pos" y algunas otras no las uso mucho en realidad, soy mas bien como mas correcta pero no dejo de usarlas para un chiste o hacer graciosa una frase, pero bueno palabras como: feria, plebes, ora pues, bichi, birote(bolillo), etc... son palabras que tenemos muy arraigadas en nuestro vocabulario regional y claro que por supuesto que si las uso.

Camino al jardín de niños donde estaba mi sobrino había un médico que todos los días me esperaba cuando iba de regreso con el niño... me decía que le gustaba platicar conmigo por que hablaba diferente y le gustaba mi acento, el doctor reía mucho con cada palabra nueva que aprendía, tenia una libretita en donde anotaba todo y le parecía gracioso también oír al niño (al que yo enseñé a hablar) usando mis palabras y hablando con acento norteño, diciendo Chihuahua o carajo cuando se enojaba igual que la tía. Y lo mas gracioso es que el también pronuncia la "R" muy fuerte como yo y también tiene un "problemita" con la "S" que mas bien le sale como un "sh" tal vez una curiosa coincidencia.

La primera vez que me llevaron a lo que ellos llaman jardín que para nosotros es una plazuela... acá nos sentamos cómodamente a platicar, pero allá solo los viejos se sientan y los jóvenes caminan en círculos al rededor y de una forma que a mi me pareció extraña y como veia que los muchachos caminaban en sentido contrario al nuestro pues al cabo de varias vueltas y bien mareada que les pregunto: "Hey plebes.. ¿a quien estamos vigilando?" Mi hermana de nuevo suelta la risa y me explica la costumbre de caminar en sentidos contrarios para mirarse y que el muchacho se acerque a la muchacha y le pida caminar juntos, entonces se cambian a otra fila.. ¡¡¡caramba!!! me pareció tonto y les dije: mejor nos sentamos yo ya me estoy mareando de tantas vueltas (nunca me acostumbré).

Fueron poco mas de dos años los que pasé en Guanajuato, ahí aprendí a comer chile con tortilla y terminé de amolarme el estómago, aprendí modismos nuevos que jamas uso pero que por lo menos ya conozco y no me volverán a agarrar en curva, hice amigos, recibía casi a diario serenatas con rondalla y de paso dejé en Guanajuato un niño hablando con acento y estilo Sinaloense jo jo jo.

Acá Kerusso.. recordando... recordando...

sopa quema grasa

2008-07-09T17:32:00.001-07:00

Aqui dejo una sopa que me recomendó mi nutriologo, no debe consumirse por mas de una semana por el bajo contenido de grasa.

*medio repollo picado
*un pimiento morrón (cualquier color) en tiras
*una cebolla blanca partida en tiras
* un puré de tomate
*una vara de apio picada
*sal de ajo y pimienta
*una cucharada de aceite de canola o de oliva
*suficiente agua o consomé de pollo

Se sofríe toda la verdura en una cucharada de aceite de canola o de oliva (el de canola es mucho mas barato e igualmente efectivo), se agrega el puré de tomate y el agua o consomé de pollo
por último se agrega sal de ajo y pimienta.

Es recomendable usar solo sal de ajo por ser mas fácil de digerir que la sal común.

Si te gustan las verduras esta sopa te va a encantar y si no... pues te acostumbras jo jo jo, es bueno que te acostumbres a comer sano.

Orale Blue... a darle y si la compartes con tu marido no le hace daño, si no todo lo contrario.

Aca Kerusso... cocinando...

De nuevo hablando sobre el perdón

2008-07-04T10:43:00.000-07:00

Cuando vivía mi padre... muchas veces platiqué con él sobre el perdón... No recuerdo cuantos años tenía yo, tal vez cuatro...tal vez cinco cuando todavía miraba a papá como a un héroe: tan grande, tan fuerte, tan único... pero como en una pesadilla todo se fue transformando... aparecieron los golpes, aparecieron aquellas llegadas repentinas en que como una bestia salvaje aventaba la puerta y se abalanzaba sobre mi madre... no quiero recordar más eso... pero... cuando platicaba con papá no podía evitar recordar pues todavía no había podido perdonarlo por completo... recordaba episodios de mi niñez que quería borrar, no encontraba en mi infancia nada digno de ser recordado.. salvo aquellos días en que papá era mi héroe...

Muchas veces le recomendé que se arrepintiera y pidiera perdón a sus hijos, no a mi, no a mi porque yo ya había entendido y aunque batallando, estaba logrando perdonarlo poniendo en las manos de Dios mi dolor, pero reconozco que me habría ayudado mucho su arrepentimiento para perdonarlo. El siempre terminaba enojado y diciendo que sus hijos no tenían nada que perdonarle, que el no tenía que pedirle perdón a nadie y que si no iba ante Dios era porque Dios no quería y entregaba a Dios toda la responsabilidad y toda la culpa

La última vez que platiqué con el, lo noté diferente, le dije que por fín habia logrado perdonarlo y que necesitaba su perdón por haberle guardado rencor por tanto tiempo, por haberlo juzgado siendo mi padre, el me dijo que Dios lo perseguía y que se estaba cansando de huír... me hizo sentir que estaba orgulloso de mí y sentí cuánto me amaba mi padre.. se fué... recorrió por varios días a todos sus hijos y cuando vino de nuevo a mí, no me encontró, no estaba yo en casa y mi hermano se lo llevó y no volvió a traerlo.. el se fué a su casa y días después la voz de mi hermano golpeó mi cabeza como con un tubo mareandome al decir: papá está muerto... murió solo... en su casa... mientras dormía... vi el dolor tan.. no sé.. tan profundo... desgarrador.. desesperante de mis hermanos y eso me encogía por dentro... supe que al menos uno de mis hermanos no lo perdonó antes de que muriera y eso duele mas... supe, por ellos que recorrió sus casas presientiendo la muerte y pidió perdón a todos, no a mi, no a mí no hubo necesidad porque el supo desde antes que yo lo había perdonado y el me perdonó también a mí.

La muerte de papá me dolió mucho, pero me quedé tranquila, en paz porque no había cuentas sin saldar con el... no supe si por fín se dejó alcanzar por Dios... pero sé que su sangre no me será reclamada.. yo hice mi parte con insistencia... lo perdoné y me perdonó.

A veces.. perdonar es un camino largo y penoso, sobre todo porque la persona a la que debes perdonar es alguien a quien amas tanto y el daño que te ha hecho es muy grande... pero otras veces no es tan difícil... Amas y amas sin condición, amas a tu hermano y no le pones condición para amarlo y le perdonas que se haya portado mal, le perdonas sus tonterías y sus errores y lo sigues amando igual, sufres cuendo lo miras sufrir como consecuencia de sus errores y estupideces, sufres con él.. no cabe lugar para el coraje, solo hay lugar para tu apoyo. A tus hijos tampoco le condicionas tu amor, y el perdón es más fácil, amas a tus hijos y hagan lo que hagan siguen siendolo y el perdón llega automático.
A un amigo le condicionas tu amor ¿por qué? no sé tal vez porque a tu amigo lo escoges y a tu hermano e hijo no, a ellos los amas automáticamente pero a tu amigo decides amarlo y también decides perdonarlo... o no... Cuando un amigo te falla te duele, pero al ver su arrepentimiento puedes perdonarlo, no es tan dificl como perdonar a tu pareja... ahi si que es mas difícil, ahi tu amor va condicionado a algo mas que a arrepentimiento, amas esperando fidelidad, verdad, compromiso, correspondencia... cuando tu pareja falla en eso, te lastima tanto que el perdón se hace muy , pero muy dificil porque la herida duele mucho y esa es una herida de esas raras que parecen como infectadas, crecen y crecen y parece que la infección corrompe cada vez mas y mas parte de tí, definitivamente, perdonar la traición de tu pareja es mucho mas difícil que perdonar la traición de un amigo, de un hermano, de un hijo... ¿por qué? porque sabemos que un hermano nos ama a pesar de todo, a pesar de sus fallas y de las nuestras, un hijo también nos ama, pero el amor al hijo es muy diferente, lo amamos aunque nos lastime, lo perdonamos aunque no se arrepienta, lo amamos de todas formas. Así nos ama Dios.
Pero a tu pareja... a tu pareja le das algo de tí, algo muy íntimo que no le das a nadie mas y su traición va mas allá de la carne.. traspasa el cuerpo y se va hasta el alma, por eso es mas dificil de entender la traición, por eso duele más y por eso.. es más dificil perdonar... pero no es imposible... se puede perdonar, siempre se puede perdonar.

El perdón de un hijo a su padre... es algo especial.. es doloroso pues el hijo ama, y al mismo tiempo sufre porque le tiene profundo rencor a esa persona que no puede dejar de amar, sobre todo si el padre no solo hirió su alma, sino que también hirió el alma de los hermanos y la madre del afectado... creo que todo eso se junta y forma una telaraña terrible para el hijo y eso confunde mas y si a eso se le añade que su padre no muestra señales de arrepentimiento, el hijo no puede perdonar mientras todavía esté sufriendo... pero el perdón llega.. siempre llega, algún dia, es mejor temprano que tarde, hay que trabajar en ello.

Hermano: si has lastimado a tu hermano, muestra señal de arrepentimiento. Tu hermano te ama sin condición, pero tu arrepentimiento le tranquiliza.

Esposo: Si has lastimado a tu esposa... dependiendo del daño hecho es la gravedad de la herida y la infección de la misma crece si no muestras señal de arrepentimiento y no buscas un amistoso acercamiento, el perdón puede tardar en llegar, pero llegará. No cierres los ojos como el niño que piensa que si no puede ver, tampoco lo ven... se valiente y enfrenta las consecuencias de tus hechos y busca el perdón.

Padre: Ayudas mucho a tu hijo si muestras señal de arrepentimiento, si le haces ver que tu amor rebasa tus errores, el dolor de tu hijo es tan grande como su amor, si su rencor es muy grande, es porque de ese tamaño es su amor... ayudalo a perdonarte... muéstrale tu arrepentimiento y tu amor.

Hijo: Solo basta tu arrepentimiento para sanar la herida de tu padre.

Hermano: Estas perdonado.

Amigo: cuando la amistad es verdadera, los errores y ofensas se escriben en arena que borra el viento.

Acá Kerusso.. de nuevo hablando del perdón...