El Eterno Inconforme

¡Gracias, Blogger!

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Wed, 20 Jan 2016 01:02:00 +0000

Fueron 6 años durante los que escribí en este Blog. Este fue mi primer Blog, mi ensayo y error, mi prueba, mi experimento. Un Blog que me abrió muchas puertas para hacer otras cosas, conocer a otras personas y aprender mucho del Social Media.

Pero hasta hoy escribo aquí.

Duele despedirlo, por todo lo que significó para mí en su momento, pero es hora de avanzar, de evolucionar.

Ahora podrán leerme en un Blog más profesional, completo y personalizado.

No sólo podrán leer al Eterno Inconforme, sino también mis otros Blogs, El Ortógrafo Maldito, Micro Críticas y Pluscuamperfecto. ¡Todo en uno!

Gracias a todos los que en su momento se suscribieron a este Blog. Los invito a todos a visitarme y leerme ahora en gordonesroo.com, en donde seguiré compartiendo mis opiniones y mis puntos de vista, con mi particular manera de decir las cosas.

Despido este blog con 451000 visitas, con un promedio de 300 vista diarias, pero que en sus mejores momentos llegó a tener hasta 1000 visitas en un día. ¡Nada mal! Espero repetir la proeza en mi nueva plataforma…

¡Gracias, Blogger, por ser mi escuela!

Gracias a todos.

Mi resumen del 2015

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Thu, 24 Dec 2015 01:17:00 +0000

Como desde hace un tiempito para acá, hago por aquí mi acostumbrado resumen del año y mi despedida de este año calendario que ya casi se nos acaba.

A los que tienen memoria de corto alcance esto les servirá…

Enero: Fue la gira de Maduro pidiendo apoyo económico por todo el mundo. Su familia hizo turismo en China, y todo el mundo vio las vergonzosas fotos, mientras aquí tú y yo nos caíamos a coñazos por una harina PAN. Hubo en la Asamblea Nacional el Memoria y Cuento... ¡Pura paja! Nada de anuncios. El país seguía jodido ante los ojos del inepto bigotón. Fue la toma preventiva de Farmatodo por parte del gobierno debido a las colas. 11 meses después las colas están peores... así que de nada sirvió esa medida. Maduro decía que lo querían tumbar desde la Casa Blanca. Como siempre, desviando la atención de la opinión pública. ¡Diosdado narco!, según informó el jefe de su círculo de seguridad que se fue al imperio a cantar...

Febrero: 23 años del 4F. Los rojos, rodilla en tierra, alababan a su putrefacto líder. El gobierno toma la cadena de supermercados Día a Día por el mismo motivo que Farmatodo el mes pasado; hoy esa cadena está casi quebrada. Creación del SIMADI (Sistema Marginal de Divisas). Devaluación a 170 Bs. por dólar. Nuevo intento de golpe contra Maduro desde el imperio. Más llanto. El dólar llegó a 200. Empezaba (o mejor dicho, continuaba), la locura de Dolar Today. Matan a estudiante de 14 años en el Táchira. Le volaron el coco. Rondaba el rumor de los secuestros de niños, que al parecer era falso. Todos en el país andaban cagao's. Se cayó un avión en los Alpes franceses y hubo un poco e' muertos.

Marzo: El dólar pasó la barrera de los 300. ¡Esa vaina no la para nadie!

Abril: Semana Santa. Escasez e inflación galopantes, pero la gente estaba en la playa celebrando sus merecidos días de descanso en el asueto de la Semana Mayor. ¡Venezolano pendejo!

Mayo: Leopoldo López anuncia a través de un video su huelga de hambre, pero el gobierno, para contrarrestar el efecto del video saca una grabación de una conversación en la que conspiran Leopoldo y Escarano desde la cárcel para desestabilizar el país. El dólar superó la barrera de los 400 bolos (eso sí inestabilizó al país, no una grabación o un video). Diosdado Cabello es señalado (otra vez) de ser un narcotraficante por autoridades españolas y norteamericanas. Sucedió el caso de la perrita Cotufa, supuestamente maltratada hasta dejarla casi moribunda en una conocida tienda para mascotas; se armó todo un revuelo en las redes sociales, pero nadie dijo nada de los casi 400 muertos del mes de mayo en la morgue de Bello Monte.

Junio: Culmina la huelga de hambre de Leopoldo. Fuertes inundaciones suceden en la ciudad de Guasdualito, en el Estado Apure, la ayuda tardó días en llegar, ¿no querían Patria? Fueron las elecciones primarias del PSUV para las elecciones parlamentarias. El show no se hizo esperar, con una supuesta (falsa) participación masiva de más de 3 millones de chaburros. (Que quedó demostrado el 6D que esos 3 millones no los respaldan).

Julio: Dólar a 500. Chile ganó la Copa América. Entró en vigencia el otro 10% de aumento salarial decretado en mayo: pero la inflación rondaba el 70%. El Papa visitó Ecuador, Bolivia y Paraguay. Puro show mediático con el viejito ese. Se fugó el Chapo Guzmán en México, y se armó el escándalo. Todavía lo andan buscando. En Venezuela, el gobierno montó el show para “defender el Esequibo”. ¡Pero qué va! Esa vaina ya no es de Venezuela. El dólar llegó a 620 Bs. y el gobierno nuevamente emprende la guerra contra Dólar Today (guerra que no ha podido ganar). El gobierno chilló en la ONU por el “abuso” de Guyana de "quitarnos el Esequibo y explotar sus recursos…" pataleta de niño malcriado para que “el país creyera que a ellos (los rojos) les interesa”, pero no pasó de allí. Guerra en la MUD, unos jalan pa’ el lado de María Corina, otros hacia Capriles, otros hacia Henri Falcón… y mientras tanto, el gobierno agarrando fuerza con el “show opositor”. ¡Qué asco!

Agosto: Maduro cerró la frontera en el estado Táchira. Hubo dimes y diretes entre los presidentes de Colombia y Venezuela. Como siempre, la política en América latina se ejerce como en una vecindad: el que insulta y grita más, gana. En Guatemala la gente estaba arrecha por presuntos casos de corrupción del presidente Otto Perez Molina (qué raro, un presidente latinoamericano corrupto). Corrían fuertes rumores de que la sentencia de Leopoldo López estaba lista: 14 años por el pecho, supuestamente. Más aderezo para las elecciones que se acercaban el 6D.

Septiembre: Maduro se fue de gira (otra vez) a China y Vietnan a pedir plata. No contentos con quebrar el país, los chavistas ahora lo endeudan más y más. El presidente de Guatemala fue removido del cargo, eliminada su inmunidad y empezó el proceso de investigación. En Venezuela cerraron la frontera en el estado Zulia. Siguió el show entre ambos países hermanos. Eran ciertos los rumores: a Leopoldo lo sentenciaron con 13 años y 9 meses. La vinotinto de básket ganó el preolímpico realizado en México. Hubo una violación del espacio aéreo colombiano por parte de militares venezolanos. Tensión entre ambos países. Lo de siempre.

Octubre: En Venezuela pasó de todo en el mes de mi cumpleaños. Salieron a la luz pública unas conversaciones telefónicas entre Lorenzo Mendoza (Polar) y Hoffman, en un “supuesto” intento por “tumbar al gobierno y empeñar a Venezuela en el FMI”. Puro Show, como siempre. El dólar paralelo siempre subiendo. Empezó a correr un rumor de que iban a meter preso a Lorenzo Mendoza también. En este patético país nadie está a salvo. Aumento salarial del 30%, y hasta aumento de los cesta tickets sin subir la unidad tributaria. El problema era que la inflación rondaba el 200%, así que el aumento de sueldo no sirvió pa’ nada. Se reunieron Maduro y Santos en Ecuador, pero la vaina siguió igual en la frontera. De hecho, Maduro extendió el cierre de la frontera con Colombia en toda su extensión por 60 días más. Siguió la echadera de cuchillo entre los de la MUD. Cada quien por su lado, sin una estrategia fija; no hay un líder definido, Leopoldo preso (y todos ya lo olvidaron)… Estamos en guerra, y esto sólo se gana con estrategia e inteligencia, dos cosas que no tienen los políticos de la oposición venezolana. ¿Y los chaburros? Bueno, ellos tienen billete, para poder usar la estrategia y la inteligencia de otros…

Noviembre: Mes sangriento y de guerra. El pavoso viernes 13 hubo una matanza en París. Loquitos seguidores de ISIS echaron plomo y se volaron en mil pedazos, llevándose con ellos a un gentío. En represalia por los ataques, Francia bombardeó Siria. Rusia también se llevó su tajada, pues le tumbaron un avión comercial. Hay amenazas terroristas contra Alemania, Italia, Estados Unidos y otros países. Estamos al borde de la 3ra Guerra Mundial. En Venezuela el dólar casi llegó a los 900 bolos. El gobierno rojo rojito andaba como loco arreglando calles, dando casas, carros, tablets, comida, pensiones y hasta besitos a todo el mundo. ¡Más de lo mismo! Y pendejos los que les creyeron. El precio del petróleo palo abajo, con 37 dólares por barril, y nuestro gobierno rojo rojito por 5632147458 vez rompió relaciones con Estados Unidos por un escándalo de espionaje contra PDVSA. ¡Qué ladilla! En Argentina ganó la presidencia Macri, del partido opositor; y en Venezuela ya andaban como locos celebrando que ya “el cambio venía”. Agarraron en Haití a un sobrino de Cilia Flores y a un ahijado de Maduro con 800 kilos de Cocaína, en un avión de Diosdado... empezaba el show de los narcosobrinos.

Diciembre: Llegó el tan esperado 6D. Como siempre, Tibisay nos hizo esperar hasta pasada la media noche, mientras maquillaban los resultados y pedía permiso para salir a dar el notición: la oposición le metó EL ÑAME COMPLETO al oficialismo. Mayoría calificada en la Asamblea Nacional. Y allí empezó el peo. En todo lo que va de diciembre lo que ha habido es dimes y diretes, memes, chistes, insultos, burlas, #NicolásMaduroChúpalo y pare usted de contar. El país no sólo se polariza, sino que se radicaliza. Yo no le veo pronta solución a este peo. Este fue el legado del gigante. El 17 de diciembre fue la audiencia de los “narcosobrinos” y los muy descarados se confesaron INOCENTES. Definitivamente el descaro de los chavistas no tiene padrote. Los números extraoficiales hablan de una inflación del 200%... ¿tan poquito? Veamos con cuántos muertos cierra el año 2015. El 18 de este mes se estrenó el episodio VII de la Guerra de las Galaxias y el furor en todos los medios de comunicación no se hizo esperar. La película hasta el momento ha roto todos los récords de taquilla… y vienen más secuelas, precuelas, versiones, etc. ¡Qué bien! Fue el Miss Universo y hubo tremendo papelón porque el presentador se equivocó y nombró ganadora a la miss de Colombia, pero no, la ganadora real era la de Filipinas... y empezó el chalequeo por las redes sociales. Al momento de publicar este post, ese es el trending topic del momento. Y casi al cierre del mes tenemos un dólar paralelo a 841 bolos.

Noticias se generan todos los días y a cada momento. Mientras escribo esto y mientras publico algo en mi blog algo está pasando, a alguien están matando o algún político se está enriqueciendo a costilla tuyas y mía… esto no para.

Espero continuar compartiendo mis opiniones con ustedes por un año más (y por muchos), a través de mis canales digitales.

Sé que las neuronas que año tras año se nos mueren no las recuperaremos… pero por favor, no hagan tan evidente su falta de materia gris. Disfruten sanamente de la vida, no jodan a los demás, no esperes de los demás lo que tú mismo no estás dispuesto a dar… no seas un pasivo pendejo más que dice por las redes sociales que hace de todo por tener un mejor país, pero en la vida real es un pobre parásito.

¡Actívate!

¡Pasen felices fiestas y nos leemos el año que viene!

Ahora son OPOSICIÓN

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 21 Dec 2015 01:33:00 +0000

Es cierto que todavía los poderes públicos (los otros 4) quedan en manos del oficialismo, pero aun así ya se puede leer en las redes sociales de los oficialistas su lloriqueo, quejadera y fastidio por no tener la Asamblea Nacional, luego de la rolo e' paliza electoral sufrida el 6D.

La actitud de los chaburros del gobierno es como cuando estás jugando Monopolio y te falta sólo una tarjeta de un mismo color para tener el monopolio… ¡haces de todo para conseguirla! Prometes, lloras, pataleas, saboteas, te burlas de los demás y te alegras del fracaso de los otros jugadores.

Ellos tienen (casi) TODO el tablero del juego, pero sabotean y se quejan por el pedacito que perdieron. Y que perdieron, todos los sabemos, por INEPTOS. Tuvieron 16 años para hacer las cosas bien, y no pudieron. Tuvieron (y tienen) una oposición pendeja que los dejó hacer lo que les dio la gana, y no supieron “administrar su victoria”.

Y ahora, que la oposición NO GANÓ, sino que la gente NO VOTÓ POR LOS ROJOS, Y LOS CASTIGÓ, ahora que ya empezaron a perder “propiedades” dentro de este tablero político que se llama Venezuela, ahora sí lloran, amenazan, se quejan y se burlan.

Esto también es un aprendizaje para los que hacen política: sepan y entiendan que si los rojos, como gobierno eran malos, como oposición serán PEORES. Harán DE TODO para boicotear las gestiones que los evidenciarán aún más como incompetentes políticos, corruptos y mentirosos. Se cae la careta por su propio peso...

Y ya lo estamos viendo: quieren impugnar, dar el “poder” al “pueblo” y hacer cuanta marramucia se les ocurra para evitar que este país se empiece a legislar diferente.

Boliburgueses, entiendan: en la Asamblea Nacional AHORA ustedes son OPOSICIÓN.

¿Batacazo opositor?

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 07 Dec 2015 17:31:00 +0000

Debo admitir que me equivoqué. AFORTUNADAMENTE me equivoqué.

Si leíste mi post anterior respecto a las elecciones del 6D, mis augurios no eran nada buenos. Yo no apostaba nada por la oposición venezolana. Y no es que ahora sea su más ferviente seguidor. Simplemente celebro lo que muchos: parece que soplarán vientos de cambio y de recuperación nacional, empezando por la Asamblea Nacional.

No me trasnochaba políticamente desde el 2013, cuando Maduro “le ganó” a Capriles. Esa noche me dormí con un mal sabor de boca que no olvidaré. Me acosté con esa… arrechera…

¡Pero anoche fue distinto!

Sí, estuve 5 horas en cola, me quemé la cara, los hombros, el cuello y las manos, pasé calor, cansancio, hambre y sed en la cola para votar. La máquina de mi mesa se dañó 4 veces… pero la gente empezó a hacer chistes, a hablar, a “matar el rato” con tranquilidad y respeto, aunque apoyaran partidos distintos. Ya se respiraba un aire nuevo…

Y luego de las abusivas 6 horas de espera, salió Tibisay Lucena, con tos, con los lentes torcidos, afónica, temblorosa, despeinada, a demorar los anuncios con redundantes y melosos “actores y actoras, protagonistas y protagonistos, periodistas y periodistos…”

¡Y boom!

Se confirmó la bomba que se rumoreaba: por lo menos 113 curules. Tibi anunció 99 para oposición y 46 para el oficialismo, pero todavía faltaban estados por confirmar.

Luego, miles de memes, abrazos, oraciones, bendiciones, agradecimientos y sonrisas en las redes sociales… todos trasnochados pero contentos.

¿Y la cara de Maduro y su combo? UN POEMA para nunca olvidar.

¿Qué pasó con el 1X10 infalible? ¿Dónde les quedó su victoria perfecta? ¿Qué pasó con el pueblo EMINENTEMENTE CHAVISTA?

¡Pura paja!

La gente está arrecha. Ya la gente se empezó a cansar, y esto es una muestra. La gente no votó (por lo menos yo no lo hice) por una propuesta de la oposición, sino por cambiar la cagada socialista. Eso deben analizarlo MUY BIEN los que hacen política.

Y sí, Maduro tenía razón cuando dijo que “la guerra económica nos derrotó”. La destrucción del aparato productor, la lapidación de los ingresos petroleros en subsidios y ayuditas a los demás, la expropiación inescrupulosa y el pie en el cuello de los empresarios se les revertió en su derrota. Lee bien, chavista: DE-RRO-TA.

Ya Chávez no está. Ya este país se merece algo mejor. No es posible que países como Panamá, Perú, Chile o Costa Rica, con menos recursos y población que nosotros vivan mejor y tengan de todo lo que nosotros no. No se justifica la desbandada de profesionales hacia el exterior, la separación de familias y la persecución de todo aquel que piense distinto.

Pero ya hoy amaneció. La vida sigue. Los problemas siguen allí. Las colas, la escasez, la inseguridad y la inflación no van a cambiar hoy, ni mañana, ni en enero…

La solución de todo este peo no está únicamente en las manos de los recién elegidos parlamentarios. Recuerda que ellos son POLÍTICOS, y los políticos NO SON GENTE, (bueno, sí lo son, tú me entiendes). Pero también recuerda que tú, como ciudadano, como elector, tienes el poder de reclamar, de auditar y de quitarlos de sus cargos si no lo hacen bien. Haz buen uso de ese inmenso poder que tienes.

No esperes 17 años más. No seas pasivo.

Este país necesita de nuevo una alternabilidad política, políticos de altura, poderes independientes, que no exista una reelección indefinida, que no exista inmunidad por el apellido Chávez, Maduro o Flores. Venezuela necesita empleados públicos EFICIENTES, inversionistas y empresas que apuesten por el país… pero lo más importante: VENEZOLANOS QUE TRABAJEN, que no mendiguen una casa, un taxi, una nevera o un cargo político…

Eso se acabó.

¡Pero cuidado! La oposición, MUD, o como quieras llamarlos, deben jugar vivo también. Deben ser más inteligentes. Deben hacer y demostrar. Si roban (que siempre lo hacen), que se note menos que sus logros para el país. Deben evitar esa “política de barrio” que implantó Chávez, esa descalificación y mamarrachismo al que lamentablemente nos acostumbramos. Deben evitar caer en el juego de los rojos, como bien lo hicieron en la campaña antes del 6D…

Y para desmentir mi post anterior, Venezuela no amaneció enratonada, amaneció trasnochada, pero trasnochada con gusto.

¡Qué bueno que me equivoqué!

Y tú, ¿Estás dispuesto a trabajar por tú país? ¿O piensas DE NUEVO dejar TODO EN MANOS DE LOS POLÍTICOS?

¿Qué regalar en Navidad a los niños?

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Wed, 25 Nov 2015 19:41:00 +0000

Ya se acerca Navidad, nuevamente…

Año tras año vemos a los padres vueltos locos, buscando qué regalar a sus querubines. Y año tras año vemos que los regalos cada vez son peores, más caros, pero principalmente inútiles para los chamitos.

Es así como vemos niños de 10 años con un iPhone, chamitos de 8 años con una Tablet de 10 pulgadas, carajitos de 6 años con un PlayStation 4 o imberbes de 2 años con un celular o un televisor plasma de 46 pulgadas… ¿qué coño hace un mocoso con un celular? ¿A quién va a llamar? ¿Necesita un bebé un televisor descomunal para él solo?

Es por ello que, padre tarado que me lees, tío descerebrado que llegaste a mi blog, abuela ignorante que no sabes qué regalarle al chipilín de la casa, cuñado mamarracho que no sabes en qué gastar las utilidades, he preparado aquí una sencillita lista de regalos y juguetes buenos y adecuados para los chamos de estos tiempos. Presta atención:

Un libro. Es el mejor regalo que le podemos hacer a un niño. Lee es viajar, es imaginar, es soñar. Enseñemos a los chamos el valor de la lectura, lo interesante y divertido que puede ser leer un buen libro, una buena historia, una aventura, un drama, un cuento, una parte de la historia universal. Leer no sólo mejora el vocabulario de los niños, sino que los hace pensantes, despierta su curiosidad y enriquece su imaginación. Leer no tiene porqué ser aburrido. Averigua qué le gusta al niño y busca literatura referente a ese tema, y verás cómo se empieza a convertir en un ávido lector. Yo en mi infancia leí Condorito, Kaliman, Águila Solitaria, Arandú, Memin, Tarzán, Batman y Superman. Y eso forjó en mí el hábito de leer. Y luego me fui con Gabriel García Márquez, Cervantes, Hemingway, Homero, etc. Juega con eso. Busca libros o cuentos coloridos, con imágenes atractivas y un lenguaje fácil de digerir para los chamos. El hecho de que seas un padre ignorante no significa que tu hijo también deba serlo… ¡sálvalo!

Una bicicleta. El sedentarismo nos está matando. Y cada vez más vemos niños redondos como chanchos. Una bicicleta es un excelente ejercicio, tanto para él como para ti. No me hables de inseguridad o de que no tienes espacio en tu apartamento para guardar la bici, o de que vives en un barrio peligroso. Si tuviste un chamo, ¡RESUELVE! No es sano dejar a un chamito encerrado en una casa, o dejarlo realengo en la calle sin supervisión alguna. Una bicicleta es una forma excelente de compartir y acercarte más a tu chamo, hacer carreras juntos, reparar y lavar su bicicleta juntos, y por supuesto, sudar juntos.

Unos patines. Al igual que la bicicleta, es una manera de hacer que los chamos suelten esos celulares (que no sé por qué los tienen, o por qué los mal usan), o se alejen un poco de los videojuegos. No me malinterpretes: a mí me encantan los videojuegos, y de hecho, yo se los fomento a mis hijas, ¡pero ojo! Hay tiempo para todo. Todo en exceso es malo. Unos patines son una buena forma de que tu hijo interactúe con otros chamitos que también patinan, de que haga ejercicio y de que se dé uno que otro coñacito al caerse… ¿o qué pensabas? ¿Que tu hijo nunca se iba a dar su coñazo? La vida no es color de rosa… tú lo deberías saber ya.

Juegos de mesa. Otra excelente manera de evitar que se oxiden las neuronas de los niños, de hacerlos pensar y de fomentar la competencia sana y la estrategia. Juegos de mesa te puedo recomendar miles, nuevamente: escoge el que más se adapte a los intereses del niño. Hay juegos de aventura, de monstruos, de piratas, de robots, de princesas, de memoria, de estrategia, interactivos o sólo de pensar. Damas chinas, ajedrez, damas, ludo, palitos chinos, jenga, scrabble, uno, en fin… la lista de juegos es enorme, y los beneficios muchos. Siempre recomiendo en lo particular tres juegos: Monopolio, que enseña a los niños el valor del dinero, a comprar, ahorrar y negociar, a sumar y restar. Ajedrez, que enseña estrategia, y Scrabble, que enriquece el léxico y mejora la ortografía. Los juegos de mesa son una buena alternativa para compartir en familia, reír, competir y aprender, además son más baratos que el iPod ese que estabas pensando comprar…

Rompecabezas. Son una variante dentro de los juegos de mesa, que permiten la interacción de la familia con el niño, además estimulan partes de su cerebro que de seguro tú ni sabes que existen. Los hay desde muy sencillos hasta bastante complicados. Es cuestión de buscar uno o varios adecuados a la edad del niño, que garantizarán horas de interacción y comunicación sana, segura y productiva. ¡Suelta esa gaceta hípica y ponte a jugar con tu muchacho!

Legos o juegos de bloques. Los juegos para armar son una maravilla para desarrollar la creatividad y la motricidad infantil. Y las posibilidades de creación con ellos son ilimitadas. Siéntate en el piso a jugar con tu hijo con uno de estos juguetes y verás que juntos podrán construir cosas increíbles. Te aseguro que un set de Lego es mucho más barato (y productivo) que el teléfono ese que le encargaste por Amazon al carajito.

Balones y pelotas. Los chamos de ahora son cada vez más sedentarios. Repito: yo soy pro tecnología y comunicaciones cibernéticas, pero no podemos dejar de lado la actividad física de los jóvenes. No voy a explicar aquí los beneficios de la actividad física para las personas de todas las edades, pero lo que sí te puedo decir es que si vas a regalar una pelota de fútbol o de básket, trata de que tu chamo la use. He visto muchos niños con el clóset full de pelotas que nunca usan. Regalos de viejos cumpleaños, navidades y otras festividades. Pero… ¿y la supervisión? “Si te regalo una pelota, es para que la uses, si no quieres sudar ni hacer nada, te regalo un libro… y si no quieres leer, no te compro un coño, y uso los reales en mí…” [Argumento que debes usar pa’ los chamos que piden y piden regalos caros e innecesarios].

Es así, mis queridos derrochadores. A los chamos hay que regalarles cosas QUE NECESITEN, pero que también les sean PROVECHOSAS.

Un carajito de 5 años no necesita un iPod, ni una Tablet, ni un teléfono, ni un TV de 90 pulgadas. Esos regalos caros no cubrirán la carencia de afecto que seguramente tu hijo tiene.

He visto muchas casas en donde tienen 3 hijos, y hay 3 televisores, con 3 DVD o Blu-Ray, con 3 XBOX, con 3 equipos de sonido, 3 tablets… y así; equipos agarrando polvo y telarañas, que nunca usan o no cuidan, pero que se los “regalaron” porque los niños “los pidieron”. Es así como fomentamos el gasto innecesario, el egoísmo y el aislamiento dentro de una misma casa; además que estas cosas “caras” deben ganarse, pero este es un tema bien interesante y largo que tal vez toque en un post más adelante.

Recuerda que el mejor regalo no es el más caro, sino el más útil o el más sincero.

Y si luego de leer esto, todavía estás pensando en comprar una estupidez de esas “modernas” al mocoso de tu casa, mejor cómpramela a mí, y hacemos un trueque. Tengo muchos libros que ya leí que a tu perezoso y bruto hijo bastante falta le deben hacer.

¡No seas tarado ni perpetúes la estupidez en tu familia!

El 7D en la mañana...

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 20 Nov 2015 15:08:00 +0000

Probablemente peque de pesimista con este post. ¿Quién sabe? Pregúntenle a Adriana Azzi y a Hermes el Iluminado… seguramente ellos saben más que yo.

Lo cierto es que, haciendo libre uso de mi imaginación (que es lo único que todavía no nos quitan en Venezuela), me permití compartir con ustedes lo que yo pienso que será el 7 de diciembre de 2015 en la mañana, después de las tan esperadas elecciones en las que, una vez más, “nos jugaremos el futuro del país”.

El lunes 7 de diciembre Venezuela entera amanecerá enratonada. Con una resaca moral y política que lamentará en lo más profundo de su vida republicana… pero como resaca al fin, en pocos días se le pasará.

Muchos nos trasnocharemos, viendo el bendito balcón del CNE por donde aparecerá la sempiterna Tibisay Lucena, con la tan temida frase: “tendencia irreversible…”

Tendencia irreversible a la destrucción del país…

Tendencia irreversible a la migración del país de todos aquellos que todavía esperábamos “un milagro” político…

Tendencia irreversible del socialismo embrutecedor…

Tendencia irreversible de una nueva clase política elitesca, de nuevos ricos, pero pata en el suelo, al fin y al cabo; con un eterno resentimiento hacia una 4ta República en la que muchos de ellos apenas jugaban con moco…

Tendencia irreversible hacia un país rojo rojito… de sangre e inseguridad.

Tendencia irreversible de mantener el récord mundial de inflación más alta…

Vaya… ¡qué panorama!, ¿no?

Será así, mi querido opositor que te pintaste la bandera de Venezuela en un cachete, y con tu gorra de Capriles y tu franela de María Corina te pondrás a esperar el resultado electoral. El 7 de diciembre ellos, los malos de esta película, volverán a enarbolar la bandera de la victoria… los cerros y pueblos volverán a gritar por el alma de su comandante eterno… pero seguirán comiendo mierda…

Las ciudades, oscuras, harán sonar sus cacerolas… y tuitearán mucho. Posicionaremos mundialmente varios hashtags, tales como #FraudeIrreversible #HastaCuandoTibi #VictoriaPerfectaParaSiempre #AyúdanosOEA #EscuálidosVayanACagar #VictoriaEnHonorAlComandanteIntergaláctico #PasandoHambrePeroConChávezSiempre y así…

Pero como siempre, no pasará nada...

El 7 de diciembre, los pocos seres pensantes que de verdad quedamos en este país suspiraremos, leeremos las noticias y analizaremos las estadísticas que nos dijo Tibi la noche anterior: el chavismo ganó con un 0.01% de ventaja… con medio curul. Una ventaja tan cerrada que se la otorgarán al gobierno, que es mano en esta desdichada partida que se llama “Escoñetemos a Venezuela”.

El lunes 7 diciembre los venezolanos a los que su cédula les termina en 0 y 1 se pararán bien temprano, con su dedo meñique entintado, a hacer su cola para caerse a coñazos por 1 pollo. El resto, compraremos a precio de mercado negro… o esperaremos nuestro día, para hacer nuestra colita por comida…

“¡Chávez vive!... ¡Chávez no murió, Chávez se multiplicó!” dicen…

Creo que tienen razón…

¿Qué coño es un "bachaquero"?

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 02 Nov 2015 20:58:00 +0000

Al leer el título de este post ya podrán denotar mi molestia. Hoy escribo acerca de un término mal usado de nuestro dialecto venezolano. Me refiero al gentilicio (porque eso es lo que es) de los pobladores de la ciudad (o pueblo, porque no lo conozco) de Bachaquero, allá en el estado Zulia, que los mismos mal hablados y tierruos del gobierno han convertido en verbo. El verbo BACHAQUEAR. ¡Coño e’ su madre!

Me serví de otros blogueros y sus excelentes blogs para entender un poco lo que se dice de este mal utilizado término, y veo que todos coincidimos: la palabra bachaquero es otro invento de este ridículo gobierno en su eterno intento de echarle la culpa a los demás de la ineptitud propia. Y en su búsqueda de culpables y cacería de brujas se sirvieron de una actividad centenaria en el país, desempolvaron el término y ahora se pintan como los paladines de la lucha contra la corrupción… ¡vaya pa’ la mierda!

No voy aquí a definir el término bachaquero, pueden leer los blogs que tomé como referencia. ¡Lean!

Agradezco a los siguientes Blogs por su valioso aporte para que mi cabeza pariera este post:

Maracucholario
Willy McKey en Prodavinci
Historias de Sobre Mesa
El blog de Rubencho

Y como siempre: Wikipedia

Lo cierto del caso es que gracias a la lumbrera de Miraflores, ahora en Venezuela uno no va a hacer mercado, uno sale a BACHAQUEAR.

Si te ven en la calle con una bolsita con azúcar y leche en polvo, eres un BACHAQUERO.

Si pides permiso en el trabajo para un día ir a hacer la cola (por tu número de cédula) para comprar pañales, tus compañeros de trabajo y hasta tu jefe te dirán: “¿te vas de permiso pa’ BACHAQUEAR?”

Si estás en un bululú, en un supermercado o cadena de tiendas, y entablas conversación con algunos de los que están a tu alrededor, verás que todos se autodenominan BACHAQUEROS.

A la malandra del barrio le dicen BACHAQUERA.

A la vecina puta de tu edificio le dicen BACHAQUERA.

A la universitaria desempleada que siempre tiene plata para merendar postres caros sus amigos le dicen: “¿Qué, te metiste a BACHAQUERA?”

Si eres un emprendedor y compras o vendes cosas de segunda mano por Internet, te dicen BACHAQUERO digital.

Y así, la conjugación de este “nuevo” verbo no tiene fin.

Ya los buhoneros no están de moda. De hecho los buhoneros ahora son BACHAQUEROS callejeros.

Señores, llamen las cosas por su nombre. Es preferible el término contrabandista o revendedor. No todos los que sobrevivimos en este país y hacemos mercado, somos bachaqueros. Y es que, además: no vivimos en Bachaquero y no pasamos mercancía pa' Colombia, ¡por favor!

Decirle bachaquero a todo aquel que compra, guarda o transporta comida es una estupidez, y aquí en este pobre país te quieren hacer ver como un delincuente. El socialismo es tan extraordinariamente ineficiente que ocasiona la escasez y luego criminaliza a los que intentan sobrevivir.

En mi casa tengo como 15 desodorantes de barra, como 30 cremas dentales, como 25 jabones de baño y como 10 champús que he ido comprando de a poquito, previniendo la escasez y el colapso general al que vamos en el país… ¿soy un delincuente acaso?

¡Coño e’ tu madre, Nicolás!

"Con la vara que midas serás medido", y otros peligros de la doble vida en Internet

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Sat, 10 Oct 2015 22:49:00 +0000

No suelo usar este Blog para trollear directamente a alguna persona o para referirme personalmente a alguien (a menos, claro está, que sea algún hijo de puta del gobierno chavista); pero toda regla tiene su excepción, y el chisme/post que hoy les quiero compartir es una muestra palpable de la cantidad de “gente” imbécil que hay en Internet con una doble vida, con doble personalidad, o sin personalidad propia, total fakes, un total engaño, estafas andantes… en fin, gente totalmente nula y frustrada que se valen del anonimato que les proporciona Internet para querer aparentar algo que sólo pueden lograr en sus sueños.

Ser machos alfa, los arrechos de la vaina, las hembras más fogosas del universo o los tipos más profesionales y preparados del planeta; gente que trata de aparentar ser súper filosófica, estudiada o leída.

¡Puros pendejos! Más saben mis gatos de la vida y de la gente que esos pobres alfeñiques del Internet.

Les relato el origen de esta disertación mía y lo que originó este post:

Hace casi un año escribí un post en mi otro Blog, El Ortógrafo Maldito, que hablaba de un personaje X en la vida. Otro gafo más de esos que leemos por ahí que porque tienen más de 20 mil seguidores en Twitter (pero no tienen personalidad propia) ya se creen la tapa del frasco. En fin, el post lo publiqué, como siempre, en mis redes sociales; y como siempre, el aludido salió en su defensa, atacándome a mí, no a su ortografía. Eso es normal. Desde que empecé con El Ortógrafo Maldito muchos me odian en las redes sociales. Otros dicen quererme y otros me temen. Pero no les creo a ninguno de los bandos. La gente es muy jalabola y mentirosa en Internet.

El post en cuestión es este: Diferencias entre OSEA, ÓSEA y O SEA.

Si detallan al final del post, en los comentarios que dejan mis lectores, sólo hubo comentarios del pobre tipo protagonista de la burrada y de un jalabola NULO en la vida.

Resulta que la historia que hoy les vengo a contar es precisamente acerca de ese NULO jalabola, protagonista de este post. Me refiero al pobre diablo de Reivill.

Como pudieron leer, comentarios fueron y vinieron. A mí no me trollea quien quiere, sino quien puede. No me ofendo con facilidad, no soy susceptible a estupideces, no soy “sensible” a webonadas ni me solidarizo con mamawebos que ni conozco.

Tampoco NUNCA he andado en Internet, redes sociales, foros y blogs alardeando de algo que no soy, presumiendo lo que no tengo ni demostrando ser una persona “en la red” y otra en la vida real.

Los que DE VERDAD me conocen sabrán que soy el mismo en Twitter, en la calle, en un banco, en Instagram o en este Blog. Sé quién soy, de donde vengo y a dónde voy. No tengo NADA que ocultar. No soy un santo. Raspo cupos, bachaqueo, revendo, me coleo, muevo influencias y me beneficio. Lo digo, lo hago, LO MANTENGO Y LO SOSTENGO aquí y delante de quien sea.

Acaso tú, que me lees, ¿eres más honesto que yo? ¿Eres más sincero, venezolano, ciudadano, profesional, cristiano, etc., etc., etc., que yo? Si tu respuesta es sí, ¡ANDA A CAGAR!

Nadie es más que nadie. Todos somos iguales. Todos cagamos igual y TODOS VAMOS PA’ UN HUECO, como alimento de gusanos.

¿De qué nos sirve jactarnos de ser más que los demás o asumir posiciones de “bueno”, “santo”, “discreto”, “intachable” o pare usted de contar, cuando en realidad eres una piltrafa como persona con un RABO DE PAJA ENORME?

Sigo con el cuento.

Los meses pasaron. Y casi a un año después me escribe por Twitter @CandyGuaraco, diciéndome que conocía al jalabola en cuestión, al que se metió en mi Blog a defender a otro y a “tratar” de ofenderme a mí. Ella me relató que conocía la oscura historia de Reinaldo David Salazar Villanueva, como en realidad se llama el pobre diablo/doble vida/infeliz del cual les escribo.

@CandyGuaraco me dijo que a ella le gustaría aleccionar al tipejo y a muchos que lo conocen, haciendo públicas algunas de sus marramucias, y ya que ella no tiene un Blog como este, pues acudió a mí. Yo, encantado acepté, puesto que me encanta desenmascarar a caraduras de este estilo.

Y es así cómo me enteré de unos escabrosos detalles de la doble vida del bagre este, que se ha encargado, entre su círculo de amigos/conocidos/seguidores/allegados de que lo detesten, por lo poca cosa, irrespetuoso, falso y ladrón que es. Son tantos los rabos de paja que tiene, que debo enumerarlos:

Él siempre se burlaba de las personas y las trata de ofender en Twitter (@reivill) con un apodo así como “eres color codo”, refiriéndose a los negros. Y resulta que el tipo es más negro que la verruga de Chávez. ¡Qué asco! No por ser negro (mi papá lo era), sino por renegar de su negrura. ¡Ja!

El tipo despotricaba en contra del gobierno, “vendiéndose” como más opositor que María Corina Machado, y resulta ser que el tipo trabaja para el gobierno. Manejando cuentas en redes sociales con nombre falso para que nadie lo descubra. Resulta que el tipo es asistente del secretario del portero de la recepcionista del ascensorista del vigilante en un ente del gobierno, y tiene que ser (para que no lo despidan) un borrego rojo jalabola de esos que grita ¡Uh, ah, Chávez no se va!, pero en las redes sociales era más violento y radical que Duro de Matar 6. ¡Qué fiasco! (Así como @LucioQuincioC y otras cuentas que se hacen llamar opositoras y tienen grandes negocios con el gobierno que tanto “detestan”).

Cuando se supo en las redes sociales su doble inclinación política bloqueó todas sus cuentas y cerró algunas paralelas que tenía. Dejó de burlarse, de ofender, y de escribir. Echó candado y casi nadie sabe de él. Lo que él no sabe es que en Internet TODO se sabe, y que en la vida SIEMPRE hay un pajuo. Haz las cosas bien (o mal, pero bien hechas), ¡y asume tus peos como un varón! ¿Tienes las bolas de adorno?

El tipo sólo usa su cuenta de Twitter para escribirse por DM con algunas personas, ya que la vergüenza y la raya fue tal, que se “enconchó”. Y hasta la de Instagram la bloqueó. ¿Por qué sería? ¿Por miedo a que lo botaran del trabajo y quedara como UN NEGRO INDIGENTE? ¿O por los otros muchos peos en los que está metido y que ya se van a enterar, mis queridos lectores/chismosos?

El tipo trabaja en la Gobernación del Estado Sucre, en donde, como todo en Venezuela, lo “metieron” por contactos; por no dejar. El negro en cuestión venía huyendo de Tucupita, en donde tuvo problemas con la ley, y se tuvo que desaparecer del mapa.

En Tucupita trabajaba en un retén de menores (es trabajador [flojo] social). Una vez andaba con una pistola solicitada, le dio unos cachazos a otro tipo, y estuvo preso por averiguaciones. ¡Qué joya! Todo un erudito, ¿no? Debido a ese peo se fue de Tucupita, mamando y loco al estado Sucre.

Registró una empresa o se asoció con otros choros como él y montaron una empresa, SERVIGLOBAL, una contratista “de maletín”. Lo cierto es que le quedaron debiendo plata a un gentío por contratos chimbos en Cumaná (Un negro al que le gusta la plata fácil, ¿no?). Si vieron el enlace, se darán cuenta que la empresa está inhabilitada... y no será por buena.

El tipo es tan “mata tigre” y pelabola que se metió en el gimnasio de APUDONS, en Cumaná, y allí dice que es “Personal Trainer Fitness y verga rara”. Un carajo que se graduó de trabajador social, montó una empresa y estafó a un gentío, y anda engañando a la gente con ese “cargo”. El propio charlero. De hecho, me cuentan que el tipo manda a tomar SILDENAFIL (el principal componente del viagra) y café para los que quieren entrenar y ponerse “papa” como él. ¡Qué peligro! Como pueden ver en su perfil de LinkedIn, el tipo se autodenomina "Profesional del bienestar y el ejercicio". ¡Zape gato!

Además de negro estafador y charlero, el tipo es PAPÁ IRRESPONSABLE, pues se cuenta en su círculo de conocidos que hay una chama (no tengo el dato exacto de la nueva madre soltera) reclamándole para que se haga responsable de una barriga, pero el negro, además de mentiroso, es sordo y pipí alegre.

Ningún hombre es santo. Si nos ponen una totona en la cara, uno flaquea. Es la verdad. Y este negrito parece que no es la excepción, pues tiene una novia (psicótica, como él) y otros varios culos que han montado una “pelea de vecindad” en Twitter, reclamando ser las dueñas de su amor y de su cama. Pueden leer la cuenta @dradrojas, para que vean el show de chulo y arrabaleras que montaron. Gentecita de barrio, pues.

La novia, enferma como él, es una cuaima loca que lo vigila y le cuida el machete. Y para ello también la susodicha tiene varias cuentas en Twitter, para stalkear a las otras perras y cuidar a su macho. Una de sus cuentas, ya cerrada era @gamaliakassar, y otra es @GamaliaK.

El bicho es tan perro que filtró unas fotos de la novia/loca/cuaima de esas que uno se manda con su pareja (en pelotas, pues), y las fotos corrieron por Facebook. La chama, avergonzada, ha tenido que cambiar varias veces de perfil en varias redes sociales. Un par de locos. Tal para cual.

Y de paso, es tan chulo, que tiene a esta novia/cuaima/loca POR INTERÉS, pues los padres de la chama son extranjeros y ella tiene doble nacionalidad; el negro frustrado le ha pedido CASARSE, para contar también con ese “beneficio” y abandonar la patria que lo vio nacer, me informan unos contactos allegados a la pobre cuaima enferma. (¿No que muy chavista? ¿Por qué se quiere ir de este paraíso llamado Venezuela?).

Basta que hagan un par de búsquedas en Twitter (no hay que ser un genio para desenmascarar fakes como estos) para ver todas las barbaridades que dicen de él.

En fin que, pobre negro imbécil (SÉ QUE LEERÁS ESTE POST), esto es para que aprendas que antes de señalar y tratar de joder a los demás, MIDAS BIEN TUS PASOS. No puedes juzgar a los demás, cuando tú mismo tienes un desastre de vida. Mejor quédate así, nulo, callado, silenciado, en mute, con candado… personas con doble y hasta triple personalidad en Internet como tú no hacen falta.

Y por cierto, como eres tan “malote”, te invito a que me desmientas y dejes aquí tu comentario. O mejor aún, que hables con tu JEFE CHAVISTA y me denuncies. ¡Dale pues! ¡TE RETO!

O le dices al abogado de pacotilla de Gaetano Cocoseco que inicie una querella en mi contra por difamación…

¡GAFO!

Pensaste que yo sería como todos con los que te metes, engañas y ofendes: que me quedaría callado. La gente muchas veces no tiene las bolas de hablar de frente y dar la cara. Yo lo hago. ¿Acaso lo haces tú? Estás acostumbrado a molestar a ignorantes que no saben ni escribir, pero conmigo te salió el tiro por la culata... una vez más.

Ojalá te logres ir del país con tu novia la cuaima loca, pero todos ya sabemos el desenlace de la historia: así te vayas para Saturno, en dondequiera que estés, siempre serás un pobre webón, un negro más, frustrado, chanchullero y que se cree más que los demás porque tiene un título de la UDO; título, por cierto, con el que me limpio el culo...

Sirva este post como moraleja: debes ser SIEMPRE genuino, tanto en la vida real como en Internet. No adoptes falsas posturas. TODOS tenemos cosas de las que tal vez no estamos orgullosos en nuestro pasado, así que, ¿Por qué el doble discurso y la doble moral?

No seas un pobre estúpido como Reinaldo David Salazar Villanueva…

El lujo de enfermarse en Venezuela

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Tue, 22 Sep 2015 16:49:00 +0000

De pequeño fui un niño enfermizo. De niño sufrí de asma y otras dolencias que me hicieron ser además de enfermizo, mimado y consentido.

Pero eso fue hasta los 13 años, cuando me desarrollé y me convertí en todo un adolescente pajizo y activo. Nunca más me enfermé de nada, ni de gripe. Y menos mal que hasta ahora ha sido así. Pero no soy una máquina, y en algún momento me tenía que volver a enfermar.

Todavía recuerdo a mi mamá, dándome cuanto remedio y guarapo había para curarme el asma. También recuerdo que en la 4ta República iba con ella al Seguro Social (IVSS) para que me atendieran y me dieran mis medicinas.

Recuerdo que en las antiguas salas de espera había aire acondicionado, te hacían una historia, te llamaban por parlantes con tu nombre y apellido, y te daban las medicinas, en frascos y cajitas con el logo del IVSS en blanco y azul. Nunca vi ni la bandera de Venezuela ni la cara del presidente de turno.

Los médicos y enfermeras eran venezolanos que te sonreían y se acordaban de tu nombre cuando los visitabas. Yo lo recuerdo. Nadie me lo contó. No lo imaginé.

Y así fue por mucho tiempo. Hasta que a un resentido militar de Barinas se le ocurrió la grandiosa idea de “liberar” y “despertar” a este oprimido pueblo.

Esta verga se acabó.

Recientemente me enfermé con Dengue. ¡Ah, enfermedad pa’ arrecha! Sólo quienes han padecido de este mal, saben lo que se sufre.

Pero debo decirles que lo arrecho de mi enfermedad no fueron los dolores en los huesos, las altas fiebres u otros malestares. ¡Qué va!

Lo peor de mi Dengue fue el hecho de tener que visitar un CDI y conseguir mis medicinas.

¡QUÉ REMALDICIÓN!

Atrás quedaron los tiempos en los que la medicina pública en Venezuela, con todo y sus defectos y falencias era buena.

Ahora uno ve mucha propaganda, muchos Médicos Integrales Comunitarios (QUE SON TODOS UNA MIERDA), mucha “soberanía”, pero los centros de salud son una mierda, atendidos por cubanos o mamarrachos mal hablados y MAL GRADUADOS. Ya he tenido malas experiencias con los famosos médicos cubanos, que una vez recetaron mal a mi pareja, y la intoxicaron con unos antibióticos. Fue peor (y más caro) el remedio que la enfermedad.

Les cuento un poco cómo fue mi experiencia de enfermarme en la Venezuela jodida del siglo XXI:

Estando con mi malestar del Dengue recurrí, como ya mencioné, al CDI más cercano a mi lugar de residencia. Ya antes había llevado a una de mis hijas por un dolor de estómago, y la atención fue rápida y diligente (extrañamente).

Pero esa misma “suerte” no la tuve yo. Cuando fui muriéndome con Dengue tenía 452.323.669.882 personas por delante. En la recepción del nosocomio había una desdentada que limpia y cocina en dicho CDI, pero que también funge como recepcionista, y te recibe con su amplia y hueca sonrisa para indicarte que tienes que esperarte, que el médico no vino hoy o que se fue la luz, que vengas mañana.

¡MALDICIÓN!

Los consultorios son un hueco mal iluminado, en donde no hay ni algodón. No hay aire acondicionado, los techos se están cayendo, llenos de filtraciones y las puertas y asientos están todos rotos o deteriorados.

Me refirieron a otros centros médicos del “sistema revolucionario de salud” para hacerme otros estudios que ellos allí no realizaban por no contar con los insumos necesarios. Tuve que recurrir a laboratorios privados y pagar por dichos exámenes, porque si no, aún estaría esperando que me atiendan.

Las enfermeras son cubanas, que están sentadas pintándose las uñas con sus patas sobre el escritorio, y si les dices que buscas al doctor tal, te dicen que lo busques tú o gritan como si estuvieran en una sabana.

Los médicos, si no son unos cubanos que no te entienden o tú no les entiendes, son unos recién egresados de las misiones esas que en 3 años “gradúan” a jóvenes, vendiéndoles una fantasía de que son “doctores”. ¡Qué engaño, para ellos y para el país!

Y es así como en mis muchas visitas, una vez mal diagnosticado mi Dengue, conté no menos de 5 “médicos” distintos, de Cuba y Venezuela, cada uno con un criterio y léxico distinto para mi enfermedad. Unos médicos que se contradecían unos a otros y que en sus caras noté claramente que no sabían qué decirme o qué recomendarme, más que tomar acetaminofén.

De hecho, lo más cumbre del asunto fue el día que, queriendo ser simpático con la “doctora” cubana que me atendió, le pregunté: “¿Qué cuidados debo tener con el Dengue?”

Y su respuesta fue: “Oye, chico, tú vives en un país tropical. Deberías saber cómo se trata y se previene el Dengue. Esa enfermedad aquí en tu país tiene años y no la han podido erradicar.”

Yo, cosa rara, me quedé callado. Pero pensando: ¡MALDITA SEAS, MATASANOS CUBANA! La próxima vez busco en Google y me ahorro la molestia de tener que verte la cara y oír tu maldito acento de isleño pata en el suelo.

No soy xenófobo. Pero no soporto que venga un mamawebo de otro país a hablarme mal y a quererme regañar, o a tratarme como si fuera un retrasado mental. ¡Retrasados son ellos, que son esclavos de su gobierno comunista!

En fin que, dicho y hecho.

Terminé buscando en Google y Wikipedia. Leyendo, documentándome más y mejor. Mi enfermedad ha sido controlada con reposo y dieta saludable, comiendo sopita de pata de pollo y otras cosas que curan esta enfermedad.

Y he tenido que ir un par de veces más a ese maldito CDI.

Pero de verdad que qué maldición son estos médicos cubanos, este “sistema de salud revolucionario”, estos mal llamados Médicos Integrales Comunitarios.

Enfermarse en este país y que te atiendan moderadamente bien de verdad que es una verdadera lotería.

¿Y conseguir las medicinas? Eso es otra odisea. No hay ni aspirinas en las farmacias.

De verdad que enfermarse en Venezuela es un lujo.

¿Cuándo se irá a curar Venezuela de este socialismo del siglo XXI?

Carta a Maduro y a Santos

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 11 Sep 2015 00:03:00 +0000

Las diferencias entre Colombia y Venezuela son de vieja data. No es la primera vez que ambos países hermanos se encuentran en conflicto, afortunadamente sólo diplomático, por temas fronterizos.

¿Qué hermanos no se pelean? Esto es normal. Muy normal. Y siempre hay una solución pacífica.

Lo que no es nada normal es el manejo de “vecindad” que le quieren imprimir al asunto.

Señores, Santos y Maduro: sus dimes y diretes, sus tiraderas de puntas en sus distintas alocuciones, sus sacaderas de trapos al sol a través de sus cancilleres y otros funcionarios, sus metáforas rebuscadas para ocultar su arrechera (o berraquera) personal no le hacen nada bien a la paz que debe prevalecer entre ambas naciones.

De verdad que da vergüenza oír a ambos mandatarios defender sus “verdades” con argumentos (ciertos o no, no viene al caso) subidos de tono, con un absurdo doble sentido y lenguaje soez que lo que nos hace preguntarnos a los ciudadanos de ambos países indudablemente es: “¿estos tipos no tienen los cojones suficientes para hablarse de frente y decirse todas esas cosas, en vez de dar este triste show?”

¿Acaso ustedes, Santos y Maduro, no se han reunido ya antes? ¿Qué pasa?

¿Tanto es el desespero de Santos por subir una popularidad que va en picada, por sus fracasadas conversaciones de paz en la Habana?

¿El miedo de Maduro a perder la mayoría en la Asamblea Nacional es tan grande como para distraer la atención de la opinión pública internacional con este paupérrimo teatro de “me quieren matar desde Colombia”?

Señores, ¡amárrense los pantalones!

¿Hay contrabando? Es cierto. Y es culpa DE AMBOS PAÍSES. Es culpa del que se deja sacar mercancía, pero también del que se la deja meter. Ambos gobiernos son responsables de esta corrupción fronteriza.

¿Hay narcotráfico? ¡Por supuesto! Y es culpa de lado y lado, por acordarse de sus fronteras sólo cuando necesitan réditos electorales o protagonismo político.

¿Hay guerrilla y paramilitares? ¡Pero claro que los hay! Venezuela los ve como “amigos”, y Colombia simplemente "no los ve". ¡Ambos son culpables DE TANTA PASIVIDAD!

ESTO ES CULPA DE AMBOS PAÍSES. Es culpa de ambos gobiernos. Es culpa de su gestión. Es culpa de ambos presidentes. Que si es culpa de Uribe o de Chávez, de la izquierda o de la derecha, ¡no importa! Es a ustedes a quienes les toca la responsabilidad de solucionarlo, ¡y pronto!

Es culpa de ustedes, Santos y Maduro. Ustedes son los que (mal) gobiernan. Pónganse a trabajar de una buena vez y solucionen este triste episodio, que lo que hace es poner a Latinoamérica una vez más a la palestra de las noticias internacionales negativas por un tema tan desagradable como el de los derechos humanos. ¿En pleno siglo XXI y ustedes juegan a la guerra? ¿Juegan al yo te digo y tú me dices? Y mientras tanto, ¿qué? ¿Qué pasa con esos cientos de miles de ciudadanos afectados que necesitan de un comercio libre y de un tránsito abierto entre ambas naciones para trabajar, estudiar, por salud, y un sinfín de actividades más?

En ambos países estamos cansados de la politiquería barata.

Necesitamos menos demagogia y más acción.

¿No que muy bolivarianos? ¿No que hijos de Bolívar?

No manchen más los nombres de Francisco de Miranda o Simón Bolívar con esa estúpida actitud de muchachitos malcriados.

¡Reúnanse sin condiciones, ya!

Mi odisea socialista por un PC

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Sat, 29 Aug 2015 17:22:00 +0000

Nunca pensé que escribiría esto. De hecho me dije que lo escribiría, después me dije que no… pero escribir mi anterior post y ver la situación cada vez peor en la que estamos en Venezuela me hizo decidirme de una vez por todas a relatar algo que me sucedió hace un año y que muy pocas personas que me conocen saben.

Les relataré aquí mi odisea para hacerme con una computadora de esas VIT (Venezolana de Industria Tecnológica), las que tanto cacarea el gobierno de ser “un beneficio”, “un regalo”, “una bendición de Chávez y de Dios” para este oprimido pueblo. ¡Oprimidos mis cojones!

Pero no nos adelantemos. Vamos paso a paso. Las mentaderas de madre las leerán más adelante.

Como algunos de ustedes sabrán, yo trabajo con tecnología e Internet. Mi trabajo en el área de asesorías en Social Media, así como otros emprendimientos que tengo online requieren que esté conectado 24/7, por lo cual necesito de un PC y conexión a Internet estable para poder trabajar. Así como un taxista requiere de su carro, un carpintero de madera, martillo y clavos, yo requiero de tecnología para “llevar el pan a mi boca”, si prefieren leerlo de una manera adornada y come flor.

Gracias a la (in)eficiencia eléctrica de este gobierno, el año pasado mi viejo PC (un viejo pero fiel dual core), se dañó debido a los constantes apagones y caídas de tensión que sufren nuestros equipos eléctricos. Por más protector, regulador y UPS que usemos, la electricidad en el país funciona tan mal que se te dañan los equipos, quieras o no. Hay que encomendarse al Negro Primero, y a Satanás después, para que no se te quemen tus equipos electrónicos. Es así. Y no es culpa de Obama ni de la CIA. No.

Bueno, se me dañó mi PC, y tuve que empezar a buscar para comprarme uno nuevo. ¿Qué pasó? Que los precios ya el año pasado estaban por las nubes, apenas con un dólar paralelo a 200 bolos. Y evidentemente que no tenía los 30 mil que ya costaba para ese momento un PC equivalente al que se me dañó. Y de paso, tenía compromisos con las redes sociales de varios clientes que no podía dejar de cumplir.

¿La solución? Trabajar en un cyber café mientras conseguía el nuevo PC. Mientras un milagro ocurría. Pero los milagros no existen. Y era más lo que gastaba en pasaje y cyber café que lo que ganaba por mi trabajo.

En esa búsqueda desesperada llegó a mis oídos eso de las “computadoras chavistas”. “Anda al Bicentenario de Plaza Venezuela, que allá venden los equipos bien baratos”, me dijeron.

Soy enemigo de todo lo que huela a chavista, pero necesitaba mi PC. Así que con mi pareja fuimos a averiguar cómo era ese asunto de las “computadoras baratas”.

Al llegar al Bicentenario ya mencionado (antiguo Éxito, expropiado por el Socialismo ineficiente del siglo XXI), nos conseguimos con un despelote: una cola kilométrica de un lado para entrar a comprar comida, y otra cola de otro lado, más larga todavía, para comprar computadoras, laptops y teléfonos.

Mi pareja y yo nos vimos las caras y nos consolamos mutuamente: bueno, hagamos un ratico la cola. De repente corre rápido o nos dan un número para que vengamos otro día. ¡ERROR!

Al meternos en la cola nos dimos cuenta de cómo era la vaina. Un grupito de “malvivientes X en la vida” tenían una lista (hecha por ellos mismos), en la que anotaban a las personas en el orden en que estaban en la cola. Mi pareja y yo teníamos el 464 y 465 respectivamente. Y nos dijeron que diariamente vendían 20 equipos. Es decir, no hay que ser un genio para entender que con ese número, nos tardaríamos más de 20 días para comprar.

¡Maldito hijo de puta Chávez, aún muerto sigues jodiendo!, pensé.

¿Hacemos esta asquerosa cola? Nos preguntamos…

Hagámosla sólo hoy… y veamos cómo es el proceso de venta…

Bueno, resulta que nos dimos cuenta que el chanchullo del grupito que tenía la famosa lista era que ellos estaban ahí vendiendo los cupos o puestos de la cola. Yo me di cuenta y tuve que sacar mi clase. Me ofrecí para ayudar a escribir la lista (porque todos los días la reescribían, y los estúpidos del chanchullo ni eso sabían hacer). Y así fue. Mi pareja y yo la reescribimos.

Luego de 4 horas ese día en la cola ya todo el mundo sabía que la lista la teníamos nosotros. Que nosotros éramos los que anotábamos. Y así, sin querer, pero buscando la manera de comprar rápido e irnos de allí, nos apoderamos de la lista.

Como a las 6 de la tarde (uno pasaba todo el día allí), se le dijo a la gente que debía estar al otro día a las 7 am, para pasar lista y dejar pasar a comprar a los primeros 20. El que no estuviera, se borraba de la lista y así uno avanzaba.

Nos dijimos mi pareja y yo: Bueno, ya tenemos la lista. Seguro mañana no viene mucha gente y nosotros avanzamos un poquito. Vamos a venir mañana de nuevo. ¡OTRO ERROR!

Y así, mis queridos amigos, nos echamos mes y pico. Casi 40 días. Haciendo cola, yendo y viniendo, anotando, pasando lista, reescribiendo…

Pero sigan leyendo, que esta increíble aventura del socialismo tiene más detalles.

Se pasaba lista a las 7 am y a las 7 pm. El que no estaba presente, se borraba. Había gente que dormía en la acera, afuera del Bicentenario. Y otros, salíamos de nuestra casa a las 3 am para poder estar en el sitio a la hora y echarnos allí todo el día.

Nos dimos cuenta que no vendían todos los días. O sí, sí vendían, pero veíamos que llegaba gente que nunca estaba en la cola y compraba. Cuando íbamos a preguntar quiénes eran esas personas o por qué no habían vendido las 20 correspondientes del día, nos decían que no había, que esas entregas eran viejas, que eran cambios, que era servicio técnico, o “que el Ministro no había dado la orden de vender”. Otros días nos decían que no tenían sistema, que Maduro amaneció con gripe, que Cilia con la regla, que hacía mucho frío, o mucho calor. ¡Puro chanchullo! Cualquier maldita excusa inventaban para no vendernos. ¡Y la gente arrecha! Y nosotros con la lista. Ya estábamos en el puesto 90.

Los días pasaban… y nada…

Nos dijimos: o compramos aquí o no compraremos nunca. Los precios realmente eran y hoy día son más inaccesibles. ¡No nos vamos de esta mierda sin nuestros equipos! Esta vaina no nos las están regalando. ¡Las vamos a pagar! ¡De aquí no nos vamos!

Pero era arrecho. Todo el día en una acera, en la calle. Sin trabajar, viendo y oyendo malvivientes, viendo peleas, viendo trampas, a policías y guardias corruptos vendiendo los puestos de la cola para dejar pasar a comprar comida. Vimos cómo sacaban comida por unas puertas laterales o por el estacionamiento del Bicentenario. En fin, todos los chanchullos que te imagines los hay allí. Vimos cómo hay gente que se inventa cualquier cosa por plata. Venden comida, agua, jugo, refresco, hielo, alquilan banquitos, cuidan carros, venden cartón, venden de todo. Todo es un negocio.

De hecho, a nosotros todos los días nos ofrecían plata por ponerlos de primeros en la cola. Los policías nos amenazaban y todo. Nos apoderamos de la lista y sacamos a los chanchulleros. Me ofrecieron coñazo, cuchillo y tiros. Pero así como conseguimos personas que nos querían matar, conseguimos otros que nos defendían. Mi pareja y yo ya eramos como unos pseudo pranes. A veces hasta nos brindaban un jugo o una arepa, con tal de ganarse nuestro “favor”.

¿Y les digo la verdad? Nosotros no aceptamos sobornos de nadie, ni coleamos a nadie, ni nos coleamos nosotros. Hicimos las cosas como debían hacerse: por orden de llegada, transparente y legal. Lamentablemente. Pero así lo hicimos. Me crean o no. Y fue duro, ¡muy duro!

Por eso creo que nos tardamos tanto. Por tratar de hacer las vainas legalmente. Pero cuando haces las cosas legalmente, te ganas muchos enemigos.

Por cierto, en esos 40 días vendieron computadoras sólo 3 veces. ¡Imagínense eso! La lista ya iba por las 700 personas. Mucha gente de los primeros puestos se cansaba y se iba. Y nosotros íbamos subiendo. Ya estábamos por los números 50… y así se nos iban los días: sin trabajar, todo el día en ese suplicio. Ya yo hablaba como un preso. Y andaba todo el día OSTINAO’.

Un día decidimos ir al IPSFA de los Próceres, pues nos dijeron que vendían 100 equipos diarios y era más rápido. Allá había 2 listas, una de chavistas y otra de opositores. Una con 800 personas, otra con 900. Y llegamos en pleno peo, gritaderas, mentaderas de madre y chanchullos. Nos dijimos: ¡Qué va! Sigamos en Plaza Venezuela.

En la cola había gente de San Cristóbal, de Valencia, de Maturín, de Cuba, de Colombia, de Haití. En fin. Conocimos y tratamos con muchas personas. Vimos historias desgarradoras de miseria, hampa, gente ignorante engañada por el gobierno, viejitos, gente con cáncer, gente matándose por 2 pollos, gente brincando la reja para entrar al Bicentenario, robos de carros y gente arrecha con este peo, pero de la boca pa’ fuera. Hasta nos hicimos amigos de los Bomberos que están detrás del Bicentenario, pues había varios en la cola, y ellos amablemente nos permitían sus instalaciones para sentarnos, comer algo o cubrirnos del sol. Hubo gente que durmió allí y todo. Nosotros no.

Y así, fuimos subiendo en la cola. Ya estábamos en los primeros 10 puestos.

Hasta nos enteramos de que el guiso principal, la mafia con la escasez de estas computadoras está en la ensambladora, en Punto Fijo. Desde allá mismo las sacan y las revenden. Busquen en Internet y vean. Cuando compras te dicen que sólo puedes comprar una de escritorio y una portátil por año, pero en internet ves gente que dice que vende lotes de varias máquinas. ¿Quién controla esa mafia? ¿Culpa de la rancia derecha o de la cómplice izquierda?

El proceso de compra es sumamente complicado. Una cola para dar tu cédula. Luego otra cola para pedir el equipo, una cola para pagarlo y otra cola para retirarlo. Y de paso, los empleados de allí te tratan como a una basura. ¡Qué cagada de servicio!

El día que pasamos a comprar, nos echamos sólo un día en pasar, pedir, pagar y retirar.

¿Eficiencia o nada? ¿Vivir viviendo? ¿Amor mayor? ¿Soberanía? ¿Segunda independencia? ¡Coño de su madre Chávez, Maduro, Diosdado, Cilia, Jorge Rodríguez y todo su combo!

Y hablando de los equipos como tal, debo decirles que son muy buenos. Con la marca VIT pegada por todos lados, pero es hardware Lenovo, procesador Intel i7, disco duro de 1TB, 4 GB de RAM, monitor de 21". Equipos eficientes y más que suficientes para una persona que trabaja en mi área.

Un año después, todavía recuerdo esa mala experiencia, tenemos nuestras dos computadoras (una de escritorio y una portátil) y conservamos amistad y contacto por Facebook con algunas personas que compraron con nosotros y vivieron ese calvario. No todos eran un asco de gente. Sólo el 90% de los presentes. Y creo que así en esa proporción también está el país.

Lo arrecho de todo esto es que esas penurias para comprar comida, computadoras, carro y casa se han duplicado… y por los vientos que soplan esto no mejorará. (Las elecciones de la Asamblea Nacional del 6D no las van perder los rojos, no sean ilusos).

Muchos chavistas que lean esto dirán: ¿Ves? ¡Te beneficias de este gobierno y hablas paja de él!

Y mi respuesta es: ¡Sí, mamawebo! Porque en ningún país del mundo te tardas un mes para comprar un artículo tan común como una computadora. Yo soy ciudadano de este país y se supone que debo tener CALIDAD DE VIDA. Se supone que debe haber de todo para todos, rápido, seguro y sencillo. Pero aquí es todo lo contrario.

Y es todo lo contrario porque estos becerros, ladrones, mal paridos que tú apoyas destruyeron el aparato productor del país, se robaron los reales y sembraron el odio y la ignorancia en marginales como tú. Y no me vengas con tu cuento de los bachaqueros, el imperio, Dólar Today, Obama y la guerra económica. Los bachaqueros son consecuencia de la escasez que creó el mismo gobierno con sus expropiaciones, el dólar paralelo es consecuencia de las malas decisiones en materia económica. Algo que un ignorante chavista NUNCA ENTENDERÁ (ni admitirá).

Además, NO ME LA REGALARON. ¡YO LA PAGUÉ! Con mi trabajo, independiente, por cierto. No pido que me den un carro, una casa o una bolsa de comida (como tú). Solo espero que haya de todo, para todos, como en la mentada 4ta República. ¿Se te olvidó?

Así que, pues, este post y muchos otros que han leído han sido escritos en mis computadoras socialistas.

Ojalá no les toque pasar por eso que nosotros vivimos.

¡Abre los ojos, Venezuela! ¡Despierta, ignorante chavista!

Kit de supervivencia para hacer compras en Venezuela

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 28 Aug 2015 21:19:00 +0000

¡Un saludo a todos mis queridos lectores! Tiempo sin escribirles. Me excuso con ustedes.

Ciertas ocupaciones laborales me mantienen un poco alejado de esta, mi vía de catarsis y desahogo ante la mierda diaria que pasa ante nuestros ojos en este escoñetado país… además, estoy preparando cambios bastante importantes en el Blog, y por eso no he escrito mucho…

Volviendo a lo que vinimos, debo hacer una especial advertencia antes de que empiecen a leer este post: hoy seré particularmente escatológico y peyorativo en mi escrito… [*Espera que busquen en el diccionario]. Y el motivo de mi arrechera es porque recientemente tuve que vivir en carne propia una maldita cola en varios abastos y supermercados de este país de mierda en el que nos ha tocado vivir… así que no puedo ser sutil. Ofendidos, aludidos, sensibles y por supuesto: chavistas, no les gustará lo que aquí leerán.

Mientras sufría en primera persona lo DENIGRANTE que es salir a hacer mercado en este país, mientras compartía en la cola con descerebrados que aún esperan algo de este gobierno, mientras me quemaba con el sol, mientras lidiaba con los hijos de puta Guardias Nacionales, mientras veía que cada vez trabajo más y gasto más, pero compro menos… mientras toda esa basura pasaba, en mi cabeza había una voz que me decía: “Tienes que escribir toda esta mierda en tu Blog, para que tu testimonio quede para la posteridad… para tus hijas, para tus nietos… y para los imbéciles que todavía no creen en la tragedia que se vive en Venezuela”.

Así que, mientras tragaba grueso y refrenaba mis ganas de quitarle el fusil a los malditos Guardias Nacionales y matar a todos (los guardias, los empleados borregos del supermercado, los inútiles de la cola, ¡TODOS!), se me ocurrió la idea de resumir cuales son los implementos que tenemos que llevar a la maldita hora de tener que salir a hacer mercado o comprar productos de primera necesidad en la Venezuela de Chávez (Porque esta Venezuela no es tuya ni mía, ni de nuestros hijos. Esta es la jodida Venezuela de Chávez y su mamawebo socialismo del Siglo XXI). Por eso el título del post.

Presta atención y toma nota:

Resignación. Sin duda, es lo primero. Cuando empezó todo este peo de la escasez y el fucking racionamiento, hace un par de años, todos decíamos: “No, esta vaina es solo para la gente de barrio que compra en Mercal”. ¡Qué equivocados estábamos! ¡Por pasivos webones es que nos pasan las vainas! El país se jodió más y más, nos dejamos montar al autobusero en unas elecciones TRAMPEADAS, y la historia ya la conocemos. Yo antes decía: “¿Hacer cola yo? ¡Qué va!”. Pero he tenido que comerme mi maldito orgullo y salir a hacer mis malditas colas. Si no compro, no como… o puedo comprar a los que revenden… pero me dura menos la plata… Así que, lo primero, primerito es: RESIGNACIÓN, salir a lidiar con esa asquerosa muchedumbre y a pasar arrechera, a recibir mal servicio y a ver cosas inverosímiles, de las que sólo uno parece darse cuenta… pero todos lo ven normal. (¿Entonces será que yo soy un hijo de puta anormal, que veo que todo en este país está mal?).

Actitud. Una vez resignado, viene el siguiente paso: asumir que ya vas rumbo a la calle y no sabes qué te encontrarás. No puedes salir con actitud de arrechera, porque apenas salgas vas a pelear con alguien (ahorra fuerzas), ni tampoco puedes salir con actitud de pendejo, porque todo el mundo te va a pasar por encima, se te van a colear y vas a quedar como el propio estúpido. Mi recomendación: párate frente a un espejo, tómate un par de selfies con cara de malo, de patán de barrio, de pran de cárcel… estira un poco tus brazos y piernas, porque podrá haber empujones, pisotones y ojalá que no: COÑAZO LIMPIO. Recuerda: eres tú o ellos. O comes tú o comen ellos. Así que tu actitud es definitoria en el éxito de tu compra. ¡NO TE AWEBONEES!

Tu cédula. Maldita sea la hora en la que nos dejamos meter este racionamiento denigrante y miserable. Pero sí. No dejes tu cédula. Porque probablemente te pase que hagas una cola de 7 horas y cuando vayas a pagar te percates de que dejaste el carnet que te acredita como sobreviviente de esta mal parida patria... ¡Y te jodiste! Pa' tu casa con las manos vacías y todo vuelto mierda... ¡Mosca con esto!

Ropa cómoda. Ya sabes que necesitarás moverte, empujar y ser empujado, sentarte en el piso, recostarte de una pared, brincar rejas o pelear, y nada de eso podrás hacerlo si te vas a hacer tu cola todo acartonado. No lleves estrenos de diciembre ni ropa cara de marca, porque la vas a escoñetar. Lleva ropa vieja, que puedas ensuciar y usar muchas veces en otras colas.

Zapatos cómodos. Lo mismo que la ropa. Tal vez necesites estar parado mucho tiempo, y si no quieres que te estén matando tus pies, llévate unas cocuizas, alpargatas o guachicones que sean realmente cómodos. Tampoco te lleves unos zapatos caros, porque tal vez puedas ser víctima del hampa.

Gorra o sombrero. Recuerda que vivimos en un país tropical. La pepa de sol aquí es ETERNA y a toda hora. Y parece que este gobierno tiene pacto con el Diablo, porque cuando más cola hay y más lejos estás de llegar a comprar, más calienta el sol. Así que desempolva esa vieja cachucha de los Petroleros de Cabimas o tu sombrero playero de los 80 de la marca Belmont. Si no te proteges el cogote, vas a pasar varios días con dolor de cabeza.

Sombrilla. Si eres como yo, que detestas ponerte vainas en la cabeza, opta por una sombrilla o paraguas. Son dos vainas distintas y no te las voy a explicar aquí. Usa Google. Lo cierto del caso es que será un utensilio muy útil en caso de sol, de lluvia y también como arma. Un artefacto muy versátil, la verdad.

Agua. Una botellita pequeña de agua cuesta 20 y hasta 30 bolos (mañana costará el doble, ¡seguro!), un jugo, refresco o malta te cuesta 90, 100 y hasta 140 bolos. Una manera de ahorrar es que te lleves tus propias bebidas desde tu casa. Sobre todo agua. Con el sol y la gritadera probablemente te deshidrates y te quedes ronco. ¡Hidrátate!

Abanico. “Pa’ la calol”, como dicen por allí. El 99% de las veces harás cola bajo el sol, en una acera, en la calle. Muy pocas veces bajo un árbol, un techo o con aire acondicionado. Así que lleva tu “aire portátil”. También te servirá como arma arrojadiza o para cachetear a alguien. Uno nunca sabe.

Comida o snacks. Al igual que con las bebidas, en las colas verás que venden de todo. Desde parrillas de gato y perro, hasta chicharrón con pelo, avena, chicha y todas esas cosas que le encantan al venezolano arrastrao’ del siglo XXI. No comas esas cosas. No porque no sean sabrosas, sino porque te pueden dar ganas de cagar, y puedas perder tu puesto en la cola por andar vaciando las tripas. Recuerda: en la cola tienes que aguantar las ganas de mear y de cagar. ¡Hazlo antes en tu casa! Lleva tus propias chucherías, tus bollos pelones o empanadas grasientas de tu casa. ¡Ahorra!

Celular. Sí. Yo sé que tienes un iPhone arrechísimo, o un Android de última generación; pero para evitarte un mal rato con el hampa, no lo lleves. Te sugiero que hagas otra cola en Movilnet y te compres un asqueroso vergatario, de esos baratones (el más básico cuesta como 9 mil), que puedas sacar sin temor de ser arrebatado o secuestrado. La comunicación es crucial en toda empresa, y como comprar es toda una odisea, deberás estar en contacto con los otros elementos que te acompañan (abuela, tía, mamá, hermanos, primos, vecinos) en esa o en otras colas, para datearte de los productos que hay, si pudieron colearse o comprarle un número de la cola a los lambucios Guardias Nacionales. ¡Comunícate!

Bloqueador solar. Por más gorra y sombrilla que portes, la inclemencia de nuestro sol ecuatorial te va a alcanzar quieras o no. Carga en tu koala o cartera un poco de bloqueador solar… o bronceador, porque ya ni a la playa se puede ir. O compras comida o vas a la playa. Y además, en la playa atracan. Mejor broncearse en la cola del Bicentenario, ¿verdad?

Colonia o desodorante. Quieras o no vas a regresar a tu casa oliendo a mierda, sudado, hediondo, cansado y con tufo de gorila. Lo recomendable es que salgas de tu casa bien perfumadito y oloroso, entalcado y con desodorante (si consigues). No salgas de tu casa sin lavarte bien ese culo, porque se te pegará el olor de los demás y será peor la cosa.

Banquito. Si no te quieres sentar en el piso, en la acera, en cartones o en donde te toque, es muy recomendable que te armes con esos banquitos playeros portátiles. Así siempre dispondrás de un asiento. Además, en muchas colas alquilan los banquitos por hora, así que también es una forma de ahorrar.

Poco efectivo. Muchas son las historias (verdaderas) de atracos en las colas por parte de malandros, de Guardias Nacionales (malandros con uniformes), y elementos que se hacen pasar por funcionarios del (narco) estado. No cargues mucha plata. Lleva sólo lo suficiente y necesario: para tu pasaje, para la gasolina (si eres de los afortunados que posee un carro), y para el soborno del Guardia Nacional o tombo de turno. ¡No más!

Bolsas plásticas o bolsos. Este pobre país está tan jodido que en los comercios ya ni bolsas plásticas están dando, y es así como ves a todo el mundo, callado y como un cabeza de webo cargando sus productos en la mano. Nadie hace nada al respecto, nadie se queja, nadie denuncia nada. Así que, para evitar eso, lleva tus propias bolsas desde tu casa, morrales, guacales, cajas o todo utensilio en el que quepa algo. Es así, lamentablemente. Mamarracho y todo, así es este país.

Carro. Repito: si eres de los afortunados que tiene carro, ¡cuídalo como un tesoro! Un carro es un lujo, un sueño inalcanzable en este quebrado país. Si tienes tu carrito, estaciónalo en un lugar seguro (ninguna parte de este país) para que puedas cargar con todo tu kit de supervivencia para tu cola. Y para tu compra en sí. Aunque, en honor a la verdad, harás una cola de 5 horas por 3 bolsitas medio llenas, pagarás 5 sueldos mínimos y ya te irás pensando en la próxima cola.

Paciencia. Si eres impaciente múdate a Miami o a Suecia. Aquí en Venezuela todo es un caos, una mierda, un peo. Así que relájate y llénate de paciencia: sabes que el país en el que vives es un asco y a nadie parece importarle. ¿Por qué te debe importar a ti? Ni te preocupes ni te estreses.

Esperanza. Pero procura que sea un camión. Porque te pasará muchas veces que harás tu mega cola y justo cuando te toque tu turno se acabe el producto que estabas buscando, o se vaya la luz, o se caiga la línea y no pasen las tarjetas. Murphy, Satanás y el chavismo confabularán siempre en tu contra. No pierdas la esperanza. Algún día comprarás.

Hipocresía. Debes hacerte pasar por chavista, por cerrero, por macondino, por tuyero, por indio, por llanero, por gocho, por guajiro… ¡por lo que sea, menos por lo que realmente eres! No te eches a las 500 personas de la cola de enemigos. Sé “amable” con ellas en la medida de lo posible, o sólo si tú te beneficias. De resto, ¡que se mueran! Sonríele al policía que pusieron de portero en el mercadito o al Guardia Nacional baboso que le mira el culo y las tetas a todas las mujeres de la cola. Sonríe y sé amable con la cajera bruta que te atiende y te factura… evita la confrontación a toda costa… hazles creer a todos esos malditos perros que tú eres chévere, que eres uno de ellos…

(Bonus) Cuchillo o pistola. Esto aplica sólo para los verdaderos pranes, malandros y azotes de barrio que me leen. A veces hay que defenderse de otros azotes, de turbas enfurecidas porque llegó el papel higiénico, o de empleados del supermercado abusadores. Advertencia: si vas a sacar tu arma, úsala. No quedes como un estúpido. Recuerda que “Perro que ladra no muerde”.

IMPORTANTE: Cuando sales a comprar en Venezuela no puedes llevar contigo lo siguiente, pues te estorbará y tal vez llegues a casa con las manos (y bolsas) vacías:

Decencia. Hay que comportarse como un tierrúo y aparentar algo que tal vez no seas. Pero es así. Con decencia no te van a atender bien, ni rápido. Si eres decente tal vez te dejes quitar de las manos el único pollo que quede entre 300 personas más.

Honestidad. No puedes ser honesto. Si te puedes colear, hazlo. Si ves que a alguien se le caen los reales, ¡coronaste! Si el cajero no es pilas y te pasa un artículo sin facturártelo, ¡dale play! No te pares en detalles.

Moralidad y buenas costumbres. ¡Nada de eso te servirá! Grita, empuja, eructa, ensucia, corre y compórtate como la turba… o si no, la turba te pasará por encima… ¡Tú decides! Te pueden meter el Manual de Carreño por el culo, ¡así que mosca!

Principios y valores. Tus principios no valen una mierda en las colas para comprar comida en Venezuela. Nada de lo que sabes que es bueno, es bueno en una cola en Venezuela. ¡Nada! No ayudes a los demás, no cedas tu puesto, no cargues bolsas ajenas ni des espacio a los demás. ¡Resetéate!

Altruismo. Si algo nos ha enseñado el Socialismo del Siglo XXI es que con el altruismo se limpian el culo. Así que, para sobrevivir, tú también debes ser así: ¡los demás valen verga! Recuerda: eres tú o ellos. Darwin tenía razón: aquí solo sobrevive el más fuerte.

No es paja todo esto que acabas de leer. Si no me crees es porque no has salido a hacer colas y eres de los que compran a revendedores (detesto el término bachaquero). O seguramente eres de los que se fue del país y desde allá dices: “mi país es el mejor, ¡yo amo a Venezuela!”

¡Mamawebo! (estando fuera de este desastre es muy fácil decir que "amas a tu país" o que "luchas por tu tierra").

Y si sí me crees, ya sabes… comparte esto con tus amigos, vecinos y familiares… a ver si se ponen las pilas y logran comprar más…

Miedo en Venezuela

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Tue, 26 May 2015 12:54:00 +0000

Pocas cosas me hacen sentir miedo en la vida. Como todos, temo a ciertas cosas que no vienen al caso aquí, pero hoy hablaré de un miedo muy común del venezolano del siglo XXI.

Me refiero al miedo a la inseguridad. Al miedo a perder la vida en manos del hampa o que un familiar muy cercano sea víctima de “los hijos de Chávez”.

Y es que todos los días oímos, leemos y hasta vemos casos de inseguridad, de robos, secuestros, extorsión, estafas y atracos, pero no lo lamentamos hasta que realmente lo padecemos en carne propia.

Les relato algo que me sucedió en días pasados, que nada más de recordarlo trago grueso.

Me dirigía en el Metro con mis dos hijas, adolescentes ya y muy conscientes de lo que pasa en el país, cuando en una estación X se montan 3 individuos (de entre 18 y 22 años) con todo el aspecto de esas personas a las que esta Robolución Bonita no educó, no alimentó, y no les da empleo decente, y mucho menos castiga con un sistema de justicia adecuado y eficiente.

El guión que rezaban decía más o menos así:

“Bueno señores, les vamos a hacer corto el cuento: A mi hermano gemelo me lo mataron anoche en el barrio X, le metieron 7 balazos y no tenemos ni pa’ la urna. Nosotros somos gente seria, gente decente y no nos gusta robar, por eso les pedimos la colaboración a todos. TODOS (en un tono imperativo) deben colaborar con 10, 20, 50 bolos o lo que tengan. Saquen que yo sé que ustedes tienen. ¿O es que quieren que les quitemos los celulares y las carteras a la fuerza?”

En vista de esto, todo el mundo sacó billeticos nuevos, arrugados, doblados y lisitos de todas las denominaciones y de los bolsillos más inverosímiles posibles. Salvo 3 o 4 personas, entre ellas yo, no dimos nada y volteamos la cara hacia otro lado.

Los chamos pasaron, recorrieron el vagón de punta a punta, repitiendo lo mismo y hablando en un tono amenazante acerca de la ley, los policías, las pistolas, el barrio y otras cosas típicas de la jerga cerrera.

Mis hijas pelaron los ojos, se hicieron las locas y me vieron (nunca o casi nunca cargan dinero), pero no dijeron nada hasta que los hampones se bajaron del tren. Luego entre nosotros 3 comentamos lo peligroso que resulta ya hasta montarse en el Metro, y lo necesario que es que ELLAS crezcan en otro país más seguro. El miedo se reflejó en nuestras caras.

Debo mencionar que tengo más de 35 años viviendo en Caracas, y nunca había sentido un miedo tan instintivo, ni un odio tan visceral. Miedo por ellas y por mí. Odio por esta desgracia que en mala hora nos ha tocado vivir a los venezolanos.

¡Maldita sea! Pensé… (No quise compartir mis variados pero apremiantes pensamientos con mis hijas).

Y en tono de chiste, para que todos los del vagón relajáramos el esfínter dije: Se cagaron, ¿no? Ustedes dijeron: “Hasta aquí llegamos”, ¿verdad?

Y la respuesta de la gente, entre risitas nerviosas fue: "Chamo, otro ‘quieto’… ¿hasta cuándo?"

Eso mismo me pregunto yo: ¿Hasta cuándo aguantaremos los que por múltiples motivos todavía no podemos (pero queremos) irnos del país?

Lo cierto del caso es que yo trato de no caer en la paranoia colectiva de “me van a matar”, “me van a atracar”, “no puedo salir”, pero indudablemente que este episodio que les relaté hizo mella en mí. Si antes no tenía fe en este país, ahora realmente siento asco por la sociedad venezolana, sobre todo por la clase política que nos gobierna…

Irse de Venezuela ya no es un tema de ideología política, de dólares o de moda. Es simple cuestión de vida o muerte.

¡5 años blogueando!

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Thu, 16 Apr 2015 00:44:00 +0000

¡Este Blog cumple 5 años!

¿Quién lo diría?

Ni yo mismo lo iba a creer, hace 5 años, cuando empecé con esto de bloguear.

Lo que empezó como un desahogo, un hobby, una manera satírica y chocante de contar las cosas desde mi punto de vista, con un lenguaje directo, franco, sin eufemismos ni tapujos, ya es hoy una profesión, un negocio, un gratificante oficio que disfruto mucho, me ha hecho crecer, aprender, conocer mucha gente y ahora hasta me da de comer…

Debo confesar que ver mis viejos posts me da vergüenza. Ver la manera en la que mal usaba los signos de puntuación, la manera tan “infantil” en la que abordaba algunos temas, o la manera de hilvanar ideas, en fin… Si lo comparo con lo que ahora sé, con lo que he aprendido y con la nueva manera que tengo de abordar los temas en los que escribo, puedo decir que hay una diferencia y un crecimiento abismal.

Esto de escribir, de bloguear, de estar en los medios digitales ha sido una total evolución. Una etapa espectacular de mi vida que jamás me imaginé que iba a tener, y que ahora, con todo lo que continuamente sigo aprendiendo, voy a explotar y a mejorar más.

Me he paseado en estos 5 años por las más importantes y conocidas plataformas de blogs (Blogger, WordPress, Tumblr, Posterous, etc.), las redes sociales, los negocios y los emprendimientos digitales… y todo gracias a este Blog (el primogénito), mi curiosidad y mis ganas de siempre aprender.

Siempre autodidacta y en constante investigación y evolución, puedo decir que ha llegado la hora de dar un vuelco a este y mis otros Blogs.

Muy pronto verán cambios significativos en todos ellos. Estoy preparando unas cosas muy buenas para mis viejos y nuevos lectores. ¡Sé que les gustarán! Leerán y verán cosas nuevas, pero que en esencia siempre tendrán plasmadas la rúbrica de mi estilo, de mi inconfundible toque personal...

También sé que a veces es difícil entender mi sentido del humor, mi sarcasmo y mi humor negro… El doble sentido no es para todo el mundo.

A mis detractores, lamento que se sientan ofendidos y aludidos. Y les doy las gracias por esa publicidad gratis que siempre me hacen. Ustedes siempre son necesarios, para recordarme a qué no debo parecerme jamás. A decir verdad, su envidia alimenta mi ego...

Y a los lectores fieles de siempre, gracias por estar allí… precisamente para ustedes es que estoy preparando las cosas nuevas que pronto leerán de mí.

Espero que estos 5 años se multipliquen por lo menos por 6…

Así habrá Eterno Inconforme, Ortógrafo Maldito y Roosevelt Gordones pa´rato en Internet…

¡Gracias a todos!

Mi entrevista imaginaria 1: @chavezcandanga (Segunda parte)

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Tue, 31 Mar 2015 22:11:00 +0000

Hoy continuaremos con mi maratónica entrevista al “Comandante Intergaláctico, Supremo, Efímero, Infinito, Hidrosoluble, Incorruptible, pero afortunadamente IRREVIVIBLE”, Chávez.

Si quieres estar al tanto, lee la primera parte de esta entrevista aquí: Mi entrevista imaginaria 1: @chavezcandanga (Primera parte).

Para la segunda parte de esta entrevista nos trasladamos, vía helicóptero, a las humildes instalaciones presidenciales de la isla de La Orchila. Un búnker que sería la envidia de Hitler. Aquí se come caviar, langosta, faisán y todas esas cosas que los capitalistas líderes socialistas le dicen a sus seguidores que es malo.

P: Estamos en La Orchila. Chávez, cuéntame, ¿cómo fue tu estadía aquí en abril del 2002?

R: ¡Terrible! Yo pensé que había llegado mi hora. Pero los muchachos militares me trataron dignamente. Había intenciones de matarme, pero dentro de los golpistas había mucha contradicción.

P: ¿Y qué te salvó?

R: ¿Te soy sincero?

P: ¡Claro! De eso se trata esta entrevista, ¿no?

R: Lo que me salvó fue que los líderes golpistas, fascistas de la oposición son unos pendejos. No son militares como yo. No previeron los distintos escenarios que podían suceder con mi desaparición física… y bueno… ¡se cagaron de guapos!

P: Pero tú también estabas asustao’ ¿verdad?

R: No te lo voy a negar. Mientras estuve detenido aquí me gasté 6 paquetes completos de pañales Securezza yo solito… Pero toda la oposición se gastó 50 paquetes. Y bueno… embarrao’ y todo, ¡yo gané! Y también me aferré a mi fe por Cristo, mi Cristo redentor.

P: Hablando de Cristo, en la anterior entrega de esta entrevista, me dijiste que tú estabas sentado a su diestra, allá en el Paraíso. ¿Eso es cierto o es otro cuento barinés?

R: ¡Pero claro que es cierto! Chúo y yo somos grandes amigos. Hasta organizamos juegos de bolas criollas aquí en el cielo. [sorbo de café]

P: Ajá… te creo. ¿Y apuestan?

R: ¡Claro, chico! Apostamos y a veces se gana y a veces se pierde.

P: ¿Y qué apuestan?

R: Apostamos que por cada juego que yo pierdo, se muere un chavista pesado del gobierno, pero por cada juego que yo gano, a Nicolás Maduro se le ocurre otra sensacional idea en su gobierno.

P: ¡Ahora entiendo todo! La cosa está reñida, ¿no?

R: ¡Así es! Chúo es un excelente jugador, pero yo a veces le lanzo mi “rabo e’ cochino”…

P: Y hablando de cochinos, ¿no te parece que están gordos como cochinos todos los del gobierno rojo rojito? Empezando por Nicolás Maduro, que parece un barril…

R: Sí, yo también estaba gordito antes de mi enfermedad. Pero nos ponemos gorditos no porque comamos exquisiteces tales como langosta, caviar, salmón o mondongo e’ chivo ni nada de eso. Nosotros lo que comemos en nuestras reuniones es cachapa con queso y chicharrón, y tomamos papelón con limón. Nos ponemos gorditos porque trabajamos tanto que no tenemos tiempo para hacer ejercicio. En mi próxima aparición a Nico le voy a decir que se ponga a dieta.

P: ¿Aparición? O sea, ¿Es cierto lo del pajarito?

R: ¡Totalmente! [sorbo de café].

P: ¿Y por qué un pajarito? ¿Por qué no otro animal más representativo o digno? Digo yo…

R: Porque el pajarito representa a Twitter. Esa red social que está tan de moda y que los fascistas golpistas utilizan para desprestigiarnos. Por eso me aparecí en forma de pajarito, pero la próxima vez tomaré otra forma…

P: ¿Cuál? ¿Una iguana o una palometa? Digo… como esos son los animales que siempre sabotean el sistema eléctrico nacional…

R: ¡En una danta! Ese bello animal que acompaña a María Lionza… Y no, en una iguana o palometa no podría, porque esos son animales malignos que el imperio se encarga de entrenar en sus laboratorios, para que nos saboteen.

P: Y hablando de maligno… ¿De verdad te inocularon el cáncer? ¿O de verdad estabas podrío’ por dentro?

R: No sólo me lo inocularon, sino que lo hicieron a través de un supositorio de glicerina que una vez me puse. Yo era estítico, ¿sabes? Por mis extensas y maratónicas cadenas empecé a sufrir de estreñimiento… y en un supositorio de glicerina me inocularon eso. Cuando abran mi tumba y exhumen mi cadáver, hagan los estudios de ADN e investiguen, como lo hice yo con el padre de la patria, verán que digo la verdad.

P: Y de verdad, verdaíta, ¿Cuándo te moriste? ¿En diciembre de 2012 o en marzo de 2013?

R: Realmente me morí… cuando me puse en manos de los médicos cubanos… [sorbo de café]. Esa fue mi perdición. Y no porque ellos sean malos, ¡no! Sino que entre esos médicos había unos infiltrados gringos que sabotearon mi tratamiento… y me liquidaron. Eso también lo descubrirán cuando destapen mi tumba.

P: ¿Por qué tuviste tanto miedo de debatir con Capriles durante la campaña presidencial?

R: No era miedo. Era una estrategia. Recuerda que yo no hacía nada en vano. Mientras más retrasaba el debate, más la opinión pública hablaba de mi… y más me quedaba grabado en la mente de los votantes; sobre todo de los nuevos votantes. ¡Simple estrategia!

P: ¿Y esas elecciones fueron limpias?

R: ¡Pero claro que sí! Todas las elecciones en las que participé. ¡Que se muera la mamá de Tarzán ahorita mismo si el CNE estuviera corrompido y comprado por intereses oficialistas!

P: Cuando el Rey de España te dijo aquel famoso “¿Por qué no te callas?, ¿Qué pasó por tu mente?

R: Ese episodio también fue premeditado. Yo me puse de acuerdo con el Rey para montar ese show. Cada vez que pasaba uno de esos shows mediáticos, mi nombre estaba en boca de todos… y mi popularidad subía como la espuma. Simple estrategia. ¡Aprendan, bobos y bobas de la oposición! ¡Nunca me ganaron! Por eso, les guste o no, siempre seré EL COMANDANTE INVICTO. [sorbo de café]

P: Debo admitir que tienes razón. Muy inteligente de tu parte. O sea, que lo de Isla Presidencial… ¿Es otra estrategia?

R: ¡Pero claro! Pregúntale a Emilio Lovera y a los del Chigüire Bipolar cuánto les pagamos para que hicieran mi voz y mi caricatura. El que tenga ojos, que vea. ¡Y no creas todo lo que ves!

P: Cambiemos de tema. ¿Por qué te ensañaste de esa forma con María Afiuni? ¿Y con Franklin Brito… y con Henry Vivas y Simonovis? ¿No tienes corazón?

R: ¿Qué quieres que te diga? La justicia es ciega. No me toca a mí decir si fueron culpables o no, si tenían razón o no. Para eso están las leyes y la Constitución. ¡Vayan a la Fiscalía, pues! [jijiji] [sorbo de café]

P: Una de las razones por las cuales quería hacerte esta entrevista era porque quería escucharlo directamente de ti: ¿Cuánto es 7X8?

R: 2 y 2 son 4, 4 y dos son 6 [♫], 6 y 2 son 8, y 8, 16 [♫] [sorbo de café] [jijiji]

P: Entiendo. ¿Y puedes conjugarme el verbo ADQUIRIR?

R: Patria, patria, ¡patria querida! [♫], tuyo es mi cielo, tuyo es mi sol [♫]. ¿Tomaste café?

P: No, gracias. Definitivamente Uds. los oficialistas son expertos en esquivar las respuestas, ¿verdad? Hablando de otro tema… ¿Qué opinas de la escasez, las colas y el karma que ahora vive Venezuela?

R: Yo, en un sueño, me le presenté a Nicolás y le dije lo que tenía que decir: “Que eso es una guerra económica por parte de la burguesía capitalista”… y eso fue lo que dijo, ¿no? ¡Esas son las directrices y se están cumpliendo!

P: ¿Y que el pueblo pase hambre?

R: El pueblo, mi pueblo, nuestro pueblo, no está pasando hambre… inconscientemente se están preparando para una guerra, una invasión gringa que pronto sucederá… me lo dijo Lucifer, aquí en una reunión con otros diablos como yo… Todo esto forma parte de un estratégico entrenamiento de austeridad que dejé preparado para que el venezolano del siglo XXI pueda vivir con muy poco cuando nos bombardeen los gringos…

P: ¡Sin duda! Y ya para finalizar (el que ahora no soporta tanto olor a azufre soy yo), ¿Hasta cuándo será ese “entrenamiento”?

R: Todavía estamos en el propedéutico. Luego viene el prólogo, luego el primer semestre… después la antesala… para así arrancar con la primera etapa del verdadero cambio al Socialismo del Siglo XXI. Esto es por etapas… tú sabes… Es que no nos han dejado gobernar…

P: Gracias (por nada) Chávez… tu legado es inmenso… que GIGANTE [cagada] eres…

R: ¡Gracias a ti! Y nos vemos muy pronto… aquí en el infierno hay pailas para todos…

P: ¿No me habías dicho que estabas era en El Paraíso? ¿Ves cómo se descubren las mentiras solitas?

R: Patria, patria, ¡patria querida! [♫], tuyo es mi cielo, tuyo es mi sol [♫]

Así culmina mi “hipotética” entrevista al resentido caudillo de Barinas… Saquen ustedes sus propias conclusiones...

En una próxima oportunidad entrevistaré a otro ilustre personaje de la historia o de la actualidad mundial…

¡Gracias, mis lectores invisibles!

¿Es importante el dinero para vivir?

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 27 Feb 2015 21:21:00 +0000

Siempre me ha parecido demasiado “come flor”, estúpido, hipócrita y fuera de contexto la frase de la imagen con la que inicio este post.

Definitivamente los que escribieron esto, o vivían de plancton, o de polvo cósmico, o realmente eran ángeles o arcángeles que no vivían en este planeta… Aunque para ser más fieles a la realidad, de seguro eran unos religiosos ricachones que estaban forrados en billete, pero que querían ganar la indulgencia de sus seguidores con estas palabras tan “bonitas”.

Si tú no eres capitalista y realmente NO NECESITAS DE DINERO PARA VIVIR, no leas este post.

[grillos.mp3]

Sí. Todos somos capitalistas y necesitamos de dinero para vivir. El mundo necesita de dinero para funcionar. Y el que niegue esto se engaña sólo a sí mismo, viviendo en un mundo de fantasía.

Esos golpes de pecho fingidos, o esas muestras desaforadas de altruismo izquierdoso, diciendo que el dinero es dañino, que es nocivo, que el dinero nos pierde, que las grandes marcas destruyen a la sociedad y que el capitalismo salvaje acaba con todo, sólo caben en el vocabulario de un ignorante.

He conocido a mucha gente que me ha dicho: Pesetero, interesado, mercantilista, plástico, frívolo y un sinfín de adjetivos más, sólo por pensar de la manera en que pienso y que pongo aquí de manifiesto.

Bien, yo soy pesetero, porque la comida que me como la compro con dinero real, no con billetes de Monopolio.

Soy interesado porque si necesitas algo de mi, te digo que mi trabajo, mi tiempo, mi conocimiento y mi esfuerzo tienen un precio, así como sé que el tuyo lo tiene.

Soy plástico porque me gustan las cosas BUENAS, de calidad, que siempre son más caras y que, te guste o no, se compran con dinero, CONTANTE Y SONANTE.

Soy frívolo porque me interesan cosas que se compran con dinero. Ok. A mí me gusta el olor de una laptop nueva, y a ti te gusta el olor de una fogata al anochecer en la playa. ¡Qué bien! Cada quien con lo suyo. Yo soy frívolo, ¿y tú? tú eres un pendejo que para irte a esa playa y para prender esa fogata y dormir en carpa necesitas usar DINERO… ¿o no?

Soy mercantilista porque soy de los que afirma que en esta vida TODO tiene un precio. Hasta los favores. Recuerda que “favor con favor se paga”, así que tampoco me salgas con la estupidez esa de que “hay que actuar de corazón”.

Sí, puede que uno tenga ciertos gestos de bondad o de desinterés, y pueda ayudar a otros en determinados momentos, pero no nos podemos pasar la vida “haciendo favores”, porque cuando vayas al supermercado no le vas a decir a la cajera: “Señorita, le puedo pagar el carrito de mercado con favores?”. ¡No sean idiotas!

Yo sí, soy CAPITALISTA ¡y con gusto!

Es que hasta los miserables socialistas del (des)gobierno venezolano han demostrado (y de qué manera) que el dinero es lo que mueve esta rueda.

Billete, señores. En esta vida el poder sólo tiene un sinónimo, y se llama DINERO.

Como lo dice el grupo Sentimiento Muerto en su canción “Nada sigue igual”: “… el dinero es la sangre del sistema y el que no tiene dinero ya no puede respirar”.

Luego de haber analizado este estúpido precepto “motivacional”, sólo nos queda otra pregunta filosófica:

Si queda más que demostrado que el dinero sí es importante para la vida, pero no queremos caer en la codicia, entonces, ¿cuánto dinero es realmente necesario para subsistir?

Tú, ¿qué opinas?

Mientras piensas tu respuesta, te dejo con esta canción de El Cuarteto de Nos que ilustra muy bien mi manera de pensar. ¡Escucha la letra!

Las verdades de Herbalife como nunca antes te las habían dicho

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Wed, 21 Jan 2015 07:56:00 +0000

¿Por qué el título de este post? ¡Fácil, mis queridos sabelotodo!

Ya tengo dos años dentro de mi querida secta de Herbalife, y es evidente que tengo la suficiente madurez y conocimientos acerca de los productos y del negocio para aclararles algunas dudas que probablemente tengan. Y quien mejor que yo, un Asociado Independiente de Herbalife sin pelos en la lengua, para hablarles con mi particular estilo y sinceridad sin tapujos.

Este post NO ES APTO PARA IDIOTAS, así que si empiezas a leerlo desde ya con prejuicios, mejor anda a comer moco y no me jodas con tus argumentos sin sentido. Las cosas son como son, y que a ti no te gusten o no te parezcan así, no significa que el mundo vaya a cambiar por ti. ¡Así que UBÍCATE!

¡Tampoco es PARA VENDERTE NADA! Si algo he aprendido con Herbalife es que a la gente NO HAY QUE CONVENCERLA. A la gente se le demuestra. Y ya Herbalife tiene suficientes testimonios de éxito con sus productos o el negocio como para ponerme a estas alturas a estarte jalando bola a ti para que me creas o pienses que es un montaje. No creo a mis lectores tan estúpidos… ¡tanto así no!

Cada quién es dueño de su realidad. Si te sientes bien con tu situación financiera y/o de salud actual, ¿quién soy yo para decirte que la cambies? Eres tú mismo quien te debes dar cuenta Y DEBES QUERER mejorar tu situación actual. Nadie más. Podrás engañar a otros diciendo que “estás bien así”… ¡pero a ti mismo jamás podrás engañarte! Y nunca olvides: Siempre se puede estar mejor…

Una vez aclarada la situación a los siempre presentes detractores de Herbalife, empecemos con 10 de los principales y más comunes mitos “herbales” que creo que ya es hora de que entiendas:

Herbalife NO ES UNA SECTA. Yo le digo secta a modo de chiste, porque eso crees tú. Porque así le dicen muchos. Y porque yo les sigo la corriente a Uds., estúpidos ignorantes. Primero averigüen en el diccionario el significado de la palabra SECTA, y luego hablamos. Si vamos a usar el término “secta”, entonces tú perteneces a la secta de tu jefe o de la empresa para la cual trabajas, en la que te obligan a cumplir horario, a usar un ridículo uniforme y a hacer cosas que muchas veces no quieres… y por un miserable sueldo, por cierto… ¿o no?

Herbalife no es PARE DE SUFRIR. Herbalife es un negocio. Es una corporación. Y aunque los eventos en los cuales participamos son en un auditorio atestado de gente que da sus testimonios de bienestar con los productos o el negocio, y te parezcan “exagerados” o “fantásticos”, muy al estilo de una iglesia evangélica, no quiere decir que formemos parte de alguna religión y mucho menos que digamos mentiras. Sí, sin duda que hay gente que exagera su “fanatismo” con Herbalife, pero de eso hablo más adelante…

Herbalife NO ES UNA PIRÁMIDE. ¡No seas zopenco! No repitas lo que muchos idiotas andan diciendo por la vida sin entender de qué trata el MULTINIVEL o MERCADEO EN RED o MLM (por sus siglas en inglés de Multi Level Marketing). Hay muchísimas empresas en el mundo que funcionan bajo este esquema. Herbalife no es la primera ni la única. Pero sí es la NUMERO 1 en el ramo de la salud y el bienestar. Lee un poquito, anda. ¡Tú puedes!

Herbalife no es como Avon, RenaWare, TupperWare, StanHome, Ebel, CyZone, Yanbal y otras tantas. Las personas que hacemos EL NEGOCIO de Herbalife no somos vendedores por catálogo. Ni tienes que endeudarte con Herbalife, ni tienes que vender/comprar un monto fijo mensual de productos, ni adquieres obligación alguna con la empresa. La única obligación que tienes es CONTIGO MISMO. Obtienes un resultado con los productos, la gente te va a preguntar qué estás haciendo, tú ingresas en la compañía y empiezas a ganar dinero por lo que factures. Compras los productos con un descuento determinado y los vendes a un PVP. ¡Así de simple! (obteniendo el margen de ganancia más alto del mercado, por cierto).

En Herbalife NO SOMOS VENDEDORES, ni buscamos vendedores para trabajar con nosotros. Otra vez te pido que te ayudes de un diccionario. Un vendedor es una persona que te va a VENDER un producto “X”, sea o no usuario del mismo, conozca o no del mismo, pero que tendrá una labia arrecha para “convencerte”. En Herbalife somos RECOMENDADORES del producto. Recomendamos algo que USAMOS Y QUE SABEMOS QUE DA RESULTADOS. Al igual que tú recomiendas una película, un libro, una peluquería o un taller mecánico porque lo usaste y te pareció EXCELENTE. Por ende, obtenemos 2 beneficios: De salud y económico. Eso es todo. ¡Ese es todo el secreto y el misterio de la secta de Herbalife! Los resultados hablan por sí solos. Nunca confíes en nadie que te “sobrevenda” algo o exalte demasiado las características de algo QUE NO USE.

En Herbalife vendemos PERO NO VENDEMOS. Y debo nuevamente hacer énfasis aquí, porque sé que sueno contradictorio. Sí, en Herbalife vendes los productos, realizas la facturación y obtienes una ganancia, (Vendemos en el sentido estricto de la palabra en lo que a su significado se refiere: Realizamos una transacción comercial), pero esa no es la principal razón por la que ingresamos en Herbalife. El 90% de las personas que ingresamos a Herbalife lo hacemos porque queremos ganar “un dinerito extra”, pero una vez que abres tu mente, se te abre el panorama y entiendes el negocio del MULTINIVEL, entiendes y aprendes que hay otras maneras de obtener ganancias (que nuestros padres no nos enseñaron ni aprendimos en la universidad). Existen 5 formas distintas de ganar dinero en Herbalife y VENDER es sólo una de ellas. No te voy a explicar aquí esas 5 formas, pero te sugiero encarecidamente que investigues un poco más al respecto o busca a alguien de Herbalife más simpático que yo (si ese es el caso) que te lo explique. Lee e investiga un poquito acerca de los “ingresos residuales”, “ingresos ganados”, “regalías” e “ingresos pasivos”. El tema te interesará y escucharás en tu cabeza algo así como un “click” cuando entiendas lo que has venido haciendo durante toda tu vida y lo que puedes empezar a cambiar…

En Herbalife no le lavamos el cerebro a nadie. ¿O es que acaso tú crees que porque tú y yo desconozcamos del tema físico-espacial, los científicos y astronautas van a dejar de seguir haciendo las cosas que hacen? En el mundo pasan cosas que desconocemos POR COMPLETO, y el hecho de que las ignoremos no significa que sean mentira o dejen de suceder. En Herbalife APRENDES temas acerca de la preparación de las comidas, la fabricación de los alimentos que consumimos, y cuál debería ser la mejor combinación de los mismos para que nuestro cuerpo funcione mejor. La información está ahí para el que la quiera ver. Pero para el que no la quiera ver, están las estadísticas de enfermedades, obesidad y muertes debidas a la mala nutrición y malos hábitos. Una cosa es ser “desconfiado” y otra muy distinta ser “un pendejo”. ¡Lee!

Muchas personas dentro de Herbalife parecen fanáticos acosadores que te persiguen y hostigan para que los escuches y les compres algo. ¡Muy cierto! Y esto es algo que yo en lo personal DETESTO. En Herbalife, como en cualquier empresa del mundo, hay gente EXCELENTE Y BIEN PREPARADA y gente CHABORRA QUE NO SE PREPARA ADECUADAMENTE. Y precisamente estos últimos son los que andan por la vida cagándola y dando esa impresión de que en Herbalife perseguimos a la gente. Una reflexión al respecto: Si tú necesitas Herbalife y yo lo sé (porque te veo gordo o enfermo) y te lo ofrezco una vez Y TÚ NO QUIERES… ¿Quién se perjudica si no se toma los productos? ¿Tú o yo? Sí tú me dices que no, allá afuera hay mil millones de gordos y enfermos más que seguramente me dirán que sí quieren. De hecho, ¿sabías que en Venezuela ya hay un 80% de sobrepeso y un 60% de obesidad entre la población adulta? Si tú no quieres tomar Herbalife, todavía me quedan 30 millones de venezolanos más para hablar… así que cuando vuelvas a ver a un fanático loco que te persigue para que le compres Herbalife, dile la verdad: “Chamo, estoy mamando, no tengo plata para comprarte nada, (pero sí para comprarme un iPhone de última generación), no me interesa eso de la salud, soy un completo ignorante, me quiero morir ¡Y NO ME LADILLES MÁS!”.

El gran mito del efecto rebote. Pregunta/opinión estúpida que escucho 1000 veces todos los días: “Es que si dejo de tomar Yerbalais [como muchos de Uds. lo pronuncian] me voy a engordar el doble”. Y la respuesta simpática e inequívoca que SIEMPRE voy a darte es: “Si dejas Herbalife y vuelves a comer como un cochino, te tengo una noticia: ¡TE VAS A PONER COMO UN COCHINO!”. La idea es que mejores tus hábitos, dejes de comer tanta basura y empieces a pensar un poco más en tu salud y la de tu familia. Si mejoras tus hábitos, comes más conscientemente de qué es lo que tu cuerpo necesita y tratas de hacer algo de ejercicios (una hora al día), nunca tendrás que preocuparte por tu peso ni tu salud. Herbalife no es una vacuna contra la obesidad, ¡por los clavos de Cristo! Pero cómo te encanta joderte la vida, gastar en sitios de comida rápida, no cocinar en casa y después gastar en médicos… ¿no? Por eso andas todo jodido después… ¿verdad? Así es el ser humano… #MasoquistaPorNaturaleza

“Es que Herbalife es caro” (la excusa más absurda del venezolano que no tiene las bolas para decir “¡NO ME INTERESA MI SALUD!”). Y bueno… ¿acaso lo bueno no es más costoso que lo de regular calidad? (¡una cosa es “caro”, y otra muy distinta “costoso”!) ¿No me crees? ¿Cuánto cuesta el jamón serrano y cuánto cuesta el jamón de espalda, pues? ¿Por qué la diferencia? ¿Porque uno es importado y el otro no? No vamos a hablar del tema de la importación en este post, pero supongo que sabes que en este país, tu país, mi país (8) TODO es importado. Y para tu información, Herbalife no lo fabrican en Carúpano, por ejemplo. ¡Viene del norte, papá! Pero voy más allá. ¿Herbalife es caro? ¿Caro comparado con qué? ¡Hagamos la comparación! Un desayuno en Mc Donald’s, en una panadería o en una arepera. ¿En cuánto te sale? Y en cuánto te sale un desayuno de Herbalife? ¡Saca la cuenta! Te voy a ayudar: Agarra el precio que cuesta un pote de merengada (que rinde para un mes, aproximadamente) y divídelo entre 30 (el número de comidas para las que te va a rendir en el mes, una diaria). ¿Cuánto te dio? ¿Sigue siendo caro? ¡Caro es el celular que tienes en la mano, que te costó 10 veces tu sueldo mínimo! Caro es enfermarse, no tener plata para una clínica (porque te la gastaste en un Galaxy S5) y tener que ir a morirte en un CDI… ¡eso sí es caro! Y ni hablar de la urna, el velorio y lo demás… ¡gafo!

En fin, que podría pasar horas y horas aclarándote los mitos y dudas que te hayan podido sembrar el desconocimiento o la ignorancia de los que te rodean, acerca de si debes o no tomar Herbalife; acerca de si debes o no trabajar con Herbalife.

Y este es otro gran mito:

“No, es que Herbalife es un negocio para fracasados que no estudiaron. ¡Yo soy Ingeniero en Informática! ¿Cómo me voy a poner a vender potes de merengada de puerta en puerta? ¡Me mata mi papá! Para eso me quemé las pestañas: ¡Para ser alguien!”

¡TARADO, MIL VECES TARADO! Pensando así, ¿qué coño nadie vas a ser en la vida?

¿En qué parte te dijeron que tienes que vender de puerta en puerta? ¿Acaso no hay taxistas que son geólogos con posgrado y maestría, y están pelando bolas tanto o más que tú? ¿O es que tu papá todavía te mantiene? ¿No tienes las bolas suficientes para decirle al viejo (que pronto se va a morir, ¡ESCRÍBELO! Y tendrás que valerte por ti mismo en la vida) que te propusieron un negocio, que te van a enseñar, que te van a guiar, que te vas a entrenar, que vas a aprender, que vas a mejorar tu salud y que te sabe a mierda el título ese de ingeniero en informática que hasta ahora no te ha servido para nada? ¿Ah? ¿Es muy difícil hablar con los que te rodean y pedirles que te apoyen o que te respeten y no se metan si no están de acuerdo contigo? ¿Quién es el dueño de tu vida? ¿Tú o ellos?

O también dicen esos mismos tarados: “¿Pero hay que vender? Es que yo no sé vender, a mí no me gusta vender, cobrar y esas cosas que hacen los vendedores… ¿y si un cliente no me paga?”

EXCELENTE que no te guste vender, ¡porque a mí tampoco me gustaba! Hasta el día en que entendí que en esta vida TODO tiene que ver con las ventas. A ver, súper genios, ¿Nunca has querido montar un negocio de algo? De lo que sea. ¡Piensa! ¿Qué se te ocurrió? Una heladería, una zapatería, una panadería, una tienda de mascotas, una peluquería, un gimnasio, un restaurant, un cyber café, una frutería, una tienda de repuestos de bicicletas… ¡TODO TIENE QUE VER CON VENTAS EN LA VIDA, MI'JITO! Hasta montar un negocio de servicios, de plomería, albañilería, ingeniería, carpintería, ebanistería, repostería, diseño, informática, etc. ¿No tienes que vender el servicio que ofrezcas, sea cual sea? ¿O es que tú piensas montar un negocio en el que sea otro el que venda, sea otro el que atienda a los proveedores, sea otro el que atienda a los clientes, y tú vas a estar sentado con una calculadora en la mano únicamente contando la plata? Te tengo una noticia, cómodo de mierda: ¡Quédate como empleado! Porque pensando de esa manera sólo servirás para trabajarle a otros TODA TU VIDA. En Herbalife vendemos AL CONTADO, así que nunca vas a tener que andar detrás de nadie pa’ que te pague. ¡Eso es “toma y dame”, papá! a menos que tú seas un imbécil que venda fiao’ y te echen el carro… pero en todo caso, ¡ese es tu peo! No culpa de Herbalife.

Muchos desconfiados y escépticos de Herbalife siempre me preguntan: “¿Y es verdad que se gana plata con Herbalife?”

Y la única respuesta que te puedo dar es: ¡CLARO QUE SÍ! A menos que los cheques que yo he recibido en bolívares Y EN DÓLARES sean falsos… o yo esté alucinando porque me inhalé un pote de merengada. ¡Pero claro que se gana plata! Y lo interesante de esto es que todo lo que ganas es DIRECTAMENTE PROPORCIONAL AL NIVEL DE TU ESFUERZO. Es decir, si mueves ese culo y haces las cosas correctamente, ganarás muy bien. Si haces las cosas con caliweba, tus ingresos serán como tú: MEDIOCRES. A mucha gente esto les da miedo o les aleja, pues temen “la incertidumbre” de no poseer la “seguridad” de un ingreso fijo. Son los mismos que nunca arrancan nada de lo que se proponen por miedo. Miedo a fracasar, miedo al qué dirán, miedo a lo desconocido, miedo a lo nuevo, miedo a cambiar, etc., etc., etc.… y así se les va la vida: Dependiendo de un salario miserable, esperando jubilarse para tener una limosna de pensión o que les den una patada por ese culo, una miseria de liquidación y les digan: Gracias por tus servicios.

Otra cosa que siempre dicen es: “Si, yo conozco eso de ‘Yerbalais’, eso es una moda. Pronto esa moda va a pasar y otra cosa saldrá”

“Error404 not found!” ¡No seas pendejo! ¿Moda? ¿La moda de Herbalife? ¿Acaso no has visto que cada vez hay más gimnasios, que todo el mundo está en la onda del bienestar y la salud, que en los parques y plazas están poniendo máquinas para ejercitarse, y dan aerobics, bailoterapias y/o ejercicios dirigidos? ¡Si hasta las cadenas de comida rápida están incluyendo “opciones saludables” en sus menúes! ¿En qué planeta vives tú? ¿En Marte? Esto no es una moda, amigo mío. Es una tendencia. En sociología existe algo que se llama moda (que es el gusto por algo de manera temporal; por ejemplo: La salsa erótica de los 90), y algo que se llama tendencia (que es algo que perdura en el tiempo y forma parte de la vida de quienes conforman una sociedad; por ejemplo: los celulares, la tecnología, internet… y ahora, la salud y el bienestar, ¡encabezado por empresas como Herbalife!). Así que no repitas como loro las estupideces de otros. Si vas a ser idiota, por lo menos trata de ser un idiota original.

Tampoco faltan las cotorras que repiten sin parar: “Que eso (Herbalife) mata y está prohibido en varios países”.

A ver, te explico algo: Herbalife tiene 35 años en el mundo y está presente en más de 90 países. La entrada de Herbalife en un país es autorizada por el Ministerio de Salud de cada país. ¿O sea, que según esas personas, 90 Ministerios de Salud se echaron un pelón y se dejaron meter gol por Herbalife? ¿O será que Herbalife es tan poderoso así que compró a esos 90 Ministerios de Salud? ¡Verga! ¡Entonces yo estoy en la empresa correcta! ¡Estoy en una empresa que es la más poderosa del planeta! ¡Wohoooo! Además de esto, Herbalife es regulado y estrictamente supervisado por la FDA (Food and Drug Administration), una agencia súper arrechísima del imperio que regula a TODAS las empresas de productos de consumo masivo, sean alimentos o medicinas. ¿Qué tal?

¡No sean gafos! En la historia de Herbalife NUNCA han cerrado operaciones en ningún país, ni nadie ha muerto por ingerir Herbalife. Y cada vez que hablo con alguien que afirma lo contrario, le pregunto: ¿Dónde sucedieron esas muertes? ¿En dónde está documentado eso? ¿Cuándo lo prohibieron? ¿Y nadie demandó a Herbalife? ¿Todos se quedaron de brazos cruzados aun cuando Herbalife mató a la tía gorda de la familia que todos amaban? ¡Por Dios! ¡Invéntense otra excusa! Ah, por cierto, nunca obtengo respuestas cuando hago las preguntas anteriormente mencionadas.

Evidentemente que sí, hay gente alérgica a algunos de los componentes botánicos contenidos en los productos de Herbalife, tales como ginseng, jengibre, canela, etc. (de hecho, yo conozco de trato a varias personas con esta condición), pero el hecho de que algunas personas sean alérgicas a algunos componentes NO SIGNIFICA QUE HERBALIFE MATA. ¿O acaso porque existan alérgicos al maní, por ejemplo, el maní es dañino? Esos controles exhaustivos por los que pasa Herbalife nos garantizan 2 cosas: 1º, que lo que indican las etiquetas es lo que está dentro de los envases, y 2º, que te puedes zampar un frasco entero de cualquier producto en una sentada y NO TE VA A PASAR NADA. Así que si sufres de alguna alergia, PRIMERO LEE el contenido de lo que te vas a tomar, antes de ponerte a hablar paja y decir: “¡Herbalife es malísimo, a mí me dio una trombosis!” ¡BECERRO!

Les voy a decir un secreto aquí: Saben de qué están hechos los productos de Herbalife? De hojas, tallos y raíces de plantas (¡porque sólo las plantas tienen hojas, tallos y raíces! ¿Sabían?). Por eso el nombre de HERBA. ¡WOW! Y LIFE significa VIDA ¡Qué geniales y ocurrentes son los gringos! ¿Verdad? [Es sarcasmo, para los que ni eso entienden].

Y nunca faltan los perdedores a los que también escucho decirme: “¿Herbalife? Sí, yo estuve en eso, pero eso no se vende, me fue mal y no seguí”. ¡Pero claro que no se vende! Si has llegado a esta parte del post Y NO HAS ENTENDIDO QUE NO HAY QUE VENDER, o eres mongólico o no sé qué pasa contigo. Te aclaro algo, mi querido retrasado mental: ¡HERBALIFE NO SE VENDE! Eres tú el que te tienes que tomar el producto, sentir los efectos, obtener un resultado y luego hablar a las personas ACERCA DE TUS RESULTADOS. Si a ti no te sirvió como negocio fue por 2 sencillas razones: O no te lo tomaste BIEN, para obtener un resultado (de salud o de peso); o no te tomaste ni la molestia de aprender algo acerca de cómo hablar con las personas para explicarles cómo tomar los productos de Herbalife, así como de las múltiples herramientas que tienes, y que se adaptan a ti, para hacer el negocio. PUNTO.

En fin, muchachones, que de desinformados está lleno el mundo. Hay que leer, investigar, indagar un poquito, para después ¡ABRIR LA BOCOTA! ¡Ah! Y hablar con bases y fundamentos ciertos. No puedes andar por la vida repitiendo las estupideces de los demás. ¡Ten criterio! ¡Google es tu amigo y no muerde! Tienes la información al alcance de tu nariz. ¡INVESTIGA!

Herbalife tampoco cura nada. ¡Porque Herbalife NO ES MEDICINA! Herbalife simplemente es comida saludable con todos los nutrientes, calorías y vitaminas que el cuerpo necesita. Cuando la gente empieza a tomar Herbalife y a sentirse mejor de determinadas dolencias, no es más que la respuesta del cuerpo porque se está nutriendo como debe ser. Lo mismo pasa cuando a tu carro le pones los repuestos, el aceite o la gasolina que no le corresponde… ¡Tú sabes cómo funciona! ¿O no? Y para los que tienen mascotas: A tu perro o gato le das perrarina o gatarina, según sea el caso, ¿verdad? ¿Y por qué lo haces? Porque sabes que si come de lo mismo que comes tú, se enferma, ¿verdad? Se le cae el pelo, le da diarrea, vomita, etc. ¿No? ¿Y por qué cuidas a tus mascotas más que a ti mismo? ¿Ah?

Que no te guste tomar batidos protéicos o tabletas, que seas mala boca o que no puedas sustituir unas deliciosas arepas con mantequilla, queso guayanés y aguacate por un batido de Herbalife, está bien… es normal. Pero para que sucedan cambios en ti (de salud o económicos) primero ERES TÚ QUIEN DEBE QUERER CAMBIAR. Empieza a comer más sano, levántate temprano, sal a caminar o trotar todos los días, duerme mejor, toma más agua, no fumes, no tomes café ni alcohol, no te trasnoches… ¡NI TOMES HERBALIFE! Ahorra, no compres pendejadas, no te compres un teléfono ultra caro al que después no puedas ni mantenerle la renta básica, no pidas prestado, nunca te endeudes y ponte al día con tus tarjetas de crédito… y nunca, PERO NUNCA, te metas en un negocio que te pueda generar un dinero extra… ¡Y MENOS QUE MENOS VENDAS HERBALIFE!

¡Y cuéntame cómo te fue! ¡Cuéntame si tienes la vida que TE MERECES dar o la que TE PUEDES dar! (conformistas dolidos a las 3… 2… 1…).

Si luego de haber leído este post, todavía tienes dudas de si tomar o no las merengadas y tabletas de Herbalife, cambiar tu estilo de vida actual o mejorar tu situación financiera, no me queda más que decirte que ¡TE FELICITO! Cada quien escoge cómo vivir su vida (o sobrevivir, según sea el caso), con escasez o abundancia. Lo verdaderamente importante es que te mantengas firme en tus decisiones porque tienes un criterio PROPIO y no porque te dejas manipular por los demás.

Recuerda que todo cambio lleva implícito UNA DECISIÓN. Sin ese ingrediente principal, nada diferente pasará. Y otra cosa que debes tener para lograr éxito con Herbalife (con los productos o con el negocio) es CONSTANCIA. Si eres de esos que empiezan algo y a los 3 días se ladillan, te recomiendo que no gastes tu plata en Herbalife. Sigue así, fofo y asalariado.

Y si ya tienes el panorama acerca del tema Herbalife un poco más claro, ¡BIENVENIDO! ¿Cómo me vas a pagar? Acepto efectivo, cheques y transferencia bancaria!... jejeje, ok, not. En serio. Estoy a tu orden para explicarte, entrenarte, guiarte y enseñarte todo lo que necesitas de manera más personalizada.

PD: A los que se quejan de que yo ahora sólo hablo y hablo de Herbalife, de pérdida de peso, de salud y que los fastidio… ¿Qué quieren que les diga? Uds. se la pasan todo el día en las redes sociales quejándose del alto costo de la vida, de la devaluación, de la inseguridad, chanceando, tomando fotos de sus pies y poniéndolas en Instagram o mandando invitaciones a juegos en Facebook … ¡Y YO NO DIGO NADA! Yo tengo ahora una mejor visión acerca de la nutrición, de la salud, del dinero y los negocios que antes, lamentablemente, no poseía. Así que, cada quién a lo que le interesa, y si a Uds. no les interesa leerme, ¿POR QUÉ SE SIGUEN QUEJANDO DE LO QUE ESCRIBO? Yo no pienso cambiar ni mi forma de ser ni mi forma de pensar, y ahora que entendí Herbalife ¡MENOS!

Herbalife es tan genial que me ha servido hasta para alejar de mí a algunos hipócritas que se decían “mis panas del alma”, “mis amigos patria o muerte”. ¡PURA PAJA! Gente que me ha sacado el culo porque me cree loco o fanático. Bien por ellos. Más adelante veremos quién tenía la razón y quien estaba equivocado…

Sin más que explicar al respecto, y esperando no tener que aclarar nada más acerca de Herbalife, por ahora, los dejo con esta máxima que usamos los herbalifos:

“Herbalife es para todo el mundo, pero no todo el mundo es para Herbalife”

¡Y se acabó el 2014!

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Tue, 16 Dec 2014 18:27:00 +0000

El año 2014 ya prácticamente se acabó, muchas cosas nos sucedieron a nivel personal, regional, nacional y mundial.

Es un buen ejercicio mirar en retrospectiva todas esas cosas que hicimos mal o que dejamos de hacer, para no volverla a cagar el año que viene. Además de que el venezolano, por lo general, tiene memoria de corto alcance.

Veamos algunas de las cosas interesantes que pasaron en el mundo este año que se acaba:

ENERO: No comenzaba el año todavía... el año en este país comienza en Febrero, cerca del Carnaval. Pero en ese mes murió, víctima del hampa, la conocida miss y actriz Mónica Spear.

FEBRERO: El 12 se iniciaron las protestas de los estudiantes. Leopoldo López fue puesto preso (y todavía continúa en espera de un juicio "justo" en un país en donde NO HAY LIBERTAD). Artistas y deportistas de todo el mundo se pronunciaron por los sucesos. Hubo más de 40 muertos... ¿para qué? Maduro y sus secuaces siguen en el poder, ¡y al parecer esto va pa' rato!

MARZO: Continuaron los disturbios en Venezuela. El Papa Francisco cumplió su primer año de pontificado, lleno siempre de polémicas y notoriedades; tenemos un Papa muy versátil, la verdad. La OEA veta a María Corina y no la dejan hablar, todo se volvió un Show, como siempre. Esta oposición no aprende que de los malandros que nos gobiernan no se sale con leyes ni discursos de coaching empresarial y democrático.

ABRIL: María Corina pierde su curul, y es acusada de golpista, fascista, bla, bla, bla. Hubo aquel famoso diálogo en cadena nacional, en donde opositores y oficialistas se dijeron de todo. Pero de nada sirvió. El país siguió igual.

MAYO: Hubo, como siempre, un aumento pírrico de sueldo. La limosna acostumbrada, que los pendejos celebran con alegría y el gobierno anuncia con bombos y platillos.

JUNIO-JULIO: Alemania ganó el mundial de fútbol. Se pierden varios aviones de Malaysia Airlines, que todavía andan buscando. Hubo un nuevo conato de 3ra guerra mundial entre Gaza e Israel. Como siempre, en las guerras nadie gana, todos perdemos.

AGOSTO: No recuerdo ningún episodio mundial significativo, pero lo que sí sé es que gasté un realero en los uniformes para el liceo de mis hijas. Pronto tendremos que usar guayuco. ¡Uh, Ah!

SEPTIEMBRE: Obama ataca al grupo terrorista ISIS, inicia una guerra "inteligente" sin tropas, pero con aliados. O en otras palabras, "que se jodan los webones". Aparecen por todo el mundo adeptos a este grupo extremista. ¡El mundo está muy loco!

OCTUBRE: Muerte de Robert Serra. Un crimen pasional/homosexual/político. En peleas de marido y mujer nadie se mete. El gobierno se metió y culparon a la rancia derecha colombiana. Pero no pasó más nada. El muerto, muerto está. ¡Ah! ¡Y cumplí años yo!

NOVIEMBRE: Dólar a 150. Todos iniciamos las apuestas para ver hasta dónde iba a llegar la moneda del Tío Sam. Hubo un nuevo Dakazo, de hecho, mientras escribo esto, hay un poco de gafos haciendo la cola para comprar barato y revender. De algo hay que vivir, ¿no? El gobierno lanza su campaña de PVJusto, o lo que es lo mismo: Todo debe tener precio pegado, pero nadie lo respeta. Las leyes en este país son de adorno.

DICIEMBRE: Dólar a 180. Barril de petróleo en su precio más bajo histórico jamás alcanzado. Todos sabemos que el 2015 será peor, pero todos estamos muy ocupados preparando la cena navideña, los estrenos y los juguetes pa' los chamos... en enero veremos...

¿Qué nos depara este año? No lo sé. Pero lo que sí sé es que este año siempre podrá ser mejor que el anterior, si hacemos cosas distintas y aprendemos de los errores para no volverlos a cometer.

Lo primero que debe cambiar es esa terrible actitud sumisa, conformista y silente del venezolano. Ya eso sería un cambio bastante interesante para tener el país que todos dicen querer tener.

¡Feliz año nuevo! ¡Y A ECHARLE BOLAS!

¡No queda de otra!

De las tradiciones de fin de año y otras estupideces de la gente en Navidad

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 05 Dec 2014 02:09:00 +0000

¡Llegó diciembre! Y con ello, se despiertan los genes de la estupidez de una gran cantidad de personas. Motivo por el cual quise hacer este post: Para dejar por escrito para las generaciones futuras este manifiesto de burla hacia tan efusiva idiotez colectiva.

Es innegable que nuestra cultura venezolana, así como la latinoamericana en general, es el resultado de la fusión de muchas costumbres, a saber: la africana, la indígena y la europea.

Y es que no podía ser más interesante el resultado de semejante mezcolanza: una rica diversidad de creencias y costumbres que con el pasar del tiempo se han vuelto tradición.

Y es precisamente de esas tradiciones y creencias, ridículas y sin sentido muchas de ellas, que hoy voy a hablar aquí.

Por si fuera poco lo estúpida que se vuelve la gente en diciembre con la gastadera y botadera de plata de forma tan innecesaria, a esto hay que sumarle lo inaudito de muchas de las creencias, absurdas por demás, que la gente pone de manifiesto por estos días.

Hagamos un recorrido por esas estúpidas tradiciones/costumbres/ritos:

La decoración de la casa tipo Polo Norte. ¿Qué le pasa a la gente por la cabeza? ¿Se les olvida que vivimos en un país TRO-PI-CAL? Una vez vi en Macondo (Ciudad Bolívar, para los incultos), Una casa decorada con el jardín completamente cubierto de blanco, renos con trineo en el techo y un Papá Noel entrando por una chimenea (obviamente falsa). ¿Con 40° C a la sombra? ¿Qué San Nicolás ni qué Rodolfo el reno un carajo? Ni pinos, ni medias para los regalos, ni vidrios con nieve artificial, ni arbolitos blancos, ni muérdago… ¡Nada de eso es de aquí! “¿Con qué decorar?” Seguro me preguntarán… y mi respuesta es: ¡No sé! Si yo fuera decorador no estaría escribiendo en este Blog… Lo que sí sé es que ese aspecto gélido y friolento no es nuestro NI SE DA POR AQUÍ, y que lo más cerca que has estado de la nieve REAL fue una vez que viajaste a Mérida y viste una foto del Pico Bolívar… ¡Por favor!

La bajada del espíritu de la navidad. El dichoso 21 de diciembre. Sucede que en esa fecha específica la tierra está más lejos del sol, las noches se hacen más largas y por ello los antiguos escandinavos y nórdicos paganos encendían grandes hogueras para celebrar el renacimiento de un nuevo ciclo celestial y honrar a los dioses. Con el pasar de los años nos han querido meter en nuestro ADN criollo que ese día baja el “Espíritu de la Navidad”. ¡Vaya pa’ la verga! ¿Acaso las temporadas tienen espíritu? Entonces tendríamos que ver el espíritu del Día del Padre, de la Madre, del Niño y vaya usted a saber qué otra cosa absurda más. Debes meterte algo en la cabeza: ¡Ni tú eres escandinavo, ni celta ni romano, ni el 21 baja un carajo! Te recomiendo que en vez de gastar ese realero en mandarinas, velas, papel pergamino, inciensos y esas idioteces, ahorres y te compres un telescopio… así te deleitas con lo que cósmicamente realmente pasa: El solsticio de invierno (o de verano, según el hemisferio desde el que lo mires). Y para saber qué coño es eso, ¡USA GOOGLE!

Montar el nacimiento. ¿Dónde nació Jesús? Ni la biblia lo explica claramente. ¿Mulas y bueyes? ¿Cascadas, pozos de agua, ovejas, rocas y luces? Siempre me ha parecido que montar un nacimiento es una bonita muestra de creatividad. ¡NADA MÁS! Pero eso no recrea nada, puesto que el nacimiento de Jesús en sí mismo es un hecho que aún está en duda. ¿Lanzarle monedas a cada nacimiento que ves y pedir un deseo? ¿No es mejor que le pagues al que hizo el nacimiento porque te parece bonito? ¿No estás como un poquito grande para creer que se te van a cumplir los deseos que le pidas a “la maqueta” de un “nacimiento”?

Comprar los estrenos. He buscado en todos lados acerca de esta absurda costumbre, ¡Y NADA! No aparece en ningún lugar el origen de esto. Lo cual me hace inferir que su origen radica en la ESTUPIDEZ HUMANA. No existe otra explicación. Comprar ropa nueva para el 24 en la noche y el 31 en la noche es una total necedad. ¿Para qué? ¿Acaso no vas a estar con tu familia? ¿Para qué la ropa nueva? ¿Para celebrar un día especial del año? ¿No puedes comprar ropa en otra temporada del año, que por cierto, sale más económica? Los días son especiales sin necesidad de gastar o ESTRENAR. Así de sencillo. Podrás esgrimirme todos los argumentos que quieras, pero para mí es simplemente UNA SOBERANA ESTUPIDEZ. Criar a los hijos con esta absurda tradición es fomentar un consumismo innecesario y, en muchos casos, la frustración por no tener ropa “tan nueva y bonita como la de los demás”. ¡Cuidado con esto, padres tarados!

Comer las 12 uvas. Tradición española de la cual me atrevo a decir que CASI NADIE conoce su origen. No voy a explicar dicho origen aquí, pero lo cierto del caso es que se supone que al dar el reloj las 12 campanadas debes comer una uva por cada tañer, y a la vez pedir un deseo. Yo crecí atiborrándome de uvas todos los 31 de diciembre de mi infancia y pidiendo deseos que nunca se me concedieron. ¿Quién ganó? El maldito vendedor de uvas. Nadie más.

Tener lentejas en las manos o los bolsillos. No está claro el origen de este absurdo rito, pero lo que sí está muy claro es que apretar lentejas en los puños o en los bolsillos al momento de sonar el cañonazo no te garantizará que tengas un año con mucha bonanza. ¡No trabajes, pa’ que veas!

Recibir el año nuevo con billetes en las manos. Al igual que la anterior, tradición absurda desde todo punto de vista. Si así fuese, los empleados de los bancos serían millonarios… Porque esos sí que tienen mucho dinero a diario en sus manos. ¡No sean gafos!

Buscando a la media naranja. Ponerse de pie y sentarse con cada una de las 12 campanadas es el rito para los que buscan casamiento en el año que comienza. ¿Cuál es el fundamento científico de que hacer sentadillas al ritmo del reloj te concederá ese deseo? ¡NINGUNO! Este tonto ritual sólo te garantizará unas piernas fuertes, pero sí y sólo sí haces 6 repeticiones de 30 todos los días; de resto, ¿novio? ¿esposa? ¡Sigue creyendo!

Los propósitos de fin de año o año nuevo. Ya otras veces he escrito acerca de los hipócritas propósitos de año nuevo que muchos escriben en un papel, prometen, juran, rezan y vaya usted a saber qué otra cosa más. ¡Para nada! La gente promete y promete cosas la noche de año viejo y hasta el 1° de enero, para que a las 2 semanas ya se le hayan olvidado casi todas esas promesas. El que de verdad quiere HACE MÁS Y PROMETE MENOS.

Pintar la casa. Otra absurda tradición. En diciembre TODOS LOS PRECIOS SUBEN, y los de la pintura no son la excepción. Los dueños de las tiendas de pintura y ferreterías lo saben. Los fabricantes lo saben... pero parece que el único que no lo sabe ERES TÚ. ¿Para qué pintar en diciembre? ¿No es más sensato pintar en julio o en septiembre? Es más, te doy un truquito: Compra las pinturas en mayo, y guárdalas hasta diciembre para que hagas lo que todo el mundo hace: PINTAR EN EL MES DE LA NAVIDAD…

Hacer regalos a los seres queridos. Nada más falso que esto. Quien te regala únicamente en Navidad de verdad que NO TE QUIERE. Esto es lo mismo que regalarle a tu mamá el Día de la Madre o a tu hijo el Día del Niño. Cualquier día es especial. Cualquier día es bueno para llegar con un regalo, caro o barato, sencillo o muy costoso, pero cualquier día de cualquier temporada es bueno. ¿Lo vas a hacer en diciembre cuando todo es más caro? ¿Acaso el cerebro no te da para ver más allá de tus narices?

Salir de la casa con las maletas la noche de año viejo. Coco seco. Los que hacen esto definitivamente que tienen el coco seco. Si quieres pasar un año nuevo de “ensueño”, viajando por el mundo, trabaja que jode, ahorra más y gasta menos… Y vete del país… porque con la economía de este país socialista, dudo que viajes. Sacar las maletas a pasear sólo sirve para una cosa: ¡REÍRNOS DE TI!

Ropa interior amarilla. Dicen que usar la ropa interior de color amarillo (y mejor si es regalada y puesta al revés) augura un año nuevo lleno de prosperidad y abundancia. Yo me cansé de usar interiores amarillos… para nada. De grande entendí que puedo tener los interiores marrones o azules, pero igual HAY QUE ECHARLE BOLAS a la vida.

Barrer la casa al momento de comenzar el año nuevo. Apenas suena el cañonazo hay quienes sacan las escobas para barrer toda la casa de adentro hacia la puerta de la calle. ¿Para barrer lo malo? ¿Alejar las malas energías? Sea lo que sea, eso sólo sirve para barrer menos al día siguiente. Más nada. Te sugiero que si eres de los que practica esto, este año, después de armarte con tu escoba y barrer tu casa, te vayas a alguna azotea bien alta, saltes y vueles alto, muy alto con tu “aparato limpiador”, así como Harry Potter.

“Limpiar la casa” con poderes sobrenaturales. Brujos, santeros, espiritistas, chamanes, paleros y vaya usted a saber qué otro tipo de charlatanes más. A estos loquitos les encanta limpiar la casa con guarapos, humo, esencias, sal, azúcar, hielo, plumas, sangre, miel y cuanta cochinada se te ocurra. Todo esto para empezar el año nuevo “limpios y purificados”. ¡Y es verdad! Los que practican estos ritos pasan siempre todo el año bien LIMPIOS… ¡Pelando bola, pues! Sigan así, ¡creyendo en guarapos!

Y de ñapa, el Día de Reyes. Ni María fue virgen, ni hubo ángel Gabriel, ni hubo estrella de Belén, ni ángeles cantando en el cielo… Mucho menos hubo incienso, oro y mirra. Y por supuesto, ¡los 3 reyes magos NO EXISTIERON! Lo de los reyes fue otro cuento capitalista-golpista-fascista inventado para que todo el mundo gaste más en regalos. Más nada. Tú sigue como borrego gastando tu plata el día de reyes. ¡Qué bien lo haces!

Dar el “feliz año” tres semanas después de que el año nuevo comenzó. El hipócrita deseo que damos de “feliz año nuevo” sólo se debe dar el 1° de enero. Darlo más allá de ese día es una muestra exagerada de falsedad e hipocresía. Y todavía hay personas que en marzo te dan ese efusivo, con abrazo incorporado, “¡feliz año, vale!”. Gente que ni te ve, ni te trata nunca, nunca te llama ni te hablan, ¿y ese día te desean lo mejor del mundo? ¿Vecinos que evidentemente no te quieren pero que ves entrando a tu casa al “sonar el cañonazo” para abrazarte? Me perdonan, pero yo no me presto para tanta hipocresía. Soy alérgico.

Los globos de los deseos. Esta es una nueva tradición que rápidamente adoptaron los descerebrados a los que les gusta quemar su dinero o lanzarlo al infinito y más allá. Esos inútiles globos que más de un incendio han ocasionado, no son nada baratos… ¡Y por favor! ¿En serio crees que escribiendo tus deseos y enviándolos en un globo, éstos se te van a cumplir? ¿Qué te pasó? ¿Dónde dejaste el cerebro?

Mamitis aguditis. Antes de explicar lo que aquí pienso, debo aclarar que mi mamá no está viva. Pero no por eso opino lo que opino, ya que mi opinión estaba bastante forjada ya aún antes de ella morir. Lo cierto es que a las personas les entra una mamitis (que no es más que sentimiento de culpa) irrefrenable, enfermiza. Se matan por llegar a casa de la mamá justo cuando “faltan 5 pa’ las 12”. ¿Para qué? ¿Si el resto de los 363 días (El día de la madre hacen la misma estupidez, aprendan a restar) la tratan mal o ni la visitan? He visto malos hijos que en vida NUNCA se acordaron de su mamá (o hasta del papá), pero luego en navidad y año nuevo sí van a llevarle flores al cementerio… ¿Ya pa’ qué?

Llorar. Hay gente que los últimos 10 minutos del año viejo se la pasan llorando. Bien sea porque recuerdan a sus muertos (los muertos, muertos están, ¿para qué llorarlos?), o porque se acuerdan de todas las cosas que hicieron mal o dejaron de hacer. Nunca he entendido muy bien esta pavosa manía, pero lo que sí es cierto es que a más de uno le ocurre. ¿Será que lloran por todo lo que gastaron en las webonadas para Navidad? ¡No lloren! El año nuevo es una festividad para estar alegres, de fiesta o acostados, descansando en sana paz con sus mentes y su conciencia. Sea como sea que lo pasen deben estar felices, no llorando…

Fíjense que no dije nada de la comida, ni de la música ni de los fuegos artificiales.

Amo comer, ya que la comida navideña es deliciosa toda. También adoro todos los géneros musicales y las gaitas, los viejos aguinaldos y la música navideña de la Billo’s, que de verdad es algo bonito y que me trae buenos recuerdos de personas especiales para mí en la Navidad.

Y no digo nada de los fuegos artificiales porque sencillamente es hermoso ver los espectáculos de luces en el cielo. No estoy de acuerdo con los padres idiotas que pretenden que sus hijos se distraigan con candela… o mejor dicho, les compran esas cosas y los dejan solos. Es muy peligroso. Pero cada quien mata a su muchacho o le jode la vida como mejor le parece ¿O no? Tal vez el año que viene escriba un post acerca de esto…

Probablemente después de leer esto me tildes de Grinch. Y debo aclararte 2 cosas:

1) ME SABE A MIERDA LO QUE PIENSES DE MÍ

2) Sí, me gusta la Navidad, pero el hecho de que me guste no hace que dejen de ser una gran estupidez todos estos ritos/creencias que aquí menciono y que, verdaderamente, NO SIRVEN PARA NADA.

Si quieres saber mi opinión completa acerca de la estupidez de la gente en navidad, no dejes de leer un post que escribí al respecto hace algún tiempo: ¡QUERIDA NAVIDAD!

No nos extrañe que dentro de un par de décadas adoptemos también las costumbres navideñas asiáticas y turcas, con tanto chino y árabe que se ha venido a vivir a este país…

Y tú, ¿tienes alguna otra estúpida creencia/tradición/rito de fin de año que no haya yo mencionado aquí?

El verdadero Chávez Nuestro

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Wed, 19 Nov 2014 16:39:00 +0000

Mucho ha sido el alboroto que se armó cuando a unas chaburras del PSUV se les ocurrió sacar una oración semejante al Padre Nuestro católico que llamaron Chávez Nuestro.

No abogo por ninguna religión. Cada quien es libre de creer lo que sus pobres neuronas les permita adorar. Yo estoy muy seguro de mis creencias y mi fe, además de que he padecido COMPLETICOS estos 16 años de destrucción chavista en la que está sumida Venezuela, por lo que me permito aquí señalar que ÉSTE debería ser el verdadero Chávez Nuestro.

Busca tu escapulario del Negro Felipe y María Lionza, tus velas negras y tu botella de anís, y entona conmigo esto que dice así:

Chávez nuestro que estás en el infierno

Maldito sea tu nombre, tu apellido, y el de toda tu familia por todas las generaciones que vienen,

Vino a nosotros tu gobierno, se hizo tu voluntad en la tierra, en la Asamblea, en el CNE, en las fuerzas armadas y en el Poder Judicial, y todo es una gran cagada.

Danos hoy nuestro pan de cada día, porque con tu maldita soberanía alimentaria no se consigue ni papel para limpiarnos el culo.

Perdona nuestras ofensas, porque nosotros te perdonamos el golpe del 92. El que se equivocó fue Caldera, no nosotros.

No nos dejes caer en la tentación que cayó tu gabinete, tus hijos y todos los oportunistas que te rodean, que todos compran en Miami, van al imperio y no tienen restricción de ningún tipo para obtener dólares y viajar,

Y líbranos del mal, porque la inseguridad nos está matando. Claro, tú ya te moriste y estás disfrutando de una paila del infierno sólo para ti.

Amén

Y por lo siglos de los siglos que nunca más en Venezuela exista un gobernante como tú.

Prendan su vela negra, pónganse su escapulario, échense un guamazo de anís y repitan esto todas las noches antes de dormir.

Y reproduzcan esto muchas veces antes de que el SEBIN llegue a mi casa tumbando la puerta para detenerme.

Podéis iros en paz…

¡Y El Eterno Inconforme llega a los 40!

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Sun, 16 Nov 2014 23:35:00 +0000

Sí. Recientemente cumplí mis 40 años. Y debo decir que se siente como cuando cumples 18.

Es una emoción extraña, la verdad. No debe haber preocupación alguna por llegar a esta edad.

Es emocionante saber que ya no eres ni tan joven como para que te tilden de carajito inmaduro e incapaz para desarrollar determinadas actividades, pero tampoco eres tan viejo como para que tires la toalla ante la vida y todos salgan corriendo a darte el asiento o tomarte del brazo.

Es una sensación extraña.

Cuando llegues a los 40 recordarás más o menos lo que sentías cuando cumpliste los 18.

Porque el ser humano es tan INCONFORME que cuando tenemos 10 años queremos tener ya 12 para poder entrar al cine a ver las películas censuradas como tipo B, para mayores de 12 años. (O por lo menos eso era lo que yo anhelaba).

Cuando tienes 12 ya quieres tener 16, porque ya tus amigos de esa edad tienen ¡SEXO CON OTRA PERSONA! Sí, descubres que puedes tener sexo con otra persona, además de tu mano.

Cuando tienes 16, ya quieres tener 18, ser mayor de edad, ver películas clase C, tener licencia de conducir, entrar a las discotecas sacando el pecho y caminando como un dios griego. Y claro, ¡quieres coger muchos culos!

Cuando llegas a los 18, quieres tener 25, coger muchos culos, tener tu carro (o rosquear el de tus padres), quieres viajar y conocer culos; quieres ir a la universidad y conocer culos… La vida gira en torno a los culos…

Cuando llegas a los 25, quieres llegar a los 30, porque a las viejas buenotas de 40 les gustan los carajitos de 30. Ya graduado, quieres conseguir un trabajo para tener tu propia plata para salir con los culos. Quieres comprar tu propio carro, pero todavía no te quieres ir de la casa materna… porque ¡QUÉ SABROSO ES QUE TE LAVEN, TE COCINEN, TE PLANCHEN, TE MANTENGAN! Mientras tú sólo piensas en los culos…

Cuando llegas a los 30 piensas: ¡WOW! Ya tengo 30… ya no puedo jugar un partido completo de futbolito sin que se me ponga la lengua de corbata. Ya no puedo comerme una pizza entera sin que después deba tomarme una caja entera de antiácidos… ya debería pensar en una familia… ya no piensas en los culos (aunque conozco a muchos treintones que todavía sólo piensan en eso).

¿Y cuando llegas a los 40? Quisieras nuevamente tener 18, pero con la experiencia que ahora te acompaña…

¿Y si no llego a los 40? Te preguntarás muchas veces…

Pero cuando llegas a los 40, ¡Llegó el momento!

Probablemente ya no tengas esa hermosa cabellera de antaño que batías al ritmo del Heavy Metal. Ir a una discoteca de noche ya no es lo tuyo… porque o te da sueño o sientes que no encajas en el ambiente… O simplemente porque prefieres pasar una velada en compañía de esa persona especial viendo una película tomados de la mano en el sofá…

El sexo ya es algo sublime, es algo que lo disfrutas porque lo haces CON CONCIENCIA… y no sólo por probar, por aprender, por conocer… ¡Ya no! ¿Pa’ qué?

Seguramente tendrás que usar tu primer par de anteojos para leer… porque la presbicia no perdona…

Y sí, a los hombres nos toca enfrentar nuestra primera tan temida visita al urólogo, con el consabido pero tan necesario examen de próstata… (Yo todavía no me he hecho el mío… pero prometo escribir un post al respecto cuando lo haga).

En fin que, amigos míos, cumplir 40 no es gran cosa orgánicamente, o por lo menos no sientes nada ese día en tu cuerpo, porque ya ha venido sucediendo poco a poco.... Ese día no sientes nada del otro mundo. Ese día, y especialmente esa noche, sí, reflexionas. Reflexionas mucho de tus errores y aciertos… de tus virtudes y defectos… de la gente que, para bien o para mal, ha pasado por tu vida… Reflexionas del tiempo que has desperdiciado (en lo particular eso ha sido lo que yo más he lamentado).

¡Pero no hay que lamentarse! ¡NUNCA ES TARDE!

Con 40 todavía puedes empezar una carrera universitaria nuevamente… puedes empezar a practicar algún deporte que siempre hayas querido practicar…

Pero por sobre todas las cosas: Puedes empezar muchos nuevos planes, porque AHORA cuentas con la experiencia necesaria para saber decir NO o SI cuando realmente corresponda. Nadie te podrá juzgar si te equivocas porque ya eres un cuarentón hecho y derecho.

¿Quién lo iba a decir? Cuando yo estaba en el colegio jugaba con mis compañeros, calculadora en mano, acerca de qué edad tendríamos en 1995, 2001, 2005, 2010… pero no íbamos más allá… y nos asustábamos y decíamos: ¡Perro, qué viejos vamos a ser!

30 años después, ya con mis 40 en hombros, debo decir que yo sí llegué… Muchos no llegaron…

Yo al fin tengo 40… ¡Y LOS QUE FALTAN!

Los 10 mandamientos de Facebook (y otras redes sociales)

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 27 Oct 2014 22:07:00 +0000

Desde hace algunos años ya que estoy trabajando a través de Internet y las redes sociales, lo que me ha permitido aprender, percibir, analizar e identificar los errores más comunes que cometemos en el uso ellas.

Aunque este manual está titulado como “para Facebook”, debo acotar que cada “mandamiento” o regla que aquí plasmo aplica para cualquier red social, según, claro está, la naturaleza de cada una de ellas. Usé Facebook como título debido a que es la red social más popular, de mayor penetración y en la que mayormente interactuamos a diario.

Así que coje dato y empieza a usar mejor tus redes sociales y verás que todos disfrutaremos de un mejor lugar para estar e interactuar con los demás:

No seguirás a nadie que NO SEA tu amigo, o por lo menos conocido. Un error recurrente. Exceptuaremos de este mandamiento a las cuentas de medios noticiosos y a tus artistas y famosos favoritos, de resto, no tiene sentido. ¿Por qué haces lo contrario que te indica el sentido común y el raciocinio? La respuesta es sencilla: O buscas chancear y conseguir muchos culos, o simplemente tu ego es más grande que tu cerebro, por lo que ver un número muy grande de muchos “amigos” o seguidores llena tu pobre y vacía vida personal.

No etiquetarás a nadie en fotos que no aparezca o en publicaciones que nada tengan que ver con la persona que etiquetes. Debes estar de acuerdo conmigo es que ES UNA LADILLA que te etiqueten en fotos con gente que tú ni conoces, y si conoces, no tratas; en lugares que nunca has estado o en comidas que nunca comerás. ¿Para qué coño hacen esto? ¿Buscan interactuar con los demás? ¿Buscan comentarios o llamar la atención? ¿Quieren echarle en cara a los demás que viajaron para Perú a raspar un cupo y por eso etiquetan a los demás en su foto en el aeropuerto de Lima? ¿Qué le interesa a los demás que te estás comiendo unas empanadas con caraotas y chicharrón en la playa? ¿Qué diablos me importa a mí el bautizo de la hija de tu cuñada?

No le darás Me Gusta a tus propias fotos. #ForeverAlone. No, no ¡Y NO! Se supone que si estás subiendo algo (lo que sea) a tus redes sociales es PORQUE TE GUSTA. Entonces, ¿Por qué la redundancia del maldito AUTO ME GUSTA? Evidentemente que esto no afecta al inmenso universo de seguidores que te rodean… pero simplemente sirve para que esos que te rodeamos lo veamos y NOS DES PENA (y hasta risa). Nada más. También aplica para hacer AUTO RETWEET, REPIN, REPOST y todos los RE que puedas REhacer en las redes sociales. Una soberana estupidez.

No te autofelicitarás en tu cumpleaños. #DobleForeverAlone. ¡TAMPOCO! ¿Qué buscas con esta triste muestra de lástima? ¿Qué todos nos acordemos de ti? Debes tener algo muy claro: El que de verdad te quiere y te aprecia TE LLAMARÁ O ESCRIBIRÁ SIN QUE SE LO RECUERDES. De resto, a nadie le importas. Punto. No sigas dando lástima, pena, risa o hasta vergüenza. ¡Quiérete!

Respetarás las estupideces que publican los demás, así como los demás respetan las tuyas. Si no te gustan las polémicas, no critiques las tonterías ajenas, pues cuando vean las tuyas y te señalen seguro te picarás. Es así de sencillo: Verdugo no pide clemencia. Si detestas que critiquen todo lo que dices o haces en las redes sociales, no lo hagas con los demás. Respeta para que te respeten. Y si por casualidad te llegaras a topar con un troll (como yo), ármate de valor, pero sobre todo de argumentos válidos. No alimentes al troll. ¡Sé inteligente!

No enviarás invitaciones de juegos NUNCA. Este mandamiento es MUY IMPORTANTE. Debes entender algo: Los que tenemos la mala suerte de tenerte dentro nuestro grupo de “amigos/followers” no tenemos la culpa de tu retraso mental, tu autismo o tu bajo coeficiente intelectual. O sea, NO NOS INTERESA MATAR MONSTRUOS, GANAR EN EL PÓKER, CONSTRUIR FORTALEZAS O ALIMENTAR LIBÉLULAS. ¡Entiéndelo! Para jugar están las consolas, no las redes sociales; pero respetando eso de QUE CADA QUIEN HACE LO QUE QUIERA EN SUS REDES SOCIALES, está bien, ¡juega! ¡PERO NO ME HAGAS PARTÍCIPE DE TU SÍNDROME DE IDIOTA!

Abrirás conversaciones de chat SÓLO para cosas importantes, no para estupideces como: "¿Hola, que haces?". Es bien sabido que SI NO TIENES NADA BUENO QUE DECIR, CALLADITO TE VES MÁS BONITO. Así que, ¿Para qué molestas a los demás con un “hola qué haces?” ¿No se te ocurre algo más inteligente que decir? ¿No puedes leer un periódico digital, compartir un artículo o noticia interesante, y a través de allí empezar una conversa QUE APORTE ALGO a los demás? Si eres de los que recurres a esta molesta técnica de chancear, debo decirte algo: ¡MUÉRETE!

Te abstendrás de emitir opiniones personales en los posts/fotos/videos de los demás, y en caso de hacerlo, aceptarás las respuestas que recibas con la misma buena disposición que empezaste a chismosear. Stalkear. ¿Quién no lo hace? La envidia/entrepitura de la gente nunca acabará, así que es inevitable que comenten las cosas que escribes/subes/publicas/posteas. Pero no olvides: Si comentas estupideces, recibirás estúpidas respuestas o comentarios hostiles. Todos sabemos que eres un imbécil, pero por favor: ¡NO ABUSES, HACIÉNDOLO TAN EVIDENTE! ¿Sí?

No harás preguntas idiotas acerca del uso de Facebook, otra red social o la tecnología en general. Antes buscarás en Google. ¡Lee! Nadie nace aprendido, es verdad, pero… ¿Cómo aprendes sino investigando? Es normal y lógico que cuando empezamos a probar una aplicación, herramienta, gadget o red social nueva, no sepamos nada y preguntemos; pero ¡OJO! ¡Cuidado con lo que preguntes! Preguntas tan estúpidas tales como: “¿Cómo meto el pendrive en una laptop y veo los archivos que allí están?” o “¿Cómo escribo un mensaje privado en Facebook?” o “¿Cómo hago un retweet?” no son válidas, no existen, NO LAS PUEDES HACER. Google es tu amigo y no muerde. ¡Aprende!

No te quejes de lo que los demás ponen en sus actualizaciones de estado. Para eso existe el botón de ELIMINAR DE MIS AMIGOS. Yo cometí muchas veces ese error. Y después me dí cuenta de que el del problema no eran los demás, sino yo. Descubrí el botón de UNFOLLOW, DEJAR DE SEGUIR, ELIMINAR DE MIS AMIGOS y BLOCK. Si tanto te molesta lo que alguien escribe, ¿Para qué lo sigues? Simplemente bloquéalo temporalmente o déjalo de seguir definitivamente. Eso no tiene por qué afectar una amistad verdadera (en caso de existir). Y si lo afecta y te detestan porque dejaste de seguir a alguien y te dejaron de seguir, hablar y tratar… ¿Qué más da? Gente así no hace falta en tu círculo de amigos ni de "seres queridos". ¡Supéralo! ¡Mejor! Tienes menos drama que leer y/o ver en tus redes sociales. Así que NO TE DES MALA VIDA por ello. Tú deja de seguir a los dramáticos/llorones/quejones y ya. Y el que se pique, ¡sorry! En las redes sociales uno sigue a quien uno quiere. ¿O estoy obligado a seguirte sólo porque somos primos o compañeros de trabajo?

Debo recordar una vez más que CADA QUIEN USA SUS REDES SOCIALES COMO LE DÉ LA REGALDÍSIMA GANA, sí, es cierto, pero si empiezas a usar mejor tus redes sociales, te evitarás muchas molestias, a nivel de seguridad, gente molesta, trolls, llorones y quejones que abundan en estos medios virtuales y con los que siempre, irremediablemente te toparás.

Seguirás estas sencillas normas y verás que tu vida en esta poderosa red social (y en todas, en general) será más amigable.

BONUS MANDAMIENTO:

Escribirás sin errores ortográficos. ¡NO HAY EXCUSA! Hoy y cada vez más tenemos a la mano cientos, miles, millones de herramientas para corregir lo que escribimos. Desde diccionarios en los procesadores de texto, hasta correctores en los dispositivos móviles, aplicaciones portátiles de la RAE, enciclopedias, Wikipedia y un infinito etc. Además que, ¿Qué te cuesta releer una o dos veces antes de enviar/subir/postear información en las redes sociales para cerciorarte de que está bien escrito el mensaje que “se supone” quieres transmitir? No te quejes después cuando aparezcas en mi Blog El Ortógrafo Maldito.

Espero que luego de leer esto, empieces a corregir tu actividad cotidiana en Facebook y las demás las útiles y necesarias redes sociales.

¡Por un Facebook (y demás redes sociales) libre de gente TARADA!

Te lo pedimos Señor…

¡Tú y tu rabo de paja!

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Fri, 17 Oct 2014 16:34:00 +0000

Alguien dijo una vez: “El que esté libre de pecado, que lance la primera piedra”. ¿No?

Así comienzo este post, con una cierta pero polémica disertación acerca de la gente que quiere aparentar una postura determinada, pero que de antemano sabemos que es falsa.

Y es que parece que en la Venezuela del siglo XXI se puso de moda ese “estilacho” de “mirar la paja en el ojo ajeno y no mirar la viga en el propio”.

De verdad que es deprimente (aunque yo ME CAGO DE LA RISA) la gran cantidad de gente que quiere asumir posturas falsas y quieren dárselas de “correctos” y “buenos ciudadanos”, cuando en realidad terminamos dándonos cuenta que son tanto o más basura que lo que critican.

Es así, duélale a quien le duela.

Recientemente tuve una mala experiencia personal de este tipo. Un imbécil que se decía “mi amigo del alma”, que no voy a mencionar aquí porque ni merece que le haga publicidad en mi blog (la verdad, me sabe a mierda la opinión de personas así y la falsa amistad que pregonan), me señaló y criticó PÚBLICAMENTE EN LAS REDES SOCIALES porque yo, y cito textualmente su idiotez: “era un gran corrupto que colaboraba con la destrucción de los cimientos de la moralidad de este país”. Todo esto porque sí, lo dije, lo admito Y LO SEGUIRÉ HACIENDO: Compro cupos de CADIVI.

Este post no es una punta ni mucho menos un desahogo en contra del infeliz que ya mencioné. Es sólo un ejemplo reciente y palpable de la cantidad de bocones, porque no tienen otro nombre, que existen hoy día y que se quieren vender como “personas modelo”… ¡y lo que dan es pena!

¡Bah! ¡Modelos mis cojones!

¿Cuánto cuesta una conciencia? ¿Qué precio tiene tu honestidad? ¿Por cuántos ceros en tu cuenta bancaria tú te “ensuciarías las manos”? ¿Con qué moral señalas lo que hacen los demás, si tú eres peor?

Preguntas interesantes que abrirían un debate no menos interesante. Un vez leí que Pablo Escobar, el famoso capo colombiano, dijo: “Todos tenemos un precio. Unos valen más, unos valen menos, pero al final todos tenemos un precio, todos terminamos cediendo ante algo”.

Y desde que leí esa frase y entendí esa contundente verdad, empecé a ver y oír cuidadosamente los juicios que emiten muchas personas acerca de los demás. No existe en este planeta una persona totalmente honesta ni completamente incorruptible. Entonces, ¿de qué te quejas? ¿Con qué cara señalas y juzgas a otros?

Es que da risa cuando oyes a un fumador que le dice a su hijo: “No fumes, que esto es muy dañino”. O cuando vemos a un alcohólico que le dice a los demás: “No beban, que eso mata”.

¡Pero por favor!

A propósito del tema de los cupos CADIVI (o CENCOEX, como ahora se llama), y los nuevos “controles” estúpidos que trata de implantar este inútil gobierno, estuvo rodando por las redes sociales una campaña en contra de los “detestables y corruptos compradores de cupos” (raspa cupos); es propicio este post para preguntarle a todos esos idiotas que promovieron dicha campaña:

¿Qué hacen Uds. por el país? ¿Lucharon acaso Uds. para que no se robaran las elecciones y se supiera la verdad del 14 de abril de 2013? ¿Uds. no ensucian, no contaminan, no atentan contra los demás de ninguna manera? ¿Uds. son así de perfectos? ¿No lanzan a la calle ni una colilla de cigarrillo? ¿Si el banco por error les deposita en su cuenta 5 milloncitos de bolívares, corren a reportarlo y a devolverlos? ¿Si se consiguen en un taxi un Samsung Galaxy S5 nuevecito, lo publican en Internet hasta que aparezca el dueño o lo llaman para que lo vaya a recuperar? ¿Usan señal de cable 100% pagada por Uds. y no se roban la conexión como todos los demás? ¿Si ven la señal WiFi del vecino “abierta”, van y le dicen que le ponga clave y no la usan? ¿Cuándo abordan un autobús, si el chofer los deja fuera de la parada, le dicen: “No señor, yo no me quedo aquí, yo sólo me bajo en la parada”?

¡Ajá! Y se supone que yo debo creer que Uds. son una reencarnación de la madre Teresa de Calcuta.

Y ni siquiera esa monjita, por tomarla como ejemplo, era perfecta, 100% incorruptible o totalmente santa. ¿A quién engañan Uds. señores “150% honestos”?

Y cuidado, ¡no se confundan! No estoy diciendo aquí que “porque los demás hacen cosas malas y deshonestas, todos también las tenemos que hacer”. Ya estamos bien grandecitos y con cédula para decir eso. Cada quien es dueño de sus actos y decide cómo comportarse. Lo que yo critico aquí es a todos los que quieren dárselas de santos querubines criticando a los demás, cuando son una escoria muchas veces peor. Es que ni los papas, allá en el Vaticano, son perfectos. ¿Lo somos acaso tú o yo?

El que venga y me diga que NUNCA EN SU VIDA HA HECHO O HACE ALGO ILEGAL, algo que está mal, o que sabe que no se debe hacer, PERO LO HACE, a esa persona me gustaría conocerla, para escupirle en su cara una sola palabra: ¡MENTIROSO!

¿Será envidia? ¿Será frustración por la fracasada e infeliz vida que de seguro tienen? ¿Será ignorancia? ¿O será simplemente ganas de joder? ¿Cuál será el verdadero origen de esta aborrecible actitud de señalar a los demás sin antes ver sus propias cagadas?

A fin de cuentas que es verdad: Yo no soy más honrado que tú… ¡pero tú tampoco eres más honrado que yo!

Yo sí, soy mundano, pecador, corrupto y mi honestidad tiene un precio. Lo admito. Pero, ¿y tú?

Así que no te acerques a la candela con ese rabo de paja ¡Y LANZA LA PRIMERA PIEDRA, pues!

PD: Si te sientes ofendido o aludido por lo que aquí leíste, te recomiendo que te busques un espejo y le hagas esta pregunta a ese estúpido reflejo que ves: ¿Realmente soy TOTALMENTE honesto en todos los actos de mi vida? Respóndete y luego hablamos…

De las fiestas infantiles y otras estupideces de los padres

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 06 Oct 2014 16:56:00 +0000

Da-le, da-le, dale a la piña-ta… (♫)

Túmbala pa’l sue-lo, queremos carame-lo…(♫)

Así reza la infaltable canción en toda fiesta infantil en Venezuela… ¿no?

Si estás leyendo esto y tienes hijos pequeños y les has organizado su cumpleaños, o has ido alguna vez a alguna fiesta infantil, te sentirás identificado con algunas cosas que mencionaré a continuación relacionadas con estas falsas “reuniones infantiles”.

No hay mentira más grande sobre la faz de la tierra que la celebración de una fiesta infantil. ¿Por qué? Porque todas las fiestas infantiles terminan siendo gozadas por los adultos o enfermizos padres, amigos chulos, familiares criticones, vecinos lambucios, etc. Y el que menos termina disfrutando de su fiesta, de su música, de sus dulces, de sus pasapalos, de su ropa y de sus regalos es el desdichado e inocente cumpleañero.

A los ridículos padres nos entra (como ven, me incluyo porque también sufrí de esto) este virus de querer celebrar “el primer añito de mi lindura”, (no olvidemos que por más feo que sea el carajito, todo hijo es bello para sus padres). Así que planificamos cómo será “el primer año POR TODO LO ALTO de [Francisquito Antonio Gutiérrez López]” y empezamos a cometer una serie de idioteces que sí, deberían quedar grabadas para la posteridad, pero por lo ilógicas que son. En toda fiesta infantil ridícula que se respete, y me atrevo a asegurar que son el 95% de los casos en Venezuela, pasan cosas más o menos como éstas:

Presupuestamos la fiesta. Como queremos “botar la casa por la ventana”, queremos que la fiesta del querubín tenga de todo, a saber: zanqueros, malabaristas, payasitas, grupo de samba con garotas, mago, títeres, animales amaestrados, colchones inflables, piscina, toboganes de agua, fuente de chocolate, mesa de gomitas, mesa de dulces, mesa de pasapalos, máquina de cotufas, carro de perros calientes, dispensador de galletas, torre de “cup cakes” (unos simples ponquecitos), chupetero de 3 mts de altura, torta de 7 pisos, gelatina de 23 colores, quesillo de caviar, miniteca con luces, láser, pirotecnia, humo, espuma y 5 DJ’s; 3 terneras asadas y hasta olla de mondongo. Además de las 75 cajas de cerveza, 22 cajas de whisky, las 150 bolsas de hielo y la catajarra de refrescos pa’ los muchachos. Todo eso sin contar el alquiler del salón o lugar de la fiesta, con sus sillas, sus mesas y sus respectivos mesoneros. Y es que cuando agregamos y agregamos ítems a la prestigiosa fiesta, nos damos cuenta de que el monto para costear todo eso alcanza la aberrante cifra de no menos de 49 sueldos mínimos… y allí empieza el primer peo de la fiesta. Pero no importa. Como sea se consiguen los reales. Como dicen por allí: “Cualquier culo echa sangre”. Todo sea por la fiesta del primer añito del niño, ¿verdad?

Hacemos la lista de invitados. Escoger a los invitados de la primera fiesta de nuestro retoñito siempre es un dilema. Por un lado queremos invitar sólo a familiares, porque son los que EN TEORÍA deberían querer “más sinceramente” al niño; pero por otro lado están todos nuestros amigos, conocidos, vecinos, compañeros de estudios o de trabajo, etc.; a los que queremos restregarles en la cara que TENEMOS BILLETE y que la fiesta de nuestro hijo SERÁ LA MEJOR. Y es así como terminamos invitando a la fiesta a 965 comensales dispuestos a criticarte a ti, a tu hijo, al lugar de la fiesta, y hasta a los tequeños que des de pasapalos. Es que a la fiesta terminamos invitando hasta a los primos que no vemos desde el entierro de la bisabuela, hace como 20 años atrás. Es así. Queremos que TODOS hablen de la fiesta. Y así será. ¡Créeme! Todos hablarán. Nadie nunca quedará del todo satisfecho.

Buscamos el mejor lugar. Por nuestra mente pasan lugares tales como: El Forum de Valencia, El Poliedro de Caracas, La Quinta Esmeralda, El Estacionamiento de la Rinconada, El Estadio del Parque Cachamay o hasta la rampa 4 de Maiquetía. Luego de presupuestar, sacar cuentas y echar números, terminamos pensando en un parquecito de McDonald’s, un toldito en el Parque del Este o una churuata del Parque de Caricuao. Incluso llegamos a considerar la idea de usar el salón de fiestas del edifico en donde se hacen las reuniones de condominio. Todo eso pasa por nuestras abrumadas y estresadas cabezas. Y tanto pensar y planificar, para muchas veces terminar haciendo la fiesta en el estacionamiento de un campo de softball, un sábado con los panas, tomando cervezas después de terminar un juego de la liga intermunicipal. He ido a fiestas así, que iban a ser una cosa y terminaron siendo otra muy distinta. Otras veces, para ahorrar en local, mesas y mesoneros, terminan haciendo la fiesta en la propia casa. Y al día siguiente queda la arrechera por tener que limpiar y recoger el mierdero que hicieron los queridos invitados.

Seleccionamos el tema de la fiesta. ¿Barney? ¿Bob Esponja? ¿Las Princesas de Disney? ¿Ben 10? ¿Buscando a Nemo? ¿La Princesa y el Sapo? ¿Hanna Montana? ¿Qué tema escoger, si el muchachito ni hablar sabe? Es por ello que nos recorremos cuanta piñatería hay en el centro de la ciudad y nos calamos horas enteras viendo Discovery Kids o Cartoon Network, para ver con cual tema nuestro niño se sentirá más complacido. Y tanto tiempo perdido frente al televisor o en piñaterías calurosas y claustrofóbicas para terminar escogiendo como tema de la fiesta el de una comiquita que a nosotros nos gusta mucho o nos marcó en nuestra infancia. Es así como he ido a fiestas en pleno siglo XXI con temas tales como: El Corre Caminos, Mazinger Z, Juana La Iguana, Garfield, Snoopy y hasta Los Picapiedra. Y uno se termina preguntando: ¿La fiesta es pa’l chamo o pa’ los papás? ¿Estoy en una fiesta retro?

Compramos la piñata más grande. Luego de escoger el tema y decidir que a nuestro bebé le encanta Bambi, nos dedicamos a la caza de la piñata. Queremos la más grande, la más pesada, rellena con bombones Ferrero Rocher y chocolates Toblerone o M&M’s. Anhelamos los mejores cotillones, hechos con cristal de Swarovski y repletos de las más selectas chucherías importadas. Y para nada, porque como en toda fiesta (y para ahorrar costos), terminamos rellenando la piñata con esos juguetes horrorosos, muñecos y figuras de plástico de un sólo color, para hacer bulto y para que las bolsitas de los niños que agarren caramelos de la piñata se vean FULL. Otro detalle de las piñatas es que, a medida que pasa el tiempo y transcurren las épocas, éstas han ido evolucionando también. ¿No se han dado cuenta? Las piñatas de antes se tumbaban con dos palazos y con los ojos vendados. A las de ahora hay que darle 3 rondas de coñazos por carajito y sin taparles los ojos, ¡y las benditas piñatas no se rompen! Las piñatas de antes tenían la forma del muñeco en cuestión; tales como un Power Ranger, Superman, o Hello Kitty. Ahora las piñatas son un rectángulo de un material que parece una mezcla entre cartón piedra y drywall, con un papel pegado por fuera alusivo al tema de la fiesta ¡y listo! ¡Son durísimas esas piñatas! ¿O será que los debiluchos carajitos de ahora ya nacen anémicos y por eso no las pueden reventar y lo que hacen es llorar durante toda la fiesta?

Buscamos la mejor repostera. La torta es, por mucho, la protagonista de la fiesta. A veces hasta termina siendo el alma del evento. Es por eso que queremos que la torta sea recordada por siempre. Luego de cazar a la piñata, vamos en pos de la mejor torta. Recorremos agencias de festejos, cocineras centenarias y hasta le volvemos a hablar a la suegra, con tal de que nos haga una obra de arte inmortalizada en la repostería. Somos capaces de hablar hasta con los del programa de Cake Boss, con tal de destacarnos. Queremos una torta rellena de nutella, con chispas de arequipe, bañada con 5 leches, espolvoreada de azúcar y completamente cubierta del tema de la fiesta y con mucho color. Esa torta, capaz de matarnos de un coma diabético, será nuestro orgullo y le tomaremos como 200 fotos. De hecho, he visto padres tan ridículos que tienen un álbum de fotos del cumpleañero en su fiesta, y un álbum aparte de fotos de la torta. ¡Por favor!

La mejor comida. Arroz con pollo, plato navideño (si es en diciembre el bonche), pabellón criollo, paella, parrilla, ternera asada y hasta sancocho de pescado he visto servir en fiestas de niños. No sé por qué, pero hay una estúpida tradición (al igual que en los matrimonios, pero de eso hablaré en otro post) de que en toda fiesta uno debe alimentar hasta reventar a los invitados. Lo cierto del caso es que la comida y los pasapalos se llevan una buena tajada del presupuesto. ¿Para qué alimentar a los lambucios? ¿Llenar la barriga de los que sólo fueron a comer y a beber mientras tú alimentas tu ego con una fiesta “espectacular y abundante”? Mi opinión muy personal es: siempre será preferible gastar esa gran cantidad de plata en cosas más importantes para ti y tu hijo, tales como un viaje o un paseo memorable a un lugar muy especial o diferente. Soy partidario de no dejar pasar el evento por debajo de la mesa, haciendo una reunión sencilla y discreta. Y si lo que quieres es gastar plata, ¡GÁSTALA EN COSAS MÁS PRODUCTIVAS PARA TU HIJO que llenarle la panza a los demás!

Le compramos la mejor ropa al niño. Lo importante ES LA ROPA, no el niño. O por lo menos eso es lo que muchas veces transmitimos los paranóicos padres. He visto a niños vestidos de pies a cabeza con una marca carísima de ropa, como queriendo decir sus padres: “¡Vean, mi hijo es el mejor y se viste bien!”. ¿Qué sabe un niño de jeans Levi’s, de zapatos Tommy Hilfiger o de camisas Columbia? Un niño lo que sabe es comer, llorar, ensuciarse y cagar. ¡Mas nada! Un bebé en una fiesta lo que quiere es jugar en el piso, porque de vaina sabe caminar. Y los padres lo hacen posar con TODOS los invitados para la foto, y lo reprenden cada dos por tres porque va a “dañar” la ropa si la ensucia. ¿Para qué lo visten así entonces?

Buscamos al mejor DJ con la mejor música. Un bebé no sabe de música. ¡Recordemos eso! A menos que tu hijo sea un superdotado que ya compone canciones y lee solfeo, pero te digo con total seguridad que ese no es el común denominador. Puede que el niño se sienta identificado con el tema de alguna película o comiquita, o tal vez se ría cuando escucha sonar alguna canción (de las muchas que la gente putea hoy día), pero eso NO SIGNIFICA que tu hijo (ni tú) sea un experto en ese género musical. Es por eso que he visto fiestas en las que lo que ponen es reggaeton, bachata, vallenato y hasta champeta. Esa música es LA QUE LE GUSTA A LOS ADULTOS. ¿Por qué ponen a sus hijos a escuchar (y hasta bailar) esa cochinada de música? He visto a niños “mini sádicos” perreando como todo un macho alfa sediento de sexo, y a niñitas que todavía usan pañales moviendo el culo como toda una futura meretriz. ¿Exageraciones mías? No creo. En una fiesta infantil se debe poner MÚSICA DE NIÑOS, o por lo menos la música que EL CUMPLEAÑERO QUIERA, y para eso no hace falta contratar a un DJ profesional. Y no hay que olvidarnos de educar musicalmente bien a nuestros hijos. En un futuro nos lo agradecerán.

Conseguimos whisky 25 años. Dicen por allí que “Fiesta sin caña, no es fiesta”. Pero, tratándose de una fiesta infantil, ¿esto tiene que ser necesariamente asi? ¿Por qué la bebedera desmesurada de caña en una fiesta de niños? Si quieren beber como vikingos, ¿por qué no lo hacen el día después de la fiesta? ¿Por qué mantenerle el vicio a una cuerda de alcohólicos anónimos que sólo van a la fiesta por la caña y la comida, no por ti o por tu hijo? Es por eso que uno ve a los imbéciles padres organizadores del cumpleaños de su hijo buscando el whisky más caro, la cerveza más fría o el ron más añejo. No soy abstemio, ¡ni mucho menos! De hecho, soy partidiario de hacer un brindis con alguna champaña o hasta un vino, porque realmente se trata de una CELEBRACIÓN ESPECIAL. Pero, ¿volverse mierda en una fiesta PARA NIÑOS, y que tus hijos y otras personas lo vean? He visto a padres anfitriones de la fiesta que se “palotean” tanto que pierden el control de la reunión, terminando en un total ridículo. También he visto invitados vueltos mierda porque bebieron de más. Y nunca falta el borracho impertinente que quiere bailar con todas o que se vomita en el baño (del que también pronto haré un post). ¿Son este tipo de espectáculos los apropiados como recuerdo de la fiesta de un niño? Y otra cosa: Deberían prohibir fumar en las fiestas infantiles. Malditos fumadores, ¿saben el daño que nos hacen a todos los fumadores pasivos que desdichadamente nos tocó estar a su alrededor? ¿Saben que dentro de las personas que están matando, se encuentran los niños asistentes a la fiesta?

Pagamos al mejor fotógrafo de la ciudad. En esta búsqueda te podrás conseguir con fotógrafos “especializados en eventos” que gustosamente te sacarán los ojos y le tomarán foto a cuanta pendejada vean en la fiesta. Está bien que queramos recordar por siempre ese especial evento: el primer año de nuestro hijo. Pero es que la paranoia con las fotos a veces alcanza niveles increíbles. He visto fotógrafos tan, pero tan impertinentes, que interrumpen la entrega de cada regalo, el destapado de los mismos, la tumbada de la piñata, la recolección de los jugueticos, la cantada del “cumpleaños feliz”, la picada de la torta, la repartición de la misma y hasta la apagada de la vela, tan sólo para que uno pose y salga perfecto en las benditas fotos. Y días después de terminada la fiesta, cuando uno va a buscar las fotos, los álbumes, etc., la sorpresa es mayúscula cuando te consigues con una factura exhorbitante. Claro, también hay padres ridículos que mandan a hacer una almoahada, un cojín, una franela, un llavero, una chapa, un mouse pad, una taza, un calendario y hasta unos interiores con las fotos del cumpleaños. ¡Por favor!

Y no suficiente con todos los obstáculos con los que nos topamos y estupideces que hacemos por conseguir las cosas que acabo de mencionar, el día del bonche ahogamos al carajito con babosadas como éstas:

“No te ensucies, ¡la ropa está nueva!”

“Tómate una foto con los 654 niñitos que vinieron, anda, ellos son tus amiguitos, ¡ven!”

“No comas tantas chucherías ni tomes tantos refrescos, esta noche te va a doler la barriga, ¡NO!”

“¡Cuidado te caes y te rompes un hueso! ¡No puedes correr!” (¡coño! ¿Qué más hacen los carajitos, sino correr?).

“¿Cómo se dice cuando te dan un regalo? ¿A ver? Dilo, ¡DILO! ¡GRAAAAA-CIAAAAS!” (como en una panadería en diciembre cuando todos los empleados dicen: “plata pa’l cochino, graaaaciassss”).

“Ven, vamos a grabarte un video destapando cada uno de los 345 regalos que recibiste”. (No basta con el fotógrafo impertinente)

“¡No! No puedes jugar con los regalos ahorita, esos son para jugar mañana en la casa” (¡qué tortura pa’l carajito!)

Y así, ladillamos y ladillamos al chamito las 6 horas que dura la fiesta, que a fin de cuentas, el niño lo que quiere es tomar refresco, comer pepito y jugar con el papel de regalo de Barney con el que venía envuelto uno de sus regalos.

Tanto gasto, tanto cansancio, tanto estrés y tanto desorden para que al final del día los que se terminen apoderando de la música, y disfrutando de lo lindo sean los lambucios adultos, quienes terminan extendiendo la fiesta hasta las 4 am, durmiendo al cumpleañero en su cochecito o en el carro, y agarrando una borrachera descomunal, para después regodearse, diciendo: “Coño, la fiesta me quedó arrechísima… pero el año que viene lo celebraremos mejor”.

Y este patrón parece repetirse por los siglos de los siglos…

Después de todo este show, a mí sólo se me ocurre una pregunta: Toda esta parafernalia, ¿vale la pena?

Loba en la 2.0, corderita en la vida real...

noreply@blogger.com (Roosevelt Gordones) — Mon, 22 Sep 2014 01:51:00 +0000

Este post va dedicado a todas esas pobres personas frustradas que tienen una doble vida en Internet.

Sí, ¡es contigo!

Tú sabes que me refiero a ti, mujer que te ocultas tras una BIO de “mujer sexosa e interesante” o “madurita con ganas de gozar”, pero que en realidad eres un fake.

También me refiero a ti, “malote de las redes sociales”, “galán de Facebook”, “semental 2.0”, que alardeas de que te las cojes a todas y no cojes ni una gripe.

Y es que desde que apareció Internet y nos benefició con la maravilla del “anonimato”, muchos “super machos” y “super divas del sexo” han surgido en salas de chat, correos, redes sociales, webs sexosas y blogs morbosones.

Ese anonimato que Internet nos proporciona es ideal para que surjan toda clase de “alter egos” que ocultan una triste realidad: Una persona que en la vida real es, en la mayoría de los casos, tímida, gorda, fea, enferma, penosa, acomplejada, discapacitada, homosexual de clóset, y un inmenso etc.

Y hablo con bases. Tengo una amplia experiencia en esos “encuentros a ciegas” con personas “espectaculares” que conocí por Internet, pero que cuando conocí personalmente eran otras… “una completa decepción”. También, lamentablemente, conozco personalmente a muchos que en sus redes sociales son una cosa, y en persona son otra… que aburren y hasta dan lástima, realmente.

¡Y ojo! que no estoy hablando del aspecto físico nada más. Me refiero a esa “persona de mentira” que muchos manifiestan ser en su doble vida, pero que de verdad verdad, NO SON.

Sin duda alguna que al ser humano le gusta mentir por naturaleza. A la raza humana siempre le ha gustado alardear de lo que no es. Por eso creo y comparto el muy sabio refrán ese que dice: “Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces”.

Y hablando del tema de las “dobles personalidades fakes”, especialmente en Twitter han proliferado una sarta de super sexosos, swingers, maduritas insaciables, machos alfa y parejas libidinosas que te podrían engañar y hacer caer en sus juegos de engaño si no tienes cuidado y miras con atención. Por ello, decidí compartir con Uds. algunos tips personales de detalles que he aprendido a detectar gracias a mi amplia experiencia con gente impostora en Internet, para que no sigan perdiendo su tiempo en lo que a “citas a ciegas” por el cyber espacio se refiere. Fíjense cuidadosamente en algunas (si no todas) de las siguientes características que menciono a continuación:

Excesiva cantidad de seguidores. Si ves una cuenta que tiene una alta cantidad de seguidores, pero NUNCA muestra la cara o un avatar real del interlocutor, ¡CUIDADO! Probablemente estás pajeándote y teniendo sexo virtual con un tipo, calvo y barrigón, cuando tú creías que hablabas con una Diosa Canales.

Sólo publica fotos de alguna partes del cuerpo. ¿Qué crees? ¿No te dice nada esto? Si ves una cuenta que siempre coloca fotos de sus pies, sus uñas, su cabello o sus abdominales, ¡ERROR! Seguramente estás interactuando con una regordeta o un flaco famélico que muestra sólo pedacitos de su cuerpo, para que caigas. O muy probablemente te encuentras frente a una persona altamente acomplejada que en la vida real es un pobre webón, tímido y sin amigos.

Sexo, sexo y más sexo. Si te encuentras una cuenta de Twitter así, que sólo habla de cuánto sexo tiene todas las noches, de cuánto sexo desea tener, de cómo va a recibir a su pareja o de todo lo que le va a hacer, te tengo una noticia: Probablemente el baboso que la maneja sea un pobre enfermito que tiene la colección completa de la revista Urbe Bikini, y que lo más cerca que ha estado del “sexo salvaje” fue cuando sus gatos se aparearon en el patio de su casa. O probablemente sea una pobre mujer sola y frustrada que no tiene otro tema de conversación que ese. Una cuenta así no es más que el reflejo de una persona que o no tiene una vida sexual placentera y satisfactoria, o que sencillamente no tiene vida sexual.

Avatar genital. Son enfermos que por lo general publican un avatar de su piripicho, sus nalgas, su cocoya (fea, de paso) o sus lolas. Así de feas serán sus caras, que tienen que valerse de un zoom genital para atraer la atención de la gente. ¿Y por qué un zoom? ¡Sencillo! Porque el resto del cuerpo del dueño de ese genital es simplemente HORROROSO. No pierdas tu tiempo con “personas” así, y no por feas, sino por ACOMPLEJADOS.

Relatos sexuales. Los detectas cuando ves que son esos twiteros que constantemente alardean de “desnalgues” o bacanales, orgías y encuentros swingers de todos contra todos, donde los hombres acaban mas de 8 veces y las mujeres más de 15. O sea, ni en Sodoma ni en Gomorra sucedía eso. ¿Les vas a creer? Para leer esos “cuentos de hadas pornográficos”, prefiero ver el Venus Chanel. Los cuenteros así de seguro son hasta “mala camas”.

Muchos consejos. Ahora abundan las cuentas que dan consejos y/o tips de “cómo tener buen sexo”. Te dicen cómo besar, cómo conquistar, cómo acariciar, cómo mamar, cómo lamer, cómo gemir, cómo dilatar el ano, en fin. Tu los lees y dices: “¡Wow, coroné!”. Pero te tengo una noticia: ¡No has coronado nada! Esa cuenta de Twitter seguramente la maneja una agencia publicitaria que se encarga de gestionar una gran cantidad de seguidores para luego hacerte llegar spam. ¡No seas bobo! Perro que ladra, no muerde.

Machos alfa. ¿Son los tipos que se creen los “culitos” de Twitter. A todas se las cojen. A todas las twiteras le han agarrado una teta. Y a todas las tienen locas. Generalmente tienen una horda de seguidoras “faltas de pipí” que se emocionan porque ellos sí las entienden, sí las escuchan, sí les dicen bellas y las saludan todos los días. ¡Mas fakes imposible! Son los propios narcisos de gimnasio que tienen mucho bícep, poco cerebro, y nada de pipí, por cierto. “Engancharse” con un tipo de esos en un chanceo no te va a llevar a nada, más que a conocer a un enano tímido, más parecido a Memín Pingüin que a un Adonis griego.

Swingers “open mind”. Si a ti te parece normal que te cojan a tu esposa mientras tú lo ves, o te gustaría que tu pareja y tú se lo mamaran a otro tipo, no sólo eres un enfermito bisexual, sino que eres un CABRÓN, así, con mayúsculas. No tengo nada en contra de los que son “Swingers”, cada quien con sus conceptos de “libertad sexual”. Cada quien decide qué tipo de cabrón ser o qué chicha batir. Pero cuidado, muchas de estas cuentas “swingers” no son más que un tipo solo y quesúo o una mujer infiel y falta de machete. Es la verdad.

Errores ortográficos por toneladas. Hay una cierta relación proporcional entre el exceso de ocio y sexo en internet, y el exceso de errores ortográficos. Basta con ver las animaladas que muchas de estas cuentas escriben para que te des cuenta que, o estás interactuando con un niño del jardín de infancia o muy probablemente descubriste al eslabón perdido. Es que hasta un mocho escribe mejor que ellos. ¡No pierdas tu tiempo!

En fin, que muchas de estas características las puedes ir detectando, para tristemente irte dando cuenta que NO DEBES CREER TODO LO QUE LEAS EN INTERNET. O por lo menos, no creas en todo lo que te alardeen.

Un tip final para lidiar con este tipo de personas que, en lo personal, a mí me dan asco: SÍGUELES LA CORRIENTE. Si ellos te dicen que tienen un pipí de 42 cm, 4 bolas, 3 tetas, o que han tenido sexo hasta en un anillo del planeta Saturno, tú hazles creer a ellos que les crees. Eso te evitará discusiones y/o troleo, un troleo que tal vez no sepas manejar y hasta termines peor: “Sin el chivo y sin el mecate”, o sea, troleado y sin sexo virtual. Muy sutilmente evita contacto con esos fakes y aléjate.

Al fin y al cabo esas tristes personas no tienen personalidad propia. Si se quisieran un poquito, empezarían a demostrar que sí la tienen y cuan reales son. ¿Por qué el tabú y el miedo a que los identifiquen o señalen, pues? ¿No dizque muy desinhibidos?

¡Mueran, doble caras!