EL HUMOR DE CRISPIN

EJERCICIOS DE RELAJACIÓN

2012-01-09T13:29:00.000-08:00

Llevo varios días con problemas de cervicales. Ni el médico ni mi fisioterapeuta han conseguido calmarme los dolores. Conozco a Baudilio desde hace años; es del pueblo albaceteño de Alcozarejos y famoso por sus recetas caseras. Me envió esto por correo.

Baudilio me recomienda ver estas fotos entre quince y veinte veces al día. la verdad es que hace tres días que estoy con el tratamiento y la mejoría es notable. Me resalta que es eficaz tanto para hombres como para mujeres y yo me pregunto; sin haber estudiado, ¿ como sabrá tanto este elemento?.

LOS GENERICOS

2011-12-10T18:18:00.001-08:00

Para ahorrar en costes farmacéuticos, están saliendo al mercado los medicamentos genéricos. Los mismos componentes pero con un coste más bajo para la sanidad.
Lo que sigue por las nubes son los precios de los dentistas. En la localidad abulense de Navahermosa de Corneja tienen su propio sacamuelas..más rápido y más barato.

Como ha habido alguna protesta de las Asociaciones de animales, acusando a los vecinos de explotación del gremio caballar; los habitantes de Colmenar Viejo, han contratado al dentista titanic. Circula por las calles de la localidad en un camión de la basura, junto a su ayudante. Hacen la limpieza de boca sobre la marcha.
Para que la intervención se te haga más amena, bailan y llevan hilo musical.

CARNICERÍAS EN EL SIGLO XXI

2011-10-31T17:07:00.000-07:00

No hay filósofo, historiador, psiquiatra ni iluminado divino que sea capaz de dar explicación a estas masacres que se llevan a cabo en nuestros días.
Vamos a empezar con el sacrificio masivo de focas que se sucede año tras año, en un País que se supone civilizado, como es Canadá.
En la Península del Labrador se ejecutan miles de focas para conseguir su preciada piel, su grasa y sus penes y venderlos en el mercado occidental como productos de lujo, dietéticos o afrodisíacos.

No menos sanguinarios se pueden considerar los habitantes de las Islas Faroe en Dinamarca. Se comenta por internet que es una tradición de los vecinos de las islas. Otros foros dicen que lo hacen por necesidad, o sea , para comerciar con la carne.
Sea como fuese, es verdad que podrían ser un poco más finos a la hora de cazar.Viendo esto, me río yo de las críticas a las corridas de toros en España.

Dos ejemplos de barbaridades en países del llamado primer mundo. Nos vamos ahora a un país musulmán; concretamente a Irán.
Terror, barbarie, carnicería, no hay palabras para calificar este echo. Horrorízate con esta destrucción llevada a cabo por el ejército. No hay explicación posible que justifique esto y mucho menos, cuando podemos comprobar que algunas de las victimas tenían diez y doce años.

PRINCIPIOS MECÁNICOS

2011-10-02T06:09:00.000-07:00

Aún recuerdo la época prehistórica en que el que escribe asistía a sus clases en el colegio. No había manera de que nuestro cerebro asimilara aquellos conocimientos.

Pude ser que estuviésemos pensando en otras cosas y quizás que no supieran explicarse bien.

Motor radial de aviación.

Te has preguntado alguna vez por el funcionamiento de una máquina de coser. Interesante ¿no?

En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:

"El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un dedo. Se autolubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas. Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental"

TRABAJANDO CON SEGURIDAD

2011-09-04T08:19:00.000-07:00

El objetivo de la nueva campaña del Ministerio de Trabajo español, con Celestino Corbacho al frente; ha criticado el sistema de trabajo empleado en el país rumano. El gobierno ha de subvencionar a los electricistas a la hora de comprar andamios.

Corbacho y su equipo no se pueden creer que en un país miembro de la Comunidad Europea como es Portugal, se puedan ver infracciones tan graves a las normas de seguridad como la mostrada por este álbañil de la localidad de Chaves.

Estas situaciones en España nunca vamos a verlas. En este País trabajamos seguro y miramos por la salud de la clase obrera. El mismísimo Alcalde de Madrid, Ruiz Gallardón, ha dado la orden. Todos los obreros que trabajan en las calles de la capital, han de comer el bocadillo a la sombra.

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LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

ME ENCANTA LA CERVEZA

2011-08-11T14:40:00.000-07:00

Marisol, durante su viaje por Tijuana, tuvo que detenerse en una tasca para refrescarse con una cerveza mejicana. Un camarero ha de ser rápido con el descorchador; la cerveza se puede calentar.

Si eres de los que le molan los deportes de riesgo y decides probar con un salto en paracaídas, recuerda este consejo. No te subas en una avioneta que sea pilotada por un amante de las buenas cervezas. Te puede abandonar por una lata.

La empresa encargada de repartir nuestras cartas, Correos; ha tenido que buscar nuevos sistemas para recortar gastos en material. En la cerveza han encontrado la solución para diseñar el último modelo de máquina pega sellos.

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LLAMADA TELEFÓNICA

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos,

España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

SOLAMENTE DOS PREGUNTAS

2011-07-15T15:50:00.000-07:00

Esta imagen pertenece a la ciudad japonesa de Nagasaki después de ser arrasada con la bomba atómica durante la Segunda Guerra Mundial.

Esta foto, que parece idéntica a la anterior, fué tomada después de que el territorio japonés fuese arrasado por el Tsunami producido por el terremoto.

La primer Pregunta es:
¿De que coño está hecho el Pórtico?

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La gente cuelga fotos íntimas en los redes sociales con el objetivo de captar posibles liges . Hasta se atreven a enseñar las tetas a todo el mundo.

Antes de aceptar una cita a ciegas, te aconsejo que te informes a fondo de tu futura pareja. Es por todos sabido que en internet se cuentan muchas mentiras y hay muchos engaños.Puede darse el caso de que tu futura mujer, no sea tan femenina como a ti te gustaría.

Y yo me pregunto

¿ Por qué coño no pides foto de cuerpo entero?

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BORRICO SPANISH

Un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná –Granada-. Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.
Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

LO HAGO POR AMOR

2011-06-15T15:20:00.000-07:00

Mi nombre es María del Mar y siempre he vivido en Torremolinos.Aquí he conocido a Manolo, el amor de mi vida, con el cual paseo todos los días por las playas de la localidad.Las envidiosas de mis vecinas cuando me ven, me preguntan: ¿cual es la sorpresa?.

Te entiendo perfectamente. Si los envidiosos volaran, en España no saldría el sol en todo el año. Yo adoro a Alí y me fascina su figura. A lo que no acabo de acostumbrarme es a las críticas de las compañeras de trabajo. Siempre que tienen ocasión, me tiran en cara que me he liado con Alí por los pozos de petroleo que posee.

No han conocido el auténtico amor. Yo he dejado mi Brasil natal, para vivir con mi
Jack. Es pequeño en estatura , pero todo lo demás lo tiene concentrado al máximo nivel. En lo último que me he fijado es en su mansión y su yate. Yo paso de los millones de dólares que tiene en el banco. ¡¡Te quiero, mi pequeño gran hombre!!

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EL BORRACHÍN

Un borracho se para frente a una ventana y empieza a gritar: ¡¡¡Rameraa, cabronaa, abre la puerta.

!!!!

Las luces de varias ventanas se encienden al oir los gritos.

El borracho vuelve a lo suyo: ¡¡¡rameraaaa, cabronaaaa, abre la puerta.

Se encienden más luces de vecinos mosqueados por el escándalo.

El borracho, erupta y sigue a lo suyo: ¡¡¡Rameraaaa, cabronaaa, abre la puerta.

Entonce ya, una mujer asoma a su ventana y le grita:

¡¡¡Mira, sinvergüenza, no te voy a abrir por cuatro razones!!!

La primera, porque estoy harta de tus borracheras.

La segunda porque es tanta la vergüenza que estoy pasando, que tendré que mudarme de casa.

En tercer lugar, estas golpeando una puerta que no es la nuestra.

Y por último, SO MAMÓN, te he dicho cientos de veces que no soy Ramera Cabrona,

¡¡¡Soy Ramona Cabrera!!

INVASIÓN ALIENÍGENA

2011-05-13T15:17:00.000-07:00

Día catorce de mayo a las nueve de la noche, en la carretera local LE110 que une la ciudad leonesa de La Bañeza con la zamorana de Camarzana de Tera. En el punto kilométrico catorce a la altura de la localidad de Castrocalbón.
La nave extraterrestre de INDEPENDENDE DAY toma posiciones con la idea de invadir nuestro pueblo.

Lo que no se esperaban era la fuerte resistencia ofrecida por los terrestres que tranquilamente se tomaban unas cañas en la gasolinera de Petrojoisa.
Los bravos guerreros Luis, Císimo, Gabi, Rocío, Pepe y los astures Luis y Luisina procedentes de Caborana en el Principado de Asturias, poniendo en peligro su integridad física, se enfrentan a los alienígenas.
Encabezados y dirigidos por el barman Josito, el cual ha recibido entrenamiento militar en la base de las Fuerzas Especiales Leonesas en "el Ferral"; repelen el ataque y hacen retroceder a los invasores.
Ante semejante resistencia, los extraterrestres tienen que retirarse y huyen despavoridos valle arriba, con la idea de esconderse en los montes de la Cabrera.

Al día siguiente, el Mundo parecía estar un poco más seguro. Si algo está claro es que nunca debes de fiarte de los visitantes de Andrómeda.
Después de comer, sobre las tres de la tarde, los marcianos sacrifican su siesta diaria y deciden atacar la ciudad de La Bañeza.
Un fallo en la seguridad bañezana, hace que la nave Independence Day, sorprenda al ejército de dicha ciudad. El soldado encargado de la vigilancia se había ido a un mitin electoral.
Los extraterrestres, bombardean sin piedad a los terrícolas.

Los proyectiles empleados eran desconocidos por nuestros expertos científicos. De aspecto irregular y color alechado, duros en estado sólido. A los pocos minutos de entrar en contacto con la capa terrestre, milagrosamente se convierten al estado líquido.
Este cambio camaleónico tiene desorientados a los expertos, que desconfían que se trate de un virus alienígena destructivo.
Los Servicios Secretos toman muestras y fotos que son enviadas al Pentágono, para su estudio. Los americanos no tardan en dar respuesta.

"Esta foto fue tomada en la ciudad española de Vitoria hace un año". Según informaciones de la CIA, se trata de los mismos proyectiles utilizados en la Bañeza.
La nave nodriza INDEPENDENCE DAY ya había atacado otra ciudad del norte de España.

Las explicaciones oficiales dadas por el Gobierno Vasco sobre el tema, fueron breves: " Se trata de una tormenta de granizo".

Y se quedaron tan panchos.
La imaginación de los vascos, no dejará de sorprendernos.

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EL MANUAL DEL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primer campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:

"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:

- ¿Qué carajo es"CAMPANA4"?
La mujer dice:

- ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimos del fuego!

¿QUIÉN ES EL JEFE?

2011-04-24T14:36:00.000-07:00

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE

El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...

La MIERDA sólo dijo: Yo seré el jefe... Y se negó a salir durante

¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.

El ESTÓMAGO reventaba.

Los OJOS se nublaban.

El CORAZÓN agonizaba.

Las PIERNAS temblaban.

Y, entonces, todos gritaron:

¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser jefe.

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LAS DOS MONJAS

Caminaban dos hermanas por el parque cuando les asaltaron dos individuos y las violaron.

-"Perdónales Padre porque no saben lo que hacen", exclamó una monja

Eso será el tuyo- dijo la otra hermana- porque el mío

es un experto

VISITA PAPAL A ESPAÑA

2011-04-01T16:53:00.000-07:00

Este ha sido un Año Jacobeo y por eso nos ha visitado al Santo Padre. Conocido es por todos la poca fe que tiene nuestro Presidente, aún así, ha querido confesarse.

El Papa un poco desorientado, duda si Jose Luis tiene fiebre o es que, en realidad, ha conseguido llevar a la oveja negra al rebaño. ¿Que has hecho, hijo mío, cuando has visto LA LUZ?.

Todo mi gozo, metido en un pozo.A este no hay quien lo haga ir a Misa. Al final, siempre te da la patada.

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GALICIA TAMBIEN EXISTE

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
    Siembra el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con una sierra?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
    Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
    Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?

- Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....

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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: - muy poco!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

- Coño... limpias tú o limpio yo.

COCTEL EXPLOSIVO

2011-03-14T15:56:00.000-07:00

¿Por qué tenemos la mala costumbre de beber siempre que tenemos que celebrar algún acontecimiento?. Al día siguiente, como no nos acordamos de nada, viene nuestro colega y nos dice las burradas que hicimos bajo los efectos del alcohol.

Puedes decir lo que te venga en gana, a mi me la pela. Yo controlo el alcohol perfectamente. El único efecto que noto al beber es que me baila todo, incluso las tetas.

Este fin de semana fui al concierto de Bisbal y es verdad que me chupé varias litronas de calimocho. El alcohol me viene mal para las piernas; no es que me duelan, es que se me abren y despues todos los tios quieren bailar conmigo.

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LAS JOYAS Y EL BORRACHO ASTURIANU

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!

LOS HAY CON SUERTE

2011-02-13T10:50:00.000-08:00

Afortunadamente, nuestros protagonistas pueden decir que han tenido mucha suerte. En tercer lugar, este inglés que ha querido imitar a Hamilton. Suerte que ha dado más vueltas él que el coche.

El segundo premio se lo hemos concedido a Jacinto que llegaba tarde a la oficina. Ya iba con prisa, pero el conductor del autobús se dijo: "Este no llega a la hora". Así que decidió colaborar para que Jacinto caminase más deprisa.

Como ya viene siendo habitual en muchos aspectos, los chinos son los número uno. Chin Pacho Peatones ha demostrado su habilidad a la hora de esquibar coches y autobuses. Cha de Suerte.

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SEXO GRATIS

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez.."

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"

- "¡¡¡Noooo.... dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . .

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada"

PRODUCTOS DE LA HUERTA

2011-01-31T14:23:00.000-08:00

Las verduras y los frutos de los árboles de una huerta murciana tenían un día bastante aburrido. El brécoli, fué el que propuso jugar a los parecidos. Yo soy un BRÉCOLI y me parezco a un árbol.

El fruto del nogal pareció interesado en la idea que había tenido del brécoli, para que las tardes de primavera no fuesen tan aburridas.Me apunto exclamó. Soy una NUEZ y me parezco a un cerebro.

Al tercer componente de la huerta no parecía hacerle mucha gracia este ridículo juego. ¡¡Vamos!!. ¡¡anímate!! le gritaban sus compañeros. Tanto insistieron que no le quedó más remedio que jugar.
Está bien...Yo soy un HONGO y me parece una mierda este juego.

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EL MARIDO Y SU ESPOSA

Pregunta el marido a la esposa :
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido:

“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando....

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PRIMER DÍA DE ESCUELA. AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri" ******* ¡Presente!

"Obamba Moluni" ********* ¡Presente!

Achmed El-Cabul" ******** ¡Presente!

"Evo Menchú" ************ ¡Presente!

"Yao Ming Chao" ********** ¡Presente!

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" **** Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"...... vuelve a repetir la profesora algo mosqueada.
Nadie contesta.
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia:

Alberto Martín Díez"

TEMPERATURAS EXTREMAS

2010-12-29T16:48:00.000-08:00

Es muy cierto que el cambio climático empieza a tocarnos los.....termómetros. Monumental granizada en Vitoria, donde padecieron los golpes de hielos del tamaño de un huevo.

En el centro de Europa también las han pasado...puñetas cuando le ha llegado esta ola de frío. Me gustaría saber como han conseguido meter la llave para abrir la puerta de la fregoneta.

La capital de España, tampoco se ha librado del azote climático.Tiemblen Uds. con la temperatura que registra este termómetro, en una calle de Madrid. La mujer parece aguantar con entereza y buen humor.¿será del norte?.

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CARTA DE UN SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO

APRENDE A QUITARTE LA ROPA

2010-12-04T07:47:00.000-08:00

Vivimos en una sociedad de consumo donde el tiempo es un factor esencial. Los japoneses viven rapidamente por ese motivo han tenido que ingeniárselas para ahorrar tiempo, incluso a la hora de desvestirse.

En España, todavía no hemos llegado a esos extremos. Después de comernos una buena fabada, nos tomamos un café y un chupito. A continuación un par de horas de siesta y después ya nos quitamos la ropa a nuestra manera.

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DE PESCA EN LA RÍA

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a
las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

EL SUEÑO DE LOS ANIMALES

2010-11-22T15:14:00.000-08:00

Siempre nos lo recuerdan los Agentes de Tráfico: "Para cruzar, utiliza los pasos de cebra". ¿Cuantas veces has pisado un paso de cebra?. ¿Te imaginas este cambio en la película?.

Hoy han venido los abuelos a ver al niño y le han dejado diez euros de propina. ¡¡¡Josito!!!, vete a buscar la hucha del cerdito para guardar el dinero de los "titos".

La niña este año se va a estudiar al Instituto y necesita un portátil nuevo. Quiere el último modelo de ratón que ha salido al mercado.

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COSAS DE LA PAREJA

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros...

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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

LAS MEDALLAS OLÍMPICAS

2010-11-06T16:13:00.000-07:00

Es una realidad que los últimos años han sido los mejores para el deporte español. Nuestros deportistas han estado en la élite del deporte mundial. Ahora nos hemos apuntado la medalla de bronce en descenso de escaleras.

Mariana, la chica deportista de La Yedra, en Jaén; utiliza su dormitorio para practicar el salto hacia atrás. Obsesión que tiene desde que vió en TV. el salto perfecto a una gimnasta rusa. En televisión lo vió y con la televisión acabó. Para ella es la medalla de plata.

La medalla de oro, se la vamos a adjudicar al mayor obstáculo del polideportivo. No se trata de ningún objeto. Es esta muchacha que debía de estar en la zona leonesa de Babia cuando se cruzó en el camino del expreso.

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UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro.
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

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Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
Llévesela con usted.
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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?.
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No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
.......................................
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor - responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

AMOR DE MADRE

2010-10-16T18:32:00.000-07:00

Nadie pone en duda que cualquier madre haría todo lo que esté en su mano para proteger a un hijo. Amor de madre es estar junto a tu hijo, incluso debajo del agua.

Los mamíferos muestra sus sentimientos maternales. Los elefantes del continente africano utilizan su trompa para demostrar a sus hijos lo mucho que les quieren.
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Si el delfín y el elefante demuestran querer a la familia; el mamífero más animal de todos, el hombre, no podía ser menos. Esta mujer nos demuestra el amor que siente por su criatura a la salida del super.

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CHISTES DEL CAFÉ

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

CATALANES

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

LO COMPLEJO DEL CEREBRO HUMANO

2010-10-02T07:19:00.000-07:00

Serás de los que también lo hayas oido. Siempre se ha dicho que las mujeres son más difíciles de entender que los hombres. Un reciente estudio de la Universidad de La Candelaria ha descubierto el complicado sistema de engranajes del cerebro femenino.

Por el contrario, el Instituto Vía de la Plata de La Bañeza, ha conseguido demostrar que el cerebro masculino, solamente tiene una función que desarrollar, por este motivo, los hombres son más fáciles de entender.

Los trabajos realizados por estas Universidades dejan claro a los futuros científicos que los cerebros humanos son muy complicados a la hora de predecir sus intenciones. Todo esto hace que me parta de risa.

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ENTREVISTA A UNA PERSONA MAYOR

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino
a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

UNA CABEZA DE AJOS

2010-09-11T17:42:00.000-07:00

Una bonita imagen del mar con su isla al fondo y su árbol centenario a la orilla. Cualquiera diría que fijándose mucho, puedes ver a un bebé recién nacido.

Hay gente que no tiene sentido del ridículo a la hora de vestirse. Mi amigo estuvo observando minuciosamente a la muchacha y llegó a la conclusión de que se trataba de una cabeza de ajos.

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PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin..

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie Yy viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

PUBLICIDAD SERIA

2010-08-29T10:49:00.000-07:00

Ignacio, de joven era un chaval algo "bandarras", por eso le conocíamos con el apodo de " el puta". Ya de mayor, se dedicó a las cárnicas y montó una carnicería en el barrio de Carabanchel en Madrid.

Parece que la humildad de este hombre caló tanto entre sus clientes que aumentó considerablemente sus ventas.Buena nota de ello tomó el Carrefour y quiso imitarlo en la localidad de Ka Cano en Haití.

Los americanos y sus multinacionales no podían quedarse a la cola. Y nunca mejor dicho, la coca-cola preparó su campaña publicitaria en Valdelugueros, pueblo de la montaña leonesa.

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LA PRIMERA MENSTRUACIÓN DE MAFALDA

Mafalda estaba sola en casa cuando le vino su primera menstruación. Como no sabía que hacer, fué a ver a la madre de su amigo Felipe
Hola Felipe, ¿está tu madre?.
No Mafalda, te puedo ayudar yo.
No ,es cosa de mujeres.

Pues dime,Mafalda, que yo se mucho de mujeres.
Te he dicho que no. ¿está tu criada?.
Hace una hora que ha acabado su trabajo, pero cuéntame a mi que te pasa; que es verdad que yo se mucho de mujeres.

No seas pesao Felipe, ¿está tu hermana?.
Se ha ido a pasear con su novio. Pero, de verdad que no quieres contármelo a mi.
Tanto insistió Felipe, que al final Mafalda accedió a contarle su problema. Mafalda se levantó la falda y estaba toda llena de sangre.

Felipe horrorizado le gritó:

¡¡¡Que has hecho loca...te has arrancado los güevos!!!!!!

LOS TRUCOS DE CRISPIN

2010-08-17T15:16:00.000-07:00

Vamos a compartir con todos nuestros seguidores tres videos muy interesantes que nos pueden ser de utilidad en algún momento de nuestra vida.

Después de haber doblado perfectamente toda mi ropa, me apetece tomarme un vino del Bierzo. Lo malo del tema es que ayer se me rompió el descorchador y ahora tendré que ingeniármelas para abrir la botella.

Toy acojonado de lo listo que soy. Para celebrarlo me he preparado unos huevos rellenos de marisco, para chuparse los dedos. Ya no me da pereza ni el pelarme los huevos.

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AMORES LOCOS

Después de una noche loca haciendo el amor, él se da cuenta de que en la mesita de noche hay la foto de otro hombre. Comienza a preocuparse.

-¿Es tu marido?. Pregunta preocupado.
- No tonto-responde ella- acurrucándose a el.

- ¿Es tu novio entonces?.
- No mi amor- responde ella-mordisqueándole la oreja.

-¿Es tu papá o tu hermano?. pregunta esperando ser tranquilizado.
- No , no, no, me pones tan ardiente cuando estás celoso.

- Bueno, entonces ¿quién carajo es?, pregunta ya algo mosqueado.

¡¡MI AMOR!!! SOY YO ANTES DE LA CIRUGÍA

NO A LA TALA

2010-08-14T16:06:00.000-07:00

Como todo ser vivo, los árboles en el principio de los tiempos; al igual que los humanos, tenían un físico poco agraciado. Aunque feos, tenían su gracia, al igual que le sucedía a hombres como Cañita Brava, Cuñaoooo, Chiquito de la Calzada y otros.

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Por su gracia, y porque los feos también tienen derecho a la vida,condenamos la tala indiscriminada de los bosques.Con el tiempo irán evolucionando y pareciéndose más a la Vicepresidenta María Teresa Fernández de la Vega.

Si le damos su tiempo, en varios milenios, la evolución de la especie hará que los árboles logren acercarse fisicamente a los humanos y entre ambos,unan sus fuerzas en contra de la deforestación
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UNOS CORTITOS

Dos delincuentes violan a unas monjas y una de ellas con cara de pena, exclama:
"Perdónales Padre, porque no saben lo que hacen".
A lo que contesta la otra hermana.
"Será el tuyo, porque el mío es un experto en el tema".

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Princesa, te invito a un trago de vino.
Gracias pero no puedo.Me va mal para las piernas.
Que pasa,¿se te hinchan?
No que va,......¡se me abren!

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Cariño, tengo un gran problema en el trabajo.
No digas tengo, di tenemos, amor mío.
Está bien.Como tu prefieras esposa mía.
Tenemos un problema en el trabajo.
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!.

LA INVASION DE LOS SIMPSON

2010-07-31T16:54:00.001-07:00

El día del aniversario de bodas, Marge le regaló a su marido Homer un cuadro con una rosa y una nota que decía:
"Esta rosa guarda el abrazo que se dieron nuestros antepasados"

Por su parte, el hijo de ambos, Bart le dió a su madre una foto hecha con su movil a la entrada de la Facultad. La nota de felicitación decía:
"Mamá, si tienes buena vista, verás el resultado de lo que logró mi padre en su viaje a Sudáfrica".

Homer, como cabeza de familia, no podía defraudar a su mujer. Después de pensar mucho en que podía regalar a su esposa, se decidió por un retrato tan real como la vida misma.La nota de felicitación.
"Tu cuerpo es igual que tu cara".

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¡¡QUE JODIDO EL NIÑO!!!

Una noche el padre escucha rezar a su hijo:
"Dios bendiga a Papi, Dios bendiga a Mami, Dios bendiga a Abuelita.¡¡Adios abuelo!!!.
A los dos días, el abuelo fallece.

A los tres meses, el padre vuelve a escuchar al niño:
Dios bendiga a Papi, Dios bendiga a Mami, ¡¡adios abuela!!!!
A la mañana siguiente la abuela fallece de un infarto.

No se habían pasado siete días cuando el niño le dió por volver a rezar.
Bendita sea Mami.....¡¡¡adios a Papi!!!!
El padre que lo había oido, no dijo nada, pero al día siguiente se tomó todas las precauciones posibles para no tener accidentes en el trabajo. Se pasó todo el día preocupado y con miedo por el rezo del niño. Acabó la jornada laboral y no le había sucedido nada. Volvió a casa y al ver a su mujer le dió un gran abrazo y le dijo:
"Cariño he pasado un día muy malo y te quiero mucho".
Día malo - dijo su mujer - lo he pasado yo.
"Cuando me levanté a recoger la leche, me encontré al lechero muerto a la puerta de casa".