EL HUMOR DE CRISPIN

HE CAMBIADO DE DOMICILIO

2013-08-04T07:25:00.003-07:00

SI QUIERES SEGUIRME, TENDRÁS QUE DIRIGIRTE A ESTA DIRECCIÓN:

¡¡¡perdonen las molestias!!!1
un saludo amigos

¿QUÉ PENSAMOS DE MAMÁ?

2012-08-31T15:41:00.000-07:00

- A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
- A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

- A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo´.
- A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto¨
- A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!
- A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!
- A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema.

- A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.
- A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
- A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?
- A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de ésto con mi mamá

SAN MARIANO

2012-05-25T16:50:00.001-07:00

En este País, casi todo está mal. Mucho paro, poco trabajo, chorizos por todos los lados, prima de riesgo desbordada, políticos incompetentes... vamos de culo y sin frenos.
Zapatero se quedó sin aliento intentando convencernos que no estábamos mal. Nos engañó y por eso ,los españoles decidimos quitarlo y poner a San Mariano.

El nuevo Presi se puso manos a la obra para arreglar este desaguisado. Dinero para los bancos, recortes en Sanidad, subida de impuestos, tasas académicas más altas... lo normal, palos a los mismos de siempre. A punto de finalizar el curso académico, podemos asegurar con toda rotundidad que los planes de Rajoy han empezado a dar sus frutos. Los académicos que acaben su carrera este año, tendrán la suerte de contar con tres salidas:

ASÍ SE COMPORTA UN HOMBRE

2012-04-19T14:55:00.000-07:00

Esta tarde he ido a visitar a un colega al Hospital de León. Lo que más que molesta de estos sitios, es la mala leche que llegas a almacenar a la hora de aparcar el coche. Y cuando creí que ya tenía un sitio.... llegaron las gemelas y me lo birlaron.

Mi primera intención fue echarles la bronca por listillas, pero una vez que las tuve al lado cambié de opinión.¡¡¡¡¡Eran tan guapas!!!!. Invité María a tomar unas cañas por el Barrio Húmedo y la verdad es que no le sentó muy bien.

CAMBIO DE PLANES

2012-03-21T16:42:00.001-07:00

Un estudio realizado por la Universidad de la localidad asturiana de Piedras Blancas, ha confirmado el dicho popular de que: "las mujeres cambian los planes de los hombres".

Para llegar a esta conclusión, han tenido muy en cuenta la historia contada por Pepe; un pescador de Tazones. A Pepe se le hundió la barca y acabó en un islote, donde estuvo siete días viviendo en solitario. Al sexto día, decidió construir una balsa con los restos de madera de su barco pesquero.

Cuando Pepe tenía ya casi concluida la balsa, avistó algo mar adentro.....parecía otro náufrago. Poco a poco se fue acercando al islote y pudo comprobar que una mujer con un flotador quería compartir con él, su trozo de tierra y puede que algo más.

Esto hizo que Pepe tuviese que cambiar sus planes. No le quedó más remedio que abandonar la construcción de la balsa

EL CENICIENTO INGLÉS

2012-02-10T16:19:00.000-08:00

Una vez más, la realidad supera a la ficción.Todos hemos leído o escuchado la historia de esa joven que vive con su padre, que es viudo. Un día el padre decide que la niña ya tiene suficiente edad para casarse; es LA CENICIENTA.
Si esta historia la trasladamos a la vida de un niño, el resultado es: EL CENICIENTO INGLÉS.

Si la historia tiene muchas coincidencias; lo que no podremos negar, es que los protagonistas tienen un parecido asombroso en el vestuario.
Y para completar las semejanzas de la Celebración Nupcial, aquí están los familiares.

¡¡¡¡ To be happy and eat partridges !!!

EJERCICIOS DE RELAJACIÓN

2012-01-09T13:29:00.000-08:00

Llevo varios días con problemas de cervicales. Ni el médico ni mi fisioterapeuta han conseguido calmarme los dolores. Conozco a Baudilio desde hace años; es del pueblo albaceteño de Alcozarejos y famoso por sus recetas caseras. Me envió esto por correo.

Baudilio me recomienda ver estas fotos entre quince y veinte veces al día. la verdad es que hace tres días que estoy con el tratamiento y la mejoría es notable. Me resalta que es eficaz tanto para hombres como para mujeres y yo me pregunto; sin haber estudiado, ¿ como sabrá tanto este elemento?.

LOS GENERICOS

2011-12-10T18:18:00.001-08:00

Para ahorrar en costes farmacéuticos, están saliendo al mercado los medicamentos genéricos. Los mismos componentes pero con un coste más bajo para la sanidad.
Lo que sigue por las nubes son los precios de los dentistas. En la localidad abulense de Navahermosa de Corneja tienen su propio sacamuelas..más rápido y más barato.

Como ha habido alguna protesta de las Asociaciones de animales, acusando a los vecinos de explotación del gremio caballar; los habitantes de Colmenar Viejo, han contratado al dentista titanic. Circula por las calles de la localidad en un camión de la basura, junto a su ayudante. Hacen la limpieza de boca sobre la marcha.
Para que la intervención se te haga más amena, bailan y llevan hilo musical.

INVASIÓN ALIENÍGENA

2011-05-13T15:17:00.000-07:00

Día catorce de mayo a las nueve de la noche, en la carretera local LE110 que une la ciudad leonesa de La Bañeza con la zamorana de Camarzana de Tera. En el punto kilométrico catorce a la altura de la localidad de Castrocalbón.
La nave extraterrestre de INDEPENDENDE DAY toma posiciones con la idea de invadir nuestro pueblo.

Lo que no se esperaban era la fuerte resistencia ofrecida por los terrestres que tranquilamente se tomaban unas cañas en la gasolinera de Petrojoisa.
Los bravos guerreros Luis, Císimo, Gabi, Rocío, Pepe y los astures Luis y Luisina procedentes de Caborana en el Principado de Asturias, poniendo en peligro su integridad física, se enfrentan a los alienígenas.
Encabezados y dirigidos por el barman Josito, el cual ha recibido entrenamiento militar en la base de las Fuerzas Especiales Leonesas en "el Ferral"; repelen el ataque y hacen retroceder a los invasores.
Ante semejante resistencia, los extraterrestres tienen que retirarse y huyen despavoridos valle arriba, con la idea de esconderse en los montes de la Cabrera.

Al día siguiente, el Mundo parecía estar un poco más seguro. Si algo está claro es que nunca debes de fiarte de los visitantes de Andrómeda.
Después de comer, sobre las tres de la tarde, los marcianos sacrifican su siesta diaria y deciden atacar la ciudad de La Bañeza.
Un fallo en la seguridad bañezana, hace que la nave Independence Day, sorprenda al ejército de dicha ciudad. El soldado encargado de la vigilancia se había ido a un mitin electoral.
Los extraterrestres, bombardean sin piedad a los terrícolas.

Los proyectiles empleados eran desconocidos por nuestros expertos científicos. De aspecto irregular y color alechado, duros en estado sólido. A los pocos minutos de entrar en contacto con la capa terrestre, milagrosamente se convierten al estado líquido.
Este cambio camaleónico tiene desorientados a los expertos, que desconfían que se trate de un virus alienígena destructivo.
Los Servicios Secretos toman muestras y fotos que son enviadas al Pentágono, para su estudio. Los americanos no tardan en dar respuesta.

"Esta foto fue tomada en la ciudad española de Vitoria hace un año". Según informaciones de la CIA, se trata de los mismos proyectiles utilizados en la Bañeza.
La nave nodriza INDEPENDENCE DAY ya había atacado otra ciudad del norte de España.

Las explicaciones oficiales dadas por el Gobierno Vasco sobre el tema, fueron breves: " Se trata de una tormenta de granizo".

Y se quedaron tan panchos.
La imaginación de los vascos, no dejará de sorprendernos.

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EL MANUAL DEL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primer campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:

"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda. Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:

- ¿Qué carajo es"CAMPANA4"?
La mujer dice:

- ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimos del fuego!

¿QUIÉN ES EL JEFE?

2011-04-24T14:36:00.000-07:00

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE

El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.

Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...

La MIERDA sólo dijo: Yo seré el jefe... Y se negó a salir durante

¡¡CINCO DÍAS!!

El CUERPO estallaba.

El ESTÓMAGO reventaba.

Los OJOS se nublaban.

El CORAZÓN agonizaba.

Las PIERNAS temblaban.

Y, entonces, todos gritaron:

¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y, desde entonces, cualquier MIERDA puede ser jefe.

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LAS DOS MONJAS

Caminaban dos hermanas por el parque cuando les asaltaron dos individuos y las violaron.

-"Perdónales Padre porque no saben lo que hacen", exclamó una monja

Eso será el tuyo- dijo la otra hermana- porque el mío

es un experto

VISITA PAPAL A ESPAÑA

2011-04-01T16:53:00.000-07:00

Este ha sido un Año Jacobeo y por eso nos ha visitado al Santo Padre. Conocido es por todos la poca fe que tiene nuestro Presidente, aún así, ha querido confesarse.

El Papa un poco desorientado, duda si Jose Luis tiene fiebre o es que, en realidad, ha conseguido llevar a la oveja negra al rebaño. ¿Que has hecho, hijo mío, cuando has visto LA LUZ?.

Todo mi gozo, metido en un pozo.A este no hay quien lo haga ir a Misa. Al final, siempre te da la patada.

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GALICIA TAMBIEN EXISTE

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.

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¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
    Siembra el pánico.

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¿Por qué un gallego se abanica con una sierra?
Porque el aire de la sierra es mas sano.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
    Una carrera universitaria.

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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
    Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?

- Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes....

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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: - muy poco!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

- Coño... limpias tú o limpio yo.

LOS HAY CON SUERTE

2011-02-13T10:50:00.000-08:00

Afortunadamente, nuestros protagonistas pueden decir que han tenido mucha suerte. En tercer lugar, este inglés que ha querido imitar a Hamilton. Suerte que ha dado más vueltas él que el coche.

El segundo premio se lo hemos concedido a Jacinto que llegaba tarde a la oficina. Ya iba con prisa, pero el conductor del autobús se dijo: "Este no llega a la hora". Así que decidió colaborar para que Jacinto caminase más deprisa.

Como ya viene siendo habitual en muchos aspectos, los chinos son los número uno. Chin Pacho Peatones ha demostrado su habilidad a la hora de esquibar coches y autobuses. Cha de Suerte.

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SEXO GRATIS

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo
- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez.."

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"

- "¡¡¡Noooo.... dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . .

Mi esposa ganó dos veces la semana pasada"

AMOR DE MADRE

2010-10-16T18:32:00.000-07:00

Nadie pone en duda que cualquier madre haría todo lo que esté en su mano para proteger a un hijo. Amor de madre es estar junto a tu hijo, incluso debajo del agua.

Los mamíferos muestra sus sentimientos maternales. Los elefantes del continente africano utilizan su trompa para demostrar a sus hijos lo mucho que les quieren.
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Si el delfín y el elefante demuestran querer a la familia; el mamífero más animal de todos, el hombre, no podía ser menos. Esta mujer nos demuestra el amor que siente por su criatura a la salida del super.

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CHISTES DEL CAFÉ

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...

- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah… ¿Tres cafés?...

- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

CATALANES

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

LO COMPLEJO DEL CEREBRO HUMANO

2010-10-02T07:19:00.000-07:00

Serás de los que también lo hayas oido. Siempre se ha dicho que las mujeres son más difíciles de entender que los hombres. Un reciente estudio de la Universidad de La Candelaria ha descubierto el complicado sistema de engranajes del cerebro femenino.

Por el contrario, el Instituto Vía de la Plata de La Bañeza, ha conseguido demostrar que el cerebro masculino, solamente tiene una función que desarrollar, por este motivo, los hombres son más fáciles de entender.

Los trabajos realizados por estas Universidades dejan claro a los futuros científicos que los cerebros humanos son muy complicados a la hora de predecir sus intenciones. Todo esto hace que me parta de risa.

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ENTREVISTA A UNA PERSONA MAYOR

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino
a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

UNA CABEZA DE AJOS

2010-09-11T17:42:00.000-07:00

Una bonita imagen del mar con su isla al fondo y su árbol centenario a la orilla. Cualquiera diría que fijándose mucho, puedes ver a un bebé recién nacido.

Hay gente que no tiene sentido del ridículo a la hora de vestirse. Mi amigo estuvo observando minuciosamente a la muchacha y llegó a la conclusión de que se trataba de una cabeza de ajos.

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PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin..

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie Yy viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

LA INVASION DE LOS SIMPSON

2010-07-31T16:54:00.001-07:00

El día del aniversario de bodas, Marge le regaló a su marido Homer un cuadro con una rosa y una nota que decía:
"Esta rosa guarda el abrazo que se dieron nuestros antepasados"

Por su parte, el hijo de ambos, Bart le dió a su madre una foto hecha con su movil a la entrada de la Facultad. La nota de felicitación decía:
"Mamá, si tienes buena vista, verás el resultado de lo que logró mi padre en su viaje a Sudáfrica".

Homer, como cabeza de familia, no podía defraudar a su mujer. Después de pensar mucho en que podía regalar a su esposa, se decidió por un retrato tan real como la vida misma.La nota de felicitación.
"Tu cuerpo es igual que tu cara".

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¡¡QUE JODIDO EL NIÑO!!!

Una noche el padre escucha rezar a su hijo:
"Dios bendiga a Papi, Dios bendiga a Mami, Dios bendiga a Abuelita.¡¡Adios abuelo!!!.
A los dos días, el abuelo fallece.

A los tres meses, el padre vuelve a escuchar al niño:
Dios bendiga a Papi, Dios bendiga a Mami, ¡¡adios abuela!!!!
A la mañana siguiente la abuela fallece de un infarto.

No se habían pasado siete días cuando el niño le dió por volver a rezar.
Bendita sea Mami.....¡¡¡adios a Papi!!!!
El padre que lo había oido, no dijo nada, pero al día siguiente se tomó todas las precauciones posibles para no tener accidentes en el trabajo. Se pasó todo el día preocupado y con miedo por el rezo del niño. Acabó la jornada laboral y no le había sucedido nada. Volvió a casa y al ver a su mujer le dió un gran abrazo y le dijo:
"Cariño he pasado un día muy malo y te quiero mucho".
Día malo - dijo su mujer - lo he pasado yo.
"Cuando me levanté a recoger la leche, me encontré al lechero muerto a la puerta de casa".

PINOCHO VE DELFINES

2010-07-21T14:59:00.000-07:00

Este próximo domingo, se celebra el segundo encuentro de magia en la localidad leonesa de Soto de la Vega.
Les dedicamos esta entrada y a la vez, queremos comprobar tu habilidad óptica.
En esta foto, puedes ver una pareja abrazándose, o siete delfines. Depente de con que ojos mires la imagen.

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Interesante,¿verdad?.Pues mucho más interesante es la siguiente.
Dependiendo de tus gustos y aficiones; en la postal que viene, puedes ser educado y ver al divertido personaje que le crecían las narices cuando mentía.
También puedes decir que lo ves, aunque sea mentira, y te crecerán las narices. Entonces sabremos que lo que has visto es otra cosa...mariposa.

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APRENDE A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201.

OBRAS FARAÓNICAS

2010-06-13T10:11:00.000-07:00

Seria muy difícil catalogar las obras de ingeniería más importantes de nuestro planeta. Después de navegar infinidad de horas por internet, damos el primer puesto a: "parada de autobús" en Akim Makosa, en Zambia.

Medalla de plata para el arquitecto que ha estrujado su cabeza hasta diseñar el edificio que se integra perfectamente con el tendido.

Estas faraónicas obras, no se podrían llevar a cabo sin la presencia de una empresa que disponga de personal y material de ùltima generación. La multinacional árabe Alki Damio Otro Adobé es la que dotará de personal a la obra.

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CHISTES BUENOS

Un colega vacilándole al amigo.
Ayer le eché un polvo tan bestial a mi mujer, que el crucifijo que tenemos encima de la cama, comenzó a dar palmas.
Eso no es nada - replica el amigo -
La semana pasada cuando finalicé de hacerle el amor a la paisana,los apóstoles del cuadro que tenemos de la Última Cena, nos hicieron la ola.

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Era una mujer tan fea, tan fea, que envió un currículum por e-mail y lo detectó el antivirus.

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Llega el jóven y le dice a su padre:
Papá, tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.....¿por cual empiezo?.
Comienza por la buena.
Pues.......¡¡¡¡tu airbag funciona de maravilla!!!!.

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¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una mujer, haciendo el amor?.
La novia dice.............ayyyy me duele.
La amante dice..........ayyyyyy que rico.
Y la mujer dice............ayyyy que pintar el techo de la habitación

CATARATAS IMPRESIONANTES

2010-05-30T09:59:00.000-07:00

En primer lugar, nos vamos a ir a Argentina para disfrutar de las famosas cataratas de Iguazú.
Están formadas por 275 saltos de hasta 80 m de altura, alimentados por el caudal del río Iguazú.

Otras impresionantes cascadas son las que se encuentran en la frotera de Zambia y Zimbabue. Declaradas Patrimonio de la Humanidad por la Unesco, se consideran un espectáculo extraordinario debido al estrecho y raro abismo en las que el agua cae.

Victoria e Iguazú son de una belleza indiscutible. En España, también tenemos nuestras propias maravillas. Concretamente, las cataratas de Enrique, ubicadas en la localidad gallega de Porriño.

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DANTE LAPUERTA

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se
monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole
la mano, le dice:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho

'Date la vuelta'.

COMO SE PASA EL INVIERNO EN LOS PUEBLOS

2010-05-08T08:10:00.000-07:00

En el pueblo de Tios, en la montaña asturiana, los inviernos son muy duros y la nieve está presente en buena parte de él. Para combatir el frío y el hambre han llegado a la conclusión de que lo mejor es tener la despensa bien llena.

En la localidad de Villafranca de los Barros, en la provincia de Badajoz, también saben de la importancia de las matanzas caseras. Famosos son sus embutidos. Enormes riestras de chorizos y unos espinazos curados como antiguamente mandaba la tradición.

Muchos estaréis pensando, "este tío se ha olvidado de los famosos embutidos leoneses de Montañas de Teleno".
Pues no. En el pueblo de Bembibre, en el bierzo leonés, se preparan a conciencia para pasar el invierno de la forma más agradable posible. Ellos prefieren los exquisitos BOTILLOS.

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TRES MUJERES PARA UNA ESPOSA

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más...
Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero...
Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó..........

Pensó...pensó....pensó..........

"Y"

"ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES......".