El humor no descansa

Oreja de toro.(chiste)

2012-05-10T09:44:00.000-07:00

Un hombre de 68 se casa con una chica de 30, y le pregunta al amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?

El amigo lo mira y le dice:-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”

El primero pregunta:-“¿Cómo ?”

El amigo responde:

-Lejos del rabo y cerquita de los cuernos.

LSD TV.

2012-05-10T09:28:00.001-07:00

Que bonito es compartir.

2012-05-10T09:26:00.001-07:00

Los auriculares de ultima generación

2012-05-09T04:23:00.000-07:00

Querer es compartir.

2012-05-09T04:18:00.002-07:00

Rimas malsonantes.

2012-05-08T03:47:00.001-07:00

"Cuando era pequeñito me bañaba en una olla,
y ahora que soy mayorcito no me cabe ni la polla"

"Cuando era pequeñito tomaba leche del bote,
y ahora que soy mayorcito me la saco del cipote"

“Cuando era pequeñito dormía con la doncella,
ahora que soy mayorcito, duerme mi papá con ella.”
"Cuando era pequeñito me caí de un campanario,
menos mal que me agarré a los huevos de un canario"

“Cuando yo era pequeñito, me gustaban las galletas,
ahora que soy mayorcito, me gusta tocar las tetas”

“Cuando yo era pequeñito, me gustaban las madalenas,
ahora que soy mayorcito me gustan las tías buenas”

“Cuando era pequeñito me cagaba en la fregona,
y ahora que soy mayorcito me cago en el Barcelona”

"En tu puerta me cagué, pensando que me querías
ahora que ya no me quieres, dame la mierda que es mía"

"Con los dedos de las manos y con los dedos de los pies
con mi ----- y mis ------- todos suman veintitrés."
"El dolor más doloroso, el dolor mas inhumano
es hacerse una paja con chinchetas en la mano"
"El dolor más doloroso, el dolor mas inhumano es
que te metan por el culo un misil americano

"El dolor más doloroso, el dolor mas inhumano
es pillarse los cojones con la tapa de un piano"

"Las amigas de mi prima ya no van a la piscina
porque dicen que han visto una polla submarina"

“Cuando yo era pequeñito, mi mamá decía llorando:
¡este niño se nos muere, tiene una cosa colgando!”

“Cuando yo era grandecito, mi mamá decía llorando:
¡este niño se nos muere, la cosa se va alargando!”

“Cuando yo era viejecito, mi mamá decía llorando:
¡este niño se nos muere, la cosa se está arrugando!”

“El tranvía de mi pueblo, el tranvía de mi pueblo,
el tranvía de mi pueblo, en mi pueblo no hay tranvía”

“Yo tenía el nabo tieso, lo perdí en el Vietnam.
Era grande y poderoso, como la polla de un oso”

“Las chicas de mi pueblo ya no van por la autopista,
porque dicen que han visto una polla motorista.”

“Las chicas de mi pueblo ya no van a la playa,
porque dicen que han visto una polla con toalla.”

“Las chicas de mi pueblo ya no van a la montaña,
porque dicen que han visto una polla subterránea”

“Una vieja se comió cinco kilos de harina
y del pedo que se hecho blanqueo la cocina”

“El toro a la vaca se la mete y se la saca,
y el toro tan contento se la mete aun mas padentro.”

“Cuando yo era pequeñito me comía los balones
y ahora que soy mayorcito me gustan los melones”

huevocartoon: pocilia y borracho.

2012-05-08T03:40:00.000-07:00

Contesta o te machaco.

2012-05-08T03:34:00.000-07:00

Niño malo.

2012-05-07T04:16:00.000-07:00

Impresionante.

2012-05-07T04:09:00.000-07:00

La temperatura del agua.

2012-05-07T04:07:00.001-07:00

La mona kiss.

2012-05-07T04:05:00.002-07:00

Tu mejor amigo nunca te abandona.

2012-05-07T04:03:00.001-07:00

Horóscopo cabrón.

2012-05-04T05:46:00.000-07:00

ARIES:

Eres del tipo pionero y piensas que los demás son gilipollas. Te crees honesto, independiente y poderoso..., pero eso sólo te lo crees tú. Eres impaciente, tienes mal carácter y te burlas de los consejos. Adoras mandar y que todo se haga siempre de la maldita forma que tú quieres. Tienes el don de tocar los huevos a quien quiera que se cruce en tu camino. Aspiras a dominar el mundo pero realmente no eres capaz de dominar ni un caniche. Eres un blandengue de mierda.
Son buenos Aries los jueces, las suegras y los profesores de educación física.

TAURO:

Eres una persona pragmática y persistente. Tienes una determinación férrea y eres la hostia de trabajador porque nunca haces las cosas bien a la primera. Crees tener razón en todo cuando realmente casi siempre la estás cagando, siendo tan capullo que ni admites ni te disculpas cuando has metido la pata. La mayoría pensamos que eres un cabezón, pero lo que realmente eres es un puto gilipollas.
Son buenos decoradores y vendedores de enciclopedia puerta a puerta.

GÉMINIS:

Eres un pensador rápido, inteligente, comunicativo y curioso..., siendo realmente un falso un perfecto manipulador. Le caes bien a la gente porque eres bisexual. Normalmente esperas mucho a cambio de muy poco. Esto te convierte en un agarrado bastardo de mierda. Te importan una mierda los sentimientos de los demás. Los géminis son conocidos por sus impulsos incestuosos. Me daría vergüenza ser géminis. 1

CÁNCER:

Eres una persona que comprende los problemas de los demás; esto te convierte en un julai. Siempre dejas las cosas para más tarde, en consecuencia parasitarás toda tu vida a los demás y no valdrás una mierda. Consideras que siempre tienes mala suerte y que nadie te quiere. Sensible, compasible y emotivo, te desempeñas perfectamente como peluquero, mejor amigo/a y romanticista.., lo que es lo mismo que nada. En la cárcel todo el mundo es cáncer.

LEO:

Te consideras un líder nato, -la última coca-cola del desierto-, pero todo el mundo piensa que eres un idiota. La mayor parte de los leo son abusones. Eres vanidoso, impaciente y no toleras crítica alguna. Tu arrogancia da náuseas. Los leo son unos tremendos cabronazos y prefieren masturbarse a tener sexo.
Te pega la profesión de policía o dictador.

VIRGO:

Trabajador, analítico, tímido, exagerado y cansino. Eres una persona lógica que odia el desorden. No te limpias el culo por no ver la mierda en el papel. Tu obsesión por la perfección enferma a la gente que te rodea. Eres tan frío que a menudo te quedas dormido mientras follas. Los nacidos bajo virgo son buenos barrenderos, haciendo rompecabezas y puzzles.

LIBRA:

Tienes un gran talento artístico y problemas con la realidad. Vives en las nubes. Sientes siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias. Eres terco e irritante hasta el límite. Si eres hombre, posiblemente seas rarito. La mayoría de las mujeres libra son putas. No tienes ninguna posibilidad de terminar en un buen puesto de trabajo o ganando mucho dinero. Eres bueno ejerciendo de abogado, arquitecto o gerente de albergues de vagabundos. Todos los nacidos bajo este signo mueren de enfermedades venéreas.

ESCORPIO:

El peor de todos! Desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, maligno, cínico y calculador. Eres una persona astuta para los negocios y no se puede confiar en ti. Llegarás a la cumbre del éxito por tu total falta de escrúpulos y ética. Eres un perfecto cabrón hijo de puta. Sólo amas a tu madre y a ti mismo.., qué digo!! A veces ni a tu madre! Los escorpio son buenos terroristas, nazis, fiscales de impuestos y árbitros de fútbol. La mayoría mueren ASESINADOS.

SAGITARIO:

Eres optimista, aventurero y entusiasta, lo que se traduce en la realidad en exagerado, indisciplinado, irresponsable e infantil. Tu falta de talento te obliga a confiar en la suerte. En consecuencia casi todos los pertenecientes a este signo son alcohólicos o drogadictos. Nixon era sagitario. Eres un patético pedazo de mierda que no sabe ni apestar con estilo.

CAPRICORNIO:

Eres una persona conservadora, seria, inflexible como una barra de acero inoxidable y temerosa de afrontar riesgos. Básicamente eres un cobarde. Tu fidelidad y paciencia no son argumentos suficientes para esconder tu materialismo y ambición. Tendrías éxito como banquero, prestamista y contando el dinero de tu esposa o esposo. Jamás existió un capricornio de relevancia. Deberías considerar el suicidio.

ACUARIO:

Eres de mente ingeniosa e inventiva. Eres todo un cabronazo mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres tonto, es lo que hay, acéptalo. Adoras las novelas y no admites que te encanta reunirte en grupo para hablar de moda. Todo el mundo piensa que eres un cretino. Los acuario son óptimos sindicalistas.

PISCIS:

Soñador, místico y sensible. Tienes una imaginación muy viva y a menudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. No tienes influencia entre tus amigos y la gente te odia y se mea de la risa cuando pretendes imponerte. Te falta confianza en ti mismo. Si eres hombre y la tienes pequeña, tus posibilidades de volverte marica son altas. Las mujeres son buenas presentadoras de programas infantiles y actrices porno. Tus consejillos superfluos acaban con la paciencia de todos los que están a tu alrededor. Serás un chupapollas de gran renombre.

Usted primero lagarto.

2012-05-04T05:34:00.000-07:00

Mujeres en facebook y sus amigos.

2012-05-04T05:30:00.000-07:00

Un hombre sabio dijo una vez:

2012-05-03T03:01:00.000-07:00

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Aprender gramática es facil.

2012-05-03T02:58:00.000-07:00

Cómo diferenciar entre el   “ Ay ”,   “ Ahí ”   y   “ Hay ”:

NOVIA: “ Ahí suave ….,    Ahí duele ….,    Ahí con cuidado ....”

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!;      Ayyyy … qué ricooo !!;    Ayyyy … no pares !! ”

ESPOSA: “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    Hay que ir al super mercado !!;    Hay que lavar el carro !!;     Hay que pagar el colegio !!

Sombra amorosa.

2012-05-03T02:51:00.002-07:00

A mal tiempo buena cara.

2012-05-03T02:47:00.000-07:00

Cuidado, la rubia esta pensando.

2012-05-02T09:37:00.000-07:00

Gordito sexy.

2012-05-02T09:34:00.001-07:00

El árbol pene.

2012-05-01T04:58:00.000-07:00

Frases de divorcio para decir a la mujer.

2012-05-01T04:56:00.000-07:00

Juguemos a la escondida con apuesta, si me encuentras me corto los huevos.

Eres una buena mujer pero quiero vivir con alguien que este viva.

Me sales más cara que una fulana y encima te escucho roncar.

Lo más sensual de tu cuerpo es que cocinas para el culo.

Me canse de esperar a que te ocurra una accidente.

Estoy seguro que vas a encontrar a otro hombre, y cuando lo encuentres pídele perdón de mi parte.

Me diste 20 años felices después te conocí y todo se fue al carajo.

Broma pesada de gran hermano mexicano.

2012-05-01T04:47:00.000-07:00