El internauta de León

Cuentus n'asturianu - Xuan, l'osu ya la rapiega

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:41:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Xuan, l'osu ya la rapiega

Yera una vez un home d’aiquí que se chamaba Xuan, que foi a semar pan pa las Campazas. D’aquetsa lus rebutsales chegaban hasta lus eirus. Xuan taba solu cun una parexa bueis. Peru unu de lus bueis taba malu ya faía lus sucus turcidus. Pur más que Xuan dicía:

- ¡Tá, Murenu, tá Murenu!

El probe buei, que se chamaba Murenu, nun yera a faere direitus lus sucus. Xuan enfadóuse ya dixu:

- ¡Permita Dios que l’osu te coma!

L’osu, que taba escuitándu-lu tou nu rebutsal, baxou a l’eiru ya díxu-tse a Xuan:

- ¡Aiquí toi pa cumé-te’l buei!

Xuan díxu-tse que tse dexara acabare de semare l’eiru ya que lu asperara tumbáu umbaxu’l carru, cousa que l’osu fixu escapáu.

Peru la rapiega taba tamién escuitándu-lu tou ya vienu a dicí-tse baxín a Xuan:

- Amira, si fais lu que you te diga, l’osu nun te tseva el buei.

Xuan díxu-tse que lu dexara en paz, que nun quiría nada cun la rapiega.

Peru etsa ripitíu que si tse daba una pita cunus pitinus que lu sacaba d’aquel apurón. Xuan quedóu cunforme, ya cuandu acabóu de semar dixu la rapiega a voces:

-“Xuan, ¿qué ía ese cazapetu prietu que tienes umbaxu’l carru? ¡xúbe-lu al carru, xúbe-lu al carru!

L’osu espertóu cunas voces de la rapiega, ya pa amulá-la dixu:

- Ah Xuan, fai que me xubes, ya nun me xubas.

Peru Xuan xubíu-lu al carru.

- ¡Atsúria-lu, atsúrialu¡”, dicía la rapiega.

Ya dicía l’osu:

- Ah Xuan, fai que m’atsurias, ya nun m’atsuries.

Peru Xuan atóu-lu bien atáu al carru.

Vulvíu a dicire la rapiega:

- ¡Da-tse cuna blanquina, da-tse cuna blanquina!

Ya dicía l’osu:

- Ah Xuan, fai que me das, ya nun me dias.

Peru Xuan cuchíu’l macháu ya díu-tse nu gurgüelu, ya matóu-lu. Cansóu muitu cuna estirafora de xubire l’osu, de atá-lu ya de matá-lu, ya pur esu tuvu un ratadín sentáu nu pizón del carru. Ya un poucu despuéis cargóu a l’anemal de l’osu nu carru ya foi pa casa. La rapiega encargóu-tse que nun tardara muitu en vulvere cuna pita ya lus pitinus que tse hubiera ufrecidu.

L’home chegóu a casa ya cuntóu-tse a la sua mucher lu que tse pasara, ya que tinía que tsevare la pita ya toda la putsarada.

Etsa dixu que non, que la pita non, que metiera nu sacu la perra cunus perrinus pus la rapiega daría-tse lu mesmu una cousa que outra. Asina lu fixu Xuan. Antias de chegare onde etsa, la rapiega fatióu ya dixu a Xuan:

- ¡Xuan, ¿qué me trais ahí? ¡Güel a perruñu!

Cuntestóu Xuan:

- Pitus ya pita son.

Etsa siguía fatiandu:

- Güelme a perruñu.

Ya dicía-tse Xuan:

- Pitus son, pitus son.

- Abre el sacu, Xuan” –dixu la rapiega.

Ya Xuan abríu’l sacu ya salíu la perra que yera pequena peru tinía xacer de tsoba.

Xuan embizcóula diciendu:

- Anda la mia perrina, anda la mia perrina.

Lus perrinus tamién diban detrás de la rapiega, teraba pa un tsáu, un perru, teraba pa outru, outru perru, ya detrás la perra.

La rapiega tuvu que currere cumu nunca curriera ya chegóu a lus Curones. Cuandu encubríu, la perra ya lus perrinus vulvienun pa’tras. Ya entoncias la rapiega teróu-tse a la tsarga ya díxu amirandu las suas patas:

- Ai mias patinas, cúmu curriestis.

Ya zarrandu lus güechus:

- Ai mious güechinos, cúmu viestis.

Ya dixu, amirándu pa’l rabu:

- Ya tú, rabu de Barrabás, you teraba p’alantre ya tú terabas p’atrás.

Ya tan rabiosa taba que tse díu un murdichón al rabu, ya partíu-lu. Sangraba muitu, ya tantu sangraba que nun tenía fuercia pa tsevantá-tse. Pasou un galfarru muitu grande ya dixu-tse:

- Rapusina, rapusina, ¿quieres venire cunmiu a unas bodas al cielu?

Etsa cuntestóu-tse que sí.

Ya entoncias el galfarru cuchíu-la ya tsevantóu-la pulus aires. Peru cuandu ya tsevaban un ratadín vulandu dixu’l galfarru:

- Ai rapusina, tengu que dexá-te cayer.

- Ai, nun me sueltes, nun me sueltes” –dicía la rapiega.

- Ai rapusina, tengu que dexá-te cayer.

Ya dixu la rapiega agotada:

- Si tienes que dexá-me cayer, dexáme cayer nesas sabaninas blancas.

Yera que taban vulandu encima d’unas penas blancas ya etsa cuntaba que yeran sabaninas. El galfarru sultóu-la ya etsa espanzóuse. Ya’l galfarru aquel ya outrus baxanun ya poucu a poucu cumiénun-la.

Y’asina acaba el cuentu de Xuan, l’osu ya la rapiega.

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - Xuan ya Maruxa

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:39:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Xuan ya Maruxa

La casa lus Xarangüelus yera una casa de xente muitu buena, que nunca faltaban a la misa lus días de fiesta. Antias, la misa yera siempre mui templanu. Un día, cuandu sintienun las campanas nun hubieran almurzáu entuvía ya marchanun tous pa la ilesia dexandu aitsí l’almuerzu. Naquetsus tiempus la xente pur aiquí, aunque foran algu pudientes, almurzaban papas de farina de maíz. Tutal, que aquel día quedóu na cucina un gran caldeiráu de papas asperandu a toda la familia.

Peru aquel mesmu día pasanun el ríu un tsobu ya una rapiegga que andaban de cumuña pa todas la cousas. Xubienun pur Surribas ya saltanun pal curral. Cumu yera pul branu ya nun quedaba vencia nas cortes, nin vacas tampocu purque las xubieran pa la braña, quedóu la puerta la cucina bien pichada. Peru había un furacu de gatera bastante grande ya pur él metíu-se la rapiega que se chamaba Maruxina. El tsobu dixutse que cumu nun cabía pul furacu que tse apurriera algu pur atsí. Etsa, que yera muitu mala ya riturcida, víu las papas ya cumíu, cumíu en tontu.

El tsobu, que se chamaba Xuan, dicía:

- ¡Maruxina, dame algu!

Ya Maruxina contestaba:

- Nun hai nada, Xuan, nun hai nada. Namás atupéi dous abarqueirus viechus que güelen a rayus

Ya diu-tse lus abarqueirus pul furacu la gatera. El probe anemal ruía, ruía peru nun yera a mandacure lus abarqueirus.

Pur fín, acabóu Maruxina las papas, peru nun cabía pul furacu de lu gorda que se puxera. Metíu la cabeza ya díxu-tse al tsobu:

- A mira Xuan, cumu nun había nada pa cumere tuve que fartáme tsapandu l’agua que taba nun caldeiru. You tengu agora la barriga chena ya nun soi quien a salir. Asina que tírame del fucicu pa vere si salgu d’aiquí

Cumu tinía miedu que achigara la xente de la misa acurdanun que’l tsobu la tsevara nu tsombu toul caminu abaxu hasta chegar al monte.

Xuan teraba cuantu pudía ya Maruxa, aunque dicía que taba mui mala, diba cantandu:

- Rica morena, farta de papas, soi caballera

Ya Xuan que la uyía cantare tse preguntaba:

- ¿Qué dicis, Maruxina, qué dicis?

Ya cuntestába-tse la rapiega:

- Anda p’alantre, son cuentus de mucheracas

Ya siguía cantandu:

- Rica morena, farta de papas, soi caballera

Ya dicía Xuan:

- ¿Qué dicis, Maruxina, qué dicis?

- Anda p’alantre, son cuentus de mucheracas

Peru el tsobu de tantu escuitare díu-se cuenta de que la rapiega taba riéndu-se dél. Ya perguntóu, al pasar pula ponte

- ¿Qué dicis, Maruxina, qué dicis?

Ya cuntestóu etsa:

Anda p’alantre, son cuentus de mucheracas

Ya arimóu-tse entoncias Xuan a la paré la ponte ya teróu a Maruxa p’abaxu. Ya pegóu cuna testa nuna pidricona ya afugóu-se.

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - Xuan el xordu

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:38:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Xuan el xordu

Alcontrábase Xuan na Veiga semando’l trigu cu’nun par de bueis cuandu viu a un home tsegar pul’ camín a caballu d’una mula.

Cumu Xuan yera un poucu tarabica ya cuandu tse hablaban, él entendía lu qui tse parecía, empezóu a cavilar lu qui aquel home tse iba a preguntar.

Primeiru va a dicime: “Dios te guarde los bueis”, ya you voy dicitse “ya la sua mula tamién”.

Dispueis preguntaráme: “esta tablada cuantu tseva de semadura”, ya you voy a contestatse “la mía montera tres veces tsena”.

Ya luegu va preguntame: ” pur donde se va pa’l pueblu”, ya you voy a dicitse “pur aquetsa cuesta p’arriba”.

Nestas taba cuandu tsegou l’home ya dixutse a Xuan:

- ¿Lus bueis son sous?

Ya Xuan contestou:

- Ya la sua mula tamién.

L’home dixu:

– ¡Una mierda pa’ti!

Ya dixu Xuan:

- La mía montera tres veces tsena.

A lu que l’home contestou:

- ¡Anda que te tseve el diablu!

Ya dixu Xuan:

- Pur aquetsa cuesta p’arriba”.

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - Tres mozas casaderas

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:36:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Tres mozas casaderas

Era una madre que tenía tres hijas casaderas que hablaban mal. Un día vinieron unos mozos a pretenderlas, pero la madre tuvo que salir y les dijo a sus hijas que bajo ningún concepto hablaran una palabra, o de lo contrario los mozos no se casarían con ellas.

Las hijas seguían sus indicaciones, pero en un determinado momento el pote que estaba al fuego empezó a hervir y derramar el caldo. Entonces una de las hijas no se pudo contener y dijo:

- May, may, el pote refierve.

Y otra de las hermanas dijo:

- Quítai la tarrabatoira.

Y la tercera de las hermanas dijo:

- Nun dixu marre que nun falarais, you que nun falei, cazarei,cazarei.

Ya asina falanun todas ya nun si casou nenguna.

Jotaele / Pilar de Xastre

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - Mayu tsargu

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:33:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Mayu tsargu

Yera un matrimoniu, Xuan ya María, qui tinian un toucín grande, ya l’home dicía qui tinian qui guardalu pa mayu tsargu. Un día que Xuan nun taba en casa, purqui fuera a la tseña al monte, tsegou pur aitsí a pidir un probe qui yera muitu altu, ya María al velu preguntóitse si yera él mayu tsargu, purqui, dixu, tinemus aiquí guardau un toucín, ya’l miou home diz qui ía pa mayu tsargu. L’home dixutsi qui sí, ya entoncias la mucher diutse el toucín.

Cuandu tsegou Xuan, María dixutsi qui ya viniera mayu tsargu ya qui tsi diera el toucín qui tinian guardau pa él. Xuan enfadóuse muitu ya dixutse que’l toucín lu tinían guardau pal mes de mayu qui yera muy tsargu, ya qui tinían que dir a quitailu a aquel home.

Xuan foi pur un camín ya María pur outru. Al poucu tiempu, María, viu un piornu altu, ya empezóu a tsamar a Xuan: “!Ah Xuan, ah Xuan, ven aiquí¡”. Ya Xuan pensandu que la sua mucher alcuntrara al probe con el toucín foi curriendu a xuntu a etsa, ya cuandu tsegou dixutse María: “Ah Xuan, la vaca que cagou nesti piornu tinía el culo bien altu, ¿eh?”

Ya asina acaba el cuentu de mayu tsargu.

Ahora ya sabemos de donde proviene la frase: "más largo que mayo".

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - Larna, tsugar d’aventuras... ¡onde cualquier cousa puede pasar!

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:25:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

Larna, tsugar d’aventuras... ¡onde cualquier cousa puede pasar!

Voi a conta-vus lo que me pasou l’outru día...

Foi a la tseña a Tseireu, ya cuandu taba you aitsi ensemesmada cutsiendu unus garabutsus de rebotsu, tsevantei la cabeza ya vi un tsobu merando pa mí, arregañandu lus culmietsus ya cumu diciendu... ¡voi a cume-te!. You asusteimi muitu ya echei a currer monte abaixu, peru entrangaceime cu-nun gamachu ya baixei dando zarapicas hasta’l camín, ya si nun tsegu a trupezar cu-nuna pidricona que taba’l tsau baixu’l camín, mianicas si nun baixu rudandu pur aquel ribau hasta’l ríu.

M. P.

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - La ugüecha, el curdeiru ya'l tsobu

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:24:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

La ugüecha, el curdeiru ya'l tsobu

Nas curradas de la ilesia taban paciendu una ugüecha ya un curdeirín. Faía muitu fríu yal curdeiru berraba, berraba. Ya cunas suas berridas dicía-tse a la sua madre:

- Mama, vamus pa casa, que va venire’l tsobu ya va cumé-nus.

Ya contestaba la ugüecha:

- Pacica, pacica, que mañena nevará.

Ya decía el curdeirín:

- Mama, vamus pa casa, que va venire’l tsobu ya va cumé-nus.

Ya contestaba la ugüecha:

- Pacica, pacica, que mañena nevará.

Nestu venu un tsubón pula Curradona, saltóu la paré, achegóu de dous saltos onde etsus ya dixu arregañandu lus culmietsus:

- Voy a cumé-vus agora mesmu.

La ugüecha quedóu asustada, peru cumu buena fema acurdóu-se-tse una cousa pa entretenere al tsobu:

- Amira, tsubín, nos tamus aiquí güei, peru mañena va matá-nus a lus dous el nuesu amu purque ía la boda d’una ficha. Per amira, you quieru cumere unas yerbinas que tan nun tsendón, pus dicin que si se comen antias de murrere nun se siente la muerte. Ya you, de verdá, dá-me muita grima pensare que me afuegues ya que me manques muitu. En lo que you comu las yerbinas del tsendón baxa hasta’l ríu, reza un padrenuestru, subes apriesa ya después ya puedes cumé-nus y’afogá-nus.

Aquel tsobu, aunque dicin que tous son malus, tinía el curazón blandín, ya fixu lu que tse mandara la agüecha. Etsa yal curdeiru salienun pul cancietsu ya fonun pa casa patinas que te quieru. Cuandu el tsobu vulvíu del ríu díu-se cuenta de l’engañu ya foi curriendu a la corte de lass ugüechas. Nun pudu entrare purque etsas puxeran una palancona pur dentru.

El tsobu cavilóu un poucu y dixu con voz muitu cariñosa:

- ¡Salí a mexar!, ¡salí a mexar!

Ya contestaba la ugüecha:

- ¡Non, non, mexamos en casa! ¡Mexamos en casa!

Ya decía el tsobu:

- ¡Salí a cusere! ¡Salí a cusere!

Ya decía etsa:

- ¡Non, non, cusemus en casa! ¡Cusemus en casa!

Ya decía el tsobu:

- ¡Salí a enfilare l’agucha! ¡Salí a enfilare l’agucha!

Ya contestaba la ugüecha:

- ¡Non, non, enfilámus-la en casa! ¡Enfilámus-la en casa!

Viendu que nun salían ya rabiáu pul engañu, dixu el tsobu:

- A magar soi tsobu cerval, nunca me pasóu outru tal.

Ya contestóu-tse la ugüecha pur debaxu la puerta:

- ¡A magar soi ugüecha berradera, nunca tsevéi tal curridera!

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - La rapiega ya la denuncietsa

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:22:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

La rapiega ya la denuncietsa

Andaba una vez una rapiega azacanada pul monte buscandu a las suas crías. Hubiera-las dexáu pula mañanina templanu nuna cuevina ya cuandu vulvíu cuna cumida pa etsas nun las atupóu.

Andaba pur aitsí una denuncietsa cumiendu unas ablanas ya perguntóu-tse la rapiega:

- Aio, chacha, ¿visti lus mieus piquininus pur aiquí? ¡Probe de mí si perdí a esas prendinas tan guapas! ¡Mieus roxus! ¿Qué será d’etsus?

La denuncietsa cuntestóu-tse:

- ¿Lus tous fichus son unus animalucus feyus, peludus, rines, que va poucu andaban pur aiquí xugandu? Nun se perdienun, non. Tan n’ese escubal.

Dixu entós la rapiega:

- !Xustrona, fandanga, zalampernu, cunque animalucus feyus ya peludus, eh¡ ¡Bien se vei que nun lus pariste tú!

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - La gocha ya lus siete guchinus

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:21:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

La gocha ya lus siete guchinus

Van muitus anus, lus gochus pasaban cuasi tou’l día nu campu la Cuérguila. La xente tsevába-lus pula mañena ya pula tarde cada unu reuchía el dél. A lus guchinus prestábatses muitu tar pur aitsí, purque onde’l calichón taba mui tsagunosu ya había un buen tsugare pa fuzare na tsueza ya revulcá-se.

El tíu Carape mandaba tous lus días la sua gocha que tinía siete guchinus. Peru un día que marchóu pal ríu Pedrosu pur un carráu de tseña tardóu muitu ya nun chegóu a buscare la gocha ya lus siete guchinus antis d’escurecere.

El tíu Carape nun acababa de chegar ya yera ya nueite piechu. Ya cuandu la gocha quixu dá-se cuenta tinía delantre un tsubazu arregañándu lus culmietsus ya metiéndu-tse miedu a etsa ya’lus guchinus. Entre lus gochus yal tsobu había una presa que cruzaba la Cuérguila ya diba a dar a un mulín.

Ya dixu la gocha:

- Tsobu, asperaba pur ti, pa que me pasaras lus guchinus. Si nun me los pasas póngo.me a gruñire ya vien el mieu amu ya máta-te. Peru si m’ayudas a pasálus, doíte pa ti el furón.

El tsobu tous creyemos que ía malu, ya malu ía. Peru cualesquiera que seya algu listu puede engañá-lu.

Asina, foi el tsobu pasando unu pur unu lus guchinus. Pero cuandu acabóu díu-tse la gocha una fucicada ya teróu-lu pa la presa. L’augua la presa tinía muita fuercia ya tsevóu al tsobu p’abaxu hasta’l mulín. Tutal, que chegóu a la canal, que ía un tueru buecu muitu emplunu ya d’aitsí cayíu al rudenu, que ía una rueda de madera muitu grandona que da vueltas al caere l’augua.

El tsobu nun pudía salire d’aitsí ya dicía:

- Para bitsarón, para bitsarón”.

Ya cuntestába-tse’l rudenu:

- Para tú, que you non, para tú que you non.

Cuando vienu el tíu Calistu pula mañana alcuntróy el mulín paráu. Quixu puné-lu outra vez a dar vueltas peru nun pudu. Baxóu amiróu el rudeznu ya víu aitsí al tsobu afugáu. Sacóu-lu, quitóu-tse’l pitseichu pa faere abarcas ya teróu’lu pal ríu.

La mucher del tíu Carape vienu a buscare a la gocha ya lus guchinus ya cuandu xubían el calichón arriba cuntóu-tse etsa a la sua ama tou lu que tse hubiera pasáu.

Jotaele

Créditos: David de Marión
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Cuentus n'asturianu - El xatu ya'l tsobu

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:18:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

El xatu ya'l tsobu

Taba un xatu paciendu na currada del Caleichu. Yera un xatu guapu ya bien feitu, paicía ya un magüetín. Cuidában-lu muitu purque quirían que fora toru. Pur esu lu tenían na currada bien mantenidu. Cumu taba solu, pa que nun marchara atánuntse nu pescuezu una soga de serdas, una d’aquetsas que vinían a faere al tsugar unus homes d’outrus sitius. (L’home que faía las sogas chamába-se “sugueru” yal rapaz que tse daba a la cuerda chamába-se “murgueiru”. Dicía la mía bulica que lus rapaces al salir de la escuela dicían-tse pa faétse rabiar: “Dá-tse a la rueda murgueiru”. Yal nenu nun dicía nada, peru lus guajes cuntestaban pur èl: “Dá-tse tú que you nun quieru”).

Buenu, pus una d’esas sogas yera la que tinía al xatu amarráu pul pescuezu a la castañal.

Achegóu pur aitsí un tsobu viechu ya muertu fame, arimóuse al xatu ya dixu-tse:

- Voi a cumé-te agora mesmu.

El xatu dixu que sí, que ya tinía ganas de murrer, que nun había cousa más triste que tar toul’l día atáu a la castañal.

- Amira tsubín -dicía el xatu- desata la soga, átala al tou pescuezu ya verás que nun hai vida piora que la mía. Ata-te bien, fai dous u tres noyus bien apretaus ya desque me faigas un ratadín cumpañía cómes-me y’acabó-se.

El tsobu fixu lu que’l magüetín tse mandara. Ya desque víu el xatu que’l tsobu taba bien atáu a la outra punta la soga, pechóu a currere, saltóu el purteiru ya tsevóu al tsobu cuasi a rastras, purque aunque curría cuantu pudía, yera ya mui viechu ya nun yera a seguire al xatu.

Acheganun a las primeras casas del tsugare. Yal vé-las dicía el tsobu a voces:

- Si la soga nun parte u nun me desatu, apararéi na casa de l’amu’l xatu.

Jotaele

Cuentus n'asturianu - El tsobu ya la rapiega

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:13:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

El tsobu ya la rapiega

Yeran una vez un tsobu ya una rapiega que taban viyudus entrambus. Axuntánun-se un dia pa faere esbardagüertus. El, que se chamaba Andrés, yera algu tolu, pero etsa yera una tsadripa ya muitu bruxa. Alcuntranun una vez un carneiru enzarzáu purque atupara unas yervinas al tsau d’un zarzal yal querere cumé-las esfucicóu ya nun foi a salire d’aitsi. Entre lus dous sacánun-lu ya matánun-lu. El tsobu quiría cumé-lu daquetsa mesmu, peru etsa dixu que non, que ese día ya cumieran un curcín, que tinían que lu dexare pa l’outru día. Enterránun-lu nuna tsera de piedras menudas ya fonun pa la cuevina que tses sirvía de casa.

Al’outru día muitu ceu ya quiría el tsobu dir a cumere’l carneiru peru la repiega dixu que tinía que dir a un bautizu de la cría d’una rapiega vecina. El tsobu quedóu de mala gana. Cumu taba solu buscóu pu lus furacus a vere si cuchía d’algún anemal, pero nun atupóu nada.

La rapiega, que se chamaba Maruxina, vienu pula tarde cuntentina. Nun fora a bautizu nengunu, fora a comere el carneiru. Dixu-tse el tsobu:

- ¿Qué tal te foi mucher?

- Muitu bien, -dixu etsa- Cumí cuantu quixi

- Ya ¿cúmu tse puxenun al rapusín?

- Pues amira, puxénun-tse Empecéilu

A l’outru día pasóu lu mesmu. Maruxa foi a outru bautizu, vienu pula tarde outra vez farta de cumere un carneiru. Ya perguntóu-tse’l tsobu:

- ¿Cúmu tse puxiesteis al rapusín?

- Esmediéilu- contestoi-tse la rapiega

Peru la rapiega tuvu que faere muitus axagüeirus paque’l tsobu quedra outra vez solu ya mui afamiáu. Cumu yera tan fandanga díxu-tse:

- Amira, Andrisín, cumu you ya tous estus dias fartéi la barriga, mañana cuandu saquemus el carneiru, de la mia parte daréi-te la mitá pa ti

Vulvía pu la tarde ya díxu-tse l’anemal del tsobu:

- Ya güei, ¿cúmu tse puxiesteis al piquinín?

- Pus amira, puxímus-tse Acabéilu

Al’outru día salienun muitu ceu pa la tsera ya escarbanun, escarbanun, peru namás atuparun güesus arrañaus. El tsobu púxu-se cumu tsoucu, arregañaba lus culmietsus que cuasi daba miedu a Maruxina. Peru ésta prencipióu a churare ya a dare voces ya dicía:

- Mal home, apruveitséste de que you taba de bautizu ya cumiste tú solu el carneiru

El dicía que non, que non, que fora etsa. Ya dixu Maruxina que diban faere una cousa, que vulverían a la cuevina y’al outru día el que sudara el rabu, que ese yera el tsadrón.

Asina lu fisenun. De nueite el tsobu cuchíu el suenu ya runcaba cumu’n cundanáu. Ya la rapiega, que nun durmía, arimóuse a él ya mexóu-tse nu rabu. En amaneciendu espertóu Maruxina a Andrés ya dixu-tse:

- Paez mentira que durmiera toda la nueite sin espertáme. Aio, chachu, ¡vamus amirar a vere quién sudóu’l rabu!

La rapiega tenía-lu sequín yal tsobu mucháu. Andrés xuraba que aunque sudara el rabu qu’él nun fora. Maruxina churaba ya dicía:

- ¡Ai anemal, anemal, you ya en mía vida te voi creyere nada!

Yal tsobu tuvu que pagare la culpa que nun tinía.

Jotaele

Créditos: David de Marión
Rescatado de la web larna.es

Cuentus n'asturianu - El tsobu viechu

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 22 Aug 2025 11:11:00 +0200

Cuentus alrededor de la tsariega

El tsobu viechu

Una vez andaba pur aiquí un tsobu viechu miu afamiáu. Andaba solo purque la tsoba que faía parexa cun él murriera d’una fartura. Baxaba del Cumún ya fatióu que pur aitsí andaba dalgún curdeiru u cabritu. Espacín foi yendo pal tsáu de onde vinía aquetsa ulea ya alcuntróu a dous carneiros que pacían nel Uteiruelu. Abríu aquetsa bocaza negra que tienin lus tsobus ya dixu, autsandu comu’n Rinubieru:

- ¡Voi a cumé-vus!

Lus carneirus quedanun muitu espantáus, pero unu d’etsus dixu muitu triste:

- Amira, tsubín, nos somus hermanus ya nun tenemus más que este campín. Antias de murrer queremus partí-lu. Después comes-nus ya alín. Peru amira, queremus dexálu bien deferenciau, asina que tenías que ayudá-nus. Ponte tú nu mediu ya nus midimus.

El tolu’l tsobu púxu-se un mediu ya lus carneirus puxénunse nus tsendones del campu. Ya arremetienun después lus dous contra’l tsobu ya turriánun-lu a la vez ya dexánun-lu aitsí esflanquecidu. Ya después pechanun caminu abaxo ya fonun berrandu pa la sua corte.

El probe tsobu tsevantóu-se cumu pudu ya marchóu pa la braña la Degutsada. Achegóu de nueite. Al tsau de las cabanas atupóu un burricachu ya díxu-tse lu mesmu, que tinía muita fame ya que nun tse quedaba más remediu que cumé-lu.

El burru díxu-tse que buenu, que también yera viechu ya que taba chenu mataduras, que yera muitu mechor murrer que xubir ya baxar cargáu cunus odres del tseite ya la sua ama que yera grandona ya gorda que cuasi nun pudía cun etsa. Si teraba p’alantre yera purque lu aguichaba ya nun tinía más remediu que andare. Ya acabóu diciendu:

- Ansina que cóme-me de una vez. Peru amira, nesta pata espetéi un escambrón ya duel-me muitu. Cun esus dientinus tan guapus que tienes habías de sacáme-lu pa después espanzáme al tou gustu ya manera

Amirai si yera tolu el tsobu que nun se tse ocurríu outra cousa que poné-se a sacá-tse l‘escambrón. Peru cuandu abríu la boca, el burru, que tinía la pata tsevantada, pegóu-tse nus dientes, mueles ya culmietsus ya nun tse dexóu nengunu naquetsa boca que tinía.

Sien dientes, culmietsus nin muelas ya nun pudu comere más anemales ya murríu de fame.

Jotaele

Créditos: David de Marión
Rescatado de la web larna.es

Corte de pelo en la nueva normalidad

noreply@blogger.com (Minipunk) — Thu, 14 May 2020 20:19:00 +0200

Corte de pelo en la nueva normalidad

Juan Carlos, quien me ha cortado el pelo.

Pues hoy he ido a cortarme el pelo, ya tenía falta. Llegué a la hora acordada, pues solo atiende a un cliente cada media hora y no permite entrar al siguiente hasta que salga el anterior.

Me recibió tras la puerta de cristal, con guantes y mascarilla puestos, haciendo un ademán con la mano para indicarme que frenase y no entrase como elefante en cacharrería.

Con su dedo índice, antes de abrir la puerta, señala una alfombra sobre la que ha colocado una toalla pequeña y me indica que pase y me ponga sobre ella.

Abre la puerta, entro y me coloco sobre esa alfombra. Me pide que levante los zapatos cual caballo que van a cambiar las herraduras y me los rocía con una solución desinfectante a base de lejía.

Seguidamente me pide que me quite la cazadora y la introduzca en una bolsa de plástico. Un tercio de la peluquería está dividido por cintas pegadas al suelo con un claro mensaje "no pasar".

Me sienta en el sillón y me coloca una bolsa como de basura grande y negra con un círculo por el que atraviesa mi cabeza. La encaja bajo los cuellos de mi jersey y me rocía con una solución alcohólica.

El resto de la tarea y conversación podríamos calificarla como de lo más normal, a excepción de las patillas y orejas, que tiene que soltar mi mascarilla, sujetar con una mano y arreglar con la otra para volver a colocar de nuevo la goma en mi oreja.

Al finalizar volvió a colocarme sobre esa alfombra y sin moverme de allí le pagué y me despedí. Lástima que aún no utiliza Bizum para haberle pagado con el móvil sin utilizar dinero metálico, pero se comprometió a darse de alta y "ver de que va eso".

Pues creo que esto será lo que vienen denominando la nueva normalidad.

IP de los DNS de Cloudflare

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 20 Mar 2020 21:03:00 +0100

IP de los DNS de Cloudflare

Recientemente he estado moviendo algunas páginas web de un hosting a otro y estoy utilizando Cloudflare para gestionar los DNS.

El probema que me he encontrado es que al comprar o trasladar un dominio, para colocar los DNS de Cloudflare me piden, además de los DNS la IP de esos DNS.

Cloudflare utiliza, como muestro en la imagen superior, los siguientes DNS e IP:
DNS1 - kanye.ns.cloudflare.com - IP - 165.22.94.176
DNS2 - lana.ns.cloudflare.com - IP - 165.22.94.17

La idea de este blog siempre ha sido compartir conocimientos y experiencias, ademas de servirle a otra persona, en muchas ocasiones, me a servido a mi mismo para encontrar algo que ya había hecho y no recordaba.

Voy a estrenar coche nuevo a GLP

noreply@blogger.com (Minipunk) — Sun, 3 Dec 2017 12:52:00 +0100

Hace cosa de 2 años y medio comencé mi aventura de trabajar como conductor profesional con un taxi.

Comenzando nuevas experiencias pic.twitter.com/eUBkgFOOKt
— Minipunk Arias (@minipunk) 12 de mayo de 2015

El sector del taxi está muy regulado y en lo que respecta al vehículo es donde recae la parte más importante del trabajo, por lo que para ahorrar tiempo cuando alguien adquiere un taxi suele comenzar utilizando el coche que venía realizando anteriormente la actividad. En mi caso fue un citroen Xsara Picasso.
Un gasto importante es el mantenimiento del mismo (Aceite, filtros, pastillas de freno, discos, embrague, neumáticos...) esto hay que llevarlo al día. Otro gasto es el combustible y la limpieza, pero ese ya lo damos por sentado. El gasto que no se calcula es el de las averías o accidentes.
Poco tiempo después de comenzar a trabajar tuve el primer accidente, me golpearon por detrás en un semáforo.

Ya tenemos lío pic.twitter.com/3ODdFWTb28
— Minipunk Arias (@minipunk) 17 de agosto de 2015

Pequeñas averías como el taxímetro o la antena no lo voy a relacionar con el coche en si por que más bien son incidentes de la actividad.

Sin antena no hay taxi :-/ pic.twitter.com/a8xYrq22KJ
— Minipunk Arias (@minipunk) 9 de julio de 2015

Al margen de los días de trabajo que se pierden, estas reparaciones van envejeciendo el vehículo.

Portón viejo a la izquierda, nuevo colocado en el coche :) pic.twitter.com/B2JPjbOx4L
— Minipunk Arias (@minipunk) 24 de agosto de 2015

La siguiente avería que tuve fue el embrague.

Ha hecho 'uf' mientras se limpiaba las manos con un trapo y además se ha rascado detrás de la oreja pic.twitter.com/zMcVAkl18q
— Minipunk Arias (@minipunk) 1 de febrero de 2016

Y después los cables que van de la palanca de cambios al motor.

De taller en taller y tiro porque me toca... ahora el cambio! pic.twitter.com/MEHE5oDLlC
— Minipunk Arias (@minipunk) 16 de febrero de 2016

Tuve que cambiar una rótula de la dirección.

Discos, pastillas, rótula de dirección, batería, bombillas del cuadro y una de marcha atrás... mantenimiento dicen. pic.twitter.com/JDgBAkbYOT
— Minipunk Arias (@minipunk) 18 de julio de 2016

Golpee contra una columna al salir de la cochera.

Proceso: miércoles rayon, jueves chapista, viernes masilla y el lunes me lo pintan. pic.twitter.com/BhMtj3OYje
— Minipunk Arias (@minipunk) 2 de septiembre de 2016

Lo siguiente fueron problemas eléctricos.

Visita al taller, problema eléctrico :-/ pic.twitter.com/5Ay9V28nOW
— Minipunk Arias (@minipunk) 2 de diciembre de 2016

Lo siguiente que me sucedió con el coche fue un accidente en Villaobispo del que fui responsable.

Ya la hemos liado pic.twitter.com/apo7AfMk9c
— Minipunk Arias (@minipunk) 23 de abril de 2017

Desde que fui a la feria del taxi de Madrid he estado pensando en que tenía que cambiar de coche.

En la @FeriadelTaxi más publicaciones en #yotellevo pic.twitter.com/abG7L35WWM
— Minipunk Arias (@minipunk) 27 de noviembre de 2016

Cuando me acerqué a participar en la manifestación por la huelga de taxis de Madrid sentí que mi encantadora Picasso era de los modelos más antiguos del sector, lo que me incomodaba un poco.

Juntándonos a las afueras de Madrid #30M pic.twitter.com/nTRifgAYYv
— Minipunk Arias (@minipunk) 30 de mayo de 2017

En mi área de trabajo llevo a muchas personas mayores y muchos bártulos, por lo que mi opción siempre estaba orientada a monovolumen.

Lo mismo transportamos personas que personas con sus bártulos :) pic.twitter.com/4jvantsSx9
— Minipunk Arias (@minipunk) 6 de julio de 2015

Lo mejor de este coche es que monto los andadores sin tener que cerralos pic.twitter.com/6Ei3TnK3VC
— Minipunk Arias (@minipunk) 14 de mayo de 2017

Voy a un pueblo a por un ciclista.
- Es que pinché.
- ¿Y la bici?
- Ahí, pero no cabe.
- ¿Cómo que no cabe? pic.twitter.com/3Qu6UJAxtF
— Minipunk Arias (@minipunk) 23 de julio de 2017

Que bien se portan estos perros :-)) pic.twitter.com/4DRQEPrHtD
— Minipunk Arias (@minipunk) 14 de julio de 2017

La avería grave vino cuando subí a la acera para dejar a una señora y que no se mojara una tarde de tormenta, no reparé en los pivotes verdes metálicos que había, precisamente para que no suban coches a la acera, y lo que en principio parecía una avería pequeña me ha dejado sin coche.

Resumido en una imagen pic.twitter.com/vyuh1m6K5p
— Minipunk Arias (@minipunk) 30 de agosto de 2017

La pieza que se rompió dentro del carter es la que aspira el aceite y lo lleva hasta la parte alta del motor, como circulé unos kilómetros sin que subiera el aceite deterioré las levas y demás piezas metálicas del interior de la culata.

Así queda sin el carter pic.twitter.com/H4zsCv0laf
— Minipunk Arias (@minipunk) 31 de agosto de 2017

El coche circulaba bien, pero hacía un ruido molesto, al parecer se trataba de un tensor. Lo llevé para sustituir ese tensor y al abrir la culata vieron el mal estado de las levas... entre horas de taller y piezas la reparación se encarecía demasiado, así que opté por comprarme un coche nuevo.

A rey muerto, rey puesto. pic.twitter.com/WigopESs0X
— Minipunk Arias (@minipunk) 1 de diciembre de 2017

Este modelo es muy similar al anterior en cuanto a prestaciones para los ocupantes, lo que varía es el motor.
He optado por un motor pequeño de 1200cc a 3 cilindros de combustión a gasolina, lo he mandado instalar un depósito para GLP (gas licuado del petroleo) que es menos contaminante aún que la gasolina y si todo va bien lo estrenaré la semana próxima. Como me parece interesante he estado configurando un canal en youtube para ir contando la experiencia. No será un canal tipo youtuber profesional, pero puede servir para el resto de profesionales del taxi que estén dudando si pasarse a un motor pequeño con GLP o no.

Off topic: Lo que más me gusta de twitter es que puedes repasar lo que has publicado tiempo atrás y saber donde estabas un día concreto o escribir un artículo como este. Tengo que volver a publicar TODO como hacía tiempo atrás.

Problemática del taxi y las aplicaciones móviles

noreply@blogger.com (Minipunk) — Sun, 26 Mar 2017 20:07:00 +0200

De rabiosa actualidad encontramos la polémica entre taxis y aplicaciones, un tema tan complejo que es muy difícil explicar con pocas palabras.
Actualmente trabajo con un taxi, por lo que mi opinión no es neutral, pero trataré de ser objetivo para mostrar el problema.

Para entender qué es un taxi debemos fijarnos en 2 puntos clave; el modelo económico y la necesidad de movilidad.
Como modelo económico el taxi, dentro de los sectores económicos de un país, pertenece al sector de transportes (sector terciario denominado servicios).
Las administraciones procuran unas infraestructuras para satisfacer esta necesidad de movilidad y regulan mediante normas y leyes los operadores e instrumentos utilizados por los diferentes sistemas.
En el caso del taxi el operador es el conductor del taxi y el instrumento es el vehículo, ambos regulados por la administración.

Para conseguir un sistema eficiente los ingenieros de transporte utilizan los conceptos de oferta y demanda para diseñar los diferentes sistemas buscando que las infraestructuras sean utilizadas lo máximo posible por la demanda sin que esta llegue a ser superada por la oferta.
En el sector del taxi esta eficiencia se consigue mediante la limitación de licencias.

La inmensa mayoría de los desplazamientos que una persona pueda necesitar realizar en el territorio de un país están previstos y solucionados con medios de transporte públicos, más o menos rápidos y más o menos cómodos. La mayoría del transporte público es deficitario por lo que es subvencionado desde las administraciones. El taxi es el único sistema de transporte público que la administración no licita y subvenciona, por lo que el coste real del trayecto recae sobre el pasajero. Un autobús urbano, por poner un ejemplo, aunque realice todo el recorrido sin que se suba una sola persona, el conductor cobrará por ese trabajo y la empresa tendrá cubiertos los gastos de ese vehículo por ese trayecto. Es decir, el precio del coste que no paga una persona que utiliza un autobús lo paga la administración.

El taxi es un modo de transporte público que ofrece un servicio rápido, cómodo, de puerta a puerta y además privacidad. Se encarga de captar la demanda que por restricciones temporales no pueden satisfacer ni el transporte público colectivo ni el privado. Con lo cual es un servicio necesario en las ciudades, que se complementa con los sistemas de transporte público con el objetivo de ofrecer una mejor movilidad.

La tarifas del taxi son reguladas por la administración teniendo en cuenta unos factores lógicos (El coste del vehículo dividido por el tiempo de vida útil que permite la normativa o el desgaste por kilómetros recorridos del mismo, el mantenimiento de ese vehículo, el coste del combustible, los gastos propios de la actividad y la rentabilidad económica del operador). Para calcular estas tarifas el ingeniero alemán Wilhelm Bruhn inventó el taxímetro en 1891 que se actualizan cada año y que miden el coste del tiempo y distancia empleados en cada trayecto contratado.
De un trayecto que realizo frecuentemente conozco el coste por adelantado, para que no pueda engañar a un pasajero utilizamos los taxímetros precintados y regulados por la administración, que garantizan fielmente el coste real del trayecto de acuerdo a la tarifa legal.

Aplicaciones de internet

Con la explosión del mundo de los smartphones y las aplicaciones todos los desarrolladores pretendieron crear aplicaciones que sirvieran para algo, uno de esos usos fue la brillante idea de solicitar un taxi desde un botón en una aplicación. Hasta ahí todo correcto, el problema llega a la hora de rentabilizar esa aplicación. El desarrollador pretende cobrar por cada servicio que asigne a un taxista, es una idea brillante y muy lucrativa, ya que sin apenas inversión, cobrando muchos pequeños porcentajes se obtendrían pingües beneficios. Aquí nace el problema, pues la ecuación realizada por la administración para fijar las tarifas no tiene en cuenta comisionistas o intermediarios, con lo que esta comisión se restará de la rentabilidad del trabajo del operador del taxi, siendo este quien realiza el trabajo y un tercero quien se hace millonario.
Hay aplicaciones gratuitas, pero no alcanzan la publicidad deseada para que la demanda las convirtiera en algo común.

He leído que Travis Kalanick (CEO de Uber) comenzó vendiendo cuchillos a puerta fría y que abandonó la universidad para trabajar en Scour (un buscador que acabó siendo una web de intercambio de archivos y que tuvo que cerrar tras ser demandado declarándose en bancarrota). Posteriormente montó RedSwoosh (también para compartir archivos) y aprendió a encontrar inversores, cuando comenzaron los problemas legales consiguió vender esta empresa a Akamai por 15 millones de dólares y se hizo millonario. Entonces se dedicó a viajar por el mundo (Apuesto a que utilizó mucho taxi) y en 2008 en Francia escuchó hablar de la idea de Uber. Garrett Camp, Oscar Salazar y Conrad Whelan se asociaron a Travis porque él sabía como conseguir inversores, no porque el modelo de negocio fuese rentable. De hecho la idea original era para solicitar desde una aplicación coches de lujo a un precio el 50% más caro que un taxi en Nueva York.

Desde mi punto de vista Los clientes de Uber no son los pasajeros de los coches, ni siquiera los conductores (que no son empleados) con el pago de comisiones; sus verdaderos clientes son los inversores y para captar esos fondos realizan mucho ruido, mucha polémica y toda la innovación que pueden. Ese es su modelo de negocio.

Imagino que Uber propuso a los taxistas la idea de ser contratados desde su aplicación y al no alcanzar acuerdos decidió que lo mejor sería competir contra estos utilizando a personas desempleadas que trabajasen con su propio coche, Uber se encarga del marketing y la captación de clientes y los conductores de realizar el trabajo. Para que esto sea medianamente rentable Uber no compra coches ni contrata conductores, cuando uno abandona otro desempleado le sustituirá.

Uber fracasará, estoy seguro, pero entretanto ha revolucionado el mundo del taxi. Otras empresas le han copiado y compiten con Uber (Didi en China, Olacabs en la india, Yandex en Rusia, Lyft en Nueva York y Cabify en España).
En España, como todo está muy bien previsto y regulado, Uber no pudo trabajar con personas particulares, lo cual dio lugar a Cabify para realizar esta misma actividad dentro de la legalidad, utilizando vehículos de alquiler con conductor.

Cabify tampoco era rentable y a punto estuvo un par de veces de cesar su actividad, pero la suerte les sonrió y dieron con Beatriz González (hija del presidente del BBVA y directora del fondo de inversión de capital riesgo Seaya). Este fondo de inversión ha puesto mucho dinero en Cabify y aquí tengo la teoría de la jugada maestra de Beatriz González pues tanto si la empresa Cabify funciona como si se hunde el dinero lo pierde el fondo de inversión, mientras que todos los cobros virtuales de la aplicación utilizarán una pasarela de pago del BBVA con la comisión que tengan acordada, que sea poco o mucho es todo beneficio, cabify opera en varios paises, por lo que son muchas transacciones diarias las que se realizan.

Tanto la misión de Uber como la de Cabify es la de captar clientes para que los conductores de los que obtienen una comisión tengan trabajo, de ahí que sean empresas expertas en marketing. La legislación española prohíbe la captación de clientes como si de un taxi se tratase, pero no esta regulado la captación de clientes mediante redes sociales, aplicaciones o promociones. Ahí está su vacío legal. Y también que se saltan las normas por la dificultad de controlar su cumplimiento.

Las VTCs con las que trabaja Uber y Cabify tienen prohibido captar clientes en el aeropuerto, pero se saltan la leypic.twitter.com/gURn2ARPM3
— Uber Cabify Leaks (@LeaksUberCabify) 8 de marzo de 2017

La proporción en cuanto a licencias VTCs (vehículos de alquiler con conductor de servicio privado) está en torno a una por cada 30 taxis, para no interferir en la rentabilidad ni el trabajo de los taxis. Las VTCs tenían su propio mercado, directivos de empresa, convenciones médicas, personas de la televisión, etc. en las que eran las empresas las que contrataban y pagaban estos servicios. Con la llegada de estas aplicaciones cualquier persona puede contratar sus servicios y la rentabilidad de los taxis se ve mermada.

La barrera de entrada en el sector de licencias de taxis es que un taxista, al cesar su actividad, traspasa esta licencia y cobra por ese traspaso. Los precios de ese traspaso son bastante elevados, además de otros requisitos según localidad (Ser empleado anteriormente por ese taxista, ser familiar directo, reunir los requisitos que se exigen a cualquier otro conductor de taxi, imposibilidad de traspasar esa licencia antes de 5 años, etc.).

Con el auge de estas aplicaciones se ha creado un mercado paralelo a las licencias de taxi, si solo puede haber una VTC por cada 30 taxis y eres poseedor de una de estas licencias puedes venderla por un precio similar a las de taxi. Cabify lo averiguó y ha creado toda una red de empresas que compran y venden licencias VTCs. Además tiene solicitadas a la administración 3.000 licencias (lo cual rompe la eficiencia calculada por los ingenieros de transporte respecto a la oferta y la demanda) que pretende vender a una media de 70.000€ cada una.

Ingenieria fiscal

El modelo de negocio de Cabify y de Uber no está en el trabajo de los conductores, está en estás otras razones que no se ven a simple vista y que son tan difíciles de explicar a la persona que simplemente trata de satisfacer su necesidad de movilidad.
Uber y cabify tienen su domicilio fiscal en delawere (un paraiso fiscal dentro de Estados Unidos) y filiales con otros nombres y formas jurídicas en cada uno de los paises que operan para evadir al fisco. Uber opera en Europa desde Irlanda con un acuerdo comercial por el que el 99% del beneficio se va a Delawere, y con los acuerdos fiscales de Irlanda, del 1% que se queda de beneficio solo tributa el 0'25%.

Ayer leí que hacienda tenía que devolver más de un millón de euros a Cabify porque declaraba pérdidas y siempre lo hará, pues las licencias VTCs que compra y vende lo hace con las empresas que ha creado para tal fin, no con la propia Cabify.
Al operar en diferentes paises también juegan con el valor de los mercados y las divisas, ya que en cada país se cobra con una moneda diferente.

Estos modelos de negocio no son garantes del consumidor, parten de promociones y precios por debajo de mercado (dumping y competencia desleal) para captar clientes, pero no tienen los seguros que tiene un taxi, no dispones de un teléfono al que reclamar, te resultará muy complicado realizar una denuncia o queja ya que solo podrás utilizar capturas de pantalla, los términos y condiciones de estas empresas no se responsabilizan de ningún percance siendo meras intermediarias entre el contratante y el prestador del servicio, monitorizan tu ubicación en segundo plano para detectar zonas calientes (si en un mismo punto hay muchos teléfonos con la aplicación instalada es previsible que haya demanda del servicio) y que podrían utilizar para otros fines (El CEO de Uber amenazó a una exnovia con pasar a la prensa todas sus ubicaciones y pagar un millón de dólares para que publicaran todos los sitios donde había estado). Estas aplicaciones cometen errores y realizan cargos a tu tarjeta de crédito que puedes reclamar o no. Un trabajador de Uber puede saber si eres infiel siguiendo la localización de tu teléfono y el de tu amante si también tiene instalada la aplicación (Esto también sucede en facebook). Se ha dado el caso de algún conductor que días después de un trayecto ha acosado o intentado ligar con un pasajero. Pueden subir los precios a su antojo o cancelar un pedido y hacer que pierdas un vuelo sin ninguna responsabilidad (En León me han contado el caso de una persona que perdió el tren, y la asociación de radiotaxi le proporcionó el viaje a Madrid en uno de sus taxis).

Algunos twees al respecto

@cabify_espana Habiamos Reservado un coche a las 6:00 de la mañana. Nadie aparecio con la reserva confirmada. Hemos perdido un vuelo.Gracias
— Les Castizos (@lescastizos) 21 de marzo de 2017

Señores de @cabify_espana un maxicosi para 1 bebé de 1mes no es esto y NO es de recibo tenernos 1a hora pasando frio en el parking (sigue) pic.twitter.com/GvKL0JHL7W
— Natalia (@NatInMadrid) 23 de marzo de 2017

@cabify_espana un trayecto de 11 minutos nos cuesta 50€? Nos gustaria una explicación, no hay teléfono de contacto disponible?
— África (@africamolly) 25 de marzo de 2017

Bulomarketing

Existen varios bulos que hacen calar el mensaje en la gente y que es gran parte del éxito de su márketing, por ejemplo:

Son más baratos que un taxi: esta afirmación no es cierta, un precio promocional no es el precio real de un servicio o producto. Sus tarifas son variables en función de la demanda y llegan a sobrepasar los precios máximos autorizados fijados por las conserjerías de transportes (lo cual es ilegal). No tienen un precio fijo, por lo que ni es caro, ni barato. En los países donde llevan años operando han variado constantemente sus precios.

Libertad para elegir el tipo de vehículo: esto también es un bulo que da a entender que en el taxi no existe esa posibilidad, cuando realmente puedes solicitar monovolumen, berlina, con portabebes o sillita para niños, con remolque, adaptado para sillas de ruedas, cobro con tarjeta, eurotaxi, sedan, ranchera, que porten mascotas y se te asignará un taxi que reuna esas condiciones.

Facilidad de uso: ya que apretando un botón solicitas el servicio, esto también es falso. Tienes que descargar e instalar una aplicación, registrarte, confirmar tu e-mail, tu número de teléfono y añadir una tarjeta de crédito. Conozco a cientos de personas que no sabrían hacerlo por si mismas, en cambio si que es fácil telefonear al radiotaxi de la ciudad y pedir un taxi o acercarse caminando a la parada más cercana para tomar uno.

Personalmente opino que estos modelos de negocio no son buenos para la sociedad en su conjunto. Uber presume de no tener coches y Airbnb de no tener habitaciones, pero sus modelos de negocio consumen los recursos y utilizan las infraestructuras de los países donde operan.

Cuando un viajero decide desplazarse entre el punto de origen y el punto de destino, además de utilizar un vehículo (taxi), consume energía (combustibles), hace uso de una infraestructura (carreteras y aparcamientos) y emplea el factor trabajo (conductor del taxi).

Recientemente en una entrevista el responsable de Uber en Francia insinuó que los taxis deberían desaparecer y estos servicios ser como los estudiantes que cuidan niños o pasean perros, que sería un extra para las personas en edad de estudiar y que podrían dedicarle solo unas pocas horas cada día.

La analogía del perro cojo

noreply@blogger.com (Minipunk) — Sat, 11 Mar 2017 20:27:00 +0100

Como sabéis desde hace tiempo trabajo con un taxi (si no lo sabías acabas de averiguarlo).

Una de las primeras personas que subía al taxi con cierta frecuencia era un retirado profesor de universidad que sufría Esclerosis Múltiple.
Solíamos charlar sobre política o comportamiento social, era una persona de fácil conversación.

Recuerdo que al principio utilizaba un bastón, después una muleta de las que se utilizan cuando te escayolan una pierna y las últimas ocasiones ya utilizaba dos muletas.
Me quedó grabado el día en que me pidió que cerrase la cerradura de su casa porque no podía girar la llave.

Era una persona culta y sabía perfectamente la enfermedad que padecía, pero últimamente le había dado por comprar libros y buscar soluciones desesperadas. Había leído un libro de algún iluminado que decía que con el poder de la mente se podía curar cualquier enfermedad y ya casi le daba crédito, era lo que quería creer.

El caso es que estaba muy bajo de ánimos y como no sabía ni que decirle se me ocurrió aconsejarle que imitase a un perro cojo.

Cuando un perro se lastima una pata le ves cojear, no apoya la pata que tiene dañada, pero eso apenas altera su vida, simplemente no apoya esa pata. Le llamas y viene, un olor le llama la atención y olfatea, come, juega... sigue haciendo su vida.

No hay duda de que siente dolor y sufre, pero no se viene abajo (pueden darse casos, no digo que no).
Para un perro cojo el mundo sigue siendo el mundo, no convierte la lesión en el centro de todo.

La última vez que coincidimos me dijo que le había ayudado más esta opinión que los libros de autoayuda que había leído.
Ignoro si existe alguna teoría de alguna persona del mundo de la psicología o los tan de moda "coach" que utilice la analogía del perro cojo, pero si no existe quizás debiera alguien desarrollarla.

Los entes

noreply@blogger.com (Minipunk) — Sat, 22 Oct 2016 00:58:00 +0200

Los entes

Ente
1. Cosa o ser que tiene existencia real o imaginaria.
2. Organismo, institución o empresa, generalmente de carácter público.

Imagen de ente Licencia Creative Commons

De rabiosa actualidad tenemos los casos del corrupción del PP donde el PP es un ente que nunca hace nada ilegal, si acaso alguna persona afiliada, pero nunca ese ente que flota, está ahí, pero no se le puede ver, ni tocar, ni mucho menos juzgar.

Diputaciones, consejerías, fundaciones y asociaciones... todo son entes. Impalpables, indestructibles...
En ocasiones me imagino batiendo una espada contra una especie de niebla recreando lo que pudiera ser atacar a uno de estos entes.

Compañías de teléfono, de seguros, suministradores de energía...
La empresa ha subido los precios no yo, ni él que solo trabaja para la compañía.

Los consejos de administración también son entes en los que parece que puedes llegar a poner cara a ese ente, pero no, el ente consejo de administración es quien toma las decisiones, no uno de sus miembros.
Aún en el flagrante supuesto de que la decisión de un miembro de uno de estos entes votase a favor del resultado de una decisión del ente no sería responsable de esa decisión, ya que solamente sería un miembro y por si solo no decide, es el ente y no él quien lo hace.

La iglesia católica, el clero y demás organizaciones religiosas.
Tal vez obre mal alguno de sus miembros, pero nunca la entidad.

Las ONGs sin ánimo de lucro que solicitan subvenciones, los clubes deportivos y demás asociaciones de recreo.

La primera vez que me paré a pensar detenidamente en los entes fue al salir de hacienda de solicitar un pago fraccionado de una multa injusta y muy cuantiosa.

Habíamos ido a un cursillo a Castellón, de regreso, en la provincia de Valencia, en un tramo de 4 carriles estaba limitada la velocidad máxima a 100km/h y un radar me hizo una foto de esas que cuestan 300€.

El caso es que nunca recibí la multa y cuando recibí algo fue un expediente sancionador de 900€ (300€ de multa + 600€ por no identificar al conductor).

Acudí a la oficina de tráfico para tratar de solventarlo, pero me indicaron que el expediente ya se había remitido a hacienda y no se podía hacer nada, que debí identificar al conductor en tiempo y forma.

- Pero si nunca recibí carta alguna.

Miró en su ordenador y me dijo que efectivamente no había recibido la notificación, pero se había publicado en el BOE de Castellón y a efectos legales equivalía a ser notificado.

¿A efectos legales? A efectos prácticos y reales no es así.
El caso es que un abogado me lo recurrió y perdí, con lo que se incrementó el importe a 1.200€

La señora que me atendió en hacienda dijo que lo comprendía, pero que eso se lo explicara a hacienda.
Estoy en el edificio de hacienda ¿;Con quien puedo hablar? necesito ponerle cara a quien me ha hecho esto, pero hacienda es un ente y no tiene cuerpo ni se le puede pedir audiencia.

Tampoco la DGT tiene cara ni cuerpo, es otro ente.
Ni siquiera era un agente quien me había multado, había sido una máquina que hace fotos y pone en marcha todo el mecanismo sancionador que por medio de, y en nombre de, esos entes disminuía mi patrimonio.

Hace poco me preguntaba una chica en facebook ¿Cómo hacía para tener tantas multas? Realmente no he tenido tantas, lo que sucede es que siempre he aireado en redes sociales el momento en que me sancionan, el día que recibo la notificación, el recurso si lo hago y el día que la pago... por eso da la impresión de ser más multado de lo habitual.

Volviendo al mundo de los entes, de existencia real o imaginaria, el Ayuntamiento es otro ente que aprueba normativas y toma decisiones que nunca puedes reprochar a una persona o un político
- Es una decisión del Ayuntamiento, no mia responde cualquier alcalde.

Incluso las concejalías son entes, no es el político quien decide, lo decide la concejalía.

Hasta el pueblo (conjunto de personas que integran un país, región o localidad) es un ente del que formas parte, también decide y quiere cosas. Cosas que tal vez tú no deseas.

Vivimos en un mar de mentiras y falsedades del que la demagogia semántica es la reina.

Así timan a tus hijos

noreply@blogger.com (Minipunk) — Wed, 12 Oct 2016 23:27:00 +0200

Así timan a tus hijos

¿Cuantas veces hemos escuchado a una persona que trabaja en atención al cliente de cualquier compañía telefónica comentar que llaman clientes enojados porque reciben una factura con unos cargos por servicios premium que aseguran no haber contratado?

Ya hace algún tiempo entré en una página que solo con pulsar en aceptar me dio de alta en esos servicios sin tener que indicar mi número de teléfono, el navegador lo detectó de forma automática.
Hace pocos días leí la noticia que decía: Hasta septiembre del año 2015, Movistar ha mantenido activado en todos sus clientes y para toda navegación que realizaran desde sus terminales móviles, una “supercookie” o identificador único que se enviaba en las cabeceras de navegación a cualquier página web que el cliente visitara. Esto permitía la identificación técnica del cliente durante la navegación tanto para Movistar como para la web de destino.

Hoy participé en una comida familiar y un sobrino me pidió ayuda para conseguir hacks de un juego llamado Clash Royale, como no tengo ni idea de juegos busqué en google y en un par de clicks ya estaba en una página de estafas que se aprovecha del desconocimiento y ganas de trucar los juegos de los chavales.
La página en cuestión es cataplumba.com .

El proceso es sencillo; tienen una especie de blog en el que posicionan montones de trucos o hacks falsos... en mi caso experimenté el siguiente:
Accedo a lo que parece y asegura ser una consola que ejecutará el hack y me dará gemas y oro.

Tras indicar mi supuesto nombre de usuario me da la opción por defecto de los logros a obtener

En el siguiente paso simula estar haciendo cosas, acceder al servidor, pasar mi usuario por un proxi, etc...

Entonces llega el engaño, para saber que no eres un bot y demostrar que eres un humano debes acceder o descargarte algo.
Especial atención merece el punto 2

Yo opté por los fondos del WhatsApp

Llegamos a la pantalla en la que me pide el teléfono y que únicamente sirve para suscribirse a servicios premium de los que recibes SMS y te cobran 1,45€ por cada sms que recibes.

Si me voy a la página de inicio de ese dominio (que no en la que me pide el teléfono) veo:
Servicio de Suscripción de MobiPlus para usuarios mayores de 18 años o menores con capacidad legal para contratar.
Coste Max. 1.45 € (IVA Incl.) por SMS recib.+precio de navegación WAP, consulte con su operador. Max. 25 SMS al mes.
(25 x 1,45€ = 36,25€) Consulta con tu operadora las tarifas de navegación vigente. El importe de la compra se le cobrará en la factura de móvil. Para baja envía BAJA al 795411 o al número corto desde el que se reciban los mensajes. Prestado por Track Mobile BV, Apdo 20573, 1001 NN, Paises Bajos, CIF NL851974697B01.

MobiPlus España es un nombre comercial utilizado por Track Mobile B.V
Piet Heinkade 95b (1019 GM) Amsterdam
Paises Bajos
Dutch Chamber of Commerce 30245542
VAT NL8198.46.119.B01
Número de teléfono: 900831083
Dirección postal:
MobiPlus, Postbus 20573, 1001 NN, Amsterdam, Paises Bajos

A ver como demonios reclamas si seguramente no sirvan los juzgados Españoles, se amparen en que aceptaste las condiciones, tu operador (Movistar o el que sea) únicamente hace de intermediario.

Que sí, que si lo leyeras todo detenidamente lo verías y decidirías; ahora bien, póngase en el lugar de un niño de 12 años que cree haber encontrado una página mediante la cual va a hackear un juego, que lee Por lo general tienes que poner tu número de teléfono, pero no te preocupes, solo debes recibir el código PIN! a ver cuanto se para a leer la letra pequeña o las condiciones del servicio... lo que quiere es ver si suben las gemas y el oro en su juego.

Las cuatro direcciones prohibidas que no lo son

noreply@blogger.com (Minipunk) — Mon, 12 Sep 2016 16:47:00 +0200

Las cuatro direcciones prohibidas que no lo son

Bajando del hospital universitario de León hacia el barrio de las ventas nos encontramos con la rotonda de la 'nueva' ronda interior por la que todo el mundo circula como el sentido común le indica sin detenerse a comprobar la señalización vertical de la misma.

Realmente esta rotonda tiene cuatro señales de dirección prohibida (R-101 Entrada prohibida) colocadas de modo que es imposible que afecten a ninguna de las calles o carriles por los que podríamos circular.

En las siguientes 3 fotografías vemos la señal que, quiero pensar' indican que no podemos circular por los carriles de la izquierda, pero está colocada tan a la izquierda de la vía que no nos afectaría si siguiesemos el reglamento de circulación.

"Las señales de 'prohibición de entrada' rigen a partir de donde están situadas".
Las señales de prohibición de entrada afectan para quienes se las encuentren de frente en el sentido de su marcha y a partir del lugar en que están situadas, prohíben el acceso a los vehículos o usuarios, en la forma que a continuación se detalla:
R-101. Entrada prohibida. Prohibición de acceso a toda clase de vehículos.

Para continuar bajando por la calle San Antonio y que esta señal nos afectará deberíamos encontrárnosla de frente, y no es el caso.

Vista desde el medio de la rotonda se ve tal que así:

La de la Calle Peña Blanca tampoco hay forma de verla si pretendiesemos ir a esa calle y estuviese prohibido.

De hecho casi más da la impresión de que nos prohiba subir dirección al complejo de los hospitales.

Y por último la que está situada en el muro del colegio publico Cervantes, no hay modo de encontrarnos niguna de estas señales "de frente".

¿A donde me prohibe ir esta señal?

Ver código fuente en Iphone

noreply@blogger.com (Minipunk) — Fri, 24 Jun 2016 18:02:00 +0200

Ver código fuente en Iphone

Hace algún tiempo había una web que, por medio de javascript, te permitía ver el código fuente de la web que estuvieses visitando en cualquier smartphone.

Hoy, cacharreando para otra cosa, caí en la cuenta de que la herramienta DEBUG de facebook permite scrapear y ver el codigo fuente de cualquier página web.

Herramienta DEBUG de facebook.

Me he enviado la herramienta con diferentes urls al teléfono y he comprobado que veo fácilmente el código fuente de las páginas web por lo que me parece un truco interesante.

Los parámetros son muy sencillos; la url es https://developers.facebook.com/tools/debug/echo/?q= + la URL que queramos ver su código fuente.

Para hacerlo mediante una llamada de javascript en el iphone he añadido una página a favoritos, posteriormente le doy a editar favoritos y en el título le he puesto VER FUENTE; en la url de destino he añadido el código javascript:window.open('https://developers.facebook.com/tools/debug/echo/?q='+location.href); esto hace que se abra en una pestaña nueva el código fuente de la web que este visitando en el momento de pulsar este enlace.

Lo utilizo, por ejemplo, para conseguir la url de una imagen de instagram.

El inconveniente de que no permite seleccionar texto fácilmente se soluciona pulsando en enviar la web por e-mail, ahí si que ya podemos copiar el texto que deseemos.

Lo que ha tardado en pagar Aucalsa

noreply@blogger.com (Minipunk) — Thu, 24 Mar 2016 16:46:00 +0100

Lo que ha tardado en pagar Aucalsa

Por fin, 14 meses después, Aucalsa me ha pagado pic.twitter.com/e4YiHTtmXO
— Minipunk Arias (@minipunk) 22 de marzo de 2016

En la madrugada del 27 al 28 de enero del 2015 regresaba de Asturias por la autopista A66, venía tranquilo, sin meterme con nadie, escuchando la radio ya que hablaba Chema Alonso sobre seguridad informática.

Ví a una furgoneta de mantenimiento de la autopista con los rotativos anaranjados encendidos en el arcén de la derecha, durante el trayecto me encontré dos tramos con obras así que no le dí importancia, pero reduje la velocidad.

Al pasar a su altura le ví delante de la furgoneta realizando el ademán de apartar algo hacia la cuneta. Le miré pero continué sin más.

Como 70 metros más adelante apareció de repente algo negro en medio de mi carril (el derecho) no me dio tiempo ni a frenar aunque circulaba muy despacio.

ZASCA! me lo comí, me dio la impresión de que era una defensa de plástico de un coche y sumado a la furgoneta imaginé que habría sucedido un accidente un ratito antes.

No tuve la impresión de chocar con algo duro, por un instante pensé "menudo susto" y que no había pasado nada, pero fijo la vista en el salpicadero y había saltado el triángulo rojo ese de AVERÍA. El ordenador de abordo indicaba fallo de refrigeración, pare enseguida.

La leche, me acabo de comer los restos de un accidente en la autopista, una defensa de plástico!!!
— Minipunk Arias (@minipunk) enero 28, 2015

Ostras, que he roto el coche!!! pic.twitter.com/VpnRCVuPZe
— Minipunk Arias (@minipunk) enero 28, 2015

Coincidió que vi a lo lejos la señal del área de descanso y ya tiré hasta ella, por no parar en la autopista, tener que poner los triángulos y demás.

Paré el motor y el ventilador seguía funcionando como un loco, incluso quité las llaves, me bajé y me aparté. Parecía que iba a explotar.

Cuando el ventilador se detuvo me acerqué a ver el frente... ya vi el radiador tirando agua, la defensa rota, un antiniebla colgando...

Liada gorda :-/ pic.twitter.com/4324lDvVEg
— Minipunk Arias (@minipunk) enero 28, 2015

-2ºC de frío. Llamé al 112 y que si en que kilómetro estoy (que no lo se) que me envíe a la guardia civil al área de descanso, es el primero entrando por León, ellos ya saben, que población (que aquí solo hay montes) que si me pasaba con el 112 de León (¿Entonces donde demonios lo cogen?). Me pasan a otra chica... en fin, como van estás cosas.

El caso es que buscando por los postes de la autopista al lado del área de descanso los numeritos a ver si ponía en que kilómetro estaba veo en la salida un trozo de rueda con alambres... ¿Más trozos del accidente? estaba aún flipando y con el coche hecho trizas. Lo aparté de la calzada, eran cerca de las 2 de la mañana, no había tráfico.

Entonces llegó el chico de mantenimiento de la autopista, me contó que se había bajado a retirar una liebre muerta y en ese instante pasó un camión al que reventó una rueda y que no se detuvo, que había continuado echando chispas por la calzada. Justo detrás me vio llegar a mi y chocar contra los restos de la rueda, no le había dado tiempo ni a ver donde habían caído los restos.

Me telefoneo la guardia civil, este chico les dijo el punto kilométrico y demás. Llamé a asistencia en viaje, me enviaron una grúa y un taxi.

El chico realizó un parte, la guardia civil se lo firmó y realizó su propio atestado y los dos me tranquilizaron diciendo que AUCALSA, la empresa que gestiona la autopista, se haría cargo y trataría de encontrar al camión.

Taxi, grua, guardia civil y furgoneta de la autopista... menudo circo pic.twitter.com/ocsYO155NK
— Minipunk Arias (@minipunk) enero 28, 2015

Acudí a la casa Volvo; el taller y tanto mi aseguradora como los demás me dicen que si, que seguro que se hacen cargo, pero que son 3900€ y que yo tendré que adelantar el dinero para que me lo arreglen y después mi aseguradora lo reclama a la empresa y esta me lo abonaría.

Viendo a mi pequeñin pic.twitter.com/TCCuQkDOct
— Minipunk Arias (@minipunk) 30 de enero de 2015

Aquellos días, mientras la Volvo reparaba mi coche yo me alquilé uno.

Pues me he alquilado este Ibiza para estos días pic.twitter.com/bJwTEeyeUQ
— Minipunk Arias (@minipunk) 30 de enero de 2015

El 9 de Febrero aún no habían terminado de reparar el coche, pasé por la volvo a verlo.

En la Volvo viendo como va la reparación del coche pic.twitter.com/LcyTZ3j5kn
— Minipunk Arias (@minipunk) 9 de febrero de 2015

Y la casa Volvo, al ver la demora, me prestaron un coche de sustitución.

Que majos en la Volvo, me dejan este hasta que me den el mio pic.twitter.com/oWv9iCsIHl
— Minipunk Arias (@minipunk) 9 de febrero de 2015

Debe ser mi día de suerte, he encontrado aparcamiento en San Mamés un día de lluvia pic.twitter.com/lWOVafYvrl
— Minipunk Arias (@minipunk) 12 de febrero de 2015

Y por fín el 12 de febrero, previo pago de 4008€, me entregan mi volvo reparado.

Ya me muevo en mi coche :-)) pic.twitter.com/6AcHkaiMWn
— Minipunk Arias (@minipunk) 12 de febrero de 2015

Paso toda la documentación al abogado que la compñía de seguros me había indicado y continuo con mi vida.

Llueve, al menos se irá la nieve pic.twitter.com/OBDcW9clW6
— Minipunk Arias (@minipunk) 13 de febrero de 2015

El coche quedá circulando con los percances normales de cualquier persona.

La defensa nueva ya tiene un rayon pic.twitter.com/hxEnDuHgbq
— Minipunk Arias (@minipunk) 17 de febrero de 2015

El 18 de febrero le paso la ITV.

A pasar la ITV pic.twitter.com/7s96CGwNXF
— Minipunk Arias (@minipunk) 18 de febrero de 2015

El 24 de febrero me pusieron una multa.

Ya hice el día pic.twitter.com/DvdD5OZXC1
— Minipunk Arias (@minipunk) 24 de febrero de 2015

Iba a trabajar en el volvo.

Cualquier día mi mujer me mata pic.twitter.com/iqi1r57XUK
— Minipunk Arias (@minipunk) 25 de febrero de 2015

Me fuí hasta Asturias a ver a mis abuelos.

Estoy en el pueblo de mis abuelos pic.twitter.com/GoXqhjoCfr
— Minipunk Arias (@minipunk) 7 de marzo de 2015

Visité a mis hermanos (el coche se ve en la foto).

Mis hermanos emulando la película del Lute pic.twitter.com/pBR0paWnwq
— Minipunk Arias (@minipunk) 29 de marzo de 2015

Vamos que quedé a la espera de que Aucalsa se hiciera cargo de la reparación. No fue así, ni siquiera respondió al burofax que le envió el abogado, por lo que se tuvo que denunciar en el juzgado, el pasado 21 de Marzo de 2016 (un día antes del juicio) me llama el abogado y me dice lo siguiente:

Aucalsa: Creemos que no reparaste el volvo cuando el accidente en la autopista, te ofrecemos 3.000€ para zanjar el tema.
— Minipunk Arias (@minipunk) 21 de marzo de 2016

Tardan más de un año en pagar y encima me llaman mentiroso.
— Minipunk Arias (@minipunk) 21 de marzo de 2016

Les llamé por teléfono y todo, solo conseguí que de una teleoperadora me pasasen a otra sin conseguir hablar con la persona responsable que accedió finalmente a pagarme la factura.

Ayer hablando de esto con una chica abogado me dijo que en estos casos hay que ir siempre a juicio por que podremos cobrar la factura, los interese por demora y la empresa responsable tiene que pagar también los gastos del juicio. Además crea jurisprudencia, lo que hará el camino más fácil a otra persona que sufra nuestra misma situación en el futuro.
Como el abogado me indicó primero una cifra inferior y posteriormente la cifra correcta, el miedo a no cobrarlo me empujó a aceptar, mal hecho, nunca más aceptaré, ya de esperar 14 meses me da lo mismo esperar unos meses más.

Lo malo de la justicia en España es que es mejor ser el denunciado que el denunciante... el denunciado suele salir ganando y en el peor de los casos condenado a pagar lo que debería haber pagado en un principio.

Terapia Minipunk

noreply@blogger.com (Minipunk) — Mon, 12 Oct 2015 13:19:00 +0200

Terapía Minipunk

Tirar monedas a un pozo, encontrarse un trébol de cuatro hojas, tocar madera o cruzar los dedos al formular un deseo, tener una herradura colgada en casa o en el coche, pisar un excremento de perro (sin querer), comer las doce uvas de fin de año, tener un llavero de una pata de conejo o tocar la chepa de un jorobado. Todas estas cosas dicen que traen buena suerte.

La suerte se define como la causa o fuerza que supuestamente determina que los hechos y circunstancias imprevisibles o no intencionados se desarrollen de una manera o de otra. Estadísticamente, puede ser definida como el resultado positivo de un suceso poco probable.

La expectativa psicológica formula que los asuntos humanos irán bien a pesar de los contratiempos y de las frustracionesr. Como valor ético, es la idea que tiene el ser humano de siempre alcanzar lo mejor y conseguirlo de igual manera, a pesar de la dificultad que para ello presentan algunas situaciones o encontrar el lado bueno y lograr los mejores resultados.

Dado que tengo cierta tendencia a padecer situaciones y anécdotas poco probables; me he creado mi propia terapia para afrontar las adversidades que se presentan cuando alguien te hace una "piutada".

Es decir: si al salir de la cochera un vehículo bloquea la puerta... trae suerte.
Por qué ya es coincidencia que te vaya a tocar a ti el que ha parado "un minutín" cuando podía haberle tocado a cualquier otro vecino que aparca en tu garaje, pero te ha tocado a ti.

Como el karma tiende a compensar las las cosas malas que te suceden con otras buenas que te sucederán, cada vez que alguien que no te conoce te hace una faena te estará trayendo buena suerte. Tiene que ser una persona desconocida, por que la piutada no te la hace a ti, la hace de un modo aleatorio y tu tendrás la suerte de ser la persona agraciada.

¿Que vas a un baño público y no se puede entrar por qué acaban de fregar?
Esto da buena suerte.

¿Que el coche que va delante decide parar en doble fila bloqueando tu circulación?
Esto da buena suerte.

¿Que el ascensor te lleva a un piso equivocado?
Esto da buena suerte.

¿Que el camarero te ha puesto un cubierto sucio y lo tiene que cambiar?
Esto da buena suerte.

¿Que te han quitado el sitio donde pensabas aparcar?
Esto da buena suerte.

¿Que te has parado en un semáforo en rojo y otro coche te golpea por detrás?
Esto da buena suerte.

Vamos que me autosugestiono y autoconvenzo de que estas situaciones paradójicas me depararán algo bueno, algo positivo y así, en lugar de enojarme, sonrío pensando en lo próximo bueno que me va a suceder.

En el modo PRO, cuando llevas un tiempo practicándolo, alcanzas situaciones en las que ves que la faena se la hacen a otro y piensas "cachis, me podía haber hecho la piutada a mi y le ha tocado a ese".

Tres semanas con un taxi

noreply@blogger.com (Minipunk) — Mon, 8 Jun 2015 00:06:00 +0200

Tres semanas con un taxi

Comenzando nuevas experiencias pic.twitter.com/eUBkgFOOKt
— Minipunk Arias (@minipunk) Mayo 12, 2015

Hasta hace cosa de un mes yo trabajaba en el sector de la construcción, el hecho de que el año pasado estuviese enfermo, los médicos me aconsejaran no realizar esfuerzos y que un amigo comprara una licencia de taxis me han llevado a un cambio en la forma de ganarme la vida.

La idea que uno se hace de lo que puede ser trabajar en un taxi dista mucho de lo que es realmente ese mundillo.

Lo primero que conlleva son un montón de gastos y papeleos, una vez superado ese tramite hay que aprenderse la normativa, los estatutos de la asociación a la que pertenezca cada taxi.

En León está la Asociación Radio Taxis Legio, aunque algunos taxistas van por libre e incluso existe otra asociación con una flota de tres vehículos.

Existen tres vías para generar ingresos:

Las paradas de taxi: en ellas se hace cola y los clientes van montando en el primero que esté en la parada.
Los servicios que otorga la emisora: cada coche lleva un GPS y un equipo que se comunica directamente con la central de la asociación, así cuando un cliente solicita un taxi la central otorga el servicio al taxi de la parada o la zona más próxima al cliente.
Quienes no pertenecen a la asociación no utilizan este servicio.

Por no saber utilizar bien el cacharro este llevo perdidas hoy 3 carreras pic.twitter.com/5QT6OHw7Dg
— Minipunk Arias (@minipunk) Mayo 15, 2015

Los clientes propios de cada persona: aquí es donde aparecen los conflictos ya que los clientes han de conseguirse sin promocionarse o anunciarse (sería competencia desleal para con la asociación).
Lo más típico es que cada taxista tenga su propia tarjeta de visita, pero no puede ofrecerla si un cliente no se la solicita (no es justo que la emisora otorgue un servicio a un taxi y este se quede con ese cliente para posteriores servicios).
Los más veteranos tienen muchos clientes (empresas y particulares) y un porcentaje de sus ingresos provienen de ahí, cuando eres nuevo no tienes clientes, por lo que vas a facturar un porcentaje menos que tus compañeros.

En el poco tiempo que llevo con un taxi he calculado unos gastos mensuales de alrededor de 1.500€ (Contando con no tener averías o accidentes de tráfico).

La media de caja que he venido realizando estas tres semanas es de unos 65€ al día, estando en activo entre 12 y 14 horas.

Quiero pensar que con el tiempo mejorará la cosa.

De lo que si me he preocupado es de no fumar en el coche, de lavarlo cada pocos días, de ofrecer wifi y hasta he puesto un transformador de corriente para disponer de un enchufe con corriente alterna de 220V (por si alguien necesitara cargar su móvil o utilizar un ordenador).

Como mola llevar corriente en el coche :) pic.twitter.com/mEIrN8Rcum
— Minipunk Arias (@minipunk) Mayo 20, 2015

De momento ni me he hecho tarjetas, a quien me la ha solicitado les he dado la de la propia asociación, lo interesante de ofrecer tarjetas no es para realizar un servicio común por la ciudad, sino para concertar un viaje o una excursión y con el poco tiempo que llevo dudo mucho que eso me vaya a salir a mi.

Lo de los conocidos (que no me atrevo a denominar clientes ya que son amigos) si que es cierto que me llaman, como me conocen y saben que estoy trabajando en esto... pero es un tanto violento poner el taxímetro a un amigo, aún me cuesta cobrar a las personas que conozco.

El taxímetro tiene 3 tarifas

La 2 que es más cara funciona por las noches, los sábados por las tardes, los domingos y los días festivos.
La 1 que cuenta por tiempo o kilómetros (es decir, si el coche va más rápido el taxímetro también lo cuenta; un trayecto no cuesta más o menos por variar la velocidad).
La 3 que es la que se aplica cuando sales del Ayuntamiento donde tienes la licencia, pero que si bien es más cara que la 1 la diferencia es imperceptible.

El perfil de clientes que me he encontrado es el de personas mayores que tienen dificultades, urgencias médicas, personas que se van de viaje, uno que le han retirado el carnet 6 meses, los que se les avería su coche personal, personas que acuden o salen de su trabajo y los que no quieren llevar su coche al centro.

No es un trabajo que requiera de esfuerzo físico, pero si de muchas horas diarias. Yo no tengo hijos así que me lo puedo permitir.

Soy una persona que hablo mucho (en ocasiones demasiado) por lo que este trabajo si encaja con mi personalidad, me gusta conocer gente y charlar con las personas que acabo de conocer, por lo que me gusta este trabajo.

Mi idea inicial fue pensar que si los demás taxistas viven de esto yo también podría, la realidad es que a día de hoy, con la crisis y el desempleo actual, los taxistas no viven de esto, sobreviven con esto... veremos como van las cosas dentro de unos meses.

Comentar como página en tu muro de facebook

noreply@blogger.com (Minipunk) — Sat, 16 May 2015 15:43:00 +0200

Comentar como página en tu muro de facebook

Teniendo en cuenta que lo que publicas en una fan page de facebook no se muestra más que a un 10/15% de los fans de esa página y que facebook no permite comentar en los muros de los perfiles personales he estado haciendo algunas pruebas y he descubierto lo siguiente.

Donde si que puede comentar un perfil de página es en el muro de la persona que te etiqueta en su publicación.

Sabiendo esto he realizado cuatro pruebas y las cuatro con resultados positivos.

Lo que he realizado son las siguientes cuatro pruebas:

En mi muro personal he etiquetado páginas de las que soy administrador.
En este caso me ofrece la opción de escoger el perfil con el que quiero indicar "me gusta" o comentar sin necesidad de cambiar a "utilizar facebook como".
En mi muro personal he etiquetado una página de la que no soy administrador, pero que si tengo acceso.
En este caso se crea una notificación en la página y también permite comentar a quien administre esta fan page.
He etiquetado una fan page y posteriormente he editado la publicación eliminando esa etiqueta.
En este caso a la fan page le queda una notificación, pero si en el momento de ir a comentar la etiqueta se ha eliminado ya no puede comentar ni dar "like".
He editado una publicación antigua, en la que he etiquetado una página de la que no soy administrador (pero si tengo los datos de acceso) y le aparece la notificación. De igual modo he borrado la etiqueta y la notificación permanece con el enlace a la publicación aunque al llegar a ella no existe la etiqueta ni la posibilidad de interactuar.

Como sabemos Facebook realiza cambios en estas funciones de forma periódica, por lo que dentro de unos meses estas peculiaridades ya no estén disponibles.

Al margen de ganar visibilidad en las páginas que administramos o spamear a los administradores de otras páginas a modo de hacerles llegar una notificación de nuestra publicación no se bien que más se podría realizar con estas posibilidades, pero como me ha resultado muy curioso he decidido comentarlo y compartirlo.