El mejor momento es AHORA

la vida gira

2026-05-22T17:10:39.294+02:00

El abuelo lucas murió el 24 de octubre ,al mes de cumplir los 17 años , gracias por compartir tus últimos 7 años de vida con nosotros.

Releyendo como era mi vida a mediados de julio de 2025 ,no puedo evitar sonreír ante la ignorancia sobre los cambios que me esperaban pocos días después, que iba a urgencias por unos síntomas raros , en el hospital pensaron eran el aviso de una angina de pecho y finalmente terminé ,meses y muchas pruebas después, en quirófano para quitarme un Cáncer de mama con carga hormonal .

Parece que he tenido "suerte", como no era muy agresivo los oncólogos recomendaron no aplicar quimioterapia , si me han dado radioterapia , para que no queden células malignas en la zona , también me han inducido la menopausia , para poder ponerme el tratamiento hormonal mas adecuado, en prevención de repeticiones en este tipo de tumor .

Aun estoy de baja, el próximo martes tengo análisis y consulta con el oncólogo ,si continuo teniendo "suerte" ya serán revisiones y volveré a trabajar , aun termino agotada a nada que hago y sobre todo me resulta imposible concéntrame , escribir estas pocas letras ha sido todo un reto .

Hola bloggeros

2025-07-12T14:38:00.005+02:00

Mi 58 cumpleaños

Leyendo a papá cangrejo por su 15 aniversario me ha picado la curiosidad de ver mi viejo blog .

La última entrada era la llegada de 2023 y estamos en julio del 2025

Al menos ya que estoy aquí dejar fe de vida por si alguien visita mi casa abandonada

Qué es de mi ?

Continúo trabajado y dando guerra hablando de mi fibromialgia para que si alguien encuenta mis redes sepa que no está sola ni es un bicho raro

He pasado varias crisis depresivas, el verdadero motivo por el que dejé el blog, ya que sólo veía la vida en gris y negro, ahora no estoy a todo color , pero si veo la vida de forma diferente,con mi propia gama de color.

Los médicos dijeron que cumplirá los 50 en silla de ruedas y siendo dependiente , pero en unos meses cumplo 59 trabajado e independiente , realmente como me gusta llevar la contraria!!!

Hace 6 meses hice la locura de irme de un trabajo fijo en un lugar en el que no era feliz y encima me large a la competencia. Ayer me hicieron indefinida, pero lo mejor, es que aquí si puedo ser yo , además me siento valorada como trabajadora y como persona .

El perro que adopté hace casi 6 años y que nadie pensaba que durase ni uno de lo mal que vino , salió tan terco como yo ,en septiembre cumplirá 17 años , aunque el jueves todos creían que era su último día , ya que le han quitado un tumor con gangrena en una pata , ayer viernes . Pues hoy ya hemos salido a pasear que quería hacer pis en la calle.

Ya os dado el tostón un rato

volvere pero no sé cuándo

YA ESTAMOS EN 2023

2023-01-07T14:13:00.003+01:00

Como cada vez que termina un año nos llenamos de optimismo ,

este será mejor que el que hemos terminado .

Este año lo que más deseo es ,irónicamente, lo que no quiero tener

NO tener un brote de fibro tan fuerte y largo como el de este año , eso sólo , ya produce muchos cambios , tanto en el terreno laboral, personal o en el económico y sobre todo en el ánimo para disfrutar y/o enfrentar todo lo que ocurra .

Aunque en salud no ha sido un buen año , ha tenido muchos momentos de esos que recordar :

Las dos bodas familiares ,ambas originales e inolvidables

Los momentos con mis hijos ,mis personas preferidas .

Los momentos con mis amigas , me encantaron los regalos sorpresa por mi cumpleaños y sobre todo esas improvisadas cañas con risas ,que recargan de felicidad los momentos mas oscuros .

La hermosa "familia" perruna que ha ido llegando a mi vida , desde que "el abuelo Lucas" me adoptó para pasar sus últimos años

Veremos que trae este 2023 !

Beret - Sueño (con Pablo Alborán) [Videoclip Oficial]

2022-05-07T16:36:00.001+02:00

navegando

2021-10-26T13:35:00.002+02:00

Últimamente toca ajustar las velas ,ya que el viento cambia rápidamente de dirección en esta extraña etapa, he hecho varias entrevistas con resultado positivo , pero por problemas técnicos ajenos a mi o de falta de organización de las empresas , no he podido llegar a iniciar las correspondientes formaciones.

Soy de las que piensan que las cosas pasan por algo y cuando no pasan también hay un motivo ,normalmente que lo que viene es mejor .

Al final me aprobaron el subsidio del paro por un par de meses y ya no tengo tanta prisa por empezar a trabajar.

Hoy hice una entrevista para una empresa que siempre me había rechazado el CV y me he quitado una espinita , no se si saldrá adelante o no pero ya avancé en el proceso .

Llegó el jueves

2021-10-07T12:05:00.000+02:00

Me había propuesto escribir casi a diario, pero la semana ha pasado volando , lo bueno es que llevo dos noches durmiendo 9 horas seguidas ( todo un milagro) y por fin mi cuerpo ha logrado descansar y que el brote sea de menor intensidad .

Luego la gente me mira como bicho raro por preferir turnos de tarde, los madrugones son un problema para mi salud, como no me toca un euromillon para dejar de currar , tendré que buscarme las mañas trabajando así .

Hoy tengo una entrevista para un trabajo que me llama mucho la atención , pero será a turno partido , con 2 horas de parón a medio día , un horario que me resulta incompatible con descansar lo suficiente , pero cuando no tienes nada, toca agarrase incluso al tejado de zinc al sol, para no caer al vacío .

Lunes, sin mentiras

2021-10-04T12:08:00.000+02:00

Hace mucho tiempo que no tenía un brote de fibromialgia fuerte, en este caso ,además de los dolores habituales, resultan muy molestos los vértigos y el dolor de oído , anoche entre el dolor de muelas , mandíbula, oído y ojo , sentía la zona derecha de la cara ,como un campo de batalla y las pastillas no hacían efecto , es desesperante estar así , probé de todo , infusiones, calor, acupuntura ,... no se que fue, pero algo funcionó y pude dormir varias horas seguidas y así hoy parecer una persona normal.
Esa es la mayor mentira de vivir con una enfermedad invisible, que tras una noche infernal , amaneces como una persona normal ,aparentemente sana , tal vez un poco ojerosa o cansada, pero es algo normal ya que es un lunes y así , empiezas a mentir, unas veces para no perder un trabajo ,otras para no agotar con tus quejas a los conocidos y ,la mayoría de las veces, para no soportar los comentarios de siempre, sobre si pareces sana, eres demasiado sensible/ floja , sólo es una mala noche ,... y el que nunca falla , eso te lo inventas para llamar la atención ,la fibromialgia no existe ,si lo dicen hasta los médicos.
Pero llegas a un punto que pasas de mentir, que lo que piensen los demás no te afecta tanto como antes y hasta te ríes con sus comentarios ,bendita ignorancia, ojalá no sepan nunca lo que significa vivir así .

ISABEL MARTÍNEZ BARQUERO

2021-02-27T11:04:00.003+01:00

«Quizá en un mañana próximo

vuelvan a crecernos alas

y soñemos de nuevo

más allá de la débil materia

que sustenta nuestra estancia en el mundo,

un mundo que no nos pertenece, que solo nos tolera

mientras no le hagamos daño»

POEMA 'PANDEMIA', DE ISABEL MARTÍNEZ BARQUERO
D E P , siempre viviras en tus libros y en la memoria de los que te conocimos

2020 esta siendo surrealista en todo

2020-10-04T15:44:00.001+02:00

Este año está siendo todo muy raro y complicado

Ya superé el mes de prueba en el nuevo trabajo , pero ha sido el mas surrealista de toda mi vida laboral , la empresa ha sufrido un ransomware y la próxima semana haremos un mes con todo el sistema informático bloqueado, sinceramente ha sido muy difícil trabajar en esas circunstancias e intentar cumplir con la atención a los clientes , casi a ciegas.

Consecuencia del estrés he adelgazado 8 kilos en las ultimas semanas , al menos así volveré a entrar en la ropa de invierno , ya que en cuarentena había subido 9 kilos, y con el frio de estos últimos días ya me va a hacer falta .

Otra cosa extraña , me ha llegado una carta del juzgado reclamándome una deuda de febrero del 2011 , no solo han tardado 9 años en reclamarla, , sino que me enviaron la carta el 10 de marzo y llegó este viernes , casi 7 meses después, os juro que no entiendo nada , ni qué me reclaman, ni por qué han tardado tanto en reclamar , no haber recibido ningún comunicado previo y aún menos el tiempo en llegar la carta , con esos antecedentes no quiero pensar en lo que voy a tardar en lograr cita para que me expliquen qué me reclaman, quién y por qué.

Hoy estaba releyendo el diario del 2020 sólo puedo desear que nos sea lo mas leve posible el tramo final y que el próximo año sea mas normalito , aunque sinceramente lo dudo mucho ,ya que todo lo ocurrido este año tendrá consecuencias a lo largo de bastante tiempo .

Marwán - El Viejo Boxeador (Lyric Video)

2020-09-12T17:59:00.002+02:00

Hay veces que por mas que buscas las palabras para explicar como te sientes no las encuentras , hasta que escuchas una canción y lo cuenta a las mil maravillas, la magia de la música !!!

Magia que es arte si está tocada por el talento de Marwán , ya sea como cantante o como poeta ,hace años que le sigo y admiro .

por favor la mascarilla !

2020-08-25T11:57:00.004+02:00

No se si a los demás también os ocurre pero al estar sin trabajar desde abril y con todo lo del coronavirus , me cuesta asimilar que ya va a empezar septiembre ,es como si mi cerebro no hubiese procesado correctamente estos últimos cuatro meses , eso si ,con tanta ansiedad e incertidumbre he ido agotando mi ya escasa batería diaria y el futuro a corto plazo no ayuda ser optimista .

Los contagios aumentan rápidamente afectando cada vez a gente mas joven , donde vivo (zona sur de la comunidad de Madrid) desde ayer se volvieron a cerrar los parques infantiles ,se adelantó el cierre la piscina municipal al día 26 de agosto y se cancelaron todos los actos culturales , desde el ayuntamiento han aconsejado que no salgamos a la calle ,salvo caso imprescindible , pero al pasear al perro esta mañana vi que estaba todo casi como siempre , sinceramente , si la gente ya no bebe tanto en la calle o no hace reuniones de grupos grandes es ,por el miedo a las multas y no por estar concienciados .

Respecto al uso de la mascarilla , la llevan todos , pero con la nariz fuera ,en la papada , en el brazo o incluso a modo de diadema en la cabeza , después vendrán los gritos y el reclamar libertades si nos obligan a estar en una nueva cuarentena .

Por favor, usar bien tapabocas /mascarilla , que si los asmáticos podemos respirar con ella puesta ,el resto deberíais poder hacerlo también.

No es cómoda , pero esa no es su función , sino el reducir al máximo la posibilidad de contagios.

( de los negacionistas no hablo y por favor que no me hablen )

bendita locura la mía !

2020-08-11T19:46:00.000+02:00

Cuando ya creo que nada puede ir peor , se quema la lavadora !

Parece un mal chiste pero es mi realidad , estoy desde mayo sin trabajo , no pude terminar el curso que estaba haciendo para un posible trabajo , tuve que tirar la toalla y dejar ganar a mis fobias ,además o precisamente por eso , llevo varias semanas con un brote de fibromialgia que apenas me permite mover los brazos y no tengo fuerza en ellos ni para cosas como tender la ropa , fregar platos o cerrar la puerta del coche , cuando todo está así de oscuro y ya creo que toque fondo en cosas malas que puedo aguantar , de repente el motor de la lavadora se quema , con todo lo que eso provoca , humo, trocitos de plástico fundido, agua por todos lados,...

Pues en esos momentos es cuando en lugar de hundirme, aguanto las ganas inmensas de llorar y rendirme y no se como, pero uso esa energía y rabia para impulsarme hacia delante , por eso digo que bendita locura la mía !

Hace años alguien me dijo que era como el ave fenix , que la vida me quema y en lugar de destruirme , renazco de mis propias cenizas , con los años me he llegado a sentir así varias veces ,no se cuantas veces se podrá realizar este proceso , realmente siempre creo que va a a ser la ultima vez , que en la próxima me quemo sin remedio .

No se si saldrán bien , pero ya tengo proyectos nuevos ,que al menos sirven para que haya recuperado la ilusión y las ganas de continuar intentando alcanzar mis objetivos y quien sabe a lo mejor estoy tan loca como para creer en ellos y alcanzarlos ,en mitad de esta época tan incierta .

Vuelta a empezar , pero en la nueva normalidad

2020-07-22T13:22:00.001+02:00

Vuelvo a empezar de nuevo etapa laboral , esta vez con un curso on line , sinceramente prefiero la formación tradicional , que nos podamos ver y sentir de forma presencial , pero al final esto será algo mas que añadir a mi experiencia personal y otra de esas cosas que trae la nueva normalidad , con su distancia personal .

Hoy es el tercer día y me debato, entre la necesidad de trabajar y el miedo a empezar algo diferente , las ganas de vencer mi miedo a todo lo financiero y mi otro miedo , el de fracasar otra vez .Hace años que asumí que la vida es una montaña rusa , esos sube y baja emocionales son los que me hacen sentir mas viva realmente , confieso que no me imagino con una vida lineal y tranquila , tal vez por no haber tenido esa opción como disponible desde pequeña , ya que a mi padre le desplazaban cada pocos años ,por motivos de trabajo, y teníamos que volver a empezar en un sitio totalmente nuevo y después he tenido una vida a nivel sentimental y laboral bastante inestable , por lo que también he tenido muchos re inicios , alguno literalmente desde cero .

Confieso que a veces estoy muy cansada y quiero tirar la toalla , pero recuerdo que no es posible , que está prohibido rendirse , hay que continuar viviendo , eso implica , adaptarme a cada situación y disfrutar todo lo que pueda del momento , que a mi vieja compañera de vida ( la depresión) no le pienso dar ninguna facilidad para volver a tiempo completo .

Leyendo lo escrito parece que casi todo haya sido malo en mi vida , pero no es así y la ventaja de ser tan intensa ,es que lo bueno lo he vivido y disfrutado también al máximo, aunque es cierto que las rachas malas, siempre se hacen demasiado largas .

diario desde la nueva normalidad

2020-06-29T19:13:00.000+02:00

Después de 15 semanas , se terminó la limitación de movimiento por el estado de alarma,
pecamos de ilusos u optimistas , creyendo que serían unos 15 días y que luego sería como antes de la llegada del virus .

La "nueva" realidad es muy diferente ,no solo en que ahora la mascarilla y la distancia de seguridad son parte de nuestra rutina ; con la crisis económica resultante , volvemos a ser muchísimos ,los que nos presentamos ,desesperados, a cada oferta de trabajo y como ya ocurrió en crisis anteriores , los más perjudicados volvemos a no tener ingresos y ver peligrar nuestra forma de subsistencia .

No estoy preparada para volver a perder lo todo , ni creo que me queden fuerzas para volver a levantarme y empezar de cero , una vez más. He sido optimista en medio de las peores tormentas , pero ahora me encuentro muy cansada y ,en este momento, tampoco acierto a saber en que dirección soplan los buenos vientos , para poder ajustar las velas.

reflexiones de cuarentena 5

2020-06-15T14:10:00.004+02:00

Aquí estoy de nuevo , respecto al trabajo de ventas , que no sabía si aceptar , no me volvieron a llamar ,así que no tuve que decidir nada , lo hicieron ellos.

Continúo buscando trabajo , pero están los procesos muy parados, supongo que a la espera del fin del estado de alarma ,el próximo día 21 ,que se iniciará la nueva normalidad , de la que tanto hablan.

Espero que entonces pueda, por fin, darme de alta en la demanda de empleo , ya que aún continúo en baja , no se ha tramitado el alta tras el despido y no he logrado hacerlo desde la oficina virtual , cuando pueda, también, comprobaré si me dieron correctamente el alta en seguridad social ,en la última empresa , ya hasta lo dudo.

Todo esto es un problema ya que necesito el alta, para solicitar la renta mínima vital , parece que a perro flaco todo son pulgas .

Respecto a mi estado de ánimo , va en plan montaña rusa, unos días subo lentamente y otros bajo

en picado , pero aún así mejora ,eso sí intento mirar la cuenta del banco , lo menos posible y no

pensar demasiado en las próximos pagos hacer como el avestruz y esconder la cabeza ,

es la única opción que he encontrado para sobrevivir ,en esta tediosa espera de volver

a la “vida normal”.

Si todo continúa como se espera , en 6 días "terminará " esta etapa tan extraña que nos ha tocado vivir , lo que venga después es una incógnita , que no podremos conocer hasta llegar a ella , pero eso de que íbamos a salir mejores personas , ya no creo que se lo crea nadie , esto ha demostrado ,que el ser humano es el peor virus para el planeta Tierra y para la propia raza humana .

reflexiones de cuarentena 4

2020-05-29T13:49:00.004+02:00

-- esta entrada es solamente puro y duro desahogo personal ---

Estoy cansada , profundamente agotada físicamente y sobre todo de ánimo , estar en casa sin saber que va a pasar , me desgasta más que estar trabajando .

Hoy se supone que empezaba la formación de un nuevo trabajo , pero,a esta horas ,aun no se nada de la empresa y tampoco les he llamado , no me siento con ánimo de iniciar algo que ya se que no va a gustarme , ni siquiera un poco .

Creo que es la primera vez que he rechazado un trabajo ,si me llaman les diré que he cambiado de idea , o mejor , que me ha surgido en el ultimo momento , otro trabajo de lo mio , menos mal que no me ven , ya que miento fatal .

No puedo mas , no se como salir de este interminable día de la marmota ,en el que se ha convertido la cuarentena , me viene a la cabeza "los días iguales" de mi admirada Molinos ( Ana Rivera).

No es que me asuste la presencia de la depresión , es una vieja amiga tóxica con la que aprendí a convivir , cuando no queda más remedio, pero si es muy molesta su presencia Como no parto de cero , sino de la experiencia , se que va estar entrando y saliendo de mi vida y también se que no puede conmigo , que un día volveré a tener ganas e ilusiones .

Mi reto ahora mismo es ascender ,peldaño a peldaño ,por esa escalera que hay en mi mente, esa que me saca del pozo oscuro , hacia la luz del sol y el aire libre .Como otras veces no será una subida sencilla y rápida , habrá tropezones y caídas , pero cuando menos lo espere estaré arriba , volveré a tener ilusiones y ganas de disfrutar de cada día , con sus cosas buenas y no tan buenas ,la ventaja es que ya se que puedo superarlo y sobre todo ,que conozco el final de la historia , volver a ser yo .

Reflexiones de cuarentena 3

2020-05-17T11:44:00.000+02:00

Hace un mes que no me conectaba , ya que lo que menos he tenido, es tiempo libre , por fin me llamaron de una oferta de empleo , no era ni de lejos el trabajo de mis sueños pero hay que cotizar y sobre todo cobrar para continuar el día a día .

Hace años que trabajo como teleoperadora , creo que el único sector donde hay empresas que suelen preferir gente de mi edad, ellos dicen que somos mas responsables ,yo digo que estamos mas desesperados por currar en lo que podamos y por eso aguantamos mejor a los clientes mal educados , en mi caso ademas tiene el plus de que no implica esfuerzo físico .

Este ultimo empleo era para retener clientes de seguros , sabia que no iba a durar mucho , empatizo demasiado y sobre todo con esta situación tan catastrófica , muchos clientes se rompían y hasta lloraban de desesperación.

Esa parte ya la tenia asimilada y estaba preparada , pero me ha vencido el horario ( yo normalmente trabajo de tarde , ultimo horario de 18.00 a 00.00 y este era de 9.00 a 17.00 , lo que implicaba levantarme a las 6 y media de la mañana , me ha costado un mundo acostumbrarme ) y lo que no esperaba , tener que volver a usar MS-DOS , ya ni me acordaba como iba , lo había usado en contabilidad hace años y usaba pocos comandos,no como aquí , es gracioso que yo siempre voy con miedo a los aplicativos nuevos y esta vez casi me vence uno de mis antiguos conocidos , eso si me ha venido bien el repaso y ampliación de conocimientos, ya que si en otro trabajo me lo vuelvo a encontrar ya no me pilla desprevenida .

Como en toda experiencia he aprendido cosas , tanto laborales como personales , me ha venido muy bien para enfrentarme al regreso a la calle y al transporte publico ,en pandemia , algo que impresiona y sobre todo al principio da miedo ,al menos en Madrid , donde parece que el contagio te espera en cualquier acto tonto ,en el que bajes la guardia y no te protejas , aun así cada día veo a muchos que han decidido que esto ya se ha terminado , aunque tenemos 40 muertes cada día en la comunidad , aun hay muchos enfermos y estamos con los hospitales demasiado llenos, para cualquier situación , pero aun mas con unos profesionales agotados y no solo por el sobre esfuerzo físico y mental , que ha sido descomunal , sino por la actitud de alguna gente irresponsable y mejor no hablo de los políticos de nuestra comunidad , que cada día me dan mas vergüenza ajena.

Yo entiendo que esto es nuevo para todos , que se ha tendido que improvisar a marchas forzadas y con el enorme peso de que cada error ha costado vidas ,que cuando termine habrá que analizarlo con calma y si hace falta , pedir responsabilidades , pero lo que no entiendo, ni perdono , es esa vergonzosa batalla política a costa de enfermos y muertos .

No hablo nunca de política ,no soy de ningún partido y muchas veces me vienen a la cabeza las palabras de mi abuelo " son el mismo perro con diferente collar " pero no entiendo el todo vale y menos ahora que TODOS tenemos que ayudar a salir de esta situación lo mejor posible , cada uno según sus posibilidades .

Reflexiones de cuarentena 2

2020-04-18T12:04:00.002+02:00

Ya he perdido la cuenta de cuantos días llevamos en casa , treinta y muchos ,demasiados para los que normalmente estamos todo el día de aquí para allá ,siempre corriendo ,para no perder el metro, el tren o el autobús , pendientes de horarios , apurando cada segundo .

Hoy me he dado cuenta que no se cuantos días hace que me quite el reloj o cuando fue la ultima vez que mire los pasos del día , ni he abierto la agenda , tampoco tengo horarios o cuadrantes de días libres que consultar . Lo único que si hago ,a diario ,es mirar las ofertas de empleo, que parecen empezar a brotar como aquellos famosos" brotes verdes " de hace años .

Hace años que no escribo el blog desde un ordenador y ,me estoy dando cuenta de lo oxidados que tengo los dedos en el teclado , por no hablar de lo que me ha costado formatearlo ,actualizar y descargar o restaurar aplicaciones ,las cosas que antes hacia en minutos , ayer he tardado ni se sabe el tiempo , aunque para qué las prisas si lo que mas me sobra es eso ,tiempo , que largas se hacen ahora las 24 horas y eternos los 7 idas de la semana. No parábamos de pedir un domingo extra , pues toma 7 seguidos , al final deseamos que por fin sea lunes y la vuelta a la rutina ( aunque nos quejaremos igual cuando ocurra , faltaría mas ) .

Al final el blog me va a servir de desahogo y también para reactivar mis viejas neuronas , quién me lo iba a decir, si también voy a hacer algo productivo en cuarentena ,porque me niego a hacer pan , limpiezas intensivas ( el brote de fibromialgia tampoco me dejaría hacerlas ) y aún menos bailes o ejercicios, aunque si tengo cuenta en tic toc , pero aun no me atrevo ha subir vídeos , me sirven para animarme, esos días que no puedo ni moverme por los dolores , el entretenimiento se ha vuelto imprescindible estos días.

seguiré por aquí ,
un abrazo virtual a falta de poder darlo en persona .

reflexiones en cuarentena 1

2020-04-09T15:58:00.001+02:00

Estoy , como casi toda España, metida en casa desde el 14 de marzo , el confinamiento me llegó cuando asimilaba las consecuencias de una gran decisión, dejar mi trabajo, ya que no estaba de acuerdo con las medidas que había tomado la empresa, ante la pandemia del covid19 .

Confieso que entonces no me esperaba esta larga cuarentena, ni el elevado número de muertes en todo el mundo , pero si sentía un miedo enorme, ante un virus nuevo y que atacaba al aparato respiratorio tan duramente , he pasado varias veces pulmonía y neumonía , he creído morir por falta de aire y es algo que no quisiera volver a vivir .

Presenté la baja voluntaria y con inocente optimismo pensaba que en 3 o 4 semanas habría pasado lo peor y volvería a trabajar , pero casi un mes después ,continuamos en casa y sin fecha confirmada para reanudar algo parecido a la vida normal. El 26 de abril se suavizará el confinamiento, pero no significa que sea la vuelta a la libre circulación, como si simplemente despertaremos de un mal sueño.

Será el primer contacto con una realidad complicada .

Muchos pequeños negocios cerrados que no saben si volverán a abrir , sobre todo por falta de liquidez, gente en el paro(con o sin prestación) sin saber, si volverán a sus trabajos pasado un tiempo o cuando podrán empezar otro nuevo ,....

Llevamos años volviendo a empezar de nuevo , cayendo con las crisis y volviendo a reinventarnos para continuar, hasta que llega el próximo tropiezo , pero no nos asusta volver a empezar ,ni arrimar el hombro para salir de esta nueva desgracia, ya hemos pasado hambre e incertidumbre demasiadas veces .

Si nos aterra como va a quedar nuestra gente, en qué condiciones psicológicas y/o físicas estarán, tanto los enfermos ,como los que no han podido despedirse de sus muertos ,o los que han cuidado de todos estos días y que han trabajado aunque tuvieran miedo , ..... eso será igual o aun peor que el desastre económico .

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Una vez más necesitaba ordenar y expresar mis pensamientos y el blog vuelve a ser el lugar perfecto para hacerlo , un puerto seguro en medio de la tormenta.

9 años de blog

2018-10-29T22:15:00.000+01:00

Hace 9 años decidí regalarme un sitio donde escribir las cosas que sentía y vivia , en ese primer día pensaba que nadie me iba a leer, pero me equivoque y mucho , conocí mucha gente y muy variada.
Algunos incluso forman parte de mi vida fuera de la red y otros continuan siendo amigos virtuales .
Tambien hay gente que nunca llegue a conocer en persona , pero jamás podré olvidarles , aunque ya no estén con nosotros , como Maria Jesús de Paradela .
En estos años ha habido de todo y habéis estado ahí , disfrutando de lo bueno y apoyando en lo malo . En plena depresión borré muchas entradas y dejé de ser regular con las entradas , no quería compartir sólo cosas malas y entonces no era capaz de ver nada más que en negro intenso .
Ya terminan mi cumpleaños y el del blog , ha sido un día estresante y sino fuese por tanto mensaje de ánimo habría sido penoso , pero mañana será otro día.

Repasando 2018

2018-10-20T12:20:00.003+02:00

Hola ¿aun queda alguien por aquí?

Llevo meses queriendo retomar el blog ,pero como las buenas noticias son muy escas y ya las comparto en Facebook, termino desistiendo .

Hoy he recordado que ya queda muy poco para el cumpleaños del blog y he decidido abrir de nuevo mi casa virtual y repasar este año.

2018 empezó con trabajo nuevo, que esta vez duró 7 meses , pero no fue un camino de rosas , el estrés me afectó tanto que enferme y tuve que dejarlo al inicio del verano . Volvieron los problemas económicos y he comprobado que por muy optimista que seas , si no puedes cubrir lo imprescindible (hipoteca, luz y comida ) te hundes y todo se vuelve de un amplio abanico de tonos grises.

Por suerte hay algunos momentos de color ,gracias a las amigas , sobre todo, que hacen todo mucho más soportable .

También ha habido cosas buenas , aprendí mucho sobre mi misma,hasta me atreví a adoptar un perro de 10 años que querían sacrificar porque ahora les estorbaba .

También he empezado una nueva etapa laboral, otro camino por descubrir, apunto de cumplir 52 años continuo buscando mi sitio, pero no lo veo como algo negativo, sino como una oportunidad de evolucionar y mejorar como persona ,aunque aún hay días grises ya empiezo a sentir el aire fresco y la luz del final del pozo , empieza a poner color en mi vida .

La falta de practica de escribir se nota muchísimo y hacerlo desde el móvil , tampoco ayuda por lo pido disculpas por errores de expresión y ortografía.

Mis pensamientos de hoy

2018-02-01T14:06:00.001+01:00

A veces me siento la persona mas floja y quejica del mundo, pero de pronto pienso que esa gente que me parece tan fuerte no se levanta cada día con el cuerpo rígido como una losa,no le duelen todas las articulaciones de su cuerpo ,ni tiene días en los que la niebla solo esta en sus ojos y cerebro.

Entonces hasta sonrío

Y hasta me extraña que tenga fuerzas para ir cada día a un trabajo ,en el que te evalúan a diario , con el ratio de ventas y el despido es una espada de Damocles permanente, por que solo eres números y si no sumas, te restan .

Llevo días que lloro por todo ,incluso mientras escribo esto , que las fuerzas parecen escasas o nulas para la lucha diaria por hacer lo que se supone que es lo normal . solo puedo continuar hacia a delante ,pisando fuerte ,con la cabeza alta y una sonrisa , para que no sepan que no se hacia donde voy .,mientras busco el camino hacia una vía alternativa en la espero encontrar alguna de las ilusiones perdidas u otras nuevas.

Se termina 2017

2017-12-27T11:17:00.001+01:00

Otro año que ya se termina , ya son 51 fin de año vividos ,tal vez por eso , por muy repetida cada vez me gusta menos esta semana.
Como cada año , me pongo a repasar los meses anteriores ,pero esta vez lo comparto, dicen que si verbalizas los problemas se hacen mas pequeños y asi son mas manejables .

Enero a marzo fueron meses dificiles , sin ingresos, sin ahorros y realmente si teniamos algo de comida , era por la generosidad de un par de buenas amigas

Abril trajo cambios ,algunas entrevistas de trabajo y el inicio de la nueva aventura laboral , a los 50 años aprendiendo a ser teleoperadora de seguros, fueron meses de muchisimos nervios y miles de dudas . ...

Centrada en el trabajo y en recuperar algo la economia familiar (al menos quitar deudas ) dejé de lado la vida social.
Aunque al final cambie , cantidad por calidad , compartiendo grandes momentos con gente estupenda y sobre todo risas inolvidables , gracias "primas ", sois lo mejor de este año.

Pero mi cuerpo no estaba contento con el estres de mi nueva vida y protestó ,con todas sus ganas, tuve un fuerte brote de fibromialgia que me bloqueó físicamente durante meses y también animicamente ( esa parte aun me dura ), por ello se resintió el rendimiento en el trabajo y como solo somos un ratio por cumplir , despedida ,esta etapa duró poco mas de 5 meses .

Octubre trajo nuevo empleo teleoperadora de un producto financiero , pero no sabía el infierno que me esperaba , campaña muy agresiva , presion diaria , producto en el que no confiaba. . . resumiendo , ataques de ansiedad diarios ,me propuse aguantar y superar el mes de prueba ,al final me despidieron a los 45 dias , cuando cai con la gripe.

Diciembre ha sido gripe y una señora bronquitis ( mi cuerpo cuando protesta lo hace a conciencia) de la que aun no me he recuperado del todo y ahora tengo nueva oferta como teleoperadora , nos torean hace 3 semanas con una formación intermitente y al final lo han paralizado hasta enero (al final un mes sin currar y por tanto sin ingresos )...

Tengo ganas de que termine 2017 , no se cómo será el próximo, pero al menos queda la ilusión que producen las cosas por estrenar .. .
Gracias por aguantarme un año más.

Deseo que 2018 os traiga mucho sueños realizados y salud para disfrutarlos .

Un día como hoy.....

2017-12-06T10:49:00.002+01:00

Un día como hoy en 1992 ,a estas horas de la mañana estaba contemplando la lluvia ,caía como si tuviese que recuperar en un día, todo un año de sequía ,no parecía un buen presagio pero la ilusión no me la iba a quitar nada y menos la lluvia, era el día de mi boda .

Fue un día inolvidable y nunca he permitido que todo lo que ocurrió años después enturbiase ese recuerdo tan feliz, sólo comparable a los nacimientos de mis hijos , aunque es una felicidad diferente.

Un día como hoy en el 2000 aprovechaba el puente para decorar la casa con mis hijos en mi primera Navidad separada . Un recuerdo muy diferente al anterior, pero con dos niños pequeños la alegría por la llegada de la navidad podía con todo y produce una sensación agridulce.

Un día como hoy en 2014 abría las contraventanas y contemplaba una preciosa nevada , la primera del año suele ser la que me hace más ilusión, pero mi cabeza no estaba para contemplaciones , era mi primera visita al pueblo desde hacia años y no era por turismo, estábamos visitando a mi padre enfermo, esta vez sabíamos que eran sus últimos días , había superado dos ictus y neumonias muy graves ,pero esta vez se le notaba derrotado sin fuerzas suficientes para remontar , aún aguantó hasta mitad de enero ,que ya su corazón se paró.

Cada uno de esos recuerdos es un tipo diferente de reinicio, de nueva etapa en mi vida y todos me han asaltado al despertarme hoy , es lo que tiene el paso del tiempo hace que un mismo día del calendario , origine sentimientos tan diferentes a una sola persona .

Feliz día de la constitución! !

reflexiones laborales

2017-12-02T21:10:00.002+01:00

Hace varios meses de mi ultima entrada en el blog y poco menos de la ultima vez que encendí el ordenador, he estado muy liada por temas laborales .

Me despidieron del trabajo ,después de pasar 15 estresantes días en el limbo laboral , ya que el cliente pidió mi despido ,como mis supervisores pensaban que no lo merecía, estuve haciendo cursos y de oyente en otras campañas ,mientras los jefazos decidían si me despedían o me hacían fija (en esta empresa algo imprescindible para cambiarte de campaña ) , al final llegó el despido por burofax.

A los pocos días , empecé otro nuevo empleo y de este también me han despedido , aunque esta vez creo que ha sido bueno para mi salud que ocurriese , mis nervios estaban al límite cada día , al estrés acumulado se sumó la excesiva presión (es la primera vez veo como estimulo de venta usar gritos y des calificaciones ,sobre todo siendo el tercer día en nuestros puestos ) y además un producto difícil, para mi , ya que desde los meses de negociaciones con el banco ,para obtener la daciòn en pago he desarrollado una nueva fobia , a los bancos en concreto y a los productos financieros en general .

Mi reto personal era superar el mes de prueba y llegue a los 40 días , el 39 me puse griposa, me fui antes del trabajo ,pedí permiso para irme a urgencias y al día siguiente me despidieron .

Ahora vuelta a empezar , a buscar trabajo de nuevo , cada vez con más años y con menos ilusiones , ya que , en la mayoría de los casos , las ofertas dejan mucho que desear (jornadas muy reducidas, sueldos mas que mínimos , formaciones de varias semanas sin remunerar , ....) tengo la sensación de que buscan trabajadores para poco tiempo , sin apenas tiempo de formación y aun menos de desarrollo en el puesto , hay mucha demanda a bajo coste .por lo que sino das rendimientos altos te presionan al máximo y te largas o te largan .

Aun me cuesta hacerme a la idea de que ya no volveré trabajar en lo que me gusta ,ya que soy vieja para administrativo y que en ventas es el único terreno donde me va a dar oportunidades sin mirar la edad , en el fondo es un trabajo que me agrada , supongo que tendré que adaptarme para sobrevivir .