El Mirador Argentino

¿Hace falta tener hijos?

2012-01-10T11:38:00.000-08:00

Yerma

Por Mariana Enríquez

No, no y no. No es necesario. No hace falta. No insistan. Así es la postura de la autora de Los peligros de fumar en la cama. Razones epxlicadas en los más mínimos detalles en la siguiente nota.

Mejor no. Eso fue lo primero que pensé cuando recibí la invitación, ¿querés escribir sobre si es necesario tener hijos? Mejor no, porque estoy agotada del malhumor que me causa el tema de la maternidad y de los niños en general. Pero después tuve un ataque de furia, durante la semana en que se discutió en Diputados la despenalización del aborto. Escuché tantas veces “ninguna mujer quiere abortar”, “para cualquier mujer es algo muy doloroso”, “para toda mujer es un trauma” que terminé pateando paredes, mostrando los dientes, pidiendo disculpas, diciéndole a la gente que estaba en un momento de la vida absolutamente exterminador y rabioso.

Conozco muchas mujeres que están en paz con su decisión de abortar y de ninguna manera quedaron traumatizadas.

Conozco mujeres que vivieron un duelo breve y después continuaron con sus vidas y tuvieron una maternidad responsable y feliz.

Es mentira que ninguna mujer quiere abortar: yo quise hacerlo, esa semana en que creí estar embarazada: realmente, no quería hacer otra cosa más que abortar.

Sucede que algo me está enojando hasta el punto de la saña: no puedo soportar más la idea de que tener un hijo sea lo más importante en la vida de una mujer, esta idea de madre santa, de virgen madre, de milagrosa, de dadora de vida, de vientre sagrado, de madrecita, mujer realizada, mujer acabada, de incubadora y hornillo. Estas imágenes de mujeres acariciándose la panza, la piel estirada, el ombligo dado vuelta, acarician y miran la tripa con sonrisa llena de gracia. Estas imágenes de ecografía 3D que muchos enmarcan. Esta manía reproductora mientras el mundo se muere.

No recuerdo un segundo de mi vida donde haya sentido el deseo de tener hijos. Muchas mujeres a quienes les pasa lo mismo que a mí –muchas mujeres que, como yo, no quieren ser madres– dicen que, cuando eran pequeñas, ni siquiera jugaban con muñecas. Yo sí, jugaba con muñecas –con peladitos de Yoly Bell– y no los destripaba ni descabezaba, jugaba a que eran mis hijos, los ponía a dormir en la que fuera mi cuna, actuaba toda la fantasía de la casa y la familia. Pero no recuerdo haber querido que ese juego se volviera real, como no quería estar en una batalla medieval de las que jugaba con mis playmobil de dragones y guerreros. Supongo que ellas dicen la verdad, que nunca jugaron a la mamá. Si lo cuentan como primer dato, como primera evidencia, es porque deben haber sentido como un torniquete la presión de ser señaladas como niñas raras a quienes disgustan los bebés.

Eso sí lo entiendo: en toda mi vida, debo haber cargado en brazos tres o cuatro bebés muy pequeños, no más. Les tengo miedo. O, mejor dicho, tengo miedo de que se desnuquen cuando la cabeza se les va para todos lados, tengo miedo de que se me caigan y matarlos, tengo miedo de que lloren y no saber qué hacer. A ellos también les disgusta estar en mis brazos: los cargo con tanta dificultad y rechazo que se incomodan y acaban a los gritos. El alivio que siento cuando puedo devolver la criatura es gratísimo. Yo no puedo pensar en un hijo propio cuando cargar uno ajeno me pone los pelos de punta, me inquieta hasta tensarme los músculos.

Pronto voy a cumplir cuarenta y hace poco hice examen de conciencia, a ver si algo ha cambiado, a ver si existe el instinto materno y el reloj biológico pero yo no siento nada, yo sigo seca, la idea de quedar embarazada me parece pesadillesca. Sé que a mis padres les hubiera gustado tener un nieto: mi madre ha llegado a decirme “parilo y te lo cuido yo”. Lo siento mucho por ellos sinceramente. Deberían haber tenido más hijos para prevenir. No quiero engordar. No quiero pasar meses sin dormir. No quiero que me tajeen la vagina con una episiotomía. No quiero conocer el dolor del parto. No quiero tener algo que dependa de mí. No quiero una responsabilidad de por vida. No quiero conocer ese amor: conozco muchos otros, muy profundos, muy hermosos; ya estoy lista de amor. No sé a qué edad empieza a caminar un ser humano. No sé cuándo comienza a hablar. No sé cuándo deja de mamar y empieza a comer. No me interesan estos datos: la evolución del infante me resulta un tema aburridísimo. No me gusta lo que les pasa a las mujeres cuando son madres. De la mayoría, no de todas, pero de muchas, me alejo. Me niegan como interlocutora porque “no tengo” y, en consecuencia, ya no sé nada de la vida. Hablan con sobreentendidos que incluyen un curioso uso del posesivo donde siempre “la mía”, “el mío”, “los tuyos” son los hijos, y nunca los perros o las motos. No se dan cuenta pero no hablan de otra cosa. El hijo las obsesiona por completo y no entienden que es aburrido escucharlas hablar de las banalidades del pequeño de la misma forma que es insoportable ver fotos de un viaje ajeno. Y cuánto dinero se gasta en el hijo, en la ropa colegio fiesta juguete clases danza fútbol. No quiero dejar de leer porque el niño llora. No quiero enseñarle nada a nadie. Suelen decir que tener un hijo cambia la vida. Pues bien: yo no quiero que me cambie la vida. Me gusta tal como es y quiero que mejore. Ninguna de las mejoras que imagino incluye un hijo.

Y qué invisibles somos las mujeres sin hijos. Miren a su alrededor: encontrarán muchísimas. Yo cuento cuatro entre mis amigas más cercanas y no es que nos hayamos puesto de acuerdo, y estoy segura de que las horrorizaría un poco conocer la profundidad de mi rechazo a la maternidad. Ninguna está particularmente angustiada por su falta de hijos. Pero no hablan, nadie quiere escucharlas, son como suicidas –cierta vez alguien me dijo que eso era exactamente no querer concebir: era quitarse la vida. No fue mi único encuentro con alguien que me desconfiaba por antimadre. Cierta vez cometí el error de decir que no quería tener hijos frente una mujer que iba por su tercer tratamiento de fecundación asistida. No lo mencioné para provocarla: no sabía lo que ella deseaba y contesté a la pregunta de alguien más, en una fiesta. Hace rato que no me refiero alegre y casualmente a mi falta de hijos porque cuando no soy maltratada soy despreciada y a veces temo ser linchada. Ella me miró con odio voraz, con una envidia cabal: quería mi útero mis tripas mis trompas mis ovarios mi funcionamiento. Alguien me llevó a otra habitación: desde allí escuché que ella lloraba y era consolada mientras yo pasaba, segura y definitivamente, a ser peor que una mala persona (eso ya lo era por no ser madre): ahora era una persona gratuitamente cruel, como una ahogadora de gatitos. Encima no me compadecí: qué mujer más absurda y victimizada, pensé, pero no lo dije. Sólo pregunté, a la única persona que no me miraba con indignación, por qué, si sufría tanto, no adoptaba. Me salió con que adoptar en Argentina tarda muchísimo pero el centro de su argumento era, claro, que la mujer quería ser madre con sus entrañas propias. Que no es lo mismo. Que yo era incapaz de entenderlo (@porque no tenía alma@ quiso decir, pero calló). ¿Qué los lastima tanto de mi decisión? ¿Acaso el mundo no tiene siete mil millones de personas? ¿No les alcanza esa cifra y quieren que yo sume mi granito al apocalipsis alimentario de los próximos cincuenta años?

Recuerdo con más afecto a mi amigo Albertico, bello maricón que, ya pasados los cincuenta, acariciaba su vientre prominente, se balanceaba en su silla mecedora y se lamentaba, “ay, si esto en vez de gordura fuera un niño. ¡Y vos que podrías ser madre no querés!”. La envidia, el sentimiento, se repite. ¡Yo les donaría mis órganos reproductores si pudiera! ¿Por qué no sos madre sustituta? me preguntaron una vez. En serio: ¿qué parte de no quiero estar embarazada nunca no queda clara? No quiero tener esa experiencia física. No quiero el dolor ni los cambios hormonales ni la presión alta ni la diabetes gestacional ni la espalda agobiada ni las náuseas ni las piernas hinchadas ni las embarazadas se ponen más lindas ni si hacés gimnasia el cuerpo queda igual ni las estrías ni los pezones marrones ni la cicatriz de cesárea ni el parto en el agua. Nada, no lo quiero. No me gusta, me lo pierdo.

El desperdicio, esa idea se repite. Que me estoy echando a perder y me voy a arrepentir. Ese es el triunfo de los demás: mi arrepentimiento. Quieren verme a los cincuenta, desesperada, llorando, sola, con un gato como única compañía, lamentando mi arrogancia. Gimiendo por no haber aprovechado la maravilla creadora de mi cuerpo. No sucederá. No me verán así. La maternidad está llena del terror de la naturaleza. Un milagro también puede ser horrible. Como la resurrección de un muerto, por ejemplo, como el milagro de Lázaro andando, podrida su carne, Lázaro tambaleante bajo el sol.

No es necesario tener hijos. Solamente recuerdo que la maternidad existe porque mucha gente se encarga de recordármelo cuando debo dejarle el asiento a una embarazada en el colectivo o cuando me preguntan para cuándo para cuándo para cuándo. La vida yerma no es una desgracia: es un desierto fabuloso que no se comparte, un lugar de atardeceres violetas y vientos calientes, solitario y libre.

Publicada en La mujer de mi vida

Una argentina es la reina del fitness

2011-11-08T12:06:00.000-08:00

La chubutense Fernanda Youglar ganó el concurso de Miss Universo de fitness que se desarrolló en Viena y alcanzó su máximo logro a nivel personal, pese a que ya había ganado los títulos mundiales en 2005 y 2007.

Youglar, quien tiene 33 años y llegó al certamen austríaco como invitada especial de la organización, se llevó todo el reconocimiento gracias a su performance en el escenario, donde interpretó con danzas y acrobacias el Himno a la Alegría. Fernanda tuvo que lidiar en los últimos tiempos con una seria lesión en su rodilla y además estuvo a punto de abandonar su carrera por un tumor cerebral, lo que hace aún más grande su logro.

“Pese a todos los contratiempos y problemas físicos, antes de subir al escenario ya me sentía ganadora. Quería participar a toda costa de este mundial, como un modo de retribuirle a la gente de mi país tanto cariño y apoyo en mis largos años de competencia”, le dijo la Miss Universo a Télam.

Surcorea reconoce reclamo argentino sobre Malvinas

2011-09-20T07:40:00.000-07:00

SEUL (Reuters) - Irritado por la negativa del Reino Unido para usar el nombre surcoreano de un mar frente a la costa este de la península, Seúl está considerando usar el nombre argentino para las aguas que rodean a las Islas Falkland, bajo gobierno británico, informó el martes un diario.

El diario JoongAng Ilbo dijo que Seúl podría comenzar a llamar al Mar de las Falkland, que está cerca de las Islas Falkland y a unos 500 kilómetros al este de Argentina, Mar de las Malvinas, reconociendo tácitamente los reclamos tanto del Reino Unido como de Argentina sobre las aguas.

El periódico dijo que la medida parecía ser una respuesta a la resistencia del Reino Unido a utilizar el nombre del Mar del Este.

Seúl ha intentado persuadir a la comunidad internacional para que use tanto el nombre Mar del Este como el de Mar de Japón para referirse a las aguas entre la Península de Corea y Japón. La mayoría de los países lo llaman el Mar de Japón.

"Hasta el momento, lo hemos denominado Mar de las Falkland, considerándolo territorio británico", dijo un funcionario del Gobierno al diario JoongAng Ilbo.

"Pero dado que la disputa de soberanía entre el Reino Unido y Argentina no ha terminado y en realidad está empeorando, estamos revisando el uso simultáneo de Mar de las Malvinas", agregó.

Las Islas Falkland son un tema delicado en Londres, y el Reino Unido y Argentina se enfrentaron en una guerra por las islas en 1982. Casi mil soldados y civiles murieron en los 74 días de enfrentamientos.

(Reporte de Jeremy Laurence; Editado en Español por Ricardo Figueroa)

Borges y el amor diametralmente opuesto a como se lo imaginó

2011-08-29T07:53:00.000-07:00

Honestamente, nos pasa a todos, eso de conocer a alguien que nos gusta, y proyectar nuestras fantasías y deseos personales en esa persona. Pero después resulta ser que ese alguien no era exactamente como la imaginamos. Y ahí viene la gran decepción. Te querés matar. Y se supone que uno debe amar al otro tal como es, y no pretender que cambie para que sea lo que uno quisiera que sea. Lamentablemente esto sucede muy pero muy a menudo, en estos tiempos modernos donde la apariencia es (casi) todo.

Hasta el mismísimo Borges, en su juventud, estuvo enamorado de una joven llamada Concepción. Él nunca se animó a decírselo, y se separaron porque la familia de ella se mudó a vivir a Europa. Muchos años después se reencontraron y el maestro sufrió un desencanto tremendo. Según cuentan, fue porque ella se había cortado la abundante cabellera que él tanto adoraba. Pequeñas sutilezas, pero que hacen la diferencia. Al respecto, comentó con una amiga años después:
Borges: [...] Creo que no estaba enamorado de ella sino de esa imagen que había creado de Concepción dentro de mí. [...] Uno no se enamora de alguien, sino de cómo uno piensa que es ese alguien. Y la mayoría de las veces es diametralmente opuesto a como se lo imaginó.
María Esther Vázquez: ¿Te pasó muchas veces?
Borges (con una enorme sonrisa): Creo que demasiadas.

Este post es mi humilde homenaje al maestro, a 112 años de su nacimiento, no solo fue un grande de nuestra literatura contemporánea sino también un ser humano que tuvo una singular colección de amores y malentendidos.

Fuentes:
- Daniel Balmaceda (Facebook)
- "Los amores de Borges", Diario de Buenos Aires
- http://elamoresunmalentendido.blogspot.com/2011/08/borges-y-el-amor-diametralmente-opuesto.html?showComment=1314629385614#c643711379164179718

Sindrome de los 20

2011-08-20T12:44:00.000-07:00

Se llama la 'crisis del cuarto de vida'. (sí, hay nombre para todas las crisis..)
Te empezás a dar cuenta que tu círculo de amigos es más chico que hace unos años
y Valorás más la familia.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios
por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y a veces extrañas la comodidad de la escuela,
de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empezas a dar cuenta que mientras
algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que,
a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente
las mejores personas que conociste
Y que la gente con las que perdiste contacto resultan ser amigos de los más importantes.
Te cagas de la risa con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón, pero esta vez no era un capricho,
y las desilusiones son mas grandes...y te preguntas como esto te pudo hacer tanto mal.
O por ahi te acostas por las noches y te preguntes por qué no podes conocer a alguien
lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor,
o por qué cada vez son mas boludos/as y el que tiene algo interesante se fuma hasta la yerba del mate o el pasto del patio.
Ya no te gusta el lindo, el cabeza de guinda, el facherito ahora te fijas en el compañero que puede decir una frase
coherente sin la palabra 'boludo, pajero, culiado' en el medio, coordinando las palabras
y que sus conversaciones no terminen siempre en un tema: sexo..
Y los que estan de novios parece que ya llevan años juntos y algunos empiezan a casarse.
Y vos tambien por ahi estas con alguien,
pero simplemente no estás seguro si te sentis preparado para comprometerte taaanto.
Los chongos de una noche te empiezan a parecer baratos, aburridos,
y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa
mucha plata para tu pequeño ingreso.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y pensas que tenes que comenzar desde abajo
y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a vos mismo, sobre lo que queres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes. Te das cuenta que no vas a cambiar el mundo,
y que hay realidades que por mucho esfuerzo y ganas que le pongas no se pueden transformar,
te das cuenta de que sos un punto en el sistema, y que Mac Donalds no se va a fundir
por que vos no le compres....
Te preocupas por el futuro, por la carrera, el trabajo...
y por armar una vida para vos....

Genealogía

2011-07-31T10:55:00.000-07:00

Familias-Argentinas.com.ar es un emprendimiento de investigación privado y fruto de un esfuerzo individual que comenzó como un pasatiempo y hoy se ha transformado en la base genealógica de acceso libre más grande de América del sur .

Los objetivos de Familias-Argentinas

* Todas las personas deben estar relacionadas sanguínea o políticamente.
* Base de datos de consulta totalmente gratuita.
* Resguardar la transmisión de tradiciones familiares que hasta hoy se hacen verbalmente, asegurando el patrimonio cultural e histórico argentino.
* Generar un registro de las conexiones humanas más allá de razas, religiones, orígenes y clases sociales. Un gigantesco rompecabezas de incontables ramas y dimensiones.
* Reunir el conocimiento desperdigado por cientos de años y fusionarlo en una gran base interconectada de Familias Argentinas.
* Demostrar finalmente que somos todos parientes, sólo que aún no sabemos "cómo".

Para participar agregando a sus ancestros sólo tiene que ingresar en Familias Argentinas y seguir las instrucciones.

Encuesta presidencial en Psicofxp.com

2011-07-24T10:29:00.000-07:00

Una encuesta presidencial realizada entre los usuarios de Psicofxp, portal web, durante el mes de julio da los siguientes guarismos:

Cristina Kirchner 37%, Hermes Binner 25, Ricardo Alfonsín 10, Alberto Rodríguez Saá 8, Eduardo Duhalde 5 y Elisa Carrió 5.

Ver encuesta en Psicofxp

Atrae dinero a tu vida (Ley de Atracción)

2011-06-08T09:58:00.000-07:00

Está la ley de la atracción trabajando para ti, atrayendo la abundancia, prosperidad y felicidad que deseas para tu vida? Si no es así, aquí hay dos secretos que te ayudarán a manifestar el dinero que tanto deseas.

1. Permite que la Ley de Atracción trabaje para ti

“Permitir” es uno de los secretos principales de la ley de la atracción de éxito. Muchas personas pueden manifestar sus deseos, pero están bloqueadas cuando se trata de manifestar dinero.

tu tienes que permitir que el dinero ingrese a tu vida.

Vamos a ver cómo funciona esto en un ejemplo. Imaginate que necesitas 10.000 dólares en un mes. Tienes que tener ese dinero justo en un mes.
Si no lo consigues, habrá graves consecuencias. Dado que la ley de la atracción ofrece dinero a quien necesita, solo si crees que ya lo tienes. Por lo tanto lo que debes hacer
es dar gracias por el dinero que ya es tuyo.

Y asi Permites que el dinero entre en tu vida.

¿Suena demasiado simple? Puede ser, pero si tienes pensamientos limitantes sobre el dinero y la facilidad o dificultad con la que fluye en tu vida;
Esta es tu oportunidad para eliminar todos los pensamientos que tengas sobre discapacidad, prosperidad y abundancia.

He aquí cómo. Vamos a hacer un pequeño juego, el juego de la Prosperidad.

Imagina tu billetera repleta de billetes de 100 dólares. Puedes gastar ese dinero en cualquier cosa que desees. Cada vez que se gasta el dinero, es sustituido, al instante!
Piensa en las cosas que puedes comprar. Recuerda, cada vez que realices una compra, el dinero es inmediatamente reemplazado.

Mientras que tu estás pensando en el dinero, y pretendiendo que lo tienes, estás vibrando la prosperidad, y ya que estás alineado con la abundancia, la abundancia fluirá en tu vida.

A disfrutar de tu abundancia con la Ley de la Atracción

2. La “Alegría” es otra ley importante del secreto de la atracción.
Vamos a quedarnos con nuestros “Necesito 10.000 dólares” de ejemplo.

Cuando pensamos que el dinero es tuyo, y te sientes abundante, porque tienes más dinero en tu billetera de lo que jamás podría pensar, estás alineado con el dinero que fluye en tu vida.
Ahora todo lo que tienes que hacer es sentirte feliz.

Comienza con un sentimiento de gratitud por tener una fuente infinita de dinero, que está siempre en tu camino. Entonces, experimenta esa la alegría ya que ahora sabes que puedes tener cualquier cosa que elijas. Cuando los pensamientos de falta te invadan: “Yo no tengo el dinero y lo necesito”, cambia de forma instantánea pasate a permitir, y disfrutar.

La ley de la atracción trabaja para ti, y tu puedes atraer cualquier cosa que pueda desear. Feliz Abundancia!

Pentálogo para alcanzar el éxito

2011-04-27T12:18:00.000-07:00

Hace un tiempo escribí una lista de 5 ideas a poner en práctica para tener éxito. Si bien no me considero una persona absolutamente exitosa, puedo decir que utilizando este método he logrado algunos logros personales. A continuación voy a publicar el pentálogo agregándole una pequeña explicación a cada item.

1- Tener un objetivo claro.
Este punto consiste en trazarse una meta concreta. O sea, no ser como esas personas que se quejan porque no han logrado nada, pero cuando uno les pregunta que les gustaría dicen: "y... no sé".

2- Hacer todo lo posible para alcanzarlo.
Si uno ya sabe lo que quiere, debe hacer cosas para lograrlo. Superarse a si mismo, dar pequeños pasos, que luego todos juntos significarán un gran paso.

3- Hacer cosas que la mayoría no hace.
A menudo sucede que la mayoría de la gente sabiendo lo que quiere, y teniendo algo para mostrar, no se anima a mostrarlo; el consejo es que se animen, así le sacarán ventaja a la mayoría que no se anima.

4- Si los primeros resultados no son los esperados, insistir.
Suele pasar que al principio nos rechacen, nos cueste entrar en un círculo profesional o social al que queremos pertenecer, o no nos tengan tan en cuenta. Esto es normal, a todos les ha pasado, es el famoso derecho de piso. Si leen las biografías de las personas exitosas, van a ver como todas ellas eran comunes y corrientes antes de ser lo que ahora son. Insistan, no se den por vencidos. Por otra parte, muchas veces, con el tiempo, la permanencia en una actividad nos da el prestigio que antes no teníamos.

5- Relacionarse con gente que comparta los mismos intereses.
Es importante estar en contacto con gente que comparta los mismos intereses, así estaremos al tanto de oportunidades y podrán sernos de ayuda en cualquier momento, para mejorar juntos o para a través de ellos conocer otra gente influyente.

Y no olviden agradecer a Dios a medida que van logrando objetivos, ya que la cabalá nos enseña que Dios es feliz otorgando, así como nosotros lo somos recibiendo. Por eso, cada vez que logren algo, sean felices por ustedes, y también piensen en Dios, en lo feliz que es Él haciéndonos felices a nosotros, eso potenciará el éxito y comenzarán a recibir más cosas.

Festejo escocés en Buenos Aires

2011-04-11T07:39:00.000-07:00

Y un día... la Avenida de Mayo se pobló de hombres con polleras. Y no fue por casualidad: ayer, la calle porteña más amiga de las colectividades que supieron poblar la Argentina se transformó, por lo menos durante un largo rato, en una gran postal de estilos, tradiciones y música escocesa que sirvió para homenajear a los descendientes –y también recordar el legado– de esa antigua nación ubicada en el norte de Gran Bretaña. La fiesta porteña fue en el marco del ciclo “Buenos Aires Celebra” y estuvo formalmente dedicada al “Día del Tartán”, una celebración que toma el nombre de esa famosa tela a cuadros para conmemorar y festejar los aportes que hicieron los escoceses a las distintas sociedades donde llegaron a establecerse.

“El Día del Tartán es el día en que miles de descendientes de escoceses en todo el mundo celebran su herencia cultural . Por eso los que formamos parte de esta colectividad, que fue una de las inmigraciones más antiguas en este país, estamos celebrando aquí, en la avenida de Mayo”. Ayer, a Eduardo Macrae, presidente de la Asociación Escocesa Argentina, lo delataban por igual los buenos modos y su kilt a cuadros. Su función no era simple: pese a que lo requerían de un lado y del otro, era el encargado de explicarle a cada uno de los curiosos por qué vestía así y por qué había guerreros medievales armando una lucha en medio de una avenida de Buenos Aires.

“Esta fiesta –explicó Macrae– representa a toda la comunidad escocesa de la Argentina, que se calcula está integrada por unas 100 mil personas . Y esos que están ahora en el escenario con sus gaitas y música tradicional representan a la Guardia Escocesa en Buenos Aires. Usan prendas que recrean un regimiento escocés del 1900. Y sintetizan lo que buscamos: traer diferentes grupos de recreación histórica, culturales, folclóricos, aficionados a la militaría y hasta puestos de comida típica”.

“Quisimos mostrar de qué se trata ser descendiente de escoceses y qué culturas los representan, más allá del whisky”, comentó Claudio Avruj, encargado de las Relaciones Institucionales del Gobierno porteño.

El resultado de la apuesta fue un viaje en el tiempo: entre las 15 y las 19 hubo luchas medievales, hombres armados con espadas y martillos, cascos remachados en hierro y hasta litros de hidromiel : una bebida alcohólica y dulce que suplió la falta del típico y afamado whisky artesanal. Igual, no todo fue guerra y lucha: una veintena de stands relacionados con la tradición de Escocia nutrieron de información y las gaitas y los grupos de baile típico también aportaron lo suyo. Y antes del cierre hasta hubo un largo momento para el romanticismo que tuvo a parejas bailando al compás, mezcladas con curiosos que se animaron a practicar cada paso. Según los organizadores, hubo más de 5 mil personas paseando por esta tradición.

Piba, pibón, y las argentinas en España

2011-03-31T11:31:00.001-07:00

La palabra “pibón” es una muestra de que cada vez más, los argentinos, y en especial las argentinas, hacen punta en la cultura ibérica.
Una gran fuente de consulta para los que viven en internet asegura que “pibón” es un aumentativo de “piba”. Habla de “mujer de gran atractivo”, de que su uso es coloquial y que es sinónimo de “bombón”. Todas esas descripciones son usadas en España, pero ¿de donde viene el término? De pibe, que a su vez viene de pebete !!!
“Pibón” es un derivado de pibe, término argentino si los hay, no jodan !!! Ven que no se dan cuenta ??? En vez de usar solamente “chavala, guapa, chica, niña” y demás, ahora también usan “pibón”. Ésto debido a que la belleza de las mujeres argentinas que han emigrado a España durante la última década ya se ha hecho notar, tanto que a las mujeres más atractivas se las llama "pibón" (o sea, aumentativo de "chica argentina")

SEÑORES, QUE LOS ESTAMOS INVADIENDO Y NO SE DAN CUENTA.
La próxima cosa que cambiará es que al Offside (fuera de juego) le digan ‘orsai’, que al trabajo le digan ‘laburo’ o que al beber alcohol le digan ‘escaviar’.

Ya van a seguir cayendo muestras de que están argentinizándose de a poco. Esto es sólo un aviso. Empiecen a tomar conciencia de las cosas que digo, porque la próxima vez, el himno español va a tener letra:
“OID MORTALES, EL GRITO SAGRADO…”

Concurso Literario "Desde El Mirador"

2011-03-12T10:26:00.000-08:00

El portal web "Desde El Mirador" mantiene vigentes sus concursos literarios en las categorías NARRATIVA y POESÍA. Para participar sólo hace falta estar registrado en:

http://desdelmirador.com.ar

y publicar sus obras en el foro, categoría "Literatura", sección "Narrativa y Poesía".

Pueden participar todos los escritores de cualquier edad y nacionalidad, siendo el único requisito escribir en lengua castellana.

El concurso no tiene fecha límite, ya que depende de la cantidad de obras recibidas, pero se declarará al menos un ganador por año tanto en Narrativa como en Poesía, pudiendo declararse más ganadores en caso de alcanzar una cantidad importante de obras publicadas en un plazo menor.

Las obras deberán estar firmadas con el nombre con el que se desea que el premio sea acreditado.

El premio consistirá en la publicación de un artículo con los nombres de los ganadores en la portada de nuestro portal.

Para ir directamente a nuestro foro de literatura use este enlace:

http://www.desdelmirador.com.ar/index.php?option=com_kunena&func=listcat&catid=4&Itemid=220

El elemento agua y los mejores del mundo

2011-03-03T09:56:00.000-08:00

Sabido es que tanto Pelé (Escorpio), como Diego Maradona (Escorpio), Alfredo Distefano (Cancer) y Lionel Messi (Cancer) son los mejores jugadores del mundo de todos los tiempos. Menos sabido es que los 4 son de signo astrológico de agua.
También que Pelé y Maradona tienen a Mercurio en Escorpio, y Messi en Cancer.
Además, Maradona y Messi tienen a Marte, planeta de la habilidad, en Cancer; al igual que Michel Platini, otro futbolista extraordinario.
Ahora ya lo sabe, el elemento agua en una carta natal puede ser determinante a la hora de jugar bien al fútbol.

Victoria Álvarez, la chica Reef 2011

2011-02-07T10:39:00.000-08:00

En el metro acusa 87-60-90 (sí, 90). Mide 1,60 metros. Es porteña. Vecina de Caballito. Tiene 19 años. Desfila en ropa interior desde los 16, con la debida aprobación de papá y mamá. Y jura que no tenía pensado seguir en las pasarelas más allá de este verano. Pero el primer puesto en el tradicional Bikini Open del Corona Reef Classic, evento conocido popularmente como Cola Reef, le cambió los planes a Victoria Alvarez, la cual se prestó al diálogo con El Mirador Argentino/Desde El Mirador.

"Tenía pensado largar el modelaje, porque hice el CBC de Economía y se me complicaba seguir con la materia por los tiempos, pero haber ganado este certamen me abre otras puertas, así que trataré de aprovecharlo", comenta Vicky, entusiasmada con su flamante corona.

Su cola, la que la alzó con el premio mayor, tiene mucho de genética. "La herederé de mi mamá (Edith) y mi abuela (Zulma), que ya de jóevenes se destacaban por eso. A mí de chiquita me decían hormiguita viajera, ja, ja", recuerda Alvarez, con pasado como conductora de A triunfar, programa que sale pasada la medianoche por la pantalla de El Trece.

Como mucha fruta y verdura y comidas al horno, nada de frituras ni gaseosas ni alcohol. ¿El permitido? Helado. Aunque si consigo light, mejor".

Pero no todo en la vida es árbol genealógico. A tomar nota, mujeres: "Hago una hora de gimnasio por día. Hasta el año pasado hacía gimnasia artística, pero dejé por un problema en la espalda. Además tengo un centro de estética, entonces aprovecho para hacerme tratamientos. Ahora estoy a full con las ondas rusas, que son como los electrodos pero con una corriente diferente, altamente recomendables. Las hago tres veces por semana".

A la receta de la cola perfecta, hay que agregarle "mucha fruta y verdura, comidas al horno, nada de frituras, nada de gaseosas ni alcohol". Pero como siempre, hay permitidos: "Con los helados. Aunque si consigo helado light, consumo ése".

-¿Algún secreto para prevenir la celulitis?

-Sí, tomo centella asiática y mucha agua.

- ¿En qué consiste el premio?

- El premio son $2.000, más la promoción. Además, este miércoles viajo a Perú, donde voy a competir con las chicas Reef de toda Latinoamérica.

Hay una pregunta que siempre está latente cuando se está frente a una chica reef, y se la hacemos:

-¿Sos de estar siempre "sacando cola" y arqueando la cintura o es sólo para el concurso?

-¡No, eso es sólo para el concurso! ¿Te digo la verdad? Al otro día tuve que recibir masajes por como quede (risas).

Los pelados son más inteligentes y viriles

2011-01-31T13:11:00.001-08:00

Mucho se ha hablado de la calvicie en los últimos años. Que si es un problema degenerativo, que si solo es atribuible a factores hereditarios, que si se origina por una mala alimentación... No entraremos aquí a analizar los motivos que provocan la caida del cabello, pero si veremos las grandes ventajas y aplicaciones que tiene eso de ser calvo. Y es que ser calvo no es una desgracia, sino todo lo contrario, como lo demuestran los siguientes hechos.

- Andre Agassi era un mediocre tenista con melena que llegó a número uno del tenis mundial por afeitarse la cabeza. Nadal, toma nota.

- No hay ni un solo burro calvo. Si tienes mucho pelo empieza a preocuparte y vete apuntando a cursillos intensivos para tontos.

- El 78% de los casos de calvicie son debidos a un debilitamiento de la raiz del pelo provocado por un sobrecalentamiento en el interior del craneo. Este calentamiento se origina por el uso frecuente de las neuronas del cerebro, y se acentúa al pensar. Si tienes mucho pelo puede ser por dos motivos: porque no uses tu cerebro y las neuronas no calienten lo suficiente o porque lo uses un poco pero tengas unas orejas tan grandes que disipen todo el calor de tu cabeza. Sea como sea es mucho mejor ser calvo que ser tonto o tener mas orejas que Dumbo.

- Un 63% de la gente que pierde pelo a marchas forzadas se debe a la testosterona. La testosterona es una hormona que el cuerpo segrega en los actos sexuales, de lo que se desprende que los calvos somos mas activos sexualmente hablando que la gente con pelo.

- Si estás sumando 78 y 63 para clamar a gritos que las estadísticas anteriores son falsas pues el resultado es superior a 100, entonces es que tienes pelo en la cabeza y en abundancia. ¿No te das cuenta que una cosa no excluye a la otra?. Los calvos somos inteligentes Y activos sexualmente. Si tu problema es que no comprendes el significado de la palabra "Y", te diré que es una conjunción copulativa, que viene de "cópula", es decir, de lo que hacemos más los calvos por ser sexualemnte más capacitados.

- La evolución de las especies hizo que el mono se pusiera de pie y perdiera pelo, dando lugar a la raza humana. Siguiendo la teoría evolutiva de Darwin el hombre evolucionado perderá todo el pelo. Así pues, queda demostrado que los calvos somos una evolución mayor dentro de nuestra especie. Si tienes la desgracia de tener mucho pelo considerate primitivo o directamente el eslavón perdido.

- Los calvos somos las personas con mas oportunidades del mundo. Es por este motivo que la ocasión la pintan calva.

- La gente calva es mas atrevida y deshinibida que el resto de los mortales. De hecho cuando alguien queire hacer algo atrevido siempre propone hacer un calvo.

- Si no crees en la evolución de las especies y consideras que todo está creado por ser divino y todopoderoso, ten en cuenta que Dios nos hizo calvos a todos, pero a los que salieron con algún defecto en la cabeza les puso pelo para que no se les notara. Si tienes pelo a saber como tienes la cabeza.

Queda claro con todos estos hecho que los calvos somos superiores a la gente con pelo. Somo ingeniosos porque pensamos más, somos más potentes sexualmente hablando, no tenemos defectos en la cabeza que tengamos que esconder y estamos mas preparados para el futuro. Ahora ya lo sabes, muchacha. La proxima vez que un calvo te entre en una discoteca tienes dos opciones: reirte de él con tus amigas por ser calvo, o pasar una noche entretenida llena de humor, atrevimiento, sexo desenfrenado y pasión. ¿A que ahora miraras a los calvos de otra manera?

Sí al reboot de Buffy

2011-01-23T09:15:00.001-08:00

En los últimos meses ha resurgido la franquicia Buffy. En realidad nunca había muerto, pero desde que a fines de noviembre del año pasado la Warner y el matrimonio Kuzui anunciaron que ya están trabajando en una nueva película, que no será un derivado de la serie ni una continuidad de la primer película de 1992, sino algo nuevo, el Buffyverso se conmocionó, los foros están que arden. Lo curioso es que entre los fans predomina cierto rechazo al proyecto, ya que ven el mismo como una traición a Joss Whedon, su creador y guionista de la primer y hasta ahora única película, dirigida por Fran Rubel Kuzui, y de la serie de 1997-2003, en la cual fue también director ocasional y todo lo demás. Pero bien, sin desvalorizar a Whedon, a quien admiro, yo también soy uno de sus fans, hay que reconocer, dejando fanatismos irracionales de lado, que le han ofrecido infinidad de veces dirigir una película secuela de la serie, a lo que él ha respondido infinidad de veces con evasivas, enfrascado en otros proyectos. Aún hoy, mientras suspira fuerte y pide que lo dejemos solo con su dolor, sigue diciendo que se siente mal de que otro haga Buffy, pero al mismo tiempo da a entender que éste no es para él momento de hacer una película de la cazadora, o sea que si le ofrecieran a él dirigir el largometraje, lo rechazaría una vez más. Lo mismo se puede decir de los protagonistas, cada vez que se les consultó por Buffy, respondieron como que se trataba de algo del pasado, casi como algo que querían dejar atrás, como si les molestara, o sugiriendo que tendría que haber un muy buen guión, etc. Por todo esto, e insistiendo en que no tengo nada contra Whedon, Sarah Michelle Gellar y demás, mi admiración perpetua seguirá con ellos, quiero decir que celebro la actitud de Kristy Swanson, la Buffy de 1992, apoyando el proyecto y ofreciéndose para interpretar cualquier papel en el reboot, lo mismo Kuzui, la directora de 1992, parte de la producción ejecutiva, y si se confirmara Heather Morris, confesa fanática de la serie, quien podría ser la nueva y tercera Buffy, ofreciéndose también ella para interpretar cualquier papel. Por suerte el rechazo de los fans no es total, y la mayoría reconoce que de todas maneras piensan ver la película. Ojalá se haga, ojalá entendamos todos que es una parte más del Buffyverso, como la primer película, la serie, los comics, Ángel, el cartoon, los videojuegos, los foros, blogs y demás. Todo es Buffy. Quizás algún día tengamos una película secuela de la serie con Sarah, mientras tanto, disfrutemos esta.

Alejandro Patronelli ganó el Dakar

2011-01-15T10:39:00.001-08:00

Alejandro Patronelli ganó hoy el Rally Dakar 2011 en la categoría cuatriciclos y al llegar a la meta dijo no poder creer lo que estaba viviendo, a la vez que le dedicó su triunfo a su hermano Marcos, ganador de la edición anterior, quien debió abandonar en la misma categoría. En segundo lugar termino el también argentino Halpern.

"Estoy cayendo, no lo puedo creer", dijo Alejandro Patronelli al llegar a la meta en Baradero.

La cerveza no engorda

2011-01-13T14:11:00.001-08:00

Muchos se privan de una cerveza por miedo a engordar. Otros la beben y piensan que las casi 100 calorías por cada 200 ml consumidos irán directo a inflar sus cuerpos, allí, a la cintura. Pero en España, el Colegio Oficial de Médicos de Asturias asegura que: "la pancita cervecera es un mito". Pues beber cerveza -hasta medio litro diario- asociado a una dieta como la mediterránea, no sólo no engorda sino que reduce el riesgo de enfermedades como la diabetes o la hipertensión.

Los médicos Ramón Estruch, del Servicio de Medicina Interna del Hospital Clínic, y Rosa Lamuela, de la Universidad de Barcelona, aseguraron que su estudio demuestra que la cerveza -con moderación- no provoca aumento de la masa corporal ni acumulación de grasa en la cintura.

La dosis sugerida es de dos vasos diarios para las mujeres y de tres para los hombres, con comidas balanceadas y siempre que las personas las combinen con algo de ejercicio. La cerveza, aporta ácido fólico, vitaminas, hierro y calcio que provocan un efecto "protector" sobre el sistema cardiovascular.

El ensayo contó con 1.249 participantes. Hombres y mujeres mayores de 57 años que por la edad tienen un mayor riesgo de ataques al corazón. Estas personas, "manifestaron consumir una mayor cantidad de verduras, legumbres, pescado, cereales y aceite de oliva y realizar una mayor actividad física", indicó Estruch.

Pero en Argentina esta teoría podría no funcionar tan bien. Los argentinos están poco acostumbrados a una dieta balanceada complementaria a las bondades de la cerveza. Sergio Britos, profesor asociado de la Escuela de Nutrición de la Facultad de Medicina de la UBA, le explico a Clarín que: “una de las características de nuestra alimentación es que no incluimos más de 20 o 25 alimentos diferentes en la base de nuestra dieta, cuando lo saludable sería combinar no menos de 40 o 50 ingredientes diferentes a lo largo del menú semanal”.

Queda en manos de los fanáticos de la cerveza mejorar su alimentación para poder disfrutarla sin miedo a acumular rollitos.

La jinetera argentina

2011-01-02T13:03:00.000-08:00

Desde diciembre del 2001 somos un país barato y atractivo para el turismo. Basta con salir a dar una vuelta por Recoleta o por la calle Florida para darse cuenta. Está lleno de europeos rubios y macizos con la cara del príncipe de Holanda comprando ropa de cuero, mirando libros de tango y buscando la genuina y alocada trasnoche porteña.

También a causa del dólar alto la gente huyó hacia otros países y los matrimonios con extranjeros, que hace una década eran una excentricidad, de repente pasaron a ser cosa de todos los días. Ahora es normal tener un cuñado alemán o amigas regadas por todo el mundo. Desde hace tiempo que tener un pariente europeo dejó de ser un síntoma de paquetería, y empezó a ser el símbolo universal de la recesión.

Sin embargo, no siempre el turismo fomenta el amor. A veces despierta otra clase de sentimientos. La gula, la codicia o la pereza son algunos de ellos. O miren si no a esta clase de jinetera que anda dando vueltas por los bares irlandeses del microcentro.

La jinetera es una empleada perezosa que de chica fue pobre, repitió tercer grado, nunca tuvo una carrera ni vocación, cuya existencia está consagrada a la búsqueda de un extranjero que la salve de su paupérrima vida de secretaria indigente.

En general, trabaja en un hostel como recepcionista, como camarera en el casino flotante, como administrativa de una agencia de alquileres temporarios o haciendo relaciones públicas en un boliche o restaurante de Recoleta. Vive maquillada y con el pelo modelado como en las novelas venezolanas, sonriendo como una geisha, mostrando un gran escote latinoamericano, diciendo pequeñas frasesitas en inglés que aprendió mirando "Friends". He is mi love, John. I love him very much. He is mi boyfriend John. I love him. Muack muack. John, my sweetie.

Un poco botinera, un poco personaje de Manuel Puig, un poco soñadora de reality show, la jinetera circunscribe su rutina a todas las actividades que la pueden acercar al turismo de primera línea. Incluso si eso significa hacer cosas que le desagradan profundamente, como estudiar. Sin embargo, su minuciosa dedicación está lejos de ser un síntoma de promiscuidad. La jinetera no busca sexo ni champagne gratis. La jinetera quiere casarse. Y para conseguirlo, es capaz de salir con cualquier hombre siempre y cuando no tenga la palabra maldita en el pasaporte: "Mercosur".

Tanto es así, que es en lo único que piensa. Mientras vuelve de la oficina en el subte, apretada como ganado, con el táper de ensalada goteando adentro de la cartera y la revista cosmopolitan enrollada debajo de la axila, la jinetera sueña con que va a algún boliche, en donde conoce a un inglés llamado John, y se enamoran de tal manera, que él le ofrece un pasaje a Europa y un anillo de compromiso antes de irse. Si hasta se puede ver cumpliendo su trunco destino de Máxima Zorreguieta de clase media, dejando atrás la última "a" de su nombre bananero, y renaciendo como Carol o Vivian en una escenografía lejana parecida a un capítulo de CSI Miami.

Si cierra los ojos es como si estuviera pasando en ese mismo momento. Se imagina borrando de Facebook las fotos de las vacaciones en La Falda para subir las que se sacó vestida de blanco y luciendo anteojos Chanel arriba de un crucero de medio pelo, rumbo a Miami, abrazada con John. Si hasta tiene guionadas las charlas que tendría con sus ex compañeras del secundario que alguna vez la discriminaron por burra o por petisa. ¡Ah, cuando la vean! ¡Cuando se enteren que tiene un auto 0 kilómetro, una tarjeta sin límite y dos carteras de diseñador! ¡Cuando sepan que ya nadie le dice "Muñoz"!

Pero no se iría para siempre, por supuesto. Volvería de visita para fin de año, porque no hay nada más importante que la familia. Además, ella estaría en buena posición y podría aliviar la carga económica que significa la Navidad para una casa como la suya. Le traería lapiceras o llaveros a los más chicos y remeras playeras a los más grandes. O algo que diga I love NY o tenga la bandera de Estados Unidos, para que todos sepan que tienen una hija que vive en el exterior ¡Ya se los imagina, agolpándose alrededor de su cuerpo, como monitos desesperados atajando las chucherías en el aire, mientras ella revuelve sus generosas valijas de reina limosnera y les toca la cabeza como un pastor sanador!

A la madre, en cambio, le traería cosas lindas. Nada de baratijas. Quiere comprarle cosas que nunca haya tenido: perfumes importados de liquidación, saquitos que no se hagan bolitas en el codo y una Pupa en forma de estrella de mar con cien colores de sombras nacaradas. Está segura de que se va a emocionar y por fin va a ver lo buena hija que es ella. Se la imagina, avergonzada, diciendo que nunca había tenido cosas tan lindas y que no tiene a dónde ir con ellas, mientras se seca sus lágrimas de pobretona angustiada con un delantal sucio de sangre de carne picada común.

Además, finalmente podría ser el centro de la reunión. Después de años escuchando en silencio los anhelos profesionales de sus amigas, por fin ella podría ser la máxima autoridad en algún tema. Las demás serían abogadas, médicas o artistas plásticas, es verdad. Pero ella sería la que vive en el exterior. Todos le preguntarían como son las cosas en "losestadosunidosdenorteamérica" y ella contestaría sin pompa ni pretensión todo lo civilizados y educados que son afuera, lo adorable que es su nueva familia inglesa o americana, o lo bonitas que son las playas australianas que ve por la ventana de su casa de madera.

No, si ella se puede imaginar. Es como si viera su futuro. Los hijos rubios, el changuito de supermercado lleno de cereales, los chocolatitos Lindt por un dólar, las navidades con nieve, su nombre lacrado en la chequera personal, las estrellas de Hollywood caminando por el mall, la leche en cartón, Valentine´s day. Lo tiene todo calculado. No necesita estudiar, ni trabajar, ni hacer ningún sacrificio. O quizás alguno: I love you John. This is my boyfriend John. He is very nice. Muack muack, John. Oh yeah, John. I love you, baby. I love you, honey. I love you, pumpkin pie.

Carolina Aguirre