Ni apocalítica ni integrada.

Señales de humo

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Thu, 29 Oct 2009 22:37:00 +0000

Hace 3 semanas me sumí en una profunda depresión de la que nunca entendí muy bien la raíz. Tenía mucho, mucho,mucho que no me deprimía. No voy a mentir, hasta hace no tanto tiempo, la depresión era mi estado natural...sin embargo,desde hace uno o dos años me he convertido básicamente en una persona dichosa. Con altos y bajos pero dichosa al fin y al cabo.

Entonces. En medio de esa novedosa forma de depresión sin sentido alguno, se me ocurrió mandarle un mail a mi amigo Jon hasta el otro lado del mundo. Australia para ser precisos. Y el respondió. Y no sólo eso. El me llamó.

Y esa simple llamada me hizo la persona más feliz sobre el planeta tierra. El simple hecho de contestar el teléfono y escuchar su voz me hizo recordar lo importante importantísimo que es contar con amigos en la vida.

No he sido una buena amiga ultimamente. Pero ese es tema para otro post.

Mi punto era que su llamada llegó en el momento preciso.

Y es que hay muchas clases de amigos, hay amigos con los que es divertido empedarse y decir pendejadas...y hacer pendejadas. Hay amigos, también, con los que vale la pena tomarse un café, o irse de compras. Hay amigos con los que uno sólo puede comunicarse via messenger y aunque no los veas en años, vas y les cuentas tu vida electrónicamente. Y hay amigos, los mejores, con los que todo puede ser hecho. Amigos que te han visto triste y feliz y haciendo el ridículo, y cagándola, y que te regañan, te animan , te escuchan, te cuentan.

Jon es uno de esos amigos. Y me alegra haberlo visto gracias a la bendita tecnología (Jebuz bendiga a Skype). Y saber que está bien, y saber que aún podemos reírnos juntos y que aún me puede regañar por mis dramas innecesarios y que aún podemos compartir secretos.

Y entonces...

reaparece una amiga a la que creía perdida irremediablemente. Una amiga con la que había soñado, a la que extrañaba, a la que deseaba ver, a la que deseaba saber viva.

Y entonces, llegaron a mi sentimientos encontrados: por una parte una GRAN GRAN GRAN alegría, porque ahora se que está bien, que tiene la familia que siempre deseó. Por otro lado, me sentí como cuando un hijo se le esconde a su mamá en el super. Cuando la mamá eventualmente lo encuentra se siente feliz pero después de 5 minutos se enoja "pinche chamaco, ¿qué no ves que me tienes con el Jesús en la boca?".

Pues así, me alegra haberla encontrado.

Pero me duele saber que no estuvo aquí todos estos años.

Y me duele más que ninguna de las dos es lo que espereba. Yo esclavizada en un trabajo de oficina. ella con dos niños y un marido. Nunca vivimos juntas, como era nuestro plan. Nunca viajamos juntas como soñamos tantas veces.

Pero volvió.

Y eso es lo que importa.

Aquí un poquito de lo que sentí en su ausencia. Y aquí lo que me trajo su regreso.

2 X 1

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Fri, 16 Oct 2009 14:54:00 +0000

Hay semanas, como esta, en que los planetas se alinean y Jebuz parece quererme mucho y entonces ocurre que veo no una, sino DOS fabulosas películas...en una semana! Parece increíble, pero es cierto.

Normalmente, veo una pelícual buena, que me encante de verdad y luego pasan semanas en que hay puro chick flick en el cine (notese que soy MUY fan de las chick flicks OK?).Así que, en honor a esta ocasión especial, deberé de escribir de cine (aunque soy de la firme opinión de que ya hay por ahí muchos seudocríticos de cine).

En fin.Va el cuento.

Bastardos sin gloria.

Me enamoré de Brad Pitt cuando tenía como 11 años y en un sábado solitario en mi casa, encontré 12 Monos (en un lindo formato Beta). Me enamoré de un tipo que parecía loco, y que entonces, como ahora era un actor genial.

Me enamoré del cine de Tarantino no con los litros desangre derramada por una chica vestida de amarillo, sino por Four Rooms (si no la han visto, por favor, ¿qué esperan? Tarantino dirige la historia de la última habitación).

Bastardos sin Gloria, por tanto, era una película que no podía perderme. Moría por verla desde hace taaanto. Sucede muchas veces que cuando uno tiene tantas expectativas, salga defraudado. Pero este no fue el caso.

Tarantino me demostró que su esencia va más allá de la sangre. Su sello es algo mucho más profundo. Tiene que ver con el engrandecimiento obsesivo de cirtos sentimientos. Primordialmente la venganza y la furia. Venganza y Furia que hacen volar su imaginación, pero siempre en un marco técnicamente delimitado.

De una manera extraña, Bastardos sin Gloria me recuerda al Cinema Paradiso de Tornatore. El cine como expresión, como meta, como arte y como elemento político.

Finalmente, tampoco es que quiera contar mucho de la película.Sólo quiero decir que Tarantino me ha reglado dos amores más: Cristoph Waltz quien, encarnando a Landa, le da total sentido a la película, un actor lleno de matices; y Eli Roth, quién ahora ocupa un lugar especial en el wallpaper de mi
PC, hay que admitirlo, los brazos de se hombre me llenaron de obscenos pensamientos durante toda la semana...en fin.

Al final, lo que me gustó de la película es su exactitud musical, uno puede imaginarse a Tarantino pensando stacatto, llevando la obra hacia un crescendo. Definitivamente una sinfonía.

Sector 9

Creo que en algún momento de la vida había escrito que no me gustó el último libro de Saramago (El viaje del elefante), pero soy MUY fan de sus ensayos (Ensayo sobre la ceguera, Ensayo sobre la lucidez). Lo que me encanta de esos libros es la ciencia ficción social, la capacidad del autor de llevar un supuesto hasta las últimas consecuencias, entendiendo en el camino todas las implicaciones de esa suposición.

Y algo así me pasó con Sector 9.

El planteamiento es sencillo: una nave alienígena decide paras sobre Johannesburgo (no sobre Nueva York, ni sobre Chicago, sobre Johannesburgo) y los humanos se ven obligados a convivir con unos alienígenas, cuyas intenciones no son del todo claras, aislándolos dentro de una "reserva". Así pasan 20 años, la reserva se convierte en un nido de pobreza y crimen, los alienígenas se han convertido en "ciudadanos" de segunda clase. La sociedad está fastidiada de lidiar con ellos, así que deciden moverlos a un lugar lejos de la ciudad. Al menos para no verlos.

De ahí parte toda una alegoría sobre las diferencias raciales (bueno, bueno, entre especies), la seguridad, la guerra, el crimen organizado y la familia. Uf. Todo lo que hace de la occidental una civilización avanzada, es decir, la posesión del poder.

El guión está bien construído, y te va internando en el mundo de la película, utilizando recursos narrativos antes vistos en películas como Cloverfield o La bruja de Blair. La película inicia como un falso documental, hablando de un evento que ya sucedió y que envuelve al protagonista, así, tu atención es capturada desde el segundo uno sin posibilidad de escape.

Los efectos especiales, la música, el maquillaje, son los complementos perfectos para una historia totalmente humana, aunque los personajes no lo sean del todo. Al final, una pregunta queda en mi mente y esa pregunta es ¿dónde reside nuestra humanidad?

***

En verdad grandes películas, no se tomen muy en serio lo que digo, como ya dije, no intento sumarme a la lista de críticos de cine que pululan por la red. Sólo tenía necesidad de decir: estas películas SON GRANDES, REDONDAS. Merecían, al menos, una mención.

Doña Lucha

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Wed, 14 Oct 2009 18:36:00 +0000

Antes de que Mara Escalante hiciera de Doña Lucha un popular personaje, en mi vida hubo una Doña Lucha de importancia trascendental.

Mi abuelita.

Maria de la Luz, todos, todos, todos, la llamaban Lucha. Mi abuelita era la onda. Una cabrona en toda la extensión de la palabra. Así como el personaje de Mara Escalante, ella se hacia cargo de la familia, vendía Avon, Fuller, Tupperware, cosía ropa, hacía yoga, se iba a bailar los domingos...

Yo tengo recuerdos muy felices a su lado, siempre robándole un sorbo de su café negro que por artes y magias extraños era el mejor café ever. Ella fue para mí, mi mamá. Y yo era su Albertano.

Nadie, en toda mi vida, me ha consentido, ni me ha querido más que mi abuela. Fue ella quién me rescató de las garras feroces de un roba-chicos que intentó robarme de su mano cuando yo era una pequeña y bella niña.

Fue ella quien con paciencia y amor me enseñó a leer y escribir sobre un libro azul en el que se podían calcar las palabras.

Fue ella quien me enseñó la importancia de la cortesía, del respeto, de la alegría.

Fue ella quien me enseñó a bailar salsa cuando apenas podía caminar. Quien me salvó de una terrible inundación cuando iba en el kinder. Quien cosió los vestidos más lindos que he usado en mi vida. Ella enjugaba mis lágrimas cuando no tenía a nadie más. Ella escuchaba las causas de mis terribles eventos depresivos, y era ella quien me preparaba mi sopita de fideo con platano... delicias de la vida.

Hoy se cumplen 8 años. Ocho años de que nos dejó para siempre. Ocho años de haber perdido la batalla contra el cáncer, un cáncer silencioso que sólo apareció cuando era inevitable su partida.

Y su pérdida no me duele ni más ni menos de lo que me dolió aquel día. El día que su muerte se llevó una parte de mi corazón y mi inocencia, el día que aprendí que crecer es inevitablemente comenzar a perder.

La extraño, mucho. Quizá hoy más que nunca. Extraño el confort de sus abrazos y sus carcajadas sonoras. Su manera graciosa de decir palabrotas. Sus maneras francas. Su personalidad de mulata veracruzana (aunque ella hubiera vivido siempre en el DF). Su espiritualidad ecléctica en la que lo mismo cabían Jesús que el tarot y los templos espiritistas. Y extraño también la niña que yo era cuando ella vivía. Una parte de mí se murió con ella y se que no la voy a recuperar nunca.

Porque cuando uno pierde algo en verdad amado nunca lo recupera, y nunca se recupera.

Le agradezco a mi abuelita todo, todo lo que hizo de mí.Y todo lo que intentó hacer de mí y que yo por miedo o por torpeza no supe llegar a ser.

PD Lo más divertido del asunto es que juro que parece que Mara Escalante conoció a mi abuela. Prometo conseguir su foto para que vean que no miento, vamos que hasta el chalequito usaba.

Nieve en Praga

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 13 Oct 2009 17:07:00 +0000

Está nevando en Praga. Y eso me emociona sobremanera. Cada vez falta menos para conocer personalmente la ciudad de mis sueños.

Lo triste es que no tengo con quien compartir mi emoción.

***

Como ya no tengo a quién contarle mis planes porque ya me cansé de estar toda emocionada y que a la otra parte interesada todavía no le caiga el veinte del viaje y nada más me de el avión, en alguna parte tengo que desahogarme. Considerando que no se me ocurre a quién pueda importarle si me voy de viaje o no y los pormenores de mi tan tan tan esperado viaje, pues voy a escribirlo aquí. Total que ni hay tantos lectores, así que no habrá reclamaciones. Espero.

Madrid, Barcelona, París, Praga. Ese será el itinerario. Hermoso. Ir a Madrid, ver, en vivo y a todo color, las Meninas de Velázquez, el Guernica de Picasso...ir a Toledo y conocer Santa María la Blanca... Ir a Barcelona y visitar La Sagrada Familia, pasear en Parc Güell, visitar Notre Dame, conocer el Louvre...

Sé que voy a llorar de emoción una vez que haga todo eso. Lo sé porque así de sensible soy y lloré frente a la Piedra Rosetta en el British...

Pero nada, nada, nada será como conocer Praga.

No sé con exactitud cuando comenzó, pero ha crecido en mí un amor incondicional por una ciudad que no conozco. Kafka y Kundera me han guiado por sus calles y sus pasiones, alguna vez vi un documental en Canal 22 y me dí cuenta de que no podía morirme sin conocer Praga.

Pensé que pasaría mucho tiempo antes de que pudiera hacer mi sueño realidad. Pensé inclusive, que eso nunca sucedería. Pero este año han pasado tantas, tantas cosas buenas. Todo se acomodó para que este viaje sucediera y soy la persona más feliz del planeta. La emoción me desborda...

Y es justo por eso que ahora estoy deprimida. Sí ¿pueden creerlo? Es una estupidez, pero me cuesta trabajo mantener mi equilibrio emocional y una vez que he sobrecargado el termostato me cuesta TANTO trabajo recuperar mi serenidad habitual (digo, habitual últimamente).

Y si estoy deprimida es porque a mi querido novio no le emociona tanto como a mí. Todo le da lo mismo, le cuento de los museos, de las calles, de lo que podríamos hacer, de los lugares que DEBEMOS visitar...y si lo hago es porque espero que él me dé, al menos, su opinión. Pero eso no sucede, él dice que aún no le cae el veinte, que tiene demasiadas cosas en la cabeza. Y yo le creo. YO SÉ que tiene mucho trabajo. Así que he decidido dejarlo por la paz y venir a contar aquí mis penas y emociones en vez de agobiarlo a él.

Les tocará padecer de los preparativos de este viaje, porque no tengo dónde más sacar esta magnífica y terrible excitación que me corroe.

Tengo ganas de gritar de la emoción, lo juro. Porque lo que más más más me encanta del asunto es que es un viaje que yo misma diseñé, hecho a la medida de mis sueños de niña solitaria, encadenada por siempre a la pasión de leer. Todos esos lugares que una vez dibujé en mi mente a fuerza de imaginación y deseo serán ahora parte de mis presentes y mis recuerdos. Y mejor aún, los viviré con la mejor persona del mundo.

Nada. Nada, en serio, podría hacerme más feliz en estos momentos. Así que disculpen ustedes las lágrimas, mi cuerpo no está acostumbrado a tanta alegría.

Ya les contaré-

Ni perdón ni olvido

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Fri, 09 Oct 2009 00:35:00 +0000

Cada año, en 2 de octubre, los labios de casi todas las personas que conozco se llenan con esa frase.

Y este no es un post sobre el 2 de octubre, es sólo que al escribir el título recordé ese hecho de la vida real.

En fin, a lo que iba.

Ayer, casi a medianoche, no pregunten por qué, me topé con el cuaderno en el que escribía justo a la mitad de la carrera. Ya hace 5 años.

En ese cuaderno estaban plasmadas mis cartas a mi misma, mis citas favoritas, mis poemas...fue la época más feliz pero, también, la más dolorosa de mi vida. Durante dos semanas creí que iba a morir de amor. Sí, de amor, así como la niña de Guatemala.

Yo creo firmemente que en la vida de todas las personas hay siempre puntos de inflexión, momentos, situaciones e incluso palabras que determinan un antes y un después. Y para muchas personas uno de esos momentos es cuando les rompen el corazón por primera vez.

Así fue para mí. Yo, la ingenua, enamorada de la vida y el amor, idealista, romántica, terminé con una depresión terrible cuando me rompieron el corazón por primera vez. Las circunstancias ya no importan, pero estoy segura que NADIE, NUNCA, JAMÁS me romperá el corazón de nuevo.

Lo peor del asunto, es que sigo enamorada de esa persona que me rompió el corazón aquella vez. Y hoy, más que nunca, estoy convencida de que no amaré a nadie como lo amo a él. Y lo mejor de todo el asunto es que él está a mi lado, es mi compañero, mi mejor amigo, mi confidente...

No fue fácil, ni perdonar, ni olvidar y hubo momentos en estos años en que creí que no lo lograría nunca. Pero así fue. Perdoné y olvidé. Hoy quedan sólo cicatrices de aquella fragmentación trágica de mi pequeño y fragil corazoncito. Cicatrices que no tengo la menor intención de borrar porque me recuerdan quién soy ahora.

Nunca ni por un momento dejé de creer en el amor. Ni dejaré de creer en él lo que me resta de vida. Pero ahora soy una mujer mil veces más segura, sólo que ahora soy también mil veces más prudente. Nunca como ahora estoy convencida de que el amor, no el enamoramiento, el amor de verdad, aquel que te transforma por completo es un acto cincuenta por ciento hormonal y cincuenta por ciento racional.

Perdonas y olvidar, por otro lado, no son actos que surjan de la voluntad ( a ver intenten NO pensar en pinguinos bailando....YA....seguro están pensando en pingüinos bailando...Ahora olvidenlo...olvidenlo...olvidenlo...creqo que queda probado mi punto). Creo que son actos surgidos de la fe y de la siempre purificante acción del tiempo.

No moriré de amor.
Ni de olvido.
Y eso es por que alguien tiene fe en mi.

Punto y aparte.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Mon, 28 Sep 2009 23:20:00 +0000

Es que tú siempre has sido punto y aparte.

Eso me dijeron el fin de semana

Quien me lo dijo, quiso insinuar -muy poco sutilmente- que mi relación con un particular grupo de amigos de la universidad ha sido siempre muy superficial. Que he mantenido mi distancia, pues.

Desde hace un tiempo, más o menos 5 años, he buscado en mi vida una independencia emocional de la que carecí durante años. No digo que lo hay logrado, pero vaya que me he esforzado.

Digamos que me di cuenta de que mi vida había llegado al fondo de la dependencia en la relación que mantenia con los amigos que ya conté en este post y en este otro. llegó el momento de seguir adelante y de prometerme a mí misma que nunca más iba a dejar que mis apegos me amarraran en algún momento de mi vida.

Años después, me enfrento a las decisiones que tomé en determinado momento de mi vida, y me doy cuenta que, sin juzgarlas como malas o buenas, han sido decisiones que me han transformado por completo.

Hoy por hoy me doy un lugar bien importante a mi misma. Me he vuelto más egoísta, pero sorprendentemente, mucho más feliz.

No voy a mentir y decir que me ha dejado de importar la opinión de los demás porque sería una mentira del tamaño de una casa. Pero sí puedo decir que he aprendido a controlar la manera en que esas opiniones me afectan. Y así, he aprendido también a no involucrarme demasiado en los problemas de los demás.

Hace unos años era yo al Dra. Corazón en persona, escuchaba los problemas de todo mundo, daba consejos a diestra y siniestra (consejos que, por supuesto, no hallaba manera de seguir), iba a todas las fiestas, a todo decía que sí...

Hoy, me reservo el derecho de escuchar sólo aquello que me interesa, de reunirme principalmente (digo, hay que darse oportunidad SIEMPRE de conocer cosas y gente nueva) con la gente a la que más quiero, de decir que no a cualquier plan que no me suene interesante...

No veo a mis amigos con la frecuencia con que me gustaría. Tengo muchos amigos, me siento orgullosa de decirlo. Amigos que han estado conmigo en las buenas y en las malas, que me han dado un kleenex cuando he querido llorar, que me han sostenido la cabeza cuando el mundo ha caído sobre mis hombros y por supuesto, que han reído conmigo y han sabido alegrarse de mis éxitos (muchos o pocos, grandes o pequeños).

Y sé que ellos saben que no necesito llamarles diario, ni pertenecer a un círculo específico para ser mis amigos.

Uf, porque además, está el hecho de que no todos mis amigos se caen bien entre sí. Así de diferentes son unos de otros. Y son diferentes por el simple y sencillo hecho de que yo he sido diferentes personas a lo largo de mi vida, y que incluso soy diferentes personas en distintas circunstancias.

Y todos ellos son importantes.

Pero es más importante la libertad de decir que no. Y eso lo he logrado manteniendo una sana distancia, la suficiente para respirar, sonreir, mirarme en el espejo y preguntarme si lo que quieren mis amigos es lo mismo que quiero yo.

La vida me ha demostrado que hasta los mejores amigos se van.

Punto y aparte.

El mundo bipolar. Y por qué no necesito un libro de autoayuda.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Wed, 23 Sep 2009 20:39:00 +0000

El secreto.
Según entiendo El secreto es algo así como una guía para la vida plena y la felicidad que te llevará a alcanzar tus sueños y objetivos. Y no tengo el menor interés en leerlo. ¿Para qué? Todo el mundo se ha encargado de darme una versión for dummies sin haberla pedido siquiera.

Algo así como: si deseas algo con todas tus fuerzas el universo entero conspirará para que se vuelva realidad.

Bah.

Nunca he confiado en los libros de autoayuda, tanto optimismo me da mala espina.

Pero, soy fiel creyente de que todo llega en el momento oportuno. Vamos que, como diría Rilke, tiene razón la vida, siempre y en cualquier caso.

Este año me voy a Europa de la vacación, lo cual me tiene profundamente feliz. Las piezas se acomodaron y estoy esperando, cómodamente, a que llegue el día de mi partida. Lo cual significa también, que hube de hacer algunos ajustes en mis presupuestos personales. Pero nadie dijo que los viajes cayeran del cielo. No siempre.

Total, que cuando parecía que podía empezar a creer en la increíble bondad del universo y sus complots para favorecerme a mí, su hija más favorita...pues nada, empezaron a anunciar los conciertos de noviembre. WHAT THE FUCK.

The Killers...

The Ting Tings...

¿De qué se trata?

Con lo cual compruebo, una vez más, que el mundo es bipolar. Todos los complots universales acaban demostrando que el pasto es más verde del otro lado de la cerca. Lo malo es que ahora tengo visión estereoscópica desde dos jardines y cercas a un tiempo.

Y aún así, estoy feliz.

Cuestión de gustos.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 15 Sep 2009 19:49:00 +0000

Estaba leyendo el Top 10 de películas mexicanas, según el staff de cine Premiere aquí. Y pues nada, que hay muchas en las que estoy de acuerdo y otras que nada más no me pasan ni con agua.

Figurense ustedes que osaron poner en una de las listas a Batalla en el cielo. ¡Batalla en el cielo! (por Dios, que es casi, casi sacrilegio).

Yo odio y detesto esa película.

La alucino.

Es la peor película que he visto nunca.

Recuerdo haber salido del cine después de verla y desear no volver nunca más. Ni al cine. Ni a las películas. Así de grave. (Y es particularmente grave si se contempla el agravante de que AMO el cine, lo amo lo amo lo amo).

Pues. Así es esto.

Mi mejor amigo cree que es FA-BU-LO-SA, el mejor retrato del México actual y no se cuánta cosa más.

Si yo fuera crítica de cine, me importaría, y la vería otra vez y me obligaría a mar a Reygadas como todos los críticos de cine de este bonito país que es México.

Pero, no soy crítica de cine, así que me da igual lo que piense mi mejor amigo, ustedes o mis papás.

La película apesta.

Lo cual me acabó llevando a otra reflexión: ¿de qué carajos se construye el gusto? El sábado tuvimos una fuerte discusión sobre la homosexualidad, en la oficina. A mí me dan enteramente lo mismo las preferencias sexuales de quien se les ocurra: mis amigos, mis hermanos, los vecinos, las personas que echan piropos vulgares en la calle... ¿mientras se acuesten con personas en pleno uso de sus facultades mentales, a mí qué?

Pero hay quién sigue pensando que son una aberración de la naturaleza y están bien mientras no nos toquen porque entonces podemos dejarlos ser, porque sí los dejamos ser siempre y cuando no tengan pareja de nuestro mismo sexo y se tomen de la mano frente a nosotros y así porque qué asco que se besen guacala imagínate que te voltee a ver uno de esos y que ni se les ocurra adoptar niños porque van a criar un hijo puto...etc.

Al final recordé una frase de mi oootrooo mejor amigo (gay, by the way) que explicaba algo así como: yo no puedo dejar de ser gay, no me pueden dejar de gustar los hombres, es como decidir que sabor de helado te gusta más, si chocolate o vainilla.

Al final, no hay respuesta correcta. Tanto el helado de chocolate como el de vainilla son deliciosos (bueno, a mí no me gusta el helado de chocolate a menos que sea Chocolate Fudge Browny de Ben & Jerrys, pero esa es otra historia). En lo personal yo prefiero el Cherry Garcia.

Cuestión de gustos.

Y no, no soy lesbiana. Creo.

PD. Batalla en el cielo still sucks.

Dar el salto

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Mon, 14 Sep 2009 23:27:00 +0000

Hay muchas cosas en mi vida que me han marcado. Y quizá una de las cosas que más más más ha ejercido influencia en mi en el transcurso de mi vida, y es algo de lo que nunca he escrito en este blog, es la relación con mi padre.

He de admitir que siempre anhelé una relación de esas de película gringa, donde el papá se pone celoso de los novios de sus hijas, pero es capaz de todo por ellas y las mima hasta echarlas a perder. Yo nunca fui una niña mimada. Tardé muchos años en comprender que sufrí de maltrato en mi infancia. Así, con todas sus letras.

No, nunca me quemaron con un cigarrillo. No, nunca me rompieron la escoba sobre la cabeza. Pero sí, conocí el terror y el pánico cada vez que se acercaba la noche y que sabía que mi papá iba a llegar.

Todos los días, mi vida se acababa a las 7 de la tarde, desde esa hora y hasta que me alcanzaba el sueño todo se volvía difuso para mí. Sinceramente no me gusta recordar la sensación de hacerlo SIEMPRE TODO MAL.

Porque así era.

Para mi papá, todo ( entrar al club de teatro, dedicar demasiado tiempo a mis tareas, tomar clases de danza,escribir, hablar demasiado fuerte, estudiar...TODO) lo que yo hacía estaba mal. Hasta que alguien más decía: Marisol lo hiciste excelente (sí, bailar, escribir, destacar en la escuela). Entonces, mi papá se deshacía en elogios y recordaba que él siempre me lo había dicho, que el siempre me había apoyado, que él sabía desde un principio que yo iba a triunfar.

Recuerdo que leí en alguna parte acerca de las profecías autorealizadas. Y siempre me negué a ser una más. Cada vez que mi papá me decía: no vas a poder, yo simplemente me convencía más y más de que no era así de que yo podía lograr lo que fuera. Y lo lograba.

Hoy ya no tengo esa motivación malsana que eran las críticas de mi papá. Lo veo muy esporádica mente desde que él y mi mamá se divorciaron. Pero ahora me doy cuenta de lo mucho que marcó mi vida por dos cosas:

- Sigo siendo la niña insegura que era cuando tenía once años. Pensando en cada paso que mi papá puede tener razón y yo no soy sino una farsante y en cualquier momento van a descubrir que soy una buena para nada y que justo por eso debo esforzarme el doble, el triple.Siempre más que los demás.

- Porque desde que él ya no está en la casa, esos breves momentos en que podía platicar con alguien sobre mi trabajo se esfumaron. Porque sí, no todo era malo, y él era de las pocas personas que realmente me escuchaba cuando le contaba mis problemas de la oficina. Mi mamá es líndisima, pero en lo que toca a ponerme atención cuando le hablo nunca ha sido su especialidad.

Y todo esto viene a colación, como muchas otras cosas gracias a una pregunta que me formularon en la semana: ¿Cómo te ves en 5 años?

Chales, ya sé que lo que escribí en este post parece no tener nada que ver con lo que plantea la pregunta. Pero la falta de respuesta a esa y otra pregunta (¿Qué quieres, Marisol?) desencadenaron en mí toda una serie de reflexiones acerca de quién soy, y por qué soy y así.

Porque así es siempre, la única forma de dar un paso en la vida es sacar el pie detrás y colocarlo delante. Y hoy por hoy, hay tanto peso en mi zapato que no logro despegarlo. Pura metáfora. En simple castellano: mi pasado me ha marcado tanto, que aún pesa y no puedo dar ese salto hacia el futuro. Ese futuro que anhelé durante toda mi vida y que hoy está frente a mis narices, a punto de convertirse en presente y que yo no puedo alcanzar sencillamente porque no puedo dar el paso.

Eso y dos frases más:
Si te asomas te cortan la cabeza.
No brinques, hasta que puedas dar un gran salto.

Estoy a punto de tomar impulso para dar ese gran salto, y me doy cuenta hoy más que nunca que en mi cabeza habitan tantas voces que me olvidé de escuchar la mía desde hace un tiempo. Me fui de vacaciones, vaya. Pero es tiempo de regresar y tomar el control de esta vida que en los últimos años ha sido manejada únicamente por mi miedo y mi necesidad. Y no son precisamente los mejores pilotos.

Flexibilidad

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Wed, 02 Sep 2009 22:51:00 +0000

Siempre me ha gustado pensar en mí como una persona flexible. Y no me refiero al hecho de poder tocar las puntas mis pies, sino a la habilidad que tengo para adaptarme al mundo.

Normalmente, hay una parte de mí a la que cualquier cambio le sabe a pérdida, pero hay otra parte, mucho más sabia y divertida que sabe que en cuanto el cambio se produce lo mejor es dejar de lloriquear y ponerse a trabajar.

Pero, debo admitir, hay una tercera parte que inmediatamente se pone a pensar en como lograr que las cosas acaben siendo como a mí se me da la gana que sean. Soy bastante voluntariosa, terca y caprichosa. Soy sistemática y esquemática y, sobre todo, soy harto harto perseverante.

Sí. Me adapto, pero siempre ando buscando la manera de que sea el mundo el que se adapte a mí.

Quizá por eso me sacó un poco de onda que me dijeran que no puedo jugar en internet durante mis horas de trabajo. Inmediatamente, mi parte chillona dijo: Peeero por quéeeee, si yo siempre entrego todo a tiempo y bien y soy cumplida y responsable y no tiene nada malo distraerse de vez en cuando...

Mi parte responsable dijo: Está bien, te pagan por trabajar, no por mantener una granja on line...

Y una tercera dijo: Está bien...twitter no entra en la categoría de juego ¿verdad?

Sólo entonces me tranquilicé.
Sí, soy bastante flexible ¿no?

Timidez.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 25 Aug 2009 18:25:00 +0000

Tengo un severo problema con los hombres que me gustan. Soy muy tímida. NADIE me cree, pero en realidad lo soy.

Cuando alguien me gusta, REALMENTE me gusta, mi cerebro deja de producir sinapsis coherentes. Mis manos comienzan a sudar y el corazón me da un vuelco. Gracias a Jebuz eso ha pasado pocas veces en mi vida.

Porque debo admitir que soy bien exigente con los hombres. Es decir, no basta con que sean atractivos fisicamente, además deben tener una linda sonrisa, un aura de buena onda, un no-se-qué. He conocido muchos hombres guapos a lo largo de mi ya cuarto de siglo vivido, pero pocos, muy pocos me han gustado.

Miro hacia atrás y me doy cuenta que NUNCA me pude acercar a esos muchachones que me movían el tapete y me cortaban la respiración. Cuando iba en la facultad había uno que me gustaba mucho, y me quedaba a mitad de la explanada viéndolo bobamente hasta que, obvio, se percataba de mi insistente y torpe mirada y al girar su bello rostro yo cometía alguna torpeza onda tirar mis doscientas fotocopias no engargoladas, o tirarme un poco de coca cola en mi sueter blanco y así.

Sólo en dos ocasiones, en pleno auge de mi seguridad femenina pude acercarme a dos bellos ejemplares masculinos, e incluso hacerme su amiga. En una de esas ocasiones la amistad y cercanía dispó el enamoramiento febril. En la otra ocasión sin llegar a una amistad sólida, continuaron las sudoraciones, las sonrisas mensas - por decir lo menos- y el agitar de manos cada vez que lo veía, así me cruzara con el diez veces en un día.

¡Ay!¿Por qué no puedo ser una femme fatale? Me asombra descubrir que a mis veinticinco años, sigue viviendo en mí la puberta enamorada del amor.

Les cuento. Hace ya un tiempo iba caminando con mi novio por el parque del reloj, en Polanco. Y en eso, una voz muy varonil proveniente de un hombre muy varonil, dijo: Disculpa, estoy buscando la esquina de Miguel Castelar y "X" calle, ¿tú sabes hacia dónde es? Debo añadir que el hombre lucía exactamente así:

Mi cerebro se vació por completo y no supe que decir. Mi novio, en pleno uso de sus facultades mentales dijo: No sé. Yo, en pleno desuso de mis facultades mentales, me negué a dejar que el bello hombre se fuera así nada más, y entonces dije: Pues esta calle es Miguel Castelar...y si vienes de allá (señalando a la derecha) y no la encontraste entonces la otra calle debe estar hacia allá (señalando hacia la izquierda).

Y el hombrecito dijo Gracias, supongo yo que más por amabilidad que porque la información hubiera resultado realmente útil... y yo dije jejeje, de nada, jejeje, no te preocupes...y me sonrojé, y dejé de respirar por diez segundos. Y él se fue.

Y mi novio, preguntó: ¿Qué no eraaaaa....?

*
*
**

***
****

Sí. Javier Bardem. Pero yo lo negaré hasta que me alcance el recuerdo. No pude comportarme tan estúpidamente enfrente de él. Sí, sólo era alguien que se le parecía...y que tenía acento español...y una voz muy parecida. Sí, así fue.

Maldita sea mi timidez con los hombres que me gustan.

Después

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Thu, 20 Aug 2009 18:14:00 +0000

- Es muy fácil. Nadie te pide que te quedes, la puerta es muy ancha.

- No es eso – decía él jalándose el cabello en un acto de desesperación- Es que…

- Es que, ¿qué? Si te parece que estoy loca, que me imagino cosas y no sé cuánto más, ¿qué haces aquí todavía?

El mantuvo silencio durante un minuto, quizá menos, tratando de acomodar sus ideas. No era tan sencillo enfrentarse a ella, nunca lo había sido. Durante breves segundos sintió el impulso casi irrefrenable de pedir perdón. No vale la pena, se convenció de ello y siguió adelante con la misma pelea de toda la vida, sabiendo que iban a llegar al mismo resultado de toda la vida.

En cualquier instante a partir de ahora el chip racional en la cabeza de ella volvería a funcionar de nuevo. Y todo volvería a la normalidad. Le diría que lo amaba, que estaba segura de que era el amor de su vida, que la disculpara por haberse exaltado, que no sabía dónde tenía la cabeza pero que él tenía que entender que ella necesitaba algo más…

- ¿Sabes algo? La que se va soy yo.

Ella arrojó el anillo al piso, el anillo que ella misma había elegido tiempo atrás. Como un mar de furia entró al cuarto, tomó la primer maleta que encontró, la más grande, y comenzó a lanzar contra el fondo de la misma toda aquella pertenencia que encontrara.

- No, por favor no.

Él susurró para después intentar detener su muñeca izquierda, pero la mirada de furia de ella le hizo saber que no podía hacer nada. Se sentó en el borde de la cama, contemplando el anillo entre sus manos. Se lo ofreció.

- Sabes que es tuyo. Por favor, no te vayas.

Nada dolía más que su silencio. Cruel, irritante, intencional. Vamos, habla. Siempre era igual. Ella comenzaba a gritar, aventaba cosas, terminaba llorando y de repente toda la furia se agotaba y ella volvía a ser la mujer a la que amaba. Pero esta vez no había una sola palabra saliendo de su boca, lo único que había era una mirada de terrible decisión.

- Podría decirte mil cosas, pero esta vez estoy convencida de que no vale la pena. He cometido el mismo error decenas, centenas de veces. Ya sabes…comienzo a hablar, tú me pides diculpas, y en algún momento del discurso yo me convenzo de que no puedo vivir sin ti de que te amo más de lo que estoy enojada…pero esta vez no es así.

Lo miró a los ojos, y él no pudo sostener la mirada. Ni un solo momento ella dejó de tomar prendas y meterlas en la maleta. La furia se había ido, ahora, una fría calma había tomado su lugar. Se esmeraba en doblar cada playera y cada pantalón mientras miraba todo, tratando de memorizar el momento. Siempre recordaré el momento en que dije adiós.

- Lo peor de todo…lo peor de todo es que, igual que en los últimos diez años, tu única defensa es quedarte callado.

- ¿Qué te puedo decir?

- Nada

Mientras ella terminaba de empacar sus cosas el sintió que debía hacer algo pero el miedo lo paralizó, el miedo y el dolor. Él nunca había sido bueno para lidiar con sus sentimientos y ese había sido, quizá, el problema de fondo en todo aquello. A él, sencillamente, no le brotaban las palabras precisas, y no tenía el entendimiento de lo que ella llamaba “el momento exacto”. Una mera invención de las mujeres, eso era lo que él pensaba, pero a lo largo de esos diez años se había dado cuenta que en realidad era una discapacidad suya. La discapacidad para mirar dentro y encontrar la frase adecuada, lo que ella necesitaba escuchar.

- Suerte.

Ella no volteó a verlo, pero sintió como algo se quebraba en su pecho. Siguió acomodando zapatos en una maleta adicional, agachando la cabeza para que él no viera que lloraba. Finalmente no pudo más y tomó sólo esas dos maletas, dejando detrás las fotos de caras sonrientes que la miraban desde el buró, el perfume que a él tanto le gustaba y que a partir de ese momento se dedicaría a acumular polvo en el tocador que ella había elegido; sus libros y películas favoritas quedaron arrumbadas en el mueble que habían mandado hacer después de notar que ninguna mueblera entendía lo que necesitaban…

Respiró profundo. Aprovechó el momento de agacharse por la maleta para enjugar sus lágrimas y con una sonrisa triste sólo dijo:

- Para ti también.

Tomó las maletas y se fue, cerrando la puerta con suavidad. Mientras él permanecía sentado en el borde de la cama. Te amo. Esa fue la última frase no dicha entre los dos.

Hay días como hoy...

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Mon, 17 Aug 2009 21:33:00 +0000

...en que oooodio mi trabajo. A ver, a ver, ¿quién piensa que poner una junta un día lunes a las 5:30 de la tarde en Santa Fé es buena idea?

...

¿No adivinan? Pues es muy fácil, a mi cliente.

La última vez que fui a una junta a esa hora llegué de regreso a la oficina a las 9:30 pe eme. ¿Qué es eso? Yo síiii tengo una vida, o un pedazo de vida al menos. Y hoy era día de tortita de jamón y ver película. Ash.

#odiolasjuntas (ya sé, ya sé, no es twitter, pero maldita costumbre).

En fin.

Mi Best Friend Forever and Ever (Leáse: mi mejor amiga en el mundo mundial) está un poco alterada. Digamos que recordó un episodio en su vida que más valiera dejar en el pasado. A veces me quedo sin palabras. No sé como reconfortarla y me siento un poco absurda. Lo que si sé y me han demostrado los diez años de amistad que a ella me unen es que, en muchas ocasiones, cuando más necesitas palabras de aliento, te das cuenta de que un silencio sincero, un abrazo, una sonrisa y una chela valen más que todos los sermones aleccionadores del mundo.

Y que me ponen juntas en lunes a las 5:30 pe eme.

¿A qué hora se supone que uno de abrazos y sonría y comparta chelas con los amigos?

Nada. Estoy un poco enojada.

Instrucciones para no perder la capacidad de sorprenderse.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Mon, 10 Aug 2009 17:11:00 +0000

Agosto es un mes especial para mí. He caído en cuenta de que algunas de las personas con mayor peso y trascendencia en mi vida han nacido en este bonito mes, comenzando por mi novio, siguiendo por mi primito consentido y terminando con uno de mis mejores amigos.

El viernes me fui a festejar con mi queridisimo amigo su vigésimo séptimo cumpleaños. 5 Chelas y un coraje entripado después, la fiesta término conmigo en una severa conmoción. Y la causa no fueron las cervezas (¿qué son 5 cervezas?), sino el hecho de que mi amigo gay tiene algo así como una novia-no-novia que es una proyección bizarra/fusión pacheca/clon incompleto de las mejores amigas de mi amigo. Así, toda ella rubia, toda ella buena onda, toda ella desinhibida y toda ella heterosexual. Y sí, es mujer, ya saben, con senos y todo.

Y mi amigo es así como gay, re gay, ultra gay ...pero ps no. Que siempre que tiene su affaire con la niña linda.

Ash. Así no se puede trabajar.

La verdad, la verdad, la verdad. sí me dió el ataque. Así como que empecé a hiperventilar y todo. Obviamente no me espanto, yo soy fiel creyente de que cada quien es libre de hacer con su culo un papalote. Pero si me agarró en curva.

Resulta complicado describir mi estado mental en esos momentos, en que ellos me agarraron de confesionario y me decían que hasta tienen canción (...es que nuestra canción es Perfecta, de Miranda).Uf. Intenso.

Sigo sin digerir del todo la idea de que mi mejor amigo gay...ya no es gay. Pero supongo que no es tan grave, es como cuando tus amigos solteros dejan de ser solteros o tus amigos borrachos se vuelven abstemios y vegetarianos. O cuando te das cuenta en un bautizo que ya todos tienen pareja y nadie fuma.

Justo así.

La gente cambia. Y ese es el mejor remedio contra la rutina, la mejor forma de no perder nunca la capacidad de sorpresa.

Miedo.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Fri, 31 Jul 2009 19:33:00 +0000

El miedo es algo terrible. Se te mete por debajo de la piel, hasta la médula de cada hueso, y una vez que entra es muy dificil sacarlo.

Estos dos últimos días me he sentido presa de un pánico atroz. Cada vez que veo las noticas me encuentro con que el mundo se esta descomponiendo pedacito por pedacito. Para prueba está el caso de Nelson Vargas, la mujer que prostituye a su niña de 4 años, la balacera en Guanajuato , la balacera de Santa Fé...

Uf, ni para que seguir. Y para colmo, vivo en una de las 25 colonias más deliictivas del DF. A mí me asaltaron a punta de pistola en la entrada de mi casa, eran unos mocosos. De eso hace ya dos años, pero no lo he podido superar. Caminar sola en la noche (conste que lo hago por necesidad y no por gusto) provoca en mí un terror psicológico inmenso.

No voy muy lejos, hoy por la mañana iba a tomar, mi acostumbrado autobús matutino. Caminaba hacia la parada cuando sentí que un tipo corría atrás de mi. Me entró un rush de adrenalina y mi corazón dió un vuelco tal que estuve a punto de vomitar del miedo.

Al final el "tipo" era un señor corriendo para alcanzar el autobús.

No es la primera vez que me pasa, ya en otras ocasiones he sentido esas oleadas de miedo líquido correr por mi cuerpo y en un ataque de repentina religiosidad me encomiendo a todos los santos, dioses y avatares que conozco esperando que eso sirva de algo.

Es terrible vivir así. Pero al final uno se acostumbra, a sudar frio esperando el mensaje o la llamada que asegure que nuestros seres queridos obligados a atravesar esta ciudad de noche lleguen con bien.

No, no voy a tomar la salida fácil y culpar a lo medios de crear esta atmósfera de miedo. Porque más que las noticias leídas en cualquier diario o página de internet, lo que me aterroriza son las múltiples historias de amigos y familiares que relatan esos pequeños infiernos que alguien con más fuerza les obliga a vivir. Todo por un celular y doscientos pesos.

Esta ciudad y este país son cada vez más una jungla que una civilización, y yo no sé ni siquiera cuál lado es el más fuerte. Y no, no se me ocurre una solución.

Quizá de todo, eso sea lo más frustrante.

Instrucciones para sobrevivir a la monotonía.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 28 Jul 2009 21:46:00 +0000

El mundo, según yo, debe estar compuesto de miles de tonalidades distintas. Emociones particulares que trasciendan y conformen recuerdos, versiones antiguas y memorables de nosotros mismos. Cuando la vida transcurre siempre en el mismo tono comienza a crecer en mí una desesperación terrible que acaba de salir en una onda explosivo-expansiva que ataca a quein se encuentre cerca de mí.

(Me gustaría decir que soy una buena persona, pero no lo soy).

Siendo así las cosas, cuando todo comienza a ponerse aburrido, cuando tengo una junta que acaba por ponerme los pelos de punta, y después de pasar un coraje entripado, no sé bien que hacer para salir del filtro gris de la grinch cam. Pero, he descubierto, el mundo siempre sabe como sacarme de ahí y llevar mi vista hacia esos pequeños defectos de la matrix que vuelven a llenar mi vida de color.

El viernes, por ejemplo, acudí a uno de esos momentos. Después de una reunión particularmente estresante, mi dear boyfriend decidió hacer algo lindo e invitarme a comer mi comida favorita: pizza (en un lugar que, por cierto recomiendo ampliamente: Tropo Buonna, sobre Felix cuevas, mini local sin pretensiones pero con el mejor sabor). Mientras comiamos pizza, en el mini local atendido por pubertos que disfrutaban sus vacaciones, llegó un niño a vender chicles.

Los pubertos vacacionistas en cuestión le hicieron la plática y todo acabó en una tertulia de idiomas, uno de ellos le ofreció enseñarle rumano. Pero el niño no sabía donde estaba Rumania, ni siquiera donde estaba Europa, vamos. Pero algo si sabía, sus abuelitos vivían en Chila.

- ¿Chila? - preguntó el puberto rubio.

- Si, en Chila

- ¿No será en Chile? Por que Chile es el nombre del país, no Chila.

- No, mis abuelitos viven en Chila. No en Chile.

- ¿Y dónde está Chila? ¿En Europa? - inquirió el rubio puberto.

- No sé, sólo sé que mis abuelitos viven en Chila.

Dando por terminada la conversación el puberto del pelo negro rizado, que se había amntenido al márgen, sacó una diana con dardos imantados, la colgó sobre un árbol y se puso a jugar con el niño. Después le ofreció enseñarle inglés y ahí, sobre el mostrador de la pizzeria, el niño de los chicles comenzó las lecciones, no sin antes corroborar que los pubertos en cuestión compraran toda su mercancia. Un total de setenta pesos. Hi, Thankyou, Please. La cortesía siempre es lo primero que se enseña.

No sonaba un sólo claxon. Sí, sucedió en la Ciudad de México.

Son cosas como esa las que me hacen sonreir. Aún en los peores días. Bien decía Rilke:Deje que la vida le acontezca. La vida tiene razón, siempre y en todos los casos.

Instrucciones para sobrevivir a la felicidad.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Mon, 20 Jul 2009 16:56:00 +0000

Yo necesitaría un libro así. Si existiera.

Cabe la posibilidad de que me encante el drama (de hecho, más que posibilidad es una certeza absoluta). El conflicto, la pena, el dolor, me encantan. ¿Qué se podría escribir sin esos pequeños momentos en que el mundo se tuerce sólo para dejarnos ver del otro lado del espejo?

Yo creo que no mucho.

En estos momentos me refugio en mis penas, reflexiones y pérdidas pasadas para tener algo en que entretenerme. Estoy presa de una felicidad malsana que no sé a donde dirigirá mis pasos. Seguro a alguna tragedia psicológica extrema.

¿Qué se hace cuando todo parece estar en su lugar? La estabilidad me abruma, me cubre de óxido y me obliga a querer otras cosas, otros horizontes, otros aires. Quizá mi felicidad no sea esta inmovilidad frágil y sonriente, quizá lo que yo necesito son las tormentas marineras, las cumbres borrascosas, los amores tormentosos...

Tengo alma de nómada. Me encanta el movimiento, la incertidumbre, gozo con mi indecisión. Sólo que en estos momentos todo parece estar en pausa. Si mi vida en estos momentos fuera una escena de película sería aquellá escena cliché del cine wetern en que aparecía una rueda girando sin que pase nada interesante. (Ash...¿cómo se llama esa rueda?...voy a Google y vuelvo----> lo logré, la dichosa planta tiene varios nombres: Estepicusora, Salsola y Tumbleweed)....

Volviendo sobre el tema, ¿será esta la tensa calma que precede el inicio de una gran historia?

En fin, disfrutaré esta tranquilidad pasmosa en espera de lo que en realidad me gusta: drama, acción, comedia...

Un día, cualquier día...

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Fri, 17 Jul 2009 20:09:00 +0000

No hay mucho que decir. un día, cualquier día, te das cuenta de que vas por la vida coleccionando momentos y de que esos momentos al final forman una película, colorida o no, en blanco y negro o en sepia. Todo depende de la técnica y habilidades del director.

Corremos a 24 cuadros por segundo, con momentos vacios que no significan nada y otros llenos de significado. Hay cuadros que se quedan grabados por siempre en la memoria de los que nos conocen y momentos que quedan enterrados sin posibilidad de recuperación. A saber lo que ha de recordar la gente.

Yo recuerdo, por ejemplo, la sonrisa de mi abuelo, entrecerrando los ojos es una mueca teatral: un JIJIJI absolutamente delicioso. ¿Cómo está?, le preguntaba Sergio; Pues sentado, ¿qué no ves?, respondía mi abuelo. Y se reía. Se reía a pesar de que ya no podía caminar y se reía a pesar de que uno de mis tíos nunca iba a visitarlo y a pesar de sus múltiples entradas y salidas del hospital.

Así es como lo recuerdo, y así es como lo voy a recordar siempre. Riéndose.

Este post no tiene absolutamente ninguna razón de ser. El aniversario luctuoso de mi abuelo fue el mes pasado, no estoy particularmente triste ni melancólica. Es simplemente una celebración de uno de esos momentos que he decidido incoporar a la película de mi vida.

Quizá por eso me gusta tanto el stop motion:

Petirrojo.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Thu, 09 Jul 2009 16:09:00 +0000

Estos últimos días he soñado con un petirrojo. El ave vuela a mi alrededor, camina entre mis pies y busca dirigirme haciqa algún lugar que desconozco. A mí me da un ataque de risa, no una risa de burla, sino uns de esas pequeñas risitas que suelta uno cuando está conmovido.

Sé que la pequeña ave me quiere dar un mensaje pero, en el sueño, comienzo a sentir una opresión en el pecho, mezcla de miedo y curiosidad y termino por despertarme.

No sé lo que la pequeña avecilla quiere decirme, pero sé que es importante y sé que en algún momento dejaré de tenerle miedo.

El fin de semana antepasado, en Acapulco, un petirrojo rondaba junto a la ventana. Quizá sólo me quedé obsesionada con la imágen graciosa de su pecho rojo y sus pequeños ojos negros. Quizá sólo quiere llevarme de vuelta a la playa.

Quizá.

Ardilla

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 07 Jul 2009 01:20:00 +0000

Aqui con scrat convenciendolo de darme un beso.

Lucharan!

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Sat, 04 Jul 2009 21:52:00 +0000

Desde el museo del estanquillo.

La no-violencia

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Fri, 03 Jul 2009 14:36:00 +0000

Estoy tomando clases de yoga desde hace un mes. Fue una gran decisión comenzar a hacerlo: me he sentido fenomenal y he descubierto músculos de mi cuerpo que no sabía que existían. Así ha sido.

Y además he comenzado a reflexionar sobre algunos temas que no habían tenido mayor relevancia en mi vida: mi relación conmigo misma, la energía que desperdicio en enojarme y mantener mis pensamientos obsesivamente en un tema...en fin.

Todo suena tan re bonito, pero pues como todo, seguir los principios es lo más dificil. De acuerdo con las prioridades de la práctica yoguística el principio más importante es el de la no violencia, seguido por la búsqueda de la verdad (una verdad, por cierto, absolutamente subjetiva).

Y justo en el principio es dónde me atoro. Faltaba más.

Es que, he de admitir, soy una persona iracunda en extremo. Soy como aquella serie setentera de una criatura verde: "ustedes no quieren verme enojada".

Así las cosas, he buscado a través de los años controlar mi "dulce" temperamento (mi familia, cual personajes de La Bella y La Bestia de Disney, me repiten incesantemente: "pero sobre todas las cosas: DEBERÁS CONTROLAR TU GENIO"), y aún así hay momentos en que eso de "amarás a tu prójimo" y "tendrás sólo pensamientos, palabras y acciones bondadosas hacia los demás" como que no me sale.

Como ayer.

Mi jefa es un caso de estudio. Me cae bien, pero no somos las grandes amigas. Imaginense que es de esas mujeres que paga su membresía anual en el gimnasio, va a clases de zumba-rumba-mambo, y por supuesto spinning y pilates y body combat y cualquiera que sea la tendencia fitness de la temporada. Y además tiene su reloj contador de calorías, para saber si quemó al menos la mitad del desayuno, y come verduras cocidas y así...y no, no es una rubía escultural. Al contrario, es bastante redondita ella.

Y toda la vida nos molesta a mí y a mi amiga L. con que debemos hacer ejercicio.

Y se enteró de que voy a yoga (cosa dificil de ocultar si me ve con mi tapete). Total que ayer 6pm en punto ella sale volada de al oficina rumbo al gimnasio y dice "¿Qué pasó Mary (si, me dice Mary) no vas a ir a la yoga?, nada más estás tirando tu dinero y ni vas", a lo que yo respondí: "pero sí he estado yendo, si salgo de aquí 6:30 llego perfecto"...

Y entonces ella, ya en plena retirada soltó: "pues a ver si es cierto, porque la verdad es que yo no veo los resultados..."

Y que me quedo callada.

Cual Ally McBeal, me dieron ganas de arrancarle la cabeza...o de menos soltarle algo así como "pues yo he ido un mes, hay quienes ni con un año de spinning diario ven resultados".Pero ya se había ido y yo me quedé con un coraje entripado, que se sumaba al que ya traía por que a mi querido noviecito se le ocurrió ponerse a retozar con una amiga, correteándose por toda la oficina cual chamacos de secundaria.

PARÉNTESIS: Para quien no recuerde Ally McBeal, aquí el video:

Así y todo, es probable que mi jefa tenga razón: yo tampoco veo resultados todavía, porque eso de la no violencia nada más no me entra.

Seguiré entrenando.

Convicción.

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 30 Jun 2009 22:45:00 +0000

De todo ha pasado desde la última vez que escribí: se murió Michael Jackson, me fui a Acapulco, me ofrecieron un aumento, me cayó dinero del cielo...uff!

Pero todo eso es un poco intrascendente. Hoy tengo ganas de escribir de algo más serio. De la fabulosa idea del Voto Nulo.

¿Por qué Voto Nulo?

- Porque no votar es no participar. La abstención es el arma más poderosa de la clase política, es su manera de achacarnos desinterés y huevonada. Y yo no soy ni desinteresada ni huevona.

- Porque estoy enfadada de tantas promesas incumplidas y banales.

- Porque yo inicié el proceso electoral pensando: voy a votar por el partido que haga la mejor campaña, y por un momento creí que iba a votas por Nueva Alianza y su campaña vs el SIDA. Pero tenía que aparecer Kawaghi a arruinarlo todo...y luego Maite Perroni y el apoyo desmedido y obsceno de TV Azteca al Partido Verde, y las estupideces del twitter de Guadalupe Loaeza y la infamia que es BigSodi...

- Porque no, no estaríamos mejor con López Obrador. porque me parece terrible que se burlen de la necesidad de la gente y que humillen a las personas que tienen como oficio ser payasos....

- Porque no quiero un país de las Marianitas, quiero un país de gente emprendedora, realista, que de el 100% en su trabajo...porque estoy convencida que si todos hicieramos lo que nos toca, otro gallo nos cantaría. Y Marianita es sólo una muestra más del mesianismo perredista que busca en líderes carismáticos algo que mitigue su incongruencia ideológica y su falta de coherencia...

- Porque la guerra contra el narco no se ve en mi colonia en dónde veo en una esquina a un policia vigilando, y a dos pasos a un niño moneandose, y dos pasoas adelante a otro asaltando a mi hermano, y en la calle más adelante una tiendita protegida por la patrulla popular...No, eso no es guerra: es un show mediático digno de serie gringa. Podrán cortar todas las cabezas, pero los cimientos siguen ahí, dispuestos a levantarse de nuevo. Más fuertes.

- Y no es porque sea yo seguidora del anrquismo y buscadora ferviente del comunismo. Creo en las instituciones, creo en la democracia. Pero, básicamente, me parece una grosería la cantidad de dinero que se gastan y que la tan mentada Reforma Electoral no supo contener.

Finalmente, no es subversión. No es para darle susto a los partidos. No es para matar la democracia.

Es simplemente para decir YA BASTA. Porque si alguien ha minado la democracia en nuestro país, no hemos sido quienes pensamos votar nulo este domingo. Han sido los partidos políticos, que no han tenido la sensibilidad de entender que viven de nosotros, y deberían vivir también para nosotros.

Atendamos y esperemos. Quizá este sea sólo un ensayo de la lucidez -- y no sobre la lucidez.

He dicho.

Aprender

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Thu, 11 Jun 2009 15:09:00 +0000

Cuando iba en al secundaria tenía una maestra de historia fabualosa, una de las dos maestras de historia a lo largo de mi vida a las que verdaderamente respeté. Se llamaba - o se llama- Ma. de la Luz Campos.

Recuerdo que el primer día de clases en la secundaria, en la primer clase que tomé con ella, lo dedicó a explicarnos qué diablos era la historia pero también a explicarnos que era aprender. Aprender, decía ella, era modificar la conducta de una manera relativamente permanente. Nunca he borrado esas palabras de mi memoria.

Con el tiempo, me he dado cuenta de que aprender es un proceso largo y penoso, pero al mismo tiempo, casi siempre gozoso.

El otro día, mientras servía dos vasos de jugo, uno para Sergio y uno para mí, me salió del alma decirle algo que considero absolutamente cierto: los libros y las películas llegan a tí en el momento en que los puedes entender. A mí el amor me ha hecho entender muchas cosas, jamás habría entendido a Kundera si no estuviera enamorada hasta el tuetano de todos y cada uno de mis huesos, jamás habría comprendido a Sabines, jamás me habría pasado por la cabeza el cine de Gondry . Y no digo que los entiendo en sus sentido último y final, ni siquiera que comprenda la razón de sus obras. No es eso, es que me hablan y me estrujan el corazón y me hacen llorar.

Lloré con UP.

Lloré durante toda la película.

Un miedo enorme me invadio, se aglutinó en mi gargante y fluyó en forma de lágrimas.

Y es que sin una palabra, el amor de Mr. Fredricksen y Ellie me recordó que eso es todo lo que quise siempre en la vida: nunca he pedido ser millonaria, ni presidenta, vamos ni diputada. Lo único suficientemente valioso como para desearlo con todas mis fuerzas es el amor.

Un amor imperfecto de palomitas llenas de salsa y Icee de limón, de ver los Simpsons hasta la madrugada, de compartir un cuernito con jamón, y de hacer de una sopa una operación dialéctica.

Ya son seis años. Y sé que sigo enamorada porque Up me hizo llorar. La sola idea de su ausencia me hace temblar las rodillas. Y estoy decidida a no dejar nunca que este sentimiento se me vuelva una rutina. Porque amar es siempre aprender.

Te amo Sergio.

Esto es para tí.

Chasing Pavements

noreply@blogger.com (Marisol Irais) — Tue, 02 Jun 2009 22:21:00 +0000

Should I give up or should I just keep chasing pavements even if it leads nowhere?

En días como hoy me pregunto muchas muchas cosas. Llevo dos semanas en un apuro extremo, trabajando tiempo completo...literalmente. Pero todo ha salido bien, he recibido felicitaciones de personas que jamás en su vida habían notado siquiera mi existencia, me dí cuenta que soy realmente buena en mi trabajo, que tengo futuro, vamos.

Pero todo llega a un punto de quiebre, porque yo había decidido ya tomar un break de todo esto en noviembre y dedicarme a pensar que quiero de mi vida. Más allá de si soy buena en esto o no, necesito saber que es lo que realmente quiero hacer. Uf. No estarea fácil. Llevo 25 años dedicada empeñosamente a encontrarlo y este es el momento en que aún no tengo ni una pista remota.

Total, que me pregunto si no será una buena idea postergar ese momento de encuentro conmigo misma. La verdad no lo sé.

Me concentraré en el próximo paso y quizá, simplemente así encuentre el camino que hasta el momento se mantiene oculto. Porque estoy segura que ese camino existe, y que está dentro de mí, en alguna parte, es sólo que no he sido capaz de dar con él.

Pd. Otra cápsula de tiempo en mi otro blog: http://fragmentosinestables.blogspot.com