El Mundo Está Loco (antiguo, ir a www.elmundoestaloco.com)

Recordatorio

2012-01-10T14:06:00.000+01:00

Si el Google Reader no me engaña, muchos no habéis actualizado el feed del blog al nuevo. Esto hace que no podáis leer las nuevas actualizaciones que tiene el blog en el nuevo servidor. Os dejo este aviso para los que me leen desde Google Reader u otro lector de rss, estos son los posts publicados desde que el blog se trasladó el 18 de diciembre:

[Depilarse las ingles]

[Cantar mal]

[Ministerios S.A.]

[Papá Noel vs. Caga tió... ¡Fight!]

[Noticias locas XV]

[Instrucciones para montar un Belén]

[Comerse las uvas]

[La invasión de los cascos enormes]

[Cómo hacer que tu hijo crea en los Reyes hasta los 14]

[Un estudio revela que las mujeres paren mejor que los hombres]

Además, vuelven a estar accesibles todos los posts que quedaron en borrador por Blogger.

Y si alguno de vosotros me tiene enlazado en su blog como "elmundoestaloco.blogspot.com" por favor actualizad el link a "elmundoestaloco.com"

¡Muchas gracias a todos!

El blog se muda

2011-12-18T17:27:00.000+01:00

¡Mudanza completada!

Me complace anunciaros que este blog ya no se actualizará más desde su versión de Blogger y lo hará desde un nuevo servidor. A partir de ahora todas las actualizaciones nuevas aparecerán en el blog que estará redirigido desde la dirección ELMUNDOESTALOCO.COM

Muchos ya accedíais al blog desde esa dirección, pero ahora redirigirá a otro lugar. Todos los posts y comentarios han sido traspasados al nuevo sitio y todo espero que siga igual.

Los que me leéis desde el Google Reader el nuevo feed es este: http://elmundoestaloco.com/feed/

Aquellos que me tengáis enlazado en vuestro blog o página web me gustaría que actualizaseis los enlaces a la página principal para que los visitantes accedan al nuevo blog. Por ahora este seguirá activo, pero no se actualizará más.

Muchas gracias a todos por haberme seguido durante todo este tiempo, y espero que lo sigáis haciendo en el nuevo lugar.

El blog ha vuelto...

2011-12-13T21:21:00.000+01:00

Hola queridos lectores,

Si habéis intentado acceder desde el viernes a este vuestro blog, habréis podido observar que no funcionaba. Me habían denegado el acceso y apartado de internet todo el contenido por unas supuestas violaciones de copyright. Después de reclamar varias veces vía e-mail y en foros de soporte de Blogger por fin me hicieron caso y me han devuelto el blog. Con unos cuantos posts sospechosos apartados de la circulación.

Los posts sospechosos los han puesto en borrador (son unos 190) y todos los demás están a la vista. Como entre los posts en cuarentena hay algunos en los que las fotos son totalmente mías (el post del 15-M, mi viaje a Roma) u otros de la radio en los que el audio, el guión y todo era hecho por mí (excepto quizá un trocito de canción que no está ni entera) ya no sé qué puedo publicar y qué no. Con lo cual, en cuanto pueda mudaré el blog a un sitio con algo más de libertad.

Os avisaré de los cambios por aquí, si todo sigue en su sitio. Sino, siempre podéis estar atentos a la página de Facebook de la web o a mi twitter.

Un saludo.

La puntualidad

2011-12-07T16:54:00.000+01:00

Estudios canadienses de postín han revelado en numerosas ocasiones que durante toda nuestra vida nos pasamos esperando un cojón de meses a otras personas. O en la sala de espera de un médico, o en un andén del tren. Cuando terminaron el estudio se quedaron a gusto. Vino el jefe del proyecto:

- "A ver, díganme sus conclusiones. Este estudio nos ha costado treinta mil millones de dólares."

- "La gente espera mucho"

- "Mejor eso que ser limón"

El nivel del estudio está al mismo nivel que los chistes, eso ha quedado claro. Ya lo decía Einstein: el tiempo es relativo. O no decía eso, pero todo el mundo usa al pobre hombre para decir esa frase. Cuando esperamos a alguien el tiempo pasa a velocidad de tortuga. Es un auténtico coñazo. ¿Cómo podemos evitar tener que esperar a los tardones que nunca llegan a la hora acordada? Fácil, siendo uno de ellos. Si no puedes con el enemigo, hazlo esperar también.

Hay gente que lleva el nivel de tardonismo (esta palabra no existe, pero da igual) a cotas superiores. Tengo un amigo que tiene una tendencia natural a llegar siempre tarde a los sitios. La pregunta es evidente:

- "Oye, tío, ¿por qué llegas cada día tarde?"

- "No, perdona. Yo soy puntual. Siempre llego media hora exacta tarde".

Cada uno tiene su definición de puntualidad. Y también hay quien tiene un morro que se lo pisa, lo patalea y se hace cortinas con ellos. "¡Qué cortina más roja tienes!" "Fsfon mifs mforros" En fin, mucho morro.

Son gente que siempre tiene tiempo para hacer algo más antes de irse de casa. Por ejemplo, no hay nada peor que tener una novia tardona.

- "Cariño, nos están esperando en el restaurante"

- "Ya va, ya va, me pongo los pendientes y nos vamos"

- "Cariño, ya vamos media hora tarde"

- "Ay, el rimmel, sabía yo que se me olvidaba algo"

- "Cariño, tengo rampas en los gemelos de esperar de pie"

- "Ya está, ya está, joder qué pesado. Siempre igual. ¡Tampoco he tardado tanto!"

Y luego en el restaurante unas malas caras, unas barbas blancas de ermitaño... "¿Por qué nos miran tan mal, cariño?" Y no la matas porque está feo.

Yo soy todo lo contrario, si alguien leyó la ficha técnica que me hicieron hace años sabrá que soy de esas personas que llegan nueve horas antes a los sitios. No es que me guste esperar, es que odio llegar tarde. Un día, hace cinco o seis años, estaba en la estación de Sants de Barcelona. Al cabo de unas horas se me acercó un empleado de Renfe y me dijo:

- "Tengo curiosidad, lleva usted muchas horas aquí esperando y no ha cogido ningún tren. ¿Cuál tiene que coger?"

- "Estoy esperando el AVE"

- "¡Pero si aún no se han hecho las vías!"

No me gusta llegar tarde, es una cosa que tengo. Hablar de Renfe y puntualidad es muy adecuado. Esta empresa, al ver los problemas graves que tenía de puntualidad, tomaron una medida para que nunca jamás llegaran tarde sus trenes: atrasaron los relojes de las estaciones. Y aún así llegaban tarde. Ya por vicio. Lo que pasa es que precisamente el día en el que vas justo de tiempo y no llegas a tu hora, va el tren y llega puntual a la perfección. Lo que viene a ser Ley de Murphy o lo que ya es llamado Síndrome de Renfe aplicable también a tus amigos.

Sí, porque un día tienes un amigo tardón. Siempre llega tarde a los restaurantes cuando quedas. Que le tienes que estar haciendo llamadas perdidas a cada momento, en plan desesperado. Porque esto es así: una perdida significa date prisa. Dos: la comida se va a enfriar. De tres para arriba: te vamos a matar entre todos, incluidos los camareros que quieren cerrar pronto. Pero va y un día te estás tirando a su novia y ¡llega pronto a su casa! Que llega, os pilla en la cama y dice:

- "¿Pero esto qué es?"

- "¡Eso digo yo! ¡Para un día que tienes que llegar tarde va y llegas a tu hora!"

En definitiva, sea como sea, la puntualidad es una gran generadora de conflictos...

Por ser buen cliente...

2011-12-04T17:59:00.001+01:00

El futuro será así

Barcelona. Siglo XXI. 18.00. Suena mi teléfono móvil en el autobús.

Sueñooo contigoooo, ¿qué me has daaaado?

Un inciso. Llevar Camela como politono en el móvil es un símbolo transgresor. Sobre todo para dejar descolocados a los viajeros de transporte público. Yo la pongo solo cuando llevo traje, para crear un contraste fantástico. En ese mismo autobús siempre va un chaval joven con el móvil encendido y la música a todo trapo, sin cascos: lleva Tchaikovsky. Se pone a hacer los gestos de director de orquesta, a lo Luís Cobos, como un loco, pero sin mover la melena porque no tiene. Es cani. En fin, un bus muy pintoresco.

Sigue sonando el móvil.

Sin tu cariññoooo no me había enamoraaadodoooo, sueño contiiiigoooo qué me has dadooooo y es que te quierooo y tú me estás olvidannndoooo.

Lo dejo sonar largo rato porque me emociona. Así me aseguro también que todo el autobús se haya deleitado los oídos ante tal belleza musical.

- ¿Quién es?

- (Voz robótica) Por fin ha llegado el ADSL Yastel a su pueblo...

Ni buenos días, ni buenas noches, ni nada. Ahí, directos. Luego se van quejando por ahí que decimos que los robots no tienen alma, ni corazón, ni sentimientos. Pues yo añado una más: no tienen educación.

- Mire, no me interes...

- (Con voz de robot sin sentimientos) Por 20 euros al mes tiene 10 megas reales...

No sólo no saluda, tampoco escuchan. Los robots son malos. Además, ahora me ofrece 10 megas reales. Si los de ahora son reales, ¿cómo eran los de antes? "Mire, le damos 10 megas de mentirijilla, en realidad es una conexión de 56kbps con módem spectrum de los que hacían oioioiooiighh, ya se apañará"

Cuelgo. Sin pensar. Ha herido mis sentimientos.

Sueeeñooo contiiiigoooooo, ¿qué me has d...

- ¿Sí?

- ¡Buenos días!

- Hombre, ahora sí. Buenos días. Por fin una voz cálida y humana.

- ¿Es usted Morri de los Morri de toda la vida?

- Joder con las bases de datos públicas, ahora ya sabéis hasta mi mote.

- Bueno, esto es una licencia narrativa, en la realidad diría el nombre, apellidos, número de teléfono y tamaño de la p...

- Suficiente.

- Le llamamos porque es usted un muy buen cliente de nuestra empresa Potafón.
- Aha.
- Y le queremos recompensar... ¡Ofreciéndole una rebaja en su factura!
- ¡Bieeeen! ¡Jolgorio! ¡Fiesta! ¡Por fin me dan algo! Le daría un beso sino fuera porque estoy en un autobús y besar a un teléfono llamaría demasiado la atención. Usted no sabe lo de Camela, pero me están mirando.
- No entiendo nada, pero vale. Déjeme seguir con mi... ¡Ofertón! ¡Usted pagará MENOS! ¿Lo sabe, no? ¿Le ha quedado claro? ¡MENOS! Hablando de esto... ¿Usa tarjeta?
- Sí, ¿quién no? Cuando era árbitro más. ¿Lo pilla? Árbitro.

Tiempos más amables

- (Silencio incómodo ante chiste infernal) Ejem. Haré ver que no he oído nada. (Alza la voz) ¡Bien! Como le iba diciendo, gracias a su fidelidad y cariño a nuestra empresa Potafón, le ofrezco una tarjeta nueva para que cada vez que compre, ¡magia! ¡Su factura de teléfono se reducirá!
- ¿Pagaré menos?
- No. Tendrá un folio más pequeño.
- Pues vaya timo, ¿no?
- No, hombre no. Claro que pagará menos. ¡Pagará mucho menos! ¡Y gracias a esa tarjeta!
- Pero oiga, esa tarjeta... ¿Es de crédito o de débito?
- Emm, ¿a quién le importa eso?
- A mí.
- (Tos fuerte)édito.
- ¿Cómo dice?
- Crédito.
- Pues vaya gracia, entonces lo que yo pague de menos en la factura lo pago en intereses de la tarjeta de crédito. ¡No me interesa!
- (Cortocircuito) Pero, pero, pero... ¡Eso es un argumento! Brrfffzz.
- Colloni, pensaba que no era un robot.
- ¡Un argumento! Pero, pero, pero... ¿Seguro que no quiere pagar menos por su factura? ¡Que es por ser buen cliente!
- Claro que quiero. Pero no así. Muy buenas tardes.
- (Circuito cortado) Ha llegado el ADSL Potafón a su puebl...

Tut. Tut. Tut. Tut.

Y así fue como una empresa como Potafón, por ser buen cliente, intentó timar a uno de ellos. Curiosa herramienta de marketing.

Inaugurar cosas

2011-11-20T19:26:00.000+01:00

Trabajo duro, mejores canapés

Ahora con tanto recorte por un lado y tanto recorte por el otro, que ya no sabemos si tenemos políticos o hijos de p... Peluqueros; resulta que ya no se inauguran tantas cosas. Que esto antes se hacía. Los más jóvenes quizá no lo hayáis vivido, pero hubo una época en la que se inauguraban hospitales públicos, y escuelas... Hasta guarderías. Luego iba un tío y ponía la primera piedra, que era un trabajo muy complicado. Hubo una época en la que hacer eso daba votos y todo.

Si alguien era experto en esto de inaugurar era el Rey, o el Príncipe, que llegaban al sitio y lo dejaban de purísima madre inaugurado. Que os puede parecer baladí, pero no es una tontería. Que llevan preparándose desde niños a poner una sonrisa, levantar el brazo, saludar y dejar eso inaugurado. ¡Llegaban allí y estaban las cosas por inaugurar! Así de dejada era la gente. Llegaba el Príncipe con su dicharacherismo y decía:

- "¿Aún no está inaugurado? Si es que lo tengo que hacer todo, a ver donde está esa piedra que hay que poner"

- "Aquí Majestad, esta es" - y le mostraba una china recogida de una playa cualquiera, ligera y frágil, para evitar posibles fisuras no deseables. No fastidiemos.

- "¿Y ahora qué hago con esto? ¿La tiro al agua y a ver cuantas ranas hace o como va esto?" - campechano. Muy campechano.

Yo me imagino eso como un entrenamiento muy duro desde que eran pequeños. Aquí mucho ji ji mucho ja ja; pero la preparación para ser un hombre hecho y derecho en la Casa Real no es moco de pavo. Todo el mundo ve las riquezas, los palacios y las mansiones y dice: "Pues vaya unos hijos de... Pelícanos" Pero detrás de todos esos lujos que hemos pagado con alegría y jolgorio los ciudadanos españoles, hay un sufrimiento por cumplir por la patria. Y ahí están ellos, entrenándose para inaugurar cosas. Porque alguien tiene que hacerlo.

Así pues, tienen unas clases bien montadas que sirven para saber qué hacer en cada caso. Hay varias maneras de inaugurar cosas, no os creáis que todo es jauja. No, no. Ni mucho menos. Y cada una de las inauguraciones tiene su propio intríngulis. Ellos van entrenados desde pequeños, pero no se crean, a los políticos también les enseñan este curso en cuanto entran en el poder. Estas serían las clases:

- Cortar la cinta. Consistía en enseñar a los pequeños mozos a coger una cinta bien tensada delante de una puerta y cortarla. Coger las tijeras era una de las primeras clases más importantes. Siempre cortando por el centro, que al principio cortaban de lado y claro, quedaba la cinta a tiras. O hacían agujeros y jugaban a que la cinta fuera un antifaz. Poca broma con cortar una cinta. Muy complicado.

- Poner la primera piedra. Al principio impartía las clases un profesor llamado Patxi Quebrantahuesos. Lo echaron porque una infanta se dejó tres vértebras en una de sus lecciones. "¡Hay que empezar con piedras de 50 kilos! ¡Así cuando inauguréis todo será más fácil! ¡Ahí va pues!" Lo despidieron. Desde entonces han intentado evitar lo de poner piedras y cuando lo hacen usan unas de poliexpan.

- Romper una botella de champán en un barco. Inaugurar barcos también es muy importante. Sobre todo los suyos propios. Así que tienen que estar preparados para dejar bien listo el Yate Digo, por ejemplo. Empezaban con pequeñas piñatas, luego con champán de 300 euros la botella. Precisamente es una de las clases en las que hacerlo mal no implica romper algo, hacerlo mal significa mantener intacta la botella. Las clases las impartía Ortega Cano hasta que lo echaron por entrenar a los pequeños infantes con botellas vacías. Y así no se puede.

- Correr la cortinilla. Las calles también las tenían que inaugurar. Los chavales tenían que estar preparados para todo. Así que les ponían a echar cortinillas a un lado y a cómo reaccionar si alguien le había puesto a la calle un nombre especial sin avisar. Por ejemplo: "Calle del limón que baila sevillanas". Queremos calles así. Las clases las impartía Anasagasti, que de cortinillas sabe un huevo.

Una vez superaban este duro entrenamiento, estaban capacitados para ser unos príncipes e infantes adecuados al arduo trabajo de inaugurar cosas, de aquí para allá todo el día, un estrés continuo, una presión... "¿Y si lo inauguro mal? ¿Y si luego no viene nadie? ¿Y si luego no me votan? Ay no, que eso no se puede" Ese tipo de cosas que preocupan a los reyes. Pero pueden estar de suerte, cada día tendrán menos faena, a no ser que les llamen para pulsar el botón de demoler del próximo hospital público de turno...

Apuntarse al gimnasio y luego no ir

2011-10-30T17:49:00.001+01:00

La conciencia de Ronald McDonald lo intentó

Hay épocas del año que son muy propicias para que la gente se apunte a un gimnasio. Suelen ser a principios de algo: de curso, de año o del calor. Es decir, son épocas en las que la gente mira hacia abajo mientras se está duchando. "Ahí va, qué gorda... La barriga" Los dueños de los gimnasios lo saben bien y por esa razón durante esos meses las matrículas son gratis. La matrícula de un gimnasio es el precio a pagar si eres poco avispado. Casi siempre la regalan para animarte a entrar. Así pues, se unen ambos conceptos: lorzas acuciantes, presión social y gancho del gimnasio. Te apuntas y ya está todo hecho.

¿Todo hecho? Por supuesto. Ya que pagas estás obligado a ir. O eso repite continuamente tu cerebro. "Hasss pagaaddoooo, tienes que iiirrr". La conciencia hace acto de presencia y se apodera de tu cuerpo, que contra todo pronóstico responde y apareces por allí, dispuesto a darlo todo cada día. Porque los objetivos o son a lo grande o no lo son. "Iré todos los días, sin falta". La motivación está por las nubes, el gimnasio será tuyo. Te lanzas a la cinta, la bici, las pesas, la natación y las clases de spinning. Entonces descubres algo que no recordabas que existiera porque no movías un músculo desde que estrenaron Ben-Hur: las agujetas.

La báscula con mala leche

Al día siguiente ya no puedes ir porque te duelen mucho las agujetas. Dos semanas después aún notas ligeros pinchazos y te dices a ti mismo: "No es bueno forzar, ya iré mañana". Lo bueno de decir "ya iré mañana" es que mañana puede ser cualquier día. Al día siguiente mañana es el otro y al otro el otro y ¿por qué leches estoy pagando si no voy? Han pasado tres meses y no has vuelto a pisar el gimnasio. Tienes 150 euros menos y las lorzas siguen ahí. La prometida tableta de chocolate sigue siendo Paladín a la taza. Cualquier persona en su sano juicio se habría borrado ya del Agujeta's Club y habría dedicado ese dinero a otros deportes como el alzamiento de jarra en barra más apropiados para sus hábitos. Pero no, para alegría del dueño del gimnasio, esa persona sigue pagando.

Entonces empiezan las excusas para no ir. "No tengo tiempo", "Está lloviendo", "Hace frío", "Huele mucho a sudor", "Me da cosa que me vean la churra en las duchas", "He perdido el carnet", y la que nadie se creería nunca: "Ya fui ayer". Porque estas personas, cuando se apuntan al gimnasio lo cuentan a sus amigos, incluso a conocidos que pasan por ahí:

- "Ei, hola, ¡cuánto tiempo! ¿Cómo va la vida? Pues mira, yo bien, ahora estoy apuntado a un gimnasio"

- "Qué casualidad, ¡yo también! ¿Cuándo vas?"

- "Ah, ¿pero hay que ir?"

Como si el hecho de apuntarse al gimnasio te convirtiera en modelo de lencería en cuestión de segundos. También sirve para detectar gente falsa. A una amiga mía le pasó.

- "¿Sabes qué? ¡Me he apuntado a un gimnasio!"

- "Oh tía, justo te lo iba a decir, te veo muy bien, estás guapísima ¡ya se te nota!"

- "Hoy es mi primer día"

Se tomó su primer día muy
en serio

Los gimnasios permiten pagar por día, para solo gastarte dinero el día que quieres hacer ejercicio. Pero si fueras a menudo y pagaras así no te saldría a cuenta porque un día es muy caro. De esta manera, la persona con mala conciencia pagará todo el mes porque se ahorrará pasta a la larga; cuando en realidad se dejará un dineral porque no va. Llega un punto en el que sólo se acuerdan de que están apuntados en el gimnasio a final de mes, cuando miran su cuenta corriente y se encuentran con un pago inesperado. "¿Y esto? Ostras el gimnasio, bueno, este mes fijo que voy" Y no van. Ya les da pereza ir hasta para borrarse.

Sinceramente, sabiendo esto, creo que la mejor forma de hacer pasta con un gimnasio es montar uno que no tenga nada. Yo estoy por crearlo. Lo llamaré Gym Tonic. La cuota mensual será algo más económica que los otros gimnasios, unos 20 euros mensuales. Te daremos un carnet con tu foto y podrás decir a todos tus amigos que estás apuntado en un gimnasio. En realidad no habrá ni máquinas, ni piscina ni nada y eso que me ahorro en luz y mantenimiento. Por no haber no habrá ni local. No tendrás que ir y tu conciencia estará intacta ya que estarás pagando el impuesto revolucionario del sedentarismo. ¡No me falles! ¡La matrícula es gratis!

De cuando te peinaba tu madre

2011-10-23T15:42:00.001+02:00

Este niño ha sufrido para ir
así de repeinado

Muchas de las madres que hoy en día ya son casi abuelas sufren shocks severos al entrar en la zona de cosméticos del supermercado y encontrarse con gominas que dicen así: "¡Efecto recién salido de la cama!" o "¡Efecto despeinado!". Se desmayan, sufren convulsiones y sacan espuma por la boca. ¿Pero eso como puede ser? Se preguntan anonadadas. ¡Efecto despeinado! Con lo que les costaba a ellas mantener a sus hijos peinados cuando eran pequeños, ahora resulta que se venden gominas para hacer algo que la propia almohada ya es capaz de hacer por sí misma.

Son el signo de los tiempos. Las cosas cambian, las madres modernas también. Ahora ya no se peina a los niños como antes. Hay niños que van con peinados más modernos que los que lucen sus padres. Antes las madres iban a lo fácil, llegaban a la peluquería y decían: "Al dos". Y no hacía falta más historia. Ahora tal y como van algunos niños peinados podría decirse que miran un álbum de cromos de la Liga de fútbol y eligen a uno de ellos. A ver si así el niño se parece. Porque ya se sabe, en este país el futuro está en ser futbolista; a ver si nos va a salir la oveja negra y le da por estudiar ingeniería aeronáutica.

En definitiva, y antes de irme por las ramas cual mono tirititero, los niños de antes, o sea nosotros, no nos matábamos demasiado a la hora de cortarnos el pelo. Pero una vez éste crecía venía el peligro. Porque no nos llevaban a cortarnos el pelo enseguida, tenía que crecer un tiempo prudencial. Y durante este tiempo las madres eran absolutamente admiradoras de un peinado que ha triunfado durante años y estaba quedando en desuso hasta que llegó la moda popera: "la raya al lao".

Parece una tontería, pero las madres habían desarrollado una precisión milimétrica para dibujar rayas completamente rectas en nuestras cabezas sin desviarse ni un milímetro. A lo mejor algunas madres primerizas y poco experimentadas usaban regla y cartabón o llamaban a un delineante: "Oiga, sí, ya sé que tiene mucha faena con esto de dibujar perspectivas caballeras y toda la pesca, pero, ¿podría venir a casa a hacerle la raya al lao a mi niño que no me sale?" Esto pasaba. Había presión entre las madres para ver cuál de ellas hacía mejor las rayas. Y luego algunas se quejaban de que los hijos les salían drogadictos.

Algunas siguen sufriendo
de mayores

Lo que pasaba muy a menudo es que cuando nos despertábamos por la mañana teníamos el pelo enmarañado como si de una ristra de cables se tratara. Por la noche nuestro cabello cobra vida propia, baila sevillanas y se contonea grácilmente mientras nosotros sobamos plácidamente. Así pues, por la mañana parece que hayamos puesto los dedos en el enchufe o se haya colado en nuestra cama el de Algo pasa con Mary. Eso a nuestras madres no les gustaba nada, y había que desenredar el pelo. Torturándonos.

La tortura matutina era desenredarnos el pelo. Ellas tiraban y tiraban sin pudor alguno mientras nosotros gritábamos de dolor. A ellas les da igual, todo menos ir desastrados al colegio y que las otras madres vieran una raya desviada. O peor, podríamos parecer "unos piojosos". Hubo una época en la que llamarte piojoso era uno de los peores insultos que podían propinarte. Así que empezaban a tirar. Y nosotros a gritar. "No grites niño, que te van a oír los vecinos, que no es pa tanto" Y venga a tirar otra vez. Yo llegué a pensar que mi madre era una india americana que por las mañanas siempre intentaba quitarme la cabellera para llevársela como trofeo.

Una vez habían conseguido desenredar nuestro pelo y dejarnos los ojos sin lágrimas, comenzaba el proceso de crear la mítica raya. Con una precisión que ni el peluquero de Anasagasti, dejaban una parte del cabello a un lado y la otra al otro. Y ya estabas listo. Para conseguir eso no lo hacían en seco, te mojaban el pelo. Bueno, algunas madres más torturadoras desenredaban y peinaban sin echarle una pizca de agua; y luego claro, los niños venían de mala leche al colegio y querían pegar a todos sus compañeros. Así nace la violencia.

El niño no sabe lo que le espera
La madre pone cara de mala

Otras madres no querían gastar agua y querían que el niño en cuestión oliera perfectamente. Con lo cual, unían los conceptos "colonia Nenuco en botes de litro" y "peinar al niño" y embadurnaban al pobre chaval de colonia hasta que le salía por las orejas. Yo tenía un amigo de pequeño que lo peinaban así. Luego cuando llegábamos a clase lo ponían al lado del enchufe porque la profesora, un poco cegata, lo confundió con el antimosquitos. Ahora el chaval no tiene ni 30 años y ya es calvo. No es ningún dato científico, pero yo lo dejo ahí, para que reflexionéis.

Un esfuerzo titánico el que hacían nuestras madres cada mañana para que fuéramos al colegio bien arreglados. Pero no era poco el esfuerzo que hacíamos nosotros, pobres niños indefensos e ingenuos a los que nos peinaban a lo repipi y nos vestían ídem. Algunos no sufrían tanto y aún hoy en día, en la edad adulta, se peinan y se visten así, como si lo hicieran sus madres. Pero eso es tema para otro día...

Los smartphones (teléfonos espabilaetes)

2011-10-12T18:35:00.000+02:00

El primer smartphone

Hubo un tiempo, oh mis queridos lectores yogurines, en los que la elección de un móvil dependía principalmente de un único motivo fundamental: ¿tiene el juego de la serpiente o no? Nokia consiguió ser referencia mundial en el mundo de los teléfonos móviles, no por alta tecnología, no por sus magníficas carcasas intercambiables - que también -; sino por la exclusividad del juego de la serpiente. Un magnífico ejercicio de abstracción nos permitía ver una serpiente - con una sorprendente capacidad para hacer crecer su cuerpo - donde había una linea recta; y manzanas que aparecían de la nada donde había un cuadradito del tamaño de un píxel. Todo eso pasó a la historia, ahora la gente es mucho más exigente. Ahora la clave es: ¿se puede jugar al Angry Birds?

El símbolo del
progreso

Hemos avanzado, ahora al menos los juegos son de colores vivos. Y esto ha pasado porque han llegado a nosotros los famosos "smartphones". Lo que algunos traducen como "teléfonos inteligentes", pero eso no es verdad. Si un móvil fuera de verdad inteligente te avisaría antes de realizar una llamada a una ex un sábado por la noche en el que estás completamente borracho y no has ligado. "No llames, tu aliento huele a ron barato, vas a quedar como un arrastrado y tampoco vas a follar. Te paso una lista de páginas de Internet que te ayudará a aliviar tus picores" Todo eso hablado y con voz dulce. El futuro está a la vuelta de la esquina, pero aún no ha llegado.

Para resumir rápidamente, un smartphone es un teléfono que funciona como un mini ordenador. Es decir, tiene un sistema operativo y puedes instalar aplicaciones externas para aumentar sus posibilidades. Y estas aplicaciones pueden hacer de todo, desde un calendario personal, un lector de libros o una aplicación que te indica donde está Cuenca para que cuando le digas a alguien: "Te voy a poner mirando para Cuenca" no estés diciendo una mentira. Y esto existe. En serio. A veces incluso da miedo dar cualquier idea chorra sobre una aplicación de móvil, porque va otro y la programa y se forra. La moraleja con los smartphones es: publica cualquier programa que se te ocurra lo antes posible, o sino otro lo hará antes que tú. Pasmao.

¿Qué ejemplos tenemos de esto? Pues principalmente se considerarían teléfonos inteligentes los iPhones, los terminales con sistema Android y las Blackberry. Oigo un grito en una esquina. Ah sí, un móvil con Windows Phone que dice que también es, pero nadie le oye, nadie le mira. Pobrecico. Los iPhone los reconoceréis porque la gente que los lleva no los usa, solo los enseña. Algunos no saben ni como va. Pero lo primero que te dicen es: "Tengo un Aifoun, mira qué bonito es, no sé como va, pero molo". Las Blackberry las detectaréis porque son esas que usa la gente para escribir mucho y las llevan como si te estuvieran dando a probar un bocata. Marcando con los dedos donde debes dejar de morder. Los Android son muy fáciles de ver porque muchos de los usuarios lo habrán intentado piratear y ahora luchan porque no les pete todo. Diariamente. Los Windows Phone no los reconoceréis. No hay nadie que los use. Nokia llora en una esquina gritando: "¡La serpiente! ¡Yo tenía la serpiente! ¿No queréis una serpiente? ¡Mirad! ¡Ahora la manzana es de color rojo!"

Los niños del futuro

Están muy bien, realmente. Ahora todo es como muy táctil. Todo es de tocar mucho. Los usuarios de teléfonos móviles nos hemos convertido en pulpos.

- "Mi móvil es multitouch, multitáctil, ¿sabes?"

- "Anda, como tu novia, que ayer se hizo un trío con dos amigos tuyos".

Esto está pasando hoy en día.

También tienen un acelerómetro incorporado dentro de sus entrañas que permite detectar movimientos. Es decir, el móvil sabe en todo momento si lo tienes de lado o lo tienes hacia arriba. La mejor forma de comprobar esto es hacer una foto de lado que parezca que está mirando hacia arriba, dársela a una persona para que le eche un vistazo y observar detenidamente la hilarante situación. Gira el móvil, gira la cabeza, no se ve bien, gira el móvil, la cabeza, gira el móvil, no se ve, gira otra vez, se rompe el cuello, se ve de lado, la ve de arriba, vuelve a girar, a tomar por culo tira el móvil por la ventana. En serio, para ver fotos no hace falta que se gire la pantalla, moviendo el móvil ya tiramos.

En los móviles de anteriores generaciones ya existía la opción de sugerir texto conforme escribías. Solía ser complicado acostumbrarse y la mayoría de la gente desactivaba esa opción. En los móviles actuales hay corrector y suele funcionar mejor; pero no deja de dar momentos divertidos. Preguntarle a una amiga si está "cerca" y que el móvil pregunte por su cuenta si está "cerda", por ejemplo. Y eso cuando pone algo parecido. Mis primeros mensajes con un smartphone eran un canto al surrealismo, yo escribía sin mirar y el móvil se dedicaba a crear. "Si vieras como Jerusalén donde huimos perro panda Navidad salsa jé" Nadie me entendía, perdí muchos amigos.

En Star Trek inventaron
el teléfono "Android"

En general los móviles inteligentes son capaces de hacer multitud de cosas y virguerías a tutiplén. Podrías estar todo el día con el teléfono mirando chorradas, jugando al último juego de moda y enseñándolo a la gente; pero no. La batería se te acaba. "Mira qué móvil más guapo, hace de todo, hasta si lo entrenas bien te hace pajas, pero no te lo puedo enseñar: no me queda apenas batería". Al final no sabes si creerte si esos teléfonos son capaces de hacer tantas cosas, casi nunca se puede enseñar. Lástima que cosas como el WhatsApp no gasta la batería a tanta velocidad, la de gente que podría conversar con sus comensales en cualquier restaurante si lo hiciese. Pero no, miles de personas miran más a las teclas del móvil que a la persona que tienen delante que juguetea con el tenedor para no aburrirse, se fundió la batería del suyo jugando al Angry Birds...

Pero el otro día, investigando profundamente las posibilidades de mi terminal Android, descubrí una funcionalidad en la que probablemente casi nadie había reparado. Me sentí poderoso por un momento, incluso transgresor. Encontré... Encontré unas teclas escondidas en la pantalla táctil. Aparecieron unos números. Y me maravillé cuando descubrí, que oh, se puede llamar por teléfono. Hay que ver estos smartphones, son capaces de hacer de todo.

Fauna del Facebook: Tipos de usuarios

2011-10-02T19:48:00.003+02:00

Ay, el Facebook. Lo que ha cambiado los hábitos de la gente en estos últimos años. Antes la gente se agregaba al Messenger, pero eso ya ha pasado de moda. Antes se usaban nicks que ocultaban la identidad real. ¡Nicks! Ahora uno sabe el nombre y apellidos de todos sus contactos. Y la edad, y donde viven, y qué hacen y cuántas ganas de mambo tienen. Todo. Con el tiempo, muchos han llenado su cuenta de Facebook de amigos. O "amigos". O ambas. Otros han terminado renegando y abandonando la red social. Algunos, pertenecientes a la resistencia, ni han llegado a entrar. Facebook, en general, y como es normal en un servicio con tantos usuarios, está lleno de todo tipo de personas. Pero, lo que nos define de verdad es cómo nos comportamos dentro y de ahí, como no, iba a nacer este post.

¿Qué tipo de usuario de Facebook eres? Es la primera pregunta que deberías plantearte. Seguramente tu propia mente te responda que eres un... No sé. Un usuario "normal". Pero seguramente termines encontrándote identificado en alguno de los tipos que van a venir a continuación. Después de arduas investigaciones blablabla bla blu blí, vamos al grano que esto va a ser largo, aquí están los distintos tipos de usuarios que os encontraréis en esta red social.

1) El Miqueridodiario: Facebook se inventó para que pudiéramos chafardear que hacen en todo momento nuestros amigos, vecinos y allegados. Siempre y cuando, éstos, publicaran lo que hicieran, claro está. "Estoy harto que la gente vea todo lo que hago" Pues no lo digas, hijo, no lo digas. Estos son los Miqueridodiario que cuentan cuando comen, cuando cagan y hasta cuando follan.

Actualizaciones de estado:
"Qué bien me he quedado" hace quince segundos.
"Fornicando con mi churri" hace dos minutos.

Y se llena de comentarios de gente atenta al caso que van desde el "picha brava" hasta el comentario de la novia "VEN ACÁ PACÁ QUE FALTO YO". La vida en directo, amigos.

Tira de Mauro Entrialgo

2) El mudito: En todo grupo de amigos siempre hay uno que pasa desapercibido. Todos hablan menos esa persona que escucha, sonríe de vez en cuando y parece que piense en las musarañas. Son esas personas que cuando se van, los demás tardan veinte minutos en darse cuenta. "Oye, ¿y Pepe? ¿Ya se ha ido?" "Se fue a vivir a otra ciudad hace dos años, tío, nunca te acuerdas". Lo mismo pasa en el Facebook. Te agregan, te borran, están, no están. Son como una compresa moderna: Ni lo notas, ni lo notan.

3) El callejerosviajeros: Gracias a las compañías de vuelo de bajo coste, ahora es mucho más fácil viajar cada dos por tres por Europa. Gracias a la tecnología punta ya no se usan carretes y se pueden hacer cientos de fotos con las cámaras digitales. Gracias a la providencia, existe Facebook y la gente ha olvidado las diapositivas. Pasó a la historia el amigo que te daba la brasa al ir a verlo a su casa y enseñarte todas las fotos de su último viaje porque ahora las cuelga en la red social. "¿Has visto las fotos de mi viaje a la Conchinchina?" "Sí, claro, he visto todas. Las 1500. Me encantó especialmente la 798, esa en la que por poco se te cae la cámara por un barranco"

Actualizaciones de estado:
"500 fotos nuevas en el álbum Berlín (XXII) Las últimas ya, llevo 14 horas subiéndolas" hace 15 segundos
"¡En casa! ¡Berlín guapísima!" hace 14 horas
"En el aeropuerto, ¡nos vamos a Berlín!" hace 5 días
"700 fotos nuevas en el álbum París (XXXVIII). ¡Últimas fotos gente!" hace 5 días
"Recién llegado de París, uf, guapísimo todo" hace 7 días

4) El fanclub: Facebook inventó las páginas de hacerse fan. Un invento que ha creado a la gente tics en el ratón muy peligrosos. Hasta el punto que cuando le tiran los trastos a una persona pulsan con el dedo en la cabeza buscando el botón "Me gusta". Cuando era la moda de las "señora que" estaban en todos los grupos de señoras. Cuando llegaron los velociraptors también. Cuando llegaron las señoras que montaban en velociraptors ahí estaban al pie del cañón. Se olvidaron completamente de filtrar lo que les gusta. Si te gusta todo, nadie confiará en tu criterio.

Actualizaciones de estado:
"A Tiburcia Gutiérrez le gusta Señoras que bailan claqué encima de una bicicleta mientras un plátano del Lidl intenta penetrarlas analmente en un balcón desde donde marujean con las vecinas con las que van a mojarse los pies en la playa y 845 páginas más"

Tira de Alberto Montt

5) El Hotmailserádepago: Ya sé que no tiene nada que ver Hotmail con Facebook, o por lo menos no a simple vista. Llamo así a todos los que siguen cadenas que no se creería nadie en su sano juicio, pero que ellos siguen por si acaso. Facebook no se ha salvado de ello y proliferan los mensajes: "Copia esto en tu muro si..." A veces son solo memes - o mejor dicho memeces - en los que tienes que copiar un mensaje cursi si "tienes una madre que te quiere" o "conoces a alguien con una enfermedad chunga". Un lavaconciencias que se llama. Últimamente han pasado a un nivel superior y ya salen mensajes de Facebook será de pago y ahora qué hacemos el mundo se acaba oh señor ten piedad.

Actualizaciones de estado:
"¡Ojo! ¡Facebook será de pago! ¡Es verdad! ¡Lo han dicho en la tele! A no ser que copies esto en tu muro y demuestres a todos tus contactos que eres completamente imbécil. En ese caso un icono se pondrá de color verde pistacho, uno cualquiera, busca tú mismo, y no tendrás que pagar nada. Resalao" hace 35 minutos

6) El Conunseisyuncuatro: Y tengo tu autorretrato. Narcisistas del mundo unidos por una sola causa. A pesar de que los autorretratos cámara en alto o enfocando el flash en el espejo churretoso del lavabo son cosas más de Tuenti, Facebook no se libra. También hay adolescentes reclamando atención y chicas de generosos pechos mostrando canalillo y diciendo que salen mal para que les mimen y les digan cosas bonitas, o en su defecto cochinadas de alto calibre.

Actualizaciones de estado:
"Marisa Lida ha subido 20 nuevas fotos en su álbum YO, yo, y más yo. Mi escote y yo" hace 20 minutos
Comentarios:
Amiga 1: "Ay neni qué guapa estás" hace 19 minutos
Amiga 2: "Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" hace 18 minutos
Marisa Lida: "Gracias guapisss, os kiero mua muá!" hace 18 minutos
Raúl Cera: "Te comía la regla con cucharilla morenaazaa" hace 3 minutos Comentarios cerrados. O algo.

7) El Apúntatealaputagranja: Facebook no sólo ha cambiado, de alguna manera, la forma que tenemos de relacionarnos con los demás; también ha cambiado el modelo de negocio de muchas empresas de videojuegos. Ahora todos los juegos han de ser sociales. Y otros mates, naturales y lengua. Chiste del día. Corramos un tupido velo. La gracia de estos juegos es que son gratis, pero si quieres mejoras has de ir haciendo micropagos y de paso llenar el muro con actualizaciones del estilo: "Genaro ha plantado tres cebollas en Farmville, apúntate y haz ver que plantas cosas clickando aquí" Un juego muy de ir al campo, pero sin mancharte las manos. La mayoría de juegos se autopublicitan poniendo todos tus progresos en el muro y mandando invitaciones a los amigos.

Tienes un mensaje nuevo de Genaro Pocafaenaeneltrabajo: "Invitación al juego Comemierdas. Sé una mosca más en Comemierdas. ¡El juego de moda! Clicka aquí y únete. ¡1 millón de Comemierdas no pueden estar equivocados!"

8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando "me gusta". Todo lo que pones te pone "me gusta". Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es: "Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres". Suelen dar miedo por el nivel de control que tienen de la persona. Y al final, terminan cagándola de la manera más tonta:

Actualizaciones de estado:
"Mi abuelo se ha muerto :(" hace 35 minutos
A Josefa Nática le gusta esto
Comentarios:
"¿Cómo que te gusta? ¡Pero serás sádica!" hace 10 minutos.
Y la borra. Y adiós amor.

9) El Hagamosunacena: Cuando éramos pequeños todo era felicidad, jauja, oish qué bonito es todo, la inocencia infantil, los dibujos... Todo eso que la generación Peter Pan nos saca todos los días. Luego la gente se lo cree y pasa lo que pasa. Que de repente intentan rememorar el pasado utilizando a los demás: es decir, haciendo cenas del colegio. Después de años sin hablarte, de incluso cruzarte por la calle y ni saludar... Una cena. Entonces se te llena el Facebook de amigos del colegio que te dejan mensajes en el muro y te piden favores. "Eh, tú no decias que eras programador, ¿me dices cómo se hace para programar la TDT que no...?"

Mensaje nuevo de evento Cena del Cole Generación Chachi: "Se aplaza la cena de Alumnos del 83 del Colegio del pueblo porque solo se apuntaron dos. La próxima será el 30 de Febrero, ¡apuntaros! ¡Lo pasaremos guay! ¡Qué tiempos eh!"

10) El Etiquetador Compulsivo: Esta es quizá la persona más peligrosa para tener de amigo. Pero no sólo en el Facebook, sino también en la vida real. Si sales de fiesta, has de huir de toda aquella persona que nunca jamás filtra las fotos que sube a la red social. Le da igual que salgas mal, borracho, que la foto esté borrosa, que solo se vean manos y luces... Da igual. Lo sube todo. Y encima te etiqueta, para que se entere todo el mundo.

Mensaje de Facebook: ALERTA NUCLEAR, TODOS A SUS PUESTOS. El Etiquetador acaba de etiquetarte en 170 fotos. En todas sales mal, borracho o ambas cosas a la vez. Ahora si tienes huevos, desetiquétate una a una. ¿Estás seguro de que quieres seguir siendo su amigo?

Si Facebook tuviera algoritmos de verdad inteligentes, llegarían mensajes así.

11) El Agregador Compulsivo: Hay gente que tiene 1700 amigos en Facebook. Puedes tener una vida social agitada, pero con tantos amigos te debes dedicar solo a ellos. Imaginaos que todos intentaran hablarle a la vez y contarle como les ha ido en el trabajo, qué tal llevan los exámenes o que les ha dejado la novia. 1700 a la vez. "No me haces caso" repetido mil veces. Por menos, hay gente que se ha tirado de un puente. En realidad son gente que agrega o bien para ligar, o bien para aumentar el contador de amigos. Luego tienen lleno el muro de mensajes de personas preguntando que quién coño es, que de donde ha salido y "bórrame" como si no pudieran borrarlo ellos mismos.

12) El Loveisintheair: ¿Qué sería de una red social sin gente enamorada? Por todos lados aparecen. Pero si no pueden demostrar su amor al mundo entero, algunos pierden el sentido. Con lo cual, pueden mantener conversaciones de tortolitos de muro a muro diciéndose en público (y púbico) qué pelos exactos se van a comer el uno al otro. Luego dejan mensajes románticos en sus actualizaciones de estado copiados de alguna poesía en el mejor de los casos o de algún diálogo de Los Hombres de Paco en el peor.

Actualizaciones de estado:
"Te quiero amor, 5 meses, 7 días, 4 horas, 46 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 5 minutos
"Te quiero cariño, 5 meses, 7 días, 4 horas, 45 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos" hace 6 minutos

Para hacer más llevadero esta demostración de obsesión y cursilería, se inventaron los usuarios del siguiente caso, que aquí hubieran dejado un comentario así: "¡Pero follátela ya y deja de joder!"

13) El JodeEstados: Expertos en el arte de fastidiar momentos tiernos, románticos o profundos. A veces los Loveisintheair sueltan también frases profundas leídas a Jodorowsky o Paulo Coelho que sueltan como si hubieran alcanzado el cénit del conocimiento. Entonces llega el JodeEstados y suelta un chiste malo, alguna reprimenda o directamente una guarrada. La cosa suele ir así:

Actualización de estado:

"Saber escuchar a los demás es un valor muy importante" hace 3 horas

"Sí, excepto cuando te dan el coñazo como TÚ" hace 2 minutos.

Suele ser gente con un sentido del humor peculiar, del tipo de personas que en la calle harían que tires de su dedo para lanzar un cuesco.

14) El Monotemático: Que no es un parque de atracciones sólo de monos, sino una persona que solo habla de un tema. Bien puede ser ese que sube sólo videoclips del Youtube que nadie mira o pone letras de canciones a todas horas. O bien puede ser ese fan culinario que pone platos de comida y que hace que te entre hambre. Y depende del plato, envidia. El día que de repente hablan de otra cosa, el mundo colapsa y deja de existir.

15) El Quieroquemeroben: Hay gente que cuenta su vida al milímetro, pero hay gente que además cuenta donde está en todo momento. Esto es especialmente flagrante desde que la gente usa los smartphones para conectarse al Facebook. De tal manera que activan el geoposicionamiento y cualquier psicópata podría perseguirlos fácilmente allá donde estén. Pero como mejor se ve cómo son esta gente es con este ejemplo:

Actualizaciones de estado:
"Muchas gracias en nombre de los albanokosovares que acabamos de entrar en tu casa. Guay por la tele, el PC y tal, y gracias por dejar el Facebook abierto. Tus amigas están muy buenas y tus fotos en Mis Fotos Sexys son la repera, nos gustaría conocerte guapa, un beso. Firmado: Los ladrones" hace 2 minutos
"¡Me voy a clase!" hace 3 horas
"¡¡¡Solita en casa!!! ¡Yupiiii!" hace 2 días

16) La Tiendaaldía: Muchas empresas no están al tanto de lo que sucede en Internet. La mayoría de las veces es porque tienen gerentes que son mayores y no han tratado demasiado con ordenadores y las nuevas tecnologías. Entonces, avisan al hijo de uno de los empleados que hizo un curso CCC de Word a que les haga una página web de esas del feisbu. Éste tampoco se entera mucho y en vez de hacer una página de empresa, se hace una cuenta normal pero que se llama: "Tienda Casa Pepe" Y agrega a la gente como amiga. Luego te llegan invitaciones del estilo:

Mensaje de Facebook: Bar Bitúrico desea agregarte como amigo.

Esta red social ha conseguido que los bares por fin cobren vida propia y se conviertan en personas. Un milagro.

17) Tu padre o tu madre: Si los dueños de bares y empresas son mayores y no conocen como va Internet, imaginaros vuestros padres. Pues para la chavalería más jovenzuela los padres sí que están habituados a Internet y saben como va. Y para controlar las hormonas de sus hijos adolescentes los agregan también al Facebook dando situaciones hilarantes que llenan páginas como la de Visto en Facebook. Lo mejor es cuando los propios padres se convierten en el JodeEstados y dejan mensajes como "¿No tendrías que estar haciendo los deberes?" o "Tu novio no fue el primero en verte desnuda, fui yo". Unos cracks.

18) Tu pareja y/o tu/s ex: Sin duda si quieres mantener a tu pareja durante largo tiempo, lo mejor es no agregarla al Facebook. Si ya la tienes agregada, ¡no corras! ¡No vayas tan rápido a borrarla! Borrar del Facebook suele ser considerado una ofensa muy gorda irremediable. Hay gente así. El problema es que ahí al final se ve todo y como empiecen las discusiones entre ex's y demás parafernalia la cosa puede acabar muy mal. De ahí a que sea el principal motivo por el que la gente termina eliminando su perfil del todo de esta red social. Nada de temer por la privacidad: líos de faldas.

Actualización de estado:

"Qué guay el viaje que me has regalado, cari" hace 30 minutos.

"Pues cuando estuviste conmigo no me regalaste una mierda, so rata" hace 15 minutos.

Y ya la tenemos liada.

Hasta aquí hemos llegado con los tipos de usuarios que existen en esta red social. Abarcarlo todo es complicado así que como se suele decir en estos casos: Puede que no estén todos los que son, pero lo que es seguro es que son todos los que están. Facebook al fin y al cabo es, para bien o para mal, una representación de la sociedad.

Manual para domingueros (III): Cómo vestir

2011-08-27T18:38:00.000+02:00

Tercer capítulo del manual para domingueros. El anterior fue "Cómo aparcar un coche".

Indumentaria solo apta para
domingueros de nivel superior

Querido dominguero. A estas alturas de manual usted ya tiene el dominio absoluto de la sombrilla, siendo capaz de mantener la integridad física de sus vecinos intacta; y un control afinado de la maniobra de aparcamiento, imprescindible para coger sitio en la playa en el mismo remolino de la ola. Ahora debe ir un paso más allá. No se debe conformar nunca con ser uno más del montón y vestir de cualquier manera. No debe conformarse ni siquiera con vestirse. La indumentaria del dominguero es lo que le define como persona y nunca jamás debe dejarla al azar. ¿Tiene dudas? No se preocupe, en este manual estamos en todo.

Empecemos por la cabeza. ¿Cree usted que debe dejar esas neuronas tan valiosas para un dominguero al alcance de cualquier rayo solar? ¡Nunca jamás! Un buen dominguero que se precie debe llevar siempre un gorro de cualquier tipo. Puede usar una gorra de visera procurando poner ésta en la parte frontal. Domingueros poco acostumbrados a estos menesteres llegan a ponerla de lado o hacia atrás, terminando en una situación paradójica en la que terminan usando sus manos de visera mientras miran al infinito entrecerrando los ojos. No querrá ser usted uno de ellos. Algunos congéneres suyos son muy transgresores y se colocan un pañuelo en su lugar; si quiere estar por encima, no olvide colocarse además un loro al hombro.

Origen de la imagen

La camiseta no es imprescindible. Un buen dominguero sabe cuando hace un calor infernal y la comodidad está siempre por encima de cualquier criterio estético. ¿Tiene usted una barriga cervecera tan esférica que cuando se tumba boca arriba en la playa los chavales la usan para darse impulso para dar volteretas? No lo dude: no se ponga camiseta. Si tiene pelo en pecho, en este manual damos por supuesto que no se lo depila. ¡Menudo dominguero estaría hecho si lo hiciera! ¿Verdad? Riámonos ruidosamente de esos metrosexuales de mierda. Muestre al mundo esos pelos que el Señor le ha dado junto a esa cadena de oro que no se vería tan bien con una camiseta encima. Y si puede, sáquese una pelotilla del ombligo; le hará ganar puntos para ser un gran dominguero de manual.

Si no tiene más remedio, póngase camiseta. Pero nunca jamás con mangas. No. Ni manga corta. Puede usar cualquier tipo de camiseta sin mangas, pero si quiere mantenerse auténtico use las Imperio. Además, con estas camisetas nunca tendrá que preocuparse de si se le cae encima un manchurrón de la paella del chiringuito. Con manchas es mucho mejor. Además, tienen la particularidad de permitir que se sigan viendo los pelos del pecho y la cadena de oro. Punto a favor. Ni se le ocurra ponerse camiseta de manga corta ni camisa del mismo estilo. Esos que las llevan luego están llenos de ronchas en el sobaco provocadas por el sudor. ¿Es eso estético? Jamás. Usted como dominguero debe ir con la axila suelta; así será mucho más fácil rascársela con la mano y luego olérsela disimuladamente. Como está mandado.

Recuerde siempre vestirse de cintura para abajo. Sí, hace calor; pero no querremos salir a la calle tan cómodos como en casa. Ahí puede usted pasearse a lo colgandero tanto rato como desee, pero es recomendable ponerse pantalones al salir de casa. Como dominguero tiene dos opciones: para salir por la tarde a dar un paseo tiene la opción bermudas que se abrochará hasta el sobaco, aproximadamente; en cualquier otro momento del día ha de usar bañador. Siempre bañador. Ligeramente ancho, para andar cómodo y seguir colgandero el máximo de tiempo posible. Y por supuesto, dejando un espacio de aire fresco en la parte posterior. Si se agacha y no se le ve la raja del culo, usted no es digno de este manual.

El calzado no lo puede descuidar. Para grandes caminatas siempre puede llevar bambas, pero entonces ha de ponerse calcetines. Y no de cualquier manera. Súbalos hasta bien entrada la tibia. Que se vean. Sino, ha de llevar sandalias atadas a los lados. Esto es muy importante porque así cuando le haya dado el sol durante un rato considerable podrá lucir sus sandalias aunque no las lleve puestas. La marca que queda es el glamour del dominguero. Cortarse las uñas no es imprescindible. Es más, no es necesario.

Para acabar no puede dejar de lado los complementos que todo dominguero que se precie ha de llevar. Primero: un diario deportivo debajo del brazo. Da igual si es el Marca o el Sport. Lleve uno. Sino, ¿de qué va a hablar sentado en la tumbona en la playa? No es obligatorio, pero siempre da un aire de dominguero de postín el llevar un palillo de dientes en la boca. Nunca se sabe cuando un calamar a la romana va a quedar pegado entre dientes. Una mochila nunca está de más y cuando vaya a la playa lleve la nevera. No. No esa blanca y grande que tiene en la cocina. Más que nada porque sería una pena que se le cayeran esos bonitos imanes y se perdieran.

Cuando cumpla con todos estos requisitos estará cada día más cerca de ser un dominguero de los de verdad. De los de calidad. Por encima de todos los demás. Pero no lo olvide, un dominguero que se precie de serlo ha de tener todo a juego y sin duda una de ellas es su mujer. Así pues, en el próximo capítulo veremos cómo ha de comportarse su mujer allá donde vaya. Sobre todo, cómo ha de gritar a sus hijos. Esté atento a estas páginas...

Tiras cómicas: Informática para la tercera edad (I)

2011-08-06T17:34:00.001+02:00

Hoy tengo el placer de presentaros la primera tira cómica de esta web hecha con una tableta digitalizadora sin que aparezca el Paint por ningún lado. La serie a la que pertenecerá esta tira es a "Informática para la tercera edad". Como podréis ver en la de hoy, el pobre profesor tendrá ciertos, ejem, problemillas para poder hacer entender a esos entrañables señores mayores el funcionamiento de las tecnologías modernas de hoy en día...

Gracias a Nacho M.G. (que él sí sabe dibujar) por aconsejarme el programa PaintTool SAI que me ha sido muy útil para dibujar y colorear. Los textos los he colocado con GIMP.

P.D: La web seguirá con la programación habitual, podrá haber tiras o textos de cualquier tipo en las próximas actualizaciones.

Camarero, hay un aro en mi sopa

2011-07-17T16:37:00.003+02:00

- ¡Oiga! ¡Oiga, camarero! ¡Camarero! ¿Puede venir un momento?

Pedro llamaba con insistencia al camarero del restaurante al que había ido a comer en su hora de descanso del trabajo. Había pedido el menú del día. Siete euros por una sopa de fideos sencilla y casera, un filete con patatas de segundo y una fruta de postre. Barato y suficiente para pasar la jornada laboral. El lugar lo frecuentaban numerosos trabajadores de las empresas de los alrededores. A la derecha de Pedro estaba un hombre solo, trajeado, mirando su móvil continuamente y tomando su sopa. Hacia el fondo del local había dos mesas más, ocupadas por una chica con traje chaqueta y gafas de pasta que iba por el segundo plato y un señor mayor vecino de la zona que tomaba un carajillo mientras leía el Marca. Una camarera limpiaba vasos en una pequeña barra, cerca de las dos mesas del fondo.

- Dígame. ¿En qué puedo ayudarle? - dijo, servicialmente, el camarero.

- Acabo de encontrar esto al intentar tragar - Pedro levantó la mano derecha sosteniendo un aro dorado del tamaño de un garbanzo que estaba dentro de su sopa.

- A ver, déjeme ver. Parece un piercing por su tamaño. Se le ha debido caer al cocinero, lleva muchos. Creo que en la oreja derecha lleva cinco o seis. Cada vez que gira la cabeza parece un ama de llaves cuando va a abrir una puerta. - y se rió solo.

- Oiga, a mí no me hace gracia. Me gustaría hablar con él, esto ni es seriedad ni es ná. Por poco me atraganto.

- No hay problema - replicó el camarero, sosteniendo la sonrisa, y fue en busca del chef.

Pedro sentía las miradas de todos los demás comensales. El hombre trajeado de su derecha, al que veía prácticamente todos los días, le miraba de reojo con una sonrisa de medio lado por la curiosa situación que se estaba viviendo en el lugar. Seguramente estaría twitteando la escena con sorna.

Un hombre salió de la cocina, sin gorro ni ningún tipo de vestimenta que denotara que era el cocinero. Lo reconoció fácilmente por la breve descripción del camarero: numerosos pendientes en ambas orejas, otros dos en la nariz, y otros tantos en la boca. A simple vista no podría Pedro imaginar que faltara ninguno.

- Lo siento, lo siento, lo siento. - Acertó a decir el cocinero -. Me he dado cuenta ahora mismo de que me faltaba un piercing. Oh Dios. Lo siento tanto. - Y se tocó visiblemente la entrepierna.

- No... - A Pedro no le salían las palabras.

- Sí. Siento comunicarle que este aro pertenece a una parte muy íntima de mí. Es el piercing de mi pene.

Un estallido de risa surgió del hombre de la derecha cuando Pedro empezó a gritar como un loco escupiendo una y otra vez cualquier rastro del sabor de la sopa. El hombre trajeado no podía parar de teclear en su móvil, abandonando momentáneamente su caldo, agachando la cabeza como si así los demás no pudiesen verle. La chica del fondo miraba escandalizada y el hombre mayor seguía ensimismado en sus noticias deportivas.

Pedro chillaba cada vez más fuerte.

- ¡¿Pero cómo remueve usted la sopa?! ¡¿Con la punta del nabo?!

- Siempre me han dicho que cocino lo que me sale del rabo así que... - dijo con guasa el cocinero intentando quitarle hierro al asunto, aunque lo único que consiguió fue enfurecer más a Pedro -. Bueno, bueno, seguramente debí venir del lavabo y se me quedó enganchado en la man...

- ¡Exijo una compensación! - interrumpió Pedro antes de que alguna escatología peor saliese de la boca del cocinero.

La camarera del fondo estaba ausente fregando sin prestar mucha atención a la discusión, cuando de repente, al echarse el pelo hacia atrás, notó que en la oreja derecha faltaba algo. "Mierda, mi pendiente" pensó. Y ató cabos al instante.

- ¡Chicos, chicos! No discutáis más. Le pido disculpas señor, pero al menos le tranquilizará saber que ese aro no es un piercing del cocinero, es mi pendiente. Mire.

En la oreja izquierda se podía observar un aro exactamente igual que el que se había caído en la sopa de Pedro. Suspiró con cierto alivio aunque no dejaba de ser una negligencia del restaurante. No es lo mismo meterse en la boca un piercing genital que un pendiente inofensivo de una camarera despistada.

- Un momento - interrumpió el cocinero -. Mi piercing se ha perdido igualmente. ¿A dónde ha ido a parar?

- PSSSFSFSFSSHH.

Un pequeño aro voló por los aires del bar después del escupitajo sonoro que soltó el hombre trajeado de la derecha. Había vuelto a tomar su sopa después de twittear todo lo ocurrido, y de golpe, su sonrisa maliciosa se borró por completo.

Entrevista con el hombre que difumina las caras de Google Street View

2011-07-10T13:51:00.000+02:00

Esta mujer es anónima gracias al hombre
que entrevistamos hoy

No os voy a descubrir Google ahora. Podría hacer como algunos que antes de empezar un tema necesitan hacer una introducción Wikipedística del tema, por si alguien no sabe qué es. Google fue fundada en el año... ZZZZzzzZzzzZ. Vamos, que todos conocéis al todo poderoso dueño de Internet y dueño de lo que hay debajo de esta santa casa. Una de sus plataformas de dominación mundial es Google Street View donde tienen guardaditas todas las calles del mundo entero y a sus habitantes meando entre coche y coche en un apretón loco. Por aquello de la privacidad, Google difumina las caras de la gente; no vaya a ser que les pillen saliendo de casa del amante o borrachos perdidos, aunque luego lo pongan ellos mismos en Facebook. A partir de ahí, lo que se pregunta la gente es: ¿Cómo lo hace Google para borrar todas y cada una de las caras que aparecen en su aplicación? Pues hoy os traigo la respuesta: un hombre llamado Paul Blur, él solito, se encarga de esta ardua tarea. Y lo entrevistamos aquí.

A Paul Blur lo conocí de pura casualidad en unas vacaciones. Me extrañó su forma de mirar a la gente, como si conociera a todo el mundo de algo. Se les quedaba mirando frente a frente y les decía: "Tu cara... Tu cara me suena..." Pero nunca terminaba de caer en si les conocía o no. La curiosidad me pudo y tuve que preguntarle si se había perdido. Me dijo que no, que simplemente eran gajes del oficio. Eso todavía me desconcertó más y le pregunté sobre su trabajo. "Soy el difuminador de caras de Street View" - me dijo. Pensé que una entrevista a tan peculiar hombre, podría ser interesante para El mundo está loco. Y aquí lo tenemos. "Y también de matrículas, apunta eso, que luego a la gente se le olvida" - apostilló. Un perfeccionista.

Yo: Bueno, aquí estamos. Las presentaciones están hechas así que muy buenas tardes señor Blur. Vamos a hablar de su profesión y su trabajo concreto en Google Street View.

Blur: In English, please.

Yo: Ehm, a ver. Deje de mirarme mis notas chafardero. Esto es en castellano cuando lo traduzco aquí, pero estamos hablando en inglés. ¿Sabe? Esto lo escribo, pero no es en directo y tal. Está grabado.

Blur: Entiendo. Ah, claro. Es decir, yo ahora estoy hablando en inglés, pero oh my God, aparece en castellano en su libreta. Increíble. Bueno, el oh my God no lo ha traducido, pero sí. Muy bien.

Yo: Exacto. Esto es así. No hace falta que entre en más detalles.

Blur: Qué maravilla la tecnología.

Yo: Ehmmm... Sí. ¿Podemos seguir? Bueno. Como decía. Usted es un empleado de Google que se dedica a difuminar caras de todas las persona que están paseando por la calle mientras el coche de Google hace fotos de 360º. La pregunta es, ¿cómo hace para poder difuminar a tiempo a todas y cada una de las personas que aparecen ahí? Estamos hablando de millares de personas.

Blur: Bien, el proceso es bastante sencillo. Pero le voy a explicar cómo lo hacíamos al principio, que es mucho más interesante. Antes de que los jefes implantaran el teletrabajo yo acompañaba al coche de Google por todas las ciudades. Conozco cada palmo de todas las ciudades de todos los países del mundo. Pues bien, cada vez que hacía una foto el señor de las fotos del coche de Google, yo echaba spray de humo sobre las caras de los que paseaban cerca.

Yo: ¿¿Qué??

Blur: Sí, les rociaba la cara con spray y así aparecían difuminados en las fotos. El problema venía en que todo el mundo salía tosiendo y luego en las noticias decían que Google gaseaba a la gente. Nos pudo haber dado muy mala imagen, pero es que las ideas geniales siempre son duras de adaptar al principio.

Yo: Ha dicho algo sobre un señor que hacía fotos en el coche de Google, supongo que es así como llaman cariñosamente a la cámara automática, ¿no?

Blur: No, no. Qué va. Entonces teníamos a un señor de verdad ahí dentro. Cuando empezamos a montar todo esto, la tecnología no estaba tan avanzada. Nuestros ingenieros pasaban demasiado tiempo en la sala de Ping-Pong y tuvimos que montar las cosas así. Teníamos a un señor - amigo mío, por cierto, muy buena gente - sentado en un sillón giratorio dentro del coche. A cada vuelta sacaba un chorro de fotos, tenía un dedo rapidísimo. Era una máquina. Siempre ligaba mucho con eso.

Yo: Sorprendente. Pero eso se abandonó, si no tengo mal entendido ahora funcionan con cámaras automáticas.

Blur: Sí, luego los ingenieros se espabilaron. Sobre todo por las quejas del conductor del coche que cada dos por tres recibía un vómito del fotógrafo. Tantas vueltas marean hasta el más entrenado.

Yo: Volvamos a su tarea. Me ha comentado que usted rociaba de spray a los viandantes para que no salieran sus caras. Esto lo abandonaron por motivos evidentes, y ahora su tarea consiste en...

Blur: Bien, yo ahora lo hago todo desde casa. Me pasan una versión tal cual sale en las fotos y yo me dedico uno a uno a ir borrando las caras. Al principio lo hacía con el spray del Paint, pero decían que no quedaba bien. Luego ya aprendí algo de Photoshop y me apaño. A mí me gustaría dibujarles bigotitos, pero tampoco me dejan. ¡Coartan mi creatividad!

Yo: Una lástima, sin duda. A mí lo que más me ha preocupado de su trabajo son los efectos secundarios. Antes le he visto confundir a gente.

Blur: Bueno, es que tengo un problema. Ahora veo a todo el mundo borroso. Y para verlos bien tengo que emborracharme. Al contrario que la gente normal. Así que cuando voy borracho soy más exigente con las chicas.

Yo: El último comentario no viene al caso, pero quizá así le conocemos mejor como persona. Tengo curiosidad por saber a qué se dedicaba antes de que le contrataran en Google.

Blur: Era el que ponía estrellitas en las tetas de los anuncios de contactos. Una tarea jodida por la que me diagnosticaron priapismo. Lo dejé. En Google estoy más tranquilo.

Yo: A pesar de todo lo que me ha explicado, comprenderá que haya muchos lectores que crean que me está contando milongas y que todo esto del Street View funciona con algoritmos muy sofisticados. ¿Qué tiene que decirles a estas personas?

Blur: Pues que no se crean que son tan listos. Que yo les he visto ahí en sus pedazo de habitaciones de recreo y están todo el día con el futbolín y el mus. Que está de moda allí el mus ahora. Estas cosas no llegan a vuestro país, pero es así. Y luego no tienen tiempo de programar ni nada. Pero a mí ya me va bien porque tengo trabajo.

Yo: Eso es bueno señor Blur. Esperamos que mantenga su puesto de trabajo por el bien de la privacidad de las personas de este mundo.

Blur: Y tanto, su privacidad está a salvo. En mi cabeza, claro.

Yo: Muchas gracias por su atención y es usted bienvenido en esta web. Está usted en su casa.

Blur: Por supuesto. Lo sé todo. De ti. De aquel. Del otro. MUAHAAHAHAAAHA.

Y se fue riéndose a mandíbula batiente como un ser malvado. Conocedor de todos los secretos del mundo. Un personaje curioso con un trabajo muy laborioso. Quién lo iba a decir.

La letra de los médicos

2011-06-28T20:20:00.001+02:00

En árabe se entendería mejor

Se están perdiendo las buenas costumbres. Y no, no me voy a poner a reivindicar el pasado a lo bruto como un tertuliano de Intereconomía cualquiera. Hablo de las recetas médicas. Ahora a los doctores les ha dado por pedir los medicamentos por ordenador y con colocar una pegatina con el nombre en la receta ya tienen suficiente. ¿Y la magia de escribir a mano? Esa sensación de estar tan alejado de los conocimientos médicos que con solo mirar la receta ya digas: "Ah, es que esto solo lo entienden ellos, él sabe el medicamento que me manda, de mi médico me fío como el Caserío". Ahora nada, ni magia ni leches. Te ponen la receta clarita y puedes buscar el nombre en Internet, desconfiar del médico por comentarios en hipocondriacosenestadomuygrave.com y que te aparezcan 20 síntomas nuevos que jamás habías notado.

La receta que mejor funciona

El caso es que antes esto no pasaba por una sencilla razón: no entendías ni papa de lo que ponía ahí. Yo muchas veces pensaba que el médico me estaba firmando un autógrafo, el muy endiosado, y algún día terminaría dibujando encima un corazoncito: "Con cariño, para el paciente con el resfriado más leve que he visto, recupérate pronto" Y debajo la firma. No era un nombre de receta, ¡era un garabato! Que lo entendería mejor si me dibujaba la pastilla y la buscaba una a una abriendo todas las cajas de la farmacia.

Lo más soprendente era cuando llegabas a la farmacia. La farmacéutica miraba la receta y de un vistazo salía rauda y veloz hacia la botica a coger lo que te había mandado el médico. O no, a lo mejor se lo inventaba y te curabas igual. Siempre he pensado que la gente que estudia farmacia tiene poderes especiales y seguramente una de las asignaturas sea grafología. De ahí se explicaría que algunas farmacias ahora les dé por enchufarte "medicamentos" homeopáticos. Por otro lado, es posible que alguna asignatura fuese arqueología, por aquello de descifrar jeroglíficos. Uno lo hizo de verdad para recetarle algo a alguien con un cólico nefrítico que prefirió llamarlo "cólico nefertítico" Y se reía solo con su propio chiste en la soledad de su consulta.

Pero los que de verdad debían de tener una asignatura de caligrafía, digamos, especial, serían los propios médicos. Ahí el que escribiera bien tendría los días contados. Debe de ser duro, sobre todo para las doctoras, que las mujeres siempre tienen mejor letra. Yo me imagino al típico padre médico que quiere que su hijo siga sus pasos. Y ahí el pobre chiquillo, aprendiendo a escribir y la madre en casa al ver la letra del niño gritaría: "¡¡Oiii, pero qué bonita letraa de mi niño!!" Para acto seguido escandalizarse: "¡Vergüenza te tendría que dar! ¡Así no vas a llegar a nada! Mira tu padre, ¡¡una eminencia!! ¿Y has visto que alguna vez escriba bien? ¡¡NO!! ¡No se entiende una mierda! ¡Cuando le dejo hacer la lista de la compra para la cena termino comprando en la ferretería!" Y el niño desheredado por hacer buena letra.

Pero esto ya ha cambiado. A nadie le hacen ser un don nadie por escribir bien. Aunque, sin ir más lejos, los profesores de universidad tampoco es que sean unos hachas a la hora de escribir. Es más, el día que descubrieron el PowerPoint se olvidaron de escribir y cuando escriben en la pizarra solo hacen lineas rectas. Luego la gente se duerme en clase y con razón. Eso sí, con los médicos ahora podemos estar tranquilos. Nuestra salud está a salvo de equívocos por culpa de la letra aunque, gracias a los avances tecnológicos, en cuanto haya algún fallo a la hora de recetar un medicamento la culpa se la llevará el virus. Pero el informático.

Aguantar a los suegros (encuesta acabada)

2011-06-24T20:06:00.000+02:00

"Así que tú eres el novio de mi hija..."
Antes de terminar la frase ya estás cagao

Aguantar a los suegros es algo muy incómodo si pesan mucho. Y aguantar lo que puedan decir también, pero sin que tenga nada que ver ahí la masa corporal. Los suegros son el peligro constante de toda relación de pareja que termine en una larga convivencia. Pueden ser la mar de simpáticos, pero también pueden ser el mal que acecha y convertirse en el tema estrella de las discusiones de pareja. "¡Que iba a saber yo que tu madre era una MILF!" Poner los cuernos con la madre de tu novia, puede pasar. Todo este rollo viene a que la encuesta se ha terminado y los resultados están aquí. Ahora sabremos si vosotros tenéis aguante; o suegros ideales; o habéis llevado al límite el piropo de suegras por excelencia: "¿Tu madre? Yo pensaba que era tu hermana". Vamos allá.

En total ha habido 476 votos. Algunos más que en la última encuesta de superar la resaca. Y la opción más votada ha sido... Que depende de lo que quiera a la pareja. Es decir, 95 personas, si están con una pareja a la que no quieren mucho, a los suegros no los aguantan. Lo que es curioso es que los lectores de esta web, posiblemente de forma inconsciente, están diciendo que a lo mejor están con una pareja que quieren solo un poquito. Y entonces a los suegros los va a aguantar su tía la calva. ¿Pero a una pareja a la que quieres "un poquito" llegarías a conocer a los suegros? Esa es una duda que podrían resolverme los que han votado esta opción...

Hay otra gente que es mucho más sufrida y aguantarán a los suegros lo que haga falta. Que para eso están con su pareja y si los suegros les dan la vara, se aguantan, hacen el papelito y para casa que es tarde. Esos 92 pueden terminar teniendo a sus suegros viviendo en casa y ordenando desde su poltrona todo lo que se ha de hacer y cómo. "¡Ese sofrito está mal hecho! ¿Quién te ha enseñao a cocinar así? ¿Así limpias tú? Pero si esto tiene más mierda que tó" Y si es el suegro puede ser peor: "Mientras yo esté en casa, nadie se folla a mi hija" Y lo tenéis toda la noche haciendo guardia en la puerta de la habitación. Si encima es suegro y jubilado, no tendrá problemas de aguantar ahí. Ánimo a esos votantes.

A veces los suegros pueden ser cansinos con sus nueras o yernos y a la vez con sus propios hijos. Pero a veces éstos la toman con ganas con la nuera o el yerno. Solamente. Y la pareja puede que haga oídos sordos. "Naah, mis padres son así, no les hagas caso" Y mientras tanto los padres van soltando sus puyitas constantes: "Mileurista, ¿eh? ¿Así vas a criar a mis nietos? Si hubieras estudi... Digo, si hubieras sido futbolista..." Así que hay 79 personas que son capaces de aguantar esto, si la pareja sale en su defensa. Sino, puede que manden a la pareja, al padre, a la madre y al diario Marca a tomar por culo.

Aunque es posible que los suegros sean encantadores y no den problema alguno a la pareja. Todo puede ser. Lo que pasa es que algunos lectores de esta web no lo creen. Es más, en este momento actual están sufriendo unos suegros cabroncetes que les hacen la vida imposible. Esta es la única manera de explicarse que haya 69 personas que estén buscando un arma para vete a saber qué escabechina hacer. Y hay 53 que lo que quieren es dar un traguito de cianuro y terminar ya con este sufrimiento por la vía rápida. Pronto los suegros vendrán como el tabaco: con avisos sobre su peligrosidad para la salud.

Pero muchos de nuestros lectores, 88 nada menos, creen que vivirán mejor en la soltería y ni quieren pareja estable ni suegros ni nada que se le parezca. O quieren, o creen que ese será su estado civil en el futuro. A lo mejor, incluso, refinan su capacidad de evitar a suegros y en cuanto una relación llegue al punto de: "Hoy te voy a presentar a mis padres" huyan por la puerta como si les fuera la vida en ello. Y si pasa justo después de besarse por primera vez, con más razón. Dicho esto, no queda otra que dejaros una nueva encuesta para seguir votando. Esta vez tiene que ver con el mundo de la informática casera: ¿Qué hacéis cuando os quedáis sin tinta de color en la impresora? ¡Ale! ¡A votar que es tarde!

Comer frutos secos en el bar

2011-06-11T16:53:00.000+02:00

Generan hambre sin tenerla

Cuando acudimos a un bar - si ya hemos superado la fase adolescente de ponernos ciegos diez minutos después de pasar la puerta - nos bebemos una copa o dos según las ganas y la economía de cada uno. Si mientras hacemos eso, nos quedamos ocupando una mesa durante dos horas, al dueño del bar se le hinchan los cojones. A veces hasta literalmente. Y explotan y lo ponen todo perdido, un desastre. Cuando lo aguantan con resignación, mientras ven como los clientes nuevos se van porque el bar está lleno, usan una táctica ancestral: Poner frutos secos encima de la mesa. Porque pegar garrotazos dejó de estar bien visto en el siglo XIX.

Aprovechando que somos golosos por naturaleza en cuanto nos ponen por delante algo gratis, nos colocan unos cuantos frutos secos en un cuenco pequeño para que vayamos zampando. Todo esto forma parte de un plan maquiavélico minuciosamente preparado basado en una premisa fundamental: los frutos secos dan sed. Oh. Un pensamiento brillante. Así pues no ponen los frutos secos justo al pedir la primera copa, no. Los barman más avispados colocan "el Bol de la Sed" cuando la copa está llegando a su fin. Y me estoy volviendo pureta porque digo "copa" en vez de "cubata".

Eso sí, no contaban con la astucia de los más tacaños de la ciudad. Esos que se están muriendo de sed porque el sabor de los kikos y cacahuetes les está abrasando la garganta, pero en vez de pedir una nueva copa... ¡Se beben el hielo derretido del vaso! Los ves ahí apurando una gota más... Solo les falta coger una pajita y sorber haciendo el ruidito brrsssgbbbrr que tan agradable es para el oído. Deberían hacer una canción del sorbo. Georgie Dann en sus mejores épocas lo hubiera hecho: "¡El sor-bito! ¡El sor-bito! ¡Como me gusta! ¡Tan sorbidito!" El caso es que para este tipo de clientes tacaños los camareros lo tienen todo pensado: frutos secos picantes. Ya tiene que ser tacaño para que deje que su garganta se le ponga en carne viva antes de pedir ni tan siquiera un agua. "Frutos secos con wasabi camuflado, nunca falla" Que dirá algun barman experimentado.

La mayoría de la gente sucumbe y pide la segunda copa. Haciendo del ofrecimiento gratuito de frutos secos un negocio la mar de rentable. La cuestión es que muchas veces metemos las manos en esos frutos secos sin saber de donde vienen. ¿Cuántos de vosotros habéis comido de un cuenco de frutos secos que estaba ya antes en la mesa? Que vienen los quicos ya resobaos y pegajosos de las distintas manos que han pasado por ahí. Como la de ese amigo que tiene la manía de coger un puñado, guardárselos en la mano y cuando se le termina el hambre abre la mano y te dice: "No quiero más, los dejo ahí para vosotros". Ala, el cacahuete sudado. Más saladito que nunca. En sus mejores supermercados.

No sólo hay cacahuetes y kikos, eso sí. Hay algunos kikos que sufren de gigantismo y están enormes. Hacen que cuando mastiques uno retumben las paredes. Y también hay garbanzos. Sí, aunque la gente los ignora y los deja ahí, muriéndose de asco los pobrecicos. Que algunas veces, en un claro caso de desesperación, los propios garbanzos han levantado un posavasos y han escrito: "Nacimos para ser comidos, ¡racistas!" Pero en realidad solo sirven para ser lanzados de mesa a mesa cuando el aburrimiento hace acto de presencia. Y luego está el fruto seco misterioso. Que es alargado, plano y la gente lo mira con desprecio. "¿Esto qué es?" "No sé, déjalo ahí con los garbanzos, alguien se lo comerá, alguien con mucha hambre" Y ahí que quedan abandonados.

Y ahí se quedan, en el Bol de la Sed, junto a esos cubatas con el hielo deshecho, excepto del de los amigos tacaños, acompañados al cerrar el bar. Siempre y cuando no aparezca alguien tiquis miquis y le dé igual comerse unos garbanzos abandonados. Pero si la gente no se come los garbanzos es por lo que voy a decir ahora. Aparece el camarero y... ¿Tirará los garbanzos a la basura? Seguramente sí, porque... ¿No los irá a poner en la bolsa con los demás frutos secos, no? ¿Verdad que no? ¿Verdad? No creo, ¿no? Pensadlo mientras os coméis uno de esos cuencos. O mejor no.

Un hombre se casa con su mano derecha

2011-05-29T13:26:00.003+02:00

El vestido de novia fue original y colorido
Querían casarse por el rito zulú

Pintoresca noticia la que ha acontecido este fin de semana en un pueblo de Palencia. Ayer por la tarde un hombre decidió casarse por lo civil con su mano derecha, o como él prefiere llamarla: Su Extremidad Superior. Después de años de convivencia ininterrumpida durante las veinticuatro horas del día, Juanpa Jillero empezó a ver a su mano derecha de manera distinta. "El roce hace el cariño, y cada vez que me conectaba a Internet nos sentíamos más unidos que nunca" - dijo en plena ceremonia, cuando prometía su amor eterno hacia su mano.

La ceremonia estuvo repleta de anécdotas. Sobre todo por la imposibilidad de la mano para hablar, que tuvo que anunciar el "sí quiero" por escrito. Una vez confirmado el matrimonio mano y hombre se fundieron en un sonoro y emotivo beso que levantó los aplausos de los asistentes a la boda: todos sus amigos virtuales de webcamscochinas.com. Después de la ceremonia, sus ciberamigos les recibieron con aplausos y vivas a la novia, pero en vez de tirarles arroz o pétalos, lanzaron miles de Kleenex. Sin usar.

Ante la curiosidad de los medios, el recién casado accedió a responder algunas preguntas. Dejó claro que sería siempre fiel a la mano y que nunca la abandonaría. Además, dijo, de forma un poco soez, que "estaba seguro que ella le sería siempre fiel, porque esa mano no tocará otra polla en la vida". Siempre había estado con él, fue su primer amor y estarían unidos - principalmente por la muñeca - para siempre. Quiso añadir que aprendió a utilizar el ratón con la mano izquierda para no serle infiel con "La Otra".

A pesar de ser un ejemplo moral sobre la fidelidad en las parejas, el cura del pueblo no hizo más que escandalizarse con la boda. "Primero, se va a quedar ciego; y segundo, ¡esto ya pasa de castaño a oscuro! ¿Qué será lo próximo? ¿Una muñeca hinchable? ¿Casarse con una vagina en lata?" Pero el cura no sabía que la siguiente boda era precisamente esa. Acto seguido sufrió un infarto y lo tuvieron que trasladar al hospital más cercano. "¡No me coja con esa mano! ¡Con La Otra! ¡Con La Otra!" - gritaba durante el poco tiempo que se mantuvo consciente.

Al finalizar la boda Juanpa marchó de viaje de novios con su mano hacia un lugar que no quiso concretar "para mantener la intimidad de la pareja". Eso sí, a ellos dos les acompañaba inseparablemente el portátil con Wifi incoporado. Juanpa miró a su mano y suspiró: "Tantos buenos ratos juntos..."

Siete años de blog, casi ná

2011-05-11T00:09:00.108+02:00

Siete años que empecé el blog.
Parece que fue hace siete años...

Este fin de semana - al contrario de como viene siendo habitual últimamente - no publiqué un post nuevo. Esto tiene principalmente dos razones: una, fui de bodorrio el sábado. Dos, el domingo... Había ido de bodorrio el sábado. Vosotros me entendéis. Pero por contra esta semana actualizo en miércoles, oh, sorpresa, por una razón fundamental: el aniversario del blog. Oigo gritos de oh, qué aburrido, qué rollo, otro post de esos de autofelarse guapamente. ¡Que os oigo! El caso es que el año pasado, por aquello de mi estado ermitaño para terminar el proyecto final de carrera, no celebré el sexto aniversario del blog. Y leches, ¡que este año ya son siete!

Siete años. Se dice pronto. "No, se dice siete" "Vale, graciosillo". Empecé el mismo año que llegó Zapatero a la Moncloa. Con aquello de Zapatero no nos folles que se dijo el primer día. Y vaya si lo ha hecho. Dejó un tiempecito para camelarnos con buenas palabras. "Qué guapos estáis, qué monos, yo os quiero mucho muá muá" Y cuando vinieron los mercados financieros con unas palabras más halagadoras que las nuestras, zas; dejó de tratarnos con amor y dejó la vaselina en casa. Yo por aquellas fechas - 2004 - era un pipiolo de 21 añitos, universitario, y con muchas ganas de escribir chorradas. Ahora tengo más años, soy licenciado y trabajo, y sigo teniendo las mismas ganas de decir chorradas. ¿Habré madurado?

Era una pregunta retórica. No hace falta que contestéis. Me da miedo. El caso es que por el año 2004 yo escribía sobre cualquier cosa que pasaba por mi pantalla del ordenador. Publicitaba la web así: "Eh, ¡actualizaciones diarias!" Con un par. Había como cinco actualizaciones diarias. Pim, pam. Con un criterio dudoso y de un párrafo, pero eh, cinco posts nuevos. La impetuosidad de la juventud. Luego la cosa se fue relajando y los posts fueron aumentando de tamaño a la vez que reducían la frecuencia. Y por favor, no hagamos ningún tipo de metáfora con esto.

Así pues, fueron pasando los años y el blog se fue llenando de contenido. Que si unos nicks del Messenger por aquí - probablemente el post insignia de este blog -; que si unos Facebook por allí; otros Hoygan por otro lado; unas paradojas de McCalzon de más allá o los Oliver y Benji danzando con el balón atravesando también el blog, a la vez que medio planeta, durante uno de sus partidos. Montones de temas han pasado por este blog. A fecha de hoy unos 1600 posts publicados en los que han quedado casi 13000 comentarios. Parece que no, pero cuando os dan cuerda también dais caña.

En fin, un gran divertimento este blog, que además me ha permitido conocer gente fantástica; gente de todo tipo que me ha ido agregando al Messenger o al Facebook según la época. Gente con la que he pasado muy buenos momentos y algunas con las que sigo pasándolos. ¡No sabéis la capacidad que puede llegar a tener la gente para aguantar chistes malos! En realidad con todos mis allegados estoy haciendo un estudio sociológico canadiense de la National Security JokyDoky Street Patient Stupidity Finish This Please Now para conseguir descubrir cuánta gente es capaz de apreciarte mientras contiene poderosamente las ganas de asesinarte por un chiste atroz. Pero oye, hay. Increíblemente.

Así que en definitiva, muchas gracias a todos estos lectores que contenéis también las ganas de reventar pantallas mientras leéis algún chiste malo en mitad de un párrafo de este blog o incluso en una frase corta de la página de fans del Facebook o el Twitter donde desato esos chistes que si se alargaran a post provocaría legiones de interneteros reclamando mi cabeza. Muchas gracias por estar ahí y espero que, en la medida de lo posible, lo paséis muy bien leyendo mis chorraditas.

Y ahí acaba la autofelación de hoy. Veis, no ha sido para tanto. Si no me llego.

Cómo espantar a un ligue de una noche

2011-05-01T17:31:00.002+02:00

Cómo decírtelo, lo nuestro sólo
ha sido cosa de una noche.
Loca. Muy loca.

Los domingos por la mañana pueden ser muy conflictivos si al despertarte, giras la cabeza y te das cuenta que anoche ligaste con un descendiente de los abismos más profundos de Mordor. Un giro de guión loco muy habitual en una comedia de humor de sobremesa de Antena 3, pero es domingo, qué queréis. Sea de Mordor o de Rivendel, tienes claro que ese ligue es de una noche y la cosa se ha de terminar ipso facto; pero no sabes cómo decirlo. Esa persona se ha puesto un pelín cariñosa y va a ser complicado decirlo de forma suave, así que no hay nada como asustar para que salga huyendo y se vaya diciéndote: "Tranquilo, ya te llamaré yo". Y no vale asustar con una careta de orco que a lo mejor te toma por un familiar y se queda.

Así pues, os traigo frases y situaciones que pueden ser completamente infalibles para espantar a alguien de por vida. Aunque si a alguna de ellas os responden de forma inesperada podéis ser vosotros mismos los que gritéis por la ventana socorro sacadme de aquí por la gloria de vuestra vida. Como mínimo.

No se quiere girar.
Por si acaso.

Por ejemplo puedes atacar directamente con esto: "¿Por qué no echamos otro polvo ahora sin condón? Quiero tener un hijo contigo. Ahora." Ten en cuenta que una persona normal huiría, pero puede que no hayas ligado con una persona normal. Así que esta versión contiene sus riesgos. Te puede decir "¡ven pacá mocetón y tengamos gemelos!" O bien ser ella la que te quiere asustar y te diga: "Tranquilo amor de media noche, ya me encargué de pinchar los condones antes de acostarnos. Seremos muy felices los tres. Muá." Y por tu mente pasa la película de tu vida con anuncios de Dodotis intercalados.

Hoy que es el día de la madre se puede aprovechar para usar el factor mamá. Ya que aún no puedes usar el fantástico "mi madre cocina mejor que tú" que siempre puede ser respondido con un "pues cocina tú so vago" ; ya que quieres espantar a ese ligue de la noche anterior, qué mejor que decirle esto: "A mi madre le encantarás en cuanto te la presente, vamos, está aquí, en la habitación de al lado". Y despiertas a tus padres y los das a conocer a todos despeinados, con legañas y con mala leche. Para acabar lo rematas con un "Ala, ya te puedes poner la ropa interior e irte" y no verás más ese ligue.

Si todo esto no funciona siempre puedes usar la carta de las enfermedades venéreas. Como por ejemplo: "Me alegro que el herpes no se haya notado, hubiera fastidiado todo el polvo", "¿Notas un picorcín, cariñín?" o "¿Sabías que la sífilis sigue existiendo? Pues pronto lo sabrás" Seguramente no vuelvas a saber nada más de esa otra persona... Al menos hasta el día de la vista oral del juicio por susto de muerte. La cosa puede volverse en tu contra si resulta que es ella la que te había ocultado cierta información primordial. Y encima se ofrece a hacer guardias en el hospital mientras te curas.

El auténtico experto
en echar ligues

Si aún así, tu ligue sigue manteniendo las ganas de estar al lado tuyo, a lo mejor resulta que es el amor de tu vida. O es una auténtica tarada. Puedes probar a compararla con alguna ex: "Me ha venido a la mente mi ex, aquella que tenía esas tetas tan bonitas, mmm, y me hacía uffff, no te ofendas, tú no estás mal pero ella... Uf" Si eres chica puedes probar con: "Mi ex, aquel sí que tenía un pollón como mandan los cánones, ay, qué recuerdos de cuando me pusieron puntos en la boca". Esta opción es un poco cruel, porque os mandarán a la mierda; pero luego querrán hacer que cubráis los gastos del psicólogo.

Sino, puedes esperar a la hora de comer, seguramente os habéis despertado tarde y se empeña en que comáis juntos, cuando te pregunte cómo te gustan las patatas repite sutilmente: "Con mucha SAL, de la marca DEAKÍ, ¡SAL DEAKÍ!" Como dejándolo caer. Ya que no puedes afrontar fácilmente el momento de echarla, utiliza el ingenio. ¿Que te pregunta como te gusta el café? SOLO, MUY SOLO. ¿Que cómo te gusta el entrecot? HECHO. De hecho te ECHO. Quizá no entiende nada. Quizá gritas mucho. Quizá se va. Quizá en este punto estás más tarado tú que ella.

A estas alturas el objetivo debe de haberse cumplido. La otra persona ha huido. Tú has quedado o bien como un loco, o bien como un enfermo; pero al menos no has quedado como un cabrón. No se puede tener todo.

Cumpleaños santo

2011-04-23T12:38:00.000+02:00

Cada año hay que tener mejores pulmones

Todos los cumpleaños caen en un día que es San Algo. Porque cada día es el santo de montones de nombres; que es como celebrar que alguien, hace muchos siglos, se llamaba igual que tú y murió de una forma horrible y dolorosa por su religión. Normalmente, estos santos pasan desapercibidos. Por ejemplo, si naciste en San Torcuato nadie sabe ni que existe gente que se llame Torcuato. Gente que nació de penalty y sus padres los odian, en su mayoría. Sin embargo, si naciste en Sant Jordi (San Jorge, Saint George o SanJoroña Giorgios para ser más internacional) todo el mundo tiende a preguntarte: "¿Y por qué no te llamas Jordi?" "¿Y por qué no te llamas tú Torcuato?"

Es lo que tiene nacer un día señalado: la gente nueva que te va conociendo te pregunta siempre lo mismo. Más que nada por lo extendido del nombre "Jordi" aquí en Catalunya. Para acabarlo de rematar, va Sant Jordi y cae en Sábado Santo, para santificar más aún mi cumpleaños. Si ya era poco señalado, que lo sea un poquito más. Yo no sé si los cumpleaños los celebráis con fiestas locas, alcohol, orgías y sexo a lo salvaje; pero un cumpleaños con tanto santo alrededor no puede ser una buena señal. Celibato a tope.

A pesar de que sea un año en el que mi cumpleaños sea especialmente señalado en el calendario, con tanta fiesta y tanta santidad, la gente tiene la tendencia a decirte siempre las mismas cosas cuando cumples años. Cuando cumplí 20 - ya ha llovido desde entonces - solían decirme: "Anda, mira, ya tienes un patito". Y cuando cumplí 22: "Anda, mira, los dos patitos". ¡Originalidad al poder! Ahora que cumplo 28 se limitan a decirme: "Anda, mira, qué viejo ya, ¿no?" Pero ninguno se acuerda del patito, y se siente triste porque sigue estando ahí. Pobrecico.

Pero es normal. Cada año cumplen años todos tus amigos e inventarte una felicitación nueva para cada uno cansa. Así pues hay dos tendencias habituales. Primero están los que te felicitan y son menores que tú, que te llaman viejo. Pueden hacerlo de forma sutil: "¿Dónde te has dejado el bastón abuelo? ¿Me oyes? ¡Viejales! ¡Vete a la obra a mirar lo que hacen! ¿Ya te jubilas?" O de forma más directa: "Ya mismo usarás viagra, ¿no? ¡Que ya se te caen las pieles! ¿Ya sabes bailar pasodobles? ¡En el Imserso hay viajes a Benidorm a buen precio!" En definitiva, no hay manera sutil de llamarte viejo, todas suenan igual de mal en tus oídos.

Los que son mayores que tú lo dicen de otra manera. Ellos saben que les gustaría tener tu edad y siempre dicen cosas como: "Ayy, 28, quién los pillara" Y algunas mujeres lo dicen de una forma que no sabes si están hablando de edad o de centímetros. Otros te dicen: "Uy, 28 ya, casi me coges, je je je" Cumplir años es una carrera por pillar a tus mayores y que los menores no te pillen, es algo que se aprende en estos días. Pero lo mejor son tus familiares cercanos, que viendo que tu número se acerca a la treintena - ¡pero aún no está ahí! - ya empiezan a decirte cosas como: "Yo a tu edad ya era padre" "A ver si sientas cabeza" "¡Cásate ya que quiero ir de bodorriogghhh!" O cosas por el estilo que normalmente hacen que huyas por la puerta a paso ligero. Un, dos, un, dos, un, dos...

Todo este rollo para decir que hoy es mi cumpleaños, que cumplo 28 y es el sexto año que los cumplo teniendo este blog. Así que es mi manera de compartirlo con vosotros. Os dejo, para acabar, con el monólogo que radié hace unos cuantos años en el que explicaba con pelos - muchos pelos, eran los ochenta - y señales cómo fue mi nacimiento. Ahí lo tenéis: [Monólogo de mi nacimiento]

Un helado siempre se agradece

2011-04-12T21:37:00.026+02:00

Cuando era pequeño, el máximo temor que tenía, aparte de mearme en los pantalones, era qué se me cayera la bola de helado al suelo. Sí, miedoso que es uno. Es la primera sensación de impotencia que tienes en la vida. Mucho antes de que llegue la edad de la viagra.

A veces cogías el helado con tanta ansia, que al darle el lametón, zas, ¡bola va! Y una hormiga que pasaba por allí o se daba un banquete o moría de forma muy dulce. Dependiendo de lo que te conociera el heladero te podía dar uno nuevo gratis. Era la única manera de conseguirlo sin pagar. A no ser que fueras de los que abría la nevera de los polos y luego salía corriendo...

Hablando de helados. No sé sí conoceréis la marca Ben & Jerry's. Aunque lo parezca no es una nueva serie que montó el archienemigo de Tom cuando se hartó de darle por saco. "Ben & Jerry se van de picnic". No. Sino que fue que Jerry vio negocio y montó una heladería. Bueno, tampoco.

A lo que iba. Ben & Jerry's son ese heladero molón que te da un helado gratis, pero sin esperar a que se te caiga. Por eso han montado esta campaña en la que te dan un helado gratis hoy. Sé que es tarde, pero después de cenar también apetece uno. Si quereis más información tenéis su página de Facebook. Eso sí, no busqueis el sabor a fabada que no lo tienen.

P.D: Este post está patrocinado, pero casi no se nota. Y lo he escrito desde el móvil en el tren, algo que me sirve para replantearme lo de escribir posts entre semana mientras vuelvo del trabajo...

Los regalos por puntos de los bancos

2011-04-10T19:42:00.000+02:00

¿La bolsa o la vida?

Relacionar la palabra "bancos" con "regalos" es todo un atrevimiento por mi parte. Si hay unas entidades dispuestas a regalar pocas cosas son los bancos y las cajas. Sólo hay que ver cómo retienen a los bolígrafos que te dejan para firmar. Ahí, atados a la mesa. Seguramente con un ancla de diez toneladas debajo, por si a alguien se le ocurre arrancar el cable de acero que sostiene el boli a salvo de gorrones. No se vayan a arruinar los pobrecitos. En uno le pusieron una alarma como las de los móviles del Media Markt. "¡Encima que firmo la hipoteca me toman por ladrón!" - Sollozaba un padre de familia. En definitiva, los bancos son de la virgen del puño por regla general, pero para lavar su imagen tienen lo que se llama: los regalos por puntos.

Los bancos regalan cosas por norma general para captarte como cliente. Te llaman con cantos de sirena: "Tenemos un ordenador pa tiiii" "Teeeeneeemosss una equisbooossstrescientossesentaaa" "Tenemos ganasss de comerte los higadilloooossss, uy perdón, esto no era". Tú entonces picas y domicilias tu nómina en ese banco tan generoso que te da un regalito sólo por poner tu dinerillo allí. Pero una vez ya te han captado, pagan con creces ese regalito tan altruista que te hicieron al pasarte a su banco. Comisiones de tarjeta, comisiones por transferencia bancaria... Te dan tanto por culo con las comisiones que al final les terminarán llamando no comisiones, sino comisioneros.

Así pues, para que no te des demasiada cuenta de la sangre que te están chupando continuamente, te ofrecen unos regalitos en forma de transfusión consumista. Por cada compra que hagas con tarjeta, el banco te dará unos puntitos que una vez acumulados podrás canjear por maravillosos regalos como una espumadera, un mondador de dientes o una libreta de Bob Esponja. También regalan teles, pero para conseguirla por lo menos tienes que haber comprado un yate a toca teja con la visa. Vamos, que esa pobre persona que se compra un yate sin necesidad de pedir crédito, dice: "¡Anda! Por fin consigo la tele con los puntos, no llegaba a fin de mes y ahora por fin podré ver el fútbol en casa y no desde el cristal de fuera de la taberna de Paco". Lo típico.

Esto puede provocar no pocos obsesos del pago con tarjeta. Que hay algunos que pagan el pan con la visa con tal de acumular unos puntitos más. ¿Y tanto esfuerzo para qué? Si la mayoría de regalos que se pueden conseguir con los puntos son objetos chorras. Que yo que creo que los inventan nada más que para regalarlos con los puntos porque no hay manera de rentabilizarlos en una tienda. Hay moldes para hacer bombones; abridores multiusos que tanto te abren una botella como te cortan las uñas de los pies; un conservador de hierbas aromáticas; dispensadores de cápsulas de café... ¿Quién inventa estas cosas? ¿Un prejubilado de Televisión Española?

Cuando la nevera ya no es
suficiente

Posiblemente, muchas personas preparan su ajuar con estos fabulosos objetos que regalan con los bancos. De vez en cuando se encuentra algún utensilio apañado que ni te imaginabas que existía. Como los enfriadores de botellas. Que también existen las neveras es algo que quizá el inventor no sabía, pero ahí están, cumpliendo una función. Cualquiera que sea ésta. En definitiva, pasearte por el catálogo de regalos del banco es como caminar por los pasillos de un bazar chino, en el que hay un montón de cosas que parecen útiles que al final nunca compras; pero eso sí, en el catálogo del banco no te vigila un señor como si fueras un ladrón en potencia: aquí los ladrones habituales son ellos.

Mientras tanto van dando sus regalitos a los clientes que desgastan más la barra magnética de la tarjeta de crédito, los bancos y cajas siguen haciendo esa gran obra social llamada usura. Esa que hace que la gente que no puede pagar el piso en el que están viviendo, no sólo se lo embargan; sino que además le mantienen la deuda. Lo que se viene llamando ser puta, poner la cama, que te revienten el culo y luego se te meen encima. Pero eh, se consiguen unos conjuntos de ollas que van la mar de bien para cuando vienen visitas. Son muy majos. En serio.

Las fotos de la gente en las redes sociales

2011-03-27T17:43:00.001+02:00

"¿Qué os parezco?"
La frase más peligrosa de Internet

Años ha, oh, queridos y jovenzuelos lectores, las fotos que uno sacaba con su carrete de 24 fotos se enseñaban en papel, convenientemente numeradas para que los que quisieran sus fotos seleccionaran cuáles querían para hacerse una copia. Existía aquello tan anacrónico como los negativos, que no eran esas personas que decían todo el rato: "Qué mal salgo, qué foto más fea, qué rollo, vámonos a casa" Sino la película fotográfica que luego podía ser convenientemente pasada a una imagen digna de verse por el ojo humano.

Hoy en día, las fotos no se enseñan en papel: se suben al Facebook. Y no se eligen de cuáles quieres una copia: ya está el etiquetado para ello. Pero algo tenían de especial las fotos de antes. Cada comentario que te hicieran sobre las fotos, quedaba ahí, en el aire y en persona. Si alguien te decía algún comentario jocoso sobre la foto podías darle una colleja; y si salías en una posición comprometida era mucho más complicado que la viera cualquiera que no fuera el de la tienda de fotos. "Estas fotos son... Prrfff ¿Tuyas, no? Prrfff, ay que me da".

Y en el espejo, abrieron
las puertas de Mordor

Es más, lo más curioso de todo es que hace años daba vergüenza llevar a revelar según qué fotos "por lo que pudiera opinar el de la tienda". Ahora el de la tienda sólo tiene que conectarse al Facebook para ver las caras de borrachos que pone todo el mundo en las fotos que aparecen ahí. Si hay algo que el paso a las cámaras digitales ha traído, es una pérdida total del pudor o la creencia de que realmente, las fotos, "sólo las ven mis amigos". Y además, ahora, cualquier comentario queda escrito para que lo vea toda la gente. Gente como yo, para que analicemos qué dice cada uno de las fotos en las redes sociales.

Vayamos al meollo. Para empezar están los comentarios que las propias personas que suben las fotos realizan sobre ellas mismas. Es decir, se hacen una autofoto en el lavabo, procurando que no haya nadie cagando detrás; y permitiendo que aparezcan los churretes del espejo que no se han limpiado en siglos. Hubo una chica que se hizo una foto delante del espejo y se podía leer en el cristal "lávalo guarro". Este tipo de chicas, comentan su foto en plan casual, como si la foto se la hubieran hecho "porque pasaban por ahí". Así que terminan diciendo: "Aish, salgo fatal en esta foto" Pero la cuelgan para que les digan sus amigas: "Nooo tíaaa estás guapiíiisima tíaaaa eres lo másss" o algún amigo agregado de los 500 que tiene que termina confesando que escribe con una mano. Y no es manco.

Muchas veces la gente que dice que sale fatal en las fotos, busca la aprobación del resto de personas, aún a sabiendas de que no sale mal. Se dan casos de auténticos pivones que dicen que salen mal para aparentar una falsa humildad. Claro que si comentaran en la foto diciendo: "Me molo tanto que me toco delante del espejo" seguramente la gente se asustaría. Pero otras veces la gente que dice que sale fatal, sale de verdad mal. Si sales mal siempre en todas las fotos, hay que empezar a replantearse seriamente si eres feo. Y no lo habías pensado. Que puede pasar. Pero una cosa es que tú lo reconozcas, y otra que la gente lo suelte de forma sutil. Veamos una foto de ejemplo:

"Uis, salgo fatal en esta foto" - Diría nuestro protagonista. Entonces recibiría un sinfín de respuestas como por ejemplo: "No, hombre, sales... No sé. ¡Natural! Como eres tú, yo te veo ASÍ". Yo te veo así, dice, o sea tú te estás viendo fatal en la foto - sin ir más lejos pareces un perro punki con la lengua fuera - y la gente te dice que realmente te ve así. Es el día que descubres que va a ser complicado ligarte a Megan Fox en una noche loca. Lo peor sería que le hubieran dicho: "Yo te veo bien, Mario" Y contestaran: "Soy Mari, MARI, UNA MUJER". Que también puede pasar.

Pero para mí lo que se lleva la palma cuando se suben fotos a internet son los que te ven mucho más guapo de lo que ellos esperarían de ti. Ves una buena foto de alguien, que sale bien, y entonces otro comenta: "¡Anda! ESTÁS muy bien EN LA FOTO". Ahí, especificando. Dejando claro que "estás", como algo circunstancial, y "en la foto" para dejar claro que sales bien por esas casualidades de la vida, los reflejos del Sol o una conjunción cósmica. Vamos, que te dicen a la cara que eres feo con suerte. Y por si había alguna duda, pueden llegar a decirte: "Estás muy guapo, no pareces tú" o "no te había reconocido". Con amor.

Es, sin duda, el precio a pagar por el egocentrismo de subir cualquier foto personal al mundo internetero. Dentro de esos comentarios aparentemente inocuos, o incluso halagadores; puede haber un pensamiento retorcido detrás, oculto, revelando el subconsciente del comentarista. Hemos perdido en privacidad, pero sin duda hemos ganado en conocimiento. Y cotilleo.

P.D: Agradecimientos a María Álvarez y Leticia Sevilla que en la página de fans del Facebook me recordaron las frases de "no pareces tú" y "no te había reconocido" cuando mencioné una parte de lo que terminaría siendo este post.

Las rebajas sacan lo peor de la gente

2011-01-09T17:07:00.002+01:00

Esta pelea era de mentira...
Pero y lo bien que ilustra el post

He de entonar el mea culpa (y el caga remordimientos, chiste de la tarde) respecto al tema de comprar ropa. A ver si así, confesando públicamente, consigo romper mi endémica pereza. A mí eso de desvestirme y volverme a vestir veinte veces tras una cortinilla me hace bostezar. No tanto, eso sí, como aguantar un bolso de mujer durante un rato, bien apartado del cuerpo para que se note que no es mío. Que una vez una chica me dejó uno mientras se cambiaba en los probadores y cuando salió se lo había dejado a un hombre con tatuaje de "amor de madre" muy majo que se ofreció voluntario a aguantarlo, así nadie pensaría que el bolso es mío. Misteriosamente ese hombre desapareció y yo perdí, digamos, una oportunidad para ligar aquella tarde. Y el huevo derecho. En resumen, las tiendas de ropa y yo no nos llevamos bien. ¿Y qué peor momento hay para ir a una de ellas? Las rebajas.

Aviso necesario

Las rebajas se llaman así porque los precios están más bajos que habitualmente, sino se llamarían las realtas. Es un dato que dejo ahí. Para pensar y darle vueltas. Éstas empiezan justo después del día de Reyes para que la gente que compró los regalos antes y se den un paseo por las tiendas, se tiren de los pelos púbicos con fuerza al ver el bajón de precio. Así pues, como estamos en crisis y todas esas cosas, muchísima gente hace los regalos de Navidad en efectivo para que cuando lleguen las rebajas puedan comprarse lo que les dé la gana y a un precio mucho más económico. Ha llegado hasta tal punto el tema que la gente regala billetes de 50 euros con un lacito y una pegatina que pone "Deseo que te guste" o "Vale por lo que te salga de los huevos que no tengo ganas de ir a comprar y está todo muy caro". El espíritu de la Navidad, amigos.

Así que el pragmatismo se ha apoderado del espíritu navideño y muchísima gente sale a las calles a partir del día siete para hacerse los auto-regalos de Reyes. Estos se juntan con las personas ya habituadas a los días de rebajas. Son esas señoras que aparecen en los encabezamientos del telediario. Agarradas a su bolso van dando codazos a las otras marujas de la puerta para entrar las primeras en el Corte Inglés. Son señoras que quizá en su casa son la mar de calmadas. Acarician a sus hijos, les pone Vicks Vaporub con suavidad, hacen sus cenas preferidas, dan centimillos al mendigo de la esquina, ayudan a cruzar la calle a los ancianos... Pero para ellas el símbolo de El Corte Inglés es el equivalente a la luna llena para el hombre lobo. Su corazón late más fuerte, se le afilan los colmillos y les sale pelo en el sobaco, de las horas que llevan paradas en la puerta sin poder depilarse. La transformación se ha completado: son las Rebajalobas.

Las Rebajalobas son aquellas mujeres que no compran: devoran la ropa. Echan el ojo a cualquier oferta y la cogen, aunque no les vaya bien, aunque sea más feo que ver fornicar a un orco de Mordor con Amy Winehouse, les da igual. Donde ponen el ojo ponen la zarpa. Y pobre de que haya alguna otra Rebajaloba intentando coger la misma pieza. ¡Lucharán hasta la muerte si hace falta! Imaginadlas. Una al lado de la otra, apretando los dientes, estirando hacia sí mismas la camiseta con estampado verde-lila-fosforito, a cámara lenta, gritando desesperadamente: "Guaarrouuuaaahh, yoouuu la viiii primeeerroouuuu" Hasta convertir la bonita camiseta en una sábana para cama king-size.

"É to míooghh"

Todo esto lo que provoca es que gente como yo, que tenemos una especial alergia a ir a las tiendas de ropa y que vamos para no ir en pelotas por ahí, nos dé absoluto pavor entrar en una en estas fechas. ¡Y eso que yo no tengo que luchar por una falda! Y luego viene otro hándicap para estos días, que son las colas que se forman. Ya solo para probarte un par de pantalones, una hora de cola. Con siete Rebajalobas al lado escupiendo espuma. "¡Esa se ha colao! ¡Le voy a abrir la cortina para que se le vea el parrús!" Cualquiera se cuela. Entra dentro contigo y te deja sin el carnet de padre. Luego tampoco tardes más de la cuenta, o te olvides mirar varias tallas de lo mismo. Cuando se juntan en manada ponen en marcha "la llamada del criticonismo" para que te piten los oídos hasta tal extremo que salgas del probador arrastrándote por el suelo reclamando piedad. "Tenéis vía libre pero callad yaaa, ¡por Dios!"

Por eso están los precios tan baratos. Para compensar todos estos dolores que tienen que sufrir los compradores cuando intentan ir en época de rebajas. O la consecuencia es al revés, porque los precios están más bajos la gente se vuelve loca y saca lo peor de sí mismos, barriendo todo a su paso. Sólo imaginad por un momento que en vez de los precios rebajados, dieran las cosas gratis. Si ya la gente se prepara para duelos a espada por un mísero caramelo de la cabalgata de Reyes, ¿qué harían si en la puerta de El Corte Inglés repartiesen moda primavera-verano tirándola al azar a la turba enfurecida? Miedo me da pensarlo, pero... ¿La Revolución Francesa? Una nimiedad en comparación...