El mundo Heijei

Despacito

2018-08-06T17:45:00.000+02:00

Me he apuntado a una página "para conocer gente".
Es una un poco extraña porque, que yo sepa, no tiene aplicación móvil y todo es a través de web, con chats grupales y te puedes apuntar o proponer actividades. No sé, al menos, no es el mercado de la carne que considero que es Tinder y Wapa, entre otras.
Se llama Gent com Tu (gente como tu) y tiene pinta de ser un poco sectaria, pero mira, hay bastantes más probabilidades de que la gente que conozca no me pille a 1.200 km de distancia... mi economía puede agradecerlo.
Llevo exactamente en la página 2 horas y... solo me hablan chicos. En fin.
No hay filtro de orientación sexual. Es decir, tú sí puedes poner que eres chica buscando chica, pero te enseña todas las chicas, independientemente de su orientación sexual, así que cuando me he dado cuenta (que estaba yo en modo: Dios, qué guay), resulta que me había hecho un "harén" de mujeres hetero. No pasa nada. Sin prejuicios, oye.

A ver qué sale de estoy.

Es mi pequeño primer paso para irme desintoxicando de LaQueMeVuelveLoca, que me tiene atrapada como una mosca en una telaraña y que sigo sin ser capaz del todo de superar esa extraña adicción que me provoca, pero lo estoy intentando, con cosas como estas y con mensajes a mí misma como: "No te busca porque seas especial para ella, sino porque eres lo que tiene más a mano cuando está cachonda" o "No te quiere, es que necesita mimos".

Son mensajes chungos que me dejan un poco hecha mierda, pero mira, igual me pasa como al perro de pavlov y solo con ver un mensaje suyo, se me quitarán las ganas de verla.

Que te vaya bonito

2018-03-28T18:03:00.001+02:00

Me he tenido que ir o más bien aceptar que me has echado.
Me has echado de una manera cruel, despiadada y sin mirar atrás. Has sido dura, implacable y sin concesión de turno de réplica. Me has destrozado.

Recuerdo cuando me contabas que todos los fulanos con los que te habías liado habían terminado bloqueandote y que no te soportaban. Despecho, pensaba yo. Los tíos llevan muy mal los rechazos.
¡Qué equivocada estaba! Eres una auténtica devoradora de almas y, como según tú, lo pre-avisas, te concedes el poder de hacer y deshacer a tu antojo y destrozar a las personas sin derecho a queja si quiera.

"No sabes la de mierda que he tenido que tragar contigo". Eso, literalmente, te escribió el pobre desgraciado que estuvo en tu cama antes que yo. ¡Dios mío, cómo le entiendo! Creo que si nos juntásemos todos podríamos formar una plataforma de afectados por tu "amor".

Ya sé lo que dirás, que no eres tan mala, que ya avisaste, que nos has dejado en el olvido por nuestro bien. ¡Gracias, oh Dios omnipotente!
Lo mejor de todo es que crees que nos haces un favor, que te tenemos que dar las gracias por dejarnos ir después de haber sacado de nosotros todo lo que te interesó hasta el día que te aburriste. Porque sí, reconócelo, te has aburrido. Te incomoda sobre manera ver los efectos de tus actos. No soportas vernos porque se hace presente la huella de tu paso por nuestra vida. Ahora somos zombis, unos muertos en vida. Y encima tienes la desfachatez de decir: "alegra esa cara, nadie quiere acostarse con una persona triste y deprimida".

Recuerdo cuando te acercaste a mí y te convertiste en todo, poco a poco, casi sin enterarme. Yo acababa de dejarlo con mi ex y tú terminaste llenando todos y cada uno de sus huecos en mi alma, aunque claro, sin dejarme disfrutarlo porque "no quiero que te enamores", "no me quieras", "búscate a una novia de verdad" y por eso me escribías whastapp a las 2 de la mañana "por si me echabas de menos", o te plantabas en mi casa a las 11 de la noche "por si tenías frío" o follábamos como locas "porque te he visto de bajón". Nunca era porque tú querías, era por hacerme el favor. Y yo me reía mientras pensaba "esta se cree que soy tonta o qué". Y no lo soy, pero creí que todo era fachada, que ya se te pasaría la tontería, la vergüenza de asumir que yo también te gustaba. Pero lo que se te pasó fueron las ganas de hablarme, de verme, de tocarme...
Y mira, si lo hubieses verbalizado, pues se pasa y ya, pero no, preferiste decir que ya estaba otra vez, que estabas ocupada, que tenías mucho trabajo, que... excusas infinitas para negar que ya no querías verme. No pasa nada, te decía. Si no tienes tiempo, que te vaya bien en la vida.
Pero eso no era aceptable para ti y entonces volvías y me querías, por utilizar un eufemismo. Y "no es que no te quiera, es que no sé" o "te quiero, pero no quiero hacerte daño"... y así un montón de frases que me grabaré en tantas camisetas que ya tengo para todo el año.

Ahora ya no vuelves. Te molesta mi presencia, lo noto. Y me he quedado como quien está en un mar de tierras movedizas y cuanto más se mueve, más se hunde. Si cuando te conocí estaba en medio de un mar pero podía nadar, tú te acercaste con tu barca salvavidas, pero no para salvarme, sino para cortarme los brazos y terminar de hundirme. [¡Madre mía, lo que me van a mí las metáforas!]

No sé cómo voy a salir, pero por ahora, voy a empezar por dejar de culparme por todo esto.

Érase una vez...

2018-02-18T23:41:00.001+01:00

A veces hay quien entra en tu vida sin esperarlo ni pedirlo y, sin darte cuenta, te ha zarandeado la vida de tal modo que ni recuerdas cómo eras.
Me dejé curar y cuidar pensando que lo tenía todo controlado, que ya me iba bien todo eso para superar la ruptura con mi ex, que en realidad ella no tenía ningún interés en mí y que, sobretodo, a mí no me gustaba.
Pero me gustaba, no sé bien por qué, me gustaba su compañía, su conversación, su cinismo, su inteligencia, su manera extraña de interpretar el mundo...
Y pasó. Nos acostamos. Y fui feliz.
Feliz porque yo no quería compromiso, para mí era un "añadido" a nuestra relación de amistad. Yo solo quería disfrutar y pasármelo bien, sin compromiso, sin presión, solo si se terciaba y nos apetecía. Yo no pedía más porque nada más quería.
Pero todo cambió para ella y, por consiguiente, para mí -no me atrevo a utilizar el nosotras-. Su actitud y comportamiento hacia mí comenzó a cambiar y me sentí abandonada, herida, rechazada... y la empecé a necesitar.

"Cuando desaparece la necesidad se llega a un equilibrio psicofisiológico. Es el bienestar de las personas"

Comencé a comportarme de una manera que creí superada, una manera que también a ella le agobiaba. Cuanto más la echaba yo de menos, más me echaba ella de más.
La empecé a odiar, porque es más fácil odiar a otra persona que odiarte a ti mismo, porque es más fácil enfadarse con la otra antes que admitir que la que tienes un problema eres tú. Su cinismo, su inteligencia, su extraña manera de interpretar el mundo, que antes me encantaban, ahora me desesperaban.
En definitiva, me perdí.

Y me encantaría acabar el cuento con una moraleja y diciendo que encontré la manera de superarlo y volver a gustarme a mí misma, pero eso, queridas amigas, sería mentira.

Porque no me quiero

2018-01-26T17:50:00.001+01:00

Últimamente le doy vueltas a la cabeza acerca de cómo podemos caer tan fácilmente en relaciones tóxicas, o incluso de maltrato, sobretodo emocional, sabiendo todo lo que sabemos y documentándonos tanto como lo hacemos con respecto al feminismo.

Veo relaciones tóxicas en mujeres de mi alrededor, mujeres fuertes, cultas, independientes. No solo las veo, también yo las sufro y las tolero y la rabia es doble por ser consciente de ello y verme subyugada por ese tipo de personas. Descubro, además, que este tipo de relaciones no son solo de hombre-mujer, si no también entre personas del mismo sexo. Entonces ¿tiene que ver el maltrato únicamente con el heteropatriarcado?

Pienso en Frida Kahlo como icono feminista, aun no siendo una defensora de los derechos de la mujer y, sin embargo, jamás dejó que la pisotearan e hizo lo que quiso en la vida, pero toleró una relación patológica con Diego Rivera. Podéis leer este artículo sobre el tema.

¿Estamos a salvo del maltrato solo por ser feministas? La respuesta es no.
Todos los talleres, libros de autoayuda y demás ayudas psicológicas siempre hablan de la palabra clave: la autoestima.

La sociedad heteropatriarcal y heronormativa nos ha enseñado a las mujeres a odiarnos: somos demasiados gordas, demasiado flacas, demasiado listas, demasiado tontas, demasiado jóvenes, demasiado viejas... es un no parar. Y lo mejor que nos puede pasar es que un hombre nos quiera, pese a todo lo anteriormente citado.
Pero, ¿si me gustan las personas de mi mismo sexo y también sufro maltrato? Quizás tenga que ver con los roles, con el poder, con un juego de sumisión, con la víctima y el rescatador... O quizá, la misma sociedad heteronormativa que llama marica a un hombre gay, lo hace para "rebajarlo" a la condición de mujer, por tanto, es el débil, el que tiene que buscar quien le rescate...

Me lío sola con mis pensamientos y me atrapa el pensar que si, el feminismo lucha por la igualdad en todos los aspectos, ¿cómo puedo llamarme feminista si solo establezco relaciones desiguales?

El primero del año

2018-01-17T17:25:00.004+01:00

He decidido seguir dándole vida a este rinconcito del ciberespacio y eso que tuve a final de año un susto por "culpa" del blog, pero mira a quién no le guste que no lo lea, porque como dice LaNosu, los blogs nunca morirán, sobretodo si seguimos dándoles vida.

Mi vida sigue siendo de todo menos aburrida y con eso me quedo. Así os lo digo.

Últimamente estoy muy sentenciosa, un poco como era antes y a eso le veo un lado bueno y es que tengo las ideas más claras.

del Twitter de Ana Barrero (@NiitaBarrero)

Me tachan de radical, pero es que la vida lo es. Y la verdad, si ahora lo que me apetece es expresarme de esa manera, pues bienvenida sea, ya me modificaré más adelante.

Le he cogido el gusto a cervecear con LaNosu y practicar nuestro hagstag #filosofiaalcoholica. No arreglamos nada, creo que ni siquiera un poco a nosotras mismas, pero esos ratos de charla y alcohol son pura vida. Ahora solo me queda convencerla para que se venga a vivir a MiPuebloDeLaCosta, junto con Anika y ya seríamos felices para siempre.

Me he quitado del móvil todas las apps para conocer gente, a.k.a. para ligar porque no son lo mío y porque, en el fondo, creo que no quiero conocer a nadie, al menos de esa manera.
Le he cogido el gusto a estar sola en casa y no salir los sábados tampoco se me está convirtiendo en un drama. Bueno, esto último sí, pero ya se me pasará... digo.

Y bueno, es una mierda de post, pero para ser el primero en tiempo, me pongo un 5.
(Estoy tratando de dejar de juzgarme tan severamente, ¡qué pasa!)

Y con esto y un bizcocho, espero que en el 2018 lo que más disfrute sea mi cho...

Inmovil

2017-10-08T23:32:00.003+02:00

Echo de menos las caricias que no hemos tenido, los domingos en la cama o en el sofá, las risas tontas por cualquier cosa, los paseos cogidas de la mano por la playa o simplemente, cenar en el japo a solas, tú y yo.
Me lo cambiaste por follar sin sentimiento, apariciones de madrugada cuando ibas borracha, cabreos y reproches, escondernos en los portales y pedir a domicilio la comida japonesa.
Segundo duelo en el año y este me ha dejado astillas.
La honestidad debería ser obligatoria en las relaciones, porque este "no te digo que no te quiero, por si acaso me arrepiento" es una tortura psicológica de altos vuelos.
No me gusta esperar y, sin embargo, llevo esperando que suene mi móvil de madrugada desde hace un año.
¿Alguien sabe cuántos rechazos hay que tener antes de que alguien te quiera?
Mi ex, la tirita a distancia, la tirita de la tirita que resultó que me agravó la herida...
Duermo menos horas de las que debería porque la cama se ha convertido en un campo de minas que generan mis sueños.
Me levanto de mal humor por dejarte hacerme todo lo que haces y me descubro llorando más veces de las que me gustaría.
Todo el mundo piensa que lloro por mi ex, pero creo que lloro por no saber quererme, por dejarme hacer daño como si una parte de mí pensase que se lo merece.
Si digo la verdad, no sufro por amor. Ella no me da nada para que la quiera, más bien todo lo contrario, pero estoy triste, mucho, más que si me hubieran roto el corazón.
Quizás lo que esté roto sea mi capacidad para ilusionarme.
Me faltan las ganas y las ganas es el motor que me hace mover.
Así que estoy inmóvil, parada, varada, flotando sobre este mar de dudas que tú me has dejado.

Capítulo 7: De cuando la que se viene arriba es ella

2017-05-31T00:03:00.002+02:00

Después de nuestro último encuentro donde estuve subida en mi pedestal de "guayismo", me han pasado cosas de lo más surrealista, tanto, tanto que me he sentido como Jim Carrey en "El Show de Truman".
Y es que mi ex ha decidido venirse arriba y no respetar nuestros espacios.
Ahora me escribe para preguntarme si voy a ir a tal o cuál charla, si voy a ir a la inauguración de un lugar en nuestro pequeño pueblo o cualquier cosa que le apetezca. Y así, de esta manera, decirme "pues allí nos veremos".
Y nos vemos.
Nos vemos demasiado.
Y mi seguridad, a veces, impostada, se agrieta.
Porque una cosa es que nos llevemos bien y nos saludemos cuando nos encontramos (esto es un pueblo) y otra es que yo esté sentada con mis amigas en "nuestro" bar y ella se siente con nosotras y se quede por más de media hora como si siguiésemos siendo pareja, mientras mis amigas me dan patadas debajo de la mesa en plan "pero ¿por qué coño no se va?". Y todo mientras su nueva novia espera en la puerta porque no quiere ni verme.
¿Lo entendéis? Porque que alguien me lo explique.
Últimamente la veo y hablamos más que en los últimos 5 meses. Y me perturba.
Una amiga mía flipa y ha llegado a la conclusión que es que no lo hace por marcarme, si no porque, en su infinita torpeza, cree que estamos en ese punto en el que podemos ser amigas, pero de verdad, y desea integrarme en su vida, con sus nuevas amigas y su nueva novia.
No sé cómo va a afectarme esto. Porque, después de unas semanas en que no, ahora la vuelvo a ver muy guapa... pero no me muero de amor por ella...
No sé... igual el saber que le gusto a alguien que también me gusta puede estar salvándome.
Y es que no hay nada que entretenga más el alma que pensar cómo conseguir meter en tu cama a quién ya está metida en tu cabeza.

Capitulo 6: De cuando te vienes arriba

2017-05-12T18:26:00.003+02:00

Al final resultó que mi ex me hizo un favor.
Fue decirme lo de que está con LaFea y oye, me vine arriba.
Me fui a Valencia, cambié de aires, disfruté de mis amigas hetero a las que se les olvida que yo no lo soy y bailan desnudas mientras se maquillan y me preguntan qué sujetador les sienta mejor, me besé con una de ellas, la más curiosa, bebí mucho y me reí más mientras me contaban sus fantasías sexuales y su obsesión por el tamaño, que por lo menos a ellas sí les importa.

He comenzado a curar mis heridas y a recuperar algo del brillo que perdí en estos meses. Toda la gente que me conoce de hace tiempo y la nueva también, no paran de decirme que estoy más guapa, que irradio felicidad, que tengo un brillo especial. Y es que estoy feliz de estar feliz, tranquila, relajada y, a la vez, sorprendida. ¿Cómo puede ser que me sienta así cuando a mí estos duelos me duran años?

Será que he aprendido, o madurado, o que hay alguien que me cuida desde hace tiempo y hasta hace poco no había reparado en ella, o que al final en el Wapa también había alguien que valía la pena, o la primavera que la sangre altera y tengo ganas de reír, disfrutar y bailar...

Y como vivo en un pueblo que tiene ojos, oídos y boca, y supongo que le llegaron voces a mi ex, ha empezado a frecuentar los bares a los que voy y, casualmente, no paramos de encontrarnos y la tengo desconcertada mientras me dice que me estoy poniendo guapísima. Al final no pudo más y me preguntó si estaba con alguien. Yo sonreí y le dije que no, cosa que no creyó.
"Has conocido a alguien", insistió. Y yo, sin parar de sonreír, le dije la verdad, que he conocido a mucha gente en estas semanas.

No sé por qué, pero tras el subidón de verla desconcertada con esta nueva (u olvidada) versión de mí misma, llevo un par de días sintiéndome un poco culpable por venirme tan, pero que tan arriba, que quizás le hice daño con mi actitud superficial de "todo me resbala, incluida tú". Luego me recordaron que ella me dejó "para estar sola" y a los 2 meses empezó con LaFea y se me pasó... al menos un poco.
En fin...¡Qué duro dejar de ser un cacho de pan para (intentar) ser una moja bragas!

Capítulo 5: De cuando te quedas sin palabras

2017-04-20T00:13:00.001+02:00

Pues resulta que es una serie corta, esta de "Cómo superar una ruptura", porque en realidad ¿qué vas a contar? Nada, te quedas sin palabras.
Pasan un montón de cosas y subes, poco, y bajas un montón. Y cuando crees que no puedes volver a caer, caes más profundamente. Y es tan agobiante que no te apetece ni contarlo ni hablarlo.

Ni tú puedes decir ni tu gente sabe qué decirte.

Me hace mucha gracia cuando me dicen, tienes que seguir con tu vida como antes. Y yo pienso, es que antes estaba ella y ahora no. ¿Cómo quieres que siga con mi vida como antes? Son casi 7 años. Llego a casa y no está. No puedo hacer las cosas que hacía antes, porque antes hacía cosas con ella.

Supongo que se trata más de iniciar una nueva vida... y me da una pereza horrible. Pero lo haré, no pasa nada. Porque resulta que tengo un aliado. Se llama tiempo. El tiempo pasa y voy sumando días sin ella. No todos son felices, pero tampoco todos son infelices.

Me encanta donde vivo, pero he descubierto que es un pueblo en el peor sentido de la palabra. Y este pueblo tiene ojos y oídos y sobretodo bocas, bocas que te cuentan que la han visto ya con otra. ¿Y por qué me lo cuentan? Si yo no quería saber.

Y entonces me llamó y me dijo de quedar. Y yo no quería, pero quedamos. Y me preguntó si no quería saber nada de su vida. Y le dije que no. Y me dijo que ella quería contármelo, porque prefería que me enterase por ella y no por otra gente. "Vas tarde", pensé. Y me lo soltó: Estoy conociendo a otra persona. Pues estupendo. Me encanta lo fácil que soy de olvidar.

Veamos el lado positivo: me ha vuelto a demostrar lo mucho que piensa en mi. En su infinito egoísmo, lo que buscaba era no sentirse culpable. Ahora ya puede pasear de la mano con su nuevo amor sin miedo a que la vean, porque yo ya lo sé. Avisada estoy.
¡Qué bonito todo! Si no fuera porque adoro donde vivo, me mudaría.

Pero nada mata, al menos del todo, aunque un poquito de mí se se ha quedado en coma.

Y ¡venga ya! Ella no merece que cambie esto que veo cada mañana solo porque ya no me quiera.

Capítulo 4: De cuando mientes más que hablas

2017-03-22T23:49:00.000+01:00

Hay veces que te esfuerzas tanto en parecer que estás bien que te lo crees.
Y muchas de esas veces lo haces para evitar que te pregunten ¿qué tal? Es una pregunta difícil.
Es una pregunta muy difícil porque la mayoría de la gente no está dispuesta a escuchar una respuesta sincera. Y entonces mientes.
Mientes cuando haces cosas que no te apetecen porque se supone que son cosas que te ayudarán a seguir con tu vida adelante. Mientes cuando participas en conversaciones banales con tus amigas o cuando tu madre te abraza por no preguntarte y tú solo puedes tragar y decir "estoy bien, mamá, de verdad".
Descubres que las mentiras son un flotador maravilloso para no ahogarte y que una mentira, lleva a otra mentira.
Y empiezas a mentir a esa chica de Madrid con la que intercambias whatsapp subidos de tono, a tus amigas y a tu familia cuando no les dices que contestaste aquél whatsapp de tu ex y te estás acostando con ella cuando a ella le apetece. Te mientes a ti cuando te dices que lo tienes controlado. Le mientes a ella, a tu ex, cuando le dices que tu viaje a Madrid es para acompañar a una amiga que quiere ligarse a una tía, cuando en realidad eres tú la que se quiere acostar con esa tía. Y vuelves a mentirte porque crees que lo haces porque ya no la quieres.
Las mentiras te anestesian a ti y a tu entorno, son un analgésico efectivo contra la pena. Tanto, tanto, que te lo crees, pasan los días, las semanas, los meses y volver a estar bien estará cerca de ser la primera verdad en mucho tiempo.

Capítulo 3: De cuando le das el teléfono a cualquiera

2017-03-13T18:52:00.000+01:00

La euforia por volver a poder tontear tras tanto tiempo en pareja me duró exactamente 4 días. El tiempo que tardé en descubrir que el Wapa, Tinder, MagLes... no eran lo mío.

Además, me invadió una extraña urgencia por volver a ligar con alguien.

¿Por qué? Pues porque en mi infinita estupidez y, basándome en la irrefutable teoría de que las mujeres casadas ligan más, calculé que el "influjo parejil" me podía durar 1 mes. A partir de ese momento, yo ya no desprendería feromonas atrayentes para el resto de solteras...

Eso y que también recordé que no se me daba bien ligar y que terminaría volviendo a las tácticas LSL.

Bien, veamos, no hay tiempo que perder. ¿Cómo ligaba yo antes? .... No ligaba. Bien, ¿y cómo conseguiste tener novias? Me las presentó alguien. ¡Bingo! Busquemos amigas que me presenten amigas, porque ya se sabe "las amigas de mis amigas son mis amigas".

Empecé a mover hilos, o más bien a comunicarle a todo el mundo mi nueva situación sentimental.

Resultado: descubrí que la mayoría de mis amigas estaban casadas desde hacía mucho, no salían y las pocas conocidas que tenían también estaban emparejadas. "Pero si se me ocurre alguna amiga que presentarte, ya te llamo", me dijeron.

Deprimida, me metí en la cama, dispuesta a mojar mis sábanas blancas recordándola. En ello estaba, cuando me sonó el teléfono con el sonido del whatsapp. Lo cogí y lo miré: 2 conversaciones nuevas.

Conversación 1:

A: Tienes una amiga tarada, lo sabías? Le da tu teléfono a cualquiera.

Conversación 2:

Ex-muhé: Tengo ganas de verte. Te apetece que cenemos en tu casa el viernes?

¿Y ahora qué iba a hacer?

Capítulo 2: De cuando me instalo el Wapa

2017-02-16T18:54:00.001+01:00

Casi no lloré cuando se marchó... parecía que me habían anestesiado.
Eso sí, me faltó tiempo para llenar de cosas y ropa el armario y cajones que habían quedado vacíos. Era febril. Como cuando tenía que pensar la frase que iba a poner al girar el folio cuando hacía un examen, para no quedarme en blanco.

"Tienes que hacer cosas que no pudieras hacer cuando estabas con ella". Eso es lo que me recomendaban... pensé y pensé y no se me ocurría nada. Al menos nada sano, porque solo se me ocurría fumar y comer bacon... pero tampoco era plan de ponerse como una ceporra y llenar mis arterias de grasa y mis pulmones de nicotina. Por fin lo supe. Ahora solo veo fútbol. En bucle.
Recuperé el chaise-longue del sofá y se convirtió en mi trinchera: manta, portatil, móvil, cargador, los mandos... y kleenex.
No lloré. Pensé en cosas tristes. No lloré. Pensé en que nunca la volvería a besar. No lloré. Pensé en que ya no tenía pareja. Y no lloré. Y entonces una revelación: un momento, estoy soltera. ¡Puedo volver a tontear!
Cogí el móvil y me instalé el wapa. Escogí con cuidado y mimo las fotos: sonriendo, en esta "parezco" inteligente y cultureta, en esta con gafas... Suficiente. ¿Qué es lo siguiente? Descripción... coño, qué difícil. ¿Intento ser graciosa? ¿Misteriosa? ¿Digo lo que busco? Si ni siquiera lo sé... sólo quiero mirar. ¿Y si no pongo nada?
Continuar. Por fin se me empiezan a mostrar las chicas wapas cercanas a mi entorno...
Un momento... pero ¿esto qué es?... si no hay cercanas... pero si no tienen foto... pero si las que tienen foto no deberían ponerla! ¡¿Por qué se llama wapa esta aplicación?!

Y entonces lloré.

Capítulo 1: De cuando me dejó

2017-02-07T00:13:00.000+01:00

Hay muchos tipos de ruptura... supongo, yo casi siempre he vivido la misma: han conocido a otra persona.
Esta vez fue diferente. Se ve que las relaciones se acaban también cuando a una de las partes se les acaba el amor. Dos no se pelean si uno no quiere, pero dos no se quieren si uno no quiere.
Lo jodido es que a ti no se te haya acabado el amor. Putada, claro. Porque es que encima no puedes ni odiar... si es que me parece hasta de valientes dejar una relación "sin motivo", cuando lo más "fácil" suele ser continuar con alguien a quien quieres y con quien te llevas bien.
¿Me preguntan si no lo vi venir? Y no, no lo vi... o sí, pero solo 1 hora antes, cuando la fui a buscar al trabajo con unos bombones y su respuesta fue fría.
Llegamos a casa y yo sabía que algo pasaba, pero no quise hablar, era como negarme a una realidad que no quería saber. Puse la tele mientras pensaba "esto pasará", pero no pasó... o pasó, se sentó a mi lado y me dijo adiós.

Y entonces algo se rompió en mí. Fue como si me abriesen en canal y me vaciaran las entrañas. Es metafórico, claro. A la mañana siguiente me pesé y seguía igual de rellena.

Así que allí estaba yo frente al espejo, igual de rellena, con más canas y absolutamente desentrenada, abandonada a mi suerte en un naufragio del que tenía que tratar de salvarme ¿volviendo al mercado?

Aprendizajes

2017-02-02T00:24:00.000+01:00

Creo que tengo déficit de atención porque no hay manera de aprender.
No aprendo que las cosas se acaban.
No aprendo a pasar página.
No aprendo a pasar de quién pasa de mí.
No aprendo a dejar de buscar a quien no me busca.

Eso sí, lo único que he aprendido en estos meses de chatear y chatear con desconocidas es la diferencia entre el apego y aferrarse, que aferrarse a alguien es creer que es la mujer de tu vida y que nunca encontrarás a alguien mejor, mientras que el apego es el hábito de estar con esa persona. Aprendí, por tanto, que lo que tengo que superar es el apego, porque la única mujer de mi vida soy yo misma y eso ya lo tenía claro de serie.

Si lo pienso no está tan mal. Seguiré chateando con mujeres desconocidas a ver si me enseñan algo más... y si es corporalmente, mejor.

Juicios

2017-01-25T22:31:00.001+01:00

Perdí el juicio.
En algún momento debí trastornarme y decir algo inconveniente, doloroso y/o imperdonable.
Y entonces perdí el otro juicio, ese que se realizó de forma rápida sin ser yo consciente, sin conocer los cargos y sin posibilidad de defensa.
Relación, fuese del tipo que fuese, vista para sentencia.
Condena.
Y ya no tengo libertad para hablarte.

Comunicando

2017-01-17T00:25:00.001+01:00

"Fue un error. No estaba enfadado con ella, estaba asustado. En ese momento me sentí pequeño, como si me faltara experiencia, como si nunca fuera a estar a su nivel (...) Pero lo que no comprendí es que eso le daba igual. (...) cuando llegué a comprender todo eso, ya era tarde. Ella se había ido. Y todo lo que me quedó fue un orgullo estúpido que luego dio paso al arrepentimiento (...) Y desde entonces me paso los días persiguiendo a Amy."

Quisiera tenerte a mi lado... o encima, no importa, aunque tranquila, no te estreses, que lo nuestro es algo así como un fenómeno gramatical: mucho verbo y poca acción.
Tan lejos, tan cerca... y nuestra relación a 3: tú y yo... y el manos libres...

Duelos

2017-01-09T23:33:00.003+01:00

Guardo una copia de los WhatsApp que nos enviábamos antes de que decidieras abandonar el barco. Los leo, sobretodo los domingos, porque si hay algo que echo de menos es que me abraces y me digas que me quieres en el que era nuestro día favorito y que, ahora, es una trampa para mi serenidad.
Tengo contigo más conversaciones mentales de las que debería y si no hubiese perdido también mi ilusión por escribir, (te) escribiría una novela.
Sueño contigo todas las noches porque parece que allí todavía puedo quererte, oasis inventados de mi realidad sin ti.
Y cojo el móvil cada dos minutos pensando en algo que escribirte... pero no lo hago, no lo hago porque no quiero saber de ti, creo que prefiero seguirte queriendo a distancia tal y como eres para mí. No me interesa la persona que ahora eres, la que ya no me quiere.
Pienso en acercarme a tu casa, esa que te has comprado a tan solo 900 metros de la mía, para abrazarte, sin hablar, solo darte un abrazo que me reconforte, que me quite la ansiedad...
Pienso mucho y hago poco, porque una pequeña parte de mí sigue susurrándome cada día que no quiere hacer ningún acercamiento, que lo hagas tú, que tengo que ganar el duelo de "a ver quién es la primera que vuelve a mandar un mensaje"...
Tengo todas las apuestas en contra, lo sé, pero otro día se acaba y sigo sin perder este duelo.

Año nuevo, misma mierda

2017-01-02T23:41:00.002+01:00

He cambiado el calendario, el año, el mes, el día, pero el estado de ánimo se me ha quedado pegado en el tejido muscular.
Miro el calendario cada día mientras me digo: un día menos...
Es como una tortura, como una condena.
Dicen que el tiempo todo lo cura...

yo mientras, me miro al espejo cada mañana

y me repito que no volverás

y que tú te lo pierdes.

Como quieres que te quiera

2016-12-27T10:57:00.001+01:00

Te quiero.
Y me duele que tú no me quieras a mí.
Te quiero.
Y lo que más me ha dolido es que te moleste que lo haga, que lo siga haciendo aunque tú ya no me quieras. Que quieras y no sepas cómo librarte o soltarte de mi amor.

Te gustaría, sin embargo, que permaneciese en tu vida, pero no sabes cómo. ¡Pues no seré yo quién te lo diga!
No me pidas que siga en tu vida sin quererte. No puedo hacerlo. Tendrás que aprender a lidiar con ello, de la misma manera que yo tendré que aprender a no quererte como ahora te quiero.

¿Esperas que sea yo quién dé el primer paso? Se acabó ponértelo fácil. Ha llegado tu momento. Y si de verdad quieres que esté en tu vida, vas a ser tú la que busque la fórmula del éxito.
Te toca demostrar que te intereso, que me quieres, sea de la forma que sea...

... dime, ¿qué vas a hacer para que siga en tu vida?

Winter is coming

2016-12-21T13:44:00.000+01:00

Oficialmente hoy es el primer día de invierno, aunque a mí se me adelantó un día y el frío se me coló en el corazón, dejándome tan helada que todavía no he conseguido sacarme el frío de de adentro.

Tenía ganas de hacerlo todo estallar, de gritarte, de hacerte daño, de dolerte tanto como tú me dueles, pero creo que no conseguí hacerte ni un rasguño. Supongo que es lo que tiene haber dejado de quererme.

En mi casa había 22º y aún así tenía frío. Me acosté a las 9 de la noche, sin cenar, helada y agotada. He soñado contigo, he soñado un tiempo pasado, te he querido en sueños todo lo que ya no puedo hacer fuera del reino de Morfeo.

Me subió la fiebre y sudé toda la rabia. Ahora solo me queda la pena y el dolor de que ya no me quieras. Y el frío. El frío y las cuchillas en la garganta cada vez que me pienso sin ti.

Si me das, yo también te doy

2016-12-18T20:43:00.001+01:00

Me gusta recibir, me gusta gustar, me gusta que me quieran, me gusta que me hagan sentir especial.

Ya sé que puedo dar, que puedo hacer sentir especial, hacer sentir única, sé que puedo querer, me sale de forma natural, soy buena haciendo eso y eso me hace sentir bien, pero...

Hoy me repetiré un millón de veces que me gusta recibir, me gusta gustar, me gusta que me quieran, me gusta que me hagan sentir especial y que el quid pro quo es fundamental para mi salud mental.

Soñar contigo

2016-12-14T22:41:00.001+01:00

Cierro los ojos y te sueño.
Tus ojos, tus manos, tus labios, el timbre de tu voz... que es lo único que tengo.

Sé que no sabré explicártelo, las palabras suelen esconderse a medida que crecen mis ganas de "querer" y no lograré convencerte que no es un capricho, que no es un reto, que es verdad que siento que tu abrazo sería un salvavidas en este naufragio, que sonrío cuando suena el teléfono y veo tu foto, que se me olvida la pena, que te daría todo el tiempo que te falta por compartir solo un poco contigo, para que me abrazaras mientras me duermo y, tal vez, en un descuido nos diéramos un beso, de esos que se quedan bailando por dentro...

... aunque tú no bailes...
... aunque yo no siento.

Yo solo sé que no sé nada

2016-12-07T17:00:00.002+01:00

El otro día me dijeron que tenía que dejar de quedar contigo porque lo nuestro se había acabado.
Que sí, que es normal que queramos saber la una de la otra todos los días y por eso nos llamemos...
Que es normal que queramos pasar tiempo juntas porque tenemos dependencia la una de la otra...
Que es normal que nos liemos, de vez en cuando, porque nos seguimos queriendo...

Y yo asentía porque seguramente todo el mundo tiene razón, pero algo me dice que no, que no es normal lo que hacemos, no por lo que hacemos, si no por no llamarlo relación... porque si nos queremos, tenemos dependencia emocional, ganas de saber la una de la otra y de pasar tiempo juntas y compartirlo, pero "lo nuestro está acabado"... ¿a qué le llamamos entonces amor?

Como un reloj de arena

2016-12-03T13:17:00.003+01:00

Así parece que somos...

cuando una se llena, la otra se vacía.
¡Qué sinsentido nuestras conversaciones, qué sinsentido nuestra dependencia!
Debería acabar con esto, pasarme a la era digital, o mejor pasar de relojes...y sin embargo... ¡qué ganas de que pase este fin de semana y el reloj dé la vuelta y me toque estar abajo!

Ganas

2016-11-30T17:59:00.000+01:00

Tenía ganas de cambiar de aires, tenía ganas de dejar de ser yo, de convertirme en alguien que no era, alguien que no pensara antes de hablar y mucho menos que no pensara antes de actuar.
La vida me había dado una segunda oportunidad y tenía ganas de aprovecharla.
Tenía ganas...
Tenía ganas de ponerte olor, ganas de ponerte gestos, actitud y miradas...
Tenía ganas de pasar a la acción, de dejar de imaginar para actuar, de comerte a besos y conocer tu sabor, en definitiva, te tenía ganas.
Pero las ganas dieron paso a la frustración y con ella a la rabia, porque otra vez volví a ser yo, a pensar antes de hablar, a quedarme quieta en vez de actuar, a volver a la condena de quedarme con las ganas.
Y me morí de ganas, como nunca, como siempre, porque yo, rara vez, gano.