El Mundo según ErJuanillo

Reflexión a los 29

2012-01-27T11:47:00.000+01:00

Un día sales a hacer unas compras y acabas en un Decathlon. Como en realidad tú no habías ido a comprar nada allí, sólo habías ido a acompañar, cuando pasa un rato decides dar una vuelta a tu aire, mientras la persona a la que habéis acompañado allí sigue mirando estanterías en busca de algo que tenga pinta de querer ser regalado.

Pasáis por delante de la sección de padel, miras raquetas, buscas la más barata y la más cara. ¿En serio hay tanta diferencia entre jugar con una o con otra? Luego encuentras una pequeña mesa de ping pong con dos raquetas encima, esperando a que alguien la pruebe. Pues a probarla se ha dicho. Peloteas un poco, luego desfasas cambiando la red de posición, jugando en diagonal, o poniendo la red enganchada a los lados cortos de la mesa y acabas jugando con los “campos” anchísimos pero de profundidad casi nula. Cuando te aburres sigues dando vueltas. Escalada, running, pesca, caza, un vistazo a los kayaks… y te paras en la sección de skate y patinetes.

Miras los patines con un puntito de nostalgia. Recuerdas cuando eras adolescente y bajabas como una flecha cualquier cuesta asfaltada que encontrases, las caídas, las risas, los amigos... Pasas a ver las tablas de skate, y descubres que además de los típicos monopatines de toda la vida hay muchos más que ni reconoces a primera vista. Y el que más te llama la atención es una tabla estrecha por el centro y ancha por los extremos, que sólo tiene 2 ruedas: una en cada extremo, y además giran como las de un carrito de supermercado. Waveboard pone en el cartel. Sin mirar el precio te subes a la una que hay de prueba, a ver como carajo se maneja esto.

Te sujetas con timidez a la estantería mientras intentas poner los pies encima de la tabla, haciendo equilibrios sobre las 2 ruedas que no paran de moverse. Te fijas en como unos niños se acercan, te miran con cara de perdonarte la vida, se montan en otra waveboard y con un movimiento ondulatorio pasan como una exhalación por tu lado. Parece que equilibrio y velocidad en estas tablas es todo uno. Se mantienen en la tabla mientras esté en movimiento. Y todo esto mientras tú, con cara de tonto, sin soltar en ningún momento la estantería, con las piernas temblorosas y con miedo a caerte los miras de reojo.

Lo único que te viene a la cabeza es: ¿Cuándo ha pasado esto? ¿Cuándo he dejado de ser joven? Y la pregunta más importante de todas: ¿Es reversible?

El Bluesmobile

2012-01-05T11:41:00.003+01:00

Salgo temprano de trabajar y cojo el coche contento porque hoy no voy a encontrar nada de atasco. Conduzco pensando en mis cosas y de pronto decido cambiar el rumbo. Como hoy tengo algo más de tiempo, me voy a pasar por la tienda de Encarnita a comprarle un par de cosillas, que además hace mucho tiempo que no paso por allí. En esa tienda suele ser más divertido esperar haciendo cola, a que te atiendan. Y es que te lo pasas genial viendo cómo van atendiendo gente, escuchan las necesidades de cada uno, le enseñan sus productos, les hacen bromas… Y cuando llega tu turno, te tratan como si te conociesen de toda la vida y te suelen aconsejar bastante bien.

Poco antes de llegar a la tienda, paro en un semáforo delante de la sede del Partido Popular. Y de pronto escucho unos altavoces a todo volumen detrás de mí. Deben estar preparando algún acto, o algo similar, y están haciendo pruebas de megafonía. Miro por el retrovisor y veo una Vespa roja acercándose por mi carril a todo trapo. El ruido de los altavoces ha hecho girarse al conductor de la Vespa y al amigo que lleva de paquete. Para cuando vuelven a mirar al frente es demasiado tarde. Los veo frenar a la desesperada, pero ya estaban demasiado cerca. Agarro con fuerza el volante, cierro los ojos y en ese momento un fuerte impacto sacude el coche.

Abro los ojos, y me bajo del coche. Otros moteros han parado y están ayudando a apartar de la calzada la moto destrozada. Me acerco corriendo a ver como están los chavales, pero estos se levantan por su propio pie, no parecen tener nada grave. Ya más tranquilo por verlos andar, me doy la vuelta, miro el maletero hundido por el centro del Bluesmobile.

En fin, por suerte ellos están bien y no hay que lamentar más pérdidas que… - pienso resignado - volverme a quedar sin coche otra temporada.

El día que le partí la cara a Ramoncín

2011-10-05T20:22:00.000+02:00

Al llegar a la puerta de aquel restaurante cerca de la calle Mayor me doy cuenta de que debería haber pasado primero por un cajero. Llevaba algunos euros encima, pero no los suficientes para poder pagar la cuenta. Así que pasamos de largo, cogidos de la mano, en busca de un cajero. Por suerte, al final de la calle había uno que no me cobraba comisión. Odio que me cobren comisiones por querer sacar mi propio dinero. Es como si cada vez que abrieses la típica hucha con forma de cerdito apareciese un señor con corbata y cogiese de paso un par de euros para él. O como esos “gorrillas” a los que tienes que dar unas monedas por haberte señalado un aparcamiento que ya habías visto con tus propios ojos. Unos visten corbata y otros llevan gorra, pero los dos te roban amablemente. Pero bueno, en este caso encontré un cajero que no me cobraba comisión. Así que saco mi dinero, me doy la vuelta y, al cruzar la calle de nuevo, reconozco la cara de un tío vestido de negro y con gorra que está a punto de cruzar por nuestro lado charlando distraído con una rubia que le sigue el paso.

- ¡Anda! ¡Ramoncín! - pienso.

Nos cruzamos con Ramoncín y su rubia. Él pone un pie en la calzada a la vez que yo le pongo una mano en el hombro. Me mira con cara de sorprendido. Yo, le devuelvo una sonrisa. – Joder, tío, tenía muchas ganas de conocerte – Y antes de que le dé tiempo a dar las gracias, o si quiera a abrir la boca, le planto un par de hostias, a mano abierta, las dos con la derecha. La primera se la ha comido. Para la segunda le da tiempo a cubrirse con el brazo. A la rubia que va con él se le escapa un grito. Ramoncín levanta la vista mitad asustado, mitad sorprendido.

Mi niña me da un ligero toque con el codo que me hace salir de mi violenta ensoñación.

- Mira, ese es...

- Sip - no dejo que termine la frase.

Nos cruzamos con Ramoncín y su rubia. Él pone un pie en la calzada a la vez que mi chica y yo ponemos un pie en la acera. Veinte metros después, entramos en el restaurante.

- Hola, tenemos una reserva.

Histeria colectiva

2011-09-27T08:50:00.002+02:00

Ayer ocurrió otra revolución más en facebook. Más cambios en la interfaz y algunas funcionalidades nuevas, algunas de ellas con mala aceptación por parte del gran público. Y es que ayer, me encontré a la mayoría de mis contactos copy-pasteando textos en contra de las suscripciones. Textos del estilo:

Pon el cursor del ratón encima de mi nombre y espera que salga el cuadrado, pincha en el link "Suscrito" y baja hasta "Comentarios y Me gusta" y pincha para quitarlo. Prefiero que mis comentarios en los muros de mis amigos no sean públicos, que los vean sólo mis amigos. Luego cuelga esta nota en tu muro si no quieres que todo el mundo sepa cada movimiento que hagas (todo lo que haces en fb se ve en la columna de la derecha). Muchas gracias por tu colaboración.

Vamos a aclarar un poco el tema. Facebook entre otras funcionalidades ha añadido la opción de suscribirse a una persona. Esto significa que puedes ver las actualizaciones que esa persona marque como públicas, sin necesidad de enviarle una solicitud de amistad. Esta opción viene fenomenal para personajes públicos a los que quieres seguir, sin tener que ser su amigo. Así que si alguien está suscrito a ti, sólo verá las actualizaciones que marques como públicas. Otra historia es que sea también tu amigo, entonces sí que podrá ver todas tus publicaciones, actualizaciones de estado y demás. Pero… puedes verlas porque es tu amigo, no porque estés suscrito a él.

Seguirá habiendo gente que diga: “Sí, pero lo que no quiero es que le aparezca publicado a todos mis amigos los comentarios que hago a otras personas, o si marco algo como que me gusta”. Aunque dejen de estar suscritos a ti (que es lo que pides) siguen siendo tus amigos. Y sólo tienen que entrar en tu perfil para ver todas esas publicaciones y estados comentados a los demás. Si te quieres guardar también de que vean eso… pues quizás sea mejor controlar las opciones de privacidad en tus publicaciones.

En definitiva, con la nueva opción de suscripción el nivel de privacidad no cambia ni para tus amigos, ni para los que no son tus amigos. Lo único que hace es que tus publicaciones públicas sean más fáciles de seguir por los que no son tus amigos, y tus publicaciones privadas serán más fáciles de seguir por tus amigos y familia, o quien hayas configurado para que pueda verlas.

Piedras en mi tejado

2011-09-08T20:30:00.000+02:00

La hora de la comida es la hora de la comida. Suena redundante, lo sé, pero es que me toca los huevos que durante esa hora me hablen de trabajo. O sea, las conversaciones sobre trabajo que quiero tener durante la comida son las conversaciones que puedo tener tranquilamente delante de cualquier amigo lego en la materia. Las únicas frases que quiero escuchar en esos momentos son del tipo “A ver si llega el viernes”, “Ayer menuda bronca me cayó del jefe”, “El tío es monger, no va y me dice por teléfono que...” No quiero escuchar muchas más cosas sobre trabajo fuera de eso.

La hora de la comida es una hora de descanso; así de sencillo. Ya me toca bastante la moral tener que llevarme todos los días un tupper al trabajo, recalentar la comida en un microondas, y comérmela en un comedor de la empresa atestado de gente como para que encima se me siente alguien al lado y se ponga a hablar sobre que hay que hacer, que hay hecho, plazos de entrega, tecnologías que usamos o deberíamos que usar…

Vamos a ver, cuando se hace el cómputo de horas a final de mes, la hora de la comida no te la pagan, y eso es así porque no es una hora laboral. Estaré encerrado en la oficina y rodeado de compañeros de trabajo, pero no estoy trabajando. ¡Así que por favor que nadie me hable de trabajo!

Entiendo que hay gente que siente pasión por su trabajo. A veces al verlos incluso me planteo si hice bien en elegir esta profesión en vez de una que despertase en mí la misma pasión que veo en ellos. Me gusta mi trabajo, no me malentendáis. Pero es que esa gente pasan horas y horas de su tiempo libre investigando webs y foros, formándose, montan servidores y entornos de desarrollo en casa y les gusta hacerlo. Les encanta. Los ves hablando de trabajo con entusiasmo. Cualquier nueva tecnología la dominan a la perfección (o tardarán poco en saber cómo dominarla). Pasan 9 ó 10 horas diarias en el trabajo sin que parezca importarles demasiado el exceso de horas, y además cuando llegan a casa siguen trabajando o investigando por libre. Los escuchas decir día a día frases como:

¿No tendrás un Gramenagüer Server que pueda instalarme?
Estoy montándome en el ordenador de casa un Apechusque Enviroment.
¿Y conoces el Duodenal Framework? Lo estuve mirando este fin de semana, la verdad es que está de puta madre.

Respeto e incluso admiro a esta gente. Me parece fantástico que tengan esa pasión por su trabajo, y cada uno es dueño de su tiempo libre. De hecho siempre he defendido que si haces de tu hobby tu trabajo, entonces no trabajarás más. Pero, llamadme raro, yo necesito desconectar de vez en cuando.

En fin, voy a dejar el tema… que ya estoy hablando otra vez de trabajo durante mi tiempo libre.

El Reloj Monoaguja (II)

2011-08-29T18:31:00.039+02:00

En el momento que empezamos a caer un grito brota de mi interior, atraviesa mi garganta a toda velocidad y nace convertido un potente aullido acabado en carcajada. Mantengo los brazos pegados al cuerpo y la espalda arqueada, cayendo en picado, como un halcón lanzándose hacia su presa. El viento es ensordecedor y el suelo, 4 kilómetros más abajo, no parece querer acercarse lo más mínimo mientras seguimos cogiendo velocidad.

Noto unos golpecitos del instructor en el hombro y automáticamente extiendo los brazos. Dejamos de caer en picado y la caída se estabiliza manteniendo el cuerpo en horizontal. Es impresionante la sensación de libertad que da caer a 200km/h. El viento ruge en los oídos y el sonido se confunde con el silencio. Las vistas son increíbles. Imagina el paisaje que se puede ver a través de la ventanilla de un avión y extrapólalo a todo tu campo de visión. A absolutamente todo tu campo de visión. Una vasta extensión de terreno se extiende kilómetros y kilómetros hasta llegar a un horizonte de 360º. Ahí hay un pueblo, un poco más allá otro, ahí un embalse, todo ubicado en esa especie de damero irregular de millones de casillas en distintos tonos de marrón. Las personas no existen, a esta altura no es que sean “hormigas” es que no existen.

El viento es tan fuerte a esa velocidad que parece casi tan denso como el agua. La sensación es parecida a estar en un sueño, en ese tipo de sueño en el que buceas y te das cuenta de que puedes respirar sin problema debajo del agua. Sólo que esto es real. Nada de lugares borrosos, ni las típicas situaciones confusas que suelen ocurrir en los sueños. Esto es la vida en alta definición. El cámara que ha saltado con nosotros se acerca, y me da primero una mano y luego la otra. Cogidos de las manos empieza a jugar haciéndome girar, dando vueltas uno alrededor del otro cada vez más deprisa y al soltarme salimos despedidos cada uno hacia un lado, dando vueltas sobre ti mismo, dejando de girar lentamente hasta que vuelves a estabilizarte.

Las vistas son impresionantes y disfrutas de la sensación de flotabilidad, con los brazos abiertos aún y la sonrisa que no puedes borrar de la cara. Y cuando menos te lo esperas una mano vuelve a tocarte la cabeza, alzas la vista y ahí está otra vez el cámara, de nuevo a un metro escaso de ti. Gira sobre sí mismo hasta para quedar de espaldas a tierra, acostado sobre el viento. Ríes al verlo al revés delante de ti y entonces empieza a descender y a pasar por debajo de ti muy lentamente. Y te das cuenta que no es solo la sensación de flotabilidad, y el paisaje, y la adrenalina lo que te encanta sentir. Te das cuenta que el viento a esta velocidad es totalmente moldeable, y el cámara que ha saltado con nosotros se encarga de demostrármelo. Se mueve dentro de él con toda naturalidad, como si fuese su hábitat natural. Con todo esto en la cabeza, noto otros dos golpecitos en el hombro, el segundo aviso, cierro los brazos y automáticamente noto el tirón del paracaídas que se está abriendo en ese momento y el cámara se aleja rápidamente aún en caída libre y aún de espaldas al suelo. Lo sigues con la mirada mientras se va convirtiendo en un punto acercándose rápidamente a tierra. Pasa un segundo, dos, quizá tres... los segundos son largos como minutos hasta que ves a lo lejos abrirse su paracaídas.

Miras hacia arriba hacia la enorme tela de colores que te mantiene suspendido en el aire. Ahora planeas lentamente. El viento, antes ensordecedor, ahora es una ligera brisa, así que te quitas las gafas y disfrutas del resto del vuelo mientras tu corazón intenta calmarse. Buscas desde el aire la zona de aterrizaje, las personas que ya hay allí esperando ahora sí que son “hormigas” y van creciendo lentamente, muy lentamente. Planeas hacia ellos, trazando círculos en el cielo como un águila buscando algo que comer. Veo un par de paracaídas tomando tierra por debajo nuestra y la gente corre a recibirlos. Una vuelta más y nos posicionamos también para tomar tierra. Las personas en tierra han dejado de ser insectos, ahora son personas. Y el suelo se acerca suavemente hasta que tomas tierra.

Siempre pensé que en este momento, con las piernas aún temblorosas, besaría el suelo o algo así, agradecido de vivir. Pero después de una experiencia así lo único que apetece es abrazar gente: al instructor, al cámara, a mis amigos, a mi chica.

Bueno tienes ganas de eso y de volver a subirte a otro avión.

El Reloj Monoaguja (I)

2011-08-24T14:03:00.005+02:00

Con el ruido del motor de fondo mantengo la mirada en la ventanilla, viendo pasar lentamente los campos de cultivo. De vez en cuando lanzo una mirada fugaz a la especie de reloj de una sola aguja que tiene la persona que se sienta delante de mí.

– ¿Estás bien? - Me pregunta la persona que se sienta a mi espalda.

– Sí, sólo estoy mirando el paisaje.

– Hombre, tampoco es nada del otro mundo. No hay fiordos, ni nada especialmente interesante. – hace una pausa y entonces pregunta - ¿De dónde vienes?

– De Madrid.

– ¿Venís todos juntos? – pregunta refiriéndose a mis amigos, que compartían vuelo con nosotros.

– Sí, pero ellos vienen desde Jaén. Somos todos de allí, aunque soy el único que vive en Madrid.

– ¿Eres de Jaén? Pues no te pillo el acento.

– ¿Es que eres de la zona? - Le pregunto porque es raro que alguien distinga el acento de Jaén si no es de Jaén o cerca. Normalmente la gente suele distinguir que eres andaluz, o lo más que consiguen acercarse es preguntando si eres de Granada.

– No, pero me parecía que por el acento eras más de por aquí, del centro.

Bah, sólo me estaba dando conversación porque piensa que estoy nervioso. Qué coño, y lo estoy, y mira que me he montado veces en aviones, pero no de esta manera.

Vuelvo a mirar por la ventanilla, lanzando de vez en cuando miradas fugaces al reloj monoaguja. Cuando el reloj está cerca de “dar las doce” la persona que me daba conversación se gira y por un hueco que comunica con la cabina del avión da dos golpecitos en el hombro al piloto. Intercambian un par de palabras rápidas y el avión cabecea para dejar de ascender. Un momento después alguien se levanta, se acerca a la puerta y la abre en pleno vuelo. El ruido del motor del avión ahora es eclipsado por el ruido del viento que entra en el avión. La gente comprueba por última vez que los arneses están bien colocados y ajustados, y empiezan a acercarse a la puerta por parejas. La primera pareja se sienta al borde de la puerta, esperan unos segundos y desaparecen. La segunda pareja hace lo mismo. Se sientan al borde del avión, esperan unos segundos y desaparecen.

- ¡Vamos! – Dice mi compañero, que parece que ya no está interesado en dar más conversación. Nos arrastramos juntos hasta la puerta. Me asomo. El suelo está 4 kilómetros más abajo. Otro pasajero del avión, embutido en un mono, se acerca a la puerta y sujetándose a unas barras ancladas fuera al avión, se queda atravesado, ocupando toda la puerta, mirando hacia adentro con una mano en la barra superior y la otra en el marco. Me siento delante de él, dejando colgar los pies fuera del avión, al borde del abismo, con el viento empujándolos con fuerza. Mi compañero, siempre detrás de mí y atado a mí (o más bien yo atado a él) me sujeta la cabeza hacia atrás poniéndome la mano en la frente, arqueo la espalda hasta que la apoyo en su hombro derecho de forma que ya no puedo ver más que cielo y a la persona que hay atravesada en la puerta del avión. El casco de éste es parecido al de los boxeadores amateur pero con un par de objetivos que me miran como dos gigantes ojos negros. Los ojos del dueño del casco también parecen mirarme, aunque es difícil de decir tras esas gafas.

La persona a mi espalda y el de la puerta intercambian miradas un segundo, y de pronto saltan al vacío arrastrándome con ellos.

Hasta los huevos

2011-08-12T19:46:00.000+02:00

Estoy ya aburrido, o más bien estoy harto de ver y leer gilipolleces, perogrulladas y tonterías varias a golpe de copy-paste en facebook, tuenti y la madre que me parió. Por poner un ejemplo:

Creciste con comida casera, montabas en bici sin casco, te daban una bofetada si te portabas mal, tenías una TV con 2 canales y había que levantarse para cambiarlos, rebobinabas las cintas de cassete con un boli BIC, salías de casa con 500 pesetas (3 euros) y traías dinero de vuelta, jugabas en la calle, usabas ropa heredada, respetabas a los profesores, les tenías cariño, y saliste NORMAL.

Pega esto en tu muro para frenar tanta tontería..

Vamos a ver, alma de cántaro, tu abuelo probablemente nació durante La República, vivió al menos una guerra y hasta combatiría en ella, vivió una dictadura y luego la democracia, de pequeño su padre le medía el costillar si se portaba mal, jugaba en la calle tirándose piedras con otros chavales y hasta se abrían la cabeza, creció sin saber que era una televisión, las monedas que conocía eran perras chicas, perras gordas y reales (0.05, 0.10 y 0.25 pesetas ¿Te lo traduzco también a euros?), claro que usaba ropa heredada y remendada hasta la saciedad, los profesores también le median el lomo si no se sabía la lección hasta que tuvo que dejar la escuela para echar una mano en el campo… ¿y sabes qué? Salió NORMAL. Y los malcriados de tus (y también mis futuros) hijos saldrán NORMALES sólo que en otra época y con otra forma de vida. ¡¡Entérate ya!! No eres tan especial.

Otro ejemplo:

PEGA ESTO EN TU MURO SI ESTAS DE ACUERDO CON QUE BENEDICTO XVI SE QUEDE EN CASITA Y SE ENVIEN A SOMALIA TODOS LOS MILLONES DEL VIAJE

y

PEGA ESTO EN TU MURO, SI QUIERES QUE LOS QUE SE QUEJAN DEL GASTO QUE SUPONE LA VISITA DEL PAPA (y se olvidan de las Olimpiadas, del Orgullo, de la Expo, de la visita de Obama, de la impieza de Sol tras el 15-M, etc), SOSTENGAN CON SUS IMPUESTOS LOS MÁS DE 31.000 MILLONES DE EUROS AL AÑO QUE LA IGLESIA CATÓLICA AHORRA AL ESTADO CON SU OBRA.

En fin, para empezar: deja de escribir en mayúsculas. Me duelen los ojos de leer imbecilidades en mayúsculas. Y seamos realistas, digas lo que digas, el Papa va a seguir viniendo a Madrid a tirarse una semana de fiesta rodeado de niñas cantando a coro “Alabaré”. Y sí, se va a joder el tráfico y el gobierno se va a pulir tu dinero y el mío en seguridad, limpieza, beneficios fiscales para las empresas colaboradoras y mucho más. Pero también va a haber en Madrid miles de personas comiendo en nuestros bares y restaurantes, comprando en nuestras tiendas, visitando nuestros museos, usando nuestro transporte público, durmiendo en nuestros hoteles (no todos se van a ir a los colegios habilitados como comunas hippies) y su pelleja nación. ¡¡Déjalos que se gasten en España la pasta que no mandan a Somalia, copón!!

Y por otro lado, los que nos quejamos (yo incluido) de la visita del Papa y de que corten calles y de que llene el retiro de confesionarios… también nos quejamos de que el 15-M ha acabado degenerando en un puñado de perroflautas y comeflores acampados en Sol. Y también nos quejamos de se le haya metido entre cejaca y cejaca a Gallardón montar unos juegos Olímpicos en Madrid, y que despilfarre una pasta para organizar la candidatura mientras se llevan los juegos Pekín, Londres, Río de Janeiro y los siguientes juegos Olímpicos seguramente le acaben tocando en África. O sea, que el hecho de que venga el Papa a tocarnos la moral y nos quejemos de ello, no significa que sea de lo único que nos quejamos. Ya está bien de tomar el pelo al personal.

Y por último… ¿31.000 millones de euros? Espera, que lo voy a escribir todo con números… ¿¿31.000.000.000 de euros?? ¡¡Echa millones!! No había más números en el teclado, ¿o qué? Para ser sincero no tengo ni idea de que pasta se ahorra o se deja de ahorrar el estado con la iglesia. Pero también me da la impresión de que alguien se está olvidando (o ignorando) el dinero que el estado cede a la iglesia con la casilla “otros fines” de la declaración de la renta, los centros educativos concertados, los centros sanitarios concertados, la conservación de monumentos y hasta del personal religioso contratado en prisiones. Así que… venga, menos lobos.

Más, más, más…

ME SUMO A LA ALERTA DEL FACE: algunas aplicaciones están enviando mensajes pornográficos bajo nuestros nombres. Si no quieres tener problemas con tus amigos copia y pega este mensaje. si recibes un mensaje sucio de mi parte, no soy yo quien lo envía. Es un virus. No abras ese sitio. Pega esto en tu muro para que otros se enteren

¡Ya la has liado parda, eh! Has visto a alguien publicando un vídeo de “mira komo me kome el rabo la cerda d mi chorba” y has sido tan listo de intentar reproducirlo, y claro, de pronto te pide que confirmes nosequéhostia para permitir a la aplicación conectarse a tu cuenta y hacer publicaciones en tu muro. Y como te puede el ansia de ver barbaridades vas y lo pulsas. Ala, pues bienvenido al equivalente para ordenador de una ETS. Ahora acarrea con las consecuencias, tienes un troyano en el ordenador y además estás ayudando a propagarlo. Claro ¿Y que vas a hacer? ¿Vas a decir que por intentar ver porno has acabado con un virus? Nah, mucho mejor es decir que unos hackers piratean cuentas, o que hay aplicaciones que publican bajo nuestros nombres. Perdona, nuestros nombres no. Tú nombre. Que para eso la has liado parda tú. No vengas ahora con que “el profesor me tiene manía” ni haciéndote el santo. No pasa nada, le podía haber pasado a cualquiera así que no seas hipócrita y asume tu culpa.

En fin, en fin, no sigo que me caliento. Otro día arremeteré contra publicaciones tipo “Este perrete molido a palos y abandonado busca hogar” (hay millones), “Pega esto en tu muro si tu madre es la mejor del mundo” (perdona, pero por definición sólo puede haber UNA madre que sea LA mejor del mundo, y esta semana le he leído esta publicación ya a 60 personas. Además la mejor madre del mundo es la mía, no sé para qué tanta tontería), y ya por no hablar de las adaptaciones, o mutaciones, para facebook de los emails destructores de cerebros que hablan de amistad y amor hechos a base de powerpoint con perritos, bebés, paisajes, nubes de algodón y que dan ganas de vomitar arcoiris y restregarle la cara por el vómito al que te lo mandó. En fin… en fin… en fin…

P.D: los textos los he extraído de perfiles de familiares y amigos, lo siento por ellos, no era nada personal contra nadie. ¡Pero que a gusto me he quedado!

¿Alguien tiene 2,3 millones de dólares para prestarme?

2011-07-30T17:22:00.000+02:00

Se me ha antojado una pequeño bungaló en Venice Beach, L.A. No es nada presuntuoso, cerca de la playa y de un hamburguesería con reparto a domicilio. La última vez que lo vi estaba un poco destartalado, pero creo que con algunos arreglos y, por supuesto, una alfombra que le dé ambiente a la habitación puede quedar bastante acogedor.

Si me dejáis la pasta y os apetece bañaros en el Pacífico, os dejo las llaves sin problema. Por supuesto, cuando yo esté allí podéis venir a visitarme. Iremos a jugar a los bolos, beber unos rusos blancos, escuchar unas cintas de los Creedence… incluso puede ser una experiencia salir a emborracharnos y acabar detenidos por la policía de Malibú.

¿Y por qué ese bungaló al otro lado del mundo? Bah, nada en especial. Soy un hombre de gustos sencillos.

Volver a empezar

2011-07-25T20:28:00.000+02:00

Anda esto un poco abandonado, ya lo sé.

Últimamente no tengo tanto tiempo para escribir como antes, aunque a veces empiezo borradores que dejo para luego terminarlos, y al final nunca los llego a retomar. Eso sí, si no publico no es por falta de material. La verdad es que hay muchas cosas que me han ido pasando a lo largo de este tiempo de silencio. Son cosas que han ido pasando poco a poco, pero bastante seguidas unas de otras. ¿Por ejemplo? He cambiado de trabajo. Bueno, sigo trabajando en el mismo sector, pero para otra empresa, con otras responsabilidades y con otro sueldo (todo sea dicho). La primera impresión que tuve al llegar fue la de ser minúsculo. Llegué y lo primero que vi fue un edificio gigante, rodeado de más edificios gigantes de otras empresas gigantes. Entro por la puerta, llego a recepción, pregunto por Fulanito de Copas, y viene a recibirme Menganita de Espadas. Me mete en una sala de reuniones y lo primero que me cuenta es que he sido cedido a su proyecto por un par de meses hasta que termine de arrancar el proyecto de Fulanito, que era para el que me habían contratado. Pues empezamos bien, pero bueno, parece que trabajo no falta por aquí.

Total, otra vez vuelta a empezar en un sitio frío donde nadie te conoce y donde a nadie conoces. Pero así es esto, los cambios siempre son difíciles, pero ha sido decisión mía, así que a echar huevos y punto. Lo que pasa es que por ahora la gente de la oficina me mira un poco raro. Imagino que es una mezcla entre ser el nuevo y las bonitas cicatrices (vale, sólo son rasguños) que tengo en la cara fruto de una noche de degeneración. Que esa es otra, no tengo mejor fin de semana para salir de juerga, emborracharme y hacer el tonto con su consecuente besada de suelo, que el fin de semana antes de empezar a trabajar en una nueva empresa. Pero bueno, la caída de vídeos de primera (o más bien de gilipollicas de la semana) es otra historia que algún día contaré.

El caso es que me siento raro yendo a diario a un edificio en el que no termino de ubicarme, rodeado de cientos de personas desconocidas, lejos de la gente que conozco. Como reza aquel libro que me regalaron en mi despedida, yo aquí no vengo a hacer amigos, pero como dice aquel, un poco de conversación se agradece, vaya. Pero bueno, ya dejará la gente de mirarme raro y yo empezaré también a coger confianza.

Eso sí, ya sea en un trabajo o en otro, hay un hecho que no cambia: siempre acabas escuchando a alguien decir por teléfono – Espera, que te le paso.

Teorizando

2011-05-31T23:11:00.001+02:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana, en mi televisión se disputaba una carrera de Formula 1 y Fernando Alonso conducía un flamante Renault azul con el que no paraba de adelantar gente. Y cuando consiguió ser el primero de la carrera, siguió adelantando gente. No paraba de quitarse de en medio a los pulmonías que conducían, como abuelitas, una o dos vueltas por detrás de él. Incluso llegó un momento en el que consiguió doblar a casi todo el mundo, excepto a un par de coches, creo recordar.

Después de aquella carrera, un amigo y yo empezamos a teorizar. ¿Qué pasaría si Alonso hubiese doblado a todo el mundo? Hubiese llegado primero, le hubiese dado tiempo a dar otra vuelta, quedar también segundo y luego entrarían el resto de coches. Si alguien es capaz de acabar una carrera así... pensamos que le deberían dar los puntos del primer y segundo puesto! ¿Pero y si hubiese conseguido doblar otra vez más a todo el mundo? Entonces tendría el primer, segundo y tercer puesto.

Y de pronto surgió la idea: ¿Y si consiguiese ir tan rápido que además de acabar doblando a todo el mundo, acabase intentando doblarse a sí mismo? ¿Vería su propio coche delante suya? ¿Y si mirase por el retrovisor se vería de nuevo a sí mismo metiéndose morro? En ese caso acabaría doblándose, de forma que, simultáneamente, se podría ver a sí mismo adelantándose y además siendo adelantado.

Hay quien dice que eso acabaría creando una brecha en el continuo espacio-tiempo, y hay quien dice que simplemente estamos como cabras. Pero bueno, para nosotros sólo es una teoría más. O lo era hasta el fin de semana pasado.

Desconectado

2011-04-28T11:16:00.000+02:00

Sí. Lo sé. Es verdad que últimamente cuento poco o nada, y no es que no tenga nada que contar, todo lo contrario. Pero es que, no sé, últimamente no me apetece demasiado escribir cosas en un cuadrado blanco y pulsar el botón Publicar. O igual es que no tengo demasiado tiempo para hacerlo. O lo que no tengo es inspiración. Pero bueno, desde hace un tiempecillo... lo que definitivamente no tengo es Internet, así que los demás motivos queda un poco en segundo plano. Al menos hasta que se digne el instalador a pasarse por casa.

Y tranquilos, no tengo intención de volver a cargarme el paradojímetro: estoy posteando desde el trabajo.

Lo que me saca de mis casillas

2011-04-12T20:59:00.000+02:00

Me saca de mis casillas la gente con más cara que espaldas, que no sabe distinguir o no sabe aceptar un no.
Me saca de mis casillas la gente que te da golpecitos en el brazo para decir gilipolleces del tamaño de Arjonilla.
Me saca de mis casillas la gente que no sabe escuchar y dice que odia a la gente que no sabe escuchar.
Me saca de mis casillas la gente que se mete en todo sin que se le pregunte una mierda.
Me saca de mis casillas la gente que habla más de lo que debería o pregunta lo que no le importa.
Me saca de mis casillas la gente que no tiene ni idea de lo que es la envidia sana.
Me saca de mis casillas la gente que va de sobrada por la vida.
Me saca de mis casillas la gente que me deja en el coche folletos de compro oro y chicas en tu zona.
Me saca de mis casillas, de hecho, la gente que rompe ventanillas de coche para llevarse sólo unos CDs de música. Por no hablar de los que roban ruedas.
Me saca de mis casillas que me saquen de mis casillas.

Proyecto bicicleta

2011-03-10T19:03:00.002+01:00

¿Cómo es posible que un individuo absolutamente lego en materia de software sea capaz de dirigir un proyecto sin que se le vea el plumero? ¿No debería hacerse evidente su incompetencia? ¿No debería fracasar el proyecto estrepitosamente? Sin embargo, estos individuos conservan sus puestos durante años (normalmente hasta la quiebra de la empresa).

La clave de este misterio está en el proyecto bicicleta.

Grosso modo, las fases de un proyecto bicicleta son: Análisis de requisitos, diseño, implementación, fase de pruebas, entrega, revisión. En la fase de análisis de requisitos el cliente informa de lo que desea, en la fase de diseño se da forma al producto, en la fase de implementación se codifica, en la fase de pruebas se comprueba que todo haya ido bien. Las cuatro primeras fases pueden parecer las más importantes, pero en un proyecto bicicleta resultan ser del todo prescindibles. Se deja todo a la fase de revisión (que le suele tocar a uno).

En estas primeras fases nuestro amigo manager no trabaja (recordemos que simplemente es incapaz), tan sólo sale del paso. Hasta la fase de entrega no hay nada de que preocuparse, se trata de disimular. Pero claro, algo tangible hay que tener, algo que enseñar a la directiva en las reuniones. ¿De dónde se saca? Simplemente se baja de internet o se compra. Digamos que el cliente necesita un sistema de workflow, accesible por web y que sea escalable. Pues bien, se va uno a un buscador y se introduce “cheap web-based workflow system java source code download”. Se navega un poco, se busca un producto con colorido futurista, se saca la tarjeta de crédito, y voila. El proyecto bicicleta ya tiene forma.

A continuación nuestro amigo manager designa un equipo de desarrollo para las fases dos, tres, y cuatro. La experiencia le ha enseñado que para proyectos bicicleta se deben escoger desarrolladores cuanto más lerdos mejor, para que no se den cuenta del pastel (aquí se sigue el principio del “traje del emperador”).

Podemos empezar a sospechar que en la mesa de al lado se esta cociendo un proyecto bicicleta cuando el equipo de lerdo-desarrollo juega al 69 profesional. Se intercambian comentarios-perla muy pomposos, tales como “los canales de intercambio de información son muy limpios”, “el factor usabilidad es determinante en el diseño de los javabeans”, “ya he incrementado el número de parámetros del constructor, te mando el punto class por mail”, o “este JSP tiene tres mil líneas porque he aplicado un patrón FACADE de acceso concentrado”.

Dos meses después llegamos a la fase de pruebas. Obviamente el producto es una mierda. Pero las pruebas corren a cargo del mismo equipo, y los niños de uno nunca son feos. Así que con la cabeza bien alta, se prepara un zip, un manual de instalación, y entrega tú, Carlitos, que a mí me da la risa. ¿Estado del proyecto? Entregado. Viernes noche. Cena de proyecto. Aplausos, risas, más 69. El lunes llegarán las sorpresas.

Ilustremos la fase de revisión con un ejemplo gráfico:

El proyecto porsche

Llega el lunes y uno abre el correo. Subject: “Incidencias en el proyecto Porsche”. Te requieren “un par de días” para “echar una mano” con “unos bugs”. Reunión dentro de quince minutos.

Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo manager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null). Se han aplicado novedosas técnicas de diseño e implementación y se ha conseguido entregar un producto perfectamente acorde a los requisitos del cliente: un porsche descapotable, seguro, ligero, veloz, de bajo consumo y de bajo coste. Se ha hecho rápido y bien. Un éxito. En la fase de revisión han surgido unas pequeñas incidencias que hay que revisar.

Bien. Vamos a ver la maravilla. Entramos al hangar del proyecto porsche, y ahí está la criatura: una bicicleta. De paseo. Sin cambio de piñón ni nada. Lleva una pegatina detrás del sillín con el logo de la empresa y la palabra “PORSCHE”. En la cesta va un certificado de AENOR. Aquí uno normalmente monta en cólera y empieza a gritar que quiere ir a hablar con el director, los socios fundadores, los clientes, los accionistas, el papa de Roma. Uno quiere ver a alguien colgado en la plaza pública.

Lo que sucede acto seguido es que a uno le llevan a un despacho en recursos humanos y le aplican de nuevo el método combinado “Ludovico/Habitación 101″. La chavala de RRHH, que se suele llamar Maika o Ivon y va vestida con ese traje de pantalón negro y tacones estilo mujer corporativa con master en dirección de empresas, nos interroga con voz de Valium 500:

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿cuáles son sus quejas respecto al proyecto porsche?

[yo] ¿¿¡PERO QUE PORSCHE!??

[Ivon] El proyecto porsche, uno de los mas punteros en…

[yo] ¡¡Que sí, que sí, que me sé la película!! ¡¡Pero es que “eso” es una bicicleta, y se supone que tengo que convertirla en un porsche en dos días, y me han dado un destornillador y un bote de pintura!!

[Ivon] Señor Fuckowski, es cierto que el porsche presenta algunas incidencias, pero..

[yo] ¡¡BICICLETA!! ¡¡BICICLETA!!

[Ivon] Señor Fuckowski, ¿está atravesando una crisis personal? Debe haber una razón para su postura negativa acerca del porsche.

[yo] No. Estoy perfectamente. O lo estaba, hasta que vi la bicicleta.

[Ivon] Habitación 101, señor Fuckowski .

Habitación 101. Silla con correas. Camisa de fuerzas. Logos de la corporación. Certificaciones de calidad. Proyector XGA. Pantalla panorámica que muestra una enorme bicicleta de paseo. Allí nos espera el director de la empresa.

[director] Señor Fuckowski, describa usted este porsche.

Me ahorraré los detalles de la tortura, pero implica disertaciones sobre la actitud positiva, la creencia en la visión de la empresa, la auto motivación, la letra pequeña del contrato. En definitiva, que si no ves el porsche vas a la calle.

Después del almuerzo ya está uno perfectamente motivado, asistiendo a una conference call entre la empresa, representada por el manager, y el cliente, representado por un consultor con traje negro y corbata chillona, contratado ayer, que cobra 100 euros la hora mas dietas, y al que no le interesa decir “meteos la bicicleta por donde os quepa” y cobrar 25 euros por quince minutos.

[consultor] Bien, vamos a clarificar las incidencias respecto al porsche. Lo primero que hemos notado es que le faltan dos ruedas.

[manager] Sí, hemos optado por el diseño minimalista que va con nuestra visión de empresa: “práctico, funcional, óptimo”.

[consultor] Ya veo. Pero un porsche con dos ruedas no casa con nuestro modelo de negocio. Lo necesitamos de cuatro ruedas.

[manager] Creo que podremos refactorizar el porsche y hacer un clone para añadir dos ruedas extras, ¿cierto? -me mira a mí

[yo] ¡¡Sí, jajaja!! ¡¡Chupado!! Dame una hora.

[consultor] Perfecto. Bien, la segunda incidencia. No encontramos la capota.

[manager] Sí. Lo querías descapotable, ¿no?. Pues hemos simplificado mucho la usabilidad retirando la capota.

[consultor] Bien, pero no sólo la queremos quitar, también la queremos poner.

[manager] Ah. Eso no está especificado en los requisitos iniciales, así que lo consideraremos funcionalidad extra y lo cobraremos por separado. ¿Que impacto tiene este nuevo requerimiento en el sistema? -me vuelve a mirar.

[yo] Afortunadamente los interfaces están muy limpios, así que podremos modificar la capa externa sin impacto en el kernel, jajaja.

[consultor] Perfecto. Otra cuestión, ¿dónde están el contacto y la llave? Cualquiera podría robarnos el porsche.

[manager] Hemos optado por el modelo multiusuario para la implementación inicial, pero podemos añadir un módulo de seguridad al sistema, ¿no?

[yo] ¡¡Siiii!! ¡Precisamente tengo aquí un módulo de encriptación SSL para porsche!

[consultor] Brillante. Sólo dos incidencias más. Se requiere demasiado esfuerzo al usuario para completar tareas con el sistema. ¿Podrías cambiar los pedales por un motor?

[manager] En principio queríamos dar la máxima libertad de acción al usuario, por lo que hemos optado por un modelo de cliente pesado.

[consultor] Bien, pero consideramos excesiva la cantidad de trabajo que se deja al usuario.

[manager] Podemos llegar a un compromiso razonable entre la libertad del usuario y la automatización de procesos, ¿no es cierto?

[yo] Indudablemente. Sustituiremos el motor de giro asistido por pedales por uno compatible asisitido por pistones. Quizá requiera añadir un módulo de almacenamiento externo para combustible, pero siempre lo podríamos poner en la cesta, jajaja.

[consultor] Estoy contigo al cien por cien. La última: el sistema no ha superado las pruebas de rendimiento. En los requisitos consta que el sistema debe alcanzar los doscientos por hora.

[manager] El rendimiento siempre puede variar dependiendo de la plataforma. Las especificaciones de este sistema son “carretera de hielo con un 70% de pendiente descendiente”.

[consultor] Bien, verificaré qué plataforma estamos utilizando en explotación. Pero creo que vamos a necesitar más velocidad.

[manager] Siempre podemos afinar el kernel, ¿no es cierto?

[yo] Cierto como que me llamo Fuckowski.

[consultor] Muy bien, caballeros. Ha sido un placer.

Tres de la mañana. Un termo de café. Un cubo de pintura, un destornillador. Y una bicic.. un porsche.

Fragmento extraído de Fuckowski, memorias de un ingeniero.

Nota para mí mismo (III)

2011-02-23T20:55:00.001+01:00

¡AVISO!
Si eres lo que yo suelo llamar un profano, quizás no deberías leer este post. O al menos leerlo bajo tus propias consecuencias. Claro que primero deberías saber si eres o no un profano. Si no sabes que es exactamente un profano, significa que eres un profano.

El otro día encontré en el ordenador unos vídeos que casi había olvidado. En uno aparece un zapato dentro de una baraja, en otro hay cartas que se vuelven invisibles, en otro una carta rota se recompone milagrosamente... Todos los vídeos los grabamos con mucha ilusión y los encuentro muy útiles. Y en su día me parecían muchas cosas, pero precisamente como útiles no los hubiese definido. Pero ahora, que ya hace un par de años que los grabamos, los veo como una muestra gráfica de la importancia que tienen los cinco puntos mágicos, o más bien como un ejemplo de la ausencia de ellos.

Las técnicas digitales que hoy conozco difieren poco de las que conocía entonces. La diferencia está en la expresión corporal. Me he acostumbrado a que las únicas personas a las que veo hacer magia son mis profesores y mis compañeros de clase. Y de pronto, verme realizar un par de efectos, sin a penas experiencia y sin tener en cuenta nada de expresión corporal me han hecho darme cuenta de nuevo lo importante que ésta es.

Mucha gente suele preguntar - Pero para hacer eso tienes que tener mucha habilidad en las manos. ¿No? - Y siempre he dicho (aunque ahora es cuando lo creo firmemente) que más que habilidad con las manos, que por supuesto hay que tener, el secreto está en la mirada, en la voz, en el cuerpo ¡Y hasta en los pies! A la prueba están los mentalistas que se ganan el pan con esto. Ellos a penas usan las manos y realizan unos efectos de vértigo. ¿Alguien recuerda a Anthony Blake con una baraja de cartas en las manos?

No solo basta con manejar una baraja, un puñado de monedas o unas cuerdas con soltura. Hay que emanar magia.

Gary Moore, que estás en los cielos

2011-02-08T20:52:00.000+01:00

Cuando ayer leí que te habías ido, tuve que leerlo varias veces hasta asimilarlo. Tantas, tantas, tantas veces me ha acompañado tu música...

Pocas guitarras han llorado como lloraba la tuya.

El peor día del año

2011-01-25T19:16:00.000+01:00

Ayer, 24 de enero, según investigadores británicos fue el peor día del año para el estado de ánimo. La navidad ya queda lejana. A estas alturas seguramente ya hayamos mandado a tomar por saco los propósitos de año nuevo. Estamos a finales de la cuesta de enero aún cargados con las deudas de diciembre y esperando la nómina como agua de mayo (los que aún tenemos la suerte de tener nómina, claro). Y hace un frío del carajo además de ser lunes.

Pero bueno, esto, como todo, se refiere a las masas en general, no al individuo en particular. Si me permitís, tomaré prestada una genial analogía del maestro Asimov: en un gas, el movimiento de una partícula es muy difícil de predecir debido a los continuos choques con sus partículas vecinas, sin embargo el movimiento de un gas a escala visible puede ser predicho con gran exactitud.

Es decir, que no sé que pensarán los investigadores británicos, pero para mí, ayer, fue un buen día. No digo que fuese el mejor día del año, aún estamos en enero y no sé que habrá por delante, pero fue un buen día.

Primero, hasta ayer tenía miedo de que si aprendía a tocar la guitarra, la batería, el saxo o incluso la flauta travesera pronto acabaría tocando para amigos, luego conciertos en salas pequeñas, las discográficas empezarían a hacer cola en mi puerta, luego el primer disco, sonar (¡Diox me libre!) en los 40, conciertos multitudinarios en estadios... y todo para acabar muriendo joven y de forma realmente extraña a la par de sospechosa: de un infarto en la bañera de un hotel parisino, de un ataque de asma en mi propia piscina o tan borracho como para ahogarme en mi propio vómito. Pero ayer conseguí la carta blanca para aprender a tocar el instrumento que me de la gana, sin tener miedo (o no tanto) a morir joven.

Segundo, en el trabajo, digamos que simplemente fue un buen día. Teniendo en cuenta que era lunes, y que venía con un cansancio post fin de semana considerable, fue un buen día. Había dormido poco, pero bien. Me metí un buen desayuno, un aperitivo casero riquísimo y además no paraban de llegarme mensajes, emails, llamadas y gente que venía a hablar conmigo con una sonrisa en la cara. Eso siempre alegra el día.

Tercero, al salir del trabajo, me encontré pasando el resto de la tarde con alguien a quien quería conocer desde hace mucho tiempo. Desde las 19:00 hasta cerca de las 22:30 estuve escuchando todo lo que tenía que decirnos y enseñarnos a mí y a las personas que había conmigo en aquella habitación. Hasta que en el momento de la despedida me acerqué a él y mirándole a los ojos le dije:

- Juan - le estreché la mano - ¡Un placer!
- Lo mismo digo - dijo él, cordialmente - ¿Te han gustado los juegos?
- Me han encantado.

Su hija, Ana, llamó mi atención y cuando me volví hacia ella, nos hizo una foto a Juan y a mí junto a otras tres personas. Les di las gracias, me despedí y salí por la puerta. Camino a casa saqué el móvil y empecé a devolver todas las llamadas que no respondí durante esas tres horas y media.

Si el día que cumplo los 28 años y conozco a Juan Tamariz es el peor día del año... entonces creo que este va a ser un muy muy buen año.

Que no estaba muerto, que estaba de borrachera

2011-01-13T21:20:00.001+01:00

Bueno, de borrachera exactamente no. Al menos no todo el tiempo, sólo parte. Lo que he estado este tiempo, muchos ya lo sabíais, ha sido de vacaciones. Que ya me iban haciendo falta. Y nada de unos días sueltos, como llevo haciendo (o me obligaban a hacer) durante todo el año pasado. Esta vez he estado casi un mes completo sin pisar la oficina, y de hecho sin a penas tocar un ordenador.

No voy dar la brasa contando que he hecho, ni donde he estado o dejado de estar en este tiempo. La verdad es que tendría que usar bastantes más palabras de las que me apetece. Han sido unas vacaciones muy largas y he vuelto a la carga con las pilas cargadas.

Eso sí, volver a estar unas semanas a mi antiguo hábitat me ha hecho descubrir algunos cambios en mi vida y en mí mismo. Esos cambios han ido ocurriendo tan lentamente que no los veía hasta que me he parado en el camino y al mirar hacia atrás he podido verlos con claridad.

Idiotas

2010-12-11T22:23:00.000+01:00

Frank Capra en 1941 proyecta ante el gran público Juan Nadie (Meet John Doe), una película donde, además de poner de manifiesto la manipulación que sufrimos a diario por políticos y medios de comunicación, consigue meter esta crítica despiadada a la sociedad consumista por la que nos dejamos exprimir.

No sabéis la de veces que me viene a la cabeza esta escena. Y más ahora que se acerca la Navidad.

La piel de gallina

2010-12-02T18:53:00.000+01:00

Durante un viaje a Francia Alfred Hitchcock fue retenido en el aeropuerto.

Llamó la atención del funcionario de la aduana que en el pasaporte pusiera como profesión “Productor”.

-¿Productor? - le preguntó a Hitchcock - ¿Y usted que produce?

-Piel de Gallina -contestó el genial cineasta

Visto en El Anecdotario de Alfred

Una forma poco ortodoxa de buscar aparcamiento

2010-11-11T21:48:00.001+01:00

¡Mierda! - pensé. Me levanté, me puse la chaqueta y salí a la calle a eso de las 22:30. Tenía que mover el coche de la zona verde y pasarlo a la zona blanca donde los controladores de la ORA han sido sustituidos por gente que te pide euros por señalarte aparcamientos libres.

Salgo a la calle y a medida que voy andando hacia el coche va desapareciendo la pereza y se va sustituyendo por ganas de dar una vuelta. Pero así de simple: dar una vuelta. Nada de ganas de entrar a un bar, ni ganas de tomar nada con nadie. Simplemente ganas de dar una vuelta: coger el coche y recorrer la ciudad. Conducir sin destino, solo por conducir.

Así que me monto en el coche y salgo hacia el sur, atravesando Madrid por la Castellana. Siempre voy o vuelvo de algún sitio. El coche es solo un medio de transporte. Pero esta noche mi coche vuelve a ser el Bluesmobile. Con sus escobillas viejas, su espejo roto, el sombrero de paja, las revistas de rock en la parte de atrás y esta vez con un poco de jazz sonando por los altavoces. Quería pasar bajo las luces de la ciudad, los semáforos que controlan los latidos de la ciudad, los edificios de techos altos y fachadas sin restaurar. Pasé por calles y plazas, sin saber a donde iba, decidiendo la ruta en cada cruce. Y cuando llevaba ya un buen rato conduciendo, de pronto, sin haberlo pensado previamente (o quizás subconscientemente) pasé por delante de aquel edificio que me gusta tanto.

El edificio no es ninguna gran obra de arquitectura, ni tiene una fachada bonita y ni siquiera sé que hay dentro del edificio. Pero me gusta pasar por delante de ese edificio. Sólo es un edificio con un cartel luminoso de leds en la fachada. Ese cartel a veces te hace reflexionar con alguna frase ingeniosa o curiosidad. Aquel día estaba apagado, pero aún recuerdo el primer día que lo vi encendido y me encontré con una pregunta muy simple, y a la vez muy complicada.

¿Como son los sueños de un ciego?

Aquel día estaba apagado el cartel, pero me sigue gustando pasar por delante de vez en cuando. Seguí por la misma calle hasta que de pronto me encontré de nuevo cerca de casa. Además iba siendo el momento de volver a casa, no sabía cuanto tiempo había estado conduciendo. Dejé las calles y me metí directo en la M-30 rumbo al norte otra vez. Vuelta al aparcamiento libre de controladores de la ORA y a esas horas también libre de "aparcacoches".

Aparqué, y con las manos metidas en los bolsillos de la chaqueta, refugiándome del frío, volví a casa. Creo que hace mucho que no he tardado tanto tiempo en encontrar aparcamiento y nunca me ha gustado tanto tardar todo ese tiempo en encontrarlo.

A grandes problemas...

2010-11-05T00:36:00.000+01:00

Ya estoy harto de no poder permitirme una cámara réflex digital. ¡He decidido que me voy a fabricar una!

Canon 5D Mark II - parte 1 - parte 2

Creo que dará el pego ¿no?

Las doce

2010-10-30T19:30:00.000+02:00

Los relojes de su casa nunca daban las doce. Cuando los arregló, descubrió que en todo ese tiempo le habían protegido de la hora de su muerte.

¡Feliz Halloween!

Sin miedo al cambio

2010-10-19T13:35:00.002+02:00

Y lleva razón. El 99% de la gente simplemente se sienta y clama contra el cielo, se queja de la situación, pero no hace nada al respecto. - Las cosas son así y punto. No podemos hacer nada. - dice todo el mundo. Y simplemente esperamos a que el viento sople a favor, conformándonos con la mediocridad en el mejor de los casos.

Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. Da un golpe en la mesa y coge las riendas de tu vida.

La voz de tus amigos

2010-09-29T22:40:00.001+02:00

Caminas hacia casa a paso rápido. Demasiado rápido. Apretando los dientes con fuerza. Entras por la puerta de casa pegando un portazo y vas directo a tu habitación. Lo primero que haces es deshacerte de la ropa que llevas puesta, tirándola con rabia al suelo o al cesto de la ropa sucia, da igual. Lo importante es que te quieres deshacer de ella y ponerte un pantalón muy ancho y una camiseta que te haga sentir cómodo, que te haga sentir tú mismo.

De pronto suena el teléfono y tu primer pensamiento es - ¿Quién cojones será ahora? - Y ves una cara familiar, una cara de cinco años que representa a alguien de veintitantos. No sabes si debes coger el teléfono, pero lo coges. Y de pronto alguien te pregunta.- ¿Que haces, chorra? - Se produce una conversación rápida. Un simple - ¿Cómo te va? - y tu mundo cambia con una rapidez que no esperabas. Te relajas. La rabia de dispersa. Los dientes se aflojan.

Y en ese momento sabes quien eres.