El Naranjito Mecánico

Alegoría de algo

2011-11-10T22:00:00.001+01:00

Grandes clásicos de la música universal de ayer y de hoy presentan:

Pon De Floor featuring Afro Jack & VYBZ Cartel from Mad Decent on Vimeo.

Lo vi aquí

Sobre el gusto y el árbol de la vida

2011-10-11T13:44:00.010+02:00

Está claro que la cuestión del gusto, así en general, es un problema curioso; normalmente en nuestra vida diaria se suele despachar con la frase que condensa toda la sabiduría popular recogida en centurias: "Para gustos los colores" y fin. Una vez en el instituto, hablando sobre la polución y las molestias olfativas, un compañero dijo que un amigo suyo(1) se iba a las granjas de cerdos "a oler"; vamos, que gente que da miedo las hay a patadas.

La filosofía se ocupa del tema del gusto, a grandes rasgos, en el estudio de la estética (2). A algunos alumnos de filosofía nos gusta decir que la estética nos toca los cojones porque así molamos más y que esto es para gafapastas y chaperos. Además muchos grandes filósofos (considerados grandes por gente no gafapasta ni chapera) pasan (consideramos que pasan) por la estética como "sibuenovale, esto está bien, ahora hagamos cosas de verdad."

Para Kant por ejemplo el arte es una especie de bug o fallo en nuestra juicio que no puede explicar muy bien y es como que le dejemos en paz, que con describir y poner las bases de cómo nuestra mente puede conocer, ya le va bien.

"Pues acho, que están las cosas que están guapas porque yo que sé, que están guapas, acho. Y luego está to lo sublime que es como que miras y que no se acaba tío, que miras la playa y que se viene to pa ti y es como muh grande, que es como que te pones así en una montaña to asomao y to bien vestío y dices primo como mola to esto, parece que no se acaba, acho primo vamoh a las tascah primo."

Kant.

Hume , que es un tío muy coherente y que mola mucho, se lo toma también con calma y se situó ante las gentes y les dijo, así como si se acabara de levantar:

-He estado pensando sobre el tema este y... pues parece que por un lado, a cada uno le viene gustando una cosa, no?
-Bieeen Hume.
-Pero lol, esperad, que hay más Por el otro lado... pues también hay cosas que molan más que otras, no? Y esto es objetivo, porque hay cosas que a todo el mundo le gustan, y tampoco me vais a venir de lamers comparando no sé, crepúsculo con cualquier otra cosa jamás escrita o llevada al cine, o creada por la humanidad, ya que es objetivamente mierda. LOL, puedo ver el futuro, y no os va a gustar.

Soy una gitana, lol.

Pero Hume no había acabado, y dijo, turbado: Y luego... luego vendrán... ELLOS.
Vendrán en la noche, y ocuparán los museos, los periódicos y finalmente el mundo entero. Ellos decidirán sobre lo que está bien y lo que no, porque ellos son gente que mola mucho y que han estudiado en sitios caros y con nombres raros que mezclan el castellano con otros idiomas, y ellos sabrán cosas que vosotros no sabéis, y verán cosas que vosotros no podréis ver, y en verdad os digo que llevarán gafas de pasta.
Ellos son los sabedores, los elegidos... LOS EXPERTOS.

Puede que a veces sus decisiones y juicios sobre lo que está bien o mal os parezcan aleatorias, mercantilistas o tendentes a crear una imagen de elitismo reforzando su posición intelectual, pero eso será culpa vuestra por sucios paletos.

Aquí un ejemplo de un comité de expertos tomando decisiones sobre lo que mola:

Sí, el árbol de la vida mola!

Centrándonos en el tema, El árbol de la vida me parece, a grandes rasgos, una puta broma. Os daría una sinopsis, pero prefiero resumiros TODA LA PELÍCULA en unas cuantas líneas:

Spoiler Alert

El sol.
El cielo.
Un volcán.
"No me odies..."
Alguien susurra.
Brad Pitt está enfadado.
La mujer baila.
Un salvapantallas.
La cara de CR7
Sean Penn (brevemente) dice algo inconexo
Un amanecer
Aleatoriedad
DINOSAURIOS
Música clásica para que te emociones.
"No quiero luchar..."
Brad Pitt se enfada más.
Un árbol.
El hermano pardolo tiene la misma cara.
Me emociono. Ah, no.
La mujer gasta agua mientras baila.
"Madre"
Un desierto.
"Te perdono"
Una playa.
El final de Lost.
Wtf?
“La única manera de ser feliz es amar, a menos que ames, tu vida pasará por delante de tus ojos”
FIN

El problema puede ser, aparte de la pretenciosidad, la densidad y el sopor, que no sabía de quién era la obra, y no me esperaba los horrores que se presentaban. Esto ha supuesto un poco un giro a mis principios a la hora de ver cine, si hace un tiempo consideraba que era mejor blindarme para que en un trailer no me destripara la pelicula, ahora debo saber que Terrence Malick tiene una tesis inacabada sobre Heiddegger, y esto dota a su película de una profundidad que el ser humano medio no puede comprender, eso y que tengo que llevarme café.

Brad Pitt vuelve a estar jodido porque su hijo le ha mirado fijamente
o ha pisado su brizna de hierba favorita o... en realidad no lo sabemos,
pero sí que está jodido, y eso es hermoso, y nos emociona

"Hay muchas ideas filosóficas en la película" me dijo un compañero obsesionado con Heiddegger.
"Y qué, sigue siendo un coñazo". Contesté yo, porque no está reñida una cosa con la otra, y ejemplos hay para hartarse. Os puedo adjuntar una lista con todas las "ideas filosóficas" que pueden sacarse de la película, pero ¿y qué? Esto no cambiará el disfrute de la misma, seguirá siendo un coñazo pretencioso con Brad Pitt y su ceño fruncido.

Por ejemplo, la película quiere mostrar una crisis de creencia y empieza con una cita de Job, que no es algo sutil, que no es una película que te haga pensar, que COMIENZA CON UNA PUTA CITA DE JOB AAAAAAAAH, porque sí porque la madre sufre porque el hermano muere y ella era muy creyente y ya no puede bailar feliz y gastar agua y blablabla, estupendo.
* Pensamiento Estany: La auténtica analogía con la historia de Job que nos brinda Mallick, es la del propio espectador, que pierde su fe al ver como ha pagado dinero para que le torturen. Oh Dios, por qué a mí señor, castiga a los otros, a los que se bajan mentiras y gordas.
Paralelamente Sean Penn de joven pierde la fe en su padre porque su madre es pelirroja y es todo amor y su padre está jodido por motivos aleatorios.

Luego está el famoso documental, que es muy bonito y -otra vez- pretencioso, pero por sí solo, es de una perfecta factura y supongo que pretende mostrar que aunque Dios (o lo que seeeeea) ha creado el universo, nos lo hace pasar como a Job y por eso Brad Pitt tiene hijos, les muerde los pies y luego es un nazi. Otra lección que puedes sacar según Mallick es que los dinosaurios sienten empatía, ergo los católicos son idiotas.

Cuánta belleza

Al acabar la película, sin embargo, mi primera inquietud fue pensar en cómo tú, como director, cómo le vendes esto a la gente, cómo consigues tener actores y no sé, que la gente gaste dinero en ello, y que tú habrás hecho letras pero eres un puto dios del marketing. Cómo lo haces. Entonces al final obtuve mi respuesta con los créditos: Brad Pitt es productor, lo que le despeja de la duda y Sean Penn es por sí sólo un gran gafapasta que ya ha salido en la delgada línea roja con Malick, pero luego tras la película se quejó del montaje porque apenas sale y no entendió nada.

En fin que vaya mierda, no sólo por el pestiño, sino porque películas como éstas son enemigas de la filosofía, contribuyen al pensamiento de que es algo aburrido, algo elevado, algo ajeno, que todo lo intelectual lo es. Pero salen dinosaurios. Y no hay metáforas, Sean Penn está perdido y aparece en un desierto, necesita una puerta para escapar y aparece UNA JODIDA PUERTA, y ya está, esto funciona así.
Pero no me he desanimado, ya estoy preparando mi obra magna, será un musical sobre la historia de la filosofía, se llamara high school nietzsche o cogito ergo sing, y será genial, y si os aburre y os parece aleatorio, será que sois unos paletos, unos que no están dentro de la élite, que no ven lo que yo veo, que no son de los que saben. (3)

(1) Efectivamente, era él, y ahora tiene novia y todo, ¿no es increíble?

(2)Esto se lo conté una vez a una chica en la playa y ella se escandalizó diciendo "quienes sois vosotros para decidir sobre lo que me tiene que gustar" ,yo empecé a golpearme en la cabeza y a gritar derp, derp, derp.
(3) Cuando salí de ver la película, me metí corriendo en Filmaffinity, le puse un 3 y me sentí un puto heroe de acción.

Gente que cambia.

2011-10-01T19:34:00.002+02:00

Rubén Sánchez se levanta de buena mañana y baja a comprar el pan, es hombre de costumbres y bien que lo demuestra cada día. Se ve a sí mismo como un superhéroe aventajado, de costumbres intachables, precavido como el que más, como el que lleva siempre un paraguas bajo el brazo - los días lluviosos para lo que todos pensáis y los soleados para protejer a bebés indefensos de los rayos solares. Las pobres madres inconscientes no tienen más remedio que darle las gracias y ahogarse en un llanto interno y preguntarse por qué aún no le han quitado la custodia de esa pobre criatura - Rubén sonríe, porque sabe hacer su trabajo y eso le honra, le honra además saber que el paraguas cumplía con todos los estándares europeos de calidad, no tenía tintes nocivos con el medio ambiente y además estaba hecho en Grecia, que eso ayuda también al reflote europeo. Le asusta la inconsciencia colectiva y tiene dinero, por eso se compra paraguas fabricados en Grecia. Se define a sí mismo como consumidor crítico y se dedica a criticar. Su voz es su arma, el respeto al consumidor su batalla. Además es andaluz y eso, aún no se sabe muy bien por qué, le da un desparpajo natural.

Para el que no lo sepa, Rubén Sánchez es este tío:

Portavoz de Facua.

Con la mano derecha recela de sus derechos,

con la izquierda ofrece diálogo.

Desparpajo Natural.

Rubén es de trato fácil, siempre tiene una conversación distendida y se enfrasca en debates alegres. "No es lo mismo 'consumir preferentemente antes del día tal', que 'caduca el día tal'", suele repetir como máxima, como un refrán que nadie le pidió y que intenta implantar en la (in)consciencia colectiva, como queriendo decir que no todo en este puto mundo es lo que parece y él sabe distinguirlo. Porque ese es su poder. Luego no le importa rebajarse a conversaciones mundanas, porque él es así, descreído y muy lúcido, amable y cercano, pero con su cometido siempre presente.

-¿Viste el gol de Cristiano Ronaldo?

-No es lo mismo 'consumir preferentemente antes del día tal', que 'caduca el día tal'.

- ...

- Por el puto gol de Cristiano te he preguntado!!

- Sí que lo vi, sí. Y .. !¿Viste tú que llevaba una Power Balance?! Ja! Pero que mundo queremos para los hijos de los consumidores!? La publicidad escondida es la peor, te deberías leer un decálogo al respecto de buenas conductas que hice hace poco, pobre infeliz!!

Y el público sólo puede callar y evidenciar su acierto. La conversación siempre acaba con pesadumbre para el oyente, que mira cabizbajo y avergonzado por no haber caído antes en ese engaño. Le adoran y le respetan porque saben que tiene razón, porque es un luchador incansable.

Rubén, Luchador.

Pero Rubén Sánchez no lo tuvo siempre fácil, antes estaba fofo y fondón (como puede verse arriba) y eso le restaba credibilidad. "¿Cómo puede ser éste el portavoz?" le espetaban sus compañeros de Facua. Y las malas lenguas le debilitaban. "Yo he escuchado que una vez dijo que el cánon digital era algo bueno", "Yo he oído que se inventa derechos", "Yo lo vi una vez irse de putas y no pagó porque no le pareció bueno el servicio", .. y así en un largo etcétera.

Y como si de una mala película americana se tratara, o peor aún de un post desganado del Naranjito, Rubén se vio abocado a las drogas, al alcohol y a la venta de CD's pirata. Y llegaba harapiento al trabajo y oliendo a consumo irresponsable. "Nos tendrás que devolver la placa, Sánchez" - le dijo el inspector jefe de Facua - "Y la pistola, .. La del tobillo también".

Y para meter más tópicos, creo que su mujer le dejaba, llovía mucho y empezó a meterse drogas duras.

METAPOST

Cómo cojones se sale de un post en el que te has metido hasta el fondo? Es decir, ¿qué malsana curiosidad puede hacer que le dedique un post a un señor que me parece del todo respetable? y aún así, lo malo no es eso, lo malo es cómo acabarlo. Porque habrá notado la gente que lea esto, que el post ha tomado un rumbo insostenible. De tratar de explicar obra y milagros, paso a comentar un pasado oscuro y lleno de dificultades, como si para llegar a una situación de poder y visibilidad pública haya tenido uno la obligación de pasarlo mal y ganarse el respeto a base de hostias como panes. Y tal vez el chaval llegó a Facua y aquel día preguntaron quién quería ser el portavoz y únicamente tuvo que levantar la mano. Pero bueno, eso en verdad me la suda, y en verdad, a vosotros os la suda más aún, porque lo gracioso no es eso, lo gracioso es ver cómo la gente sufre y lo pasa mal y luego si sale victorioso es porque había sido un trabajador y se lo merecía y si le sale mal, ponéis cara de: "No si yo ya lo sabía".

Estáis enfermos, que lo sepáis y si una mañana os levantáis rodeados de sangre, vómito y placenta, no os extrañéis de nada, porque lo váis buscando.

Así que lo acabaré como me venga en gana.

end: METAPOST

Rubén decidió reunirse con sus compañeros y hablarles desde el corazón, sus quejas eran infundadas y su labor al frente de Facua había sido intachable, por lo que pedía respeto y caridad para él y para con su trabajo. Los compañeros entendieron que sus actos eran completamente arbitrarios y desestabilizaban el funcionamiento interno de la institución, por lo que le pidieron perdón y dejaron de molestarlo. Rubén, agradecido, entendió que las quejas hacia él tenían cierto fundamento y que la presencia en un sitio público es un elemento comunicativo más, por lo que decidió ponerse a dieta y dejarse una barba recortada de joven socialdemócrata católico.

Nuevo yo.
Más Facua que nunca

El espectacular cambio le proporcionó más capacidad negociadora, más liderazgo y más pelo. Y se sentía mejor y respiraba a ritmo normal y podía defender mejor a los consumidores.

Mierdifin

P.D. El blog ha muerto definitivamente.
P.D.2. Rubén Sánchez rules.

Creo que este vídeo se merece toda nuestra atención.

2011-09-08T17:41:00.000+02:00

Visto en machacas.org

La grandeza de los vídeos vacíos.

2011-09-07T01:14:00.000+02:00

Se me ocurren mierdiposts teóricos que vomito en este blog como si a la otra orilla de esta pantalla hubiera gente cuerda que los apreciase. Ojala sea así. Si no, empezaré a despotricar de Carl Sagan diciendo que es un mierdas que va engañando al personal vendiendo ciencia, alzando sus manos al cielo y dejando la mirada perdida, como diciendo:

"- Ahí está. Ciencia. Hay gente que sabe apreciarla."

Esto sólo es una introducción desganada.

En matemáticas nunca ha habido una apuesta figura mediática que divulgase las maravillas que en ella se encierran, y menos aún que lo hiciese frente al mar y con una chaqueta tope chula. No seré yo el que se cargue a sus espaldas tamaña empresa, pues nunca tuve la mirada perdida ni los labios contornadas ante ningún teorema ejemplar.

Pero creo que sí que se puede alcanzar semejante actitud ante la grandiosidad, lo exageradamente grande, lo inabastable e infinito. Es por ello que a Carl Sagan se le ponía esa cara, pues el Universo entra dentro de ese cánon. La reacción que sale es la CarlSaganiana.

Yo si salgo de mi casa y veo esto, reaccionaría igual.

Nos embobamos ante semejante maravilla. Es inalcanzable y majestuoso. El corazón late de entusiasmo y el asombro se adueña de nuestra cara. Es la grandeza. Todo lo que represente ser grande mola.

Todas las fotos, todos los comentarios y opiniones van en esa dirección:

Queda dicho.

Pero, (y es aquí, querido lector, donde usted encontrará la tesis de este mierdipost en un ingenioso giro copernicano,), lo malo de lo grande, de la inmensidad, es que te puede hacer sentir pequeño. No es ninguna frase de Bucay, pero-podría-ser.

Reflexionemos, es fácil dejarse llevar con paz y sosiego en un viaje por el Cosmos, explicándote que tal o cual estrella se llama asín o asán, que forma parte de nosequé cosa y que en verdad es azul. Pero en ningún capítulo de Cosmos se ve a un astrónomo de verdad diciendo que lleva 10 años y 4 becas gastadas en buscar un planeta habitable. Tampoco sale nadie del SETI diciendo que lleva ya 14 años esperando otro ruidito, ni ningún flipado diciendo que lleva 6 meses intentando buscar un cometa que bautizar. Pero esa gente existe.

Y su cometido en esta vida es servirnos de ejemplo a lo que os quería hablar: Lo grande es más grande que uno mismo. Y rebuscar ahí es, en ciertos aspectos es un trabajo mucho más que infructuoso, tedioso y estúpido, pero al fin y al cabo es el trabajo que se hace de verdad.

Y lo jodido en ciencia es que, de cara a la galería, tienes que salir tú con tu chaqueta super chula vendiendo la moto. Siendo un Punset más. Diciendo que todo es fenomenal y que todo cuadra, y no es así, queridos lectores. No es así para nada.

La ciencia de machaque del día a día es a la divulgación científica lo que la Odisea de Homero a un Powerpoint de gatos.
Y ese esfuerzo nunca se muestra, ese trabajo no existe de cara al gran público.

Pues bueno, como yo os quiero hacer partícipes de ese esfuerzo, de ese sentirse estúpidos ante lo grande, ante lo que os supera, os dejaré como postín un ejemplo usando el Youtube, para que sintáis lo mismo. Ahí va el ejemplo:

Si entráis en cualquier vídeo de Youtube, veréis que éstos se indexan con 11 símbolos alfanuméricos.

Como ejemplo:

http://www.youtube.com/watch?v=1j3k9LMWsBs

Aquí podemos ver que a este vídeo le corresponde el 1j3k9LMWsBs.
Pues bien, juguemos a lo siguiente:

Me decís 11 símbolos a elegir entre números, letras en minúscula y letras en mayúscula (62 símbolos en total). Con esa palabra de longitud 11, intentad ver el vídeo que le correspondería.

...

¿Qué ocurre? Que lo más normal es que ese vídeo no exista.

Que en principio no hay nada que impida su existencia. Igual que no hay nada que impida la existencia de otros planetas habitables, una señal extraterrestre, un cometa por bautizar o incluso una tienda que venda la misma chaqueta chula de Carl Sagan. Pero otra cosa es encontrar lo que se busca. Pues la inmensidad os supera y os hace sentir pequeños y perdidos en su búsqueda.

De hecho, os dejo un simulador de lo que os acabo de decir.

Éste saca cada vez una palabra aleatoria e inserta el vídeo del Youtube que le correspondería:

Y bueno si a alguien le sale un vídeo, que avise. Que ya será raro que salga. Sentíos como ese astrónomo desesperado buscando planetas, aquel de SETI muerto de esperar o ese simple aficionado con su noche en vela. Desesperad ante la inmensidad y sentíos pequeños.

Hay mucha más poesía en todo ese esfuerzo.
Aunque bueno, casi todo el mundo prefiere lo de siempre.

"-Éste lo haré sobre estadística."

PD1: Para quien entendiese de números, si alguien sabe cuantos vídeos hay en Youtube, nos puede dar una idea de la probabilidad de que salga algo en esa pantalla vacía.
PD2: No desesperéis, pues esto es como la lotería. Si no compras seguro que no sale.

Conejos de verano

2011-08-22T14:09:00.004+02:00

A lire avant de lire:
- "Conejo" no es en sentido metafórico. Para eso, aquí, un blog entretenido a la par que inquietante.
- No es una entrada de verano, aunque lo ponga en el título. Esto es sólo una licencia poética, una contextualización artística no analítica.
- No es una forma de justificar mi pertenencia a este blog.
- La tercera advertencia puede ser mentira.

* * *

[...] Uno de julio, cinco de julio, diez, veintiuno, veintinueve, cinco de agosto, quince, etc., etc.
Joder, qué verano más largo. Nunca había tenido tantas ganas de que se acabase.

Verano de estudio + línea de la Internete rota: resultado directamente proporcional a las ganas de acabar con mi vida, muchas horas mirando al vacío, muchas horas durmiendo, muchas horas esperando que llegue la hora de salir a la calle, muchas horas hablándole y cantándole al gato...

En fin, mucho tiempo muerto. De hecho, empieza a oler... También ayuda que me ducho poquico porque, total, apenas tengo que salir a la calle. El razonamiento es: cuanto menos te duches, menos facilidades para salir a la calle, más tiempo en casa, menos entretenimientos y, en teoría más estudio. Luego, en realidad, esta cadena se rompe por uno o más eslabones y el resultado acaba siendo poco estudio, en general, pero menor culpabilidad.

Todo esto también tiene algunas cosas buenas. Con Internet, en los peores momentos, puedo llegar a esto. Pero, sin Internet, una se vuelve más creativa en su forma de perder el tiempo: te imaginas formas más extravagantes de morir. Aunque esto me aburrió pronto, porque existiendo los premios Darwin, acabé entendiendo que teniendo una cabeza más o menos normal (en relación con la de esta gente, yo me siento sanísima) mis muertes siempre serían mediocres al lado de las suyas. Desistí en esta empresa.

No es como follar en un tejado hasta caerte y romperte la crisma,
pero espero que éste tampoco tenga descendencia.

Así que pasé a otro plan,: el de probarme todos los vestidos con dibujos de conejo que había en mi casa. Siempre he llevado con bastante naturalidad su existencia hasta este verano que, rebuscando en los cajones del resto de mi familia, he descubierto que el conejo era un elemento muy presente en nuestros armarios.
Y pensé dos cosas.

Los conejos, además de en los pijamas,
pueden estar en las calles protegiendo sus derechos.

La primera tiene que ver con la relación que guardamos las personas con nuestros cajones y armarios. Entre los miembros de mi familia está muy claro. Para mí el armario es la metáfora de mis deseos vitales: siempre está ordenado y limpio, clasificado por colores, estaciones del año y longitud de la percha al suelo. A mí padre, por otro lado, es fácil encontrarlo acechando tras la puerta de su armario para intentar pillar desprevenidos a los duendes que, cada día, le lavan, planchan y cuelgan la ropa para que él, felizmente, pueda vestirse bien cada mañana. Ángelico, cada mañana la misma historia. Para mi madre su armario no tiene importancia, los importantes son los de los demás; para mi madre un armario es lo que a cualquier otra persona una conversación: el lugar donde descubrir cosas de otros. Ella investiga, lee entre las líneas de la ropa y enseres de los armarios y realiza hipótesis que, sin ningún tipo de objetividad, transforma en leyes. Luego sí te invita inocentemente a tomar café y lanza preguntas directas, insidiosas y extrañas como:
- ¿Tú qué andas haciendo por ahí cuando hace frío?
- ¿Ein?
- Sí, sí, que tienes el abrigo rojo hecho un pringue.
- No sé, mamá, es agosto, hace nueve meses que no me pongo eso.
- Hum… Seguro que te manchaste con comida de esa rápida que coméis los jóvenes.
- Pues lo mismo sí, no sé.
- Ahá, ¡lo sabía! ¡Lo sabía!

En fin, la otra cosa que pensé es sobre la extraña relación de mi familia con los conejos. ¿De dónde viene esta relación? ¿Por qué en la ropa? Y, más especialmente, ¿por qué en los pijamas? He abierto una investigación que consiste, fundamentalmente, en pensar explicaciones ridículas para este hecho ridículo y darle una forma creíble, para luego hacerle preguntas raras, pero verosímiles a mi madre.

Podría ser mi madre... O la tuya

Siempre es Verano

2011-08-20T00:01:00.004+02:00

El verano me desconcierta, me enfrenta sentimientos, me impone sus yugos.
Me quita la vida.

-No hay ningún centro comercial cercano a mi casa de veraneo y debo desplazarme en coche si quiero comer sin que me cobren por ello a un precio de costa donde la comida tiene otro valor, así que cuando el coche no está, debo salir en mi bici como un correo del siglo XIX a por provisiones y nuevas del exterior.
Cuando esto ocurre, suelo acudir a un Dialprix que hay en la cima de una montaña, como el primer badulake, donde siempre llego sudoroso y acalorado.
Pues estaba en la cola, esperando mi turno, y delante de mí había unos chicos con pintas de surferos; no es que odie a los surferos , de hecho esos chicos no lo eran, pero puedes tener pinta de surfero, y eso es así porque suelen presentarse como personajes estereotipados que molan per se, y por eso quieres tener pinta de surfero. Y estos chicos la tenían. Y usaban palabras como "mazo", sin referirse por ello a una partida de naipes y "pavas", sin hacer referencia al mundo de la crianza aviar.
El tema, es que iban hablando en esos términos de la fiestaka que se iba a montar esa noche mientras yo escuchaba, resignado por ser sólo un pobre chaval sudado y agotado, un mierda corriente y moliente, sin pavas que molen mazo. Pero resulta, y aquí está el giro de trama, que mi mente perdida entre los preservativos y los chicles de la caja registradora llegó hasta la compra de estos muchachos que estaba compuesta por sunny delight y gusanitos. Entonces comencé a reír de una forma desagradable y no dejé de hacerlo hasta que pagué mi desatascador líquido, imaginando lo que debería hacer para que estos chicos que probablemente se olvidaron la nutella, se enderecen y salgan del camino del mal.

- Una amiga de mi hermana que veraneaba en la misma urbanización que nosotros; y estaba buena joder, yo la recuerdo como que estaba bastante buena cuando yo tenía, no sé, 11 años y en pleno despertar sexual y comprendo que en ese momento las amigas de tu hermana mayor te suelen parecer que están buenas, salvo los orcos. Los orcos no. Pero esta parecía estar buena objetivamente.

Han pasado 5 años desde la última vez que la ves, y no vuelves a saber nada, tampoco te extrañas porque esto con los amigos de verano es bastante normal, es el equivalente en las series manga de "irse a entrenar", y siempre vuelven con cambios y mejoras y nuevas técnicas.
Pues esta chica, que antes estaba buena, la veo el otra día y resulta que está bizca, joder, pero MUY BIZCA, y por si eso fuera poco, también está como jodida de la cabeza, está como loca.
¿Qué clase de trauma debe de sufrir alguien para volverse bizco y perder la cabeza? ¿Qué coño ha visto esa chica en 5 años? ¿Qué es, corresponsal de guerra? ¿Acaso ha estado en Vizcaya? ahahahaha

- El novio de una amiga*, nos lo encontramos periódicamente en las fiestas veraniegas y hay como roces porque a dicha amiga como que nos la habríamos percutido varios de nosotros interiormente, y más externamente, pots.** El caso, es que hemos ido tratando con él a lo largo de los años y no es más que un chico pesado e inseguro que quiere encontrar su lugar en el mundo, pero buen chico al fin y al cabo***. No obstante, ahondado un poco en su forma de expresarse y por ende, de su psique, resulta que, cuando en una situación de supuesto colegueo quiere hablarnos de otra chica, usa un criterio que siempre ronda en torno a que ella la chupe o no.
Por ejemplo: "Sí, deberías tirarle a esa, la chupa y todo" o la más preocupante "a esa no, tiene novio, si se la ha chupado y todo". El felarla o no como criterio más fehaciente y eficaz a la hora, no sólo de abordar a una chica, sino de reflejar compromiso, porque ya sabes que si alguien se mete en la boca algo de otro, ya no hay nada que hacer, es que van en serio, esto es así.
Aquí cada uno tiene su sistema para expresar cosas, como no sé, regalar un anillo, y él tiene el suyo.

*: Ni siquiera es una amiga, es más una amiga de una amiga, pero no me voy a poner a explicar las intrincadas relaciones sociales que me unen a los personajes de una historia, sobre todo cuando me meto con su pareja sentimental, que pesada es un rato.

**: Mientras yo puedo decir y pensar, "pues sí, la chica está bien, para un cumpleaños..", pots lo exteriorizó y le propuso acciones contrarias al espíritu de la JMJ, minutos antes de que la chica en cuestión empezará a tener relaciones con el obseso de los mamitos.

***: Digo yo vamos, tampoco lo conozco tanto, tampoco es que me interpusiera entre él y una bala.

Siempre puede ser Verano. Con el cucumber in the hand.

A veces viven, a veces mueren.

2011-08-19T15:10:00.000+02:00

Popurrí

2011-07-24T01:49:00.004+02:00

1. El Potro: es un gran hombre, con mucho amor para dar. No os digo su nombre, pero mujeres del mundo, temed el poder de su miembro viril.

2. El Paleto (Fuste no eres tú): cuando de alguien solo tengas las palabra paleto, es porque es paleto. Goofy. Puede haber nacido en ciudad, pero donde paleto hay, paleto se queda.

3. El Mierdas: no se puede prometer asistir a un evento social y luego excusaste en los demás. Has de ser un hombre.

4. La novia de Antonio: es el futuro. Preparaos para el futuro wa wa wa. El futuro va va a llegar wa wa wa wa.

5. El Mierdas de Callosa: se pone a tope de sacarina y zumitos, porque esto es lo que se lleva tío.

6. Amigas de cosica: ¿Cuándo crees que contarán la noticia? Por lo visto ya han olvidado la invasión del instituto.

7. ¿He sido yo?: de verdad que no quería, yo solo quiero el bien para el mundo, pero lo destruyo. Eehhhhhhhh.

Como punto final, he de decir que las personas que llevan gafas de pasta con cristales sin graduar son el cáncer se esta sociedad. Y vivan los astronautas rusos.

La Cumbia de Félix y Jacques

2011-07-21T20:30:00.000+02:00

Tampoco se le puede pedir mucho. Tampoco se le puede pedir tanto.
Tampoco nadie escribe y esto nunca deja de morir.
Cumbia en estado puro de Los Ganglios.

PD1. ¿Sabéis que emplazar y aplazar significan lo mismo para la RAE?

PD2. ¿Sois mejores o peores personas ahora que lo sabéis?

Perico (Vie héroïque)

2011-07-16T00:15:00.000+02:00

Hace un tiempo que mi prima, que es fisioterapeuta ella, me viene diciendo que comente un vídeo en el blog porque yo soy superguay y gente de mi propia familia piensa que soy muy gracioso, y guapo.
Como yo me conocía el tema, le dije que lo haría a cambio de un masaje-no-sexual, y así por un lado justifico un poco el blog y el tiempo que gasto en él (y realmente le estamos sacando mayor provecho del que pensábamos en un sentido estrictamente material, dejando fuera esas cosas de sonrisas y encontrar la amistad y el amor, viajando a sitios y eso), y a la vez que reivindico la vida que he elegido, hundo un poco la suya y pongo otra piedra más para convertir a los fisios en los nuevos informáticos.
Al menos a los que están empezando, porque hay otros que en lugar de ser utilizados por amigos y familiares deciden cobrarte un número muy elevado de euros por conectarte a una máquina que da calor y mirarte raro.

Mmm coméntame unos vídeos guapo

El caso es que hay fisioterapeutas que son unos vagos cabrones, y esto es un hecho.
Mi prima no, por supuesto, al menos vaga no. Lo otro quizás, porque en ocasiones en las que le he dejado experimentar con mi cuerpo nuevas técnicas que ha ido aprendiendo, creo que sonreía más de lo necesario mientras me clavaba agujas enormes y yo aguantaba las lágrimas diciendo que "no se nota tanto."
Pues en este contexto de obligaciones y falta de dignidad, ella me dio el masaje el otro día, pagando así por adelantado y cumpliendo su parte de este trato que no sé a quién convierte más en puta de quién, -aunque de momento ella es la que es una profesional que paga con masajes- y yo debo ahora cumplir con la mía como buen hombre de palabra, así que me pongo a ello.

-El vídeo en cuestión era este:

Y lo veo un par de veces y empiezan a surgirme problemas, el primero de ellos, pues que no le encuentro la fuckin' gracia por ningún lado.

...¿Es porque es gitano?

En primer lugar el vídeo es del 2006, que esto en los foros de la Internet constituye lo que se llama un gol de señor en referencia al partido España-Malta de 1983 en una sutil metáfora de que el documento en cuestión está muy visto y/o tiene más tiempo que el propio Internet, por lo que a lo mejor ha tenido la mala suerte de que no existiera callejeros y nos haría mucha risa a todos. Ya en cuanto al contenido del vídeo, en él aparece un supuesto gitano llamado Perico que es grabado haciendo libre expresión de sus rasgos culturales perfectamente definidos que nosotros como payos castellanos no podemos abordar y esto supongo que no tendría más si no fuera porque el nombre artístico con el que se le ha dado a conocer es el de "Perico el gitano" por si no estuviera lo suficientemente claro, lo cual parece indicar una vez más que lo gracioso del vídeo no es lo que haga el sujeto en cuestión sino su condición de zíngaro, lo que me lleva mediante pura deducción lógica a la conclusión que extraigo del vídeo: Mi prima fisioterapeuta es racista.

Las pruebas de esto son perfectamente claras, en primer lugar por las condiciones de marginalidad en las que se quiere mostrar al pobre Perico, que canta a su enfermedad y su dolor: "me llamo Quico.. que te comes las paperas" avisa a quien quiera escuchar. Amén, hermano.
Sin embargo, esta imagen de sufrido luchador de la gitaneidad también es destruida cuando, dentro de su romanidad, de su etnia, es vilmente contaminado por nuestra puta occidentalidad opresora y seguramente coartado, canta algo como "I wana wana king kong", sin más fin que el de divertir a las masas que lo ridiculizan. MASAS COMO MI PRIMA.

Al menos dibujadlo en perspectiva cabrones

Por si todo esto no fuera poco, por si no bastara con hacer remixes supuestamente graciosos para que los racistas se rían; por si la mofa y el pensamiento neoburgués e intereconomístico que reina alrededor de su figura no fuera suficiente, Perico aparece durante todo el vídeo con una camiseta en la que puede leerse en letras enormes, "MANGO". El hecho habla por sí solo, puta desvergüenza.
Sin embargo, el bueno de Quico se vengó, con clase y estilo, y dos años después, dos años de duras burlas, se presentó con su peinado nuevo en el cuartel general de los hijos de putas como es el San Pablo CEU de Valencia, para así, con elegancia, tomarse su revancha cantando y cortejando a las mozas xenófobas que por allí pasaban.

Ya como conclusión ante tanta incoherencia, debo decir que me tengo por un firme defensor de la libertad de expresión en todos sus niveles, sobre todo en los que enlazan con el humor más que como fin, como un medio; me seduce lo políticamente incorrecto no gratuito (y gratuito también) siempre alejado de "cómo te pasas que le has dicho facha a ese poli" y me hace gracia imaginar las reacciones de la gente ante historias protagonizadas por dos enanas lesbianas con síndrome de down. No obstante, el tema de lo políticamente incorrecto es un terreno resbaladizo que salvo temas muy muy concretos, como no sé, el maltrato o son goku, dependen del entorno en el que se exprese dicho contenido polémico.
Es decir, en pocos ambientes es políticamente incorrecto ya meterte con la Iglesia, de hecho creo que defenderla a ultranza es algo mucho más transgresor. O con el PP. Pero esto son otras historias, y serán contadas en otra ocasión.
¿Hay líneas que no hay que cruzar? En el caso que nos ocupa en este blog, sucintamente, supongo que la cosa tenga puta gracia, y así puedes hacer humor (cuando ha pasado el suficiente tiempo) sobre terrorismo, asesinatos, enfermedades, racismo e incluso el Real Madrid.

"Eres moro, pero eres uno de los nuestros,
no te preocupes ya tenemos varios como tú"
"No soy moro, soy turco"
"¿Cual es la puta diferencia?"

¿Os habéis fijado por cierto en que parece que no hay racismo hacia los chinos y que todos nos partimos el culo de risa cuando vamos a un restaurante? Es como que todo está más relajado en por allí.
Yo que sé, he hecho lo que he podido y al final he hablado de lo que me ha salido de los huevos. Mi prima tenía razón cuando me veía dudar y decía "es que no te gusta el vídeo" y yo me hacía el fariseo diciendo " no, es que soy muy raro para esto...", pero no hay nada de que preocuparse; al fin y al cabo, a mi prima también le gusta el hormiguero, te quiero prima.

Los gordos sobrevivirán. Tú no. A menos que seas gordo, entonces sí.

2011-07-13T17:34:00.000+02:00

Sirva este post de reconocimiento a la labor desempeñada por tantos y tantos gordos que habitan este mundo (o que forman parte de otros sistemas solares).

La Tierra. Año 2049.
Un meteorito arrasa el mundo.
Amanece el mundo tras el cataclismo. Humo y devastación. Caen los McDonalds y con ellos el imperio. La Humanidad se despierta desnuda y con hambre, (los meteoritos despiertan el hambre). Ya no hay plantas, ya no quedan casi animales, no existe el plástico, ni el pan duro, ni la cuajada. Desaparecen otra vez los dinosaurios. Escasea la COMIDA.
Sólo sobreviven unos cuantos humanos y un paquete de Torcis.

Esta es una historia de supervivencia, esta es una historia de “risk your life, you must survive.”, esta es la historia de por qué los gordos sobreviven. Con razones que siguen en todo momento criterios epistemológicos de Karl Popper y que permiten responder a ...

¿Por qué los gordos sobrevivirían mejor a un meteorito?

Analicemos las razones con detenimiento.

1. Un gordo sería el único capaz de encontrar el paquete de Torcis que ha sobrevivido y se lo comería. No le saciaría y se quedaría con hambre, pero eso le permitiría vivir más que tú y que yo. A menos que seas gordo, entonces sobreviviréis igual.

Estan hechos de algo que tú y que yo desconocemos.
Se diferencian mucho, mucho, mucho de los Risketos.
Pero mucho.

2. Tienen reservas de grasa que le permiten aguantar más días.
Consumen su grasa y con ella sus recuerdos.
Esto funciona así, si tu cuerpo no recibe nutrientes empieza a echar mano de las reservas que ya tiene. Ésto es grasa en estado puro y como todos sabéis, la grasa es otro estado de la materia. La grasa se difrencia del estado sólido, del gaseoso, del líquido o del plasmático, (o de otros como puedan ser el de superfluído que acabo de descubrir ahora), en que precisamente son diferentes. Fuck Yeah! Popper!

Karl Popper's FACEPALM.

El estado grasoso tiene la capacidad de mantener intactas las propiedades de los alimentos. Es por eso mismo que si te comes un trozo de carne recién salido de una sartén en la que acabas de freír sardinas, una sinfonía de sabores se despierta en tu boca. Por tanto, si empiezas a consumir tu propia grasa te acuerdas de su procedencia. Y así las primeras semanas el gordo se las pasaría relamiéndose la grasilla y recordando su juventud.
Oh! Los años de juventud.

You may say I'm a dreamer...
But I'm not the only one.

3. Los gordos tienen además la capacidad de resistir mejor las inclemencias del tiempo, ya que los meteoritos llevan consigo frío y ventiscas (porque se levanta la polvareda tras el impacto y se cubre el sol, la Tierra se enfría y el gordo posee un abrigo natural). Además, como veremos a continuación, si esas ventiscas se transformaran en lluvia, el gordo tiene mejor flotación. Esto es ciencia!

4. Puedes bailar como Gordi. Y eso te puede levantar el ánimo cuando escasee la comida.

Además como se puede ver en los Goonies, bailar así servía para abrir puertas, conseguir un tesoro y hacerte amigo de gente especial.

5. Puedes llevar ropa ancha.

La comodidad durante los días grises y nublados es importantísima. Te permite moverte más ágilmente (ironía), más velozmente (ironía). Serás el gran líder de los supervivientes (triple ironía).

Gordos del mundo, uníos.

6. Puedes lanzar ataques especiales a los nuevos peligros que acechen ahí fuera.

Cuando digo especiales, lo digo porque lo son, porque se diferencian de lo común o lo general.

Fuck Yeah Popper!

Karl Popper's DOUBLE FACEPALM.

En serio, imaginaos que un oso se acerca. Aunque estéis en Beniflà, da igual, si hay un terremoto/meteorito/catastrofe-en-general, la fauna se revoluciona y aparecen osos donde antes no había. Pues bien, quién saldrá a defender el grupo? El gordo con su ataque especial.

Y el oso se asustará vivo y además será engullido por el gordo. +15 en fuerza, +15 en maná, +20 en carisma. COMBO.

Si juegas al Gordo Street Fighter, esto se llama
Triángulo, Cuadrado, Abajo, Triangulo, X

7. Un gordo sabe que cuando los demás dicen que la comida escasea es porque no se atreven a traspasar la frontera. El mundo está desolado y es cuestión de sobrevivir como sea. Si ya no queda comida estándar, siempre podemos recurrir a nuevas formas de alimentación. La creatividad puede superar fácilmente cualquier barrera.

... y ya no digo sólo comer mesas o comerte todos los osos que ataquen al grupo, no. Hay que pensar a lo grande, hay que pensar a lo gordo.

¿Para qué sirve proteger un grupo de personas cuando puedes comértelo?

A eso me refiero cuando digo a pensar como un gordo. A lo Soylent Green. Míra a tus compañeros, mira su miedo, mira sus lágrimas, mira qué podrías hacer con ellos si estuvieran rellenos de bacon y miel. No hay elección. Es supervivencia, son ganas de vivir. Da igual que por la radio digan que pronto la gente que permanezca en la zona afectada por el meteorito será evacuada y trasladada a un lugar sano y estable, es supervivencia. Es imaginarte a tus compañeros con pan.

Jaque y mate.

Ellos ganan. Tú estás muerto.

A menos que seas gordo, entonces también ganas.

P.D.1 Esto post viene motivado por el comentario que hizo Fuste en su post. Allí decía: "La gente gorda me pone malo, en serio. Todo el puto día quejándose de ello mientras tienen en la mano hamburguesas por doquier. Es como si me quejo de que suspendo y me estoy todo el día tirado en el sofá ¿Qué puedo esperar de la vida?" Bien, mi respuesta: Fuste, tú no podrás esperar nada de la vida, serías el primero de la lista en ser engullido.P.D.2 Una vez fui gordo, por eso sé el poder que se siente. He dicho.P.D.3 Poti, gordo, te lo dedico.

De cultura y cagaderos

2011-07-07T23:36:00.013+02:00

Se oyen voces por el blog anunciando su muerte, sus creadores originales repiten por enésima vez sus profecías apocalípticas: ¡el blog se muere! ¡ya no escribe nadie! ¡aún nos leen menos! Coño, dejad de escribir sobre lo mismo siempre no? Ya ha quedado claro. Todos tenéis traumas en lo que se refiere a entender y tratar con el sexo femenino, y las mujeres, que sí os leen, os lo demuestran. El más cuerdo es Reticle, que se dedica a mirar pililas.

En fin, os suelto ahora un post que llevo tiempo pensando, o mejor dicho, acumulando, pues requiere una buena dosis de material gráfico. Además, supondrá un agradable cambio hacia temas más cultos y elaborados, me refiero, como no, a letreros de cagaderos.

En mis constantes viajes por los centros de cultura y saber he ido marcando territorio en todos sus comunes, las mismas tazas y urinarios que frecuentan la flor y nata de la cultura y la investigación científica.

En unos lavabos normales esperamos encontrar un cartel simple y significativo:

Y esto es totalmente suficiente, a priori. La información es clara y concisa, se hace un uso ejemplar de la economía lingüística. No se puede pedir más. No obstante, tal vez guiados por el afán de superación propio de la élite, tal vez hartos de la inefectividad práctica de estos carteles en los aseos públicos donde frecuentan esos seres inferiores que todavía no han publicado ningún ‘paper’, la mentes pensantes han optado por formas más elaboradas de hacer-nos saber que la higiene tiene su valor tanto estético, como sanitario.

En nuestro primer ejemplo viajamos al Parc Científic de la Universitat de València, en particular a la planta ocupada por el Institut de Física Corpuscular (IFIC) y l’Observatori Astronòmic. Veamos como nos advierten sobre el uso del, nunca venerado suficientemente, papel higiénico:

(clicar para visualizar a tamaño completo)

Que cantidad de matices. Ese juego iconográfico, esa elegancia que entretiene mientras te dispones a tus quehaceres, quien podría desobedecer sus recomendaciones. Pero no suficiente con ello, los habituales no han podido evitar añadir sus propias consideraciones. Observamos en la esquina superior izquierda una falo hábilmente reconvertido en nariz de señor, a su derecha, un guiño al ojo de Sauron representado el dios del siglo veinte, el papel higiénico. Reconocido, sabiamente, como un amigo fiel. Vemos también un pedazo de cartel arrancado en un intento de ocultar quien sabe que mensaje, probablemente la inspiración atacó a uno de nuestros científicos en pleno acto de evacuación y no encontrando otro sitio, decidió inmortalizar su visión para hacer así progresar la ciencia (quedaría poco papel higiénico). Por lo que respecta al resto de mensajes, escapan a mi entender, deben ser obra de los investigadores del IFIC.

Pasamos ahora a la Facultat de Física de la Universitat de València, primera de España y única espanyola entre las cien primeras del mundo. Allí podemos encontrar semejante obra de arte:

Como puede una facultad estar en tan alto nivel y no tenen presupuesto para imprimir un cartel? Como pueden ser sus estudiantes tan marranos? A estos extremos ha llegado el servicio de limpieza, ultrapasan los imperativos estéticos y sanitarios para sorprendernos con un nuevo concepto en lo más profundo de la metafísica, la higiene moral. Colaboren ustedes en la noble tarea de hacer un poco más feliz al servicio de limpieza, existe una acción más bella? Simplemente dejen correr el agua, no tiren de la cadena, no, recurran a un verso digno de la églogas bucólicas de Gracilazo de la Vega y ya de paso, díganles, que ‘después’ lleva tilde.

Siguiendo en esta facultad encontramos un segundo cartel, esta vez con presupuesto, estampado en las puertas de todos lo lavabos:

Drogas? Sexo? Chuletas antes de un examen? En realidad da la casualidad que conozco la historia que llevó a la dirección del centro al increíble sobreesfuerzo de destinar un porcentaje del presupuesto a la impresión de carteles para los lavabos, pero no voy a explicarla, tal vez otro día.

Saliendo de nuestra amada Universitat de València nos movemos hasta el Muvim, Museu Valencià de la Il•lustració i la Modernitat, que haciendo gala de su pomposo nombre, nos agracia con este cartel:

“Al acabar la faena estirar la cadena, y si queda alguna cosita, usar la escobita”

Quisiera yo saber cuanto presupuesto dedicamos lo valencianos a este centro. Podría averiguarlo, las cuentas son públicas, bueno casi todas, pero no lo haré, por vago, así puedo seguir quejándome (aquí vendría un video del APM? en que sale Josep Piqué diciendo: "és molt fàcil fer demagogia barata!"). Poesía, arte y cultura, y como no, la continuación del esteriotipo valenciano que no sabe hablar sin usar diminutivos, especialmente en cuestiones escatológicas. Y como buen museo, nos añaden una fotografía! Para los incultos que desconocen la existencia de esta útil herramienta.

Y ya para finalizar, volvemos al Parc Científic, dónde realizamos un gran hallazgo (hablo en plural, pero es mayestático): las mujeres también cagan. He aquí la prueba:

Y no sólo eso, sino que además, huelen mal y no son bonitos de ver (los truños digo). Como es digno de un centro de alto nivel científico como en el que nos encontramos, se recurre al más alto nivel de lenguaje científico para expresar un mensaje que de nuevo busca la consecución de la paz interior y la felicidad a través de evitar el pecado, la tentación y el olor a mierda así como toda su forma, textura y tonalidad (“Tonos que vosotros no creeríais!”). El mensaje moralista es, como vemos, recurrente, y se exhiben dos razones. En primer lugar el respeto, pero sobretodo por motivos fácticos que desarmarían al más potente de los lógicos: la escobilla está puesta, ergo la escobilla debe ser usada. Que nadie les dé una pistola a esta señora.

Y vosotros diréis, y que hacías tu en un lavabo de chicas? No lo recuerdo, tan solo sé que al día siguiente de unas paellas que se celebraron muy cerca de dichos lavabos apareció en mi pantalón dicho cartel, no la foto no, el cartel. Después miré mi móvil y encontré esta foto:

En fin, espero haberos hecho entender la riqueza y los matices del mundo del cartel de lavabo y que colaboréis fotografiando los carteles de todos aquellos lavabos en los que entréis. Y para acabar esta disertación sobre el uso de la escobilla de baño, un ejemplo gráfico sobre a que se refieren, según mi entender, en todos los carteles antes expuestos:

Uso convencional de la escobilla

PS: Que este post no sirva como precedente para que se esperen de mi más posts.

PS2: De hecho habreis comprovado que no tenga madera de naranjito al no poner postdatas gratuitas.

PS3: Bueno, con esta ya son tres.

PS4: Aunque en realidad yo no pongo postdatas, sino postscriptums, que son la versión snob de la postdata. Cuatro.

Cosas que aprendí en la última patiñada

2011-07-05T16:49:00.009+02:00

1. Andrés ha dejado de ser oficialmente el cocinero.

2. Da igual con la mujer que hable, ya sea mi madre o mi abuela, si alguno de mis amigos están cerca harán gestos de:

Toni follatela, follatelaaaaaa, toni follatelaaaaaaaa…

3. En realidad Punset solo es un títere dirigido por el Fuste.

Dime LORD Fuste que debo hacer en el próximo programa de redes.

4. Puedo estar más de 8 horas con una persona hablando sin saber su nombre, a un cayéndome bien.

¿Cuál de los dos gemelos eres cual?!!!!

5. Si Pura no engorda 300 kilos rápidamente será cortejada por el Fuste, y no podrá resistirse a sus encantos.

Hey Pura has visto a Gallego está un poco fanegoso, sin embargo yo mírame.

6. En grupos pequeños entre Murcia y Callosa hay mejor comunicación.

Solo hay que taladrar una jodida sierra

7. Soy el único que ha jugado al juego de los paticos.

Mi mano es el patico que pica corre, corre, que te cojo

8. Uno de los gemelos se la suda el físico y si es simpática al catre, eso sí cuando salga el sol a tu puta casa que lo tapas.

9. Marina puñales se acuerda de su primera puñalada.

Solo le dije que no me gustaba su pelo a lo Ana Torroja.

10. Las conversaciones de pajas dan mucho de sí.

¿En un futuro quién será más inservible el hombre o la mujer?

11. En un futuro puede que tenga un idilio romántico con Diego.

12. Con una VP en la cabeza se puede hacer la postura del unicornio que suena tan sensual que solo por el nombre las chicas dirán “o si por favor”. (Pero en verdad es ponerte una braga polla en la cabeza y combinarlo con un 69)

Al Fuste el Kamasutra se le queda corto, pero que se puede esperar del hombre que está tras Punset.

13. Si estoy una hora hablando de una de mis ideas, al final la gente me acaba entendiendo.

Bueno esto mmmm, si bueno mmmm sii, pues eso… ¿me entiendes?

14. Me gustaría que a las maquinas expendedoras, las llamasen exprendedoras.

Así de simple nada que añadir.

15. La teoría de cuerdas no mola tanto como dicen.

16. Puedo ir con roscachapa de fiesta siempre y cuando pague la cuota de socio.

¿De verdad puedo ir con vosotros? Cogeré el inhalador.

17. Noguera y su UltraShow siguen sin ser tan conocidos.

18. Si digo un par de cosas en defensa de Fuste, Pura la sales, gritará “Quieres dejar de comerle la POLLAAAAAAAAAA”

Marina ya no me sirves, ahora puedo tirar sal a los ojos que jode mucho

19. Nadie entiende el romanticismo Fusteriano.

Pedazo de personaje manga llevas tatuado, seguro que eres un pozo de sabiduria

20. Hitler era un buen hombre solo obedecía órdenes de Eva Braun.

O los matas o esta noche te haces un solo de zambomba

21. A Sara no le gusta para nada que le digan que parece tener 3 tetas.

Mito erótico de la ciencia ficción aunque una es de carton

22. Hay que ser sincero aunque duela y jodas a tus más allegados

Si hija mia así de gorda y fea eres, jodete.

El penalti más largo o más corto del mundo según se mire

2011-07-02T20:49:00.007+02:00

Bueno gente el blog está muerto, los que nos seguís desde el principio (jajajaja, si ese ha estado bien) sabréis que cada cierto tiempo morimos todos, pero después volvemos, vamos por temporadas, que acaban y empiezan según nuestro ánimo frente a un papel en blanco y las aventuras que podamos contar que son muchas, pero todas para mayores, y no nos va ese rollo de visitas a cambio de vender nuestra integridad moral.

Como os molan los términos inventados, el otro día yo acuñe uno misteriosamente y se tuvo que convencer al principal implicado porqué no pensaba que yo hubiese realizado semejante hazaña o algo.

Bien lo bautice como “Penalti en el tiempo de descuento”, de que se trata os preguntaréis (tal vez esto ya estaba y yo le he puesto un nombre diferente y punto):

Durante una noche de festejos, tu estas a tu rollo a tu bola, molándote a ti mismo, pero justo antes de que la noche acabe le tiras la caña a alguna chica que te haya molado a lo largo y me refiero a solo físicamente, que no has interactuado con ella lo más mínimo, y “Hey nena estudias o trabajas”, o incluso puede ser una chica que hayas visto justo antes de irte.

Eso es un “Penalti en el tiempo de descuento”, después está la variante que tiene un nombre bien parecido pero con la coletilla “Penalti en el tiempo de descuento con público”.

Y aquí comienza la historia, antes de empezar, soy de esos que les falta huevos para tirar penaltis por ello, admiro a aquellos que lo hacen y aunque fallen, dicen “se intento”.

Estábamos en las Hogueras de alicante, en un parquecillo al cual nos costó un calvario llegar pero lo conseguimos, estuvimos toda la noche bebiendo y hablando sobre física cuántica, lo típico, la noche paso y paso y cuando se dijo de irnos Estany, hizo un movimiento inesperado algo que nos dejo con el culo torció, pues una atractiva joven se sentó cerca nuestra y Estany se acerco a ella y le dijo algo del tipo “conoces a Pura la sales…”(algún día explicaré porque la llamamos la sales), en ese momento se me ocurrió decir “Penalti en el tiempo de descuento”, puesto que fue muy descarado la forma de hacerlo, y todos los que habían alrededor empezaron a corear “Penalti en el tiempo de de descuento sobre todo Marina Puñales y Pura la Sales” la chica que sorda no es, creo que se siento observada y jodidamente incomoda por lo que se marcho, o más bien la echamos a base de canticos.

Estany follatela, follatelaaaa, Estany follatelaaaa…

Stany no nos dijo nada y cuando le pregunte me contesto “ahora ya me conoce” y yo me quede mmm quiere decir que ¿volverá a lanzar? ¿Esta vez con el tiro del tigre?...

Es casi imposible parar el tiro del tigre, palabra de borracho

Pues no se sabe, pero he aprendido algo.

1. 1.Si tiras un penalti que tus amigos no estén cerca para joderte el disparo, puesto que estarán como si de hinchas del equipo contrario se tratasen y empezasen, falla, falla, buuuu, tu madre…

2. 2.Después de un penalti fallado puede haber una segunda oportunidad, si él arbitro así lo ve conveniente.

3. 3.Que escribiendo el punto 2 he tenido un dejavu.

4. 4. Y que nadie es infalible excepto el gran folla mises.

Y en verdad os digo... idealización, forma de dar la mano, bailarinas y otros menesteres

2011-06-26T17:38:00.005+02:00

Quiero exponer aquí unas palabras. Creo que se va a producir un poco de mezcla, que no sé si tendrán que ver pero yo lo pondré todo, vosotros ya le buscáis el sentido. Todo esto viene raiz de la entrada que Kashim hizo algún tiempo, que titulaba "Tias buenas = Abusones"… que me ha dado que pensar. Ahora mismo tengo tantas cosas en la cabeza que deciros… que no sé ni por donde empezar y tengo miedo de que se me escape alguna. Empecemos.

El otro día estaba con Estany tomando un descanso de más de una hora en el patio de la Universidad de la Merced en Murcia. Ese sitio tiene algo especial… es como un oasis dentro de la ciudad, donde no se oyen los ruidos de los coches, todo es calma, corre una suave brisa y dan pan con chocolate para merendar. Bueno, eso último no… pero en serio, pasaos una tarde a estar allí sentados en un banco, con un granizado de limón y hablando con alguien. Os reconfortará. Como decía, estaba con Estany, el cual me comentaba (ahora estará nervioso porque pensará "a ver que coño va a decir este aquí ahora") que él tiene más amigas que amigos porque los tíos los ve más… como más estúpidos. No sabría decir la palabra que usó, pero era como esa sensación de cuando ves a un tío y tienes que saludarlo dándole la mano de la forma moderna que hay ahora. Esa que os cogéis por los pulgares y no es como dar la mano de toda la vida… a mi personalmente se me queda cara de "que tonto eres macho" cuando alguien me da la mano así. Pues eso.

Creo que tiene una chispa de razón, en lo de que hay mucho gilipollas suelto. Os pongo en situación, porque creo que lo he vivido de cerca. Ese botelleo (de tapa es tapeo, de botella es botelleo) en el que una chica se acerca a pedir un cubito y se forma el tumulto alrededor… qué solo ha venido a por el cubito. Si cogiera el cubito y se lo derritiera en las tetas mientras agacha la cabeza e intenta mirar hacia arriba… entonces ya te digo yo podría ser que sus intenciones son más que el cubito. La última vez que vi esto, fue hace no mucho tiempo. Hace dos meses, una antigua compañera de clase, que no es fea la verdad, nos la encontramos… el babeo fue tremendo. El corro a su alrededor mayor. Se notaba ya que la conversación se alargaba… con silencios incómodos y bromas de alguno que otro metidas con calzador.

Hay que huir de eso. Y no se trata de ir haciéndose el duro por la vida. Sólo hay que pensar que la tía es fea ¿Se habría hecho lo mismo? ¿Acaso esa tía llamará a alguno para quedar un día y recordar tiempos mejores en el colegio? La pregunta clave, que siempre nos tenemos que hacer para saber si debemos seguir hablando con esa tía de la noche o no: ¿Si esta tía pesara 300 kilos y tuviera toda la cara del curo de Skeletor estaría yo ahora mismo aquí aun hablando pues su tema me parece bueno? Con eso tendremos la contestación. Bueno, a lo mejor así aunque fuera una conversación muy interesante no lo haríamos, pero con imaginarnos que es un tío… ya bastaría. Me acuerdo cuando un día me puse a hablar con un militante del PP, en aquella noche de recaudación de dinero para un acto benéfico, donde me enteré que La Pianista usaba bailarinas (le gustan mucho los “croissants” para desayunar… mal camino ese) y le eché las cruces. Ahí estaba a gusto hablando con ese tío, a pesar de todas las falacias que me estaba diciendo… pues a eso me refiero, que pensemos en eso… porque la conversación con la tía esa del colegio… fue indignante. De hecho, esta tarde voy a la manifestación por eso, entre otras cosas.

Bien, dicho esto, proseguiré con lo de “idealizar” que creo que tengo una nueva teoría sobre eso. Esta teoría la añadiré junto a otras, que ya os contaré otro día, como las de que Murcia tiene que convertirse en la Nueva Edimburgo o que el terrorismo está entre dos líneas que serían como dos legislaturas.

Resulta que un día me comentó el Estany que idealizar no es bueno, que debía quitarme. Pero tras un tiempo, he visto que no es del todo así. Vamos a sopesar que vais viendo siempre a las mismas tías, tanto en esa tasca que vais por la noche, la biblioteca, el trabajo, la parada del autobús, etc. De momento, lo mejor es idealizarlas a todas, a todas las posibles, porque hay algunas que madre mía, no tienes por donde cogerlas. Es como cuando el profesor quiere aprobarte pero te dice “si es que te aprobaría, pero es que no sé ni por donde empezar a rascarte puntos”. Entonces una vez todas idealizadas, empiezas a formarte castillos de arena, como hago yo. Cada uno idealiza a su forma: algunos os gustará pensar que esa chica le gusta ir a la discoteca Central y eso os encanta, otros pensaréis que si tiene cara guarra la chupará mejor y será vuestra piedra angular para la idealización, otros pensaréis que en otoño se pondrá con su bufanda y su chocolate caliente a leer en un parque algún libro mientras las hojas caen… como es mi caso, etc.

"No confundamos idealizar con ser un pagafantas"

El siguiente paso, es tan sencillo como jugar al “Quien es quien”, e ir descartando, conforme veamos que hacen tonterías o abren la boca y lo pierden todo a cada una de ellas. Más fácil imposible.

-"¿Tiene cara guarra?" –"No" –"mmm, entonces no será Anita"

Y con eso logramos mirar a esa chica que teniamos idealizada, como esa del colegio que ves después de muchos años, como a una persona que al verla dices: “¿esta tía es tonta o mea pa arriba?” Y ahí es cuando hacemos salimos victoriosos al no vendernos por dos tetas bien puestas.

Es decir, sobre el tema de idealizar, para resumir. Partimos de un voto de confianza de que todas las tías son perfectas. Después vamos descartando cuando van abriendo la boca y punto. Yo no lo puedo ver más fácil. Mejor eso y ver que no hemos perdido el tiempo en ir detrás de una cualquiera que al final descubres que no sabe hacer la “o” con un canuto.

Así que esta primera parte del texto, se resume en esas dos ideas básicas, en hacerse esa pregunta de "¿Estaría yo aquí hablando con esta tía si fuera un tío o una gorda de 300 kg a la que le sudan los pliegues de la barriga?". Y, por otra parte, dar el voto de confianza a todas para después ir descartando.

Bien, ahora, que creo que tiene relación a ese azogue de echarse novia y por tanto de tirarle a todo en la noche, creo yo, viene esto que estuve pensando el otro día mientras estudiaba un tema en el que salía la pirámide de Maslow. Resulta que últimamente veo a la gente que tiene novia muy “a ver cuando te echas novia”, como si eso fuera un trofeo, algo que te pone por encima del resto. Bueno, sé diferenciar de quien lo dice de coña o quien de verdad se siente subido por ello. Pero creo que todo está relacionado. Si miramos la pirámide de Maslow, veremos que todos nosotros, espero, tenemos cubierto los tres primeros niveles: necesidades básicas, seguridad y sentirnos dentro de un grupo de gente sin ser rechazados. ¿Después de esto que queda? Pues conformarnos con lo que tenemos, y dejar que el siguiente nivel venga a nosotros, o surja, o ir a buscarlo directamente.

"Sean pen de joven" o también "Soy Estany de joven" (minuto 1:50)

¿Alguien ve por ahí saliendo por la noche o intentando encontrar amigos nuevos? No. Eso surge. Se van conociendo por un proceso natural por medio de otros amigos, pero nadie sale a cazarlos. Sin embargo, cuando alguien no tiene amigos, sí que vemos que se obliga un poco a hacer ciertas cosas o actividades para relacionarse más con gente ya sí encontrarlos, forzar un poco la situación. Pues esto es lo que digo con la pareja, que se va en busca de ella y a veces se crea una especie de obsesión que yo no la veo normal y, ni muchos menos, natural… y he visto casos cercanos. Digamos que luego, cuando estos llevan un tiempo, pues ya llegaría la especie de autorrealización, que es casarse y todo eso… que es seguir haciendo lo mismo, pero con un factor psicológico de “esto ya no se rompe te tengo atado/a”.

Y por último, y esto no tiene NADA, que ver con lo anterior… quiero hablar de un tema que me hierve la sangre. Resulta que en la sala de Geografía de la Biblioteca de La Merced que os decía antes, hay una puerta que tiene un cartel en un folio apaisado donde pone claramente "PRIVADO", así en mayúsculas y todo. La gente, supongo, sabe que eso son aseos, pues antes estaba abierto, hasta hace un año o así. Pusieron este cartel porque querían tener un baño para los trabajadores de la biblioteca, y que éstos no tuvieran que compartir baño con el resto de gente que por allí va, pues todos sabemos que la gente es muy hija de puta y le da igual mearse en los manises, o donde pille… país de pandereta copón. Bien, pues la gente seguía entrando, a pesar de que ponía “PRIVADO”. ¿Qué pasó entonces? Pues que tuvieron que terminar echando la llave cada vez que alguien del personal que trabaja ahí entraba o salía.

Y esta, señores, es la fiel metáfora de este país. Un país donde no se respeta nada y donde, si no es golpe de cerrojazos y candados, pasamos por encima de todo y de todos.

PD: Todo calzado que esconde el pie y solo deja ver el empeine… debe arder.

PD2: Justo antes de cerrar la entrada, me preguntan por msn que cómo las idealizo, a ellas. Le he respondido esto: “He dicho que de primeras le doy el 10. A una gitana le doy un 10 en el primer nanosegundo (es la cifra de tiempo más pequeña que recuerdo ahora mismo), pero en el segundo nanosegundo ya le he restado esos 10. Creo que así queda claro.

Etch a Bucay Sketch

2011-06-22T01:49:00.000+02:00

Funciona con las teclas i j k lPodríais jugar a enviar vuestros diseños a elnaranjitomecanico@hotmail.comy así nos saldría un post a lo Art Attack!y podríamos revivir la llama de lo que un día fue Jorge Bucay:
'Si está en un callejón sin salida, no sea tonto ...
salga por donde ha entrado.'

Argumentos

2011-06-10T20:48:00.000+02:00

La idea es sencilla, metes a jóvenes cristianos a responder cuestiones peliagudas. Se trata de un acercamiento al público juvenil. Es como una estrategia de márketing, llevan ya mucho tiempo con la idea de rejuvenecer la Iglesia, pero la verdad es que así no van bien, porque si lo único que haces es meter a jóvenes que hablan como si fueran gente mayor, cambias de forma pero no de contenido.

Además para los amigos filósofos será interesante recordar los sofismos que les enseñaron en primero (o que han ido desarrollando a lo largo de la carrera).

JP II, de rave

Que lo disfrutéis.
Catolicismo: ¿La Religión verdadera?

Preservativos y Sida.

Sacerdocio: ¿discriminación de la mujer?

¿Por qué hay tantos curas pedófilos?

y para mí, la mejor de todas:
¿Juan Pablo II o Benedicto XVI?

Hay más, en su canal de Youtube, con temas como la homosexualidad, relaciones prematrimoniales, eutanasia, ... , pero a mi ya me ponían nervioso y he decidido dejarlo.

Tengo que reconocer que hay ciertos argumentos razonables, otros pillados por los pelos, y sobretodo los impagables, es decir, los relacionados con dogmas.

PD. Os imagináis un física o química sólo con estos chavales?

¡¡Vamos a bautizarnos!!

Youtube un blog cuando estaba de moda

2011-06-09T13:50:00.004+02:00

Para darle más actividad a esto que la que ofrecemos kashim y yo debatiendo en el post de abajo sobre una realidad variable voy a actualizaros con lo más granado que youtube puede ofrecer:

El Gandalf Yonqui:

Tú estás hablando de los políticos y de lo que te jode la gente cuando alguien con aspecto de mago blanco te interrumpe acercándose progresivamente como tiburón y haciendo sonidos graciosos.

Por cómo reacciona el hombre entrevistado, sin inmutarse ni levantar una mínima ceja, yo creo que esto de que un perturbado se acerque a las cámaras es algo normal de allí, un aspecto cultural más, como el pan de pita, y lo mismo hasta un trabajo remunerado.
De hecho, si os fijáis en el 0:07 el entrevistado se gira y no se asombra como reconociendo algo, como "ah vale, que ya estás tú por aquí" y cuando el Gandalf acaba la faena se va en plan "bueno, ya he echado el día aquí, otro trabajo cumplido".

Eva Pérez :

Bueno este vídeo es Dios, obviamente con ella la serie podría haber dado de sí muchas más temporadas. Primero vedlo, interiorizadlo, aprehended sus detalles.
Ahora analicemos porque va a hacer un poco de teatro, nos advierte y además del bueno, del surrealista:

1)"Jopé, es que... yo no aguanto a esta tía".
Parece que está contándole algo a alguien, por la expresión, puede que a otra amiga de 13 años, pero no! hay sorpresas!

2) "Dios... eh... mío."

3) Referencias a Taxi Driver
Primer giro de trama. Ella no lo estaba contando, sino diciendo así en alto, como dando indirectas "aah, como odio a cierta persooonaaa".

4) "Porque tú me has puesto los cuernos... porque no me habías dicho nada antes"
Claro joder, a ella no le jode que le pongas los cuernos en sí (¿los cuernos no se los pone él en todo caso? ¿cómo funciona esto?) lo que pasa es que si vas a poner los cuernos a alguien, qué menos que avisar con un sms o un post it, consideración.

5) Saca todo lo que llevas dentro.

Tú de que vas, no eres amiga ni eres nada. Dejamos de ser amigas ya para siempre, no me vuelvas a hablar más en tu vida, ni siquiera me llames más ni nada.
Has de respetar la vida de las personas "SOBRE TODO LA MIA" AAAAAAAAAH.

6) Y tranquilamente sale del personaje tras dejarnos a todos el culo torcido.

Ya por último el rey entre los reyes, Delfín. Realmente sobran las palabras, así que voy a ir escribiendo las ideas que surgen en mi mente fotograma por fotograma:

- Son goku
-Gazpacho
-Cortinillas de cuadros en el bar
-Ese chico le llama para pegarle
-Chaquetas con delfines
-Delfín es racista
-Liliput
-El billar te jode la vida
-Salir de una sopa haciendo el fuckin' paso del delfín
-Bailar en la jodida sopa mientras un anciano gimotea
-WTF
- Rimas forzadas
-Bolonchitos
-Aire! tierra! aceite! CAPITÁN PLANETA
-Unidos por la causa de sacar dinero vendiendo aceite "rendidor"
-Publicistas.
-Odio.
-El croma para Delfín debe ser como el oro para Cortés.

Fin.

Ahora eso sí, tened claro que si abandonáis a vuestro abuelo, compradle una botella de aceite por el amor de Dios.

Tías buenas = Abusones

2011-05-31T14:19:00.009+02:00

Hola amigos míos, ¿todo bien?, sí, me alegro, no, pues a lloriquear a otro lado. Bien hoy trataré un tema peliagudo que puede que me gane enemistades y alguna paliza de las que hacen época, pero me la suda ¿sabéis por qué? No os lo diré, así tendréis miedo de pegarme por las consecuencias, sii, soy publicista, lo que aprendas yo ya lo sé, lo que pienses yo ya lo sé, yo te diré cuando morirás.

Pero dejando aparte que ser publicista mola, aunque no encuentre trabajo en mi puta vida (por lo menos a este paso), quiero responder a esa gran pregunta que deambula por la sociedad, y sigue llevando a absurdas discusiones en la que se acaba con este alegato” ¿Eres un machista de mierda?” Bien, a continuación la gran pregunta:

¿Por qué si un tío se lo monta con 3 tías una noche es un campeón y si lo hace una tía es una zorra?

Bien lo explicaré con un ejemplo que espero que os aclaré la gran duda. A ver desde siempre la mujer ha tenido y probablemente tendrá el control sobre el sexo, magreo, beso, pico y todo lo que conlleva contacto físico. ¿Lo que acabo de decir es machista? No, es así os pongáis como os pongáis. Esto funciona así, una tía medio decente entra a cualquier bar, pub o mierda por el estilo y dice a voces ¿alguno de los presentes quiere echarme un polvo? Y sin acabar de terminar la frase ya tiene a una cola delante de ella con la lengua fuera y algún que otro con la chorra fuera.

Ahora bien si un tío medio decente entra a un bar y dice lo mismo, habrá un descojone general por parte del sector femenino y masculino aunque algunos por dentro estarán vamos tío tu puedes. Pero lo más que ganará será un give me five in the face (traducción: una ostia en la cara).

“Chocala guarra”

Por tanto tenéis el poder a la hora de procrear y consumar, y nosotros meamos de pie, Dios es un cachondo ya lo conocéis.

Ahora os preguntareis ¿Qué tiene que ver esto con los abusones?, Bueno púes una tía buena equivale a un abusón, tiene poder y lo sabe y puede usarlo, pero “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.

“Sé que eres spiderman ¿Qué como lo sé? Qué más da, la cosa aquí, es que tienes super- fuerza y con esa cara de pajillero se que piensas en violear a alguna, pero recuerda “eres gilipollas” (este era el dialogo original pero después Stan lee lo retoco un poco)

¿Qué merito tiene que “El gran Joe” (apodo del colegio) le meta una paliza de cojones en el patio al “Pequeño Timy”?, púes ninguna la verdad y si el mismo día le da una paliza a varios pequeños timys incluso al mismo tiempo, seguiría sin tener ningún merito, but(pero) si el pequeño timy le mete una paliza al gran Joe tiene merito de cojones, y si le mete una paliza “A muchos grandes Joes el mismo día” es para hacerle un pasillo y empezar “TIMY, TIMY, TIMY”. Y ya si lo hiciese contra todos a la vez, bueno, eso no se lo cree ni él, le dirían “TIMY the friendly ghost”.

Amigo los cojones, pues no se aprovecha ni nada el cabrón.

Seguro que acaba con un cum shot in the face(corrida en toda la geta), lefa fantasma que puto asco ni siquiera la ves.

Imagínalo dando una pasa a ostias a un tío con unos brazos más grandes que el

Pues hay lo tenéis es lo mismo, por eso si un tío liga con varias tías en una noche es para hacerle un pasillo, es como David contra Goliat, el merito es que gane David no Goliat.

Espero que os haya resuelto la duda, si alguien cree que mi teoría es incorrecta, solo debe pensar,” que no coño que es Kashim es como Jesús, pero más bajito sin poderes, y el mismo es sus propios seguidores” pero salvo eso lo mismico.

PD: Gordo se que vas diciendo por ahí que viste el capítulo de la reunión de todos los power ranger, cuando en verdad me tachaste de mentiroso y blasfemo, y lo más ruin es que usaste las palabras que yo dije para explicar el capitulo.

¿Ese no es Jason? Va no creo, ostias!! que empieza Anatomia de Grey, mierda me cago me cagooooooo

PD: Se rumorea que Jason se hizo gay pero es mentira solo era un tío que se parecía y aprovecho eso para medrar en su carrera.

Zordon que aún me cabe el traje, de verdad, que puedo luchar, dame una oportunidad, seré el amarillo, va enróllate.

La vida secreta de los campamentos democracia real ya.

2011-05-19T13:51:00.016+02:00

No pensaba escribir nada acerca de las presentes movilizaciones que estamos viviendo, principalmente por falta de tiempo, y por el temor a "frivolizar" un movimiento que yo entiendo como histórico en un blog cuya entradilla es la que es.

V de Vendetta + Monty Python = Serious Business

Sin embargo, luego pensé que realmente esto va en contra de todo lo que creo, y que el humor puede, y de hecho debe, estar presente en todas las facetas de nuestra vida, siendo esta una que lo precisa quizás más dada su especial relevancia.

No sé que imagen tenéis de todo lo que está pasando y realmente no importa; el tema, para la gente que viva en cuevas, es que gran parte de España se está manifestando contra una clase política que no les representa y un sistema financiero que les trata como mercancias, dando paso a la manifestación multitudinaria del pasado 15 de mayo, y ahora con las acampadas reivindactivas en prácticamente la totalidad de ciudades españolas.

En estos campamentos, como en un una serie española de telecinco, hay lugar para todo tipo de situaciones. Hay tiempos de verdadera tensión, cuando la policia te cerca, también momentos de euforia cuando se reciben noticias de otras ciudades, por ejemplo. Y sobre todo mucho trabajo.
Pero también hay momentos en los que pasan muy pocas cosas. O Nada.

Y hay que matar el tiempo de alguna forma, y más allá de las típicas de toda la vida (cartas, pipas, buitrear), espero que esta serie de actividades os sirvan de ejemplo, jóvenes campistas, y os informen de lo que podéis hacer allí cuando la actividad febril del campamento se desvanece. Debo indicar que está basada en mi experiencia personal del campamento de Murcia, donde la pasada noche pernoctamos unas 300 personas, aunque la cantidad de gente suele oscilar entre las 100 y 2000 a lo largo del día. Y subiendo.

Cosas que hacer en un #campamentodemocraciarealya

-Encuentra al secreta: Este juego solemos empezarlo en las manifestaciones, de repente ves a dos chicos muy muy fornidos con palestinos y pendientes que parecen estar pasándoselo muy bien, como demasiado. Como si manifestarse fuera para ellos su jodido Disney world, pero en el momento en el que se oye un petardo hacen gestos como sacados de película americana y pierden su alegría para ponerse en actitud marcial.

Alguien comentó que seguramente en los campamentos pase lo mismo, y hay que estar alerta porque claro, hay algunos a los que se les ve el plumero con sus "Hola tíos, los políticos son un rollo. ¿Vamos a drogarnos?", y al final te das cuenta porque su droga es de excelsa calidad.
Pero otros son más sutiles, y la gente se alarma y algunos desatan una auténtica caza de brujas, para pasar el tiempo y hacerlo todo más emocionante.
Tu amigo de toda la vida podría ser un secreta, tú mismo podrías ser un secreta y no saberlo, incluso ese policía nacional, podría ser un policía secreta. Son astutos y retorcidos los muy cabrones.

El de la izquierda es un secreta que va a una manifestación,
el de la derecha un secreta que lo detiene secretamente.
Entre ellos ha nacido un amor, también secreto.

-Imaginar la vida de ese secreta: Porque claro ser un infiltrado mola, y eso lo sabemos todos, que hemos visto la película; pero no es lo mismo infiltrarte en una organización narcotraficante o en la mafia que en una asamblea de ciudadanos, el peligro más horripilante de eso es que te obliguen a hacer actividades culturales e incluso a leer libros e informarte, y seguramente ese secreta sea un pringado entre el resto de secretas que se rían de él por ser tan jodidamente pringado, creando así mobbing policial y secreto.
Vamos, que la gente sufre y nadie piensa en ellos, ahí arriesgándose a fingir que les importa la democracia y tragándose esos rollos.

Vosotros no lo entendéis ¡tuve que ligarme a las manifestantes! ¡E ir a museos!
Cabrones sin alma

-Leer la prensa: Y luego representar lo que es un campamento según dicha prensa.
Así, yo paso buena parte del tiempo golpeando focas, luego asusto transeúntes, ofrezco caramelos con droga a los niños mientras me insinúo, y otras veces soy ETA. Las horas impares juro a Dios en vano, las pares, a Alá. Y el resto del tiempo, obviamente soy secreta.

-Crear una comisión: Yo he sido comunicación, también un poco logística, luego pensaba que era cartelería, pero en realidad era acción, y en mi emoción empecé a crear subcomisiones que ponían en contacto a comisiones relacionadas con otras subcomisiones. Luego me di cuenta que en ese momento iba todo el tiempo yo sólo.
A veces puede parecer que el funcionamiento es un poco caótico, con esas cosas de hippies de la organización horizontal, y de hecho lo es. Pero siendo caótico, también es sorprendetemente efectivo. Salvo con los de ETA, que van por libre.

-¿Qué somos ahora?¿Información?
-¡No me hables tío! ¡Soy secreta!
...¿Vamos a drogarnos?

-Inventar consignas pegadizas: Mi favorita (porque es mía, sí, y desde aquí la reivindico, aunque os animo a difundirla, pues es creative commons,) es la de NO-MÁS-PERROS POLITIZADOS! me gusta porque es concreta y además está en sintonía con los valores democráticos que se exigen; no en vano, cuando miras a un perro politizado en una manifestación, él suele devolverte una mirada llena de pena y ardor político inexpresado, ya que dada su naturaleza, suelen abogar por un sistema jerarquizado totalitario por el que nadie les ha preguntado.

También cada 3 horas hay un comité de gente que se dedica exclusivamente a ser perroflauta.
Aunque se da la curiosidad de que algunos están contratados por periodistas, otros son secretas, por lo que paradojicamente son los únicos que sí tienen un trabajo.
Sus perros preparan el alzamiento.

-Buitrear: Sí claro, parece que lo puedes hacer en todas partes como he dicho arriba, pero aquí tiene connotaciones diferentes y hay gente que liga ofreciendo sacos de dormir a compartir, y otros que hacen gala de su manifestómetro: Ej, "Nena, he colgado 500000 carteles, repartido 10000 panfletos y pegado a 5 focas, ¿quieres compartir un saco?" ESTO LO HE VISTO.
También puede observarse "el rondar" de la policía, el cortejo, andando en círculos lanzando miraditas lánguidas, pero lo único que hacen es jugar con sentimientos y calentar comida que no se van a comer.

Y esa gaviota, moja.

-Hablar con señoras: Esta mañana una se acerca y dice:

-Aaay ¡qué pena! ¿toda esta gente está sin casa?
-No señora, nos estamos manifestando en contra de los políticos.
-Uf, qué disgusto me quitas de encima hijo. Ale, suerte.

También mola mucho ofrecerles café y ver como algunas sufren en su contradicción mental, ya que no estás pisoteando especies protegidas ni vas untado con sangre de otras personas ni nada.
Qué queréis, a mí me mola.

Por último, pero quizás más importante, también puede servirte para recuperar el amor hacia tu sociedad, o al menos parte de ella, que hacía falta.

Y ahora os dejo con la solución al problema que todos tenéis en la cabeza, ¿qué debes hacer para detectar a un secreta? Recuerda que puede serlo cualquiera, tu padre, tu madre, incluso tu bici de niño y algunos juegos de mesa.
Pues cuando te encuentres con algún ente susceptible de estar secretándose, debes hacerle la única pregunta que un policía jamás sabrá contestar y esta es: "¿Por qué no te unes?"

Pues eso.

Cosas que hacer y no hacer si te roban.

2011-05-15T22:18:00.002+02:00

Era viernes por la noche y estaba en un cumpleaños, cuando sobre las 6 de la mañana volvimos hacía el coche y oh! sorpresa, al coche de mi colega (donde tenía mi maleta, con mi pack de réflex, objetivos, flash; la mochila de clase, con sus USBs con los trabajos de clase (sin duda, la peor noticias de todas); mi cartera, con documentación, las llaves de casa, las gafas del cerca, etc.) le habían reventado la ventanilla y habían arrasado con todo lo que había en el maletero. Hay cosas peores, eso está claro, pero lo mejor fue intentar poner la denuncia. El caso, es que cuando aparcamos el coche, había unos individuos sentados en la acera, en un portal o un local, la verdad no me fije, y al parecer nos “tomaron la matrícula” y les alegramos la noche, por que fue el único coche que jodieron.

Para hacernos una idea, unas 12 personas borrachas, unos más que otros, a als 6 de la mañana y te encuentras con esto. En fin, no encuentro un calificativo para describir mi afecto hacía esos “malparits” que se lo gozaron a costa nuestra, y sobretodo mía. Es tal la mala hostia que se te pone, además de la cara de gilipollas. Jajaja, es que fue un momentazo…la hostia, hijos de…. Bueno ya.

Pero la cosa no quedó ahí, resulta ser que no estoy acostumbrado, afortunadamente, a que me roben (de verdad, no como a Mourinho), y la policía en lugar de acudir al lugar del robo, nos instó (porqué ellos son siempre muy educados y respetuosos) a que acudiéramos a una comisaría a denunciar. Incluso intentamos apelar al poder de convocatoria de nuestro querido Camps, alegando parentesco familiar, y cosas por el estilo, para hacer el trago más llevadero. No funcionó.

En serio. Tras varios intentos, al final decidimos acudir a comisaria. Inocente de mí, que allí creía que podríamos hacer la denuncia. Sin embargo, al llegar, primero nos hicieron esperar en la calle, después muy amablemente, una agente de la autoridad nos dejó entrar a sentarnos en una sala, a esperar… y a esperar, hasta que ya en el 7 sueño sentado en una silla de plástico, entró otro agente de la autoridad para informarnos de que debíamos esperar entre 40 minutos y una hora hasta que nos atendieran.

La autoridad, la burocracia en general, y yo, no nos llevamos muy bien, (lo admito) de repente me sentía en la versión española del castillo de Kafka. Conclusión, nos dijeron que podíamos hacer la denuncia donde quisiéramos, esto es, que si os vais a dar por culo a otra parte os lo agradeceremos cordialmente.

Y nos fuimos. MAL HECHO, debíamos haber insistido, y bla, bla, bla. Al llegar a Torrent, mi padre no se creía que aún no hubiese puesto la denuncia, y ale! a la comisaría de Torrent a denunciar. Serían ya las 9 de la mañana o así. Llegamos allí, y había como 2 o 3 delante nuestra. En 10 minutos nos atendieron, ( si, si, en 10 minutos!!) y nos dijeron que no podía denunciar dos veces lo mismo (lógico, vale), entonces mi colega, al ser su coche, haría la denuncia y yo pondría que mis pertenencias estaban ahí. Después de todo, conseguí cambiar antes la cerradura de casa, que poner la denuncia. Sé que debíamos habernos quedado a insistir, pero siento que no debería ser tan complicado poner una denuncia. Una cosa tengo clara, que por mucha autoridad que sean, antes que eso son personas, y personas, como en todos los sitios y puestos de trabajo, las hay que carecen de actitud y aptitud (no puedo decir eso de la comisaria de mi pueblo, por ejemplo), pero lo que más me jode, es la forma sutil (y no tan sutil) de pseudointimidarte en cuanto intentas discutir (y no discutir por discutir, sino decirle de tú a tú, no estoy de acuerdo en esto o lo otro) y te mandan callar porqué sí. En fin, que todo esto es para terminar diciendo una vez más, pues haber estudiao’.

El viejo y el estanque

2011-05-10T12:00:00.003+02:00

De vez en cuando, voy a ver a mi tío Juan, mi tío del campo. Realmente desconozco las hipotéticas relaciones de consanguinidad que me unen a él, es un señor de unos 85 años, por lo que en todo caso es mi tío-abuelo, y sé que está relacionado con mi familia materna, pero no sé a qué nivel. Sólo sé que se llama Juan, y que es mi tío Juan, del campo.

De vez en cuando, me cuenta alguna historia, historias de tiempos pasados y remotos cuando era joven. A veces se frustra porque no encuentra las palabras acordes con lo que quiere expresar, entonces bebe y dice cosas que luego yo transformo y recuerdo tales como "vi lo que había hecho, y las estrellas del cielo tuvieron sentido para mí", y cosas así. Esto es posible porque el camino que siguen estas historias hasta llegar aquí es un hermoso proceso que funciona más o menos de esta forma y que contiene palabras en inglés, totalmente justificadas:

Hecho real -> Uncle Juan's Mind -> Acto comunicador -> Estany's Mind -> Naranjito

Es algo bello.

La historia se aproxima.
Gradualmente.

Un día fue a verlo un primo lejano, todo vestido de negro. El primo iba a salir pronto de misionero para África. Se dieron un abrazo. El primo venía a pasar unos días a la casa de mi tío Juan, para despedirse y tomar un poco de aire fresco.
La casa en la que antes vivía mi tío Juan estaba bastante apañada, tenía un porche y un estanque con un banquito y todo. Creo que debía ser el único estanque en kilómetros, incluso el único lugar con sombra en kilómetros. Tenía ranas y te podías bañar con relativa comodidad.

Mi tío empezó a preguntarle cosas sobre África, pero su primo no había estado nunca y poca cosa podía decirle. Estaba nervioso, le dijo a mi tío, no sabía muy bien qué se iba a encontrar en África. Todo lo que le habían dado en la parroquia era un interesante libro de segunda mano que había empezado a leer por el camino, una especie de libro del misionero, que explicaba algunos detalles y que describía algo parecido a la África de Tintín en el Congo.

Con taxis para blancos fabricados a base de negros que asumen su condición

Pero el libro no sólo hablaba del transporte público africano, sino que lo que más interesante le pareció a su primo era cuando contaba que además allí podías encontrar leones que no iban a dejar que te subieras encima, y negros a los que les gustaban mucho los misioneros, pero no para llevarlos a sitios. Ya se sabe, hay gente para todo, hay quien se come una paella y se queda contento, y hay negros que no cenan sin un buen misionero. Esto asustaba al primo de mi tío Juan.

OS PEGO PORQUE OS QUIERO

Esa noche estuvieron leyendo el libro hasta el amanecer, aunque se morían de sueño y empezaba a caer frío. A veces se emocionaban y mi tío le preguntaba a su primo:

-Oye Manuel, ¿los convertirás?
Y él:
-¡Los convertiré!
Y los dos se abrazaban, a punto de llorar.

Poco a poco fueron aprendiéndolo todo sobre África. Además de las cosas amables y relacionadas con las misiones, también enumeraban todas las cosas que podían matarte, como los mosquitos, los hipopótamos, las lianas...toda la fauna y flora en general. Como si fueran finlandeses.

A veces se preguntaban cómo abordar a un negro de esos para convertirlo enseguida, y cuando se entusiasmaban se ponían a hacer ensayos. Mi tío se paseaba por el porche haciendo de negro y Manuel lo convertía. La verdad, según mi tío, es que a Manuel se le daba muy bien, y siempre acababa convirtiéndolo por mucho que se quisiera escaquear. Pero mi tío se esforzaba por mantenerse en el paganismo y no pasar por el aro, y a veces Manuel tenía que currárselo bastante.
Más tarde, a principios del verano, cuando ya lo tenían dominado, cambiaron los papeles, y era mi tío el que trataba de convertir a Manuel, que hacía de negro. Esto al principio no gustó a Manuel, pero luego pensó que le ayudaría a entender mejor la psicología de los negros. Mi tío cogió tanta práctica que él solo podría haber convertido a una docena de negros al día, y si hacía bueno, tal vez a más.

A mitad de agosto ya lo dejaron, Manuel habría podido seguir días y días, pero mi tío tenía que hacer otras cosas, y mientras él trabajaba en el campo, Manuel recogía naranjas o se paseaba por el porche.
Una vez durante la cena, mi tío dejó caer que el otoño era la mejor época del año para convertir negros. Y que mirándolo bien, era difícil que los negros nunca comieran un poco de vegetales, y que si alguien les llevaba arroz o pimientos en conserva, y les daba a probar y les enseñaba a hacer una paella, lo mismo se acostumbraban y ya no les apetecían tanto los misioneros. Además, comerían más sano, porque ya me dirás tú que vitaminas puede tener un misionero. Mi tío, aunque no le sobraba nada, se ofreció a prepararle las provisiones para el viaje, pero pasaban los días y Manuel no se marchaba.

Se ponían a jugar a las cartas, y cuando mi tío cantaba ronda o le daba palo, le insinuaba que si no se convertía a los negros antes de diciembre, después ya era casi imposible, porque a los negros no les gustaba empezar nada con el año. Y así pasaban a jugar al dominó, pero ahí Manuel tenía una potra increíble. Cuando mi tío miraba las pintas negras de las fichas, decía:
-Para convertir bien a un negro, uno tiene que ponerse manos a la obra cuanto antes. Luego siempre surge algo y falta tiempo, y no hay nada peor que un negro convertido a medias.

Pero con todo, mi tío trataba de ser lo más sutil posible, hasta que ya un día de octubre se le escapó algo. Estaban cenando temprano, aunque ya no el porche, que ya hacía rasca. Manuel le pidió que le pasara la sal y mi tío dijo:
-Una cosa es la sal, y otra los negros.
-¿Qué quieres decir con eso?- Preguntó Manuel, y dejó de comer sopa. Mi tío cogió un trozo de pan y se quedó callado. Y Manuel dijo:
-Si te molesto, me marcho.

Y se levantó y salió por la puerta, sentándose a lo lejos en el banquito del estanque, de espaldas a la casa. Mi tío sabía que se había enfadado, pero se mantuvo firme. Se acabó la cena y se puso a fumar un puro para aparentar que no le importaba. Incluso se puso a silbar haciéndose el interesante. Mientras tanto, se hizo de noche y Manuel no volvía. Mi tío empezaba a estar preocupado, así que salió y llamó en la oscuridad:

-¡Manuel!
Silencio.

-¡Manuel! ¿Vas a estar así mucho tiempo? Tú mismo. ¡No corre prisa, se convertirán solos!
No obtuvo respuesta, así que se asustó y bajó corriendo al estanque. Allí no había nadie. Sólo se oían unos pocos grillos, el fondo oscuro del estanque era insondable.
Mi tío Juan nunca supo si su primo Manuel resbaló y se ahogó en el estanque, o si se fue a África.

La duda aun hoy le carcome.

Además Manuel le debía el dinero de las cartas

Una paja mental de casi todo (II): Reticle, you're not alone.

2011-05-02T11:35:00.002+02:00

Introducción a la segunda edición:
Esta entrada lleva varada desde hace mucho porque nunca sé qué fotos poner ya que jamás, repito, jamás, serán tan buenas como las de Reticle o Estany. Por ello, y sintiéndolo mucho, si quiero que este ensayo filosófico a la altura de los paseos de Rousseau vea la luz, tendré que prescindir de las fotos.

Introducción a la primera edición:
Cuando fuimos al cumple de Reticle (que, casual y maravillosamente coincidió con Fallas) nos habló del gran temor que le corroía cada célula de sus entrañas:
- A veces me corto de publicar algunas cosas porque veo que, cuando me pongo muy friki, a la gente no le gusta.
A lo que el Estany y yo contestamos:
- Haz lo que te salga de los huevos.

Se lo tomó a pies juntillas, como pudimos ver. Y aunque la cantidad de rarunismo y tetismo aquella entrada nos puso los pelos de punta, yo aplaudo que su creatividad y él hagan lo que quieran.
Pero eso me llevó a plantearme que también hay cosas que no escribo porque creo que pueden no interesar. Así que, en honor a nuestro gran posteador, aquí viene una entrada de lo que a mí me da la gana y (ya aviso) bien larga.

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Todos los veranos tengo una época existencialista, unos días en los que me quedo mohína, escucho música bajonera, leo a Camus, Sartre o Kierkegaard, veo películas de Antonioni o Tarkovski y paso horas frente al mar dejando que mis mortificantes pensamientos se marchen abrazados a las olas. Lo normal es que esos días pasen sin pena ni gloria, sin embargo, la última fue este verano y cuando volví a mi conciencia habitual tenía un nuevo dogma que sirve para guiar mis días y juzgar a la gente:

El ser humano es esencialmente contradictorio

Y sí, fuck you fuckin' fuck, lógicos, pero si somos así la sociedad entera está construida sobre unos fundamentos de los que se deduce CUALQUIER COSA y que tienden a la paradoja.

No se trata de una especie de convicción a lo New age, con la que justifico toda la mierda que hacemos mal, sino que me ayuda a entender algunas mierdas que hacemos mal. Si me pongo pedante (y lo voy a hacer), os puedo explicar que para mí la contradicción se funda en la conciencia de finitud y la sensación de eternidad, conjuntas; hablando en plata: que aunque actuemos como inmortales nos vamos a morir sí o sí, y lo sabemos pero hacemos como que no. Esta in-consciencia nos hace recaer a menudo en gestos y emociones que pueden parecer poco racionales, incoherentes o contradictorios, y algunos incluso son la base de creencias culturales ultra-arraigadas.
Esto para algunos no mola, pues la mayor parte de gente necesita ordenar su mundo entorno aunque sea a base de mentiras, constructos sociales, tópicos o lo que sea. Por otro lado es bueno, pues si aceptas que no podemos actuar siempre con una coherencia absoluta, comienzas a ver a las personas con menos dureza, con más comprensión. Mucha gente comprende esto de una forma tan absolutamente connatural como su propio existir , yo tengo que desarrollarlo artificialmente con cosas como éstas y épocas de spleen vital. Son los que dicen que la empatía es innata; y es mentira.

Al lío: la naturaleza humana, entonces, se basa en la contradicción, y esto encaja perfectamente con algunas cosas que me apetece contar sin demasiado hilo conductor. Para que os hagáis una idea más clara, recojo a continuación tres situaciones diferentes entre sí, pero que para mí radican en la misma cosa.

I. Por un lado me va y me viene desde hace un tiempo el tema de contradecir. Hay gente, mucha gente (en realidad creo que es todo el mundo, pero no quiero abusar) que tiende a llevar la contraria. Es una actitud que creemos típicamente materna, pero no se queda ahí, no… Se extiende como un virus y, en cualquier momento te puedes encontrar situaciones absurdas como la siguiente.

Hace unos días tuve que ir a un lugar lejano a recoger una cosa. Tras una hora de camino, atravesar tres pedanías y dejar atrás varios edificios de la era postindustrial, me planté delante de una señora, que atendió mi petición y me pidió esperar.
Unos cuantos paseos inquietos y unos silencios incómodos después, pregunté:
- Perdone, ¿para volver a la... al centro? - iba a decir “civilización”.
- Pues coges tal línea que te deja en no sé dónde.
- Gracias.
Más silencio.
- Vaya, es que esto está la mar de apartado, ¿eh?
- No -dijo con una sonrisa-. Se te habrá hecho largo.

¿Ein?
Yo, amplia conocedora de la esencia humana contradictoria, agaché la cabeza y asentí sonriendo.
Son éstas situaciones en las que sólo puedes optar por dos vías: resignación y asentimiento acrítico o, la más tediosa y a la que tendemos a acudir, dar una larga y acalorada explicación... Pero estáis perdidos, la otra persona ya ha abierto la veda, te ha llevado la contraria injustificadamente y da igual lo que digas, su satisfacción está plena, la pelota está en su campo: si pudo mentir una vez puede seguir (y seguirá) haciéndolo. No tienes nada que hacer con la lógica aquí. Vete.

Creo que esta tendencia a decir que no cuando es sí es una especie de lucha de egos: el otro, consciente de su alteridad inetrior, necesita oponerse a ti como alteridad exterior para dulcificar su tensión dicotómica. Es, como vemos, una clara consecuencia de nuestra esencialidad paradójica. Añado, además, que esto es más acuciante en personas cuya paz interior es poca o nula.

(¡Vendo juicios a euro, barato, barato, juicios, juicios, un euro, señora!)

Venga, otro caso:

II.Pero, ¿qué sucede cuando esta ruptura (in)consciente con la muerte no se da? ¿Qué pasa cuando la conciencia de la mortalidad está tan presente como la vital? Pues que te vuelves finalandés. Y eso no mola. Yo esto lo sé bien porque convivo con una finlandesa y la tía es guapísima, majísima e inteligentísima (tengo que decir cosas bonitas para compensar xD). Pero no mola ser finlandés porque empiezas a comer avena hervida, patatas también hervidas; crees que las salchichas frankfurt son un plato festivo, sientes que una ardilla o un ovillo de lana puede traerte la muerte, o puedes acabar arañándole la cara a las nuevas novias de tus ex.

Viven con mucha tensión y se les endurece la mirada, mirada con la que pueden transmitirte la frialdad del polo norte y su percepción de la mortalidad inmediata.
Entonces, si los fineses no tienen tan marcada esa ruptura finitud-eternidad que caracteriza la humanidad, ¿son menos humanos?
Lo dejo a vuestro juicio... (Creo que esto me ha quedado más nazi de lo que pretendía...) Aunque como veremos más adelante, lo que sucede es que son superiores (creo que lo he arreglado).*

III.En último lugar, voy a hablar de mi propia paradoja y, aquí sí, introduzco mi ya absoluta paja mental.
La vanguardia me pone. Mucho. Me encanta la estética, pero la que de verdad me hace perder la cabeza como si de un orgasmo desbocado se tratase es la que va a partir de los años '40 del pasado siglo.
Esto me lleva a situaciones extrañas:
- Sí, me gustaría especializarme en estética.
- ¿Pero tú no hacías filosofía? -dice mi interlocutor mientras se lleva los dedos en forma de pinzas haciendo un gesto sobre las cejas, como si se quitase pelicos.

Pero también está la gente que, sabiendo lo que es la estética, no entiende muy bien a lo que me refiero; gente que cree que la sensibilidad es el gustico que te da rascarte la entrepierna, o llorar cuando ves una peli. Es el mismo tipo de gente que cree que la sexualidad es genitalidad... Gente animalesca de la que hay que huir, ¡esa gente luego tiene hijos! Desde mi más profunda sinceridad, me parecen un peligro. Pero este es otro tema.

La estética de después de la segunda guerra mundial, por simplificar muchísimo, acepta esta brecha, este me-muero-y-no, y el arte trabaja desde este paradigma de la contradicción insalvable, del abismo que tienes que aceptar... Es brutalmente genial. Para mí fue una absoluta iluminación, como cuando en mi familia entramos la secta de thermomix, pero mejor.
Pero admito que mi obsesión por la estética, profesada casi como una religión que parte de la premisa de que “todo es estética”, tiene sus fallos. Yo misma me encuentro en una paradoja... He aquí mi tercer ejemplo de contradicción natural humana cuando, en medio de mi fiebre culturetoide, me encontré con lo siguiente.

"Hay un cuadro de Klee que se titula Angelus Novus. Se ve en él un ángel, al parecer en el momento de alejarse de algo sobre lo cual clava la mirada. Tiene los ojos desorbitados, la boca abierta y las alas tendidas. El ángel de la historia debe tener ese aspecto. Su rostro está vuelto hacia el pasado. En lo que para nosotros aparece como una cadena de acontecimientos, él ve una catástrofe única, que arroja a sus pies ruina sobre ruina, amontonándolas sin cesar. El ángel quisiera detenerse, despertar a los muertos y recomponer lo destruido. Pero un huracán sopla desde el paraíso y se arremolina en sus alas, y es tan fuerte que el ángel ya no puede plegarlas. Este huracán lo arrastra irresistiblemente hacia el futuro, al cual vuelve las espaldas, mientras el cúmulo de ruinas crece ante él hasta el cielo. Este huracán es lo que nosotros llamamos progreso."

El cuadro es éste. Sí, parece esto.

Como podréis imaginar, aún siendo una beata absoluta de la estética, al encontrarme con algo así me vi obligada a refundarme a mí misma. Sí, Benjamin escribió el texto que he pegado y en él admite que el pintarrajo ése con cara de asustao es un ¿ángel? que vuelve la ¿mirada? hacia la ¿Historia? Tengo que vivir con esto y no sabéis lo difícil que se me hace la vida...

Y para concluir este magnífico ensayo existencial-filosófico-estético sólo decir que hasta mi propai creencia, mi convencimiento de un esencialismo paradójico es en sí paradójico, lo que es al mismo tiempo una refutación y un apuntalamiento de sí mismo.

Fin

* No, al final no digo nada de la superioridad de los finlandeses.

La búsqueda de Mallorca as a way of life

2011-04-22T01:51:00.001+02:00

¿Me echabais de menos?
¿Hablamos del mar?
¿Qué representa el mar en
este post?
¿La libertad?
¿La búsqueda del yo?
¿La búsqueda?
¿Tienes unas monedas?
¿Crees que estoy
pasándolo mal porque
ya no se me quiere en
este blog?
La Felicidad es la
certeza de no sentirse
perdido.
¡¡Quédate tus monedas!!
Puedo crecer sin que la
altura me haga perder de
vista lo importante.
Y lo importante es la vida.
El camino marca
una dirección.
Y una dirección es
mucho más que un
resultado.
No necesito tu dinero.
No hay que morir por
el otro, sino vivir
para disfrutar juntos.
Tengo hambre.

Suelen venirme ciertos momentos de lucidez y calma de espíritu cuando tengo largas caminatas hacia ninguna parte. En Barcelona suelo hacerlo casi siempre en dirección al mar. Sé que el mar no es ninguna parte, pero en una ciudad tan grande, el mar es lo único que le da a uno cierta referencia. Llegas, ves el horizonte y la línea de costa y te olvidas. Me está saliendo un post así como muy de Jorge Bucay, intentaré frenarme, no quiero que este blog acabe siendo ... , no sé, algo.

Sé que es una gilipollez, pero siempre que tengo el mar delante intento entornar los ojos por ver si puedo ver Mallorca. Nunca la he visto, no creo que pueda nunca.

Poder, poder, se podría.

Dejando de lado a Jorge Bucay (ingeniosísimo juego de palabras que espero que sepáis apreciar), lo de buscar Mallorca en el horizonte me viene de pequeño. Os sitúo en el Vedat de Torrent (que básicamente es un monte que históricamente ha servido de emplazamiento a chalets de gente bien), allí hay una parte de la loma que encara a Valencia desde una altura razonable. Se ve el puerto y se distinguen los edificios grandes, la Ciudad de las Artes y parte del río. En esa loma vive un amigo y casi siempre que he ido, me he quedado mirando ese paisaje. Él me mira y me dice: "Desde aquí arriba, cuando el día sale bueno, a veces se ve Mallorca." y mueve sus brazos en un horizonte imaginario, abarcándolo todo, como si bailara Grease.

Güil fleier, oooh güil fleier.

Yo nunca he visto Mallorca desde allí arriba, nunca la he visto, pero nunca dejo de entornar los ojos por si ese día fuera de los buenos. De los que luce el sol, no hay nubes y hay un frente de bajas presiones que sólo se da una vez cada 30 años. Sé que lo de que se vea Mallorca no deja de ser una fanfarronada, sé que queda muy bonito publicitarse así. Yo que sé, si algún día se quieren vender el chalet, yo lo pondría. Se vende chalet en el Vedat, no-sé-cuantos-metros y no-sé-cuantas-habitaciones, a veces se ve Mallorca. Pero que queréis que os diga buscar Mallorca con la vista, tiene ese morbo poético y aventurero que no tiene Google Maps. Es como si te contaran algo que sabes que te supera y por eso te gusta, porque es razonable incluso, porque aunque te digan que al final es mentira, no te sientes mal. Comparable incluso a salir a cazar gamusinos. Joder, buscar Mallorca en el horizonte mola.

¿Tú la ves?
No. Y no me importa.

Y ya no se necesita nada más.
No me ha quedado muy Jorge Bucay, ¿no?

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Acabaré con una imagen mental. Puede que en la otra orilla haya un amigo mallorquín trolleando a otro diciéndole: "Desde aquí arriba, cuando el día sale bueno, a veces se ve el Vedat", y el otro entorne los ojos, mire a un horizote vacío y piense "¿Existirá el legendario Vedat? Me han dicho que es un lugar mágico..."