Entre lo Normal y lo Estrambótico

Te perdono

noreply@blogger.com (Lucem) — Thu, 20 Jan 2022 00:18:00 -0500

Aún te extraño.

Duele y se siente vacío.

Lo peor es que sé que no pasará.

No vas a venir un día y decirme

Te perdono

No vas a buscarme.

No vas a hablarme.

Sigues con tu vida

Y yo con la mía

Ninguna de tus sonrisas son para mí

Ninguna de tus lágrimas buscan mi consuelo

Y sé que si puedes, vas a evitarme.

Y sé que es lo mejor para ti.

Pero aún te quiero,

Aún soy egoísta.

Aún quiero buscarte,

hablarte,

abrazarte,

contarte mi día,

tomar la siesta juntas,

reír contigo.

Ya no me puedes ver como una amiga.

Probablemente ya ni siquiera me puedas ver.

Pero sabes, aún te quiero y aún te extraño.

Todos los días pienso en ti,

Y sé que no vendrás a decirme

Te perdono.

Expresión

noreply@blogger.com (Lucem) — Thu, 23 Aug 2018 23:17:00 -0500

Para muchas personas una de las más grandes o importantes expresiones de amor es el sexo, para otras tal vez lo sean los besos, no lo sé, son suposiciones. Supongo que cada uno tiene sus propias prioridades en ese sentido. Para mí, la más grande y más importante son los abrazos. Eso no quiere decir que no abrace mucho, al contrario, abrazo demasiado a todas las personas que quiero (estoy segura que puedo llegar a ser incómoda en algún momento). ¿Por qué abrazos? No sé, es algo que siento, siempre se siente diferente, cada abrazo es único, cada abrazo tiene una carga diferente. Abrazar me vuelve vulnerable, ahí se vierte todo mi cuerpo, no puedo ocultar como me siento: si estoy triste, se me desbordan las lágrimas; si estoy feliz, voy a poner mucha fuerza y probablemente me ponga aún más feliz; si estoy preocupada, voy a tratar de proteger; si estoy emocionada, se siente mi cuerpo temblar; si no quiero mostrarme, no voy a abrazar y si lo hago, me voy a safar rápido.

Lo que más me gusta de los abrazos es que es bidireccional. Si abrazas a alguien, también puedes sentir sus emociones y puedes contagiarte de ellas. Abrazar es un acto muy íntimo.

Mi cosa favorita en el mundo son los abrazos.

Me gusta abrazar. Abrazar de verdad, con el alma.

Los extraño.

noreply@blogger.com (Lucem) — Tue, 2 Jul 2013 23:47:00 -0500

A veces siento nostalgia y busco a mis viejos amigos.
Leo entradas antiguas, reviso historiales de conversación, stalkeo sus cuentas en diversas redes.

No sé, cada cierto tiempo necesito de ellos, necesito recordar esos tiempos en los que no tenía muchos amigos cercanos (y me refiero geográficamente) y a mayoría de mis verdaderos amigos eran de Argentina, Chile, México, España. Recuerdo lo feliz que me hacía leerlos, a veces hablar por skype, soñar que viajaba por el mundo para encontrarme con ellos, aunque sabia que iba a ser increíblemente incómodo por el hecho de que soy demasiado tímida, pero a la vez muy melosa, probablemente aunque sea raro, me hubiese abalanzado sobre ellos para abrazarlos. En realidad siempre los extraño demasiado, siempre recuerdo conversaciones estúpidas, o veces conversaciones sobre nuestros "feels", o sobre problemillas diversos. Es curioso, aun no tengo tantos amigos a mi al rededor, o tal vez no quiero tenerlos, en realidad es un poco doloroso tener amigos a tu al rededor, soy alguien muy celosa, me incomoda que me ignoren o que no recuerden cositas que yo trato de recordar siempre. En fin, curiosamente siento que mis relaciones a distancia son o eran más fuertes. Quiero decir, con ellos suelo ser completamente sincera, no tengo miedo de sus reacciones, por alguna razón, me siento más libre escribiéndoles. Y hace tanto que no lo hago, hace tanto que tengo tantas cosas revueltas que simplemente no puedo decir porque tengo miedo. Los necesito tanto, los extraño tanto y el hecho de que ahora no pueda hablarles como solía hacerlo hace más de 3 o 4 años me duele tanto.

Los extraño demasiado chicos, lo siento por esto, se que es muy lame, pero tuve la necesidad de hacerlo.

Ha pasado tiempo.

noreply@blogger.com (Lucem) — Sun, 30 Dec 2012 14:16:00 -0500

Sip, ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí acá.

Realmente ya no sé que contar, estoy tan tan abajo de ánimos que no sé qué realmente escribir. Sí, este es mi blog personal, donde solo vierto todas mis quejas y mis tristezas, siempre ha sido así, desde el momento en el que lo abrí, lo único que hay acá son quejas, quejas y más quejas. Incluso los pseudo cosas/poemas/historias que escribo son solo eso, quejas. Y en este momento en el que estoy tan... no sé, triste, desanimada, desmotivada, bleh, quiero retomar esto. No sé si me haga bien o mal, dejé de escribir acá cuando me estaba volviendo un poco más feliz y abierta de lo que era, no estoy segura si esto es retroceder o si realmente me va a ayudar con el cuadro de "depresión" que creo que estoy metida (nunca he ido a un psicólogo, así que no sé que tan cierto sea esto, probablemente solo estoy dramatizando). En fin, han pasado tantas cosas, he conocido a tanta gente nueva, he cambiado tanto, me he desligado de taaantas cosas y he creado vínculos afectivos con otras. No sé que pensar en este momento sobre mi misma, a veces solo quiero ser una gran nada, a veces quiero ser tantas cosas y al final termino solo en la inacción. JA, releyendo esto me doy cuenta que no he cambiado tanto.

En fin, no sé que más escribir, en este momento preciso me siento tan desanimada, que ni siquiera puedo quejarme.

Lucem fuera.

asdasdsdf

noreply@blogger.com (Lucem) — Wed, 30 May 2012 00:50:00 -0500

otra vez me retraso, lo lamento,igual ahí les voy

Viernes 25 de mayo

Geometrico, no pude estar mucho rato en clase porque andaba viendo cosas de los materiales para hacer cráneos de arcilla la próxima semana. Igual estuvo muy difícil el ejercicio. Parcial de compo, no me fue mal, no fueron tan malos mis movimientos, realmente me siento genial, al teminar la clase nos pusimos a dibujar en la pizarra tonterias *A*... genialeeees

Tonterias en clase ♥

. Me amanecí terminando los trabajos, y estuve relativamente despierta todo el día, menos en la tarde ¡Me quedé dormida en taller digital! y era la primera (y probablemente única) vez que usamos las Wacom.... WACOM!!! coño :C eran hermosas, pero no la aproveché -llora desconsolada- igual hice mi dibujo =P.

Dibujo hecho semi dormida D:

Sábado 26 y Domingo 27 de mayo

Las clases de modelado la pasamos resanando y tomando fotos random (que subiré a failbook algún día porque ahora tengo pereza :D). En la tarde me puse a grabar canción (un fandub de Tabi no tochuu) y a la noche vinieron Aura, Milu y Luciana, cuba libre, cortos animados, Braindead, fue hermoso :D... luego acompañamos a Milu y Lu a su casa, Lu nos invito a Aura y a mi cena (aunque eran como las 3 am-... osea ya es domingo??... meh xD) y Aura se quedó a dormir, conversamos laaargo rato antes de dormir. Yo me levante como a las 10:30am para hacer desayuno y ya cuando se despertó ella a eso de las 12 desayunamos y conversamos y así. Más tarde en mi rato de vagancia (toda la tarde :D) me hice una cuenta en SoundCloud, subí algunas canciones que tengo de hace tiempo. También me hice un Tmblr, donde aparte de rebloggear cosas random voy a ir subiendo dibujos y porquerías random, va a ser como este blog, pero más visual (??) en fin, si les interesa píquenle acá :D y me puse a dibujar y así (si me stalkean la cuenta se van a dar cuenta (???).

Lunes 28 de mayo

dasdasdas arcilla, se supone que debía llegar y no lo hizo, damn it!! >:c! en fin, resanar en modelado, me iban a revisar mis modelados, pero ya luego me dijeron que mañana, así que mejor para mi :D. En compo empezamos nuestros ritmos de colores.. y bueno, situaciones de cada día que pasan (como esta y sí, esa tira la dibujé ese mismo día xD) en fin. Saliendo de intro al arte Luciana vino a mi casa y preparamos Brownies (la receta la sacamos de acá, realmente muuuuy ricos). Básicamente eso.

Martes 29 de mayo

Más deberes de delegada, comprar fierro, cortarlo (gracias a Joaquin, hizo solito los cortes) eso y no hice nada en modelado. El profe me reviso mis modelados y luego Johana sin quere me boto 2 de mis modelitos y luego me los pegó, tan linda ella :3 y como disculpa me regalo una cajita con dulces y un dulce mensaje *A* es un encantoooo

cajita de dulces *A*

y bueno eso *A* es lo mejor. Y como es tan linda (y gay) le hice un dibujo en agradecimiento por los dulces *A* (vaya al enlace: http://lucem-black.tumblr.com/post/24045293633/mi-bully-rompe-yeso-d)

Pasando palabras

noreply@blogger.com (Jugow) — Sun, 27 May 2012 22:34:00 -0500

Últimamente tengo una abulia colosal hacia platicar, sobre todo hacer saber lo que me pasa, aunque ahora nada pasa y si pasa, pasa y no me pasa decirlo. Pasa continuamente, pasa el enclautramiento, pasa el alejamiento y no pasa esta sensación estancada; sé que tengo que pasar hacia la novedad, no seguir perdiendo tiempo en eso que me sigue pasando; ya no me pasa me enfada, pero no quiero mirar para pasar de eso; no me pasa abrirme y escuchar, me pasan las opiniones, me pasa lo que me diga mi yo consciente; sólo en mis ratos de lucidez pasa que evito que no pase lo que me pasa y me propongo pasar a lo que viene, mas... se me pasa tan rápido la sensación que vuelvo a lo que me sigue pasando, pero sé que pronto pasaré de esto que pasa que está tan conectado al pasado para pasar a acreditarme.

mi salsa mi salsa baila, mi salsa, mi salsa buena ♪

ASDASD

noreply@blogger.com (Lucem) — Fri, 25 May 2012 00:17:00 -0500

Ok, de nuevo retraso, lamento eso :C

Martes 22 de mayo

No recuerdo mucho de este día, y no lo apunté en mi cuaderno, pero lo que recuerdo es que me estresé, porque al parecer mis pinturas latex de colores no sirven. Así que me presté las de Haku. Bah.... cómo no sabia que hacer me fui a procrastinar por ahí. A la tarde me fui a comprar temperas de colores y papel y a la noche me puse a hacer mis compos en digital para tener una idea de que hacer. Me divertí. Y mientras lo hacía Skypeaba con el Dino y con Milhi, awwww hablamos hasta cerca las 4am, fue delicioso, siempre me divierten estos chiquillos ♥.

Miercoles 23 de mayo

Me quedé dormirda y llegué muy tarde a modelado, pero hice uno de mis integrados de colores en compo, lo terminé en el comedor de letras, me encontré con Edwin, Guille, Joe. Aish, como extraño a esos chiquillos, todos loquillos. Luego vino Deni y bueno, me pidió ayuda para hacer sus sándwiches (no sé como mierda se escribe esta palabra y me estreso :C), los va a vender para financiarse un curso/conferencia/cosaquenomeimportaperoaellasí (?) que está caro, así que me fui a ayudarla a su casa, al final se quedó dormida y yo me quede despierta pero sin hacer nada xD! y bue, luego me dio sueño y me largué a dormir como a eso de las 2 am.

Trabajando en Compo :3

Jueves 24 de mayo

Me desperté temprano para preparar el pollo y eso para los pancitos.

Jueves cultural *A*... empiezan las interfacus, quería recoger mi polo, pero se demoraron mucho y al final no recogí ni fui a las interfacus ni nada. No llegué a comprarle los panes a Deni, bu. quise avanzar mis movimientos en la tarde pero no pude. Beni me invitó almuerzo!!! es tan lindo ♥! íbamos a comer con Marthita (por cierto, pasense por su blog) , pero la niña se tenía que ir temprano. En el mismo chifa (sí, fuimos a comer a uno) me encontré con la gente de Ukato no Sekai (pasen por la página de Failbook también), mis amiwis, pasé el rato con ellos luego de que Beni se fue. Ahhh son tan lindos todos, los extraño. Luego que me fui a casa me quede dormida en el sillón, creo que ando demasiado cansada. Más rato hable por skype con el Jugow *A*!!! aaaw, aunque fue estresante, porque mi conexión ME ODIA, igual fue demasiado genial mil escucharlo. Y bue, ahora mismo trato de terminar mis trabajos para mi parcial de mañana.

No te conoces

noreply@blogger.com (Lucem) — Tue, 22 May 2012 00:29:00 -0500

Escrito tomado del blog de Azile, que a su vez fue tomado del Tumblr.

No me digas que te conoces, porque no te conoces. Tu cuerpo es un misterio que quizás jamás llegues a descubrir, debajo de tu piel existen universos y a través de tus ojos sentimientos desconocidos.

No me digas que te conoces cuando eres inconsciente de lo que puedes llegar a ser, porque hay días que lloras y gritas y quieres morir, pero hay días en los que sonríes y ríes y quieres vivir. Y piensas, “la vida es hermosa” pero, ¿de que te sirve vivir una vida hermosa si ni siquiera sabes porque es hermosa, o porque te sientes así? Muchas veces las personas decimos cosas que no sentimos, simplemente porque es más fácil que tener que explicar lo que sentimos.

No me digas que te conoces cuando te la pasas viéndote en el espejo, re tocándote el cabello, la ropa o el maquillaje. No me digas que te conoces cuando en el espejo se distorsiona tu figura, cuando vas con la gente y le preguntas “¿Me veo bien?”.

No me digas que te conoces cuando compartes relaciones con personas que no son buenas para ti, personas que te lastiman, personas que no aportan nada a tu vida mas que celos, rencor, coraje, infelicidad, inseguridad y una estancia patética, y digo estancia porque normalmente esas personas solo llegan a arruinarte en 3 segundos lo que te ha costado construir por años y luego, cuando logran su objetivo se van, y a veces sin decir nada, si tienes suerte al menos te darán razones tontas, por lo cual no son llamadas razones, si no excusas, excusas que solo logran lastimarte, confundirte y acabar con la idea que tenías de esas personas.

No me digas que te conoces cuando te conformas con lo que tienes, te conformas con el trabajo que tienes, te conformas con los amigos que tienes, los cuales, son amigos para divertirte un rato. Cuando te conformas con llorar a escondidas, llorar sola, sin siquiera un abrazo. Cuando te conformas con palabras tontas como “estoy bien”, “no pasa nada”.

No estas bien, y si pasan muchas cosas, aprende a ver la realidad, deja de tener miedo, acepta que eres una persona diminuta en este mundo. Aprende a conocerte, disfruta las pequeñas cosas. Dí lo que sientes cuando lo sientes, ya basta de crearte historias en tu cabeza, admite que estas mal, admite que necesitas alguien con quien platicar.

Aprende a conocerte sabiendo que no necesitas depender de un espejo para saber que eres hermosa, para saber que se te ve bien lo que traes puesto, o que tu maquillaje sigue intacto. Ser hermosa es ser natural, es ser realmente la persona que eres debajo de esos kilos de maquillaje.

Aprende a conocerte y saber elegir tus amistades, no puedes estancarte con personas fracasadas. No puedes dejar que nadie te lastime, y menos si haz pasado por eso antes. Aprende a ver cuando esa persona llega a tu vida, escúchala y ámala, pero nunca más de lo que te amas a ti misma.

Aprende a conocerte siendo INCONFORME, queriendo cada vez mas, viendo hacia adelante, esforzándote por alcanzar lo inalcanzable PORQUE SABES QUE LO MERECES. Llega a ese lugar ignorando las burlas, criticas y opiniones vacías de personas que no se conocen a ellos mismos. No seas una de esas personas. Aprende a conocerte, a aceptarte. Puedes sentarte a escribir tus sentimientos de la manera en la que yo lo estoy haciendo. Regáñate, enséñate, pero nunca te castigues.

No te conoces, porque si lo hicieras hubieras dejado de leer esto al ver la frase “no te conoces”, simplemente porque la curiosidad es desconocimiento.

No te conoces, porque si lo hicieras no hubieras escrito esto.

Empezamos la semana

noreply@blogger.com (Lucem) — Tue, 22 May 2012 00:22:00 -0500

Lunes 21 de mayo

Empecé a resanar mis modelados. No hay mucho que contar sobre eso. Almorcé con Diana!! Hace tanto que no la veía, adoro a esa china, estuvimos con Elena y Eduardo (ese chiquillo me despierta bajos instintos, pero no le digan (?)). Fue bien chévere.

En clase de Compo avancé mis tonos (fail) y conversé con Nía y Usa-chan sobre... bah, sobre nosotras, fue interesante. Nos tomamos fotos!!

Yop, Nia (sale lindísima >.<) Ale, Beni, Haku y Usa-chan

Luego en clase de intro al arte me dormí, pero no quería dormirmeee!!! De ahí fui con Jean, Gaba, Milu y Luciana a comer, siempre comer. Esa gente está locaza, siempre me divierto con esos chibolos, lastima que no hay fotos, en fin. Ahora en la noche me corté el flequillo con mis tijeras de papel. Y sí, salió terrible, pero bue, ya lo hice, ya fue. Supongo que mañana me saco una foto o algo.

Me pongo al día!

noreply@blogger.com (Lucem) — Mon, 21 May 2012 01:20:00 -0500

Viernes 18 de mayo

Lo viernes se me esta haciendo días hermosos. Usa-chan vino a mi casa a la mañana, antes de clase, me divertí mucho y llegando a la uni terminamos nuestra lámina de colores de los celulares. Los ejercicios de geométrico que estamos haciendo me encanta.

En compo más colores y luego me metí a la clase de intro al arte de Usa-chan (osea, no taller digital xD). Me divertí mucho en general.

Foto stalker de Luchi trabajando

Reunion de propietarios del edificio, llegó mi mamá de Huaraz en medio de la reunión y decidieron la junta y nose que cosas de adultos (ok, no... bah, ustedes me entienden, y si no, pues ya que xD) lo importante es que hubo muchos bocaditos (????) y me rellené de eso.

Sábado 19 de mayo

Mi mami me hizo el desayuno <3! luego fui a clase y terminé de hacer mis moldes en la mañana e hice el vaciado.

Mis moldes *A*

Después fui con mi prima Luz a casa, mi mami nos invitó almuerzo, fue super lindo. Luego volvimos a la uni y me ayudó junto con Doris a abrir mis moldes, tan lindas x3!.

Modelados en yeso ♥

Mientras guardaba mis cosas me di cuenta de que los rojos de mi círculo cromatico que se habian ensuciado de verde, ¡El horrooooor!, voy a tener que rehacer mi círculo :C. Volvimos a mi casa y hablamos muuuuucho y más o menos a eso de las 6 empezamos a avanzar con nuestras compos (ella hacía sus ortogonales y yo terminé mi 2do integrado), cenamos y Luz se tuvo que ir.

Las ortogonales (aún no terminadas) de Luz

Mi integrado *A*

Domingo 20 de mayo

Rehice mi círculo cromático, creo que me quedó lindo. Estuve así toda la mañana, nomas haciendo el círculo y avanzando con las saturaciones del verde.

Nuevo círculo cromático

A la tarde fui a comer con mamá y María a Pardos. Luego fuimos de compras (tenemos problemas, siempre compras) compramos Edredones, frazaditas y Poniiiies!!! solo me faltaban Rarity y Rainbow Dash para tenerlos todos y los encontré!!! tambien encontré uno de la princesa Celestia, pero estaba muy caro, vi muchos ponies que queria, pero soy demasiado pobre para darme esos lujos, en fin.

Ponys y otras cositas frikis

Luego volvimos a casa, mi mamí viajo a las 11, mi papá nos llevo hasta el terminal y luego dejamos a Marita en su casa y me recogí unas zapatilas que me había dejado ahí y me llevé tambien una caja de zapatos para guardar mis temperas, pinceles y esas cosas. Y bueno, eso.

Ahora sí estoy al día con esto y actualizaré a diario. Lo prometo.

4 días más

noreply@blogger.com (Lucem) — Sun, 20 May 2012 21:06:00 -0500

Bien, transcribí casi igual lo que está en mi cuaderno (es terrible mi redacción. lo sé)... perdonen que ande posteando así, ando con mucha flojera xD... más tarde (o quizá en la mañana) termino con los días que faltan hasta hoy y retomo el ritmo diario (como debe ser >.<)

Lunes 14 de mayo
los modelados de arcilla estan estructurados y casi listos ambos.

Modelando arcilla owo

Después de almuerzo compré monedas de chocolate para mi, Usa-chan y Megu

Monedita de Pocholate *A*

Megu y Usa-chan disfrutando pocholate

Om nom nom Pocholate *¬*

En compo no me fue nada bien en la revisión de movimientos, pero ya empezamos a hacer el círculo cromático, Me encantan los colores!. Mamá se fue a Huaraz y Deni se quedó a dormir en mi casa. Quise avanzar el círculo por la noche pero fue horrible.

Martes 15 de mayo

Avance del Círculo owo

Modelado, no fui. Composición, avancé mi círculo cromático, me divierte, avanzo. Me gustan los colores. Conversación con Hideki, laaaaaaaaaaaaarga conversación con él. Sobre Keila, sobre él, sobre sus problemas, sobre su vida. Las personas todas estamos tan perdidas, unos más, mucho más que otros. Me encontré a la noche con Deni y Renzo, tenenemos que avanzar su banner para la REA y esas cosas. No paso mucho, creo. Volví a hablar con el Hector, lo extrañaba tanto >.< ese chiquillo es genial, lo quiero muchísimo, aunque no nos hayamos hablado por laaaargo tiempo, igual lo quiero harto y hago conexión muy rápido con él. Realmente es de esos amigos que siempre quisiera tener.

Miercoles 16 de mayo

Abstracciones Setzies (?)

Terminé mis modeladooooos todo es hermoso :DDDD termine mi circulo cromático <3 avancé mis saturaciones, pero fueron horribles, las voy a rehacer......... y nada mas xD.

Jueves 17 de mayo

Me encontré con la Emmitha al medio día. Extrañaba a esa kamothona, tan linda, me prestó su micrófono (de por vida) así que podré grabar canciones (cuando me sane de la garganta) y esas cosas. No fui a Ukato, pero al menos almorcé con la emmitha, luego volví a la facu de arte a terminar con mis moldes, terminé a eso de las 5, pasé el rato con Luz, a las 6 me fui al Tinkuy y me encontré con Tato en el tontodromo aaaaawwwwwwwwwwww <3 el abrazo que me dio Tato cuando nos vimos fue demasiadooooo, lo vi solo un ratito porque se estaba llendo con Lili al cine (creo) pero fue genial verlo, uno de estos días lo voy a ir a visitar o algo. Luego conversé con Deni sobre más cosas de la REA y en la noche acompañé a Edwin en el comedor. Saliendo de la uni habían unos Argentinos lindooos vendiendo trufas en la puerta, normalmente no me gustan las trufas, pero las que vendian eran deliciosas, tenian sabor a plátano. Regresando a casa mori de sueño.

Viernes feliz, sábado en blanco, Domingo de madres

noreply@blogger.com (Lucem) — Sun, 20 May 2012 01:07:00 -0500

Perdonen el retraso mi Internet anda del asco D:! pero tengo apuntado todo en un cuaderno muy lindo :3

viernes 11 de mayo

La clase de geometrico en la mañana me gustó mucho (como nunca), me divertí dibujando mi celular, me gusta esto de participar y ganar puntitos (aunque sigo pensando que es más desmotivante que otra cosa). Almorcé Min pao, estaba rico, pero creo que eso fue lo que me enfermó hoy. Toda la gente está muy feliz (y por algún extraño motivo, y aunque también estoy feliz, me incomoda tanta felicidad y socializar y eso, me siento fuera de lugar). Compo no fue tan malo hoy, oo bueno, no me fije, fui muy lejana a casi toda la clase, en un momento me alejé tanto que me puse a dibujar cosas que no debía. Dibujé panes, que por cierto, se volvieron el hazmereir de la clase, no fue nada lindo. La forma de escapar de eso fue ponerme los audífonos y no oír nada, perderme en música y cerrar los ojos, no me gusta mostrar mi debilidad. Y creo que no soy la única, Usa-chan está igual, la sentí un poco triste con todo esto, creo que tenemos el mismo sentimiento con respecto a los ejercicios de movimiento, lo peor de todo es que no puedo animarla (ni ella a mi) en este estado de frustración que pasamos ambas.

Me morí en clase de taller digital, dolor de cabeaz horrorozo, nauseas, agh... no podía ni ve rla pantalla y me fuí temprano a casa. a eso de las 21h volví a la universidad, a ayudar con su propuesta gráfica de Deni. Más importante que eso, su estado anímico no es el mejor: presión frustración, miedo, soledad. Sentimientos que entiendo, pero no puedo ayudarla si ni siquiera yo sé como lidiar con ellos.

Sabado 12 de mayo

Avanzar en clases, nada interesanta. Me preocupaba el ánimo de Usa-chan, andaba bastante desganada, supongo que es algo que solo ella puede resolver.

NOCHE EN BLANCO (para más información click aqui), no la recuerdo muy bien, demasiados impulsos juntos: arte, música, alcohol, drogas. Vi de todo y no me sorprende. Los mil metros de pintura no fueron la gran cosa, hubo muy pocas cosas que realmente me gustaron. Luego fuimos al concierto de Surtek Collective, fu increíble, extraño, quemado. El humo y las lucesa saturaron mis sentidos, solo sentía el sonido en mi cabeza y mi cuerpo, y el tipo que mezclaba tenía demasiado nosequé que me hacía solo verlo, me despertaba sensaciones extrañas. No hubo mucho más: luz verde (un bar), alcohol, charlas olvidadas, volví a casa algo mareada y bastante tarde y simplemente morí.

Domingo 13 de mayo

¡Día de la madre! Sueñoooooo.... Llegó mi madre con Patty a eso de las 6am!! moría de sueñoooo. El desayuno lo hice yo, tardamos mis años en alistarnos, típico de mujeres juntas. Compras (más cosas típicas de mujeres), café!! si sigo desvelandome me voy a volver adicta al café (y más si tengo resaca). Fuimos a casa de mi abuela a comer. Comida demasiado sazonada, sed, sueño... Me dormí después de comer (a eso de las 15h) hasta mas o menos las 18h. Me desperté y a leer. H.P. Lovecraft es AMOR. Leí 3 cuentos de la saga de Randolph Cartes, leer me sube el ánimo, amo leer. En fin. Así se me pasó el día. Mi tío Fidel se llevo al gatito amarillo, ahora solo queda buscarle un hogar al gatito negro.

Crisis.

noreply@blogger.com (Lucem) — Fri, 11 May 2012 01:18:00 -0500

Jueves 10 de mayo del2012

Dolor de cabeza todo el día. Otra vez tarde, pero al menos llegué a clase de modelado. Avancé un poco mis modelados de abstracciones. Luego me quedé un par de horas más haciendo los resanes en yeso de los modelitos vaceados, aunque de todas formas me los traje a casa para avanzar. Lo importante es la charla que tuve con Doris y Beni en lo que resanábamos. Cosas muy ciertas, como el hecho de que es probable que muchos de nuestra promoción desaprueben muchos cursos, o se vayan, se nota mucho el desinterés, la poca voluntad de trabajar. Otra vez tengo miedo, miedo de estar de ese lado, de los vagos, de los que no les importa las clases, de esa gente que deja pasar todo, quizá en un arranque de libertar dejar pasar todo, no lo sé. Estos días me invade mucho el temor. Me aterra defraudarme a mi misma como artista, como persona, como hija.

Figuras en yeso por resanar

De todas formas no fue todo tristeza hoy, fui a comer con Usa-chan, Alejo y Beni a KFC, de no ser por la "música" (Wachiturros desgraciados) nos habríamos divertido y hablado más. Al llegar a casa me sentí aún más mal físicamente. Arreglé un poco mi casa, llegaron mi prima y mi tía (y el enano hiperactivo) me trajeron cena, me acompañaron un rato, lástima que me dolía demasiado la cabeza que no los pude atender como se debe. Me conecté tantito y conversé con Arus, gracias a ella se me subió mucho el ánimo. Muchas gracias Aruite, en verdad me ayudaste mucho, tus palabras sabias siempre me animan, siempre es bueno leerte. Leerte no solo en tus creaciones, también tus pensamientos y tus palabras lindas de apoyo, gracias en verdad.

También leí un poco de manga, aunque no aguantaba más y me eché a dormir, el dolor de cabeza de hoy fue insoportable casi todo el día. De hecho, me desperté solo para escribir esto, me duele menos la cabeza.

Me siento un poco sola.

Comienza el experimento

noreply@blogger.com (Lucem) — Thu, 10 May 2012 17:45:00 -0500

Esta entrada debió salir anoche, pero llegué bastante tarde y morí.

Miercoles 9 de mayo 2012

No fui a la primera clase, me quedé dormida, al despertar me puse a leer de nuevo "La desaparición de Haruhi Suzumiya", luego ver animé, nada rescatable a decir verdad. Desayuné bastante tarde así que ya no almorcé, pero de todas formas acompañe a Usa-chan y Haku en el almuerzo. Quiero hablar de Haku, ella es un poco... extraña para mí, es difícil tratar con ella, a veces pienso que le caigo mal o algo, no sé. No es de las personas que estoy acostumbrada a tratar, no es de invitar muchas cosas, bastante celosa con sus cosas, no sé, no la conozco tanto como me gustaría. En fin, retomando el almuerzo, nos mostró el diseño de un personaje suyo para un concurso de manga hispano. Quiero ayudarla.

Firefang - by Haku

También tuve clases de composición, esto es un poco triste, las clases de compo de esta semana se volvieron deprimentes para mí. El ejercicio consiste en dibujar movimientos y en teoría entiendo lo entiendo, pero trato de hacerlo y no puedo, es horrible, mi interior se siente vacío cuando no tengo los resultados que espero, llego a pensar que no tengo imaginación. Tengo mucho miedo de eso. Y hoy casi lloro (casi como toda la semana que ya pasó), no me gustaron mis dibujos, es muy frustrante. Como siempre, salí de clases para despejarme, o inspirarme, o algo y me encontré con Keila, la ayude a abrir su molde de yeso, eso me distrajo bastante. Regrese cuando la clase terminó, ya estaba mejor de ánimos.

Más tarde fui a barranco, por la semana del arte, a unas galerías con Nía, Gaba, Mila y Aura. No me sentía muy en ambiente, sinceramente estaba lleno de gente adinerada, y que te miraban de pies a cabeza, bastante superficial. Pero supongo que estoy siendo un poco prejuiciosa también. Volví a tener ese problema cuando hay mucha gente, no me puedo concentrar mucho. Pero de lo poco que vi, la expo que estaba en la Galería de Lucía de la Puente no me gustó mucho, no es muy mi estilo y hubo poquísimas pinturas que me gustaron. Una de ellas es la que sale en la página web y en el filler, no pude tomar fotos, demasiada gente.

JORGE PIQUERAS - Galería Lucía de la Puente

Los trabajos que más me gustaron estaban en Wu Galería, me gustó mucho el trabajo de Valeria Ghezzi y también uno de los dibujos de Ana Teresa Barzoza (ambas artistas las pueden encontrar acá) y las ilustraciones de Monica Naranjo fueron hermosas.

Más tarde nos encontramos con Jean y embarcamos a Nía, que vivía muy lejos, luego nos fuimos a comer y finalmente paseamos por el malecón, fue divertido hablar de tonterías.

Esas caras ♥

Son lindos todos ♥

Y bueno, calabaza calabaza, cada uno a su casa C:

Retomando filas~~

noreply@blogger.com (Lucem) — Wed, 9 May 2012 01:13:00 -0500

~Hallo humans :3

Pues eso mis lectores, voy a retomar el blog que lo tengo muy abandonado, no diré que cambiará de temática, pero si va a tener algunos cambios... supongo que voy a convertirlo en una suerte de diario público digital... trataré de escribir a diario, probablemente se llene de fotos y cositas... supongo que será una forma de que me conozcan mis queridos lectores (y que me hace infinitamente stalkeable y vulnerable D:... pero es lo que hay) y también una forma de conocerme a mi misma. Siempre ando cambiando, ya lo había dicho, pero ahora quiero documentarlo o algo así...... de todas formas, imagino que de vez en cuando llegaran los delirios emocionales que abundan en el blog, las dudas estúpidas, escribiciones random, que se yo, cosas~... quizá se haga algo tedioso o feo de leer, quien sabe... cosas comunes que le pasan a una estudiante de arte que no superó sus 14 años y aún así siente que la vida se le va (?)... como cuando las cosas pasan...... en fin, eso por ahora. Mañana oficialmente empiezo con eso, veremos como va todo.

Por ahora, un video:

Nada se pierde~ todo se transforma :)

Lucem fuera, paz.

La invasión de un Jugow

noreply@blogger.com (Jugow) — Sat, 17 Mar 2012 00:18:00 -0500

¡Qué tal! seguro te preguntarás "¿quién carajos es este tipo?" y bueh, si quieres saber, échenle un ojo a esto (pícale, ¡pícale!). Además de lo que dice ahí, soy amigo de la deliriosa dueña de este blog, que se ha unido a las filas de "Entre lo Normal y lo Estrambótico". ¿Y si tengo un blog personal que c$#%$#s ando invadiendo el de la buena Lucem? eso se debe a que me encariñé bastante con este lugarcito, tanto que me gustó para ocuparlo como hogar de mis desvaríos sentimentales; así que igual y prontito dejo algo :D de momento te comparto una canción que he descubierto en mi reciente noche de centinela:

Buona notte.

Mi interpretación de "El Rescate" de Charles Baudelaire

noreply@blogger.com (Lucem) — Wed, 25 Jan 2012 02:09:00 -0500

Al final del camino
las puertas abiertas
ofrendas al cielo
tesoros labrados
libertad y recuerdos

Lucía Romero

No se si llamarlo exactamente "interpretación", más bien eran como unos apuntes para pintar un cuadrito. En fin, quería mostrarles también el poema original de Baudelaire, pero buscando por acá me di cuenta que es muy diferente del que sale en el libro que me prestaron. De todas formas lo muestro, aunque ya me cambió la perspectiva D:!

El hombre tiene, para pagar su rescate,
Dos campos de toba profundos y ricos,
Que es preciso que remueva y desmonte
Con el hierro de la razón;
Para obtener la menor rosa,
Para arrancar algunas espinas,
Lágrimas amargas de su frente gris
Sin cesar es preciso que riegue;
Uno es el Arte, y el otro el Amor.
—Para rendir el juicio propicio,
Cuando de la estricta justicia
Aparezca el día terrible día,
Será preciso mostrarle granjas
Repletas de mieses, y de flores
Cuyas formas y colores
Ganen el sufragio de los Ángeles

-Charles Baudelaire

Vacaciones... ??

noreply@blogger.com (Lucem) — Fri, 13 Jan 2012 02:23:00 -0500

sí, la verdad no tengo la menor gana de hacer nada -.- ... hace poco quería hacer tantas cosas, pero el calor me manda al carajo y me dan ganas de hacer nada.... incluso soy tan looser que hace menos de 5 horas quise dibujar porque me inspiré y aquí estoy, escribiendo cojudeces de puro aburrida... probablemente esto se llene de narraciones aburridas, cotidianas y estupideces varias (estupideces poco graciosas, por cierto =C) en fin.

Nos leemos luego, quizá por ahí que encuentro algo bueno y lo escribo.

ehmm... quiero mostrar dibujos pero no tengo scanner... Feel like a noob =B

Sonrisa

noreply@blogger.com (Lucem) — Mon, 26 Sep 2011 01:05:00 -0500

La luz entraba gris por la ventana, a mi alrededor un ambiente pesado y frío, una voz zumbando sobre las guerras púnicas, mucha gente durmiendo o bostezando. Apoyé mi cabeza en el cristal frío y miré a través de él. Estaba ahí, sentada como siempre, al verla sonreí y ella me miró y también sonrió, como siempre. Y la misteriosa chica de la sonrisa se levanto, sus labios se movieron por primera vez, susurrando algo que no entendí y se fue.

La ventana, la voz zumbando, el ambiente pesado, todo sigue aquí. Todo sigue igual, pero sin sonrisa a través del cristal.

noreply@blogger.com (Lucem) — Sun, 4 Sep 2011 10:42:00 -0500

De esas veces en que las cosas pasan... o no pasan. En que la vida sigue, pero una se estanca.

Solo eso.

noreply@blogger.com (Lucem) — Fri, 8 Jul 2011 20:41:00 -0500

¿Cómo fingir?... no, no puedo... ya no puedo. No puedo sonreír y decir que estoy bien. El problema es que técnicamente no estoy "mal"... no me pasa nada, pero tengo sentimientos horribles dentro, sentimientos que no conozco y no tienen porqué surgir de mi. Celos, rabia, soledad... el porqué es algo que yo también quiero saber.
Y mi rostro solo muestra molestia y la gente no entiende qué me pasa y aunque me pregunten, no sé que responder y solo me enojo más o los evito.
En silencio me voy quedando sola.

Del amor y su transcurso

noreply@blogger.com (Lucem) — Sat, 28 May 2011 02:42:00 -0500

"Atracción, deseo de cosas imposibles ¿se volverá amor? confusión, ¿esto es amor? miedo, ¿Cuándo fue que me empecé a enamorar? miedo ¿Cuándo lo ordinario se me volvió especial? "felicidad" ¿Cuándo me perdí? miedo ¿Me alejé? terror ¿Me estoy enamorando más? "felicidad"/felicidad - normalidad"

De una u otra forma, son las preguntas y sensaciones que he venido teniendo desde que entre a la universidad. Sí, sentimientos, experiencias, pensamientos que he venido teniendo desde hace casi un año. Justo cuando decidí cerrar el capítulo "amor" y dedicarme a mis estudios, al empezar una nueva etapa, se me abrió el corazón. Y no es para menos, el "amor" siempre aparece donde menos lo esperas... y en mi caso así fue, aunque mi miedo y, en cierta forma, mi "ética" me forzaron a cambiar mi amor inicial para "sufrir menos" y la verdad es que no sufrí, aunque ahora que lo pienso no creo que haya sido la mejor opción. En fin, después de superar la incierta confusión (redundante, lo sé), el sentimiento empezó simplemente a fluir... haciéndome cambiar, sonreír, llorar, cerrarme al mundo, crear barreras, etc. no entremos en detalles, la idea es que sufrí ciertas mutaciones en la conducta, desde la nada misma, pasando por las caretas y transitando ahora por camino del autodescubrimiento.

A lo que voy: he sentido tantas cosas, ciertamente nuevas, y he pasado por tanto, para que en esta parte del camino pueda decir que mi amor tan intenso, tan nuevo, tan fuerte al principio haya mutado. No, no he dejado de amar al muchachito delgado que conocí en letras (¡jamás podría!), ese adulto/niño que me intenta sacar de la mierda que hago con mi persona y que paradógicamente me hunde más en ella, que me da confianza y a la vez temor, ese chiquillo que me hace sentir tantas cosas a la vez, tan absurdas, tan contradictorias, tan complementarias, ese chico, al único al que no puedo hablarle como quisiera, que hace que olvide mis palabras, que me hace no pensar. No, no podría dejar de amarlo... pero mi cuerpo, mis emociones, mi cabeza, mi corazón, mi persona ya no pueden con todo esto, simplemente algo han hecho que mi "amor felicidad/dolor intenso, absorbente, ambicioso" se vuelva "amor/deseo de amistad, recuperar". Sé que en algún momento de la vorágine de sentimientos perdí todo lo que tenía de él, me volví molestia, yo lo sé, me lo ha dicho y se lo agradezco. Ya no quiero este juego de acecho que he creado de alguna forma. Lo que quiero es un él, un yo, sonrisas, bromas, confianza, entendimiento, palabras, sentimientos, abrazos, amistad.

El amor es una cosa extraña, creo que es un camino extraño. No puedo definir el amor, y menos sacar tipos... pero ese amor se siente, se va transformando con el tiempo, se va mezclando con los pensamientos y las experiencias... el amor que he experimentado es como un sendero, con subidas y bajadas, angosto y ancho, escabroso y llano, o quizá como el tiempo, que pasa y pasa y siempre esta ahí, a veces lo sientes rápido, otras lento... de vez en cuando no lo notas o lo dejas pasar... o puede que seas muy consciente de él. No lo sé. Solo sé que es algo que no se mantiene igual para siempre. Quizá es un "algo" que tiene muchas dimensiones (como la teoría de la relatividad espacial), y es afectado por cada una de ellas (experiencias, tiempo, pensamientos, espacio, etc).

En fin. No tengo una idea clara de a que quiero llegar, pero es mas o menos sobre la "mutación del amor en el tiempo", sé que no he sido clara, ni yo misma lo tengo claro y se que he divagado mucho y lo he hecho muy, pero muy personal, pero es más o menos lo que en mi caso ha sucedido con el amor.

Espero comentarios, de verdad, me gustaría conocer las impresiones de cada uno en esto.

Lucía

Eso

noreply@blogger.com (Lucem) — Mon, 25 Apr 2011 21:09:00 -0500

No quiero dejar de quererte, pero tampoco quiero seguir queriéndote.
Solo dejo que mi sentimiento fluya y por extraño que parezca suele ser tan cálido y me hace tan feliz que a veces duele... o no sé que es esta sensación... tan fuerte, tan rara, tan extraña, tan mía, tan tuya. Cuando te siento, no sé como reaccionar, no sé lo que siento, es un amor tan diferente que mi cuerpo a veces quiere reír o abrazar o morder o no sé... es tanto lo que me transmites que a veces solo puedo derramar lágrimas y sonreír mientras siento ese calor que nace en mi pecho.

Nostalgia

noreply@blogger.com (Lucem) — Tue, 19 Apr 2011 17:31:00 -0500

Y ambiciosa volví a ti… esperando un segundo beso en la mejilla. Con el deseo ardiendo en mi corazón te insistí sin resultados y simplemente me fui. Caminé por ese sendero que muchas veces pasamos juntos y escuché tu respiración agitada a mi lado. Habías corrido tras de mí. Seguimos caminando.- “No me sorprende que hayas venido, pero no esperaba que lo hagas. Es más, ya había pensado en decir esto también. El lugar oscuro de mi corazón esperaba que esto pasara, aunque estoy segura que no está pasando”- te dije mientras continuábamos andando.Salimos de ese lugar, donde meses atrás te conocí. Seguimos caminando hacia el paradero del colectivo. De repente me acerco a ti y te susurro un hasta luego. Tomas mi rostro entre tus manos y me das ese ansiado beso en la mejilla.Sonrío mientras subo al bus, pensando en ese segundo beso en la mejilla que nunca llegó y viendo como se difuminan los restos de mi imaginación.Luna

yey :3... escrito en abril del 2010... me entró la nostalgia y revise archivos viejos.... creo que de alguna forma extraño esas epocas... en fin :B... por ahora estoy bien n..n ... adioses amiguitos :3

Él

noreply@blogger.com (Lucem) — Mon, 31 Jan 2011 03:32:00 -0500

A Hector Barrientos, el amigo

por todo el tiempo perdido, ganado,

conversado, reido y llorado.

El no era un niño normal.

Por lo menos para mi no lo era. Él tenia esa forma tan peculiar de pensar, de sentir, de actuar.

Él era diferente, era sincero. Sonreía y caminaba solo.

De repente la gente lo empezó a ver interesante y se le acercaban por curiosidad. Pero pronto se cansaban de él... lo creían tonto. Para mí, solo es iluso. Pocas personas se quedaban junto a él. Quizá solo aquellas que necesitaban de alguien que los oyese o que les hablase. Aquellas que necesitaban reír de sus ocurrencias. Yo soy una de esas personas.

Él es especial.

Recuerdo perfectamente cuando lo conocí. Lo confundí y le hablé como si lo hubiese tratado antes... y él me hablaba de la misma forma. Me divertí mucho. Continuamos así durante meses hasta que apareció aquella persona con la que lo confundí. Me di cuenta, pero no dije nada. Creo que él no lo notó, o quizá sí, nunca dijo nada.

De repente él se convirtió en parte importante de mi vida. Pasaba tanto tiempo con él que en algún momento me volví dependiente. Él siempre fue diferente, pero en ese momento, el se volvió especial... diferente, único e importante. En mi mundo apareció un nuevo satélite que iluminaba mis noches y me acompañaba en los días. Embellecía mi cielo y me mostraba cosas nuevas.

Yo solo podía quererlo. Y no podía hacer más. Lo quise y lo quiero como nadie puede imaginarlo.

Hubo un tiempo en que él desapareció, en un eclipse extraño de sentimientos y confusiones. Entonces perdí mi satélite en una noche prolongada y sin luz... me perdí. Lo buscaba, quería una luz en esa terrible noche. Pero no la hallé. El tiempo pasó y yo añoraba mi Luna. En algún momento la noche terminó y la luz de la mañana me cegó... así pasaron los días... y luego, cuando miré el cielo, ahí estaba de nuevo, mi astro querido. Él.

Corrí a abrazarlo y me recibió con los brazos abiertos. Le lloré, le reproche, lo insulté y lo volví a abrazar. Oí su risa, escuche sus disculpas sinceras, y un "Te quiero" mágico. Su abrazo, sus palabras.. me devolvieron eso que me faltaba y me hicieron inmensamente feliz. Porque para mí, él es diferente.

Han pasado años junto a él. Las cosas cambiaron, él está con su amor, y yo con el mio. Pero, aún lo necesito, y quizá lo quiero más que antes. Él entiende mis sentimientos y nunca necesité explicárselos. Él me quiere como yo lo quiero a él. Sin enredos, sin confusiones, sin dudas. Porque él es diferente, porque él es especial.

Él es mi amigo. Ya lo tengo todo. Tengo una amistad.

Okeeeey :3... tuve un pequeño momento de inspiración, pero luego divagué y no salió algo muy bueno XD... en fin... un relato corto que no sé en que categoría literaria ponerlo así que meh!, de todas formas espero que les guste :)! y sí, como aclaración queda que es ficticio y en ciertas partes reales xD... como todo cuento, digamos. alalala~

Lucía fuera, paz ;D