El Oculto

Tercera Parte- La Boda

2007-10-16T23:44:00.000+02:00

TERCERA PARTE

La Boda

I

Llegó el día de la boda.

Previamente, había concertado los servicios de una peluquera y maquilladora, pues había preguntado en varios establecimientos que se empeñaban en peinarme y maquillarme la tarde anterior. Francamente, no me veía como una gallina, durmiendo de pie, para no estropearse el maquillaje ni el peinado.

Bien temprano, pues la boda era a las doce, puse a toda la familia en pie de guerra, para no tener problemas con el baño, los espejos... y para que mi madre pudiera también ser maquillada antes de salir para la Iglesia.
Nada más llegar, la maquilladora se fijó en un punto negro que yo tenía en la espalda y me dijo que me lo iba a explotar: “porque una novia no podía llevar semejante cosa a la vista”. Y yo, que jamás me había explotado nada, me negué; pero de nada me sirvió la negativa:" a traición", la maquilladora presionó con las uñas y me formó, con el tiempo, un lío en esa parte de mi anatomía del que todavía se acuerdan mi carne y piel, aunque sólo sea por el agujero que me quedó tras la intervención y las curas que se me hubieron de practicar una vez se descubrió que la "maniobra" me había provocado una infección.

Peinada y maquillada, le cedí el puesto a mi madre mientras me disponía a vestirme con calma. Hube de esperar a que la maquilladora finalizase su trabajo para ayudarme a vestir completamente, pues el traje iba abotonado de arriba abajo en la espalda y, evidentemente, yo sola no podía abrocharme.
Los ojales eran demasiado estrechos y duros, como les suele suceder a los vestidos nuevos; y nos las veíamos y deseábamos para introducir los numerosísimos botones. Tan duro fue el trabajo de vestirme, que llegó la hora de salir para la Iglesia y todo el mundo se fue corriendo porque “iba a empezar la ceremonia”, mientras yo gritaba- al borde la histeria- que qué ceremonia ni qué, si la novia aún estaba en casa a medio vestir.
Terminé por urgir a mi padrino y a mi cuñado para que, por lo que más quisieran, me ayudaran a abrochar esos dichos botones.

El caso es que tuve que salir de casa con medio vestido sin abrochar.
Menos mal que con tanto encaje nadie pareció darse cuenta.

Bajé al portal, prácticamente perdiendo el velo; y allí encontré al tío de Chemo que quería hacerme unas fotos. Me encontraba nerviosa, pero pensé que esas fotos no podrían volver a repetirse, de manera que posé... sin saber qué hacer ni dónde poner las manos: algo me faltaba, pero no sabía el qué, de tanto nervio como me sacudía.
Ayudada por un amigo de mi padrino, entré en el coche nupcial (el de mi padre) y nos dirigimos a la Iglesia.
El tiempo no acompañaba mucho: de hecho había estado lloviendo toda la mañana y el cielo aparecía plomizo
“Por favor, por favor: que no llueva a la entrada ni a la salida, por favor, sólo pido eso”, rogaba en el trayecto, pensando en si servirían de algo los huevos que había llevado a las monjas clarisas, por cumplir la tradición. Y lo cierto es que no me cayó ni una gota de agua...

Llegamos a la explanada de la Iglesia y ví llegar hasta mí al novio más guapo del mundo: Chemo, quien me tendía la mano para ayudarme a salir del coche, cuando… ¡me dí cuenta de que me había olvidado del ramo de novia!
Rápidamente le conté a Chemo lo que ocurría y todos comenzaron a insistir en que entrara y me casara sin el ramo. Pero yo, que no había preparado tanto para nada, dije que no me casaba sin el ramo y que, por favor, alguien fuera a recogerlo de la casa de mis padres.
El hermano de mi cuñado accedió y echó a correr. Mientras aquél regresaba con el ramo, yo no sabía si morderme las uña o mandar a la porra al sacerdote, que me conminaba a entrar de una buena vez en la Iglesia.

Al fin llegó el ramo. Me eché el velo sobre el rostro y me así al brazo de mi padrino.

Más tarde algún conocido no invitado me comentaría que, al verme en la entrada del templo del brazo de mi padrino, había creído que quien se casaba era precisamente el padrino: “¡qué novia más guapa tiene el chico!. ¿Quién será?”. Y es que, gracias al cotilleo de tantos años sobre mi persona, que me colgó el apelativo “de profesión, soltera” ” no parecía idónea protagonista de bodas, según parece.

Se suponía que Chemo debía esperarme en el altar… eso pensaba yo, después de los ensayos y de aprenderme cuanto manda la tradición en estos casos. Pues no: me hicieron entrar antes y esperar al novio en el altar. Tiempo después me streví a confesarme que eso me había producido una premonición desagradable, más aún que la del olvido del ramo de novia.

Y no fue la única durante la ceremonia: porque a Chemo, en el momento de jurarme fidelidad, se le atragantó la palabra y, tras intentarlo varias veces, le salió en su lugar “felicidad”.

Bueno… entonces sonreí y pensé que tenía más valor prometer felicidad.

El párroco que ofició la ceremonia nos conocía, a mí y a mi familia, de toda la vida. Su sermón fue, a mi juicio, fabuloso, pues insistió en los aspectos de la vida en común que podían matar el amor; recordó a los contrayentes (a juicio de Chemo, no parecía sino que el párroco le estuviese sermoneando sólo a él… aunque a mí tampoco me hubiera extrañado) que nadie era perfecto ni cuerpo glorioso y que había que tomar con cariño y comprensión los pequeños defectos del otro.

Aún cuando no deseaba sino que terminase todo, me sentía más relajada: disfrutaba de la música del cuarteto que había elegido y me volvía de vez en cuando para mirar los rostros sonrientes de mis familiares.

Alguien me reguntó después que si no repetiría: ni loca volvería a organizar una boda ni a protagonizarla, aseguré; quizás porque yo sola me había tenido que ocupar de todo… hasta de pagar... excepción hecha del banquete y del viaje, que fueron a medias. Lo demás, todo por cuenta de mi cuenta.

Y es que Chemo me había comentado la conveniencia de que hiciésemos separación de bienes, arguyendo que su puesto político de entonces, codirigiendo una Consejería, podía hacerle reo de responsabilidades patrimoniales... de manera que si algo sucedía, al menos mis bienes quedarían libres.. A mí no me pareció mala idea: cada uno tenía su trabajo y sus ingresos y no dependía económicamente del otro. Pero no lo llevamos a cabo antes de la boda, pues Chemo no efectuó ninguna gestión al respecto y yo estaba demasiado ocupada con los preparativos y mi trabajo.

Tras la ceremonia y el consabido reportaje fotográfico, se sirvieron los aperitivos.
Me sentí zarandeada de un lado a otro: “¡una foto con la familia del novio, otra con la familia de la novia, ahora todos juntos!”. Una vez que me entregaron el álbum de la boda, Me percaté de que la “novia” era mi suegra: era a ella a quien Chemo daba la mano en las fotos, no a la recién desposada.

Felicitaciones, consultas del personal del restaurante, quejas de algún invitado porque se le sentaba junto a gente que decía no conocer de nada… pensé que no podía más.
Por fin nos sentamos a la mesa y, como estaba previsto… marisco y carne.
Y la novia debía ser un poema: jugueteando con los cubiertos mientras todos comían a dos carrillos.
Un camarero al que le estaré toda la vida agradecida, se acercó a mí y, entre disculpas por el atrevimiento, me preguntó por qué no comía. Le expliqué lo ya dicho a Chemo y su familia: que el marisco me producía alergia y la carne nunca me había gustadodemasiado… y no había otra cosa que comer.
Entonces el muchacho se ofreció a traerme cualquier cosa de la cocina. Le sonreí agradecida por poder comer algo y que alguien hubiese tenido el detalle de tenerme en cuenta.
Por otra parte, hubo que encargar, sobre la marcha, comidas distintas para algún invitado harto de bodas y mariscos y deseoso de comerse una tortilla de patatas, así como para los niños invitados, a quienes las delicatessen les traían al fresco. Vamos: que Chemo se preocupó más por el estómago de sus invitados, que por el de su esposa...

Tras los “¡que se besen, que se besen!” y la comida, con la mitad de los invitados ya achispados, comenzó a tocar la orquesta y abrí el vals con Chemo: Chemo no tenía la más mínima idea y aquello resultó más un forcejeo que una danza nupcial. Pero le pusimos voluntad y dimos unas cuantas vueltas hasta terminar la pieza, mientras me las apañaba como podía con la cola de mi vestido, cuya cinta se rompió nada más recogerla en mi muñeca.

Terminó el vals y casi sin poder decir “hasta luego”, mi ya suegra tomó del brazo a su hijo para bailar la siguiente pieza.

Como ya dije, mi padrino era “putativo”: me hacía ese favor toda vez que mi padre se hallaba enfermo y yo comprendía que no podría soportar la ceremonia ni el vals. Así pues, de la misma manera que el padrino se negó a regalar los puros y hube de ponerlos yo, también me advirtió de que no pensaba bailar el vals conmigo.

De manera que me ví sola en la pista de baile, jugueteando con el vestido y sin levantar los ojos del suelo; me sabía ahí en medio: yo, supuesta protagonista y rotundamente sola, y los ojos de todos mis invitados fijos en mí. Sola y avergonzada de que mi novio no se diera cuenta, de que mi padrino no le echara algo de valor para sacarme del apuro y de que nadie hiciese más que contemplar cómo iba mi expresión del pálido al encendido.

Alguien me susurró con acento afectuoso, "¿bailas?". Y miré agradecida hasta la eternidad el rostro de mi salvador, mi héroe: Javier.
Alto, delgado, guapo, educado, cariñoso… el único amigo de Chemo capaz para la sensibilidad y el detalle.

¡¡SÍ!!, prácticamente grité, enmedio de una oleada de agradecimiento y alivio.

Pocos años después, supe que Javi había muerto en un gravísimo accidente, a causa de un derrumbamiento cuando transitaba con un jeep en otros mundos a los que su dedicación de cooperante le había llevado.
A la hora de escribir estas líneas, he de dejar constancia del agradecimiento y cariño inmensos que le he profesado y profeso a Javier desde el día en que no me dejó sola en la pista de baile.
Quiero creer que, esté donde esté, Javier conoce la profundidad del afecto y reconocimiento que por él siento... desde aquél día, desde antes, y hasta el último de nuestras existencias.

Lina, su mi suegra, me preguntaba satisfecha: “Y... ¿qué se siente al ser la señora de…?”, y yo, un tanto desconcertada, respondía: “nada… sigo siendo yo misma, con mi nombre y los apellidos de mis padres… no nací de una col”.

Y es que... guardaba (y aún mantengo, cuando me importunan más allá de mi paciencia y prudencia) una ironía mordaz para las inconveniencias. Un quasi-sarcasmo que puede resultar más venenoso que la picadura de un alacrán.

Puesto que el banquete se prolongaba todo el día, hube de regresar a casa de mis padres para quitarme el vestido de novia y ponerme un traje corto… a toda velocidad, ya que los amigos de Chemo nos esperaban.
Merienda, cena… baile todo el día…

No podía con mi alma, y había de poner el mayor cuidado con las expresiones de mi rostro:
El relaciones públicas del restaurante me había advertido de que una novia es por definición “feliz” y que si había algún problema ninguno de los invitados debía darse cuenta. Es decir: “te lo tragas todo”, venía a explicar. “Porque los invitados estarán pendientes de ti en todo momento”.

Y aquéllo no terminaba nunca.

Chemo bailaba con sus amigos, completamente olvidado de su esposa.

Por fín, alguien sugirió seguir la juerga en una discoteca. Leire Me horrorizó la idea, pensando en que enlazaríamos el banquete con la salida del avión para la luna de miel. Y se lo comenté a Chemo, quien se mostró receptivo y avisó a los amigos de que los novios se retiraban a descansar.
Respiré aliviada y pensé “gracias a Dios por los pequeños favores”

Entre bromas, felicitaciones y deseos de suerte, al fin me ví camino de mi nuevo hogar, al lado de Chemo.

Años después, mi padre me comentaría las proféticas palabras que le dirigió su consuegro durante el banquete:

- “Conociendo como conozco a mi hijo, este matrimonio dura dos días”

Intermezzo

2007-10-16T23:21:00.000+02:00

Cada vez se declaran más indiferentes en el mundo; cosa lógica mirando un poquito alrededor nuestro y percatándonos de la ausencia de esperanza, el Imperio de la Soledad, el triunfo de los egoísmos particulares y de grupo y de la asombrosa cantidad de personas que toleran lo intolerable y callan por no ser molestados. ¿Cómo va a creer nadie hoy día en otra cosa que no sea en sí mismo?:

Dios se oculta detrás del muro que el mundo eleva cada vez más alto y nada es relevante a parte de los hechos y las mentiras mil veces repetidas para aparentar verdad.

Si llego a comentar que creo en los sueños, en la fuerza de los deseos y en la premonición de la intuición, me habrían quemado en la plaza del Ayuntamiento.

Y es que me llegaban contínuamente pequeños destellos que me dejaban interiormente incómoda y aprensiva...

Primero la despedida de soltera que nadie me ofreció (si bien mi grupo de amigas, al enterarse de que no habría despedida para mí, me regalarían, en su lugar, las fotos de la boda); después la insistencia contínua de mi futura suegra y la hermana de ésta porque no olvidara que eran una familia muy unida; los enfados cada vez más explosivos de Chemo y, por último, un par de días antes de la boda, un fogonazo mental que me aturdió durante días:

Celebrábamos una cena de presentación “oficial” de Chemo a mi familia.
Sentada a la diestra de mi novio, le contemplaba sonriente mientras él charlaba animadamente con los demás comensales.
De pronto, sentí que el Tiempo se paralizaba... y dejé de escuchar las conversaciones, la música del local...

Ddejé de percibir el movimiento a mi alrededor y me descubrí mirando a Chemo como si fuera la primera vez: No conocía a ese hombre. ¡Me iba a casar con un desconocido!. Le miraba con insistencia y no Me producía ninguna sensación de familiaridad su rostro, congelado en una sonrisa abierta que mostraba un hueco entre dos muelas empastadas que veía por primera vez en casi diez meses que le conocía.

Me ví sacudida por una sensación de pánico, un dejá-vu a sensu contrario... y pensó rápidamente si podría anunciar allí mismo que no me casaba, que no podía tomar por esposo a un hombre del que no sabía nada: “no le conozco, no le conozco”, me repetía una voz interior.

En ese instante, volvieron a mis oídos el barullo de las conversaciones, la música, las carcajadas... y el mundo y sus figuras recuperaron el don del movimiento.
Respiré hondo, tomÉ un largo trago de agua y Me “auto-analiCÉ”:

“Es una crisis de pánico, normal en una persona que va a dar un paso tan decisivo como el matrimonio. Es normal sentirse asustada y desorientada. Ya pasará”.

Y poco a poco deseché la intuición para decirme a sí misma que mis aprensiones no por normales dejaban de ser estupideces sin fundamento. Enajenación mental transitoria.

Hoy día, cuando me han abandonado sueños y premoniciones, mi intuición, sé que debí siempre seguirlos y continuar cultivando esa sensibilidad de la que siento apenas me queda un ápice.

...................................

Chemo aún residía durante la semana en El Centro, por motivos de trabajo; pero era propietario en El Norte (ciudad de residencia de ambos y nuestras familias) de un pequeño apartamento sito en la parte alta: estrecho, pero alegre y soleado.
Ambos acordamos vivir allí nuestra vida de recién casados.
Asumí las tareas de acondicionamiento y limpieza del piso de soltero de Chemo y comencé a disponerlo todo para tener nuestro nuevo hogar listo para acogernos tras la boda.

Mi madre, y la persona que ayudaba a aquella en las tareas de casa, me auxiliaron para dejar el piso bien limpio y ordenado, desde el suelo hasta el techo.

Y encontramos de todo: calcetines sucios debajo de la cama, enrollados en una fabulosa alfombra de pelusas de polvo; cajas y cajas de cromos variados, papeles de todas clases, folios en blanco y arrugados; y “asuntos inclasificables” (como yo denominaba a aquéllo a lo que ni nombre podía dar).

Al limpiar los cajones y vaciar su contenido, encontramos la ropa interior más… indescriptible, sobre todo por decrépita.

Lo comenté a Chemo y éste arguyó que, puesto que nunca tenía tiempo para ir de compras, su madre se encargaba de vez en cuando de adquirirle lo que necesitaba.

Al parecer, Chemo no había visto una escoba en su vida, y eran su madre y su tía quienes, de vez en cuando, le pasaban una gamuza a la casa: el “Ejército de Limpieza”, como él las llamaba en broma.

Y no se le dio más vueltas al tema, salvo las incontables veces que la madre y la tía de Chemo me advertían de que “no hiciera trabajar a su niño en casa, que bastante trabajaba ya fuera”.
Qué más hubiera deseado yo, en numerosas ocasiones, que Chemo hubiese compartido alguna tarea…

Así que, ni corta ni perezosa, me hice también con la tarea de comprar camisas y ropa interior; cubiertos, vasos, sábanas, toallas, etc, para mi futuro esposo y la nueva casa: Ajuares nuevos a mi exclusiva costa...

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VII

2007-10-16T23:03:00.000+02:00

"Mi compañerina”

Así me llamaba Chemo.
Constantes muestras de amor, besos, “te quiero”… yo era consciente de ser envidiada por las mujeres que presenciaban las efusividades de Chemo. Y más consciente aún de que jamás podría amar tanto a nadie como amaba a Chemo. Sentía con tanta intensidad, que temía me explotara el corazón.

Quizás a causa de las zalamerías y pública fama de mi novio, hube de enfrentarme a algunas “boutades” del no más listo del grupo de sus amigos: “¿Cómo le pescaste?”, a lo que respondía- invariablemente y con cierto aburrimiento-: “perdona: pero fue él quien me pescó a mí”.

A una semana de la boda, los amigos de Chemo le organizaron la despedida de soltero. Al saberlo por mi novio, imaginé que me sorprenderían con otra despedida de soltera las chicas del grupo, pues tenía entendido que las despedidas las organizan los amigos de los novios.
Pero no hubo tal cosa: mis amigas de la infancia me comentaron más tarde, en la despedida de soltera que organizaron para Irma, que pensaban que “mis nuevos amigos” me organizarían algo y, por ese motivo, ellas se abstuvieron. Nada de despedida por ese lado.
Y por el otro, tampoco.
Las esposas de los amigos de Chemo no pensaron, al parecer ni por un momento, en organizar ni celebrar nada para mí... y me hicieron sentir tan desplazada, triste y aturdida, que pensé en invitar a mi hermana a un pub y celebrar solas la despedida.
Esa noche de sábado en la que los amigos se llevaban a Chemo de tournée por los consabidos night-clubs, hube de decir a las esposas-tras ser preguntada al respecto por éstas- que si querían acompañarme a una discoteca: dijeron sí y, sobre la marcha, les pagué la entrada.
Es decir: que tuve que improvisar solita mi propia despedida de soltera...

VI

2007-10-09T10:17:00.000+02:00

Comenzaron los primeros roces, desde el momento de fijar la hora de la ceremonia:

Deseaba casarme por la tarde.: sospechaba que tantos meses de preparativos, el agotamiento que ya sentía y el peso del traje de novia, me dejarían para el arrastre. Pero Chemo decidió por los dos:

.- Viene mi familia del pueblo y no pienso hacerles el feo de una celebración corta. La boda será por la mañana.

.- ¡Pero Chemo!- me quejé- si es que ya noto que no puedo ni arrastrar el alma... ¡ese día me tendrán que recoger con excavadora!..…

.- ¡No hay más que hablar, Leire!: Reserva ceremonia para las doce del mediodía y tendremos aperitivo, comida, merienda y cena. Mi familia siempre se ha portado muy bien y no voy a hacerles ese feo.

Y el traje de novia…

Un fin de semana le comenté a mi novio que ya había encargado el traje de novia y comenzaría enseguida con las pruebas. Chemo debió comentarlo con su familia y al día siguiente llegó con la noticia (y reproche):

.- Mi madre está muy disgustada porque te has encargado ya el traje

.- Pero, Chemo… -balbuceé- ¡si quedan cuatro meses para la boda y los trajes llevan tiempo entre prueba y prueba…!

.- Es que dice mi madre que siempre tuvo el sueño de hacerle el traje de novia a la prometida de uno de sus hijos. Mi cuñada no quiso y pensó que a ti te lo cosería.

.- Chemo… nunca me has contado que tu madre cosiera. ¿Cómo iba a saber yo tampoco que ella quisiera hacerme el traje?. Si nadie me cuenta una ni otra cosa, ¿cómo voy a imaginarlas?

Ahí terminó la conversación; pero me creí obligada a hablar con mi futura suegra, de modo que tomé el teléfono:

.- ¿Lina?... soy Leire: es que me ha contado Chemo que deseabas hacerme el traje…

Sin dejarme terminar la frase, Lina “embistió”:

.- ¿Sabes que te digo?: Te has precipitado. Vas a ser la única novia del mundo con dos trajes de novia; porque vas a encontrar otro que te guste más. Ya lo verás

Y blablabla, blablabla, blablabla…

Yo no sabía dónde meterme, abrumada a reproches que no conseguía entender y que no creía merecer.
Tal era mi disgusto cuando colué el teléfono, que llamé a mi madre para explicarle lo sucedido y decirle que para “compensar” a mi futura suegra, la invitaría a ver las pruebas del traje de novia.

A mi madre no le pareció nada normal ni el reproche de la consuegra ni que yo la llevara a las pruebas… pero, por prudencia, dejó en mis manos la decisión.
Así fue como, desde la primera prueba, tuve a mi madre a mi lado… y a mi suegra... y a la hermana de ésta.

Mucho trabajo me costaba que mi madre se pronunciase sobre las elecciones que iba haciendo; todo lo contrario que la madre y la tía de mi novio: “te queda largo, que te lo suban hasta los tobillos”... "llevarás guantes,¿no?"... “no: diadema, no. Una corona. Yo siempre quise llevar corona. Y a tu cuñada le voy a decir que lleve pamela”...

Entre los nervios, el agotamiento y la familia política, tuve que morderme la lengua más de una vez para no replicar abruptamente y decirle a mi suegra que los guantes y la corona real los llevara ella; y que no pensaba cortar mi traje de novia como para ir a pescar.

Aquí sólo hicieron por empezar los obstáculos.

El viaje de novios no fue problema: como yo no tenía una decisión tomada y Chemo deseaba más que nada visitar los Estudios de la Universal, le resultó fácil convencerme.

La elección del restaurante tampoco fue difícil; ni el número de invitados ( lo habitual: amigos, parientes y compromisos de ambas familias)
Pero sí la colocación de las mesas y los asistentes:

Yo quería mesas redondas, para que todos los invitados pudieran sostener conversaciones unos con otros durante el banquete. Hasta ahí no hubo problema.
Lo malo es que quería también una mesa redonda para los novios y los padrinos: por la misma razón que para el resto de los invitados y porque no quería una mesa rectangular de esas que se colocan en un estrado y propician que los novios sean escrutados en todo momento por los invitados.

No hubo manera: Chemo se alió con el “public relations” del restaurante. y por mucho que rogué, se decidió que los novios y los padrinos se sentarían a una mesa rectangular colocada sobre un estrado a un metro por encima de las demás mesas.

Ya me veía ya agonizar de vergüenza.

El menú también hubo de negociarse. Y es que yo quería algún plato de pescado, puesto que siempre me había disgustado la carne. Nada que hacer: mi novio y su familia eran “carnívoros”... y Chemo se negó rotundamente a mi petición, aún habiéndole preguntado qué, pues, iba yo a comer ese día…. Alguien me dijo que las novias no comían, que estaban demasiado felices y nerviosas. Pero eso no me consoló en absoluto pues pensaba, por anticipado, en comer y disfrutar desde el momento en que todo ese follón de la boda terminase .
“Come marisco”, me decían… “si es que el marisco me produce alergia y no puedo comerlo”-explicaba yo-
"Pues ya se verá"-era la invariable respuesta.

Y se cerró el menú, con la novia al margen.
Tan al margen que se ofreció a los novios una degustación gratuíta para que se hicieran una idea de cómo quedarían las viandas el día de la boda; degustación a la que asistió, exclusvamente, Chemo con su familia.

Colocar a los invitados tampoco fue tarea fácil. Salvo mis amigas- quienes me habían expresado su deseo de sentarse todas a la misma mesa- y mis amigos, que se sentarían con una de mis hermanas, lo demás fueron problemas: A éste no se le puede poner en la misma mesa que aquél… "mi familia (decía Chemo) tiene que estar en las primeras mesas, cerca del estrado"… etc, etc…

El problema que me ocasionó mayor disgusto vino de la mano de un compañero de profesión y conocido de mi padre, quien se enteró de la boda y me pidió que le invitara:
Yo sabía que no iba a conocer a nadie puesto que, salvo a mis compañeros de despacho y mi procuradora, no había invitado a nadie de la profesión. De manera que le comenté a Chemo el tema y le consulté acerca de la posibilidad de colocarle en la mesa del estrado, toda vez que no sabía con quién sentarle si los conocidos del hombre en cuestión se reducían a la novia y su padre.
Chemo montó en cólera y mr acusó de querer sacar a su abuela del estrado para sentar a un desconocido.
Y... no fuí capaz, al parecer, de explicarle que no se me había ocurrido semejante cosa, y que yo no había mencionado o siquiera pensado algo así respecto a la abuela; tan sólo pensaba en si sería posible colocar una silla más en el estrado para hacerle hueco al nuevo invitado, junto a mi padre.
Pero Chemo se negó a escuchar cualquier razonamiento y me urgió a que me las apañara como pudiese: “Es tu problema”; una frase a la que, por desgracia, hube de acostumbrarme en poco tiempo.

Afortunadamente, poco antes de la boda, el hombre habló conmigo y me comunicó que no conocía a los invitados y que, por tanto, no acudiría al banquete.

Sabía que no estaba bien… pero respiré al oir estas palabras. Este asunto había sido la primera fuente de conflicto importante entre Chemo y yo y la única vez que me había gritado al enfadarse. Había llorado mucho y me aliviaba poder dejar ahí el tema.

Segunda Parte

2007-10-05T09:54:00.000+02:00

SEGUNDA PARTE
Cásate conmigo… y con mi familia
I

A los cinco meses de comenzar la relación, Chemo me pidió, por vez primera, que me casase con él.
Previamente habíamos tenido conversaciones sobre familia e hijos, porque Chemo parecía estar obsesionado con su edad: se creía “mayor” y decía que no podría esperar mucho para formar una familia. Yo quería niños, pero no tenía prisa: en todo caso siempre podría adoptar un pequeño.
Chemo parecía enfadarse al escuchar cualquier mención de adopción: decía que él quería tener hijos propios e insistía en que no le quedaba mucho tiempo.
Mucho más tarde, tuve ocasión de recordar y meditar con amargura esas palabras.

Después de todo, estaba enamorada.
Respondí “si” a la primera petición de matrimonio de Chemo... y a la segunda... y a la tercera… siempre sin fecha, pues necesitaba conocerle mejor antes de dar un paso tan importante, a mi entender. Y es que… tampoco tenía prisa. Quería vivir esos momentos un poco más.

A los diez meses de iniciada la relación, estando un día de Reyes en casa de mis padres, le comenté a Chemo que pensaba comprarme un piso con el dinero que estaba ahorrando. Ya era hora de independizarme.
Chemo se enfadó e intentó disuadirme, diciendo que él ya tenía casa y que no necesitábamos otra. Pero yo aducía que necesitaba mi propio espacio… y no me dejó terminar:

.- ¡Cásate conmigo!

.- Sí, Chemo. Me casaré contigo- aseguré (ya no sabía si por cuarta o quinta vez en cinco meses).

.- ¡Este año!. De este año no pasa, así que fija la fecha de la boda, que podría ser para el mes de junio, por mi trabajo. O dejamos correr lo nuestro-amenazó Chemo-

Me quedé petrificada: no esperaba que uno de los acontecimientos más importantes de mi vida, que imaginaba nimbado de un halo de romanticismo, me fuera planteado en esos categóricos términos: nada de anillo, ni de hincar rodilla en tierra, ni abrazo o beso, poema o… nada especial… como no fuera por la brusquedad de la petición.

Pensé rápidamente en que amaba a ese hombre y que no quería perderle por nada del mundo.

Así fue como me ví comprometida, sin darme cuenta de que acababa de ceder al primer chantaje.

Quedaban, pues, tan sólo cinco meses para la boda y hube de ir muy deprisa con los preparativos. Más aún cuando corrieron exclusivamente de mi cuenta ya que Chemo, con la excusa del trabajo fuera de la ciudad, decía no poder encargarse de nada: salvo su partida de bautismo y de encargar su traje, en nada más contribuyó Chemo a los preparativos... ni aún económicamente.

“Extra-oficialmente” cada uno ya conocía a la familia del otro. Y era yo quien pasaba cada vez más momentos, comidas y celebraciones familiares, con la familia de Chemo. A fin de cuentas, "iban a ser mi familia de adopción", pensaba ante la abrumadora cantidad de compromisos.

Mi madre de estaba contenta, porque me veía feliz. Y mis hermanoss recibieron con agrado al novio: coincidieron todos en que parecía un hombre muy afable, inteligente y divertido… y no tardaron en hacerle su amigo (aunque, tiempo después, tuve ocasión de conocer que mi hermana pequeña no tenía buena opinión de Chemo: sencillamente hacía lo posible por tratarle para agradarme a mí)

En cambio, mi padre no parecía muy satisfecho… pero siempre pensé que debía ser algún tipode celos: se le llevaban a su “ojito derecho”; y trataba de calmarle y asegurarle que era muy feliz.

Además de los padres y hermano de Chemo, conocí también a la Abuela: una mujer afable y cariñosa que, aún muy entrada en años, se mantenía en espléndida forma.
También me fueron presentados los tíos de Chemo: una hermana de la madre y su esposo. No habían tenido hijos, de modo que los sobrinos crecieron a caballo entre las dos casas.
Cuñada, sobrina… y todo el vecindario me fue presentado... y me sentía morir de timidez con cada presentación.

Comenzamos a planear cenas y comidas: “para que conozcas mejor a mi familia, a la tuya y para que se conozcan ambas y se realice la petición de mano”.

La primera comida fue con la familia de Chemo: una larga mesa en el restaurante donde en poco tiempo se realizaría el banquete de bodas.
Nada de particular, salvo los nervios lógicos de conocer formalmente a la familia política. Pero...

Estaba en un momento de la comida, hablando con otro comensal, cuando percibí que alguien se acercaba a mi oído izquierdo: era la tía de Chemo quien me susurraba queda pero frmemente, pegada su boca al lóbulo de mi oreja:

.- Te advierto que ésta es una familia muy unida y queremos que siga siéndolo…

Me asusté ante lo que me pareció una advertencia digna de la mafia siciliana.

Durante tanto tiempo me atemorizaron el tono y las palabras, así como la amenaza latente que destilaban, que aún revivo cada detalle de ese momento.

Hoy sé que en mi relación hubo "dos suegras"; entonces no sólo no sabía cuántos iban a llegar a ser en mi matrimonio, y reía con ingénua despreocupación la ironía y bromas de Juan y los demás amigos de Chemo cada vez que éste les comentaba que teníamos un compromiso:

“Qué… ¿Otra comida familiar?”, preguntaban entre carcajadas.

Y es que rara era la semana en que no hubiera celebración familiar... y solemne.

Cuando alguien se tiene que levantar, en ocasiones, a las seis de la mañana para estar a tiempo de una vista en un Juzgado a más de cien kilómetros, comer allí, volver al despacho por la tarde y salir a las ocho de la noche, se hace muy cuesta arriba incluso algo que, a buen seguro, resulta una gozada para cualquier novia. Y es que me sentía agotada nada más empezar: desplazarme a la Iglesia, dejar atada la fecha de la ceremonia, encargar el traje, los zapatos, el ramo, las flores (más reuniones: con las novias de ese mismo día, para compartir gastos de ornamentación de la Iglesia. Y qué difícil resulta poner de acuerdo a tres mujeres que quieren que el suyo sea el día más especial); los detalles de la novia para los invitados, los puros que, supuestamente, aporta el padrino (y que hubo de poner yo… pues me acompañaría un padrino “putativo”, en sustitución de mi padre, ya gravemente enfermo); el restaurante, la comida, los invitados, el viaje de novios, sacar adelante expedientes - calculando el tiempo de la luna de miel y que no me surgieran señalamientos y vistas entretanto- los anillos (hasta éste detalle de dos hube de elegir completamente sola); la lista de bodas, las pruebas…

No es de extrañar que terminara por sacudierme un pánico cerval y llegara a proponerle a Chemo que lo olvidáramos todo y nos casáramos en el Ayuntamiento, tan sólo con la familia más cercana acompañándonos.
Pero Chemo se negó: no iba a “hacerle eso” a su familia; y me urgió a seguir sola con los preparativos.

Y lo cierto es que yo esperaba que mi novio comprendiera que yo sola no podía con todo: que ni siquiera necesitaba de todo ese teatro, para decir "sí: te quiero"...

Necesitaba un mínimo apoyo siquiera los fines de semana que él regresaba; de todas formas, no había pensado que fuera precisamente Chemo quien insistiera en una ceremonia religiosa: si bien soy católica practicante, Chemo se mostraba más bien tibio respecto a la religión y sólo acudía a misa por acompañarme. Decía Chemo que había sido monaguillo durante su infancia y que, por este motivo, ya había pisado bastante la Iglesia. Por dicha razón, pero aduciendo de cara al párroco que no tenía tiempo por su trabajo fuera de la ciudad, se había librado de los cursillos prematrimoniales.
Ciertamente, podían haberle sido de utilidad a Chemo... absolutamente inconsciente de que el matrimonio (cualquier relación estable) es una convicencia de amor y ayuda.

De Jekyll a Hide (IV)

2007-10-03T07:34:00.000+02:00

Cierto fin de semana, me encontraba esperando la visita de Chemo... y me sentí afiebrada: me puso el termómetro y comprobé que tenía temperatura muy alta. Mi madre desaconsejó cualquier cosa que no fuera guardar cama todo el fin de semana: y... lloré tanto y con tan hondo dolor por separarme otra semana más de Chemo, que mi madre temió que enfermara seriamente y hubo de advertirme.

Era tan grande lo que sentía… nunca antes había experimentado tal conmoción. Nunca antes había cedido mi mente el control al corazón. Y es que ya no era sino corazón y cuerdas de chelo, que Chemo pulsaba a su antojo.

Desde mi despacho, y entre expediente y expediente, escribía una carta semanal a Chemo. A veces se la enviaba por correo, otras la guardaba para entregársela en persona el viernes.
Chemo hacía otro tanto… cartas inflamadas de pasión, en las que ambos asegurábamos no poder vivir sin el otro; ser el uno para el otro lo mejor que habían encontrado en sus respectivas vidas. Cartas en las que yo ideaba unos cables, aún no inventados, que conectasen nuestros cerebros y almas, para probarmos lo que sentíamos.

Docenas de cartas guardé y releí hasta hace sólo unos pocos meses, cuando tomé la decisión de devolverlas a su autor. Unas misivas que habían dejado de intercambiarnos cuando Chemo, al poco, se aburrió de escribir.

Entonces-creía yo aún-cuando cesa la pasión, lo que queda es el AMOR. Y no... a veces no queda nada...

A mí no me importaban las anteriores relaciones de Chemo; no sentía curiosidad: “me basta el aquí y ahora”, le decía.
Pero Chema insistía en contarme:
Así supe que había tenido una larga relación con una chica de dieciocho años que veraneaba en el mismo pueblo en el que mis padres tenían una casa: al parecer fue una relación de altos y bajos que, decía Chemo, había cortado él, a pesar de que ella quería casarse.
A esta chica le siguió una mujer de origen asiático a la que Chemo conoció en su ciudad de trabajo, en El Centro; y a la que dejó también cuando ella entendió que habían de casarse:
Al parecer, la educación recibida por la cxhica le hacía entender que las relaciones sexuales debían seguirse del matrimonio; y Chemo le hizo ver la discrepancia de esa mentalidad con la occidental (es decir: la suya propia).
Ella, según Chemo, volvió a su país, destrozada, y allí intentó acabar con su vida, cortándose las venas. Afortunadamente, explicó Chemo, no lo consiguió y hoy día está felizmente casada con un compatriota.

Y mi inmediata antecesora quien, al mismo tiempo que con Chemo, salía con un hombre casado, hasta que ella dejó temporalmente a Chemo por volver con el otro.
Al parecer, cuando la chica intentó reconquistar a Chemo, éste- primando el orgullo- la rechazó.

Chemo presumía de ser siempre él quien cortaba la relación; y de que siempre le habían “cazado”: que nunca hubo de esforzarse por conseguir una mujer. Supuestamente, yo era la única por la que hubo de esforzarse en la conquista.

Apenas me detuvo un instante en considerar esta actitud de Chemo como presuntuosa y entender que se estaba pavoneando ante mí de manera absolutamente machista.
Era algo más profundo, como entendería con el paso del tiempo. Y es que me debió haberle quedado meridianamente claro entonces que NADIE abandonaba a Chemo.

Otra peculiaridad de Chemo parecía ser su preferencia, cercana a a obsesión. por las mujeres vírgenes y, según él, vírgenes fueron todas sus novias. Este tema me causaba cierto apuro y malestare, poco acostumbrada a tratar de mi sexualidad con nadie y nada dispuesta a otorgar tan desmedida relevancia a ese tema: a mi juicio, obsoleto para la mentalidad de la sociedad del momento y con un mucho de sexismo.

En fin… Entonces mi mundo era de color azul-bebé y cada nuevo día olía a recién nacido y a promesas que no me atrevía a desear se cumplieran. Tan feliz era esperándolas y viéndolas flotar como pompas de jabón.

De Jekylll a Hide (III)

2007-10-01T10:22:00.003+02:00

Al comienzo de la relación, yo sabía muy poco de Chemo: un hombre inteligente, que había sabido aprovechar las oportunidades que su familia le había ofrecido en cuanto a su formación profesional... y ya. Una familia de extracción humilde...y mucho dinero-logrado a base de trabajo y sacrificio- que había tenido el mérito de darles a él y a su hermano unos estudios superiores, sacados adelante con provecho.

El currículum profesional de Chemo era abrumador: oposiciones ganadas y puestos de trabajo conseguidos a pulso: eso me decía mucho de la sana ambición por superarse de mi novio… pero también un asomo de sospecha de que mi pareja parecía no conformarse con nada… tantos cambios de trabajo en tan corto espacio de tiempo.

Además de inteligente, Chemo era un hombre sumamente divertido y ocurrente, expresivo y expansivo, de esas personalidades que siempre ocupan la totalidad del espacio de cualquier sala, con su presencia y conversación. Amigo de sus amigos, siempre presto a ayudar… parecía multiplicarse. A veces, yo llegaba a sospechar que mi novio tenía un gemelo secreto: no conseguía explicarme de dónde sacaba el tiempo para estar conmigo y, además, y atender sus múltiples facetas profesionales, sociales y de ocio.
Vitalidad e inteligencia definían a Chemo. Y además me hacía reir: algo que yo encontraba irresistiblemente seductor. ¿Cómo no caer rendida ante tan abrumadora personalidad?

Galante… así era Chemo. Siempre enamorado y pendiente hasta del más nimio detalle: un tirante del vestido que se rompe, y Chemo acude al rescate improvisando un broche de un anillo; paseos por las playas de media costa, para dar satisfacción a mi amor por el mar; siempre tomados de la mano, de la cintura o (la actitud favorita de Chemo) apoyado su peso en mis hombros; siempre preparado para librar a su novia de cualquier dificultad o peligro… un hombre muy resolutivo.

En la costa fue donde ,e percaté de que el arrojo de mi novio era más bien temeridad:

Al poco tiempo de comenzar la relación, presentada a los amigos de Chemo (salvo Irma y Juan; y excepto éstos, todos casados y con hijos) decidieron hacer una excursión hasta una playa surgida del monte: una maravilla de ensenada entre la hierba, estrechamente custodiada por agudas rocas que apenas dejaban resquicio hasta el mar abierto.
Chemo llevaba ese día sus viejas y amadas botas camperas. Y le ví dirigirse hacia las rocas:

.- ¿Qué hace?

.- Ni idea- respondió Irma. Aunque conociéndole, éste es capaz de hacer una burrada.

Efectivamente.

Todos los amigos pudieron contemplar a Chemo en plena ascensión al pico más alto de la ensenada.
Entre gritos de “¡baja de ahí, que te vas a matar!” y los únicos prismáticos del grupo rotando de ojo en ojo, Chemo llegó a la cumbre.

Aplausos y reverencia.

Pero tocaba la peor parte: el descenso. Y aquí las camperas resbalaban, las manos no encontraban grietas a las que asirse… y quedaba por salvar el desfiladero entre dos peñas.
Le vieron dudar un rato y se temieron lo peor.
Yo estaba a punto de echarme a llorar y, entre gimoteos, prometía que, si no se mataba, le mataría yo misma en cuanto pusiera un pie en la arena.
Por fin, de un salto, consiguió Chemo cruzar la brecha, torturándose a buen seguro (aunque nunca lo dijo) la mitad del cuerpo. Y poco a poco llegó a la arena.

Le abracé como si la vida se nos fuera en el nanosegundo siguiente. Y Chemo, muy sonriente y satisfecho, comenzó la “rueda de prensa”:

.- ¡Estuviste a punto de matarte en la brecha!. ¡Tú estás loco, tío!- le recriminaba alguien.

Y él, encantado de su hazaña, respondía que lo vio tan mal que a punto estuvo de quedarse allí, en espera de que subiera la marea, para poder regresar a la playa nadando.

.- ¿Por qué lo hiciste?- le preguntaba una chica-.

.- Porque Leire me lo exigió como prueba de amor.

.- ¿En serio?...

Y todo el mundo comenzó a mirarme como si fuera la bruja Baba-Yaga

.- Oid… que yo no… pero… ¿cómo podéis creer eso?. Que yo le quiero… ¿cómo iba a pedirle que se mate ni por mí ni por nadie?… en serio…

Pero Chemo estaba ya en otra conversación, sin molestarse en desmentir la trola; y la gente me miraba de una forma que me erizó el vello en los brazos.

No sería la única vez… porque Chemo parecía disfrutar preocupándome: solía meterse en el mar, mientras yo le esperaba en la orilla y, de repente, buceaba una ola y no salía.
Yo escuadriñaba la marea, esperando ver la cabeza morena de mi novio… pero él no reaparecía.
Entonces me metía en el agua, le llamaba a gritos y, al no descubrirle, salía corriendo a avisar a los salvavidas, a punto de llorar y absolutamente desencajada. Antes de llegar al puesto, aparecía Chemo muerto de risa: se escondía bajo una ola y luego buceaba en esquina, aprovechando la marea para no ser visto.

A la tercera vez que me gastó la misma “broma”, le juré que le abandonaría si repetía; y él prometió enmendarse.

Me hacía cierta gracia que Chemo fuera celoso: le había contado que un chico de la pandilla con la que solía salir, pretendía de mí algo más que amistad. Y es que yo no tenía secretos para mi novio.
La fiesta de cumpleaños de este muchacho fue un verdadero tormento para Chemo, no invitado a la celebración. A la salida, me recibió con un abrazo desesperado, como quien aferra un madero en el naufragio.

Tiempo después los celos de Chemo dejarían de tener“gracia, por desmedidos, para mí, incapaz en mi vida de sentirlos ni entenderlos.

Por entonces, yo veía ya muy poco a mis amigas: tiempo atrás había comenzado a repartir mi tiempo entre el café con ellas y las salidas nocturnas con los amigos, ya que aquéllas eran poco dadas a esas horas y a mí me encantaba la noche.

Iniciada la relación con Chemo, todo mi tiempo libre lo pasaba con él. Y es que teníamos nuestros respectivos trabajos en ciudades separadas por quinientos kilómetros de distancia; por lo que el romance transcurría entre semana vía teléfono.

Lo cierto es que alguna vez quedamos con mis amigas, pero él se oponía cada vez más: “son muy aburridas; no sé por qué sales con ellas; no les pegas nada”…
“¡Son mis amigas!”, defendía yo.

Y me fui distanciando de ellas debido a que Chemo me guiaba cada vez con más frecuencia a reuniones con sus propios amigos y familia.
Incluso viajes a los que yo jamás habría ido con gente a la que apenas conocía, acudí por insistencia de Chemo: “son muy buenas personas”. Y yo espantaba sus aprensiones por agradar a Chemo y a su entorno.

Viajamos a Londres. La primera vez en mi vida que salía de mi país. A parte de la novedad, consideré que sería una oportunidad magnífica para practicar mi inglés de colegio y conocer mejor a mi novio y los amigos de éste:

Fue uno de los fines de semana más felices de mi existencia: Chemo atento, cariñoso, desarrollando una curiosa teoría acerca de que él era el “Vagabundo” y yo la “Dama” (según decía entonces, me asemejaba al colmo de la distinción y la elegancia; de forma y fondo). En suma… adorable. Pero excesivamente insistente:

Chemo había llevado un sombrero para protegerse de la lluvia… y yo el mío propio, que había guardado en el bolso de mano. Una noche, paseando por los barrios de la ciudad, Chemo dio por empeñarse en que usara el sombrero que él llevaba y yo, agradeciendo el ofrecimiento, lo rechazé, señalando que ya llevaba el mío propio y que, además, el de Chemo me quedaba tan grande que me caía hasta la barbilla y no veía.
Tal era la insistencia de Chemo que yo ya no sabía en qué idioma explicarle que no quería cambiar de sombrero, que el mío estaba bien. Y es que dejó de parecerme cortesía la insistencia, para entender en Chemo simple cabezonería que no sabía explicarme…

.- “Que te lo pongas”-se empeñaba Chemo-

.- Chemo, gracias… pero te insisto en que si quisiera ponerme sombrero me pondría el mío. Póntelo tú, anda.

.- “Que no. Que quiero que te pongas mi sombrero”

.- “Chemo, ya basta, por favor. Que cada uno llevamos el nuestro; que no hace falta. Y el tuyo me queda muy grande. En serio:. Que no”

Y así todo el camino, hasta que estuve a punto de ser rendida por agotamiento… pero no hizo falta. Porque Chemo, en un momento dado, mientras caminábamos hablando y mirándonos, ¡zas!: me encasquetó, sin previo aviso, su sombrero. Hasta la barbilla.
En ese momento, caminábamos frente a una farola y yo, al tener el gorro sobre los ojos y verme así “cegada” de súbito… me estampé contra ella

Los amigos de Chemo prorrumpieron en sonoras carcajadas, mientras quien suscribe, a quien el golpe había tirado contra el suelo, las oía muy lejanas, como amortigüadas por un colchón.
Me levanté de la acera, bastante aturdida y sintiendo un fuerte dolor en su nariz. Mientras seguían las carcajadas de los amigos de Chemo, comprobaba, al llevarme una mano a la dolorida nariz, que estaba sangrando abundantemente.
Le dolía mucho el puente y temía habérselo roto.
Chemo me tomó del brazo y me condujo hasta el hotel, asustado; pidiéndome mil perdones por haber sido el causante del golpe… Yo estaba aún aturdida y apenas musitaba un “me duele mucho”.
Llegamos al hotel y me tumbé en una cama, junto a una caja de pañuelos de papel, intentando cortar la hemorragia nasal. Chemo, a mi lado, continuaba pidiendo perdón y entonces… le ví llorar. Me sentí tan enternecida por las lágrimas de mi novio que olvidé el dolor.

Mientras los amigos de Chemo continuaban riéndose y gastando bromas, mi nariz se hinchaba, pero cesaba poco a poco de sangrar; y yo consolaba a Chemo, pensando que ese hombre me amaba de verdad…

Entonces no “procesé” esa y otras actitudes de los amigos de Chemo conmigo. Desde fuera, un observador ajeno diría que me aceptaban por fuerza… por ser la novia de su amigo pero, a la vista de esta y otras actitudes, parece que jamás debieron estimarme en lo más mínimo..

...................................

Después de que mis amigas fueran “sosas”, mis amigos esultaron “gay”, a juicio de Chemo.
Me molestaba profundamente que despreciara así a mis amistades pero creía que era por celos y, en el fondo, sentía cierta dulce piedad por Chemo… me resultaba un rasgo de inseguridad muy conmovedor.

Entonces no lo sabía, pero Chemo ya había comenzado a separarme de mi vida. Controlándola.

Me sentía tan segura entre sus brazos… por fin no necesitaba ser “la fuerte”, la que cargaba con todos los pesos…. Y me sentía agradecida y feliz de poder dejar el papel de Atlas. Por fin una hoguera en lo oscuro; una voz cálida que insistía cien veces por minuto “¿Quién te quiere a ti?”";})();ButtonMouseDown(this);'>

(De Jeckyll a Hide... sigue II)

2007-10-01T10:11:00.000+02:00

Unos timbres de teléfono y al otro lado la amiga:

.- ¿Leire?... soy Irma. Escucha: necesito que me hagas un favor.

.- Lo que necesites. Dime

.- Verás: ¿recuerdas a Chemo?. Te he hablado varias veces de él…

.- Le recuerdo: que si ahora tiene una novia, que si ahora la deja, que si vuelve con ella, que si está con otra... uf…

.- Verás: es que ahora no tiene novia: lo dejó con la última y vaya… que antes, entre una y otra pareja, nos dejaba respirar, pero ya lleva demasiado tiempo solo ¡y Juan y yo le llevamos pegado a todas partes!. ¡Estamos desesperados!. ¡Necesitamos algo de intimidad!
¡Por favor!: ¡queda con nosotros este fin de semana y nos lo quitas de encima un rato!

.- Caramba, Irma… creo que me niego: no le conozco más que por referencias y, la verdad, es que no me gusta lo que conozco de él. A fin de cuentas, ¿no es el mejor amigo de tu novio?, pues que él le diga algo: a buen seguro lo entenderá.

.- Es imposible Leire- gimoteaba Irma- de verdad que si no lo hubiéramos intentado todo no te pondría en este apuro. Espera: que se pone Juan.

............................

.- Leire: ¡Por favor, por favor, porfavorporfavor! ¡Sólo una noche!. Necesitamos estar solos; han pasado ni sé cuantas semanas llevándole con nosotros a todas partes. ¡Te lo agradeceremos toda la vida!

.- Uf, está bieeeeeeeeeeeen. Dejad de lloriquear. ¡Pero sólo una noche!, ¿de acuerdo?

.- ¡Gracias, gracias!. Te debemos un favor inmenso. Te paso con Irma

…

Y así fue como se fraguó el primer encuentro, del que yo apenas guardo algún recuerdo:

Quedamos los cuatro para cenar un sábado, en un restaurante a las afueras de la ciudad.
Me pasé la noche atendiendo en mi móvil las llamadas de mis amigos, con los que solía salir, charlé con Irma de cosas de las dos, disfruté de la cena y … poco más.

Al día siguiente llamó Irma para comentar la noche:

.- ¿Qué tal?

. Bueno, Irma… es un hombre divertido, no cabe duda... pero no me gusta.

.- Pues él dice que eres “pija”, porque no le hiciste el menor caso en toda la noche.

.- Vaya… qué chico más majo, je. A ver: ¿esperaba que me lanzaría a sus brazos al terminar la cena?. En cualquier caso, me ratifico: parece un pavo real; y no me gusta.

.- Pues yo pensaba pedirte que nos acompañaras este sábado de cena…

.- ¡Esta si que es buena!. .. Por lo que veo no nos hemos gustado, así que no parezco la más idónea para quitaros de encima al “escopetón”, ¿no te parece?

.- Sí, ya… pero me gustó mucho hablar contigo, como hacíamos antes… aunque sólo sea por eso ¿querrás, por favor volver a repetir la salida?, por favor… por ti y por mí. No te oculto que nos gustaría repetir por el “escopetón”, pero me gustó tanto charlar contigo…

.- De acuerdo. Pero sólo una vez más. Y por los viejos tiempos. La próxima cena será sin Chemo. ¿Trato hecho?

.- ¡Trato!. Nos vemos el sábado. Y de nuevo un millón de gracias, Leire.

A veces un pequeño error, una debilidad, una simple bajada de defensas, nos precipita en el ojo del huracán:
Como una enfermedad oportunista entró Chemo ese sábado en mi vida.
No recuerdo en absoluto qué pasó para que comenzara a sentirme atraída, para que quedáramos ya sin los amigos (“eternamente agradecidos”) y repitiéramos salida hasta el día en que Chemo me besó por vez primera.
La primera vez que era besada. La primera en que sentí algo que no supe nombrar, pujando desde la boca de su estómago y ramificándose por todo mi sistema nervioso… un choque eléctrico, unos pájaros diminutos revoloteando desde el vientre hasta la garganta, ahogando cualquier otra sensación.

Al día siguiente llegó el primer (y último) ramo de flores… y me ví enamorada, por primera vez en mi vida.

(De Jekyll a Hide... sigue) "Así eran... así fue"

2007-06-13T19:25:00.000+02:00

Así eran… así fue"

A comienzos de aquél año, con treinta y uno más que cumplidos, me sentía en la cima del mundo: por fin quedaba detrás el sufrimiento de duros años de estudio, compartidos con los cuidados de mi hermana, ya fallecida; y veía el título colgado de la pared de mi flamante despacho.
Nada del otro jueves si no se mira con ojos de propietaria: un ventanuco al patio y apenas espacio para dos sillas, el escritorio, el archivador de expedientes y la mesa auxiliar para el ordenador y la impresora.
Pero era mío… junto con los dibujos de propia factura que colgué para darle calor al espacio, y la planta absolutamente falsa que coloqué sosteniendo una esquina.
Trabajo de sábados y domingos y horarios de locura para demostrar que "valía": que no era sólo la “última en llegar”, la “secretaria”, la “hija de…”, sino yo misma, con nombre y apellidos, con voluntad, inteligencia y esfuerzo propios.
Casi cuatro años de paseos por Juzgados y Audiencias de medio país, de entrevistas con los clientes; de malos ratos frente a Señorías con expresión de hastío; de alegrías importantes y profundos disgustos.
Pero allí estaba yo: socia de la firma y consolidándome.

En otros aspectos,iempre antepuse el análisis y el raciocinio a las cosas del corazón y me veía incapaz de simplemente “sentir”.
Mi inocencia respecto del amor y las relaciones entre dos podría tildarse de extraordinaria: mi experiencia era nula.
Cuando se me interrogaba al respecto, siempre contestaba que en mi adolescencia había visto la tristeza que las relaciones terminadas dejaban en mis amigos; las humillaciones a las que muchas veces acompañaba la ruptura; los cotilleos despiadados de chicos y chicas acerca de sus ex-parejas… y yo no quería pasar por todo eso: tenía la impresión de que un simple beso bastaría para desatar en mi vida un cataclismo… y sólo aspiraba vivir en paz.

Así se fue pasando mi tiempo, mientras rechazaba un acercamiento tras otro y cobraba reputación de “extraña” sin que me molestara mucho el sambenito:
“Ya llegará el momento", pensaba entonces.

Me había, más o menos, acostumbrado a que se refirieran a mí como “rara avis”: y es que buena o mala, yo caminaba por el mundo con mi propia personalidad, defendiendo y manteniendo mis actitudes de vida, conciencia y puntos de vista, sin dejar por ello de buscar y atender otras posibilidades.

Bien es cierto que hay quien se sostiene sobre la marea de ideas impuestas o de moda por el puro placer de la contradicción; pero no era éste mi caso, sino más bien el de la nadadora contracorriente sin esfuerzo o pretensión.

Cualquier tema ha pasado siempre por mi mente procesos de desbroce, exámenes con lupa y revisiones analíticas, hasta obtener una postura (a veces conclusión y certeza) meditada y propia. Una especie de cruce entre entomóloga mental, versión femenina y actualizada de Santo Tomás y esforzada parapsicóloga: porque
yo creía firmemente en los mensajes del sueño, las premoniciones a golpe de intuición y todo aquello que sentía existir aún no estando a la vista.
A menudo incapaz de creer en otra cosa que no fueran los hechos, sin embargo imaginaba un alto muro que me privaba de conocer aquello que para la mitad del mundo resulta invisible y, por tanto, inexistente: Dios, Vida tras la vida, inmortalidad de energías y consciencia… cualquier posible manifestación de aquéllas. Un acicate delicioso para mi insaciable curiosidad.

Y es que era poseedora de una exacerbada sensibilidad que, unida a mi crítico raciocinio, enganchaba mi espíritu como la cuerda de la que en cada extremo tiran dos forzudos.
Capaz de derramar inesperados lagrimones mientras veía incluso anuncios en la televisión podía, sin embargo, atender a un enfermo sin perder la sonrisa en ningún momento y ocultar el dolor tan hondo que nadie podía percibirlo: “¿Cómo consigues estar siempre sonriente?”.

Pero... perdí esa alegría hace unos años; y apenas me queda un resto desde el que me empeña, con todas mis fuerzas, en reconstruirme.

Hoy todo me hiere: porque me he acostumbrado a ser herida.

Conseguidos mis objetivos de independencia, con un trabajo que me apasionaba y proporcionaba buenos ingresos, respeto profesional y conocimientos a todos los niveles, medité en “aquéllo” que ahora sí echaba en falta: un cariño especial, un sentirme acompañada que no encontraba en otras compañías, una complicidad, un contarle a otro los pensamientos y deseos que nunca había antes contado; una caricia inesperada, una lealtad especial...

Y como suceden estas cosas, por casualidad, llegó un día:

De Jekyll a Hide

2007-06-11T22:25:00.001+02:00

A
penas son perceptibles los movimientos de la Rueda... e pur si muove.

Un mucho de conformidad, un tanto aún de resistencia y voilá... próximo giro (no sabemos si al infierno).

Lo cierto es que matizan los giros cosas como el tiempo breve y escaso y una poquita fuerza de voluntad que se abre paso a mordiscos para concluir cosas que , igual, no debieran haber empezado... pero ahí están: recién nacidas.

Y es que escuché, hace un momento, que sólo se nos regala auténtico amor en quien nos hace mejores... lo demás son sucedáneos destinados al fracaso: fuegos de artificio que nos prenden incendios inextinguibles de dolor y culpa”

.................................

Hace un tiempo escuchè hablar de una mujer que había solicitado la nulidad civil de su matrimonio: mientras eran novios, su pareja la llevaba a todas partes en coche, especialmente ida y vuelta del trabajo. La mujer no tenía carnet de conducir y su novio la había disuadido de la idea de sacarlo, puesto que para llevarla ya estaba él: siempre dispuesto y enamorado. Tras la boda, eso terminó: ella se vio sin carnet y sin transporte, pues el flamante esposo recriminaba y negaba el “servicio” y la promesa de futuro del mismo que ofrecía durante el noviazgo.
La mujer se sintió engañada por el cambio de actitud del hombre tras la boda y adujo “error en la persona”: lo cierto es que el Juzgado accedió a su petición de nulidad.

Cuantas veces le he dado vueltas en mi mente a este caso; e intuido cuantas inconsistentes promesas se formulan mientras se cree la persona en estado de gracia de amor.
Aún no termino de discernir (a casi ocho años vista desde smi propio armaguedón) si estas abruptas deslealtades comienzan donde termina el amor (mejor dicho, el enamoramiento o el deseo primario) o se encuentran siempre latentes en según qué personalidades: manipuladoras, egoístas, prepotentes… para las que cualquier promesa es válida aunque se sea consciente de su incumplimiento desde el origen. Todo vale con vistas a obtener aquello que se persigue; una vez alcanzado el objetivo, no hay promesa que se sostenga.
Y suerte si, además del falsario, no aparece detrás del encantador Jekyll un vampiro psíquico o, como su británico alter ego indica, un inesperado, oculto y secreto Hyde.

Prefacio

2007-06-04T01:14:00.000+02:00

Quizás porque me he acomodado más a las carencias que a las posesiones y a ser más objeto de desprecios que de cariños, de envidias que de reconocimientos, de decepciones que de ilusiones, es por lo que me encuentro "acompañada" por las ausencias: considerando tan mías éstas, las indiferencias y omisiones y olvidos, como el animal acostumbrado a recibir una patada cada mañana en lugar de un "buenos días": tan resignada como ese animal, cuando no recibe la matutina patada, y vuelve los ojos al dueño pareciendo preguntar: “¿y?... ¿dónde está mi patada?”; receloso y desconfiado de toda muestra que no sea el desafecto.Así, el mundo se reduce y simplifica: sabe una dónde encontrará, con seguridad, una antorcha que caliente el corazón en algún momento del día... como también sabe dónde y en qué momento encontrará la fea cara del maltrato... aunque se adelante y enfrente a algo tan sabido y esperado con el sempiterno "no me agradezcas, porque no lo espero... pero no me des una patada".El derecho al pataleo. Algo que siempre he reivindicado y por lo que, a buen seguro, me condenaré para a eternidad, sin importar que mis actos contradigan tanta protesta y "jaculatoria".Pero… sigo sin entender por qué, si yo amo y digo que amo; si yerro y pido perdón por haber errado; si digo que me preocupo y me manifiesto en contacto con el objeto de mi preocupación; si digo "te estimo" y me acuerdo de felicitar una onomástica; si me pregunto "cómo estará" y pregunto "¿cómo estás?"... si, en suma, tengo presente un sentimiento auténtico y, no veo otro camino sino mostrarlo y hacerlo saber... ¿porqué no otros?. ¿Todo es mentira? ¿Todo es perfidia e hipocresía?..No entenderé jamás esos "te estimo" que no recuerdan el día del nacimiento: esos "te ayudaré" que se pierden en un abismo de silencios; esos "te amo" que esconden la cabeza en cualquier agujero; esos "cuánto necesites" que nunca acuden.Ni aún esos "gracias por tu ayuda" que nunca se toman, siquiera se mencionan para los adentros, porque no se les otorga importancia ni valor...que aún sirviéndose de ellos, no sólo no se aprecian, sino que se olvidan como algo vergonzoso.Y mi incomprensión no llega del orgullo, sino de la perplejidad de saberse, ante estas cosas, poseedora de emociones perfectamente analfabetas para los aires que corren.En fin... a gusto entre lo malo conocido; dado que no cambiamos, y si lo hacemos es a peor, no deja de ser satisfactorio respirar un aire contaminado pero cómodamente predecible y conocido.Al menos deja margen para la anticipación y la defensa... si es que aún queda esperanza de un cambio, único "leif motiv" para aquélla.Bien pensado: esperanza de que nada cambie: ¿Por qué seguir diciendo "sí", cuando el mundo entero dice "no"?...

¿A qué seguir esperando lo que nunca se me dio?..