El Ojo de Killrog

Por que deje de escribir

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Tue, 14 Apr 2015 01:23:00 +0000

1- Porque el Ejercito me volvió un pelotudo.
2- Porque no tengo que escribir.
3- Porque las mujeres que me cogía por escribir son feas.
4- Porque me canse de que nadie me lea.
5- Porque soy malo escribiendo.

Encuentros XVIII

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Tue, 05 Aug 2014 18:13:00 +0000

Se encuentra una pareja de pubertos que recien se conocen y la niña tiernamente le dice a su enamorado:
- Dime que te han hecho para que no confies en nadie. -
-No... prefiero no decirtelo.-
-¡Pero por favor!- replica ella - Dimelo asi puedo hacerlo yo.-

Como puto con fiebre

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Mon, 03 Mar 2014 02:47:00 +0000

El mediodia en la meseta patagonica es calido, quizas hasta caluroso si uno va viajando en auto. Incluso si el dia es propicio, generalmente en la estacion estival, uno va transpirando como puto con fiebre. Sin embargo, al cabo de dos o tres veces de utilizar dicha expresion, decidi que no era todo lo exacta que correspondia, pues en realidad la condicion de puto, no hace que uno transpire mas que alguien que no lo es.

Crei conveniente tomar cartas en el asunto y dejar de darle uso a tal imprecisa formula, y puse mi atencion en otra expresion, igualmente tomada de los ambitos castrenses, y en ese mismo instante deje de transpirar como puto con fiebre para inmediatamente pasar a sudar como puto nuevo, por el momento me parecio que reflejaba cabalmente mi situacion, aunque a poco de andar tuve que enfrentarme nuevamente con la realidad: el puto nuevo solo transpira si es pasivo y tiene miedo a ser lastimado. Puede ocurrir tambien, no esta fuera de toda posibilidad, que el puto nuevo transpire porque tiene calor, en cuyo caso, transpirara igual que cualquier hetero. Entiendase bien: no es erroneo sostener que el puto nuevo transpira, si no que no nos aporta ningun criterio distintivo que permita afirmar que el manflorita es mas sudoroso que aquel que mantiene comercio carnal con el sexo opuesto. Una vez mas me vi en la obligacion moral de no utilizar dicho adagio. Pero ocurrio algo que no me esperaba.

Al volver sobre mis pasos, descubri un nuevo error, una falacia si se quiere, contenida en la primera expresion. La experiencia me ha demostrado, al haberme enfermado, que el paciente afiebrado no transpira. Solo comenzara a disipar calor mediante la eliminacion de liquidos cuando la fiebre baje. Seria mas correcto, entonces, decir que aquel dia de viaje santacruceño, un servidor transpiraba como puto que le baja la fiebre. Pero inmediatamente recorde aquello que dijimos que la calidad de sodomita no es condicion para ser mas sudoroso que aquelllos que no lo son.

Afortunadamente, la memoria ha venido en mi auxilio, poniendo a mi alcance un nuevo simil. Asi, yo transpiraria como testigo falso, que transpira por estar nervioso, independientemente de su orientacion sexual. Pero bien, quizas y solo quizas, aquel dia el calor era tanto que sudaba cual si de testigo falso al cual le baja la fiebre, y si, quizas con el aditamento de estar a punto de ser desflorado analmente.

CONOZCA LA FAUNA LOCAL V: El Trans Rolinga.

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Sun, 08 Sep 2013 22:20:00 +0000

Hubiéramos titulado este articulo como: "El super Rolinga", mas hubiésemos incurrido en el mismo error que cuando tradujeron UberMensch como Súper Hombre. Le llamamos pues, Trans Rolinga, a la especie que surgió del abono que eran los Rolinga, para ir un paso mas allá.

Habida cuenta de las distintas especies catalogadas, hay consenso entre la comunidad científica que el escalón mas bajo en la escala evolutiva y social es el Rolinga. Dejando de lado al cumbiero, que no es otra cosa que la cultura obrera empobrecida llevada al paroxismo, nadie en su sano juicio afirmaría que el Rolinga aventaja a otras especies en ningún aspecto.

Pero, hagamos un poco de historia.

Allá por la década del 90, momento en el cual nos abrimos a la cultura extranjera, diversas especies florecieron en el territorio nacional, cada una de ellas con sus características definitorias y sus pautas de comportamiento; algunas de ellas ya han sido objeto de estudio y de difusión, mientras que otras, no han recibido la atención que merecían. Entre estas se halla el Rolinga.

Apocope y castellanizacion de Rolling Stone, esta especie deriva de algunos ejemplares que poblaron el suelo argentino hace ya algunas décadas, quienes habiendo perdido su hábitat natural, se ven obligados a dispersarse y adquirir costumbres vernáculas algo distintas de los originales. Asi las cosas, el rolinga pasa a ser identificado claramente por distinguirse de otra fauna y por ocupar el primer eslabón de la cadena alimenticia.

Conocidas son sus costumbres, animal de hábitos gregarios gusta de la compañía de sus pares llevando a cabo rituales poco específicos, mas parecidos a los de un perezoso arborícola que al de cualquier otro homínido superior. Suele adornarse con ciertas prendas cuyo origen desconoce y tiene tendencias a manifestarse a favor de ciertos posicionamientos políticos que suelen estar lejos de su alcance, pero que le suenan atractivos de cualquier manera.

Ahora bien. El caso que nos ocupa, es una mutación de la especie original, surgida al calor de la degradación cultural del medio en que habita. Este deterioro de las condiciones imperantes, lejos de perjudicarlo, le impulsa a evolucionar mediante el uso de algunos mecanismos que le llevan a creer que en realidad, lejos de ser el ultimo escalón evolutivo, era una creacion privilegiada, fruto lógico del desarrollo genético y social.

Llevados erroneamente a pensar que estos simpáticos animalitos descienden de una especie extinta, como era el Intelectual Setentoso, algunos investigadores creyeron ver similitudes entre estas dos especies. Investigadores de la universidad del Impenetrable, sin embargo, dieron por tierra con esta teoria por dos razones: la primera es que el Intelectual Setentoso no se extinguió si no que cambio de hábitos, abandonando la tierra y volviendose un animal acuatico, pasando a adoptar como hábitat propio el fondo del Rio de la Plata. La segunda, es que la diferencia en los hábitos de uno y otro, llevan a concluir que asimilar una especie a la otra es una burrada tan grande como la Avenida Nueve de Julio misma.

El Trans Rolinga es facilmente identificable. Ha adoptado elementos que utiliza tanto para cortejar a sus hembras como para reconocerse entre los miembros de la propia especie: El pañuelo palestino ( Kafiya), los puloveres de lana cruda (Costumbre que toma de otra especie como es el Babuino Dogmático de Culo Rojo, o zurdo de universidad y algunas otras que no vale la pena mencionar. Sus hábitos alimenticios se basan en derivados cárnicos, específicamente el Choripan (costumbre asimilada de otra especie como es el Obrero Peronista Tropical), y suele comunicarse dando grandes voces, moviendo sus plumas intentando intimidar a su enemigo, con quien no podria mantener un combate en serio.

Los ejemplares de Trans Rolinga, sin excepción, viven resentidos contra todo su medio, producto quizas de la consciencia de carecer de los caracteres de otras especies, procurando, aunque sin éxito, que estas ultimas los pierdan. El macho de la especie luce una barba rala y descuidada, que se asemeja mas al vello púbico de otras especies, que a una barba de verdad, como bien atestiguaría un Vikingo de Faceboook, si se diera el caso. Se los ha visto eventualmente rondando el territorio de las Universidades, generalmente varias de ellas a lo largo de su vida, sin tener éxito en ninguna de ellas, producto de su pobre inteligencia y poca capacidad de concentración.

Como se hubo dicho con anterioridad, el trans Rolinga posee un sistema de comunicación limitado, que se circunscribe a modular ciertos sonidos, que se asemejan al de un adolescente humano con sus hormonas en ebullición y sin educación alguna.

Recientemente, en el monasterio de San Pedro de la Verganegra, los monjes dieron a conocer un antiguo manuscrito, donde según las traducciones del griego antiguo que estos hubieran efectuado, pesaría una terrible maldición sobre el territorio de la República Argentina:

"... Y luego de sesenta años de larga noche,
Llegara el día que la veréis alzarse,
Y entre el humo de hogueras y parrillas ardientes
donde se asan choripanes
Saldrá triunfante, Una presidenta Rolinga..."

Los ejemplares de Trans Rolinga parecen interpretar esta maldición como un destino mesiánico, mas, teniendo en cuenta que el coeficiente intelectual de los mismos compite en magnitud con los de un gato drogado, tendemos a no darle mucha bola a lo que digan.

La tabaquería

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 19 Oct 2012 22:12:00 +0000

Dado que el cartel sobre la puerta dice, en grandes letras de molde: TABAQUERÍA, es dable pensar que allí venden tabaco.

Hay café, alguna que otra cerveza importada, golosinas.... no veo el susodicho tabaco. Mas como el néctar me es grato, entré a procurarme un par.

Luego de pagar, solté la bomba:

- Tabaco, ¿Tenés?-

- Si - respondió el vendedor- Allá atrás- Señalando el fondo del local - Pero solo tabaco negro-

-¿Tabaco negro de cual?- Pregunté algo vacilante.

-Para armar- fue la respuesta.

-Eh,si, ¿Cual? ¿Que marca?- Acometí nuevamente

No recuerdo si dijo Borkum, Argento o algún otro de similar calidad, las nauseas que me produjo distrajeron mi atención y me impidieron fijarlo en mi memoria. (para el que no conoce de tabacos, las marcas citadas son el análogo en vino del Termidor, el Toro Viejo y el Uvita).

-Si yo te pido ¿podrás traer?-

Despues de una breve duda dijo:

-No, yo traigo... A veces-

-Mi pregunta es ¿Si yo te lo encargo, vos traes?-

-No porque el proveedor no tiene- (patrañas)- ¿Que tabaco por ejemplo?-

-Brebbia nro 8- Contesté.

-Ah, tenia Brebbia Nro 7, el 8 no porque no hay-

(nota: entre Brebbia 8 y Brebbia 7 hay la misma diferencia que entre un vino blanco y uno tinto)

Pero su buen tino de conocedor, me aclaró:

- Pero es un tabaco para pipa-

Arqueé mis cejas en un gesto de condescendencia e hice ademán para comunicarle que no solo estaba al tanto del detalle, si no que era específicamente lo que pedía.

A veces no entiendo por que razón la gente dice que soy un sorete y que sobro a la gente,pero en esta ocasión creo que si.

¡ESTOY RODEADO DE ARTISTAS!

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 12 Oct 2012 18:36:00 +0000

Me di cuenta de un hecho asombroso.

Una revelación repentina me puso de narices con ese hecho incontestable: estoy rodeado casi en mi totalidad, de artistas.

Horrorizado ante la perspectiva, comencé a buscar obreros, profesionales, prostitutas, sacerdotes... NADA.

Estaba inmerso en un torbellino de seres despreciables: los ante citados artistas.

A ver...paso revista...mmmsi...tambien...uy...puta madre...es asi nomas.

Algunos de ellos poseen un talento sublime, que los hace únicos y artistas en toda su ley (No, ególatras, no les voy a decir quienes).

Otros andan pelotudeando por ahí sin querer asumir su condición de tales (ya saben quien son, no jodan).

Veamos...

Mi madre, titiritera, capaz de transmitir su propia alma al títere y que solía hacer toda clase de cosas que siempre quedaban muy bonitas.

Mi hermano que hace muffins y galletas con el solo objeto de penetrar mujeres, pero que son muy ricos y quedan bastante lindos también, además de andar pegoteando toda la casa con muñequitos de plastilina.

Ricardito, que siente tan natural su música que toca y canta como si todo le chupase un huevo (¿Como si?) y que además escribe como me gustaría hacerlo a mi y se droga de la misma manera. Aparte de eso, es EL arquetipo de artista, es Goldmundo.

Ariel que hace de si mismo y de su vida una obra de arte, rodeado de refinamiento y cultura, especialmente alcohólica.

Lobo, que cada dos palabras te hizo mear de la risa con su acidez, hombre de vasta erudición y mandolina, que además es pintor.

Luciana que además de ser cantante y tener toda clase de instrumentos raros es capaz de apabullarte con una avalancha de información sobre las corrientes musicales contemporáneas de los nativos del Himalaya.

Nico y Mariela (son siameses), Nicolas es alguien que supe conocer con una larga barba de un solo lado de la cara y la mitad del pelo teñido. escritor y filosofo, tero chamuyero que nos deja eternamente esperando por sus mesas de rol y el único de nosotros que trabaja de escritor y docente, además de ser la única persona en quien valoro la humildad de que hace gala. Mariela, la otra parte, que aunque ande por ahí tratando de ser normal debería dedicarse de lleno a ser artista plástica (porque dibuja y pinta, no es de plástico).

Los correntinos del poder: Ale y Santi (o El Conde y El Guerrero Infernal) que han compuesto poesía y melodías que yo en mis mas obscenas fantasias no soné componer.

El Ema, nuestro músico académico y Don Juan que ademas es tan lindo que a veces hace que me replantee mi heterosexualidad.

Debora que pinta a la gente de la misma manera que las veo yo cuando estoy de ácido.

Barney que toca la flauta (LOL) además de tener mas fiesta que un Rolling Stone.

El señor Luciano, de quien lamento no haber tenido mas tiempo para disfrutar de su amistad y de su música, pero que es un animal de las seis cuerdas.

Cada uno de los 33,3 % campanenses: Paolo, el hombre que se movió el doble de minas que yo y se hace el loser, doomer en serio y guitarrista de la puta madre, otro guitarrista, Juancito que nos deslumbra con sus melodías fantásticas y a Juskko que además de tocar el acordeón es uno de los mejores (si no el mejor)

ilustrador que conozco, al punto que es al único que le permito dibujarme el cuerpo y con quien compusimos Brotherhood of Folk.

Tania,a quien no conozco, pero como me gustan sus dibujos y además va a ser la mama de mis sobrinos, la incluyo.

Seguro me olvido de un montón. No sean putas sensibles y no se ofendan.

Y yo, que soy un mediocre, no puedo menos que agradecerles a todos que me honren con su amistad.

Putos.

El colectivo de la Una (Otra historia de colectivo)

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Mon, 01 Oct 2012 15:08:00 +0000

-¿Viene con retraso el colectivo de la una?-
-No hay colectivo a la una-
-Si, tengo el pasaje-
-No, es a las doce y diez-
-No, a la una-
-No, fijate, dice doce y diez, no una-
-Ah, mierda, me confundí de hora. ¿Tenes algún colectivo a Río Gallegos?-

La crema que detenia el tiempo

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Mon, 24 Sep 2012 20:42:00 +0000

Para un vendedor ambulante, las mañanas son siempre soleadas, no importa que tan grises sean; ni tampoco que tiendan a ser mas bien media mañana, tirando a mediodía.

Estos simpaticos (solo durante unos instantes) errabundos, conservan aun cierta despreocupacion por la que eran conocidos los vagabundos gitanos, alla por los medios evos.

Salió de la pensión y se fue a la esquina donde para el colectivo que lo lleva a la "zona". Iba vestino con atuendos muy pasados de moda, una camisa a rayas, fina como papel de biblia y unos pantalones marrones apelmazados. Peinaba para atras su cabello entrecano y algo engrasado. Sostenia entre sus labios finos y ajados un cigarrillo que compraba suelto, religiosamente cada mañana. Era flaco y algo encorvado y sostenia su carpeta como una colegiala.

Media hora despues estaba llegando. Bajó del colectivo y compró otro cigarrillo marca pichico y con paso cansino enfiló a su diaria lid.

El oficio de vendedor, cuando es ejercido por largos años, va tallando la voluntad de quien lo practica: lo hace perseverante, rapido con las respuestas y hace que vaya perdiendo la verguenza. Quince años de lucha habian hecho de el una estatua, especialmente en su zona facial.

El moreno vendedor llamaba en cada casa con un batir de palmas, como se estila en las zonas perifericas donde no hay timbres en las casas. Saludaba a cada morador fastidiado con una amplia sonrisa despareja y marron como sus ropas. A escasos minutos de ser atendido, ya empezaba a caerle simpatico a las señoras que atendian las casas a las que el llamaba. Habia asimismo, desarrollado una curiosa habilidad, que le permitia mirar lascivamente a las hijas quinceañeras de las amas de casa que ocasionalmente cruzaban detras de estas, sin ser puesto en evidencia.

La mañana prometia. Habia cerrado dos ventas de fiez que se habia propuesto. La numero once fue encarada con decision, valentia y confianza.

Un tapial a baja altura, descascarado, lo separaba de la puerta. No lo franqueó, llamo con un insistente e inusualmente ruidoso batir de palmas. La casa era igual a cualquiera de ese barrio. Su revoque sin terminar, puerta de madera, olor a espirales en su interior y un piso de porcelanato excesivamente colorido y que no hacia juego con el resto de la casa.

La señora abrió la puerta. Imponente se paró en el umbral, camison y chancletas, cigarrillo en la comisura de los labios y mirada desafiante, dispuso todas sus carnes abundantes y entradas en años y gravedad como una barrera infranqueable. El vendedor aceptó el desafio y sonrio con amabilidad.

-¡Buen dia señora!- le saludo inclinandose hacia adelante con gesto servil.- ¿Como le va? Estamos caminando por el barrio porque estamos haciendo la promocion de un producto nuevo.-

La señora mantenía silencio y su atención dispersa. Su rostro traslucía fastidio. El vendedor continuó.

-Le estamos ofreciendo a precio de promoción un producto científicamente testeado-

La mujer le interrumpió.

-¿Como cientificamente?

-Le hicieron estudios en laboratorios para ver si...- Empezo el vendedor hasta que el ama de casa iletrada volvio a interrumpir:

-Primero ¿Quien le hizo los estudios?-

- Mire, vamos a ver aca en los folletos que le traigo, es un producto de comprobada eficacia, en base a estudios en la Universidad de Chicago en Estados Unidos...-

-Ah, supongo que traes las publicaciones en revistas cientificas donde sale el estudio y los parametros que usaron, ¿verdad?-

El vendedor abrió los ojos como el dos de oro.

-No, eso la verdad que no, pero los folletos tienen los datos donde se v e claramente que reduce en un veintisiete por ciento los efectos del tiempo en el organismo. Mire, este producto lo llevan muchas mujeres porque dicen que detiene el tiempo...-

-¿A que se refiere con eso?- dijo la mujer frunciendo el ceño- y antes de darle tiempo a contestar continuó con la andanada: - Mire, cuanticamente el tiempo es casi definible como la dirección que toma una partícula en un campo magnético, entonces, usted me dice que mis partículas no girarían? o ¿me dice que mis partículas irían en la dirección opuesta?

- ¡Ah! pero ¡Usted me habla con palabras que no entiendo! jajajaja ¡yo de casualidad hice la primaria nomas!- Le contesto tratando de descomprimir la situación.

-De cualquier manera tampoco es muy lógico que traten de volver en el tiempo, es decir, la única posibilidad que se contempla para un viaje espacial es por los agujeros de gusano, y para que eso sea posible, un agujero de gusano tan grande como para que viaje un ser humano, colapsaría por el feedback de radiación a la que se vería sometido.

Ahora, vos quizás no te refieras a eso, estés hablando de manera histórica, entonces tampoco se si tu producto te serviría, yo concibo la historia mas bien desde un punto de vista Nietzscheano, en presencia de un tiempo circular, para que querríamos volverlo a atrás?-

El vapuleado comerciante tuvo que improvisar para no verse apaleado, aunque sabia que ya había perdido esa venta.

-Pero, digame: ¿A usted no le gustaria volver a tener veinte años?-

-Sinceramente no, mi padrastro me violaba a esa edad.-

Un sudor frío recorrió la espalda raquítica del moreno vendedor.

-Uhh....-

-No pasa nada, bastante la habrá pagado en la cárcel, le deben de haber dado mucho amor.-

-....-

Viéndose vapuleado y confundido, decidió que era mejor retirarse:

- Bueno señora, le dejo un folletito, si le interesa ahi tiene el telefono de la oficina comercial...-

-Pará- lo interrumpió- ¿Tenés cambio de 100? Quiero uno para probarlo-

Mientras apagaba el cigarrillo con su pantufla, sacó un billete de su bata.

-Si, si, tengo, tengo...-

Y cinco minutos después, terminada la transacción, fumando un cigarrillo marca pirulo en la esquina, un hombre se preguntaba si había un dios, y si le gustaba burlarse de los mortales.

Las "NO-Peliculas"

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Sat, 15 Sep 2012 00:20:00 +0000

Amable lector, quiero llamar vuestra atención sobre un fenómeno que he descubierto. Descubrí que había ciertas películas, que no relataban historia alguna, y no estoy hablando de esas peliculas francesas raras que contaban la historia de manera asincronica y eran horribles. Por el contrario, estas peliculas son bastante lineales, si cabe el termino.
Para precisar el concepto, voy a traer a colacion dos ejemplos:"Marley y yo" y "El crimen del Padre Amaro".
Para una primera aproximación, diremos simplemente que una no-pelicula es una película que no cuenta ninguna historia.
La primera película narra la vida de una persona. Simple como eso. Desde que compra a su perro hasta que este muere, pero no es ninguna historia, si no una sucesión de hechos, cronológicamente ordenados, pero no encadenados por ningún hecho ni idea. Señores, para algo sin sentido tenemos nuestras propias vidas, no necesitamos ver la película de la vida de otra persona y menos de un perro.
Tomemos la segunda. Versa sobre un novel sacerdote católico que cede a la tentación de sus hormonas maléficas y empieza una relación que culmina con el embarazo y posterior aborto seguido de muerte de la señorita. Detalles mas, detalles menos, es la trama principal. Diran ustedes, pero ¡Si esta contando una historia! con su introducción, nudo y desarrollo. Pues bien, si lo está, pero no vale la pena contar una historia de esas características, es decir, una historia que no tenga nada de novedoso o de particular. Actuando por inducción aristotélica (bah, ejemplo para el hombre de a pie) diremos simplemente que da lo mismo contar esa historia que la de un párvulo que ha ensuciado sus pañales después de comer.
Tenemos entonces que una no-pelicula involucra tanto una película que no cuenta historia así como una historia que no merece ser contada.

Nada, tenia ganas de contarles eso. Sean felices.

Los pitufos descarriados

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Thu, 13 Sep 2012 15:22:00 +0000

El cielo seguía gris, pero había dejado de llover después de casi cinco días de lluvias intermitentes. En la cocina estaba el balde lleno de medias en remojo que llevaba muchos recambios de agua ya. El piso de la casa de Emilio estaba lleno de huellitas de perro acumuladas de cada vez que el canino necesitaba salir a hacer sus necesidades o a molestar. Emilio volvió a mirar por la ventana con hastío. En eso el celular sonó y la pantallita de lcd le anuncio un mensaje.

EN MEDIA HORA ESTOY POR TU CASA Y VAMOS AL CAMPO.

El mensaje que recibió, enviado por su amigo Sebastián, significaba, en vistas de las circunstancias lluviosas y de que solo conocía un campo que pudiera tener algo interesante para ellos, que irían a buscar Cubensis. Rápidamente fue a su habitación, con su perro siguiéndolo y busco las botas de lluvia. Luego en la cocina agarró una canasta de mimbre y algunos diarios y también galletitas para el camino. No es cuestión de andar pasando hambre. Sin tiempo para mucho mas, el timbre de su casa sonó y Sebastián lo esperaba tras la puerta. Tras saludarse cordialmente ambos montaron y se fueron rumbo a las afueras de la ciudad. Los pies de Emilio hormigueaban con el calor del auto, afuera estaba frío. El transito empezaba a hacerse mas denso, ahora que ya no llovía.

-¿Vos que decís?- Le dijo a Sebastián -¿Habrá o estamos yendo muy pronto?.
- No creo. Debe haber unos cuantos, además hay que ir antes que se llene de bobos depredando el campo-
- Cierto. Esta vez quiero unos cuantos como para un viaje lindo. Mas o menos unos doce estará bien. Creo-
Sebastián asintió sin desviar la vista de la calle.
-La ultima vez tuve un mal viaje che!- le comento el conductor. - Empecé a ver muertos con gusanos por todos lados-
- Es normal- Respondió Emilio - ¿Que pasó después?-
- Nada. ¡Me fui a dormir temblando de miedo como un pelotudo!-

Y la conversación continuo entre risas hasta llegar al campo donde los bovinos habían estado hace escasos días. El modus operandi fue el usual: Sebastián en el auto siguió recorriendo el camino mientras Emilio enfundado en sus botas saltó el alambrado y se interno en el campo en algunos lados anegado. Las nubes comenzaban a retirarse y el sol por fin se dejaba ver mientras se retiraba a dar luz a los orientales. Entre la hierba verde salpicada del marrón del barro, de tanto en tanto Emilio se topaba con una plasta de bosta de vaca. Cuando la suerte le sonreía, entre la bosta veía asomarse como con timidez, algunas setas color café con leche, elegantemente vestidos de corbata. Con toda ceremonia y respeto, después de pedirles permiso, los arrancaba con micelio y todo y los ponía en su canasta con diarios. Cuando el sol ya casi se había ido y feliz por la cosecha, Sebastián se apersonó con el vehículo y recogió a su camarada. Muy feliz entro en el auto.

- ¡Hay hongos como para hacer una ciudad de pitufos!- le dijo
-¿En serio?- le contesto el conductor sonriendo. - Vamos a tener para hacer como queríamos.
- Vamos a ponerlos a secar hoy, ayunamos hoy y mañana y los comemos a la noche de mañana. ¿Te parece?-
-Ah listo, hacemos así entonces-

Y exultantes retornaron a sus hogares.

Emilio lavo cuidadosamente los hongos, casi no cabía en si de la alegría. Los coloco una vez escurridos del agua color violáceo y los puso sobre el calefón, para que se deshidrataran sin quemarse. Una vez allí, planeo sus próximas comidas del día, reservándose las 12 ultimas horas del día siguiente para el ayuno absoluto. Casi levitando se retiro a descansar.
Al día siguiente se dedico a sus quehaceres diarios mas silenciosamente de lo que solía hacer de común, continuo rigurosamente el ayuno, y al día siguiente repitió su rutina, ayunando durante 12 horas.

A la noche de ese día Sebastián llego a su casa vestido de un cómodo jogging. Se saludaron y pasaron a la sala de la casa de Emilio.
- Acá prepare unos colchones y mantas para la noche. - dijo con escalofríos de emoción mientras le mostraba a su amigo - Huy ¡Buenisimo! - Le respondió - Pone algo tranqui de música, yo acá traje la miel para condimentar.-

Y así fueron haciendo los preparativos par a la sesión que les esperaba. Al principio, durante unos largos minutos, parecieron algo ansiosos, pues los efectos no se hacían sentir, aunque ellos lo sabían. Sin que se dieran cuenta, un súbito temor se apodero de ellos, como si comenzaran a descender por un túnel directamente al centro de la tierra a velocidad supersónica y la aceleración hiciera de sus cuerpos masas inmensamente pesadas. Comenzaron a llegar los colores puros, las criaturas vermiformes y la hilaridad espontánea. Sin razón aparente sus rostros comenzaron a parecerles graciosos, aunque quizás no fuese la palabra correcta. A partir de este punto ninguna palabra conocida por el hombre se aviene a las circunstancias.

Emilio sintió ganas de salir. En su pequeño jardín, vio el césped brillando con lineas de energía serpenteando y su amigo Sebastián retorciendose de risa en el piso. Los arboles hablaban con el, !No con bocas, claramente! no se había vuelto loco, pero si con mensajes claramente dirigidos a su cerebro. En eso, vio algunas pequeñas figuras asomándose furtivamente entre los pastos. Su primera reacción fue tener miedo. Luego la curiosidad fue mas fuerte y termino por acercarse cautelosamente al lugar donde había visto los pequeños hombrecillos. Por un momento nada vio. Los parámetros del tiempo se le hicieron algo confusos bajo el cielo divinamente brillante, pero luego de unos instantes, vio una pequeña figura antropomorfa corriendo entre unas piedras apiladas en un rincón. El pequeño ser humanoide se quedo escondido entre los cascotes, y en ese instante, Emilio estiro su mano temblorosa y agarró al pequeño azulado y lo llevo a a la altura de su cara horrorizada. Sin poder articular palabra, intento llamar a su amigo Sebastián, pero no pudo. Dejo al pequeño en el jardín de nuevo y trato de correr (TRATÓ) hacia la casa nuevamente.

-¡Sebastián!- le dijo con sus pupilas midriaticas enfocadas en el - ¡Hay pitufos en el jardín!-
Sebastián, un hombre avezado en las cuestiones psiquedelicas, tomo esta aseveración, si bien con seriedad, con la lente que correspondía poner delante de una persona con su recaptacion de serotonina alterada.
-¿En serio? ¿Y como son?-
-¡Son como los de la tele, pero con cara de humano!- le dijo apresuradamente - No usan gorrito eso si-

Sebastián siguió mirándolo y rompió en carcajadas. Emilio lo siguió, aunque sin ganas de hacerlo. Ambas fueron estruendosas. Cuando el efecto les hubo pasado un poco, Sebastián y Emilio fueron al jardín a instancias de este ultimo. Comenzó a remover las piedras pero no encontró nada. Por un rato siguió escarbando en los rincones, pero no pudo hallar nada. Sebastián lo miraba interesado, pero no lograba entender que era lo que su amigo estaba haciendo. Así siguió un rato, hasta que el frío les obligo a volver adentro, donde durmieron hasta la mañana.

Emilio se despertó primero, renovado y lleno de felicidad, fue a la cocina y puso la pava para desayunar con unos mates. Esperó que el agua llegara a los 90 grados, lo sabia porque la pava vibraba, puso la yerba en el mate ceremoniosamente , la acomodo y se cebó el mejor mate de su vida. Fue al living donde Sebastián acababa de despertarse y lo convido con uno.

-¡Buen día amigo!- lo saludó extendiéndole el amargo.
Sebastián se incorporó y lo agarro, saludándolo a su vez, habían dormido muy poco pero se encontraban descansados.
-¿Vos por casualidad llegaste a ver a los "pitufos"? - Pregunto Emilio, que ya había bautizado a los pequeños humanoides.
-No- Respondió. -¿En serio viste pitufos?-
-¡En serio, man!- le respondió con ademán apasionado.
Sebastián se rió.
-Contame bien como es eso de los pitufos a ver...-
-Mira. Son unos tipitos así de altos, como un palmo, y son medios azulcitos. Yo agarre uno y lo mire, después cuando te lo quise mostrar a vos se me escapó. Estaban abajo del montoncito de escombros que hay en el jardín. Y no es por el hongo. Vos sabes bien que no te provoca alucinaciones, ¡Y yo vi un pitufo! Así que debe estar ahí todavía. Si no es que hay mas. Esta noche voy a buscarlos. Si querés los buscamos juntos-
-No che, deja que tengo que trabajar mañana- rechazó.
-Bueno, los busco yo a ver que onda. Después te cuento.

Así llego la noche. Emilio esperó que todo fuera oscuro, y apagando las luces de su casa, el claro de luna le sirvió para ver en el jardín. . Anduvo un rato explorando, tratando de no ser muy amenazante, aunque sabia que una persona de su altura para un humanoide de no mas de 15 centímetros de altura era si no amenazante, por lo menos inquietante. Finalmente decidió quedarse quieto y sentarse en una piedra, cerca del rincón donde vio al "pitufo" como le llamaba, por primera vez. Estuvo sentado, jugando con algunos guijarros que encontraba al alcance de la mano, pensando en cosas que desfilaban demasiado rápido por detrás de sus ojos como para identificarlas. Tras un árbol creyó ver un objeto violáceo asomándose tímidamente y volviéndose a esconder, infructuosamente. Su primer impulso fue hablar, pero creyó que esto lo iba a asustar aun mas. Su corazón parecía salirse del pecho y decidió acercarse timidamente al árbol. Para su asombro el pitufo no se retiro, sino que fue acercándose a el con cautela. Emilio reconoció claros rasgos antropomorfos en aquel ser, que sin embargo tenia una fisonomía que no le recordaba a ninguna raza que pudiera conocer, ni a ningún rostro antes visto. Este ser iba ataviado con algunas ropas que sin embargo no pudo adivinar de que estaban hechas. Su cuerpo era esbelto y en las manos llevaba algo humeante. Cuando se acercó vio con repugnancia que eran las vísceras todavía calientes de algún animal. No quiso pensar de cual. El pequeño depositó las vísceras cerca de Emilio y se fue retirando lentamente. La mente de Emilio, sobrecargada de nuevas ideas, impresiones y conceptos, era sin embargo una mente abierta y culta, supo que lo que quizás el ser estaba haciendo, era obsequiarlo, o quizás ¡Hasta ofrendarle pensando que era un dios o un antepasado! Sobreponiendose a su asco tomó las vísceras, y las llevó consigo adentro de la casa. El pitufo había desaparecido.

II

Emilio llamó rápidamente a su amigo y le informo de lo ocurrido. No fue sino hasta mucho tiempo después, y una vez que hubo visto con sus propios ojos, que dejo de creer que su Emilio era presa de un brote psicotico.
Conforme fueron pasando los días, ambos fueron obsequiados en con las ofrendas, en el caso de que fueran efectivamente, ofrendas. Sebastián parecía haber alcanzado el mismo rango que su camarada a juzgar por la cantidad de ofrendas y la cantidad de pitufos que le llevaban sus oblaciones. Vieron que la conformación del grupo de "adoradores" como decidieron llamarlo, variaba a medida que transcurría el tiempo. Durante cada uno de ellos, y en los intervalos que iban de ofrenda en ofrenda, los dos amigos se dedicaron incansablemente a investigar de manera discreta, la naturaleza y origen de aquellos seres. Se preguntaron donde vivirían, cuales serian sus costumbres, el porque de su aparición, y mas específicamente a ellos. La pregunta que mas los intrigaba era que relación tenían estos seres con ellos dos. Supusieron efectivamente que los consideraban divinidades o antepasados. NO era un simple intercambio de regalos, ya que ellos jamas le hicieron uno, además de haberse prolongado por un dilatadísimo espacio de tiempo, casi un año.

Notaron que al cabo de casi dos años, además de no haber resuelto el misterio, dejaron de asistir en grupos, y ya era uno o dos los que venían y ofrendaban. Se dio el caso de que solo uno de los dos era venerado, alternativamente uno y otro. Notaron que los pitufos tenían vidas cortas a juzgar por los cortos periodos en que lograban reconocer sus rostros antes de que cambiaran por otros. Aun no habían podido descifrar ninguno de los misterios que les suponía la existencia de estos seres.

Continuó así su existencia, de manera poco normal, pero continuó. Al cabo de casi dos años, llegando la primavera, surgió la necesidad de encarar otra aventura psiconautica y refrescar lo aprendido en la anterior. Este suceso daría un vuelvo radical en sus vidas y su investigación. En medio de su viaje, lograron reconocer los dos, y al unisono, a algunos de los pitufos que solían ver trayendo ofrendas. NO fue sino aquí, que por fin pudieron comunicarse con ellos. Entre volutas de infinitos colores, lograron descifrar el enigma. Los pitufos los veneraban no solo como a sus antepasados, sino como a sus creadores. De alguna manera la aseveración de los pitufos parecía ser cierta: no había manera de corroborarlo. No solo hicieron contacto con los pequeños seres, sino que fueron transportados a su hábitat, vieron su ciudad, que estaba metros debajo de su casa. Pudo apreciar su forma de vida y supo que la ausencia de los rostros conocidos, no se debía a la muerte, sino a una especie de saludable democracia espiritual, donde se turnaban para ejercer el sacerdocio. No entendían como, pero todo el conocimiento les era inmediatamente asequible. Así entendieron lo armónico de la sociedad de aquellos seres, tanto entre si como con su medio natural. Supieron también, que los pitufos no accedían a su inmediato contacto de manera física, si no que lo hacían por este medio. Entrando en trance es como llegaban a comunicarse y ofrecer sus sacrificios a Emilio y a Sebastian. Se enteraron de una pelea entre dos cultos, que adoraban a sendos amigos. Finalmente esta discusión teológica terminó y se volvió a las raíces. Volvieron a su mundo, sabiendo la manera de comunicarse con los seres y procuraron hacerlo mas seguido. En las sesiones que la sucedieron, los pitufos fueron nutriéndose de sabiduría humana. Su sociedad evoluciono sin perder su equilibrio.

III

Al cabo de años, Emilio y Sebastian, cómodos en su rol de dioses creadores y héroes culturales, siguieron en contacto con los seres. En determinado momento se dieron cuenta de que la frecuencia con la que estos aparecían, así como su numero iba en franca decadencia. Decididos a investigar, descubrieron que su sociedad había cambiado radicalmente. Se habían tecnologizado, y les habían erigido sendos templos. Ahora eran pocos los que se comunicaban con ellos, y eventualmente dejaron de hacerlo porque los quemaron en una hoguera. Horrorizados siguieron contemplando como con el paso del tiempo su sociedad mutaba. Sus nombres seguían siendo invocados, pero en lugar de respeto empezaron a inspirar odio. Las masas movidas a voluntad por inescrupulosos pitufos, los olvidaron. Su medio fue depredado, el odio generado los llevo a destruir los templos, en su afán de buscar culpables para su desgracia. Una terrible guerra arrasó con su sociedad. Los pocos que quedaron vivos, con el tiempo re descubrieron el camino que los llevaba a sus dioses.

Eso si, en ningún momento se escuchó a ningún pitufo hacerse responsable de lo que había ocurrido.

FIN

Encuentros XVII

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Thu, 13 Sep 2012 01:53:00 +0000

En una reunion de púberes, una noche cualquiera, una de ellos propone:

-¿Y si nos quitamos la ropa y tenemos sexo entre todos?-

Los cristianos del grupete responden:

-Nah, mejor hablemos de sexo asi no se nota que queremos cojer todos con todos-

Me cago en la India

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Mon, 10 Sep 2012 12:36:00 +0000

Los primero dos o tres chistes sobre Ravi Shankar me resultaron simpaticos. Luego, la catarata subsiguiente y sobreabundante de gente que lo repetia solo porque alguien se habia reido de eso previamente, me aburrio.

Sin embargo, me llevó a reflexionar sobre algo:

¿Tan hechos mierda estamos que miramos a la India como el lugar de donde va a venir nuestra salvación?

Veamos, ya pasaron los 60, ya escuchamos a George Harrison and stuff y al menos en el gran país del norte todos flashearon con la espiritualidad traída en un vinilo y transmitida por television. Aqui en Argentina nos ha llegado algo mas tarde por el hecho de que andábamos ocupándonos de discutir sobre si queríamos que nos hicieran cortar el pelo o tener una universidad de primer nivel.

Como supo bien decir un Dios hermano mio, la angustia de la gente, que presiente que viene un pene cósmico del tamaño del shopping abasto ya es imposible de disimular. Era menester empezar a improvisar soluciones. Así, un día nos cansamos de consumir Mc Donalds porque era cool y empezamos a dejar la carne o comer macrobiotico por la misma razón. Pero de paso nos ayuda a lavar un poco nuestras culpas, porque señores, nos vistamos como nos vistamos seguimos siendo todos cristianos.

Con todo el respeto y devoción que Shiva me merece, que dicho sea de paso dentro de poco viene a violarnos a todos y no a bailar amablemente y festejar entre humo de cannabis, me cago en todo aquello que nos han importado desde la lejana tierra del Buda.

En efecto mis amabilísimos, en algún punto debemos estar confundidos, si el mismo que tiempo atrás nos vendía que la posta era comer cuartos de libra y tomar malteadas decidió que era negocio vendernos espiritualidad en forma de piedras, libros, seminarios, ropa y some other shit que no viene al caso. Resulta que hay señores que hacen pingues negocios vendiendo libros que nos enseñan como vivir, escritos por gente que tiene 4 divorcios encima, comida natural y orgánica y mariguanita (si, hay forros que la llaman así).

Repasemos ¿Que mierda nos están vendiendo? India es uno de los países donde la brecha social es mas grande, esta llena de atraso y desigualdad. La ignorancia de millones que sucumben en la miseria es cada día mayor. El capitalismo en su ultima fase encuentra en la India su patio preferido. Dicho sea de paso, India es el país mas materialista (en el sentido coherente y filosófico) que hay. Sucede simplemente que somos reduccionistas, tratamos de ver el mundo a través de un tubito de birome vacío y con eso queremos armar la pintura del mundo. Por otro lado, queremos copiar costumbres de gente que arroja sus cadáveres al río, no come carne porque alguien les dijo que era malo (casualmente los ricos), algunos sostienen que no deben tener relaciones y renunciar al mundo. A mi entender, es la Europa medieval. Eso si, puteamos furibundamente mediante facebook a la Iglesia Católica y al Papa por pedófilo, pero admiramos un país que fomenta los matrimonios arreglados con niños.

Al lado de estos posers de la espiritualidad, tenemos a otros adictos jubilados a los cuales su odio a la vida les lleva a encarar esta farsa con mas violencia, y renuncian a todo o casi todo, los placeres, la vida en si y obviamente, están mas iluminados que nosotros, ah, pero eso si, no se drogan porque no lo necesitan...

Además, para muestra basta un botón. Las películas de Boliwood chorrean sida! ¿Realmente queremos volvernos eso?

Señores, acéptenlo: Siguen siendo cristianos y aman comportarse como tales.

Encuentros XVI

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Thu, 16 Aug 2012 20:21:00 +0000

Un cristiano se encuentra a un pagano y le dice:

-¿Cuando va a volver al redil?-

-Jamas- contesta el pagano. -Porque no soy una oveja-

Yo quiero ser un escritor

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Wed, 15 Aug 2012 17:54:00 +0000

El otro dia intercambiaba puntos de vista sobre la escritura y recorde que hace un tiempo escribi esto:

Yo tengo muchas ganas de ser escritor, y para eso tengo que aprender a escribir bien.

El problema es que no hay una escuelita de escritores, asi que fui leyendo muchas cosas que escribian los escritores consagrados. Entonces dije: HAA, para ser un gran escritor, esto es lo que vas a hacer:

Voy a escribir mucho sobre sexo, pero lo voy a hacer de manera que parezca que hablo de correr en el campo o de comer. ¡Con palabras opiparas! De esta manera apelo a dos de los instintos mas primales del hombre. Tratare de no tocar la violencia, porque le asusta a la gente.

Voy a escribir muy raro, contraviniendo todas las convenciones de la lengua castellana: voy a alterar el orden de los parrafos y me voy a comer todos los signos de puntuacion. Voy a hacer oraciones de 4 parrafos y usar palabras raras para decir algo que puedo decir con dos y comunes.

Voy a hacer que mis libros tengan "mensaje" Esto es: hacer que tengan una minima coherencia narrativa y bajarlo al nivel del ultimo idiota para que lo entienda.

Voy a hablar de la esperanza. Les vamos a decir a todos que por mas que el mundo se vaya a la mierda, siempre pueden estar bien si se lo inventan. Aclaro que esto no es privativo de escritores de vieja o de analfabestia. De la muerte, y cosas que le pasan a todos pero de una manera muy comprensible.

Voy a hacer personajes tan poco caracterizados que todo el mundo se identifique con ellos.

Voy a citar filosofos, la cita obligada es "dios ha muerto" y voy a hacer de ellos sensibles señoritas que agradan a las mujeres.

Voy a escribir novelas historicas, asi la gente cree que sabe algo de historia mientras lee alguna porqueria de alguien que no tuvo originalidad.

Creo que con eso me alcanza.

Encuentros XV

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Wed, 08 Aug 2012 22:59:00 +0000

Se encuentran en la facultad de humanidades y artes dos militantes feministas. Una de las dos, la que no se afeita las axilas porque es un resabio del machismo, le propone a la otra, con uniforme de hippie:

-¿Y si festejamos el dia del orgasmo femenino?-

-Nah, mejor sigamonos mirando el ombligo- responde la segunda - Entre mirarse el ombligo y la vagina no hay diferencia-

¿Sabes que necesito? (Otra historia de colectivo)

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Tue, 07 Aug 2012 01:28:00 +0000

-Che, me tomaría un jugo de naranja. No muy dulce, tampoco amargo.-
-¿Por?- Dije yo agarrandome del barral del colectivo.- ¿Tenes problemas para cagar?-
-No, es porque tengo sed- Contestó mi interlocutor.
-Pero, cagar, ¿Cagas bien?- Pregunté nuevamente.
-Si-
-Ah, porque el jugo de naranja es bueno para aflojar.-
-Si, pero no tengo problemas. Ademas cago con buena consistencia y sin olor.-
Yo acoté:
-Cuando cagas con olor es por el alcohol o porque te cagaste el higado, no esta bueno-
-Igual, es porque tengo sed, no porque tenga ganas de cagar.- Insistió mi amigo.

El colectivo nos sacudía cual si de coctelera se tratase. El diseño de los nuevos colectivos urbanos no ayuda en absoluto, parecen diseñados por niños con sindrome de Down coordinados por alguien con sindrome de Asperger.

Seguí aconsejandole:
-Para cagar bien, lo mejor es un activia y un agiolax, si es que existen aun-
-Pero tengo sed, no ganas de cagar-
-Justamente, no te dan ganas, necesitas laxantes-
-No, no tengo problemas de estreñimieto, si no de sed-
- Entonces tomá agua. El jugo de naranjas es para cagar- Respondí.
-....-
-Aunque, tambien hace bien tomar mucha agua para cagar, y te saca la sed.- Y recordando agregué:
-Vos que ademas de tener sed tenias ganas de cagar, podes tomar agua y te va a ahcer bien-
-Fu! me dieron ganas de cagar!- Dijo el otro finalmente.
-Debe haber sido el jugo de naranja-

Creo que me estoy volviendo viejo

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 27 Jul 2012 19:35:00 +0000

Amable lector, no espere encontrar las diez razones que le indican que usted esta entrando en años; aun me queda algo de dignidad como escritor.

Sin embargo encuentro prudente algunas reflexiones sobre el particular, pues usted bien puede encontrarse en la misma situacion, que le aseguro, dista mucho de ser comoda.

Cuando en nuestras mocedades descubrimos que el totin en tetra era poco mas que un simbolo de rebeldia que era menester dejar de lado en aras de la conservacion de nuestro higado y el acortamiento de tiempos de resaca, supimos que algo estaba cambiando.

Mas adelante fuimos dejando de tolerar cervezas que parecen fermentadas a base de orines de felino y hechas a las apuradas para satisfacer un mercado en constante expansión y por ultimo descubrimos que el whisky no nos gustaba porque estábamos consumiendo destilado de alimento balanceado para pollos de factura nacional.

Un dia quizas ud haya descubierto que cada vez le costaba mas lograr una ereccion, y no era un problema fisiologico, si no que su libido habia descendido a niveles normales y ya dejaba de ser satisfactorio comerse cuanto especimen cruzara su linea de tiro y empezaba a necesitar algo de estetica y otras cosas para el fin antes enunciado.

Y si, cierto día descubrió que le estaban gustando las veinteañeras y no sabia por que. Pero a su vez su frecuencia de encuentros amatorios disminuía lenta pero marcadamente porque ya tenia otras preocupaciones, como el sustento and so on.

También, es posible que le haya sucedido que antes no entendía que carajo le veían de interesante al bar y ahora se pasa la mitad de su tiempo libre en uno. Quiere dormirse temprano, y algunas cosas así.

Pero la señal mas evidente de que se esta volviendo viejo, es que se le terminan las ideas para escribir y termina rebuznando estupideces sin creatividad como la que usted, siempre fiel lector tiene frente a usted.

Mis mas sinceras apologías.

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Tue, 29 May 2012 20:38:00 +0000

Amables lectores:

Como les hube anunciado en el post anterior, tengo poco tiempo para escribir, peeeero, prometo deleitarlos en la primera oportunidad, con las mas bizarras anecdotas carentes de sentido, que sin embargo son tomadas tal cual son, de los hechos de la realidad.

Desde el Colegio Militar de la Nacion, saluda a ustedes su fiel servidor, Marion Lanzadura

Suspension de Terminos.

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 23 Mar 2012 16:59:00 +0000

Si. Efectivamente usted amable lector, que necesita del ojo para afrontar su diario trajinar, debera buscar algo mas que hacer. Su humilde servidor, Marion Lanzadura, tiene que ir a hacer algo por los 35 proximos años, con lo cual por unos meses probablemente no se actualice mucho este blog.
Aprovecho para saludarlos y agradecerles su fiel preferencia.

PUBLICO DESCARGO

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 09 Mar 2012 12:09:00 +0000

Ante la posibilidad cierta de enfrentar una accion por injurias ademas de ser llamado pelotudo, paso a retractarme de ALGUNOS y no todos los conceptos vertidos en este blog. Señorita Marian:

1) Usted no encuadra en la categoria de Jipi Cosmica, salvo claro esta, que usted lo desee, de manera de burlarse de si misma. De hecho encuadra en la categoria de dios, y es el unico que tiene cuerpo de mujer que conozca.

2) Usted no es chota.

3) Mi blog no es una mierda. Si usted quiere construir construya, yo rompo para que otros vengan y construyan algo mejor sobre lo que destrui.

4)Tengo huevos y por eso aqui va el descargo.

Conozca la fauna IV: El jipi Cosmico

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Sat, 03 Mar 2012 13:16:00 +0000

Aparicio Vergatiesa, cronista de Julio Argentino Roca durante la campaña del desierto, documentó una extraña mutacion genetica, que en ese momento se encuadro como un retraso mental leve, afectando en un primer momento, a los hijos de algunos generales y coroneles del ejercito y que luego se extendio por todos los estratos sociales superiores. Estudios posteriores, dieron cuenta que quienes mas expuestos habian estado al contacto con el indio y con la "barbarie" desarrollaban mas posibilidades de procrear descendencia con esta rara mutacion. Vergatiesa nos relata:

"Aquello que los generales y coroneles veian con desden en sus retoños, comenzó a preocuparles cuando se extendió y amenazaba con generalizarse. Esta tara que dare en llamar "tara del desierto" a falta de denominacion mas precisa, se manifiesta en las siguientes formas: Forma de andar extraña, uso de lenguaje desconocido, distorsion en la percepcion de la realidad, dificultades para concentrarse y rasgos esquizoides". Mas adelante en su cronica, describe que los jovenes empezaban a tener un comportamiento erratico, como abrazar arboles, bailar como ebrios o incluso quedarse acariciando insectos durante horas.

La preocupacion se extendió hacia las mas altas esferas de la administracion nacional, y en un informe reservado del ministerio del interior, se puede leer: "... No se conocen bien las causas, pero podemos aventurar que el ocio y las ideas romanticas propias de la juventud, unidas al tiempo pasado en las tierras conquistadas al indio, hacen que estos afectados desarrollen conductas harto extrañas. Parecen haber abrazado el bando del indio y demas salvajes, hablan de la tierra e incluso alguno tiende a mencionar alguna teoria extremista importada desde el extranjero, la cual comenta en los clubes sociales que frecuenta, asi como tambien en las estancias de sus familias. ..."

Pasado el tiempo y extendida lo que en ese momento se consideraba una plaga, la ciencia moderna y sus nuevos paradigmas decidieron que la mutacion habia engendrado una nueva especie, propia del suelo latinoamericano que dio en llamarse "Absurdus Burguensis" o comunmente Jipi Cosmico. Durante los años 60 y en el contexto mundial imperante, tendió a considerarselos asimilados a posiciones politicas de vanguardia, movimientos ecologistas y reivindicaciones de culturas antiguas. Pero durante la decada del 70, en el marco de la represion y el terrorismo de estado, los militares que seran militares pero no son pelotudos, vislumbraron en esta especie un factor legitimante del sistema, y fueron separados cuidadosamente de los antedichos, a quienes invitaron amablemente a cesar en sus actividades.

Y en las postrimerias del siglo XX, en pleno auge del neoliberalismo triunfante, la especie encuentra un ecosistema favorable, como el que permitio su nacimiento como especie a fines del siglo XIX. En efecto, la acumulacion de recursos y su concentracion en los estratos superiores de la sociedad hicieron posible que la especie se volviese mas numerosa, atrayendo la atencion de una investigadora irlandesa, de apellido Cavanagh, que luego de realizar un estudio pormenorizado, detalló los rasgos caracteristicos de esta especie.

Nos dice: "... Parecen entender el mundo de manera simple: la ley de causa y efecto les alcanza para explicar el ambiente que los rodea. Su lexico se ve limitado en relacion a sus congeneres, siendoles suficiente hablar de: energia, amor, karma y algunos otros conceptos que dudo lleguen a asimilar. Su comportamiento social y de cortejo es sencillo, tienden a reunirse en quintas y estancias de sus familias, vestirse de manera colorida y disertar de manera incoherente sobre temas tan dispares como filosofia, religion, biologia y politica.
En algunos encuentros sociales, se dedican a abrazar arboles, revolcarse en la tierra y caminar como zombies, muchos de ellos son capaces de desembolsar mucho dinero a este fin. Otros, obtienen su sustento de esta manera, ora organizando eventos de este tipo, ora mediante fundaciones, ora con la docencia de ciencias que ellos mismos han inventado o han trasvasado de manera incorrecta. ..."

Continua su estudio en otra obra: "Pelotudos de fin de siglo" Y da cuenta de un fenomeno que le llama poderosamente la atencion, y es el intento de seres de otras especies por camuflarse como ellos. Relata el caso de europeos de nombre nordico y apellidos suecos adoptan nombres de pueblos originarios de america, celebran festividades en sus quintas, y tienden a agruparse en manadas que son visiblemente conducidas por un lider que muchas veces adopta el nombre de chaman. No confundir con las verdaderas celebraciones de verdaderos pueblos originarios ni verdaderos chamanes, estos se indignarian de tal manera al ver semejantes fantasmas que los condenarian a una eternidad de brote psicotico."

Luego en el mismo capitulo, relata un episodio que presencio en un estudio de campo:

" Llegue a la quinta donde lo primero que me recibio fue una larga fila de autos cero kilometro. Los especimenes que luego vi adentro, vestian ropas holgadas y coloridas. Sobre la mesa vi diferentes bolsas de tabaco, de pesima calidad y gusto y algunas pipas baratas que no sabian bien como usar. La lider era una peruana que decia ser chamana, que nos refirio que su conocimiento era limitado a causa de su humildad, y que los espiritus la habian premiado por ello. Decia que traia cierto brebaje que era consumido por su pueblo, el cual jamas nombro, y que iba a darselo a probar, pago de modica suma mediante, a los asistentes para que entraran en contacto con la tierra.
El espectaculo que vi luego me lleno de pavor y de risa. Gente revolcada por el piso, abrazando arboles, vagando, contorsionandose. Una pareja de hombres algo mas alejada, insisita en reirse a carcajadas viendo el espectaculo. No tardaron en convertirse en blanco de la mala predisposicion de los asistentes. Luego hablaron de orbes de luces que veian sobre las cabezas de cada uno, de lo que habian aprendido, la chamana nos refirio que la abuelita (?) no le habia hablado (??) de nadie pero qeu vio un trabajo muy fuerte (???). Me vi totalmente confundida cuando menciono " un trencito lleno de paiasos".
Creo que la falta de literatura me impide analizar pertinentemente lo ocurrido, que sera tarea de generaciones venideras, si es que esta horrible mutacion no se extiende a la parte aun sana de la poblacion."

La respuesta larga

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Thu, 01 Mar 2012 17:24:00 +0000

Soy la encarnacion de la fuerza

el poder ancestral

estrella de sangre

serpiente mental

soy el lobo sagrado

que viaja a la luna

soy la santa cruz

que no es solo una

Dos cosas que aprendí.

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 24 Feb 2012 16:52:00 +0000

Alan Roger Currie, en su libro "Mode One" hablaba de como una mujer, busca por sobre todo, manipular al hombre y tener control sobre el. Lo ejemplificaba, relatando cuan frecuente era que una señorita, al ser requerido su telefono, contestaba que ella llamaria, para que el galan se sometiera a ella dandole en cambio el suyo. Finalmente, jamas llamaría pero se iria a su casa con una victoria moral sobre un hombre al cual habia sometido a su arbitrio.

Su humilde servidor es un taurino, lento de reacciones. Pero como soy taurino y no boludo, siempre termino, aunque tarde, dandome cuenta de las cosas. Pues bien, hoy les relato algo que aprendi: dos cosas.

La primera es la confirmacion de lo que aseveraba en la introduccion, la mujer quiere poder, quiere tener al hombre a su disposicion, y es natural en el hombre ceder. Algunos milenios de evolucion han hecho que podamos (algunos) resistirnos, con mayor o menor medida.

Siendo que esto se repite en varias ocasiones, una de ellas, una señorita me ignoro durante meses, y el dia que deje de contestar sus mensajes, se me llenó el correo, las llamadas no paraban y los pedidos de explicacion parecian llover del cielo.

Cierta otra vez, otra muchacha, habiendome rechazado porque dos años despues (?) estaba en mis planes viajar y ella no podia soportar una relacion a distancia, se alegro muchisimo que le volviese a hablar diciendo que le violvio el alma al cuerpo. Solamente, para que una vez que se sintio en control de nuevo, me volviese a rechazar.

Los años pasan y uno sigue lento de reacciones, la escena es casi igual, esta vez con improperios, hasta que alguien (adivininen quien) decide parar, y todo es felicidad. Oh sorpresa! la señorita esta vez, nuevamente en control, procede a informarme que cuando ELLA lo desee quizas nos volvamos a ver...

Entonces. Esa es la primera cosa que aprendí, las mujeres quieren control.

Ahora bien, esta señorita, dista mucho de ser tonta, ademas de ser muy bonita, pero con un pequeño defecto: cree que puede enseñar a todos. Entonces, aparece en un momento en que yo estaba tratando de aprender algo que ya sabia, pero aun no habia descubierto como aplicar. Me enseñò que el amor no tiene nada que ver con la posesion. Pero hete aqui, que la manera que eligio para usarlo, es ... Si. Adivinaron, manipulandome.

Mayor fue mi asombro, cuando luego de los improperios al ver lo que yo pensaba sobre el asunto, es cuando veo que se felicitaba a ella misma por haberme enseñado algo y que ahora yo iria a enseñarlo a todos.

La señorita no conto con que el que suscribe es Marion, el Doctor Lanzadura. Que sera cabron, geton, peleador y todo lo que usted quiera, pero jamas es tan soberbio como para creer que la iluminacion que va descubriendo se la puede ir enseñando a los demas. El camino es para uno y nadie mas, el que te quiera decir como vivir, esta buscando dominarte (religiones instituidas...)

To wrap up: Descubri que el amor no es apego y descubri que la mujer mas copada sigue siendo una mujer.

Y como se que lo esta leyendo, Marian, gracias. Igual lo que aprendi lo aprendi porque te portaste igual de chota que cualquier mujer.

(Ahora viene el farrago de mensajes diciendo que soy un pelotudo) :)

Manual de Retorica K. Cacophony intended.

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Mon, 20 Feb 2012 01:59:00 +0000

Extracto del "Manual de Retorica K , 2da Edicion.

Capitulo 1 - Conceptos generales.

Es importate asimilar los conceptos volcados en este capitulo, ya que le permitiran al retor Kirchnerista, sea que se desempeñe como ciber soldado o lo haga en el marco de un boliche, erigirse en un muro infranqueable.

Usted debe presentarse en cada discusion, como una persona de criterio independiente. Resaltar que no se es adicto al gobierno es de toda necesidad. Puntualice que no es kirchnerista y que conserva su capacidad de criticar los desaciertos del gobierno, cosa que usted bien sabe que no existe, los desaciertos del gobierno son un invento del capital transnacional.

De cualquier manera, si usted aun asi decide que el gobierno no es infalible, sepa que la inteligencia de Gendarmeria y la Armada estan vigilando, dispuestas a defender su libertad de expresion.

El otro punto rector a tener presente, es la necesidad de descalificar los procesos argumentativos del oponente, de manera contundente. No importa la correccion formal o material de los argumentos de la contraparte, usted debe limitarse a contestar a cada uno de ellos: " No tenes argumentos". Asi, el retor opositor se cansara rapidamente de pelear contra el pueblo, que nosotros encarnamos.

El gorilaje supo anteriormente inventar clasificaciones como "FALACIA AD HOMINEM" El matrimonio sagrado en su siempre eterna sabiduria, supo destruir semejantes mentiras para beneficio del pueblo. Usted tiene una responsabilidad inalienable e ineludible de atacar sin piedad a todo aquel que ose cruzarse en el camino que nos han trazado. Asi, usted podra calificarlos, utilizando a modo de ejemplo, las siguientes frases:

OPO

CORPO

GORILON

FACHO

etc...

De esa misma manera, captara su atencion mediante el uso de estos vocativos:

Putos, la tienen adentro!

SI no te gusta andate a otro pais.

Anda a leer Clarin.

Y detenga el curso de cualqueir conversacion con las siguentes frases:

Vos queres que vuelvan los 90/militares/inflacion/etc...

10 años atras tirabamos piedras y ahora lanzamos cohetes

En breve, le traeremos mas extractos del " Manual de retorica K"

Dado vuelta

noreply@blogger.com (Mariano Bustos) — Fri, 10 Feb 2012 15:37:00 +0000

Inhale el aroma acido del te. Luego el viento que entró por la ventana esa tarde de primavera, me suspendio del tiempo. Miré a traves del aire, hacia el infinito y hacia la inmediatez; al tiempo que la mente quedó en blanco, los pensamientos se dispersaron en todas las direcciones del tiempo y el espacio. Hoy, hace minutos, una hora, ayer, años atras. Aca, donde nací, donde quedo mi familia y donde compré el pan esta mañana. Y si no hubiese sido por el ladrido de un perro cercano, podria haberme disuelto. Segundos despues volvia, esta vez sin imagenes y casi sin palabras, arrastrado por el vaiven de sensaciones. Parecia esperar querer estar triste, no llegaba. Finalmente me sorprendió sentir la misma melancolía extraña que sentia de niño al salir del agua y sentir el frio: algo como desamparo, pero desde la seguridad de estar rodeado. Algo triste, pero infinitamente consciente.

    Ese dia no volvi a concetrarme, pero era fin de semana, no me preocupó. El lunes siguiente los negocios corrieron en segundo plano, mientras caminaba mirando al piso, absorto en el arroyo caudaloso pero tranquilo de mis pensamientos. Otro dia de miradas fijas en ningun lado. Las charlas fueron todas en automatico.
    Conforme se acercaba la noche, la dispersion tendia a cerrarse en un solo punto ( se cerró lo suficiente para que lo notara, pero siempre tendio en esa direccion). Aun ese punto no estaba suficientemente definido como para darme cuenta de su naturaleza. La noche transcurrio en vela y el foco ya me daba la sensacion de ser una molestia.

    Los dias pasaron. El punto se fue expandiendo y adoptaba la figura de algo que me era familiar, pero no reconocia especificamente. Ahora no solo tenia la vista y los pensamientos fijos en la nada, Sentia que mi cuerpo estaba mas tenue, por explicarlo de alguna manera. El viernes no fui a trabajar. El sabado fue un fresco dia de primavera como el anterior. El domingo me levante absorto. Parpadee y lo unico que llegue a ver antes de recuperar de golpe la concentracion de todos los dias, fue la figura de un hombre sentado en la cama que termino por difuminarse como atraida por mi, al mismo tiempo que la consciencia me sacudia y volvia a estar despierto del todo.

    Ahora creo que cuando alguien dice de otro que esta "dado vuelta como una media" no esta utilizando correctamente la expresion.

N. del R: Hacia mucho tiempo que no escribia y por eso lo hice, no pense en nada, salio solito confirmando lo que siempre pensé, escribir se escribe con el culo en la silla, la inspiracion es una mentira.
¿No les gusto? Chupense una poronga bien venosa, porque a mi si.
Nah mentira, no se chupen nada que no quieran, igual, a mi me gustó.