EL PELIGRO DE SER AMANTES O TENER UNA MALA RELACIÓN

FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO...............

2010-12-13T11:03:00.000-05:00

Que estos días traigan sociego, paz y amor a todos los hogares y parejas. Que reine la armonía, y la alegria por el natalicio del niño Jesús, les desea con mucho amor.............Vivianne Alegret

QUE ES PROVOCAR O PROVOCACIÓN..........................

2010-12-06T17:25:00.000-05:00

Una de las circunstancias que traen serias desaveniencias entre una pareja es la provocación. Algunas veces este desarreglo es causado por la inseguridad de la que ya hemos hablado en este blog.

Las personas inseguras creen que necesitan halagos constantes y que si no se los dan es porque no les quieren. Otras veces si la pareja mira hacía algún sitio tratamos de llamar la atención buscando que alguien nos mire y es cuando se produce una provocación.

Esto es sinónimo de inmadures, falta de tacto, y gran temor o miedo a perder la persona que amamos.

Las provocaciones en determinados momentos y lugares han traído grandes desgracias, pues una mujer que va con su pareja y trata de sonsacar a otro hombre, puede ser un gran problema para su propia pareja que en acto defensor, puede formar una riña que ha veces termina dolorosamente con muertes.

Hay que cuidar nuestra vida y la de aquellas personas que nos quieren; tener sentido común para no provocar situaciones riesgosas y dañinas para la relación.

EL GRAN ERROR...........................

2010-10-28T17:03:00.000-04:00

El gran error que cometemos a veces; es terminar una relación, y buscar inmediatamente una compañía para no estar solos, tratando de llenar ese espacio, vacío o esa carencia de afecto, que es adictiva y no podemos prescindir de ella.

Cuando una persona finaliza una relación, por lo que sea, pues no vamos a culpar a nadie, y la culpa no existe, lo que de verdad sucede es la responsabilidad. Se entiende que en una pareja las responsabilidades son de dos, 50 y 50 por ciento para cada uno, pues, lo sano es darse tiempo, curar resentimientos o heridas, tratar de liberar a esa persona de nuestra vida; que no es de la noche a la mañana, y es necesario el tiempo.

Hay que; poco a poco, tratar de llenarse de nuevas brisas de la naturaleza, comenzar a pasear, si estamos tristes, tratar de llenar los días de entretenimientos, que pueden ser: lecturas, viajes, salidas con amistades o familiares, en fin volcarnos en nuevas metas.

Si pensamos que una nueva relación es lo que nos va a ayudar, podemos caer en dar con una persona que tenga características muy similares a la que teníamos cerca, o alguien que de verdad no nos conviene, quizás nos llenamos aun más de problemas y dolores de cabeza.

Hay que dar tiempo, hay que entrar en reflexiones a ver que pasó y porque nos hemos separado. Sin culpar a nadie. Tratar de ser objetivos y de enfrentarnos también con nuestras faltas, muchas veces sólo miramos a un sólo lado, y lanzamos el lodo a un tercero que no estaba ni en la relación.

Puede que seamos nosotros los adictos al amor. Está adicción es igual que la de alcohólicos o drogadictos, y para curar es necesario ir a programas de ayuda, ya que la persona que padece esta adicción, no puede salirse de relaciones, así sean malas, porque no le puede faltar una compañía, es como una botella de bebida para el borracho, lo mismo, y no puede ese ser contenerse de buscar, o de llamar a la persona que dejó o que se alejó, buscando inmediatamente alguien que sustituya esa carencia. Es entonces el llamado, gran error, porque no se hace una buena elección o selección y damos con personas que nada tienen que ver con nuestros sentimientos. Por el contrario caemos en una desesperación, que nos conduce a tener relaciones, que pueden hasta traer una enfermedad a nuestra vida.

Estos asuntos no se pueden tratar en un simple artículo, porque aquí juegan un papel primordial los hechos que pueden estar dañándonos y que casi siempre vienen de nuestra infancia, del afecto que no recibimos en ella, patrones que vimos en nuestros padres etc. que aun no hemos podido resolver y perdonar en nuestro interior.

Les sugiero mucha paciencia y tiempo para empezar de nuevo, hay que sanarse para empezar una nueva relación.

LA AMISTAD, SUS RELACIONES SALUDABLES O NO?

2010-09-19T22:23:00.001-04:00

Desde que somos pequeños comenzamos a relacionarnos, con nuestros amiguitos. Unos se concervan, otros por nuestras circunstancias, no continúan en nuestro entorno.
Muchos de estos seres dejan recuerdos muy lindos y alegres en nuestras vidas. Otros por el contrario, no dejan esas gratas impresiones, pero a veces son recordados por nuestra memoria.

Es difícil concervar amistades que vienen de nuestra infancia.
Muchas personas somos priviligiadas de que así sea, pero con el tiempo, nuestras relaciones amorosas, matrimonios, divorcios, mudanzas, etc. nos van alejando, cada uno va adquiriendo ciertos comportamientos, formaciones, estudios que van debilitando y distanciando nuestras relaciones. De cualquier manera llegar hasta edades avanzadas, con amigos, es un buen síntoma de que hemos tenido un buen sentido de tolerancia, buena voluntad y el buen humor de establecer reuniones y encuentros con muchas personas a lo largo de nuestra vida.

Los amigos son, como las relaciones, pueden perdurar o no, pues no siempre somos afines en todos los criterios, sin embargo, si existe el respeto mutuo, las relaciones de amistades pueden sostenerse por años.

La lealtad es muy importante dentro de la amistad. Un amigo jamás puede permitir que exista la duda o la inseguridad, porque cuando uno duda de una persona, deja de creer en ella, y en lo que nos dice y precisamente el amigo es aquel que sabe guardar nuestros secretos, sin compartirlos con nadie. Sin etiquetarnos, ni juzgarnos, la amistad se basa en el profundo respeto y la lealtad.

A veces un amigo bueno, vale más que tener una mala relación amorosa, porque la relación amorosa a veces se termina sin quedar amistad. Y la relación de un amigo es para siempre si se sabe conservar.

Los hombres son muy buenos amigos de las mujeres, porque pueden dar un consejo sin envidiarlas, pues a veces las amistades de el mismo sexo, tienen ese inconveniente, ese ruin sentimiento llamado envidia, que es querer poseer lo que tu tienes, no precisamente tiene que ser algo material, te pueden envidiar hasta tu carácter, tu físico, etc.
Si ahora acabas de terminar con una relación, no te aflijas, continua compartiendo con tus amistades. Ellas son muy valiosas, a veces nos dan el mejor consejo. Las amistades son muy saludables, hay que saber ser amigo, hay que aprender a escuchar y dejar hablar a los que desean ser escuchados. Siempre tendrás tiempo para dar tu opinión o para que te escuchen.

Los amigos no se abandonan cuando están en baja situación o enfermos, hay que saber perdonar, y comprender cuando están más necesitados de tu ayuda y de tu compañía.
Pero si te sucediera que algún amigo te falla, cuando en realidad estás en una situación económica baja, o en un proceso de enfermedad mortal, déjalo partir con mucho amor, envíale buenos pensamientos y libéralo de tu vida; porque en realidad esa amistad no estaba construida sobre bases solidas y fuertes. No es una persona preparada para sufrir, o sencillamente suele huir de las situaciones humanas, que necesitan de su compasión y compañía.
Siempre que alguien se aleja; Dios te envía otras personas que suplirán con amor las que han partido y esto es una realidad. De nada sirve tener amistades que van y vienen por cualquier mal entendidos o diferencias de opiniones, esas no son saludables y no son fieles ni a ti, ni a otros. Cuídate de personas que dañan y acepta las que te manifiestan su amor, bondad y afecto.

La Manipulación Y El Maltrato En Las Relaciones

2010-09-14T11:21:00.000-04:00

por: Vivianne Alegret

Es muy frecuente notar cuando estamos en presencia de un matrimonio o parejas que se dejan manipular y se vuelven sumisas dentro de una relación.

Realmente es hasta penoso, pues la mayoría de las veces, esa persona que está bajo el yugo de otra, le permite ofensas en público, maltrato emocional, palabras indignas entre otros denigrantes comportamientos.

Lo increíble es ver que la víctima, que no tiene ni gota de autoestima, tiene exceso de consideración y de atenciones con ese ser que le avasalla. Lo defiende contra todas las banderas. Y aún peor es saber, que aunque le maltraten a sus propios hijos, lo permiten sin tan siquiera reaccionar.

Cuando una persona se deja maltratar ya sea de palabras o físicamente, no se valora, no se aprecia ,ni tiene autoestima. Uno se pregunta ¿por qué no se sale de la relación? La respuesta es: por temores, por miedo a la soledad, porque piensa que no encontrará otra persona que le quiera, miedo a las amenazas, ya que sabe de lo que sería capaz una persona con tales características, todo esto y mucho más.

Si ese ser que vive bajo estas condiciones, no acepta consejos, ni ayuda y cree que lleva la vida correcta, nada podemos hacer, es triste porque estas parejas en realidad no comparten una relación de amor, ni satisfactoria.

Sin embargo en estos hogares no hay buenas vibraciones, porque aunque la víctima no hable y acepte lo antes expuesto, con el paso de los años se va convirtiendo en un ser amargado, en una persona conflictiva, triste, con cara de preocupación, se va envejeciendo, y lo peor es que comienza a comportase también cruel con otras personas.

Los manipuladores son en sí maltratadores, la mayoría de las veces se esconden detrás de profesiones o de estatus sociales, que tratan de conseguir a toda costa en el medio donde viven. Como no actúan de buena fe o con amor hacía el prójimo, tienen muy pocas amistades porque no saben conservarlas, cuando obtienen lo que desean de ellas, buscan otras nuevas personas y no les importa saber de las que ya obtuvieron un beneficio.

La persona que manipula a su pareja, casi siempre grita, habla en voz alta, lo hace para imponer el miedo o que se haga notar su presencia en la casa. También tienen un complejo de superioridad fingido porque están llenos de cobardía y arrastran grandes problemas desde la infancia.

Tratan de recriminar o culpar a los demás o a alguien de lo que ellos mismos hacen a los demás. Forma ésta que les ayuda a desprenderse del sentimiento de culpabilidad que en sí llevan en su interior.

El maltratador aísla a su pareja de su familia, no le conviene que los seres amados de su cónyuge sepan lo que está ocurriendo y si ya lo saben o se dan cuenta, se dan a la tarea sutil de indisponer. De buscar problemas.

Los hijos de estas parejas que viven en conflicto, crecen con temores, temen a sus padres, porque conocen con que rigor y malas formas que son tratados, estos niños también crecen sumisos, pero aprenderán a tratar a otros como ellos han sido tratados.

No todos emplearan estos métodos tan insanos, pero a veces aunque han sufrido se hace innato en ellos tratar a los que le rodean como lo han hecho sus progenitores.

Pienso, reflexionando hoy, que no vale la pena vivir en este tipo de relación tan mórbida. Que no debemos pasar años bajo el yugo de nadie, que implanta el miedo en un hogar.

Que si uno no le levanta la voz a nadie, nadie tiene el derecho de hablarle con el tono de voz elevado. Creo que si no hay respeto mutuo y consideración no puede haber una buena relación.

Muy a pesar de lo que yo pienso y creo; hoy en día miles de matrimonios y parejas viven bajo circunstancias caóticas, donde hay niños que van creciendo con malos ejemplos. Los adultos son los responsables de sus propias vidas y las vidas de los infantes, por lo que hay que ser reflexivos ante lo que estamos viviendo.

No siempre hay personas sumisas, aquellos que callan, un día pueden reaccionar y cometer locuras, ya que también se cansan de aguantar maltratos. Dice un refrán: Tanto da el cántaro a la fuente hasta que se rompe.

Hoy en día estos prototipos de personas, son los que cometen esos macabros crímenes de violencia doméstica o de géneros, por ello debemos analizar nuestras relaciones, y si no están basadas en el amor salirnos de ella.

Sobre el Autor

Profesora de francés, periodista, poetisa y compositora, nació en La Habana Cuba,mujer profundamente carismática, autodidacta, que ha impartido charlas de autoayuda desde 1998.

(Articuloz SC #3259928)

Fuente - http://www.articuloz.com/relaciones-humanas-articulos/la-manipulacion-y-el-maltrato-en-las-relaciones-3259928.html

RECHAZOS; CELOS; CUIDADO:...................................

2010-08-26T09:24:00.000-04:00

Ultimamnete escuchando las noticias en más de una ocasión, una mujer y otras personas, familiares, hijos, amistades, mueren en manos de un maltratador con arma de fuego o arma blanca.

Es increible la incrementación del crimen en esta ciudad de Miami, y otras ciudades del mundo. Maxico y España también son países muy golpeados por los asesinatos y las desapariciones de mujeres en manos de hombres agresivos y afectados por la violencia.

El cine de hoy, los videos juegos, las tele-novelas y otros programas televisivos llevan ejemplos malévolos para los televidentes de diferentes edades. Hasta personas en la mediana edad están cometiendo actos abruptos que han aumentado la insidencia en estos delitos.

Es grave el asunto y no es cuestión de asustar, pero las mujeres debemos estar muy alertas cuando estamos en una relación donde hay una persona celosa, o nos gusta a veces provocar el celo para sentirnos amados o queridos.

!Cuidado! es la palabra, hay que cuidar nuestra vida. incluso la vida de personas que nos rodean.

A veces porque no estamos enamorados rechazamos a alguien, hay que tener tacto para hacerlo pues hay quienes no aceptan el rechazo y cometen locuras imperdonables.

No está de más hacer estos recordatorios, porque hoy día en el amanecer, un señor con una pistola dió muerte a su pareja y a la hija de esta de 15 años, en el parqueo del edificio cuando iban a subir al auto. El sr. se dió a la fuga y lo busca la policia. El crimen ya se cometió y es doloroso que personas de 39 y 15 años pierdan la vida en manos de una persona descontrolada de mente.

Hay que saber salirse de relaciones insatisfactorias, hay que cuidarse cuando alguien padece de inseguridad y de celos injustificados.

Debemos no confiarnos en una persona que parece muy decente y buena, porque las peores reacciones las tienen los mas tranquilos y callados en muchas ocasiones.

No es cuestión de vivir con miedo, sino estar alertas de quien tenemos a nuestro alrededor.

¿Que situación estamos viviendo? y si ya nos alejamos de alguien, tener cuidado no nos esté vigilando para llevar a cabo una venganza.

Este es un llamado para aquellos que se acaban de separar, o personas que provocan escenas de celos, los que viven con seres violentos o muy timidos que en ocasiones tienen arranques fuertes, en fin para cualquier persona que esté viviendo una relación problemática.

Cuidarse y alejarse es una buena solución.

LA INSEGURIDAD NOS HACE SUCUMBIR........Y RECAER

2010-08-23T08:08:00.000-04:00

Enfermedades de aptitud: La inseguridad.

Para mi hay enfermedades que no son físicas pero son más difíciles de curar que aquellas que lo son. Ellas crecen con uno porque vienen de nuestra infancia. Por ello la importancia que tiene dar una buena atención a los niños por parte de aquellos que le cuidan.

La inseguridad es esa aptitud de la cual hoy quiero hablar y tratar de ofrecer ciertas pautas para tratar de cambiarla o eliminarla de nuestras vidas.

Cuando uno no se siente seguro es incapaz de tomar decisiones. Trata de que otros tomen la iniciativa o lo consultan todo con aquellas personas que le rodean. Este tipo de persona no puede emprender negocios y se ata a lo que tiene, aferrándose a veces a una serie de limitaciones, pobreza y otras circunstancias, porque temen perder cierto estatus y no poder hacer frente a determinadas situaciones.

Es verdaderamente triste ser una persona insegura. Es una señal de que nunca fue elogiado durante la niñez, sino más bien se le reprochaba algo, o se le dio exceso de responsabilidades con las cuales a penas podía cumplir. Algún miedo se le inculcó al niño a la hora de comer o de dormir. En fin pueden ser muchas las causas para que una criatura crezca con inseguridad.

No soy psicóloga; pero en mi vida he tenido que superar muchos obstáculos y para ello mi tarea ha sido leer, estudiar y enseñar. Por ello estos temas han sido motivación para impartir charlas y poder ayudar a los demás. No cabe dudas que es una ardua tarea vivir y que nadie nos enseña; sólo la vida a su paso nos va dando las lecciones.

Aquellos seres inseguros a veces viven en relaciones catastróficas y no se salen de ella. Soportan maltrato por no verse solos. El temor les invade, porque no se creen capaz de tomar las riendas de su vida permitiendo ser manejados como marionetas.

Hay que entrar a las profundidades de nuestros recuerdos a ver que sucedió. Cómo nos trataban nuestros padres, que nos decían de nuestro comportamiento, hay que saber que nos ha causado esta aptitud insegura.

Y una vez que hemos recordado empezar a trabajar en perdonar a quienes nos dañaron cuando éramos infantes. Esta parte es muy importante no nos debe quedar una gota de resentimiento interior.

Comenzar a tomar elecciones sin consultar a otros. Elegir lo mejor nos conviene no es tarea de nadie simplemente nuestra.

Dejar de utilizar las palabras tu crees qué y empezar a decir yo decido que esto debe ser así.

Una vez que te sientas confortable eligiendo, hay que empezar a trabajar en abrirse a la prosperidad. Pensar sin limitaciones. Empezar a decir No o Si, si es necesario sin dudar. Si estamos ligados a un pequeño salario pudiendo aspirar a uno superior, comenzar a buscar aplicaciones u otras posibilidades de cambio. No ser conformistas. Tratar de mejorar nuestra vida sin miedo, sintiéndonos con la capacidad suficiente para llevar a cabo una nueva meta.

Escribir nuestros deseos en un papel y leerlos todos los días antes de acostarnos para poder visualizarlos y materializarlos. Tachar aquellos que se cumplan y colocar nuevos en sustitución.

Vivir el día de hoy, el futuro está por llegar y el pasado ya se vivió. Pensar que hoy todo esta bien en tu mundo. Dejar a un lado la duda de lo que puede pasar. Los temores de lo que podría suceder. Sentirse seguro y rodeado de amor.

Fortalecer la fe es muy importante porque nos enseña que no estamos solos en el Universo y que alguien nos protege en todo momento. Las personas que tienen creencias y fe se sienten más seguras y acompañadas.

He aquí estas pautas que pueden ayudarte para dejar atrás una vida de inseguridades que puede hundirte en un abismo o detenerte a las inmensas posibilidades del triunfo. Si tienes un talento único que desde siempre te acompaña y no lo has puesto en función de tu vida, muéstralo, sácalo de tu interior y lucha por ese don que Dios te ha entregado. Deja los miedos, los que dirán, las inseguridades y trata de poner en marcha un plan de acción para triunfar. Lo puedes lograr. La inseguridad es una enfermedad de aptitud, supérala.

SUS COMENTARIOS O INQUIETUDES

2010-06-22T09:53:00.000-04:00

Pueden escribirnos a:

editoramusasalegres@hotmail.es

Gracias

IMAGINACION, CELOS Y FATAL DESENLACE...........................

2010-06-22T09:46:00.000-04:00

Así son las cosas de la vida. hay personas que lucuran, imaginan y luego ya creen con certeza, que esas imaginaciones son realidades. Se encierran en un círculo de negatividades y especulaciones, planifican y premeditan lo que van a hacer como venganza. Ponen fin a una o más vidas de seres humanos sin ningún derecho de hacerlo; convirtiendo a una o varias familias en hogares de huérfanos, que llenos de tristezas tienen que asumir una realidad inverosímil.

Por el simple hecho de que una persona no está en sus cabales; pueden ocurrir tragedias, sobre todo si ésta persona se ha dejado llevar por sus celos e imaginaciones absurdas. Porque aún ni siendo verdad, que pudiese existir una traición, nadie tiene el derecho de acabar con la vida de otro ser humano.

Muchos han sido los comentarios acerca de este tema en este espacio, hemos abordado la violencia doméstica en casi todas las reflexiones, no me cansaré de seguir aconsejando a todas las personas sobre el cuidado que hay que tener, cuando estamos en relaciones con maltratadores o con personas que aparentan paz y normalidad pero que también son capaces de reaccionar con ira y venganza si se ven en medio de una traición.

No necesariamente son las personas violentas las que comen crímenes. Hay un factor a tener en cuenta hoy en día, que es la tenencia de armas de fuego. La facilidad con que se adquieren. Las imágenes que nos llegan a través de la TV, las películas, tele novelas, videos juegos, donde se llega a ver el crimen como algo normal, dada la influencia de estos medios audio visuales sobre nuestras mentes.

Cuando una persona que tiene un matrimonio normal, se lanza a vivir otra relación oculta, lo que llamamos un desliz, se está jugando la vida, porque no sabe que reacción puede tener su pareja si se imagina solamente que está siendo traicionado.

Hay personas que se suicidan porque creen que sobran, pero otras escogen por acabar con familias y seres que no son ni familia, por el simple hecho de pensar que podían estar sirviendo de enlace en esa relación oculta.

!Mucho cuidado! les digo a los que se arriesgan. ¿Acaso no es razonable salirse de una relación que ya no funciona o no tiene sentido de existir?. Para ello Dios nos ha dado el don de la palabra, y entiendase o no, nadie está obligado a retener a otra persona a su lado si no hay amor.

Resulta que ahora cualquier persona tiene un arma de fuego, o un arma blanca. Las reacciones de cada cual son un misterio. Personas dulces, afables de buen comportamiento social, han cometido crímenes por el simple hecho de tener imaginaciones. Muchas veces sin realidades especificas. Por lo que debemos tener mucho cuidado con nuestros actos y sobre todo si sabemos que nuestra pareja porta armas de fuego, hay que tratar de sacarlas del hogar, mucho más si hay niños o jóvenes.

Hay que abogar porque no se vendan estas armas y medir nuestras acciones.

También hay personas que gustan de provocar celos como midiendo la reacción de la pareja para comprobar si hay amor. Esto es un error. Nunca debemos tratar de poner a otra persona en una situación incomoda, en un segundo plano, porque no podemos medir las consecuencias de sus actos. Dar celos, provocarlos, es de mal gusto y es sinónimo de inseguridad. Acciones de este tipo han creado muchos actos de violencia y muertes.

Hay que evitar estas tragedias familiares y sé que son evitables muchas veces. Si usted está amenazado por su pareja, no siga en la relación, alejarse es lo más saludable. Si ya no siente nada por su pareja, defina su situación antes de involucrarse con otra persona. No admita, ni conviva con personas que poseen armas de fuego.

Hay que poner un PARE a los desenlaces fatales de muchas familias, tú que me lees, si sabes de alguien que está viviendo una mala relación o que puede estar en peligro, enviale este Blogs pues aún hay tiempo.

V.Alegret

NO TE DEJES ARRASTRAR POR LA CORRIENTE........................

2010-05-21T01:35:00.000-04:00

Cuando uno logra flotar en aguas claras, no debe dejarse arrastrar por las corrientes llenas de lodo que dañan la integridad emocional y física. Cuando uno logra apartarse de una mala relación, de una persona que nos daña, nos manipula, o bien nos tiene bajo alguna amenaza, hay que respirar profundamente, reunir de nuevo todos los elementos y evidencias que tenemos del maltrato y emprender rápidamente una meta que conlleve a buscar de nuevo la puerta de salida. No te quedes dejándote arrastrar por la corriente, la solución sólo la tienes tú, y debes buscarla no importa que tengas que pedir ayuda siempre hay ángeles que te tienden las manos. La vida es sólo una, estas en su camino; pero no sabes hasta donde dura, no malgastes lo que Dios te ha entregado, esa es tu valiosa vida, ¿de qué te sirve una mala compañía?, !pensarlo!, sólo deseo que hagas planes para regresar a tu bella y hermosa libertad, que Dios siga caminando contigo de la mano y te conduzca a una feliz y grandiosa relación.

RELACIONES MUY TORCIDAS

2010-04-29T16:49:00.000-04:00

LOS LLAMADOS MENTES ABIERTAS

Es increíble que hay mujeres que se dejan conquistar por hombres, que luego que ya tienen las mujeres de su lado, le exigen posturas indignas para mantener una relación abusiva y destructora de la dignidad y el amor propio de una persona.
Digo esto, basada en casos que he conocido de jóvenes mujeres, que su hombre le ha pedido y le ha obligado a tener relaciones de tríos para complacer su fantasía. Primero la chica se niega, pero tanto es el sentimiento de culpa que le vierten, tanto la trata de convencer exigiéndolo como prueba amorosa. Encima de ello, le dice que eso es tener mente abierta, que se usa y ¿qué sucede? que a pesar de no ser lesbiana la muchacha, por complacer a ese hombre que piensa que la ama y que ella lo ama; se lanza y después se siente mal con ella misma. Luego este tipo de hombre también es capaz de tener una relación con otro hombre, y la obligan a ver este tipo desgarrante de relación, a veces tratan de que la pareja tome bebida alcohólica o drogas para relajarse diciendo que eso es normal también y esta es una relación torcida. Enfermiza. Puede terminar muy mal.

Si usted está en una relación como esta; es usted quien necesita ayuda. Eso esta lejano al amor. Aquí existe tanto en el hombre de mente abierta, como en la mujer que lo sigue, un problema de falta de amor a uno mismo, no hay auto estima y esto puede generar violencia, falta de respeto, y grandes discordias emocionales que dejen traumas para siempre o lo peor a veces crímenes.

El tema es muy serio y hay que tocarlo con más profundidad, pero si a usted le esta pidiendo una pareja algo que no quiere hacer, como un trio amoroso de fantasía, no sólo nieguese, termine esa falsa relación que no esta basada en amor.

RECAER Y VOLVER A LA ANTIGUA RELACION

2010-04-15T14:36:00.000-04:00

Reflexión sobre relaciones

Nunca es saludable regresar a una relación que fue dañina. Sin embargo a veces recaemos debido al poco valor que nos seguimos dando y pensamos que somos hasta culpables de encontrarnos solas, la persona que dejamos se traza la meta de reconquistarnos para volver al poco tiempo a maltratarnos, porque sabe como manipularnos y estamos de nuevo en el peligro de la mala relación.

Esto ocurre muy a menudo pero lo triste es que de nuevo se pone en peligro nuestra vida y a veces ni estamos satisfechas dentro de la relación, porque no podemos cambiar a la persona cuando ya esta formada con hábitos y costumbres, que arrastra desde su niñez. A veces son personas que necesitan tratamientos sicológicos y otras veces hasta recuperarse de adicciones.

De nada sirve regresar una y otra vez a una relación donde no hay respeto mutuo. El amor no es discutir y vivir en inarmonía. El amor es paz, es comprensión, cariño, alegría, equilibrio, todo lo que es bueno y produce bienestar. De no tener esto en una relación nuestra conducta se convierte en personas irascibles, compulsiva, nos puede dar por gastar mas de lo normal, por hacer compras excesivas, por tratar mal a nuestra familia, a personas que nos quieran ayudar porque desde fuera se ve mas que estando dentro. Y al final tarde o temprano se termina algo que no funciona bien, mucha de las veces con finales tristes y donde puede estar implícita la violencia de género o doméstica, por ello quiero que recapacites si estas en una situación como esta, de romper y volver a una relación disfuncional, quiero ayudarte a reflexionar. La vida solo es una y el tiempo se va muy rápido, tu vales mucho, ámate, y evita recaer, hay un camino mejor para ti y siempre hay personas diferentes que te van a amar y a tratar como mereces, aprovecha y espera esa nueva posibilidad.

NO TE APRESURES

2010-02-23T11:35:00.000-05:00

En la vida todo parece estar colocado. Es asi el Universo se encarga de ello con sus fuerzas. No te apresures en buscar una pareja y si conoces a alguien que te agrada no te entregues a sus brazos asi de rapido. Espera conoselo, da tiempo a saber quien es o caeras de nuevo en las manos de alguien que no te conviene. No te desesperes hay mucho tiempo, comienza depacio, da tiempo a saber quien es esa persona y si es lo que esperabas adelante entonces con una buena relacion.

PARA 2010 MENSAJE

2009-12-29T15:34:00.000-05:00

Este es el tiempo en que hay que programarse para decir NO a la violencia y al maltrato, no perdones a quien no tiene piedad de ti. No seas una cifra de la mortalidad.
Cada dia se pierden vidas porque creemos en el arrepentimiento de ese cobarde que te agrede y amenaza, sal de ese hueco negro, liberate, tu puedes, pide proteccion.

TIEMPO AL TIEMPO

2009-11-03T11:59:00.000-05:00

Cuando nos salimos de una relación, por simple o profunda que fuera en nuestra vida, hay que dar tiempo al tiempo, y no caer de golpe en otra. Muchas veces nos volvemos a enredar con personas muy similares a la que acabamos de dar el adios con libertad. Ten un tiempo para tus reflexiones, para saber que deseas de verdad en tu vida. No te atropelles en la busqueda de un alguien. Espera, que estoy segura Dios tiene para tí algo mejor y digno de tu respeto. No te obseciones, uno no viene al mundo acompañado. Venimos y nos vamos cada uno sólo. Por ello ten la confianza en que comenzarás de nuevo con la fe en que alguien especial llegará a tu vida.

Ésta es una pequeña reflexión para que hagas una pausa, ahora que te dispones a continuar tu senda de la vida. Ämate mucho y aprovecha ahora para regalarte lo que por no dedicarte espacio y valor, no has hecho por tí.

Un saludo y suerte desde aquí...

LLAMADO A REFLEXIONES..................

2009-10-08T08:57:00.000-04:00

Linda es la vida, vivir, amar, sonreir. ................

Nuestro compromiso primordial ha de ser ese, amarnos, empezando por nosotros.

Los días están muy bonitos, disfruta el hoy, este instante, donde quiera que te encuentres, nada es casual, todo está perfectamente colocado para que lo vivas, por ello quiero escribirtes una filosofía como reflexión de: Lao Tzu , de su filosofía el TAO.

TENER PRECAUCIÓN

¿Qué es más preciado; la fama o la vida?

¿Qué es más querido; la vida o la riqueza?

Salva la vida y pierde lo demás.

Salva lo demás y pierde la vida.

Por eso se dice:

Quien se apega la fama se aleja del Tao,

quien mucho acapara, mucho pierde.

Quien está satisfecho con poco

no tendrá miedo ni verguenza.

Quien sabe cuando concluir, no tendrá culpa

y vivirá una larga vida sin peligros.

La Violencia Doméstica y sus conceciencias trágicas

2009-10-04T17:17:00.000-04:00

De: Vivianne Alegret

Cuando una persona acepta un trato denigrante de pareja; estoy completamente segura que no lo hace por amor, sino por carencias. Esta carencia; a que me refiero es: que no se ama, no tiene una gota de aprecio por si misma, no se valora, ni estima.

Situación que no llega de repente; porque viene con nosotros desde que somos pequeños. O bien crecimos en un hogar disfuncional, donde no recibimos: afecto, cariño, valoración, elogios. Nuestros progenitores, no nos dieron el reconocimiento que merecemos, o el valor suficiente y la preparación adecuada, para ser individuos seguros. Fuimos tratados con desprecio, por parte de algún adulto, pero detrás de comportamientos de este tipo, siempre hay una responsabilidad que viene de la crianza. Lo que esa persona vivió o vio en su hogar, marca una conducta repetitiva.

Hoy a la orden del día; están las muertes en manos de personas violentas. La violencia engendra más el mismo ingrediente. Por supuesto es contraria al amor y las buenas relaciones. Donde no hay respeto mutuo, no puede haber amor, ni enamoramiento; son comportamientos de egos dañados, que sacan sus excesos de egoísmo o sentimientos negativos como: la ira, rencor, venganza, celos, odio, contrarios todos al verdadero amor.

Si la persona involucrada, no está conciente de ello, la cosa puede acabar en tragedia, como sucede cada día, sólo hay que encender Internet o la televisión, para saber que a diario hay victimas de este comportamiento y uno se pregunta -¿hasta dónde puede llegar este mal, que se ha extendido a todo el mundo?-. Pues hay que pararlo, reflexionando. Si eres mujer u hombre; no importa, tienes que tener el valor suficiente para salirte de una relación, que más que un bien, se convierte en una adicción a lo malo. Es como si fueras un drogadicto, pero lo que necesitas para ser feliz es: el conflicto, el mal trato y eso acabará con tu propia vida.

Ni un solo día, se debe estar al lado de una persona que te ofende, te grita o te maltrata físicamente. No digo un día, ni horas debes estar con un ser de tales caracteristicas. Personas así, no te aman. El amor está lejos de ser: ira, violencia, desamor, palabras groseras, gritos, amenazas y más. El amor se basa en conductas de respeto mutuo, en alegría, bienestar, ayuda, comprensión, ternura, amabilidad, confianza de uno en el otro, generosidad, tolerancia y buena voluntad. De no ser así, esa relación que vives, no está basada en el amor y por lo tanto tiende a desaparecer y acabar. Lo peligroso es, que a veces acaba con las vidas de los involucrados y eso es muy doloroso.

Podemos todos ayudar a personas que viven estos conflictos. Por supuesto que necesitaran ayuda sicológica, consejos, palabras que les hagan reaccionar. Porque las victimas tienden a caer en posiciones de lástima, a veces logran salirse y son de nuevo sujetados, por los sentimientos de culpabilidad. Recaen nuevamente en la mala relación, siendo victimas de manipulaciones, que conllevan a seguir viviendo dentro del sufrimiento, lo cual llegan a aceptar, como algo normal en sus vidas.

Hay quien se convierte en masoquista y no puede vivir sin el dolor; luego muere a consecuencia de una paliza u otra arma del conyugue. Realidades que nos deben doler a todos, porque si hoy no eres tú, puede ser un hijo en el mañana. Para los padres es muy doloroso que un hijo, criado con amor, cuando es adulto se deje pisotear permitiendo que otra persona lo humille, le hable groseramente, maltratándole física o emocionalmente. Uno no trajo al mundo personas para sufrir, sino para vivir en armonía y felicidad. Creo que esto nos llega a todos, hay que poner nuestros granos de arena.

Estoy segura, muchos de los casos han seguido patrones de conductas: padres o bien: alcohólicos, drogadictos, o que crecieron con un trato, duro, inadecuado, o puede que sean personas que crecieron fijando y observando patrones de conflictos, peleas, infidelidades entre sus padres.

Hay personas con frustraciones; digamos hombres o mujeres, que son homosexuales y no pueden expresar su preferencia, por complejos, ésta personalidad da a su pareja un trato machista o feminista, tapando así su verdadera forma de ser, por estar en familias con ciertos rechazos a estas características del individuo, no se atreven a ser como son, a llevar la vida que necesitan, contraen matrimonios que luego rechazan, les conllevan a tener una falsa personalidad, que puede acabar en un maltrato, no sólo a esposa o esposo, sino a hijos, ya que no están conformes con sus propias vidas.

Los sucesos que nos presentan los medios de comunicación, a diario, nos dan una verdadera muestra de cómo estas relaciones están llenas de peligro, para quien las vive. Hay que tratar de salirse de ellas. No debemos ignorar que hoy en día, hay ayuda, apoyo, para aquellas personas que a tiempo toman medidas y se salen. Cuida tu vida. Ámate y no permitas el abuso y la violencia delante de tus hijos, ni en tu hogar. Las consecuencias la mayoría de las veces son: trágicas. Este s un llamado a la reflexión.

Acerca del autor:

Profesora de francés, periodista, poetisa y compositora, nació en La Habana Cuba,mujer profundamente carismática, autodidacta, que ha impartido charlas de autoayuda desde 1998.

Fuente: Artículos Gratuitos Online de Articuloz.com - http://www.articuloz.com/otros-articulos/la-violencia-domestica-y-sus-consecuencias-tragicas-1294425.html

UN TEMA ESCABROZO INEVITABLE

2009-09-22T10:14:00.000-04:00

A veces nosotras las mujeres deseamos que el hombre con el que vamos a compartir sea fino, educado, delicado, poco machista, deseamos una serie de cualidades que existen en muchos varones, comportamientos elegantes, entre otros. Pero en estos días la bisexualidad está a la orden del día, hombres casados que mantienen paralelamente relaciones con otros hombres, no terminaría nunca hablando de un tema tan delicado como este. Y digo delicado por que hay enfermedades como el SIDA que no tienen cara, muchas esposas han sido infestadas por sus esposos. Son traicionadas, no por otra mujer, sino por otro hombre, que a veces es un personaje que está relacionado con uno mismo.

Yo voy a mi testimonio. Me recuerdo cuando me quedé fascinada con un hombre muy guapo y delicado, me trataba tan bien, le gustaba todo lo que a mi me gusta, era la pareja perfecta que hubiese querido para mi. Que pena cuando alguien se me acercó para decirme que al mismo tiempo tenía un compromiso con otro hombre que trabajaba en mi mismo centro y que además yo le conocía.

Estas cosas abundan, hay mujeres que se mantienen en matrimonios con alguien de estas características durante años, porque tienen hijos y piensan que no vale la pena romper porque estos esposos hombres son tan buenos en los quehaceres de sus hogares, son buenos maridos porque les gusta las tareas de la casa, comprarnos la ropa, los maquillajes, tienen buen gusto. Personas que acaban su vida en manos de hombres que no están definidos, o que si lo estan.Pero deben estar tapados ante su familia, no salir de sus escaparates, por complejos, temores o porque simplemente les gusta estar en los dos bandos.

Hoy en día abunda este tipo de relación , hay mujeres muy ingenuas que no se dan cuanta, que resisten a veces los embates de estas tormentas, por tiempos estos hombres se mantienen solos dedicados a sus mujeres, pero si les llega un romance, lo viven, cambian en la casa, y pueden llegar a tratar con indiferencia a sus esposas, o dar posturas de fortaleza para resaltar una especie de machismo dramatizado, no verdadero, pero que lastima.

Quisiera que esta reflexión llegara a muchas mujeres que hoy están en relaciones como estas.

Es triste vivir una situación de este tipo, la no se trata de una traición por una mujer como tu, es más delicado aún si te traicionan por un hombre, la impotencia es mayor. He conocido muchos casos, hoy en día hay relaciones que sé viven en este conflicto. Y saben algo, estas relaciones enferman, vivir estas sospechas bajan las defensas, esto acaba con las personas que no son capaces de romper relaciones.

Cuando tu ves que duermes con un hombre en una cama y este individuo no te toca, le provocas y no le interesas, piensa que para dormir con un amigo mejor duermes sola. Al menos yo le recojo las pertenecías o se va él o me me voy yo. Pero el amor es amor y no es vivir una relación de doble vida, traición y mucho más una traición enfermiza de doble sexo o con bisexuales.

Piénselo, desearía que no esté en este triángulo tan peligroso porque cuando trabajé con enfermos de SIDA muchas personas se habían contagiado por este tipo de relación. Y lo más denigrante es la traición tan planificada y baja. Cuídate mucho. Quiérete.

¿CÓMO ENCONTRAR UNA PAREJA?

2009-09-21T16:32:00.000-04:00

Una pareja no se busca, pero si se visualiza, se mentaliza tal y como uno la quiere, con los atributos, los sentimientos y otras características. No piense que le miento, haga la prueba, voy a dar la clave de como podemos hacerlo.

-Coja unas hojas de papel y escriba como le gustaría que sea su pareja.

-No pida poco o conforme a restricciones, ponga todo lo que usted cree que esa pareja debe reunir, al menos para que cuando se acerque este bien parecida a lo que ha pedido.

-Y esa lista deberá mirarla y leerla dos o tres veces al día, si pone foto no ponga la cara de nadie busque una pareja en silueta, que se vea amorosa, cariñosa, o de manos pero que no tenga rostro definido.

-Cada día pida con su fe que usted desea se cumpla su deseo, si el la voluntad del Padre, sin afectar el libre albedrío de nadie, bajo la gracia y de manera perfecta, de las gracias por adelantado y visualice su felicidad.

Así espero no esté en soledad mucho tiempo. Ya me dejará el comentario si de verdad le llega ese amor esperado. Ese es el consejo de este lunes que Dios le haga realidad su sueño.

CONSERVANDO LO DAÑINO SE NOS VA LA VIDA

2009-09-17T09:48:00.000-04:00

Ha veces queremos ser tan buenos, tan benevolentes, protectores, y hasta padres de nuestra pareja que aceptamos vivir sin ilusiones, cerrando la boca, tragando en seco algunos tratos, por tal de conservar y mantener a nuestro lado una persona que no amamos, aunque la podemos querer, sin que tenga en la mayoría de los casos muchas cosas afines con nosotros.
Hay casos de casos, y este es uno de ellos. Escuchamos decir:
-pero le tengo lástima-
-es tan buena persona-
-no tiene malos sentimientos-

Sucede que conozco muchas personas que cuando salen de los trabajos no van directo a sus casas, se quedan divagando en sus carros por las calles de la ciudad, o se van a las tiendas, -a mirar, supuestamente- al final salen con sus paquetes porque esto se llega a convertir en el hobby de llenar ese rato para no enfrentar la convivencia en casa con la pareja que espera allí pacientemente o intranquilamente.
Estas situaciones son muy frecuentes, no tener ganas de llegar a la casa y en ella sentirte mal, no estar a gusto en tu propio hogar, !que triste!, por Dios, ¿a donde vamos a parar con nuestra vida?
Para esto está la palabra, si no eres feliz, ve limpiando tu camino, la vía, el entorno, tendrás que quedarte un tiempo sólo o sóla, no temas, no pasa nada, luego restableces el sendero.
Pero de que vale quedarte detenida o detenido en una mala relación. No es justo para ambos en una pareja y repito las cosas tienen solución, es por medio de la palabra, la comunicación .

Las acciones, el silencio y la continuación sólo te conllevan a vivir infeliz.

-¿Acaso para eso es la vida?

Hay que afrontar las realidades, a veces son duras, pensamos que somos malos si tomamos decisiones. No te castigues. No te culpes. Mal es estar en desacuerdo, en insatisfacción con uno mismo, recordemos que la vida es limitada no eterna, hay que vivir cada instante lo mejor posible, en alegría, con amor, reflexiona hoy y comienza a limpiar el camino de tu bienestar.

TU RELACIÓN CONTIGO

2009-09-08T08:23:00.000-04:00

Después de un fin de semana largo, podemos quedar relajados y beneficiados a la reflexión. Vamos a conversar de tu relación contigo, la mas importante que debemos establecer.Si no nos amamos y valoramos nosotros mismos, no puedes esperar que los demás te respeten y te valoren.
Todos los seres humanos son extremadamente valiosos.
Somos obras de arte.
Somos encantadores.
Estamos perfectamente diseñados.
Tu eres un ser especial, único, valioso y asi deberás considerarte.

Cuando uno se ama no permite:

-Que le culpen de nada, porque uno es responsable.
-no debemos permitir que nos hablen en voz alta ni de mala forma.
-no debemos permitir que alguien elija por uno, tenemos capacidad de elección.
-no debemos permitir que personas en papel de victimas nos manipulen la vida.
-no podemos permitir que duden de nuestra integridad y principios.
-no debemos permitir que nos maltraten, ni física, ni emocionalmente.
-no debemos permitir el control sobre nuestros deseos, acciones,conductas.
-no debemos permitir que nos impongan comportamientos insanos, adictivos y abusivos.

Porque cuando uno se ama:

Se cuida.
El cuerpo es tu templo y estoy segura vas a empezar a quererte mucho a ponerlo en su peso normal, con los alimentos que de verdad hay que comer para nutrirlo. También vas a dejar de fumar o beber o consumir drogas, porque con ello sólo destruyes tu vida y puede que la de muchos que te rodean también.
Cuando uno se ama, sabe con quien se relaciona y no busca las malas compañías, ni las personas que traen dolor y desamor, hay que seleccionar, valorar y entender que a veces hay personas que no nos aportan paz, tranquilidad, sosiego, dicha, bienestar, alegría, por lo que no vale la pena estar al lado de quien nos puede dañar.
Hoy es día de ver que pasa en tu vida.
A veces nos hemos dedicado a una pareja, a una relación no muy buena, salimos de ella y estamos muy sólos porque en ese periodo dejamos atrás los amigos para dedicarnos exclusivamente a una persona, nos vemos un poco desamparados. No temas es ahora que puedes comenzar de nuevo a seleccionar la vida que quieres llevar y la relación que vas a tener contigo.
Porque ahora es que debes organizarte para comenzar metas, planes, estudios, viajes, nuevos horizontes y asegurate de que estás a salvo de no recaer en los brazos de quien te lastima o te daña.

Puedes volver una y hasta diez veces, entonces a eso se le llama patinar en el lodo.

-El lodo es que eres: una adicta o adicto, al mal trato, al desamor, salirse cuesta porque aun no tienes la mejor relación contigo, porque no te amas lo suficiente para romper el círculo vicioso donde has caído.
Sin mucha vuelta creo que una reflexión vale mucho, trata de estar en silencio, organiza tus pensamientos, mirate de nuevo, piensa en tu felicidad, en tu bienestar,...... y abrazate, quien mejor que tu para amarte....................................y volar tan alto como una gaviota.

SOMOS DE MIEL O DE CARNE Y HUESO

2009-09-02T10:40:00.000-04:00

A veces pienso que somos de miel, porque si de verdad somos de carne y hueso no podemos tolerar faltas de respetos tan denigrantes para de nuevo dar cobijo a quien nos ultraja.

Creo en el perdón, abogo por el perdón, hay que darlo, pero eso está lejos de caer en las garras de quien nos maltrata y nos destroza nuestros bienes de trabajar.
Hace días supe de una joven que por terminar con una mala relación su supuesto novio le arañó, y rompió todo su carro que es su vehículo de trabajo en este país, se lo tiene destrozado. Y lo peor quien sabe como le debe tener a ella el alma por dentro, vertiendo palabras de culpabilidad, palabras hirientes, persecuciones, y yo me pregunto, ¿de que sos?, ¿sos de miel?, ............... !NO!, es que sencillamente hay personas que no se estiman, no se respetan, no se aman, es difícil juzgar pero hay que aconsejar, hay que llegar con la palabra a esos seres para que sepan que están jugando con sus vidas en manos de personas controladoras, llenas de iras, de miedos y lo que es más triste, que no merecemos tener por nuestros alrededores..............

Puede que de momento las personas nos convertimos en masoquistas, pero que dolor, vivir en conflicto eterno una vida que DIOS te ha dado para que sonrías y vivas en amor..................Piénsalo, medita, reflexiona................

REFLEXIONES:::::::::::::::::::::RUPTURAS

2009-08-28T10:10:00.000-04:00

Las separaciones pueden darse por fragmentación, tras un choque donde las piezas no pueden reconstruir el modelo original. Faltan pedazos. Se notan las uniones.
Los rompe-cabeza no pueden formarse a encajar en un sitio. A veces, nos damos cuenta que una unión tan sólo pudo ser la mezcla de rompe-cabezas distintos, concebidos como una unidad.
Tras algún hecho revelador, descubrimos trozos forzados a permanecer en el mismo sitio con el pegamento de la conveniencia..................

Susan White

Nada puede forzarse en el Universo, todo debe caer por su propio peso, dejar que se coloque, nada mejor que estar aquietados, pero esto no quiere decir la inmovilidad de nuestros actos en fusión del bienestar nuestro y de los que nos rodean.
Ha veces retardamos las rupturas, pero si estamos consientes que no podemos volver a poner las cosas en los sitios, porque ya no encajan, sobre todo si por alguna de las partes ya no hay amor, deseo, aporte de sentimientos transparentes, sin medias tintas, sin interferencias, sin cuestionamientos, sin reproches, quejas, lamentaciones, excusas, en fin la lista sería larga....¿de qué nos vale mantener una persona a nuestro lado que no nos puede hacer feliz o que nosotros ya no vamos a dar felicidad?, -porque puede ser por nuestra parte-, es aquí donde debemos detenernos a meditar, la vida es un acto de valentía, de reto, de metas constantes, el camino de la misma no es recto y suave, tiene sus curvas, sus colinas, sus muros, sus huecos, sus ríos, hay que atravesar todos los puentes, los obstáculos con mucha atención, aquí sólo te dejo las palabras de Susan White y las las mías para que si estás pensando en romper o volver a una relación pienses si de verdad aun se puede armar de nuevo la unión que equivale a dos amantes con respeto mutuo y amor.

REFLEXIONES DE ESTA SEMANA

2009-08-11T10:28:00.000-04:00

PAREJAS EN DESACUERDOS

Los desacuerdos, las incompatibilidades surgen a veces en el camino corto o largo de una relación, pero ¿qué tan saludable es vivir en conflicto?,´-se lo ha preguntado-

Cuando me refiero a problemas, desacuerdos, es que hay ingredientes que están faltando o sobrando.
A veces por la monotonía de los años juntos se suele caer en rutinas y ya al no haber el rocío de amor, el goteo de halagos y la razón de vivir cada día un día de amor, alegre.
El exceso suele ser cuando por el contrario la relación se vuelve muy codependiente por parte de uno de los amantes y este asfixia a su pareja sin dejarla ni tomar su tiempo.

Ambas situaciones muy dañinas y perjudiciales.
Las personas todas necesitan un espacio para si mismas, para leer, para charlar con amigos y familiares, no tienen que ser exclusividad de otra persona, cuando no se respeta el libre albedrío se suele caer en posiciones muy avasalladoras, y de hecho se cae en lo que llamamos adicción a otra persona o codependencia, llenando de tristeza a ese ser que comparte la vida diaria con nosotros.

Quienes tienen que reflexionar son los que están en la posición más difícil, la persona que se ahoga, una relación así no vale la pena, no tiene sentido porque la vida es sólo una, larga o corta, nadie lo sabe, y hay que vivirla lo mejor y lo más alegre posible, -lo repito y disculpen me- porque todo lo que explico en estos pequeños comentarios van encaminados a vuestra salud, física y mental.
Tampoco una persona que viva sin amor dentro de una relación amorosa tiene que estar en ella, la indiferencia y el desamor son contrarios al amor y la decepción atrae entonces a:
-compras compulsivas de cosas que no necesitamos,

-llegar retrasados a casa para no encontrarnos con lo que no deseamos,

-mala cara, ceño fruncido,

-problemas estomacales que pueden llegar a enfermedades serias, en fin hay que parar estos extremos, usted tiene la opción en sus manos, si no hay arreglo, por medio de la palabra.

VALE MÁS ESTAR SOLOS QUE MAL ACOMPAÑADOS.

REFLEXIONES

2009-08-04T11:12:00.001-04:00

Hay un síndrome a nivel mundial que se llama Nido Vacío, ocurre cuando nuestros hijos crecen y se nos van de la casa, ya sea porque van a Universidades, porque se quieren independizar, se casan y construyen su hogar, en fin. Muchos padres quedan o en parejas o solos, -si no estaban acompañados, de cualquier manera han quedado con la nostalgia de estas separaciones familiares que hunden en un síntoma de soledad, angustia y a veces es el pie para la búsqueda de una relación donde la persona que está desesperada por esa carencia de afecto filiar, se entrega y se convierte en una persona sobre protectora de la persona que llega a su vida, no sólo tratándola como una relación, sino como uno de los afectos que tenemos tendencia a sobre proteger que son los hijos.

La relación que lleva ingredientes de sobre protección o lástima es enfermiza y la persona que llega y se conecta esta también buscando abrigo ante cualquier separación, divorcio o soledad, tiende a manipular y querer verse superprotegido, mucho más si estamos hablando de alguien que tenga inseguridades y temores que se traen desde la infancia. Aquí podríamos estar en presencia de una relación que está en las vías de fracasar, tarde o temprano, porque todo lo que se va fuera del equilibrio normal se fractura, se debilita, pero mientras los sentimientos de lástima no permitan tomar buenas decisiones para romper, pueden internarse en conflictos, reproches y lanzamientos de culpa como si fueran pelotas de pinpon. Es triste ver a mujeres tratando a hombres como a sus bebes, complaciendo cada capricho o aberración, todo por no estar solas, y hombres tan infantiles y victimas que dejan mucho que desear de su hombría, !por Dios! mujeres y hombres, hay que saber estar en sus cabales ya sea sólos o acompañados, poner las neuronas en pos de lo saludable, las culpas, los reproches, las dudas, celos, mentiras, traen consigo falta de paz, de tranquilidad y de amor. Reflexiona y no sobre protejas a nadie, tampoco quieras estar sobre protegida tu independencia vale mucho.