El Pepino Marino navega de nuevo

Venía siendo hora

2012-02-01T18:54:00.003+01:00

Cerrado

http://videodromo.es
@Tralfamadoriano

Ni se crea ni se destruye, se transforma.

Cuadernos de crítica de cine (III): no has entendido nada

2011-11-17T21:12:00.004+01:00

Hoy he estado en el pase de cierta película de habla hispana. Es una película poco pretenciosa, con un puñado limitado de personajes de los cuales dos son protagonistas absolutos. Es un poco thriller, un poco de intriga, ya sabéis, no se sabe si el malo es malo de verdad, o si hay malo, o si es todo fruto de la imaginación del otro protagonista.

El caso es que tampoco había muchas cabriolas, no se crean. La lógica casi imponía dos o tres finales posibles y cuando todo acaba el misterio se resuelve con un giro bastante esperable, no porque se oliese desde el minuto 30 sino porque tenía mucho sentido y estaba muy bien explicado, con todos los elementos bien puestos y las tramas bien cerradas.

Esperable y sencillo. Muy sencillo. Sencillísimo.

¿Cómo es posible entonces que se lo estuviesen explicando durante 5 minutos a una de las señoras (¿crítica?) que había ido a ver la película? ¿Es posible que haya gente cobrando sin enterarse de qué está viendo?*

*Pregunta retórica.

Cuadernos de crítica de cine (II): la voz dormida

2011-10-20T16:00:00.003+02:00

Hoy he estado en el pase de una película de sustos y ha ocurrido algo impensable.

La cinta es una de estas modernas, cámara en mano sin que se vea bien al monstruo, pero con muchos ruiditos y ruidazos. En un momento dado, mientras el plano nos muestra a una pareja durmiendo en la cama, empiezan a oírse sonidos extraños. Al principio, tras descartar que sea el fantasma que habita en la casa, parece que uno de los personajes está roncando. Sin embargo el sonido nos llega como en esas canciones pasadas del mono al estéreo en las que la guitarra solo se escucha por el auricular izquierdo y el bajo por el derecho. En este caso los ronquidos solo entraban por mi diestra.

Con "mi diestra" me refiero a un par de butacas más allá, donde dos periodistas se habían sentado, acomodado y, en el caso de una de ellas, dormido.

Su compañera, descojonándose como yo y otro compañero sentado a mi izquierda, la despertó tan en silencio como pudo.

Yo también habría salido de la sala al terminar a toda leche.

Cuadernos de crítica de cine (I)

2011-10-10T16:07:00.003+02:00

Del crítico cinematográfico se tiene una idea preconcebida que no siempre se ajusta a la realidad. Con estos Cuadernos os daréis cuenta de a qué me refiero.

Para empezar, una pequeña situación vivida hoy en el preestreno de una película infantil con el fútbol como telón de fondo. Los protagonistas de la conversación: dos críticos ya maduros. Lo que vamos a aprender hoy es cómo trabaja la gente en su casa antes de asistir a los pases de prensa. El lugar en el que se desarrolla el gag no es otro que la sala de cine, pocos minutos antes de la proyección. Un crítico con gafas y pelo blanco y largo se sienta al lado de un compañero de profesión, sin gafas y sin mucho pelo, que le pregunta:

-¿De qué va esta peli?

-¿Eh?

-¿De qué va esta peli?

-De fútbol.

-¿Eh?

-De fútbol.

-¡Hombre, pues mira! ¡A ver si sale alguno del Atleti!

-Diego Forlán.

-¿Diego Forlán? ¿Forlán? ¡No jodas!

-No jodo, pero sí.

5 minutos más tarde

-Pues entonces ya sé por qué han venido tantas chicas, por Forlán, como está tan cachas...

-Por Antonio Resines, han venido.

-¿Trabaja Resines? Es que no tengo absolutamente ni idea de qué va esta peli.

El botellón de los guiris, o cómo la ley es diferente para los madrileños y los extranjeros

2011-08-28T15:15:00.005+02:00

Después de las vergonzosas imágenes de algunos peregrinos meándose en las fuentes de Madrid tras ponerse como cubas en la calle, donde por ley no está permitido, llega un nuevo capítulo de vicisitud madrileña que incluye la ley del botellón, turistas bebiendo en la calle y madrileñitos de a pie con cara de tontos.

Ayer me tocó despedida: Carmen y Fernando se van de erasmus, a Dinamarca e Inglaterra, respectivamente. Estuvimos tomando algo en un bar del centro y después de recoger a Diego subimos por la calle Montera, de camino a la plaza del Dos de Mayo, para reunirnos con otros amigos.

Cuando llegamos a la placita que hay al final de Montera, donde se cruza con la Gran Vía (allí donde el McDonald's y la parada de metro) me sorprendí al ver a un grupo grande de chavales, de más de veinte personas, bebiendo alcohol en la calle. No eran madrileños: hablaban entre ellos en inglés y tenían vasos de cubata, vasos tamaño mini (cachi o maceta para los no madrileños) llenos de sangría Don Simón y algunos hasta latas de cerveza. Lo que, se supone, es un botellón en toda regla y que desde el año 2002 está totalmente prohibido en toda la Comunidad de Madrid.

En realidad es normal ver gente bebiendo en la calle, siempre y cuando no haya policía cerca, pero es que el elemento que llamó poderosamente mi atención ayer, y que estaba a menos de 20 pasos de los bebedores, no fue otro que la policía municipal. Un coche aparcado con dos agentes a la vera del auto que no miraban hacia la calle Montera, sino hacia Gran Vía. He hecho un pequeño croquis (no os fiéis de Google Maps: la plaza es ahora totalmente peatonal):

La cruz amarilla son los guiris, la roja los municipales.

Ya sabéis que he estado un año de erasmus en Alemania y algunas cosas parecen haber cambiado. Por ejemplo, que ahora los establecimientos de alimentación, los chinos, para los amigos, pueden vender alcohol pasadas las diez de la noche, cosa que hace un año no estaba permitida. Como ya había visto gente con litronas por las calles de Madrid les pregunté a mis amigos si es que algo había cambiado, si la policía se lo tomaba todo con más calma o qué, si ya no se ponen tantas multas... si por ser turista hacen la vista gorda... yo qué sé. Y no, nada de eso, se supone que todo sigue igual. Si bebes en la calle, denuncia.

Entonces, ¿por qué a nuestros amigos turistas, a 10 metros de dos agentes de la ley, no les dijeron ni media por estar bebiendo en la calle pero a ti, gato de toda la vida, nacido en Chamberí, te ponen multa? No solo es que hubiese dos municipales al lado, es que por Montera pasan cada 10 minutos coches de policía, y dos minutos antes de que llegásemos a la plaza ya había bajado uno de la nacional que, por fuerza, tendría que haberles visto.

Se me ocurrió ir a preguntarle a los guiris. "Hola, ¿habláis español?" Contesta solo un chaval "No... un poquito...". No pasa nada, les pregunto en inglés y, previamente, preparo mi cara de tonto, la de no me entero de nada, que no me cuesta mucho. Les pregunto que si se puede beber aquí. "Sí, sí..." ¿No os ha dicho nada la policía? "No... nada, nada". Les pregunto si llevan mucho tiempo de botellón allí y me dicen que no, que unos quince minutos. Nosotros hemos estado cinco en la plaza y el coche de la municipal ya estaba allí. "Vale, gracias, ciao".

Ahora me encamino hacia los policías. Sí, ya, yo qué sé. Me pareció una buena idea. A ver cómo me explican el tema. He de reconocer que primero dejé que los guiris se fuesen. Tampoco es plan de ser un chivato o de putearles sin venir a cuento.

Llegué hasta donde estaban los municipales. "Hola, buenas noches. Tengo una duda sobre la ley anti botellón... ¿se sigue aplicando en Madrid?" Me responde uno de ellos mientras el otro sigue mirando hacia Gran Vía. "Sí, sí, en Madrid, en toda la Comunidad de Madrid". Coloco otra vez mi cara de gili "Ah, es que he visto ahí a unos ingleses bebiendo y no sabía si..." Me mira el agente. Asiente un poco. No dice nada. Insisto, "Nada, que no sabía si..." Ahora sí me responde: "¿Que si se les denuncia? Sí, claro que se les denuncia".

Y así es como me mintieron en mi puta cara.

Volví a la puerta del McDonald's donde me esperaban mis amigos y me fijé en el sitio que habían ocupado los turistas: no habían recogido su basura. Había una bolsa de plástico, una botella vacía de sangría Don Simón y un poquito más de mierda al pie de un arbolillo.

De puta madre, oye.

Fútbol y Jebi metal, sorpresas te da la vida

2011-07-27T16:12:00.004+02:00

Hace ya tiempo que nos echamos unas risas cuando descubrimos que el compositor del himno del club de fútbol femenino de Torrejón era fan de los Manowar:

Y que le molaba el Carry on tela:

Hoy, gracias a una erasmus turca que sufre en invernal verano alemán con un servidor hemos descubierto que el Fenerbahçe es también fan de los Blind Guardian:

Y que sabe de himnos

Yo ya... yo ya no sé.

La crisis del pepino

2011-05-29T23:43:00.002+02:00

Solo quiero dejar claro que no tengo nada que ver, que ya me han preguntado.

A esto nos dedicamos: Edredón - W3 (videoclip)

2011-04-06T12:11:00.004+02:00

Pues ahí lo lleváis. Salgo bastante favorecida y ya es la segunda vez que interpreto a un macarra metehostias; tengo miedo de encasillarme porque en mi próximo proyecto también me enfado, grito y zarandeo a la protagonista.

La dirección y toda la pesca ha corrido a cargo de Agustín Puche con el apoyo de los "actores" que ahí aparecemos. El tema es de Edredón, una banda de Carabanchel amiga de Puche y todo (excepto un par de planos) ha sido rodado en Bochum.

Es solo el principio. Permanezcan a la escucha.

Scott Columbus: "No lloréis por mí"

2011-04-05T16:58:00.002+02:00

Scott Columbus, a photo by victormpfc on Flickr.

El drama Erasmus (parte II)

2011-03-16T14:25:00.004+01:00

NOTA: El drama es real: la beca Erasmus de la Comunidad de Madrid ha desaparecido este año sin dejar rastro. Antes de venirme para Alemania fui a preguntar en persona a ver si iban a concederlas en algún momento, aunque fuese ya mientras estábamos por aquí, y la amable señorita que me atendió me espetó "essque (con ese de pijilla) no se puede ir de Erasmus contando con la beca". La tocada de huevos es que ¡no respondió a mi pregunta! No me dijo si iban a salir o no, simplemente que se estaba estudiando y luego me saltó a la defensiva con el "haber haorrao". Pues vale, tía. Poco después les mandé como tantos otros erasmus una queja por internet y esa fue su descacharrante respuesta: OMG

Muy rico todo.

El drama Erasmus (parte I)

2011-03-09T18:22:00.001+01:00

¿Estamos de erasmus o no estamos de erasmus?

2011-03-07T12:25:00.003+01:00

Hay una frase que ha sustituido aquí al típico y cañí "a que no hay cojones". Se trata ni más ni menos de "estamos de erasmus o qué" y sus derivaciones lógicas que como habrán podido imaginar se asemejan a "estamos de erasmus o no estamos de erasmus, copón" y similares.

La sustitución se produjo de forma fluida y sin guerras civiles de por medio; mientras que el “a que no hay cojones” apela a las vísceras del receptor por encima de todo y directamente, el “estamos de erasmus o qué” no solo incluye esta importante faceta, sino que además toca la fibra del adolescente y no tan adolescente posmoderno que se cree para bien o para mal, mucho o poco, después de ver la película del profesor poeta o no lo del Carpe Diem. No hay más que darse un rulo por las procelosas aguas de los grupos de Facebook de erasmus y posterasmus para constatar que el aquí y el ahora cobran un sentido especial cuando sabes que todo tiene un final y este final es mucho más cercano y tangible que el de la vida porque ya sabes cuándo y cómo va a ocurrir hagas lo que hagas. O sea, que si estás cuatro meses en Vladivostok estudiando el primer día sabes que te quedan cuatro meses y que con la calma, que si no le entras hoy a Olga puedes entrarle mañana, pero cuando han pasado las primeras cuatro semanas empieza el acongoje y el acojone de “a ver si al final no me da tiempo a hacerme el tatuaje de la hoz y el martillo con el capitán Vladimir”.

Conmigo la mamarrachada del “a que no hay cojones" nunca ha funcionado. No tiene ningún sentido, por ejemplo, despelotarse a menos diez grados en mitad del bosque nevado en pleno diciembre a dos kilómetros del Círculo Polar Ártico si 1) Olga no te va a ver 2) no es vital para tu supervivencia inmediata 3) no te apetece hacerlo de verdad. Sin embargo el “estamos de erasmus o qué” con esas connotaciones de “me cago en la leche Merche, si es que más a huevo para cumplir lo del 'vive er momento' no lo vas a tener nunca” sí que surte su efecto. De hecho suele ser utilizado en la situación correcta, es decir, no como utilizaron los compañeros de clase de mi exprofesor de historia del arte lo de los cojones, que le montaron una buena al conminarle a zambullirse en el río Guadalquivir tras una loca celebración andaluz-universitaria, sino más bien como punto de inflexión y reflexión cuando se presenta la dicotomia “vale, o hago esta locura o me voy a casa a meterme en el Tuenti”.

Había cojones, los había. Ya no.

Sin ir más lejos el sábado pasado estaba yo en las Internets a eso de las ocho de la tarde cuando me di cuenta de que, qué narices, siendo sábado habría que hacer algo más que vegetar tirado en la confortable cama de mi residencia frente a la pantalla de mi portátil. Por ello me dispuse sin más dilación a interrogar a mis queridos compañeros de experiencia abroad estudiantil sobre el tema. Cuál fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que la mitad de los erasmus se había vuelto a casa para no volver jamás (terminaron su único semestre) y que los que quedaban para el siguiente semestre estaban o bien en su país disfrutando de unas merecidas vacaciones (?) o bien en Köln, Colonia para los hispanoparlantes, celebrando el tan aclamado carnaval alemán con sus respectivas visitas.

Típica cosa sórdida alemana (casi casi pleonasmo, ¿eh?)

¿Todos? ¡No! Una pequeña gala resiste ahora y siempre al invasor. Marion seguía en Bochum tan abandonada a su suerte como yo. Tras diez minutos de “no, ir a Colonia no, es imposible encontrar al resto de erasmus, es muy tarde, está a tomar por saco, hay que pillar el tren...” se nos vino a la mente la arriba mentada frase de aliento, la frase de poder, almighy Thor, y nos dijimos “pero ¡eh! Quien necesita más erasmus, desde cuándo las ocho de la tarde es tarde, desde cuando una hora de ida y otra de vuelta es mucho, qué narices supone pillar el tren si nos sale gratis... somos erasmus o no somos erasmus, copón” y tras comprar algunas bebidas energéticas de venta en grandes superficies envasadas en latas de medio litro (aquí no se andan con chiquitas) y prohibida su distribución a menores de dieciocho años nos dirigimos prestos a la Haupbanhof de Bochum in order to pillar un tren que nos llevase a Köln.

Nota: En el metro me di cuenta de lo anormalmente despistado que puedo ser a veces al percatarme de que me había dejado el ticket gracias al cual nos era posible plantarnos en la ciudad de la Catedral que alberga los restos mortales de los Reyes Magos por la patilla, pero al final fue irrelevante.

Como ya nos imaginábamos lo que nos esperaba en Köln no es que fuese el carnaval de Río de Janeiro pero estaba mucho más cerca de ese que del de Villaconejos D'arriba, provincia indeterminada. La dantesca imagen que se extendía ante nuestros ojos era más propia de una revuelta islámica en primera instacia y de una película de terror postapocalíptico posmoderno prostático cuando te fijabas más de cerca: cientos, miles, millones de humanoides vestidos con las más terroríficas galas que las mentes de Lovecraft y Kafka hubiesen podido imaginar de haber estado interconectadas de algún modo visto en alguna película de cienca ficción de bajo presupuesto pululaban a sus anchas entre gritos, botellas estampándose contra el suelo o contra los labios de sus propietarios mientras la Música del Infierno, el Schlager, se colaba por nuestros tímpanos hasta lo más hondo de nuestro hasta aquel momento cuasi virgen e inmaculado cerebro no sajón. Pero eso no importaba porque nosotros íbamos a nuestra bola más total.

Esto es lo que creen que pasa

Esta es la realidad

Si bien el plan era una locura y teníamos muchos factores en nuestra contra no cabe duda de que nos bastamos los dos solitos para pasarlo bien, tal vez, eso es cierto, with a little help from our friends Krombacher y Fiege, pero eso son menudencias. El caso es que intentamos entrar en una discoteca de esas en las que tienes que hacer cola para que luego un negro 4x4x4 compruebe si las alpargatas que gastas en este momento están homologadas y con el visto bueno de la Convención de Ginebra para poder acceder al selecto, exclusivo y totalmente imprescindible Palacio del Placer Prohibido. El problema es que, a pesar de las gafas de pasta, el pelo corto y las pintas filohipsters de ella y mi cabellos Conanianos y pintas de filometalhead nos dijeron “de que no, de que asín no pasáis pa dentro, que tenís que llevar disfrá”. ¿Caímos derrotados? ¿Nos rendimos? ¡Jamás! Recordando las sabias palabras de “semos erasmus o gallinas” henchidos también bastante a esas alturas con el poder del zumo de cebada elaborado bajo las estrictas leyes de pureza alemana decidimos ir al bar con peor pinta más cercano. Por supuesto acertamos de pleno y así nos evitamos el bochorno de pagar por entrar a un sitio lleno de borrachos cantando Schlager que, por si no lo sabéis, es la prueba de que Alemania no es tan superior al resto del mundo, de que también tiene sus recovecos (recovecazos) oscuros (oscurísimos).

El sitio no era otro que el mismo en el que estuve con Manuel y Chris el suizo meses atrás en una épica noche de la que mejor no escribir nada porque ni la mejor poetisa de veinte años que escribía en Público y que ahora va a dar clases de poesía no sé dónde podría describir los acontecimientos allí ocurridos y los delitos allí perpetrados de la forma que merecen.

El caso es que, como ustedes habrán imaginado si hacen cuentas, hacía ya un tiempo y unas cuantas cervezas que era una necesidad imperiosa, una obligación que teníamos para con nuestras vejigas, descargar eso que ustedes pueden imaginarse. Nos dirigimos pues prestos al servicio, que no era más que un agujero excavado de mala manera en la fría roca, cuando demasiado tarde nos dimos cuenta de que nos habíamos dejado la piragua en casa. ¡Aquello parecía el Aquapark! Tras vadear como pudimos los ríos de agua, cerveza y pis un nuevo obstáculo se presentaba ante nosotros: discernir cuál era el empolvadero de narices de hombres y cuál el de mujeres.

Con lo sencillo que es poner un caballero de los que ya no quedan, sombrero de copa y bastón, en contraposición con una dama de las que ya no quedan, tocada con pamela, vestida de largo y con sombrilla en lugar de cosas modernas, incompresibles para el borracho medio a altas horas de la madrugada, que solo sirven para despistar a las buenas gentes que acuden al var. Que si graffitis indescifrables, que si símbolos sexistas, que si ¡letras! ¡simplemente la primera letra de la palabra Damen und Herren! Como si en España ponen H y M y va el típico gracioso y se mete en la M de macho... ¡así no!

Ahora bien, la palma se la lleva un bareto mandrileño, en concreto de la zona de Tribunal-Malasaña, que haciendo gala de una curiosa imaginación decidió hacer honor a su nombre, Oceans (“el ouceans” para los colegas), y plantar en los meaderos, atención, un pulpo y una almeja. Así dicho puede resultar gracioso, atrevido, diferente y todo lo que ustedes quieran pero imagínense la situación: dos erasmus en Madrid, pongamos una polaca y un checo, aparecen en el centro de la cosmopolita urbe y después de pimplarse la mitad de los productos de exportación típica española en forma de Sangría tiran Fuencarral parriba para seguir con su alcoholica celebración y llegan a la zona de bares, pero en lugar en vez de caer en El Alquimista, Pachá o el Cimmeria dan con sus huesos en el Oceans. Y con una melopea que ríase usted de la de Arrabal (y eso que por los lares de nuestros ficticios personajes le dan bien al pimple, no se crean) tiran para el baño y se encuentran con un puñetero pulpo y una puñetera almeja. Estando sobrios habrían reído o llorado, pero yendo como van se le desencaja la mandíbula, tardan en enfocar, ven como de ambos entran y salen seres con pelo largo y corto (recordemos lo moden-no de la zona) y encogiéndose de hombros se miran, se empiezan a descojonar a mandíbula caída-batiente y se meten en el que les queda más a mano, tal vez los dos juntos dispuestos a todo que ya va siendo hora de meterle La ficha definitiva a Irena. Total, ¿estamos de erasmus o no estamos de erasmus?

Mi no-novia Laura

2011-01-05T17:48:00.000+01:00

Esta es Laura, y contra todo pronóstico, contra toda lógica, contra la voluntad del pueblo... no es mi novia.

Somos amigos desde hace ya una buena pila de años, cuando ella todavía vestía camisetas de Avalanch y yo no sabía lo que era una cuchilla de afeitar. Y nunca hemos salido juntos. No puedo estar seguro de qué pasará en el futuro pero como no sea que uno se haga rico y el otro quiera dar el braguetazo no creo que nuestros caminos se vayan a unir tanto.

Y sin embargo desde que hemos coincidido en la misma facultad el número de personas que nos relaciona emocionalmente (por lo menos) ha subido exponencialmente y ya empieza a ser digno de estudio. Es una cosa insólita, una conclusión a la que mucha gente llega sin vernos juntos más de cinco minutos. Desde chicas de su clase (hola Carolina) que sueltan la bomba a los 30 segundos de estar los tres hablando hasta la típica del amigo que nos ve por la calle y más tarde, cuando ella no está, me da un codazo y me suelta "tu novia, ¿no?". Joder, sí, o mi hermana, por ejemplo.

Hace dos días, por ejemplo: me voy de erasmus, vuelvo en Navidades y el único día que quedo con ella alguien me sale con eso de "Oye, pero ¿esta era tu novia o no?" ¿Qué tenemos, por Dios? ¿Qué aura somos incapaces de ver pero nos relaciona irremediablemente?

No es que seamos inseparables, no es que nos veamos todos los días, no es que demos indicios de tensión sexual no resuelta... no encuentro ninguna razón para que alguien piense que pueda tener algo más con ella y no con cualquier otra chica que conozca. Pero esta duda, este "¿qué está pasando?" lo compartimos entre nosotros y no con el resto del mundo. Porque ya nos faltan dedos de las manos para contar todas las veces que alguien ha dado por normal, natural y lógico nuestra clara y obvia relación de pareja. No es ni siquiera que lo sospechen, es que lo tienen tan visto para sentencia que te lo sueltan sin problema, como constatando un hecho. ¿Cómo es posible que tanta gente lo vea tan claro, tan meridiano? ¿De qué no nos estamos dado cuenta? Al final voy a asustarme de verdad.

Una mañana en el Reina Sofía

2011-01-04T16:08:00.000+01:00

Ayer me pasé por el museo de arte contemporáneo Reina Sofía, donde han montado una exposición sobre José Val del Omar, cineasta e inventor español contemporáneo de Lorca. He aprendido muchas cosas en tan solo unas horas:

I.- El tiempo no existe.

Las cabecitas pensantes ya sospechaban esto desde hace mucho y ayer puede comprobar y confirmar el hecho. La prueba de ello la encontré en la proyección de una de las películas de Val del Omar cuando la realidad se plegó sobre sí misma y unió los años 50 con el 2011 de esta forma:

Así fue, so it goes, ni más más ni más menos. Aunque puede que ellas no se diesen cuenta, que me resulta difícil de aceptar, durante un breve periodo de (esa cosa que no existe) unas jóvenes modernas amantes del arte y la moda se encontraron cara a cara con sus dobles del pasado, en un blanco y negro que no evitaba trazar el paralelismo obvio. Y yo tan contento, que durante mi estancia en Alemania además del Sol y el cielo azul había olvidado a las moderns españolas y hasta que no las he vuelto a ver no me he dado cuenta de lo mucho que las echaba de menos.

II.- Todos aman los tebeos.

Una sección bastante bien surtidita de 9º arte y que además estaba a reventar de gente me esperaba en la librería del museo y confirmaba otra tendencia que se venía intuyendo. ¿Para qué vas a leer la Biblia si te la puede contar Crumb?. Se agradece, además de la atención que le prestan desde la dirección del museo, que lo llamen cómic y no ninguna cosa rara de graphic novel o algo de eso.

III.- Las ideas locas no funcionan, pero deberían.

Nada más salir del recinto del museo, con el arte todavía empapándome (como el Sol mañanero-invernal, qué gustito!) me encotré con algo digno de Miguel Noguera:

UN TIPO, no? un artista, vale? un artista amateur, que está empezando y pinta sus cuadros en su casa, cuando puede. Él se compra el caballete, el lienzo, las pinturas, y pinta sus cuadros, o lo que sea. LA IDEA de que este tipo, el artista amateur, intente que sus cuadros se expongan en el Reina Sofía... y lo único que se le ocurre para conseguirlo es ir directamente CON EL CUADRO AL MUSEO.

Tal que así:

Volví a casa imaginándomelo queriendo hablar con el responsable y tal, con el cuadro bajo el brazo, ¡que soy un artista!

Y esto es lo que hago de vacaciones en Madrid antes de volver a Alemania. Actualizar el blog. Tranquilamente. Sin prisa, pero sin pausa.

(una) Historia de España

2010-10-12T12:15:00.000+02:00

Ven a la fiesta
La fiesta medieval
Tengo un castillo
Con mesas de nogal
Come con las manos
Come con los dedos
No habrá servilletas
Ni servilleteros

A finales del siglo XVI,
el rey Felipe no sale de su habitación.
Algo trama, no saben lo que es,
y Jaime Peñafiel consigue la información.
Felipe II, ¿Qué te propones?
Felipe II ¡Que aún no hay aviones!

Hace mucho tiempo que se acabó
Pero es que hay cosas que nunca se olvidan
Por mucho tiempo que pase

Bonus: Himno

La M-30 Norte
La M-30 Sur
(...)
Somos chauvinistas
Somos los mejores
Si vas a otros sitios
Verás que son peores

Me duele la cabeza

2010-09-28T17:09:00.002+02:00

ME DUELE

Y BARAJO ESAS DOS POSIBILIDADES.

PD: aquí se ve más mejor http://www.flickr.com/photos/victormpfc/5032428195/lightbox/

Más sueños, hoy 2x1

2010-09-15T11:35:00.002+02:00

No sé qué me pasa últimamente pero sueño muchas cosas y me acuerdo de casi todas. Además los sueños lúcidos han ido en aumento y estoy intentando que se mantenga así por lo menos. También me he planteado dejar de leer libros raros y comer chuches antes de irme a la cama, que a lo mejor son los culpables de las historias extrañas que sueño.

Este sueño es real y ocurrió en la noche del martes al miércoles

La aventura onírica empieza con uno de esos maravillosos sueños que a veces sufrimos y en los que se ven involucradas una o varias exnovias. Puedes haberlo dejado hace un lustro que al final ellas siempre vuelven. A veces es como si el subconsciente te dijese "¿te acuerdas de que una vez le gustaste a alguien, desgraciado?". Así es.

El tema es que estábamos en Londres y habíamos quedado con un grupo de gente, en concreto voluntarios de algo. Llegábamos tarde pero no pasaba nada así que nos metimos a una tienda a comprar cuatro cosas: primero cerveza. Yo cogía la mía y luego le preguntaba si le gustaba esa. Ella me miraba con su cara de desaprobación infinita y yo me ponía a buscar otra. Tas encontrar la buena compramos también unas cuantas chucherías.

Unos ositos de gominola, fresas, cocacolas azucaradas, nubes... tampoco mucho, vaya. El caso es que cuando iba a pagar el tendero me decía que el importe por todas las chucherías y las dos beer cans era de, atención, 35 pavazos. Y yo me quedaba con cara de "CÓMORL". Entra aquí la angustia que provocan las pesadillas: me acogotaba. Así que sacaba de mis bolsillos los eurillos que llevaba desesperadamente y que, por supuesto, no llegaban ni a 10. Extendía toda mi calderilla sobre el mostrador y me ponía a contar, frenético, y volvía a contar, y no me daba, y seguía contando, y tampoco, y nada, que no, que no tenía. El tendero me decía que me tendría que mandar la factura a casa, que a quién se le ocurre ir a comprar sin dinero.

En este momento, un poco ya desesperado, me acercaba a él por encima del mostrador y le susurraba fuerte, como no queriendo que se enterase nadie más pero mostrando todo mi cabreo "¿SABE CUÁNTO HACE QUE NO COMPRO CHUCHERÍAS? CUANDO YO ERA UN NIÑO NO COSTABAN TANTO" y el tío obviamente se partía la caja. Entonces me vuelvo a meter la mano en el bolsillo y saco más calderilla, monedas de 20 céntimos y 10. Sin embargo, cuando escarbo entre ellas encuentro monedas de un euro, y de dos. Saco más calderilla y al buscar entre ella encuentro más monedas gordas, que estaban ocultas en algún plano de la existencia que se descubría al remover las monedas de cinco céntimos. Al final las monedas de céntimo se convertían en monedas de euro y hasta me sobraban.

Total, que al final reuno los 35 eurípides y todo se arregla.

Aquí me despierto. Y no habrá sido un sueño tan grande si no fuese porque horas más tarde fui a pagar una cosa y solo tenía calderilla. Extendí mis céntimos en el mostrador, me puse a contarlos, y no me daban; volví a contarlos y seguía habiendo el mismo dinero. De pronto se me ocurrió meter la mano en el bolsillo donde hacía un momento no quedaba nada y sí, saqué otro puñado de moneditas... y entre ellas, como en el sueño, aparecían dos eurazos que me salvaban la vida. Toma premonición, que aprendan los de Destino final.

Este era el sueño medianamente normal. El siguiente, que ha ocurrido hace unas horas, tiene lo suyo.

La pena es que no me acuerdo del primero. He soñado algo acojonante pero me he despertado y se me ha olvidado. Luego me he vuelto a quedar sopa y es cuando se ha desatado la locura:
Mi sueño era UN VÍDEO DE CORDERO TV.

No es que estuviese soñando que estaba en un vídeo de CorderoTV, no: el sueño tenía LA ESTRUCTURA de un vídeo de Víctor Losa y compañía. En serio. Planos rápidos, cortes secos, el Tito Miguel gritando al personaje extraño que interpretaba Losa... una cosa seria, ya. Lo raro es que no aparecía Amparo Valdés y sí los tíos feos estos, pero a lo mejor es que estoy descubriendo mi homosexualidad latente.

El caso es que el argumento del sueño no es menos acojonante. Resulta que era un vídeo de presentación de una nueva sección corderil. Miguel estaba frente al ordenador buscando algo y de pronto aparecía Losa en uno de sus papeles estrambóticos, con voz rara, diciendo gilipolleces, a lo que Miguel contestaba con sus típicas sobradas e insultos. El caso es que el personaje de Losa venía del futuro e informaba a Miguel de una página que había encontrado en la que unos tíos hacían un videoblog sobre drogas y se dedicaban a experimentar con ellas frente a la webcam. La conversación que mantenían para explicar esto era la típica:

Miguel: ¿Quién eres?

Losa: Soy (norecuerdoelnombre) y vengo del futuro para decirte que hay un videoblog de unos tíos que se meten de todo y que tienes que verlo

Miguel: Ya lo sé, tonto de los cojones, ¿no ves que tengo la puta página abierta, imbécil?

SILENCIO

Losa: (cualquier obviedad)

Miguel: (cualquier insulto y gesto de desesperación)

Ad infinitum

El caso es que se ponían a ver el videoblog y, como no podía ser de otro modo, el señor que estaba al otro lado "experimentando con dronjas" (aunque no se veía nada, solo lo intuía como se intuyen las cosas en los sueños) ERA YO.

Y luego me he despertado con cara de "LA LECHE"

Sueños distópicos

2010-08-26T12:42:00.002+02:00

Este sueño es real y ocurrió hace una semana.

Y como todos los sueños, empieza in medias res. Nos encontramos en una sociedad futurista. No porque me lo hayan dicho o porque llevemos pistolas láser, pero es futurista, no me cabe la menor duda. Paseo con mis amigos futuristas, que no llevan cascos con pantalla ni jet-packs ni botas propulsoras, pero está claro que no nacieron en el siglo XX, por unos jardines preciosos, con cierto parecido al Retiro aunque más densos y opresivos. El suelo por donde paseamos de piedra. En los propios jardines, que imagino que serán inmensos, hay muchos edificios, casi todos con vidrieras y de aspecto vagamente bávaro. Una ciudad-jardín, o algo así, en cuyo centro hay un edificio enorme que me recuerda al edificio viejo de mi antiguo instituto y que por supuesto es donde vive quien manda.

Mientras camino con mis amigos entre el verde y el estilo germánico vamos comentando a quién vamos a votar en las próximas elecciones, que están al caer. Empiezan ellos a señalar a sus candidatos, todos distintos pero que comparten el eslabón más alto de la cadena. Es decir, que a pesar de votar a diferentes partidos, con diferentes ideas (más o menos), todos están supeditados a una mandataria superior, conocida como La Emperatriz. Da igual que votes a unos o a otros porque Ella seguirá allí, gobernando como siempre lo ha hecho, y como debe ser.

La Emperatriz viste una túnica blanca impoluta, es rubia, lleva un tocado que no recuerdo bien y sonríe sin malicia. Sin embargo, a mí no me gusta. Mientras seguimos hablando de las votaciones, yo estoy sombrío. Finalmente, en un arranque de sinceridad, me decido a hablar y les confieso que no estoy seguro de a quién votar, y que no quiero votar a La Emperatriz. Entonces todo cambia. A pesar de que no hay una imagen que represente el cambio de actitud de mis amigos hacia mí yo noto cómo la cosa se pone fea. No votar a La Emperatriz no se concibe, no puede ser. Mis amigos desaparecen de mi lado, pero yo noto su presencia y me pongo nervioso. Noto que conspiran a mi alrededor, que acabo de sentenciarme confesando que no me convence el sistema de gobierno.

Mientras la angustia de la pesadilla me agarrota aparece ella. No destaca demasiado entre la multitud, es morena y lleva unas gafas negras. Me llama desde un callejón, que es como todos los callejones de la ciudad-jardín: lleno de vegetación y sin olor a meados (ese debe ser uno de los logros de aquella sociedad futurista: que todo esté inmaculado, como La Emperatriz). La chica me cuenta que pertenece a un grupo de rebeldes anti-emperatriz que quieren derrocar a la tirana. Desde una calle paralela separada por un parterre nos observan sus compañeros, montados en un coche. No sé cómo me han encontrado, ni cómo saben que no me gusta La Emperatriz, pero lo saben, y ella me propone una misión suicida: votar en contra de La Emperatriz. Nadie lo ha hecho antes, o al menos nadie que yo recuerde, pero no sé si es porque el último sufrió las horribles consecuencias o simplemente porque no se concibe que alguien no vote por Ella. En cualquier caso, aunque no haya una Policía de esas que masacra a los que piensen distinto sí que hay una masa de adoradores de La Emperatriz que, tal vez por tradición, tal vez porque están convencidos, tal vez porque les han lavado el cerebro, harían cualquier cosa por Ella, como por ejemplo, eliminar a la disidencia.

Mis amigos ya saben que soy la manzana podrida del barril y eso me deja con todas las papeletas de morir antes de las votaciones. La chica de las gafas lo sabe, y por eso me propone demostrar mi desacuerdo frente a todo el mundo durante las votaciones. Palmar voy a palmar, pero si por lo menos consigo remover las conciencias de algunos, implantar la semilla del desacuerdo en algún cerebro y que desde ahí se inicie un cambio poderoso, no habrá sido una muerte en vano.

Como no tengo nada que perder acepto.

Es entonces cuando ella, conmovida por mi valentía, o tal vez sintiéndose culpable y haciéndole el último favor a un condenado a muerte, se desnuda entre la maleza y me invita a pasar una última noche con ella. También acepto, y es entonces cuando me despierto.

Luego me volví a dormir y conseguí inducirme algo parecido a lo que había estado soñando: ya estaba a punto de votar. Dibujaba en las papeletas la figura de La Empezatriz antes de dar mi golpe maestro, cuando la propia Emperatriz se acercaba a mí para preguntarme si había votado ya... y en ese momento de tensión me volví a despertar, y se acabó de verdad.

Power metal épico = New wave tecno pop

2010-08-12T13:24:00.001+02:00

Hamijos melenudos, no sientan nunca más remordimientos por escuchar Roxy Music a escondidas: sepan que en realidad están escuchando la misma mierda que si tuviesen puesto el Keeper of the seven keys de los Helloween!

Esas letras de poder y gloria, esos HIMNOS para cantar con una mano en el pesho, los teclados creando el ambiente propicio para echar la lagrimita... incluso el público es IGUAL:

...aunque hay que reconcer que los jebis tienen peor sentido del ritmo.

The power, the glory, till' my kingdom come!

Y como bonus el ultramix con la letra más horrible que pudieron escribir. Escuchar esto puede hacer que sangrar los oídos, tengan cuidao.

JARCOR GAMER

2010-08-02T19:23:00.003+02:00

Si ya no escribo aquí con tanta asiduidad como antes no es por falta de ganas. Vale, a lo mejor un poco, pero la falta de ganas es consecuencia de que estoy haciendo muchas cosas y hay que sacrificar algunas (como puede ser estudiar para septiembre).

Pa empezar, me compré el Day of Defeat steam para recordar viejos tiempos por cuatro eurípides, que no son dinero, y me dedico a fraguear nazis o aliazos (según) como si no hubiese mañana.

(Ahí soy Battiato pero otros nicks recurrentes, por si alguien más juega, son Nina Hagen Dasz o Judas Pries para qué os quiero)

Y luego todo cambió, porque conocí a Pexter, y Pexter es un grande y yo quiero ser como él y tener el salero que él tiene aunque lo cierto es que es inigualable. Para muestra unos tubos:

Si no os reís es que ni sois casual gamers ni nah.

Y para finalizar esta superentrada cojonuda, otro anuncio: resulta que escribo en OTRO sitio más. No tengo hartura ni medida ni nada, es cierto, pero si queréis estar al día respecto al mundo los videojuegos no debéis dejar de visitar The Pad Today, que está en pañales todavía pero vais a flipar cuando empecemos a meter cosas guapas. Por lo pronto cada jueves meteré una reseñita de las pelis guapas que estrenan ese finde, pa que os gastéis los maravedís en algo productivo.

Edito: btw, en The Pad Today firmo como HocusPocusFocus, por supuesto.

Y con esto y un bizcocho, fin.

Blog de erasmus

2010-07-24T13:25:00.000+02:00

A todos los blogs les llega la hora. No, es broma, no voy a cerrar este, pero sí que voy a abrir otro para tenerlo todo un poco organizado. Podría poner aquí todo lo del erasmus, pero iba a quedar muy raro, así que separamos temáticas y listos.

Ya pueden visitar el novísimo hocus bochum pocus, con juego de palabras lamentable en el título incluído, y seguir mis peripecias donde Marin Lutero perdió el mechero.

Auf wiedersehen.

Canciones que no ponen en garitos pero sí en anuncios

2010-05-21T16:57:00.003+02:00

Esta mañana me he dado cuenta de que mi Erasmus en Bochum significa estar a un tiro de piedra de los Países Bajos, y que eso no puede llevar a otra cosa que no sea ir a ver a Focus, o lo que queda de ellos, a su tierra, que es donde suelen dar los conciertos.

Compartía en Facebook con mis contactos este magistral vídeo en el que tocan Sylvia y Hocus Pocus sin saber que en ese mismo momento millones de personas podían estar escuchando a Focus sin saberlo. Atención, amiguitos, al último y apabullante anuncio de Nike en el que, con el Mundial 2010 de fútbol como telón de fondo, se permiten hacer mil y una virguerías ¡con rock progresivo setentero de banda sonora!

Write The Future from Nalden on Vimeo.

Al margen de la emoción que supone escuchar una de tus canciones favoritas en un medio de comunicación de masas (lo he visto en Cuatro) sabiendo que a cuatro paradas de metro hay otro notas diciendo "¡ES HOCUS POCUS!", el anuncio es de una calidad intachable, como ya se esperaba de Nike, y hará las delicias de los deportistas de sillón que aplaudirán cada vez que salga una cara conocida pero que también podrán disfrutar todos aquellos antifútbol que tengan un poco de sentido del humor.

Los responsables del anuncio son Weiden+Kennedy, una agencia publicitaria que a trabajado para CocaCola o Converse entre otros.

Larga vida a los buenos anuncios y el rocanrol setentero.

Love will tear us apart (again)

2010-05-18T17:32:00.002+02:00

Tal día como hoy, hace 30 años...

Homenaje de los Tolos a la figura de Ian Curtis.

REALIDAD(tm) el peor juego de la historia

2010-05-12T23:39:00.001+02:00

Nuevo y flamante corto, amiguitos. Después de viajar en el tiempo nos enfrentamos al PEOR JUEGO DE LA HISTORIA.

Jugar a REALIDAD(tm) es la peor experiencia que uno puede echarse a la cara: no existe la libertad real y el personaje que manejamos nos es dado sin que podamos decidir si nos gusta ser así o no, y además suele tener más taras que otra cosa. No hay posibilidad de salir de REALIDAD(tm) y además el juego se termina mucho antes de lo que se espera, normalmente sin haber conseguido ningún objetivo de los que te propones al principio.

No esperes más y disfruta de REALIDAD(tm), el peor juego de la historia

¿Pesimista? ¡Tal vez! ¿Realista? ¡No cabe la menor duda! Con las restricciones típicas de "no más de 4 minutos" y "el tema es 'así me veo'" hemos parido este pequeño corto audiovisual para la clase de Cine informativo. Si le gusta a la profesora participaremos en un festival que se celebra en la facultad de ciencias de la información de la UCM el próximo 26 de febrero y para el que ya está seleccionado mi anterior cacharro, Un día en la vida de un viajero en el tiempo.

Como no nos pongan buena nota podríamos incluir en la segunda parte una escena en la que cuatro mataos se curran un trabajo y luego la profesora les suspende.

¿Kick Ass? Debería llamarse ASS KICKED

2010-05-11T18:07:00.001+02:00

Vengo de mala leche: hoy me siento incomprendido, o incapaz de entender a nadie. Kick Ass es lo mismo de siempre, pero los aplausos tras su preestreno en mi facultad han sido de tirar el pabellón y yo no me lo explico. No entiendo nada. Si es la misma historia de superación del chico con gafas que se pasa las tardes en la tienda de cómics con sus (dos) amigos y al que las chicas no miran ni a tiros DE SIEMPRE. Si no tiene nada más allá de cuatro momentos graciosos. Si es una historia superficial y estúpida que no ha sabido (o no ha querido) llevar todos los niveles que propone el cómic a la gran pantalla. Si los chistes no son nuevos ni son especialmente buenos. Si las escenas de acción dejan mucho que desear. ¿Qué mierda me he perdido?

Es tan de 5, de aprobado raspado, de "bueno, sí, podría ser peor" o "para lo que hay en el cine está bastante bien" que me dan arcadas. No tiene nada destacable fuera de dos o tres momentos simpáticos. El guión es lo más tontorrón del mundo y para rematar las escenas de acción son edulcoradas y previsibles y para nada asombrosas o conseguidas.

Ah, claro. Que hay una niña de 11 años que mata gente y hace chistes de pollas.

Acabáramos.

PS: venga, va, voy a salvar esto también.