El Pocito

Odisea Tortuguitas

noreply@blogger.com (Mauro) — Tue, 27 May 2008 17:25:00 +0000

... o tal vez debería llamarla Odisea Torturitas!

Desde que decidí comprar mi casa en tortuguitas, todo se hizo cuesta arriba.

Primer escalón: Conseguir la casa

Meses de buscar por la web, leer revistas de inmobiliarias, leer avisos clasificados y todo para qué?
Cuando iba a una inmobiliaria a consultar por uno de los avisos que había preseleccionado, o no tenía los planos, o se había vendido, o había aumentado de precio...
Es así.
En definitiva lo que resultó fue ir a las inmobiliarias y pedir aquellas que cumplieran con lo que estaba buscando y recorrer, recorrer MUCHO!
Hasta que al fin apareció la que quería, ya había perdido un mes y mis vacaciones no habían sido otra cosa más que un gran muestrario de inmuebles de todo tipo.

Segundo escalón: Conseguir las papeles

Una vez que había encontrado una casa que "cumplía" con los requisitos que buscaba, osé pedirle al dueño los papeles de la propiedad para presentarlos en el banco.
Bueno, la cosa no resultó nada sencilla.
En primer término, el dueño estaba de vacaciones, así que como la inmobiliaria no tenía los papeles, tuve que esperar a que volviera para poder iniciar los trámites.
Al volver el dichoso individuo, conseguir que fuera a la inmobiliaria a llevarlos, que hizo que todo se demorara semanas.
Una vez que había conseguido los planos y las escrituras (porque resulta que no era 1 sino 2 propiedades), me entero de que había una sucesión de por medio, lo que disparó la corrida detrás de la abogada que llevó adelante el asunto.
Otra semana más.Al fin conseguí todo, ahora es hora de ir al banco.

Tercer escalón: Conseguir la plata del crédito hipotecario

En realidad no sé si es el segundo o el anterior al primero, ya que lo que me dispuso a buscar la casa fue el haber acordado casi un año antes un preahorro con el banco para la aprobación del crédito.
De todas formas creo que es el lugar indicado, ya que antes de eso, no hubo nada asociado con la casa, así q puedo considerar que la "aventura bancaria" empieza aquí.
Una vez que presenté todos los papeles, venía la etapa de evaluación del banco, tal vez una de las más complicadas.
El banco tomó los planos que le presenté y los 2 títulos de propiedad, y salvo la aclaración de que la cosa podría complicarse debido a que eran 2 escrituras, nadie me advirtiió de lo que vendría.
El tema está en que dos semanas después, el martillero fue a tasar la propiedad y decidió que como no estaban unificadas, me tasaría solamente el terreno que tenía construcción sobre él.
Algo así como que me permitían comprar la casa pero no el patio.
En definitiva como no tenía otra opción, después de mucho discutir, tuve que salir a rastrear de donde demonios iba a conseguir el dinero que me faltaba.

Cuarto escalón: Conseguir el crédito personal

A ésta altura, ya no sabía que hacer, así que recurrí a las fuentes.

PAPÁ AUXILIOOOO!

Que hago ahora? De qué me disfrazo?

Gracias a los consejos de papá, y después de indagar un poco en el asunto, averigué que podía sacar un préstamo personal en OTRO banco ya que la línea de crédito a la que estaba accediendo, no verificaba mi relación cuota/sueldo, con lo cuál, podía tener otros compromisos con el sistema bancario que no iban a afectar mi calificación crediticia.
Así que ahí fuí, a la caza del crédito personal.
Primero fui al banco provincia, todo muy lindo, pero en definitiva me daban chirolas.
Al banco ciudad no podía ir por el tema del crédito hipotecario, así que fui al banco en donde cobro el sueldo.
Ya había pactado todo por la cantidad de guita que necesitaba, ya parecía que estaba todo resuelto, pero NO.
A último momento decidieron que parte de mi sueldo no podían tomarlo en cuenta vaya uno a saber porqué motivo, si en definitiva es dinero contante y sonante, nada de tickets, nada de cosas raras, sólo parte de mi sueldo.
Así que en lugar del total, me dieron un 80% de lo que necesitaba, de todas formas, seguía estando bastante bien.

Quinto escalón: Retrocede 2 casilleros
Ahora que ya tenía la aprobación del crédito personal, fui a firmar el crédito hipotecario.
Al llegar al banco era consciente de que me iban a dar el 90% del valor de la propiedad y que el 10% restante saldría del preahorro que había hecho.
Ahora bien, resulta que como yo seguí aportando dinero a ese preahorro mientras que hacían la tasación, etc, los muy desgraciados no me daban el 90% sino algo así como el 85% debido a que como mi ahorro había crecido, yo podía cubrir más valor sobre el préstamo, así que aquel dinero con el que contaba para los gastos, resultó diluirse entre mis dedos.
Ahora, el dinero que me faltaba volvía a crecer, así que vuelta al ruedo a ver de donde consigo el dinero restante.
Para colmo de males, me enteré de que uno de los dueños (por el tema de la sucesión) resultó ser menor de edad, así que hay que solicitar un permiso especial a un juez de menores para que le permita firmar, DIOS MIOOOOOOOO!

Sexto escalón: Conseguir otro crédito personal
Como yo ya no podía aplicar en ningún banco para un crédito personal, solicité la ayuda a un tercero, que sí podía sacar el préstamo en el banco ciudad por no tener antecedentes en el mismo.
Pero como su sueldo es bajo, no puede aplicar por un préstamo muy alto, así que me permite acercarme un poco más al objetivo, pero aún no es suficiente.

Hasta acá la odisea de torturitas que vengo viviendo en los últimos meses, desde Diciembre a la fecha, sigo detrás de la compra de la casa, ya van a hacer 6 meses desde que todo comenzó, de los cuales 3 fueron las torturas que vengo detallando y otros 3 de búsqueda del inmueble.
Espero que no falten muchos escalones para terminar con esto, pero haciendo un resumen, la situación es más o menos así:
Estoy endeudado por 20 años con el banco ciudad por la compra de la casa.
Por 5 con el banco francés por la compra del patio.
Por 4 con quien me prestó el dinero adicional del banco ciudad para cubrir lo que falta para pagar el patio.
Y vaya uno a saber con quién más para pagar los gastos de escritura de la casa y el patio!!!!
Encima de todo, aún no sé si al pendejo lo van a dejar firmar la escritura.
Lo único que me falta es terminar bailando por un sueño.
Por lo pronto...

Esta historia continuará...

In Rod we trust

noreply@blogger.com (Mauro) — Mon, 28 Apr 2008 14:08:00 +0000

Este post por miles de motivos se fué postergando, pero no quería dejar de postearlo, ya que para mí es algo que quería compartir.
Hace algunos días (varios, he de decir) tuve la oportunidad de asistir al recital de Rod Stewart.
La verdad es que no esperaba mucho.
Fuí, al igual que muchos otros, invitado, sino no hubiera ido.
No soy fanático de Rod ni mucho menos, conozco varias de sus canciones, como seguramente vos también, porque él ya tenía éxitos el año en que nací, así que cómo evitar escuchar alguno por la radio, o en la banda sonora de alguna película, o en algún comercial...
Sin embargo me sorprendió.
En un escenario ámplio por demás, ocupado solamente por 5 músicos en el fondo del mismo y tres mujeres que hacían los coros (mención especial para ellas que la rompían), él entró y parecía uno más del montón, pero... POR DIOS! Cuando empezó a cantar!
Uno lo vé y no dá 2 mangos por un tipo que a su edad se pone pantalones de cuero ajustados, que muestra un físico no muy agraciado y que se mueve de una forma tan ridícula.
Pero cuando canta es un dios.
No porque cante bien, entendamos que nunca fue un gran cantante, sino que es un intérprete y un showman impresionante.
Como dijo muy acertadamente un amigo mío, es el Sandro escocés.
Es un seductor natural, te conquista al instante, al punto que te olvidas de todo lo que hay alrededor y simplemente disfrutas de lo que hace.
Le perdonas todo, las fallas al cantar, sus faltas de aire en algunas canciones, los pasos ridículos de baile, sus excesivas palmaditas en sus nalgas, TODO!
Es un genio, la forma como maneja los climas, el ambiente íntimo que se forma en el show (incluso estando en un estadio, parece que te canta al lado, como a un amigo), su entrega en el escenario, es impecable.
Tal vez de alguna forma explica porqué su éxito perdura durante tanto tiempo.
Los empresarios que lo trajeron confiaron en él como un buen negocio.
Ahora yo también confío en él por lo que me dió y por lo que da en cada presentación, al igual que muchos otros confiaron en él antes que yo y otros lo harán después.
Confiamos en Rod.
Gracias a Rod.

No son...

noreply@blogger.com (Mauro) — Tue, 01 Apr 2008 18:24:00 +0000

Hay blogs que son para cagarse de risa.
Algunos literalmente te hacen cagar de risa.
Pero otros no.
Contando con nuestra experiencia previa y considerando que mal no nos había ido, pensé que tal vez éste sería uno de esos (pueden verificarlo leyendo el primer post, sin ir más lejos).
Pero bueno, a veces las cosas cambian, la vida nos sorprende con nuevas revelaciones y nos lleva por caminos desconocidos.
Bueno, un poco fue eso lo que pasó con El Pocito.
Creo que en parte se debe a que yo cambié y a que los demás no me siguieron.
Tal vez será que en algún aspecto crecí, con todo lo que ello conlleva, lo bueno de madurar y lo malo de perder cierta frescura.
Que se le va a hacer.
Si viniste para cagarte de risa, te llevarás un chasco, pero si tenés ganas de quedarte y compartir algunas cosas que tengo para decirte, seguí viniendo, cada tanto alguna idea se me cae y tal vez puedas pasar un buen rato con algo distinto a lo que estás acostumbrado.

Carta al maestro

noreply@blogger.com (Mauro) — Thu, 13 Mar 2008 02:56:00 +0000

Hola maestro, soy yo, por última vez.
Quería agradecerte por todo, por tanto que me enseñaste secreta y distantemente.
Sé que tengo mucho por aprender y que tendré que adoptar nuevos maestros, pero como siempre dicen por ahí, el primero nunca se olvida (si lo sabrás vos que siempre te preocupaste por "la primera vez").
Te voy a extrañar, y tu ausencia hoy me pesó más que nunca.
Hace días que vengo mal, pero lo de hoy fue terrible.
Aguanté todo lo que pude, porque sé que tu estilo era otra cosa, pero a la tarde me quebré, no pude contener algunas lágrimas.
Vos sabés que de alguna forma me hiciste lo que soy.
Si fueramos parientes sería tu sobrino, tu hijo... sé que de alguna manera fuí tu ahijado.
Mi humor es tu humor, mi enfermedad fue la tuya también.
Ojalá pudiera llevar al papel lo que vivo día a día, pero eso no lo pude aprender nunca de vos.
Y bueno, como alguna vez dijiste, peor es nada.
Me vas a hacer falta.

Aletargado estoy!

noreply@blogger.com (Mauro) — Thu, 06 Mar 2008 13:54:00 +0000

Está bien, volví el Lunes, pero estoy super paja!
No termino de acostumbrarme al ritmo de laburo.
Y si, además tampoco tenía ganas de escribir mucho.
Las vacaciones fueron TERRIBLES. Podría decir que fueron las peores de mi vida.
De acá para allá todo el tiempo, viendo mil inmobiliarias y otras tantas casas.
Y para colmo, aún no definí nada.
Siguen los trámites, las discuciones, las negociaciones, etc espero que esto termine lo antes posible porque sino no llego a mis próximas vacaciones ;)

Hoy es Vieeeeeerneeeeees!

noreply@blogger.com (Mauro) — Fri, 15 Feb 2008 17:07:00 +0000

Bueno, al fin, el fin.
Se vienen las vacaciones y por consiguiente mi ausencia por 15 días.
Espero encontrar algo de inspiración, además de un lugar donde mudarme :S
Ya tengo la cabeza quemada, en otra oportunidad hubiera escrito algo ocurrente, pero mi necesidad de descanso es más fuerte.
Aprovechamos el día para ir a comer algo de carne a la parri (no la misma de la semana pasada, sino otra), así que la tarde ya es irremontable.
Se terminó la espera, el laburo y la semana.
Empiezan mis vacas.
Espero volver pronto y ser millones ;)

Fiesta, que fantástica...

noreply@blogger.com (Mauro) — Thu, 14 Feb 2008 14:42:00 +0000

Si!
Para vos pebeta... y porqué no, para vos purrete ;)
Porque Buenos Aires es sinónimo de fiesta y porque estamos descontrolados, te invitamos a la partuza del año.
Vení y hacete amigo, son 12 mangos que pueden significar un antes y un después en tu experiencia partucera.
Si no me crées, fijate acá, tenés todos los datos de la fiesta y algunas fotos de lo que fué la última.
No te lo podés perder, no seas mambrú como yo que me voy de vacaciones.

A beber se ha dicho!

noreply@blogger.com (Mauro) — Wed, 13 Feb 2008 17:17:00 +0000

Yo sé que tal vez tengo una fijación con los pechos, lo reconozco.
Sin embargo cuando uno recibe una noticia como esta, no caben dudas de que la intriga es grande.
Apareció en el mercado un corpiño con petaca.
Sí! Tal cuál como lo leen, es un corpiño al mejor estilo camel.
El adminículo se trata de un corpiño deportivo que en su interior contiene unas cápsulas plásticas con una capacidad de 750 cm3 lo que posibilitaría meter una botella de vino fino o algún juguito (para el caso de los NO bebedores).
Además, según dicen en el sitio del proveedor, aumenta 2 talles!
Ahora sí que tengo excusa para no despegarme más de ahí ;)

El hombre y la mujer en la ducha

noreply@blogger.com (Mauro) — Tue, 12 Feb 2008 16:15:00 +0000

COMO SE DUCHA UNA MUJER ANTES DE SALIR
(PARTICULARMENTE LA MÍA Y MUY PROBABLEMENTE LA TUYA TAMBIÉN)

1.- Se saca la ropita y la deja en el tacho de la ropa sucia.
2.- Si tiene bata se la pone, si no la tiene, vaya uno a saber porqué se tapa el culo con la mano (posta! como si uno nunca la hubiera visto por detrás) y se va para el baño rajando, más rápido aún si uno la está viendo.
3.- Abre la ducha, uno vaya a saber para qué, y se para frente al espejo mientras saca panza para quejarse internamente de lo gorda que se ve y piensa en que arreglos se haría (un retoque en las gomas, una lipo en los flotadores...).
4.- Se mete en la ducha y agarra cuanta esponja, esponjita, esponja vegetal, rascador, etc haya a su alcance.
5.- Se lava el pelo con el super shampoo ultra brillo super sedoso y extra saludable con 200 vitaminas, colágeno y vaya a saber uno cuantas cosas más.
6.- Acto seguido vuelve a lavarse con el mismo shampoo (no vaya a ser cosa de que quede algún rincón sucio).
7.- Luego se aplica la crema de enjuague (acondicionador para el chetaje) con muchas más vitaminas y aún más propiedades que el shampoo y lo deja por 20 minutos.
8.- Se lava la cara con el jabón exfoliante, que según el envase, no contiene jabón (?) hasta que la cara quede completamente enrojecida.
9.- El cuerpo se lo lava con otro jabón especial que tiene vaya uno a saber que propiedades.
10.- A continuación utiliza en las piernas OTRO jabón, en este caso anticelulitis para evitar la piel de naranja.
11.- Se quita la crema de enjuague tomándose todo el tiempo necesario hasta asegurarse de que no quede ni el más mínimo rastro de la misma (esta operación tan delicada suele tomar otros tantos minutos).
12.- Se afeita las axilas y las piernas (tienen suerte si usa su propia maquinita de afeitar para ello, en lugar de usar las nuestras).
13.- Si por casualidad uno llega a utilizar el agua aunque sea por un instante pega un grito como si hubiera matado un gato quejándose de que le sale fría.
14.- Cierra la ducha y se escurre antes de salir, para evitar mojar el baño.
15.- Sale de la ducha y se seca el cuerpo con el toallón más grande que existe en la casa.
16.- Además de ese toallón seguramente use otra toalla (ojo! puede ser otro toallón también) para la cabeza.
17.- Se revisa todo el cuerpo para ver si tiene granitos a extirpar o pelitos escurridizos que huyeron de la depilación para quitar con la pinza.
18.- Vuelve a ponerse la bata (o utiliza el toallón fenomenal para el mismo propósito) y regresa a la habitación.
19.- Si nos llegan a ver en el camino salen corriendo tapándose lo más que puedan y se pasan una horita y media vistiéndose y otro tanto maquillándose.
20.- Se miran al espejo y te dicen "no estoy linda".

COMO SE DUCHA UN HOMBRE ANTES DE SALIR
(MACHO ARGENTINO PROMEDIO)

1.- Se saca la ropa y la deja en el piso.
2.- Se va en bolas al baño y si llega a ver a su mujer le muestra el miembro y le guiña el ojo.
3.- Se para frente al espejo, mete panza y piensa en que guacho lindo que es, mientras se rasca los huevos.
4.- Abre la ducha y se mete aunque esté fría.
5.- Se lava el pelo con el primer shampoo que encuentra y si no hay ninguno a mano, con jabón.
6.- El cuerpo se lo lava con jabón (posiblemente con el mismo con el que se lavó la cabeza).
7.- Se tira un pedo cagándose de risa y echa un meo tratando de embocarle al desagote.
8.- Si por casualidad alguien llega a utilizar el agua aunque sea por un instante putea como corresponde porque sale fría.
9.- Se enjuaga el jabón que queda y cierra el agua.
10.- Sale todo mojado y se seca con la primer toalla que encuentra (si es que su mujer dejó alguna en el baño) sino hay ninguna, putea para que le traigan una.
11.- Se mira al espejo metiendo panza y pensando que guacho lindo que es mientras se mira el pedazo que con los pendejos mojados parece más grande.
12.- Se afeita (luego de pensar como carajo llegó la maquinita de afeitar a la ducha) y sale del baño con la cara toda enrojecida y algunos cortes, dejando la pileta llena de pelos, el baño todo salpicado y la luz encendida.
13.- Si salió con la toalla en la cintura y se cruza con su mujer la deja caer y vuelve a mostrarle el pito, si lleva la toalla al hombro, le muestra el pito igual.
14.- Deja la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
20.- Se mira al espejo y grita "la puta!... que fachero estoy!".

Lunes ratón

noreply@blogger.com (Mauro) — Mon, 11 Feb 2008 16:31:00 +0000

Fin de semana de excesos = Me tengo que cuidar en la semana.
No sólo por la semana en sí sino porque además el Viernes salgo de vacaciones.
Así que hoy de almuerzo... Ensaladita.
:S
Y bueno, todo sea por ahorrar unos mangos.
Obviamente hay que aguantar las cargadas de los compañeros y colaboradores, pero bueno loco! es lo que hay!
La verdad es que seguro que a media tarde me lamento de la maldita ensalada.
Que le vamos a hacer, Lunes ratón y vemos si el Viernes hacemos parrillita para volver a levantar.

Altos faroles

noreply@blogger.com (Mauro) — Fri, 08 Feb 2008 17:08:00 +0000

Situación: Almuerzo con los pibes de trabajo.
Lugar: Parrilla de mala muerte en una esquina.
Que más puedo decir...
Nos juntamos a comer en una parrillita a la que vamos con los chicos generalmente los Viernes y como en los últimos días, había una moza que no es la habitual y como pudimos comprobar luego, estaba haciendo una suplencia (?)
La cuestión es que cuando viene lo mira a uno de los pibes y le dice: "Me sorprende él, ALTOS FAROLES tiene...", así, con hincapié en los altos faroles.
JA JA JA
Para qué... El pobre flaco se puso bordó, nosotros lo empezamos a gastar a morir y encima la mina, modelo, precisamente no era.
Parece que se le enamoró nomás al flaco, una minita que se queda hasta el 15 atendiendo la parrilla (según nos dijo antes de irnos, no vaya a ser cosa de que pasemos después y no la veamos, no?)
Así que ahora tenemos un compañero de altos faroles con una moza enamorada que le ofrece su lomo a punto para comer cuando quiera.

Un LCD para dominarlos a todos

noreply@blogger.com (Mauro) — Thu, 07 Feb 2008 14:51:00 +0000

Nuestros superiores decidieron: Se traerán 10 LCDs para la oficina.
6 para los maestros de SUR.
2 para los jefes de nadie.
1 para los analistas.
y 1 para quienes trabajan.

De esta forma es imposible evitar los problemas.
Nadie se hace cargo de las decisiones (como siempre) y ante la escasez se muestra lo peor de cada uno.
Por suerte nosotros no tenemos tantos problemas, pero he oido de casos en los que entre amigos se han peleado por el bendito monitor.

Como bien diría Tolkien, un LCD para dominarlos a todos y atarlos a la oscuridad.

Sabiduría Zen

noreply@blogger.com (Mauro) — Wed, 06 Feb 2008 13:57:00 +0000

Ayer hablábamos con unos amigos acerca de la cacería con arco y flecha.
Pero como siempre, derivó en uno de los temas que más nos acoge a los hombres, las minas.
Y todo esto porqué?
Porque como dijo un antiguo sabio...
"NO SE PUEDE CONFIAR EN UN ANIMAL QUE SANGRA UNA SEMANA AL MES Y NO SE MUERE"
Cuanta verdad hay en sus palabras.
Y pensar que nos dejó tanto en el poco tiempo que lo conocimos...
Esto es sólo una muestra de lo que el maestro nos legó.
Para la próxima, más verdades acerca de la vida.
Hasta pronto.

Vacaciones

noreply@blogger.com (Mauro) — Tue, 05 Feb 2008 14:37:00 +0000

Cuando tenés la plata y podes, irte de vacaciones es buenísimo.
Ahora bien, si no se puede, es un bajón.
Después de un año del orto, con mucho laburo y muchos kilombos, es necesario un descanso.
Bueno, para mí el descanso tendrá que esperar a otro momento.
Situación: En 30 días tengo que comprar una casa, o al menos firmar el boleto de compra.
O sea que tengo que andar cagando hasta encontrar un lugar donde mudarme.
Así que mis vacaciones serán destinadas a buscar un puto lugar a donde poder mudarme.
NO DOY MAS!
Colectivo, moto, patines, caballo, cualquier medio de transporte será útil en la cruzada.
Los días pasan y las vacaciones duran sólo 2 semanas.
A cagar! de última me voy debajo de un puente.

Quién dijo que todo está perdido?

noreply@blogger.com (Mauro) — Mon, 04 Feb 2008 20:16:00 +0000

Cuando parecía que ya nada quedaba en el tintero, volvemos a la carga.
Mucho más sabios que antes, y aún más ácidos.
Preparate para caer en el pocito, el agujero más calentito de la web.
Artículos varios, fotos, videos, lo mejor y lo peor de nosotros.
Todo para vos.

Hasta el fondo!