EL RINCÓN DE RAMPAEL:

Sobre Una de fútbol-fiebre del martes noche con Fiebre

2009-11-12T00:07:00.149+01:00

Jueves 12 de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú. Con Fiebre, pero sin temperatura.
Este post va dedicado a mi amiga Fiebre, con todo el cariño.

Hay cosas que no cambian en la vida. Desde siempre, hemos encontrado que los gobernantes han intentado aplacar la ira de sus gobernados dándoles grandes dosis de entretenimiento, para evitar que estas mismas masas sin pan se rebelaran contra el poder establecido . En tiempo de los romanos, era el "pan y el circo", y en los tiempos de hoy, se ha cambiado por el pan y el fútbol.

No importa si estás en el paro, o estás que no puedes caerte muerto, pero si te quitan el fútbol, sacas la bestia o el lado oscuro de la fuerza que todos tenemos dentro y eres capaz de invadir Polonia si te lo proponen.

Uno se ha preguntado siempre qué tipo de erótica o atracción puede tener el ver a once tíos vestidos de pantalón corto corriendo tras un balón y meterlo entre tres palos.( el balón, que no los once tíos), mientras otro con un pito y tarjetitas, va corriendo detrás de todos éstos.

Es un misterio insondable, pero ese misterio genera millones de euros en ingresos y mueve un mercado de miles de millones de euros todos los años. Es un misterio "de pelotas", que a veces produce pitos, entre los que se cuentan los del árbitro y los del "vello púbico", perdón, Bello público.

A Rampy le ha gustado desde siempre el fútbol, pero no para verlo en cantidades industriales, sino en su justa medida... la que tiene un campo de fútbol: 107 por 72 metros.

Desde pequeñito siempre le ha gustado seguir el equipo de su ciudad, EL MÁLAGA CF.

Y ha asistido a algunos partidos con cierta asiduidad irregular, pero como no tenía nadie con quien ir , pues no ha ido con la regularidad que le gustaría. Más o menos ha ido con una regularidad muy irregular.

Pero héte aquí que Rampy ha encontrado a unos amigos futboleros, de esos que disfrutan el pre y el post partido y se pasan unos ratos agradables y ha tenido la suerte de poder asistir a algunos encuentros, pero ha tenido la mala suerte de no ver ganar su equpo en ninguno... hasta el momento. Por el momento lleva una efectividad de dos de dos, es decir, dos partidos vistos, y dos partidos en los que su equipo ha perdido.

A Rampy esa circunstancia, no le preocupa, pero a uno de sus nuevos amigos le empieza a mosquear, hasta el punto de que , si eso sigue así, nuestro atribulado amigo se va a llevar la fama de "gafe", como el sponsor actual que lleva el Málaga CF, ya que desde que lo tiene, Le Málaga CF. no ha ganado ningún partido.
Recientemente, Rampy, tuvo el inmenso placer de conocer a FIEBRE, una amiga bloggera, única e irrepetible, siendo este tipo de personas que no te dejarán indiferente, y que además es vecina suya , siendo casualmente "fiebre" del Málaga y no perdiéndose ni un partido, ni aunque esté "Partida" por la mitad.

El pasado Martes tocaba copa del Rey y el Málaga jugaba contra el Zaragoza.

Como uno de l@s compis del fútbol no podía asistir, le pidió a Rampy si quería venir y éste aceptó. Nuestro amigo se puso muy contento , porque pensaba que iba a pasar una noche divertida compartiendo un buen rato con sus amig@s, pero lo que Rampy no sabía es que hay una ley de Murphy que dice : "Cuando una cosa quiere salir mal, sale mal". Veremos ahora por qué.

Da la casualidad de que no se trataba de un partido de temporada, sino que tenía que pagar un pequeño recargo de dinero, siendo menor si eras socio que si no lo eras.

Su amiga Fiebre le había dicho que estaría allá con tiempo porque tenía que sacar la entrada, y Rampy quedó con ella que se verían a partir de la siete. El encuentro estaba programado para las ocho de la tarde ( el de fútbol).

Días antes, Fiebre le había preguntado a nuestro amigo si tenía coche, porque nunca se lo había visto, y Rampy dijo que sí, cosa que le dejó muy sorprendida , porque ella pensaba que nuestro amigo no tenía vehículo.

Entonces Rampy pensó que ese día sería un buen ídem para coger el coche, porque el partido iba a terminar un poco tarde.

Lo cierto es que a Rampy le gusta conducir y lo único que no le gusta es no encontrar aparcamiento, así que algunas veces aparca un poco más alejado del lugar donde ha quedado y se da un "pequeño paseo".

Con ese pensamiento, cuando llegó a un punto que él creía que estaba cercano al estadio de la Rosaleda, y al encontrar hueco, no se lo pensó dos veces y aparcó a INMO en ese lugar.

Luego, se dio un "pequeño paseo" de aproximadamente unos 5 km y una hora de duración, porque no se dio cuenta de que el lugar estaba más lejos de lo que él pensaba , lo que le hizo recordar la pequeña anécdota que pasó con su amigo ALIJODOS y la visita a su amiga MÓNICA.

Y después de llegar casi con la lengua fuera y más sudado que un pollo de Carrefour, nuestro amigo Rampy se encontró con su amiga Fiebre ,que le esperaba en el lugar concretado, mientras se estaba leyendo un libro, acompañado de una buena bebida "SARKiana", que era "cutie, cutie"(1), pero que casualmente no es la favorita de SARKozy, o "zy"?" no lo zabemos".

Como nuestro amigo Rampy no había sacado la entrada todavía, siguiendo el consejo de Fiebre se puso en cola. Previamente , Fiebre le había dicho lo siguiente : "debes colocarte en la fila que pone "venta de entradas"., cosa a lo que Rampy asentió.

Dirigiéndose hacia la taquilla, Rampy se encontró con una miríada de gente. Según parece todo el mundo pensaba que nadie iba a asistir a este partido y entonces dejaron para sacar su entrada cuando ya faltaba muy poco para que empezara el partido, pero al final, resulta que asistió al estadio más gente de la prevista y se formó la marabunta del siglo.

Rampy se colocó en una de las colas, preguntando a un señor si era el último de la fila, y esperó pacientemente a que la cola corriera, pero parece que la carrera de la cola era de tipo de caracol, porque iba más lenta que un desfile de tortugas reumáticas.

Estando en la cola, ocurríría una serie de cosas extrañas, dignas de estudios de los Agentes Mulder y Scully, puesto que por arte de magia la cola se bifurcaba hasta en siete ramales, y había un trasiego de gente que aprovechaba que tenían amigos en la cola para sacar entradas, de forma que el pobre Rampy , por hacer las cosas bien, se quedó clavado en el sitio, no sabiendo por dónde tirar.

Y la impaciencia iba haciendo mella en las personas de la cola conforme se acercaba la hora del encuentro de fútbol, hasta el punto de que nuestro amigo fue testigo de un suceso completamente bochornoso por el que nuestro singular aventurero sintió vergüenza ajena.

Y es que como las personas que estaban atendiendo las taquilla eran chicas- es decir mujeres, siendo algunas también pequeñas de tamaño-, empezaron a surgir voces, principalmente masculinas , diciendo barbaridades como "mujer tenias que ser" , o " qué haces, te estás pintando los labios, niña!, cosa que, repito, avergonzó mucho a nuestro amigo.Habrá muchas leyes de igualdad y eso, pero hay cosas que parecen que no cambian.
Y es que una cosa es la teoría, y otra, bien distinta, la práctica. Y en cuestión de teoría, prácticamente, no la practican demasiada gente y todo queda en papel mojado, o en entrada de fúbol sin imprimir, quizá porque algunos piensan que las leyes están para "saltárselas a la torera", y otros piensan que las normas no van con "èl/la".

Faltando unos diez minutos para el partido, alguien de la cola dijo que sólo quedaban entradas de preferencia de unos 20 euros, lo que simplemente fue una estrategia de un listillo para "quitar gente de enmedio, pero a Rampy le pilló de "pardillo" y se quitó de la cola.

Saliendo de la cola , después de salir de una fila de gente y con la sensación de una oruga tras salir de la crisálida y convertirse en mariposa, nuestro atribulado amigo salió por fin, y se encontró a Fiebre, que venía sin termómetro, y que lo esperaba para entrar, pero Rampy le dijo que lo único que había podido sacar eran conclusiones negativas, además de algún que otro pisotón.

La pobre Fiebre, incluso había tenido el detallazo de traerle un bocadillo para el fútbol, así que éste le devolvió el carnet a su amiga , y entraba al partido , mientras Rampy se quedaba en los aledaños de la Rosaleda para esperar a sus amigos tras el encuentro.

Fiebre le había comentado que en un bar cercano lo podía ver y que lo podía esperar allí hasta el final del partido y luego volver al lugar de encuentro de sus amigos.

Rampy prefirió esperar hasta el primer tiempo, y en ese intervalo fue testigo directo de una serie de acontecimientos que llamaremos "expedientes x:

a) Unos minutos después de empezar el partido, mientras estaba sentado cerca del estadio, una de las niñas de uno de los kiosqueros que vendían banderines y chucherías, como poseida por un ser maligno, se acercó peligrosamente a nuestro amigo Rampy y , casi sin pensárselo, le hizo un amago de meterle el dedo en el ojo. Sólo la pericia de nuestro amigo evitó el disfrutar del resto de la velada con un ojo morado.- Si le hubieran puesto, además, encima"verde", tendría la ventaja de ir vestido con los colores de la bandera de Málaga- Este mismo hecho se repetiría minutos más tarde, bajo la atenta mirada de la madre de la criatura, que le reía la gracia a la niña. Sólo la educación y el buen decoro evitó que Rampy le dijera unas "palabritas" a la susodicha mujer, y se acordara de sus difuntos- de los de la mujer, se entiende-
Mientras, el padre de la "criatura poseída", que parecía que estaba "cogiendo alúas",a unos 3 metros, llamaba a la pequeña a grito pelao, y ésta, se hacía el sueco, sin saber nisiquiera dónde está Suecia. Este suceso le recordó a Rampy ese famoso chiste que dice:

-Jaimito, hazle una "gracia" al niño

y va Jaimito y le mete el dedo en el ojo.

Bueno, intentándose recuperar del susto del ojo, nuestro amigo Rampy siguió esperando hasta que terminara la primera parte. En ese intervalo, veía la gente pasar de un lado a otro, pero sin "pasar del fútbol. Incluso vio pasar a un pedigüeño que le preguntó por quién jugaba y el resultado del partido, y al decirle nuestro amigo que iba empate a cero, espetó el otro con tono enfadado: MIERDA!, mientras seguía su camino "pitao" con su muleta a velocidad del rayo, y todo esto sin comerse un "espeto" de sardinas, ni tampoco un "espetec" casa Tarradellas.
Un poco más tarde de ese suceso, se presentaron dos personas que estaban esperando algo y se sentaron justamente al lado de nuestro amigo. Rampy siguió esperando pacientemente, mientras que los dos hombres parecían impacientes, como esperando algún tipo de "entrega sospechosa". Afortunadamente, al cabo de un rato se marcharon sin pensar volver, ni tampoco "devolver".

Como estaba un poco cansado de esperar, Rampy se levantó a buscar el bar que le había dicho Fiebre y ver el partido desde allí., pero al llegar supuestamente al lugar, vio que estaban poniendo el partido del Real Madrid, que por cierto, no se clasificó para la siguiente ronda, y entonces fue cuando se volvió hacia dónde estuvo anteriormente.

Volviendo allí, estuvo observando lo que hacía la gente hasta que vio algo que le llamó la atención.

De una de las esquinas de la Rosaleda había salido un señor golpeando todas las taquillas con un palo para ver si abría, y al detenerse en la número 3 se lio a palazos, hasta que pudo abrirla y metió la mano, no se sabe cómo , y sacó un puñado de entradas sin imprimir, que iba repartiendo a los pocos que pasaban y luego, con toda la "Jeta", se presentó en una de los accesos al estadio, pretendiendo entrar, y al serle negada la entrada por los vigilantes, se fue el hombre enfadado, no entendiendo que no pudiera entrar, teniendo él una entrada, una de las cuales puedes verla aquí

Mientras tanto, en ese intervalo, se oían todo tipo de gritos y consignas en el estadio. tipo "Muñiz vete ya!" y este tipo de cánticos de "cariño" hacia los entrenadores y los jugadores.
Pocos minutos antes del final, ya había gente saliendo de los accesos del estadio.

Cuando terminó el partido, Rampy se reunió de nuevo con Fiebre y sus amigos. Y se podría decir que Rampy estuvo con " Fiebre del martes noche. ",pero sin bailar "staying alive".

Fuera de bromas, al contar el relato de nuestra historia, su amiga Fiebre se descojonaba de la risa, y todo porque Rampy no sólo no se había puesto en la cola adecuada para conseguir las entradas, sino que también había ido al bar equivocado, cosa que Rampy achacó a la empanada mental que llevaba encima, a pesar de no haber bebido una gota de alcohol, pero gracias a eso vivió el episodio del ojo con la niña y el misterio de las entradas con la que no pudo entrar.
Lo más curioso del caso es que uno de los acompañantes de Rampy a ese partido, llegó más tarde que él y consiguió la entrada. LClaro, su amigo sí se había puesto en la cola correcta.
Tras estar un rato hablando de lo humano y lo divino, y al ver que los dueños del bar donde estaban les estaban enviando señales sutiles de que iban a cerrar ( estaban recogiendo las sillas) , se levantaron del lugar y ya cada uno se fue para su casa.

Ahora sólo faltaba el "ligero paseíto de 5 km" de vuelta para volver a llegar a Inmo y llegar a su casa.

Afortunadamente, uno de los amigos que acompañaba a Fiebre, se ofreció para llevarlo al lugar donde se encontraba el coche y pudo entonces volver sano y salvo, sin necesidad de hacer ejercicio nocturno de "marcha a pie" con "pruebas sorpresas", tipo asalto a mano armada, o con la Armada a la mano.
Minutos más tarde, y gracias al poco tráfico rodado que había en la carretera, nuestro amigo Rampy pudo llegar sano e incólume a su casita.

Y colorín colorado, este rampypost con Fiebre se ha acabado.
Y como colofón a mi rampypost, pues al estar con Fiebre, aunque no fuera del sábado noche, sino del martes, no podía faltar esta canción

El resto, es silencio

Feliz Jueves.

(1) cutie: palabreja inglesa que significa "mona, guapa", bombón, es informal.
Ps. Para tod@s aquell@s que no conozcan el blog de mi amiga FIEBRE, os lo recomiendo. No os dejará indiferentes.
Y para rematar un rampychiste:
Por qué CARLA BRUNI cree que SARKOZY es una marca de WHISKY?
porque lo llama "cutie sark"

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Sobre el cine y los blogs

2009-11-10T00:07:00.035+01:00

Martes 10 de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú. Cine cine , cine, que es de alucine

De un tiempo a esta parte, la Humanidad ha experimentado tal grado de desarrollo, que ha arrollado a muchas personas y las ha dejado en el arroyo, cosa que es un rollo.
Y la vida, como el cine, es un rollo, pero de película, en el que tú eres el protagonista principal.
Dentro de los medios de comunicación, se han desarrollado recientemente otros formas, entre las que destacan los blogs. Y como no podía ser menos, en los blogs, también tiene su propia cartelera cinematográfica.
En el RINCÓN DE RAMPAEL, no estamos locos y sabemos lo que queremos, vivir la vida como si fuera un sueño, es por eso que le encargó a su equipo de investigación, formado por un solo investigador, pruebas de esto que estamos diciendo. Y tras duros meses de un exhaustivo estudio, aquí están los resultados que a continuación presentamos para nuestros sufridos lectores.
Veamos algunos títulos de películas que hablan sobre blogs:

Harry POSTer, gran saga de peliculas protagonizadas por el mago de los blogs del mismo nombre. Te transportará y te sentirás como blog con plantilla nueva.
Cariño, he tuiteado a los niños: Un científico loco descubre el mundo de twitter y se mete en un lío. Aventura para toda la familia.
Los 4 POSTánticos : Película de superhéroes del post.
POST FLANDERS: Historia de una POSTituta, basada en la obra homónima de Daniel Defoe.
Cumbres POSTrascosas: Basada en la novela de Emily Brontë.
Tienes un POST en tu correo: Comedia romántica que trata sobre dos empresarios de los blogs que se enamoran
RoBLOGPOST : Historia de acción que trata sobre robots y post.
Cómo perder un POST en 10 días: Comedia romántica, sobre la importancia de conservar los post en tu blog.
APOSTrralado: Película bélica que trata las vicisitudes de un post que es enviado a la guerra de Vietnam.
En el nombre del POSTdre: Historia basada en hechos reales.
POSTbuster ( los caza posts): Historia de posts fantasmas. Autorizada para todos los públicos.
27 POST IDOS: Comedia romántica. Para fans de este género.
Volver a POSTEar Una peli que es el post de nunca acabar

POSTeelo made in Spain: Una comedia para la familia. Entretenida. con Paco Martínez Soria.
La aventura del POSTeidón: Trata de las aventuras de un post con nombre de barco
POSTanic: Película con un argumento similar a la anterior.
Yo soy POST esa :Para los incondicionales de la postpla
POSTergeist: Nunca pasarás tanto miedo con un post como en esta película.
El último POSTicano: Trata las aventuras y desventuras de un post que es el último de su raza.
La guerra de los POST: La familia POST se enzarza en una guerra por un divorcio. Divertida.
POSTque JURÁSICO: En una isla desierta, un científico encuentra el ADN de un blog procedente del Jurásico. Las cosas se complicarán. Entretenida.
POST: más allá del BLOG . Una historia de fantasmas que te llegará al corazón. Protagonizada por Whoopi POSTberg
El POSTdrino Una historia de intriga en los blogs
A POSTpósito de Henry Una película que te llegará al corazón. Después de verla, verás la vida con otros ojos.
Superdetective en POSTlywood: Una comedia para todos los públicos ambientada en la ciudad de los post: POSTLYWOOD
El Lute: comenta o revienta: Historia del post más "postcrito". Una historia que todavía no ha prescrito, aunque algunos lo ven como "hipostcrita".
Como véis, son muchos los ejemplos de títulos de cine que encontramos asociados a los blogs.
Y como colofón a mi post de hoy os dejo algo que se me ocurrió, como se me ocurren a mí estas cosas, mientras hacía otra distinta.Os dejo con un rampynzamiento:
El animal que come pienso, ¿piensa? Y si piensa el animal que come pienso, pienso que lo que piensa el animal es que come pienso, y qué piensa el pienso de lo que piensa el animal?
Porque puede ocurrir que el animal piense en el pienso, pero pienso que pensar en el pienso , está bien "Piensado" , y el pensamiento que se hace con el pienso es un "Piensamiento",y con este piensamiento, que no miento, aunque no tenga ni "Piens", ni "cabenza", y hasta aquí... puedo leer.
Ea, ya os he "rayado" un poquito.

El resto es silencio
Feliz Martes
NOTA: Mi más sincero agradecimiento y reconocimiento a mi amigo ALIJODOS, que me ayudó inestimablemente en la elaboración de este loco rampypost. Os recomiendo su blog, porque no tiene desperdicio.

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Sobre los peligros del viagra

2009-11-08T00:07:00.006+01:00

Domingo 8 de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú.
En algunas ocasiones, el ser humano se siente impotente, cosa que puede ser un gran problema, sobre todo cuando se trata de situaciones sexuales, porque no hay humillacíón peor que el no poder dar la talla.

Para estas ocasiones, se hicieron una serie de estudios y cierto laboratorio farmaceútico sacó al mercado una pastilla azul milagrosa capaz de acabar con ese problema, incluso dando la talla más tiempo del deseado, pero hay que tener cuidado con esto, puesto que le puede suceder lo que al protagonista de nuestro vídeo.

El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo

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Sobre cuentos de la tercera edad

2009-11-05T00:07:00.005+01:00

Jueves de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú. Echando cuentas de los cuentos.

La vida está lleno de cuentos y de cuentas, algunas de las cuales son de lo más corriente, pero sin estar llenas de electricidad.

Los cuentos nos llenan de enseñanza y a veces nos sacan más de una sonrisa en la boca.

EL RINCÓN DE RAMPAEL, en su afán de enseñar sin aburrir ha encontrado una selección de cuentos que queremos compartir con nuestros querid@s lector@s.

Y sin más preámbulos, aquí están los cuentos:

CUENTOS DE LA TERCERA EDAD

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma....

¡No pudimos abrir el tarrito....!

EL BAÑO

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA

El padre dice en la misa:
- Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

El resto, es silencio.
Feliz Jueves

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Sobre frases célebres y blogs

2009-11-03T00:07:00.012+01:00

Martes 3 de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú. parafraseando frases sin parar. ¿Para qué?

La historia del Ser Humano, ha coincidido con la historia del pensamiento, pero también con la del "pinzamiento", que son los pensamientos cogidos con pinzas.
A lo largo de nuestra existencia, muchos personajes célebres acuñaron frases que, recitadas con insistencia, han quedado inmortalizadas para la historia de la Humanidad.
El RINCÓN DE RAMPAEL, con su equipo de investigación al frente, formado por un solo investigador, ha hecho un estudio de algunas frases célebres utilizadas en el contexto de los blogs. Aquí están el resultado de los estudios:

Dadme un blog de apoyo y revolucionaré el mundo de la blogosfera ( RAMPÝMEDES)
El blogger plagiador, copia y pega; el blogger original, busca y piensa. ( (RAMPYSTÓTELES)
Yo sólo sé que no posteo nada pirateado ( RAMPÓCRATES)
Bloggeo, luego existo ( RAMPCARTES)
No hay camino para el posteo, el posteo es el camino ( RAMPDHI)
El blog es para el alma, lo que la gimnasia para el cuerpo ( RAMPTÓN)
Un post sin título de encabezamiento, es como una fortaleza sin guarnición ( (RAMPOLEÓN)
Cada post tiene su belleza, pero no todos pueden verla. (ROMPUCIO)
Una vez al año es lícito hacer un post de cumpleblogaños San RAMPYUSTÍN)
Un blog que no se alimenta de entradas, muere pronto (RAMPESKEARE)
blogger or not blogger, that is the question ( RAMLET)
Tengo mis posts, si no les gusta, tengo otros. ( RAMPROUCHO RAMRX)
En tres partes se divide un post: Encabezamiento, entrada y pie ( RAMPYTÁGORAS)
Los post no son nunca indiscretos, los comentarios, a veces, si (RAMPOSCAR RAWILDE)
Poderoso postero es don Bloggero ( RAMPVEDO)
Postea lo necesario, no lo conveniente ( ROMPIDIO)

Y es que como dice un proverbio: No postees nada si no es para expresar algo más bello que el silencio.
El resto, es silencio
Feliz Martes

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Sobre tradiciones

2009-11-01T00:07:00.006+01:00

Domingo 1 de Noviembre 2009. 0:07 hora zulú. La tradición se repite

Hoy es día 1 de Noviembre. Hoy es el día de todos los Santos, y en algunos hogares de esta piel de toro llamada España, la gente se reúne y va al cementerio a ponerle flores y honrar a los muertos, aunque desgraciadamente esa tradición se está perdiendo.

Se está imponiendo más el celebrar el día anterior lo que se llama el "JALOGÜIN", que es una tradición que procede de los Estados Unidos y que cada vez se celebra más en otros países no anglosajones en el mundo, aunque la fiesta es de tradición celta.

Esto de la tradiciones viene impuesto como un impuesto por el sometimiento cultural de las naciones que tienen gran poder económico, pero en el fondo uno se siente como si estuviera perdiendo su identidad cultural

Aunque claro, pensándolo bien, eso ha sucedido siempre en la Historia de la Humanidad desde que el mundo es mundo.

Se me ocurre pensar , la cantidad de cosas que la Humanidad perdió por culpa del "sometimiento" de las naciones perdedoras a las tradiciones de las "ganadoras", antes de que esos países consiguieran la independencia, que en realidad nunca es ·"independencia", porque siempre depende de algo.

Así, que pensándolo fríamente, probablemente tenga la misma sensación de impotencia y frustración que algunas personas de estos países por haber perdido un poco de su identidad cultural.

Y es que el poder económico manda, te guste o no . Y todas las cosas de este mundo se hacen por dinero.

En èpocas no tan pretéritas era tradición el representar el Don Juan Tenorio en los teatros en el día de todos los Santos. Actualmente, hoy en día, esa tradición ha quedado como un resquicio del pasado, que se hace, pero no de la misma manera y cantidad que en el pasado, donde incluso se daba por la tele.

Supongo que los tiempos cambian y con ello las tradiciones, pero no puedes evitar el que te quede cierto sentimiento de amargura al comprobar cómo te arrebatan un trozo de tus rasgos culturales.

Y todo ello se agrava, cuando te das cuenta que las futuras generaciones parecen no conceder a la Historia la importancia que tiene para evitar cometer los errores del pasado.

En fin, pienso que deberíamos preservar un poco más nuestras tradiciones y no dejarnos influenciar tanto, para poder conservar nuestra identidad cultural como pueblo.
Un pueblo es parte de las conquistas que recibió a lo largo de su historia.
Hay dos tipos de conquistas:
A) La conquista por fuerza
B) La conquista por factor económico y de población.

Lamento que mi post de hoy se salga de mi "tradición". jocosa, pero era por cambiar un poco de registro.

El resto, es silencio.

Feliz y Plácido Domingo

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sobre Tengo una queja por el TIC(Tecnología Información Comunicación) de la CEJA (Consejería Educación Junta Andalucía)

2009-10-30T00:07:00.010+01:00

Viernes 30 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú.Hasta las narices de tanta mentira e hipocresía.
Mi amigo Capitán Clostridium del blog Círculos Cerrados, me pidió que me hiciera eco de una noticia publicada en su blog,.

Lo cierto es que al leerla, me quedo completamente alucinado
Ante esa noticia, me gustaría decir lo siguiente:
Tengo una queja con el TIC de la CEJA.
Que se gasten dinero en ordenadores y no lo haya para profesores, es para darle a estos "Pensadores" una buena COLLEJA.
A todos estos sinvergüenzas mandaría yo a estar entre REJAS.
Y que pagaran todo el dinero que se han chupado a TOCATEJA.
¿Es este el comportamiento que la sociedad REFLEJA?
¿Quién tirará del hilo para desenrollar la MADEJA?
Me temo que NADIE, porque todo el mundo se ALEJA.
Entonces, que Dios nos PROTEJA.
Y para finalizar les dejo una MORALEJA para la gente de la CEJA
Antes de gastar dinero en repartir bolígrafos y comprar ordenadores
para salir en la foto y hacer el paripé

Invierte primero en contratar a profesores
Que la gente no se chupa el dedo, joé.

El resto, es silencio
Feliz Viernes

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SOBRE ANIMALES QUE HABLAN

2009-10-29T00:07:00.009+01:00

Jueves 29 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú.Sorprendido sin ser PRENDIDO por una SOR

Al ser humano le tocó vivir en un entorno, en torno al cual cada día ocurren cosas nuevas, algunas de las cuales son buenas, como las buenas nuevas , y otras no lo son tanto; por tanto , y para no quedar como tonto, no me tiento, y me voy a beber un tinto, porque hay que vivir cada día como si fuera el último de tu existencia, y siempre con insistencia, porque el que persevera, gana, haciendo lo que le da la gana.

Hay personas que no han perdido la capacidad de sorprenderse con lo que le depara todos los días la naturaleza. No han perdido ese instinto que hace al ser humano distinto .

Conforme vas creciendo, la vida y la experiencia te hacen perder un poco esa capacidad de sorpresa, pero a veces, uno mismo se maravilla, -como cuando ves jugar al fútbol a VILLA, por ejemplo-, por encontrar cosas que le hacen a uno emocionarse.

EL RINCÓN DE RAMPAEL, con su equipo de investigación, formado por un solo investigador al frente, y dando la primera en la frente, ha encontrado hechos que demuestran esto que estamos diciendo.

Siempre se ha dicho que a algunos animales sólo les falta que se pongan a hablar para parecer completamente humanos. Pues bien, hemos hallado pruebas irrefutables de este hecho y queremos presentarlo a nuestr@s querid@ lectores. Juzguen ustedes mismos.

¿ Verdad que después de ver a los animales "hablar" os quedastéis mud@s?
Y es que , parafraseando a FORREST GUMP, "La naturaleza es una caja de bombones, que está llena de bambinos que vienen y van.( La cursiva es nuestra)
El resto, es silencio.
Feliz Jueves.

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SOBRE CUMPLEAÑOS...una vez más

2009-10-28T10:02:00.003+01:00

Miércoles 28 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Celebrando una vez más, pero sin brandy
Sí, ya sé que por enésima vez elevada a n menos 1, me he saltado mi propio hábito, pero creo que el motivo está más que justificado.
Quisiera desde estas humildes líneas, felicitar a mi amiga Kassiopea, del blog EL MUNDO SEGÚN KASSIOPEA, porque hoy es su cumpleaños.
Desde aquí queremos desearte de todo corazón que seas muy feliz en ese día tan especial e inolvidable para ti.
Es por ello que te deseamos.:
MUCHAS FELICIDADES KASSIOPEA, DE TODO CORAZÓN !!!

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Podéis felicitarla AQUÍ
El resto es silencio.
Feliz Miércoles

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SOBRE LEYES DE MURPHY y BLOGS

2009-10-27T00:07:00.016+01:00

Martes 27 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Escribiendo leyes sin hacer cribas legales
Imagen sacada de AQUÍ

El Universo diverso está regido por leyes, algunas de las cuales son universales,- que no es lo mismo que decir que "cuando SALES de la UNI a VER algunas cuales.
Dentro de las leyes, hay algunas que intentan explicar de manera jocosa los infortunios. Son las llamadas leyes de MURPHY.
EL RINCÓN DE RAMPAEL, siempre atento a buscar nuevos temas para sus sufridos lectores, ha enCARGAdo a su equipo de investigación, formado por un sólo investigador, un estudio borrador de dichas leyes aplicadas al ámbito de los blogs, y aquí están los resultados. Esperamos no "CARGArla".

SOBRE LOS POSTS

1 LEY DE RAMPURPHY : La longitud de un post será siempre inversamente proporcional al tiempo que dispones para escribirlo.
Corolario de RAMP: Cuando estés haciendo una entrada en el blog, habrá alguien siempre que te moleste y no te deje terminar la entrada en el tiempo que has establecido.
2º Corolario de RAMP La probabilidad de que alguien te moleste , es directamente proporcional a la prisa que tengas en terminar la entrada.

2 LEY DE RAMPURPHY Cuando tengas siempre una idea original para publicar en tu blog, siempre habrá alguien que ha tenido la misma idea y la publicará antes que tú .
Corolario de ROGGLER Las mejores ideas se te ocurren siempre cuando algún otro las ha tenido antes.
3º LEY DE RAMPURPHY Si un post puede salir mal, saldrá siempre mal
Corolario de HAMMER La probabilidad de que no te funcione el ordenador en el momento de publicar un post es inversamente proporcional a tus conocimientos de informática.
2º Corolario de HAMMER Te quedarás sin conexión a Internet y por tanto, no podrás publicar siempre cuando se te ocurran la ideas más brillantes.

SOBRE PLANTILLAS

4º LEY DE RAMPURPHY : Casi Siempre elegirás la plantilla equivocada, aunque sea la que más te guste.
Corolario de RAMPIKE: La probabilidad de que no te funcione la plantilla es directamente proporcional al grado de satisfacción que tengas con ella ( Cuanto más te guste, más fallará.)
2º Corolario de RAMPIKE La plantilla que menos te gusta para tu blog es siempre la que mejor rendimiento te da.
5º LEY DE RAMPURPHY : Te acordarás siempre de guardar una copia de seguridad de la plantilla antes de hacer cambios, cuando sea demasiado tarde.
6º LEY DE RAMPURPHY . Se te desconfigurará la plantilla, siempre en el momento más inoportuno, es decir, cuando tengas menos tiempo para poder entretenerte y repararla.
Corolario de RAMPTHOR El widget que resulta supuestamente más fácil de instalar será siempre el que requiera más tiempo por tu parte para instalarlo.

SOBRE COMENTARIOS

6º LEY DE RAMPURPHY El número de comentaristas de tu blog siempre es inversamente proporcional al número de seguidores .
Corolario de FLUGER: Los post que a ti menos te gustan son siempre los que generan el mayor número de comentarios .
2º Corolario de FLUGER : La cantidad de comentarios siempre es inversamente proporcional a la longitud del post.

SOBRE ENLAZADOS

7 LEY DE RAMPURPHY Siempre encontrarás alguien que te haya enlazado, sin haberlo enlazado tú a él/la.
C
Hay muchas más, sé que no están todas ( si alguien tiene alguna sugerencia, puede dejarla en el buzón de comentarios) pero hay una ley bloggera no escriba que dice que "cuanto más largo es un post, menores son las probabilidades que hay que alguien termine de leerlo o que te dejen algún comentario", así que aquí lo dejamos.
El resto, es silencio
Feliz Martes

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Sobre ver la televisión

2009-10-25T00:07:00.003+02:00

Domingo 25 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Intentando recordar cosas que no quiero olvidar.

Paseando por mis recuerdos, intentando buscar inspiración para poner en mi blog,- porque hay veces en la que la inspiración flaquea, y es entonces cuando uno tiene que sacar "fuerzas de flaqueza, - me vino a la cabeza una idea, aprovechando cierta inspiración externa.
Todas aquellas personas que tengan más de 40 años y que vivieron la època de la transición democrática en España, recordarán el anuncio de Pippin, aquel perro que hacía "virguerías" mientras intentaba convencer a su dueño para que lo sacase, mientras éste, estaba obnubilado delante de una pantalla de televisión.
Esa imagen no ha cambiado demasiado en los tiempos actuales, quizá con la única diferencia de que existen otros medios y "pantallas", como la de un blog, donde algunos se mueven como pez en el agua, y se quedan absortos esperando los posibles comentarios que pueda generar los posts que publica en su cuaderno de bitácora, que no es lo mismo que decir "cuaderno de Pitágoras"

El equipo de investigación de EL RINCÓN DE RAMPAEL, en su afán por hacer posible lo imposible, ha encontrado ese vídeo y quiere compartirlo con tod@s sus lectores
Aquí está el vídeo. Probablemente los más veteranos no puedan evitar el derramar alguna lagrimilla porque estará viendo recuerdos de su pasado.

El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo
Para disfrutar de este domingo os dejo este juego que consiste en que os adivinarán un personaje cualquiera simplemente haciéndoos 20 preguntas. El enlace está AQUÍ .
Advierto que es altamente adictivo

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Sobre HUMOR MÉDICO

2009-10-22T00:07:00.003+02:00

Jueves 22 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú.

Hoy no he podido preparar ningún rampyrelato, pero os quiero dejar con algunos chistes que llegaron a mi correo.- No, no es que los chistes tuvieran patas, sino que fueron mandados a mi correo por vía postal, se entiende. -. Espero que os gusten.
INFORME:
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
·      Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:   Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta      Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v   Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v   ¿De tórax, Doctor?
v   Nop... de mármol.
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø    ¿Desea la señora algo más?
Ø    Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø    Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·       Seno materno, responde la señora.
·       Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·       Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·       Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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Una anciana a su odontólogo
       Vengo a que me saque los dientes...
       Pero señora, si usted no tiene dientes.
       Sí doctor; acabo de tragármelos.
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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero.. ¿para qué las2 pastillas de Viagra?..
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...-
El resto, es silencio
Feliz Jueves.
PS. Nuestro agradecimiento a Héctor por la inspiración en este post.

ps1. Mi amigo Cornelivs, del blog DIARIO DE CORNELIVS, me ha concedido estos dos premios que aquí dejo para quien los quiera recoger.
ps2. Quisiéramos de todo corazón felicitar a nuestra amiga ELIZABETH del blog Regálale a la vida el placer de sonreír porque hoy es su cumpleaños. Podéis felicitarla AQUÍ
FELICIDADES DE TODO CORAZÓN, ELIZABETH

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SOBRE PREMIOS

2009-10-21T14:07:00.000+02:00

Miércoles 21 de Octubre 2009. 1401 hora zulú. Recogiendo premios sin apremio.

Mi amiga DCV del blog DIME COMO VISTES, ha estimado oportuno el concederme este premio a la amistad.
Viene como condición que tengo que nominar a 7 blogs, pero francamente se me hace difícil hacerlo, así que lo dejo aquí para el que quiera se lo lleve a su casa.
Y éste es un mensaje para DCV, por si no lo has leído en mis comentarios.
Me resulta difícil dejar comentarios en tu blog, porque por alguna razón cuando le das a dejar comentarios no se abre la ventana donde puedes dejar el mensaje. Me gustaría que te pusieses en contacto conmigo por correo electrónico. Lo puedes encontrar en la barra de menú de mi blog donde pone CONTACTO. Muchas gracias.
ps Para llevarse el premio, hacéis clic con el botón izquierdo del ratón y luego copiáis y pegáis .

El resto, es silencio.
Feliz Miércoles.

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SOBRE LEYES FÍSICAS Y BLOGS

2009-10-20T00:07:00.068+02:00

Martes 20 de Octubre 0:07 hora zulú.Estando dentro de la ley sin alegar nada que sea alegal
Imagen sacada de AQUÍ

Desde siempre, el ser humano ha sentido una atracción especial por todo lo que suene a física. Es lo que se llama atracción física, y algunos han tenido atracción por la física.

Todo el mundo sabe que la mujer con el mejor físico del mundo es la mujer de Albert Einstein.

De un tiempo a esta parte, se ha producido una auténtica revolución en el mundo de la física.

Hay grandes estudiosos que han pasado a la Historia de la Humanidad gracias a sus leyes universales en ese campo.

EL RINCÓN DE RAMPAEL, siempre abierto a nuevos estudios de mercado, ha encargado a su equipo de investigación, que está formado por un solo investigador, un estudio borrador de las principales leyes aplicadas al ámbito de los blogs, y aquí están sus resultados:

PRINCIPIO DE RAMPÝMEDES :Todo post publicado en un blog experimentará un meneo en la blogosfera igual al número de personas que la comentan.

1º LEY DE RAMPYWTON:Todo blog persevera en su estado de reposo o lento movimiento, a no ser que sea obligado a cambiar su estado por aplicar un cambio de plantilla sobre él.

2º LEY DE RAMPYWTON: El número de comentarios conseguidos en el blog será igual a la cantidad de blogs que a su vez se comentan.

3. LEY DE RAMPYWTON: A todo comentario en un blog ajeno al tuyo, ocurre, a su vez, salvo excepciones , un comentario en el tuyo. Es el llamado principio de acción-reacción o del quid pro quo ( Yo te comento, si tú me comentas a mí, al igual que yo te enlazo si tú me enlazas a mí, también).

LEY DE RAMPYOHM.: La intensidad de un post que circula por la bloggosfera es directamente proporcional a la originalidad del mismo e inversamente proporcional al número de comentarios que genera.
LEY DE RAMPYWTON SOBRE GRAVITACIÓN BLOGGOVERSAL Todo ser humano que posea blog ejerce una atracción gravitatoria sobre cualquier otro ser humano que posea blog, independientemente del país donde se encuentre. La fuerza del blog es directamente proporcional al número de widgets instalados en el blog e inversamente proporcional al cuadrado de las distancias en Kilómetros que los separa.
EFECTO RAMPOULE: Si en un post de un blog, hay una entrada de humor, parte de los comentarios se transforman en risas, debido al efecto que produce el mismo.
LEY DE ELASTICIDAD DE RAMPOOKE: El alargamiento unitario de un post de un blog es
directamente proporcional al número de palabras que escribes en el mismo.
TEORÍA DE LA RELATIVIDAD DE RAMPYNSTEIN Dos bloggers que posteen sobre el mismo tema, a menudo obtendrán diferentes números de comentarios y palabras para definir un mismo hecho.
LEY DEL EQUILIBRIO: Un blog se encuentra en equilibrio, cuando la suma de los widgets instalados en ambos lados de la sidebar tengan el mismo "peso". En caso de sólo tener una sidebar , estará en desequilibrio.
PRINCIPIO DE CONSERVACIÓN DE BLOGS:. Un blog, ni se crea, ni se destruye, sólo se transforma.
Se puede interpretar también que el PRINCIPIO de "Conservación de BLOGS" es la C

Y bueno, esto ha sido una pequeña muestra de la importancia de las leyes de física aplicadas a los blogs.
Y para terminar un chiste de lógica:
SI PEPÍN tiene un COJÍN, ¿ Qué tendrá PEPÓN?
El resto, es silencio
Feliz Martes

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SOBRE ENCUENTROS BLOGGEROS EN LA TERCERA FASE

2009-10-18T00:15:00.006+02:00

Domingo 18 de Octubre 2009. 0:15 hora zulú. Rememorando el pasado,que no es lo mismo que morando el rememo
Hace ya algún tiempo, en un lugar de cuyo nombre me acuerdo, pero no quiero decir, ocurrió una historia, que pienso contar, pero sin histeria. He aqui el relato de los hechos sin haches ni lutos.
Un día de diario, nuestro protagonista se levantó a lass- pero sin Diarrá con alas- seis de la mañana, en un día que no era Santa Ana, ni tampoco Santana estaba jugando al tenis.
Nuestro amigo tenía una cita que podía ser excitante, y le podía incitar a hacer otras cosas
Había quedado con su amigo Jose, porque iba a recoger a otra amiga común para tener un encuentro bloggero en la "tercera fase"..
No, no os imaginéis nada en un contexto sexual. Simplemente, había quedado con unos amigos que había conocido en la bloggosfera para tener un encuentro, pero sin encontronazos.

Fue un encuentro muy emotivo, porque había muchos "motivos" para encontrarnos.
El día se pasó como si hubiéramos estado en un avión todo el dia: VOLANDO.
Y fue un placer conocer a gente tan maja, como Jose Manuel, Núria, y Montse, porque a Alijodós lo conozco de hace tiempo y es como un hermano para mí, pero sin el "como".

Aquí os dejo algunas fotos

En el jardín de la casa de Jose M y Núria

Montse y Núria

José Manuel y Jose

Las chicas y yo

En fin, que fue una tarde inolvidable. Podéis ver la historia desde otro punto de vista AQUÍ

El resto, es silencio

Feliz y Plácido Domingo

ps. Quisiera felicitar especialmente a mi amiga FIEBRE del blog OFÚ, AHORA UN BLOG, que hoy es su cumpleaños, llegando a la tierna edad de... 25 años. Podéis felicitarla AQUÍ
FELICIDADES, CORAZÓN

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Sobre QUESO RALLADO

2009-10-15T00:07:00.004+02:00

Jueves 15 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Celebrando el día de Santa TERESA sin estar InTERESAdo Imagen sacada de AQUÍ

Hola a todos. Me voy a presentar. Me llamo Queso Rallado, pero tranquilos que no quiero "rallar" a nadie. Estoy aquí porque me gustaría contaros una historia que le sucedió a nuestro amigo Rampy.

A Rampy le gusta comer, es verdad, pero también es verdad que tiene cierto problema de sobrepeso que quiere controlar, pero le resulta harto complicado cuando su madre, que es una estupenda cocinera, cocina como si fueran 15 en casa.

La cosa es que al igual que a Rampy le gusta comer, a la madre de Rampy le gusta cocinar.

Y esta ecuación es bastante peligrosa, porque los resultados pueden ser una incógnita bastante conocida.

En cierta ocasión, a la hora de comer, Rampy se estaba comiendo unos espaguetis, cuando su madre le dijo:

-Quieres que te eche una pizca de queso rallado?

Y sin apenas Rampy haber podido contestar a la pregunta, la madre me había echado sobre el plato de Rampy

Como para decirle que no, vaya.

Y bueno, eso fue todo.

El resto es silencio , y QUÉ SIlencio!, de estos que "rallan"
Que no te la den "con queso"!!!!
PS. Felicidades a todas las TERESAS!!!

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SOBRE ACUMULACIONES, ACUMULADORES , ACOMODADORES.Y OTRAS HISTORIAS

2009-10-13T00:07:00.019+02:00

Martes 13 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Intentando acumular saber lleno de sabor.en una cómoda bastante incómoda
La vida está llena de acumuladores, al igual que los cines está lleno de acomodadores, que son las personas que te acomodan a la moda - cosa que mola-del momento, si es que no miento; y si miento, que me llenen de menta hasta volverme demente.
Y es que el ser humano es una pila recargable, es decir, un acumulador, que emula como una mula a sus semejantes, "jante", y llena su vida de cacharros chorras llenos de sherry y de cherries- cerezas en Inglés, y en Inglés Enrique Cerezo es Henry Cherry-tree-, al igual que mezcla las churras con los churros y las merinas con las marinas.

Vivimos en una sociedad llena de suciedad, donde no vales por lo que eres, sino por lo que tienes. Así, de esta manera, la misión de toda persona es acumular cosas que no sirven para nada, para que a vista de la sociedad vea cuál "rico" es en hacer gilipolleces sinsentido y estupideces de primera magnitud, porque en eso , el ser humano es un auténtico as.- y cuando no lo conocen es un as...no conocido.
Nota: Afortunadamente, no todos los seres humanos son así.

Dentro de la acumulación, se han descrito algunas patologías. Veamos algunos ejemplos:
a) El síndrome de Diógenes, que es un trastorno del comportamiento que conlleva el abandono social y el aislacionamiento voluntario, muchas veces acompañados por acumulación de grandes cantidades de dinero y de desperdicios domésticos ( Fuente Wikipedia)
Rampypregunta: Los que acumulan grandes cantidades de dinero escondidas en bolsas de basura y lo entierran en el jardín de su casa y otros vericuetos, también sufren el síndrome de Diógenes?
Dentro del síndrome de Diógenes, en mi opinión, podemos ver diferentes variantes:
a.1). Aparatos eléctricos.Es la capacidad de acumular aparatos viejos comprados en mercadillos de segunda mano, para luego desmontarlos y que vuelvan a funcionar. El problema es que cuando no das con lo que le ocurre a la herramienta la dejas. Eso sí, ni se te ocurra preguntar si se tira, porque va a ser que no.
Lamentablemente, conozco ese problema de primera mano, porque lo sufro en carnes todos los días. Imaginad una casa donde podáis encontrar 15 aparatos de radio, 5 televisores, etc, etc. Eso, por poner algunos ejemplos. Pues eso, sobran las palabras
a.2) Ropa. Esta variedad consiste en la acumulación de vestidos , que han sido comprados previamente a precio barato en algún mercadillo, y que luego se acumulan en un armario sin haber sido probados, pasando el tiempo inexorablemente, hasta tal punto que pasa el tiempo, subes de talla y al final no te puedes poner ninguno de los vestidos, y mientras tanto , quedan en el armario "haciendo la fotosíntesis" como si fueran una planta.
a.3) Género perecedero. Esta variedad, consiste en comprar fruta , que se encuentra muy rebajada de precio y en grandes cantidades. El problema es que , al ser género perecedero, la mayoría de las veces tienes que tirarlo porque está casi todo podrido o se te va pudriendo, no "pudriendo" gastarlo en la mayoría de los casos.
Un caso muy parecido es el de acumular comida en la nevera, lo que yo denomino "síndrome de la nevera vacía".
También dentro de la comida, existe otra variante, que consiste en comprar más pan del que consumes, algo así como si hubieras comprado la panadería entera, y al final , tienes que tirar la mitad porque se pone verde y no te da tiempo a consumir todo el pan que compras.
a.4) Artículos "inútiles"de oferta. Variedad que consiste en acumular artículos de oferta, que, simplemente , se compran porque están bien de precio, aunque luego no te sirvan para nada, y van acumulando polvo sin echarlos como Iván.
a.5) Papeles Variedad que consiste en acumular papeles, principalmente catálogos y panfletos. El problema es que, pasado el tiempo, es tal la acumulación que para poder seguir viviendo en un lugar limpio, se debe de hacer una "limpia".
a.6) Medicinas. Variedad que consiste en acumular medicinas en casa, a modo de farmacia.
En fin, como vemos, en la sociedad de hoy, nos sentimos acumuladores hasta la saciedad, y lo que es peor, se genera mucha "susiedad", que no hay que confundir con la EDAD de SUSI.
Estos acumuladores se sienten cómodos hasta en la cómoda jugando al commodore 64, gritando todo el rato: ACUMULÉEEEEEEEEE!
Pero es que incluso hay más porque, el acumular cosas como si fueras una mula, genera un cúmulo de problemas que, a su vez generan un cirro-cúmulo de situaciones de alta "tennsión"; cosa que no se pueden quitar con TENN, ni aunque te vayas al priorato de SIÓN a buscar misterios con tus tedios y Miss Tedios en la paz mística acompañado de Miss Tica.
Y es que si ACUMULAS muchas cosas tienes un problema, "ACÚ" o en Mansilla de las MULAS.
El resto es silencio.
Feliz Martes y trece. Y recuerda: No te "estreses", no vaya a ser que "m' arte y te mande a Marte.
NOTA: Espero que nadie se ofenda por lo que se dice aquí. No es mi intención ofender a nadie, sino más bien señalar un problema que se acentúa en los países del "primer mundo".
Y es que el mundo, anda muy mal repartido.

Edición: Mi amiga CONXA ha estimado oportuno el concederme estos dos premios, y como no tengo ganas de nominar a nadie, aquí los dejo para quién quiera cogerlos.

Muchas gracias, Conxa

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SOBRE EL PILAR, SU LENGUA Y OTRAS HISTORIAS

2009-10-12T00:07:00.021+02:00

Lunes 12 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Este post va dedicado con todo mi cariño a mi ·"hermana" Sevipili. Va por ti. PILICIDADES

Y ya hemos llegado al día del Pilar, que es el día en el que algunas mujeres se depilan, y otras se sienten "horripiladas" por comprar una pila de pilas compiladas y comen gambas al pil pil apiladas en un pilar .

Hoy es un día especial en el que celebramos el ídem del Pilar.
Si el Pilar tiene forma de ORUGA se llama caterPILAR.
Si el Pilar tiene forma de pelo espeso y crecido, entonces se llama PILARbrera
Si el Pilar tiene forma de una almendra recubierta de azúcar cocido, entonces se llama PILARdilla, que no es lo mismo que una ARDILLA encima de un PILAR

Si el PILAR tiene forma de camisón corto, entonces se llama PILARdía

El PILAR es muy importante, tan importante que tiene su propio Vocabulario, llamado Pilocabulario. Veamos algunas entradas:

ARCHIPILÉLAGO: ARCHIPIÉLAGO de la PILI

BALOMPILÉ: BALOMPIÉ o FÚTBOL practicado por la PILI

COMPILAR: EN COMPAÑÍA de la PILI
PILARÉS: Lenguaje que habla la PILI.(Y es que de lenguaje la PILI sabe una PILA)
PILÁRMETRO: Unidad mayor de medida de la PILI. Un PILÁRMETRO es una PILA de Metros.

PILBERTAD: LIBERTAD de la PILI

PILCENCIA : LICENCIA DE LA PILI

PILCICULTURA: SABER de la PILI ( Y es que la PILI sabe mucho)
PILICIDAD: felicidad de la PILI

PILCINA: PISCINA de la PILI
PILDIGRÍ: PEDIGRÍ de la PILI (Y es que la PILI tiene mucho PILDIGRÍ)
PILDICURO:Persona que le hace la PEDICURA a la PILI

PILEL: PIEL DE LA PILI
PILENCIO: SILENCIO de la PILI

PILFIA: ERROR de la PILI
PILGAMENTO : PEGAMENTO de la PILI
PILÍCANO: PELÍCANO de la PILI
PILÍCULA: PELÍCULA de la PILI
PILIGENCIA: DILIGENCIA de la PILI, (y es que la PILI es muy DILIGENTE)

PILÍMETRO: UNIDAD de medida de la PILI

PILLAJE: AJE de la PILI. ( es porque la PILI tiene mucho AJE.)

PILASTRA: OPEL ( ASTRA) de la PILI
PILLIZCO: PELLIZCO dado por la PILI
PILOCIDAD: VELOCIDAD de la PILI
PILOLOGÍA : Ciencia que estudia la Cultura de la PILI a través de su lengua
PILOTA: PELOTA de la PILI
PILOTO: la PILI más OTO

PILORO:1 L'ORO de la PILI ( es de L`OREAL)

2 LORO de la PILI
PILUCA: PELUCA de la PILI
PILUCHE: PELUCHE de la PILI
PILUQUERÍA: PELUQUERÍA donde va la PILI
PILNETA: PEINETA de la PILI

PILSERIA: PILI cuando no está de buen humor.
PILSERABLE: PILI cuando no es PILIZ

PILSTERIO: MISTERIO de la PILI
PILSTONS: Los PICAPIEDRAS en PILARÉS, por derivación de la palabra FLINSTONES

PILGMENTO: Sustancia COLORANTE que se echa la PILI
PILGANILLO: PINGANILLO de la PILI

PILMENTÓN: MENTÓN de la PILI

PILJAMA: PIJAMA de la PILI

PILÑA: PIÑA de la PILI

PILRÁMIDE: PIRÁMIDE DE LA PILI

PILSTO: PISTO hecho por la PILI

PILTORREO: PITORREO de la PILI

PILZZA: PIZZA de la PILI o hecha por la PILI

PILZARRA: PIZARRA donde escribe la PILI

PILTURA: PINTURA hecha por la PILI

PILERNA: PIERNA de la PILI
Bueno, esto es sólo un pequeño ejemplo de la importancia del PILOCABULARIO
Pero ahora veamos algunos datos interesantes sobre la PILI:
LIBRO FAVORITO: LAS PILARES DE LA TIERRA
JUEGO FAVORITO: El PILla PILla
LUGAR FAVORITO DE LA CASA: La PILblioteca.
MARCA COMERCIAL: PILvit
CIUDAD DONDE VIVIR: SePILla
PLATO FAVORITO: Gambas al PIL PIL, y EnsalaPILla Rusa., PILete con PILcante, la PILPILRRANA.
DULCE FAVORITO : PILCOCHO
FRUTO SECO: PILTACHO
PAÍS: PILNAMARCA, PILIPINAS, PILANDIA,
TIPO DE CERVEZA: PILsen
EJERCICIOS FAVORITOS: PILates
PERSONAJE DE TELEVISIÓN: PILPPI CALZASLARGAS
DIBUJOS ANIMADOS: Los PILTUFOS, y los PILMINUTOS
PERSONAJE FAVORITO DE CÓMIC: PILEMÓN
PROFESIONES FAVORITAS: PILPLIOTECARIA, ARPILTECTA ( Claro, con tantos PILARES),
ANIMAL: PILraña
ADJETIVO: PILPIRETA, PILIZ,
PELÍCULA: PILADELPIA
DEPORTE: PILro al PLATO
NÚMERO: PIL
OPERACIÓN MATEMÁTICA FAVORITA: PILVISIÓN
ACTIVIDAD FAVORITA: Leer un PILBRO, y visitar las Pilnicities
DEPORTE FAVORITO: PIL PON
MÁQUINA ELÉCTRICA FAVORITA: dePILAdora eléctrica y la PILnipimer

Y bueno, esto ha sido casi todo ( porque siempre se me quedará algo en el tintero.)
Así que en este día tan especial, PILICIDADES a todas las PILARES.
Y ya sabe, si quiere sostenerse bien en esta existencia, ponga un PILAR en su vida, a modo de sostén o Wonderbra.
El resto, es PILENCIO
Feliz Lunes
ps. Hoy también es el día de las Fuerzas Armadas y la Guardia Civil celebra su día grande, y desde aquí va también mi pequeña referencia, respondiendo a la llamada de mi amigo GARCIA FRANCÉS

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Sobre VELOCIDAD

2009-10-11T00:07:00.008+02:00

Domingo 11 de Octubre 0:07 hora zulú Corriendo, pero sin correrme del gusto.
Una de las claves de la vida del ser humano, es la velocidad. Vivimos en una época en que queremos conseguir resultados a toda pastilla. Y vamos siempre con la prisa, y con la velocidad pegada a los talones. Desgraciadamente, el tener que ir siempre a toda pastilla no es bueno, sobre todo para los coches.

Algunos piensan que cuando entran en un coche se sienten el rey de todo y a los demás que le zurzan. En determinados sitios , no se puede ir a toda velocidad, porque sino puede ocurrir lo que al protagonista de nuestro vídeo.

Vamos a intentar traducir lo que dice el vídeo, aunque esté en alemán, pero nos atrevemos con todo.
Hombre: Qué haces Gizela, ven aquí Rápido!! Ven Ya!!! asi jajaj esperemos. Ya verás que broma ahhh, oh, mierda, deja las flores y ven para aquí ... sí, ya,... Ya viene ahí. Ya viene ahí. Dame el mando... Ay los jóvenes, jóvenes, jóvenes. .. Estupendo.
Narrador: Tiene usted una mejor idea de bricolaje, participe y gane hasta 5000 euros.
Toom baumarkt- bau construcción y markt "mercado", mercado de la construcción-, fácil, listo y toom - juego de palabras con Toll, estupendo)

El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo
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Sobre PROMOCIONES

2009-10-09T00:07:00.006+02:00

Viernes 9 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. De promoción por los blogs

Hola a todos. Sí, ya sé que he vuelto a cambiar mi rutina, pero es que la ocasión lo requería.
Quería comentaros algo que me sucedió en el día de ayer Jueves.
El relato de los hechos, es el siguiente:

En la mañana del jueves día 8 de este mes, fui a un centro comercial cuyo nombre empieza por CA y termina por RREFOUR a comprar unos filtros de agua para la Jarra BRITA.
Esta jarra filtra el agua, pero los filtros se cambia cada mes. En ese centro comercial venden los filtos en paquetes de dos o cuatro filtros. Normalmente yo los suelo comprar de dos en dos, con lo cual, cada dos meses compro un filtro de eso.
Hasta ahora, la caja con los dos filtros me costaba a 12,90 euros . Esta mañana, cuál ha sido mi sorpresa cuando he encontrado la misma caja a 13.50 euros.
Lo más curioso del asunto es que en la etiqueta del precio de los filtros había una leyenda que ponía "PROMOCIÓN".
Para mí, cuando en un producto te ponen promoción es porque se suponen que te están haciendo una OFERTA, y yo entiendo por OFERTA que te rebajen el precio de un producto, pero NUNCA que te lo suban de precio.
Tal y como yo lo veo, es como si te están vendiendo de oferta , algo que no es tal, con lo cual, creo que esto es un caso flagrante de PUBLICIDAD ENGAÑOSA.
Lamentablemente, esta situación me pilló en frío y no hice nada, pero luego, a vuelta pasada, me dieron ganas de presentar una HOJA DE RECLAMACIONES.
Pues eso es lo que quería contaros. Que estéis muy atent@s a las fluctuaciones de precios y a las rebajas, que a veces os venden algo rebajado cuando no lo está.
Y nada más por hoy.
El resto es silencio
Feliz Viernes
PS.1 Quisiera felicitar a mi amiga INÉS PRADES, porque hoy es su cumpleaños. Podéis felicitarla AQUÍ

Glitter Graphics - Topglittergraphics
Estoy pendiente para poner el número de cuenta de la iniciativa de hace algunos post, y dejo el enlace del blog de ARWEN y URUGUAYITA
EDICIÓN:AQUÍ DEJO EL NÚMERO DE CUENTA Banco de Santander Central Hispano 0049 4309 13 299 0011159.

Si te gustó lo que leíste ,siempre puedes suscribirte a mi feed.
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Sobre LA SOLIDARIDAD

2009-10-08T00:07:00.029+02:00

Jueves 8 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Porque no es lo mismo "ser un solidario" que ser un Sol con Darío, o incluso "hacerse un solitario"

Hoy es jueves, pero es raro porque no está "joviendo". También hoy es ocho que, como todo el mundo sabe es un cero mal "echo", y como existen muchos insolidarios en este mundo inmundo, pues al final lo expulsaron del paraíso de los números, pero la venganza del ocho fue tremenda, porque aunque le dieron una paliza y lo dejaron bien tendido, su símbolo se convirtió en infinito y su vida cambió para siempre. De ahí , que se convirtiera en el número más pequeño que el nueve, pero más grande que todos los demás. Lo del ocho es como la hache: una cosa hecha, como el agujero de una hucha.

Y hablando de solidaridad, hoy vamos a hablar de ella. Pero no vamos a hablar de SOLIDARIDAD como si estuviésemos hablando de SOL y PLAYA.Porque no es lo mismo hablar de la SOLIDARIDAD , que hablar de la SOLIPARIDAD, que es la capacidad que tiene que el SOL para formar la PARIDAD , y al mismo tiempo hacer escribir al autor de este blog una PARIDA. Claro, diréis, eso es porque le ha dado demasiado el SOL. Eso es una SOLemne tontería.

La palabra SOLIDARIDAD se puede descomponer "diarreicamente" de la siguiente manera:

a) Por un lado, tenemos la palabra SOL, que significa "nota musical" y estrella luminosa

b) Por otro lado, tenemos la palabra DARIDAD, que, como todo el mundo sabe es la CARIDAD de la letra D- No confundir con la CARIEDAD, que es la EDAD de la CARI que ahora está en PRECARIEDAD

Porque la palabra DARIDAD, se puede descomponer a su vez en DAR y DAD

Porque no hay mayor regalo en el mundo que DAR, por eso DAD y se os DARá.

El origen de la palabra es bien claro. Significa "estrella luminosa con la caridad de la letra d"

La solidaridad es, según la RAE:" f. Adhesión circunstancial a la causa o a la empresa de otros.

Cuando, alguien por libre albedrío se adhiere voluntariamente a los ruegos que le hacen terceras personas es porque quiere DAR algo, y desde ese preciso momento se convierte en un SOL, porque da algo, además de dar en el clavo. De ahí que DAR y dad, porque algo tiene que QUEDAR.Por eso en el momento en el que eres SOLIDARI@ te conviertes en un sol porque tienes algo que DAR a IO.

De forma simbólica, la Solidaridad se puede representar con la figura del SOL más la figura de DAR ,que se representa con las manos abiertas. Pero ojo, porque tienen que ser cuatro manos, porque si son solo dos, representa la figura de SOLDAR, que es una cosa completamente diferente a lo que estamos tratando aquí.

Cuando alguien es solidario, no es porque se quede a solas con DARÍO- lo que darían algunos por quedarse a solas con DARÍO, porque en ese caso,seria un SOLITARIO.

Y si tuviéramos una SALITA sola, sería un SALITARIO.

y si fuera una bañera sólo , tendríamos un SANITARIO

Y si hubiera nacido en Diciembre, tendríamos uno nacido bajo el signo de SAGITARIO.

En un blog que acabo de descubrir recientemente, pedían colaboración para escribir sobre la solidaridad. Y quise colaborar con este grano de arena, lo que pasa es que me creció tanto , que se convirtió al final en la cala de una playa.

En definitiva, para resumir,y terminar nuestra disertación, llegamos a las siguientes conclusiones:

a)Hemos hablado hoy de la solidaridad

b)Hemos dicho de dónde procede ( de las palabras SOL y DARIDAD)

c)Hemos representado la simbología de la palabra solidaridad ( Un sol brillante con cuatro manos abiertas ofreciendo algún regalo)

d)Hemos explicado la diferencia que hay entre :SOLIDARIO, SALITARIO, SANITARIO, SAGITARIO

Y con esta explicación, terminamos nuestro post de hoy.
Esperemos no haber causado con nuestra explicación muchos intentos de suicidios colectivos, o de hacerse el harakiri.bajo el SOL SOLITARIO, en plan SOLIDARIO.
Y quién es el personaje SOLIDARIO de ficción más "llano"?
EL LLANERO SOLIDARIO
FDO
EL BLOGGERO SOLITARIO

El resto, es silencio

Feliz Jueves.

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SOBRE LLAMADAS DE BUENA VOLUNTAD

2009-10-07T13:28:00.000+02:00

Miércoles 7 de Octubre 2009. 0:07 hora zulú. Contestando a la llamada blogger

El motivo de hacer este post especial es para responder a una llamada de una blogger llamada URUGUAYITA,
A ella se le ha ocurrido esta idea que copio y pego directamente de su blog y dice así:

Antes de irme a dormir quiero hacer una llamada a todas las personas de buena voluntad. Os pongo una moneda de un euro. Diréis que es otra de mis locuras ó excentricidades. Pero allá va. Siempre he pensado que somos la familia blogger, esto me dará la pauta para saber si lo somos ó no. Hay varias personas que lo están pasando muy mal, por la mala gestión llevada a cabo en nuestro país. Un euro es poco ó mucho, depende como lo queramos ver. Hay quien se acerca a un estanco a comprar un paquete de cigarrillos, que en la península el rubio más barato 2,85€.O salimos a tomar un café que cuesta 1,20. Pues os propongo una cosa. Si nos reunimos todos los bloger, (no es una obligación), creo que somos más de 300.000. Y ponemos 1€ nada más, mirad a la cantidad que podemos llegar...sabéis que con eso si lo dividimos entre unas cuantas familias que nos comentan a diario, a ellos les sacaríamos del hambre y de algunas deudas?. Tal vez podrían llegar a poder comer hasta primeros de año. Miremos lo que desperdiciamos nosotros en casa...seguro que es más de ese mísero euro. Quien está de acuerdo, que deje su comentario en mi blog, a mi me llegan al correo como a todos, el de GMail. Iría contestando uno por uno, se puede abrir una cuenta en un banco, que yo publicaría el nº de cuenta, para que ingresemos todos esa "gran fortuna" de un euro. Luego discretamente sabremos a dónde iría a parar ese dinero y a quienes. Sin dar nombres en los blogs ó cuadernos. Hay muchas maneras de hacer las cosas...sin ofender a nadie y ayudar con amor a quien realmente lo necesita y merece. Espero vuestros comentarios y vuestras respuestas. Yo como sabéis sigo luchando con mi enfermedad, pero me gustaría antes de irme que es cuenta quedara abierta...así podríamos dormir todos algo más tranquilos...sabiendo que niños y padres se acuestan cenados, con algo más que un vaso de leche. Y si creéis que es una locura transitoria, que padezco...no me lo tomo a mal. Es una propuesta...Que cada uno entre en su corazón y escuche su conciencia. Gracias familia bloguera. Ahora me voy a la cama...
Me ha parecido una extraordinaria muestra de solidaridad, cuyo tema, casualmente trataré mañana con otro enfoque.
tod@s aquellos interesados en esta iniciativa, pueden ir , a partir del viernes al blog de ARWEN , porque estará allí disponible la cuenta.
El resto es silencio.
Feliz Miércoles

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Elemento de enlace

SOBRE EXPEDIENTES X :EL MISTERIOSO CASO DEL GATO FANTASMA

2009-10-07T00:20:00.013+02:00

Miércoles 7 de Octubre 2009. 0:20 hora zulú. Sin todavía salir de mi asombro
Hola a todos. Sí, ya sé que normalmente no suelo postear en este día, pero la ocasión es excepcional y quería compartirla con tod@s vosotr@s.
Como bien sabréis, he estado haciendo "obras" en mi casa virtual,con la ayuda de una "asesora bloggera", mi amiga ELISABETH, que me ha estado asesorando en aquellas cosas donde yo no llegaba.
Pues bien, la historia es la siguiente.

Quería poner una especie de índice donde aparezcan los títulos de todas las entradas de mi blog, cosa que hemos conseguido.
La cosa es que cuando hemos realizado los cambios, como por arte de birlibirloque ha aparecido el gato y el cartel de bienvenida que yo tenia en mi antiguo blog y que ahora están a la derecha encima de la barra de seguidores, y a pesar de que hemos intentado quitarlo, el gato y la entrada de bienvenida se niegan a desaparecer, al igual que el icono de "cargando", que da vueltas y vueltas sin parar y parece esfera para hipnotizar

Debido a la magnitud del problema hemos pensado a llamar a GRISSON o a MULDER Y SCULLY porque no damos crédito a nuestros ojos.
¿Cómo es posible?
¿ Será que es un elemento fantasma y no quiere ser quitado de mi rampyblog?
¿ Qué le hace aferrarse con tanta fuerza a mi plantilla?
¿ Existe algun producto para eliminar gadgets fantasmas?
Cuándo alguien elimina algún elemento del blog ¿ Dónde van a parar sus restos?

¿ Alguien conoce a algún cazafantasmas?
El gatog está ahí afuera
A propósito de gatos, ¿ Cuál es la bebida favorita de los GATOS?
el GATO...RADE
El resto, es silencio
Feliz Miércoles

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Sobre LA INCOMUNICACIÓN

2009-10-06T00:07:00.011+02:00

Martes 6 de Octubre 2009 0:07 hora zulú. Pensando en voz alta, pero sin altavoz
Ya quedan dos telediarios para que lleguemos a Navidad, pero primero, tenemos que pasar por el día del Pilar, el día de todos los santos, el día de la Consti, y el día de la Inmaculada Concepción, para rematar la faena con Nochebuena, Nochevieja , y hala, ya nos hemos cargado otro año, y vuelta a empezar, así hasta el fin de nuestros días.
Y en esta marabunta de días y celebraciones, va pasando nuestra vida a modo de bólido de fórmula 1. Y nuestros hijos ( quienes los tienen, claro está) se van haciendo mayores apenas sin darnos cuenta, y por nosotros va pasando el tiempo, hasta que un día nos convertimos en abono para los gusanos, mientras estamos embutidos en nuestro "pijama de pino":
Y nos pasamos la mitad de la vida quejándonos de lo mal que nos trata la vida, mientras nuestros días pasan a la velocidad de la luz sin que apenas nos demos cuenta.
Y a veces, vamos dejando escapar las oportunidades que nos brinda la vida, simplemente porque no hemos sido conscientes de ello o porque sólo pensamos en darnos un placer instantáneo, sin pensar en las consecuencias ulteriores.

Y es que no entiendo el mundo en el que vivimos, pero me ha tocado vivir en él, para bien o para mal.
Y a pesar de que no me guste el mundo, o por lo menos, algunas cosas, tengo siempre que encontrar algún incentivo para seguir viviendo.
Es curioso cómo aunque en el universo vivan seis mil millones de almas ( alma arriba, alma abajo) muchas de las personas se sienten en soledad, algo que no tiene nada que ver con la EDAD de la SOLE.
También es curioso, que tengamos tantos aparatos tecnológicos que nos hace la vida más fácil, pero que, al mismo tiempo, nos convierte en esclavos de ella.
Y es curioso también que , a pesar de tener un instrumento de comunicación maravilloso llamado lenguaje, las personas cada vez lo usan menos y hay cada vez mayor incomunicación, a pesar de vivir en las eras de la tecnologías: la tele, la radio, la televisión, el Internet, los móviles, los blogs, etc, etc.
Me considero un ser social, y sociable, pero estoy viendo que , a pesar de tener tantos adelantos, estamos caminando hacia atrás.
La comunicación, a pesar de todo esto, no existe y en muchos hogares simplemente conviven extraños dentro de un mismo lugar, sin que apenas exista díálogo, aparte del preceptivo, hola, adiós u "hoy no voy a volver a casa", etc, etc.
Pero no sólo no existe entre los propios miembros de una casa, sino que tampoco existe entre los propios vecinos de un bloque de pisos. Hace ya como 30 años, en el sitio donde vivía , todos los vecinos se conocían entre sí. En la actualidad, en muy pocos barrios podemos decir que la gente conozca o tenga contacto regular con sus vecinos, cosa que me parece bastante triste. No sé exactamente en qué estamos convirtiendo este mundo, pero me parece un lugar inhóspito y triste. Sí, sé que lo he comentado en otras ocasiones, pero no deja de parecerme deplorable y patético.
Para colmo de males, parece que hombres y mujeres hablamos un diferente lenguaje, a pesar de estar hecho de los mismos signos lingüísticos.
No sé, pero pienso que hay algo que estamos haciendo mal, para que en este mundo lleno de personas, la mayoría sufran incomunicación.
Y vosotr@s ¿ qué pensáis? ¿ Creéis que esto tiene remedio, o vamos abocados inexorablemente hacia un callejón sin salida?
El resto es silencio
Feliz Martes

Ps. Mi amigo CORNELIVS me ha concedido este premio, y como no tengo tiempo de nominar a nadie, pues quiero que lo recoja quien quiera. Gracias CORNELIVS.

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Sobre EXPLICACIONES (2º PARTE)

2009-10-04T00:07:00.025+02:00

Domingo 4 de Octubre 2009. 0.07 hora zulú, intentando buscar las implicaciones de las explicaciones

Hace ya algunos post, hablamos de la importancia que tienen las explicaciones en nuestra vida para justificar nuestros actos. Puedes verlo AQUÍ .

Pues bien, como el equipo de investigación de EL RINCÓN DE RAMPAEL, trabaja sin descanso, hemos encontrado otro ejemplo de curiosidad que siente uno por saber qué le puede decir el protagonista de nuestra historia a su jefe para justificar su estado actual.
Sin más dilaciones- que no dilapidaciones- os dejamos con el vídeo en cuestión.

Pero hablando de explicaciones, os regalo un segundo vídeo que os dejará sin palabras, juzgad vosotr@s mism@s
P.S. Me gustaría saber la explicación que da el profesor sobre su comportamiento.
Eso llega a ocurrir en España y se le cae el pelo directamente, pero también hay que reconocer que hay auténticos estudiantes "rompebolas", y seguro que el que recibió la bofetada se lo piensa antes de hacer nada la próxima vez que tenga oportunidad
Ojo, con esto no estoy justificando este tipo de comportamiento. Es un problema muy complejo y que no hay que tomarse a la ligera.

El resto es silencio
Feliz y Plácido Domingo
ps. Agradecemos a Chubaka e Inma la inspiración para la creación de este post. Post ea, ya está dicho. Y si ahora te gustó el post, pues entonces postea.- que en román paladino significa que comentes, porque no te vamos a comer-

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