La zona en donde vivo pasó de ser un pueblo tranquilo a un lugar atascado de negocios de la más diversa índole: desde lo más pequeño como puede ser una inmunda vulcanizadora, hasta algo más grande como un supermercado o una farmacia del Doctor Simi. Una de las recientes -es decir, en los últimos 4 años- curiosidades  que se han inagurado en mi rústico pueblo es el Subway. Y, por más que asisto a comprar tortas ahí, no me acabo por acostumbrar a la terrible forma en la que se maneja el citado negocio.En realidad, yo sospecho que fue diseñado por un algún chimpancé venido a más.

Recuerdo claramente lo que pensé cuando aquella señorita carente de estética me preguntó sobre el aderezo que debía añadir a mi torta.  El hecho de que a una torta ya se le ponga aderezo y no salsa me hizo pensar que al mundo se lo está llevando el carajo. Confundido ante tal pregunta, pasé mi mano derecha por toda mi cabeza para comprobar que no hubiera alguna cicatriz que delatara el que yo hubiese estado en coma profundo durante 20 años, y que en ese periodo la salsa hubiese sido eliminada por el SME o alguna barbarie de ese calibre.  Yo, sinceramente, no entiendo en qué momento el mundo se vino a joder de fea forma.

El nombre de los “aderezos” vino a complicar aún más la de por sí decadente situación. “Chipotle SouthWest” y “Vinagreta de Vino Tinto” son palabras que no están en mi vocabulario. Por más esfuerzo mental que hice, no pude entender lo qué significaba y no tenía fe en que la señorita pudiese resolver mi duda. Al ver mi cara de imbécil, la joven se apiadó de mi y dijo “se recomienda con ‘x’, ¿está bien?”; a lo que yo, por pudor, respondí afirmativamente. El hecho es de que, hasta la fecha, no tengo la menor idea de lo que es el chipotle southwest, ni la vinagreta de vino tinto, ni “x”.

En mis tiempos, el nombre de la salsa era “verde” o “roja”. Dependiendo de tu humor, escogías una u otra o las mezclabas; no había mayor complicación. Esto aunado a que cada quien tenía la libertad de no ponerle o ponerle la cantidad que deseara, sin tener que depender de quien vende la torta.  Los más versados en las lides de las salsas sabían que había de “chile árbol”, “chile morita” o de “cacahuate”; esto era, por supuesto, superfluo y sólo servía para impresionar muchachas mientras se ligaba un domingo por la tarde en Galerías Coapa. Lo único que habia que saber, según el manual de supervivencia básica,  era que el chile habanero pica exageradamente, que hay que evitarlo a toda costa  y que la única excepción a esta regla es el tener la lengua de cemento, la garganta de lija y el estómago de hule.

Después de lidiar con el multicitado aderezo, la señorita me ofreció, por 10 pesos más, aguacate. Situación que francamente me ofendió y me hizo pensar que la señorita quería aprovecharse de mi estupidez y sacarme el mayor dinero posible. En cualquier tortería de mercado, donde las tortas de huevo están a 12 pesos, el aguacate viene incluido, ¿qué le hizo pensar a esta mujer que yo le iba a dar 10 pesos por ponerle aguacate?

Después de lidiar media hora con este pésimo modelo de negocios, entendí que lo mío no era esto. Vaya, yo no encuentro diferencia alguna entre pan de orégano, ajo o integral; situación que siempre me ha dejado con la duda de que si no trabajan el bolillo normal. Tampoco encuentro diferencia alguna entre caliente y tostado y ver el tablero con los nombres de las tortas me parece excesivamente pedante, cuando en cualquier lugar te ponen Tortas Sandra: Jamón, Salchicha, Milanesa y Huevo. Aquí uno tiene que lidiar con un montón de letras pequeñas que explican lo que significa “Subway Club”.

Otra cosa que me asusta, es el hecho de que todo mide lo que tiene que medir. Para un subway pequeño, 3 rebanadas de jitomate; rebanadas que quedan justas a la medida del pan. El pepino de igual forma. Lo que me hace pensar que esos jitomates, todos ellos del mismo tamaño, son producidos en algún laboratorio carente de ética profesional. La última pifia que cometí fue el sábado, situación que inmediatamente me corrigió mi avergonzado amigo José Luis, al señalarme que el tamaño del Subway grande no es 40 cm, sino 30. ¿No son horribles y mamonas hasta las medidas? Amo la simplicidad.

Que las carnitas, la birria y el suadero sean la causa principal de muerte por atascarnos el corazón de grasa es sólo una evidente prueba de que Dios es una entidad maligna. Vaya, se necesitaría ser tarado para pensar que un kilo de lechuga produce el mismo placer que un kilo de carnitas con 15 quesadillas de sesos.

El hecho de que Dios considere que la ensalada tenga que ser lo saludable y la veradera comida da pie a considerar varias hipótesis sobre su naturaleza. (1) Es una entidad terriblemente maligna que goza con el sufrimiento de los seres humanos,  (2) no estudio más allá de la primaria en una zona rural perdida en el mundo, por lo que sus cualidades estéticas son una cosa verdaderamente asquerosa o (3) simplemente no existe.

Por suerte, la humanidad se ha encargado de construir dispositivos que sean más útiles que el cada vez más olvidado Dios. Uno de ellos, por supuesto, es Google. El único defecto que tiene es ser tan perfecto. Si bien existen productos firmados por Google que han fracasado, esto no significa que sean malos, sino simplemente la gente, no los ha apreciado, de la misma forma en la que una mujer desprecia a los hombres civilizados y educados para irse con un bárbaro carente de intelecto.

Siempre he pensado que los jóvenes que dirigen Google, Larry Page y Sergey Brin , son bipolares. Padecen periodos de tristeza, soledad, falta de creatividad; pero cuando llega la etapa de euforia y trabajo, cada ida al baño significa dar a luz alguna brillante idea. El final del 2009 parece ser una etapa eufórica y han presentado productos sumamente chingones.Hay al menos 5 productos que tendrán fuerte impacto: Google Wave, Google Phone, Google DNS y los resultados en tiempo real.

Tener un celular de Google sería como acostarse con Kate Moss, porque seguramente el celular será perfecto. Tomará fotos mejor que un satélite lunar, grabará videos porno mejor que la cámara Phantom de Televisa, será más veloz que el negro que ostenta el record mundial y, sobre todo, incorporará Google Voice; algo así como que llamada entre Google y Google será gratuito. Las DNS de Google  8.8.8.8 y 8.8.4.4 harán que la navegación sea más rápida, al menos 0.00093 segundos. Si usted, al igual que yo, al escuchar DNS pensó en alguna película de extraterrestres, está equivocado. ¿Qué es un DNS? Un traductor entre el lenguaje del internet (IP’s, numeritos del tipo 8.8.8.8) y lo que escribimos en el navegador (rinconbohemio.com). Por supuesto, como es un servicio de google, la traducción debe ser veloz y perfecta. Y no podía faltar Google Wave, servicio que aún no entiendo para qué chingados sirve.

En fin, lo único que yo pido de Navidad es que los muchachos de Google se animen a poner un puesto de carnitas. Seguro estaría libre de cualquier enfermedad cardiaca o abultamiento de la parte meda del estómago; la tifoidea no existiría porque el núcleo de la carnita, al igual que el Chrome OS, sería muy pequeño, de tal forma que con una vomitada todo se solucionaría. Estas carnitas te subirían el coeficiente intelectual en un 50% y te harían entender, sobre todo, para qué sirven las DNS y el Google Wave.

Yo siempre he aplaudido el uso del internet como medio de comunicación. Creo que sus ventajas son más que obvias: accesibilidad instantánea, comodidad para encontrar una gran cantidad de información en un mismo lugar y sin moverse por muchos lados; en fin, cualquier cosa que una persona medianamente racional puede derivar como ventaja del internet.

Pues ahora parece que los que verdaderamente hacen ciencia están encontrando en internet un lugar para dar a conocer textos de importante riqueza, no sólo por su contenido, sino por el papel fundamental que han jugado a lo largo de la historia del pensamiento científico. La Royal Society ha puesto en marcha una página de interneten donde se encuentran, en forma de línea del tiempo, varios artículos escritos desde 1665 hasta el 2008.

Si usted quiere saber cómo realizar una transfusión sanguínea de un perro a otro, escrito en 1666, puede encontrarlo en este nuevo sitio de internet. También podrá encontrar cosas tan valiosas como la teoría de la luz y colores de Isaac Newton, publicada en 1672. Vale la pena que todas las personas se den un paseo por esta página; los artículos los puedes leer sin costo alguno. En fin, hay una gran variedad de artículos científicos que usted podrá consultar.

Vía: eluniversal.com.mx

Es un honor para un servidor y para toda la gente que colabora en este grandioso proyecto, presentarles la nueva cara de este su blog de confianza. Conforme pasen los días y la seriedad con la que ha sido pensada empiece a hacerse ver, notarán toda la mierda que estamos dispuestos a recetarles sin misericordia alguna. Sean bienvenidos a la nueva cara del Rincón Bohemio.