El rincón de Majorosa

Christina Aguilera - Beautiful

2011-12-30T12:37:00.000+01:00

Jennifer Lopez - Papi

2011-12-30T12:33:00.000+01:00

Jennifer Lopez - I'm Into You ft. Lil Wayne

2011-12-30T12:32:00.000+01:00

Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

2011-12-30T12:31:00.000+01:00

Rihanna - Only Girl (In The World)

2011-12-30T12:27:00.000+01:00

Katy Perry - Firework

2011-12-30T12:25:00.000+01:00

Rihanna - Russian Roulette

2011-06-26T16:40:00.000+02:00

Eminem - Love The Way You Lie ft. Rihanna

2011-06-26T16:35:00.000+02:00

Katy Perry - Firework

2011-06-26T16:25:00.000+02:00

Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

2011-06-26T16:23:00.000+02:00

Michael Jackson - Hollywood Tonight

2011-06-26T16:20:00.000+02:00

Michael Jackson - The Behind The Mask Project

2011-06-26T16:18:00.000+02:00

Wikipedia se une a la falsa muerte de Michael Jackson

2011-06-22T18:00:00.000+02:00

Wikipedia SE UNE A las web y a las miles de Pistas Que salen Cada semana. Esta Vez Wikipedia en Inglés, en la Lista de las Falsas Muertes de los Grandes artistas, Anadio a Michael Jackon Con la leyenda "Michael Jackson, cantante, compositor y bailarín y director, Que fingió Su Muerte en 2009, Con El fin de mostrar al Mundo Que los Medios de Comunicación no son de confianza. 2010. comprueben. (En la Sección "muertes notables falso", Ultimo Nombre) http://en.wikipedia.org/w/index. php? ... ldid = 325217028

Chistecillos

2011-06-17T19:53:00.001+02:00

La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?"Prostituta (secándose las lágrimas):"Cuando el cheque me vino rechazado"...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Divorcio...Una pareja va a un abogado para divorciarse.Dice el abogado:"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra., con 81, y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".Ella dice:"Él tiene solo una erección al mes..."Y él, rápidamente completa:"Y ella quiere que la desperdicie con ella!">>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:- ¡Pareces un teléfono móvil!El Viejo orgulloso dice:- ¿Vibro mucho?- No, al entrar al túnel se te cae la señal...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.Muy arrepentido le dice al cura:- Padre me confieso de que... robé una gallina.Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.- No puedo padre... me la comí.-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.El cura, enojado le dice:- Está bien, ... reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia...El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.- No querido... son 50 €- Pero, ¿cómo que 50 €?, el cura me dijo...- Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

La Calculadora del GitanoEsto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía-.El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:- ¿Pero qué lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.- Pero, ¿no ve que es una pistola? -sigue diciendo el policía, cada vez más nervioso-.Y le dice el gitano gritando:- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

EL TALONARIO Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo.Y la madre dice:- ¡Que suerte nena! ¡Que suerte!Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le comprara un rifa, tanto me hinchó, que al final le compré... y acabo de ganar este juego de sala.La vieja, nuevamente, le dice:- Pero nena ¿Que suerte que tienes!Unos días más tarde, otro tipo le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:- Vieja, la verdad es que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y he ganado otra vez, me gané esta nevera.La vieja la mira y le contesta:- Nena, nena, por Dios... ¡Que suerte!En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:- Mamá me voy a dar una ducha...Y la madre le contesta:- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Cuatro pacientes reunidos.El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.El primero dice:- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.El segundo dice:- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.La tercera dice:- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.El cuarto que era gallego dice:- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.El hijo, después de pensar un rato, le pregunta...- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...- ¡NO! nooo... nooo..., metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...- ¡Ahhh...!, entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro...Desilusionado, el padre le responde.- No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre..

He aprendido

2011-06-17T18:43:00.000+02:00

He aprendido....que nadie
es perfecto

hasta que no te enamoras.

He aprendido que....la
vida es dura

pero yo lo soy más!!

He aprendido que....las
oportunidades no se pierden nunca

las que tu dejas
marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que....cuando
siembras rencor y amargura

la felicidad se va a otra
parte.

He aprendido...que
necesitaría usar siempre palabras buenas...

porque mañana quizás se
tienen que tragar.

He aprendido...que una
sonrisa es un modo económico

para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no
puedo elegir como me siento...

pero siempre puedo hacer
algo.

He aprendido que...cuando
tu hijo recién nacido

tiene tu dedo en su
puñito....

te tiene enganchado
a la vida.

He aprendido que...todos
quieren vivir en la cima de la montaña...

pero toda la felicidad
pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se
necesita gozar del viaje

y no pensar sólo en la
meta.

He aprendido que...es
mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...

cuando son pedidos y
cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto
menos tiempo derrocho...

más cosas hago.

TU FAMILIA O LA MIA.!!! ???‏

2011-06-16T14:53:00.000+02:00

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
   La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos.

2011-06-16T14:47:00.000+02:00

TÓMELO EN SERIO, NO ES CUALQUIER RECETA........

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO

LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.

DONDE OBTENER

: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

RETENCIÓN DE LÍQUIDOS

LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.

DONDE OBTENER

: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

NECESIDAD DE DULCES

LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.

DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA

LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..

DONDE OBTENER

: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL

LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.

DONDE OBTENER

: cuajada, yogurt, yakult y similares.

MALA MEMORIA

LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.

DONDE OBTENER

: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)

LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.

DONDE OBTENER

: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES

LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.

DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR

LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.

DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10.

DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN

LO QUE ESTÁ FALTANDO:DINERO..........

DONDE OBTENER

: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pasé para que estés sanito...

Premio al mejor chiste corto de la historia:

2011-06-16T14:30:00.003+02:00

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista al mejor chiste corto del año

2011-06-16T14:29:00.002+02:00

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista como el mejor chiste del año

2011-06-16T14:28:00.000+02:00

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Las 3"P" del hombre segun la edad.

2011-06-16T14:25:00.000+02:00

Las 3 "P" del hombre segun la edad Las 3 "P" del hombre joven: PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro: PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor: PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

Mala conciencia(jejeje)

2011-06-16T14:20:00.002+02:00

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

Frases celebres y algun que otro chistecillo.

2011-06-15T12:24:00.002+02:00

Esta la dijo Sigmund Freud.
"Despues de 30 años investigando el alma de una mujer,sigo sin poder contestarla pregunta que nunca ha sido contestada:¿Que quiere una mujer?".

Y ahora una de hombre no van a ser todas de mujeres.
Pensamientos profundos.
"El hombre soltero es un animal incompleto y cuando se casa pasa a ser un completo animal".

"Los hombres mentirian mucho menossi las mujeres no preguntaran tanto".

Y Socrates dijo;"No dudes en casarte,si consigues una buena mujer, seras feliz.Si consigues una mala seras filosofo".Pobre Socrates tu eras de los buenos(filosofo quiero decir)

David Bissonette "Cuando un hombre te roba a una mujer,no hay mejor venganza que dejarle que se la quede."je!!

Chistecillo....... agradable
-Mi papa es mas alto que el tuyo -dice Luis
-No el mio es mas alto-dice Juan
-De eso nada,el mio es mas alto-contesta Luis
Y asi siguen durante un buen rato.
-Mi papa es tan alto que cuando estira los brazos tocas las nubes-dice Luis
-¿Y son blanditas?-pregunta Juan.
-Si -dice Luis.
-Ah!!,eso no son las nubes,son los huevos de mi papa.

¿Que le dice un mecanico a su mujer?
¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacera un Clio,porque en esto del saxo
no hay quien Megane.

¿Y Voltaire que opinaba?"Odio a las mujeres porque siempre saben donde esta todo"Vaya con Voltaire....
Pero si nunca se donde pongo las cosas y soy una mujer!!!!!que etiquetas tenemos las mujeres.

Como hacer feliz a una mujer

2011-06-14T17:42:00.000+02:00

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER ???
Hacer feliz a una mujer es fácil.
Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ...

PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL
Se necesita:

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada.....

No te preocupes por los Problemitas mira este problemon ......

2011-06-14T17:32:00.000+02:00

No te preocupes por los Problemitas mira este problemon ......

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!