El Rinconcito del Gordo Morcilla®

All blacks, o 'Cosa de Negros'

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Wed, 13 Jul 2011 18:55:00 +0000

Ser negro (de piel, se entiende, ¿no?) no es tan malo si uno se pone a pensar que eso conlleva normalmente una serie de atributos para nada despreciables: sentido del ritmo o una voz maravillosa. También puede significar una capacidad atlética superior a la de cualquier blanco, sumamente ventajosa en carreras de 100 metros llanos o en partidos de básquet. Y no quiero caer en la vulgaridad, pero no puedo dejar de mencionar la leyenda de grandes prestaciones con que suelen venir equipados los negros.

En Argentina, sin embargo, ser “negro” es casi imposible. Esto es –en mi humilde saber– consecuencia de múltiples factores que no conviene desarrollar acá, en primer lugar porque no es el fin de este artículo, y en segundo lugar porque no tengo el suficiente respaldo documental para afirmar la no presencia de negros en el país. Valga decir que, a simple vista, es difícil encontrarlos (tal vez sepan esconderse muy bien). Digamos, simplemente, que encontrar negros en la Argentina actual es casi tan difícil como encontrar chinos en la Grecia Arcaica.

De todos modos, a falta de negros negros (es decir: negros posta), el epíteto ‘negro’ (amén de usos peyorativos en los que tampoco quiero ahondar) se ha convertido en uno de los apodos más utilizados para los hombres y mujeres (a saber, ‘negra’) de tez más oscura que el promedio de los habitantes, o aunque sea más oscura que el resto de integrantes de su grupo de pertenencia. Es probable que estas dos frases expliquen el fenómeno con mayor claridad:

“Yogurtu Mghe, era el joven más apuesto y más hermoso de la tribu. Su piel era tan oscura que en la aldea le decían «el negro».” 1

“Al Negro Aizcorbe lo llamaban el «Negro» porque era negro” 2

No es de extrañar, entonces, que habiendo tantos «negros» (de apodo), algunos de ellos hayan triunfado en la escena cultural argentina. No quiero decir que del total de la población de nuestro extenso país exista un porcentaje de “negros” (de apodo) tal que, oportunamente sobornados, pudieran inclinar la balanza electoral en beneficio de su Mecenas, sino que del total de «negros» (de apodo), que estimo no llegará siquiera al 1% del padrón nacional, existe un pequeño grupo que han alcanzado cierta notoriedad pública. Y de ellos, tan sólo un mínimo conjunto se han destacado por sus virtudes artísticas. Ellos son la inspiración de esta nota, a ellos está dedicada, a ellos (y solamente a ellos) incluiría en un hipotético círculo de Google+ (siempre que tuviera el privilegio de acceder a sus correos electrónicos personales) rotulado, tal vez: “negros capos”.

Por supuesto que estos son apenas los «negros» (de apodo) que yo conozco, y estimo merecedores de estar en el círculo de “negros capos”, y que, vuelvo a decir, están incluídos en él solamente por sus virtudes artísticas. Y sin más preámbulos permítanme presentarlos:

* Desde las mágicas tierras del Barrio de Flores, rodeado por sus consortes, ayudantes, ad láteres y aduladores variopintos, una persona cuyo rostro demuestra las marcas de la experiencia (¡y qué experiencia!), él eeeeeees: el “Negroooooooo” Dooooolinaaaa.

* Desde Rosario viene trotando, acompañado de su fiel canino parlante y gambeteando los embates de la vida, él eeeeeeeeeeeeees: el “Negroooooo” Fon - ta - na - rro - saaaaaa.

* La tribuna se agita, la tribuna alienta, la tribuna corea su nombre y deja caer sobre el campo una lluvia de papelitos. Démosle la bienvenida al “Negrooooooooooo” Caaaaaaloooooi.

* Abran paso, que es una dama. Abran paso que es una grande. Abran paso, que está un poco gorda. Ya llega, al ritmo de zambas y chacareras... la voz de la zafra. La mama, la pacha, ella es la “Negraaaaaa” Soooooosaaaaaa.

1 Fragmento de “Cartas de Color”, en Les Luthiers hacen muchas gracias de nada. (1979)

2 Primera oración de “El cuento del Negro Aizcorbe”, en Colinas de Octubre (Juan José Manauta, 1993)

Doctor Seisdedos,

blanco teta

De la traición y la comodidad del ignorante

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Tue, 28 Jun 2011 10:54:00 +0000

El latín nos enseñó que todo río es un arroyo, que los alumnos somos seres aún sin luz, que recurrimos a la educación para iluminarnos y también que toda traducción es una traición. Y es sobre esta última enseñanza en la que me detendré en esta ocasión. Ya habrá momento para hablar de estudiantes ribereños o de aguas turbias.

Por el hecho de que vivimos en un mundo globalizado –mal que nos pese- y por haber sido (y seguir siendo) nuestras naciones colonias formales e informales de grandes imperios pasados y actuales, estamos en constante contacto con idiomas, culturas, símbolos y toda clase de sentidos que poco tienen que ver con lo autóctono de nuestra región. Hoy en día jugamos al “Need for Speed” en nuestra “PC” en el “living”, mientras tomamos una “7up” y escuchamos en “Fox Sports” que descendió “River Plate”. Nuestra cotidianidad está marcada por los avances de una cultura que no es la nuestra, pero que nos ha sido inculcada con un éxito tal que ya la creemos propia.

Es en este contexto en el que las necesidades de traducción de significados asumen una gran relevancia. Porque hasta que el inglés sea aceptado como idioma oficial definitivamente, necesitamos que nos digan qué significan las cosas que aún no hemos absorbido.

Letras de canciones, películas, series y programas de televisión, artículos de moda y productos tecnológicos nos hacen dependientes, día a día, de traductores y de traducciones, que le den un poco de sentido a las cosas que le quitan el sentido a nuestras vidas. Posta, me estoy convirtiendo en Narosky. Más allá del mensaje desesperanzador que estoy dejando traslucir, lo que aquí quiero resaltar es que es en estas traducciones de los productos extranjeros en las que se manifiesta con más claridad la verdadera raíz de la traducción. O en otras palabras, es en cada letra de canción traducida, en cada película doblada, en cada serie subtitulada donde queda de manifiesto que toda traducción es una traición.

Esto es así por el simple hecho de que algo se está adaptando –y toda adaptación necesariamente implica transformación- a otra cosa para lo que no está originalmente ideada. El resultado puede asemejarse más o menos al producto original, pero es imposible que se le iguale: se habrá producido algo total y necesariamente nuevo.

Esto queda en evidencia en cada emisión de tu serie favorita en el que te das cuenta que convirtieron un juego de palabras gracioso en una frase estúpida, en la que no entendés por qué carajo se ríen los reidores. Mucho más de relieve queda cuando la serie te la bajaste de internet y el que la subtituló es un pelotudo que no sabe inglés y no sabés para qué mierda se pone a traducir y la re concha de su madre.

Teniendo en cuenta la modificación que implica la traducción, algunos han optado por seguir otros caminos. Los institutos de cine a menudo se caracterizan por traducir los títulos de las películas extranjeras de una manera peculiar: o toman el sentido del título, o bien toman otra dimensión de la historia presentada en la película, o bien le mandan cualquier boludez medianamente marketinera, pasándose por el culo el título original. Porque es entendible que a “A Clockwork Orange” le hayan puesto “La Naranja Mecánica”, y hasta omitible que a “Meet the Fockers” la hayan re-bautizado “La familia de mi novio”, pero nadie en la puta vida va a entender por qué a “Home Alone” le pusieron “Mi pobre angelito”.

Otros han decidido que el camino a tomar dado el gran nivel de importación cultural registrado, es el del doblaje. El doblaje no sólo es el recurso al servicio de la comodidad del ignorante, sino también la más brutal deformación de sentidos, expresiones y sutilezas. Porque si la adaptación de un título, o los cambios que implica un subtítulo pueden modificar aspectos de la producción original, el doblaje puede llegar a cambiar totalmente una historia. Este procedimiento implica reemplazar sobre un mismo segmento visual, una pista de sonido por otra nueva, lo que hace imprescindible que el doblaje respete una cierta longitud métrica. En este contexto, se deja en un segundo plano el respeto al texto original, a las expresiones clave, a los recursos lingüísticos del guionista.

Amén de las valoraciones que podamos hacer respecto a estos demás, lo verdaderamente importante aquí es observar que la traducción es necesariamente la creación de algo nuevo. Bajo una base previa, sí, pero transformada en algo inédito. Quién leyó "Guerra y Paz", no ha leído jamás "Война и мир", y quién ha visto "Los pájaros", nunca disfrutó de "The Birds".

Consejos útiles para las elecciones

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Mon, 06 Jun 2011 19:04:00 +0000

Hace un año que la casilla de correo se ve atestada por los mails de fans reclamando que vuelva esta sección. Hace un año que la gente muere desamparada en las calles, a la vista de los maniquíes que trabajan en las vidrieras de los negocios de moda –esos con cara de perro, o posiciones anti-anatómicas, o de color negro... ¿entienden? ¡negros! ¡NEGROS! ¡Dios, a qué hemos llegado! Una sociedad que permite maniquíes negros está condenada a... Perdón, me fui de tema... volvamos–; decía, la gente muere angustiada, porque hace un año que no sabe qué hacer de sus vidas, y la principal razón no es la falta de una dirigencia política creíble, ni la acuciante crisis económica que destruye países sin piedad. Mucho menos tiene que ver la ola de frío polar que podría provocar nevadas en lugares nunca antes visto. Lo que le pasa al mundo, lo que adolesce el pueblo, lo que reclaman los estudiantes y obreros en marchas a Casa de Gobierno, lo que exigen los jubilados es una nueva tirada de...

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para las elecciones

Volvimos, señores y señoras. Ya no se escuchará más a las viejas declarar en las colas de los bancos, o supermercados: "Esto en mi tiempo no pasaba". A no desesperar, porque llegamos para aconsejarlos ante esta próxima época de disputas territoriales, malones entrando a lanzazos y flechas en las ciudades, soldados repeliendo el ataque a sablazos y disparos... no, no hablo de la época de la conquista, sino de la época electoral que está ya encima nuestro y a punto de devorarnos.

Por las calles afloran las caras de personas que ni sabíamos que existían, todas sonriendo macabramente desde las obras en construcción, o flotando sobre nuestras cabezas en los semáforos. Los cantos de las tribunas se transforman en coros propagandísticos. Los compañeros vuelven a disputarse las manos del General, y el rodete de Evita; the others se disputan el bigote de su líder, aunque esta vez la tienen difícil porque uno porta el bigote y apellido (combinación ganadora). Algunos le ponen fichas al colorado. Otros se creen que con hacer reír al pueblo basta. Total, lo van a estafar igual que todos, y así que mejor que mientras te estafan, te hagan reír, ¿no? No.

Algunos piensan que con su nueva máscara nadie se acordará de sus cagadas. Lamentablemente no se da cuenta que la máscara es cirugía plástica... porque te hiciste moco con el auto, ¿te acordás? ¿No? No, y no somos Niki Lauda, tampoco, que puede rajar a 300 km. por hora.

El otro se esconde en la pollera de la mamá... hasta hay quienes dicen que bajo esa pollera pasa más de lo que se cuenta.

En fin, que la temporada de patos se viene cargadita, y de gansos, ni les cuento.

{Interrumpimos esta redacción para dar paso a la apertura de un sobre. El sobre contiene diez mil guita, y un mensaje que dice que son mías a cambio de que me calle y empiece a enumerar los consejos. Luego de pensarlo un segundo, acepto, saco las guitas y las guardo en un bolsillo. Cierro el sobre –con el mensaje adentro–, lo meto en un balde y lo quemo –al mejor estilo Doc Brown cuando quema el almanaque deportivo. Fin del espacio publicitario}

Para no hacer más largo y tedioso, algo que ya es lo suficientemente largo y tedioso, sepan recibir –con los brazos abiertos, y la boca cerrada– estos consejos para las elecciones:

* Vote a consciencia. A consciencia quiere decir: no vote a tal porque le gusta el bigote, o porque tiene cara de buen tipo (nadie tiene cara de buen tipo), o porque "Filmus es lindo", o porque la abuela ayer compró "pescado para todos", o el viejo se pasa los domingos viendo fútbol gratuito, o la nena tiene una "netbook", pero no sabe ni por qué la tiene.

* No sea sonso. No vaya a votar a las 7 de la mañana. Seguro que lo agarran para autoridad de mesa, y después no le pagan nunca los 100 pe, o 130 pe que prometieron. Además, se tiene que comer todo el día en una mesa entre dos tipos que se quieren sacar los ojos, sin comida, sin tiempo para ir al baño tranquilo. Consciencia civil, las pelotas. Las autoridades de mesa, al terminar la elección deberían ser condecoradas con la "Orden al mérito" y proclamadas mártires nacionales... cuantimenos.

* Si va a ver los resultados provisorios en los medios, sepa que: TN miente, Página/12 miente, Canal 7 miente, Perfil miente, Telefé miente... Crónica, firme junto al pueblo.

* No existen más las mesas femeninas y masculinas, ahora son todas unisex (por el tema de la revolución sexual, ¿vió?). Esto tiene ventajas y desventajas. Ventaja: Tiene un ámbito más de chamuyo, antes inexistente. Desventaja: puede que le toque votar junto a su madre, lo que anula la ventaja anterior. Ventaja: Si usted es travesti, se ahorrará los chistes de autoridades de mesa y fiscales homófobos. Desventaja: Sea o no sea travesti, puede que lo manden a votar a la escuela Zibiaur, que queda allá por la otra punta del mundo, porque se les mezclaron las secciones.

* Sepa que puede irse a más de 500 km. para no tener que votar. Sepa también que necesita un certificado, así que elija bien hacia dónde rumbea 500 km. porque puede terminar en el medio del campo, sin policías que le avalen la falta de compromismo cívico.

* Hacer chistes sobre la manquedad de Scioli está pasado de moda. Ahora la cosa es el "bigote de Macri".

* No estoy seguro si hay sobres, pero si no los hay, olvídese de llevar fiambre para impugnar el voto. No sea salame. Si los hay, ídem.

Doctor Seisdedos,

asesor de campaña

Sólo son centavos

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Tue, 24 May 2011 23:52:00 +0000

El "cambio" o (más correctamente) "vuelto", es aquel saldo monetario restante que recibe el comprador de algún bien o servicio cuando el importe a pagar es menor al monto que él desembolsó. Es el dinero restante luego del saldado de cuentas. Son las monedas que te devuelve el kiosquero cuando vas a comprar puchos. Etcétera.

En esta parte de la exposición, el lector se estará preguntando cosas como: ¿En serio va a publicar un post sobre los vueltos?,¿No le parece un tema insignificante?,¿Se está quedando sin ideas?,¿Nos toma por pelotudos?,¿Está bajo los efectos de múltiples estupefacientes?. Y las respuestas, lamentablemente, son todas por la afirmativa.

No obstante, aunque parezca ésta una temática marginal, la realidad muestra que no lo es: constantemente grandes y poderosas empresas amplían sus franjas de ganancia a partir del apoderamiento del denominado “cambio”. Téngase en cuenta, por ejemplo, la enorme reducción de impuestos que efectúa Wal Mart cuando “dona” los vueltos aportados por los clientes a algún hospital de niños.

Hablo de “cambio” como un nombre erróneo porque no representa en sí ninguna transacción de equivalentes: el “cambio” no es parte del “inter-cambio”, sino tan sólo el restante que queda luego de que éste se lleve a cabo.

De cualquier manera, dejando de lado las cuestiones economicistas, mi propuesta es profundizar en tres aspectos de la problemática cotidiana del vuelto, a las cuales nos enfrentamos comúnmente en nuestra existencia diaria.

En primer lugar, el mismo hecho de tener monedas (dinero de baja denominación) representa una dificultad en sí misma. Los transportes públicos, los parquímetros, los teléfonos públicos... muchas de las acciones básicas del habitante de un centro urbano dependen de la circulación efectiva de monedas de ardua consecución. Los comerciantes, acostumbrados a esta problemática, tienden a profundizarla cuando retienen de manera caprichosa toda pequeña moneda que se encuentran y se niegan de manera sistemática a ceder como vuelto los céntimos que para ese fin habían sido conservados. El resultado es que no hay “cambio” en ningún lado. Diálogos como este se suceden en cada kiosco:

-¿Disculpe, tiene cambio de dos pesos en moneda para usarlos en el colectivo?

-¿No ve el cartel?. No hay cambio.

-Bueno, entonces déme un caramelo por diez centavos.

-Sólo si paga justo.

-Muy amable, se puede ir a cagar.

Otro problema muy frecuente ligado a la problemática del vuelto es la existencia de personas de carácter débil en lo que se refiere a la negociación por la obtención del mismo. Es decir, el aprieto que representa para algunas personas el “ir a pedir” cambio, aunque sea de manera encubierta (es decir, comprando alguna boludez barata). Veamos un ejemplo:

El Sr. Gómez debe abonar $1,50 en monedas para poder comprar el ticket de estacionamiento de su auto. Sin embargo, sólo posee una moneda de $0,50, por lo que decide comprar alguna golosina con un billete de $2 para recibir a cambio monedas suficientes para insertar en el parquímetro.

Gómez se dirige al almacén y pide un chocolatín que tiene un precio de $0,50. Pero, al ver aproximarse el billete de $2 del cliente, el almacenero (captando la intención de Gómez) exclama “No tengo cambio, pague justo”. Gómez, con el chocolatín en la mano, no se atreve a devolverlo y termina por gastar en él la única moneda que le quedaba. Ahora está más lejos aún de los ansiados $1,50.

Una última pero crucial temática en relación a los vueltos, es la presencia de trampas matemáticas que usan los comerciantes persiguiendo dos objetivos: la ampliación de la ganancia y la retención de las monedas. Muchas personas, entre las que se cuenta quien les escribe, somos víctimas de trucos aritméticos de rápida resolución que nos despojan de unos cuantos centavos o pesos.

El modus operandi de los mercaderes es el siguiente: dado un precio compuesto por números enteros y decimales y ante la negativa del cliente a su solicitud del número decimal del precio, los comerciantes piden un número decimal menor, confundiendo al comprador y posibilitando el engaño y la devolución de un vuelto menor. Analicemos un caso práctico:

-Todo junto serían… $33,80

-Muy bien, tome $50

-Tendrá 80 centavos?

-Mmm, no. No llego.

-Tal vez 30 centavos?

-Sí, 30 sí. Aquí tiene.

Lo cagaron: allí usted ya no sabe cuánto debe recibir en concepto de vuelto. Tal vez le devuelvan $16,50, tal vez $15,20 o quizás $2,30, el hecho es que estará usted tan confundido que no sabrá con certeza si el monto devuelto es el correcto.

Estas son sólo algunas de las problemáticas relativas al llamado “vuelto” o “cambio”. Es clara la relación que se establece entre ellas y los comerciantes, piedra de toque de una temática que se cobra millones de muertos por stress cada año y que hace de éste un mundo cada vez peor.

Nabokov se calza los guantes

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Fri, 13 May 2011 19:41:00 +0000

Allá por el 2008, mi querido amigo Higleppi publicaba esto: una interesante recopilación de insultos de alto vuelo entre personajes variopintos del quehacer literario y político mundial. Casualmente, mientras deambulaba por una de las librerías de mi ciudad, recordé aquel viejo post del Rinconcito. El motivo: buscando –y buceando– entre los ejemplares de una mesa de ofertas (todo por $6) en la que abundaban los horóscopos –en todas sus variantes: zodiacales, chinos, mayas, nórdicos, peronistas– di con un libro que despertó mi curiosidad desde su mismo título: Escritores contra escritores, se leía en la portada. Como soy adicto al puterío literario, el nombre me llevó a agarrarlo y darle un vistazo. Lo di vuelta para ver la contratapa y allí figuraban estas declaraciones:

«Cada vez que leo Orgullo y Prejuicio me entran ganas de desenterrarla y golpearle en el cráneo con su propia tibia»
«Me parece una mala escritora simple y llanamente, y llamarla escritora es darle cancha. Ni siquiera creo que Isabel Allende sea escritora, es una "escribidora"»

La primera estaba firmaba por Mark Twain (a quien leí bastante y no sé por qué imaginaba como a un viejito amable) y cuyos dardos apuntaban, claro, hacia Jane Austen (a quien no leí y ahora me entraron unas ganas terribles... ya se me pasarán). La segunda es opinión de Roberto Bolaño, palabras que ya había leido en alguna entrevista o artículo sobre él. Habiendo leido a los dos, no se puede más que estar de acuerdo con el hombre. Con esos dos ejemplos ya bastaba para que el libro me sedujese, pero todavía había que mirar el interior y confirmar que había sido un buen hallazgo. La verdad, es que si puterío buscaba, puterío tenía. Había de todo y para todos los gustos: Arlt hablando pestes de Borges, Borges menospreciando a Neruda, Neruda diciendo de Huidobro que es "un comunista de culo dorado". Wilde burlándose de Bernard Shaw, Carlyle asegurando que Goethe "es el genio más grande que ha existido en un siglo, y el imbécil más grande que ha existido en tres". Resumiendo, no dudé en traerme el libro a casa. ¡Vamos! ¿Qué se puede comprar hoy con $6 pesos? No sé... 1/4 de bizcochos, el Clarín de los domingos, 3 CD's de Mambrú (en oferta a $2 c/u en Musimundo), una hamburguesa básica de McPato... salvando los bizcochos, con los demás seguro que termino indigestado. No pude evitar la tentación de seguir leyendo mientras volvía y me puse a hacerlo mientras caminaba, para peligro de mi vida (casi me atropella un auto) y también para peligro de una vieja a la que estuve a punto de meterle un codazo en la mandíbula.

Llegado a casa, y huyendo a mis obligaciones, obligaciones a las que vengo rehuyendo desde hace tiempo (mentira mamá, es joda, pero quedaba lindo decirlo) me puse a ojear el libro (¿o se dice hojear?... nunca supe si se refiere a pasar "hojas" o a pasar "ojos", en fin...) y ¡oh! sopresa, Mr. Nabokov se llevó el premio al autor que más figuraba. El buen hombre resultó ser un señor un tanto intolerante. Aunque, diría yo, tal vez no fuera intolerante, sino el único "realmente honesto". Mucha tinta emponzoñada traía el libro, gastada en gran parte para citar las palabras del escritor rusoamericano. Vayan algunos fragmentos a modo de muestra:

Sobre Samuel Beckett:

«Todo es tan gris e incómodo [en sus libros], que al final parece que sufra constantes malestares de vejiga, como le pasa a veces a la gente mayor cuando duerme». [Rating: Tibio]

Sobre Saul Bellow:

«Una miserable mediocridad». [Rating: Contundente]

Sobre Arthur Conan Doyle:

«Yo no soy Conan Doyle, quien –por esnobismo o pura estupidez– prefería ser conocido como autor de una historia de África, que consideraba muy superior a su Sherlock Holmes» [Rating: Doyle]

Sobre Sigmund Freud:

«Aprecio mucho a Freud como autor cómico».

«Dejemos que los crédulos y los vulgares continúen creyendo que todas sus aflicciones pueden curarse mediante una aplicación diaria de mitos griegos en sus partes íntimas».

«¿Por qué habría de admitir a un perfecto extraño en la cabecera de mi mente? He comentado esto antes, pero no detesto a un solo doctor, sino a cuatro: el doctor Freud, Doctor Zhivago, el doctor Schweitzer, y el doctor Castro.»

[Rating: Violado de niño]

Sobre Ernest Hemingway:

«Leí a [Hemingway] por primera vez a mediados de los cuarenta, something about bulls, balls & bells*, y me repugnó». [Rating: balls hinchadas]
*Algo acerca de toros, pelotas y campanas.

Sobre James Joyce:

«[Finnegans wake es] un fracaso trágico y un aburrimiento espeluznante».

[Rating: ¡Don't snob with me!]

La lista de autores agraviados por el señor Nabokov continúa... Es más, creo que tal vez debería comprar el libro Escritores a favor de escritores, así me entero de lo que sí le gustaba (si es que hay algo que le gustase). Para terminar, les dejo el comentario que hace sobre él un viejo maldito:

«No he leído el volúmen de Nabokov (Lolita) y no pienso leerlo, ya que la longitud del género novelesco no coincide ni con la oscuridad de mis ojos ni con la brevedad de la vida humana». Jorge Luis Borges [Rating: viejito y ciego]

Doctor Seisdedos,

[Rating: vago]

El tiempo pasa

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Tue, 26 Apr 2011 16:26:00 +0000

Durante los años 2001 y 2002, la República Argentina vivió dos de los años más críticos de su historia moderna. El default económico, la devaluación de la moneda, el corralito, la crisis social, el “que se vayan todos”, los saqueos, la represión, De la Rúa, Cavallo, Rodríguez Saá y Duhalde son apenas algunos de los recuerdos que persisten en la memoria colectiva, habiendo pasado casi una década del estallido popular.

Con un timing muy desafortunado, a principios de 2001 comenzó a televisarse una serie humorística que estaría al aire durante estas dos temporadas y que luego sería repetida hasta el cansancio en innumerables siestas por la cadena Telefé.

Estoy hablando, obviamente, de Poné a Francella. El programa en sí nunca me importó mucho y su modalidad de sketchs lo tornaba bastante repetitivo.

No obstante lo intrascendente de la tira, quiero resaltar a uno de sus personajes (o mejor, a uno de estos números): Enrique, el antiguo. Su protagonista, Enrique, no era otro que Francella con una peluca larga y lacia (al mejor look Leopoldo Jacinto Luque), que aparecía en tonalidades de grises en un mundo plagado de colores. El argumento giraba en torno a este personaje que, viviendo en el mundo actual (o sea, en el 2001), creía estar transitando aún los 70. Si era esquizofrénico, estaba endrogado o había estado congelado durante treinta años en una cámara, no lo sé.

Lo cierto es que Enrique hacía constante referencia a lugares que ya no existían, entonaba canciones de Palito Ortega y usaba términos pasados de moda (su latiguillo era “me está cachando”), logrando así el desconcierto de sus amigos y su novia (que no sé cómo se lo bancaban, dado que era terriblemente denso). Por otro lado, y a pesar de provenir de una época tan tormentosa como la de los 70’, Enrique poseía siempre un excelente estado de ánimo y no hacía referencia alguna a las dictaduras militares ni a la violencia armada de esa década.

(Aunque no parezca) No es mi intención desarrollar un trabajo monográfico sobre “Enrique el Antiguo”, sino hacer notar la velocidad con la que pasan los años y se suceden los cambios. Para esto, se me ocurrió esbozar las características de un personaje imaginario que, como este, esté atrapado en otra época viviendo en pleno año 2011. Pero en este caso, el personaje no creería vivir en los setenta, sino en la caótica coyuntura de los años 2001-2002.

Nuestro héroe se llama Fernando, el aburrido y tiene las siguientes características:

-Está siempre histérico porque no tiene trabajo y porque todavía le deben cinco meses de sueldo de su empleo anterior. Además, tenía unos pesos depositados y se los agarró el Corralito y los tiene que ir sacando de a migajas.

-Está copado con Bandana y se niega a escuchar Cd’s, porque los cassetes van a durar para siempre.

-No puede dejar de ver Gran Hermano 1, ese interesantísimo y misterioso programa del novedoso género “Reality Show”.

-Se ilusiona con la selección argentina de Bielsa y está seguro de que ganará el mundial con Verón como figura. El pibe Aimar, sin duda, es el sucesor de Maradona.

-Su ídolo es el Pipo Gorosito.

-Piensa que Bianchi y Macri son amigos inseparables.

-Cree que Bin Laden es la persona más malvada del mundo.

-Siempre está invitando a todos al cine a ver ese estreno que se las trae, Titanic.

-Cuando lo cargan, dice que lo están gastando.

-Cuando pasa una mujer fea, dice que es un bagayo.

-Cuando es afortunado, tiene tarro.

La infamia de llamarse Grondona

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sat, 16 Apr 2011 14:47:00 +0000

Grondona n. m. : del latín Grondonus-a-um (gron "infamia", donus "don")
Infame, al que ha sido otorgado el don de la infamia.

Los griegos antiguos –muy pocas personas lo reconocen– fueron los verdaderos inventores de la división internacional del trabajo. Categoría que, mucho tiempo después, se le adjudicara a un señorito inglés (perdón, escocés) llamado Adam Smith que al parecer habría venido al mundo para reinventar la pólvora (que –como todos saben– fue inventada por los chinos, como [casi] todo).

Los pueblos de la hélade, tan avanzados ellos, con su filosfía, su teatro, su habilidad para la retórica y el retruécano, grandes productores de aceitunas y famosos por haber inventado los Juegos Olímpicos y también la pederastia, tenían un ordenado mundo religioso. La ventaja que tiene el politeísmo, frente a las religiones que proponen la existencia de un solo Dios, es que cada una de las deidades pueda dedicar todos sus esfuerzos a cumplir su tarea. La solución del monoteísmo es predicar la omnipotencia y omnipresencia de Dios, pero de esa manera se hace menos creíble la existencia del mal y las calamidades (como si Dios desde arriba dijera "algo habrán hecho"). Porque, ¿qué tan difícil le resultaría a un ser omnipotente y omnipresente intervenir para evitar "lo malo"?

En Grecia, la cuestión es más sencilla: no le rendís los honores requeridos a los Dioses. Hay tabla.

En fin, el politeísmo griego es casi casi como el mundo académico actual: con tener una licenciatura en gobierno de vientos no basta. Hay que tener un pos-doctorado en viento norte, o no existís.

Veamos, por ejemplo, a las encargadas de distribuir los destinos –el hado–: las moiras, tres hermanas solteronas dedicadas, la primera (Cloto) a hilar la hebra de la vida, la segunda (Láquesis) a medir el largo de la hebra, y la tercera (Átropos) a cortar el hilo.

Por lo tanto, nadie escapa a su destino, en tanto ya ha sido determinado por los dioses. En las discusiones que mantienen los estudiosos de la mitología aún no se ha llegado a un consenso respecto a quién escribe (por así decirlo) los destinos. Mientras algunos sostienen que esta tarea es propiedad exclusiva de las moiras, otros sugieren que es Zeus quién les indica a éstas como deben actuar en cada caso. Incluso, dicen, que si alguien le cae en gracia al Crónida, éste es capaz de ordenar a las hilanderas que retarden el fin de la vida de esa persona. Los que están en contra de esta teoría argumentan que la sacerdotisa Pitia confesó en un oráculo que Zeus también está sometido a lo que dicten las señoras, y que por mucho poder que tenga, con ellas no se puede hacer el loco.

Fruto de mi intermitente politeísmo, alguna vez llegué a elaborar la siguiente hipótesis: llamarse Grondona es estar condenado a la infamia. Pareciera ser que las moiras, al tratarse de los Grondonas, se dedican a hilar un destino caracterizado por el descrédito, por la deshonra, como así también por una marcada inclinación a la maldad o a la vileza, en cualquiera de sus formas.

Eso sí, debemos sospechar que don Julio tiene alguna amistad con Zeus, porque hace rato que le deberían haber cortado el hilo.

Doctor Seisdedos,

Mitógrafo, mitómano

No volamos porque no queremos

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Wed, 09 Mar 2011 06:09:00 +0000

Nadie conoce la historia completa. Bueno, sólo él, y no puede contárnosla. Pero todos acordamos en que los hechos fueron más o menos los siguientes.

El pequeño Ernesto se movía mucho mientras dormía. Más de una vez se cayó de la cama en mitad de la noche y todos los amiguitos que se habían quedado a dormir en lo de la familia García se habían quejado de las patadas que Ernestito les propinaba al compartir con ellos la cama.
Una tarde, mientras veíamos un documental sobre aves rapaces en la televisión, Ernestito me preguntó si conocía a alguien que supiera volar. Yo, creyendo que el niño había expresado su duda erróneamente, le re-pregunté:
-¿A qué te referís con “saber volar”?
Me miró con los ojos bien abiertos y, como si fuera obvio, aclaró:
-Alguna persona que sepa volar, como las águilas.
Aquí me detuve un segundo antes de responderle. Lo cierto es que nunca me gustó el papel del adulto explicando las reglas del mundo al niño inocente. Siempre detesté a los mayores que habían criticado el dibujo de la boa y el elefante de Saint- Exupéry.
-Bueno, yo no conozco a nadie que haya volado- empecé- pero hay muchas personas que yo no conozco, así que tal vez alguien “sepa” volar.
Ernesto se quedó callado, pensativo. Me vi en la obligación de racionalizar un poco su mundo fantástico.
-Claro que las personas podemos volar en aparatos diseñadas por nosotros, como los aviones, o los helicópteros...-iba diciendo, cuando me interrumpió.
-¡Eso no es volar!-exclamó, casi ofendido- ¡Eso es estar sentado en el aire, mientras una máquina te lleva! Debe haber una forma de volar sin nada más que el cuerpo...
Se lo veía preocupado. A mí me daba risa: Ernesto siempre fue un niño con mucha imaginación, y siempre era divertido charlar con él cuando visitaba a sus padres en su casa cerca del centro de la ciudad.
Por esas épocas yo apenas conseguía tiempo para obtener el dinero necesario para sobrevivir y reinvertir mi tiempo en seguir trabajando. El día que me despidieron, no obstante, no tuve mejor idea que pasar una vez más por lo de Ernestito, que se mostró feliz de verme nuevamente.
-¡Ya encontré la solución!- me dijo, sobresaltado.
Yo, con la mente aún en mi cesantía, no supe de qué me hablaba. El se dio cuenta.
-¡Volar! Las personas podemos volar. Yo puedo...yo pude.
Me dedicó una sonrisa enorme. Hubiera preferido la muerte a tener que borrársela.
-¿Qué querés decir con que pudiste volar?- me animé a preguntarle.
-Anoche, mientras dormía. Estaba en un pasillo muy largo, como el del consultorio del dentista, y yo volaba de una punta a la otra, haciendo así con las manos.- me explicó, mientras subía y bajaba los brazos rápidamente.
Yo, que tenía un humor de perros, fui poco amable con la réplica.
-Estabas soñando, Ernesto- le dije, altaneramente.
-¿Y qué tiene que ver eso? Yo volaba y la gente me miraba sin poder creerlo. ¿Qué importa si era un sueño?
El niño estaba claramente decepcionado, no esperaba semejante reacción de mi parte. Pero yo no tenía ganas de seguirle la corriente. Me limité a responderle secamente.
-Importa, porque en los sueños pasan cosas que en la realidad son imposibles. Las personas no podemos volar, porque no tenemos alas.
Herido, pero con el orgullo intacto, me dijo seriamente:
-No volamos porque no queremos.

Los días siguieron transcurriendo, como era de esperarse. Encontré, poco tiempo después, un nuevo trabajo en las afueras de la ciudad. Desde la ventana de mi flamante oficina podía ver los aviones que bajaban hacia el cercano aeroparque. Una mañana, mientras observaba a una aeronave deslizarse entre las nubes, me acordé de Ernestito. Decidí visitarlo unos días después.
Cuando lo vi, supe que me había disculpado, sin decírmelo, por mi comportamiento en nuestro anterior encuentro. Hablamos un buen rato de la escuela y de deportes, cuando decidí sacar el tema.
-¿Cómo vas con eso de volar?- curioseé.
-Vuelo casi todas las noches, cuando duermo. Un día de éstos voy a probar despierto. Mis amigos no me creen, ya les voy a mostrar.
-Bueno, cuando seas experto me tenés que enseñar- le advertí.
-Está bien, pero tenés que querer- me dijo, como buscando fe en un desesperanzado.
Antes de despedirme de los García esa tarde, Ernesto me invitó a su fiesta de cumpleaños que celebraría la semana siguiente.

El día del evento salí tarde del trabajo, por lo que retrasé en un par de horas mi llegada a la casa de los García. Jamás me imaginé el caótico escenario que encontraría allí: autos de la policía en la puerta, gritos, llantos, niños asustados. Ernesto no estaba, había desaparecido media hora atrás. Nadie lo había visto salir. Entre búsquedas por la zona y preguntas a los padres de los niños invitados, se pasó la noche.
Alrededor de las cinco de la madrugada todo se resolvió para mí. Celia, la mamá de Ernesto, me contó entre sollozos que minutos antes de que su hijo se evaporase había discutido con unos amiguitos en el patio. Tras el altercado, había corrido a encerrarse a su dormitorio. Cuando le pregunté sobre la temática de la discusión, ella me respondió:
-No escuché bien la conversación, pero Ernesto les gritaba que “sí se podía” hacer algo.
Segundos luego yo estaba corriendo, como el niño lo había hecho horas antes, hacia la habitación del desaparecido Ernestito. La ventana, como lo sospechaba, estaba abierta. Pero los policías habían confirmado que nadie había caído desde esta, ubicada en la quinta planta del edificio.

De la misma manera que yo no le había creído a él, nadie hizo caso de mi hipótesis. El hecho de que un niño haya intentado volar desde su ventana sólo se hubiera comprobado de haber encontrado el cadáver estrellado contra el asfalto. Nadie supo explicar cómo un niño de once años pudo esfumarse sin dejar rastro alguno.

Hace algunos meses visité el norte de México. Mientras acampaba cerca del pacífico, escuché como un turista le contaba a otro sobre las aves que llegaban cada año desde el Ártico en búsqueda de calor. Este hombre decía haber visto, además, un ejemplar con una forma muy rara, volando como un intruso con el resto de la bandada.

El baño como centro de cultura

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sat, 09 Oct 2010 01:54:00 +0000

Pocas veces este humilde matasanos se dedica a la escatología. No por pacato, tampoco por repulsión, mucho menos por tilinguería. Ocurre que no encuentra fácilmente la forma de presentarla con elegancia. Dirán algunos que, justamente, querer presentar la escatología con elegancia es de pacato, repulsivo y tilingo. Bueno, no nos detengamos en nimiedades discursivas. Digamos que soy pacato, digamos que soy repulsivo, digamos que soy tilingo... (digamos, así como supositorio)

Como lo indica el título, vamos (ven, esta es una estrategia para buscar elegancia) a reducir esta nota a un pequeño espacio... basta de usar cronotopo a la ligera... digamos espacio. El baño es normalmente el espacio más reducido de una casa, el más apretado, el más íntimo. No por nada, allí entramos solos... aunque no es una regla tan inflexible y existen numerosas razones por las cuales se comparten los baños... no importa, eso no nos interesa (por ahora). Volvamos, vuelvo a la idea de la intimidad. En el baño pasamos nuestro tiempo a solas, con nuestros pensamientos, nuestras fantasías, nuestros deseos secretos (no que en otros lugares no lo hagamos, pero el baño se presta a eso). Casi no me animo a decir que el baño es un lugar primordialmente filosófico. Imagino que Descartes, Kant, Derrida y José Pablo Feinmann habrán pensado bastante en sus respectivos toilets.

Pero no sólo a la posibilidad del pensamiento invita la soledad del cuartito. Hay quienes allí leen (y me cuento entre ellos). Algunos se llevan el diario del domingo... o del sábado, o del día que lo compren... nunca me resultó simple pasar las grandes páginas de los periódicos sentado en el inodoro, pero algunos tienen mayor capacidad y lo hacen sin problemas; otros, argumentando la liviandad de la lectura, se llevan revistas (las selecciones del Reader's Digest, la Viva, 7 días, Gente, etc.); los menos se dedican a la literatura... los más optan por cuentos cortos, pero hay quienes se le animan a novelas. Conozco incluso personas que no contentas con sólo pensar, portan libros complejos como Del sentimiento trágico de la vida de Unamuno, o las obras completas de Sigmund Freud. Estas últimas suelen ser sujeto de protesta de sus respectivas familias, apuradas por cepillarse los dientes o lavarse la cara.

¿Quién no ha cantado en la ducha? Que arroje la primera piedra quien esté libre de pecado... Todos cantamos en la ducha... y lo peor es que allí se produce un engañoso efecto que mejora nuestra voz increiblemente. Son varios los factores: el eco que se produce por lo reducido del espacio, la humedad (especialmente en invierno, cuando más vapor se produce por el agua caliente), el mismo ruido del agua cayendo que atempera nuestros gritos. En fin, en la ducha todos nos creemos Sinatra... sólo para descubrir la triste verdad de nuestra horrible voz de batracio al salir cantando del baño y encontrarnos con un zapato volando en nuestra dirección.

Llegado a este punto podrán decir que estoy exagerando... es posible, suelo exagerar, me gustan las hipérboles, y así es que transformo toda pequeña ocurrencia en una gran teoría que no se sostiene ni en lo más mínimo y ante la primera refutación cae como torre golpeada por avión (¿es válida esta comparación, o debo esperar algunos años más para usarla?).

Al final, no salió tan escatológica la nota... creo que salió demasiado tilinga, pacata. Tratemos de revertirlo incluyendo palabras soeces:

culo

pito

caca

revolución productiva

Doctor Seisdedos (lector in bagno)

Me contó un pajarito...

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Tue, 14 Sep 2010 04:23:00 +0000

Pocas veces en lo cotidiano de nuestros días somos concientes de las frases hechas que reproducimos. Ignoramos no sólo su origen, sino también su verdadero significado. Sin embargo, el análisis de los hechos y las circunstancias que dieron vida a lo que creíamos naturalmente nuestro puede hacernos personas más sabias y, de alguna manera, seres mejores.

El Rincón del Gordo Morcilla se enorgullece en presentarles, una vez más, la historia detrás de los refranes o dichos populares. En esta ocasión estudiaremos a la afamada expresión “me (lo) contó un pajarito”, que en el imaginario social es utilizada para hacerse el boludo y dar a entender que determinada información nos fue transmitida por algún sujeto que prefiere mantenerse en el anonimato.

Corría abril de 1950 cuando en la ciudad de Trenque Lauquen, provincia de Buenos Aires, Doña Raquel Monasterio de Monteagudo daba a luz al último de sus cinco hijos varones: Victorino Monteagudo. El niño se destacó desde sus primeros meses por su notable inteligencia y su rapidez a la hora de resolver cualquier tipo de planteos cotidianos. Desarrolló tempranamente el habla y a partir de entonces hizo uso (en ocasiones exagerado) de esa habilidad.

Tuvo una infancia alegre en el pequeño poblado ubicado al sur del territorio bonaerense, adonde poco a poco iba haciéndose conocido por su extroversión y sus destrezas en el campo de la sociabilidad. Cuando el joven Victorino transitaba la adolescencia ya toda la ciudad sabía de él y su reputación era pública. Y fue justamente eso, su reputación, lo que lo haría dar el salto definitivo hacia la memoria colectiva de todos.

Victorino Monteagudo era conocido por ser la persona más chusma de la región. Y no sólo eso: sino, sobre todo, por la calidad, la confiabilidad y el detalle que cada uno de sus cotilleos presentaba. Cada rumor de infidelidad, cada escándalo público y cada acontecimiento de la vida privada de todo habitante de Trenque Lauquen (e incluso de los poblados cercanos), Victorino lo sabía antes. Y lo sabía mejor. Incluso aquellos borrachos que, habiéndose olvidado lo qué habían hecho la noche anterior, iban a preguntarle a él, que con toda precisión podría informarle de sus acciones.

En el pueblo lo apodaron “el pájaro”, dada su pequeña contextura física y la rapidez con la que se iba ‘volando’ a contar el chisme del momento por todo el pueblo.

Poco a poco Victorino se daba cuenta de que su lugar en el mundo era éste: el de alcahuete, bocón, cuentero, botón, vigilante. Y no le importaban las burlas y los agravios, ni en su lejana niñez le habían causado molestia alguna, allá cuando era golpeado por sus hermanos luego de contarle a papá y mamá que Franco estaba fumando, que Raúl andaba de novio o que Mario se había rateado de la escuela.

Así fue que Victorino, en 1973, dos años después de mudarse a la Capital Federal, fundaba su primer revista de chimentos, “Lo que pasa”, Biblia del rumor farandulero. Rápidamente las ventas se propagaron y sus productos se multiplicaron y diversificaron: más revistas, transmisiones radiales y, eventualmente, programas de televisión. Su figura era ampliamente reconocida en el ámbito del espectáculo: los famosos lo interpelaban para conocer la última noticia al tiempo que se cuidaban de no soltarle nada, sabiendo que una vez que el Pájaro Monteagudo se enterase de sus secretos, sería imposible detener el avance del rumor.
Durante casi dos décadas, Victorino Monteagudo fue admirado por muchos, detestado por otros tantos y respetado por todos. En los altos círculos del espectáculo porteño quienes se enteraban de algún rumor y no querían responsabilizarse por el, decían que “se los había contado el pájaro”. Poco a poco la expresión fue extendiéndose y terminó por usarse el “me lo contó un pajarito” cuando determinada información provenía de una fuente externa cualquiera.

Pero es sabido que la luz de los reflectores y los aplausos no garantizan la felicidad. Victorino, llegando a sus cuarenta años, se sentía sólo entre las personalidades de la alta sociedad capitalina. Extrañaba el aire de pueblo, la relación entre vecinos, los chusmeríos familiares. Tal vez fue motivado por estas emociones cuando aquel memorable 5 de agosto de 1989 Victorino Monteagudo vendió todas las acciones de su imperio mediático y volvió a Trenque Lauquen, su amada ciudad natal.

Hoy, a los 60 de edad, casado y padre de dos hijos (ambos relacionistas públicos), es prócer ineludible de los reporteros, paparazzis y demás chusmas que colman las tardes de los programas de televisión abierta y las tapas de las revistas con mayor tirada. El legado de Victorino “el Pájaro” Monteagudo está presente todo el tiempo: cuando nos enteramos del nuevo romance de Ricardo Fort, cuando nos impacientamos por saber cuánto tiempo de cárcel le darán esta vez al Pity Álvarez y cuando un amigo nos dice “no sé, a mi me lo contó un pajarito”.

Victorino "el pájaro" Monteagudo

1950-

Juguemos al Monopoly

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sun, 18 Jul 2010 22:56:00 +0000

— ¡Juguemos al Monopoly! –dijo N... agitando los brazos y dando pequeños saltitos de liebre alrededor de la habitación.

— ¡Pero yo soy Clarín, eh...! -contestó E... –que no conocía el juego porque era muy chica.

— ¡Así no se juega! –interrumpió uno de los hijos de M... y V...–. Los demás chicos rieron a carcajadas. Entonces N..., –que no era el mayor, pero aun así era el líder– tomó la palabra y puso orden.

— Como E... es chiquita –dijo– y no sabe jugar, por hoy es mantequita y juegan juntos con R...

R... protestó, diciendo que a él no le gustaba jugar con su hermana menor, porque al tener que explicarle a ella se desconcetraba y perdía siempre. Además era más probable que ella aprendiera más mirando como jugaban los demás que viendo lo que hacía una sola persona.

Aunque el argumento de R... tenía lógica, a N... le pareció mejor que los hermanos jugaran juntos, y todos sabían que lo que decía él debía hacerse sin discutir. Sin embargo, R... no quería aceptar de buen grado y logró sellar un pacto con el líder. Dijo que jugaría con su hermana sólo si N... aceptaba que en el caso de ganar, él se transformaría en el nuevo regente del grupo.

N... no tuvo más remedio que aceptar, para demostrar su grandeza y a sabiendas de que la hermana era un factor de desventaja muy grande para R...

Los siete sabandijas se sentaron alrededor del tablero: R... y E... juntos en una esquina y H... –el primo de ellos– a un costado; en la otra punta se ubicó T... (el lugar antes le correspondía a J..., pero hacía unos años que se había mudado y ya no se veía casi nunca con los demás). También estaba allí B..., el hijo de los M... y V... La posición de privilegio, por supuesto, la ocupaba N... y al lado de él se sentó tímidamente C... (los otros sospechaban que a C... le gustaba N..., pero ella no lo admitía).

Aunque las reglas del juego exigían que la elección fuera dejada en manos del azar, el grupo permitía siempre que el papel de banquero lo ocupara N... Al fin y al cabo, aunque no ocupara tal posición, cualquier disputa que surgiese sería resuelta a su juicio y antojo. Una vez investido, N... repartió el dinero que correspondía a cada uno y alcanzó el dado a H... para que lanzara el primero (una vez más, nadie se atrevió a indicarle que la elección del primer participante debía ser puesta a consideración de la suerte).

Después de más de dos horas de juego, todavía no se había resuelto quien sería el ganador, sin embargo, todo apuntaba a la pareja de hermanos. R... se encontraba realmente contento y no dejaba de repetir que, a pesar de tener la carga de enseñarle a su hermanita, por primera vez ésto no iba a significar su ruina. N... estaba claramente contrariado con la suerte del juego y no podía entender como era que el más desfavorecido (por su propia decisión) era quién lideraba. No obstante, mantenía las apariencias y no dejaba ver su descontento, pensando que tal vez la suerte cambiara de un momento a otro.

A solo un movimiento de ganar R... tomó el pequeño cubito blanco y lo batió dentro de la cueva formada por sus dos manos enfrentadas. Sopló una vez y soltó el dado que rodó casi hasta el otro lado del tablero y fue parar justo al lado del pie derecho de N...

— ¡Seis, seis, seis, seeeeeeeeeis! –alentaba R... mientras el azar rodaba por el suelo–. –¡Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeis, gané, gané, gané!– El chico se había levantado y saltaba alrededor de la habitación enloquecido por su victoria y abrazaba a su hermanita que todavía no podía terminar de entender cómo era que había ganado. El resto no salía de su asombro y esperaba la reacción de N..., que continuaba revisando mentalmente cómo había sucedido semejante tragedia. Era la primera vez que alguien le ganaba en un juego y no podía soportar el sabor de la derrota.

En el momento en que N... iba a declarar la anulación de la victoria de R... argumentando que él había cometido un error involuntario y creyendo que su decisión no iba a ser refutada, unas palabras cayeron sobre su cuerpo como un baldazo de agua fría. R..., sentado en el gran sillón de la sala –que a los ojos de todos era ahora un trono real dictaminó:

— ¡De ahora en más el que toma las decisiones soy yo!

Presentes pasados

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Mon, 05 Jul 2010 01:54:00 +0000

Y de pronto cayó suavemente al suelo. Cuando se incorporó, abrió los ojos y se le llenaron de vistas. Allí estaba todo, todo lo que hace mucho no estaba. Sin necesidad de carteles ni de informantes, él sabía exactamente adonde se hallaba.

A medida que caminaba encontraba esos libros y revistas que leía las tardes de lluvia de su infancia; el yo-yo con el cordón enredado, e incluso las bolitas machacadas, víctimas del desgaste de la superficie. Con esfuerzo se abría paso lentamente entre las fotos perdidas, de parientes lejanos, de lugares remotos. Llegó a la plaza y allí estaban, corriendo entre los árboles, todos los amigos de su niñez, invitándolo a unirse al juego de las escondidas que ya iba a comenzar. Estaban como el los recordaba, del mismo tamaño y con las mismas sonrisas con que los había visto por última vez, antes de no verlos nunca más. Los viejos puesteros y sus dulces lo esperaban como siempre lo habían hecho y hasta podía sentir el canto de los mismos pájaros que aún volaban entre las ramas del viejo roble. Y allí en la sombra estaba el abuelo, con los brazos abiertos, esperándolo para contarle otra de sus inquietantes anécdotas.
Giró sobre sus talones y se encontró con la maestra de tercero, que enfadada desde el otro lado de la galería le ordenaba que regrese al aula para poder enseñarle de una buena vez las tablas de multiplicación. Allá a lo lejos iba entrando el circo a la ciudad, con sus altas carpas rojas que casi, casi acariciaban el cielo.

De repente sus oídos emocionados percibieron aquella alegre melodía de los Beatles, cómplices de su errante adolescencia. El cielo se llenó de pósters, películas y emociones. Sus amigos, riendo, lo instigaban a unirse a su caminata sin destino. Y en un banco, sentada, estaba ella esperándolo, con mirada tímida y expectante sonrisa, que se camuflaba en su vestido blanco. Podía ver cruzar de vereda a los vecinos que ya no eran los suyos, y caerse ladrillos que serían reemplazados por otros, en otras paredes de otros colores.
Y como un rayo, velozmente todo se empezó a entremezclar. Un remolino de objetos, personas, sonidos y emociones alternantes. Cosas que había perdido sin siquiera reparar en ello. Personas que habían sido importantes y de las que hoy no sabía nada. Lugares que sólo podía adivinar adónde estaban. El remolino giraba -como suelen hacerlo- sobre el centro, que era él. Y allí en el medio, él no atinó a moverse.

Y aunque con seguridad despertaría más tarde y probablemente no recordaría nada de esto, no habría sido en vano. Los recuerdos y los olvidos, los ayeres y anteayeres, todos juntos allí estaban, servidos en una gran mesa que era su existencia. Poco importa ponerle un freno a la vida si de tanto en tanto nos dejamos rebobinar. Mucho es el peso de las decisiones, que nos hacen optar entre los diferentes caminos. Las cosas que tenemos, las que tuvimos, las que nunca alcanzamos, todas son partes de nosotros, componentes de una imagen que día a día seguimos dibujando.

Lentamente se volvió a recostar sobre el césped, con lágrimas de felicidad y sonrisas de melancolía.

Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sun, 13 Jun 2010 22:51:00 +0000

¡Estoy con el campo!

Pierre Bourdieu

Ahora que estamos en clima mundialístico, y que todos (¿todos?) olvidan sus desesperanzas, sus temores, sus preocupaciones; ahora que judíos y cristianos comparten... sí, señor prejuicioso y malpensado, los judíos también comparten; ahora que los diputados se toman un mes de vacaciones (es cierto, siempre buscan alguna excusa para no sesionar: el mundial, el verano, las elecciones, el frío, la ausencia del partido contrario en el recinto); ahora que en el Rincón del Gordo Morcilla hemos llegado ya al tercer año de intrascendencia en este mundo virtual. Ahora. Sí, ahora es el momento de ponernos serios y hablar de cosas que le importan a algunos, a ninguno, a la mayoría y a las minorías, a oficialistas y a opositores, a los de derecha y a los de izquierda... a todos y a todas.

Por eso, y a raíz de sus numerosas consultas, queridos lectores... llega una nueva entrega de la columna que es coreada en los estadios de fútbol, en las piletas de natación, en las pistas de carrera, en las canchas de golf, en los courts de tenis; y también en las unidades básicas y en los comités. Con ustedes un nuevo compendio de...

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para comportarse como se debe en la mesa de Mirtha Legrand

Quién más, quién menos ha aspirado al éxito, en cualquier ámbito de la vida: sea en la política, en el deporte, en la actuación, en las artes plásticas, en la literatura, en la economía, en la música o en la compra-venta de autopartes robadas. En este país, y desde hace ya demasiados años, muchos han pensado y han defendido públicamente que asistir al programa de la señora Rosa María Juana Martínez Suárez (a.k.a. Mirtha Legrand) es una consagración del éxito alcanzado. Aunque podamos discutir el status de ser invitado a dicha emisión televisiva con argumentos tan valederos como que a dicho programa también asisten felinos intrascendentes, maquilladores de turno o piqueteros devenidos en kirchneristas... no entraremos en tan profundas reflexiones y aceptaremos la premisa que tanto se encarga de repetir su conductora: "este programa trae suerte".

Ya acordado el hecho de que es valioso asistir a almorzar con la señora, encargamos al equipo de redacción del Rinconcito una lista de consejos destinados a aquellos que hayan sido elegidos por el destino para concurrir:

1- La ubicación es primordial para poder hablar y por consiguiente obtener mayor beneficio de la asistencia. Procure siempre conseguir que la producción lo siente lo más cercano a Mirtha posible. Es más factible conseguirlo cuanto más irrelevantes sean los demás invitados. (No es lo mismo si lo invitan junto a Joan Manuel Serrat que si lo hacen junto a Facundo Pastor).

2- Haber conseguido un buen lugar todavía no le comporta una participación importante. Debe intentar hablar en todo momento y no dejar que la señora lo interrumpa. De ser necesario puede recurrir a medidas extremas: subir el tono de voz ante posibles interrupciones, ademanes de cortesía que indiquen la importancia de sus palabras. Jamás deje en evidencia que le jode la interrupción, pero asegúrese de que sus ideas puedan ser expresadas en su totalidad.

3- Procure comer algo antes. Es muy probable que terminen sirviéndole un Roll de salmón con extracto de agua de té verde y mixtura de vegetales (Lo que es: un minúsculo trocito de salmón salpicado por una sustancia verdosa de dudosa existencia y 1/4 zucchini y 1/3 de zanahoria austríaca cortadas en juliana). Obviamente, no se puede repetir... ni tampoco decir: "¿No tenés una milanesa con fritas, che?

4- Afanarse los cubiertos está mal visto.

5- Si le toca en la misma mesa que un político, deje de lado los chistes alusivos. Suelen ser de mal gusto y lo van a dejar mal parado con el público.

6- Intente asegurarse una mini actuación al final del programa... eso le dará un toque extra de protagonista. No se angustie si usted tiene una profesión que no pueda demostrar ningún hecho (ejemplo: político), puede decir que canta, hace magia (los políticos debieran evitar esto para no generar posibles comparaciones), o toca la guitarra (a Rafael Bielsa le sirvió... ¿alguien se acuerda de Rafael Bielsa?). Si es mujer puede llevar un vestido escotado o una falda y esperar que la inviten a desfilar... (si es una mujer fea, evite este intento, el tiro puede salirle por la culata)

7- No es muy recomendable intercambiar (en cámara) el reloj que le ha tocado por el que le tocó a Julio Bocca, procure hacerlo cuando hubo finalizado el acto.

8- Si no ha logrado protagonismo en todo el programa y ya no tiene ningún tipo de escrúpulos puede levantarse violentamente de la mesa al grito de: ¡Vieja gorila! ¡vieja gorila! y marcharse sin más. Al otro día (y hasta quizás durante una semana entera) tendrá prensa en los incontables programas amarillistas. Es obvio que los lamebotas intentarán defenestrarlo, pero a usted le supone una publicidad gratuita y debe saber aprovecharla y convertir lo negativo en positivo.

9- No hable del marido de la señora, ni de la homosexualidad de su hijo, ni pregunte por qué su hermana melliza tiene tantas arrugas en la cara.

10- No hable con la boca llena, y siempre esté atento a no llenarla cuando tiene chances de hablar.

11- Pídale a todos sus conocidos que manden mensajes al programa para generar la impresión de popularidad. No abuse, o se notará el artilugio.

Hasta aquí los consejos que nos acercan los miembros de la redacción... quedará en ustedes ponerlos en práctica y contarnos sus resultados. El Rinconcito del Gordo Morcilla no se responsabiliza por su uso indebido, ni por obtener resultados adversos.

Doctor Seisdedos,

Consultor político, asesor de imagen y marketing.

De la vida burguesa (1)

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Tue, 01 Jun 2010 02:33:00 +0000

A través de la historia, las clases económicamente favorecidas han tratado de diferenciarse constantemente del vulgo y de asimilarse cada vez más a estándares propios de otras clases culturalmente superiores (que paradójicamente también han tratado de distanciarse de las anteriores, las cuales podían tener plata, pero eran grasas).

Este proceso puede verse claramente graficado en el ámbito del deporte. Allá por los comienzos del siglo XX, por ejemplo, el fútbol en nuestro país era un espectáculo típico de la familia de las clases media-alta y alta, las cuales concurrían a las gradas de los estadios a observar a veintidós caballeros (propietarios y profesionales) revolcándose en el lodo con el objeto de patear una pesada pelota de cuero. Poco a poco, el deporte fue adquiriendo popularidad, y las clases medias y bajas empezaron a encontrar en el fútbol un entretenimiento viable (el fútbol, además, no requiere grandes requisitos para jugarse). Con esta invasión del pueblo, los ricos no tuvieron más opción que huir del olor a choripan y a vino tinto para refugiarse en deportes en donde la lacra popular aún no hubiera llegado. Recurrieron al tenis, al rugby y al hockey, entre otros. Estos juegos, no obstante (y sin llegar a equiparar el fenómeno del fútbol), también fueron haciéndose paulatinamente populares y vieron entrar a sectores de la clase media a su territorio, por lo que una vez más los ricos tuvieron que escaparse a nuevas modalidades: deportes náuticos, etc.

Podría estar hablando de estas reacciones durante tres horas (lo cual no sería bueno para nadie); sin embargo mi intención es la contraria: demostrar la que hasta ahora ha sido una de las excepciones a la regla. Es decir, hablar de las características del deporte que nunca ha llegado a ser ni medianamente popular, y en el que las destacadas clases altas pueden sentirse seguras desde hace más de un siglo: el polo.

El polo es un deporte en el que ocho oligarcas (cuatro por equipo) se montan en caballos especialmente criados para la competición, y al trote tratan de meter una pequeña pelota por un arco, pegándole con un palo largo que llega hasta el suelo, parecido al de crocket. O sea, es igual a todos los deportes, pero con caballos. El juego en sí es aburridísimo, y el hecho de que cada vez que un jugador pierde la pelota tenga que girar 180º con los caballos no lo mejora en absoluto. No es difícil imaginarse por qué este juego se practica sólo en pequeños círculos de algunos países.

Un tema polémico del polo es el uso de los caballos. Los mismos están sometidos a arduos entrenamientos por los que muchas veces mueren. Además, el hecho de que valgan tantos miles de dólares y que estén metidos en un deporte que se juega entre personas de altas rentas, los hace proclives al envenenamiento por parte de los equipos rivales. De más está decir que la misma gente que se entretiene con el juego del polo, probablemente frunza la nariz y reclame por los derechos de los animales cuando vea pasar un carrito de cirujas tirado por un caballo.
Pero mientras los competidores (y sus respectivos jinetes) se esfuerzan en el campo de juego, la verdadera acción transcurre al margen de este, en las plateas. Allí se llevan a cabo grandes ventas de propiedades, intercambios de vehículos, acciones y negociados de hijas y primogénitos. El referee, que cabalga también por el campo de juego, pispea constantemente los palcos, saboreando de antemano la jugosa propina que le quedará por prestar sede a los negocios.

[ El pato, por otra parte es un juego muy parecido, en el que en vez de pelota se usa un símil de ave hecho de madera y plumas y se lo trata de introducir por aros verticales. Al igual que el polo está restringido a clases altas y por razones totalmente entendibles es el deporte nacional de Argentina. ]

Podría gastarme en hacer una larga y poco graciosa lista de consejos (por nadie requeridos) para hacer del polo un deporte con más arraigo popular. Podría proponer subsidiar la cría de caballos y trasladar el deporte a clubes de barrios y de ciudades del interior del país; o impulsar una banda de cumbia que cante acerca del deporte (a la que podríamos llamar “Polo vago” o “Yegua brava”); o incluso exigir al estado la compra de los derechos de retransmisión de los partidos: “Polo para todos”. Pero la verdad no vale la pena. Si la gente nunca ha salido de los barrios corriendo hasta San Isidro, debe ser por alguna razón. Hay veces en que el millón de moscas no se equivocan.

Serie: Los Juegos del Ayer. El ta-te-tí

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sat, 24 Apr 2010 20:47:00 +0000

Los juegos infantiles son los culpables de la mayor parte de las alegrías de la vida, o por lo menos eso aseguran algunos círculos de eruditos. Imaginación pura o actividades casi totalmente desprovistas de objetos necesarios para practicarlas forman parte de la cotidianeidad infantil.
Fue mi intención intentar recordar alguno de aquellos juegos de la infancia y sus características principales, porque como dicen por ahí: todos llevamos un niño interior adentro nuestro.

Recordarán los más memoriosos la iniciación de esta columna allá por el mes de septiembre de 2008 y que tuviera su continuación en sucesivas entregas publicadas a intervalos regulares. Luego de una exhaustiva investigación dentro de los recovecos de la memoria infantil (dignos estos laberintos de esconder sendos minotauros) di con un juego que no por simple ha sido olvidado por las generaciones modernas, tan adeptas a la playstation, la x-box y el sorteo del loto 5.

Ta te tí

Poco es lo que se guarda en los viejos archivos sobre el tatetí, también conocido como tres en línea, tres en raya, el juego del gato, triqui, tres en gallo, michi o la vieja. Como la mayoría de los entretenimientos de este tipo, han sido transmitidos generación a generación por vía oral o telepática.

Este redactor ha podido dar solamente con una historia referida al juego, aunque faltaban algunas partes en el pergamino, muy probablemente a causa de la poca preocupación en su cuidado. A continuación transcribimos lo que fuera encontrado en el tomo 5º del "Compendio de Actividades Lúdicas" conservado en el Archivo General de la República Cooperativa de Guyana:

"...los negros. En la región sur de Irán fueron encontradas inscripciones en piedra que parecen seguir el patrón de un juego de tatetí, con sus características cuadrículas, círculos y cruces. Algunos investigadores, sin embargo, aseguran que las marcas en los muros son antiguos cálculos matemáticos persas (...) también hay datos del antropológo serbio Dimitri Tadic que asegura haber escuchado a un narrador oral contar una historia en la que dos reyes confiaban el destino de una región al mejor de 7 partidas de un juego conocido como кругова и прелази (círculos y cruces). Los detractores de Tadic acusan al serbio de haber fabulado dicho encuentro a fin de encubrir una cuantiosa suma otorgada por el gobierno para realizar investigaciones secretas en tiempos de la Segunda Guerra Mundial.

(...)

en América, su introducción fue tardía, traída por los inmigrantes españoles, italianos, franceses y demás europeos quiénes a su vez los habían heredado de sus antepasados romanos. Los romanos lo llamaban terni lapilli ("tres piedras"), dada su característica de jugarlo con tres piedras por particpiante en vez de marcas en el tablero.

(...)

Quien escribió esto,

Alvar Fanez Montrei, Anno MDCLXXIII, a días X de Maio. Barçalona"

El pergamino no revela mayores indicaciones, sin embargo, pueden reconstruirse algunas hipótesis:

1- La veracidad del documento es sumamente discutible. La fecha indicada en el explicit no concuerda con las referencias a la Segunda Guerra Mundial, ni con la mención de la inmigración europea hacia América.

2- El hecho de que se trate de un pergamino, si tomamos la fecha mencionada de 1673, es incoherente. Para esa época ya existía el papel y la imprenta (que fue desarrollada a mediados del siglo XV), lo que supondría una anacronía el uso de un pergamino.

3- Los investigadores que han tenido en sus manos el documento, aseguran que el estilo de letra y la sintaxis son propiamente modernas, contra lo que indicaría la fecha en el explicit. Un copista medieval o renacentista no utilizaría la frasística que se encuentra en el pergamino.

4- Por lo tanto, la hipótesis es que se trata de un documento apócrifo muy mal confeccionado.

Llegado a este punto, lo más acertado fue intentar una descripción aproximativa al juego del tatetí, dejando de lado la incomprobable procedencia histórica y centrándose en material empírico.

Participantes

El número ideal es el de 2 jugadores. Aunque hay algunos datos de competencias entre 3 o más participantes, llegando incluso a desarrollarse en Islandia un partido entre dos equipos de 16 integrantes cada uno. Los mismos iban turnandose un movimiento cada uno. Sin embargo, se comprobó que era sumamente difícil llevar el registro de a quién tocaba el turno luego del movimiento 132 (es preciso notar que se jugó en la variante romana, explicada más abajo).

Objetos

– Tablero o área de juego (ver posibilidades más abajo)

– Piezas (sólo en la modalidad romana)

– Biromes, marcador, fibra, tiza, carbón, ladrillo, ramitas, caños, etc (en la modalidad círculos y cruces y dependiendo del material del tablero)

Modalidades

Básicamente existen dos tipos de tatetí:

Romano: (de origen romano, por eso su nombre) en éste, el tablero consta de 9 puntos equidistantes, tal como se ve en la imagen. Ambos jugadores tienen 3 piezas cada uno (piedras, bolitas de papel, tapitas de cerveza, etc.) que irán colocando por turnos hasta completar las 6 y luego moverán hasta que uno de los dos logre formar una línea. Ése será el ganador del juego.

Círculos y cruces: en ésta modalidad el área de juego representa un cuadrícula con nueve espacios. La superficie del tablero puede ser un papel, una roca, una vereda, mesas, paredes (las madres suelen enojarse en estos últimos casos). También puede hacerse en la arena o tierra, marcando surcos con un palito. Hay quiénes han intentado jugarlo en el agua, pero en el líquido es imposible hacer surcos estables (a menos que se juegue con Moisés). Luego de marcado el tablero, los participantes harán sus marcas (usualmente círculos y cruces) por turnos. El que logre engañar a su contrincante y hacer una línea será el vencedor. Nota: este tipo de tatetí suele terminar en empate, lo que para algunos representa una desilusión luego del tercer partido.

Números

Existen 765 posiciones esencialmente distintas y 26.830 partidas posibles en la modalidad círculos y rayas.

Variantes

Existen posibilidades para hacer de este juego más atractivo en personas mayores a 12 años, aumentando, por ejemplo el tamaño del tablero, o incluso es posible idear un ta te tí tridimensional, aunque resulta complicado, quizás, jugarlo, dada su imposibilidad de apoyarlo en una superficie (lo que obstaculizaría el casillero central inferior).

Se han desarrollado también versiones informáticas del juego, permitiendo a las principiantes practicar contra la computadora antes de enfrentarse con jugadores más experimentados.

Algún filosofero, predicador, sofista, aforista o vendedor de cosméticos podrá expresar, con intenciones de darse aire de superiores que "la vida es como un ta te tí, mientras la mayoría tarda años en lograr una línea recta, el gran número de partidas termina en empate."

Doctor Seisdedos,

Jugador y ex-niño.

El Consultorio del Dr. Vázquez (II)

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Sat, 10 Apr 2010 02:36:00 +0000

El Dr. Vázquez daba vueltas por su consultorio. Revisaba una y otra vez cada recoveco de la habitación. Miró debajo del diván, entre los almohadones de su sofá y atrás de cada libro de su amplia biblioteca. No podía encontrar su billetera. Había gritado a su secretaria que no lo moleste e incluso ordenó que le cancele una sesión a un paciente. Odiaba cuando las cosas se le perdían, y aún más el hecho de perder las ganancias de toda una semana.
A eso de las seis, cuando ya iba por su cuarta revisión de los sacos colgados en el perchero, su secretaria abrió tímidamente la puerta y en voz baja le informó que su próximo paciente estaba esperando ser atendido. Vázquez decidió rendirse e indicó a la secretaria que haga pasar al hombre.

Momentos luego cruzaba el umbral de la habitación un personaje particular. Alto, delgado y con cara juvenil, mostraba el encogimiento de quien llega por primera vez a una sesión de psicoanálisis. Vestía unos gastados jeans de corte clásico y un buzo a rayas blanco y rojo. El mismo diseño tenía también el gorro de lana que traía en la cabeza, a pesar de los treinta grados que había en el ambiente. Usaba anteojos y traía colgando diversos objetos típicos de un mochilero: una riñonera, una mochila con una colchoneta enrollada encima, una cantimplora y demás instrumentos de supervivencia.

El Doctor estiró la mano para saludarlo.
-Buenas tardes, soy el Dr. Amadeo Vázquez, usted debe ser...
-Wally, sólo Wally. Perdone que venga de esta manera tan desprolija, es que acabo de llegar a la ciudad, y no tuve oportunidad de dejar las cosas.
-No hay problema, señor Wally. Por favor, tome asiento.

El paciente ordenó sus pertenencias prolijamente a un lado del diván y lentamente se recostó en el.

-Bueno, señor Wally, dígame: ¿qué lo motivó a venir esta tarde?
-Es complicado.- respondió Wally- No sé si su secretaria le contó mi historia. He pasado los últimos veinte años de mi vida viajando. Desde que cumplí dieciocho años y decidí ir a explorar el mundo, nunca he pasado más de unas semanas en el mismo lugar...
-¡Un aventurero!- exclamó el Doctor – Supongo habrá visto muchos de los lugares más lindos del planeta.
-Sí, miles.- suspiró apesumbrado el paciente- Las pirámides de Egipto, el Taj Mahal, la Muralla China, los Alpes, el Caribe, el Polo Sur... incluso viajé por otras eras de la historia con una máquina del tiempo que encontré por ahí. -Wally tomó un trago de agua que el doctor le había servido.- Pero ahí está el problema: ¡no doy más! Los últimos cinco años he avanzado por inercia, no soporto más la idea de otro pueblo, otra plaza, otro hotelcito, otro camping...
-Discúlpeme- interrumpió el doctor- pero en un principio, ¿cuál fue el motivo que lo llevó a emprender su viaje? ¿Qué era lo que buscaba allá afuera que no tenía en su vida?
-Y... Me encantaba perderme. Perderme en las multitudes. No había nada para mí más placentero que la sensación de riesgo que significaba no saber muy bien donde estás y no conocer a nadie quien pueda facilitarte las cosas. A veces pasaba días solo caminando por lugares sin saber siquiera el nombre del poblado en el cual estaba: tomaba fotos, miraba a la gente, caminaba junto a mi pequeño perro.
-Y hoy siente- continúo el doctor- que la diversión se ha ido. Que ya no hay nada afuera que pueda darle ese placer que con tanto ahínco persiguió. ¿Es así?
-Más o menos.- dijo Wally, e hizo una pequeña pausa- No me malinterprete: aún me sigue gustando la emoción de lo nuevo, el riesgo del anonimato en medio del gentío. Pero estoy envejeciendo. Tengo casi cuarenta años, y no tengo nada. Sólo a mi perro, el cual ya está viejo y cansado de caminar. Incluso mi novia, Wanda, la cual tenía mis mismos sueños, se cansó hace unos años y me dejó por el dueño de un camping en Machu Picchu.
-¿Y su familia?- inquirió el doctor.
-Nunca nos llevamos bien... Volver a la casa de mis padres no es una posibilidad. No somos compatibles: mi madre es una maniática del orden y mi padre tiene agorafobia.
-Bueno, entonces está claro, ¡siente cabeza!- exclamó Vázquez- Consiga un trabajo, búsquese un departamento, y empiece una vida normal.
-No crea que no lo he intentado. Más de una vez he empezado una vida burguesa. Incluso una vez compré muebles y algunos libros. Pero tarde o temprano el encierro me aterra. Termino siempre tomando la mochila y huyendo a mitad de la noche.
-¿Huyendo de quién? ¿Huyendo de qué?
-No lo sé. De mí mismo, tal vez. De la vida moderna, de los estándares.
-Me parece que es por ahí, señor Wally, usted le tiene miedo a ser categorizado, etiquetado como alguien fijo, predecible. –el doctor se incorporó en su asiento- Prefiere el anonimato, que nadie sepa nada de usted, ser visto sólo una vez.
-Sí...
-Pero usted debe entender- continuó el doctor- que mientras usted siga a su corazón, y persiga sus deseos, como lo hizo aquella vez hace veinte años cuando dejó la casa de sus padres; mientras usted no obedezca a otra ley que la que usted mismo se impone, nunca será un estereotipo. Señor, recuérdelo: puede viajar si quiere, puede detenerse cuando usted prefiera; pero nunca deje que la opinión de otros determine su ruta.

El paciente lloraba en silencio, sin siquiera notar que las lágrimas rodaban sobre su rostro. Luego de un minuto en el que reinó el silencio, Wally se paró y estrechó la mano enfervorizadamente al doctor.
-Muchas gracias- dijo con emoción. Todo se me ha aclarado: gracias por ayudarme a encontrarlo.
-Señor, no se preocupe- sonrió el Dr. Vázquez- ese es mi trabajo.

El doctor dio media vuelta y caminó hacia su escritorio para realizar una factura de cobro del servicio. Cuando tomó la lapicera, se volvió hacia el paciente
-¿Cómo era su apellido, señor Wal...?

La puerta de la habitación estaba abierta, lo mismo que la puerta de la sala de espera que daba a la calle. Vázquez y su secretaria corrieron hacia la vereda, pero era inútil. Wally se había escapado sin pagar. Una multitud circulaba en ambos márgenes de la calle y perderse dentro de ellas era lo que el fugitivo mejor hacía.
Con indignación, el doctor volvió a su consultorio, y se recostó en su sillón. Cuando ya estaba por declarar a aquella tarde como la peor de su vida, se llevó inconscientemente la mano al bolsillo de su pantalón y notó con sorpresa que había encontrado la billetera que tan exhaustivamente había buscado. La vida no era tan mala.

Sobre héroes y sungas

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Mon, 29 Mar 2010 03:44:00 +0000

Con un querido amigo hemos desarrollado una tibia discusión... perdón, discusión puede resultar una palabra muy fuerte, quizás convenga mejor decirle debate... no, tampoco me convence, suena a algo organizado, y esto no lo fue. Pongámoslo así: dada cierta inquietud común, que podríamos rotular como el sentimiento trágico del lector (mientras, Miguel de Unamuno intenta revolcarse en su tumba, para descubrir la espantosa realidad de que no sólo no es acreedor de un nicho o parcela, sino que para peor, contra su última voluntad, fue cremado) él formuló la siguiente pregunta: ¿es necesario "perder" (ocupar puede llegar a quedar mejor, por no ser tan valorativo) el tiempo leyendo libros que "sabemos" (en realidad pienso que nos basamos en prejuicios, apelando al significado más amplio de este término: pre-juicio, lo que es un jucio anterior a la lectura y no necesariamente "negativo") de antemano que son mediocres, paupérrimos, desdeñables, insoportables... hablemos con propiedad: berretas (increíblemente, pedorro se ha convertido en sinónimo de este adjetivo, aun cuando en sus comienzos designaba a algo o alguien con problemas de flatulencias)?

{interrumpimos este texto para dar un boletín especial}

En realidad no me interesa seguir con ese planteo en este momento, pero me venía bien como introducción, y también porque quería nombrarlo a Unamuno para hacerme el culto y no sabía cómo disfrazar el esnobismo
{continuamos con nuestra programación habitual}

Yo decía en algún estadio de nuestra conversación que también leíamos por prejuicio (insisto, olvídense por un momento de la carga negativa que normalmente tiene esta palabra) las "grandes obras", u otras que nos compraran porque uno de sus capítulos se llamase: "Ser Emilio Disi o cualquier otra persona". A lo que quiero llegar con todo este palabrerío es a que en mi biblioteca me está esperando desde hace algún tiempo uno de esos autores considerados maestros: Ernesto Sabato (toda esta entrada se reduce a la intención de mencionarlo para impresionar a las multitudes y para desilusionar a las maestras de secundaria que piensan que Coelho es lo más grande que hay).

Llegado al punto, o mejor, llegado a este punto. (este: .) debo hacer un comentario que explicará el porqué del título (palabras permitidas sólo para seguidores del Partido Comunista o afiliados al Sindicato internacional de vendedores de humo): "el libro que está esperandomé se llama "Sobre Héroes y tumbas("x2).

Como todavía no lo leí, no sé de qué se trata, y por consiguiente podrían pensar que no tengo el derecho a usarlo con pretensiones humorísticas, ni como encabezado de algo que quizás no tenga que ver en lo más mínimo con lo que en el libro dice, o se dice. Pero cuando se me ocurrió el título apócrifo, me sentí orgulloso de mi capacidad creativa, y pensé "¡qué buen título para un post (El Rinconcito del Gordo Morcilla informa que sigue en la búsqueda de una palabra menos imperialista para reemplazar este anglicismo) sobre superhéroes norteamericanos (estadounidenses, bah, porque supongo que en Canadá no necesitan ninguno siendo un sociedad tan correcta y ordenada)! Pero después dije, "tendría que pensarlo bien, no voy a andar malgastando tan buen encabezado para escribir dos pelotudeces como: ¿por qué la mayoría de los superhéroes usan el calzoncillo afuera del pantalón? ¡Vamos, qué importa!, o me gusta más Spiderman porque es un superhéroe más humano que, por ejemplo, Superman (el "realismo socialista" déjenselo al viejo Gyorgy, y les aviso, ignorantes, que Superman era de Kryptón)."

Quizás el detonante de que me decidiera a usar (espero que fructíferamente) el título fue haber visto Watchmen (sí, atraso 5 años con las películas, pero sepan que con las lecturas atraso un promedio de 53, así que comparando no estoy tan mal). Percibí en esta obra cinematográfica (aprendan los periodistas, eso se llama sinónimo, y se usa para no repetir siempre la misma palabra) un carácter de superhéroe diferente del que normalmente suponemos (acuérdense del prejuicio). Quizás el cómic original en que se basó esta adaptación tenía otra(s) historia(s), pero en este caso me quedó esa sensación: un alarde de originalidad en el tratamiento de un género, una ostentación de capacidad para salirse de cierto molde. En fin, tampoco soy tan conocedor de los superhéroes "primigenios" como para hacer toda una tesis sobre el caso.

Este sería el momento propicio para insertar en esta disertación a El Eternauta y la consiguiente parrafada sobre el héroe colectivo, pero permítanme señores no hacerlo, en parte porque abundan textos por el estilo (vayan y búsquenlos), y en parte porque ya aburre el tema.

El ~~tema~~ tópico (¿no queda más elegante?) da para largo, pero a mí ya me cansó.

Doctor Seisdedos... sanador y sanatero.

PD: El abuso de paréntesis está penado con cinco días en prisión común, o calabozo de comisaría de barrio.

¿Tenías hambre? ¡Picadillo!

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Fri, 19 Mar 2010 23:01:00 +0000

Perdido (en facebook)

Me sacan las películas de terror. Ya he hablado de ésto, pero no puedo con tanta negligencia junta. Los directores de películas de terror deben creer que somos boludos. No se conforman con hacer a los protagonistas los seres más curiosos sobre la tierra (entran a todas las puertas cerradas, se meten en todos los sótanos y siguen ruidos extraños), ni con inventar los argumentos más estúpidos por los que el psicópata mata gente. Lo que más me saca, ya lo he dicho en otra parte, es la acción de muchos de los malos, de los asesinos seriales. Son lentos, nunca corren, y muchos de ellos tienen la maldita costumbre de explicar detalladamente el por qué de sus acciones dándole oportunidad al protagonista de escapar o contraatacar contra el agresor, en vez de matarlo como hizo con cientos anteriormente.

Es un mundo injusto. Y no es nada nuevo lo que digo. Pero a lo que voy es a la cantidad de cosas buenas subestimadas y a la cantidad de cosas mediocres sobrevaloradas en el mundo. Ejemplifico: Nirvana debe ser, largamente, la banda más sobrevalorada del mundo. Cobain supo pegar donde hacía falta y tuvo éxito. Pero nada más: editó tres discos, sus temas eran todos basura lírica y tenían tres acordes básicos... Comparado con bandas de su época era un grupo de extremo medio pelo. Se me ocurren otros artistas que llamaron muy poco la atención, tal vez por su perfil bajo o porque no hacían lo que el mercado quería en ese momento. En la misma época en que Nirvana hacía millones con Nevermind, los Pixies ya tenían años de trabajo con un sonido parecido (pero mucho mejor, obvio), incluso bandas como los Pumpkins o Pearl Jam harían luego cosas mucho más interesantes.A lo que voy es que uno nunca debe hacer las cosas sólo esperando el reconocimiento de otros , sino que debe ser fiel a uno mismo. No sirve de nada tratar de ser moderno y nada más, porque quien es moderno corre el peligro de no serlo más en un futuro cercano; y el real objetivo debe ser, creo yo, la eternidad.

A ver cuál te gusta más (no tengas en cuenta la cara de salame del tipo)

Sinvergüenza (el hijo de puta del día)

El mejor post del 3er Año

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Fri, 12 Mar 2010 14:53:00 +0000

Una vez más la democracia ha tenido lugar. Una vez más las urnas han hablado. Una vez más el Rincón se enorgullece de presentarles al mejor post del año que cierra.

Una vez más ha habido pocos votos: han sido 11, una vez más.

Una vez más digo “Una vez más” para ver cuantas veces dije “Una vez más” sin contar la última “Una vez más”.

Resultados Encuesta Mejor Post del 3º Año del RGM:

1º- 27% (3 votos)
Manual del Mal Ciudadano ir

2º- 18% (2 votos c/u)
El Consultorio del Dr. Vázquez* ir
Be Happy* ir
La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas* ir

3º- 9% (1 voto c/u)
Serie los Juegos del Ayer. Veo-Veo. ir
Chatura Social ir

SIN VOTOS

Consejos útiles para erradicar mosquitos

Carta abierta a las empresas de cosmética

El Mundo es un juego

La importancia de ser ruso

Total de Votos: 11

* Post sin comentarios

Consejos útiles para ser un opositor

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Fri, 05 Mar 2010 08:22:00 +0000

Luego de un receso obligado, el Rinconcito del Gordo Morcilla retoma sus tareas habituales en el horario de 8:00 a 12:00 (con un intervalo a las 10:00 para preparar el mate). Tras una ardua negociación con los gerentes del espacio, logramos un aumento del sueldo y una bolsa para guardar cadáveres que sobró de no sé qué organismo público.

En fin, logramos que sesione por primera vez el Real Senado de la Patria Morcillística, tras una fuerte discusión por el control de las bancas. Esta nación, sin embargo, está regida por una digarquía (no es que seamos dos garcas... mmm... no, no somos, sino que es un co-gobierno entre dos personas que tienen todos los poderes) y el pueblo (escaso) participa frecuentemente por medio de referéndums y comentarios a pie de página.

Redondeando: volvimos, sin que nadie nos extrañe, sin que nadie nos reclame, sin que nadie se preocupe, sin que nadie nos exija, sin que nadie se comunique con nosotros...

Y para arrancar este nuevo período que mejor que volver con una de las secciones aclamada por la gente, aplaudida por las viejas, reclamada por los jóvenes... y celebrada por Beatriz Sarlo. Aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Cos...., perdón Connnnnnnnnnnnnnnnnn

Consejos útiles para personas inútiles

Hoy: Consejos útiles para ser un opositor

Todo país que se precie de políticamente reconocible por la comunidad internacional cuenta con (a grandes rasgos) la necesaria división entre oficialismo y oposición (catgoría ecléctica, que incluye desde la Democracia Cristiana hasta el Partido Comunista Revolucionario, pasando por grupos neonazis, Tibetanos emancipadores y ex-peronistas). Es por eso que para mantener este status, la mencionada oposición debe seguir algunas normas de conducta. Investigadores del CONICETTGM (Consejo Nacional de Investigaciones, dependiente del Centro de Estudios de Todo Tipo Gordo Morcilla) han elaborado un esquema básico, repartido en panfletos callejeros y también incluido como mensaje subliminal en canciones infantiles, para el desarrollo de óptimas condiciones opositoras:

1- Siempre oponerse. Objetar cualquier medida y luego buscar alguna excusa (el oficialismo es corrupto, los gobernantes compran tierras a precio vil, los jueces se visten de chalequito plateado y van al Carnaval de Gualeguaychú).

2- Renunciar a cualquier tipo de honestidad ideológica-política, si es necesario unirse entre partidos de espectros totalmente diferentes por el bien del país.

3- Nunca suponer que todos los que dijeron que colaborarían lo hagan. Puede ocurrir que, a último momento, esta persona se borre para generar incertidumbre y luego reaparecer como el salvador de la patria.

4- Monopolizar medios de comunicación. Luego transmitir la información apelando a algún eslogan que indique la independencia del periodismo.

5- Controlar grupos de poder económico.

6- Producir alimentos para luego jugar con la extorsión del desabastecimiento ante la negativa a los reclamos planteados desde el sector.

7- Aliarse con viejas figuras de la política que todavía tengan algún tipo de influencia.

8- Jugarle mucho al 17, al 13 y al 47 en la Quiniela Nacional Matutina.

9- Descreer de cualquier organismo controlado por el oficialismo.

10- Tomar contacto con las fuerzas armadas, cosa de estar listos para un golpe de estado.

11- Decir no y hacer sí.

Antes de terminar, invito a todo aquel ingenuo que crea en la verdad de las palabras a que lea lo siguiente:
La ironía es la figura mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice.

Chau, me voy a derrocar a Highleppi que está tomando demasiados poderes en este estado...

Doctor Seisdedos

El #1 del #3

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Fri, 12 Feb 2010 13:43:00 +0000

Así como cada cuatro años nos proponemos a elegir al mejor candidato a presidente, así como Telefé elige los mejores horarios libres para poner repeticiones de Los Simpsons y así como Maradona convoca los mejores jugadores suplentes para enfrentar a la mejor selección amateur de las islas caribeñas; de este modo el Rincón del Gordo Morcilla se plantea elegir, como cada año, el mejor post de su tercera temporada en el cosmos de la internet.

Ha sido tal vez este tercer año que acabó el año en que menos y más dispersas entradas han sido publicadas (por lo que quién les escribe asume responsabilidad), pero esto no quita que haya publicaciones de buena calidad. Hemos configurado una vez más una lista de diez opciones entre los que los invitamos (rogamos) a seleccionar su preferido.

VOTACIÓN EN BARRA LATERAL ---------------->
Postulados:
Manual del Mal Ciudadano (29/03/09)
Consejos útiles para erradicar mosquitos (17/04/09)
Carta abierta a las empresas de cosmética (28/05/09)
El Consultorio del Dr. Vázquez (04/06/09)
El Mundo es un juego (18/07/09)
La importancia de ser ruso (10/09/09)
Serie: Los juegos del ayer. Veo-veo (7/10/09)
Be Happy (24/11/09)
La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas (30/12/09)
Chatura Social (29/01/10)

Duración de la encuesta? Vemos...

La discriminación es cosa de lingüistas

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Sun, 07 Feb 2010 03:18:00 +0000

Muchas veces los seres humanos (también las mujeres y los niños) nos sentimos discriminados. Una mirada, un gesto de desprecio, un dedo medio levantado por sobre el puño cerrado, una mueca en el rostro, una huida escandalosa... son todos signos que demuestran el disgusto por la compañía de seres de otras tendencias, colores o religiones. Sin embargo, el rasgo que hace a los hombres diferentes de las bestias es la palabra, el lenguaje articulado.*

Es el motivo de esta nota llamar la atención sobre el papel que juega la lengua en el acto discriminatorio, más allá de las otras manifestaciones mencionadas más arriba.

Pongamos aquí el primer ejemplo: me animo a afirmar que, si tomamos 10 judíos, 8 se escandalizarán, 5 se ofenderán y 1 tomará un arma al grito de ¡mueran los malditos! en el preciso momento en que un interlocutor suyo pronuncie esa palabra, no ya en una conversación, sino que bastará con que lo haga incluso ante su presencia involuntaria. El presunto discriminador podrá subsanar su falta recurriendo a eufemismos como: semita (vocablo incorrecto, de origen lingüístico, que corresponde a una familia de lenguas de un mismo origen, entre las que incluso se encuentra el idioma árabe y que se extiende por asociación a los pueblos que hablan dichas lenguas), sionista (movimiento político que tampoco responde a un carácter racial y mucho menos representa a la totalidad del pueblo judío), tacaño (eufemismo poco aconsejable), o sujeto en condición de profeta ausente (y en estado expectante).

Luego de tanta digresión, permitasemé aventurar una hipótesis: la mismísima palabra "judío" tiene un carácter negativo por la alta susceptibilidad del pueblo judío, pero se ve exacerbado su rasgo discriminatorio (en idioma español) en la pronunciación de la consonante fricativa velar sorda, la vieja y querida "j". El aspecto áspero y rasposo como de garganta curtida a base de licor y tabaco de la consonante, le da a la palabra un efecto de agresividad, siendo más ofensiva cuanto más énfasis se pone en la pronunciación de esta primera letra.**

Veamos lo que sucede con otro pueblo discriminado, aunque de menor preocupación por el escándalo mediático: los chinos. El carácter explosivo de la consonante inicial (africada alveolar sorda) y el acento que recae en la primera sílaba hacen de la pronunciación de este gentilicio un posible acto discriminatorio. Aunque, para tranquilidad de los progresistas, hay que reconocer que el (aparente) carácter alegre de los orientales disminuye su efectividad.

Pasemos a otro caso: como bien dijo el "Negro" Fontanarrosa en su conferencia pronunciada en el III Congreso Internacional de la Lengua Española, no es lo mismo insultar a alguien (todo acto discriminatorio reviste un aspecto insultivo –si se me permite el neologismo) tratándolo de tonto o sonso, que diciendolé que es un pelotudo. Incluso es más ofensivo que boludo y como dice el dibujante: el secreto está en la 't', que es claramente mucho más expresiva, más potente que su hermana boba, la 'd'. Los remito a la siguiente experiencia:

Pronunciesé en voz alta la palabra pelotudo (si quiere puede probar diferentes entonaciones de la "t") y luego haga lo mismo con pelodudo. Verá como usted mismo se dará cuenta de la mayor eficacia del primer término y del asombroso parecido del segundo con una parodia del modo de pronunciación chino para la frase 'pelo duro', motivo de burla que tiene su razón en la inexistencia del sonido 'r' en la República Popular.

Por último –y no por falta de pruebas, sino para no alargar tediosamente una hipótesis que creo ya debidamente argumentada– tomemos otra palabra de uso discriminatorio: gordo. Exceptuando el uso cariñoso, afectivo, este adjetivo lleva su fuerza discriminante en el sonido 'r', que al igual que lo que sucede con el primer ejemplo, aumenta su agresividad cuanto más enfáticamente sea pronunciado. Compárese sino con sus equivalentes en otros idiomas: fat (en inglés), graisse (en francés), χοντρός (jontros, en griego), grasso (en italiano), todos con una consonante de carácter y luego contrastesé con el mismo término en vietnamita: béo, totalmente inocuo (a menos que venga un vietnamita a comprobar lo contrario).

PD: Previendo futuros comentarios, aclàresé la exclusión del altamente utilizado vocablo "negro". Como podrá notar cualquier persona (inclusive judíos, chinos, gordos y pelotudos) dicha palabra tiene una consonante de las que hemos llamado 'de carácter': negro. Sin embargo, la explicación de su omisión es simple: la consabida incapacidad intelectual del pueblo negro hace inútil la explicación anterior, con lo que la fuerza discriminatoria de la consonante es incomprensible para ellos. De ahí el innecesario énfasis en discriminarlos a través de recursos fonéticos.

* Este matasanos descree de esta teoría y adhiere a la de Unamuno: lo que diferencia a los humanos de los animales no es la razón, sino los sentimientos. Dice el filoencritor (intento de subsanar la ineptitud del castellano para crear palabras compuestas que señalara Borges) español en el primer capítulo de su Del sentimiento trágico de la vida:

El hombre, dicen, es un animal racional. No sé por qué no se haya dicho que es un animal afectivo o sentimental. Y acaso lo que de los demás animales le diferencia sea más el sentimiento que no la razón. Más veces he visto razonar a un gato que no reir o llorar. Acaso llore o ría por dentro, pero por dentro acaso también el cangrejo resuelva ecuaciones de segundo grado.

** La omisión en esta nota de la persecución política-religiosa sufrida en algunas ocasiones por los judíos (como tantos otros pueblos) es deliberada.

Chatura Social

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Fri, 29 Jan 2010 04:40:00 +0000

El chat siempre me pareció un poco tonto, a falta de una palabra más descriptiva. Ojo, no hablo de los mensajeros –MSN, aMSN, el popular Yahoo Messenger- , sino de las salas públicas de chat, en donde se dialoga con gente anónima, de seudónimos extraños y lugares distantes.

Lo que quiero decir es que me parece de las maneras más ineficaces de llevar a cabo cualquier tipo de “logro social”: hacer amigos, buscar pareja, etc. No digo que no haya gente que lo haya conseguido, pero creo que hay métodos muchos más directos y efectivos; mucho más hoy que las redes sociales vía Internet te acercan mejor – “acercamiento” de algún tipo- a otras personas. Y sino, siempre lo más efectivo es el contacto humano. Pero volvamos al tema.

Pecaré de simplista, pero es tan estereotipable la persona que chatea que sería una pena no enumerar sus características: solitaria, poco atractiva en lo físico, sin muchas luces (la superficialidad de las charlas no lo requiere). Las conversaciones por chat son de tan bajo vuelo, tan monótonas, que se tornan aburridas a menos que tus deseos sexuales dominen completamente tu cerebro.

De cualquier manera, para ilustrar mi posición, he decidido meterme en el campo empírico, entrar a una sala de chat solo con fines científicos. O bueno... lo que sea esto. Estas fueron algunas de mis experiencias.

(click a las imágenes para ampliarlas)

Calentita_23 era sincera respecto de lo que esperaba encontrar, y como es lógico, apenas se dio cuenta de que yo no iba a ese juego, dejó de hablarme en el privado, aunque la vi metida en una intrigante charla en el salón público minutos después.

Pablo sincero bg pensó al ponerse ese nick que tal vez alguna mujer se sentiría atraída hacia él por considerar que era portador de esa cualidad virtuosa. Con seguridad no tuvo ningún éxito, ya que respondía instantáneamente mis mensajes. Debido a que "Plind" no deja traslucir género alguno, el creyó que yo era mujer, pero cuando le dije lo contrario, desapareció. Igual con lo de Julio César me sirvió para ilustrar un par de puntos.

Carolina... parecía una chica simpática. Hablé con ella un poco en el chat público, medio de rebote. Así que le hablé seguidamente por el privado; la saludé como correspondía y eso, pero ante la primer pregunta fuera del cuestionario regular, desapareció de la charla.

En fin, esa fue mi experiencia, y aunque no creo haber descubierto nada nuevo, me divertí un rato. Saquen (si así lo desean) sus propias conclusiones.

La pólvora es comunista, los fuegos artificiales son capitalistas

noreply@blogger.com (Doctor seisdedos) — Wed, 30 Dec 2009 20:31:00 +0000

Los chinos inventaron la pólvora. Eso dicen los grandes estudiosos del mundo... y también la wikipedia. Por mi parte he llegado a la conclusión que la teoría del origen de las especies de Darwin está incompleta. En un resumen (poco más que simplista) de su teoría podríamos decir que el hombre desciende de los monos. Pido perdón a los darwinistas, pero en realidad creo que el hombre en una primera instancia desciende de los chinos, que al parecer inventaron todas las cosas útiles (y unas cuantas inútiles) del planeta, y en todo caso los chinos descienden de los monos, aunque eso también lo pongo en duda. Mi escaso saber en zoología histórico-geográfica no me alcanza para aseverar que en la China hubo o no monos de los que pudieran descender sus habitantes.

En fin, no era el objetivo de esta página sacar conclusiones apresuradas de algo que tardó millones de años en evolucionar... para arruinarlo en los últimos dos siglos. En una reciente conversación con un amigo me di cuenta de la engañosa propaganda política que se esconde tras la industria de los fuegos artificiales. Había comenzado esta charla diciendo: La pirotecnia le saca los ojos a los chicos, deja sordos a los jóvenes y le hincha las bolas a los grandes. A lo que mi amigo respondió: pero es un negocio lucrativo. Y ahí está la base de esta diatriba de poco nivel: Los fuegos artificiales, originalmente inventados para celebrar fiestas populares en la China, y también para matar y destruir (no se me ponga una excusa moral a esta razón: matar y destruir son actos que no discriminan a ningun tipo de persona) se convirtieron en un objeto más de consumo del mundo capitalista. Momento, a no apresurarse a sacar conclusiones, que esto no es defensa de ningún tipo de ideologías políticas, ni tampoco ataques. El centro de la cuestión es la pirotecnia.

Y tampoco se piense que lo mío es un cuestionamiento moral hacia la pirotecnia, no digo que es buena, ni tampoco que es mala. Eso no es discutible, la pirotecnia no tiene consciencia de sus acciones... no tiene consciencia (y se los asegura un panteísta). El enfásis está en los actores del mercado: vendedores-compradores, oferta-demanda. Y no hay que descuidarse de los productores de estas mercancías... y volvemos al principio. Hágase la siguiente experiencia: Tome un petardo común y corriente, busque una lupa y lea atentamente la etiqueta. ¿Todavía no se dio cuenta de lo que estamos hablando? Los cuetes son made in China (y a no ponerse en exquisitos porque citando a la Catalina: "digo chino en el sentido general. Por eso: chino o de países similares, que no son chinos pero son chinos igual").

Vio señora, vio señor... mucho comunismo, mucho Mao, mucho 1 hijo por persona pero los chinos fabrican los famosos petardos que le sacaron un ojo a su hijo, que hicieron sorda a la sobrina y que dejaron pelado al tío... ahh no eso no.

Más de uno estará pensando, bueno usemos la imaginación... pero los fuegos artificiales son una belleza, ¿y a eso que me decís?. Muy simple: esos fuegos artificiales que vemos salen carísimos, ¿o me van a decir que eso no es consecuencia del mundo consumista en el que vivimos? Y todavía hay más, sigan este razonamiento: Los compradores de fuegos de artificios y afines, como cualquier otro comprador, buscan que su adquisición sea la más bonita, la más ruidosa, la más grande, la más festejada... la más. El barrio, entonces, se vuelve el escenario de una carrera armamentista en dónde cada vecino pretende hacer ver su mayor poder (adquisitivo). En consecuencia, el mayor beneficiado de esto es el comerciante. Y más aún cuando se busca lo más, que además de todo lo que ya mencioné, es obviamente más caro. El que no tenga dinero para comprar esos bellos fuegos artificiales de precios exhorbitantes, se verá condenado a quemar los pocos pesos de un miserable sueldo en artefactos ruidosos (y molestos, según mi visión). Una vez más, el mundo capitalista deja a los que menos pueden al márgen de las cosas bellas.

Chau, me voy a tirar unos rompeportones a la casa de la vieja de al lado...

Porque nos interesa tu opinión...

noreply@blogger.com (Higleppi Plind) — Sun, 20 Dec 2009 15:35:00 +0000

..., porque no tenemos más nada que postear, porque igual dá lo mismo lo que pongamos, y por varias razones más, te invitamos a realizar estas encuestas!

¡La encuesta fue clausurada por parte de los amigos de blogpoll!