El sabor del cerdo agridulce

Grabaciones de jovencitas desnudas cuando llega el repartidor de pizza

2009-11-10T10:06:00.002+01:00

Lo más importante en la vida es tenerlo claro, especialmente cuando buscas en Internet. Hacía mucho que no poníamos búsquedas chulas aquí, de manera que compensamos ahora mismo con esta búsqueda chanante:

No sé si el tío sabe que hay vídeos concretos de esa naturaleza o que tiene muy claro qué es lo que le gustaría ver, pero me da igual. Sólo siento que no haya podido encontrar en el Cerdo agridulce lo que estaba buscando. Suerte en la próxima.

Ganchillo y muñecas

2009-11-04T09:28:00.000+01:00

Mi abuela Antonia, que seguramente era la persona más buena que ha pisado este mundo, tenía un vicio horrible: el ganchillo. Hacía tapetes y colchas y todo tipo de cosas con ganchillo con mucha habilidad.

Una de sus especialidades era coger una muñeca Barriguitas, ponerla en una base formada por un rollo de papel higiénico y hacerle un vestido. Y un sombrero también. La muñeca se colocaba en el cuarto de baño, porque así no sólo funcionaba como elemento decorativo (ejem), sino que si se acababa el papel estaba a mano el que servía de base. Genial, ¿eh?

A mí siempre me pareció inquietante. Ir a mear (por ejemplo) y encontrarse con la muñeca Barriguitas y su vestido de ganchillo.

El caso es que paseando por el barrio he encontrado que ese vicio no era exclusivo de mi abuela. En una casa baja de la calle Alcalá hay en una ventana, a la altura de los transeúntes, una auténtica exposición:

¿Acojona o no?

Fíjense que en lugar de especializarse, como mi abuela, en las Barriguitas, la ganchillera lo mismo hace un vestido para una Nancy que una Barbie que una imitación de Blythe.

Inquietante, puede que más incluso que este globo ocular de ganchillo que apareció hace poco en Kikades:

Claro que lo de las muñecas está para que lo vea la gente de la calle, y eso, no sé por qué, lo hace más desasosegante.

La crisis, esa puta

2009-11-02T09:38:00.001+01:00

Los comerciantes no saben qué hacer para vender. Están dispuestos a hacer ofertas radicales:

Tan radicales que la misma tienda, en un escaparate distinto, a dos metros de distancia, pone otro cartel:

Luego cómo no va a haber deflación.

Una cosa lleva a la otra

2009-10-30T09:12:00.000+01:00

Esta foto tomada en la farmacia del barrio parece la materialización de las pesadillas de toda madre, unidas. Porque se empieza por una cosa y se acaba con la siguiente.

Los fotógrafos son mala gente

2009-10-29T08:43:00.002+01:00

Una foto de El Mundo, ayer mismo. Me dice el señor Alberola, y yo estoy de acuerdo con él: No me digas que Ana Botella no es clavada a Paco Martínez Soria en La tía de Carlos.

Clavada. Mala hostia del fotógrafo, que se posiciona claramente al lado de Aguirre y contra Cobo, Gallardón y Botella. Porque fijaos cuando a Ana Botella le hace una foto un fotógrafo afín:

Lo que hace iluminar bien. Y el Photoshop. Esta guerra interna del PP va a acabar muy mal.

Nuevas maneras de llegar al público

2009-10-28T09:14:00.001+01:00

De un tiempo a esta parte andamos los publiciteros buscando nuevas maneras de lograr que los anunciantes se comuniquen con sus públicos. Resulta que la publicidad convencional es cada vez menos eficaz (eso dicen) a causa de la saturación a la que sometemos a los pobres espectadores, a la dispersión entre las docenas de canales y miles de medios y a que, todo sea dicho, los mensajes que proponemos son cada vez menos relevantes.

La solución es buscar canales alternativos donde nos escuchen, y la lucha de los creativos es encontrar esos canales. Una lucha casi diría que desesperada y con pocas satisfacciones, porque lo cierto es que no hay tantas maneras de dirigirse a la gente, y cuando las encuentras son tan poco convencionales que los anunciantes no se atreven a usarlas (no estoy mirando a nadie).

Por eso me alegro de ver proyectos que sí lo consiguen (como aquel de Fiat y Diesel) o este otro tan de estreno que ni siquiera se ha estrenado: la tienda efímera Fox.

Pasas por la calle Barceló y hay una tienda que ayer no estaba y que abrirá el próximo jueves. Y que es tan efímera que se cerrará en breve, aunque nadie sepa cuándo. La idea es genial por muchas razones. Aprovecha la crisis para ocupar, se supone que a un muy bajo precio, un local vacío. Permanece un breve período de tiempo y desaparece, logrando que durante algunos días la gente compre sin pensarlo mucho (igual vuelves mañana y ya no está la tienda). Hace marca. Puedes repetir la operación en cualquier otro sitio de esta ciudad de otra. Sales en el Cerdo agridulce. Redondo.

En la tienda se podrá comprar merchandising de las series de la Fox:

Mirando a través de los cristales se ve el avión de Perdidos y la manzana de Mujeres desesperadas. Cuando podamos entrar veremos qué nos ofrecen (suponiendo que nos dé tiempo a entrar).

Actualización: Leo en SensaCine (visitadlo, caramba) que la tienda va a durar cuatro semanas. Ya he visto cosas que quiero comprar, maldita sea.

Empanada

2009-10-23T11:20:00.004+02:00

Copiado vilmente del Bar Deportes:

Tampoco es que el tipo estuviera muy espabilado mientras corría, ¿no? Mola la cara del de detrás, el de la sudadera naranja.

P.D. Creo que lo he visto cien veces ya.

Actualización: Me enseñan otros vídeos de caídas y no tengo más remedio que ponerlos aquí, que son todos descojonantes:

El del casting para película de kung fu:

Máquina de tío.

Y el imitador de Michael Jackson:

Pregunta de examen: ¿cuántas hostias se da en la cara en menos de un segundo?

Otoño

2009-10-21T09:45:00.000+02:00

Llega el otoño, la lluvia, las setas, las chicas con botas hasta las rodillas, la melancolía, la mezcla de todo.

Menos mal

2009-10-19T09:01:00.000+02:00

Tú imagínate que tienes un día difícil de esos que últimamente tenemos todos. Y eres un apasionado de los chicles. Y te echas la mano al bolsillo para buscar un chicle y así calmar los nervios.

¡Horreur! ¡No te quedan!

Buscas un chino en el que puedas comprar tus Trident, porque tú eres de Trident ahora igual que antes eras de Bang Bang (qué tiempos) y no hay ninguno abierto. ¡Dios mío!, piensas. ¡Mataría por un chicle! ¡Si alguien me trajera un chicle ahora mismo le daría mi vida entera! ¿Pero quién? ¿Quién? ¿QUIÉN?

Pues los de Telechicle, por supuesto. Con su furgoneta rosa chicle. Guiño, guiño.

Dos maneras de pedir las cosas

2009-10-16T09:13:00.000+02:00

En plan fino y educado:

En plan Me tenéis hasta los cojones:

Falta la risa malvada

2009-10-14T08:53:00.000+02:00

Me hizo gracia este cartel que se dirigía a los cacos triunfalmente:

Falta otro cartel que diga: jodeos, ladrones de mierda.

Ahora Contessa se llama Vienetta

2009-10-12T09:07:00.000+02:00

Un problema delicadísimo para los publiciteros: te pasas años y años intentando que la gente recuerde tu nombre, tu marca, sabiendo que si recuerdan tu nombre tienes un 50 % (o un 80) del trabajo hecho, y de repente ese hermoso castillo que has construido se derrumba porque hay que cambiar el nombre del producto.

Da igual cuál sea la razón, es una putada como un piano, hablando técnicamente. Yo me imagino los sudores fríos de los que hicieran la publicidad de Procter and Gamble cuando les dijeran que el muy molón nombre de Mr. Proper debía sustituirse por el cursi Don Limpio. Mr Proper ha cambiado, ahora se llama Don Limpio. ¡Don Limpiooooo!

Es difícil, es difícil. Yo le sigo llamando Mr Proper. Y a la Contessa le sigo llamando Contessa, qué coño es eso de Vienetta. Y eso que esta gente puede usar el arrollador poder de la televisión (¿cuántos han tarareado el jingle de Mr Proper ahora se llama Don Limpio cuando lo han leído?). Imaginaos la tarea cuando no disponéis de la tele.

Es algo que le pasa a Lauki, que no tendrá inversión en televisión seguramente y aprovecha el propio producto para irnos preparando:

Mira que es feo el nombre de Lactel, por cierto, salimos perdiendo porque aunque Lauki también es feo al menos estábamos acostumbrados. En casa es que siempre tomábamos Lauki o Feiraco, que eran las marcas semibaratas que vendían en el Carrefour cuando éste se llamaba Continente.

¿Pero qué pasa cuándo quieres cambiar el nombre y ni siquiera puedes escribir en el producto?

Que nosotros sepamos, claro, igual hay un par de chicas tatuadas en las que se puede leer: Ahora Whiskería Times es Whiskería la Gran Manzana.

¿Y por qué llamar a la Whiskería Times la Gran Manzana? Pues por lo mismo que Lauki se va a llamar Lactel. O sea: eso ya es otro tema, y yo qué sé.

El peligro amarillo

2009-10-09T08:19:00.000+02:00

Ya saben ustedes que dentro de poco seremos dominados por China. Los chinos, trabajadores incansables, sacrificados como ningún otro. Van a coger a la acomodada sociedad occidental y la van a volver del revés. Temblad, europeos.

Pues no. El peligro chino es una ful.

¿Por qué?

Pues porque se aburguesan como todos. En cuanto prueban la buena vida empieza la molicie, la vagancia, el todo vale, el que trabaje otro, la vida muelle, el dolce far niente. La prueba:

¡Hala! ¡Les das la mano y se cogen el brazo! ¡Y encima con una exclamación al final! ¡Alegrándose de que no trabajan! ¡Vagos! ¡Gandules!

Un titular a mala hostia

2009-10-08T09:35:00.000+02:00

Estoy leyendo un día el periódico y me encuentro con esto:

Y pienso, qué cabrón el Gallardón, cómo cuida a la tercera edad para que tengan algo que hacer, de ahí lo de las tuneladoras y que esté Madriz manga por hombro. Claro, ¿qué hay que dé más satisfacción que ver una obra? Nos lo imaginamos disfrutando lúbricamente de las zanjas, frotándose las manos y cayéndole un poco de babilla con compresores y martillos neumáticos. Y nos imaginamos a los viejos que pasan el día viendo obras ocn las manos cruzadas a la espalda, cabeceando porque las cosas no se hacen como deberían hacerse.

Luego leo la noticia y resulta que está hablando de obras de teatro.

Ah, bueno. Eso es otra cosa. Qué mala suerte que el titular me haya llevado a lo otro. Porque será mala suerte. O mala hostia.

Gente previsora

2009-10-06T08:48:00.001+02:00

Dicen que los españoles somos unos chapuceros y dejamos todo para el último momento, y es mentira cochina guarrera. Aquí tenemos una prueba, proveniente de la Cafetería Santander, sita en la muy madrileña Plaza de Alonso Martínez:

Desde junio lleva puesta esa pancarta que nos desea un feliz 2010 (sí, yo sí que lo he ido dejando para el último momento). No se puede decir que no lo hayan tomado con tiempo, desde luego. Tanto tiempo que uno sospecha:

¿Será que ya dan por perdido el 2009 y prefieren centrar sus energías en el próximo año? ¿Por qué tanto fosforito en mitad del rojo?

Pues porque, como se ve en otra foto, no es previsión, sino reciclaje. Que no están los tiempos para dejar que una loneta del año 2000 (casi sin usar) se eche a perder.

El mal no tiene límites

2009-09-30T16:28:00.004+02:00

Lo he escrito con minúscula, mal, pero es Mal. El Mal no tiene límites. Y a veces se disfraza de cosas bonitas, como el amor:

Y ahora la pregunta fundamental: ¿quién de los dos ha ido a encargar el cojín? ¿Ella o él?

Yo quiero ese trabajo, sea cual sea

2009-09-23T09:05:00.000+02:00

Me envían un anuncio para aprender una nueva profesión, y lo ilustran con esta bella imagen:

¡Ese trabajo tiene pinta de ser apasionante! Fijaos en el tío, derrumbado sobre el escritorio. Él podía estar en la playa, pero prefiere estar ahí, rodeado de papeles y con dolor de tripa. Y ved a la mujer. Podría parecer que tiene cara de mala hostia y que odia su puesto, pero no, en realidad está concentrada.

Es lo que tienen los tiempos de crisis. Ya que con sonrisas y gente feliz no conseguimos vender, vamos a intentarlo de otra manera. Con amargados. Por probar no se pierde nada.

P.D. Sí, yo también me he fijado en que la chica tiene los pechos más grandes que la cabeza.

Tendedero

2009-09-18T08:55:00.000+02:00

Me ha pasado Amabel esta foto, que es una de las más bonitas que he visto en mucho tiempo. Aquí se esconde una profunda metáfora de nuestra sociedad:

Otra cosa es que yo sea capaz de descifrar cuál.

Otro escaparate que mola

2009-09-17T08:34:00.002+02:00

Lo vi ayer en la misma calle Fuencarral en la que vi aquel otro escaparate chulo. Está en la tienda Diesel:

Empotrado el coche, con el cristal roto de verdad, creo que es una de las acciones más eficaces que he visto en mucho tiempo. No sé qué significa -¿alunizaje para robar ropa de Diesel? ¿alguna joint venture con Repsol para anunciar una bajada del precio del gasoil?-, pero era increíble la cantidad de gente que le estaba haciendo fotos con sus cámaras o móviles. Como si fuera la Puerta de Alcalá. No, qué coño, mucho más que a la Puerta de Alcalá. Me pregunto en cuántos blogs estará apareciendo esto, por ejemplo, cuántos mensajes se habrán enviado con una foto parecida a esta y en definitiva hasta donde puede llegar el alcance de una acción tan sencilla.

Enhorabuena a sus autores.

Vídeo lisérgico

2009-09-15T08:42:00.003+02:00

No tengo palabras, excepto que yo era de los que pensaban que sólo había dos grandes videoclips en la Historia de la música: el de Take on me de Aha y el de Los micrófonos de Tata Golosa. No me canso de equivocarme.

Muchas gracias al señor Florido por mostrármelo. O maldito seas, aún no lo he decidido.

Dramático descubrimiento

2009-09-11T14:55:00.000+02:00

Envejezco. Ya no es sólo que me crezcan pelos en la nariz (ay qué asco) sino que hoy he visto que uno de ellos era una cana.

¡Diossssssssss!

Vale, es repulsivo. Pero agradecedme que al menos no he puesto foto. De nada.

Un freelance de Nacho Cano

2009-09-08T10:07:00.000+02:00

Qué cosita. No me digáis que no os ha recordado eso de No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York, uooooh.

Metapublicidad

2009-09-01T09:48:00.000+02:00

Yo tenía un jefe al que no le gustaba ni un pelo la metapublicidad. No le gustaban los anuncios que hablaban de anuncios, para mi perpetuo disgusto: a la gente le da igual la publicidad, decía, los anuncios sólo nos interesan a nosotros.

Yo creo que se equivocaba; la publicidad es un tema de conversación tan frecuente como puede ser el cine. Y seguramente está más presente en la vida de las personas que el cine. Los payasos de Micolor tienen la misma carga simbólica que Ilsa y Rick.

Toma exageración publicitaria.

El caso es que a mí me gustan mucho los anuncios que hacen referencia a los propios anuncios. Por eso me ha encantado este de Quilmes en el que se hace un repaso exhaustivo de algunas de las cosas que pasan en los anuncios:

Al rico aceite

2009-08-30T09:01:00.000+02:00

Las gasolineras están llenas de cosas curiosas. En una de Jaén había un montón de latas de aceite oliva tras una mampara; lo cual no es raro, estrictamente hablando, sobre todo si estás en Jaén.

Más raro es que haya un cartel escrito a mano en japonés (digo yo que será japonés).

Profesiones con futuro: mirador de culo de político

2009-08-27T09:33:00.001+02:00

En estos tiempos de terrible paro no está mal constatar que aún hay profesiones con un futuro brillante, en la que parece que la demanda es constante y creciente. Por ejemplo, la de Mirador de Culo de Político. Se trata de ofrecerse a mirar el culo de un político durante la totalidad de un mitin, para aparecer como público al fondo en los extractos del mitin que pongan en el telediario.

Se exige buena presencia (definiendo buena presencia de manera distinta dependiendo del partido que te contrate). La parte dura del trabajo (si no hubiera parte dura cualquiera podría hacerlo, incluso Marichalar) es soportar las dos horas de chapa sin mover un músculo. Si ya exige un enorme esfuerzo de voluntad parecer interesado en lo que te cuentan o al menos no bostezar, imagínate si lo único que estás viendo es el culo escurrido de Zapatero o de Rajoy. Precisamente por la dificultad del empleo, predigo que en breve se disparará la cotización de los Miradores de culo de político sonrientes, que probablemente sufran además una gran especialización.