El ShoW de Angela M: Noticias Asombrosas

EL DÍA DE LA CULPA ALEATORIA

2011-07-26T01:04:00.015+02:00

El asesino de Oslo culpa a Zapatero

de la invasión islámica

Atentados en Noruega, hambruna y revueltas en el cono de África, aparte del ambiente bélico habitual de oriente medio… Definitivamente, esta semana había tenido demasiado stress.

Así que el domingo decidí celebrar un pequeño guateque con mis amigos del club Bilderberg, para organizar alguna nueva masacre y pasarlo bien.

Hoy, a la cruel hora de las 9 de la mañana, la que suscribe se ha levantado con una resaca tremenda y la llamada de un funcionario público que, desde el ayuntamiento de Santa Cruz de Retamar (provincia de Toledo, comunidad de Castilla la Mancha, España, Eurasia, planeta Tierra, sistema Solar, Vía Láctea sin número) me pedía responsabilidades por el mal estado de la parcela 2, en la calle del Ebro del susodicho municipio.

Al parecer, la propiedad se halla llena de maleza que puede provocar un incendio estival, aparte de ser el hogar de pequeños roedores que causan estragos en el vecindario.

Yo le he dicho que ese inmueble no me pertenece. Que sólo soy propietaria de la mansión sita en la misma calle del Ebro, pero en el número 4, que disfruto de una plaga de gatos negros, no de ratones, que soy la única vecina del infausto pedazo de tierra del número 2, a cuyo propietario no conozco, y de quien jamás me he quejado ya que, a dios gracias, no ha hecho acto de presencia en los últimos 220 años (cosa que agradezco, así puedo celebrar fiestas para mis amigos de la jet financiera sin que nadie proteste). Que yo no he necesitado nunca llamar a ninguna autoridad, ya que mi ADN me impele a solucionar mis asuntos de una forma inmediata y definitiva. Y que mi servicio, ni está autorizado, ni habilitado para avisar al ayuntamiento, ya que sólo hablan swahili, y si es imposible que un funcionario español entienda inglés, mucho menos un idioma del África meridional.

Luego he terminado mi razonamiento con un educado “creo que se ha equivocado de número”.

Pero el funcionario aseguraba que no era un error. Daba igual si esa propiedad es mía o no. El inmueble tenía un problema que había que solucionar, y el mío era el único teléfono de su lista. Rápidamente entendí que aquél hombre tenía toda la razón. Había un problema, y yo tenía que resolverlo.

He colgado, a la velocidad de Superman me he puesto mi traje de Channel prêt à porter, mis gafas de sol de Cartier estilo Sofía Loren, y mis Manolo Blahnik. He conducido el Maserati hasta el ayuntamiento, y me he presentado ante el funcionario como la no-propietaria del descampado sito en la calle del Ebro, número 2.

Don José Gómez y Gómez, empleado público del área de urbanismo del ayuntamiento de Santa Cruz de Retamar, ha fallecido esta mañana a las 9.30 horas de un repentino aneurisma cerebral.

Problema solucionado antes de tomarme el café.

Después de comenzar la semana con semejante eficacia, regresé a mi mansión con el firme propósito de darme un respiro hasta la hora de comer. No conviene empezar a trabajar de forma tan abrupta después de una bacanal dominguera.

Pero cuál no fue mi sorpresa cuando, mientras tomaba el desayuno en el jardín, leo en el periódico que el asesino de la masacre de Oslo culpa a Zapatero de la invasión europea del islam, y que por eso él ha tenido que hacer lo que ha hecho.

De todos es sabido que don José Luis Rodríguez tiene la culpa de la práctica totalidad de los males del mundo. Incluso cuando los Reyes Católicos invadieron Al Ándalus, la propia reina Isabel declaró haberlo hecho para enmendar el mal que el señor Zapatero había causado a este país.

Pero culparle de los atentados de Noruega me parecía excesivo. Máxime cuando el claro responsable es el psicólogo infantil del colegio donde estudió el asesino, que no fue capaz de diagnosticar la evidente enfermedad mental de este señor.

En ese instante me sorprendí a mí misma. ¿Por qué no estaba culpando al propio genocida de sus actos? Sobre todo teniendo en cuenta que ha sido en parte responsable de la sobrecarga de trabajo que he tenido en estos últimos días.

Y entonces caí: hoy es el día de la culpa aleatoria.

Esta es una jornada en la que tanto los que están en el cielo, como los habitantes de las esferas bajas, se ponen de acuerdo para tergiversar los pensamientos mortales. Lo hacen sólo para divertirse. Y sin duda, tras siglos de contacto con la humanidad, a mí ha terminado por afectarme.

Así que ya saben, mis queridos lectores, en el día de hoy no se crean ni una palabra de lo que digan los medios de comunicación.

Tampoco asistan de público a ningún juicio. En jornadas como ésta nunca se sabe quién puede acabar en chirona.

Ahora mismo tengo que dejarles. Un jet me espera para llevarme a New York City, donde tengo una comida de negocios con algunos amigos de la agencia Moody’s. Voy a pedirles que dejen de fastidiar con la calificación de la deuda griega. Si siguen así, la oleada de suicidios va a acabar con mi equilibrio emocional.

Por cierto, no sé si ya lo he dicho, pero mi nombre real es Angelus Mortis. En latín suena demasiado formal, por eso prefiero que me llamen simplemente Ángela, Angie para los amigos.

Se despide cordialmente, siempre suya: Ángela M.

P.S: Como siempre, si buscan una información verdaderamente periodística, no dejen de visitar este enlace

No lo llame manipulacion, llámelo libertad de prensa

2011-06-19T19:49:00.013+02:00

Ese es el primer paso para dar a conocer la verdad según su punto de vista, o mejor, dicho, según el punto de vista de su jefe.

Por ejemplo, con respecto al cacareado movimiento 15M (y entiéndase que ponemos este ejemplo como podríamos poner cualquier otro... entiéndase también que mientras escribimos este paréntesis, los 5 redactores de este blog estamos muertos de risa por la nada sutil ironía del propio paréntesis. Y entiéndase que después de semejante paréntesis hay que repetir el enunciado del chiste para que el lector no se pierda)
Por ejemplo, con respecto al cacareado movimiento 15M, imagine que se ha organizado una manifestación en distintos puntos de Europa. Siguiendo nuestro propio ejemplo, antes de que su jefe se lo diga, autocensúrese y ejerza su derecho a la libertad de prensa (recuerde siempre no llamarlo manipulación):
1- De las noticias por separado: el hecho de que distintas ciudades Europeas salgan a la calle el 19 de junio de 2011 no tiene ninguna relación.
2- Ya que no lo puede negar, diga que el 15M ha tomado las calles de Madrid, pero no le dedique más de 30 segundos.
3- Recuerde que siempre hay que decir aquéllo de 100.000 manifestantes según la organización. dos personas según fuentes policiales, y no se meta en analizar los datos.
4- Si en las fotos hay demasiados manifestantes, no se corte, haga como el diario La Razón, y bórrelos con photoshop o también puede hacer como TeleMadrid, y mostrar imágenes incluso de otro país para que la historia le encaje.

(Nótese que los manifestantes sostienen banderas griegas)

78- Diga que en París (referente de mayo del 68) han salido cuatro gatos. A ser posible, tome las grabaciones de la policía y no de los manifestantes, que siempre se ve menos gente.
4- En realidad lo de Barcelona no cuenta demasiado porque salieron por la tarde, oporque está más al norte que Madrid (por ejemplo).
5- La manifestación de Valencia se puede despachar con una frase.
86- En Italia no protestan por la corrupción política, sino contra Berlusconi, que no es lo mismo. Si en alguna de las imágenes salen los mismos signos que en Madrid... ¡obvielo!
46- En Grecia protestan porque la cosa está muy mal, no porque esto sea un movimiento europeo.
127- No olvide mencionar las violentas agresiones de "supuestos indignados" al parlamento catalán y a la policía. Saque a los políticos catalanes muy "indignados", y al agente que asegura haber sido agredido con sprays de pintura. La red está llena de vídeos en los que varios manifestantes demuestran que los violentos fueron un grupo sospechoso de formar parte de las propias fuerzas de seguridad, y de manifiestos del movimiento 15M que se define como no violento, pero... ¿por qué sacar en televisión lo que todo el mundo sabe en internet?
7- Y nunca, NUNCA mencione la palabra Islandia, no sea que alguien se entere que la población se ha negado a pagar a la banca y se líe la cosa.
18- Si puede, pase rápidamente a deportes, al tiempo o a lo que sea.
99- Y lo más importante. Cuando vuelva a casa, tome su cartel de indignado y salga a la calle a protestar. Eso le hará sentirse mucho mejor.

Siempre suya, con el mejor de los deseos y la más sarcástica de las sonrisas: Ángela M.

Ponga un tocapelotas en su vida

2009-10-05T20:57:00.013+02:00

Señoras y señores, ladies unt gentlemen, miren a su alrededor. Seguro que descubrirán en su familia, en su trabajo, entre sus amigos, en el facebook... a ese individuo/a, insoportable hasta la saciedad, que levita en un perpetuo estado de gracia y perfección. Un dechado de virtudes que, con sólo entrar en la misma estancia eclipsa su escasa autoestima. Ése, señoras y señores, es el tocapelotas. Alguien a quien seguramente haya usted deseado borrar de la faz de la tierra, pero ¡alto! ¡deténgase! ¡No lo haga! Un nuevo estudio realizado por este equipo, demuestra, no muy fidedignamente, que el toacapelotas puede ser de gran utilidad en su vida.

El tocapelotas de antaño solía ser un santurrón anodino y socialmente transparente, que señalaba de forma contínua y directa los errores de su víctima. Podía ser fácilmente clasificable, e igualmente transferible a otra víctima con un simple "¿por qué no te vas a hacer puñetas?".

Ejemplo de tocapelotas paleolítico ->

Hoy en día, este especímen ha mutado de manera sorprendente, aumentando la capacidad de acecho y derribo de su presa. Pero sigue siendo igualmente indentificable... por ejemplo:

. Si usted es mujer, probable (pero no necesariamente) su tocapelotas será de sexo femenino: la compañera de trabajo sexy, delgada, madre, amable, artista, inteligente, viajera, brillante (¡esa asquerosa que habla cuatro idiomas, está soltera, tiene tres hijos y un tipazo de quitar el hipo!) En definitiva: aquélla que, de forma más o menos consciente, marca, en un horripilante ejercicio de comparación, la nauseabunda mediocridad de su víctima... ¡Pa' matarla!

. Si es usted varón, probablemente estaremos hablando de aquel compañero de trabajo y/o hermano deportista, con un empleo increíble en el que gana dinero a espuertas, educado, pero siempre con un chistecito en la recámara (a ser posible, a costa de usted). Es el tío cachas, ese indeseable que se lleva a la tía buena del grupo, mientras usted se queda dando palique a la amiga bigotuda. En el curro es el listillo a quien todos escuchan, y el pelota del jefe (pero lo suficientemente listo como para que sólo lo note usted). Resumiendo: aquél de quién, pasados 5 minutos, usted no puede evitar pensar "¡Cómo me toca las pelotas este tío!".

<- Ejemplo de pareja tocapelotas actual

Neutralizar los efectos del tocapelotas no es fácil. En cambio, "desviar" sus nefastas energías puede resultar interesante. Por ejemplo, si usted tiene una discusión doméstica: ¡no malgaste energías en discutir con el/la pariente/a! Guarde sus iras para el tocapelotas, permítase el lujo de ser mezquino y vil con un ser que lo único que le ha hecho es existir. Aproveche la menor oportunidad, el más leve fallo del tocapelotas para señalárselo con toda la fuerza de la mala sangre que lleva usted dentro (a ser posible, delante del jefe/madre/padre/o autoridad cualquiera) y dése el gustazo de ridiculizarle con total impunidad... Sólo porque sí, ¡porque usted lo vale!
Es una terapia impía y relajante, a la par que políticamente incorrecta, lo cuál siempre es un avance para abandonar esa mediocridad que le constriñe. Todo ventajas.

Lecturas recomendadas: MANUAL DE ESTILO DEL HOSPITAL CLÍNICA MONCLOA.

2009-03-26T01:52:00.007+01:00

“No se deben transferir a los usuarios los problemas que pudieran surgir en cualquier momento de su proceso asistencial”

Como algunos de ustedes ya saben, en este blog somos adictos a la lectura del nefasto universo de los prospectos gratuitos. Hace pocos días llegó a nuestras manos una auténtica joya de la literatura por la cara: el manual de estilo del Hospital Clínica Moncloa de Madrid, centro de referencia del grupo sanitario ASISA. Un interesante folleto que la dirección ha hecho llegar al personal, para mantenerle informado sobre la nueva reglamentación en el trabajo.

· El manual comienza con la homogeneización de la vestimenta: el personal masculino, cuando lleve bata, vestirá preferentemente prendas con el cuello cerrado (en castellano = camisa. No queremos que asomen camisetas, ni camisas cuello “Mao” o cualquier otra chorrada fashion). Hasta aquí, sólo parece un toque “retro”.

· Pero aquí empieza lo divertido. El lenguaje a utilizar con los pacientes:
En los escritos, el folleto explica que deben evitarse “barbarismos” como “agresivo”, “asumir”, “compromiso”, “desarrollar”,

“indeseable”, “patología” o “severo”... (¿ein?) No sabemos qué diccionario manejan estos señores, pero en castellano, “barbarismo” es una palabra de origen no greco-latino.
En fin: media vida creyendo que “patología” era un término de origen griego, y ahora resulta que es germánico... o anglosajón ¡vaya usted a saber!

En el lenguaje hablado, hay que evitar términos que este manual califica de peyorativos, como “oligofrénico”. Entonces, ¿qué palabra prefieren?: anormal, cabra loca, tontolculo...

En el lenguaje no verbal... ¡atención, damas y caballeros! (redoble de tambores): el personal debe controlar su lenguaje corporal durante toda la jornada laboral ¿Por qué no contratan robots de cocina? Esos no dan ningún problema con el inconsciente.

· Entre los “Hábitos saludables y respetuosos con el medio ambiente” incluye, por supuesto, el consumo de tabaco: no se puede fumar en ninguna dependencia del hospital (eso incluye los jardines). Los trabajadores tienen que evitar, incluso, que la ropa les huela a tabaco cuando regresen de echarse el pitillo del desayuno. Entre la prohibición de beber alcohol, están las bebidas llamadas "de baja graduación", eso incluye la cerveza sin alcohol (increíble, pero cierto), y tampoco agrada a la dirección el consumo de excitantes, como el café o “algunos refrescos”. Es evidente, que su objetivo es que los trabajadores no pierdan ni un segundo en fumarse una cigarrito rápido, ni tomarse un café... y tienen la poca vergüenza de meterlo en este pobre decálogo de “consejos” saludables.

· Hay un apartado especialmente interesante sobre la “Lealtad” a la empresa. El primer párrafo dice textualmente: “No se deben transferir a los usuarios los problemas que pudieran surgir en cualquier momento de su proceso asistencial" Está claro ¿no?
Y luego repite el mensaje en varias ocasiones, con joyas estilísticas como: “Hablar mal del hospital, de un colectivo o de un compañero, es inocular en las venas del hospital un veneno de cuyos efectos tóxicos no quedan libres las maledicientes” (dice “las maledicientes”, en femenino, así que suponemos que esta velada amenaza va dirigida a un grupo concreto de trabajadoras).

· Hay un apartado sobre el “Respeto al tiempo”, que habla sobre la puntualidad a la hora de entrar a trabajar. Luego explicita que la “proximidad de la hora de finalización de la jornada no debe ser una razón para interrumpir... una obligación asistencial”. Es decir: sabes cuándo entras, pero no cuándo sales. Y todo por el mismo precio, porque algunos sectores de este centro llevan ya varios años de congelación de sueldo.

· En cuanto al comportamiento en el quirófano, la dirección se ocupa de exquisiteces como: “Hay que pedir permiso al paciente para oír música durante la intervención”, tampoco hay que exponer las partes íntimas del paciente hasta que no sea necesario para la operación (será por si se sonroja), y hay que cuidar los comentarios del personal durante la misma. A ver, que nos enteremos todos ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿es que no usan anestesia?????!!!! Porque, a día de hoy, cuando a uno le drogan para abrirle en canal, ¡no se entera de nada!
Evidentemente, parecen medidas afines a la ideología “neoliberal” del nuevo director. Pero, evidentemente, pueden crear un estrés en el personal de quirófano... nada recomendable para el que está dormido en la camilla.

Hace pocos meses, un varón mayor de 50 años entró en las urgencias de este hospital a las 3 de la mañana, con un fuerte dolor pectoral. Afortunadamente, no se trataba de un infarto... ¡porque tardaron 5 horas en atenderle! Este manual no dice nada de eso.

Tampoco habla sobre las restricciones alimenticias de los pacientes hospitalizados (es mejor desayunar dos bizcotes que un cruasán; es más sano... y más barato), ni explica por qué ya no hay un radiólogo que te vea en vivo y en directo cuando te haces una radiografía... sino que la lee alguien, on line, que está a cientos de kilómetros.
Tampoco dice nada acerca de la masificación de usuarios en sus recién inauguradas consultas (boxes exiguos, en los que el paciente tiene que apartar la silla en la que se ha sentado para poder salir), ni sobre el hecho de que este centro fletó un avión con facultativos procedentes de Sudamérica para abaratar los sueldos, o sobre por qué va a admitir a personal sanitario en prácticas (alumnos que, hasta ahora, sólo admitían los Hospitales Universitarios) o por qué han decidido ahorrarse el área de rehabilitación... ¿Será porque no era rentable?

Conste que este post está escrito por un USUARIO de este hospital. Un paciente que se preocupa por estar informado, y que, si no tuviera que esperar tanto para que me atiendan, quizá no habría escuchado lo que no debía, ni habría leído los folletos que dejan olvidados sobre cualquier mesa.

Por lo demás, ya saben, ladies unt gentlemen: lean, lean, lean. Todo lo que esté a su alcance. Uno nunca sabe dónde va a encontrar revelaciones sorprendentes.

Crónicas Castizas: Esperanza Aguirre piensa privatizar el agua

2008-09-19T14:24:00.008+02:00

Total, si la Coca-Cola Company ya la embotelló en Bonaqua y la vendió como si fuera mineral, ¿por qué no lo va a hacer la Comunidad de Madrid? ¿Acaso el agua del grifo no es tan mineral como cualquier otra? ¿O es que la vamos a discriminar por ser "agua corriente"? ¿eh? ¡Ya está bien de atropellos a los bienes comunes! ¡Por fin a venido SuperAguirre a poner orden en este caos comunista! ¡El agua es un bien preciado, y hay que pagarlo! ¿Qué es éso de beber agua por la cara? La presidenta de la Comunidad de Madrid ha expresado su deseo de privatizar el Canal de Isabel II, suponemos que para venderlo a algún familiar o amigo, es decir: gente de bien que sabe hacer las cosas como dios manda.

Por todo ésto y porque sí, porque ella lo vale, hemos decidido dedicar a SuperAguirre este pedacito de romancero gitano genuino:

Guía TV on line: COCRETAS... el desenlace

2008-08-08T21:10:00.004+02:00

Antes de nada, debemos avisarles que, después de arduos trabajos informáticos, pueden volver a dejar sus opiniones y exabruptos en el vínculo que está activado en cada post.

Y por fin. podemos presentarles la segunda parte de la serie de moda: COCRETAS.

Que lo disfruten.

Guía TV on line: la trepidante vida de las COCRETAS

2008-08-05T18:07:00.003+02:00

Otro divertido ejemplo de imaginación nos llega de la mano de Globomedia, URJC y Con la Comida No se Juega: "COCRETAS", una serie que esperamos ver pronto en la pequeña pantalla. Aquí les dejamos el primer capítulo.
Mesdammes unt gentlemen, ¡no se lo pierdan! es auténtica cocina caníbal.

... Continuará en próximos post.

El Sueño de Ángela M: casting final

2008-07-05T03:42:00.004+02:00

Queridos blogespectadores, hoy tenemos el gusto de presentar el The End audiovisual de la primera y quizá última temporada de El ShoW de Ángela M. En este capítulo desvelamos al fin la verdadera identidad de nuestra presentadora, y el sentido mismo de este blog. En él podrán disfrutar de la interpretación de Silvina Rodríguez, el texto y las animaciones de Ester Ruiz, así como de los créditos de todos los que han hicieron posible que el ShoW llegara a las tablas, y las inolvidables tomas falsas de los vídeos que hay expuestos aquí. A todos aquéllos que no han visto los anteriores, les recomendamos que los vean por orden, quizá así se enteren de algo más... quizá no. En cualquier caso, pueden disfrutarlos en los siguientes links:
I http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-la-importancia-de.html
II http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-casting-casting.html
III http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-la-muerte-de-mary.html
IV http://elshowdeangelam.blogspot.com/2008/06/el-show-de-ngela-m-un-casting-con.html
Y ahora, sin más demora, les dejamos con la V entrega de nuestro show: "El Sueño de Ángela M: casting final".
Que lo disfruten.

El ShoW de Ángela M. IV: un casting con Johnny Weissmüller

2008-06-27T16:28:00.006+02:00

No hacéis nada más que preguntarnos quién es Ángela M, secreto que, por supuesto, no desvelaremos hasta el final. No obstante, si queréis seguir devanándoos los sesos sobre semejante estupidez, aquí os dejamos una nueva pista. ¡Mesdammes et monsieurs, ladies unt gentlemen! con todos ustedes: El ShoW de Ángela M. en... un casting con Johnny Weissmüller (para los nostálgicos de Tarzán en blanco y negro). Que lo disfruten.

El ShoW de Ángela M. III: la Muerte de Marie Prevost

2008-06-20T15:05:00.009+02:00

Estimado público, tengo el orgullo de anunciar que esta semana se han batido récords: hemos recibido DOS opiniones en nuestros post (2, nada más y nada menos). DECIBELIO, que se declara natural de Málaga, nos ha planteado una gran cuestión: "¿Y no tenéis nada mejor que hacer que esta mierda de vídeos?". XENA, que es amiga y se nota, opina "Me ha encantado Casting Casting, sobre todo lo de los disfraces, y la cabecera ¿cuándo lo vemos en la tele? jaja"

Creemos importante aclarar que hemos quitado las opiniones directas por los spam y anuncios que se publicaban: no tenemos todo el día para andar quitándolos. Podéis enviarlas al correo y las publicaremos tal cuál lleguen.

Dicho ésto y sin más demora, mesdammes unt gentlemen, con todos ustedes: El ShoW de Ángela M en "La Muerte de Marie Prevost".
Que lo disfruten.

El ShoW de Ángela M. II: Casting, Casting

2008-06-13T10:58:00.004+02:00

El primer capítulo de El ShoW de Ángela M ha sido todo un éxito de audiencia. Curiosamente, lo que más habéis pinchado es la cabecera del programa (arriba a la derecha), pero... en fin, si el público es capaz de ver Operación Triunfo otra vez, nada debe sorprendernos.

En cualquier caso, con todos ustedes señoras y señores: "Casting, casting", el capítulo II de El ShoW de Ángela M. Que lo disfruten.

El ShoW de Ángela M. I: De fiesta con la jet (un casting para el KKK)

2008-06-08T23:28:00.005+02:00

Después de este significativo parón bloguero (que no creativo) y de los miles de millones de e-mails que han abrumado a esta redación (12 por lo menos) preguntándonos, ansiando saber, deseando conocer, muriéndose, suicidándose de curiosidad por llegar a una conclusión definitiva sobre qué cojones es el ShoW de Ángela M, hemos decidido hacer una versión audiovisual para aquéllos que no váis al teatro, o que vivís en Argentina (por ejemplo) y, obviamente, no habréis visto el espectáculo (¡y oye, que a lo mejor, es que ni os interesa! que todo puede ser). Arriba, a vuestra derecha, tenéis la cabecera del show y éste, damas y caballeros, mesdammes unt gentlemen es la primera entrega de EL SHOW DE ANGELA M. No se la pierdan.

Guía TV on line

2008-03-19T13:23:00.004+01:00

Cada vez son más los españolitos que, hartos del gracejo de AR o de las basteces de Escenas de Matrimonio, buscan su dosis televisiva en internet, en busca de nuevas emociones. Las estrellas del download son las nuevas series del cable norteamericano como Dexter, las aventuras del policía psicópata, Californication, el escritor adicto a tirarse a todo lo que se mueve, Damages, Glen Close más maquiavélica que nunca, o Pushing daisies, un cuento por capítulos. Estas y otras más las podéis encontrar en cualquier web de descargas.
En el mundo hay conciertos por la paz, revueltas, cambios de gobierno, pero nosotros seguimos viendo la tele, aunque ya no sea en ese aparato que preside el salón.
El ShoW de Ángela M. quiere contribuir a esta nueva forma de digerir audiovisual... a nuestra forma, claro. Que lo disfrutéis.

Debate electoral

2008-02-25T22:51:00.012+01:00

"Señor Zapatero, debe ser usted el mejor presidente desde los Reyes Católicos" Mariano Rajoy

Media España pegada a la tele para escuchar un poco más de lo mismo. Diálogo para besugos en el que nadie escuchaba a nadie, bien guionizado y francamente divertido, éso sí. Con frases de Rajoy para la posteridad: "debe usted ser el mejor presidente desde los Reyes Católicos", "el protocolo de Kyoto lo firmé yo porque Aznar estaba ausente", "yo defiendo a los artistas", "hay muchas personas que votan al Partido Popular porque quieren", "quiero que esta noche se vayan a dormir con la tranquilidad de que podemos encarrilar las cosas", ¡y la mejor!: "yo no pido el voto para mí" . El señor Rajoy debería dedicarse al humor, tiene talento.

De paso, los telespectadores se han enterado que aquí también hay una cosa que se llama Academia de la Televisión, aunque nadie sabe exactamente para qué sirve. En cuanto al contenido... lo de siempre: inmigración, economía, terrorismo, familia, trabajo... todo con el mismo tono con el que nos podrían contar la receta de la tortilla de patatas. Este es el resumen, a grandes rasgos, de la hora estelar de nuestra clase política.

Noche de noches en la campaña electoral, y cualquier televidente puede augurar, sin necesidad del tarot, quién va a triunfar en las próximas elecciones: las familias Botín, Koplowitz y el breve etcétera que paga estas costosas campañas.

Por cierto: habíamos pensado poner alguna caricatura de los candidatos, pero... no ha hecho falta, se ridiculizan solos.

Desinformación: Sección femenina

2008-01-09T14:51:00.000+01:00

Hay quien dice que los tiempos han cambiado, que estamos en un nuevo siglo, que soplan aires de libertad, que bla, bla, bla, bla. Pero ellas siguen ahí, buscando incautas lectoras desde los kioskos de prensa, desde sus redacciones del barrio Salamanca, ellas, eternas, imperecederas, con mensajes válidos ahora, válidos hace 50 años, válidos por los siglos de los siglos, ellas: las malditas revistas femeninas.

Revista "Vive" diciembre de 2007:
" Cómo parecer que entiendes de modas (ya sólo el título es estúpido): los estilos de vida tienen su propio vocabulario.
Si te hacen un comentario sobre un lat o un single, te están describiendo a un soltero o soltera que adora su independencia.
Si oyes hablar de un bobo (es que se están refieriendo al periodista que escribió ésto) no es que sea un tonto; se trata de alguien a medio camino entre hippy y yuppy, una mezcla de burgués y bohemio, vamos.
Los dinkies son una pareja joven sin hijos con un alto poder adquisitivo"

Consejos femeninos de El ShoW de Ángela M: si alguien te habla de una lat o un single: 1) puede que esté hablando de música; 2) puede que sea extranjero; 3) si no está hablando de música ni es extranjero, ¡puede que sea un idiota!; y 4) siempre hay que observar la posibilidad de que no sepa lo que dice, como parece ser el caso de este redactor/a/@.

Lo peor de todo es que la revista Vive no es, desde luego, la primera que nos dice cómo y de qué tenemos que hablar, sino que ha tenido gloriosos precedentes, como éste (observad que el rollo consejito femenino es el mismo):

"Cuando estéis casadas, pondréis en la tarjeta vuestro nombre propio, vuestro primer apellido y después la partícula ‘de’, seguida del apellido de vuestro marido. Así: Carmen García de Marín. En España se dice de Durán o de Peláez. Esta fórmula es agradable, puesto que no perdemos la personalidad, sino que somos Carmen García, que pertenece al señor Marín, o sea, Carmen García de Marín"

"Economía doméstica" Sección femenina, 1968

Y seguimos con perlas del Cosmopolitan (por ejemplo), versión digital de hoy:

"Cómo impresionarle: ... Permítele ser Superman. Es cierto que ellos se fijan en las chicas independientes, pero si eres totalmente autosuficiente, podrías hacer que tu novio se sintiera medio inútil o inútil entero. Mímale un poco el ego proponiéndole que sea él quien lleve a cabo tareas en las que es particularmente bueno, como cocinar, colgar estanterías o aparcar el coche en el garaje. A los hombres les gusta sentirse protectores y proveedores, y como necesitan acción, el modo de expresar su amor por ti es haciendo cosas. Así que déjale que lo haga y se sienta tu héroe. "

"“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato preferido. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero (…)
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiera la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es siempre más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes”.

Sección femenina, 1958

Y el colofón. Chicas: ¿en qué revista NO habéis leído algún artículo con un titular parecido a "ponte en forma con labores cotidianas" o "aprovecha la limpieza para hacer ejercicio"? Pues aquí tenéis a la madre del cordero:

Revista "Teresa" de la Sección femenina, 1961

Hay cosas que nunca cambian.

El ShoW de Ángela M. os desea Feliz 2008

2008-01-04T21:14:00.000+01:00

No íbamos a ser menos horteras que el resto de la humanidad occidental.

Comienza el año y los telediarios mezclan historias de guerras y asesinatos con el roscón de Reyes. Pero ahí sigue el sonido calmo de Qiu, un artista chino, tocando el Er Hu (violín de dos cuerdas) en la Plaza Mayor de Madrid, como hace seis meses, como hace tres, como la semana pasada, como hace tres días.
Si quieres escucharle, pincha sobre la imagen.

SFUMATO
C/Preciados, Madrid, 31/12/2007
Fotografía: Ester Ruiz

Si te interesa su música tendrás que pasearte por el centro de Madrid, porque su cd no está disponible en tiendas. Lo vende él mismo al precio de 3, 5 ó 7 euros (según cómo le caigas).

Aquí dejamos el segundo regalo del año. La escena M de la seMana es el fastuoso final de la Vida de Brian (Monty Python) , para que empecéis el año mirando el lado alegre de la vida:

Felices Frikifiestas VI: Ahora te toca felicitar el año, campeón/a/@.

2007-12-27T01:49:00.001+01:00

¿Pensabas que ya habías hecho bastante el lelo, mandándole a tus amiguitos una felicitación por Navidad? ¿Has quedado con tu colega el modernillo, el que pensabas que no le iba a importar si le felicitabas o no, el que creías que iba a pensar que eres un subnormal si le mandas alguno de estos vídeos chorras, y te ha echado en cara que no le has mandado una triste frikada de internet? ¡Aún estás a tiempo de hacer el hortera una vez más!

Aquí dejamos un detallito para los nostálgicos de las galas de Fin de Año en TVE con Martes y 13:

Y aquí va un trozo de esa memorable Noche Vieja para la posteridad:
¡¡¡¡ Las empanadillas de Encanna!!!! (un clásico para los que somos fans)

Felices Frikifiestas VI

2007-12-26T16:46:00.000+01:00

Gracias a Nacho este cerebro de cacahuete ha podido disfrutar del White Christmas cantado por los geniales Clyde McPatter & The Drifters (a ver si me acuerdo de dedicarles un post) y encarnado por Klaus Kringle & The Renos. Aquí tienes el link:

http://gpsinformation.info/main/merryxmas.swf

FELIZ 2008

Y ahora nos ponemos muy, muy pijos. La firma de diseño Cállate la Boca felicita el año nuevo en Youtube de esta manera:

Felices Frikifiestas V: Monty Python 's rarities y others asuntos

2007-12-24T02:05:00.000+01:00

Navegando por esos mundos de Byte, se encuentra uno/a/@ con cosillas como ésta; una animación de Terry Gilliam (de los sin par Monty Python) de la Navidad de 1968. ¡Histórico! Muy, muy bueno:

Si no lo podéis ver, aquí tenéis el link:

http://es.youtube.com/watch?v=yUCPC63zSdk

Others asuntos:
Por culpa de la amiga Neus, la que suscribe ha estado un buen rato disfrutando como una loca en la página de JB, donde se puede hacer lo mismo que en elfyourself, solo que los personajes tienen un rollo de anuncio pijo-cocacolero, mueven la boca y puedes seguir la letra con subtítulos, estilo karaoke.
Es difícil caer en un pasatiempo más paleto y fascinante.

Aquí tienes a Alfredo Urdaci, Federico Jiménez Losantos y Fernando Sánchez-Dragó, cantándote que lo único que necesitan en Navidad "eres tú, baby", al más puro estilo 40 Principales ... de pesadilla, no te lo pierdas:

http://www.jbonline.es/friendsandchristmas/xmas.php?id=7292575959
(Para entrar tendrás que "demostrar" que eres mayor de edad)

No pasa desapercibida la publicidad y los deseos nada religiosos de esta marca, no apta para amantes del whisky.

Después de ver estas animaciones, te dejan acceder a un menú en el que puedes crear tu propia frikifelicitación.
Compártela con nosotros, ¡no te cortes! ¡ya no nos sorprende nada!

Guía TV: SÓLO EN INTERNET

2007-12-24T00:25:00.000+01:00

Nuestra investigación de vídeos navideños nos ha hecho redescubrir algunas joyas del ciberespacio, como esta serie que sólo se emite en internet:

ESTALLANDO LA VIDA COTIDIANA!

Van a por su segunda temporada y han colgado un pequeño resumen de la primera en youtube.
Atención a los contenidos que se están generando sólo para la red:

Felices Frikifiestas III

2007-12-22T01:46:00.000+01:00

Gracias a Ramón, profesor y guionista (podéis disfrutar de su curso de guión en el link que tenéis más abajo a la derecha ;-) y a Noelia (compañera de andanzas televisivas), han llegado a estos ojitos las dos propuestas de OfficeMax para enviar felicitaciones: elfyourself, en el que puedes convertirte en un coro de elfos que bailan un villancico; y scroogeyourself, en el que encarnas al famoso personaje de del cuento de Dickens, "Cuento de Navidad".

El ShoW de Ángela M te envía nuestra más cariñosa y sincera frikifelicitación en los siguientes links:

Aquí tienes a Rajoy, Zaplana, Aceves y Esperanza Aguirre haciendo el elfo:

http://www.elfyourself.com/?id=1671959102

Y aquí a nuestro bienamado alcalde, Ruiz Gallardón, haciendo el Scrooge (se le da de muerte):

http://www.scroogeyourself.com/?id=1673005409

(¡Hay que ver! ¡en las tonterías que gastamos el tiempo libre!)

Felices Frikifiestas II

2007-12-21T19:11:00.000+01:00

Las compañías de creativos y comunicación aprovechan Youtube para hacerse promoción gratis a través de vídeos más o menos ingeniosos. La ventaja para los frikis como nosotros es que podemos disfrutar de perlas como ésta, mira:

Y continuamos con esta felicitación, claramente copiada de "Pesadilla antes de Navidad", pero deliciosamente hortera:

Hoy finalizamos con el villancico más soez y escatológico que ha generado un ordenador: Fuckin' Christmas

Seguiremos agregando tonterías navideñas durante los siguientes días.

¡¡¡Felices Frikifiestas!!!

2007-12-20T01:39:00.000+01:00

SOMOS HORTERAS, ¿QUÉ PASA?

Ya ha llegado diciembre y por las calles de cualquier pueblo y ciudad se oyen frases de alegría como: "A ver si pasan pronto estas fiestas", "¡Tengo unas ganas de que llegue enero!", "Consumistas a tope, tronco", "Mierda de días", "¡Ay que ver, cómo odio las puñeteras navidades!".
Y sin embargo, los restaurantes están petados con las cenas de empresas, de amigos, de familia; gastaremos millones de euros en mensajes chorras para felicitar la Navidad, y seguro que ahora estás navegando en busca de algún vídeo hortera para enviárselo a algún infeliz.
Pues, ¡allá vamos!

¡Bienvenidos, empanaos del mundo!

¡Mirad y regocijaos!

Hemos recopilado las felicitaciones de Navidad más frikis de la red.

¡Va por ustedes!

Comenzaremos con la felicitación con la que Bush comenzó el 2007 (¡no os la perdáis!):

Esta va para tí, que eres joven, cool y antisistema:

La verdad es que ésta y la siguiente son dos buenos ejemplos de las historias interesantes que se pueden hacer en animación con dos duros.

Y ahora, la más friki, sin duda.

Felices navidades sangrientas, mis pequeños:

¿Nunca quisiste cargarte a Santa Klaus? Después de ésto, desearás que el gordo se abrase en alguna chimenea.

¿Conduciendo y borracho? ¡Vaya ejemplo!¡Que alguien le pida la documentación a este guiri, por el amor de Dios!

Seguiremos añadiendo tonterías navideñas en días sucesivos.

HUGO CHÁVEZ, FAN DE BUZZ LIGHTYEAR

2007-11-24T17:04:00.000+01:00

El presidente de Venezuela se declara ferviente seguidor de las enseñanzas del muñeco de Pixar.
En uno de sus breves y entretenidos mensajes a la nación, habló sobre el cambio constitucional que va a llevar a cabo, y expresó su deseo de estar en el gobierno "como soldado, pilotando el timón, hasta el 2021... ¡o más!"

EL VIAJE A NINGUNA PARTE

2007-11-23T14:40:00.000+01:00

Muere el gran artista Fernando Fernán-Gómez y algunos nos sentimos un poco más huérfanos de padre, de abuelo, de pensamiento, de genio y sensibilidad. Y, aunque la muerte no tiene nada de noticia, en este caso sí debería haberlo sido.
Pero la verdad, aunque relativa, manda, y lo cierto es que, según los índices de audiencia del pasado miércoles, este hecho le importó un pimiento a la audiencia española: la 1 de TVE emitió un especial informativo sobre el famoso actor, director y novelista a las 23,45 horas, que consiguió un 10,7% de cuota de pantalla, frente al 25,7% de Hospital Central (que se emitía en ese momento en Tele5), el 19,5% de El Internado (Antena3). Incluso le superó el nuevo espacio de A3 Puntodoc (16%), un programa sobre sexo para adolescentes.
La cuestión es : ¿quién ha iniciado el viaje a ninguna parte*?

En fin, como diría el maestro ... "¡a la Mierda!"

*Suponemos que para el 90% de la audiencia es necesaria la aclaración: “El viaje a ninguna parte” es una novela de Fernando Fernán-Gómez sobre el final de una compañía de teatro que recorría los pueblos de Castilla. Él mismo dirigió e interpretó la versión cinematográfica.