El Templo del Mono

Algo ligerito para compensar

2012-02-05T14:05:00.001Z

En un alarde de egocentrismo impropio de mí, voy a suponer que os preguntáis dónde he estado metida últimamente para tener tan desatendido el blog. Y dado que una puede ser egocéntrica pero no ingrata os voy a dar una pequeña actualización sobre mis andanzas.

Una excusa: Trabajo con un ordenador, así que pocas ganas de portátil me quedan después de la oficina. Habitualmente sólo lo enciendo para ver alguna serie, o para avanzar en el nuevo proyecto (ver más abajo).

Una nueva actividad: Me he metido a hacer Pilates, sí como las señoras de cierta edad. Pero oye, se queda una estupenda después de haber estirado músculos que ni sabía que tenía. Y siempre será mejor que estar sentada en el sillón vagueando. Siguiente parada, algo de ejercicio de quemar chicha. (veremos si me animo).

Una incertidumbre: En la oficina se avecinan cambios, de momento sólo tenemos rumores, frases oídas al azar y muchas conjeturas elaboradas al respecto. Las hipótesis que barajamos pueden ser buenas, malas o muy malas. En nuestras mentes y en las conversaciones fuera de la oficina, estudiamos las posibilidades, los pros y los contras y lo que debiera haber sido, todo para nada, cuando los cambios lleguen, si es que lo hacen, nosotros nada podremos hacer más que adaptarnos. Pero somos así, nos gusta torturarnos por anticipado, para luego ver si las cosas son mejores o peores de lo que imaginábamos.

En cualquier caso, en mi situación, esto no deja de ser quejarse de vicio. Que ya sé que a muchos les gustaría que los quebraderos de cabeza se los diera el trabajo y no la falta del mismo.

Un nuevo proyecto: Buscar casa. Con dos "cajones". M. y yo estamos buscando una casa para comprar. Que está la cosa complicada con los bancos, y el mercado de aquella manera. Y hemos llegado a la conclusión de que, de momento, estamos ante un triángulo imposible.

Si la casa está bien, y nos la podemos permitir, está en Mordor. Si por el contrario, está estupendamente situada y el precio nos gusta, es un cuchitril. Y las que nos han enamorado en la visita y están en un buen sitio, están por encima de nuestras posibilidades.

¿Será que somos demasiado exigentes?.

Y dicen que los precios están bajando, ¡y un jamón!

Aquí el que vende de segunda mano no quiere perderle nada al inmueble, y los de obra nueva donde he preguntado parece que no se han enterado de que los precios inflados ya no cuelan.

Y con esto que no es poco, se van ocupando mis días. ¿Cómo van los vuestros?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Si es que no tengo medida, de semanas de silencio a 2 posts en un mismo día, así me va.

El día que un contenedor me hizo reflexionar.

2012-02-05T12:36:00.000Z

De un tiempo a esta parte han ido apareciendo en el barrio unos contenedores para recogida de ropa y calzado, que por los logotipos que lleva encima parecen destinados a una empresa de reciclado. A priori, me pareció una buena idea, ¿cuánta ropa se tira porque no nos sirve ya, o porque hacemos renovación de armario, pero que no está destrozada del todo? Si la ropa en lugar de ir a parar al vertedero, se la da un segundo uso, ¿quién podría cirticarlo?

Busqué información sobre la empresa, y leí algunas algunas notas de prensa de los diferentes municipios donde se han instalado ya, parece que la empresa aporta 300kg de ropa mensuales a los ayuntamientos donde pone los contenedores para que la gestionen con fines sociales. El caso es que un día tomando un café con unos amigos, alguien comentó que había oído a otro alguien, que realmente esa empresa lo que hacía era llevar la ropa y venderla en África.

Independientemente de si es verdad o no, lo primero que me pasó por la cabeza fue "vaya jeta, ya podían regalarla en Africa que buena falta hará, en lugar de venderla", "nosotros entregamos la ropa con toda la buena voluntad y luego ellos se hacen el negocio".

Pero después en frío, le dí alguna vuelta más al asunto. Supongamos que el rumor es cierto, y que realmente se vende la ropa en África. A lo mejor no es tan malo y mezquino como pudiera parecer.

Todo depende del margen de beneficio que esté sacando, y el modelo de negocio que sea. Pero desde un plano completamente hipotético, me gustaría plantear un par de cosas.

Honestamente, ¿Acaso íbamos nosotros a sacarle rendimiento económico a esa ropa? diría yo que más bien no, que o la íbamos a tirar sin más, o a regalar. A pocos se les ocurriría tomarse la molestia de revenderla para sacar cuatro duros a no ser que realmente lo necesitara. Si estábamos dispuestos a quitárnosla de encima, ¿qué más nos dará lo que hagan con ella después?. A fin de cuentas, hay empresas que viven de reciclar nuestros residuos y no por ello dejamos de separar la basura. Entonces desde el punto de vista del beneficio que sacan a "nuestra costa", poco debería importarnos.

Y por otra parte, por poco que sea, mantener esta red de contenedores, la recogida y el supuesto traslado a otros mercados, tiene un coste ¿estamos nosotros dispuestos a sufragar ese gasto?. Lo habitual es que una ONG o alguna organización religiosa hagan este tipo de actividades, y suelen reunir el dinero de subvenciones (dinero público) o de colectas. Pero la realidad es que con la situación económica hoy en día, las organizaciones con fines sociales son las primeras que ven reducidos sus ingresos, tanto por parte de las administraciones como de los particulares. Entonces no me parece mal que busquen otro tipo de financiación.

Eso sí, no estoy diciendo que le saquemos los cuartos a los "pobres negritos" de África por una ropa desgastada y de segunda mano. Todo esto, que además es un suponer, tendría sentido si las cosas se hacen bien, y con buena fe, y no con el desmesurado ánimo de lucro a que nos tiene acostumbrado el mercado occidental.

Tal y como yo lo veo, si es ropa que está en buen estado, se puede vender en un lugar donde las modas que aquí nos hacen desechar un pantalón por tener demasiada campana (no es que sea mi caso precisamente) no tengan influencia. Sería ropa por la que se esté pagando un precio razonable, que no incluya el sobrecoste de la marca, o de que sea nueva temporada.

Si con la venta de esa ropa se cubren los gastos de la infraestructura necesaria para que llegue allí, y sin que ello suponga explotar a nadie por el camino (incluyendo el comprador), yo no le veo la pega.

Aunque debo reconocer que este tema es más complejo de lo que yo lo veo, África es una referencia muy vaga, porque son muchos muchos países con situaciones diferentes, aunque se puede generalizar y decir que son países subdesarrollados o en vías de desarrollo, cada región tiene su realidad. Así no será lo mismo plantear este hipotético negocio en una ciudad en época de crecimiento, en la que haya un mercado laboral que, aunque no haga rico a nadie, absorba a la población residente; que allí donde la hambruna está diezmando a la población.

Pero hay una cuestión importante y es que, sin pretender yo descubrir la pólvora ahora, lo cierto es que la tendencia debería ser a dar la caña de pescar y no el pez. Gran parte de la pobreza de estos países es la deuda externa, que aunque se les condone en algunos casos, sigue sangrando lo que queda en las arcas estatales (después de que el dictador de turno meta la mano). Cuanto más dependan de las ayudas externas más se endeudan; es una pescadilla que se muerde la cola. Si cambiara el esquema y se favoreciera el desarrollo de la economía local, la creación de microempresas, la explotación de los recursos, en lugar de vivir del "dinero fácil" que supone que Europa y América manden millones en ayudas, creo que poco a poco podrían ir saliendo del agujero. Y en ese marco hipotético, (y un poco utópico hoy por hoy) tendría más sentido un mercado de ropa de segunda mano (donde habrá una tienda, con un dependiente y por tanto un puesto de trabajo) que simplemente regalarla y perpetuar el estilo de vida donde África vive de nuestras migajas.

Pero claro todo esto es una reflexión a raíz de un contenedor, la realidad es, que cuando meta la bolsa de ropa que tengo separada en el cuarto desde la última limpia, le perderé el rastro, y lo único que puedo esperar es que sea en África, o en los barrios más pobres de mi propia isla, se le dé un buen uso.

¿Y vosotros cómo lo veis?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Para hacer algo distinto...

2012-01-05T17:13:00.000Z

Queridos Reyes Magos, este año me he portado más o menos bien, pero eso es lo de menos, porque no estoy aquí para pedir, sino para contarles lo que este año NO QUIERO:

Este año, se pongan ustedes como se pongan, no necesito un ipad ni ningun otro tablet, porque aunque aparentemente son muy prácticos para conectarse a mirar el facebook y leer libros electrónicos, o escuchar música por unos altavoces que suenan a cacharro, resulta que mi portátil hace lo mismo y mejor. Y es casi igual de ligero, y además puedo poner el teclado y la pantalla a 90º entre sí, y eso, como sabran ustedes, es mucho más ergonómico aquí y en pekín.

Tampoco se les ocurra traerme una cafetera de estas de cápsulas, porque sí, reconozco que soy adicta al café, y que sale muy bueno, y sobre todo que es de lo más chic hacerse el café como George Clooney, pero no quiero un aparato que me haga depender de un proveedor único de cápsulas, y que cuando ya no sea negocio vender las monodosis de café, o cuando decidan subir el precio por tener el mercado asegurado, tenga que tirar mi cafetera megachupi de diseño para volver a la expresso de toda la vida.

Y ya sé que soy difícil de regalar, y por eso resuelve mucho comprar algún juego para la consola que tengo, pero es que resulta que todavía no me he terminado los del año pasado, y casi no tengo tiempo de jugar... asi que, ¿para qué hacer el gasto? (Además, me ha dicho un amigo que hay cierta forma ligeramente ilícita de conseguirlos un poco más gratis, pero ese no es el tema).

La verdad es que la ropa siempre viene bien, para qué mentir, y más ahora con el trabajo en OPCO, pero sería tontería gastarse los duros en ropa que justo después de que vengan ustedes, van a rebajar. Que me dicen que hay cosas que misteriosamente desaparecen cuando empiezan las rebajas, pero aún así, me cunde más el dinero después de vengan.

Y por lo que más quieran, espero que no se les pase por la cabeza comprar un marco digital, por muy moderno que sea tener una secuencia de imágenes dinámica sobre la mesa del salón, es un invento completamente inútil. Primero porque si yo pongo una foto en un marco es porque me gusta, no me molesta verla a diario incluso, y segundo porque no voy a tener un aparato conectado 24 horas, 7 días a la semana, sólo por el gusto de que las 3 veces al mes que me fije en el portarretratos tenga fotos diferentes. Si quiero ver una secuencia de fotos tengo el portátil*, o incluso los álbumes de papel de toda la vida.

Ya sé que esto sólo pone más difícil traerme regalos, pero es que no están los tiempos para gastar por gusto en cosas que parecen atractivas pero que en cuestión de días o semanas caerán en el olvido. Pero os daré una pista, yo casi prefiero algo que me vaya a ser útil, como un microondas para no ensuciar cacharros cada vez que tengo que calentarme la comida, o incluso ese tipo de detalles que no se quedan en una estantería cogiendo polvo, como un vale por una sesión de spa para dos o unas entradas al teatro que además puedo disfrutar en compañía.

Atentamente,

La exorsister

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¿Y vosotros que NO LE PEDIS a los reyes?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

*¿Es el marco digital un tablet venido a menos? ¿Es el tablet un marco digital hormonado? Grandes interrogantes de la tecnología.

¿En tu casa o en la mía?

2011-12-27T20:39:00.000Z

El otro día desayunando con varias compañeras de la oficina, hablábamos sobre los planes para el fin de semana de navidad, con quién iban a cenar y qué iban a preparar cada una. Todas ellas son mujeres casadas y con hijos, por lo que donde quiera que fueran sería en pack familiar. Sin embargo yo le comentaba a una de ellas, que me había preguntado previamente, que cenaría con mi familia, y M con la suya. Y le sorprendía muchísimo, que siendo la nuestra una relación de años, no nos turnáramos para ir a una casa o a otra juntas.

- Bueno, no soy la única, Compañerodeoficina, que es mayor que tú y lleva más tiempo con su chica dice que, como no tienen hijos, siguen yendo cada uno con sus padres en nochebuena, y que si acaso más tarde en la noche se pasa uno por casa de los padres de la otra o al revés.

- Pues me parece muy raro, lo normal cuando tienes pareja estable, es pasar las navidades juntos ¿no? - le preguntó a las demás.

- Bueno, yo cuando estaba con Marido aún de novios, lo hacía así...en Nochebuena con mis padres, y en navidad con los suyos, o al revés.

- Pues a mí me da igual, yo tengo una familia muy grande y he visto de todo, que cada uno haga lo que quiera.

Total que le he estado dando vueltas al tema (tampoco es que me quite el sueño, pero oye para un post me ha dado) estos días.

Lo cierto es que M. y yo ya hemos hablado del tema, y de hecho a otras comidas familiares durante el año, hemos ido las dos juntas. No es improbable que el año que viene nos turnemos, como hacen otras parejas "de bien", pero de ahí, a que sea obligatorio... va un trecho.

Digo yo que cada familia se organiza sus fiestas como quiere (o como puede para sobrevivir a las peleas navideñas) y que cada pareja hará de su capa un sayo. ¿no?

¿O acaso no se es una pareja completamente formal hasta que se comparten las navidades? ¿Se trata acaso de parte del ritual para integrarse en la familia de tu pareja? ¿Es tan raro no hacerlo?

¿Y qué pasaría si no tragas a su familia o al revés? ¿Es necesario hacer el paripe de ir por Navidad caiga quien caiga?

¿O si resulta que eres incapaz de ponerte de acuerdo porque para ambas partes es IMPRESCINDIBLE pasar la nochebuena con los suyos y no puede faltar ni siquiera para ir a donde sus suegros?

Y lo que es más complicado, ¿en qué momento de tu vida, pasas de ir a casa de tus padres con tus hermanos y sus respectivas parejas, a ser el núcleo de la cena tú, y tus padres o suegros los invitados? Y las combinaciones empiezan a complicarse, por ejemplo, si no cenan todos los hermanos juntos ¿con cuál de los hijos se irán los progenitores? y si cenan todos juntos ¿tus hermanos o los de tu pareja? ¿los de ambos? y eso sin contar, que a su vez tus cuñados querrán compartir las fiestas con sus padres.

Parece que decidir con quién se comparte las comilonas navideñas requiere ingeniería avanzada, y qué quieren que les diga, puestos a meterse en follones logistico-familiares... cuanto más tarde mejor.

¿Cómo es para vosotros?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: No me quiero ni plantear que pasará con la noche de reyes. Yo de momento sigo quedándome en casa de mis padres con Peibol, y más adelante se verá.

Gracias

2011-12-22T17:16:00.002Z

Y un poco escasa de imaginación

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Flashes de mi vida - El cubata del delito.

2011-11-26T11:35:00.000Z

Hacer cosas a escondidas de tus padres, desobedecer y pagar las consecuencias forma parte de la adolescencia. Hay a quien se le va la mano, y acaba malamente, y estamos las que tenemos pecadillos menores, pero que en el momento parecían la mayor fechoría.

Y después hay todo tipo de padres, los hay sobreprotectores, los hay cómplices, los hay incapaces de ponerse en tu lugar y los hay intolerantes y autoritarios. Yo creo que tuve bastante suerte con los míos, y para muestra un botón.

Estaba yo en el instituto, con esa edad, muchos empiezan a tener encuentros (y desencuentros) con el alcohol, y yo no era una excepción aunque tampoco de las peores, pero evidentemente mi familia no sabía que las raras veces que salía de marcha me echaba unas copas.

Eran carnavales, y yo salía de uno de tantos quioscos con un cubata puesto (en mi persona) y otro en la mano (para el camino), cuando me encontré de frente con mis padres que también habían salido de fiesta con unos amigos. El quiosco estaba dentro de un local con una única entrada. No había escapatoria.

¡Holaaaaa Mamaaaá!

¿Qué estas bebiendo? ¿No estarás tomando alcohol?

Nooo mah-má es co-ca-co-la (eso es, si vocalizas despacito y claro, en lugar de comerte letras como habitualmente, no sospechará nada)

Exormadre me miró con desconfianza (no sé cómo se pudo dar cuenta), mientras yo intentaba mantener la compostura. Exorpadre intervino entonces, sin mediar palabra me cogió la copa de la mano, se la llevó a la boca y bebió.

¡Mierda ya me han pillado!, me van a meter la bronca, ¡joder! de todos los bares que hay, ¿porque coincidimos en este...? piensa piensa algo...

Tranquila Exormadre, es coca cola - y me guiña un ojo.

2 Cubatas en quiosco de estudiantes: 7 u 8 euros.

Que tu padre te cubra cuando vas un poco pedo, no tiene precio.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Tampoco es que me librara del todo, ya otro día me tocó la charlita con mi padre de "cuidado con el alcohol que es malo para la salud y bla bla bla..." pero por lo menos salvé la noche.

Para que no me acusen de hacer apología del alcoholismo juvenil diré que, beber no es lo más sano del mundo, pero vivir sin vicios es un tostón. En esta vida, el secreto está en el equilibrio y en la moderación y en conocer nuestros propios límites, bebiendo cuando nos apetece, y no porque los demás lo hagan, ni hasta que nos caigamos al suelo inconscientes o quedemos a merced de cualquier desgraciado.

Cabeza de familia

2011-11-20T01:26:00.000Z

Hace poco en el trabajo me tropecé con una normativa (una ley) que enunciaba:

Lo dispuesto en el párrafo anterior no será de aplicación cuando la actividad contratada se refiera exclusivamente a la construcción o reparación que pueda contratar un cabeza de familia respecto de su vivienda.

Parece razonable no exigir a una familia lo mismo que se exige a un empresario, por una cuestión de medios económicos, pero este no es el tema, lo que chirría de verdad es ese "un cabeza de familia".

¿Señores legisladores, en qué siglo viven?

Veamos, el concepto que viene a la mente con cabeza de familia, es el del padre de un hogar tradicional, donde él trabaja y aporta los ingresos, y por tanto su palabra es la última en caso de discusión. Se le asigna el poder y deber de la toma de decisiones por el simple motivo de cumplir con el papel de proveedor.

¿Se puede estar más desfasado?

Incluso si obviamos otros tipos de uniones familiares, o incluso modalidades de convivencia, y nos encontramos ante una familia ideal de anuncio de galletas, la definición flaquea por todas partes:

No siempre la persona que aporta ingresos es la que tiene mejor criterio para tomar decisiones. (a veces ni para comprarse su propia ropa)
Muchas veces ambos progenitores aportan ingresos. A veces la mujer gana más que el hombre (oh ¡dios mío! quemémoslas en la hoguera)
El trabajo que se hace en casa, tanto físico (limpieza, cocina, compras, etc) como de educación de los hijos si los hay, son tan fundamentales para que un hogar funcione, como traer el dinero, por lo que podría dar el mismo derecho a tomar decisiones importantes.

Después están las familias "casi" igual de ideales, en las que oh sorpresa! los padres son del mismo sexo, o incluso hay más de dos "unidades paternales", abuelos haciendo de padres, hijos mayores llevando el pan a la mesa, ex-es de varios tipos, y nuevos cónyuges. (si lo metes todo junto en una misma casa, lo mismo te sale un sitcom, o algo como "los serrano "¿quién sabe?)

Para eso casos, ¿Qué hacemos para decidir quien llevará el honorífico título? ¿un sorteo, un concurso de méritos, un ranking en función del sueldo y las horas dedicadas a la casa?

También están las familias monoparentales, aunque en este caso hay poca duda, seguro que si buscamos, alguna cabe.

Y ¿qué pasa con la gente que comparte piso? Pues depende de sobre qué hablemos la decisión se tendrá que tomar en conjunto, o será cosa del casero. En cualquier caso el cabeza de familia como tal no existe, existen personas con distintas responsabilidades en función de otros factores.

Y entonces, si ese concepto es tan poco compatible con la sociedad actual, ¿cómo es posible que siga apareciendo en una ley publicada en 1997? Que sí, que hace un par de años, pero me dirán ustedes que la sociedad que les describo apareció ayer de la nada.... no ¿verdad?.

Hasta aquí supongo que no cuento nada nuevo, por eso, para cerrar, os lanzo una prueba

¿Como habrías redactado tú ese párrafo, para que fuera más acorde con los tiempos que corren?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

¡Londres!

2011-11-12T20:19:00.001Z

Hay una frase por ahí que dice que la vida es eso que sucede mientras tu te empeñas en hacer planes, o algo parecido. Yo quería coger las vacaciones en octubre para irme a Berlín con mi madre, al final, por una serie de circunstancias que no vienen al caso, ha sido Noviembre, Londres y con M.

Pero da igual, porque lo esencial es desconectar del trabajo y de la rutina, salir por ahí a ver cosas nuevas, y pasar buenos ratos. Y podría jurar que cuando volví ni me acordaba del trabajo.

Sin embargo, cuando se trata de viajar, a veces la falta de planificación te pude llevar a cometer errores, que quieras que no te enturbian un poco el viaje.

Mis dos grandes errores en este viaje fueron la fecha, y el lugar del hotel. Cogimos un hotel que estaba un poquito lejos del centro, concretamente a 20 minutos caminando (y casi 10 en guagua) de la parada de metro más cercana, o sea, en el puto mordor, y eso implicaba que ponernos en el centro nunca bajaba de los 40 minutos. Y resulta que en noviembre empieza el horario de invierno para prácticamente todo, atracciones, museos, tiendas... que cerraban muy temprano y sobre todo para el sol, que se ponía a las 5 de la tarde sin piedad.

No os digo más, que cuando fuimos a ver el Meridiano de Greenwich, nos quedamos sin la foto típica (un pie en el este y otro en el oeste) porque cerraron la verja a las 4:30 de la tarde, y nosotras llegamos a las 5 menos algo. Aunque, como no hay mal que por bien no venga, pudimos disfrutar de una visión de Londres de noche bastante bonita, con el laser que indica la posición del meridiano en lo alto.

Canary Wharf desde Greenwich - La línea indica la posición del meridiano 0. Y la cámara engaña, estaba más oscuro.

Madrugando bastante (6am), y organizándonos bien, llegamos a ver bastantes cosas, muchas de las cuales yo había dejado pendiente en otras ocasiones, como el interior de la catedral de St Paul (preciosa), La abadía de Westminster por dentro (con muchas tumbas célebres, incluyendo las de Darwin e Isaac Newton), y las joyas de la corona en la Torre de Londres (unas cantidades de oro y piedras preciosas que sacarían de la pobreza a varios países pequeños)

Cúpula de la Catedral de St. Paul.

También fuimos a ver el musical de Billy Elliot (impresionante) y, como a M. le gusta tanto el tenis, nos dimos un salto a Wimbledon, a ver el All England Club en una visita guiada de lujo por todas las instalaciones donde se celebra el famoso Grand Slam.

E incluso aprovechamos para visitar a una amiga que está viviendo más al norte, y dar un paseo de domingo por el pueblo que vio nacer a Shakespeare (y donde se encuentra enterrado).

No faltaron los clásicos: Las Casas del parlamento y el Big-Ben, El Palacio de buckingham y los parques, Trafalgar square, el tower bridge o el magnífico museo de historia natural, por poner algunos ejemplos.

Y cotilleamos cerca de una hora por la nueva mega tienda de M&Ms situada en la zona de Leicester Square, para al final comprar únicamente un imán.

Pero hubo un momento grande en el viaje, fue este:

Estoy por contratarle para que me capte adeptos a Transilmonio, ¿quién podría resistirse a ese baile?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

De vuelta..

2011-11-11T19:02:00.001Z

Estoy viva, aunque agotada.

He cogido una semana de vacaciones que aún tenía, (trabajé todo el verano salvo la semana que me fui a Lanzarote) y me he dado un pequeño viaje, lo que implica que:

1) en cuanto me ponga al día con mis varias cuentas de correo, incluyendo la del trabajo, contesto los comentarios pendientes.
2) ¡tengo material para un post! o varios si me pongo pesada.
3) me toca ponerme al día con vuestros blogs.
4) y desde que llegué a casa, tengo la sensación de que el lunes debo ir a un sitio conocido.... pero no me acuerdo cómo se llama... esto, empezaba por o..., era ofi-algo, ofi.... sí, un sitio con mesas y ordenadores.... ¡ah si! ¡¡Oficina!!. ¡Mierda!, el lunes tengo que volver al trabajo.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Fuerte mujer para una guerra

2011-10-21T23:52:00.002+01:00

Debo denunciar que:
Anoche, con nocturnidad, premeditación y alevosía me atacó una cucaracha cuando iba a ducharme.

Una testigo presencial que acudió a mi llamada desesperada de socorro, y que me encontró con una cantidad de ropa igual a cero haciendo equilibrios sobre el borde de la bañera, afirma que no me atacó, que probablemente estaba ahí escondida, y que simplemente en cuanto moví la cortina para entrar en la ducha, empezó a caminar por el baño. ¡Qué sabrá ella sobre las intenciones malignas de ese ser del averno! Yo ví el abismo en su mirada, y sus intenciones dignas del mismo lucifer.

Haciendo uso de armas químicas muy sofisticadas, la testigo presencial, alias M., acorraló al ser infernal detrás del bidé, pero la muy cabrona (la cucaracha, que no M) no volvió a salir.

Esta mañana, cuando me he levantado para ir al trabajo, no he sido capaz de entrar en ese baño.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Si, soy una cobarde, pero es superior a mí. Y ahora veo cucarachas por todas partes.

Pd: me pongo con los comentarios pendientes mañana, lo prometo!

El regalo perfecto

2011-10-07T19:44:00.003+01:00

La semana pasada, cuando alguien le preguntó a M. qué me podría regalar por mi cumple, le dijo "Un reloj, que no tiene y le quedan muy bien."

Yo habitualmente no suelo llevar más que pulseras de cuero, y no siempre. Pero un día me puse un reloj de M, y no me quedaba mal. Me dio la sensación de que me hacía parecer más seria, como si tener esa circunferencia* en la muñeca significa que le doy valor al tiempo, que no puedo perderlo en chorradas, porque tengo un objetivo que cumplir. Todo eso en un solo complemento, una gilipollez, ya lo sé, pero al menos así lo percibía yo.

No sé si os lo he dicho alguna vez, pero soy una persona de baja estatura. Se podría decir sin caer en error, que mido algo más de un metro y medio. Resulta además, que tengo cara de niña, esto es, tengo la misma cara desde que entré al colegio (y es de niña). De siempre, el rollo vestirme de "mujer seria y profesional" me toca un poco la moral, así que, salvo que tenga una visita importante, suelo ir a la oficina en vaqueros, converse y el pelo recogido en una coleta.

That's my style babe, dont try to change me!**

Cosas de la vida, cuando eres la más joven del curro, esas cosas no ayudan a que te consideren una persona adulta y responsable. Que no es que no me tomen en serio, saben que aunque soy joven, tengo carrera, máster y sobre todo que saqué unas oposiciones muy reñidas, y por tanto alguna cosa he de saber. Pero aún así, soy la niña de la oficina.

Así que, en base al halo de madurez que yo atribuía al reloj, supongo que era una buena idea que me regalaran uno.

Salvo por un detalle.

Es este:

No me van a tomar en serio en la oficina jamás.

+Hola soy la técnico..... - claaaaaaro, ¿cuándo llega tu mamá?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

*Me acabo de dar cuenta que la gente dice esfera del reloj, pero los relojes ¡son planos! y una esfera es una bola. ¡¡Qué raro es el lenguaje!!

** Y aunque os sorprenda, esa No es mi oficina, jijijiji. Pero molaría.

Andrés al aparato

2011-09-29T17:27:00.001+01:00

En medio de una conversación telefónica con mi tía.

- ...Bueno pues felicidades y también de parte de Andrés.

- ¿Está por ahí? pásamelo...

- vale, espera un segundo.
....
- Hola

- Hola Andrés, ¿qué tal estas?

- Bien, ¿ y tú?

- Bien, ¿sabes que hoy es mi cumple?

- Si.

- ¿Y no me dices nada?

- Sí.

- ¿El qué?

- Hola.

- Ah, gracias.

- Te paso con mamá

-No, vamos a colgar que ella está hablando por el otro teléfono.

- Vale.
tut, tut, tut, tut...

10 minutos más tarde, vuelve a sonar mi móvil

- ¿Sí?

- Hola exorsister...

- Hola, ¿qué paso?

- Te llamé

- Y para qué me llamaste?

- Para felicitarte

- Ah, ¿es que se te había olvidado?

- Si, se me olvidó

.................................................

- Bueno, pues felicítame

- pero ¿cómo te felicito?

- no sé, dime "Feliz cumpleaños"

- Aaah, ¡feliz cumpleaños!

- Y me cantas el happy birthday?

- hapiberdeituyu, hapiberdeituyu, hapiberd......... estooo, no me sé más.

- bueno, no pasa nada, muchas gracias por felicitarme. Y ¿cuánto falta para tu cumpleaños?

- ufff, un montón.... tres meses.

- Ah sí, ya me acuerdo, creo que son dos meses y pico.

- Ah

- ¿y qué quieres para tu cumple?

- pues mmmmmmm.......mmmmmmmm.....mmmmmmmm... a ver ¿cómo se llamaba? ¡ah sí! un bleiblei*

- aaaah, vale. pues ya veremos.

-........

- Adiós, un besito.

- Adiós.....................

- Adiós, cuelga.

tut, tut, tut, tut

Para comérselo.

Con papas.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

* A saber, creo que se refiere a esto
PD: Son 27.

¡JuanRa Qué Grande Eres!

2011-09-20T22:15:00.000+01:00

Este post fue colgado a principios de verano (19/07/11) pero dado que el interesado estaba de vacaciones... lo quité para resubirlo ahora con la vuelta al cole.

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Podría decir que no he colgado este post antes por que la complicada situación geopolítica mundial me lo ha impedido, pero es mentira cochina, simplemente me había despistado.

Y es que hace ya un tiempo que recibí un regalo desde el extranjero, Yecla, para más señas. (reclamaciones a JuanRa).

Lo que llegó a mis manos, es de un valor incalculable. Pues sólo un aliado del señor del averno como es JuanRa puede saber tanto sobre lo divino y lo humano, como para reconcer a Transilmonio en una simple figura, que a muchos pasaría inadvertida.

¡¡Pero es marrón, ese no es nuestro adorado Mono!! - Dirán los más osados, pero es que JuanRa está en todo y junto con la divina figura ha mandado el siguiente texto sagrado.

Así que MIL GRACIAS JuanRa y que aunque el Mono haya cambiado de manos, nunca deje de regalarte parabienes y picores jejejejeje.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

El Barco, o qué malo es fumar y escribir guiones.

2011-09-15T22:21:00.001+01:00

ALERTA SPOILER: Voy a destripar y criticar el primer capítulo de la segunda temporada de la serie "El Barco", así como algunos aspectos de la primera temporada para ponernos en contexto.

(Y sí, me ha quedado un poco largo, pero es que hay mucho que contar).

El barco es una serie de ficción de Antena tres con el siguiente punto de partida: un buque-escuela con una veintena de personas sale de puerto para un viaje de un par de meses, y luego resultan ser los únicos supervivientes del planeta, cuando el mundo se va a tomar por culo por culpa de un accidente del acelerador de partículas europeo. Navegan por un interminable océano, con la esperanza de encontrar el 1% de tierra seca que ha quedado.

Cada capítulo dura unos 80 minutos (sin publicidad) y conforma una pieza única de la mayor colección de despropósitos y fantasmadas que se ha visto en mucho tiempo, que sí, que es ficción, pero estoy convencida de que los guionistas fuman algo muy chungo.

Empecemos por algunos de los pilares de la serie, que hemos visto en la temporada 1:

¿Como consiguen sobrevivir a la catástrofe geológica que supone la desaparición de toda tierra conocida?

Manteniéndose en unas coordenadas exactas que una misteriosa pero guapa científica que hay a bordo (y que oculta algo ¡chan chan chan chaaaan!) les dice. Es decir, en medio de un cataclismo mundial, que se origina en Europa y hace desaparecer prácticamente todos los continentes, un barco que sólo unas horas antes ha zarpado de un puerto español (no me queda claro si el sur de la península o canarias) se salva quedándose QUIETO en una posición estratégica. Claro que sí, campeón.

¿Y cómo saben que la tierra ha desaparecido?

Pues cuando intentan volver a tierra y no la encuentran, quieras que no empiezan a sospechar algo, pero además la científica misteriosa que algo oculta tiene un maletín del fin del mundo, con instrucciones detalladas, y una muy práctica conexión con un satélite que le manda imágenes de la Tierra completamente vacía de tierra.

Bienvenida al fin del mundo, para ver el satélite pulse 1, para cortarse las venas pulse 2....

Pero como de incrédulos e ingratos está el mundo lleno, los niñatos del barco se amotinan convencidos de que eso es un experimento sociológico (ríete tú del gran hermano) y que no están para que les estén tomando el pelo. Y como además el destino es así de oportuno, justamente cae un avión a pocos metros del barco, que lejos de mandarles a tomar por culo con la ola que generaría el impacto, les proporciona la oportunidad de sumergirse a buscar la caja negra, (también es suerte que sólo hubiera 50 metros de profundidad en alta mar). Cuando la escuchan (por lo visto es facilismo recuperar la grabación y conectarla al sistema de megafonía del barco) se oyen las transmisiones de decenas de pilotos, que descubren con sorpresa que no existe ni un solo aeropuerto en el que aterrizar.

¿Y por qué no deciden follar en masa (como si no hubiera un mañana), darse un festín con las reservas de la despensa, y sobre la marcha ponerse una batamanta y suicidarse colectivamente antes de morir de inanición?

Porque un alumno aventajado termina de escuchar la grabación, y la última es de un piloto que encuentra una islita en medio de la nada y avisa que va a aterrizar. Un isla en medio de todo un océano planetario, una isla cuyas coordenadas se desconocen porque el avión que la ha localizado no tiene el detalle de darlas por radio (si es que la gente es de un desconsiderado... ).

¿Y si es el fin del mundo no se acabará todo?

Es posible, pero ellos no parecen tener apuro por racionar los bienes básicos. Eso son mariconadas, si el capitán tiene que hacer una cena de gala para demostrarle a su hija veinteañera que no tiene problemas con que el profesor cuarentón malo maloso (que también oculta algo) se la esté cepillando, ¡pues se hace! Y si eres protagonista y tienes que tomarte una coca-cola viendo atardecer en pose sexy mientras reflexionas sobre lo mal que te viene en este momento que se acabe el mundo, ¡pues también! ¡Siempre podremos comer pescado y estamos rodeados de agua… salada. ¡Oh, wait!

El combustible se acaba en la primera temporada, pero un momento dado, para escapar de un volcán submarino que casualmente va a entrar en erupción debajo del barco, fabricamos biocombustible en un momentito en el laboratorio de la científica misteriosa que algo oculta (y que lo mismo vale para un roto que para un descosido) y con un par de litritos nos separamos 100 metros del volcán y ya está. ¡Salvados!

¿Y la electricidad? ¡No hay problema! Las hélices están acopladas a un generador y producen electricidad, es más, son taaaaan estupendas las hélices, que después de que se acabe el combustible siguen dando electricidad a espuertas para los portátiles de los chicos, la cocina, y los aparatos de navegación. ¡Quiero un sistema de esos para mi casa a la de ya!

¡Jo tía, se ha caído la conexión del facebook!

Y vayamos con el primer capítulo de la segunda temporada

Después de meses abandonados a su suerte, reciben comunicación de otra nave, concretamente de la estación espacial internacional. Los pobres astronautas se han quedado sin sistema de producción de oxígeno y han decidido botarse en una nave de lanzamiento al mar, y piden que los del barco les recojan (o lo que quede de ellos después de la caída). El capitán da su palabra, y sólo después de eso le comentan un pequeño detalle: se acerca un ciclón que lo flipas, exactamente hacia la posición del barco, pero el capitán es un hombre de honor, y dice que por sus cojones los recoge.

A todas estas la científica misteriosa tiene mal de amores y se pone ciega a bloodymarys con la cocinera (¿pero no habían gastado el alcohol para hacer biodiesel?), pero, fíjate tú qué cosas, el capitán se va desmayando por las esquinas de dolor. Al parecer el señor no encontró otro día mejor para sufrir una apendicitis galopante. Así que la científica-doctora misteriosa no tiene otra que meterse en la ducha a ver si se le pasa el pedo, mientras un alumno le va leyendo de un libro cómo se hace la operación, porque la chica tiene la carrera de medicina (entre otras), pero nunca ha hecho esa intervención (y es que ser misteriosa es una actividad que quita mucho tiempo).

Y claro, el primero de a bordo, que se ve que es menos de honor y más de sobrevivir, no está dispuesto a dejarse engullir por un ciclón para salvar a tres cochinos astronautas y aprovecha que el capitán está fuera de juego para mover el culo del barco lejos de la tormenta. Pero entonces el capitán se levanta de la camilla, y se da de ostias con él para defender su honorable punto de vista, hasta que parece entrar en razón, y admitir que prefiere dejar morir a los señores astronautas para salvar a su tripulación.

¡Pero nooooo!, era todo una sucia treta, porque mientras el primero de a bordo empieza a dar instrucciones para empezar a navegar otra vez, descubre que el capitán, fiel a su palabra y ardiendo en fiebre por una apendicitis brutal, decide coger UNA LANCHA NEUMÁTICA y salir en medio de la tormenta que ya tienen encima a rescatar a los astronautas. Él solo. Con un par.... de neuronas fundidas, porque hay que ser gilipollas para pensar que vas a sobrevivir sobre un cacho de plástico, a una tormenta que amenazaba con poner el barco en la punta del Everest, si el Everest no hubiera desaparecido en el cataclismo del primer capítulo.

¿No me sale honor por los costados?

Como son amiguitos y se quieren mucho de una forma no homoerótica, el capitán decide volver al barco y operarse, y el primero de a bordo decide ir a buscar los astronautas para que el capitán no falte a su palabra. Pero claaaaaro, con semejante ciclón encima, no pueden sacar las velas, porque las perderían en cero coma... así que el capitán, visiblemente perjudicado ya, decide que hay que FABRICAR REMOS con las tablas de las literas (¡¡más madera!!) y como si de una galera romana se tratase, atravesar un maretón de mil demonios remando, y todo ello en menos de 10 minutos, bricomanía incluida. Que digo yo que esa gente luego querrá seguir durmiendo en literas, pero oye.

Y aquí los alumnos, que son más majos que las pesetas, en lugar de amotinarse, encerrar al capitán en la bodega, atar al primero al palo mayor, y poner pies en polvorosa, acceden, desarman sus literas, montan unos remos monísimos en un momentito, y se dejan los brazos y el aliento para remar 7 MILLAS Y MEDIA (13 km) (¿he mencionado que había una tormenta épica azotando el barco?) en busca de la cápsula de los astronautas, mientras el capitán dirige la maniobra.

¿Pero el capitán no estaba cayéndose por las esquinas por una apendicitis? Me diréis. ¡No pasa nada! por que la científica misteriosa que pa' todo vale, es capaz de OPERARLE en plena tormenta, con anestesia local, para que pueda seguir dando órdenes con el walkie talkie. Interviniéndole con la única asistencia de la cocinera (recordemos, se habían emborrachado juntas) siguiendo las indicaciones del libro, y sin dejarle una cicatriz de un metro ni destriparlo de un golpe de mar. Claro, si el capitán te mira con esos ojitos azules y te dice “Confío en tí”, ya no hay fenómeno meteorológico que te impida hacer una operación.

Total, que llegan al ojo del ciclón, donde reina la paz y la colada es más blanca, y recuperan la cápsula espacial para descubrir que ¡CHAN CHAN CHAAAAN! ¡Estaba vacía!

Que digo yo que es como para coger el capitán y cortarle el apéndice, pero el otro.

Y todo eso para comenzar la temporada... ¿Qué se dejaran para los restantes capítulos?
Al lado de esto, Perdidos es la serie más coherente jamás hecha.

Mis agradecimientos a Peibol que como buen blogger y mejor hermano, me ha revisado el post y ha aportado alguna que otra joyita.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Jefe from Hell -actualizado

2011-09-01T22:30:00.000+01:00

La verdad que no he hablado mucho de mi trabajo en OPCO, fundamentalmente porque es un trabajo aburrido que no da contenido blogueril, especialmente sin entrar en detalles sobre lo que hago.

Pero tengo un jefe que es para que le hagan un estudio sobre la capacidad del ser humano de acabar con la paciencia de cualquiera. Su principal virtud es la improvisación, que está muy bien si eres un pintor bohemio a las orillas del rio Sena, pero no si tienes que coordinar el trabajo de 10 personas. Lo suyo es dar órdenes, contraórdenes y recontraórdenes, y par más coña, siempre lo hace de palabra, y si lo hace por escrito se deja cosas importantes en el tintero.

Y claro, esto lleva a situaciones como la siguiente:

Aclaración aburrida pero necesaria: En mi trabajo hay un informe tipo A, y un informe tipo B que se deriva del informe A. Es decir, el informe tipo B se hace después y a partir de un informe tipo A, y nunca al revés.

Situación espacio-temporal 1:

Hace como un mes, sala de reuniones.

- Hemos decidido que hay que volver a hacer los informes (A y B) para las oficinas de Mordor oriental; es que los que hay están de pena y no hay quien los entienda, porque los hizo una empresa externa al trancazo y no sirven de nada.

- Ah estupendo, tomo nota.

- Pero antes, quiero que cojan los informes tipo B que hay de esas oficinas (los que están de pena) y los pasen al formato estupendo-nuestro-actual, para que se guíen por eso.

- Pero, ¿con qué fin? Si después vamos a ir a hacer el informe tipo A otra vez desde cero, el informe tipo B viejo ya no servirá, habrá uno nuevo derivado del informe tipo A que yo haga.

- Pero así van conociendo los detalles de las oficinas de Mordor oriental, y cuando vayan de visita a recopilar los datos, ya saben por donde van los tiros.

- Ok (Y para eso ¿no te vale con que me los lea? ¿para qué cojones tengo que hacer el trabajo de chinos de pasarlos a la nueva plantilla uno a uno?)

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Situación espacio-temporal 2:

Hace 3 semanas, despacho de mi compañero.

- ¿Te has puesto con los informes tipo B de las oficinas de Mordor oriental? Es un epic coñazo, y estoy convencida de que es una estupidez supina. Yo tengo uno casi terminado, pero estoy trabajando con otros expedientes más importantes.

- Pues yo me he pegado la paliza y los tengo hechos todos.

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Situación espacio-temporal 3:

Esta mañana, mi puesto de trabajo.

Pensamiento: Bueno, voy a retomar el tostón de los informes B, y me lo quito de encima ya.....

Abro la carpeta compartida, busco la carpeta de Mordor oriental, localizo la oficina nº 3, y ¡tachán! un archivo de informe B con formato estupendo-nuestro-actual aparece.

Reviso, compruebo la fecha y la autora, me pongo en contacto con esa persona y confirmo mis sospechas:

Me han mandado a hacer un trabajo,
QUE YA ESTABA HECHO.....
...
...
...
Desde hace DOS años

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Pero la cosa no queda ahí..... (chan, chan, chaaaaaaaaaaan)

Situación espacio-temporal 4:

Más tarde esta mañana. Llamada telefónica

- Hola JefeImprovisadorDeLosCoj****, me iba a poner con lo del informe B viejo de la oficina nº3 y me he encontrado estos archivos blablabla, y claro es justamente lo que nos habías pedido ¿sabes si hay información posterior que haya que incluir o ya está todo pasado?

- Ah pues no sé...., tengo que mirarlo, porque igual los formatos no están exactamente igual, claro porque desde entonces posiblemente se han mejorado y se han añadido cosas, ¿estás segura de que es lo mismo?

- Pues a primera vista lo es, pero si te parece, lo verifico y como la idea era utilizar el informe B viejo como guía para la visita del informe A nuevo, pues ya lo dejo así, que si el trabajo está hecho no voy a hacerlo de nuevo.

- Ah bueno, pues míralo y después me dices.

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Situación espacio-temporal 5:

A continuación, despacho de mi compañero

-... y total que el trabajo ya está hecho, vete a tal archivo y tal otro y lo puedes ver.

- ¡No puede ser! y ¡y yo haciéndolos! ¿es lo mismo seguro? Espera que llamo al jefe y a ver qué nos dice.

- Vale, me vuelvo a mi sitio, ya me dices.

Poco después, suena mi teléfono:

- Mira Exor, que dice que el JefeImprovisadorDeLosCoj**** que para qué vamos a estar trabajando con los informes B viejos, si dentro de nada nos toca ir a las oficinas a hacer los informes A de nuevo.

Y entonces he comprendido que un día de estos cometeré homicidio, pero en cuanto le cuente al juez esto, y tantas otras más que me ha hecho, no sólo quedaré libre de cargos y de culpa, sino que encerrará al JefeImprovisadorDeLosCoj**** por torturar a sus subordinados.

Tiempo al tiempo

Y de momento, Transilmonio dame Paciencia, porque como me des fuerzas le escacho la cabeza. Con saña.

ACTUALIZACIÓN:
Una semana después JefeImprovisadorDeLosCoj**** llama a compañero: ¿Oye cómo vas con los informes B?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: ¿Es o no es para matarle?

¡No me sean absurdos!

2011-08-30T23:33:00.002+01:00

¿Alguno ha visto este anuncio?

Para los que no puedan ver el vídeo, es la publicidad de este producto

Un dispensador de jabón automático, para que, según su publicidad, no estés contaminándote las manos con el propio recipiente de jabón desinfectante

¿Se puede ser más absurdo?

Vamos a analizarlo con calma, para que veáis que no acuso en vano.

Supongamos que somos unos inconscientes de la vida y usamos un dispensador de jabón manual de toda la vida:

1) Tenemos las manos sucias y cubiertas de terribles gérmenes exterminadores.

2) Accionamos el mecanismo tradicional, un típico reservorio de patógenos como todo el mundo sabe, y el jabón antibacteriano llega a nuestras manos.

3) Nos lavamos las manos, los bichos desaparecen y todos somos felices.

Es decir: Aún después de accionar esa orgía de microorganismos que parece ser el dispensador manual, ¡sorpresa! las manos se quedan limpias.

Señoría, no hay más preguntas.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Nuevo Proyecto

2011-08-24T13:34:00.000+01:00

Lo primero es lo primero;

Sé que tengo pendientes un montón de comentarios, soy lo peor, voy a flagelarme con un látigo de siete colas, y todas esas cosas. Me pondré al día esta semana, prometido.

Peeeeero, anoche se me fue la pinza, y hoy he dedicado el tiempo (que debería haber usado para contestar vuestros comentarios) a crear esto:

http://madreporquemehasabandonado.blogspot.com/

Empezad por el Manual de Uso, ahí está más o menos explicado.

Es un experimento, pero creo que podría ser interesante. Lo que pasa es que necesito vuestra colaboración, de los bloggers, que alguna vez habeis contado en vuestros blogs historias de emancipación. Tanto los habituales, como los ocasionales están invitados a participar, en general todos son bienvenidos.

¿Me echais una mano?

Espero vuestros correos y colaboraciones como agüita de mayo

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Telegrama

2011-08-20T09:46:00.002+01:00

Se me ha cruzado el cable STOP He pedido una semana de vacaciones STOP me he venido a la misma isla que peibol STOP me lo estoy pasando como los indios STOP fotito

Con cajas y a lo loco (1)

2011-08-12T18:49:00.001+01:00

No hace tanto os contaba que haciendo una pequeña limpieza en mi cuarto, tuve que lidiar con unos cuantos cachivaches inútiles, pero viendo la que se me viene encima ahora, aquella vez, en realidad sólo rasqué la superficie.

Esta vez me enfrento a la auténtica caja de pandora, y es que tengo mi habitación desmontada en el suelo.

¿El motivo? Tocaba pintar la casa, y al parecer resulta complicado hacerlo si no se dejan las paredes libres (maniáticos que son los pintores, ¡oiga!).

Así que por culpa de los pintores, me he visto inmersa en una misión imposible a la que me gusta llamar: Operación Reorganización extrema

ETAPA PREVIA: El vaciado

La tarde antes de que pintaran mi habitación, me puse manos a la obra, con ayuda de peibol y de mi padre, y me dediqué a:

- Quitar trastos de los estantes sobre el escritorio y meterlos en una caja.

- Vacíar los 4 módulos de estanterías de libros, CDs, álbumes, miiiiles de apuntes, peluches y tarecos varios (incluyendo mi colección de brujas).

- Descolgar del techo tres brujas, y otra del riel de la cortina. (y colocarlas amorosamente en una caja para que no se rompan las partes frágiles)

- Desatornillar los percheros de la pared, y quitar los cuadros y el espejo.

- Sacar el escritorio, la mesa de noche y la cama de la habitación. (bueno, de la cama se encargó peibol al día siguiente, todo hay que decirlo)

- Mover los módulos de la estantería al centro del cuarto, sin rallar el suelo.

- Sacar la mesita auxiliar, con los tochos de papeles incluidos.

- Sacar cajas varias cuyo contenido ni me había atrevido a clasificar en muuuuucho tiempo. (no diré cuánto, si no es en presencia de mi abogado).

En otras palabras, trasladar varios años de mi vida a donde no molestaran para pintar. A todo esto hay que sumar que desde que estoy viviendo con M, mi cuarto se ha convertido en el trastero oficial de la casa, así que a todos estos trastos había que sumar varias bolsas de ropa, la máquina de coser de mi madre, cosas de peibol, y ya ni sé qué mas.

Los pintores, llegaron, vieron y pintaron. Dieron una segunda mano, y hasta luego cocodrilo.

Lo peor estaba por llegar

DIA 1 : ¿Por dónde demonios empiezo?

Quiso la casualidad que acabaran mi cuarto justo cuando yo iba a pasar el fin de semana fuera, asi que llegué el lunes después de trabajar, y me encontré la habitación así:

¡Hay que ver lo que daban de sí esas estanterías! Y ahora a ver cómo atravieso la habitación :S

Al parecer, los libros después de que los lees no se evaporan poéticamente para dejarte sólo el recuerdo, no, ocupan espacio..... mucho.

...y por ahí debajo, con una funda de rayas amarillas y blancas, esta la que una vez fue mi cama

Una parte de mi cerebro gritaba "Huye! ahora que estás a tiempo, eres jóven, puedes comprarte cosas nuevas, los recuerdos están sobrevalorados.... ¿por qué no estás corriendo?"

Y la otra decía, ¿Realmente quieres que tu madre no te vuelva a hablar....ni permitir la entrada a la casa jamás?

Curiosamente ganó esta última. ¿Será por eso lo de que madre no hay más que una?

Con tal panorama, y como de perdidos al río, he empezado por hacer clasificación y limpia.

Mi objetivo: Separar lo que voy a tirar, lo que voy a guardar, lo que voy a recolocar en las estanterías y lo que voy a dejar medio empaquetado para cuando me mude definitivamente (que esa es otra historia)

Tras una tarde completa de mover cosas de un lado para otro y dejarme los riñones hechos gofio, he conseguido empezar a separar un parte de este follón en,

Recuperable. (pendiente de revisar)
Para regalar / para el rastro.
Material escolar y de oficina.
Apuntes.
Para tirar al punto limpio.
Papel para reciclar
Basura

De papel llevo dos bolsas grandes, a las que han ido a parar apuntes, revistas, publicidad, las matrículas de la universidad, recibos y facturas y hasta una invitación de boda (no tengo alma).

He encontrado grandes tesoros como mi agenda de cuando estaba en primero de carrera, o mi carnet del instituto, (ambos a la basura) y la documentación de cuando estuve de erasmus.

Pero lo más sorprendente es que he conseguido vacíar un baúl que llevaba añísimos vedado.

Y esto es solo el principio, tengo para una semana por lo menos....

¿Sobreviviré?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Continuará....

Acaba de ocurrir

2011-08-05T23:44:00.002+01:00

Noche en hotelazo - muchos leuros
Cena - incluida
Dos copas más bien escasas de bayleys - 7€
Concursar en el juego de preguntas y respuestas del hotel pa las risas y ganar....

NO TIENE PRECIO

Sobre todo si te ganas un circuito spa que pensabas hacer el dia siguiente pagando y una botella de cava, ideales para celebrar tu aniversario.

Para todo lo demás, mastercard

Pd: posteado desde el iphone, cuando vuelva mejoro el formato

Historia Real

2011-07-25T23:07:00.000+01:00

Jo tía, ¡¡he roto con mi novio!!
Vaya, lo siento...
¿Te puedes creer? Tuvimos una pelea y al dia siguiente se habia hecho un nuevo perfil en badoo par ligar! Así que, ¡le dejé!
¡Que fuerte!
Y lo que más me jode es que ya habiamos hablado de tener niños y todo...
¿Si? ¿Cuanto tiempo llevaban juntos?
¡¡Tres meses tía!!

Derechos de autor

2011-07-19T22:31:00.000+01:00

El otro día se me ocurrió hacer un vídeo y subirlo a facebook. Era simplemente una sucesión de fotos de una fiesta de cumpleaños con una canción de fondo. El caso es que en menos de una hora, Facebook lo había retirado alegando que vulneraba los derechos de autor.

Bueno, tienen razón, use una canción que no era mía*. Ni me lo había planteado. Supongo que FB tiene que cumplir ciertas cuestiones legales, por lo menos con el contenido que se sube directamente, porque sobre lo que se enlaza desde youtube no dice ni mu.

Pero me surgieron algunas dudas sobre el tema.

En realidad, cualquiera que tenga un ordenador puede montar un video, un powerpoint o algo similar usando archivos de música (adquiridos legalmente o no). No es técnicamente dificil, y me juego el cuello a que más de la mitad ni se plantean si tienen derecho a usar esas canciones libremente, o existe alguna limitación. Simplemente están ahí, a disposición de cualquier que tenga un poco de maña con el ordenador, igual que las imágenes que sacamos de google, o los textos de otros.

Y en realidad no lo tengo nada claro:

Si yo he comprado un cd, he pasado la pista al ordenador, y la pongo de fondo en un vídeo de fotos del verano o en una presentación de un trabajo ¿tendría que pagar extra por este uso? ¿cambia en función de si es para uso personal, o para difundir? ¿y si en el vídeo especifico que la canción no es mía sino del correspondiente autor, y que no la uso con fines comerciales?

Y vamos a ver, que a mi me parece completamente justo que los autores cobren por sus creaciones (aunque eso no significa que la SGAE tenga derecho a cobrar hasta por tener orejas, ese es otro tema), y que no está bien usar contenido de otros como si fuera propio (no era este el caso). Pero ¿dónde están los límites exactamente?, ¿son adecuados esos límites?

Porque digo yo, que lo mismo con el hecho de yo poner esa canción a mi vídeo, le estoy haciendo publicidad gratuita a la autora. Mis amigas podrían decirme "me gustó la canción, ¿de quién es?", y bajarla (legal o ilegalmente) o buscarla en el spotify, o buscar más sobre ella e ir al siguiente concierto de la cantante.

Y creo que no es un tema banal, está en boca de muchos a raiz de las leyes antipiratería, pero si miramos más allá de los chorizos de la SGAE, y de las orejas de la Sinde, creo que el debate podría ser de lo más interesante.

¿Cuánto vale una idea? ¿Es justo que una cantante cobre eternamente por algo que creó hace años? A mi no me van a pagar el resto de la vida por la propuesta que le presenté a la jefa para gestionar los documentos, y eso también me supuso hacer uso de la creatividad en cierta manera.

¿Sería posible un sistema donde los autores estén justamente retribuidos sin intermediarios? ¿Estamos los usuarios dispuestos a pagar por los contenidos, si sabemos que el dinero va a ir a parar a quien pertenece, en lugar de a una panda de buitres que lo único que ha creado en su vida son formas de sacarnos más dinero para su propio beneficio? ¿Cuántos de los que están en contra de la ley Sinde, lo están simplemente porque les resulta más fácil (y económico) descargar contenidos que pagar por ellos, sin ir más allá?

¿Cómo lo veis vosotros?

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

*Si hubiera cantado yo, igual también me hubieran retirado el video, pero por daños a la salud mental de mis contactos.

** Esta imagen (como casi todas las que enlazo en el blog) pertenece a su autor, que la firma en la parte inferior izquierda, y concretamente la he sacado de aquí. Si hay algún problema la retiro. (por si acaso)

El camino fácil

2011-07-14T10:04:00.001+01:00

Empecemos con una imagen (Si no se ve la imagen, pincha aquí)

¿¿ME'NTIENDEEEEEESS??

Pues a primera vista, parece complicado explicarle a un adolescente que no debe coger la vía fácil, la del dinero inmediato sin mayor esfuerzo, ser popular y entrar gratis en las discotecas. Que en su lugar debe estudiar primero, y trabajar 40 horas semanales después para ganarse la vida.

Y no vamos a engañarnos, existe gente que ha conseguido ganar mucho dinero e incluso un trabajo en televisión sin tener más merito que el de haberse tirado a un famoso, o haber participado en gran hermano, o en cualquier otro reality cutre de la televisión. La cadena "telecirco" es especialista en sacar a estos especímenes, que deambulan por sus platós bajo la etiqueta de "colaboradores", la nueva profesión de moda. A priori cualquiera puede ejercer este oficio, sólo hay que saber hablar, inventarse noticias y discutir su veracidad voz en cuello con otros "colegas de profesión".

¡¡Estoy sacando el país adelante!!

Pero lo cierto es que lo que la televisión llama colaboradores, no son más que payasos del circo mediático, marionetas de las audiencias. Necesitan ser extremos, polémicos y capaces de defender lo indefendible para mantenerse en el teatrillo catódico; sólo generando filias y fobias hacia ellos mismos, consiguen que los directivos los mantengan en la función. La cuestión es clara: No audiencia, no party.

Mírenme, tengo abdominales en lugar de cerebro

Y, ¡sorpresa! la audiencia es caprichosa, cambia de gustos con facilidad y no quiere ver a los mismos payasos siempre. Lo repetitivo aburre, demandan carne fresca, sin importarles en absoluto el destino de aquellos que han quedado relegados del espectáculo.

No voy a entrar en por qué hay público que consuma este tipo de televisión, porque la cuestión de fondo era convencer a alguien que considera que estudiar es el mayor rollo del mundo mundial, que ese es el mejor camino hacia el futuro.

Y al niñato de turno habría que plantearle que, más allá de los sueldos astronómicos que todos quisieramos para nosotros:

¿Qué hará esa gente con su vida cuando los caprichos de la audiencia los pongan de patitas en la calle? ¿A qué se van a aferrar si no tienen una profesión, o experiencia en algo que no sea malmeter o discutir, como si fuera un asunto de Estado, si el vestido de la princesa Letizia en el último acto oficial era adecuado o excesivo?

Hoy en día encontrar trabajo está complicado. Especialmente encontrar un trabajo con unas condiciones laborales decentes, que le permita a uno vivir dignamente, pagando sus gastos corrientes y ahorrar para el futuro. Y si está complicado para personas que se han preparado, y que tienen una profesión, cuánto más para aquellos que no tienen nada que les respalde.

¿Un currículum? ¿Y eso qué es? ¿No sabe usted quién es mi madre?

Hay trabajos a los que cualquiera con la secundaria terminada puede optar, y si la demanda supera a la oferta, y tal como está el patio últimamente ¿realmente hay alguien que crea que el empresario medio va a ofrecer empleo de calidad, cuando dando una patada a una piedra tiene 20 personas más dispuestas a hacer el mismo trabajo y hasta por menos dinero?

No se trata de aquí todos seamos licenciados, o doctorados. La formación universitaria no está demostrando ser más efectiva que otras a la hora de conseguir un buen trabajo. Se trata de elegir algo que nos guste, que sepamos hacer, y esforzarnos para ser buenos profesionales en ello. Se trata de ganarse uno el pan por sus propios medios (claro, trabajando por cuenta ajena dependemos de un empresario que te contrate, pero será porque vales, no por haberte tirado a un torero), y que las metas logradas sean fruto del esfuerzo personal (bueno, y si hay algo de suerte de por medio, o un buen amigo echándote un cable, bienvenidos sean).

Hay quien ha conseguido hacer de la fama una profesión, pero han sido pocos, por lo general la fama rápida es efímera.

Bueno con esto tenemos para tirar una témporada, a ver cómo hacemos para resurgir el año que viene

Sin embargo, lo conseguido con esfuerzo y poco a poco, tiende a ser más duradero y estable. Como las casa del tercer cerdito. No es fácil, pero a la larga suele ser más satisfactorio

O por lo menos eso habrá que contarles, luego puede que la vida nos haga tragarnos las palabras.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Cotidianidades

2011-07-11T21:22:00.000+01:00

Lunes, M se ha ido a trabajar. Me despierta un ruido infernal, al parecer la de abajo está taladrando las paredes como si no hubiera mañana. (Zorra)

Me echo fuera de la cama, miro por la ventana, es un día asqueroso, parece que fuera febrero en lugar de julio. Los de OPCO siguen sin publicar el nombramiento. No hay ganas de hacer nada, me dejo atontar un rato por la tele y el internet. Llega la media mañana, decido que debo hacer algo con mi vida, me ducho y me visto. Paso por delante de la cocina, hay una pila de platos por lavar...

Me pongo los cascos en modo aleatorio, y me dispongo a dejar la cocina en condiciones. Cada canción que suena es más deprimente que la anterior, empieza a hacer mella en mi ánimo.... hasta que suena esto:

Es una canción chorra, pero por fin me he puesto de mejor humor.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

Carta abierta

2011-07-04T16:06:00.001+01:00

Estimado Guiri del Extranjero no soleado:

Estas acostumbrado a vivir en un país donde el sol es un bonito holograma, que se deja ver lo mismo que yo por un iglesia, y que algo ilumina, pero no calienta un carajo. Y claro, vienes a Canarias a coger en una semana todo el sol que no has cogido en 20 años.

Eres imbécil, no sé qué cojones te enseñan en el colegio, pero el sol debe cogerse poco a poco. Si no, simplemente te quemas. En lugar de un bronceado estupendo que sea la envidia de todas las vecinas, parecerás un puto cangrejo.

Lo más curioso es que los viajes a Canarias no son una cosa novedosa de hace dos días, coño, que todos los años pasa lo mismo, tú y tus compatriotas venís a coceros a alcohol y a chamuscaros como si no hubiera un mañana, como si el cáncer de piel en realidad fueran los padres.

Y si eres adulto, con dos dedos de frente y responsable únicamente de tu cuerpo, pues mira, cojonudo, cada uno se mata como quiere mientras no haga daño a los demás. Pero si eres padre o madre de una criatura que tiene el mismo color que un litro de leche, por favor, ¡¡usa la maldita cabeza!!

No se puede soltar un niño a las 10 de la mañana en la playa sin ponerle crema, o, como he visto yo, poniéndole un poquito por la espalda, y al agua directamente ¡NO!. Resulta que quemarse la espalda es bastante incómodo, pero eso no significa que el resto del cuerpo no tenga piel. Las piernas, los brazos, la cara, se queman igual, y ¡sorpresa! todo lo que queda de culo por fuera del bañador también. Y por muy water-resist que sea esa crema que has comprado en el minimarket, tienes que dejar pasar un rato para que la absorba la piel, porque si no, protege lo mismo que echarse agua.

Vamos a ver, si yo, que soy de aquí, uso un factor 50 cuando aún no he cogido nada de color (y bueno, yo de por sí no soy especialmente morena) y ni de coña me pongo al sol entre las 12 del mediodía y las 4 de la tarde, ¿qué te hace creer que tú que no has visto el astro rey en meses, vas a escapar con un factor 20 (en el mejor de los casos) a las 2 de la tarde? ¿Qué te has creído? ¿que eres un jodido lagarto?

Y claro, has venido una semana a Canarias, y no vas a desperdiciar ni un solo día de ese agradable sol, que parece increíble que sea el mismo que ilumina malamente en tu país; pero resulta que si te has quemado la espalda hasta el punto de que podrías freir un huevo sobre ella, no seas tan subnormal de tirarte dos horas durmiendo bocabajo en la playa al día siguiente, si es que es tentar a la suerte. Tienes un montón de alternativas, contratar una excursión en el hotel y ver algo más que los horribles complejos turísticos del sur, (con la de cosas bonitas y divertidas que hay en las islas), esperar para ir a la playa cuando baje la intensidad del sol (a las 5 de la tarde todavía tienes varias horas de luz y el agua tiene calor acumulado de todo el día) y ponerte un factor de protección alto, o incluso, bañarte con una camiseta, cualquier cosa antes de seguir requemándote la piel.

Estimado Guiri del Extranjero no soleado

Se trata de que disfrutes las vacaciones, no de que te juegues la vida, y la de tus hijos.

Que la mierda de Transilmonio no caiga sobre tí, Amén.

PD: Yo también he sido joven e idiota, e iba a la playa justo a las peores horas, y me he quemado más de una vez, pero por lo menos después de eso me cubría de aftersun (que me ponía peibol en la espalda amorosamente) y no volvía a ponerme al sol en una semana. Yo he aprendido la lección, pero los malditos guiris parece que no.