el universo de rabularro

Parece que me voy encontrando

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 17 Mar 2011 22:34:00 +0000

En vista de las múltiples solicitudes reclamando mi vuelta desde el inframundo de Perdidos -por lo menos tres personas, cada una de un sexo diferente-, y aprovechando que -no sé si decir que por fin o desgraciadamente- he terminado de ver la serie al completo, me veo en la obligación de volver. Así que aquí estoy.

Sólo me gustaría hacer una reflexión al respecto de la serie, para los que la hayan visto. Supongo que el que vio la serie en su día pensará: ¡anda con lo que me viene este!; pero que le voy a hacer si la he visto ahora. ¿A esos pobres no sería más apropiado llamarles Desgraciaitos? ¡Cuánto sufrimiento, por el amor de Dios! Aunque más de uno se lo mereciera (en el avión en cuestión había bastante gentuza), a la isla esa mandaba yo a la Belén Esteban, a toda la chusma que puebla Telecinco y a un largo etcétera. A ver si con un poco de suerte se mataban entre ellos y no quedaba ni uno. Pero en fin, no caerá esa breva.

La verdad es que casi prefiero haberla visto ahora y de esta manera, no me imagino lo que tuvo que ser ver la serie a lo largo de seis años, se tiene que hacer interminable. Yo personalmente dejaría de verla, no tengo paciencia para esperar semanas enteras a que me desvelen los enigmas que dejan abiertos al final de cada uno de los capítulos. Son esos enigmas los que han hecho que me haya tragado los 122 capítulos -más cuatro o cinco extras- en poco más de un mes, a una media de unos cuatro capítulos diarios, que si no fuese porque estoy de baja me sería del todo imposible.

Y la cuestión es que nunca me han llamado la atención las series televisivas y sin embargo de un tiempo a esta parte las devoro. De hecho ya he empezado con otra, The Wire (Bajo escucha), una serie totalmente diferente a Perdidos. Un retrato muy realista de la ciudad de Baltimore, el llamado vertedero de América. Una serie sumamente recomendable para los amantes del cine policíaco auténtico, en la que el caballo del malo no siempre es el que menos corre y los buenos no siempre son tan buenos como cabría esperar, en la que se pueden ver los tejemanejes de la clase política y las altas esferas policiales, donde se pierden los esfuerzos de los verdaderos policías por acabar con los criminales y con el trasfondo de la droga como eje principal de la historia. En definitiva, una serie muy recomendable.

De momento, esto es todo. Seguiré informando a la mayor brevedad imposible. ;-)

Patatas a la riojana

noreply@blogger.com (Rabularro) — Wed, 09 Mar 2011 18:59:00 +0000

Últimamente ando perdido, o mejor dicho, enganchado a Perdidos. En vista de que tendría mucho tiempo libre durante el tiempo que estaría de baja, mi amiga Roci me grabó la primera temporada de Perdidos, y aunque me costó empezar a verla -no me llamaba demasiado la atención-, lo que comenzó siendo una "obligación" ha terminado convirtiéndose en una obsesión. Así que el tiempo libre que tengo -que no es poco- lo dedico a ver capítulo tras capítulo. De hecho, en cosa de un mes me he "tragado" cuatro temporadas completas y ya llevo algún capítulo de la quinta, habiendo días que he llegado a ver hasta siete u ocho capítulos. Y la cosa es que es una serie de lo más surrealista, pero ya no sé si porque me gusta o por el ansia de saber como acaba, la cuestión es que me es imposible dedicarme a otra cosa. Si continúo así mucho tiempo se me secarán los ojos... lo estoy viendo clarísimo. Así que hoy, aprovechando que he hecho de cocinillas, he pensado que estaría bien volver aunque sólo sea un rato a la realidad y os traigo una receta especialidad de la casa -en realidad la he sacado de un libro de Arguiñano-, que está buenísima. A ver si termino la serie esta de una p... vez y me centro de nuevo.

Patatas a la riojana

Ingredientes:

1 kg. de patatas

2 chorizos

1 cebolla

1 pimiento verde

2 dientes de ajo

1 hoja de laurel

1 guindilla

aceite

sal

pimentón picante

agua

Preparación:

Picamos la cebolla y el pimiento verde y los ponemos a pochar en aceite junto a los dientes de ajo, una pizca de sal y una hojita de laurel. Rompemos las patatas y las añadimos junto a los chorizos en lonchas, a las verduras una vez pochadas. Lo cubrimos todo con agua, añadimos otra pizca de sal, la guindilla y una cucharada de pimentón y lo dejamos durante 40 minutos a fuego no muy fuerte. Y ya está, listas para comer.

Bueno, os dejo que voy a ver un episodio.

Simulacro de secuestro

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 17 Feb 2011 15:49:00 +0000

El otro día, mientras pensaba en lo que nos ocurrió cuando fuimos a ver Pretty woman, recordé una broma ideada por mi primo -al que agredieron con el spray de pimienta-, y que pusimos en práctica con un amigo mío (a cualquier cosa le llaman amigo) como víctima. El verdugo, o sea mi primo, aunque ahora es un respetable padre de familia, en sus tiempos mozos era un consumado hijodemalamadre, que me metió en multitud de follones. Cuando volvió de la mili, después de haberse dejado engañar y haber acabado metido en las C.O.E.'s (Cuerpo de Operaciones Especiales), donde según él mismo cuenta las pasó de todos los colores, pensó que había llegado el momento de disfrutar él un poco. Así que se dedicaba a idear bromitas, algunas de un gusto más que discutible.

El plan era sencillo, yo le proporcionaba paradero e identidad de un amigo mío que no le conociera y ellos -mi primo y un amigo suyo- le detenían haciéndose pasar por policías -mostrándole el carnet militar así como que muy rápidamente para que no se diera cuenta de que no era una placa-, se lo llevaban a un descampado y le amenazaban con pegarle una paliza, haciéndole ver que no eran policías, sino vulgares mafiosos, que aquello era un secuestro y lo que pretendían llevar a cabo un ajuste de cuentas. En el momento culminante ellos le dirían que se trataba de una broma, le llevaban donde yo les esperaría y los cuatro nos echábamos unas risas y unas cervezas, siempre y cuando mi amigo no hubiera sufrido un infarto.

Una vez tuvimos claro como lo haríamos, llegó el turno de elegir víctima. Eso lo tuve claro desde el primer momento, la víctima no podía ser otro que mi amigo Pere (curiosamente seguimos siendo amigos). Un tipo que por tener el título de auxiliar administrativo creía que iba a pasar una mili de puta madre y que se libraría de hacer guardias, era el candidato perfecto. Le podéis preguntar que habría hecho con el título, las frías noches de invierno en las que chupaba guardia en una garita perdida en los montes maños... aunque la verdad es que no hace falta, ya os lo digo yo, se habría limpiado el culo con el título. No se hable más. ¡Adjudicado... Pere, te ha tocao!

Al principio la operación fue todo un éxito. Gracias a mis indicaciones dadas a cierta distancia, los policías abordaron a la persona correcta y desde lejos vi como tras mostrarle las placas y mantener una pequeña charla le introducían en el coche. Según me contó más tarde, lo de las placas no lo vio nada claro, lo que le llevó a aceptar la invitación de acompañarles a la comisaría fue que supieran tantos datos sobre su persona. Una vez en el coche y a pesar de la insistentes preguntas de Pere, se limitaron a decirle que le informarían de todo una vez llegasen a comisaría. Yo, por mi parte, una vez que hube perdido el vehículo de vista me limité a seguir las instrucciones y xino xano me dirigí al lugar de encuentro pactado.

Pasada una media hora desde que detuvieran a Pere, vi aparecer el coche, y cual no fue mi sorpresa cuando bajaron del coche los policías y de mi amigo no había ni rastro.
- ¿Dónde está mi Pere? -les pregunté.
- Tío, no te vas a creer lo que ha pasado -contestó mi primo.
- ¿Qué le habéis hecho?
- Hemos parado en un descampado que hay camino de la playa, nos hemos bajado del coche y cuando le hemos hecho ver que le íbamos a dar una paliza sino nos daba lo que nos debía, se ha puesto a llorar y antes de que pudiéramos contarle la verdad se ha escapado corriendo y dando gritos pidiendo auxilio.
- ¡Madre mía...! ¡Ya verás como esta noche dormimos en el calabozo!
- ¡Corría poco el amigo!
- Lo que correrías tú, cabronazo.
- ¿Y ahora qué hacemos?
- Vosotros esperadme aquí, yo voy a buscarle.

Pensando en las consecuencias que podría acarrear nuestra bromita y cargado de angustia por como se sentiría mi amigo, me encaminé hacia los lugares donde suponía que podría estar. Pasé por su casa, por casa de sus abuelos, por la peluquería de su madre... ¿Has visto a tu hijo? No, ¿por qué? No, por nada, ~~es que le han secuestrado~~ por si le habías visto. Una vez que se me acabaron las opciones volví donde había quedado con los dos elementos. Llegué donde estaban y les advertí que más valía que le encontráramos antes de que acudiese a la policía. Cuando de repente veo como se abre el maletero del coche y... ¡SORPRESA! Aparece mi querido amigo Pere con una sonrisa de oreja a oreja. Al parecer les había entrado la risa a los dos elementos y decidieron abortar la operación, así que pensaron que ya que habíamos diseñado un operativo de cierta envergadura, no era cuestión desaprovecharlo y decidieron cambiar de objetivo, pasando el timador a convertirse en timado. La verdad es que me estuvo bien empleado, por mal amigo... y por ingenuo. Para vuestra tranquilidad, os diré que no he vuelto a participar en ningún otro secuestro, no son lo mío.

Cinco tíos y una película romántica

noreply@blogger.com (Rabularro) — Wed, 09 Feb 2011 23:48:00 +0000

Estos sí son unos Gremlins

No me siento orgulloso de lo que hice, pero ahora que ya han pasado veinte años y el delito ha prescrito, puedo confesarlo... vi en el cine Pretty Woman, y de estreno. Lo sé, no tengo perdón, y si hay un creador debió pensar lo mismo, porque esa misma noche nos castigó por ello. Ya sé que las mujeres no estarán de acuerdo conmigo, y entiendo que 3000 millones de mujeres no pueden estar equivocadas, pero bajo mi punto de vista, la historia que cuenta Pretty Woman es menos creíble que la de los Gremlins. Pero bueno, no juzguemos el criterio cinematográfico femenino, y centrémonos en el castigo al que fuimos sometidos, que es lo que os quería contar.

Los hechos ocurrieron en las inmediaciones del cine Comedia de Barcelona, situado en la esquina de la Gran Vía con Paseo de Gracia -lo que viene siendo el centro de la ciudad-, mientras hacíamos cola para comprar las entradas. En aquella época, para comprar una entrada tenías que armarte de paciencia y sufrir colas kilométricas, y allí estábamos, un sábado noche, cinco tíos, haciendo cola para ver Pretty Woman... ¡Horroroso!

Como la espera se prolongaba durante bastante tiempo, procedimos a hacer turnos, así, mientras unos esperaban en la cola, otros mataban el tiempo dando vueltas por los alrededores. Y eso estábamos haciendo mi primo Jose y yo cuando vimos aparecer a nuestro amigo Óscar aproximándose hacia nosotros. Al llegar nos informó de que unos elementos, al pasar junto a ellos, habían lanzado al aire una sustancia que había irritado los ojos de mi otro primo. Nos acercamos donde estaban los otros y nos informaron que no había sido de forma fortuita, sino una agresión en toda regla, tras la cual habían huido del lugar. Por suerte, no fue nada grave, pero sí suficiente para que como auténticos energúmenos nos fuéramos en busca y captura de los agresores, dejando a uno de nosotros en la cola del cine. Por nada del mundo nos hubiésemos perdido Pretty Woman.

Encontramos a nuestros amigos a una manzana de distancia. Tras los saludos de rigor empezamos una disputa verbal, en la que como os podéis imaginar se hizo mención a la promiscuidad de la madre de todos los presentes, entre otras muchas barbaridades. Tras varios tiras y aflojas en los que nadie decidía soltar el primer guantazo, a nuestro querido amigo Óscar se le ocurrió decir: "Alguien va a tener que dar la primera hostia", dicho y hecho, la primera hostia se estrellaba directamente en su rostro... por hablar. Y ahora sí..., ahora sí que volaban las hostias, pero para nuestra sorpresa, los sujetos tenían un as bajo la manga que finiquitó la pelea ipso facto. Tenían un spray anti-violadores -con el que al parecer iban buscando pelea aquella noche-, que uno de ellos roció directamente en la cara de mi primo, haciéndole caer al suelo mientras se retorcía de dolor y dejándole con graves dificultades para ver y respirar. Nuestros amigos aprovecharon la confusión del momento para salir corriendo, dando muestra de una cobardía sin parangón y saliendo de nuestras vidas para siempre.

Nosotros, por nuestra parte, tuvimos que buscar una fuente para que nuestro accidentado se enjuagara los ojos con abundante agua y bebiera un poco de ella. Tras muchos lavados consiguió recuperar la visión. Después del episodio vivido y viendo el lamentable estado en que quedó mi primo, no entiendo como fuimos capaces de entrar al cine, supongo que las ansias de ver tan entrañable historia de amor eran mayores que la compasión por nuestro familiar. El pobre, después de ver la película aún respiraba con dificultad y tenía los ojos tan rojos que parecía que había estado toda la película llorando. Desde entonces le tengo una manía atroz a Pretty Woman, a Julia Roberts y a Richard Gere que no los puedo ni ver. Pero aprovechando que nos hemos puesto románticos, aquí os dejo la canción más romántica que conozco, ¡disfrutadla!

El asedio (Arturo Pérez-Reverte)

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 03 Feb 2011 16:07:00 +0000

Corre el año 1811. España vive gobernada por el rey intruso José Bonaparte -colocado en el puesto por su hermano, el emperador Napoleón-, e inmersa en la Guerra de la Independencia contra los franceses. En las Américas, los negocios se hallan en una precaria situación, en gran medida debido a las maniobras de los ingleses por hacerse con el control del comercio -a pesar de ser aliados en la península en la lucha contra Francia-, y se le ha sumado una creciente ola de rebelión por parte de los habitantes autóctonos, haciendo la situación prácticamente insostenible para muchos de los comerciantes españoles.

Y mientras todo esto ocurre, Fernando VII -el depuesto rey español- se halla preso en Francia; y en Cádiz, las Cortes -trasladadas a la ciudad el año anterior- tratan de sacar adelante lo que será la Constitución española de 1812 (conocida vulgarmente como la Pepa, llamada así por ser promulgada el 19 de marzo, día de San José). Cádiz, que se niega a caer en manos francesas a pesar del asedio al que se ve sometida, con un continuo bombardeo desde la costa, vive intentando que esta situación no altere el pulso habitual de la población.

Sin embargo, la aparición del cuerpo de una joven, maniatada y con la espalda desollada hasta los huesos a latigazos, altera la rutina diaria de uno de los habitantes, Rogelio Tizón, comisario de Barrios, Vagos y Transeúntes de la ciudad de Cádiz. El crimen, el primero de una serie de asesinatos con el mismo modus operandi, trae de cabeza al comisario, convirtiéndolo en su particular obsesión y acerca del cual mantendrá interesantes reflexiones con Hipólito Barrull -su rival ajedrecístico-, llevándole a creer que tienen cierta relación con las bombas que caen sobre la ciudad sitiada.

Las cálculos y trayectorias de las bombas corren a cargo de un capitán de artillería francés, de nombre Simon Desfosseux, enfrascado en conseguir hacer llegar los proyectiles cada vez más lejos, e intentando hacer el mayor daño posible; todo ello con la ayuda de un taxidermista -Gregorio Fumagal-, que ha abrazado las ideas de la ilustración y desde su terraza, informa al enemigo puntualmente del lugar y el daño producido por las bombas francesas.

Ajenos a estos sucesos se encuentra Lolita Palma, dueña de una empresa naviera y una de las más respetadas comerciantes gaditanas de ultramar; a la que la situación más allá del Atlántico lleva a aceptar un arriesgado negocio con un antiguo socio y amigo de la familia. El negocio no es otro que la compra de un barco con una patente de corso, que capitaneado por un rudo marinero, Pepe Lobo, pronto comienza a dar sus frutos -a pesar de las reticencias iniciales-, ayudando al maltrecho negocio familiar de Lolita Palma. Todos estas historias y muchas más se dan cita en la Cádiz de 1811.

La última novela del autor cartaginés es sin lugar a dudas la de mayor envergadura de cuantas ha escrito hasta la fecha; con una ambientación espectacular, en la que demuestra el gran trabajo de investigación que ha realizado de la época y la ciudad retratadas. La novela cuenta con varias tramas, perteneciendo cada una de ellas a un género distinto. Policíaca en la figura de Rogelio Tizón y los asesinatos de las jóvenes, podríamos decir romántica en la historia vivida por Lolita Palma y Pepe Lobo, científica, si nos fijamos en el bombardeo al que la artillería francesa somete la ciudad, y de espías en la relación del taxidermista Gregorio Fumagal con los franceses. Todas ellas bajo el telón de fondo de la novela histórica.

Si bien la recreación de la trama policíaca ofrece buenos momentos en cuanto a lectura se refiere, en mi opinión, la resolución final del caso no está a la altura de la obra, resolviéndose de manera un tanto precipitada y con ausencia de datos suficientes como para que el lector pudiera llegar a resolver el crimen en su mente. La historia romántica por el contrario no defraudará a los lectores habituales del autor, siempre teniendo en cuenta que el romanticismo -tal y como se retrata normalmente- no tiene cabida en las obras de Pérez-Reverte.

Otro de los elementos que no terminan de convencerme en esta obra -que en líneas generales me ha parecido francamente aceptable-, es la excesiva utilización del vocabulario marítimo en la recreación de las escenas que se producen a bordo de barcos. Resultando muchas veces incomprensible el lenguaje utilizado y haciendo difícil hacerse una representación mental de lo que el autor trata de explicar, sobretodo para un neófito en la materia. Quizá si la novela fuera algo menos extensa resultaría más efectiva, aunque esto no va en detrimento de la calidad de la obra, en la que la descripción de los muchos personajes que conforman la historia, lugares y época es realmente espectacular. En definitiva, una buena novela, más efectiva como novela histórica que como trama policíaca, pero que ofrece muchas horas de disfrute literario.

Están locos estos romanos

noreply@blogger.com (Rabularro) — Mon, 31 Jan 2011 18:30:00 +0000

Aunque parezca increíble -al menos para mí lo es-, dos amiguetes de la blogosfera, limón y Lo que diga el espantapájaros, me han obsequiado con un premio. Es más que probable que hayan perdido el juicio por completo, así que les observaré de cerca, no vaya a ser que se conviertan en un peligro para sí mismos o para la comunidad. El premio en cuestión, es un profiláctico con gafas, pero yo se lo agradezco de igual manera a ambos y ya le estoy buscando utilidad, aunque teniendo en cuenta que tengo en la mesilla de noche una caja de preservativos caducados desde el año 97, no sé si se la voy a encontrar... ;-) ¡Muchas gracias de todas maneras chic@s!

Las normas son: agradecer el premio -creo que ya lo he hecho-, contar 7 cosas sobre mí y premiar a otros 15 blogueros descubiertos recientemente. Vamos al lío:

1.- Me pegué dos noches sin dormir después de ver El exorcista. Nunca he sido muy valiente que digamos, lo reconozco.

2.- Odio hablar por teléfono. Mis conversaciones a través del aparatito no llegan al minuto en el 90% de los casos, y cuando lo hacen, es porque al otro lado de la línea hay una mujer distinta a la mía.

3.- Me chiflan los productos de papelería, los lápices, los bolígrafos, las gomas de borrar, las libretas... entro en una papelería y parezco Peter Pan en el País de Nunca Jamás.

4.- Cuando estoy contento, les canto a mis compañeros de trabajo el Como yo te amo de Raphael. Me miran con cara rara y ninguno me acompaña al coro. No entiendo el porqué.

5.- De pequeño casi muero atragantado con un duro -de los gordos, no de los de antes de que llegara el Euro-. Conseguí tragarlo de camino al hospital, cuando mi madre ya creía que me quedaba en el taxi. Mis padres se pasaron días buscando el maldito duro en mi caquita, hasta que lo encontraron. Órdenes del médico.

6.- Soy tan buen marido que siempre me como las tapas del pan Bimbo, el día que aprenda a planchar seré el marido perfecto.

7.- Daría todo lo que tengo, familia y amigos incluidos, porque me dejaran prenderle fuego a Belén Esteban, a los colaboradores de Sálvame y si se pusieran tontos, al público que hubiera en ese momento en el plató.

Y respecto a los blogs, debo reconocer que no conozco tantos como para nombrar 15 -tengo que aplicarme más-, pero los que más me gustan son estos:

1.- Limón, desde que ha empezado con sus prácticas de enfermero, nos sorprende cada semana con un episodio de sus aventuras, a cual más interesante y divertida. Ya mismo las veremos en la Fox, en franja de máxima audiencia. Sólo falta un poco de sexo para que parezca Anatomía de Grey... pero todo llegará.

2.- Lo que diga el espantapájaros, un blog que me encanta, bien escrito y muy divertido, protagonizado por una chica con carácter. Lo único que no le perdono es la foto de "Tu water me horroriza", me despierto muchas noches con pesadillas por culpa de ella. ;-)

3.- kittyfilm, a ver si con este premio se le ablanda el corazón y consigo que se reconcilie con su compañera de trabajo.

4.- Diario de un completo gilipollas, un blog con el protagonista más irónico y sarcástico que uno se puede imaginar. Superdivertido.

5.- Si me lo cuentan no me lo creo, me divierten mucho sus historias y me parece increíble la capacidad de inventiva que tiene.

6.- Señorita Puri (acuda a caja 7), no sé de dónde saca las cosas que publica, también muy divertido.

7.- Un universitario cualquiera, por su lucha encarnizada contra la telebasura.

Noche y día

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sun, 30 Jan 2011 23:34:00 +0000

Título original: Knight and Day
País: EEUU
Año: 2010
Guión: Patrick O'Neill
Director: James Mangold

Intérpretes: Tom Cruise, Cameron Diaz, Peter Sarsgaard, Jordi Mollà, Viola Davis, Paul Dano, Lennie Loftin, Falk Hentschel

Género: Acción, Comedia
Duración: 110 m.

Nada hacía presagiar a June Havens (Cameron Diaz) en el lío que se estaba metiendo, cuando en el aeropuerto de Wichita, se montó en el avión que debía llevarla a Boston a la boda de su hermana. En el avión coincide con Roy Miller (Tom Cruise) un hombre con el que había chocado fortuitamente en el aeropuerto, y por el que al momento siente una poderosa atracción. Sin embargo, cuando June vuelve del baño en un momento del vuelo, se encuentra con que Roy ha eliminado a todo el pasaje del avión -todos miembros de una organización que pretendía acabar con él- y a los pilotos. Ello les lleva a tener que realizar un aterrizaje de emergencia y aunque Roy -antiguo miembro del FBI- intenta que June no se vea involucrada en su lucha -trata de proteger al diseñador de una batería muy especial, fuente inagotable de energía-, la persecución a la que se ven sometidos les lleva a recorrer medio mundo en su huida y a vivir innumerables situaciones de riesgo.

¿Qué se puede esperar de una película en la que los "guionistas" sitúan los San Fermines en Sevilla? Para empezar, semejante falta de rigor festivo-geográfico debería ser motivo más que suficiente para no ver la película, aunque esto es sólo una nimiedad si tenemos en cuenta que la película es una continua tomadura de pelo. Con un guión -si es que se le puede llamar así- más simple que la elaboración de una tortilla francesa, esta cinta pretende ser una divertidísima comedia de acción; con lo segundo cumple totalmente, de manera desproporcionada diría yo, acción hay a raudales, no así con lo primero, en los que la falta de química entre los protagonistas principales -Tom Cruise ya no es el jovencito que contaba sus conquistas por sonrisas emitidas y aunque Cameron Diaz sí parece encajar más en el papel, no pegan como pareja- y unos diálogos de lo más absurdos en momentos de máxima tensión, consiguen hacer de la película un producto que, como suele decirse, insulta a la inteligencia del espectador. Lo único por lo que mantiene la tensión, o impide que el espectador se duerma es el ruido y el hecho de que la película sea una continua sucesión de secuencias de acción, a cual más exagerada e inverosímil y en la que los protagonistas parecen estar en posesión de la inmortalidad, no así sus perseguidores que caen como moscas al primer disparo. En definitiva, una historia para quien pretende pasar el rato viendo muchas escenas de acción pero no pretende pensar en nada mientras dura la película, y mucho menos después.

And the winner is...

noreply@blogger.com (Rabularro) — Tue, 25 Jan 2011 23:41:00 +0000

Desde que se ha jubilado, mi padre va armado con un portátil, y me dispara power-points a discreción. Entre tanto power-point, a veces se le cuela algún que otro vídeo divertido, como ha ocurrido hoy. No voy a decir el asunto del mail, porque me tildarían de machista, y creo que las protagonistas de los vídeos podrían ser perfectamente hombres, los cuales están igual de capacitados o más para cometer esta serie de imbecilidades. La cuestión es que he pensado que podía compartirlos con vosotr@s y de paso hacer una pequeña encuesta, ¿quién creéis que se merece el premio a la más... no sé como decirlo... a la más... pues eso, a la más imbécil?

Candidatas:
1ª.- Una chica con una agilidad prodigiosa y unas dotes de actriz a la altura, sólo hay que ver como disimula después de pegarse una leche de campeonato.

2ª.- Como ella misma se encarga de anunciar, es una valiente... o igual lo dice por: valiente hostia me voy a meter.

3ª.- A esta habría que darle la medalla de oro al empanamiento... aunque el "rubio" no es que esté muy atento que digamos. Interesante también la cara que pone el de la camiseta naranja.

4ª.- Mi favorita. De esta chica se puede decir poca cosa, aparte de que es imbécil... bueno sí, que es muy graciosa.

Yo ya he votado. ¿Y vosotr@s, por quién lo hacéis?

Meme 2010

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sat, 22 Jan 2011 21:50:00 +0000

Siguiendo la recomendación de Lo que diga el espantapájaros, voy a hacer mi primer Meme, a ver si me centro en mí mismo y recupero la cordura que estoy perdiendo por momentos. Empecemos:

1.- ¿Qué has hecho en 2010 que no habías hecho antes? Pegarme 8 meses de baja, no es como para estar orgulloso, pero así ha sido.

2.- ¿Mantuviste tus resoluciones de Año Nuevo? No las he cumplido en la vida, así que este año no iba a ser menos.

3.- ¿Tuvo hijos alguien cercano a ti? Déjame que piense... el más cercano que ha tenido hijos este año ha sido mi amigo C. de Casa, una niña preciosa (gracias a Dios no se parece a su padre) de nombre Nora. ;-)

4.- ¿Murió alguien cercano a ti? Este año no, pero la ausencia del que se fue ha seguido estando muy presente.

5.- ¿Qué países has visitado este año? España, aunque me parece que este no cuenta. Por desgracia no he salido de la península.

6.- ¿Qué te gustaría tener en 2011 que no tuviste en 2010? Salud.

7.- ¿Qué fechas de 2010 permanecerán en tu memoria y por qué? El 5 de Abril, el día que mi espalda dijo basta.

8.- ¿Cuál fue tu mayor logro? Abrirme al mundo en forma de blog.

9.- ¿Cuál fue tu mayor fracaso? No poder irme de vacaciones por estar enfermo.

10.- ¿Tuviste alguna enfermedad o herida? Una maldita hernia discal que me ha estado jodiendo gran parte del año, pero que por suerte ya he mandado a tomar por culo.

11.- ¿Qué fue lo mejor que alguien te compró? Unas entradas para un concierto de Kamelot.

12.- ¿Quiénes se merecen un aplauso por su comportamiento? Mi mujer, sin duda, por cuidarme y aguantarme siempre, mis padres y mis amigos.

13.- ¿Quiénes te decepcionaron por su comportamiento? No recuerdo nadie que me decepcionara, seguramente porque no espero mucho de nadie que no conozca bien, y los que conozco bien no me decepcionaron.

14.- ¿En qué gastaste la mayor parte de tu dinero? En la maldita hipoteca.

15.- ¿Qué te emocionó mucho mucho mucho? España campeona del mundo, y eso que no soy muy futbolero.

16.- ¿Qué canciones/grupos te recordarán siempre 2010? Kamelot, los únicos que vi en concierto el 2010.

17.- Comparado con estas fechas del año pasado, eres
- más feliz o más triste: la felicidad es un concepto abstracto, yo diría menos triste pero no más feliz.
- más gordo o más flaco: más flaco, o mejor dicho, he perdido la poca masa muscular que me quedaba. :(
- más rico o más pobre: más pobre, no mucho más, pero sí algo más pobre.

18.- ¿Qué te habría gustado hacer más? Viajar. En cuanto me recupere pienso recuperar el tiempo perdido, valga la redundancia.

19.- ¿Qué te habría gustado hacer menos? Tocarme los winfris. Ocho meses de baja dan para tocárselos mucho.

20.- ¿Cómo has pasado la Navidad? La Navidad murió con mi hermano.

21.- ¿Te enamoraste en 2010? Continúo felizmente casado, que no es poco.

22.- ¿Cuántos rollos de una noche tuviste? Como para contarlo aquí. :p

23.- ¿Cuál es tu programa/serie favorito? Me quedo con Dexter, el asesino en serie más simpático que conozco, le dan ganas a uno de ir asesinando malhechores por ahí.

24.- ¿Odias a alguien que no odiaras el año pasado? Prendería fuego a toda la pandilla de incompetentes que nos gobiernan y gran parte de la plantilla de Telecinco.

25.- ¿Cuál ha sido el mejor libro que has leído? De cuantos leí en 2010 me quedo con El juego del ángel.

26.- ¿Cuál fue tu gran descubrimiento musical? Más que un artista o un grupo me quedo con una web: Jamendo, una comunidad de música libre, legal e ilimitada, publicada bajo licencias Creative Commons.

27.- ¿Qué deseabas y obtuviste? ¿...? Me he quedao en blanco.

28.- ¿Qué deseabas y no obtuviste? Deseaba comprarme un telescopio y mi mujer se ha encargado de prohibírmelo con este argumento :"¿Andevasameteresetrasto?"

29.- ¿Cuál es tu peli favorita de este año? Me quedo con Origen, de Christopher Nolan.

30.- ¿Qué hiciste en tu cumpleaños? Nada especial, día laborable. Además, a mi edad ya no hace ilusión cumplir años.

31.- Nombra una sola cosa que habría hecho tu año mucho más agradable: Que hubiese caído un meteorito en Telecinco.

32.- ¿Cómo describirías tu concepto de moda en 2010? Inexistente, no sigo moda alguna, me pongo lo primero que pillo. Aunque no soy un zarrapastroso.

33.- ¿Qué te ha mantenido cuerdo? Aunque suene raro, este blog y los que sigo, han llenado muchas horas muertas durante todos los meses que he estado de baja.

34.- ¿Qué famoso te ha encandilado? Ninguno, no soy nada idólatra. Aunque ahora que lo pienso, me encandila Edurne... es tan simpática.

35.- ¿Qué problema político te ha enfadado más? En manos de los gobernantes que tenemos, cualquier problema me saca de quicio, y lo peor es la sensación de que ni uno sólo está capacitado para sacarnos de ellos.

36.- ¿A quién echas de menos? A mi hermano.

37.- ¿Quién es la mejor persona que has conocido este año? No creo que pueda catalogar a ninguna de las personas que he conocido con esa etiqueta, al menos este año.

38.- ¿Qué comida te encantó? Un pastel vegetal cubierto de salmón, ¡buenísimo! Cualquier día pongo la receta por aquí.

39.- Una lección de 2010: Tengo que cuidarme más y hacer más deporte.

40.- ¿Qué letras de alguna canción resume tu año? No sólo este año, sino mi vida. Grande de Stravaganzza.

Tallarines al estilo chino

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 20 Jan 2011 15:22:00 +0000

Al final, va a resultar que esto del aburrimiento también tiene sus cosas positivas y he encontrado una afición productiva. Después de padecerlo unos días, decidí hacer un puzzle para mitigar sus efectos. Craso error. No por la idea en sí, que puede considerarse incluso buena -diría yo-, sino por la elección del puzzle. Elegí un puzzle que alguien me regaló hace un tiempo -por suerte para él, no recuerdo quien-, y que por su etiquetado parece indicar que viene de un país oriental donde hay una jartá de chinos. Pues bien, después de lidiar con el puzzle un par de días, he desistido por completo, a pesar de ser sólo de quinientas piezas. ¿Alguien ha intentado alguna vez hacer un puzzle de los chinos...? ¿No...? Pues yo sí, y las piezas no encajan, no hay pelotas a que se mantengan unidas como Dios manda, parecen repelerse cual cargas eléctricas del mismo signo. Así que..., ¡a tomar por culo la bicicleta!, paso del puzzle.

Pero esto no va a quedar así. ¿Quién me devuelve a mí el tiempo que he perdido con el maldito puzzle? Me habéis cabreado chinos. Desde aquí os pido que dejéis de hacer puzzles, por vuestro bien. Tanto me habéis cabreado que voy a por vosotros, ¡qué lo sepáis! Para empezar, y como primera medida de presión para que dejéis de hacer puzzles, he hecho unos tallarines a vuestro estilo. Me han salido tan tan tan buenos, que he empezado su producción a gran escala. Y no voy a parar, voy a seguir haciendo tallarines hasta inundar el mercado chino. La sobreproducción de vuestros tallarines os va a llevar a una bajada de precios tal, que os voy a hundir la bolsa de Shanghai. A ver quien puede más. Antes o después, uno de los dos se rendirá, y yo estoy muy aburrido para hacerlo, así que vosotros mismos... ¡DEJAD DE HACER PUZZLESSSSSSSSSSSSS! ¡CHINOS DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡Uffff, qué desahogo! ¡Qué tranquilo me he quedao!

Os dejo la receta por si alguno se quiere unir a mi cruzada, o por si os apetece probarlos.

Tallarines al estilo chino

Tallarines al estilo chino

Ingredientes (para 4 personas):
- ½ kg. de tallarines
- 1 cebolla
- 1 pimiento verde
- 1 zanahoria
- 1 puñado de brotes de soja
- 1 trozo de pechuga de pollo
- 1 puñado de gambitas peladas
- salsa de soja
- curry en polvo
- aceite
- sal
- pimienta

Preparación: Cocemos los tallarines, los lavamos y los escurrimos. Por otro lado, cortamos la cebolla y el pimiento verde en tiras alargadas y ligeramente gruesas, la zanahoria en tiras más finas pero igualmente alargadas y el pollo en tiras. Sofreímos las verduras, el pollo y las gambitas en una sartén honda, junto a un par de cucharaditas de curry en polvo y una pizca de sal. Cuando están listas las verduras y el pollo, añadimos los tallarines, echamos otra cucharadita de curry y un chorrito de salsa de soja. Lo mezclamos todo bien y ya está, listo para comer.

P.D.: Me caen bien los chinos, son buena gente.

El caballero oscuro

noreply@blogger.com (Rabularro) — Wed, 19 Jan 2011 22:03:00 +0000

Título original: The Dark Knight
País: EEUU
Año: 2008

Guión: Christopher Nolan, David S. Goyer, Jonathan Nolan (Basado en los personajes de Bob Kane)

Director: Christopher Nolan

Intérpretes: Christian Bale, Aaron Eckhart, Heath Ledger, Michael Caine, Maggie Gyllenhaal, Gary Oldman, Morgan Freeman, Monique Gabriela Curnen

Género: Acción, Drama, Fantástico, Thriller
Duración: 152 m.

Batman (Christian Bale), cuenta en esta nueva aventura con la ayuda del teniente de la policía Jim Gordon (Gary Oldman) y el Fiscal del Distrito Harvey Dent (Aaron Eckhart), en su particular lucha contra el crimen organizado, que controla la ciudad de Gotham. Batman ve en el Fiscal Dent -actual novio de Rachel Dawes (Maggie Gyllenhaal), su antigua novia- el héroe que Gotham necesita y que él no puede ser. Todo parece marchar según lo previsto hasta que entra en escena el Joker (Heath Ledger), un inteligente y despiadado criminal, que aliándose con la mafia de Gotham City, pondrá en jaque a las fuerzas del orden y al propio Batman. Por suerte para él, también cuenta con la ayuda de su leal mayordomo Alfred (Michael Caine) y de Lucius Fox (Morgan Freeman), que continúa diseñando todos los artilugios de alta tecnología que necesita en su lucha contra las fuerzas del mal.

La segunda entrega firmada por Christopher Nolan -y enésima adaptación a la gran pantalla- de las aventuras del hombre-murciélago, resulta ser, en contra de lo que pudiera pensarse, una de las mejores sino la mejor, de cuantas se han realizado hasta la fecha. Una película en la que hay cabida para géneros tan dispares como el cine de acción, el cine negro, el melodrama y el romántico. Con un metraje largo, dos horas y media de película, pero que pasan volando, casi sin darte tiempo a pestañear, y que cuenta con un guión absorbente, que te mantiene atento a cuanto sucede en la pantalla en todo momento. Todo ello a pesar de que los efectos especiales no son lo más destacable de la cinta. Si lo son las interpretaciones de los protagonistas. Christian Bale interpreta al mejor Batman de cuantos ha habido, dando en esta nueva aventura una visión más humana e intimista del personaje. El malogrado Heath Ledger, en su papel de Joker, mucho menos histriónico que el protagonizado por Jack Nicholson, pero al que dota de aterradora personalidad propia. Y el resto, tanto principales como secundarios, se hallan a la altura de la película, realizando interpretaciones más que correctas. En definitiva, una cinta que hará las delicias de los cómics, y en general satisfará a todos los amantes del séptimo arte, o casi todos.

Dos semanas después...

noreply@blogger.com (Rabularro) — Tue, 18 Jan 2011 06:16:00 +0000

Las cuatro de la madrugada. No puedo dormir. Llevo más de una hora en la cama, despierto, diría que dando vueltas, pero no... intentando moverme lo menos posible, para no despertar a la persona que duerme a mi lado... mi mujer. Insomnio. El maldito insomnio. Jamás he padecido de él, pero desde hace una semana es mi fiel compañero, me visita todas las noches. Y no es porque por el día le sea infiel con la siesta, que no es el caso, es la falta de actividad física y una rutina establecida la que alimenta al monstruo. El problema, es que son varios los factores que se están aliando en mi contra para que se me esté haciendo muy larga la recuperación por mi reciente operación, no ya sólo el insomnio.

Para empezar, pasadas dos semanas desde la operación, aún no me han quitado las grapas que cierran la incisión que realizó el cirujano. He tenido problemas con un pequeño coágulo de sangre bajo la herida que no ha permitido que cicatrizase debidamente, con lo que las grapas continúan en el mismo sitio donde estaban, anunciando su presencia en cada uno de los movimientos que realizo y reduciendo mi movilidad. Si una mañana necesito salir de casa, debo tener la precaución de pedir a mi mujer que me vista antes de que se marche a trabajar, de lo contrario me veo obligado a quedarme en casa o... salir sin calcetines a la calle. Es otra opción que de momento no contemplo... ¡uno tiene su glamour! Empieza uno por salir a la calle sin calcetines y acaba combinando en verano calcetines blancos de rayas con chanclas playeras. Horroroso.

Después está el tema del tabaco. El malvado tabaco, ¿qué le echarán ahí dentro para que te coma el seso de tal manera? Aunque debo decir que de momento lo llevo bien. Estoy contento porque no he vuelto a echarme un cigarro a los labios en estas dos semanas, pero creo que debería haberlo dejado para después de la recuperación, por el bien de mi línea. He pasado de tener un problema de tabaquismo a tener un trastorno compulsivo alimenticio en toda regla. No puede ser que cada media hora, con la total inactividad que profeso, me levante, vaya a la cocina y me meta lo primero comestible que pille en la boca, sin el menor miramiento y con los agravantes de premeditación, alevosía y -en algunos casos- nocturnidad. Por suerte, se me han acabado los Ferrero Rocher, sin embargo, alguien (Roci querida ¿por qué lo has hecho?) me ha traído una caja de zapatos llena de gominolas, lo cual no me va a venir muy bien para seguir manteniéndome hecho una sífilis.

Y si a todos estos factores le sumamos la odiosa irascibilidad, que vengo padeciendo en aumento en los últimos días, tenemos un cocktail explosivo de fácil ignición, que sólo puede acabar en divorcio o en un abandono temporal del hogar por parte de mi churri. Porque si yo fuera ella, ya me habría mandado a tomar por el culo a mí mismo varios cientos de veces. Lo reconozco, no me reconozco. Como ella misma asegura, yo nunca he pagado ningún problema con ella, pero catorce días en casa prácticamente sin salir, dan para aburrirse profundamente y hay cosas que trastornan el carácter de una persona. A pesar de que siempre me ha gustado estar solo -no por espacios prolongados de tiempo, ni de forma enfermiza-, y disponer de cierto tiempo diariamente para mis cosas, creo que durante estas dos semanas, ya he gastado todo el tiempo que necesitaba para mí mismo durante unos meses.

Seguiremos informando.... espero que de mejor humor.

La cuarta fase

noreply@blogger.com (Rabularro) — Fri, 14 Jan 2011 16:05:00 +0000

Título original: The Fourth Kind
País: EEUU
Año: 2009
Guión: Olatunde Osunsanmi
Director: Olatunde Osunsanmi

Intérpretes: Milla Jovovich, Elias Koteas, Will Patton, Hakeem Kae-Kazim, Corey Johnson, Enzo Cilenti, Daphne Alexander, Alisha Seaton, Tyne Rafaeli, Charlotte Milchard

Género: Terror, Thriller
Duración: 98 m.

Basada en hechos reales y acompañada de las imágenes documentales. La doctora Abigail Tyler, psicóloga en el remoto pueblo de Nome (Alaska), trabaja con varios pacientes cuyos síntomas parecen ser los mismos y para los que son incapaces de dar una explicación. Para saber más de ello, decide someter a sus pacientes a sesiones de hipnosis y realizar grabaciones de éstas. Mediante la hipnosis, consigue extraer de los pacientes los recuerdos previos a lo que parecen ser abducciones extraterrestres; todos aseguran haber recibido la visita de un buho durante la noche, que les vigilaba desde el exterior de sus casas y a continuación haber sentido la abducción. Recuerdo que a todos les resulta absolutamente aterrador, motivo por el cual sus mentes lo desterraban, pero que la hipnosis saca a la luz y deja al descubierto, haciendo para algunos imposible continuar viviendo con ello. La doctora, víctima a su vez de una abducción, durante sus investigaciones posteriores, no duda en relacionar las misteriosas desapariciones que se vienen produciendo en el pueblo de Nome desde hace décadas, con las visitas extraterrestres.

Si el tema de la película te ha parecido interesante y no sabes absolutamente nada de ella, este es el momento de dejar de seguir leyendo esto, de lo contrario, que sea bajo tu responsabilidad. Esta película, a pesar de intentar hacernos creer que se trata de la recreación artística, por parte de actores profesionales, de grabaciones documentales de sesiones de hipnosis y entrevistas -supuestamente verídicas y que se proyectan simultáneamente en la pantalla con su correspondiente recreación-, no es más que un ejercicio de engaño constante, en el que nada de lo que sucede en la pantalla es real. En el mundo del cine todo vale y ello no tendría la menor importancia si la historia consiguiera su propósito, en este caso, se suponía hacernos partícipes del terror que se siente al ser abducidos. Pero realmente la angustia y el terror no se palpan en ningún momento, más si tenemos en cuenta que las supuestas grabaciones de hipnosis no lo transmiten y unas "inoportunas" interferencias nublan la visión en el momento álgido de la acción. Si bien la simultaneidad de las imágenes le da el toque de documental real que pretendía el director, lo cierto es que lo único que consigue es que no hagamos durante el transcurso de la acción, más que odiosas comparaciones entre los distintos actores. En mi opinión, esta cinta no aporta nada nuevo al género del terror, en el que ya se ha visto muchas veces supuestas posesiones, ya sean demoníacas o extraterrestres, mucho mejor grabadas e interpretadas, ni tampoco nada nuevo al subgénero del falso documental, que dejó de ser original tras películas como El Proyecto de la Bruja de Blair. Quizá en el desconocimiento de saber que todo lo que cuenta es ficticio uno podría encontrar algo más en esta película, pero desgraciadamente no ha sido mi caso.

Me fumo los Ferrero Rocher

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 13 Jan 2011 12:49:00 +0000

Mala idea la mía... dejar de fumar aprovechando la convalecencia por mi reciente operación en el solomillo de mi espalda. Así es, el lunes día 3, a las cuatro de la tarde, me fumaba el último cigarrillo y tiraba el resto del paquete a la basura -no sin hacer un titánico esfuerzo para que el desgraciado se soltara de mis manos, como el del anuncio-, justo antes de partir hacia el hospital. Durante los tres días que estuve ingresado en el hospital llevé bastante bien el mono, es más, yo diría incluso que casi sin darme cuenta. Después de mucho pensarlo, creo que mi cerebro -actuando de forma anónima y sin preguntarme- puso fuera de servicio las zonas de sí mismo que controlan las adicciones, para evitarse innecesarios sufrimientos y futuros traumas. El problema ha surgido en cuanto he llegado a casa y a la relativa inmovilidad se le ha sumado el aburrimiento por decúbito supino.

Si hay una cosa que tengo clara es que el hecho de estar todo el día inmerso en el triángulo amoroso Sofá-Silla-Cama no ayuda en absoluto a mitigar las ansias de fumar. Y eso que he dejado de tomar y hacer ciertas cosas que un fumador como yo, siempre asocia a encender un cigarrillo. De momento, he dejado de tomar café por completo, he dejado las infusiones -por la noche me gustaba tomarme una mientras echaba el cigarrillo-, evito llamar por teléfono -absurdo, pero así es, era coger el teléfono en una mano y tenía que ponerme el cigarrillo en la otra-, y estoy pensando muy seriamente en dejar de ir al baño. ¿Qué fumador no se fuma un cigarrillo cuando va al baño? Aunque creo que esto último es inviable... tarde o temprano tendré que ir. Incluso he dejado de hacer el amor, por aquello del cigarrillo de después.

La cuestión es que me paso casi todo el día tumbado. Ahora abro el portátil, ahora veo un capítulo de Dexter, ahora ojeo una revista, ahora abro el libro de turno, ahora vuelvo a abrir el portátil, ahora veo un capítulo de The Big Bang Theory... pero lo malo no es eso, lo malo es que entre cada una de estas operaciones hago una visita a la cocina. Y lo malo de ir a la cocina es que, en previsión de atender correctamente a las visitas que iban a venir a casa a verme, a mi churri se le ocurrió comprar un surtido gigante de galletas del Carrefour, el cual descansa sobre la mesa de la cocina, acompañado por una bolsa llena de Ferreros Rocher que mi madre tuvo la genial idea de traerme el otro día. Así que cada vez que la ansiedad tabaquil se clava en mi cerebro como bisturíes, me acerco a la cocina y me fumo dos Ferrero Rocher y una galletita del Carrefour, con lo que mi estilizada figura a este ritmo no aguanta ni dos telediarios, más si tenemos en cuenta que la medicación que estoy tomando es a base de cortisona, con lo que dicen infla eso.

Espero que la situación empiece a cambiar a partir de mañana. Mañana me quitan las grapas que con tan poco esmero pusieron en mi espalda -parece obra del profesor Frankenstein y no de un cirujano del siglo XXI-, y espero empezar a recuperar paulatinamente la movilidad que me impide incluso, ponerme los calcetines yo solito. La movilidad espero de paso a la actividad y esta sea capaz de alejar de mi mente los malditos cigarrillos, los Ferrero Rocher y la madre que parió a las galletas, o sino, me veo en dos meses en el hospital de nuevo para una reducción de estómago. ¿Por qué todo lo que engorda está tan bueno? ¿Tan difícil es hacer unas espinacas transgénicas con sabor a Ferrero? ¡Qué vida más triste!

Ponme un Bloody Mary

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sat, 08 Jan 2011 11:24:00 +0000

Muy felices me las prometía yo, cuando llegué y lo primero que hizo la chica fue colocar alrededor de mi muñeca una pulserita de plástico, parecida a las que ponen en los complejos turísticos, cuando te hospedas en régimen de todo incluido. Ya sabéis, que si ponme un Mojito por aquí, que si tráeme una Caipirinha por acá, ahora me vas a poner un... ¡ponme un Margarita!, ¿está bueno el Bloody Mary? sí, pues ponme dos, etc. etc.

Pero no, la cosa no iba por ahí, me di cuenta de ello en cuanto llegó la cena, a las siete y media de la tarde. Los cócteles y demás manjares que imaginaba me traerían, dieron paso a la sopa más sosa y la tortilla francesa de forma más extraña que jamás haya visto. Alimentos que se disolvieron a la media hora escasa de haberlos ingerido y que me dejaron una desagradable sensación de vacío en el estómago. Me da a mí que esto no va a ser un Resort de 5 estrellas, pensé para mis adentros.

La confirmación llegó con el cambio de turno del personal. Lo primero que hizo el chico encargado del turno nocturno en cuanto entró en mi habitación, fue colocar un extraño cartel en la cabecera de mi cama, pegado con esparadrapo: "Atención, no le den de beber ni comer a partir de las doce de la noche". ¿Qué coño pasa aquí? ¿Qué te has creído tú? ¡Qué no soy un Gremlin! ¡Enfermeraaaaaaaaaa! Viene la enfermera. Este tío me quiere matar de inanición. No, querido, ayuno total, ya sabes, con la anestesia no se puede tomar nada. ¿Ni unas bravas? Ni unas bravas, ni ná de ná. Joder, que putada, con el hambre que tengo mejor me duermo.

Seis y media de la mañana. Viene el malvado del cartel. Dúchate y ponte todo lo que te dejo aquí encima de la cama. Qué conjunto más bonito: gorro, camisola, unos calzoncillos de rejilla comodísimos, medias y patucos. Me ducho, me disfrazo y me tumbo en la cama a esperar que vengan a buscarme. No sé si gracias a la pastilla que me dieron, pero la cuestión es que conseguí volver a quedarme dormido a pesar de los nervios. Una hora más tarde apareció otro chico, encargado del traslado de enfermos a bordo de camas hospitalarias. No sin pocos sobresaltos y golpes varios consiguió llevar mi camilla y a su ocupante -o sea yo- a la zona de quirófanos, allí estacionó la camilla y me dejó en manos de una jauría de enfermeras.

Una vez en el quirófano, la verdad es que no me dio tiempo a entablar conversación con nadie, se presentó un tipo con una carpeta que dijo ser anestesista y algo me tuvo que hacer, vamos yo creo que me echó algo en el cubata, porque a partir de ese momento ya no recuerdo nada. ¡Bribón!, ¿qué me hiciste...? ¿te aprovechaste de mí...? La cuestión es que algo me hicieron, porque aparte de quitarme la maldita hernia, me dejaron una extraña sensación en la boca, provocada me dijeron por los tubos... ¿aceptamos barco? ¿cómo animal acuático? ¡vale...!

Tras la operación me llevaron de vuelta a mi habitación. Allí tan sólo veía interrumpido mi descanso durante los cambios de suero y medicamentos que las enfermeras se encargaban de realizar cada cierto tiempo. Y continuaba con el ayuno total, que se prolongaría hasta las 7 de la tarde. Un total de 19 horas sin tomar absolutamente nada, ni un sorbo de agua siquiera. A pesar de no ingerir absolutamente líquido alguno, mi vejiga se iba llenando, gracias a las varias bolsas de suero que habían entrado en mi cuerpo por vía intravenosa. Y yo, cada vez más convencido de que no iba a ser capaz de orinar por mí mismo. La bendita anestesia, que te libra de todo sufrimiento durante la operación, algún efecto secundario debía tener, no puede ser todo tan bonito. ¡Enfermeraaaaaaaaaa!

- Enfermera, no puedo orinar.

- Sí hombre, ahora te enseño la sonda y ya verás como te dan ganas.

- No bonita, que me metas miedo no va a conseguir que se abra la válvula.

- Venga va, un último intento -me dice mientras coge mi cosa y la mete en la vasija-orinal.

- ¡Qué no, bonita! ¡Qué porque me la metas tú en la vasija no me van a entrar ganas de orinar!

- ¿No...?

- ¡NO!

- Vale..., ahora vuelvo con mi compañera.

- Gracias.

De todas las enfermeras que pasaron por mi habitación durante los tres días que pasé en el hospital, debo decir que eran todas chicas muy simpáticas. Incluso el malvado que prohibió que me dieran de comer a partir de las doce de la noche era simpático. Pero..., siempre hay una excepción que confirma la regla y precisamente fue la excepción la que vino con la malvada sonda urinaria dispuesta a introducirla por mi uretra. Para quien no lo haya sufrido nunca, debo decir que es una desagradable experiencia y más cuando quien lo hace no muestra la menor compasión ni delicadeza durante la manipulación del maldito artilugio.

Tras el desafortunado episodio con la sonda urinaria y después de llevar 20 horas sin probar bocado, me encontraba al borde del auto-canibalismo. La incapacidad de moverme no me permitía morder a mis congéneres -cosa que por otro lado habría hecho de buena gana-, con lo que me planteaba muy seriamente el morder alguna de las partes más jugosas de mi anatomía para saciar mi hambre. Por suerte para mi integridad física no hizo falta, me trajeron al poco rato una cena "exquisita", que consistió en un caldo de sopa más soso que el agua destilada y un zumito de melocotón, tócate los huevos con el hambre que tengo. Acabé la noche con la firme determinación de largarme de allí en cuanto pudiera.

El resto de mi estancia en el hospital se convirtió en un continuo descanso. Interrumpido únicamente por los consabidos cambios de suero y medicamentos varios, y por el cambio de sábanas acompañado de aseo personal, prodigado por parte de dos agradables enfermeras, que me dejaron en pelotillas mientras me lavaban y hablábamos del eclipse del día anterior para romper el hielo. Por suerte, empecé a poder levantarme por mí mismo de la cama, con lo que vi que el fin de mi estancia estaba cerca e incluso se dignaron alimentarme con sólidos. De todas formas, estos cambios de actitud no medraron en mi determinación de abandonar el hospital a la menor oportunidad posible y a la mañana siguiente pedí al doctor que por favor me soltara, que estaba muy agradecido pero que en mi casita estaría mejor. Y gracias a Dios se apiadó de mi alma y me dejó salir.

De mi experiencia en el hospital saco tres cosas positivas, la primera indudablemente es que he terminado con el dolor de la hernia, la segunda que llevo 5 días sin fumar y la tercera que he aprendido a desplazarme por la cama haciendo la croqueta a una velocidad asombrosa. Pero no todo iba a ser bueno, he cambiado mi adicción al tabaco por la adicción a dos series de televisión. La primera es una auténtica frikada que se llama "The Big Bang Theory", donde cuatro tarados y un bomboncito se dedican a las tareas más peregrinas que se le puedan ocurrir a un ser humano y tienen las relaciones interpersonales más extrañas que te puedas imaginar. Y mi favorita -recomendación personal de mi amigo C. de Casa-, "Dexter", donde un asesino en serie que limpia las calles de Miami de otros asesinos, es forense en el cuerpo de policía de la ciudad. Serie que me tiene enganchado y con un grave problema de empatía hacía el personaje del asesino.

Y en fin, que aquí estoy, en casita convaleciente de la extracción de mi querida hernia y disfrutando de mi recuperada salud. En un mes estoy dando brincos por ahí, ya me veréis.

Sexo en Nueva York 2

noreply@blogger.com (Rabularro) — Tue, 04 Jan 2011 23:02:00 +0000

Título original: Sex and the city 2
País: EEUU
Año: 2010
Guión: Michael Patrick King
Director: Michael Patrick King

Intérpretes: Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis, Cynthia Nixon, Chris Noth, David Eigenberg, Evan Handler, Jason Lewis, Mario Cantone, Willie Garson

Género: Comedia, Romántica
Duración: 147 m.

La rutina matrimonial ha entrado en la vida de Carrie (Sarah Jessica Parker). Tras dos años de casada, el glamour y las fiestas han dado paso a la monotonía. De ello es consciente cuando comprueba por si misma que ya no salen todas las noches a cenar a lujosos restaurantes y su marido (Chris Noth) ha decidido colocar un televisor en la habitación matrimonial. Estos pequeños detalles llevan a la pareja a decidir tomarse algún día libre a la semana en su vida conyugal, con la intención de recuperar cada uno de ellos algo de su antiguo espacio. Y mientras, Charlotte (Kristin Davis) se las apaña como puede en su estresante vida como mamá, a Miranda (Cynthia Nixon) un encontronazo con uno de sus jefes le ha obligado a cambiar de trabajo y Samantha (Kim Cattrall) es la única que continúa soltera y disfrutando de una promiscua vida sexual. Todas estas circunstancias son las que consiguen que cuando Samantha, invitada por un jeque árabe a pasar unos días en Abu Dhabi, invite a sus amigas, estas decidan aceptar la invitación con la intención de desconectar unos días de su rutina diaria. Casualmente, en Abu Dhabi, Carrie se reencuentra fortuitamente con un antiguo novio.

Si bien la primera adaptación de las aventuras de Carrie y sus amigas a la gran pantalla podía tener cierto interés para los seguidores de la serie, e incluso para algún que otro incauto como yo, esta secuela resulta absolutamente infumable. En esta segunda parte, el sexo y el glamour han pasado a mejor vida y han dado paso a la vida en pareja y el tedio de la rutina. De hecho, esta cinta no podía tener un título menos apropiado, ya que en ella, ni hay sexo -exceptuando al personaje de la liberal Samantha-, ni están en Nueva York. El glamour de las noches neoyorquinas y la pasión, acabaron en cuanto entró la maldita caja tonta en el dormitorio de Carrie. Con dos horas y media de -excesiva- duración y un guión más simple que la elaboración de un huevo frito, la película resulta absolutamente soporífera. Las interpretaciones se hunden bajo el peso de unos diálogos y gags que son un conjunto de topicazos acerca de la liberación de la mujer y el rol necesariamente cambiante de ésta en la sociedad. Por otro lado, el traslado de la acción a un país musulmán como es Abu Dhabi y la visión absolutamente frívola y superficial que muestra de la sociedad machista de ese país, están absolutamente fuera de lugar. En fin, una película que tendría que ser el paradigma de la mujer moderna, es una burda comedia romántica, únicamente recomendable para los fans más acérrimos de la serie, los cuales quizá encuentren la gracia a esta historia. Ya me avisé a mí mismo que me tocaría verla, y así ha sido. Sólo espero que esta secuela no sea el preludio a una trilogía.

Me estoy haciendo mayor

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sun, 02 Jan 2011 18:28:00 +0000

Así es. Pero no creáis que me percato de ello cuando me miro al espejo, no, ni mucho menos. De hecho, cuando contemplo mi imagen en el maldito invento, me sigo viendo igual que hace diez años. Bien es cierto que me ha salido alguna que otra "marca de expresión" -arrugas las llaman, término sumamente desagradable-, y también veo aparecer por mi cabellera alguna que otra cana, que por cierto salen de punta las muy cabronas para hacerse notar. Al menos me consuela saber que mis amigos pierden el pelo a la velocidad del rayo y yo no. Pero que no se preocupen mis amigos, porque han descubierto una cosa que frena la caída del cabello... el suelo. Je, Je. No les hace ni pizca de gracia a quien se le cae, el chiste digo. Probadlo y veréis. Otro de los factores que podría denotar cierta edad de mi cuerpo, para mí y todos los hombres, es la barriga. Y la verdad, no es que tenga una tableta de chocolate en el vientre -nunca la he tenido-, pero de momento mi barriga no posee la curva de la felicidad propia de los amantes de la cerveza, aunque sí un ligero flotador alrededor de ella, muy útil en el caso de caída en elemento líquido de cierta profundidad, pero nada que pueda ser considerado alarmante. Así que los motivos por los que digo que me estoy haciendo mayor son otros. Véase.

Primer motivo. Aunque yo no me dé cuenta de mi edad, los niños -esos seres angelicales, que junto a los borrachos, siempre dicen la verdad- sí parecen darse cuenta.

- Perdone "señor", ¿me puede decir la hora? -me pregunta un angelito de esos.

- ¿Me puede decir la hora? ¿me puede decir la hora? -respondo con inusitada irritación.

- ¿Perdone?

- ¡Niño, tira pa' tu casa que todavía te vas a comer el reloj! ¡Habrase visto tanta poca vergüenza, llamarme a mí Señor!

Segundo motivo. Los pelos de la nariz no me dejan dormir.

Resulta que de un tiempo a esta parte he observado un hecho que me tiene muy preocupado, y es que, según pasan los años me crecen algunos de los pelos de la nariz al triple de la velocidad que lo hacían antes... que digo al triple, tiene que ser al infinito. ¡Si hasta hace dos días no me había tenido que cortar nunca un pelo de la nariz! Se trata de un fenómeno que no entiendo, me miro en el espejo por la mañana y veo como una cosa negra y finita asoma por mis fosas nasales. ¿Pero cómo puede ser? Si me corté ese pelo hace 4 días. Por suerte en las orejas aún no me ha crecido ninguno, o eso creo. En cuanto termine de escribir esto me voy a hacer una revisión exhaustiva de mis pabellones auditivos en busca de algún maldito pelo.

Tercer y definitivo motivo. El Sex appeal. Niños y niñas del mundo, tapaos las orejas para leer esto.

De un tiempo a esta parte, he notado alarmado que el rango de edad de las mujeres que se fijan en mí ha crecido exponencialmente al ritmo de 1 a 5. Es decir, por cada año que me echo en la espalda, la media de edad de las mujeres que se fijan en mí sube 5. Y esta tendencia la vengo observando ya hace tiempo, con lo que mis "admiradoras" actuales tienen una media de edad de 65 años. No es un tema que me preocupe, soy un hombre felizmente casado. Es verdad que ha habido alguna de menor edad que ha llamado a mi puerta en forma de solicitud de amistad en el feisbuk, pero no sé si era simplemente irresistible atracción o había algún oscuro objetivo en sus solicitudes. Primeramente porque tenían extraños nombres como Wendolin y Luisa Alberta, y lo segundo porque sus domicilios distaban más de 4000 km. de mi humilde morada. Aunque si hubiesen estado más cerca tampoco habría sitio en mi choza para tanto amor, lo siento, tres son multitud.

La pérdida de Sex appeal desgraciadamente también la he notado respecto a mi churri. Qué lejos ha quedado la arrebatadora pasión que no te permitía después de una noche de fiesta casi llegar a casa, cuando el ferviente deseo hacía que te fueras desnudando a medida que subías las escaleras y te dejaba con los pantalones por los tobillos mientras recorrías los últimos metros que te separaban de la entrada andando como un pingüino. ¡Qué tiempos aquellos! Ahora la cosa ha cambiado. Un ejemplo: A mí me pone ver a mi churri fregar los platos (llamadme rarito si queréis), para mí es la máxima expresión de la sensualidad, el súmmum del erotismo. Lo que sucede en cualquiera de las ocasiones que tiene las manos ocupadas con los platos es: me acerco sigilosamente por su espalda y viendo que tiene la guardia baja, agarro sus senos con ambas manos con suavidad pero con firmeza y le susurro al oído "hagamos el amor sobre el mármol". Ella se gira, me mira y me responde con una voz cargada de sensualidad "o me sueltas las tetas o te comes el estropajo sin empujar con pan y relleno de Fairy, tú mismo". Chica, no hace falta que te pongas así.

En fin, me consolaré pensando en que hubo tiempos mejores, y para ello nada mejor que recordar a uno de los grupos que amenizó mi adolescencia. Como diría mi amigo Félix, aprovechad el tiempo porque aquí nadie se va a quedar de muestra.

¡Anda y vete por donde viniste 2010! Agradecimientos

noreply@blogger.com (Rabularro) — Fri, 31 Dec 2010 15:01:00 +0000

Parece que la pesadilla llega a su fin. Sí, sí, porque para mí este año que termina, es lo que ha sido, una auténtica pesadilla. Y eso que el año empezó bien, no estupendamente, pero sí de manera aceptable. La cosa se complicó a partir de semana santa y desde entonces no he levantado cabeza. Suerte he tenido de encontrar este pequeño espacio en la red, que ha ocupado cientos y cientos de las horas que he pasado convaleciente y que me ha permitido conocer el rinconcito de muchos otros blogueros y cuyas historias han resultado ser una agradabilísima sorpresa.

Debo decir que mis problemas, gracias a Dios o a quien sea, sólo han sido físicos. Continúo manteniendo mi trabajo a pesar de los muchos meses que he estado sin trabajar y con un bajísimo rendimiento cuando lo he hecho. Y a pesar de ello, con el total apoyo de mis compañeros y jefes, para los que sólo tengo palabras de agradecimiento. Pero bueno, parece que el 2011 se presenta de otra manera -o eso espero-. Para empezar, la víspera de reyes la pasaré en la habitación de un hospital. La maldita hernia discal que me ha estado atormentando los últimos meses tiene los días contados. El día 4 de enero la abandonaré, y con ella espero, todos mis problemas. En unos meses volveré a funcionar a tope, no lo dudéis.

Voy a aprovechar este momento para agradecer a mis familiares y amigos, esos que se dedican a pedirme que escriba posts a la carta, según van recordando anécdotas, pero que luego tienen la desfachatez de no comentar -los muy cabrones-, lo mucho que me han apoyado durante todos estos meses y siempre. No voy a decir nombres, porque tendría que revelar la verdadera identidad de alguno de los "protas" de mis historietas, pero vosotros ya sabéis quienes sois.

Y por último, las personas más importantes en mi vida. Mis padres, a los que sólo puedo decirles que espero que algún día puedan superar el dolor y abandonar la pena por la pérdida de mi hermano. Mi churri, a la que nunca podré agradecer todo lo que ha hecho por mí y a la que quiero con toda el alma. Y Germán, hermano, estés donde estés, decirte que te echo de menos, y que no ha habido ni un sólo día en este año que termina, en el que no hayas sido lo primero que me ha venido a la mente al ver nacer un nuevo día. Que este año tampoco me comeré las uvas, porque tu recuerdo, diciéndome lo capullo que era mientras intentaba hacerte reír durante las campanadas no me lo permite. Me queda el consuelo que la última nochevieja de tu vida la pasaste a mi lado. Y a ti Rocío, decirte que aunque he perdido un hermano, he ganado una amiga. Os quiero.

En fin, ¡Feliz año nuevo! y gracias a todos. No quería, pero al final me ha quedado una entrada un poco triste. Lo siento.

Les veus del Pamano (Jaume Cabré)

noreply@blogger.com (Rabularro) — Wed, 29 Dec 2010 23:25:00 +0000

Traducir al español

La Tina Bros, és una mestra i fotògrafa que viu i treballa al lleidatà poble de Sort, als peus del Pirineu català. Una de les visites que està realitzant pels pobles de la comarca del Pallars, a la recerca de material per a una exposició sobre l'evolució del material escolar, el porten al poble de Torena, just el dia anterior a la demolició de l'antic col.legi de la localitat. En una de les aules troba, amagada darrera la pissarra, una caixa de purs, i a l'interior descobreix un grapat de cartes. Les cartes, escrites per qui va ser mestre de Torena durant els mesos que va viure al poble, després de la victòria de les tropes franquistes a la guerra civil, van dirigides a la filla que mai va conèixer. En elles, la Tina descobreix una història aterridora, en què el mestre, turmentat per un acte de covardia, explica les dramàtiques escenes que va viure i el seu propòsit que algun dia, la seva filla arribi a saber la veritat. Disposada a revelar la veritat del mestre de Torena i immersa en una complicada situació familiar, la Tina intenta de totes totes aconseguir la major quantitat d'informació possible sobre el mestre mort i els successos esdevinguts durant els mesos que va viure al poble. Però aviat descobreix que la història del poble és plena d'odis i rancúnies, i que ningú sembla estar disposat a facilitar cap informació sobre els foscos successos que allí es van viure, i fins i tot altres, estan disposats a qualsevol cosa perquè el passat segueixi immutable.

Després de llegir aquesta novel.la he de dir que m'ha deixat un regust amarg, tot i haver gaudit moltíssim de la lectura. He gaudit, perquè es tracta d'una obra magnífica, esplèndidament explicada, i em deixa un sabor amarg, perquè els dramàtics fets que narra, encara tractant-se de ficció, sents que fossin absolutament verídics. Històries semblants a aquesta són només una gota d'aigua al mar d'odis i rancúnies que van suposar els durs anys de la postguerra en aquest país, que va destrossar milers de famílies i va deixar al descobert les misèries de la condició humana. Una història plena d'atrocitats perpetrades per infames botxins, d'odis i rancors, d'enganys i traïcions, de covardies... Però també de passions, d'amors i desamors, d'actes de redempció i valentia. La guerra és capaç de treure a la llum el pitjor i el millor de l'ésser humà, però no hi ha romanticisme en això, només els morts veuen el final de la guerra. Una història de veïns enfrontats, de pobles que volen oblidar, de passats que volen girar full, però en els quals l'odi és tan gran que ha arrelat.

L'autor descriu amb tal mestria la personalitat i els sentiments de cada un dels personatges que aconsegueix no deixar-te indiferent cap a ningú, sentint empatia o compassió cap a alguns, i fins i tot un menyspreu i odi infinits cap a altres. La novel t'exigeix que la llegeixis amb deteniment, ja que l'autor en una ostentació de domini del temps i l'estructura, combina en multitud d'ocasions, durant els diàlegs, escenes de diferents èpoques i personatges, obligant-te a estar atent a qualsevol canvi de context. La narració gira al voltant de tres històries paral.leles en l'espai però diferenciades en el temps que es barregen i flueixen fins a un únic final. Encara que l'autor no pren part per cap dels dos bàndols, resulta gairebé impossible no posicionar-se del bàndol del Maquis, el grup guerriller que va lluitar contra l'exèrcit feixista del victoriós Caudillo. Es tracta d'una obra no diria recomanable sinó imprescindible per conèixer una mica els fets que es van viure en aquest país nostre durant els anys que van seguir a la guerra, en què vam ser capaços de matar-nos sense cap remordiment i que alguns encara avui es neguen a permetre que surtin a la llum perquè es pugui enterrar d'una vegada per totes l'odi.

Confesiones de una compradora compulsiva

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sun, 26 Dec 2010 23:34:00 +0000

Título original: Confessions of a shopaholic
País: EEUU
Año: 2009

Guión: Tim Firth y Tracey Jackson (Basado en las novelas de Sophie Kinsella)

Director: P.J. Hogan

Intérpretes: Isla Fisher, Hugh Dancy, Krysten Ritter, Joan Cusack, John Goodman, John Lithgow, Kristin Scott Thomas, Julie Hagerty, Leslie Bibb

Género: Comedia, Romántica
Duración: 104 m.

Rebecca (Isla Fisher) es una joven periodista neoyorquina que trabaja en una revista de jardinería, pero cuyo mayor anhelo sería trabajar en una conocida revista de moda. Su desmedida pasión por las compras le han llevado a una situación desesperada. Acuciada por las deudas y por un infatigable acreedor, su situación se complica cuando la revista para la que trabaja cierra. Llega entonces el momento de buscar trabajo y consigue un puesto como columnista en una revista económica, paradójicamente propiedad de la misma compañía que la de su revista de moda favorita y cuyo director es un atractivo joven (Hugh Dancy) por el que pronto se siente atraída.

Podríamos decir que el visionado de esta película forma parte de los daños colaterales que trae la vida en pareja, cuando a uno no le toca elegir, se ve obligado a tragarse bodrios como este. Del argumento poco se puede decir, no esperaba ver nada extraordinario pero al menos sí reírme un poco, pero desgraciadamente no ha sido así. La actriz protagonista resulta de lo más histérica en cada una de las absurdas situaciones que vive, el galán es de lo más soso que te puedes echar a la cara y los secundarios de lujo que tiene la película no están ni mucho menos a la altura de sus currículums. Eso sí, el vestuario es extensísimo, aunque a la altura del histerismo de la protagonista. Además, cuando trata el tema de la adicción a las compras lo hace de una manera excesivamente frívola. Recomendación personal, no verla ni por error.

Nube "tósica" en el Prat

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 23 Dec 2010 00:14:00 +0000

Hoy se me ha estropeado la cerradura del coche, así que esta tarde me he acercado al taller de un amigo. Tras echarle un vistazo lo ha visto claro, ves desmontando la puerta que voy a llamar a ver si la tienen en la Citroën. Al final he desmontado la puerta, he tenido que ir a buscar la pieza de recambio y finalmente he cambiado yo la cerradura -bajo su supervisión, eso sí-. Así que he echado toda la tarde haciendo de mecánico. Al menos me he ahorrado unos eurillos. Estando en el taller me he acordado de una anécdota que protagonizó mi amigo, un personaje que no tiene desperdicio alguno, del cual se podrían contar infinidad de anécdotas, el problema es que muchas de ellas harían que me denunciaran el blog, así que me abstendré. Pero bueno, de la que me he acordado sí se puede contar. La cuestión es que a veces tiene unas ideas de bombero de lo más peregrinas.

En mi pueblo, debido a que hay bastante industria por los alrededores, cada cierto tiempo programa el ayuntamiento un simulacro de alerta por escape químico. El simulacro consiste en hacer sonar unas alarmas que hay instaladas en distintos puntos del pueblo durante unos minutos. La idea es que llegado el momento sepamos reconocer el aviso y procedamos según un protocolo de emergencia, explicado en unos folletos informativos que reparten casa por casa. Aquel día tocaba simulacro, era la primera vez que se hacía y había algún que otro despistado que no se había enterado.

Jose -así se llama mi amigo-, estaba trabajando en el taller cuando empezaron a sonar las sirenas. Dejó lo que estaba haciendo y se asomó a la calle. Divisó a lo lejos a dos viejecillos que se aproximaban hacia el lugar donde está el taller. Venían de hacer la visita de rigor a unas obras próximas al taller -ya sabéis, las visitas de obra son el hobby de los jubilados-. Venían a paso ligero, alertados por las sirenas, de las cuales al parecer desconocían el motivo y procedencia. En ese momento Jose recordó que tenía una máscara antigas, de las que utilizan los pintores de coches, oculta entre los múltiples trastos que pueblan el taller. Se la colocó y salió en busca de los dos viejecillos. Llegando a su altura se dirigió a ellos haciendo aspavientos con las manos.

- ¡¡¡¿PERO QUÉ HACÉIS AQUIIIIÍ?!!! ¡¡¡CORRRREEEEEDDDDDD!!! -les gritó a los dos abueletes.

- ¿Pero qué pasa? -le preguntó asustado uno de ellos.

- ¡¡¡UNA FUGA QUÍMICA!!! ¡¡¡CORREDDDDDD!!!

- Este se está meando -le dijo uno señalando al otro.

- ¡¡¡YA MEARÁ LUEGO!!!

- Pero es que no se aguanta.

- ¡¡¡PUES QUE MEE EN EL SETO!!! ¡¡¡RÁPIDO!!!

El asustado viejecillo se la sacó lo más rápido que pudo y se puso a regar el seto. El pobre hombre seguramente tendría problemas de próstata. Cuando terminó y casi sin tiempo de subirse la cremallera oyó como mi amigo le decía:

- ¡¡¡VAMOOOSSSS!!!

- ¿Dónde vamos?

- ¡¡¡A LA PLAZA DEL AYUNTAMIENTO!!! ¡¡¡RÁPIDO!!! ¡¡¡VENGA!!!

NO a las nubes "tósicas"

Y los dos abueletes se fueron corriendo como alma que lleva el diablo, pensando tan sólo en encontrar un lugar seguro donde refugiarse de la nube tóxica, a la máxima velocidad que sus pies podían llevarles. Mi amigo por su parte, se quitó la máscara y cuando perdió de vista a sus dos víctimas, volvió al taller y continuó con su faena. Lo que no entiendo, es como los dos viejecillos no volvieron una vez se dieran cuenta de la broma, a cagarse en la madre que parió al mecánico graciosillo.

El intercambio

noreply@blogger.com (Rabularro) — Mon, 20 Dec 2010 00:09:00 +0000

Título original: Changeling
País: EEUU
Año: 2008
Guión: Joseph Michael Straczynski
Director: Clint Eastwood

Intérpretes: Angelina Jolie, John Malkovich, Jeffrey Donovan, Colm Feore, Amy Ryan, Gattlin Griffith, Michael Kelly, Jason Butler Harner

Género: Drama, Thriller
Duración: 141 m.

Christine Collins (Angelina Jolie) es una madre soltera que vive en la ciudad de Los Angeles y trabaja como supervisora en la central telefónica de la ciudad. Una tarde, al regresar del trabajo se encuentra con que su hijo (Gattlin Griffith) ha desaparecido sin dejar rastro. Comienza entonces una búsqueda desesperada por encontrarlo, que no consigue dar sus frutos. Afortunadamente, unos meses más tarde recibe una llamada de la policía anunciándole el hallazgo del pequeño. Sin embargo, la alegría inicial se torna en frustración cuando por fin consigue verlo y descubre que no se trata de su hijo. Confundida por el capitán de la policía (Jeffrey Donovan), que le asegura que la experiencia vivida le ha trastornado hasta el punto de no reconocer a su propio hijo, accede finalmente a llevárselo a casa. Una vez en casa, comprueba que no está equivocada, el niño que se ha llevado no es su hijo y pide a la policía que reconozca su error y continúe con la búsqueda de su verdadero hijo. Pero en una ciudad en la que la policía está en entredicho por sus métodos y sus errores, los altos cargos no están dispuestos a reconocer su error y son capaces de cualquier cosa para que el caso se dé por cerrado. Christine, en su lucha contra el sistema, encuentra ayuda en un reverendo (John Malkovich) dispuesto a destapar el engaño policial.

Como casi todas las películas dirigidas por Clint Eastwood -esta no iba a ser menos-, me ha gustado, aunque creo que no es de las mejores. La historia, basada en hechos reales, engancha y hace que te pongas en la piel de la protagonista, hasta el punto de que por momentos estarías dispuesto a matar con tus propias manos a los malos de la película. Pero -siempre hay un pero-, a ratos le falta toda la emotividad que debiera a una historia tan dura e injusta como esta y algunas situaciones resultan poco creíbles. Por lo demás, la ambientación, los decorados y el vestuario recrean a la perfección y te transportan al tiempo en el que sucedió la historia. Mención aparte merece la interpretación de madre atormentada por parte de Angelina Jolie, que aunque esperas que en cualquier momento saque de bajo su falda un revólver y se líe a tiros con el personal, realiza un papel más que aceptable. En definitiva una buena película aunque con alguna que otra laguna.

¿"Ande" has puesto el coche?

noreply@blogger.com (Rabularro) — Thu, 16 Dec 2010 23:13:00 +0000

Las 08:15 horas de una mañana cualquiera.

Ringgggggggg... Ringgggggggg...

- Dime -contesto al teléfono tras comprobar que quien me llama es mi churri.

- He perdido el coche -me informa, como quien ha perdido las llaves de casa.

- ¿Cómo que has perdido el coche...? ¿Te lo han robado? -le pregunto, preocupado por el paradero de mi querido Citroën Xsara color rojo Lucifer del año 99 con un bollo en un lateral y una bruja colgando del espejo retrovisor.

- Sí, digo... no, que no lo encuentro.

- A ver bonita, haz memoria, ¿en qué calle has aparcado? -no salgo de mi asombro, incapaz de comprender cómo se puede perder un objeto de 1.500 kilos.

- Del nombre de la calle no me acuerdo, sólo sé que estaba en un chaflán, enfrente de un bar -casi no hay bares en Barcelona, buena pista- y al lado de un parque grandísimo -ese sí es un buen dato-, pero no encuentro el parque.

- ¿Lo has dejado en zona de carga y descarga? Ya sabes que la grúa se lo lleva cagando leches a partir de las ocho.

- Sí, pero es que llevo desde las ocho menos veinte dando vueltas... Y no lo veo -me contesta en un estado de histerismo avanzado.

- Vale, ¿y qué quieres que haga yo desde aquí? Llama al depósito a ver si se lo han llevado.

- Sí, tendré que llamar, bueno te dejo que voy a llamar -y me cuelga.

Miro a mi compañero, que ha escuchado parcialmente la conversación.

- ¿Qué pasa? -me pregunta- ¿Le han robado el coche?

- No..., lo ha perdido.

- ¿Cómo qué lo ha perdido?

- Sí..., no intentes entenderlo.

Le llamo media hora más tarde.

- ¿Siiiii? -nada más escuchar su voz comprendo que lo ha encontrado.

- Cuéntame...

- Madre mía tío, he llamado al depósito, me han dicho que no lo habían llevado allí, pero que llamara a la Guardia Urbana por si lo traían de camino. He llamado a la Guardia Urbana y me han dicho que a ellos no les constaba. Y entonces he visto una patrulla de la Guardia Urbana...

- ¿Y?

- Pues les he dicho lo que me pasaba y como eran unos chicos jóvenes y muy simpáticos, me han dicho que me subiera al coche patrulla.

- O sea, que una patrulla de la Urbana se ha liado a dar vueltas por Barcelona buscando tu coche... -Ole mi niña.

- Sí, me preguntaban pistas para encontrarlo. Y la verdad es que no sabía que decirles, pero no hemos tardado mucho.

- ¿Dónde estaba? -le pregunto estupefacto.

- Aquí, en la manzana de al lado. No lo entiendo, he estado dando un montón de vueltas y no he pasado por delante.

- Hija mía, ¡no tienes desperdicio!

- Y no me lo habían multado ni nada. ¡Qué suerte! ¿No?

- Sí querida, una suerte loca.

RockNRolla

noreply@blogger.com (Rabularro) — Tue, 14 Dec 2010 09:13:00 +0000

Título original: RockNRolla
País: Reino Unido
Año: 2008
Guión: Guy Ritchie
Director: Guy Ritchie

Intérpretes: Gerard Butler, Tom Wilkinson, Thandie Newton, Mark Strong, Idris Elba, Karel Roden, Toby Kebbell, Jimi Mistry, Tom Hardy

Género: Comedia, Thriller
Duración: 114 m.

Uri Omovich (Karel Roden) es un magnate ruso que pretende hacerse con unos terrenos ilegales en la ciudad de Londres. Para ello, la mejor opción consiste en ponerse en contacto con Lenny Cole (Tom Wilkinson), un mafioso londinense con contactos en el ayuntamiento. Tras la recalificación de los terrenos, el magnate ruso en un gesto de buena voluntad y con vistas a futuros negocios, le pide al mafioso que sea él quien conserve su "cuadro de la suerte". Un cuadro que asegura, le ayuda a que todos sus negocios salgan bien. Para realizar la transacción económica, el magnate ruso confía en su contable, una atractiva mujer (Thandie Newton) que no duda en dar un chivatazo a unos ladrones de poca monta (Gerard Butler, Idris Elba y Tom Hardy), a cambio de una parte del botín. Y para complicar aún más las cosas, el cuadro de la suerte acaba en manos del hijastro rockero y drogadicto del mafioso (Toby Kebell), que había fingido su propia muerte.

El que fuera marido de Madonna -Guy Ritchie-, firma esta cinta de cine negro aderezada con humor ácido y una estética propia de un vídeo-clip de banda rockera. Con multitud de personajes, la historia pierde consistencia en el continuo salto entre personajes, haciendo que ninguno de ellos sea el protagonista principal y otros tengan una presencia testimonial. La pretendida visión de los bajos fondos londinenses, resulta poco creíble, más si tenemos en cuenta que algunos de los protagonistas parecen sacados de un psiquiátrico. Aunque la historia que cuenta no refleja la realidad -el mundo del hampa poco tiene que ver con esta historia-, es una película entretenida y visualmente efectiva, que cuenta con algunos diálogos mordaces. Además los amantes de la música rock encontrarán otro motivo para verla y pasar un buen rato.

¡Madre mía...! ¡Cómo está el patio!

noreply@blogger.com (Rabularro) — Sun, 12 Dec 2010 23:42:00 +0000

Sobran las palabras.