El Universo Sumergido

DESPERTAR TRISTE

2013-02-09T01:04:00.001-08:00

Despertarse a punto de llorar era tristemente común. Tanto como ser abducida en los momentos triviales, siendo imposible recordarlos y sintiéndose arrojada bruscamente en los regresos a una selva inhóspita. Aquel martes María no fue consciente de sí hasta que se vio inmersa en una riada de gente que la arrastraba hasta la boca del hormiguero. Los golpes de los bolsos de poli-piel la atrincheraban en la esquina derecha de la escalera espacial mientras las voces, el calor y los vapores de pachuli eran las armas de una multitud de cabelleras despeinadas y grasientas. Cuando llegó al andén se descolgó el bolso, lo sujetó entre sus rodillas y se liberó del abrigo. “Han puesto la calefacción en lugar del aire” comentó una desconocida. Quedaban ocho minutos para que viniese el siguiente tren. Al parecer, esa línea era la que peor funcionaba, según otra desconocida. Luego se recostó en las paredes redondeadas, en una postura que aunque incómoda, le aliviaba del peso de sí misma. Respiró hondo… y escuchó algo. Primero le pareció el grito de uno de tantos bebés que son arrastrados hasta aquellas profundidades contaminadas cada amanecer. Pero el grito, agudo, corto y frágil se repitió de forma intermitente un par de ocasiones más y por ello María dudó. Se acercó al borde del andén. El túnel era una especie de cauce seco, infectado. En lugar de un río, un viento inerte le recorría de norte a sur, o de este a oeste… ¿Quién podía saberlo? En el suelo, un charco negro y grasiento era salpicado por gotas densas y sucias que de forma anárquica caían desde el techo negro, filtrándose desde un estrato superior. Quién sabe qué habría en él. El Cielo se encontraba demasiado lejos de allí. María levantó la vista. Al principio no percibió nada, pero poco a poco su vista se adaptó a esa forma de oscuridad que supone la luz eléctrica y detecto un movimiento en lo alto. Era un animal oscuro que aleteaba casi golpeándose con el techo. Primeramente le pareció un murciélago desorientado pero, tras observar detenidamente, descubrió que era un pequeño gorrión que volaba a ras del techo del túnel piando sin cesar. Su piar seco era como una llamada angustiosa, como una súplica de luz en un mundo soterrado donde no podía existir la vida. Cuando llegaba a un extremo del andén, allí donde comenzaba la oscuridad profunda del túnel, se sumergía en él unos instantes para luego volver a salir asustado en dirección opuesta y recorrer incansable la distancia que le separaba del otro extremo, de la siguiente oscuridad eterna y chirriante, en la que desaparecía para volver a aparecer de nuevo instantes después, con menos aliento y esperanza. Las alitas se movían con una rapidez tan frágil y delicada que daba la sensación de que, si se encontraban con el duro techo, se iban a resquebrajar como cristal. El pájaro volvió a invertir el sentido, aleteando torpemente, chocándose cada vez con más frecuencia contra aquel cielo de hormigón sucio y gris. María no dijo nada. Se quedó allí clavada, girando la cabeza a un lado, luego al otro, incapaz de reaccionar.

Una mujer coge un taxi. Conduce otra mujer. Las dos saben que en la gran ciudad no se van a volver a encontrar nunca, y se hacen mutuamente una oscura confesión. Ambas saben que no habrá consecuencias.

2012-11-05T00:52:00.001-08:00

En nuestro día a día a veces nos cuesta hablar de lo profundo con nuestros allegados. Sí, hablamos de cosas importantes, por ejemplo, de como estamos ahora, pero no se hurga, por ejemplo, en el agrio recuerdo de cómo éramos y soñábamos ser al principio, y lo que esto desencadena. A menudo, aquello que nos quita el sueño esta atrapado en nuestras rígidas redes interiores. Pero ¿y si escapa? ¿Y si trepase hasta la garganta? Allí se acomodaría, impasible, frenando nuestra respiración.

Quizá la religión hacía un papel social, porque ¿dónde iba a ir una mujer que residía en un pueblo a descargarse de algo así si no al confesionario? ¿Al bar? ¿A una vecina? ¿A sus familiares? Quizá ni el cura de su propio pueblo le inspirase confianza, pero sí uno de los tantos que habría en la gran ciudad cercana. El cura anónimo era entonces como el psicólogo ahora, alguien que no te conoce de antes y que te escucha porque es su profesión. Pero a veces se necesita el estar de igual a igual. A veces se trata de compartir.

Un perfecto desconocido al que no volverás a ver, te une un instante de confianza transparente, y trágica. Por eso, dos personas en un momento pueden intimar más que otras en toda su vida. Se confían en un instante su debilidad, su secreto más blando y frágil, más íntimo y vulnerable, dotando de suavidad y redondez a lo áspero y picudo según lo verbalizan. Y cada uno sabe que su secreto está a buen recaudo, que quedará en el recuerdo de ambos como un instante irreal, como un sueño.

Porque aunque se han intercambiado mutuamente las llaves, saben que nunca volverán a encontrar la otra puerta.

Uniformidad y aburrimiento

2012-11-04T02:52:00.001-08:00

La falta de individualidad, de carisma, de diferencia, de talento. Uniformidad y aburrimiento es lo que veo alrededor, salvo alguna chispa que de repente salta en mitad de una noche negra y profunda.

El tropel de cantantes norteamericanos que atacan cantando r&b o los que son en España hippies flamencos, o los cantantes románticos… Es que vas en el coche con la radio puesta y no distingues unos de otros. Ellos dicen que no quieren que se les encajone y sin embargo, hacen todo lo posible para agruparse en “clústeres”, como se diría en Marketing: grupos lo más parecidos dentro de sí, pero distintos a los demás. Entonces tenemos a Estopa y a Melendi, a Lady Gaga y a Nicki Minaj, a Jennifer López y a Beyonce y a Rihana, o Kesha, y Katy Perry o LMFAO y Black Eyes Peas.

O los libros: de repente se pone de moda la novela histórica (cuando no hay futuro, se tiende a mirar al pasado), o las pelis de vampiros, o de zombis que inundan de repente el terror. Alguien abre una puerta en nuestro cerebro y luego hay 300 que entran detrás con sus porquerías, porque para buena, normalmente, solo la primera.

Y cómo no, en este punto llegan los ránquines. ¿Os habéis fijado que los hay por todas partes?
Las 10 películas más taquilleras del año, los 10 actores mejor pagados del año, los 10 hombres más atractivos, o el “no va más”, las 10 parejas más ricas y sexis del año. Por ejemplo, Beyonce y Jay Z o mis defenestrados Ronaldo e Irina: Multimillonarios, bellos, vacíos, soporíferos... y mediocres.

La mediocridad está relacionada con la falta de diferencia, cuando tanto lo bueno como lo malo se enmascaran en un aburrido y monótono término medio. Lo común, lo habitual, lo normal es que…

Y una de las peores consecuencias es que como haya uno distinto, simplemente por envidia o miedo le tapan Cuando uno se sale del tiesto le rebanan la cabeza como si fuese un tapón que sobresale demasiado.

¿Tan rara soy?

2011-05-14T11:43:00.000-07:00

Hoy al menos he tenido esta sensación. Llevaba desde la una en una comida de cumpleaños y tras darle un sorbo a la copa miré el reloj y eran las seis. Había previsto marcharme a esa hora porque tengo un gatito de dos meses, cuando no hay cosa que más ternura y amor me despierte. No puedo evitar tratar de complacer a Monsu, que así se llama, en todo lo que impliquen juegos y caricias por mi parte. No le dejo subirse a la cama, ni acercarse cuando comemos, ni le cuento mis problemas del trabajo. Pero he de confesar que me gusta verle feliz.

Por eso había previsto irme a las seis del cumpleaños,y me dispuse a cumplirlo. Cuando me preguntaron por qué dije que me daba cosa dejarle solo. Eran doce personas. Las que no me conocían de antes se callaron, los otros seis, me reprendieron con cosas como: "¡Es un gato!
Decidí hacerme la sorda hasta que inconscientemente escuché:
-¡No le humanices!

Mirándole directamente a los ojos desde arriba (él estaba sentado con un cigarro en la mano) respondí:

-Humanizar es pensar que es como un humano y esto, que yo sepa implica pensar que tiene sentido del humor, o que entiende algo que no sea "Monsul" "toma" o "no". Eso no tiene NADA que ver con no querer que esté solo también el fin de semana, mientras yo estoy aquí de copas.

Ya en casa, he estado pensando ¿Tan raro es anteponer la felicidad de otro, a la tuya?¿tan raro es anteponer al placer de un ser humano, la felicidad de otro ser vivo? ¿hasta cuando vamos a pensar que el ser humano está en el centro y que todo lo demás gira a su alrededor?

TODA BÚSQUEDA ES UNA HUIDA

2011-03-20T12:47:00.000-07:00

Toda búsqueda es una huida: Si buscas otro trabajo es porque quieres irte del tuyo. Si buscas cambiar de vida es porque huyes de tu vida. Si buscas nuevas experiencias es porque huyes de las viejas. Si buscas la felicidad, es porque huyes de la tristeza. Si buscas compañía, es porque huyes de la soledad.

HISTORIAS DEL TRANSPORTE PÚBLICO

2011-03-09T11:59:00.000-08:00

Esta mañana en el autobús estaban sentados detrás de mi una madre con un hijo a cada lado. No paraban de pegarse entre ellos, sobretodo el niño que además contaría con sólo tres años mientras que su hermana tendría cinco o seis.
"¡Juanito, no pegues a tu hermana! ¡Para Juanito!" Le gritaba la madre constantemente. El niño, irrefrenable, se lanzaba como un cachorro juguetón una y otra vez sobre la niña, quien reía mientras le devolvía poderosa los tortazos. La madre, harta, amenazó finalmente a su hijo con el típico "Como vuelvas a pegar a tu hermana te doy, ¿te enteras? ¡Te voy a dar al final! " .Entonces el niño, se puso en guardia frente a la madre y gritó entusiasmado:"¡Venga,Mamá, lucha!"

EL TABURETE CON TRES PATAS

2011-03-03T12:22:00.000-08:00

Esto era un taburete que tenía tres patas y una se le quebró. Pasaba por allí un humilde carpintero que le ofreció una tercera pata. Antes de seguir derrumbado el taburete accedió, aunque no de inmediato: Le costaba aceptar una pata nueva. Las cosas nuevas no le solían gustar. Sorprendentemente, al colocarle la tercera pata le inundaron un sinfín de sentimientos nuevos. Al verle alegre el carpintero le ofreció una cuarta pata. Pero en su interior el taburete continuaba receloso de las novedades y viéndose ahora firme le respondió que no quería la cuarta pata, que con tres la bastaban. El carpintero prosiguió su camino y la siguiente semana al taburete se le rompió otra pata y cayó de nuevo derrumbado.Nadie volvió a pasar por allí, y hoy, muchos años después, sigue tirado en el suelo.

Nunca sabrá lo que le hubiese despertado aquella cuarta pata…

Al menos… le hubiera mantenido en pie.

LA BELLEZA

2011-03-01T13:53:00.000-08:00

LA BELLEZA

El sol cae tras las montañas desnudas de Almería.

Tus ojos verdes irradian serenidad,

                                   y tu piel resplandece,

anaranjada.

Han nacido florecillas blancas en la arena.

- Fíjate bien. A partir de ahora son segundos lo que tarda en desaparecer el sol.

Nos detenemos.

Juntos,

compartimos con la maravilla que nos rodea

                                                            la solitaria experiencia

                                                                                             de abandonarse al atardecer...

Cada día las piedras se emocionan con este instante.

Y como ellas, yo.

               Y antes la tierra,

                                      y el mar.

Y tantísimos seres que,

                                          a lo largo de la historia del mundo,

han sentido

                          lo que tantos humanos también han pintado,

                                                                                         fotografiado,

                                                                                                            escrito

                                                                                                                                   y cantado.

Entonces intuyo

                   que en lo puro e importante,

todos nos igualamos.

                    Que lo sublime nos hermana...

Y ese pensamiento

                     me colma de felicidad.

Relatando: UNA MUJER DE PALABRA NO FIRMA

2011-02-27T09:16:00.000-08:00

Me animo a ofreceros otro de mis relatos. Es en tono de humor y se me ocurrió soñando. De hecho, lo soñé. Recuerdo que el título "Una mujer de palabra no firma" me hizo reír, hasta en el sueño. Y esta frase no me ha venido mal para zafarme de algunas situaciones en las que le obligan a una a poner por escrito, lo que no debe quedar escrito.

Para los que no les guste leer, abajo del todo está la versión interpretada por un actor.

Una mujer de palabra no firma

Imaginen ustedes un soleado dormitorio rosa. En primer plano, mi mejor amiga me grita exaltada.

-¿Pero estás loca? ¿Casarte? ¿Tú?

-Cloe Alexandra, nos queremos.

Mi prometido es un hippie con preciosas trencitas rubias que viene a nuestra facultad. Cloe Alexandra le conoce bien porque cuando salimos de clase solemos flotar en su enorme piscina. A mi rubito también le encanta el cine, la música y por eso casarme con él es como un sueño hecho realidad. De este modo se lo hago ver a Cloe Alexandra, quien tras esta acalorada discusión, accede a asistir a la ceremonia.

Sobre el césped de su jardín colocamos el clásico altar y sillas cubiertas de tela blanca al más puro estilo californiano. El gran día transcurre entre colores de raso y pamelas a juego. Una sotana con fajín y una enorme barriga presiden la liturgia. Los protagonistas: el chaqué y un precioso vestido de novia con estrellas de pedrería. Él, me coloca delicadamente el anillo sin dejar de sonreírme a los ojos. En realidad todo es un sueño. Mi amiga me presta una valiosísima pluma de plata, herencia de su bisabuela, para firmar el registro. Este gesto me encanta ya que si existía un punto negro entre tanta felicidad era que Cloe Alexandra no creyese en nuestra unión.

En pocos días supe que ella llevaba toda la razón: No se si he mencionado que tras la despedida de soltero mi adorado rasta regresó con el pelo rapado. Sin las trenzas descubrí marcas de viruela y una afilada cara de pito. Además, no era rubio sino moreno y, por si fuera poco, al despertar me encontraba las sábanas nevadas por su caspa. “El matrimonio es esto” me repetía en esos momentos y, resignada, le subía el desayuno. Una mañana más, me gruñe que le deje dormir girándose contra la pared mientras se tira un sonoro pedo. Conforme avanzaba el día el asunto iba a peor. Salía de casa dejando todo manga por hombro y cuando le pedía que me avisase si venía a comer, ponía el grito en el cielo en pos de su independencia. Mi cuerpo pasó de ser digno de una diosa a “no ser invisible” cuando cruzaba la pantalla del televisor. Instaló un barril de cerveza en el “living” para emborracharse con sus amigos día y noche. Hasta que no pude soportarlo más.

Corrí llorando hasta el apartamento de mi querida Cloe Alexandra. Esperaba un “te lo advertí” pero en cambio me dio un abrazo y me pidió que no me preocupase.

-Esto se va a solucionar- me aseguró arropándome para que durmiese la siesta con un besito en la frente-.

En ese preciso instante me llaman del ayuntamiento para que me persone lo antes posible. Un par de funcionarios plomizos de pies a cabeza me acompañan a una apolillada oficina.

-Buenas tardes señora. –Dice uno de ellos- Ha surgido un problema, pero firmando estos papeles se arregla-Asegura, pero esa gota de sudor que le resbala por el pómulo hasta alcanzar la barbilla me hace sospechar. Cambio al completo mi buen talante.

-¿Pero cómo esperan que firme algo sin saber lo que es? –Les pregunto fingiéndome irritada-

-Es… - el funcionario carraspea- su contrato de boda.

-¿El registro? Ya lo firmé el día que me casé. - Y en ese momento, una maliciosa idea surca mi mente.

-Es que su firma se ha perdido.

-¿Ustedes los funcionarios lo pierden todo? Ya no un papel… ¡Una firma! ¿Acaso suelen borrarse de los contratos y salir tranquilamente a pasear por el ayuntamiento?- les increpo con acritud-

-Hemos buscado en todos los cajones- me explica con ojos de perro- dentro de los armarios, en la cafetería… y ni rastro de ella.

-Por favor, señora, discúlpenos… - interrumpe el otro, con una aguda voz angustiosa-Le pedimos que esto quede entre nosotros… Firme el registro y olvidemos el tema….

-¡Ni hablar! ¡No firmo nada! ¡Para mí mi matrimonio no es una firma! ¿Qué se han creído? ¡Soy una mujer de palabra!

Dejé atrás el ayuntamiento dando felices saltos mortales hasta la casa de Cloe Alexandra. Para celebrarlo, le invité a una mariscada en el mejor restaurante de la ciudad. No escatimé en gastos y como no engorda, nos pusimos espléndidamente hasta arriba. Tras asentar el estómago con licor de hierbas saqué la plateada pluma para firmar la cuenta.

-No pinta- le digo al camarero quien, en un gesto de caballerosidad, comienza a agitarla con tan mala suerte que…

Desde el pecho, pasando por la cintura hasta llegar a los muslos, un río de tinta negra recorre como una cascada el semitransparente vestido naranja que me compré en el rastro. Grito horrorizada y todo el restaurante entra en alerta. El camarero no sabe dónde meterse. El dueño se acerca para pedirnos que, por favor, le permitamos que corra con los gastos del almuerzo.

-Se lo agradecemos encarecidamente- respondemos jubilosas-

Nuestra respuesta parece sorprenderle y nos lo vuelve a preguntar. Nosotras se lo volvemos a agradecer con mayor gratitud. Salimos del restaurante para proseguir nuestras azarosas andanzas con el estómago lleno de marisco y la tarjeta cargada de dinero. Cuando nos montamos en el descapotable de Cloe Alexandra, la mancha ha desaparecido misteriosamente de mi vestido. Ni ella ni yo parecemos sorprendidas. Los altavoces difunden “Ride like the win” versionada por el fugaz grupo East Side Beat, y sonreímos con complicidad. “¿Dónde vamos nena?”

Ride Like The Win, de la fugaz y brillante banda, East Side Beat

Firmado: La Avispa

Versión de Una Mujer de Palabra no firma, Interpretada por un actor

COSAS QUE ME CUENTAN 1: " EL TAXI ES COMO UN LIBRO"

2011-02-25T11:11:00.000-08:00

Ayer cogí un taxi sobre las nueve y media de la noche, el conductor tendría unos sesenta años y un ademán amable. Hay gente que tiene cosas en la garganta y que son las primeras que cuenta (todos en realidad lo hacemos, si no observadlo).

Su historia era que tenía sesenta y tres años y que el mes que viene se jubilaba. Además de taxista era bombero, y me confesó que le daba mucho más miedo la ciudad de noche, que cualquier incendio.

Yo le conté una historia que me acababa de enviar mi padre por email y que trataba sobre una chica que estaba de copas una noche y ligó con un chico guapo. Se fue con él a su casa y se despertó desnuda, en una bañera, y con cicatrices. Llamó a la policía, la llevaron al hospital y después de hacerle las pruebas pertinentes le dijeron que le habían sustraído los dos riñones y que precisaba de un trasplante urgente.

El taxista prosiguió diciendo que cuando se jubilase, pensaba vivir en un pueblecito cercano a Molina de Aragón, con apenas 14 familias. Yo le dije que después de Madrid, qué paz tendría en su retiro. Pero él añadió que había algo que lo enturbiaba y que no se lo había contado a su mujer: Cuando los fines de semana estaban en la cama, por la noche, los dos solos, y el silencio cubría el pueblo como una densa capa de aceite negro, él sentía un pánico aterrador. Me confesó que se sentía indefenso ante lo que pueda ocurrir, incapaz de defenderse a sí mismo, y a quien dormía plácidamente a su lado confiada en que, llegado el caso, él la protegería. Yo me quedé sin nada que añadir. Y entonces, él, habiéndose percatado de la densidad de su historia, cambió de tercio.

"El taxi es como un libro: antes, en los 80, había más ambiente, conciertos, teatros... recuerdo una noche que sobre las diez cogí a un tipo argentino de unos treinta años, la misma edad que yo tenía entonces. Era en el barrio de Prosperidad donde él subió, y me pidió que le llevase al Escala, a bailar. Me dijo que fuese con él. No era gay ni nada de eso, pero yo le dije que no. Él insistió diciéndome medio en broma que no hay huevos... total, que me fui con él y acabamos los dos borrachos al amanecer por Prosperidad muertos de risa"

Justo terminó la historia cuando me tenía que bajar. Al empezar a caminar por las calles oscuras me lo imaginé en el pueblo, de noche, buscando un sonido en el silencio absoluto...

Era un buen hombre. Quiso dejarme con un buen sabor de boca.

¿Cual es el secreto de la felicidad?

2011-02-23T12:13:00.000-08:00

El secreto de la felicidad es la unión de la Paciencia y la Insistencia.

Aquel que posea ambas virtudes, logrará todo aquello que desee.

Porque, para que los deseos se cumplan, se tienen que cumplir dos premisas:

1. Luchar por ello con gran ímpetu (como hacen los insistentes)

2. Tener paciencia, y esperar a que se cumplan (como hacen los pacientes)

Porque los deseos siempre se cumplen... sólo que no cuando nosotros queremos... ni tampoco por el simple hecho de desearlos...

NO ES POLITICAMENTE CORRECTO PERO...

2011-02-22T11:37:00.000-08:00

Posiblemente no tenga razón, pero a lo largo de mis años y desde mi perspectiva (cada uno ve dónde pone la atención) he observado lo siguiente:

Las clases más altas son más propensas a dar limosna. Y me refiero a "dar limosna" y no "ayudar y enseñar" que esto también lo hacen, pero no les caracteriza. Hay muchos misioneros y gente a pie de calle que sin ser de clase alta trabaja por enseñar a sobrevivir a los desfavorecidos. Sin darles limosna.

Limosna es por ejemplo el cheque bebe, con esto me distancio de cualquier prejuicio político. Antes los que tenían dinero eran de derechas y los que eran liberales y sin tantos posibles, de izquierdas. También los de izquierdas se preocupaban por la igualdad pero, en mi opinión, desde que se ha instaurado la oligarquía del dinero por el dinero y para el dinero... esta diferencia se diluye y sólo hay una clasificación: tienes más dinero o menos dinero. Tienes clase o eres una choni. Eres musulmán, o moro. Vas a cenar a un restaurante oriental, o al chino de la esquina.

Los que más limosnas dan, enlazando con lo anterior, son los que tienen más posibles. Y lo hacen (en mi opinión) para mantener a las clases inferiores controladas por debajo suyo. Porque cuando uno coge una limosna es el que pide mientras el otro domina. Y al dar limosna para controlarnos, estas personas y estamentos muestran su inseguridad, ya que si se creyesen fuertes no intentarían dominar sino cooperar, enseñar.

Nuevamente llego a la conclusión de que la gente tiene el poder.

Estoy deseando que nos hartemos lo suficiente como para salir todos a la calle....

INCOHERENCIAS HISTÓRICAS

2011-02-20T13:05:00.000-08:00

Estas son algunas de las cosas que me llaman poderosamente la atención, aunque cada vez menos.

Los cristianos no tienen buenos sentimientos hacia los judíos. Pero Jesucristo era judío ¿?
Existen curas pedófilos
Se quiere ser famoso y a quienes peor les sienta la vida es a ellos
Sales por la noche para aprovechar la juventud y pierdes dos días de resaca
Hitler decía que la raza aria era superior, claro es que no predicaba con el ejemplo.
Los judíos se quejan de que les han aislado cuando en los barrios judíos de ciudades como Londres ni te hablan
En Cataluña se quejan de que les obligaron a hablar castellano en el franquismo y ahora ellos obligan a hablar catalán
Los del Opus se ayudan entre sí. ¿Por qué no ayudan entonces a Ruiz Mateos?

LA NOCHE Y LA CIUDAD

2011-02-18T13:30:00.000-08:00

Hoy paseando por la zona centro de noche he visto a tantos homeless y tan normales, cercanos, amigables... que me ha sobrecogido.

La ciudad cada vez es más grande, imposible de abarcar.

También más agresiva, salvaje: Al caminar por una calle estrecha los coches pasan a mi lado afeitándome , del mismo modo que yo paso al lado de las cajas de cartón donde duermen ellos casi rozándoles, invadiéndoles con mi mirada y mi cuerpo.

La ciudad ya no está hecha a escala humana. Porque no puedes recorrerla caminando, y porque no tenemos humanidad. O quizá y porque somos humanos las cosas están así.

La nube negra de polución lo cubre todo. A los que han llegado del otro lado del mundo, a los que pasan frío, y a los que tenemos una suerte que sabemos injusta.

CONFESIONES INCONFESABLES 3: MAGIA NEGRA

2011-02-17T12:00:00.000-08:00

Hoy es el turno de una confesión que, a quien me conoce, desconcertará.

He practicado magia negra.

¿Por qué surgió esa idea?

Siempre he tenido el deseo de recorrer mundo, de viajar a ciudades desconocidas, y una vez en ellas, pisar cada palmo de calle, cada escalera, cada parque… incluso de China. Era una necesidad loca, compulsiva y extraña de aprehender la vida pisando cada milímetro del planeta, como una aguja que enhebra los hilos en una tejedora. Por otro lado anhelaba poder ser otra para poder actuar como en un sueño lúcido, cuando sabes que todo lo que hagas no saldrá de la cama.

Coincidiendo con las Navidades, me dirigí a los puestos que colocaban en la plaza. Allí vendían pipas extrañas, amuletos, pulseras y libros de sugerentes tapas coloridas y hojas monocromas, rudas y amarillentas. Lo bueno de medir un metro veinte es que en los mostradores lo ves todo muy de cerca, y que puedes quedarte minutos parada sin molestar al de detrás. Es otra de las muchas cosas que echo de menos de tener diez años…

Recuerdo que salía con mis trescientas pesetas en el bolsillo y con la esperanza en el corazón de hacer un embrujo que me acercase a mis deseos. Hacía frío y con la bufanda empapada por al vaho al cubrirme con ella hasta la nariz, observaba con mirada analítica aquellas cubiertas de libros llenas de sangre y vísceras.

“Budú”. En esta portada aparecían unas velas rojas rodeadas de ojos humanos con venas colgando y un muñeco de trapo empapado en plasma. Al leer la contraportada vi que no me iba a servir para nada. Otro de los libros era “güija”, y salía una tabla con una brújula y una vela en una estancia oscura que simulaba ser un palacio abandonado y un monstruo detrás. “La verdad sobre los conjuros” se acercaba a mis pretensiones en el tema aunque como la portada era simplemente negra, lo deseché. Al fin mis ojos descubrieron algo muy interesante. La portada contenía la imagen más aterradora que había visto jamás: aparecía el diablo de cuerpo entero, unas tetas cortadas sangrando sobre una mesa y la cabeza de un macho cabrío con los ojos inyectados en un fluido amarillo amenazador. Se titulaba “Magia Negra, la peor pero más efectiva” y en la contra pude leer “aprende a conjurar al diablo y consigue su poder”

Yo buscaba efectividad y punto así que me guardaron el libro en una bolsita verde de una textura fina similar a las de basura pero lo suficientemente opaca para que no se adivinase el interior. Al llegar a casa mis padres me preguntaron si me había comprado algo a lo que dije que no, para poder ir directa a mi cuarto. Estaba atardeciendo y el sol imprimía un mosaico de sol en la pared como estrellas alineadas. Me senté en el suelo y abrí el libro por el índice: “Conjuro para dominar a otras personas”, pasé. El siguiente era “cómo cumplir tus sueños”, me gustó pero me pareció demasiado general. Seguí leyendo: “Hechizo del poder mental” “Hechizo para hacerte un doble” ¡un doble! Eso es exactamente lo que necesito, una que sea igual que yo, que se vaya al cole mientras yo me voy a pisar el mundo entero.

“Precaución, este conjuro es muy peligroso”Pasé de largo las advertencias y me fui directa a la acción. Quizá por el mismo motivo que enciendo la lavadora sin leerme las instrucciones:

1. Este hechizo se debe realizar estando totalmente solo. Tienes que ponerte delante de un espejo, con la luz tenue.

Abrí el armario y me vi reflejada en el espejo de la puerta. El sol se estaba poniendo y sus últimos rayos se reflejaban como lanzas con polvo en suspensión. Eché el pestillo. Todo estaba bien.

2. En un recipiente coloca lo siguiente: dos uñas, dos pelos, y dos gotas de sangre.

Vacié un bote de lápices de cristal. Las uñas me las corté con el colmillo derecho superior y el incisivo inferior, lo sigo haciendo así. El pelo me lo arranqué, y para la sangre me mordí la encía. Siempre he sido muy bruta, lo sé.

3. Hay que hacer un sacrificio

Salí a la terraza, cogí un caracol, y con todo el dolor de mi corazón, una vez encerrada de nuevo en mi cuarto, lo aplasté contra el suelo.

4. Ahora espera mirando al espejo, tu doble aparecerá a tu lado. Tú la manejarás, y recuerda que has conjurado al diablo, y que deberás servirle en todo lo que te pida.

Estuve esperando hasta pasada la hora de cenar, cuando mis padres me obligaron a abrir la puerta. Cuando vieron al caracol (con lo que yo le quería) aplastado, las uñas y aquel libro terrible… desearon tener una hija más normal.

Menos mal que ahora vivo en la gran ciudad, que es anónima, y que en cierta forma me permite sacar a ese alter ego que vive dentro de mí.

Callar es tragar

2011-02-13T09:24:00.000-08:00

Si tu casa no es nueva, posiblemente Endesa o Iberdrola te dirán que tienes que cambiar el contador.
Están mandando cartas de este tipo a toda la población con contadores antiguos.

Propongo que en respuesta, mandemos en respuesta cartas como la segunda que adjunto en esa entrada.

El día 15 de febrero a las 22H está convocado un apagón en protesta a la subida y el abuso que estamos sufriendo.Callar es tragar.

CARTA QUE MANDA LA ELÉCTRICA
"Estimado señor:
Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 1110/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo.
A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador.
El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otra parte, el coste mensual de alquiler del contador a aplicar será de 0,81 euros.
Si necesita cualquier aclaración sobre esta sustitución o desea realizar alguna consulta, puede contactar con nosotros dirigiéndose al Teléfono de Atención de Endesa Distribución Eléctrica 902 509 600. Estaremos encantados de atenderle.
Agradeciendo de antemano su colaboración, reciba un cordial saludo".

CARTA EN RESPUESTA.

Esta carta la escribió un señor Canario. Yo voy a enviar a Endesa la misma carta en respuesta a las que me están mandando a mi, asustándome con cobrarme 10.000 W si no les dejo que me cambien el contador.

Estimados señores de Endesa Distribución:

He recibido su amable carta de fecha indeterminada (porque no la ponen) en la que me comunican una serie de hechos consumados basados, naturalmente, en que ustedes como monopolio hacen siempre lo que les sale de los electrones y a nosotros, como miembros de la honorable manada de borregos forzosamente consumidores, nos queda la única opción gozosa de pagar.

Les dirijo esta carta porque en el texto que me han enviado, como a otros muchos miles de consumidores, supongo, existen algunas cuestiones que me han sumido en un estado de estupor, catatonia y asombro. O dicho de otra forma, que me han fundido ustedes los plomos.

Porque vamos a ver. Me dicen ustedes amablemente que van a proceder a cambiarme "mi" contador de electricidad. Una cuestión bastante curiosa porque resulta que en el desglose de la factura que les pago a ustedes todos los meses les abono una cantidad en concepto de alquiler de contador. Y digo yo, ¿cómo es posible que les haya pagado un alquiler por algo que era mío? ¿Habrán incurrido ustedes, mi querido monopolio, en un involuntario y pequeño error por el que me han estado cobrando indebidamente una modesta pero significativa cantidad a lo largo de los últimos años?

Sigo adelante con la carta y observo que me cuentan ustedes que el nuevo contador permite la lectura a distancia (es decir, más gente al paro, me temo, maldita tecnología) lo cual, como fácilmente comprenderán, a los usuarios nos la refanfinfla. Dicho de otra manera, que me da igual que lean ustedes el contador a medio metro o desde las quintas chimbambas, a condición de que las lecturas sean las reales.

Añaden que el coste de la sustitución -en cumplimiento de la normativa legal- correrá a cargo de Endesa. Y digo yo que faltaría más que nos cobraran a nosotros por algo que ni hemos pedido ni maldita la falta que nos hace. O sea, que les agradezco la información aunque me resulte irrelevante. Lo que me llena de asombro es que me indiquen que "solo" tendré que abonar "una cantidad en concepto de derechos de enganche que según la legislación actual asciende a 9,04 euros". Vamos a ver, querido monopolio, ¿cómo nos van a cobrar a los usuarios un reenganche de un desenganche que ni hemos pedido, ni hemos contratado? Porque digo yo que porque a ustedes les salga del flujo de electrones cambiar los contadores, como les podría dar por cambiar esas divertidas torretas eléctricas de colorines con las que generosamente nos han adornado las autopistas para mejorar nuestra imagen turística, ¿a mi que me cuentan? Eso del derecho de enganche, que debe ser un asunto más complejo que el derecho romano, es un devengo que se produce cuando un usuario se da de alta en la red por primera vez o lo vuelve a hacer después de que le hayan cortado la luz por impago. ¿Pero cómo le pueden cobrar enganche a un consumidor que no se ha desenganchado, que está al corriente de sus pagos y que tiene un contrato vigente con ustedes para el suministro en unas condiciones pactadas?

Es que si tenemos en cuenta que tienen ustedes, un suponer, 600.000 usuarios en Canarias, a casi diez euros por barba, se van a embolsar así como quien no quiere la cosa unos seis millones de euros, que hay meses que no los gana uno, créanme, aunque sea expresidente de Gobierno y además de llevarse 80.000 del ala al año limpios de polvo (aunque no me consta que de paja) cobren por hacer de lobby para algunas de las grandes empresas españolas.

Lo que ya me descalabra completamente es que añadan -supongo que intentando convertir la carta en un relato kafkiano- que el coste mensual del alquiler del contador a aplicar (un lapsus sintáctico porque en todo caso querrán decir ustedes ·el costo mensual a aplicar del alquiler del contador...·) será de 0,81 euros. A veeeeerrr. Si el contador es mío ¿me van a pagar ustedes 0,81 euros mensuales? ¿O será que realmente el contador es de quien es -es decir, de ustedes- y amablemente me comunican que me van a cobrar esa módica cantidad mensual?. Y si es de ustedes, ¿por qué principian hablando de "mi" contador?

Queridos amigos del monopolio. No se líen. El contador es de ustedes. Lo era antes y lo es ahora. Por eso me cobraban antes el alquiler y me lo van a cobrar ahora. Y lo cambian ustedes por imperativo legal, con lo que esa pretensión de cobrarles diez euros a los usuarios me parece sencillamente que es sacar las patas del tiesto y echarle un poco de morro al asunto. Sobre todo porque lo que realmente se callan en su amable carta -en las cartas, como en la vida, es más importante lo que se calla que lo que se cuenta- es que el nuevo contador tecnológicamente avanzado que nos están cascando por decisión unilateral les va a permitir a sus señorías detectar a aquellos usuarios -viviendas, oficinas, bares, restaurantes y otros- que están consumiendo ligeramente por encima de la potencia contratada. O dicho de otra manera, que aquellos consumidores que tienen con ustedes un contrato de potencia de 5 kw y resulta que de media están consumiendo un poco por encima -que como bien saben son un porrón- van a tener que pagarles esa energía extra con un sustancioso recargo y, de propina, estarán obligados a realizar un nuevo contrato de mayor potencia. Es decir, que con esos nuevos contadores van a detectar ustedes los pequeños sobreconsumos que ahora se les escapan, van a cobrarlos con banderillas y van a hacer el negocio redondo aumentando el rango de potencia de los contratos. Ustedes lo saben. Yo lo sé. Los usuarios no lo sabían.

Resulta descorazonador que mientras hacen ustedes todo esto, la gente que se supone que representa los intereses de los ciudadanos sigan discutiendo del sexo de los galgos y los podencos. Si esto fuera un libre mercado, allá penas porque estarían ejerciendo con toda legitimidad sus derechos como empresa y los usuarios estarían en condiciones de elegir. Como resulta que tienen ustedes el monopolio real de la distribución no estamos hablando de un mercado libre y las reglas del juego deben ser distintas. Desde luego no deberían pasar porque ustedes hagan lo que les salga del forro de los cajones de los electrones y a los usuarios, forzosos, no les quede otra que tragar.
Les agradezco su amable y distorsionada información en torno a sus planes para apretarnos un poco más los bolsillos, les recomiendo encarecidamente que su grupo de producción compre energías renovables de los nuevos parques eólicos del Cabildo de Tenerife (y de paso quesos, vino, yogures, piensos, vacas... o jugarse incluso unas perritas en los casinos de la casa) y les aseguro que como se les ocurra cobrarme diez euros por un reenganche que no he pedido, pienso acudir a la Organización de Consumidores y Usuarios para que no me hagan ni puñetero caso, perder el tiempo, frustrarme y pensar una vez más que estamos indefensos ante los monopolios, los mercados intervenidos y los ineptos que se suponen que tienen que defendernos.
Reciban un cordial saludo. III. (y una objeción desesperada)

PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: "Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay". Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.

YA CASI ES PRIMAVERA

2011-02-08T11:45:00.000-08:00

Ya casi es primavera

¡Ummmm! Al llegar el calor me encanta abrir de par en par las ventanas y con los ojos cerrados, acurrucarme en mí misma, mimosa, e imaginar la calle a través de sus sonidos. A punto de perder la conciencia asciende un gritito igual que el de mi cobaya. Me asomo. Ya es primavera. Torpe, y presionando sin cesar un quejoso patito de goma, un niño de poco más de un año sigue a otro de más edad que a su vez sigue a una madre y a un joven papá...

Pi. Pi pi, pi… Creo que al escuchar los pitidos obtiene impulso para dar otro pasito, otro… como si el patito le sostuviese a él….y no al contrario. Su padre es alto y fibroso. Lleva una camiseta de baloncesto y unos pantalones blancos y traslúcidos, parecidos a los de capoira. Posee una belleza exótica. Levanta en sus brazos al niño mayor y le da besos por la cabeza, el cuello, la espalda… con cierto aura animal. Lleva una diadema de tela sujetándole sus rizos negros… Mientras, el pequeño se ha quedado atrás. El patito suena más rápido y esas piernecitas tostadas aligeran terreno. Y así, sus sonidos se van diluyendo en el atardecer rosa que se deshiela en el océano celeste…

Pasito a paso.

Pasear en paz…

bajo los verdes árboles

al caer la tarde…

De repente el patito deja de pitar. Los padres giran sus miradas. Un perrito juguetón ha petrificado al pequeñajo. Se escucha “¡Cristian!” y regresan los pitiditos y con ellos Cristian corre hacia su mamá, tropieza sonriendo y justo antes de caer el papá le aupa desde detrás. Cosquillas por los aires. Son como patitos…

Pasito a paso se acerca el dueño del perro. También a él le cuesta caminar. Lleva un bastón. Bromea emocionado a los niños, que le escuchan atentamente. El resplandor de su alma llega hasta aquí. El perrito se pone de patas sobre el papá con sonrisa de delfín. Éste le zarandea las orejas con sinceridad y amor. La mamá posa la palma de su mano sobre la arqueada espalda del anciano que sustentado por su fiel bastón acaricia las cabecitas de los niños…

Me emociono porque es tan sencillo, tan bonito, tan natural, animal, vital… Finalmente se despiden… el viejecito continúa su paseo, y la familia cruza la carretera. Desaparecen tras el portal que hay frente a mi casa…

Intento fijarme en qué ventanas se iluminan...

SECRETOS INCONFESABLES 2

2011-02-07T12:24:00.000-08:00

Este sí que es un sueño inconfesable. Llevo haciéndolo desde que tenía diez años. Y sigo...

Cuando lo lean los que aparecen reflejados… en fin, esto de soltarse tanto debe ser bueno para la cabeza. Ahí va la confesión:

Desde pequeña, me he creado unos Videos Musicales mentales, en los que yo siempre soy la protagonista.

La primera vez fue cuando tenía diez años. Mis padres me llevaron de vacaciones a Los Picos de Europa. Ese mismo año, los de la DGT regalaron unas casetes con chistes de gomaespuma y música italiana.
Recuerdo perfectamente los trayectos en coche. Yo era feliz en el asiento de detrás, con los picos de Europa emergiendo como dioses al otro lado de la ventanilla, y mientras escuchaba pensativa... Sapore di Mare

Sapore di sale,
sapore di mare,
che hai sulla pelle,
che hai sulle labbra,
quando esci dall'acqua
e ti vieni a sdraiare
vicino a me
vicino a me.

A mi me gustaba un chico que montaba en monopatín en la plaza. Yo siempre iba con patines y cuando llegaba la hora a la que él solía aparecer cada tarde de verano, me colocaba frente a la carretera que debía cruzar para ver cómo se acercaba, tan dulce, tierno y callado (claro ,es que era un niño).

Para mi en aquel tiempo era como un adonis deslizándose ligero con el viento en contra, hacia mí.

Entonces, cuando nuestras miradas se encontraban comenzaba el videoclip en mi imaginación. Yo me acercaba con un vestidito blanco de tirantes y él, dejaba el monopatín a un lado para que nos pusiésemos a bailar. Tenía controlado cada cada paso, cada giro...El movimiento de la cámara se mantenía fijo en nuestros rostros enamorados mientras todo lo demás daba vueltas a nuestro alrededor....

En fin...

El sueño secreto ha ido modificándose de escenario y personajes con los años, y la música que se llevase:
He tenido "fantasías musicales", por llamarlo de alguna forma con temas como Let`s stay Together, de Tina Turner.

Yo tenía unos 13 años y fue la primera vez que me vi cantándolo yo misma.

Todo sucedía en una fiesta tremenda que mis amigos y yo dábamos en una discoteca heavy donde el 43 con piña corría a raudales. Yo llevaba una falda de cuero cortísima y un corpiño de cuero. Entonces, cuando los ánimos estaban arriba, yo me subía yo al escenario y entonaba esta canción:

Let me say that since
Since we've been together
Loving you forever
Is all I need
Let me be the one you come running to
I'll never be untrue

He de confesar que esta canción todavía la tengo en mente. De hecho es el tema que nunca falta en mis fiestas y …. algunas amigas escogidas (ellas sabrán a quienes me refiero) han tenido la suerte de vivir mi interpretación.

Continuará

LA GENTE QUE ME GUSTA

2011-02-06T02:56:00.000-08:00

He de reconocer que soy clasista, porque creo que hay clases de personas y sólo me interesan algunas. Con el resto, no quiero pasar ni un minuto. Llevo a las últimas consecuencias lo de mejor sola que mal acompañada, porque para hablar del tiempo, me echo una siesta o me zambullo en mi mundo interior.
Hay personas que se comportan como el personaje que ellos creen que tienen que interpretar para sobrevivir, lo que me indica que son cobardes. Y cuando hablo con ellos me siento como una idiota que sigue la corriente a un muñeco. Ridícula.
Otros actúan sin pensar y se quedan permanentemente en la superficie de las cosas (pensando que eso son las cosas así y defendiéndolo hasta sus últimas consecuencias). Discutir con ellos es perder el tiempo.

A veces me planteo si los unos y los otros "están así" o si lo "son": Si quizá han tenido mala suerte y no han recibido al nacer una chispa que les haga pensar qué es aquello que les gusta hacer, simplemente por el hecho de hacerlo. Por ejemplo escribir porque te guste escribir y no para publicar, leer porque te gusta leer y no para decir que han leído. Jugar al ajedrez por jugar y no por "matar el tiempo" o por ganar, hacer música porque te gusta , y no para que otros bailen a tu son...

Para terminar, confieso que me encanta la gente que ríe y que llora, (aunque si ríe mucho llora mucho también), que se deja llevar y controla a la vez, que se arriesga, que da la cara ante sí aunque muchas veces le aterre lo que ve, que analiza, que no se conforma, que lucha... y también me atraen aquellos a los que le cuesta encontrar su sitio en este mueble con cajones estanco que a veces es la sociedad, porque me dice que han elegido en base a lo que les gusta (y que antes lo han pensado) y no en base a los cajones que quedan libres por aquí, que son pocos, y estrechos.

He aquí extracto del maestro:

"... porque la única gente que me interesa es la que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos explotando igual que arañas entre las estrellas y entonces se ve estallar una luz azul y todo el mundo suelta un "¡Ahhh!"..."

Jack Kerouac

En el camino

Deseos secretos.

2011-02-05T10:36:00.000-08:00

Deseos secretos.

El primero de de mis deseos secretos era a la vez una convicción inconsciente:

Con veinte años creía que iba a ser joven para siempre.

Cuando caminaba por la calle una tarde de verano, o intentaba mantener mi espacio vital en el bus, miraba la gente de treinta, de cuarenta y de ochenta con la actitud desafiante de quien mira a otra raza distinta a la suya y sobre la que ejerce cierto poder.

Ellos eran cuarentones o cincuentones, del mismo modo que los perros son cánidos y los monos, simios.

Ya han pasado quince años y hoy siento dentro de mí que no he cambiado nada, pero hay dos cosas que me indican que sí.

La primera, cuando me miro al espejo y veo a una mujer.

Y la segunda:

Cuando para rememorar un suceso de mi juventud, tengo que bucear y con cierta dosis de asfixia atravesar mentalmente las gruesas capas de un denso líquido que protege, como una urna, la esencia (más o menos maquillada) de aquellos recuerdos.

NOLSTALGIA

2011-02-01T13:47:00.000-08:00

Hoy he ido al barrio donde viví cuando me fui de casa para emprender una vida independiente.

Cuando he visitado el bar al que acudía a tomarme una caña habitualmente, el dueño del bar le ha dicho a mi chico:

-Que te lo diga ella, que lo sabe bien, lo lleno que estaba esto siempre... Llevamos tres años que...

Esto por suerte no ha chocado a mi chico. Como dijo Julio, un amigo mío de Alcalá, él no se asusta fácilmente...

Luego hemos acudido a la tienda de animales. Juan, que así se llama el dueño, me ha recibido con los brazos abiertos y dos besos. "Tú, que ahora vives como los ricos"

Yo le he respondido que vivo "dónde" los ricos, no "cómo"... el caso es que él me ha hablado de lo chocante que resulta que en mitad de esta crisis a mi me vaya bien, cuando a todo el mundo, mal.. "Existe un tiempo colectivo pero también un tiempo individual" le he respondido yo, a lo que él añadió que a mí nunca me va a ir mal, como quien formula un deseo...

Al despedirnos me ha regalado dos tazas, una con un perro, y otra con un gatito. Me han encantado. Es el primer regalo que recibo de él...

Cuando vivía allí, veía a Juan, el dueño de la tienda de animales, todas las semanas. Tenía dos conejos y acudía a comprar la arena, y de paso, charlar un rato. Como he dicho aquella etapa era la primera en que vivía sola, y cuando llegaba a casa al anochecer sentía que mi casa se derrumbaba al cerrar la puerta tras de mí. Después de ver a Juan, iba a ver a Jose, el camarero del bar que había al lado. Con una caña me sacaba un plato de jamón y hasta un huevo frito. Me iba cenada a casa. Y es que a menudo me veía a mi misma como una vagabunda que iba de sitio en sitio, sin un lugar al que regresar. Y es que cuando no quieres regresar a casa, eres en cierta forma igual que los sin hogar que deambulan por las calles oscuras.

Pero yo antes de que oscureciese ya estaba sentadita en el banco que había frente al portal, Allí conversaba con los viejecitos y los vecinos que, como yo, preferían presenciar el atardecer de una noche de verano fuera de casa,   acompañados.

Quizá porque

a la vez que la noche
                                       cae fuera,

también cae dentro...

                                 de cada cual.

Es la era de los transgénicos.

2011-01-31T11:17:00.001-08:00

Tenía ganas de pasar con mi tía un rato y con la excusa de su cumpleaños me dirigí hacia su casa. De camino pensé en regalarle un perfume pero me decidí por una planta. Prefería regalar vida.

-Se me va a morir –me dijo mi tía nada más verla. Y tenía razón. Todo se muere.

-Esto es casi imposible que se te muera. Es un árbol, un castaño.- Respondí con convicción, y decidí enseñársela antes de nada.

Apenas levantaba diez centímetros del tiesto. Su delicado tronco oscuro salía de una castaña rota que parecía la cáscara de un huevo que se había caído al suelo. Precisamente ese detalle, sumado a lo fácil que era cuidarla fue lo que me terminó de convencer. Porque al principio no quería comprarlo por ser transgénico. Dos meses antes había visto un documental que me resultó tan alarmante que cuando iba a la frutería miraba todas las etiquetas. Aunque en realidad no sirviese para nada porque un cultivo transgénico contamina todos los que tenga alrededor.

-Me tienes que explicar cómo cuidarlo

- Es fácil: le riegas tres veces al mes colocando un plato con agua debajo y dejando que beban las raíces durante una hora –dije parafraseando al florista- y mejor lo dejas dentro de casa. Es un castaño, pero está manipulado genéticamente para vivir en interior.

Estuvimos hablando de no darse por vencido, de la soledad, un amigo suyo que no había llegado a cura y se había casado, entonces pensé qué clase de amigos son esos y le pedí que me enseñase sus rosarios y terminamos hablando de la fe hay que tener según ella pero que de poco sirve. Al salir de su casa volví sobre mis pasos buscando una tienda de semillas que había dejado atrás cuando intentaba localizar, primero una floristería, y cuatro manzanas después una perfumería, papelería, o tienda de regalos. Una cosa me quedó clara: en Tetuán los establecimientos están enfocados a solventar una necesidad: comer barato, beber barato, vestirse barato … por eso estaban regentados por chinos.

A unos cincuenta metros en la acera de enfrente adiviné el letrero de venta de semillas. Era de madera verde y en letras ochenteras color naranja se leía Semillaland. Empujé la ligera puerta de madera y cristal y miré atrás extrañada de no ver rejas. Había un moderno cierre metálico también de madera verde, era como la de una el establecimiento era pequeño y oscuro. Había estantes metálicos en los que habían colocado unos cuantos botes de fertilizante con etiquetas escritas en inglés. Me preguntaron qué quería y empecé pidiendo semillas de tomate cherry pero obvie las últimas tres palabras al percatarme de que no estaba donde yo creía estar. Entonces me preguntaron si sabía que ahora no era tiempo de sembrar sino de recoger. Me despedí y cuando iba a salir por la misma puerta frágil de madera y cristal y a pasar bajo el moderno y caro cierre metálico el chico me llamó y me ofreció unas semillas nuevas que en apenas dos meses florecían. Le pregunté si eran transgénicas. Él me dijo que no, y yo, aunque no me lo terminé de creer, las compré.

A los dos meses probé sus resultados, y fueron tan mediocres que se me vino a lamente esa maravillosa poesía del Eclesiastés que dice algo como..
“Cada cosa bajo el cielo, tiene fijado su tiempo. Un tiempo para nacer, y un tiempo para perecer. Un tiempo para plantar, y un tiempo para recolectar”

Y un tiempo para empezar, y otro para terminar:=)

COMO AHORRAR TIEMPO

2011-01-30T05:34:00.000-08:00

COMO AHORRAR TIEMPO

El ahorro de tiempo comienza el domingo. Es importante dejarte preparado el almuerzo de toda la semana. Así, en lugar de perder una hora en el restaurante (y otra en el gimnasio para intentar quemarlo), empleas una cuarta parte del tiempo en calentar el tupper en la empresa. Otra máxima es ducharte por la noche. Si al sonar el despertador piensas en el frío, el agua y en secarte el pelo, probablemente remolonees otros cinco minutos más. Debes levantarte inmediatamente y correr a la cocina para meter la leche en el micro.

Mientras se calienta haces pis y, para mejorar el rizo, te ahuecas el pelo con los dedos húmedos hasta que suene el clin. Entonces te sirves un café instantáneo bien caliente. No salgas de la cocina sin preparar la neverita con el almuerzo y la merienda: basta con una pieza de fruta. Si se fuma, escoge este momento para encender un cigarrillo y llevártelo con el café hasta el espejo. Te echas un vistazo para ver qué te apetece ponerte hoy.

Para ir elegante lo mejor es el color negro, y si toda tu ropa es negra las combinaciones son instantáneas. Te vistes y extiendes la base de maquillaje por rostro y cuello para que se absorba en tanto provees de comida y bebida a tus mascotas, ponte que son conejos. No olvides las plantas. Luego te pintas, coges las llaves, el bolso y de paso bajas la basura. Suerte que siempre encuentras aparcamiento al lado del contenedor.

Nada más montarte en el coche, metes la llave para que se apaguen todos los pilotitos mientras te estiras la falda para no arrugarla. Si tienes suerte en cuanto enciendas los faros un amable automovilista se colocará justo detrás de tí para dejarte el carril libre. No tienes ni que esperar y esta es la dinámica que debes seguir en el resto de la ruta. Es fundamental conocer de memoria cada salida, cruce, semáforo, curva y parada de autobús con tal precisión que te será fácil cambiar de carril unas cincuenta veces hasta llegar a la oficina. Así, en tres meses puedes reducir el tiempo a la mitad. ¿Imposible? Te aseguro que no.

Una vez que hayas llegado a la oficina y fichado, puedes pasarte por el Vips. Aunque sean quince minutos, te alegrarán el día y obtendrás los nutrientes necesarios para aguantar hasta las dos. No solo hay que ahorrar tiempo sino también dinero y desayunar es más barato que almorzar.

Un consejo: Llega un día en el que, en lugar de desayunar con tus compañeros (y hablar más de la cuenta), es preferible irte sola y leer el periódico.

Si te gusta salir pronto de la oficina invierte en comer el mínimo permitido, que suele ser una hora. Dedica veinte minutos al puré que has debido preparar el domingo, y el resto en hacer la compra, lavar el coche, o leer. Para esto último es mejor acercarse hasta una gasolinera antes que hacerlo en la oficina. Causa mala imagen. Cinco minutos antes del dead line, regresa y no olvides sacar la tarjeta del parking en el atasco de la entrada. (Ojala lo hiciese todo el mundo). Si haces todo esto, antes de que lleguen tus compañeros tú estarás trabajando concentrada. Es conveniente enviar algún e-mail al jefe nada más regresar para solicitarle una vista.

Durante la mañana has debido acumular los temas que precisan de su aprobación para repasarlos con él por la tarde y cerrarlos. Al salir de la reunión, trasladas a quienes corresponda las instrucciones precisas y te marchas dejándoles frente al ordenador para recuperar las horas que han invertido en comer, charlar, o tomar cafés.

Si has rendido, el regreso al atardecer es un momento inigualable. Se puede aderezar con música para recargar las pilas: las necesitarás, no olvides que hay que mantener el tipo. Posiblemente exista una piscina municipal en el camino de regreso y aproveches para hacerte unos largos en paz , mientras haces tiempo hasta que se diluya el atasco. Seguro que es más relajante y barato que el gimnasio.

Al llegar tu barrio, párate a charlar con los vecinos viejecitos. Tus diez minutos de paciencia se transforman en horas de felicidad para ellos, ya que recordarán repetidamente vuestra conversación y se la contarán varias veces a las mismas personas. Eso también es generar tiempo…

Nada más cruzar tu puerta, suelta a los conejos , enciende el fuego a tope, ponte un vinito y pica un ajo para dorarlo en la sartén mientras te fumas un cigarrillo (habíamos quedado en que se fumaba y se tenían conejos). También puedes hasta abrir las ventanas y encender el ordenador. Tras esto, añade un poco de champiñón a la receta y dúchate para no tener que hacerlo mañana (recuerda, riesgo de retraso).

Aunque estés chorreando corre a retirar el champiñón y manteniendo el fuego a tome fríe un filete. Aprovecha para untarte la crema por el cuerpo y ponerte el pijama. Si la carne te gusta poco hecha, sólo resta sacar el plato y el mantelito para sentarte frente a la ventana y cenar apaciblemente mientras hojeas una revista de marketing.

Terminarás sobre las diez. A las once en punto comienza una fiesta de Funk Brasileño en el Lolita, el garito más cool de la ciudad los lunes por la noche. Escoge tu vestido más sexy, aderézalo con medias negras de rejilla y sandalias, aunque haga frío. Tras ello el perfume, sofisticado y femenino. Los ojos de negro y el carmín rojo. Llama a teletaxi (seguramente te tomarás unas copas) y colócate los pendientes mientras llega. Suena el timbre: guarda a los conejos en la jaula y coge el bolso. ¡No olvides los preservativos! La noche es joven, y tú, más.

Al llegar a la fiesta deja el abrigo en el ropero, y acércate a la barra estudiando la zona con menos gente pidiendo. No dejes que la camarera te sirva la coca cola light en el vaso. Acude al cuarto de baño y adereza el refresco con el ron de tu petaca. Hoy en día hay que guardarse del garrafón, más cuando se trabaja al día siguiente y el objetivo no es precisamente emborracharse. Camina elegante hasta la pista, mirando al frente como las modelos. Allí seguramente se encuentre ese brasileño tan impresionante que conociste la semana pasada.

El encuentro debe ser fortuito. Al darle los dos besos de rigor, acércate inocentemente a la comisura de sus labios. Luego saluda con simpatía a unos y a otros, sin alejarte de su vista. Cuando estés a punto de terminar la copa acércate a él de nuevo, y proponle con tu sonrisa más pícara ir a tu casa. Si accede tendrás dos horas por delante. Mañana hay que madrugar. ¿Para qué perder más tiempo?

Ahhhh al fin….. dulce sábado.

2011-01-29T03:26:00.000-08:00

Ahhhh al fin….. dulce sábado.

Yo que me metí en publicidad pensando que en ese trabajo iba a encontrar fiestas, alcohol y dinero, y al final me lo tengo que buscar los fines de semana por mi cuenta…. ¡Al fin sábado! ¡Es que las cosas nunca son como una espera!!!

LISTA DE COSAS ABSURDAS

2011-01-28T05:32:00.000-08:00

LISTA DE COSAS ABSURDAS

Voy a empezar una nueva lista de cosas para tener algo más interesante que la crisis en que pensar a pie de barra:

Empezamos:

¿No es absurdo que en la oficina te ases en invierno y te congeles en verano hasta el punto que me tengo que llevar un jersey en verano, e ir en manga corta en invierno?
No es absurdo que cuando vas a Renfe sin billete, hay 10 mostradores de los cuales 9 están vacíos y el que falta es precisamente el de Salida inmediata y tiene una cola interminable?
¿Alguien se cree que con una crema te vayas a quitar diez años de encima? ¿Y por qué lo siguen diciendo? ¿por qué narices lo seguimos comprando?
¿Por qué cuando te metes en un ascensor, muchos hombres ponen cara de pensar, como si estuviesen creando la teoría de la relatividad?

Espero sugerencias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!