El ex-vomitadero verborreico de otra intelectualoide ex-deprimida

Renuncia oficial a la vida académica

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 08 Apr 2012 03:34:00 +0000

Debe ser como la una o las dos, no estoy segura. La lluvia me despertó por el ruidito, el mismo que el bobo hace cuando se queda dormido. Shuick, shcuick, shuick, como una ardillita haciéndole sexo oral a un pescado. Así siempre sé cuando está dormido. La verdad es enternecedor y no puedo evitar sonreír, y me doy cuenta de que la boba soy yo porque con semejante bobada me despierto, y me pongo alegre, y llevo una semana sin dormir con el bobo que me dejo sola toda la semana santa.

Igual no puedo dormir muy bien. Hay un fantasma zumbándome las inexistentes cordales. Un peso que no logro levantar de mis adoloridas paletas (sí, las paletas de la espalda, esos huesos raros que sobresalen especial y grotescamente de mi atrás). Cuando se vive de escribir no es difícil dejarse llevar de la imaginación (ja, no que esto me de comer, sino que se vuelve otra necesidad básica): un montón de imágenes cobran vida y no vemos, ni oímos, pero estamos seguros de que no es un sueño. Puede ser lo que deseamos, puede ser el desarrollo extravagante de una idea pasajera, hasta el eco de alguna palabra.

Ahora, no todos los que escribimos tenemos la cabeza llena de cosas bonitas.

En mi caso es raro un final feliz (aunque siempre los deseo), y a veces, cuando me dejo llevar, sufro. No como cuando sientes empatia por el protagonista de la película y derramas unas cuantas lágrimas: es como cuando revives un recuerdo traumático, y sientes todo de nuevo, te llenas de pánico, de odio, de dolor... La cosa es que no son cosas que necesariamente han sucedido, y le puedo asegurar a mis lectores que el 99.9% de los cuentos en este blog son ficción (porque más de uno ha llegado en pánico al día siguiente que publico algo a ver si todavía tengo todos mis órganos en su lugar designado). Volviendo... la cosa es que se siente tan real, que aunque no sea real, se hace real. Y mierda, llegó un punto en el que me creí tanto lo que mi mente se inventaba que... pues les puedo asegurar que de mi niñez tengo muy pocos recuerdos que con certeza puedo afirmar reales (con ayuda de fotos y otros artilugios de la tecnología disponible en los 90s). A veces no tengo que ir tan lejos y los eventos durante mi juventud parecen irreales, como sacados de una novela barata. La cosa es que sí, estoy loca, no es una exageración. Debí estudiar física o algo así, no sé, algo que no empeorara las cosas, la filosofía poco ha hecho por mi en términos de mi salud mental.

Por eso escribir se volvió una necesidad básica. Si lo dejo por escrito es que no fue real. Si está en mi blog, o en un papel (a menos que sea mi diario de cuando estaba interna), se que no es real, que todo es producto de mi frugal imaginación. La cosa es que mi mente de verdad es salvaje, rara vez me deja en paz y me bombardea todo el tiempo con imágenes de cosas que nunca han pasado, pero son tan reales... El asunto es que, peor que ese bombardeo de imágenes, es ninguna imagen. Cuando he caído al fondo del abismo de la depresión se agotan las imágenes locas: solo quedan imágenes de mi misma haciéndome muchísimo daño (todo tipo de cosas, no necesariamente matándome). En esos casos siento la extenuante necesidad de las imágenes que cuentan historias, mentiras, recuerdos falsos. Al menos no son posibilidades a mi alcance, no la mayoría, ni cosas que me gustaría hacer (por eso es aún más difícil que se vuelvan tan reales cuando no las escribo).

En fin. La cosa ha llegado a que, si estoy en la Universidad no puedo escribir. La vida en la academia es extenuante, complicada, absorbente. Difícilmente escribo algo que no sean ensayos hipócritas mientras la Universidad me mantiene ocupada. Y la academia no deja muchos espacios por fuera de la hipocresía, no al menos antes de tu doctorado (y sé por buenas fuentes que incluso ahí no termina). Eso no es todo, cada vez me siento más atrapada en la mitad de un montón de guerras de las que no quiero hacer parte, pero en las que cada bando me termina encasillando como su contrario. Con o sin intención, la academia está hecha para encasillar a sus vástagos, y todos en ella se dan cuenta, y todos juegan con ello, lo aguantan, no luchan. Por supuesto siempre hay uno que otro que se sale con la suya, tal vez el más tolerante, tal vez el indiferente, tal vez el apasionado, tal vez el que no tenga tremendo equipaje de disturbios mentales, no sé, en todo caso sé que yo no puedo ser parte de eso.

Por eso es difícil mantener el ritmo, por eso es complicado seguir.

Por estos días es mi aniversario de ese primer episodio. De verdad que, hum... qué no ha cambiado desde ese momento. Mi vida parece andar en patines de hielo, y sus cuchillas ultra afiladas apuntan a las piernas de todo lo que estimo. Me estoy limitando a agarrarme de los bordes como puedo, pero es... jajajaja, a veces me gustaría tener un dios con el que quejarme, ahora solo tengo una Sta Spirita para darle las gracias (y pues bueno, de verdad que es mucho milagro que siga viva). Y bueno sí, divago y divago. Estaría muerta no? jajaja... qué relajo, sigo muy loca, aún escribiendo esto mi mente se está dejando llevar por una historia paralela. Hago lo mejor que puedo para mantener la mejor cara para afuera, y digo muchas mentiras para afuera: que si tal vez me presento a la beca en X para antropología, que entonces aprovecho mis ECAES y le sigo sacando la leche al fondo de becas de mi actual universidad, que hago un diplomado en esto, que tal otro... Pero en el fondo, aunque son probabilidades, también son mentiras que le digo a los pocos que todavía me ven como un ser medianamente talentoso para la academia, para hacerlos sentir mejor, para que me crean esta cara de cordura que les pongo todos los días (y me toca llegar a sobarme los cachetes todas las noches porque eso de sonreír a diestra y siniestra cansa).

Y además le prometí a alguien que no iba a llorar más (un amigo al que probablemente no voy a volver a ver en la vida, y escribir esto sí me enturbia los ojos, pero no hay derecho que llore por el), y pues, mal que bien he cumplido la promesa, pero es difícil no llorar cuando los que más amo me hieren y ni se dan cuenta (y si se dan cuenta me da la bipolaridad de que me emputa que se disculpen porque no sé si de verdad hicieron algo malo, o es cosa de mi sensiblería, jajajaja...a veces mi puta depresión simplemente me convence de que no son disculpas honestas).

También estoy alegre, saben, fue una buena semana. Aunque el bobo me dejó botada, me siento bien, más lúcida que hace unos días. Me hace falta, no obstante, el bobo no se tiene que sentir culpable por dejarme botada, porque de verdad puedo vivir sin él y él sin mi, y vamos a seguir amándonos a pesar de cualquier barrabosada que pase. Somos un par de bobos igual. O bueno, yo soy la boba por decirle bobo.

La cosa es que ahora soy más consciente de las cosas que me hacen feliz y de las que no, y del costo de cada una de ellas. Mi enfermedad no se puede tratar en un ambiente que no tenga horarios rígidos, que me limite el ocio, la distracción, la vida social, etc. Eso es lo que me mata. Y aunque la academía produce en mi placeres indescriptibles e incomparables con otros, el costo es demasiado alto. Me quiero aferrar a la vida, pero para hacerlo tengo que renunciar a esto que tanto me gusta. Y si quiero vivir tengo que actuar un poco como el cobarde en las películas: ver a mis valientes compañeros entregar su vida por una justa causa, siendo que yo tengo algunas de las armas más finas, como que igual no quiero dejarle todo a la suerte. Ya no quiero ser la heroína de ninguna historia, ni siquiera de la mía. Pueden pensar que me resigné a la vida del personaje secundario, y pues en cierta forma sí, solo que no soy el personaje secundario, simplemente el narrador, aún más etéreo e invisible. La decisión es que si no puedo escribirle finales felices a mi historias, pues al menos a mi vida la quiero (ojalá -en el sentido más arcaico de la palabra-) con el bobo, en una silla mirando algún paisaje que nos muestre el camino a los inmóviles al mejor estilo de Camus (después de toda una vida empujando piedras con las paletas para verlas caer una y otra vez... porque esa vida sí me deja ver los momentos en los que puedo ser libre).

NOTA DE SUMA IMPORTANCIA: Voy a hacer todo lo humanamente posible con esta cabeza para terminar la carrera, para tener el cartón, wareva. Esta renuncia es frente a lo que va a pasar después. Y también, gracias, por leer hasta el final, porque sé que no muchos, además del bobo, van a hacerlo. Un abrazo, y espero que esto también sirva de explicación acerca de muchas de las cosas que contiene este blog. También quiero decir que en la academia sólo hay buenas personas, algunas más extremas y locas que otras, pero no hay ninguno con malas intenciones. Hacia mis profesores y compañeros solo puedo sentir un profundo y total agradecimiento. Y mis amigos en la academia: me alegra que ustedes, con lo brillantes que son, tengan las fuerzas de continuar por este camino (eso me llena de esperanzas).

Atención/Extinción

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 17 Jan 2012 22:53:00 +0000

Oiga
de mi boca floja
a su peluda oreja,
que no se le escape
ni el suspiro de asco
o el silbido
arrastrado de mis heces:

Escuche que no tengo todo el día
y a usted ya no le queda una vida,
no se burle de mi disfraz colorido
y mi maquillaje corrido.

Páreme bolas,
le conviene.
Mi voz no será la más linda,
pero al menos no le digo mentiras.

No, no, no haga eso,
no evite mi mirada,
será incómodo, lo sé,
aguante un poco
que no nos queda mucho tiempo.

Sabe, quien se iba a imaginar
que mis últimos días
le iban a salir tan costosos a usted,
pero todo tiene su final,
ya era yo el último
de mi especie,
usted probablemente será el último
en espantarse conmigo.

Anímese,
su próximo almuerzo
no estará amenizado
por la suave melodía de mis anuncios.
Solo por hoy
dejando de ser este personaje,
sólo por hoy,
almuerzo corriente 5000 pesos.

Supongo que ya pocos los recordamos, los payasos de los almuerzos. Creo que los prohibieron, no sé. Siempre he querido preguntarle a alguien como demonios llega a un trabajo así. Quién se inventaría eso. En fin, ya voy a entrar a estudiar, si logro uno por mes es mucho, pero ahí estaré, pendiente, y siempre pueden volver a lo viejo. No creo extinguirme todavía.

Un saludo especial a todos los corresponsales. ATENCIÓN que nada es para siempre. Y les dejo algo que la gente que me cae bien reconocerá, bien sea por haberlo leído o visto en una peliculita. Y si no lo reconocen, indignos, pero claro, la primera regla es no hablar de ello.

Y Todos protesten contra SOPA!!!! De lo contrario así va a ser el Internet de aquí en adelante:

Empujón

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 14 Dec 2011 20:11:00 +0000

Cuando me miras
de atrás
mis piernas avanzan gráciles
y rápidas por el pavimento.

Qué bien se siente
-¿no?
El viento.

El puñal de tus ojos
ancianos
no me detiene,
me inyecta de carne magra
y alarga mis sonrisas pasajeras.

Sabes,
aún así me cansé de cargarlas
a cuestas,
yo no soy caballo
de ninguna emoción.

Te odié,
sólo un poco,
porque tu torpeza
se atravesó en mi camino.
Entonces extendí
todo mi peso
sobre tu cuerpo,
y en ese momento me odiaste un poco.

La velocidad se detuvo
mágicamente
en ese instante
en el que sacudí tus entrañas.

Dime si no te gusta
el sabor colorado
del dolor fresco
por el impacto con mis hombros
(personita de poca fe).
Yo soy tu pared
cuando estás ciego,
y no te juzgo,
es mi malvado estatismo
lo que me lleva
a restregarte mi fuerza
en tu pobre humanidad.

-O quizá sólo iba algo distraída-

¿Tonces? ¿Cómo pinta diciembre? Pues bueno, así son las cosas de la vida. La navidad parece un bichito mágico y escurridizo que aparece de un momento a otro y se va con la misma gracia. Pues, no hay mucho que decir... El otro semestre vuelvo a estudiar, es como otro tipo de empujón diario. Los de ahora no son mentales, simplemente codazos a la espalda del transeúnte incómodo.

Los dejo con una cancioncilla de una banda bogotana, como advierte el título, es solo la pre-mezcla. Como que va bien con lo que acabé de escribir.

Horizontes Ignorados - Rutina Mia (pre mezcla) by zebastian Gelves

En serio, qué pasó con los comentarios, los rudos y los divertidos... quiero saber quien me lee, aunque no garantizo una respuesta :P

Humedad

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 29 Nov 2011 15:15:00 +0000

Sé que soy
un animal mojado y
tirado en la calle
y a caminar.

Con la atmósfera húmeda,
los gritos silenciosos
de los caminantes temerosos
que le huyen al agua,
se inunda el trazo de mi cuerpo
y el frío se filtra
en mi carne
(el otro espectro).

Hay agua de mar
y lagos dulces sobre mi rostro,
mezclados,
son jugos divinos
enjugando mi cara con cariño.
Me quiero y no me quiero, y no
me olvido.

Ahí salgo a caminar
y me encuentro a los caballos.
Mirarlos es fácil,
siento el terror de la escena,
un apocalipsis más:
el estatismo unidireccional
de las bestias,
su mirada gacha,
sus piernas quietas pero listas
para iniciar otra marcha final.

Los caballos no nos miran
porque también son animales mojados,
estatuas de carne sin camino.

Yo sigo respirando
como si nadara,
otro animal mojado:
un pez con pelo,
un cadáver desterrado
o un árbol marchito.

Mi vida no deja de sorprenderme y no dejo de aprender. Es increíble como la coincidencia juega con nosotros y nos desampara ante el asombro. Sigue siendo una mierda vivir en un planeta tan injusto, tan sucio, tan feo (o mejor, no le echemos la culpa al planeta, es la gente, que ya no es humana). Pero ahora puedo disfrutar de todo eso, y me puedo llenar la boca de insultos y gritar, cantar, bailar por la calle para que todos esos cabrones que nos esclavizan se rían, y sigan convencidos de que no somos más que un par de bufones... Al final nuestra consciencia nos hace más libres, y por tanto, más valiosos.

Salvo las preocupaciones monetarias, este ha sido un excelente mes. Me siento agradecida porque el universo decidió volver a sonreírme aunque yo le había negado mi respeto por mucho tiempo. Aprendiendo, siempre aprendiendo, el perdón es una cosa demasiado grande (y no me interesa comprenderlo).

Saludos....

(Nada mejor que compartir una buena taza de... WTF!)

Ego et Ego

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 09 Nov 2011 23:26:00 +0000

No hace mucho
que yo era alguien más,
que olía distinto,
que caminaba distinto...
que tenía una mirada diferente.

Ahora soy un reflejo
extraño,
una palabra incómoda,
un acto insensato.
Nueva vida,
y ahora sólo uso
tacones altos
de lunes a viernes.

Mi sonrisa tiene un
eco extraño
en la imagen,
mi cuerpo se desliza
como en pez
contra la marea
entrante,
contra la Luna.
Mi vida
es la vida de alguien más
(aunque el crujido
en mi pecho sea el mismo
que hace un par de meses
o hace un par de años).

O tal vez,
siendo honestos,
me cansé de venderme
como un ser que no soy
ni me creo.
Algo que nunca fui
pero que siempre
habló en mi nombre.

Qué te digo,
la verdad es que soy un animal.
Tal vez soy más visceral
de lo que quería ser.
Me gusta un poco eso
de comer carne cruda
y no usar tenedor.
Ahora que mi lengua
saborea el labial
que me adorna,
me encanta el sabor amargo
de los labios de otr@s.

Necesitaba esto. No me he sentido bien en estos días, los cambios no son fáciles, son mucho más complejos cuando no son producto de una decisión propia. Pero el mundo no deja de sonreírme y yo no dejo de sorprenderme. Pido perdón por todo el dolor que he causado, me pido perdón a mi misma por mi falta de carácter, pero no me voy a rendir, y no he vuelto a llorar porque le prometí a un buen amigo que esos días habían pasado. Ese buen amigo me hace una falta tremenda, pero no puedo hablar con él, porque el exilio no me lo permite. Mi otro buen amigo decidió que ya no podía serlo, yo me aparté con tristeza, pero con respeto. Ahora que vuelvo un poco a la soledad me doy cuenta de lo tonta que fui en esos días en los que, a propósito, me aislaba del mundo. Eso sí, la Santa Spirita no me abandona, yo trabajo para ella y por eso este espacio renació, sólo por ella, sólo por mi... Dadoras de vida...

Una canción sólo porque sí... o tal vez, porque así es...

Onus

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 02 Nov 2011 00:19:00 +0000

Esta sensación
te llena poco a poco
y muy lentamente
acaba por corroer
tus sesos... corriente...

Te dejas llevar
o te llevan de la mano
y a la fuerza,
qué bruto... grosero...

Te gusta mirar
y que todos te miren
hacerlo a otros,
sociedad que mira
y no dice... hipócritas...

Sabes... no...
ni te pregunto
porque de seguro
ni te importa.

Hay poco que decir

oler

sentir

vomitar

en estos días de ocio

y penas elevadas.

Tal vez falten un par

de gritos o golpes...

así tal vez subas la mirada

y te olvides de los

puntos suspensivos.

Como que todo termina

o nada empieza,

seguro que necesito

las voces en mi cabeza.

Al menos sacarme

con una cuchara

las zonas del cerebro

seccionadas

en imaginarios corrosivos.

Qué tramacaso

a mi propio ego.

No tengo mucho que decir recientemente... de una u otra manera siento la responsabilidad moral de no publicar el grueso de mis escritos y solo improvisar (como siempre) cuando entro a mi antro... Sin embargo ando feliz, con la convicción de que he tomado decisiones correctas y sin la necesidad de arrepentirme. Volví a placeres que había abandonado a lo largo de estos meses (o años)... "All in all is all we are"... Menos al sexo... claro... jejejeje... algún voluntario??? jajajajajaja (no la verdad no busco voluntarios ¬¬... quizá voluntarias :P)

Bah... en fin, es probable que algo mio haya salido publicado en una revista, si así es les escaneo la mierda... si me dejan... en finnn... Sean felices, los dejo con mi fondo de pantalla... linux es lo mejor de lo mejor... me bajé un prgramita y me la he pasado jugando... bueno... etc... wareva...

Fugaz (Bailando Psychobilly)

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 Oct 2011 16:23:00 +0000

Corre abismal,
por mis venas, corre.
Me determina su velocidad
y mi cuerpo vibra
como una cuerda en el vacío dominante.

Me olvido de todo,
de ti, de mi, del miedo
y me celebro
la riega de éxtasis en mi boca
seca de sonidos vivos
(hasta aquel momento).

Me muevo
como un cerdo en patines
estrenando piso,
de un lado a otro;
con la frenética sensación
de que el universo me observa
y se ríe conmigo.
Música viva
para el recién resucitado,
tum tum tum
ritual pagano de los amados
y olvidados por los dioses,
tum....

Tengo reseco
el denso gris de tanto pensar
en la mierda
que salió volando triunfante
cuando mi espíritu
enloquecido
se libó del aire putrefacto
de un Hallowin más,
como otro fin.

Fue un gran Hallowin, sobrio y divertido. Muy bailado, compartido con algunos de los que más me importan. Buscaré fotos y actualizaré el post. Esto es todo amigos. Fugaz y bailando psychobilly.

Malgastas tu calor

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 25 Oct 2011 23:30:00 +0000

Extraño, tal vez,

los calores ajenos y reales,

lo fácil que es vivir estando encerrado

¡Pero qué es vivir de esa manera!

Como un nudo en la garganta,

un manojo de críos en llanto.

Me gusta saborear mi soledad, 

algo de incertidumbre.

Alegría, sí, ¿alegría?

es el tacto sombrío de

los buenos recuerdos.

Puedo revivir facilmente 

aquellos momentos,

qué bueno sería...

Tu no me recuerdas,

no me piensas,

no te sirvo de nada.

Yo extraño tu sonrisa de pato

y tus honestos golpes,

tus gatos.

Tu me odias y me reprochas.

Yo sólo te amo.

Imaginate.

Qué tal no hubiera yo

aprendido a caminar

sin ti.

Ya no me quiero arrastrar por la vida.

Soy un vándalo inconforme que camina echando balazos al aire, sonriendo con canciones sórdidas y gruñidos de pirata majareta. No tientes tu suerte si me encuentro cerca, podemos terminar a los golpes y arañazos, soy una bestia dispuesta a seguir devorando versos y visiones.

No te aflijas si no puedes verme,

yo ya no me aflijo ante el espejo.

Yo ya sé viajar derecho

atravesando la reyerta de los olvidados

(aunque estoy segura

de que mi imagen aún ronda 

por tus fotos y tus llantos).

Ya pasó más de una semana, ya conseguí pieza, ya volví al trabajo. He reencontrado mis viejas y mañosas agresiones catárticas, pero han cambiado de sentido y de parecer. Ahora las uso para construir y reconstruir mundos a lo Huidobro, para darle golpes bajos a la basura que tengo por dentro y a levantar la cabeza con dignidad ante un mundo que me ha dañado mucho a pesar de todo lo que he hecho para mejorarlo un poquito.

Estoy contenta, tranquila, pero también enérgica. Dispuesta a hacer lo que sea por lo que quiero y no volver a dejar mi vida botada. Ya que soy honesta por primera vez en mi vida, si la voy a cagar, lo voy a hacer con premeditación y alevosía, esperando de frente las consecuencias. Y si la cago es porque de no hacerlo estaría dejando de ser honesta conmigo misma. Sé que por eso duelen tanto las decisiones que he tomado en los últimos días. No me arrepiento de ninguna, y todo lo contrario, me siento orgullosa de mi. Esperar que alguien lo entienda con sinceridad, es utópico. Pero vale la pena ¿cierto Quime? ¿Qué me dices desde el cementerio de los egos alterados?

Esta canción me gusta, me recuerda algunos de los mejores toques de Digresión, lo que he sido, lo que soy y lo que puedo ser.

Aunque pase el tiempo no estamos listos

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Oct 2011 05:17:00 +0000

Una o dos noches,
es probable,
se nos moja la moyera de lágrimas
pero lo entendemos sin odio.
Tu lo sabes,
un segundo más
y te dejo sin tripas de un bostezo
o te deshidratas de saliva y sal.
Un abrazo calientito,
un plato de comida,
cobijas limpias...
No es sólo eso,
la comodidad de no hacer nada,
el calor humano
de las noches que nunca terminan
y el despertar amable
de una caricia.
No más,
me pasé de la raya.

Te das cuenta,
nos damos demasiado y eso
enloquece a cualquiera.
Siempre doy demasiado y por eso
te termino empalagando
de babaza.
Siempre di demasiado
y me huyó la ternura.

Un día más... esta mañana encontré el anuncio de la pieza soñada. Aún no recibo respuesta. Sigo haciendo ejercicio a diario. Ya no fumo, ya no bebo. No he estado trabajando y aún así estoy cansada: la incertidumbre es así. Me gustaría que la gente no fuera tan cruel y quitara los avisos de arriendo tan pronto consiguen cliente. Así no perdería tanto tiempo. A dormir, voy a pensar en lo vivido.

Volver y retornar no es lo mismo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 18 Oct 2011 04:42:00 +0000

No he sido más que un muro contra mi espalda

apretujando las cortinas de mi duda,

apretujando las vertebras de mi peso y mis luchas.

No he sido tú, no he sido ella.

Soy, ante todo, cosa pensante

y soñada con crueldad

por mis propios defectos.

Cancela el pedido,

te he perdido, me salí de mi zona de confort

muy incómoda, loca enloquecida, no...

Loca no he sido.

Soy un nuevo paradigma

para mi obvia credulidad.

Enferma como nunca

de tanta vida y tanta carga,

enganchada como tu y todos

en lo que no he sido.

Procuro que no he sido,

cambio.

Como un dios pequeño,

alejado y perdido en sus tristes mundos

creados de la nostalgia.

Otro poeta, otra mujer 

con voz de hombre.

He sido mucho que no he querido.

Vuelvo,

amo, ni me arrepiento,

vuelvo únicamente

caminando de para atrás

y viéndolo todo, de nuevo

desde el principio,

como lo que no he sido en adelante.

Aunque es difícil

volví creyendo en lo que he creado con el tiempo.


Mai feiz after a yiar (el blog ahora tiene cara)

Supongo que ahora debo una explicación. El vomitadero verborreico de otra intelectualoide mamerta no volvió... ahora tiene otro nombre, otra cara, otra autora.

En este año que duré sin publicar pasaron mil cosas. No me tienen que leer si esperan lo mismo que antes. Igual que siempre (eso sí que no cambia) no aspiro a tener más de un par de lectores. Lo demás es lo de menos. Al menos ahora creo un poco más en lo que hago, ahora tengo la firme convicción de que voy a publicar mi libro (ya veré como lo hago).

Si esperan el odio y la bilis habitual se van a aburrir. Y me importa un culo si lo hacen, yo ya no me puedo aburrir con todo lo que hago, le debo al menos ese respeto a mis pequeños mundos.

Después de todo (Mazal)

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 17 Oct 2011 18:08:00 +0000

Aún no me siento lista para contar todo lo que sucedió. Simplemente fue demasiado, ver mi vida echa un trasto roto a mis pies, ver como perdí el control hasta de lo más simple y ligero. Un día no me levanté, al día siguiente me encerraron (o mejor, me encerré). Entonces desaparecí del mapa ¿se preguntaron a dónde fui? no lo creo, y si lo hicieron no importa, no me fui en realidad: estaba refugiandome en una burbuja de hierro y obediencia.

De todos aprendí, a todos los amé, y el par de meses que pasé con ellos fue practicamente una vida, nací de nuevo de la mano de un montón de tortugas ninja. Pero mi vida estaba bifurcada entre lo necesario, lo que quería y lo que soy. Ahora las tres corrientes se unieron en un único rumbo que fue posible sólo tras mi huida. El miedo no fue excusa para detenerme y la culpa se desvaneció casi al instante. Experimente la satisfacción y la felicidad que no me había dado la oportunidad de sentir hace muchos, muchos años. Sonrei de la manera más honesta que pude ante la imagen que vi en el primer espejo que encontré: una mujer despeinada y sucia, con la camiseta empapada de sudor y los pantalones escurriendose hasta las rodillas... me amé más que nunca en ese instante.

Ahora, además de un par de pantalones sucios y otro par de camisetas, me queda el agradecimiento por todo lo que pasó y por todo lo que ha de pasar de aquí en adelante. Me queda un poder superior untado de poesía y belleza que se limpia el trasero con la norma moral de antaño, que me enseña a vivir al filo de las dunas.

Este es un pequeño trozo de mi diario post-huida y post-episodio depresivo. Ando buscando roomie o pieza barata... cualquier cosa me avisan.

Metamorscrito a la lectura

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 22 Aug 2010 03:29:00 +0000

Sueñas que deseas,

tiras todo al vacío ignorante

y vuelves a usar la pluma

para escribir,

no para desollar textos

repasando tinta sobre ellos

que ya han sido escritos y

leídos millones de veces,

por quienes más brillantes

y apasionados han vivido.

El cansancio te transforma

en un insecto

que suelta a pedazos

el vestido de piel

que aún no muere,

tan violento es el arrancar

de ti la certeza de la muerte,

que tus músculos

empiezan a cantar al son del aire

y a besar el dolor y la ignorancia.

Me rindo al desmayo cansado

y te devuelvo la facultad de habla,

mirada enternecedora

a lo perdido,

mi vieja palabra con cara de anciana

y de abandono empolvado.

Dudas

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 02 Aug 2010 06:52:00 +0000

La iconoclastia del siglo XXI

se puede sentir en mis extremidades

-debilidad-

cuando espero, espero y espero…

abstracción pura

parada en un montículo gris

que se cree cerebro.

Arrogancia en patines

cayendo en picado

por las empinadas calles

de la Estrella, Antioquia.

Me estrellé contra un taxi,

me reventé la pierna,

me salió un bollo grande

de mil colores

en el muslo.

No es gangrena,

es que perdí la autoestima

y se me calló el ego del susto.

Estamos ansiosas (en coro)

porque the age of reason

está just around the corner.

La juventud se me fue

en madurar a medias

porque el sol me pegaba

únicamente por el trasero,

ahora, por supuesto,

tengo que emparejar el otro lado

para morir con el podrido recto.

Y no puedo perder la cordura,

tengo un motivo,

un susurro leve en las entrañas.

Despertar

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 02 Aug 2010 06:51:00 +0000

Sé que el sol le está pegando a mi cabeza

justo en el remolino

en el centro,

plena mollera.

Me asomo con cuidado

y la luz revienta mis párpados,

delicadas membranas:

débiles ¡DÉBILES!

y yo me sumerjo de nuevo

para no abrir los ojos

ni hacerlos arder en llamas

mientras siguen cerrados.

No quiero abrirlos

soy consciente,

me cansé de ser testigo

con la muerta lente de mis sueños…

dormir es más real

dormir

dormir

(no me empuje

¡pero devuélvame mi helado!

que más falsos…)

Addio

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 21 Jul 2010 04:29:00 +0000

Sé que me tienes envidia

porque parece que tengo la vida

que tu has soñado siempre,

deberías tener envidia si no la tienes.

Pero es fácil encontrar

tu rencor en esas dilatadas pupilas

que me siguen por doquier

y el intenso dobles que hace tu boca,

sientes fastidio

porque no me puedes sacar de tu cabeza.

Yo,

siento fastidio de que me veas así.

Nunca es fácil una vida

en la que lloras cada noche

a falta de fuerza para gritar,

a falta de firmeza para defenderte.

Nunca es fácil

que las personas que te concibieron

te llamen inútil antes que usar el nombre

con el que te condenaron.

Nunca es fácil

ver que no eres la única que me mira así

-y que cree que lo disfruto-

Nunca ha sido fácil

ser yo;

una carcajada

que termina asfixiándote

y haciendo que los que amas

se sientan menos,

mucho menos de lo que han sido

porque no pueden dejar

de compararse contigo.

Siento que merezco el eterno castigo,

por eso el hielo es la pared de mis segundos.

Siento que merezco el eterno castigo,

por eso mis ojos se han ido pudriendo,

de a poco, ya no quiero mirar.

Nunca estamos conformes

porque Dios es demasiado cínico.

Me quejo demasiado porque a veces (sólo a veces Gudi) me odio demasiado. Voy a cerrar este blog... definitivamente terminó su ciclo, pero voy a abrir otro, con un mejor título, porque este nunca funcionó. Tal vez les cuente o tal vez sea demasiado sencillo como para preocuparme por decirle a alguien que existe (salvo la persona más importante del mundo, él si sabrá cuál es mi blog nuevo, quien probablemente sea el único en leer este post y llegue a sentirse alarmado por el mismo).

Acabo de tomar la decisión, justo cuando terminé de escribir la basura esa que acaban de leer.

El vomitadero llega a su fin... como muchas cosas... extraño a muchas personas, he tenido que dejar botadas otras tantas... no entiendo, a decir verdad, que rumbo está tomando mi vida. Pero supongo que he ido decidiéndome por el camino fácil, porque tengo miedo, y porque me quiero ir de mi casa tan pronto como sea posible después de graduarme.

Supongo que he cambiado tanto desde que abrí el vomitadero, que si sigo con él ya no sería lo mismo. Al dejarlo dejo... un pedazo grande de mi existencia, el gran testigo de los años más importantes de mi vida.

Espero que puedan volver y, a diferencia de la autora, disfrutar algunas de las cosas que quedan.

Mi venia para los que lean esto.

Quime Atópica Videosa (justo antes de morir)

Complot

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 07 Mar 2010 18:23:00 +0000

No tienes que temer.

Es un sueño,

te rodean,

no tengo que temer.

Nos buscan,

a la vuelta de la habitación,

tras la peluca de

cabello rizado,

rojo brillante,

van por mi cabeza.

Te extraño,

¿por qué no contigo?

¿por qué estoy con él?

Pelmazos,

que cansancio.

Llego a la cama

y me esperan

a la vuelta del colchón.

Nos vigilan,

ponen sus dedos

sobre nuestro cuello

mientras dormimos,

saben que estamos cansados,

saben que algo hacemos,

qué planeamos...

¿Por qué no hacen nada?

Me canso de esperar,

nos vigilan.

Lo voy a inundar todo,

todo está lleno

del plan.

Ahora nos buscan,

yo me refugio en el caos.

El plan es

un éxito.

Tu te refugias conmigo

en la misma habitación

inundada.

No dejan de vigilarme

¿Quiénes son ellos?

Edad mental

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 28 Feb 2010 02:10:00 +0000

Compostura, postura, locura...

me duele la cadera

de tanto guardar la medida en la silla.

Tengo la joroba mutante

del ocioso lector,

del filósofo ávido, del intelectual

mamerto apestoso.

Me duelen las manos

de tanto escribir,

tengo callos entre los dedos,

padrastros en las uñas.

Ha pasado el tiempo

desde que el espejo tuvo sentido,

desde que la ducha fue algo

ante mis ojos,

desde que el agua jugo al laberinto

sobre mi cuerpo.

Salvo las lágrimas,

mi piel sufre

porque está reseca en exceso.

Mi voz y mis ronquidos

tienen el mismo color opaco.

Por eso tampoco puedo

hablar si no es

a través de la tinta

o los cristales de colores

que obedecen a mis manos,

mas no a mi vista.

Los refugios se han hecho

alucinaciones,

las alucinaciones sueños,

los sueños oscuridad y miedo.

Mis brazos han caído

sobre bastones espectrales,

mis ánimos se fueron

en el lomo de mis pensamientos

más originales,

no queda más que la ancianidad,

la senil certeza del cansancio.

Mensaje a los sublimes metafísicos de la red...

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Feb 2010 04:15:00 +0000

Que fácil es perderse
en digresiones metafísicas.
Los encuentro, a todos, en la red...
Malditas digresiones metafísicas
con palabras bonitas.
No puedo evitarlo,
me atraen, me gustan, me repugnan a la vez,
poesía hecha miradas a la mierda
en la cabeza de niñacos de mi edad,
pura metafísica de mal adolescente.

Ami ya me aburre la metafísica,
perdí el gusto por lo sublime
salvo por las eternas letras
de los metafísicos sin remedio de la red.
Blogspot tiene una sobredosis de
metafísicos,
pura fenomenología,
inentendibles.
¿Para qué escriben?

Yo sé que están ahí afuera,
que tal vez lean esto.
Sigan escribiendo, me deleitan,
pero no me culpen
si les escupo en la cara
cuando termine con sus "entradas".

Ahora vuelvo al maldito Kant (llevo todo el puto día leyendolo). La verdad, si quieren leer mis cuentos, lo lamento, no podrán hacerlo por un buen tiempo porque este blog no va a tener cuentos por mucho tiempo. Si llega a salir algo mio en otro lado les aviso, pero por ahora mis entradas van a ser pura catarsis, algo de lo cual podría llamarse poesía, algo de lo cual será la basura habitual del vomitadero, lo dejo a gusto de ustedes. Imitaré por tanto el estilo de los metafísicos de la red un tiempo, sin tanta arrogancia claro, no tengo con qué ser arrogante...

Un saludo a los que aún queden por ahí.

Metafísicos de la red: I know where you live...

Extensión de ridículo

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 Dec 2009 05:54:00 +0000

Bueno, ya sé que ha pasado mucho tiempo. También pasaron muchas cosas que dudo que les importen. Estoy realmente agotada, y la verdad, salvo un día que me dio migraña y fui dopada con calmantes, no he podido descansar a plenitud.

La vez pasada les dije que iba a leer en público... pues bueno... el amor de mi vida (que no ha cambiado, por si se preguntaban si esa era una de las cosas que había pasado) grabo mis dos cuentos. Pues bueno, hice el ridículo, por no decir más, estaba realmente nerviosa... Supongo que no soy el tipo de persona... sí, prefiero tenerlos así, a través de la pantalla. Igual, y este es un regalo para Elvis Elgato quien parecía tener toda la intención de ir... aquí les pongo los vídeos.

Algunos de los bloggers y lectores de este vaino que me han conocido en persona, siempre dicen cosas como "te imaginaba diferente..." "creí que eras más... no sé..." o lo que sea así por el estilo. Y no me lo tomo a mal, pero bueno... rompo otra barrera al mostrarles esto, supongo, y pueden burlarse todo lo que quieran de mi temblorosa voz:

Lamento que la entrada sea tan boba...

No alcanzo a notar la quietud
de esas tales partículas,
no las veo suspendidas
-de hecho no las veo-
y me aburro de solo contemplar
la sonrisa de bobarrón
de aquel hombre que me mira
curioso e inseguro.

Que aburrido.

Salgo, camino, me estrello
(soy torpe)
en realidad no camino
voy rodando: es el peso.

Quisiera vivir en la luna un tiempo,
llorar un poco en ella
para ver si mis lágrimas
también caen en cámara lenta,
como mi cabeza cuando le
sonríe a la dama nocturna
en versos tontos, para nadie.

Pum, me estrello otra vez.
Tanta gente me da nauseas
y le hago señas de "me vomito"
a la chica del escote,
su boca sonríe
pero sus ojos están espantados.
Le devuelvo la sonrisa,
claro, soy cordial,
pero mis ojos gritan "pobre tonta";
ella lo entiende y huye
con la marea errante
de vacas rumiantes.

Que lindo mientras miro al techo,
pero es peligroso
porque la gente me empuja.

Afán, afán.
La próxima clase ya empieza,
no suenan campanas,
es el tintineo
de sus propias cabezas:
la verdad es que en ellas
sólo hay cascabeles de tiempo.

¿La mía tintinea?
no, claro que no,
será que ya no creo en los milagros
y papá noel se murió intentando
conseguir mis regalos.
Pero yo sólo escucho
mi propia voz,
que aburrido...
¡Claro! cómo olvidar,
para eso es que existen los audífonos
y papito me regaló
un bonito celular.

Adivinen ahora quien lee...

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 21 Oct 2009 05:08:00 +0000

jajajaja sí, efectivamente... su servidora en acción... si quieren los detalles (señas de lo autores dirección y blaaaaaa) cojan CATERVA Y fACEBOOK...-- si es el caso nos vemos...

De Faunos, Niñitas, Narrativa y el Frente Rock

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 07 Oct 2009 03:42:00 +0000

¿Por qué será que los faunos
y las niñitas siempre se encuentran?
¿Por qué las niñitas siempre se
encuentran con faunos?
¿Por qué los faunos se esconden
tras las pijamas de las niñitas?
¿Por que las niñitas esconden
faunos entre sus piernitas?
¿Por qué será
que las niñitas y los faunos
ríen y cantan al cielo felices?
¿Por qué será
que las niñitas y los faunos
ríen y cantan al cielo, felices,
en plena noche con Luna?
¿Por qué será
que las niñitas y los faunos
ríen y cantan, tristes,
meses después de que ha pasado la Luna
en medio de noches nubladas
y paranoicas?
¿Por qué será
que los faunos huyen de las niñitas
cuando de ellas salen
huevos de oro, de sus vaginitas?
¿Por qué será
que las niñas comen huevo revuelto
y olvidan a los faunos
con tanta facilidad?

Bueno, perdón... últimamente he estado ocupada, blabla bla... el mismo cuento... sí... que mierda, pero ni modos... Les dejo dos invitaciones importantes:

La primera, como cada 15 días, la invitación a una nueva sesión de Narrativa Última, auspiciada por Caterva y Luziernaga café libro, que es como un sitio una chimba, caro, pero vale la pena conocerlo...

Este es el link de facebook y este es el de la página oficial de Caterva

Y bueno, por otro lado, Digresión, que es una banda de rock una chimba, y pues son amigos mios, acaban de sacar un EP... no les digo que lo compren (de una) pero sí que miren a ver si les gusta y si es el caso que los sigan... buena música y una propuesta interesante, rocksito sin tanto merequetengue, urbano, y en crecimiento... Aquí les dejo el my space:
www.myspace.com/digresion

Bueno pues... prometo poner algún cuento pronto... cuando... haya dormido lo suficiente... Un beso apasionado a Gudi y una mal mirada a todos los que no visiten al menos los links ¬¬

¿Por qué no haces el amor conmigo? (e invitación al evento de Narrativa Última)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Sep 2009 05:24:00 +0000

Cami tosía y encendía su cuarto cigarrillo de la tarde mientras la nerviosa y excitada Tatis la miraba desde el otro lado del patio. Las dos seguían con el uniforme y se suponía que estaban haciendo un trabajo de biología.

-¿Por qué lo haces Cami?
-Porque quiero
-¿No te da miedo?

Cami se carcajeo, pero pronto la risa se convirtió en un espasmo, tos, sonidos desagradables de su podrida graganta. Desabrochó dos botones de su camisa dejando al aire la promesa de un escote.

-Quiero morirme Tatis ¿qué tiene eso?
-Que no quiero que te mueras, eres mi mejor amiga, no podría vivir sin tí...

Cami se levantó del piso y el escote real salió a relucir, un par de montañas demarcadas se abrían camino entre el valle que formaba la blusa blanca, lindo contraste con sus tetas morenas hacían los botones transparentes y la cinta de la corbata que colgaba indiferente alrededor de su cuello. Se acerco con parsimonia a Tatis, quien se alarmó, pues no quería quedar oliendo a cigarrillo. Pero viendose arrinconada, prefirió ingeniarse algo para quitarle el olor a su ropa o alguna excusa rebuscada a "hacerle el feo" a su amiga. Y es que si quedó arrinconada, entre el lavadero, el brazo izquierdo de su amiga y una pared. Tatis evitó los ojos de Cami mirando a la izquierda, hasta que sintió el calor del cigarrillo cerca de uno de sus senos.

Cami se sorprendió con la expresión de profundo terror de su amiga. Lo cierto es que no le estaba quemando el seno con el cigarro, simplemente se lo había agarrado cual manzana. Desabrochó los botones de su amiga y metió la nariz entre la blusa, inhalando largamente.

-No es cierto, no me necesitas, no tanto como te necesito a ti Tatis

Cami siguió desabrochando la blusa, con lentitud. Tatis estaba paralizada, pero empezaba a sentir algo extraño en su entrepierna. Temor, creía ella. Dejó que Cami le quitara la blusa y el brassiere, dejando al descubierto un par de teticas puntiagudas parecidas a las jeticas de las ratas (con bigote y todo). Cami sonrió y las besó con ternura. Tatis lanzó un gemido involuntario. Cami apagó con habilidad el cigarrillo, de tal forma que no quedara ceniza desparramada por todo el patio. Después, rapidamente, ubicó el clitoris de su amiga sin quitarle la ropa interior y empezó a masajearlo. No tardo mucho tatis en empapar sus cuquitos aguamarina de rallitas, mucho menos en estremecerse por completo ante su primer orgasmo. Cami estaba feliz, mojada, enamorada.

-¿Qué fue eso?
-Algo que había querido hacer desde hace mucho tiempo

Tatis sonreía y Cami agarró su quijada con suavidad y la dirigió a su boca. Pocos milimetros al beso, Tatis volteó su cara, de nuevo con la expresión de susto con la que todo había comenzado. Cami bajó la mirada, sabía lo que esto significaba y no iba a insistir. Encendió lo que quedaba de cigarrillo (lo había apagado más no deshechado) y se lo fumó tranquilamente, en silencio. La sonrisa en su rostro era más triste que la muerte del Papa. Por su parte, Tatis evitaba la mirada de su amiga, pero se había quedado en topless (aunque se cubría con sus brazos) y no se apartaba de aquel rincón.

Cami terminó su cigarrillo y acomodó su uniforme, agarró su maleta y se fue. Tatis intentó decir algo, pero no valía la pena: el camino que siguió Cami a la puerta estaba inundado de lágrimas.

Quedate en aquel pedazo de suelo
y no te atrevas a dar un paso
más allá de mi amor por tí.
Un paso atrás no te hará feliz,
a la derecha, no podrás ver mi rostro
y a la izquierda no tendrás mi cuerpo:
Pero si te atreves a dar un paso adelante,
me habrás perdido, me dejarás atrás.

Un movimiento a la vez,
juntos,
será suficiente.
Pero si no vas a ver mi cara
cuando ponga mis rodillas
en el suelo por tí,
caeré al fondo, fondo, fondo,
al negro hocico
de los inmóviles.
Y tú, muñeca,
me habrás perdido
por un estúpido orgullo
que no te da de comer
y te hace jugar mal las partidas
y te deja sola
en el tablero de la rutina.

Bueno... muchachá -como dicen por ahí-... Peguemonos un tiro y seamos amigos, que es como se entienden las cosas en Colombia (el cafe me puede chupar mis inexistentes bolas)...
Hay que cosas... perdón por... esto... como siempre... ojalá a al menos uno de ustedes le guste, con eso me conformo... Y bueno es la 1... y mañana tengo que leer Habermas y Rawls... (y le tengo una tirria a la ética y a esa clase...) en fin... Que estén felices, les dejo la invitación a la lectura de este jueves: va a ser noche de chicas (y dos están buenas jajajaja)...

Van a estar: Lina Vanegas, Alejandra López González, Marta Orrantia y Margarita Posada

Para que se informen de quienes son y por qué vale la pena ir puenden entrar aquí si tienen facebook o aquí si les traman más los blogs. Si es el caso nos vemos allá...

Finalmente... TE AMO GUDIIIIIIII!!! y por cierto, esta es la entrada 60 del blog, por si alguna vez se preguntaron cuanta mierda he sido capaz de escrbir (y esto es solo el blog ¬¬ jajaja).

Tus caminos

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Sep 2009 03:15:00 +0000

Mira que no entiendo
porque son tan ásperos tus suelos
cuando decides llover.
Camino de lado
por las empinadas cumbres
de tus cascadas con fondo de asfalto,
y me río porque lo intentas,
pero nunca mojas mis píes.
Me duele,
cuando arrojas a mi espalda
los relámpagos
y me amordazas a punta de
truenos ensordecedores.
Pero yo ya he callado,
y me hallo a merced de tus berrinches.
Vivo, ahora en tranquilidad,
ahora en frustración,
pero siempre en manos
de tu caprichoseidad.
Y berreas y confundo
tus sonidos
con el trino de los pájaros
que esquivan el aguacero
o con los chillidos de las ratas
que se quieren salvar
de la feroz corriente del río
que ha arrasado con sus nidos,
ignoradas por el tiempo
y por los asesinos de las mañanas.
Me asusto y quiero correr
pero me quedo casi inerte
en los mismos puntos de encuentro
con tus voluntades heridas.
Me dejo mecer por el amor
del viento y sus silbidos,
pero tu los espantas llamando
con estruendo
a las bestias que albergas
en las uñas de los píes.
Y no puedo dejar de recorrer
tus rincones de un lado a otro,
con mis manos, con mis ojos,
mis oídos, mi nariz, mi boca,
mis cabellos recogidos
y los vellos erizados
de mi espalda.
Y no puedo dejar de leer
en tus caminos,
la cara triste
del aburrimiento
y los pellejos
de la vieja fantasía citadina y rutinaria.

(Esta flor salió en mi jardín hace unos meses)

Eso es todo por ahora... Gracias a los nuevos lectores, y también a los que permanecen a pesar de mi inconstancia, gracias a los que comentan y a los que no... a los que han asistido a las lecturas organizadas por algunos de mis compañeros de Caterva. Gracias al amorcito de mi vida. Gracias a Caterva. Yo pendejita aislada no soy nada... Nos vemos... nos leemos... o lo que sea...

Invitación Narrativa Última

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Sep 2009 00:34:00 +0000

Sólo para dejarles la invitación a la segunda sesión de lecturas... Un saludos a todos los que se pasean por acá...

Evento en facebook espiche aquí
Blog de Caterva espiche aquí

Y el afichito:Si es el caso... pues nos vemos allá...

Malabares

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Sep 2009 03:01:00 +0000

El trancón de la carrera décima en la hora pico es tal vez uno de los círculos del infierno. Allí vamos a pagar karma quienes somos torpemente pobres y vivimos en el sur (los que van al norte sí avanzan). Así que no hay mucho que hacer en esa hora y media de bullicio y chucha condensadas en la buseta. Algunos enloquecen y se ríen sólos, otros buscan putas donde no las hay (esas se la pasan en la 19), los más sanos duermen pero son propensos a caerse en cualquiera de las frenadas repentinas. Hay un grupo especial, el de los contempladores: estamos a punto de alcanzar la iluminación gracias a la construcción de transmilenio. Nosotros observamos con cuidado el vaivén de la saliva de los dormidos, analizamos la fauna de San Victorino y nos deleitamos con el salvajismo necesario para coger un bus a la altura de la Jimenez. Sin embargo, no hay cosa que disfrutemos más que la acogedora sonrisa de los vendedores y artistas que hacen su vida de buseta en buseta. Es más, se que como yo hay muchos que tienen un monedero del que sólo sacan para darle a estás personas lo que se merecen por entretenernos, a cambio de unos pocos pesos nos dan rimas, manillas, esferos bonitos (aunque poco eficientes), libros de sudoku y unos increíbles recopilados de música para la superación personal.

Ese día todo fue mal, mi bus iba lleno, no había música, y el conductor no dejaba subir a mis buenos amigos, los comerciantes del transporte público. Lo bueno es que íbamos estancados al lado de otro bus cuyo chofer era mucho más receptivo y dejaba subir a quién tuviera espectáculo y comida. Ya habían pasado un mago y una vendedora de chicles (que me atendió por la ventana), cuando se subió el tipo del martillo. Al principio me asusté y creí que era un ladrón, me encontraba listo para llamar al 112 y ayudar a mis compañeros pasajeros del otro bus. Pero me contuve por unos segundos: el amable chofer también se veía contrariado por la presencia de aquel viejo barbudo y canoso de tez mixta, que además sostenía un gigantesco martillo en su huesuda mano, y sabrá Dios quién sabe que más cosas traería en esa negra y pesada chaqueta que cubría su achacado cuerpo. El tipo del martillo lo calmo, pero no alcanzaba a escuchar sus palabras. Fue entonces cuando empezó el espectáculo.

No sé si habrán tenido en sus manos uno de esos martillos, son terriblemente pesados. Pues bien, el tipo lo lanzaba de un lado a otro como si fuera una pelota de goma, le daba vueltas, lo sostenía con el dedo meñique y hacía equilibrio, en fin, hizo cuanta pirueta se podía hacer con aquel martillo. Parecía que todo llegaba al final, y todos los pasajeros, tanto los de mi bus como los que iban con el viejo estábamos complacidos con su muestra de destreza. Pero el nos detuvo en medio de la ovación y advirtió que seguía su mejor truco: lanzaría el martillo a través de la baranda en la que se sostienen los pasajeros de píe y el techo, con la suficiente fuerza como para hacerlo rebotar y recibirlo de espaldas. El conductor de nuevo se sintió alarmado, pero el hombre aseguró que lo había hecho un centenar de veces.

Se dispuso, apuntó, respiró profundo y lo lanzó. Los gritos se escucharon a lo largo de todo el trancón, lo sucedido iba y venía de bus en bus. El martillo se había clavado por la parte de sacar puntillas en la cabeza de una chica de cabellos negros que iba con su novio, quien aún no se recuperaba del shock. La sangre salpicó hasta mi ventana, y las mujeres chillaron y lloraron por un buen tiempo. Yo tampoco me contuve en el momento y lancé un gemido que estremeció a mi compañero: este iba dormido, mi "sonido" lo despertó y ante la visión de la sangre gritó "Jueputa, jueputa, gonorrea... nos vamos a la mierda". Unos cuantos vomitaron de la impresión, y unas niñas de colegio que iban en el mismo bus de la tragedia lloraban y se cubrían los rostros. La policía llegó rápido, pero en medio del ajetreo nadie se percato de que el malabarista culpable ya había huido de la escena. Transpiré como nunca. Siento algo de culpa, de alguna manera no podía quitarle los ojos de encima al espectáculo de la cabeza que colgaba por el peso del martillo, aquel cabello enmelocotado en sangre y los pedazos de cráneo que se alcanzaron a levantar con el impacto. No puedo negarlo, disfrute viendo la expresión de dolor del chico que la acompañaba, su impotencia, su rabia, esos ojos abiertos de la frente a la nuca incapaces de llorar, de gritar, de decir algo. Ojos mudos y atontados. Los vómitos esparcidos y revueltos en un menjurje maloliente con el que se resbalaban quienes intentaban huir de la escena.

Poco después me quedé dormido y me despertó un policía. "Amigo ¿vio algo?" le sonreí y contesté "¿Algo de qué oficial? ¿Qué pasó?". Me dejaron ir a mi casa cuando les dije que había dormido todo el tiempo, aún no sé como fue que me creyeron, era imposible dormir ante la vista. La décima ahora estaba peor de trancada que antes, cogí otro bus. Unas cuadras más adelante vi al viejo del martillo, sin su instrumento, por supuesto, pasando junto a mi. Lo llamé con un silbido, el se asustó porque se sintió descubierto, pero se tranquilizó con mi sonrisa. Se acercó y le di mil pesos. "Fue el mejor espectáculo que he visto en un bus hasta ahora", el me miró con terror. El semáforo cambió y el nudo del trancón se terminaba allí. 20 minutos más tarde ya me encontraba viendo noticias en mi acogedora cama.

Adiós, adiós,
bellos amigos en el espejo.
Ya no hay quien
se precie de ser el más bello
o el más feo,
todos somos
igualmente...

Tan tan,
cantaba el
timbre en la puerta,
eran los reflejos
perdidos
de mi amor propio,
suplicando la devuelta.

Pero es que no me vale
ni quiero ni puedo sentir,
pero es que ya no los quiero,
no los voy a hacer seguir.
Muero, muero,
y es que te amo
y por eso
aunque los sueños
sean ya feos,
los sueños viejos,
no me importan otros
yos doloridos
sino el feliz rostro
que ves en mi canción.

Creo que este cuento me quedó muy aburrido. Me he dado cuenta de que todo lo que escribo es aburrido... Pero bueno, ya veremos a ustedes que les parece. Ojalá sus semanas fueran menos horribles que las mías. A mi sólo me queda un aliento para terminar el año, que es el amor de mi vida que no me deja caer... Intentaré aprender a escribir cosas no aburridas... Les mando un meteoro de pegaso en la boca del estómago...

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