THE PANTHER

Las escalofriantes catacumbas de los Frailes Menores Capuccinos

2011-12-19T08:36:00.000-08:00

Las catacumbas de los Capuchinos ubicada en Palermo, Sicilia (Italia), alberga uno de los museos mas escalofriantes y singulares del mundo.
Las catacumbas datan de 1599 cuando se enterró por primera vez a un monje con fama de santo para que fuera rezado y visitado; su nombre era Silvestro de Gubio.
Poco a poco esto fue convirtiéndose en una tradición local, al punto de que muchos dejaban instrucciones en su testamento respecto a las ropas que lucirían después de muertos e incluso las que deberían ponerle pasado un tiempo. Así, con el tiempo, se fueron reuniendo aproximadamente un total de 8000 cadáveres, que se exponen como si de una galería de la muerte se tratase. Muchos fueron embalsamados con diferentes métodos.
Están expuestos en hileras clasificados en Hombres, Mujeres, Niños, Vírgenes, Monjes y Profesionales. En el pasillo de los profesionales podemos encontrar jueces, profesores, militares algunos incluso enterrados con sus ropas militares estilo napoleónico. Muchos de los cuerpos han sufrido deformaciones por el paso del tiempo o han perdido algunos de sus miembros.
Un lugar escalofriante, sin duda alguna.

Rosalía Lombardo,La Bella Durminente de las Catacumbas de los Capuchinos, embalsamada por el Dr. Alfredo Salafia

Rosalía Lombardo nació en el año 1.918 en Sicilia,Italia es hija del General Mario Lombardo.Rosalía falleció a la edad de dos años el día seis de diciembre del año 1.920, a causa de una neumonía lo que provocó un colpaso pulmonar; es hija la menor de 13 hermanos.Su padre el General General Mario Lombardo al morir su hija,no se resignaba a la idea de que nunca más,iba a volver a ver a su hija.Por la cuál decide contratar al Embalsamador el Doctor Alfredo Salafia.Este realiza un buen trabajo de embalsamamiento por la cuál el cuerpo de niña permanece intacto más allá de los tiempos.Por este motivo a Rosalía Lombardo la llaman "La Momia más Bella del Mundo","La Bella Durmiente de las Catacumbas Capuchinas".

El cuerpo de la Niña Rosalía Lombardo descansa en la Catacumbas Capuchinas de Palermo Italia.
El Doctor Alfredo Salafia guardó el secreto de la fórmula de embalsamamiento y nunca la reveló.
Después de una tiempo la gente del canal National Geographic buscó a los familiares y descendientes del Doctor Alfredo Salafia para que revelara la fórmula de embalsamamiento que dejó muy bien conservada a Rosalía Lombardo hasta el día de hoy
La Técnica fué la siguente el Doctor Alfredo Salafia inyectó en el cuerpo una mezcla de formalina,sales de zinc,alcohol,ácido salicílico y glicerina y como resultado quedaron estas bellas imágenes.
"La no resignación del General Mario Lombardo en no ver nunca más a su niña Rosalía,superó los obstáculos de la muerte,del olvido haciendo de su hija, la Difunta más Bella del Mundo, la más Admirada y más Querida por todos los Seres Vivientes de la Tierra"

Más de 600 apodos graciosos y originales - PARTE II

2011-12-19T08:21:00.000-08:00

50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
51. Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
52. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
53. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
54. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
55. Baño clausurado: no ve una mierda.
56. Baño de tren: porque no se llena nunca.
57. Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
58. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
59. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
60. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
61. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
62. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
63. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
64. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
65. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
66. B.J: va con la mona encima.
67. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
68. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
69. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
70. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
71. Bolivia: alta y plana.
72. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
73. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
74. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
75. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
76. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
77. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
78. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
79. Bombero: siempre con la manguera en la mano.
80. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
81. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
82. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
83. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
84. Borcegui: chupamedia y lengualarga.
85. Borges: está enterrado en Ginebra.
86. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
87. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
88. Broche caído: dejó el tendal.
89. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
90. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
91. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
92. Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
93. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
94. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
95. Caballo de ciruja: ve una botella y para.
96. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
97. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua.
98. Caballo de polo: tiene la cola recogida.
99. Cabaret en quiebra: va echando putas.
100. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
101. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
102. Cable peligroso: porque está pelado.
103. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
104. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda.
105. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
106. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
107. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
108. Caja vacía: facil de levantar.
109. Cajero automático: trabaja las 24 horas.
110. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta.
111. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño.
112. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
113. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando.
114. Camión de melones: se descarga a mano.
115. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
116. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
117. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
118. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
119. Camiseta: no tiene cuello.
120. Campanario viejo: trolon trolon.
121. Campanita: es tan-ton-tín.
122. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
123. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
124. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
125. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
126. Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
127. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
128. Caño de colectivo: la manosean todos.
129. Cañon: porque lo cargan por el culo.
130. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
131. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
132. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso.
133. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
134. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”.
135. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas.
136. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
137. Carbón: porque se prende en todos los asados.
138. Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
139. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse.
140. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
141. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
142. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
143. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
144. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
145. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
146. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
147. Carreta: porque jala con cualquier buey.
148. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
149. Carrito de choripán: le haría falta un baño.

Más de 600 apodos graciosos y originales - PARTE I

2011-12-16T14:03:00.001-08:00

Encontré esta impresionante colección de más de 600 (¡¡sí!!) apodos graciosos y originales, con los que tendrás grandes opciones para molestar a tus amigos y amigas. Sólo hay que tener cuidado a quiénes se los ponen, que pueden causar broncas
1. Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.

2. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.

3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.

4. Acido: donde cae, come.

5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.

6. Acuaman: es el rey de los pescados.

7. Acueducto: por su paso a desnivel.

8. Adobe barato: es pura paja.

9. Aguarras: porque de lejos parece solvente.

10. Agua tibia: está a punto de enfriarse.

11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.

12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.

13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.

14. Alacrán: se defiende con la cola.

15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.

16. Alcancia: lo cargan por la panza.

17. Alconafta: porque se come la goma.

18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.

19. Alfombra: todos la pisan.

20. Algebra: esta llena de operaciones.

21. Almanaque: la clavan en cualquier pared.

22. Almeja: se entierra con su propia lengua.

23. Almohada: todos le apoyan la cabeza.

24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).

25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.

26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.

27. Amanecer campestre: puro mate.

28. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!

29. Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.

30. Ampolla: aparece después del trabajo.

31. Antibiótico: se toma cada 8 horas.

32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.

33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.

34. Araña de sótano: puro culo.

35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’.

36. Arbitro: siempre con el pito a mano.

37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.

38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.

39. Aro de basquet: se la ponen todos los negros.

40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.

41. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino…

42. Aspirina: es buena para la cabeza.

43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.

44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.

45. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.

46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.

47. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.

48. Bailarina: no se pierde una pieza.

49. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.

50. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.

CAMARA HD CAPTA PAREJA EN PLENO ACTO....

2011-12-16T12:42:00.000-08:00

¿Cómo debe ser la mujer perfecta?

2011-12-16T09:07:00.000-08:00

No seré yo el que se meta en ese charco… dejaré que lo haga Pierre de Bourdeille (1540 – 1614), señor de Brantôme. Pierre de Brantôme fue un historiador francés, aventurero, mediocre escritor y, sobre todo, un enamorado del género femenino.

Entre sus obras “destacan”, por decirlo de alguna forma, Vie des dames illustres (Vida de las damas ilustres) y Vie des dames galantes (Vida de las damas galantes) en las que se atreve a describir cómo debe ser una mujer hermosa y perfecta (en el físico):
Para que una mujer sea hermosa y perfecta debe tener treinta bellezas. Tres cosas blancas: la piel, los dientes y las manos; tres negras: los ojos, las cejas y las pestañas; tres rojas: los labios, las mejillas y las uñas; tres largas: el cuerpo, los cabellos y las manos; tres cortas: los dientes, las orejas y los pies; tres anchas: el pecho, la frente y el espacio entre las cejas; tres estrechas: la boca, la cintura y los tobillos; tres gruesas: el brazo, los muslos y las pantorrillas; tres sutiles: los dedos, los cabellos y los labios; y tres pequeñas: los pezones, la nariz y la cabeza.
¿Qué os parece chicas?

¿Por qué los musulmanes pueden tener varias esposas?

2011-12-16T07:51:00.000-08:00

La contestación a esta pregunta no es fruto de un profundo estudio del Corán, sólo es el relato de un hecho histórico.La contestación a esta pregunta no es fruto de un profundo estudio del Corán, sólo es el relato de un hecho histórico.

Durante el reinado de Luis XIV, el rey Sol, Francia incrementó su poder y su influencia por toda Europa. Bajo su mandato, Francia no sólo consiguió el poder político y militar, sino también el dominio cultural. En su palacio de Versalles se recibían embajadas de lugares tan remotos como Siam o Persia, en una de estas embajadas con el sultán, de lo que hoy sería Marruecos, se encontraba entre los cortesanos de palacio la princesa de Conti, María Teresa de Borbón. El sultán, tratando de ganarse el favor de la corte, se mostró solícito a la hora de contestar a las preguntas sobre su cultura, religión… Llegado el turno de la princesa de Conti, ésta le preguntó:
Cómo se explica que un musulmán pueda tener varias esposas.
El embajador demostrando ser un caballero, de los que ya quedamos pocos, contestó:
Señora, en nuestro país necesitamos reunir varias mujeres para conseguir todas las cualidades que aquí se encuentran en una sola.

Si el patrimonio es el conjunto de bienes, ¿qué es el matrimonio?

2011-12-16T07:33:00.000-08:00

La respuesta, según el dicho popular, es el conjunto de males (“si el patrimonio es el conjunto de bienes, el matrimonio es el conjunto de males”). Y vuelvo a repetir que sólo es un dicho popular, no mi opinión. Mil veces que naciese, mil veces me casaría… y con la misma (que tiene más mérito).

El matrimonio visto por literatos a lo largo de la Historia (advierto que en este post las mujeres se van a llevar la peor parte):

Sófocles: “Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre”.
Benjamin Disraeli (Dizzy): “He pensado siempre que todas las mujeres deberían casarse, pero no los hombres”.
Jean de La Bruyère: “Pocas mujeres son tan perfectas que logren que su marido no se arrepienta por lo menos una vez al día de haberse casado o no considere feliz a aquel que no lo ha hecho”. ”Como máximo vive en el mundo una sola mujer desagradable; lástima que todos los hombres crean que es la suya”.
Alejandro Dumas (hijo): “La cadena del matrimonio es tan pesada que es necesario ser dos para llevarla, y a veces tres”.
Victor Hugo: “El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra”.
Romain Rolland: “Tienen razón aquellos que llaman a su esposa “mi mitad”, porque un hombre casado no es más que la mitad de un hombre”.
Francis Bacon: “Las mujeres son amantes de los jóvenes maridos, compañeras en la virilidad y enfermeras para los viejos”.
Moritz Gottlieb Saphir: “Las mujeres consideran el matrimonio como una comedia que empieza con el casamiento; los hombres como una tragedia que cesa con la muerte”. ”Todo el mundo debe casarse pues no es lícito sustraerse egoísticamente a una calamidad general”.
Gregogrio Marañón: “Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece”.
Hipólito Taine: “Los hombres y las mujeres se estudian tres semanas, se aman tres meses, se pelean tres años, se toleran treinta años y sus hijos vuelven a empezar”.
Leon Tolstoi: ” La vida conyugal es una barca que lleva a dos personas en un mar tormentoso; si uno de los dos hace un movimiento brusco la barca se hundirá”.

No os enfadéis chicas. Es sólo la opinión, a lo largo de la Historia, de algunos escritores que, por el hecho de serlo, no significa que tenga razón.

Manual de reproches de una madre

2011-12-16T07:24:00.000-08:00

Antes se decía que los niños venían con “un pan debajo del brazo” pero creo que es una leyenda urbana. Lo que realmente llevan los niños debajo del brazo es un “manual de expresiones o reproches de una madre” que utilizan en todo momento y lugar.Un poco de jabón y agua nunca mató a nadie (pero el estropajo con el frotas arranca la piel)
Lleva siempre ropa interior limpia por si tienes un accidente (con la ropa interior limpia se deben amortiguar los golpes o te deben tratar mejor en el hospital)
Parece que le hablo a la pared (aunque parezca mentira te escucho)
¿Vas a salir vestida así? (¿prefieres que me cambie en el ascensor?)
¡Yo no soy tu sirvienta! (nadie cocina como tú)
Mientras vivas bajo mi techo, harás lo que te digo (¡señor, sí señor!)
Llámame cuando llegues, así sé que has llegado bien (aplícate el cuento)
Haz lo que yo digo, no lo que hago (yo es que soy de seguir el ejemplo)
¿Crees que la ropa tiene un ciclo vital propio que ella sola se mete a la lavadora, se tiende, se plancha y se recoge? (yo creía que sí)
No me preguntes por qué. La respuesta es NO (principio de autoridad)
No salgas con la cabeza mojada, cogerás frío (pero si estamos en Agosto)
No te sientes cerca de la televisión, que te vas a quedar ciego (pues compra una TV de 40 pulgadas)
¡No hables con la boca llena! (fale mafmaf)
¿Cómo puedes decir que no tienes nada que ponerte? Tu armario está lleno (pero tengo renovar el vestuario ahora soy gótico)
Come verdura que es muy buena (y con las espinacas te harás tan fuerte como Popeye, no?)
¿Cuántas veces tengo que decirte…? (sin comentarios)
¿Ir a una fiesta? ¿Quién va? (pero si no los conoces mamá)
¿Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado? (aquí tienes toda la razón mamá)
¡Nunca le he hablado así a mi madre! (eran otros tiempos)
No me importa lo que haga “todo el mundo”. Me importa lo que tú haces (mamá siempre has ido contracorriente)
Sólo quiero lo mejor para ti o estoy haciendo esto por tu propio bien (lo sé)
El que es hombre para trasnochar, lo es para madrugar (vale, pero déjame 10 minutos más)
Cuando seas padre comerás huevos (señor, sí señor)
El dinero no crece en los árboles (pero es que no tengo un duro)
Algún día me darás las gracias por ello (ya lo estoy haciendo)
¿Qué pasa si todo el mundo salta de un acantilado? ¿Lo harías, también? (tampoco es eso)
¿Qué parte del NO no entiendes? (vuelve el principio de autoridad)
Puedes ir a jugar … después de recoger tu leonera (habitación) (si tú la limpias mejor y más rápido)
¡Se lo voy a contar a tu padre cuando llegue a casa! (¡coño!)
¿A quién crees que le estás hablando? (a veces, no lo sé)
Tienes respuesta para todo, ¿no? (es que soy muy listo)
¿Por qué? Porque yo lo digo, por eso! (de nuevo, el principio de autoridad)
Cuando yo tenía tu edad…

Manual de comportamiento de 1530

2011-12-16T07:00:00.000-08:00

El Renacimiento (siglos XV y XVI) marco un punto de inflexión en las artes, en las ciencias y en la cultura en general. Fue una época de luz frente a la oscura Edad Media. Uno de los miembros destacados de esta época fue el filósofo y humanista Erasmo Rotterdam (1467-1536). Luchó por una sociedad más humanizada y donde el ser humano pudiese desarrollarse al máximo. Uno de sus trabajos, publicado en 1530 y editado hasta el siglo XVIII, fue “De civilitate morum puerilium” (Sobre la urbanidad en la infancia), un manual de comportamiento para los niños.

Éstas son algunas perlas:
Si no se puede tragar un pedazo de comida, vuélvete discretamente y échalo en alguna parte.
Refrena las ventosidades comprimiendo el vientre.
No temas vomitar si debes hacerlo, pues lo repugnante no es vomitar en sí, sino conservar el vómito en la garganta.
Vuélvete cuando escupas, para que tu saliva no moje a nadie. Si cae algo purulento en el suelo debe ser pisado una y otra vez, para que no produzca náuseas a nadie.
No debes ofrecer tu pañuelo a nadie a no ser que esté recién lavado. Tampoco es correcto, después de limpiarse la nariz, extender el pañuelo y contemplarlo, como si de tu nariz se hubieran desprendido perlas y rubíes.
Es inadecuado chuparse los dedos llenos de grasa o limpiárselos en la chaqueta. Se aconseja utilizar el mantel o la servilleta.
Ciertas personas meten las manos en los platos apenas se han sentado. Eso es propio de lobos.
Estas perlas nos dan una idea de lo que se hacía habitualmente. Así que, ya sabéis...

El asentamiento europeo más antiguo de EEUU es español.

2011-12-16T06:58:00.000-08:00

El 4 de julio de 1776, las 13 colonias británicas firmaban la Declaración de Independencia, se fundaban los Estados Unidos.
Lógicamente, las costumbres, la cultura y el idioma están impregnados de “lo inglés”; aunque, actualmente, la minoría latina es cada vez más numerosa y comienza a tener cierta importancia entre la comunidad americana. Pero, como reza el tíulo de este post, el asentamiento europeo más antiguo de los EEUU es español. Hablamos de San Agustín (Florida).
San Agustín fue fundado por Pedro Menéndez de Avilés el 28 de agosto de 1565. Cuarenta años antes del primer asentamiento inglés. Las razones de su fundación no son coloniales o económicas, sino militares. España ubicó un contingente militar para atajar los ataque de los piratas.

Posteriormente este asentamiento fue conocido por “la falsa moneda” (una licencia literaria que me he permitido); fue de mano en mano (España, piratas, Inglaterra y EEUU) y nadie se la quedaba. Definitivamente, en 1821, España vendía Florida a los EEUU por 5 millones de dólares que deben estar con el “oro de Moscú“.
Curiosidad: un mapa de San Agustín, que muestra el ataque de Sir Francis Drake en 1586 y fue elaborado por el cartógrafo italiano Giovanni Battista Boazio, fue subastado en 2007 por 1,29 millones de dólares.

La cena más cara de la Historia

2011-12-16T06:51:00.000-08:00

El valor de esta cena asciende a diez millones de sestercios. Consultadas algunas referencias (1,2) para calcular el equivalente en euros, la cena en cuestión ascendería a unos 15 millones de euros. Y la otra cuestión sería el número de comensales que en este caso sólo sería una, Cleopatra VII.

Marco Antonio, amigo de César y su más encarecido vengador, solicitó el apoyo de Cleopatra, la cual accedió aún teniendo su país al borde de la ruina. Después de un sensual encuentro en Tarso, en su fastuoso trirreme real, Cleopatra exigió la ejecución de su hermana Arsinoe como requisito indispensable para prestarle ayuda a Antonio, el cual accedió a su propuesta. En aquella cita, ambos se enamoraron apasionadamente. Cleopatra, tratando de impresionar a su amante, apostó que era capaz de meterse “entre pecho y espalda” una cena de diez millones de sestercios. Lógicamente, Marco Antonio aceptó.
Llegado el día en cuestión, se sirvió la cena con los majares más exquisitos y, lógicamente, caros pero nada raro a la vista de Marco Antonio. Llegó Cleopatra a la cita con un impresionante collar con dos hermosas perlas, se dirigió a Planco, elegido juez de la contienda, y le preguntó cuánto podría valer cada una de las perlas: “Al menos, cinco millones de sestercios“, contestó el juez.
Tras dicha “tasación”, Cleopatra echó una de las perlas en una copa y la llenó de vinagre (recordemos que las perlas están formadas principalmente por carbonato de calcio que al reaccionar con el vinagre desprende calcio y CO2) para que se disolviese la perla y poder beberla. Cuando iba a repetir la operación con la segunda perla, para “gastar” los diez millones, Marco Antonio se dio por vencido.

El octogenario que derrotó a un batallón de nazis

2011-12-16T05:50:00.000-08:00

Matvey Kuzmin, al que todos llamaban “Biriuk” (lobo solitario), era un anciano de 83 años que vivía en una cabaña de madera en los bosques que rodeaban su pueblo natal, Kurakino (Rusia). En 1942, alejado del mundanal ruido y en plena ofensiva nazi sobre Rusia, sus únicas preocupaciones eran cazar, pescar, recoger leña… Hasta que un día se topó con un batallón de la 1ª División de Montaña del ejército alemán.

El comandante alemán le ofreció comida, queroseno y un rifle de caza nuevo a cambio de guiarlos por el bosque y poder sorprender al ejército rojo por la retaguardia. Kuzmin aceptó el trato… o eso hizo creer a los nazis. Aunque Kuzmin no simpatizaba con el régimen stalinista, tampoco era un traidor. Mientras los alemanes planificaban la estrategia de ataque, Kuzmin consiguió avisar a Vasilij (hay versiones que dicen que era su hijo y otras que su nieto) de su plan: atravesarían el bosque, por la ruta más difícil para agotarlos, hasta las cercanías de Malkino donde había un lugar idóneo para que el ejército rojo, avisado por Vasilij, los emboscase.

Tras varias horas de marcha, con la nieve hasta las rodillas, agotados y temblando de frío llegaron al punto elegido para la emboscada. Si Vasilij no había llegado a tiempo o no había podido avisar a los rusos… estaba perdido. De repente, los rusos salieron de su escondite y comenzaron a disparar sus ametralladoras… los alemanes habían caído en la trampa. En medio de la refriega, y antes de caer abatido, el oficial alemán mató a Kuzmin. Sólo unos pocos alemanes pudieron huir de aquella encerrona.

La historia de Kuzmin pasó sin pena ni gloria hasta que el periodista de Pravda, Boris Polevoy, escribió el artículo “El último día de Matvey Kuzmin” que luego se convertiría en un cuento infantil.
En 1965 fue nombrado, a título póstumo, Héroe de la Unión Soviética, convirtiéndose en la persona de más edad que recibe esta condecoración.

La carrera de la vida o la muerte: 300 metros contra un jardinero.

2011-12-16T05:40:00.000-08:00

La ley del fratricidio impuesta por Mehmed II, sultán del Imperio Otomano, intentaba evitar las guerras civiles, como le había ocurrido a su abuelo Mehmed I, entre los posibles herederos al título de Sultán. Por esta ley, cuando era nombrado un nuevo Sultán, todos sus hermanos sobrevivientes eran estrangulados con una cuerda de seda. La mayor matanza tuvo lugar en la sucesión de Mehmed III, cuando 19 de sus hermanos fueron asesinados. Esta práctica fue abandonada en el siglo XVII por Ahmed I y sustituida por la prisión en la Kafes, “jaula”, un conjunto de habitaciones en el palacio de Topkapi (Estambul) donde los posibles sucesores al trono se mantenían bajo arresto y en constante vigilancia.
Y si esto hacían con los miembros de su familia, qué no harían con sus enemigos… En tiempos de Selim, apodado el Severo, en un período de 8 años ordenó la muerte de siete visires y otras 30.000 ejecuciones menores. Así que, lo lógico por la alta demanda de trabajo, habría sido crear un cuerpo específico de verdugos, pero ya tenían uno que se dedicaba a “podar y arrancar las malas hierbas“… los bostanci (“jardineros”). Los bostanci, cuerpo compuesto por unos 5.000 hombres, tenían tres funciones: guardia personal del Sultán, verdugos y el mantenimiento de los jardines de palacio.

La sentencia se comunicaba al reo mediante un curioso ritual: el bostanci le entregaba un sorbete, si era blanco se le perdonaba la vida pero si era rojo se le ejecutaba rápidamente (normalmente decapitación). Si el reo era un funcionario de alto nivel (visir, eunuco…), debía ser tratado directamente por el Bostanci Basha (el jefe de los jardineros) y, además, aunque el sorbete fuese rojo todavía tenía una oportunidad para salvar la vida: la carrera de la vida o la muerte.
El condenado a muerte y el Bostanci Basha debían competir en una carrera de unos 300 metros, desde los jardines de palacio hasta la Puerta del Mercado de pescado, en la zona Sur del palacio de Topkapi. Si ganaba el condenado se le conmutada la muerte por el destierro. Si, por otro lado, ganaba el Bostanci-Basha, allí mismo era ejecutado y su cuerpo arrojado al mar.
El último hombre que salvó su vida, al ganar esta carrera de vida o muerte, fue el gran visir Hacı Salih Pasha en noviembre de 1822.

Poemas entre futuros esposos

2011-12-15T13:14:00.000-08:00

ESCRITO POR EL FUTURO ESPOSO:
Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien tibiesitos,todo listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficinay tú rápido al mercado.
Pues en sólo media horadebes llegar al trabajo,Y seguro dejarástodo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la nocheme gusta cenar temprano.Eso sí, nunca te olvidesque yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros,Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,sólo comida casera.Yo no soy como a la genteque le gusta comer fuera…
¿No te parece, queridaque serán días gloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
ESCRITO POR LA FUTURA ESPOSA:
Que sincero eres mi amor!,Que oportunas tus palabras!Tu esperas tanto de míque me siento intimidada.
No se hacer huevos tibiecitoscomo tu mamá adorada,se me quema el pan tostado….de cocina no se nada.
A mi me gusta correr (dormir)casi toda la mañana,ir de shopping, hacer comprascon la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecitoen alguna linda plaza,comprar todo de diseñoy la ropita muy cara.
Maratones por doquier,cenas en La Romana ,mis viajes a Punta Canaa pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,la iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien tempranopara empezar la semanapon un aviso en el diario,con letra bien destacada:
“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ( ?)BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDAPORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! “

Respuestas de una sexóloga a preguntas estúpidas

2011-12-15T12:49:00.000-08:00

A veces nos cruzamos con personas que hacen la “vida imposible” preguntando tonterías, o preguntas con respuestas más que obvias. Claro, los profesionales de la salud tampoco están libres de ellas.
A continuación verán algunas preguntas estúpidas hechas por mujeres a una sexóloga, bastante impaciente y cansada de responder preguntas tontas.
Dicen que esto tiene mucha semejanza con la realidad; pero obviamente el texto está un poco exagerado (aunque quién sabe). Espero que las chicas sepan tomarlo con humor
1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?Aparece en casa con un amante.
2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?Envíamelo que lo pruebo por ti.
3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.
4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?Dile que tu menstruación está atrasada un mes.
5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?Volverte linda, rica y divertida!
6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!
7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.
8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.

Gatito relajado… lorito complaciente

2011-12-15T08:05:00.000-08:00

Aunque parezca raro, la AMISTAD ENTRE ANIMALES DE DISTINTA ESPECIA suelen ocurrir… claro, no es muy usual pero ocurre; ya anteriormente hemos visto algunos ejemplos. Estas imágenes son de una simpática pareja de animalitos, nada menos que un gato con un lorito bastante complaciente, que no hace más que mimar al al inche gato (lo siento ).

Superman en día libre…

2011-12-15T07:55:00.000-08:00

Un día, Superman después de tanto trabajo, tiene un día libre…
llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- “Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel.” -
“Batman le contesta:
- “No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo.”
- “No jodas Batman, vamos, no seas aburrido.”
- “Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día.”
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…
- “Hey, Aquaman, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?”
- “Hoy no superman. Tengo que alimentar a los dlfines, tú sabes que yo sin los dlfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día.”
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.Superman dijo:
- “¡Si!” y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
“¡Coño… qué diablos fue eso!”
Y contesta el hombre invisible:
- “No se, ¡pero el culo me lo reventó!”

Carta de un hijo gay a su padre

2011-12-15T07:45:00.000-08:00

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.

La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para nunca más volver.

Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio Juan!. Estamos muy enamorados. Él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo.

Me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huído para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que “en todos los sentidos” nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me sé cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!”
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el coño… la hija de doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!!!!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta para que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… muy bruto, pero macho!!!

SUPERHEROES CON EL PASO DE LOS AÑOS

2011-12-14T06:55:00.000-08:00

Creo que la mayoría de nosotros hemos pensando que los super héroes siempre tendrán la totalidad de su tiempo ocupado, ya sea salvando vidas o atrapando villanos en todas partes del mundo.
Pero, con la crisis que está afectando al mundo en este tiempo, la paga es un problema serio, por lo que nuestros amados héroes tienen que ocupar su tiempo haciendo otros trabajitos, con la finalidad de llevar “un pan para el estómago”.

Nuestra Señora de Guadalupe

2011-12-12T12:21:00.000-08:00

Nuestra Señora de Guadalupe es una advocación mariana de la Iglesia católica cuya imagen tiene su principal centro de culto en la Basílica de Guadalupe, en el norte de la Ciudad de México.
De acuerdo con la fe católica, la Virgen de Guadalupe se apareció cuatro veces a San Juan Diego Cuauhtlatoatzin en el cerro del Tepeyac. Según el relato guadalupano, tras una cuarta aparición, la Virgen ordenó a Juan Diego que se presentara ante el primer obispo de México, Juan de Zumárraga. Juan Diego llevó en su ayate unas rosas —flores que no son nativas de México y tampoco prosperan en la aridez del territorio— que cortó en el Tepeyac, según la orden de la Virgen. Juan Diego desplegó su ayate ante el obispo Juan de Zumárraga, dejando al descubierto la imagen de Santa María, morena y con rasgos indígenas.
Las mariofanías habrían tenido lugar en 1531, ocurriendo la última el 12 de diciembre de ese mismo año, aunque el relato canónico de las apariciones del Tepeyac —el Nican mopohua— fue publicado en 1649 en el marco de un resurgimiento del culto a la imagen guadalupana que se encontraba en retroceso desde principio del siglo XVII.

Origen del culto a la Virgen de Guadalupe en el Tepeyac

Desde la época prehispánica, el Tepeyac había sido un centro de devoción religiosa para los habitantes del valle de México. En esta eminencia geográfica localizada en lo que fuera la ribera occidental del lago de Texcoco se encontraba el santuario más importante de la divinidad nahua de la tierra y la fertilidad. Esta diosa era llamada Coatlicue (náhuatl: cóatl-cuéitl, «Señora de la falda de serpientes», ), que por otros nombres también fue conocida como Teteoinan (náhuatl: téotl-nan, «dios-madre», «Madre de los dioses») o Tonantzin (náhuatl: to-nan-tzin, «Nuestra venerable madrecita», ). El templo de Tonantzin Coatlicue fue destruido completamente como resultado de la Conquista.
Conocedores de la importancia religiosa del santuario indígena del Tepeyac, los franciscanos decidieron mantener en el lugar una pequeña ermita. La decisión de mantener una ermita ocurrió en el marco de una intensa campaña de destrucción de las imágenes de los dioses mesoamericanos, a los que se veía como una amenaza para la cristianización de los indígenas. Uno de los primeros registros sobre la existencia de la ermita corresponde a la década de 1530. Los indígenas se dirigían al lugar siguiendo la tradición prehispánica. Dos décadas más tarde, no solo los indígenas acudían a la ermita del Tepeyac a venerar -según documentos de la época-la imagen aparecida de la Virgen María. En efecto, a mediados del siglo XVI, la devoción hacia la imagen se había extendido entre los criollos.
La tradición católica cree que la aparición de la imagen de la Virgen de Guadalupe fue en el año 1531, diez años después de la caída de México-Tenochtitlan en manos de los españoles. Esta fecha aparece registrada en el Nican mopohua, uno de los capítulos que integran el Huei tlamahuizoltica, obra en lengua náhuatl escrita por Luis Lasso de la Vega y que la tradición atribuyó al indígena Antonio Valeriano.En 1555, Montúfar ordenó la remodelación de la ermita y la confió al clero secular. Los primeros registros de la aparición de la imagen mariana en la ermita corresponden precisamente a los años de 1555 y 1556. Entre otros testimonios tempranos del suceso se encuentran los Diarios de Juan Bautista y los Anales de México y sus alrededores. El primer documento afirma que "en el año de 1555 fue cuando se apareció Santa María de Guadalupe, allá en Tepeyacac", mientras que los Anales ubican el suceso un año más tarde: "1556 XII Pedernal: descendió la Señora a Tepeyácac; en el mismo tiempo humeó la estrella". En el siglo XVII, el chalca Domingo Francisco Chimalpahin Quauhtlehuanitzin recogería los primeros documentos en sus Relaciones de Chalco, en los cuales ubica el suceso en 1556: Año 12-Pedernal, 1556 años. Iba quedando bien doblado y fuerte el muro de piedra que daría la vuelta a toda la ciudad de México. Para la obra hicieron reunir a toda la gente de todos los pueblos del rumbo, por orden de los jefes y según disposiciones de don Luis de Velasco, Visurrey. Así pudo terminarse la muralla. También entonces ocurrió la aparición, dicho sea con respeto, de nuestra querida madre, Santa María de Guadalupe en el Tepeyácac.

Al fortalecimiento del culto a la Virgen del Tepeyac contribuyó de manera decisiva la realización del Primer Concilio mexicano, que se celebró en la Ciudad de México entre el 29 de junio y el 7 de noviembre de 1555, en el que no se hizo referencia alguna a la Virgen de Guadalupe. El concilio fue organizado por el arzobispo Alonso de Montúfar y reunió a numerosos representantes de las órdenes monásticas de la Nueva España, entre ellos al franciscano Pedro de Gante; así como a los obispos Martín Sarmiento de Hojacastro (Tlaxcala), Tomás de Casillas (Chiapas), Juan López de Zárate (Oaxaca) y Vasco de Quiroga (Michoacán). Entre otras cosas, el Primer Concilio de la Iglesia novohispana resolvió reglamentar la manufactura de las imágenes religiosas, especialmente las realizadas por los indígenas. También se decidió favorecer el culto a los santos patrones de cada pueblo y todas las advocaciones marianas.

Desde la llegada de los franciscanos a México en 1524, los indígenas fueron instruidos en la pintura y se les permitió la producción de imágenes religiosas. De modo que cuando Montúfar se pronunció a favor de acabar con las "abusiones de pinturas e indecencia de imágenes" producidas por los indígenas que "no saben pintar ni entienden bien lo qué hacen", en realidad estaba atacando la obra de los misioneros franciscanos representados por Pedro de Gante. El enfrentamiento sobre la producción de las imágenes religiosas y su papel en la cristianización de los indígenas era también el reflejo de los desencuentros entre el arzobispo de México y los franciscanos en lo referente al culto de la Virgen del Tepeyac. El 6 de septiembre de 1556, Montúfar predicó una homilía en la cual se pronunciaba partidario de la promoción del culto a la Guadalupana entre los indígenas. El 8 de septiembre de ese mismo año, el arzobispo obtuvo una respuesta sumamente crítica por parte de los franciscanos en boca de Francisco de Bustamante. La labor de la Orden Franciscana en la cristianización de América había estado imbuida por la filosofía erasmiana que rechazaba la veneración de las imágenes, de modo que cuando Montúfar se mostró favorable a difundir el culto de la imagen del Tepeyac lo que obtuvo en contestación fue la siguiente declaración de Bustamante:
[...] la devoción de esta ciudad ha tomado en una ermita e casa de Nuestra Señora que han intitulado de Guadalupe, es un gran perjuicio de los naturales porque les da a entender que hace milagros aquella imagen que pintó el indio Marcos.

La disputa entre los franciscanos y el Arzobispado de México se resolvió en favor de éste último. Para ello, Montúfar y sus partidarios tuvieron que moderar su discurso sobre la índole del culto a la Virgen de Guadalupe, aproximándose aparentemente a los preceptos defendidos por los franciscanos. La promoción oficial del culto guadalupano por parte de la Iglesia novohispana se inscribe en un proceso más amplio en el que la perspectiva humanista de los franciscanos y su obra misional fue sustituida por los preceptos adoptados oficialmente por medio de las resoluciones del Concilio de Trento. De acuerdo con éstas, la Iglesia debería promover y conservar el culto a las imágenes de Cristo, la Virgen y todos los santos, en una clara reacción contra la iconoclastia protestante que prosperaba en el norte de Europa.

De modo pragmático, el arzobispado de México hizo caso omiso de las advertencias vertidas por los franciscanos sobre la confusión que podía generar el culto de la imagen del Tepeyac entre los recién cristianizados indígenas del centro de México. A la voz de Francisco de Bustamante se sumaría después la de otros misioneros, entre ellos, Bernardino de Sahagún, que en su Historia general de las cosas de la Nueva España publicada en 1576 escribió que:
Cerca de los montes hay tres o cuatro lugares donde solían hacer muy solemnes sacrificios, y que venían a ellos de muy lejanas tierras. El uno de estos es aquí en México, donde está un montecillo que se llama Tepeacac, y los españoles llaman Tepeaquilla y ahora se llama Nuestra Señora de Guadalupe; en este lugar tenían un templo dedicado a la madre de los dioses que llamaban Tonantzin, que quiere decir Nuestra Madre; allí hacían muchos sacrificios a honra de esta diosa, y venían a ellos de muy lejanas tierras [...]; y ahora que está allí edificada la iglesia de Nuestra Señora de Guadalupe también la llaman Tonantzin tomada ocasión de los predicadores que a Nuestra Señora la Madre de Dios la llaman Tonantzin. De dónde haya nacido esta fundación de esta Tonantzin no se sabe de cierto, pero esto sabemos de cierto que el vocablo significa de su primera imposición a aquella Tonantzin antigua, y es cosa que se debía remediar porque el propio nombre de la Madre de Dios Señora Nuestra no es Tonantzin sino Dios y Nantzin; parece esta invención satánica para paliar la idolatría debajo la equivocación de este nombre Tonantzin y vienen ahora a visitar a esta Tonantzin de muy lejos, tan lejos como de antes, la cual devoción también es sospechosa, porque en todas partes hay muchas iglesias de Nuestra Señora, y no van a ellas, y vienen de lejanas tierras a esta Tonantzin como antiguamente.

Basílica de Guadalupe

La basílica de Nuestra Señora de Guadalupe es el segundo santuario católico más visitado del mundo (después de la Basílica de San Pedro en el Vaticano), con más de 14 millones de visitantes todo el año en innumerables peregrinaciones desde todas las partes del país, aunque en 2006 superó a la Basílica de San Pedro en número de visitantes, convirtiéndose durante un año en el santuario católico más visitado del mundo.

El gran templo en que se venera esta imagen ha sido declarado basílica y santuario nacional por el Vaticano, siendo este recinto uno de los primeros santuarios marianos de América. Se encuentra en La Villa de Guadalupe (conocida popularmente como «La Villita») en el norte de la ciudad de México.
En la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina, se encuentra la basílica del Verbo Divino - Parroquia de Nuestra Señora de Guadalupe de Argentina.
El santuario guadalupano de Zamora dedicado a Nuestra señora de Guadalupe es el más grande de México y el tercero en América. Ocupa el tercer lugar más visitado después de la Basílica de Guadalupe en México.

"Aparición" ante San Juan Diego y Juan Bernardino

Según el relato narrado en el Nican Mopohua, la Virgen María se había manifestado un siglo antes al indígena Juan Diego, quien era originario de Cuautitlán (que pertenecía al señorío de Texcoco), y a su tío Juan Bernardino, ambos convertidos al cristianismo pocos años atrás a raíz de la conquista española.
El Nican Mopohua dice que la Virgen le reveló el nombre «Guadalupe» a Bernardino cuando éste se encontraba enfermo de gravedad. Los críticos escépticos opinan que es imposible que la Virgen se haya nombrado a sí misma Guadalupe ante el anciano, ya que Juan Bernardino no entendía la lengua castellana traída por los españoles al Nuevo Mundo, por tanto el diálogo tuvo que haberse desarrollado en la lengua nativa, que era el náhuatl (lengua viva hablada por más de 2,5 millones de personas), en la que no existen las consonantes g ni d.
Una explicación de este error podría ser que la aparición haya dicho que era la Virgen Tequatlasupe, y que —debido a que para los españoles era muy difícil de pronunciar ese nombre— los españoles la llamaron «Virgen de Guadalupe» (relacionándola con la Virgen de Guadalupe extremeña).
El obispo de México probablemente tenía interés en que el nombre de la virgen fuera el de Guadalupe, para así contar con la simpatía de Hernán Cortés, quien era devoto de la Virgen de Guadalupe —patrona de su región (Extremadura, España)— y que llevaba consigo una imagen de madera.
Una segunda explicación es que quizá la Virgen de Guadalupe se comunicase en el idioma nativo de Juan Diego, pero usó su nombre de Guadalupe (extremeño de origen árabe).

La historia

El Nican Mopohua dice que uno de los testigos de las apariciones de la Virgen de Guadalupe fue fray Juan de Zumárraga, primer obispo de la ciudad de México, D. F..
La Virgen María, en su advocación de Virgen de Guadalupe, se apareció en varias ocasiones ante el converso mexica Juan Diego Cuauhtlatoatzin el sábado 12 de diciembre de 1531 en el cerro del Tepeyac y le pidió que fuera en busca del obispo y le dijera que ella solicitaba la creación de un templo en ese lugar. El indígena fue en busca de fray Juan de Zumárraga para contarle de la solicitud de la virgen, pero fray Juan no creyó en las apariciones, pues este tipo de historias de apariciones espirituales era común, así que le pidió una prueba.
En respuesta a la petición del obispo, la Virgen pidió al indígena que, como pudiera, cortara unas rosas de Castilla de la cumbre del cerro y se las llevara al obispo (En ese tiempo era invierno y la zona del cerro era una zona árida, no apta para el crecimiento de flores como las rosas). El indígena obedeció y guardó las rosas dentro de su tilma o ayate. Juan Diego bajó del cerro y pidió una audiencia ante el obispo para mostrarle la prueba. Al llegar donde estaba el obispo, el indio estiró su ayate para tender las rosas sobre la mesa. Sobre el ayate aparece la imagen estilizada (claramente artística, no fotográfica) de la Virgen de Guadalupe. La prueba para el fraile no fueron solamente las rosas, sino el milagro de la imágen de la Virgen de Guadalupe sobre el ayate.
La imagen que hoy en día conocemos sería la misma que la de ese día del año 1531.

La fiesta de Guadalupe

La fiesta de la Virgen se celebra el 12 de diciembre. La noche del día anterior, las iglesias en todo lo ancho y largo del país se colman de fieles para celebrar una fiesta a la que llaman «las mañanitas a la Guadalupana» o serenata a la Virgen. El santuario de Guadalupe, ubicado en el cerro del Tepeyac en la ciudad de México, es visitado ese día por más de 5 millones de personas.
Se tiene por costumbre que tales peregrinaciones no sólo incluyan fieles y organizadores, sino danzantes llamados matlachines, quienes lideran las procesiones hasta llegar a la basílica.

Cocteles navideños

2011-12-12T11:50:00.000-08:00

DISFRUTA UNAS DELICIOSAS BEBIDAS CON LA FAMILIA.

CAFÉ DEL AÑO VIEJO
(6 PERSONAS)

INGREDIENTES
3/4 de litro de café negro caliente
12 cucharaditas de azúcar
6 copitas de ron
200 mililitros de crema de leche
PREPARACIÓN
Echa dos cucharaditas de azúcar y una copita de ron en copas anchas. Añade el café caliente y remueve. Con una batidora de mano bate un poco de crema de leche. Vierte la crema de leche encima de las copas cuando ya estén frías y sírvelas.
COCTEL FRUTADO
(6 PERSONAS)
INGREDIENTES
1/2 piña
1/2 melón
2 manzanas
1/4 de vino blanco
1 copa de triple sec o cointreau
1 copa de licor de cerezas
PREPARACIÓN
Pela la piña, el melón y las manzanas; quita el corazón de las manzanas, las pepitas del melón y los ojos de la piña. Licúa las frutas y vierte el jugo en una jarra. Añade el vino blanco, el triple sec y el licor de cerezas. Remueve todo y sirvelo en copas de vino. Adorna con una guinda.

COCTEL DE UVAS
(6 PERSONAS)

INGREDIENTES
1 1/2 kilos de uva
1/2 kilo de limón
4 cucharadas de licor de almendras o avellanas
Hielo picado
PREPARACIÓN
Lava bien las uvas y los limones, luego licúalos. Mezcla el jugo con el licor.

Pon, en vasos altos o copas, el hielo picado y luego el jugo.

Supere los celos

2011-12-07T13:59:00.001-08:00

Cuando surgen las emociones de los celos, todo lo que usted sabe es que se siente así, ¿verdad? Aquí es donde usted necesita parar. Será difícil de recordar, pero debe tomar una pausa cada vez que aparezcan los celos y preguntarse por qué se siente así. ¿Tendrá algo que ver con su propia autoestima, o es su pareja quien da buenas razones para sentirse de esta forma? Hablando de autoestima: los celos son una buena forma de disminuirla. Además, derruyen la armonía de la relación, basándola en la desconfianza y el disgusto. Por todo esto, y sin importar cuáles sean las razones, es muy importante que los supere, o el daño será muy grande.
Una vez que ha comprendido de donde viene el sentimiento, entonces necesita descubrir por qué esto le causa celos. Por ejemplo, si usted siente celos cuando su pareja habla con alguien del sexo opuesto, entonces necesita descubrir por qué esto le provoca celos. ¿Ha tenido alguna experiencia previa que le haga sentirse así ahora? ¿Tiene miedo a la traición? Si es así, ¿por qué tiene ese miedo? ¿Su autoestima está muy baja? ¿Siente que pierde la atención de su pareja? ¿Cree que todos desean hacerle daño? Como puede ver, hay distintas preguntas que pueden hacerse y es importante responderlas para entender la raíz del problema, y conseguir así tomar el control. El reconocimiento es el primer paso de importancia y sin él no será posible el cambio.
Al comprender de donde vienen los celos y que los causa, usted puede concentrarse en mantenerlos bajo control e incluso deshacerse de ellos. Si la razón tiene algo que ver con su pareja, lo mejor será tener una seria conversación con él/ella sobre el tema. No tenga miedo de sentirse de esta forma. Usted puede expresarse con libertad en el marco del respeto y el cuidado por el otro, y esperar que la respuesta venga en la misma línea. Si su pareja realmente se interesa por usted, intentará buscar formas de prevenir la aparición de estas emociones. Recuerde, sin embargo, que los celos pueden ser desproporcionados, o incluso las causas pueden no existir en la forma en que usted las ha visto hasta ahora. Por eso, hay que abrirse y escuchar al otro con confianza.
Busque, sea cual sea la causa, formas de sentirse bien en lo personal, mejorando por ejemplo su aspecto, sus conocimientos, etc., cualquier cosa que le ayude a ganar mayor fuerza y confianza. Esto le ayudará a estar en condiciones de luchar contra los celos cuando éstos aparezcan.
El control de los celos y su completa superación va a tomar un tiempo. Todo depende de las situaciones y razones. Si tiene una pareja seductora que le provoca celos, y su pareja deja de hacerlo, será mas fácil terminar el problema. Sin embargo, si los celos vienen de un área diferente como su naturaleza competitiva hacia otros miembros de su sexo, o su propia auto-imagen negativa, será algo mas difícil. Es muy común que las mujeres sientan celos del éxito, inteligencia, belleza o relaciones de otras mujeres. Si usted siente celos de la gran figura de otra y de como llama la atención, entonces tal vez usted debería enfocarse en usted misma en vez de mirar hacia su éxito. Concéntrese en encontrar formas de satisfacerse física y mentalmente, y de lograr las metas personales que le hacen sentirse bien.
Aprender como manejar las emociones de celos tendrá una gran influencia en el resultado de sus situaciones. Combine sus celos con emociones mas racionales para poder evitar que se extralimiten, reflexionando por ejemplo unos minutos antes de actuar o decir algo. Si en cambio las combina con emociones negativas iguales o mayores, como el enojo, entonces retrocederá y no logrará ningún resultado de los que desea. Podría terminar tomando una decisión que al final le hará sentirse peor.
Para mantenerse en la buena vía para lograr superar los celos, debe recordar estos pasos:
- Reconocer sus celos. - Preguntarse de donde vienen. - Preguntarse por qué esto le hace sentirlos. - Desear deshacerse de ellos. - Hacer cambios personales en su salud, estilo, metas, etc. que le ayuden a luchar contra los celos. - Combinar los celos con una emoción mas racional. - Practicar a menudo.
Si mantiene estos pasos en mente y los sigue, aprenderá a tomar control de sus celos en vez de que ellos le controlen a usted. El ultimo paso, la práctica, es muy importante. Como enseña el dicho: la práctica logra la perfección. Entonces, si continua practicando estos pasos, el control de esta emoción negativa se hará mas y mas fácil, hasta que realmente logre superarla. Tomar control de las emociones le hará el líder y no el seguidor de sus emociones, y esto puede prevenirle de entrar en territorios no deseados, como las rupturas, la baja autoestima, el daño del ser querido, la depresión o un mayor sentimiento de celos, frustración y dolor.
Una vez superado este problema, usted podrá enfocarse en tópicos mas valiosos en su vida y ver las cosas con una mente mas abierta y clara, lo cual le guiará a tomar mejores decisiones y encontrar mejores soluciones a cualquier obstáculo que se se presente en sus relaciones personales y en la vida en general.

¿Cómo Dejar de Fumar?

2011-12-07T13:57:00.000-08:00

¡Entiende que es Importante! Para dejar de fumar se pueden utilizar algunas técnicas especificas. Cualquiera que sea el camino elegido, este debe estar precedido por la toma de conciencia sobre las razones para dejar de fumar y por la elaboración de estrategias para compensar la ausencia del cigarrillo. Los programas diseñados para dejar de fumar deben considerar las diferencias de edad y las diferentes necesidades que pueden tener hombres y mujeres:
Las técnicas para dejar de fumar incluyen:
Tratamientos farmacológicos, en los que el paciente recibe una sustancia para compensar y tratar sintomáticamente la falta de nicotina.
Tratamientos conductistas, orientados a producir cambios del comportamiento, que utilizan la aversión, el apoyo social y el estímulo.
Otros tratamientos, por ejemplo, la hipnosis o la homeopatía.
Ninguno de estos tratamientos garantiza en forma absoluta que el paciente dejará de fumar, y todos ellos requieren el compromiso personal de cada uno. Los mejores programas para abandonar el hábito son aquellos donde médicos, enfermeros y farmacéuticos están capacitados para recomendar las estrategias y técnicas más adecuadas para cada persona.
Pasos para dejar de fumar:
PASO 1: Reconocer las causas por las cuales se desea dejar de fumar. Trate de identificar claramente porqué usted va a hacer el esfuerzo. Por miedo a enfermar, a morir, por mejorar su calidad de vida, para evitar problemas a sus hijos, etc.
PASO 2: Tomar la decisión "Debo dejar de Fumar". La decisión debe ser adulta y responsable; esto es, como conclusión o consecuencia de la reflexión realizada en el punto anterior. esta reflexión debe ser repasada cada vez que lo invada nuevamente el deseo de fumar.
PASO 3: Tratar de mantenerlo en el tiempo. La etapa más difícil en este proceso es durante los tres primeros días. Luego progresivamente el deseo de fumar es menos intenso y más fácilmente superable. Aquí lo fundamental es la fuerza de voluntad y el deseo de éxito. Evite el café, duerma bien, haga ejercicio, tome un baño, etc.
PASO 4: Dieta. Las comidas deben ser ligeras, a base de verduras y frutas, y carnes magras. Evite los fritos y los alimentos muy azucarados. No ingiera picantes ya que aumenta las ganas de fumar. Cuidado con las pastas y dulces, ya que usted quiere dejar de fumar y no engordar. Prefiera los lácteos descremados y los cereales.
PASO 5: Líquidos. Ingiera abundante cantidad de agua, jugos o leche. No exceda con las infusiones ya que todas son estimulantes. Evite completamente el alcohol.
PASO 6: Baños frecuentes: Tome duchas frecuentes, sobre todo los primeros días, ya que ayuda al organismo de liberarse de la nicotina.
PASO 7: Aumente la inhalación de oxigeno. Realice respiraciones profundas en los momentos de mayor ansiedad. Complemente con ejercicio físico.
PASO 8: Hábitos rígidos. Respete los horarios de comida y sueño. Duerma por lo menos 8 horas y tome un desayuno completo.
PASO 9: Ayuda Médica y Familiar. Solicite apoyo y comprensión de aquellos en su entorno, sobre todo en los momentos de debilidad.
PASO 10: Usted ha elegido dejar de fumar. Bríndese la oportunidad de lograrlo. El objetivo es grande y posible. sea fuerte y recuerde permanentemente las razones por las cuales ha decidido hacerlo.

Vivir con los suegros, riesgo de infarto

2011-12-07T13:51:00.000-08:00

Las mujeres japonesas generalmente no tienen riesgo de sufrir ataques cardiacos… a menos que vivan con sus suegros, según un nuevo estudio.
Las mujeres japonesas casadas que viven con su marido y con los padres de alguno –en Japón, eso casi siempre significa los padres del esposo, de acuerdo con los investigadores– tuvieron tres veces más probabilidades de sufrir un ataque cardiaco que aquellas que viven solamente con su cónyuge.
Una nota de The New York Times sobre dicho estudio agrega que tener niños en casa también se vinculó con un mayor riesgo de ataques cardiacos entre mujeres japonesas, aunque no en una proporción tan alta. En los casos de mujeres que vivían tanto con padres como con hijos, el riesgo de ataque cardiaco sólo se duplicó en vez de triplicarse.
El riesgo de ataque cardiaco fue ligeramente superior entre mujeres que vivían con esposo e hijos.
El estudio fue realizado por investigadores en la Escuela de Salud Pública de Harvard y publicado esta semana en la revista Heart.
"Tendemos, en Occidente, a ver las relaciones familiares y el apoyo social como elementos que protegen la salud", indicó Ichiro Kawachi, epidemiólogo de la escuela y uno de los autores del estudio. "Este es el primer estudio epidemiológico que muestra que en Japón estos arreglos tradicionales de convivencia son más bien lesivos para la mujer".
En algo sorprendente, la situación no afectó la salud de los hombres.
"A los hombres japoneses no les importa la clase de arreglo que se tenga", explicó Kawachi. "Son inmunes al estrés doméstico".
Los investigadores estudiaron a 91 mil hombres y mujeres japoneses viviendo bajo distintas condiciones a lo largo de más de 10 años. La edad de los participantes fue entre 40 y 69 años. A ninguno se le diagnosticó antes del estudio alguna enfermedad grave, como problemas cardiacos, embolias o cáncer.
Al final del estudio, a 671 participantes se les diagnosticó enfermedad de las arterias coronarias, 339 murieron de padecimiento cardiaco y 6 mil 255 fallecieron por otras causas.
Las mujeres que vivían con sus esposos y los padres, normalmente de él, tenían menos probabilidades de fumar o beber intensamente, pero mostraron tres veces más probabilidades de sufrir un ataque cardiaco, señalaron los investigadores.
Sin embargo, no registraron más probabilidades de morir de un ataque cardiaco que las mujeres que vivían sólo con sus esposos. Kawachi especuló que, una vez que se enferman, las mujeres empiezan a recibir el apoyo que necesitan, en cuyo caso "contar con los padres es probablemente útil".

La circuncisión reduce el riesgo de contraer SIDA

2011-12-07T13:50:00.000-08:00

La circuncisión masculina parece reducir en un 60 por ciento el riesgo de contraer el virus del SIDA, según un nuevo estudio, publicado en la Public Library of Science Medicine.
Los resultados del estudio, llevado a cabo por el Instituto Nacional de Enfermedades Contagiosas, de Johannesburgo, y un equipo de investigadores franceses, confirman la hipótesis que tenía la comunidad científica sobre los beneficios de esa práctica.
Los científicos reclutaron a un total de 3.274 voluntarios surafricanos de edades comprendidas entre los 18 y los 24 años, de los que sólo la mitad se sometieron a la circuncisión, y siguieron luego la evolución de ambos grupos durante veintiún meses.
De los del grupo de circuncidados, veinte dieron positivo en la prueba del SIDA mientras que un 49 por ciento de los del otro grupo se infectaron con el virus VIH, indica el estudio. La diferencia entre los dos grupos era tan marcada que se suspendió el estudio por motivos éticos, señala el diario británico "The Guardian", que se hace eco del mismo.
Peter Cleaton-Jones, de la Universidad de Witwatersrand, en Johannesburgo, advirtió, sin embargo, contra la conclusión equivocada de que la circuncisión equivale a una vacuna contra el virus de inmunodeficiencia humana adquirida y aconsejó el uso continuado de preservativos.
Según la Organización Mundial de la Salud, aunque se demuestre que la circuncisión es una ntervención eficaz para reducir el riesgo de contracción del SIDA, ello no significa que se vaya a impedir la infección por ese virus durante el acto sexual.
Los científicos no entienden aún enteramente por qué la circuncisión ofrece cierta protección contra el SIDA aunque se sabe que la parte del prepucio eliminada es rica en las llamadas células de Langerhans, a las que se liga fácilmente el virus VIH.