Electra's murder Blog

Buoni propositi per il nuovo anno

2018-01-04T00:40:00.000+01:00

Ricominciare a correre

Andare a Lisbona

Fare un viaggio oltreoceano

Vestire in modo più elegante

Sciogliere il nodo di Gordio senza tagliarlo con la spada di Alessandro Magno
Imparare a respirare
Capire che la comprensione, l'amore e la dolcezza di certe persone ti gioverebbero ma che puoi vivere bene senza di esse
Accettare che alcune cose non sei capace di cambiarle e va bene così
Imparare a sperare

La procrastinazione

2017-12-24T18:10:00.000+01:00

Le lancette segnarono le 18:10. “Finalmente” pensò Caterina.

Spense il personal computer, chiuse il suo quaderno degli appunti, lavò ed asciugò la sua tazza, ripose tutto nel suo armadietto, si infilò cappotto e guanti, si avvolse il collo nella sua calda sciarpa e si diresse verso l’uscita.

“Ciao, a domani” disse con voce bassa e distratta ai colleghi ancora alle loro scrivanie. “Ciao, buona serata” le risposero senza nemmeno staccare gli occhi dallo schermo.

Aprì la porta e si ritrovò fuori dal grande edificio, tirò una boccata d’aria fresca e sentì lentamente la tensione accumulata nello stomaco sciogliersi per un momento.

“Come può un posto in cui fa sempre così freddo e l’aria condizionata è accesa anche d’inverno essere così soffocante, come se ci fossero 50 gradi all’ombra?”

Questa domanda Caterina se la ripeteva spesso ma non aveva ancora trovato una risposta se non nell’intolleranza e nella sensazione di ansia che alla mattina le attanagliava la pancia mentre era sul treno dirigendosi in azienda e nel graduale rilassamento della stessa non appena varcava l’uscita alla sera.

“Forse dovrei concentrarmi su questa domanda abbastanza a lungo da trovare una risposta e, una volta trovata, decidere che fare” suggerì alla sua coscienza che si inebriava di aria fresca dopo tante ore passate immobili davanti ad un sudicio schermo e sotto potenti luci artificiali che le facevano bruciare gli occhi quotidianamente.

“No, ci penserò un altro giorno, sembra una serata meno gelida delle precedenti, mi farò una passeggiata per rilassarmi e godere del fatto che oggi il mio umore non è nero come al solito”.

Il fantasma

2017-12-10T23:05:00.000+01:00

Stava lì sull'uscio della porta, con le braccia e le gambe incrociate e la guardava con un certo broncio stampato sul viso, un po' confuso e contorto. Lei era seduta sul letto, un po' raggomitolata su se stessa, aveva quel vestito a fiori che a lui tanto piaceva, sfondo bianco e piccoli fiori blu, i capelli le scendevano sulle spalle e le incorniciavano quel bel viso marcato da un'aria un po' angosciata. Non riusciva a pensare a nulla mentre rivolgeva lo sguardo al pavimento. Respirava piano finché ad un certo punto, sfinita, tirò un lungo e profondo respiro, alzò lo sguardo verso di lui e disse: "Entra, cosa fai lì sull'uscio?"

"Non posso" rispose lui abbassando gli occhi.

"Allora vai via" disse lei sfiancata dal dolore.

"Non posso" ripeté lui mentre si portava una mano alla fronte che velocemente si corrucciò in un'espressione di disperazione, quasi stesse per piangere.

"Non fare così" sussurrò lei mentre si avvicinava per abbraciarlo. Gli strinse le braccia intorno alle spalle, quasi impaurita di fare la cosa sbagliata e sentì il profumo della sua pelle morbida. Pensò che quel profumo gli sarebbe mancato.

La mia Città

2017-12-03T20:59:00.000+01:00

Dal 2012

Tante sensazioni e sentimenti nella vita vanno e vengono, alcuni vanno per sempre e non tornano mai più, alcuni conflitti si estinguono col passare del tempo stesso, scemano pian piano forse perché erano legati ad un particolare periodo storico, con altri misteriosamente riusciamo a stringere un accordo di pace per un po', senza porre data. E' difficile quantificare quanto durerà un moto dell'anima soprattutto quando si tratta di un rapporto che volenti o nolenti, per sua stessa natura è destinato ad essere eterno! Un po' come con la famiglia, si possono tagliare i ponti, eliminare, ignorare ma è un tipo di legame che non finisce mai. Da un paio di giorni il mio trattato di pace pare si stia infrangendo, sono io a retrocedere, sono io quella che non onora la parola data... si tratta di me e della mia città natale. Ho sempre provato un certo amore/odio. Oggettivamente non è tanto male e devo dire che delle province della mia regione è la migliore, la più "civilizzata", eppure io non riesco ad essere una cittadina modello che la ama e che non la lascerebbe mai, anzi è una vita che non sogno altro che fuggire. Un po' per colpa del mio carattere, della mia costante voglia di evasione, di conoscenza, di voglia di apertura verso altre culture, altre lingue, altre tradizioni, mi piace camminare lungo strade mai viste, mi entusiasma come un acquilone dato per la primissima volta ad una bambina. Un po' per colpa sua, le manca l'aria e l'atmosfera che mi appagherebbero: ci facevo caso per la milionesima volta in questi ultimi due giorni, non c'è un bel caffè accogliente dove sedere e scrivere magari, non c'è un bel parco popolato dove stendersi al sole; è una città che non si può vivere come intendo io vivere una città! Eppure ha un bel centro storico, davvero affascinante, quasi desolato se non fosse per le persone che ci vivono e qualche sporadico turista tedesco/inglese che ci capita. Il corso non è male, non è molto lungo però si presta ad una bella passeggiata... eppure ti annoieresti a passeggiarvi ogni giorno, è una città stantia, sempre uguale. Ci sono città in cui non ti annoieresti mai di fare avanti indietro... qui nsi! Mi chiedo sempre: sono i miei occhi? Le mie percezioni? In parte si, perché so che durante la mia adolescenza è cresciuta con me questa voglia di lasciarla, questa oppressione! Allora quando esco guardo ovunque, cerco di cogliere cose mai colte, cerco di aprirmi ad essa come se la vedessi per la prima volta ma mi sembra tutto forzato, non riesco ad amarla sinceramente, pur amandola... è come una vecchia amica che non sa più darti nulla. Riconosco i suoi pregi, i suoi elementi positivi e ci sono molti piccoli particolari che la rendono unica e che so che mi mancano quando sto via a lungo, sono di quelli che la difendono fuori e la criticano dentro ma le manca l'energia, l'effervescenza, la poeticità che ti trasmettono le città in cui, pur non essendolo, ti senti a casa tua! Sono estasiata dal movimento continuo, dal cambio in cui risiede l'evoluzione e forse lei si muove troppo lentamente per me.

C'era una volta Fra Cascittune

2017-11-05T00:56:00.000+01:00

C'era una volta un paesino in provincia di una città non molto grande ma neppure piccola. C'era una volta un paesino non di campagna ma neppure di montagna dove vivevano tanti vecchietti e qualche bambino. D'inverno era piuttosto silenzioso e quasi triste, il buio rendeva tutto senza vita, la gente rimaneva in casa a guardare la televisione e ripararsi dal freddo. D'estate si trasformava! Tutto era colorato e vivace: la gente camminava su e giù, andava a prender l'acqua alle fontane, a comprare frutta e verdura dai contadini, al mercato a sentire tutti strillare e mercanteggiare, le porte si aprivano e le chiacchiere viaggiano da un angola all'altro. Di giorno era un brusio continuo, di sera si sentivano le cicale e i bambini giocare mentre le vecchiette si raduvano e, sedute in cerchio nello spiazzale, ricordavano i tempi di gioventù, criticavano qualche vicino fastidioso, si lamentavano del dottore che non prescriveva abbastanza medicine e ringraziavano il Signore e la Santissima Vergine di essere ancora in salute nonostante gli acciacchi dell'età. Tra una conversazione e l'altra qualcuna scorreggiava provocando la grassa risata e anche un po' l'invidia delle altre che non si erano tolte questo peso dallo stomaco.

C'erano poi due bambini di città che terminato l'anno scolastico si trasferivano nel paesino con la nonna per trascorrervi l'estate mentre la mamma continuava a lavorare. Poi, di tanto in tanto, il venerdì sera o il sabato mattina si scorgeva la figura di un uomo magro e pallido arrivare con la sua maglietta verde a striature gialle, pantaloni lunghi e scarpe chiuse nonostante il caldo, una sacca nera sulle spalle con poche cose per trascorrere il finesettimana. Era arrivato il papà. Era un momento eccitante: col papà arrivava la speranza di andare alla fiera sulle giostre pericolose che mamma vietava, passeggiare fino al bar per comprare più gelati di quelli che la nonna permetteva loro di mangiare ma sopratutto ascoltare le storie a puntate che inventava ogni sera prima della nanna. La loro preferita era quella che narrava le avventure/disavventure di Fra Cascittune, un monaco grassoccio e goliardico che ne combinava di tutti i colori suscitando tante risate e gioia nei due bambini. Sono passati più di vent'anni e il ricordo di quelle storielle inventante dal papà nelle calde sere d'estate nel paesino che sembra uscito da un film di Fellini, rimane uno dei ricordi più graziosi e aggraziati nei loro cuori ormai cresciutelli.

Rebus del corpo

2017-11-01T00:37:00.000+01:00

A tratti è muta ma comunica quotidianamente
non ha mani ma ti stringe il cervello in una morsa e
sfacciatamente ti intrappola lo stomaco in un pugno,
insiste col bloccare la gola e accorciare il respiro.
Attentamente, è così che vorrebbe essere ascoltata per smetter di far male.

L'inganno

2017-10-22T20:45:00.000+02:00

Una considerazione scritta qualche anno fa e mai pubblicata.

Quando le tue azioni o non azioni o il modo di condurle creano dispiacere, angoscia in qualcun altro, senti di averlo deluso. Ma la delusione da che deriva? Da noi stessi o davvero dagli altri? Scaturisce dall'aspettativa che noi stessi ci creiamo oppure l'origine e la ragione vivono davvero nell'altro? La subiamo, ce la creiamo, la riceviamo? "Mi hai deluso", "mi sento deluso", frasi simili ma diverse: nella prima la responsabilità è attribuita all'altro, nella seconda indica uno stato d'animo. L'origine etimologica del verbo delúdere viene dal latino delúdere, composto dalla particella de ovvero di e lúdere cioè prendersi gioco da ludus quindi gioco che figurativamente possiamo interpretare come inganno. Deludere significa quindi prendersi gioco di, ingannare gli altri nell'aspettazione, nella speranza, nella fede, nella credenza. Disingannare. Dare esito contrario alle speranze. Disilludere. Il contrario è soddisfazione, appagamento.

Dare esito contrario alle speranze. Una cosa veramente brutale.
Il contrario è soddisfazione, appagamento.

La gita - parte 1

2017-10-15T21:41:00.000+02:00

C'era una gran confusione tra la scolaresca, tutti correvano e spingevano gli altri compagni. L'obiettivo era quello di conquistare i posti più ambiti sull'autobus che avrebbe portato due classi in giro per la Grecia. Bisognava sedersi ai posti indietro, più in fondo si stava, più fighi si era e la classe che avrebbe preso il maggior numero di sedili sulle ruote avrebbe dominato la scena. Davanti stavano gli sfigati, i secchioni, vicino ai professori e all'autista. Allora tutti a correre, l'uno contro l'altro senza nemmeno un motivo preciso se non quello di uno status sciocco creato da ragazzini sciocchi. Questo pensava Caterina: "sono tutti dei deficienti". Però pure lei si mise a correre, non voleva sedere con gli sfigati, voleva anche lei il suo posto tra le file posteriori. Lei che aveva sempre voluto primeggiare ed essere in prima fila in tutto nella vita e soprattutto a scuola, ora ambiva a stare in mezzo ai compagni che tanto disprezzava. Nessuno sarebbe stato interrogato e nessuno avrebbe preso un voto durante questa settimana, qui si vinceva diversamente, non era certo il sapere che contava. Bisogna stare nel gruppetto dei compagni spavaldi, quelli popolari, sedere al tavolo con loro, cercare di stare nella stanza dell'albergo con loro. Durante questa settimana contava solo questo. Caterina era riuscita a sedere non proprio nell'ultima fila ma abbastanza indietro da poter stare nell'area della gente che contava. La gita era iniziata e tutto poteva succedere!

Senza titolo

2017-10-08T20:17:00.000+02:00

Tu mi volevi meno guerrigliera e attaccabrighe
Io ti volevo più inquadrato e tra le righe
Tu mi volevi meno costruita e più sciolta
Io ti volevo un po' più tenero e meno assorto
Ci volevamo un po' diversi
eppur ci volevamo
come non ci aveva voluto mai nessuno prima di noi

La nuvola

2017-10-01T23:36:00.001+02:00

Tu sai volare?
No, mi muovo su di una nuvola
ma la nuvola si muove lentamente
perché ho una mente pesante
E non puoi buttar via qualcosa?

Tutto su mia madre

2017-09-24T21:24:00.000+02:00

Conosco la tua espressione confusa
quando non capisci qualcosa
la contrazione del tuo viso
quando qualcosa ti infastidisce
il sudore che ti attraversa la fronte
quando sei bloccata di paura
il marmo di statua in cui ti trasformi
quando sei preoccupata o felice
il tuo sorriso che emette un suono senza parole
quando mi rivedi dopo tanto tempo
la tua ironia involontaria
la spontaneità e saggezza con cui riconosci
di non essere un intellettuale
e che non ti pesa
la bellezza con cui ti fai prendere in giro
la rigidità che ti teneva intera da giovane
perchè era l'unico modo in cui potevi non sgretolarti
la morbidezza che hai acquisito con gli anni
la bontà del tuo cuore che è tutta per me
l'eleganza della tua figura che da bambina
mi rendeva orgogliosa e da donna mi manca
quella smorfia in cui ti si contraeva il viso
quando ti adiravi e il rossore che ti invadeva tutta
quando esplodevi
la semplicità con cui accetti le difficoltà
e la forza con cui risolvi i problemi
lo sconforto per quelli che non puoi risolvere
l'entusiasmo ingenuo che ancora mostri
per le cose piccole e belle, tipico di chi ha avuto poco
sognato tanto e dato tutto
la cura instancabile che mostri per chi ami
tu che hai curato tutti e di cui nessuno si è preso cura
tu che non chiedi mai, non offendi mai, comprendi sempre
tu sei l'unico rifugio in mezzo a questa tempesta di neve
dove non sempre si sta bene ma a cui non posso fare a meno di ritornare.
Tu sei l'unico amore sincero che conosco.

Il silenzio

2017-09-17T18:35:00.000+02:00

Oggi è una di quelle giornate in cui non c'è molto da dire, che deve solo passare, finire. C'è tanto odio e una pietra che rotola nello stomaco da un'organo all'altro, speriamo solo rotoli giù, se raggiungesse cuore e cervello chissà che mostro ne verrebbe fuori. Chi lo sa. Nessuno sa mai niente, nessuno ti dice mai niente, nulla viene spiegato, giustificato, analizzato, detto, archiviato. Tutti vogliono che tu dimentichi senza spiegare, tutti vogliono essere perdonati senza chiedere scusa sinceramente, tutti vogliono capiti senza parlare. Alla fine che importanza ha se piove o fa bel tempo, se esci o stai a casa, se spendi o risparmi, se parli o stai zitto. Tutto e tutti evaporano e chi vuoi che resti se ne va, e se ne va proprio perchè vuoi che resti. E se ne va per andare da qualche altra parte e allora l'andare diventa ritorno in un'altra strada che non è quella di casa tua, che non è mai la mano che bussa alla tua porta o la parola detta per le tue orecchie, o la mano per la tua mano. E poi chissà quand'è che sei tu a tornare a casa tua. Perchè tu stai lì e mi guardi e sospiri ma non hai parole. E allora forse per me l'amore era silenzio o parole sciocche dette per coprirlo, ma le parole sciocche il più delle volte mi annoiano quindi non mi resta che il silenzio. E tu dicevi che non ti dava fastidio però ti mancava lo stress della confusione. E allora tu diventi come lui, qualcuno che non conosco perchè con me non ci parlava mai ma da cui pretendevo amore per imparare l'amore così che tu mi avresti amato. E invece no, tutti mi guardavano in silenzio o dicevano sciocchezze o urlavano brutture. E allora forse è meglio il silenzio così almeno non peggioriamo quello che è già irreparabile, tanto prima o poi silenziosamente l'oggi se ne va e lascia spazio al domani.

Nella terra dei guerrieri vichinghi

2017-09-09T17:58:00.000+02:00

Nella terra dei guerrieri vichinghi
ho lasciato rotolare la rabbia giù a valle
Si è dissolta nelle profonde insenature
dove un tempo i ghiacciai bianchi
si sono trasformati in blu profondo
per abbracciare le montagne robuste

Allo stesso modo ti cingevo la vita
quando rischiavi di cadere confuso su di un treno affollato
Su quello stesso treno viaggio da sola
il tuo pensiero mi accompagna distrattamente,
tra sentieri leggendari e panorami mozzafiato
vedo donne che ballano vicino le cascate
e uomini che scalano per raggiungere la cima

E io, tra il verde dei boschi e il rosso delle casette di legno
spalanco gli occhi di meraviglia e
accolgo in cuore una gioia che sa di pace
recuperando quel sorriso di cui Amleto mi aveva privato.

Le avventure di leoncina e topina

2017-09-09T17:28:00.000+02:00

C'era una volta una leoncina con gli occhi grandi grandi e una criniera folta e ribelle. La leoncina era nata sana e sprizzava gioia e sorrisi, era empatica, chiacchierona ed esuberante. Parlava con tutti e non aveva paura di dire ciò che pensava. Viveva nella giungla con nonna iena, mamma formica e fratello orsetto. Papà fantasma appariva di tanto in tanto, quando la domenica era libero da impegni presi con gli amici cicale. Mamma formica era laboriosa e si prendeva cura di orsetto, leoncina e nonna iena ma alle volte si trasformava in mamma pecora perchè nonna iena la influenzava facendole credere che era debole. Leoncina ed orsetto giocavano insieme e quasi sempre finivano per litigare. Orsetto non sapeva parlare tanto bene e quando era frustrato voleva risolvere la lite con la violenza fisica. Finiva sempre per attaccare leoncina che si difendeva perchè era una guerriera con uno spirito forte, ma orsetto era più grosso e robusto e vinceva sempre nella lotta fisica. Allora leoncina cominciava a ruggire e ruggire per attirare l'attenzione di mamma formica e nonna iena, le quali mettevano fine alla lite in un clima di confusione e strilla. Nonna iena e mamma pecora prendevano sempre le parti di orsetto, la prima diceva che leoncina era una strega, la seconda era infastidita dal suo ruggire continuo. Quando leoncina faceva notare che lei era quella che aveva ricevuto le botte e che era la parte lesa alla quale non era stato fornito nessun aiuto o risarcimento, mamma pecora con vocina tenera e che non avrebbe intimorito nemmeno le sue amiche zanzare, diceva ad orsetto che non doveva essere violento perchè leoncina era più piccola e meno forte fisicamente. Orsetto ignorava completamente la sua autorità. Mamma pecora e nonna iena raramente difendevano leoncina e davano sempre ragione ad orsetto. Papà fantasma era troppo impegnato ad infestare le case vuote per difendere leoncina. Leoncina continuava a combattere e ruggire e provava a vincere da sola con i mezzi che aveva. Col passare del tempo capì che le mamme pecora e le nonne iena preferiscono inconsapevolmente gli orsetti e li trattano meglio perchè sono meno esuberanti, meno entusiasti, più silenziosi ma sopratutto perchè sono blu. Si rese conto che i fantasmi non ci sono mai quando ti servono e che le leoncine rosa, forti e guerriere, subiscono ingiustizie e tutti vogliono sovrastarle e ridimensionarle con sberle e parole cattive. Un giorno leoncina si svegliò, non voleva più parlare con tutti e non sorrideva più tanto spesso. Si guardò alla specchio e vide un topino, provò a ruggire e non ci riuscì. Sentì il topino squittire. Nonna iena, mamma pecora e papà fantasma avevano perso. Leoncina non ruggiva più felice, ora piangeva ma nessuno di loro sapeva consolarla. Allora decise di tacere perchè loro non potevano capire come si sente una leonessa nella pelle di un topo. Topina cominciò ad ascoltare il vasto silenzio che sapeva di perdita e di assenza e sentì un rumore assordante. Ascoltò con più attenzione, era il suo cuore che batteva troppo forte per un corpo così piccolo. Dottor elefante disse che era malata e aveva bisogno di cure e di un cuore più piccolo, adatto alle sue dimensioni reali. Topina aveva troppo cuore e provava paura ed ansia all'idea di ricevere un cuore che non era il suo. L'avevano già privata del suo corpo, non voleva perdere anche il suo cuore. Si arrovellò in cerca di una soluzione per mesi ma i mesi divennero anni. Finchè una notte si svegliò e capì che il suo cuore batteva troppo forte perchè era un topino con un cuore da leone. E leoncina da un luogo remoto in cui si era persa e nascosta sussurrò "topina resisti, tornerò e non sarai più sola".

L'eredità

2017-08-27T14:25:00.001+02:00

Io ti ho lasciato un sacco di tenerezza
un cofanetto di dolcezza
un quaderno in bianco
1984 che non hai mai terminato
il suono del silenzio
nessuna lite
il cuore intatto
l'entusiasmo dell'inizio
il vuoto della fine
il coraggio della verità taciuta
la gentilezza di una carezza
la delusione della realtà
la perfezione dell'idealtipo

Tu mi hai lasciato tanta confusione
un bacio non dato
una bugia
la memoria riesumata di quella domenica del 1994
in cui papà non venne mai a prendermi
la bellezza dei tuoi occhi impauriti
la tensione dell'affetto che non diventa amore
la fanciullezza delle risate che ti ho rubato
un pacco di foto che non ci ritrae mai
l'altro lato del letto vuoto
la tristezza della mancanza
la disperazione dell'attesa
la tua assenza che va via col sonno della notte
e si risveglia col sole del mattino

Percezioni

2014-07-04T23:48:00.003+02:00

Christoffer Wilhelm Eckersberg - Donna in piedi di fronte a uno spechio

Se la professione che svolgiamo o come ci comportiamo abitualmente non riflette la percezione che abbiamo di noi stessi e ciò ci rende infelici o insoddisfatti, cosa bisognerebbe fare? Cambiare ciò che facciamo o la percezione che abbiamo di noi stessi?

Incompetenza linguistica

2011-10-02T21:27:00.000+02:00

Ognuno sta nelle proprie ragioni e tutti si sentono più soli.

Non c'è niente da capire!

2011-09-18T15:56:00.000+02:00

L'urlo di E. Munch, 1885

Ho sempre avuto la presunzione di voler fare tutto quello che mi interessava o che dovevo fare, per bene, al meglio... una sorta di ossessione ascendente... una continua scala che ha solo un verso, quello in salita, verso il meglio... e lo è stato, più o meno sempre... però non si può controllare e dirigere tutto e soprattutto non sempre è facile prevedere come gli altri reagiranno al tuo modo di fare e vedere il mondo, gli eventi, le persone. Pretendevo qualcosa che credevo fermamente di meritare e invece la vita mi ha tirato un brutto tiro, banale a pensarci a posteriori ma fondamentale nel giorno in cui è successo... una parola su di un foglio di carta... Era da un sacco di tempo che non scrivevo qui, che non mi prendevo il tempo per curare questa mia officina delle parole! Ho scritto altro in questo annetto, nulla che avesse realmente a che fare con come mi sento e quello che provo ma qualcosa di ugualmente significativo. Cos'è cambiato nel frattempo? Tutto e niente. Un tutto e un niente molto densi però. Ho scritto tanto e ho parlato un sacco, ho sviscerato un sacco di pensieri e stati d'animo e ricordi di cose successe tre o quattro quarti di secoli fa. Ho scoperto un sacco di cose che non sapevo o che non sapevo di sapere. Tanto per cominciare sono una che allontana le persone per percorsi logico sentimentali inconciliabili e per mancanza di fiducia e per paura. In realtà anche questo è riconducibile alla mia presunzione. Quindi punto uno: SONO PRESUNTUOSA. Poi sono iraconda, da morire!! Mi arrabbio, anzi mi adiro, per un nonnulla, e urlo anche, tanto e forte! E' una cosa positiva in realtà perché quando l'ira tocca lo stomaco devi farla uscire fuori piuttosto che farla soffocare dentro. La strategia giusta sarebbe cercare di non arrabbiarsi perché i radicali liberi mi faranno invecchiare prima, anche se, detto fra noi, vado per i 27 e ne dimostro 22, quindi 5 a 0 per me contro i radicali liberi! Punto due: SONO IRACONDA. Cerco di arrivare al top, in tutto, voglio avere il risultato migliore perché la sensazione che provo dopo mi fa stare benissimo, almeno per un po'. Lo so non è sano ma SONO MEGALOMANE, il ché rappresenta il terzo punto e mi conduce al quarto cioè NON SONO UNA PERSONA EQUILIBRATA! Questo non vuol dire che sono matta e potrei fare del male a qualcuno, non c'è un piccolo Jack lo squartatore dentro di me (si lo so ho detto che mi arrabbio e urlo ma da lì a prendere un coltello ce ne vuole e si sa che can che abbaia non morde, cioè sono una pacifista gente!); quanto detto significa semplicemente che ho curato molto dettagliatamente alcuni ambiti della mia vita tralasciandone spesso altri i quali, di conseguenza, sono un po' sottosviluppati. E' un po' come dire che ho un braccio eccessivamente muscoloso e forte perché ogni giorno faccio sollevamento pesi e l'altro invece è debole e mingherlino perché il più delle volte rimane inutilizzato. Quinto e (per il momento) ultimo punto: SONO GATTOPARDIANA ma solo a volte e solo riguardo ai pesi che deve portare il braccio mingherlino. E solo perché la mancanza di esercizio alle volte fa sembrare le strade da attraversare più tortuose e lunghe. Ma in fondo un paio di calci per spostare qualche ciottolo più in là e liberare il sentiero l'ho già tirati.

Corazon Coraza - Mario Benedetti

2011-07-03T03:44:00.003+02:00

...tengo que amarte amor, tengo que amarte... aunque esta herida duela como dos, aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no...

Fabrizio De André - Discorso ai figli della Luna - Andrea

2011-06-11T17:24:00.000+02:00

Accettazione

2011-06-08T01:19:00.000+02:00

Io sto maturando e tu stai invecchiando...

prima o poi morirai... è imprescindibile...

o forse tu non stai invecchiando dato che non sei mai maturato.

E' pur vero che si può crescere, almeno nel corpo, pur rimanendo infantili. Tu sei uno degli esemplari più rappresentativi del fenomeno. So che non è colpa tua. Ma non mi interessa. In fondo non è tua la colpa per quello che ti è stato fatto o che il caso ti ha rifilato ma lo è per quello che tu hai fatto e non hai fatto a me.

E poi a dirla tutta il pericolo del silenzio è sopravvalutato, in fondo le parole e il tempo che c'era tra noi di che qualità era? Quasi inutile a tratti, pessimo nei casi in cui era vero ed espressivo e quindi utile.

Non torno sui miei passi perché, con tanta presunzione, ho ragione. Non è orgoglio, è una decisione. E l'ho presa oggi anche se vuol dire andare contro il mio egoismo positivo.

Io sto maturando e tu stai invecchiando...

prima o poi morirai... è imprescindibile...

e ancora non mi accetti... e così non ti accetterò, mai.

2011-02-27T01:07:00.000+01:00

René Magritte; Les Enfants Trouvés

Il corpo parla prima del pensiero?

Aprite la finestra, voglio decollare

Paolo Conte - L'Orchestrina

2010-12-01T16:22:00.000+01:00

Dal nuovo album dell'Avvocato (Nelson): l'Orchestrina. Un artista raffinato che non delude mai... buon ascolto...

La morta - Guy de Maupassant

2010-11-26T13:29:00.000+01:00

Vi lascerà a bocca aperta... un racconto di Guy De Maupassant interpretato dal bravissino Giancarlo Giannino... buona visione...

Giorgio Gaber - Una donna

2010-11-26T13:24:00.000+01:00

"... una donna che vuole un uomo concreto come un sognatore..."

Una donna fasciata in un abito elegante
una donna che custodisce il bello
una donna felice di essere serpente
una donna infelice di essere questo e quello.

Una donna che a dispetto degli uomini
diffida di quelle cose bianche
che sono le stelle e le lune
una donna cui non piace la fedeltà del cane.

Una donna nuova, appena nata
antica e dignitosa come una regina
una donna sicura e temuta
una donna volgare come una padrona.

Una donna così sospirata
una donna che nasconde tutto
nel suo incomprensibile interno
e che invece è uno spirito chiaro come il giorno.

Una donna, una donna, una donna.

Una donna talmente normale
che rischia di sembrare originale
uno strano animale, debole e forte
in armonia con tutto anche con la morte.

Una donna così generosa
una donna che sa accendere il fuoco
che sa fare l’amore
e che vuole un uomo concreto come un sognatore.

Una donna, una donna, una donna.

Una donna che resiste tenace
una donna diversa e sempre uguale
una donna eterna che crede nella specie
una donna che si ostina ad essere immortale.

Una donna che non conosce
quella stupida emozione
più o meno vanitosa
una donna che nei salotti non fa la spiritosa.

E se questo bisogno maledetto
lasciasse in pace i suoi desideri
e se non le facessero più effetto
i finti amori dei corteggiatori
allora ci sarebbero gli uomini
e un mondo di donne talmente belle
da non avere bisogno
di affezionarsi alla menzogna del nostro sogno.

Una donna, una donna, una donna.
Una donna, una donna, una donna.