elguateque

Telecupón 2012

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 18 Feb 2012 23:46:00 +0000

Esta semana me he llevado uno de los shocks más importantes de los últimos años. Al acabar el Telediario nocturno de TVE, una cortinilla musical breve, un tío de traje diciendo el número premiado de la Once, habla no más de 40 segundos sobre un proyecto de la Once para integrar alumnos ciegos a través del teatro, otra vez la misma música y FIN.

Pero ¿ ésto qué es? ¿ ya está ? ¿esto es todo?. Vale que estamos en crisis y época de recortes, pero esto es demasiado. Seguramente el tío del traje es un pionero de los minijobs, ¿ pero qué hace el resto del día?

Se levanta, va al gimnasio, hace la compra, come , duerme la siesta, va al cine , se marcha hacia Prado del Rey, le pasan el número premiado, se pone el traje y corbata, lo suelta en 2 minutos , se va a cenar con su señora y luego ve las series que dejó descargando antes de salir para el curro a las 8 y media de la tarde. Así día tras día.

¿ Qué le pagan a éste por esto? Supongo que le pagarán en especie con los bocadillos de chopped que sobran del público de "La Mañana" y con los platos cocinados en el sucedáneo actual de "España directo". No es mucho, pero para lo que hace. Encima hay días que lo sustituye una muchacha, supongo que para que el tío descanse y no se estrese.

¿ Qué ha pasado para llegar a esto? Recuerdo con añoranza la época del Telecupón en Tele5. Prime time y Carmen Sevilla en pantuflas rosa hablando de sus ovejas e interactuando con gente que llamaba por teléfono a la que no entendía; Agustin Bravo, con esa pinta de capitan de cruceros a punto de encallar el barco en Benidorm, vestido con trajes recuperados de los contenedores de beneficiencia ; 5 jamonas, herederas directas de las Mama Chicho pero con pinta de modositas, sacando las bolitas de los bombos , desentrañando el misterio de los 6 y los 9 diferenciados sólo por un puntito en la bola y pasando por delante de un jurado que confirmaba la validez del número.

Por cierto, siempre me llamó la atención que entre este jurado notarial que certificaba la validez de lo que había dicho la jamona, había un representante de la Once, básicamente una persona ciega con gafas a lo Ray Charles pero que era capaz de seguir la trayectoria de la jamona a lo largo del estrado. Yo creo que algún jeta con gafas de sol se coló en más de una ocasión o bien los ciegos de la Once no eran tan ciegos.

Pues bien, de este espectáculo de variedades e incluso humorístico hemos ido degenerando hasta llegar a este formato, que dura menos que los publi-reportajes de los 80 de Leche Pascual. Sí, qué poderío en los 80 el de Leche Pascual que te largaba anuncios de 5 minutos en prime time, llamados pomposamente publi reportajes, en los que más que granjas se veían laboratorios, las vacas eran más limpias que los de GH y tenían más tetas que las jamonas del telecupón, y los camiones que transportaban la leche tenían más cachivaches tecnológicos que el camión que transportaba al Coche Fantástico

Por eso, desde aquí pido que se le vuelva a dar el lustre necesario a este programa. Si no puede ser Carmen Sevilla que sea la abuela inmortal de Cuéntame. Si Agustín Bravo tampoco, porque está protagonizando alguna obra de teatro como galan de Lina Morgan, seguro que Ramón García y su capa se ofrecen gustosamente. Y si el presupuesto de TVE no da para jamonas , que pongan a Pilar Rubio que parece que no acaba de encontrar su sitio en la TV y que sea ella la que saque las 5 bolas. Yo me ofrezco para hacer de notario , con gafas de sol, por supuesto.

Josemotitis

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 14 Jan 2012 22:57:00 +0000

Nos encontramos en unos días donde además de problemas con el ozono y la contaminación provocada por los coches y los pedos de vaca estoy empezando a detectar otro problema de contaminación aún más grave, la contaminación por exceso de presencia de Jose Mota en los medios.

Todo esto empezó hace como cosa de un mes en TVE tras la elección del susodicho no sólo para protagonizar el programa especial de Nochevieja, como ya era habitual, sino para contraprogramar a la Pantoja y su nene dando las campanadas. Un inciso, desconozco qué va a hacer el nene con la cadenorra de patriarca gitano que le regaló su mami dicha noche, lo más probable es que se la ponga y le obligue a llevar no menos de 3 botones de la camisa desabrochados de ahora en adelante, pero en caso de venderla a uno de esos florecientes negocios que se anuncian como compradores de oro ahí hay oro para estabilizar las reservas del Banco de España y devolvernos la triple A.

Pues bien, como decía, José Mota presentó las campanadas de fin de año en TVE junto a Anne Igartiburu, desbancando a la capa de Ramón. Se pasaron 15 días anunciando la retransmisión con un anuncio tópico y cursi de ambos, vestidos a lo "Noche de Fiesta", corriendo por los pasillos del Casino de Madrid y en el cual él llevaba más maquillaje que ella, o al menos un pinta labios de rojo mas chillón que el de Anne.

Las campanadas ya no tienen ningún misterio para nadie , y hasta Paquirrín es capaz de explicar la diferencia de cuartos y campanadas, por lo que la retransmisión de José y Anne no tuvo nada de especial salvo la constatación de que Anne se ha quedado sin tetas y que el vestido elegido no era el más afortunado visto el estado del solar.

Por lo demás , el humor de José Mota se redujo a utilizar expresiones de su pueblo y vociferar como deben vociferar algunos de su pueblo, cuestión que a algunas personas de ciudad le debe hacer mucha gracia, pero que a mí personalmente no me produce ni indiferencia.

Pero si lo de las campanadas y el anuncio de las mismas no era suficiente, además protagonizó el programa especial de Nochevieja con el respectivo anuncio taladro los días previos. Se ve que José Mota era el gracioso del dúo Cruz y Raya, el que mejor se vende, o que el otro aun no ha superado el trauma de no ser nominado al Goya por su papel protagonista en Papa Piquillo. La cuestión es que desde que se separaron José triunfa y el otro debe estar a punto de entrar en un reality de T5 o salir en Cine de Barrio.

Puede que la cuestión haya sido que José se especializó en imitar paletos de pueblo, personaje que triunfa desde la época de Pajares y Esteso, y que permitió desarrollar toda una carrera artística a Marianico el Corto.

Sin embargo el otro fue por el rollo de imitar gitanos, y claro, desde que son las estrellas de Callejeros y triunfa gente como Camela y Farruquito, que ya ni tienen problemas con la droga como Camarón, como que ya no hace falta nadie que les imite y además no es políticamente correcto. Es como la imitación de los 80 de Arévalo a los tartamudos, tan políticamente incorrecta en la actualidad al mofarse de gente con discapacidad. Solo Gomaespuma y su "fregoneta" han sabido sobrevivir a esta ola de corrección.

En cuanto al especial a mí me gustó menos que el del año pasado, siendo lo mejor desde mi punto de vista el sketch del Rey basado en "El discurso del Rey" que le permitió tirar de imitaciones de personajes ya no vigentes pero que domina. También es destacable que últimamente Rubalcaba imita a José Mota y no al revés, es decir, que desde que clavó el año pasado la imitación , Rubalcaba parece que se ha propuesto imitar a la imitación de José Mota y la verdad es que lo borda.

El rollo de los pecados capitales, la Merkel con el "merme", volviendo al rollo de los vulgarismos de su pueblo, y el guiño al 15 M no me moló demasiado. Sin embargo ya he dicho que mejor que su colega, que ha quedado con su melena de yonki para hacer imitaciones de "Callejeros" , o peor aún, aparecer directamente en "Callejeros" metido en un Talbot Horizon fumando coca en la Cañada Real.

Aprovechando el tirón del especial y las campanadas, TVE aprovechó para hacer publicidad de la edición en DVD de los anteriores especiales de José Mota y dado que TVE no tiene otra publicidad que la propia, pues del anuncio de las campanadas, se pasaba al anuncio del especial y de este al anuncio de los DVD , y de estos al anuncio de que vuelve José Mota a la noche de los viernes.

Cuando esto había pasado , y ya se estaba mitigando el efecto Nochevieja , resulta que el tío va y estrena película , bueno en realidad estrena Alex de la Iglesia y él la protagoniza. Así que nada, ahora lo tenemos por tierra, mar y hormigueros promocionando su película.

Aún no tengo elementos para calificar la peli pero tiene pinta de ser un tiro a la línea de flotación de T5, y en ella me chirría además del pelmazo de José Mota, que espero no diga la palabra "merme" , que su pareja sea Salma Hayek y que coprotagonice Fernando Tejero, quien haga lo haga sigue siendo el portero de "Aquí no hay quien viva" y parece que en cualquier instante va a lanzar lo de "Un poquito de por favor".

Por eso que desde aquí pido un poco mas de variedad y que saquen más en la tele a otras personas, que ya estamos hartos de la Pantoja, Urdangarin, la Chacón , Soraya , Kiko Paquirrin , la Esteban, Jordi Hurtado y José Mota, sobretodo José Mota. Que sólo nos ha faltado que Rajoy nombrara ministro de economía al Tío de la Vara y a la Blasa de ministra portavoz. No, no seáis malos que no lo ha hecho

Con esto y un bizcocho...

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 31 Dec 2011 17:46:00 +0000

Continuando la tradición de los 2 últimos años

La solución el 1 de Enero en Comments

Videncias 2012

noreply@blogger.com (Peter) — Fri, 30 Dec 2011 12:06:00 +0000

Espoleado por el éxito de mi predicción sobre los malos augurios del embarazo y la relación de Kiko y Jessi, y con la seguridad de no equivocarme más que Octavio "Aveces" voy a lanzar mis pronósticos para el 2012.

En el terreno de la política nacional, el titular podría ser "Todos a la Carcel": Camps será declarado culpable, pagará su multita y le buscarán un acomodo en las listas europeas o la embajada del Vaticano. Pepiño en breve presentará su dimisión con el consabido " para defenderme mejor y no afectar al partido", no se encontrarán evidencias para imputarle y será repescado como consejero de Repsol, por su fomento de las gasolineras como Punto de Venta y lugar de encuentro.

Urdangarín es el que lo tiene más crudo, pues se encontrará en el maletero de su coche el peluche de Madeleine McCann, por lo cual la Infanta se verá empujada a realizar un "cese temporal e indefinido adscrito a las normas legales de la vida conyugal " y venderán el palacete de Pedralbes a Shakira y Piqué.

A lo mejor es pronto en 2012 , pero Urdangarín podría acabar en el mundo televisivo: empezaría en "Supervivientes" liándose con Genoveva Casanova; iría a una entrevista exclusiva a "La Noria" y lo dejarían como tertuliano haciendo caras a cara con Jimmy Gimenez Arnau; después negociaría que le dejaran presentar "Ajuste de Cuentas", pero le ofrecerían entrar en "Acorralados" junto a Luis Roldan, cuestión que rechazaría, por lo que acabaría de Tertuliano en Intereconomía con Mario Conde, totalmente rehabilitado , escribiendo libros y dando conferencias por toda España.

En cuanto a JuanCar este año le toca el brazo derecho, un orzuelo en el ojo izquierdo, dolores de espalda, una operación de próstata y una calentura en el labio. A Letizia se le pillará durante el verano vestida de chándal y con chanclas de tacón potando detrás de un amarre de Punta Portals, por lo que se reactivará el debate sobre su anorexia, debate que terminará con las 3 fabadas que se empujará aprovechando su paso por Asturias para la entrega de los premios Prncipe de Asturias.

En cuanto al gobierno pasará el primer año recortando y recortando. Así en el 2012 el desfile de las fuerzas armadas se suspenderá, proyectando el de 2002 donde también salía Rajoy pero más joven. Además para aumentar los ingresos se empezará a vender queso de cabra hecho con la leche de la cabra de la Legión (Sergi Arola se hará con la producción anual para su plato "Ensalada Patriótica a lo Novio de la Muerte" ).Los coches oficiales aprovecharán los viajes, por ejemplo los viernes para ir al Consejo de Ministro quedarán la noche antes en la parada de metro de Moncloa e irán de 4 en 4. TVE para disminuir su deuda , empezará a poner publicidad encubierta en sus programas y series : Aguila Roja llevará más logotipos en su peto que Fernando Alonso y en "Cuéntame" se dará un salto temporal para anunciar tarifas de Movistar para el Ipad.

En cuanto a la política Internacional , este año ya sí que sí, que no puede ser que la caguemos los videntes un año más: este año Fidel Castro dobla la servilleta. Una vez caídos el gordito de Corea y el amigo Gadaffi, y visto lo bien que le va el tratamiento a Chavez no queda más posibilidad que sea el año Castro. Otros que optan a fiambre del año son el Papa, Maradona y Bassar Al Assad.

Obama será el primer presidente casi negro que se vuelve a presentar a unas elecciones, y las perderá contra algún chiflado republicano que permita seguir viviendo a los humoristas de la Sexta.

Sarkozy liberará personalmente, en una operación sorpresa, a los 20 cooperantes españoles secuestrados en África por Al Qaeda, pero perderá sus elecciones. En cuanto a Merkel, se comprará un chalecito en el norte de Mallorca pues también perderá sus elecciones y acabará copresentando "Qué Tiempo Tan Feliz" junto a su doble Maria Teresa Campos. Las revoluciones árabes acabarán todas cambiando dictadores chiflados por dictadores islamistas más chiflados aún que sus antecesores .

En el Deporte, el Barcelona ganará además de sus títulos habituales el Premio Planeta por la recopilación de las ruedas de prensa de Guardiola , el Príncipe de Asturias del Deporte y el de las Artes, el Oscar a los mejores efectos especiales, el Max a mejor actor ex aequo para Alves y Busquets y el Grammy Latino por su directo junto a Shakira. El Madrid casi ganará todo , pero no ganará nada, salvo el Pritzker que ganará el peluquero de Callejón y Mourihno se irá a entrenar al PSG. La selección española de fútbol no llegará a la final de la Eurocopa , al ser eliminada por culpa de un árbitro de Liechtenstein y de Torres, sobretodo de Torres. En cuanto Contador y Nadal seguirán ganando cosas pero sin la brillantez de otros años. (Ya veis que arriesgo en cosas como en lo del arbitro, pero en otras no tanto)

Por último en los temas de Sociedad, ya he ido adelantando algunas cosas pero ahora completo. Shakira y Piqué se irán al palacete de Pedralbes , ella se quedará embarazada pero romperán antes de fin de año al liarse él con Jessica Bueno. Mis apuestas de maternidad este año se centran además en los Aznar recien casados y su hermana y Agag que no paran; Belen Esteban , que además romperá y se reconciliará otras 5 veces con su actual marido; y los Alba, sí los mayores , se irán a Colombia de viaje y volverán con un par de nenes que abrirán de nuevo el tema sucesorio en la casa Alba.

En cuanto a rupturas, confiaba en Fernando Alonso y Kiko pero se me han adelantado unos días, así que mis nuevas apuestas son Fonsi Nieto, Colate y Paulina, Cayetano Rivera, y la ya indicada de Urdangarín y la Infanta.

Por último las bodas y líos : Iker y Sara pasarán por vicaría (aquí la bola se me codifica y hay veces que me dice que son Cayetano y Eva los que se casan, y otras que son los que se separan, luego podéis intercambiar las predicciones contradictorias de ambas parejas); Gonzalo Miró se liará con Amaia Salamanca y Kiko Rivera con una señorita de un local de la Nacional V.

Ya está , ahí dejo eso, que el tiempo me de o quite razones, pero si acierto más de 3 prometo dejarme bigote.

Escenas de Sofá

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 26 Dec 2011 22:52:00 +0000

Es ya tradición, algo que no falla, el realizar durante las campañas electorales ese reportaje sobre ellas, las mujeres de los candidatos. Y digo ellas pues aquí hasta la fecha a nivel nacional siempre han sido ellos los candidatos y ellas las sufridoras en casa. Veremos qué ocurre con la Chacón.

En estos reportajes siempre se repasa su vida y milagros, cuándo y cómo se conocieron, cómo ella aconseja a él (es algo común a todas presentado siempre como algo excepcional), donde trabaja ella y lo poco que les gustaría a todas irse a La Moncloa en caso de ganar (salvo Botella que casi tienen que ir los GEOS a sacarla).

En los consabidos reportajes de este año me chocó una cosa: la selección de fotos. Para reportajes sobre la mujer de Rajoy, siempre se ha tirado de su boda celebrada con nocturnidad y alevosía en la Toja o bien de la foto del 2007 en Génova 13, cuando ella apareció dándole apoyo en quizás su peor momento, rellenando el hueco de alguno no propicio a celebrar fracasos. En cuanto a la esposa de Rubalcaba sinceramente no le ponía cara antes de estas elecciones.

Pues bien,este año, para ilustrar los reportajes no se buscó una foto de viaje de estudios, ni de ellos vestidos a lo Toni Manero en los 70, sino que los protagonistas fueron los respectivos sofás de sus casas.

En el caso del matrimonio Rajoy este año me encontré en más de un reportaje la foto adjunta. En primer lugar choca la altura de las ventanas ya que uno esperaría que este señor tuviera un salón con ventanales y que no viviera en un semi sótano. Debe ser cosa de la seguridad, como todo lo inexplicable.

En segundo lugar hay que decir que este salón no está para ser portada de la revista "Nuevo Estilo". Ese radiador solitario en la pared descarnada y los visillos de los años 80 le dan un cierto aire de piso eventual, alquilado a la espera de llegar a Moncloa. Además hay una mezcla extraña de muebles, unos que parecen heredados de un piso de notario, junto a otros comprados en el Ikea. Siempre nos quedará la duda de quién montó esa estantería Billy, porque tengo la impresión de que Mariano no sabe distinguir una llave "allen" de unos alicates.

Luego está el tema de la tele panorámica, que parece una de las que aparece en las chabolas de Callejeros, y que está colocada a una distancia claramente inapropiada. Mariano, ahora que vas a Moncloa , por favor colócame es a tele un poquito más lejos que si no algún día vamos a tener un disgusto como se le escape un gapo a la Esteban.

Por último, me parece fatal pensada la foto: él sentado en el sofá de cuero heredado del tío notario y ella sentada en el puff donde él reposa los pies cuando duerme la siesta viendo el Tour. Pero ¿ no hay un responsable de prensa en el PP que piense en estas cosas? Que me coge la foto Bibiana y lo enchironan por trato vejatorio, con el agravante de que le está haciendo ver el partido del mundial en vez de dejarle ver "Amar en Tiempos Revueltos". Por cierto, esta foto no es de los 80, ni se ha hecho en el decorado de "Cuéntame" sino que se hizo durante el mundial del año pasado.
En el PSOE lo entienden mejor y si no fijaos en la imagen elegida para ilustrar el reportaje en en "El País Semanal" . Vale, ella está arrodillada y él cómodamente sentado, pero aquí se percibe cariño, amor consolidado, y una sonrisa un poco falsa o forzada por parte de ella.

El primer plano evita ver otros elementos del salón, sólo una estantería repleta de libros, que siempre queda bien, y unos zapatos con falta de quitarle el polvo por parte de él. Afortunadamente no se detectan tomates en los ejecutivos que se calza y sólo chirría un poco el trapo que cubre el sofá, seguro que con el objetivo de evitar esas manchas anti estéticas que se deja en los sofás con el uso modo siesta.

Sin embargo, en los reportajes de este año se coló otra foto del matrimonio con sus sobrinos y las lorzas de su sobrina, que no había pasado por el tamiz de los asesores de prensa. Fijaos en la diferencia.

Para empezar , cambiamos los zapatos sucios y los ejecutivos de él , por las chanclas de piscina que venden en el Carrefour. Aquí no hay libros y sí mucha lámina colocada de forma aleatoria por la estancia .

Además me llama la atención la lámpara, esa puñetera lámpara que muchos de nuestra generación hemos visto cuando hemos visitado las casas de nuestros amigos, y que siempre, pero siempre hemos visto con la tulipa ladeada. Yo alguna vez intenté colocar una en la casa donde solíamos hacer botellón , pero tras quedarme varias veces con la tulipa en la mano nunca conseguí dejarla menos ladeada de lo que estaba.

Por último, algo que directamente le desacredita de cara al congreso de Febrero en Sevilla. No, no hablo de la botella de Mahou vacía, ni de la servilleta usada tras comerse las olivitas que acaban de retirar de la escena. Me refiero a ese mando a distancia con protector anticaídas. No podemos arriesgarnos a que un día gobierne España alguien que ha tenido que ponerle protector flexible a su mando a distancia. Si no es capaz de cuidar su mando a distancia , cómo va a cuidar nuestros F18 ¿ Poniéndole un protector de goma alrededor?

Alierta Rioja

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 27 Nov 2011 15:42:00 +0000

Con motivo de la muerte de Steve muchos han echado la vista atrás hacia su afamado discurso en Stanford, aquel en el que respasaba su vida, su paso poco exitoso por la universidad y en el que alentaba a todos a buscar aquello que amaban para triunfar en la vida.

Pues bien,para aquellos que se sintieran huérfanos de un discurso similar en impacto del empresariado español les traigo el no menos famoso discurso de Alierta en Bilbao (en Youtube hay versione humorísticas para aburrir, pero este es el original, sin cortes ni subtítulos):

Este discurso es de un visionario, un visionario no ya del siglo XXI sino del XXII, un mundo donde triunfan los MMS y hasta el WAP, con listos en Arequipa haciendo aplicaciones para el "Ifon" en plataformas de Telefonica, mientras Telefonica hace el Billing y el Customer Care en la nube y Alierta identifica estrellas en el universo con su Android.

Con el pastón que gasta al año en Consultoría Telefonica,¿nadie podía haberle preparado, no digo una Power Point con cajitas y flechas, pero sí al menos un guión con 15 o 20 bullets?

Luego se quejan de que Rajoy no improvise , o que el Rey tenga que leer lo de "Me llena de orgullo y Satisfacción". Pues si improvisar es para esto, mejor que se lo lean, y a poder ser las comidas previas a charlas de este tipo con agua, que el Rioja lo carga el diablo.

Seguro que habréis oído que el tipo hace un par de semanas se dejó 10 euros por un café y 100 por que le limpiaran los zapatos en una terraza de Serrano . Normal, está en la nube

PD: por cierto, ¿este pollo no se os da un aire por no decir un huracán a Sydney Pollack?

Paquirrin contraprograma a Urdangarín

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 12 Nov 2011 15:55:00 +0000

Tengo esto más abandonado que Falete la dieta Duncan , y es que la vida no me da, pero hay semanas pensadas para este blog y ésta es una de ellas, así que allá vamos.

Desconozco si lo del 11 del 11 del 11 tiene algo que ver, pero esta semana es un no parar. Empezamos el lunes con el supuesto debate de candidatos españoles que demostró que los asesores de Rubalcaba son los únicos españoles que se han leído el programa del PP, que Rubalcaba clava a José Mota imitándole y que los asesores de Rajoy se habían currado un gran Word para que no improvisara y no confundiera pueblos de la provincia de Cádiz con pueblos de la provincia de Sevilla, y bueno...En resumen, un pestiño previsible a pesar de las encuestas que para mi tiene menos valor que un premio Ondas.

Pero he aquí que el martes la cosa se empieza a entonar cuando la fiscalía anti corrupción mete las narices en los negocios de Urdangarín. Algunos ya nos olíamos que los negocietes de Iñaki, vendiendo informes de 4 páginas a precio de Ferrari con palanca de cambio de oro e intermediando en la publicidad de la Copa América y a Formula 1, tenían un tufillo sospechoso. Pero claro, era el yerno guay y no el tontainas ese del monopatín, los pantalones con paramecios y la capa de Jack el Destripador.

A Iñaki lo conocimos sudado y en pantalón corto, que tampoco es que sea el colmo del glamour, pero supo gestionar bien su braguetazo con la Infanta: papá presidiendo la BBK y él montando sus negocios de yernísimo. Es evidente que no es lo mismo que vaya Paco Pérez a decir al El Corte Inglés, Telefonica y Repsol que les vende espacio publicitario en la Copa América, a que vaya Iñaki con su mechón ofreciéndote un valla en el premio de Valencia de Formula 1. Y así en poco tiempo, él y la infanta se compraron casoplón en Pedralbes. Además los niños les salieron monísimos, 2 con el pelo como su padre y la niña y el tercero del color de su mechón. Pero algo se debió torcer y huyeron a Washington, lejos del caso Palmanova , donde Telefonica le diseñó un puesto a juego con sus trajes a medida ( Emidio Tucci no fabrica trajes con las mangas tan largas)

Al principio sólo El Mundo siguió la noticia, pero luego los demás medios se han ido sumando, aunque en algunos casos de tapadillo y como si les diera vergüenza.

La cosa se había puesto tan chunga que había que contraprogramar y ahí aparece nuestro Paquirrín , Kiko, Francisco Rivera y su novia La Jessi haciendo proselitismo del sexo sin protección. Quizás me confunda, pero no me creo el embarazo y tiene pinta de que en breve tendremos otra portada dramática, todos con gafas de sol Panavision con el titular "Jessica Bueno pierde el niño que esperaba". Y es que la vida de estos 2, todo el día de farra como DJs de garrafón en discotecas de los alrededores de Picassent, es muy poco recomendable para un embarazo.

La verdad es que me creo muy poco de esta pareja, porque no me creo que esta haya cambiado la tableta de chocolate de Feliciano por la gracia de David Jeta patrio.

Luego está lo del Hola, que ha pasado de enseñarnos la casa en La Martinica del Sha de Persia a dar portadas a los Mohedano y la Pantoja en papel de futura abuela del niño de La Jessi. Hay que decir que la portada les ha quedado cuca: la Pantoja no muestra sombras por encima de su labio; el Kiko presenta una perfecta curvatura alineada entre sus cejas y la calva; La Jessi hasta se da cierto aire a Nieves Alvarez, vestida de niña buena a la que no dejarían pinchar en las discos que frecuentan. Esto por no hablar de la estudiada colocación de los 3, con la Pantoja agarrando de modo condescendiente y cariñoso a su nuera, a su vez rodeada por los brazos poderosos de su Kiko, los 3 en gran armonía y felicidad.

Ni que decir tiene que La Jessi es con mucho la más presentable de las supuestas novias del Kiko, que no me imagino yo una portada similar con La Techi, aquella que se dejaba en un balcón de Sevilla mientras pasaba La Macarena por la calle a ritmo de saeta.

Me despido, aunque puede que vuelva pronto, porque os adelanto que el lunes Terelu hace portada del Interviú. Bueno, sólo si llega a tiempo el del photoshop que está dándose una panzada este fin de semana .

La boda del siglo, no, del siglo y medio

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 17 Sep 2011 22:12:00 +0000

Cada año hay 2 o 3 bodas del Siglo. Así a lo tonto este año ya hemos tenido un par de ellas: La de Will & Kate, de la que me declaro fan absoluto, y la de Alberto & Charlene con sus rumores de fuga y tal, que le dieron bastante morbillo a la horterada de boda que se montaron.

Por el lado patrio la verdad es que hemos estado bastante flojos, será que con tanto Madrid-Barça no daba para más.

Como será la cosa que la boda con más empaque y despliegue del "Hola" ha sido la de Carla Goyanes, boda con pinta de aburrida dado que había exclusiva de por medio y por tanto mucho posado de los rostros patrocinados. La siguiente más destacada ha sido la del nieto bohemio de la Duquesa de Alba, que se montó un happennig en los Jardines del Palacio de Liria, en dura pugna con la del no menos alternativo hermano de Bimba Bose, el que tiene nombre de pastor aleman, Olfo.

Y es que una vez casados todos los miembros de la generación actual de la familia real española, griega y búlgara; casada Belen Esteban, y a la espera del braguetazo en la casa Zara con la hija de Amancio, nos queda un número reducido de posibles bodas del siglo.

Pero he aquí que el final de año nos ha deparado no la boda del siglo, sino del siglo y medio, 85 de ella y 61 de él.

Es enternecedor leer la entrevista que le realizaron a él, en la que declara su emoción al sentirse amado y descocertante su declarada afición a hacer cine en casa. Supongo que se trata de bajarse pelis, cosa que seguramente hace él, y ponerlas en un pantallón de palacio, pues espero que no se dediquen al porno casero o mejor dicho palaciego.

Pero la gente se ha puesto muy pesada cuestionando las razones que empujan a este señor a liarse con esta señora.

Que si ella tiene las tetas por el suelo, que si está en el tiempo de descuento y habla desde el más allá, que si ya ha repartido joyas, palacios y Goyas. Y qué. Este tío ahora come, vive, viaja y va a los toros de gratis. No debía tener mejor plan. Sufre una temporadita y en 3 o 4 años es él el que que se alegra el cuerpo con una señorita más joven a costa del usufructo de los Alba. Y malo será que no pille un Murillo y alguna espada toledana.

En cuanto a ella, lo único que quiere es alguien que le haga caso y le empuje la silla de ruedas, bueno, y que le haga cine en palacio. Pero yo tengo otras 2 teorías acerca de por qué se quiere casar esta señora.

La primera es que esta señora tiene que tener una declaración de la renta muy complicada. El progama PADRE no tiene casillas para tanto palacio y cuadro, así que se ha buscado un funcionario que le haga la declaración de la renta a final de año.

A los más jóvenes le sonará raro, pero allá por los 80 cuando no existía el programa PADRE, los familiares que sabían hacer la declaración de la renta gozaban de un status especial de admiración dentro de cada familia. Cada año se compraban lapiceros y gomas nuevas, recibían en su casa la visita de los familiares menos despiertos con sus carpetas repletas de papeles y estos gurús pocos días después obtenían la tan preciada declaración de la renta rellena.

Pues bien, la duquesa se ha buscado un funcionario que al modo antiguo le haga su declaración de la renta, que debe ser un lío, y el detonante definitivo para dar el paso ha sido la reactivación de impuesto de patrimonio . Sí , es del ministerio de trabajo, pero este tío tiene pinta de tener ya afilados los lapiceros para el año que viene.

La segunda hipótesis es que el bueno de Curro Romero, harto de pasar las tardes en casa porque su parienta Carmen Tello pasa la tardes llevando del brazo a la duquesa, ha dado un ultimátum a su señora quien ha contactado con este señor para que le de el relevo. Y es que el bueno de Curro debe pasar las tardes viendo Amar en Tiempos Revueltos y Sálvame, pues pasear , lo que se dice pasear su sñora pasea con la novia.

Si ya teníamos a la princesa del pueblo, ahora nos espera la Duquesa del Pueblo

Al pan, pan y al Punset...

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 17 Aug 2011 22:36:00 +0000

En este país, uno se convierte realmente en personaje cuando te empiezan a imitar en el especial de Nochevieja y acaba imitándote hasta el frutero de la esquina. Esto le pasó en su día a Butragueño o Encarna Sánchez con Martes y Trece, Joaquín Arozamena en los 80, o Carlso Sobera imitado por Cruz y Raya en la última década.Pues bien el señor Punset ha llegado a ese punto hace tiempo.

Después de pasar con más pena que gloria por la política, llegando a ser el líder del CDS en el parlamento europeo en la era post-suarez, saltó a la fama como presentador de un programa en La2 llamado "Redes".En este programa se invitaba a expertos mundiales en los aspectos más diversos de la ciencia para que vieran lo bien que se había documentado el señor Punset a la hora de entrevistarlos. Era frecuente que sus preguntas a premios Nobel duraran más que las respuestas de los mismos, pero aun así puede considerarse un lujo dentro del erial que es hoy en día la televisión.

La gente decía que lo veía, como siempre ocurre con los programas culturetas de La2 y la cuestión es que el tío llegó a ser personaje, quizás también ayudado por ese acento tan, tannn catalannnn y ese pelo tan característico que le da cierta imagen de científico loco, todo ello muy fácil de imitar.

Ahora nos sorprende con su aparición en este anuncio de Pan Bimbo

Lo primero destacar que parece que ya presupone los reproches de su venta al mundo publicitario y por eso no deja de aparecer en pantalla el mensajito de que la pasta va para una fundación a su nombre. Habrá que ver si él o su familia no recibe pasta de algún modo de esta tapadera financiera y fiscal en la que se han convertido la mayoría de las fundaciones: todos los ricos tienen una y no es todo filantropía.

Su aparición en el anuncio es peculiar. Acude en plan "soy tu menstruación", sin avisar a un piso sin varón, habitado por 3 señoritas aparentemente bien alimentadas a pesar de que no disfrutan de ese manjar de los dioses llamado PAN. Las tías sin más le abren sus puertas, porque deben ser seguidoras fieles de "Redes" y lo reconocen al instante.

Pero lo más alucinate es que después de llevar ni se sabe cuánto sin comer pan, seguro que desde los bocadillos de paté La Piara de su infancia , las tías se convencen de que lo mejor no es bajarse a la tahona de la esquina a pillarse un buen pan gallego, una buena hogaza o chapata, sino probar la mierda de pan de molde que les trae el abuelo cultureta,porque según él es "naturalllle".

La representación de que es "naturallle" la hacen de un modo bastante cutre poniendo al Punset con una serie de probetas del Quiminova rellenas de líquidos de colores, que desaparecen bajo la acción mágica de Punset al agitar sus manos cual Harry Potter. Me mola la cara de pícaro con la que responde "No, quieres pruebas" a la pregunta inocente de una de ellas: "¿ pero se pondrá duro?".

Viendo su cara me la juego a que el tío se le fue la olla al tema sexual al oír que si se pondría duro, en caso contrario no respondería con esa cara lo de "quieres pruebas?". Me recuerda al viejo chiste de la sal, donde un hombre pide sal fina , la dependienta al servirla deja ver su ropa interior a lo que el varón le dice " Me la está poniendo gorda", la mujer le dice " No , se la estoy poniendo menuda" y el tiparraco acaba diciendo "Sí, menuda me la está poniendo".Pues eso, que el Punset pone cara de estar respondiendo a otra cosa.

Ahora bien, lo mejor del anuncio es el final, donde se le escapa un "ayyyy!!!" que desconozco por qué no han eliminado en la edición. Parece como si lo hubiera hecho con desgana y estuviera pensando "ayyy, que hago yo aquí vendiendo pan naturalllle"

Pero lo peor de todo es que este anuncio desenmascara al resto de panes de molde de Bimbo. ¿ Qué cojones le echan al Semilla de Oro , al sin corteza y al Artesano si sólo éste es el natural? ¿ Acaso le echan el brebaje verde que estaba en la probeta? Yo, por mucho que lo diga Punset seguiré confiando en la tahona habitual y pasaré de su pan "naturalle"

Moda de Buffet

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 10 Aug 2011 19:34:00 +0000

Si alguno ha estado últimamente en un hotel con desayuno tipo buffet, habrá reparado en que el asunto del vestir se nos ha ido de las manos.

En el caso de los hombres hay pocas variaciones: los hay que van directamente con el bañador y el resto va con bermudas o piratas más o menos horteras, con especial profusión últimamente de los camuflajes y los tejidos muy arrugados. Respecto a la parte superior, la variante es el polo o la camiseta, donde los más "glamourosos" no dudan en cascarse la camiseta fosforita del Barça de hace un par de temporadas o la camiseta de Villa de la selección.

Pero son las mujeres las que despliegan un abanico de posibilidades casi infinito para tapar, aunque no todas lo consiguen gracias a las transparencias, ese sujetador y braga que no importa que les veamos y que se conoce vulgarmente como bikini.

Por acotar un poco el asunto, en mi última incursión en un desayuno buffet ,del que aún me estoy recuperando, he identificado las siguientes variantes:

Modelo Saco - Este es el modelo preferido por las abuelas. Se trata de una camisola de algodón enorme, de color chillón y dibujo infantil ridículo, tipo el Diablo de Tasmania en monopatín o Piolín en moto. Este modelo se caracteriza por tener 3 agujeros enormes intercambiables donde las abuelas introducen su cabeza y extremidades superiores, de tal modo que al levantar el plato para cazar la tortita recién hecha, dejan ver por su sobaco un bañador de estampado imposible y unos pechos que ya no se atreven a desafiar ninguna ley, ni siquiera la de la gravedad.

Modelo Vintage - El año pasado se llevaban los vestidos largos, con escote palabra de honor y estampados de flores.Sólo te compraste 3 vestidos de estas características, pero resulta que este año se llevan los vestidos cortos, con cuello de pico, por encima de la rodilla , lisos y con colores pastel. Pues bien tienes 3 vestidos perfectos para utilizarlos como modelo vintage en el buffet. No hay como pasarse por un buffet para hacer una antología de las tendencias de años precedentes. Y es que algunas mujeres, en vez de tirar la ropa pasada de moda dan un paso previo: " lo dejo para ir a la playa"

Modelo Étnico - Estos se adquieren por la mañana en la playa a los mismos que por la tarde te venden las Ray-Ban en el paseo marítimo . Son camisolas de color liso, con aberturas laterales y escote de pico pronunciado, con "ricos" bordados de tipo moruno alrededor del escote y las citadas aberturas (ver foto adjunta). Madres, hijas, cuñadas y nueras adquieren diferentes modelos , con especial cuidado de no repetir modelo entre ellas. Sin embargo, no pueden evitar que la mañana siguiente en el buffet se produzca tal repetición de modelos, que los maridos llegan a perder la pista de cuál es su respectiva, perdidas en la cola de la tostada (qué lentitud por Dios la de esto cacharros) entre otras 5 señoras con un modelo étnico verde exactamente igual al suyo.

Modelo Tribal - Viene a ser una variante del anterior y con similares características en cuanto a su adquisición, que estuvo de moda antes que los de inspiración moruna y que se caracterizaban por unos estampados imposibles, de origen africano, tipo los vestidos de Pajín y de la Vega en Maputo. Alguna adquirió más de uno de estos en los albores de la década y aún resiste sin dejarse embaucar por los morunos.

Modelo Pareo - Básicamente consiste en coger una sábana estampada y atársela alrededor. En general la moda de pareo viene de esos países del tercer mundo con hoteles super lujo, donde los occidentales vamos de luna de Miel y nos traemos el pareo local. La cuestión es que mientras que allí las variantes con un pareo son casi ilimitadas, cuando llegas a España sólo eres capaz de atártelo a modo de toalla.

Modelo Ibicenco - Aquí se trata de vestirse cual santera de la República Dominicana, con trapos blancos , ropa con volantes, muchos agujeritos y ganchillo tipo el que hacían las abuelas para los tapetes del sofá. Esta ropa siempre se transparenta, con lo cual es claramente un sí pero no, ya que deja claramente a la vista el bikini o bañador.

Modelo Perroflauta - Aquí me estoy refiriendo a gente que no es perroflauta, ya que estos no van a hoteles con buffet sino a tiendas de campaña Quechua en recónditas calas nudistas. Es una variante del modelo vintage pues se trata de gente que en veranos anteriores ha estado en lugares frecuentados por perroflautas, tales como Menorca, Formentera o Caños de Meca , y en las tiendas y mercadillos donde éstos se abastacen, se ha hecho con modelos de este tipo. Son esos pantalones con la entepierna a la altura del gemelo y esos pañuelos a lo pirata en la cabeza, que en este caso no recogen ningún tipo de rasta. Cuando te pones un modelo de este tipo el año siguiente en un resort de 5 estrellas, no te extrañes si alguna señora te mira de forma extrañada.

Modelo Vacaciones en el Mar - Esta es gente que sigue en el Hola los modelos de Leticia y las infantas durante las regatas de la Copa del Rey de Mallorca, y aunque todo lo navegable que tiene es una colchoneta del Telepizza, adopta los modelos naúticos como si tuviera al Aifos esperándole en el muelle. Pantalones o shorts blancos, que a diferencia de los ibicencos no transparentan, polos marineros y zapatos naúticos son las señas de identidad de este modelo.

Modelo me Voy a Hacer la Calle - Ganándole terreno a los anteriores y pisando muy fuerte en según qué playas, viene este modelo caracterizado por short vaquero muy corto y camiseta de lycra muy escotada y apretada, que deja claramente a la vista el avance del moreno en los pechos, a medida que la susodicha va cambiando de bikini hacia modelos más pequeños que permiten ver la zona morena, así como la zona fresa y nata de los mismos. No hace falta decir que este modelo provoca giros sincronizados de cuello en el sector masculino del buffet a medida que la usuaria avanza entre las mesas camino de la cesta de croissants, así como miradas de reprobación entre las usuarias del resto de modelos.

Seguro que me dejo alguno más, pero confío plenamente en los lectores de este blog, inteligentes a pesar de leer esto, y también muy observadores, de modo que lo completen con modelos adicionales.

El Tiempo

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 21 Jul 2011 22:53:00 +0000

Cuando yo era pequeñajo el tiempo era un fastidio. Era ese trozo de telediario previo a los deportes o que te impedía cambiar a la segunda para ver el final del Tour o la Vuelta porque el abuelo quería ver el tiempo. Lo presentaba un señor calvo de traje y corbata, el mítico Mariano Medina mencionado por Un Pingüino en Mi Ascensor en su no menos mítica canción " Espiando a Mi Vecina de enfrente".

Este hombre salía con su pizarra, sus cartulinas llenas de flechas rojas y azules que yo nunca entendí, y con 3 o 4 iconos poco precisos de solecitos, nubes y huevos fritos despachaba la información. ¿ Que temperatura había en Calatayud? ¿ Lloverá mañana en el Maestrazgo? Ni puta idea pero los españolitos lo seguían fielmente y con esos 4 soles se hacían una idea de lo que iba a hacer el día siguiente en su pueblo.

Después llegaron los Montesdeoca y Maldonado que profesionalizaron el tema, y sobretodo llegó el Meteosat, ese bicho que tenemos por ahí dando vueltas persiguiendo borrascas y frentes fríos. Las fotos del Meteosat se encuentran en mi imaginación de pre-adolescente al mismo nivel que las psicofonías del palacio de Linares que regalaron grabadas en un cassete una semana los de la revista Tiempo.

Estos 2 tipos metieron más iconitos, mapas que se movían , empezaron a dar más detalles locales y nos hicieron aprender que el anticiclón de las Azores nos daba sol durante días; que las borrascas que entraban por el Sur no dejaban agua en Salamanca y sí las que entraban por Lisboa; que Gran Sol era una zona de pesca y no el premio a mejor película de la Berlinales y que la marejadilla no era una soleá más lenta.

Con las privadas y autonómicas empezaron a aparecer personajillos dando el tiempo, como Jaime Bores recorriéndose todas las azoteas de Madrid para "Madrid Directo", lloviera, nevara o cayera un sol de 42 a la sombra. De azotea en azotea cual Mary Poppins meteorológico. O Mario Picazo en Telecinco, ese chico serio pero con pinta de aburrido, que durante un tiempo era el yerno que toda madre quería tener. Dado el enfoque catastrofista y apocalíptico de los Telediarios de Tele5 ganaba gran protagonismo explicando el por qué de gotas frías, huracanes, tifones, monzones, sequías y temporales de nieve de los de cortar la M30.

Pero quería llegar a la actualidad y más concretamente a TVE. Afortunadamente ya no hay que comerse anuncios de Repsol infinitos para que llegue el tiempo, pero a cambio ahora te enteras de la temperatura máxima y mínima en Calzorrillo de la Plana y de la previsión para la próxima semana en Monforte de Lemos. Porque sí señores, los que vivimos entre Salamanca y Madrid no tenemos más remedio que comernos esa ruta detallada por todasel resto de comunidades y que acaba en nuestra tierra. Qué suerte los de Monforte , que empieza la información por ellos y cuando empiezan a hablar de Cangas del Narcea se pueden ir ya a dormir la siesta.

Mi preferida es la presentadora de la noche, Mónica López, la mujer eternamente embarazada, que yo creía que su barriguilla era secuela del nene que tuvo el año pasado y por lo que voy viendo eso va aumentando, y aumentando hacia lo que parece un nuevo nene.

Esta chica parece ejecutar un baile al ir refiriendo el tiempo en cada zona de España. Resulta muy didáctica y domina la nueva tecnología a su disposición con frentes moviéndose, mapas de calor, iconitos mil apareciendo y subdividiéndose antes de desaparecer. Ahora ya no sólo se da el tiempo del día, la previsión para los próximos y los vientos en las zonas marítimas. Ahora se dan espesores de nieve, riesgos de alergias o incendios, mapas de gradiente térmico hacia arriba o hacia abajo, el tiempo en Europa. Vamos un despliegue total que nada tiene que ver con el añorado señor Medina

Lo único que me fastidia es el tema de las fotos. Y es que últimamente la han cogido, en A3 con Brasero ocurre igual, con intercalar fotos de los telespectadores. Pase que un día te venga bien una foto para explicar lo que es una nube alta, un Cumulonimbus o un eclipse parcial lunar. Pero lo que me parece un abuso es bombardear con fotos de cosas que todos sabemos lo que son (amaneceres en la playa , atardeceres en el páramo y montañas con niebla), día tras día y con el detalle de quién la ha hecho. Vamos que falta poco para que se manden fotos de niños apagando velas con dedicatorias de abuelos para sus nietos. Con lo cual los 5 minutos de Medina son no menos de 15 en la actualidad y pronto incluirán hasta actuaciones musicales:

"Hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción y que abras esa botella.... "

Noticia de alcance

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 20 Jul 2011 23:01:00 +0000

Hoy en Salamanca nos hemos despertado con 2 noticias de impacto.La primera que nos libramos de una rotonda proyectada y no construida porque la pasta no debía dar ni para poner cesped artificial en el centro. La segunda, de gran interés para todos los salmantinos la podéis encontrar en un recuadro verde abajo a la derecha, sí justo a la izquierda de ese Iniesta musculado con clembuterol que podías obtener junto al periódico. El titular dice así:

"Castigado un preso con volver a Topas por un caso de zoofilia con una perra" (aquí)

Vale que estemos en verano y que no abunden las noticias. Vale que aún no se ha producido la elección de la Reina de las Fiestas de Vitigudino. Vale que la UDS no está interesado en Neymar ni el Kun Agüero, que ningún tío le haya pegado a la parienta en las últimas horas, que no haya ningún robo con butrón en el polígono y que nadie se haya dado el piñazo con la motocicleta, pero si te queda un hueco en la portada seguro que algún curilla se ha jubilado con el cariño del pueblo o el Bibliobus ha llegado a Tamames. Cualquier cosa menos poner esta noticia en portada.

¿ Qué interés tiene esta noticia? " Con la que está cayendo". Inciso. Estoy harto de esta expresión, día tras día, no la oigo menos de 4 veces en al tele o radio.

En la edición electrónica no se explayan demasiado, pero en la de papel dan algún detalle más de alto interés. A saber: la perra era de raza labrador y en su juventud había sido perra lazarillo. Qué cabrón, si fuera una pitbull hija de puta o una perra vaga ladradora, pero no, tuvo que ser con una perra bonita y que había ofrecido sus servicios a la sociedad.

Yo de todos modos no quiero hacer de momento juicios paralelos , que mira lo que pasó con DSK y la camarera de Sofitel. Lo mismo se descubre luego que era un montaje de la perra labrador, que se le insinuaba y le ponía ojitos, y hasta se descubre que pasaba droga con el ciego y al pobre hombre ya lo han crucificado por ser un bobalicón con las hembras que se deja engañar por todas.

Muy chungo todo, papelón el del funcionario y la situación, pero peor aún que no haya nada más "noticiable" y que sea portada de un periódico local. Con la que está cayendo.

Candidatos

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 30 Jun 2011 18:18:00 +0000

Estos son un mexicano, una francesa y un judío americano reconvertido en Israelí que optaban a sustituir a un francés de bragueta rápida. No, no es un chiste.

Sí, los 3 tipos de aquí a la izquierda eran los candidatos a sustituir al señor Strauss-Kahn, que a pesar de sus apellidos ni ha destacado por los valses, ni por hacer vaqueros etiqueta roja, ni por ser portero de Alemania, sino en último término por tratar de extender los servicios ofrecidos por su hotel 5 estrellas de NY más allá del mueble bar y entender que la lavandería incluía la de su sable.

El Peter Griffin de la izquierda parece una de esas boas que en los documentales de La2 se comen un cerdo, así enterito, y lo van digiriendo durante los días siguientes . Este se debe haber zampado a otro par de competidores por el cargo, a Stewei, Lois , Chris y el perro. Es el candidato de los países emergentes , presidente del Banco de Mexico, y desde luego que su imagen vendría muy bien para los chistes de capitalistas de Forges y El Roto, sobretodo si Botín le hace llegar un par de esos tirantes rojos que se gasta.

Un inciso: una de las situaciones más vergonzosas que estuve a punto vivir fue la de llevar un regalo de empresa consistente en un cinturón a un director del cliente muy, muy gordo y al que claramente no le iba a servir. Afortunadamente fue otro compañero al que le tocó vivir la bochornosa situación de regalarle un cinturón claramente insuficiente a dicho señor. Normal que no vendiéramos ni un paquete de pipas a aquella dirección. El porqué de este regalo tan "loser" es que para no herir susceptibilidades en función del nivel del cargo se le regala a todos lo mismo, y ese año a los de dicho nivel tocó el arriesgado cinturón.

El de la derecha, el israelí/americano, tiene el problema inverso a su compañero de batalla. Es de esos tipos que come una manzana y una ensalada y tira todo el día. Tiene la cara típica y tópica que le permitiría representar al Shylock del Mercader de Venecia sin atrezzo. O también podría ser el psicoanalista de NY que trata a Woody Allen, ese profesor Levy de "Delitos y Faltas", que dejó la nota al suicidarse de "He salido por la ventana" .

Uno se imagina a ambos , juntos por un pasillo y no puede dejar de pensar en Laure y Hardy, al mando del FMI nada menos.

Por eso, la elegida ha sido la mujer del centro, esa Chavela Vargas de los Campos Elíseos, más de Martini que de Tequila y con un moreno de la Costa Azul menos ajado que el de la mexicana. Se ve que Sarko manda bastante.

España, que ya tuvo en ese retiro dorado a Rato, ha perdido una gran ocasión presentando al dicharachero Moratinos a la FAO y no al FMI. Vale que nuestras últimas experiencias en votaciones internacionales, ya sea Eurovisión, las Olimpiadas , la propia FAO o la Ryder no son positivas, pero creo que el afable abuelete habría tenido su punto al mando de los dineros mundiales. O mejor aún Chaves, ¿ Os imagináis sus ruedas de prensa?

Hemos dado 100 mil "minolles" de dólares a Grecia..

Una lástima

Paseando a Miss Daisy

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 15 Jun 2011 21:57:00 +0000

Yo tuve ciertas dificultades en aprobar el teórico de conducir, por eso de buscarle 3 pies al gato a las dichosas preguntas tipo test, buscando dobles sentidos y trampas a cosas que sólo tienen un sentido. Bueno, uno, dos, las dos anteriores o ninguna de las dos anteriores.

Superado el trauma, mi debut, olemishuevos, se produjo en el trayecto Salamanca - Hoyos del Espino un domingo de esos que íbamos a patear a Gredos. Tengo un especial recuerdo del endiablado tramo Barco de Ávila - Hoyos, donde en 30 km tenías exactamente 4 tramos de 300 metros como única posibilidad para adelantar con mi Ibiza 1.2 SL. Pues en ese tramo lleno de curvas debuté y realicé mi primer adelantamiento a un camión de ganado que iba a 30 km/h pero tocando indistintamente la tierra de la cuneta de la derecha y la línea blanca de la cuneta de la izquierda.

Luego fui madurando mi conducción en Salamanca hasta que en el año 99, con 6 años ya de carnet y una conducción consolidada aunque con un punto de inconsciencia con respecto a la velocidad, llegué a Madrid. La llegada a Madrid para alguien de provincias siempre es traumática.

Te pierdes mil veces y llegas a aprenderte las rutas de memoria, siendo una tragedia cuando tienes que ir a un sitio nuevo, más si encima es a una de esas urbanizaciones con casas milimétricamente iguales de Las Rozas, o cuando la calle por la que sueles ir está cortada; te pasas de las salidas de M40 y M30 otras tantas, viendo pasar tu salida en la vía de servicio cuando tú vas 5 carriles más a la izquierda; te metes en rotondas de 6 carriles cruzando milagrosamente todos ellos sin coincidencias en el espacio tiempo con otros coches que entran y salen a la misma.

Pero después de pocos meses, tu conducción cambia, ya te cambias de carril sin esperar a que te dejen, y te cuelas en las vías de acceso colapsadas en el último momento. Te conviertes en lo que en Salamanca viene a calificarse peyorativamente como "Conduces como un madrileño".

Pero tú de esto no tienes consciencia hasta un poco más tarde. Es cómo lo del acento de Salamanca, que llevas 25 años viviendo allí y no lo notas, pero te vienes a vivir a Madrid y el tercer fin de semana que vuelves a ver a la familia empiezas a darte cuenta del " hemos ido pahí un rato" y el "¿Qué paaaaasa?".

Pues eso, que ahora cuando voy a Salamanca flipo con la conducción de la gente de Salamanca (entiéndase que el tipo medio, que los del tunning en Salamanca son como los de todos los sitios). La primera cuestión a destacar es el uso de los carriles en aquellas con más de uno por sentido. En Salamanca sólo se usa el carril de la derecha, y no es una cuestión ideológica.

El carril de la izquierda queda para ambulancias y los madrileños. Mi teoría evolutiva tiene que ver con el hecho de que en Salamanca no han existido autovías durante millones de años (los primeros km de autovía son de finales de los 90), por lo cual el carril de la izquierda se sigue asociando al sentido contrario, es decir les acojona el pensar que si van por el de la izquierda les pueda aparecer un coche en sentido contrario. Supongo que cuando pasen un par de generaciones esto irá cambiando, pero de momento, cuando te vayas acercando a una rotonda o un semáforo, verás una bonita caravana en el carril de la derecha y un carril izquierdo limpio.

Y aquí llegamos a otro punto, las rotondas. En salamanca tenían que haber retirado el carnet a todo el mundo cuando se construyó la primera rotonda y repetir el examen práctico con especial hincapié en las rotondas. Evidentemente, en las rotondas de más de un carril, el carril de acceso de la izquierda está siempre limpio y el interior está para hacer turismo y poder observar con mayor detenimiento las horrorosas estatuas que han colocado en el centro de las mismas.

Por otro lado, los diseñadores de rotondas en Salamanca han inventado una nueva forma de rotonda, seguramente confabulados con la patronal de chapistas provincial. En Salamanca, la mayoría de rotondas tiene menos carriles interiores que carriles de acceso. Es decir, las avenidas de 3 carriles tienen rotondas con sólo 2 carriles. Como podéis imaginar los efectos de estas combinaciones son muy fructíferas para el sector de chapa y pintura local.

Pero además es que en Salamanca se ha roto con el paradigma de que una rotonda hace más fluido el tráfico. Además de los efectos de alinearse sólo en el carril de acceso a la derecha, y olvidando el hecho de que de repente te desaparece un carril al acceder a la rotonda, el salmantino cuando llega a una rotonda no accede directamente a ella: para, mira a izquierda y derecha(esto por si hay algún suicida en sentido contrario). Si no hay nadie en la rotonda accede, si hay alguien en algún punto de la rotonda, aunque esté lejos, espera.

Esto ha provocado que curiosamente se hayan puesto de nuevo semáforos para regular los accesos a las rotondas, cuestión creo que única en el mundo, y de este modo asegurar que el salmantino cuando llega a la rotonda no se encuentre a nadie dentro. Es decir, hemos sustituido un semáforo por una rotonda, para luego volver a poner un semáforo manteniendo la rotonda. Ejemplo sin par de eficiencia y lógica.

Otro punto significativo de la conducción a la salmantina es el paso por el semáforo. Un salmantino que ve un semáforo en verde no acelera para pasar, frena para ajustar su paso con el cambio a ámbar y que de este modo el de atrás tenga que pasar en rojo o quede cortado en el semáforo. Es realmente desesperante.

Pero más aún es la salida cuando se pone en verde el semáforo. El salmantino cuando se pone en rojo el semáforo, no se limita a parar sino que saca la marcha y echa el freno de mano aun cuando no haya pendiente. Cuando se abre de nuevo el semáforo, se asegura que han pasado los coches de la vía perpendicular, quita freno de mano, vuelve a asegurarse, mete la marcha y sale tranquilamente no sin antes asegurarse que no hay nada que impida su salida.

Cuando estás el segundo en la parrilla de salida, desespera, pero te vas preparando y sales casi inmediatamente después de que arranque el de la pole. Cuando eres el séptimo en la cola, ves cómo cada uno de los 6 que te preceden no inician el proceso hasta que ha arrancado el que tienen delante. Luego muy probablemente, el sexto sea capaz de llegar a salir cuando el semáforo ya se torna en ámbar y tú probablemente te quedes en la pole.

Pero la gota que puede colmar el vaso de la paciencia, es si a lo anterior le añades que el tío que va en uno de los coches que te precede, en el momento de arrancar ve a un conocido entre los peatones que están esperando a pasar el semáforo o en el coche que viene en sentido contrario y que ya ha empezado a pasar. Esto, casi imposible en una ciudad como Madrid, es muy común en ciudades como Salamanca. Y nada, que el tío, olesushuevos, baja la ventanilla, saca la marcha, pone freno de mano y comienza una conversación tal que así:

- Eahhh !!! Qué paaaasa ?
- Na, paquí dando una vuelta
- Bueno, pues a ver si quedamos pahí un día
- Mu bien. Te llamo si eso un día

Sube ventanilla, mete marcha, quita freno, semáforo ya en ámbar, él pasa acelerando cuando ya está en rojo y tú te quedas en la pole acordándote de tus queridos atascos en la M30.

Bonito Cuadro

noreply@blogger.com (Peter) — Fri, 27 May 2011 17:04:00 +0000

Como consecuencia del record de goles de CR, se han realizado multitud de reportajes del único de los poseedores del record anterior que sigue vivo: Hugo Sánchez

Desconozco la razón por la cual Telecinco no ha hecho una güija con su "medium" de referencia para charlar un ratito con Zarra, pero ha sido una gran ocasión perdida. Ahí va la idea, que aún no es demasiado tarde y seguro que Zarra está ansioso por empezar a mover los vasos.

Pues bien, entre los reportajes del último mes a Hugo Sánchez, el que me llamó la atención fue el que le realizó el Marca. Sí, qué pasa, en mi peluquería las opciones son "Interviú", "Más que coches", "La Gaceta Regional de Salamanca" y el "Marca". Y dado que no pienso comprarme coche en los próximos 5 años , "La Gaceta" no da ni para 5 minutos, y que en el "Interviú" ya sólo salen las de Gran Hermano deseosas de aumentar su tarifa, pues me lancé a leer el "El Marca".

Y allí que estaba Hugo Sánchez , o por lo menos el señor que se ha comido a Hugo Sánchez porque a día de hoy si hace una chilena en el Bernabeu tienen que cortar la línea 10 de Metro. La entrevista no la leí, eso ya sería demasiado, me quedé en los titulares, las frases resaltadas de la entrevista y en la foto. Y aquí quería yo llegar, pues el pie de foto de Marca decía algo así como "Hugo Sánchez posa en el salón de su casa delante de un bonito cuadro "

Miré a izquierda y a derecha,arriba, abajo e incluso pasé la hoja, pero no había ninguna otra foto de Hugo Sánchez, así que no había equivocación en el pie de foto, y eso era el bonito cuadro. Es verdad que uno no espera que un redactor de Marca haya sido comisario de una exposición de "Die Brücke", y hasta es posible que hasta haya crecido en una casa "Cuentame" con una escena de la caza del zorro presidiendo el salón, pero calificar este cuadro de Hugo Sánchez a lo Jackson Five como bonito, sólo puede ser síntoma de ceguera o de tener el mismo gusto que el Príncipe Carlos para las mujeres.

Por último, marcar 38 goles, igualar el record de Zarra y batirte semana a semana con los defensas rivales para que al final te den una copa más pequeña que la del campeonato de judo del colegio de tus hijos debe ser duro. Que no digo yo que le tuvieran que dar una trofeo como el Teresa Herrera o el Carranza que necesita costaleros para recogerlo, pero vamos que este famoso Pichichi más que copa lo deberían llamar chupito.

Y yo con estos pelos

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 16 May 2011 21:57:00 +0000

La campaña electoral es tiempo de tópicos y medias verdades, cuando no mentiras, pero en esta los medios digitales de edición fotográfica han generado una cartelería electoral que más que engaño generan choteo por ridículos. No entiendo cómo los candidatos aprueban estas fotos. Basta una mirada a los candidatos de Madrid, aunque como veréis no es exclusivo de ellos:

Los de IU - Estos han hecho un cartel un poco en plan Epi y Blas. El de la izquierda, valga la redundancia tratándose de este partido, es el candidato autonómico, quien en el primer debate sólo fue capaz de leer sus papeles, no sólo en las intervenciones sino en las réplicas, cuestión digna de estudio.

Este hombre descamisado, que tiene cara de haber sido presidente de su escalera o del AMPA del colegio de sus hijos, cargos que no creo que supere en su participación política, ha salido con la piel muy blanca, como si estuviera recubierto de hidratante , y con las marcas de un afeitado reciente en alguien que es patente que no se afeita habitualmente, por no hablar de sus labios demasiado rojos en mi opinión.

En cuanto a Blas, parece tener dotes adivinatorias y ha salido con la cara de la noche post-electoral, siendo su cara un anuncio de la derrota, aunque al menos y por eso de estar a la derecha en el cartel se ha dejado la corbata a diferencia de su compañero (camarada quizás). Por cierto, el eslogan "Sobran motivos" no es intrínsecamente positivo y uno pensaría más viendo sus caras que sobran los motivos para no votarlos que para hacerlo.

Gallardón y Espe: Gallardón salió de marcha a La Pedriza sin protector solar y fijaos el desaguisado. Además, debieron jugar a le quitamos las canas, no, se las ponemos; y al final ha quedado una imagen irreal más cercana al dibujo que a la fotografía, donde parece haber sufrido el envejecimiento propio de series de bajo presupuesto.

En cuanto a Espe, le han hecho una Lomanización y aclarado,en plan lo que le hacían a Saritísima en la tele, acompañada de una línea de ojos felina y un traje blanco venido del futuro para vendernos la lejía .Es espectacular el efecto de ver largas avenidas con todas las farolas repletas de banderolas , con la vendedora de lejía a un lado y el requemao al otro.

Tomas y Lissa - En cuanto al PSOE, que tiene una bien ganada fama en cuanto al manejo de la publicidad, la propaganda y demás pues hay que decir que Madrid debe darlo por perdido y por qué pensar y gastarse pasta en algo digno. Tomás, que osó retar al aparato del partido y dejar a Trini sin campaña, ha optado por una foto que produce tortícolis y que sin duda a él debe haberle provocado una contractura en el dorso alto de la espalda.

Está claramente recortada y puesta sobre un fondo anodino que en algunas versiones es sustituido por miles de fotos de gente anónima. Como os digo, a mí cada vez que la veo me provoca el mismo efecto doloroso e incómodo sobre el cuello. Tomás, que según sus propias palabras era como la Criptonita, no sé si por su efecto destructor sobre superZP, va de tío humilde y llano, aunque dejar que hagan un cartel de Invictus con tu cara y que la pongan en Callao desmiente lo anterior.

En cuanto Lissavetzky, parece que ha decidido erigirse en reencarnación de Tierno Galván, su mejor valor en cuanto a pasados alcaldes de Madrid, por lo que trata de explotar su imagen de viejo profesor . Sin embargo, en la foto sale demasiado burgués, con la barba y el pelo mucho más arreglado de lo que acostumbra, y lo que es peor, con un traje con hombreras. Aun así, me parece el más natural de todos.

Lo que es claro es que mostrar dentadura no está aconsejado por los grandes popes de la propaganda electoral, pues ninguno de ellos los muestra,lo que en el caso de Lissa le da un cierto aspecto de enfado. Supongo que no es un tema de dentaduras, pues igual que retocan arrugas, papadas y patas de gallo podrían blanquear dentaduras, sino más bien de naturalidad a la hora de no traslucir falsedad, choteo o maldad en la sonrisa. Por eso, todos con la boca cerrada , que no entran moscas.

Ahora bien, yo creo que Lissa tenía que haber ido más allá en su imagen de viejo profesor con un chaleco de punto gordo debajo del traje, unas gafas medio caídas, el pelo despeinado y tocando una teta a Lucía Lapiedra.

Pero para que veáis que esto no es exclusivo de los grandes candidatos y provincias, os traigo aquí el cartel del candidato a la alcaldía de Salamanca por el PSOE, Enrique Cabero. Este hombre es un profesor universitario, con cierto prestigio como organizador cultural ya que fue el que lideró bajo el gobierno del PP la Capitalidad Cultural Europea de Salamanca en 2002. Para que no quede duda, este hombre no es chaquetero siempre ha sido un intelectual firmante de los manifiestos de izquierdas y aunque no afiliado siempre ha estado en la universidad y la vida pública en la órbita del PSOE.

Pues bien, ahora ,olesushuevos, que se presenta como candidato del PSOE cuando los del propio PSOE no quieren presentarse (a pesar de que el alcalde actual del PP es para darle de comer aparte y de hecho tampoco concurre) . El tío, no nos engañemos, es lo que las madres llaman de "constitución fuerte", es decir, gordo. Pero en la foto del cartel es directamente esférico, bueno ahí lo tenéis para que veais que no miento ni exagero. Ver una avenida llena de sus carteles produce la impresión de que han abierto un acuario en la ciudad con peces globo.

No es que yo sea un experto en el asunto, pero digo yo que se le podía haber sacado una foto de perfil , de medio lado, no sé, sin necesidad de sacarlo así al muchacho. Vamos como hacían en las portadas de Carlos Nuñez cortándole la cabeza por encima de las cejas para que no se viera su prominente frente-calva.

Una forma de hablar "arriesgá"

noreply@blogger.com (Peter) — Sat, 30 Apr 2011 22:13:00 +0000

Las entrevistas radiofónicas se están convirtiendo en una fuente de inspiración inagotable. Esta semana, Carlos Herrera se desplazó a un pueblo de Almería llamado Chirivel para realizar su programa diario.

Ya sabéis, el típico desplazamiento de estos programas para fomentar el turismo local, las aceitunas del lugar, inaugurar algún multiusos o auditorio, o simplemente promocionar al presidente de la respectiva diputación. Por eso, ese día en vez de entrevistar a Pepiño o Sorayita, te encuentras con un político local, un poco desbordado por la situación y eso sí vendiendo su pueblo o provincia como si fuera el lugar donde se ubicó o debería haber ubicado el paraiso.

Así te encuentras con uno vendiendo las uvas de Vinalopó como si fuera un manjar digno de los dioses (son las uvas de la Nochevieja); o un tío vendiéndote la belleza de los pueblos de interior de Ciudad Real (que seguro alguno hay, pero así en bloque,...); o un tío vendiéndote la inauguración de un auditorio en el centro de la provincia de Albacete como dinamizador del turismo y los congresos internacionales de maquinaria agrícola.

Pues bien, esta semana tocó Chirivel, un pueblo que vende la agricultura extensiva y familiar del almendro, con mucho valor añadido y subvenciones europeas, y que fomenta con la famosa Feria Terra Natura. Ya sabéis: Olimpiadas, Mundiales de Fútbol, Festival de Cannes, Bienal de Venecia y Terra natura en Chirivel.

Chirivel tiene una ubicación estratégica a una hora de la nieve y 40 minutos de la playa , es decir, demasiado lejos tanto para una cosa como para la otra. Y además o vas con el apres-ski o con las chanclas, pero veo difícil el conjugar ambas en un fin de semana. Y qué difícil conjugar los morenos de nieve, con la máscara de las gafas, y el rojo de un día de playa con la marca de las mangas de la camiseta.

El alcalde de este municipio, un hombre humilde, se vino arriba con los tópicos pero dejó su mejor frase para el final al ser preguntado por las causas de que en su pueblo no haya paro:

"Bueno, no es así. Es verdad que la cultura del esfuerzo y del trabajo en Chirivel están muy arriesgás y de ahí viene tó. Pero somos muy plasmáticos , y vamos a construir un centro de alzehimer que generará muchos puestos de trabajo"

Más allá de que el truco de meter a medio pueblo en un centro de Alzehimer es un poco duro como método de reducción del paro, aunque supongo que el INEM lo admitirá para rebajar sus cifras, parece que el hombre se lió un poco con lo de los arraigos y el pragmatismo, pero hay que decir que le quedó gracioso.

Ya veis, en Chirivel trabajar es arriesgado,máxime teniendo en cuenta que los hombres son plasmáticos de 42 pulgadas, lo cual debe ser poco apropiado para recoger almendras. Si al menos fueran Leucocitarios. De ahí viene "tó "

Cosa de Nombres

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 24 Apr 2011 16:31:00 +0000

Llamadme depravado, pero cada vez que veo el anuncio del gel íntimo Chilly , se me erizan los cabellos e incluso algunas veces llego a escuchar otro nombre muy, muy vulgar.

¿ Cómo puede ser que no se haya pensado en otro nombre para este producto? ¿ Acaso soy el único que me llevo las manos a la cabeza cuando escucho el nombre del producto y establezco la relación con el nombre vulgar del lugar de aplicación?

"Amosanda", que esto tiene nombre de picante mexicano, pero no de gel íntimo. Y luego que me decís de ese eslogan: "En lo más íntimo, quiero Chilly". Que no se sabe si está buscando un gel íntimo o un cubano que le alivie las noches en soledad.

Es como esos medicamentos cuyo nombre es directamente impronunciable en farmacias masificadas. A no ser que te guste que el resto de clientela gire la cabeza, te compadezca con la mirada por tu padecer y alguna señora lanzada hasta se atreva a recomendarte otro.

Señores del branding, ¿ qué pretenden con medicamentos como el Hemoal, el Hemorrane el Flatoril, el Dermovagisil, la Alopecina o el Vaginesil? Con lo sencillo y discreto que resulta el Eucerin, el Almax, el Scheriproct o el Pysiogel.

La culpa de todo la tuvo Flemming, que a su gran desubrimiento lo llamó "Penecilina", y encima le dieron un Nobel.

Retransmitiendo

noreply@blogger.com (Peter) — Thu, 21 Apr 2011 18:56:00 +0000

Estamos en una etapa en la cual todo se retransmite, incluso la vida de algunos, pero no voy a hablar de los "realities", sino de esas otras retransmisiones que nos regalan las televisiones últimamente.

Es obvio que los deportes con balón como el fútbol, baloncesto o balonmano, con acciones continuas con diferentes participantes son los mas ajustados al formato televisivo. El tenis tiene la ventaja de que puedes estar callado mientras se juega y sólo tienes que rellenar los tiempos muertos entre juegos y los descansos. Los deportes con cronometraje o mediciones , tipo atletismo, permiten una retransmisión sencilla remitiéndose a records previos y marcas personales.

Sobre la retransmisión de fórmula uno, el calvito ha hecho escuela y hoy ya muchos te cuentan las diferencias entre Michelin y Pirelli; en las motos con el seguimiento a la evolución de los numerosos motociclistas patrios lo tienen fácil y además es otro deporte donde "pasan cosas". Qué decir del ciclismo tan fácil de retransmitir en las ascensiones, y más cuando atacan los españoles, pero tan muermo cuando circulan en pelotón por extensas llanuras de Francia a 80 km de la meta. El año pasado en el Tour de Francia, para resolverlo Pedro Delgado respondía preguntas estúpidas que le mandaba la gente, tipo "¿ Qué hace un ciclista para mear"?, pero ni por esas

Luego están los deportes técnicos, tipo gimnasia artística o saltos de trampolín, donde el que retransmite debe tener unos conocimientos mínimos de lo que hace el deportista, aunque tengo claro que el que está viendo la retransmisión es incapaz de distinguir un triple hacia atrás carpado de un doble mortal agrupado, pero el que retransmite parece distinguirlos y además es tradición que se meta con los jueces en plan forofo cuando estos puntúan a los españolitos.

La cosa se empieza a poner complicada cuando el deporte es repetitivo, todos los deportistas hacen lo mismo, como el caso del esquí donde los tiempos intermedios y las diferencias salvan el asunto, y especialmente en aquellos donde no se cronometra como la hípica. Una retransmisión de hípica después de comer puede con 3 red bull en vena. Bonito es muy bonito, me encantan los caballos, pero hay que reconocer que es un peñazo que sólo se salva cuando enfocan a las tías buenas entre el público, recurso también muy utilizado en los tiempos muertos del tenis.

Luego están esos deportes, antes sólo retransmitidos en Eurosport, como el billar o el curling, con poca implantación en España, y a los que no salva ni el difunto Andrés Montes retransmitiendo: "Cómo le da a la mopa, Salinas, tiki taka... "

Pero de lo que quería hablar no era de lo bochornoso de las retransmisiones de fútbol actuales , en las que durante el partido cortan la retransmisión para anunciar películas de Steven Seagal, nuevos capítulos de Aguila Roja o realizar sorteos y encuestas ridículos. No , lo que quería comentar son esas retransmisiones no deportivas que de un tiempo a esta parte se han puesto incomprensiblemente tan en boga.

Una de las más antiguas es la retransmisión del desfile de las fuerzas armadas. Hay que reconocer que esta es muy colorida y tiene el morbo los últimos años de ver si Leticia repite la escena de la falda a lo Marilyn, pero ya empieza a ser repetitivo lo de los aviones dibujando la bandera de España en el cielo, el carnero y la cabra de la legión y los paracaidistas cayendo sobre la Castellana. Esta retransmisión cuenta con un experto en temas del ejército que abruma con datos acerca de nuestros tanques, tanquetas, vehículos ligeros, divisiones de zapadores y helicópteros. Vamos, que ves el desfile y sales con ganas de invadir Gibraltar.

Otra histórica es la del Concierto de Año Nuevo desde Viena, llena de japoneses, gente elegante, flores espectaculares, música deliciosa y un Roger Moore cada vez más decrépito. A mí me mola la música y la filarmónica de Viena suena bien aunque la dirigiera Luis Cobos, pero la tengo tan asociada a mañanas de resaca que no siempre me trae buenos recuerdos. Algunos años la resaca ha sido tal, que hasta he visto los saltos De esquí de Garmisch-Partenkirchen, otra retransmisión histórica, en la cual ves "despeñarse" a unos tíos que no has visto antes ni volverás ver en tu vida.

Luego está el tema incomprensible de las manifestaciones. Con el tema del 11-M , las víctimas del terrorismo y tal, los medios más afines al PP (Tele Espe y Libertad Digital TV) han comenzado a retransmitir las manifestaciones. Bueno, a decir verdad, algunas manifestaciones, porque las Pro-Saharauis y las del 1 de Mayo no, sólo aquellas anti ZP. No me digáis que no hay acto más coñazo, con menos acción y menos dado al interés televisivo que ver a miles de personas detrás de una pancarta, agitando banderitas de España y gritando consignas al dictado de las tertulias mañaneras de Losantos. Desconozco las audiencias, pero dudo que rompan el share este tipo de eventos.

Pero si hay algo aún más repetitivo, lento y somnoliento son las retransmisiones de procesiones de semana santa. En Salamanca la televisión local tiene estos días una programación 24 horas al día basada en procesiones. Las calles del casco antiguo de Salamanca son preciosas, algunos pasos también pero, esto daría para un programa de un par de horas repasando todas las procesiones.

El problema es que alguna de estas procesiones dura horas y avanza 30 metros a la hora, por lo que se hace insufrible. Además, la diferencia entre la procesión del Santísimo Cristo del Amor y de la Paz del año 2000, la del 2003 y la del 2011 es nula, no hay , es siempre lo mismo. ¿ Os imagináis un Barça-Madrid año tras año igual , con el mismo resultado , las mismas jugadas, las mismas faltas en los mismos minutos? Pues aun así, año tras año retransmiten de nuevo las procesiones y se tiran horas y horas, en un bucle infinito, viendo pasar nazarenos con la cara tapada y bandas de música aporreando de forma infame los tambores.

Y del mismo modo que hay un experto en helicópteros Tigre y la división mecanizada Brunete, existe el experto en la Semana Santa local. Pero la diferencia es que mientras los legionarios pasan a 180 pasos por minuto, las abuelas con vela que acompañan a la Virgen de la Soledad se mueven 2 metros cada 10 minutos. Y claro, la información que tiene sobre la talla , los vestidos, la cofradía y la banda que acompaña tieeeeeeennnne queeeee extendeeeeerloosss conveniennnnntemmmmente para que noooooo seeee leee acabeeeee el discurso, e incluso a veces ser repite, a veces se repite.

Este año ha llovido, por lo que han tenido que tirar de archivo pues no queda demasiado bien eso de ver al Cristo Yacente a la carrera con chubasquero verde, aunque esto sí que daría para una buena retransmisión:

" Y encarando esta etapa ééeepica bajo la lluvia, en su vuelta rápida , mejorando el record del Cristo del Amor y de la Paz, con la mejor marca de la temporada, acaba de llegar a San Pablo el Cristo Yacente" Purrrun, purrrunn, pum,pum...purrrun, purrrum, pum,pun

Juan Refutando Lopez Aguilar

noreply@blogger.com (Peter) — Mon, 18 Apr 2011 14:35:00 +0000

Esta semana entrevistaron en Onda Cero a Juan Fernando Lopez Aguilar, y aunque no suelo prestar mucha atención a este tipo de entrevistados, en cuanto empezó a rajar, su uso random de las preposiciones, las subordinadas imposibles, el uso de términos poco habituales en el lenguaje oral, y en fin, su diarrea dialéctica me dejaron boquiabierto. Lo que sigue a continuación, en color rosado, no es fruto de mi imaginación sino de la de Juan Fernando y lo que se desayunó aquella mañana.

El tío comparecía para explicar el asunto de la votación en Estrasburgo de los viajes de los europarlamentarios en clase business. Y debe ser que se había tomado un ristetto doble porque no empezó muy claro que digamos. Su primera frase fue:" Déjeme explicar los hechos tal como han sido, pues no se corresponde con una versión queee .... fue de forma muy instantánea, es decir". ¿Es decir? No tío, la versión no puede ser instantánea como el chocolate a la taza Valor. Creo que lo que quería decir es que se montó el pollo en internet de forma instantánea, pero desde luego que ahí se comió alguna frase que le diera sentido.

Luego comenzó con la justificación con argumentos bastante peregrinos: “son sesiones muy largas donde en las horas centrales del día se votan los expedientes que tienen centenares de enmiendas, porque es un parlamento muy extenso". ¿Pero tío estáis votando o recogiendo aceitunas al sol? Y resulta que ahora los parlamentos se miden en hectáreas y aquel debe ser como el patrimonio de los Alba.

Pero lo peor fue cómo continuó:" se puede producir una votación de una enmienda identificada no por su objeto sino por su número". Ojo con eso, los eurodiputados se dedican a jugar al bingo durante las votaciones, o lo que es peor votan aleatoriamente sin saber qué votan. Que lo mismo están votando dar pasta para las vacas frisonas en Luxemburgo, que para rescatar a Grecia y estos sin enterarse. Por eso mandan a viejas glorias políticas allí, para jugar al bingo.

Aun así aclaró que ellos ni fu ni fa " el grupo socialista votó abstención"; pero cuando se montó el pollo en la red se dieron cuenta del error, no por el contenido, sino por el pollo montado "pero enseguida reconocimos que fue un error porque causó un gran malestar, y tuvimos que explicar", y por eso a pesar de que no querían ”tuvieron que explicar"

Y a modo de Pepe Isbert en bienvenido Mr Marshall, esa explicación que nos debe nos la dió: " y lo que quiero explicar es que la enmienda en ningún caso hubiera tenido un efecto vinculante porque el expediente no era legislativo". Sí señor, aclarado. Habernos advertido de partida que el expediente no era legislativo, que era de coña o algo así, porque todos los ciudadanos estaban mosqueados al pensarse que era legislativo o normativo y por eso se montó la que se montó. Es decir, que allí además de no saber lo que votan, hay veces, en las horas centrales del día, que votan cosas que no sirven para nada, ya lo intuíamos algunos. Esto lo deben hacer por probar el sistema de votación, las lucecitas y mayormente por jugar al bingo. Pues nada, que es que nos alarmamos por cualquier cosa, pero sabiendo que no era un expediente legislativo , nos quedamos mucho más tranquilos.

Pero por si quedaba alguna duda sigue explicando: “en segundo lugar el estatuto del diputado se adoptó a en la legislatura anterior, antes de que yo fuese elegido por primera vez en el año 2009 después de años de discusión, para ser lo más austero, igualitario, lo que es un gran paso adelante, ahora tienen todos el mismo estatuto lo que no era el caso antes ". Bueno, esto de decir que ya estaba de antes de llegar él suena un poco "escaqueitor", pero lo que es más simpático es que tal como ordena la frase parece que él llego al parlamento tras años de discusión, cuando quería decir simplemente que tras años de discusión se aprobó un estatuto, y que esto sucedió antes de que llegara él. El final de la frase, de nuevo caótico, parece querer vender las bondades de ese estatuto que se aprobó antes de que él llegara. ¿ le gusta o no le gusta y por eso aclara que él no ha tenido nada que ver?

Y para cerrar el debate, con la diligencia habitual de los europarlamentarios nos tranquiliza: “y si hay que volver a discutirlo, se hará, pero se hará por su procedimiento en otoño, cuando se discutan los presupuestos para el 2011". Eso, dado que preocupa, seguid explicándolo así de bien y ya si eso en otoño, pues se revisa.

A continuación se le preguntó por sus discrepancias con la decisión de ZP de largarse y aquí el tío se gustó: “me he expresado en la Ejecutiva Federal para refutar algunas impresiones que se han extendido y con las que nunca he estado de acuerdo, entre ellas las que tienen como objeto el presentar a ZP como un lastre para el partido" , y siguiendo con lo de refutar, que se ve que le gusta, continuó en la misma línea " creo que José Luis Rodríguez Zapatero tiene una hoja de servicios difícil de refutar". Vamos, que sí que ha discrepado, pero sobretodo con los que estaban pidiendo que se largara el jefe. Mira que les cuesta decir las cosas claras

Continuando con el peloteo a su jefe dijo : "He escuchado muchas entrevistas en las que la premisa de la pregunta era dar por a José Luis por acabado, por un lastre para el partido". "Peazo" entrevistas que le hacen al jefe, con una sola pregunta o a lo mejor es que el tío no deja llegar a la segunda si la premisa de la primera es darle por acabado.

Pero a partir de ese momento de la entrevista, se le encendió el pilotito de "Campaña on", y a pesar de que el entrevistador le preguntaba por las primarias el derivaba en ocasiones hacia las elecciones del 22 de mayo con su particular estilo: "Esto significa que todos nos empleemos a fondo en dar lo mejor de nosotros mismos en los resultados del 22 mayo". Vaya, yo que pensaba que los resultados se obtenían por lo hecho en los 4 años precedentes y que los resultados eran fruto de la votación de la gente, no del esfuerzo de políticos como este durante la campaña.

Por ciero, si alguien pensaba que había posibilidades de que el PSOE no se presentara a las próximas generales porque nadie se quisiera presentar, que lo vaya olvidando, JFLA nos lo aclaró "proveer una candidatura a la presidencia, desde luego lo hará el PSOE y lo hará democráticamente porque ese es nuestro ADN". Además resulta que es el ADN y no el ARN el que otorga carácter democrático a los partidos, ya los niños nacen siendo demócratas o dictadores, que cabrona es la genética.

Luego, tras 3 minutos rajando del tema primarias se le encendió una segunda luz , que le alertaba de que no podía hablar de primarias hasta después de las elecciones, pero ya era demasiado tarde:" estamos siguiendo respetuosamente la instrucción de no hablar del debate de primarias hasta que llegue el momento, y el momento no ha llegado. El momento llegará después de que nos hayamos empleado a fondo recorriendo toda España, para que los ciudadanos puedan decidir sus gobiernos locales... ". Uuupsss!! el momento no ha llegado y tú ya estabas rajando. "vamos por tanto a explicar que tenemos proyectos para los pueblos y ciudades de España... y estaremos en ello, por supuesto, cuando llegue el momento para decidir democráticamente una candidatura a la presidencia de gobierno". Se ve claramente que el argumentario del PSOE debe poner en tamaño 72 "el momento no ha llegado" pero este rapaz con su locuacidad no pudo evitarlo.

Luego dijo una frase un tanto confusa respecto la elecciones : "creo que el objeto merece la pena, creo que además la democracia española ha cumplido más de 30 años, y ha aprendido a discriminar su voto" . Vamos que espera que la gente vote mirando a su candidato en particular y no al gobierno central de su no refutable colega ZP. Eso se llama confianza en lo irrefutable. Y sí, le confirmo que tal como cree la democracia española tiene ya 30 tacos. Ahora bien, por su frase parece que piensa que la gente es tonta y sólo ahora, después de 30 años votando ha aprendido, que antes la gente votaba como ellos en el parlamento europeo, sin saber muy bien qué votaban.

Y aquí llega su frase del día , realmente antológica: "Ha habido un debate, que considero artificioso, porque el partido, entre otras cosas además por decisiones que se adoptaron bajo el liderazgo de José Luis Rodríguez Zapatero ha definido ya de manera irreversible que la democracia y la elección es el modo de acertar , y es eligiendo que acertamos, y es eligiendo que llegamos a identificarnos afectivamente con la persona que es depositaria de esa confianza del conjunto del partido para competir por la presidencia del gobierno". Sin palabras que me deja.

Pero no se vayan todavía que aún hay más, no os perdáis lo siguiente: "en un país que propende al cainismo, que propende a la destrucción de líderes de forma casi patológica, en modo que el candidato o candidata que vaya a dar la cara por todos, deberá ser el portaestandarte de un esfuerzo colectivo, de un trabajo de equipo , como es el de la política, y merecerá el afecto y apoyo de todo el partido ". Es decir, que le desea lo mejor al candidato, o candidata of course, pero lo ve un poquito negro . Joder, como para presentarse candidato.

Después, tras asegurar que nadie estaba hablando de candidaturas a las primarias en este momento , recordad que no había llegado el momento, se le vuelve a encender la lucecita de la campaña y suelta lo siguiente: "lo vamos a posponer, porque creo que merece la pena combinar el esfuerzo no solamente de patear España, recorrerla, sino también para explicar la acción del gobierno, que lo está pasando mal, porque hay gente que lo está pasando mal (¿ se refiere al populacho o al gobierno? ), porque mucha gente propende a pensar en tiempos de crisis que la política, esto lo leo todos los días en un tiempo a esta parte, está fuera de nivel o está desconectada de la realidad ". Bien, tras el momento refutación se ve que ha llegado al momento "propender"

Y aquí ya el descaraje completo: "no es el caso de los europarlamentarios, no es el caso de los parlamentarios españoles , todos somos personajes y personas de carne y hueso, que tenemos familia, ,...todos nosotros hemos administrado, somos pacientes, ciudadanos , contribuyentes, padres de familia, , somos justiciables". Aquí desde luego que da en el clavo con lo de "personajes", ahora bien la última parte clasificando a los sufridores, al estilo de una letra de Sabina me deja atónito. Todo esto para decir que están preocupados en el PSOE con la crisis, pero afortunadamente contamos con gente como él para resolverlo " algunos que profesamos valores muy beligerantes con respecto a algunas cosas que nos importan"

Por último le preguntaron si él se estaba planteando ser candidato a las primarias y ojo con su contestación: "uno está para lo que le confían y este va a ser un razonamiento yo creo que colectivo que se abrirá después de las elecciones del 22 de mayo"¿ no habíamos quedado en lo del ADN , la democracia y demás? Pues no, va a ser un razonamiento colectivo.

Respecto a sus posibilidades comenta "Debe estar puesta en razón, en las coordenadas de cada cual". Lo que en Castellano significa que tiene primero que saber si alguien le va a apoyar , aunque tal como lo cuenta estoy por mandarle un GPS . Y tela lo que comenta sobre sus posibles contrincantes " Se ha concentrado no por casualidad en personas que están podios de muy alta visibilidad. Ese podría ser el arco de las personas elegibles" Hay que ser repipi para decir la frase anterior sin sonrojarse. ¿Podios, arcos ? Más que de las primarias parece que está hablando de los juegos olímpicos

Pero por sorprendente que resulte todo el ladrillo anterior, sus 2 últimas frases fueron si cabe más alucinantes: "Cuando yo apoyé a José Luis Rodríguez Zapatero, en mi entorno, un entorno muy comprometido con el proyecto socialista, este apoyo generaba escepticismo cuando no comentarios sardónicos". Vamos, que lo que pensaba media España incluso lo pensaba medio PSOE, suena como si alguien hubiera dicho "A que no hay huevos de apoyar a ZP". Y los hubo.

Y lo peor es su vaticinio, que no puede ser más preocupante:

"Puede ser que una persona no conocida, cuyo nombre pueda provocar escepticismo cuando no ironía, puede romper la barrera del sonido, ese es el partido socialista"

Pues que nos pillen confesados y con casco cuando el candidato rompa la barrera del sonido, y no quiero imaginarme cómo la va a romper.

El Abuelo tiene un Plan

noreply@blogger.com (Peter) — Sun, 10 Apr 2011 21:53:00 +0000

Esta foto, pese a lo que puediera parecer, no es la presentación del muñeco de cera de Gorbachov en Nueva York. No, es él de verdad y de cuerpo presente, nunca mejor dicho. Y la señora encima del escote es nada más y nada menos que una rejuvenecidísima Sharon Stone.

El bueno de Gorbachov, el hombre con las caras de Belmez en la cocorota, parece que ha decidido darse una segunda oportunidad en esta vida, y aquí lo tenemos con la gente de la farándula de USA celebrando su 80 cumpleaños, "agarrao" a la cintura de la Sharon, cual percebe a la "costa da morte".

Hay que decir que tiene cara de no creérselo todavía, un poco en plan " que pensaran los del soviet cuando me vean"; si bien también puede ser que esté rememorando en background el cruce de piernas de la Stone en Instinto Básico. A todo esto, la camisa le va un poco justa , lo cual es notorio por la posición del nudo de la corbata ya suelto, incapaz de soportar la presión del cuello y el subidón tras el agarrón.

La mirada la tiene perdida, no sé si condicionada por alguna secuela de algún estiramiento de piel , lo cual le da ese aspecto de ser inerte cercano a su figura en el museo de cera de Madame Tussauds. Con lo mona que hubiera quedado la foto con una miradita hacia abajo, hacia ese tajo voluptuoso que se adivina. Otros mandatarios europeos, y no digo cuáles, no hubieran dejado ahí los ojos. Se ve que la seriedad de tantos años en el politburó , deja algunas secuelas.

En cuanto a ella, además de lo ya dicho y lo fenomenal que está (evito el "para su edad", pero se sobreentiende, aunque provoque disensiones entre alguna de mis lectoras), parece la típica buscadora de autógrafos que al fin consigue su pieza. Y es que estos políticos tipo Nelson Mandela y Gorbachov siuempre han tenido unas cuantas modelos y actrices "comprometidas" de Hollywood a su alrededor.

Que vea Castro lo que se ha perdido por no ser político guayón , que sólo se le ha acercado el otro Stone, Oliver, y algún que otro vicioso de los puros.

Para aquellos que duden que el abuelo iba en serio, os dejo la prueba irrefutable de que fue a mayores, no sé si desinhibido por el alcohol de la fiesta o alentado tras una mirada de soslayo al Gran Canyon. Pero lo que es indudable es que esa noche Gorbachov se vino arriba.

Di que sí, la petanca y los bailes de salón para los de Benidorm, para ti la Sharon Stone.

Gadafotas

noreply@blogger.com (Peter) — Wed, 09 Mar 2011 16:15:00 +0000

Hubiera sido poco comprensible hacerle un post a Florinda Chico y los huevos fritos de su peli con Paco Martínez Soria ,después de no dedicarle uno al inspirador del título del blog, Blake Edwards.

Así que aunque me quedo con las ganas de comentar que esta señora un día hizo papeles de "femme fatale" y que era la macizorra de algunas pelis españolas, me decanto por el señor que ha heredado las gafas de Florinda, el trending topic de las últimas semanas, el Gadafi.

Este tipo apareció tal como se ve en las imagen de la izquierda,en pijama de felpa, a dar un discurso a la nación desde un edifico en ruinas que haría las delicias de los redactores de "Callejeros", con dos micrófonos que parecen sujetos de modo precario por alguien debajo del mismísimo "sátrapa". Por cierto, sátrapa es sin duda la palabra del mes para los periodistas. Vaya tabarra que nos llevan dando desde Enero con los sátrapas de Egipto, Túnez, Yemen, Libia y Bahrein. Se ve que les ha gustado el palabro y pronto hasta lo utilizarán en la tertulia del Sálvame y la de Marca (no sabría señalar cuál de las 2 supone el mínimo nivel de la profesión periodística)

Este tío, que comparte peluquero con Jesús Quintero y tinte Negre con Villaronga(ver foto del post anterior), ha pasado de ser el bufoncete del norte de África que nos vende el petróleo, que venía a Europa de vez en cuando con su circo de caballos, amazonas jamonas y la jaima para montar en el jardín cual tienda dectahlon, a ser el mismísimo diablo con gafas, que se dedica a bombardear a su propio pueblo, como esos maridos celosos que prefieren matar a la parienta antes de que se líe con otro.
Como decía, hasta ahora era un tipo payasete, que había pasado de tirar aviones llenos de europeos y ser objetivo de las iras de Reagan que le metió un misil patriot en las pantuflas , a ser nuestro valioso proveedor de petróleo y por tanto coleguilla.

Aunque coleguilla,coleguilla de verdad, en realidad lo era sobretodo del otro presidente payasete, Berlusconi, quien me imagino que compartiría confidencias acerca de sus fiestas cada vez que le pasara por las narices las 20 amazonas "vírgenes" (para sus respectivas madres) que acompañaban al Gadafi en cada visita al extranjero. Me puedo imaginar lo elevado de las discusiones entre uno y otro en las cumbres italo-Libias.

Luego está lo de sus pintas, que cual Mortadelo lo mismo te aparecía con el esquijama de felpa, que te aparecía vestido de uniforme a lo Michael Jackson con la foto de su familia colgada de la pechera, que te aparecía con las gafas de Marujita Díaz. Hay que se friki para llevar la foto de tu familia plastificada colgada de la pechera, que solo le falta un cartel que ponga "Bengo de la Bosnia, no tengo trabajo y mis filios pasan ambre.Una alluda por favor", para sentarlo en el metro de madrid y ponerlo a recaudar limosna.

Por cierto, en la foto del uniforme tiene cara de tener un resacón de muerte, supongo que debido al garrafón que le puso Silvio en la fiesta de la noche previa , ya que se trata de una foto de una visita a Italia.

Lo peor, es que hasta ahora se le ha permitido todo y una vez que se ha puesto en plan criminal, muchos gobiernos europeos están mirando para otro lado sólo preocupados por la subida del precio del petróleo , mientras deja aquello como un solar.

Más pronto que tarde, este pollo desparacerá. Menos mal, que siempre nos quedarán otros expertos del disfraz: Fidel en su versión militar o su versión chandalera , Chavez con su camisa roja o su versión chandalera multi estrellada y Evo Morales a lo Pachá con su llama.

Goya Negre

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 15 Feb 2011 22:27:00 +0000

Negre, muy Negre fue la gala de los Goyas 2011. La gala venía precedida del morbo generado por la disputa entre Alex de la Iglesia y la ministra por un quítame allá unos internautas: la ministra que se fue a negociar con PP y CIU mientras que Alex con los Internautas.

Y estos últimos, con un tal Anonymus a la cabeza, además de hackear algunas web montaron un poco de follón a la entrada de la gala, aunque su mayor éxito fue hackear al peluquero de la ministra que le dejó las orejas de soplillo al aire.

Por cierto, la ministra se hizo acompañar por medio consejo de ministros, imagino que como demostración de fortaleza frente a los protestones de la Academia. Lo que es curioso es el elenco de ministros que asistió acompañando a Sinde.

Sebastian, en calidad de ministro mejor amigo de las ministras, justifica su presencia porque es ministro de Industria, Turismo y Comercio y el cine no deja de ser industria cinematográfica, una actividad comercial y contar con grandes películas sobre el turismo, como "El Turismo, ese gran invento"

Elena Salgado que parecía una Marisa Paredes de bolsillo, apareció muy segura de sí misma en el papel de productora de muchas de las películas, ya que es la pasta de TVE y otras Televisiones Públicas, más alguna que otra subvención pública, la que hace posible este negocio un tanto ruinoso que se auto-premiaba ayer. Aun así no subió a recoger el premio a mejor película, que suelen recoger los productores, así que mi impresión es que simplemente se pasó para recordarle a todos ellos quién manda en la pasta.

Por último acudió la inefable Leire Pajín, ahora Ministra de Sanidad que asistió porque le molan las fiestas y los canapés. Como bien apuntaba mi hermano durante la retransmisión, hubo un momento en que Leire se mimetizó con la madre de Andreu Buenafuente y había que afinar la vista para adivinar cuándo era una y cuándo era la otra. Y es que Leire, encantada de haber llegado donde ha llegado, por mucho traje de diseñador que se ponga no dejará de parecer la amiga solterona de la novia en una boda de provincias.

Negre, pero empezó muy blanca con Buenafuente y Resines haciendo un remedo del "maybe we could make an arragement" de Nesspresso, con trajes impolutos blancos y un corto mezclando escenas de películas españolas (Mujeres al Borde, Torrente Camino, Los Otros, Volver, El orfanato) con escenas grabadas por Buenafuente, que me pareció lo más entretenido de la gala.

Buenafuente estuvo extremadamente nervioso en su monólogo inicial e incluso contó un chiste al revés perdiendo su gracia. Hizo un tímido intento de resultar transgresor metiéndose con los Borbones y su palco vacío relacionándolo con problemas de la línea de metro, pero a diferencia del público de su programa que lee EL Jueves y le ríe estas gracias, los intelectuales del cine apretaron el culete y no le rieron el chiste.

Yo hubiera sido más valiente en el chiste de los Borbones, en plan Ricky Gervais en los Globos de Oro: "El Palco está vacío, porque claro ellos trabajan los lunes, tienen que madrugar para inaugurar estaciones de tren, hacer herederos masculinos y Letizia para ir a las rebajas de Mango, no como vosotros que mañana vais a estar de resaca y alguno regresando a la clínica de desintoxicación".

El baboseo con Bardem fue repugnante. Estos que se atreven con el Rey y el Papa, no se atreven con Bardem, su madre , el niño X y la madre del niño X. "En horabuena por todo". Eso es todo lo que se le ocurrió, no fuera a enfadarse y ponerse en plan "No es país para viejos", con el juego que da el niño X , el parto en L.A. y el secreto alrededor del nene.

Negre también porque parece que Juanes y su camisa negra fueron la inspiración para un gran grupo de tíos que acudieron a la gala. Que manía con las camisas negras y corbatas negras, que parece que venían del entierro de Camarón. Con lo bien que queda el smoking y camisa blanca, y los tíos bien afeitados, aquí erre que erre con las camisas negras, las corbatas negras y la barba de toxicómano. Sobre tías y vestidos no hablo, que doctores tiene la iglesia.

En cuanto a los premiados hubo pocas sorpresas: Alberto Iglesias y Roque Baños, Goya a BSO y efectos especiales, deben tener los Goyas por casa como otros tienen la colección de tanques alemanes. También para Jorge Drexler que sigue con su manía de cantar al recoger los premios, recordándome el chiste del niño cantor.

Hubo premio a los niños, en esta ocasión a los 2 de pa negre, que por cierto tenían bastantes problemas para expresarse en castellano y no por nervios sino por desconocimiento. Hubo premio al discapacitado, en esta ocasión tocaba el Alzheimer de Pascual Maragall, que se dedicó a leer SMS mientras su parienta y el director daban las gracias

El premiado por mejor dirección novel, subió al estrado sin darse cuenta que hoy no llevaba gafas y estuvo todo el discurso con el tic de levantarlas mientras la parienta le grababa desde su sitio. Karra Elejalde casi acaba con las 2 horas que había dado Resines a Buenafuente para hacer la gala. Y el director de Buried, Rodrigo Cortés, le dio por hacer pareados con Goya y Olla por eso de celebrar su premio al mejor montaje de un modo original.

La directora de producción de la peli de Icíar comentó lo duro de la grabación en Bolivia con la lluvia continua y de verdad que parecía que acaba de volver de allí y por eso no se le había secado el pelo.

Las chicas catalanas arrasaron con los premios de actriz revelación, de reparto y principal frente a las más glamourosas Elena Anaya, Pilar López de Ayala, Carolina Bang y la rusa que ha comenzado su gran carrera en el cine español del mejor modo, despelotada en la peli de Medem. Y claro para cerrar el círculo de los niños y el discapacitado nos faltaba el Negro, y por eso arrasó "Pa negre"

Por lo demás la gala fue bastante coñazo. El Jimmy Jump apareció en el momento cumbre de Bardem y sólo le faltó pegarle un beso en los morros a Pilar Lopez de Ayala. Es alucinante el rato que le dejaron estar en el escenario y que se colara tan fácilmente. Ya sólo le falta salir en Los Nobel y El Cervantes.

En el tenis se suele enfocar continuamente a los entrenadores, a la familia del tenista y a las tías buenas que asisten al partido. En estas galas siempre hay un tío o tía que es muy enfocado, no siempre porque sea el máximo protagonista. Si el tío es premiado en algún momento, pues la cosa tiene sentido pero cuando no lo eres aunque esté nominado, debe ser fastidioso y en este caso el premio a más enfocado con menos premios se lo llevó sin duda Emilio Aragón, que tenía cara de "si lo sé me quedo en mi casa viendo el partido del Madrid".

El año pasado comentábamos lo injusto del aplausómetro que se montaba al recordar los fallecidos de la profesión durante el año. Este año para evitar el problema no nos dejaron ver a muchos de ellos , aunque fue significativo el silencio cuando apareció un crítico de cine y más aún el careto de Concha Velasco cuando apareció Paco Marsó, supongo que por algún lío con las cubanas y las herencias. Por cierto, al igual que hubo un recuerdo merecidísimo para Berlanga eché de menos un recuerdo especial a Augusto Algueró que tantas bandas sonoras hizo. No hubiera estado de sobra un número musical repasando las más inolvidables en vez del número con las de Sabina.

Otra cosa curiosa de la gala fue el concurso que se montó sobre "100 maneras diferentes de pronunciar Buried", donde claramente Loles Leon se llevó la palma leyéndolo en perfecto castellano de Valladolid, y el mejor intento el de Puigcorbé que eligió un fonema mezcla de las 5 vocales del castellano. Pena que Pajares no hiciera un intento. Contentos deben estar los profesores de inglés con esto y la también premiada "Biutiful", no lo estaban tanto desde que escucharon por la radio decir a Castaño "Betfair.com" tal como se leería en castellano.

Por cierto, la elección de personajes que dan los premios es digna de análisis ya que muchos son gente que no hace películas desde que se inventó el Tecnicolor: Lydia Bosch (rememorando con Coronado la serie Periodistas), Ana Belén, Loles Leon, María Barranco, Rossy de Palma, Pajares y Chus Lampreave en el corto inicial. Sólo les faltó Julieta serrano, Montesinos y Kiti Manver para homenajear al ausente Almodóvar y sus chicas.

Hay otros que salen por colegueo, como Corbacho, o para promocionar sin disimulo su próxima peli, como Santiago Segura. Curioso el caso de Najwa Nimri, que participaba en la peli de Icíar pero que se cargaron su papel en el montaje, que salió con Gonzalo Suárez tan perdido que parecía salido de la peli con Maragall.

Y qué decir de que el premio al cine latinoamericano lo den 2 latinos , que como decía molinos en su twitter, salieron como si hubiera refrescado: uno con bufanda y el otro con gorro. Y praa terminar Silvia Abascal y Goya Toledo, que hace siglos que no hacen una película que se estrene en cines de los de pantalla grande, y sin embrago siempre andan por ahí con el rollo de los vestiditos, las más elegantes y tal. Un poco en la línea de Elsa Pataky, Penélope y Salma Hayek en Hollywood, pero sin hacer películas (bueno Pataky sale con tío de Hollywood pero pelis, le pasa lo que a Pe al principio)

Eso sí, para negre, negre el pelo Grecian 2000 del director premiado, Agustí Villaronga cuya foto ilustra este post.

TELE vÓMITO

noreply@blogger.com (Peter) — Fri, 11 Feb 2011 21:09:00 +0000

Año 1992, 3 chiquillas de camino a una discoteca desaparecen en Alcasser y los medios de comunicación convierten su búsqueda durante 2 meses en una especie de Carrusel Deportivo, hasta que trágicamente aparecen sus cadáveres tras haber sido violadas y torturadas.

Ese mismo día que aparecen los cadáveres, Nieves Herrero disfrazada de plañidera con hombreras monta un reality en directo desde Alcasser con la participación de los padres de 2 de las chicas, hurgando en la herida y explotando el morbo y los detalles más escabrosos hasta límites insospechados. Algunos lo califican como el nacimiento de la Telebasura.

Febrero 2011, sábado noche y en horario de prime time. Nieves Herrero participa en una especie de tertulia con los padres de una niña de 13 años asesinada por un menor hace un par de semanas en un pueblo de Málaga.

En al "tertulia" participan: la propia Nieves Herrero, un poco más mayor pero con igual talante plañidero que en el 92; el muy versátil presentador del programa,Jordi González, que tan pronto regala 20.00 euros a alguien del público, como habla de la operación de tetas de la última novia de Paquirrin, que debate de la crisis económica o se pone muy, muy serio para hablar del último suceso truculento; una señora para todo, Mila Ximenez, que reclama con gran alborozo del público presente en el programa que le dejen al asesino que ella sabe muy bien qué hacer con él; y un periodista en plan enterado , Nacho Abad, que es el típico que mete las narices en un asunto un poco más de lo normal , entrevista a 3 personas en el pueblo y ya se cree el máximo especialista del tema.

El periodista enterado se erigió en la máxima autoridad en el plató, pues supuestamente conocía datos reveladores sobre el caso, que como ya digo se basaban en 3 charlas con gente del pueblo y algún comentario de la Guardia civil oído en el bar de Arriate mientras se tomaban un café. Realmente repugnante su actitud , máxime con los padres delante y el cuerpo casi caliente, y peor aún el jueguecito de Telecinco creando expectación con los datos del "enterado" igual que si fueran a revelar el nuevo novio de la Bermúdez o la talla de las bragas de la Esteban.

Como comentaba antes, en la "tertulia" participaban los padres de la víctima, movidos como suele suceder en estos casos por la necesidad de crear un estado de opinión que evite que el rapaz que se cepilló a su nena salga en poco tiempo a la calle , visto lo barato que sale cargarse a alguien si eres un menor y disfrutas de beneficios penitenciarios. Pero esta iniciativa tan encomiable pierde fuerza si esto se hace en la Tele Basura de La Noria.

Dicho esto, y con el mayor de los respetos para esta pobre gente y su desgracia, hay que decir que los que les aconsejaron vestimenta y maquillaje para acudir a esta basura son unos auténticos hijos de buey.

Si confrontamos las fotos adjuntas, una antes de ir al programa y otra la de su aparición en el programa, hay varias cosas a resaltar. Primero, es claro que al padre le metieron maquinilla al pelo, que lo tenía un poco en plan Krusty el payaso. Además le hicieron una especie de marcado en la perilla, que acompañado de su riguroso luto en traje apretadísimo, corbata y camisa, salvo por lo circunspecto de la cara, le daba cierto aspecto de palmero de Peret.

En cuanto a la madre , que en la foto previa tiene cara de ser hija de las mismísimas hermanas Izquierdo de Puerto Hurraco o hermana de la niña de "Los Otros", tuvo el problema contrario de su marido y la chaqueta que se puso o le pusieron era muy, muy grande. Eso sí, el lavado de pelo y el maquillaje le quitaron el aspecto siniestro de la primera foto, pero le dieron cierto aire al programa del añorado "Cambio Radical" pero a lo cutre.

Y con toda esta tragedia, con la foto horrorosa de la niña cuando hizo su comunión con un paraguas chino (ya hablamos en su día de Los Rostros de la Tragedia), la cara constricta de los padres, los grandes datos del enterado y la demagogia de los colaboradores, mientras en la pantalla no dejan de aparecer SMS ridículos y con faltas de ortografía : "Tquiero cari. Lunita", "Que se caye la gorda K no la soporto", "La madre mu guapa.Haber si se la pasa pronto. " . Y cuando los padres están en el momento cumbre , Jordi les interrumpe convenientemente para pedir un SMS de para sortear los 20 mil euros. Así es la tele mierda actual.

Por lo demás, el programa continuó con una entrevista a Mr Revilla, el presidente de Cantabria, el tío cuya cara pondrán en Wikipedia el día que decidan poner una cara a la definición de Populista. Cierto es que en dura competencia con Mr Melenas Bono, pero sin duda éste se lleva la palma.

Mr Revilla, al que le dan mucha bola en los medios más afines al PSOE, supongo que porque es la contraparte al PSOE en Cantabria restando votos al PP, se ha hecho famoso por largar las conversaciones privadas con el Rey y Esperanza Aguirre, alardear de ir en taxi a la Moncloa y regalar anchoas de Santoña a diestro y siniestro.

Éste, que debe ser el más popular en su pueblo, ha pasado de contar chistes mientras jugaba al tute en el bar del pueblo a protagonizar programas en La Sexta con Buenafuente o en Tele Cinco, siempre en plan graciosete y demagógico. Es una especie de Jesús Gil del norte, salvo que Jesús Gil ganaba las elecciones y este quedando tercero gobierna gracias al PSOE. Así como quien no quiere la cosa, aseguró que él sí que había predicho la crisis mucho antes que los más prestigiosos economistas mundiales y que además tenía la receta para salir y crear empleo.Ole sus huevos!!! Al final, esto políticos que parecen ser tan buenos para los de su pueblo suelen acabar siendo los más corruptos. " Sí, se llevaba la pasta, pero qué bien nos dejó el pueblo"

Esta basura había empezado entrevistando a una señora con el pelo azul avatar que asegura ser la madre de Miguel Bosé, pero que no pude identificar debajo de la capa de maquillaje que le habían aplicado. Por cierto, en la entrevista a esta señora, apareció la Tárrega recién operada. Ha debido ser barata la operación o debería pedir daños y perjuicios.

El programa acabó para mí con el inicio de su tertulia política, porque mi estómago ya no soportó más. Y es que esta tertulia política se basa en situar a tipos de lo más sectario entre los que apoyan a PP y PSOE, 3 por cada bando, y defender lo indefendible con el argumento "Y Tú más".A un lado Maria Antonia y Sopena, al otro Miguel Ángel Rodríguez e Isabel Duran. Imposible soportar 3 minutos de dicho debate sin sufrir arcadas.

Lo peor: 2 millones de personas y 15% de share. Yo una de ellas, pero sólo por no ver el Barça goleando

Pastorcillas

noreply@blogger.com (Peter) — Tue, 25 Jan 2011 11:47:00 +0000

Si uno se da una vuelta por las principales calles comerciales de España y por los establecimientos en rebajas, tardas 5 minutos en darte cuenta que este año alguien ha decidido que se llevan los chalecos con pelo.

Sí, hace un par de años ya empezaron a verse por Stradivarius y Zara estos chalecos peludos , pero en su inicio eran más bien minoritarios y hasta cierto punto macarras y poligoneros, pero ahora directamente han triunfado entre el pijerío y la clase media que trata de imitarlas.

Este año alguien ha decidido que había que hacerlo mayoritario y ahí tenemos a legiones de pastorcillas con sus botas altas también con pelo por dentro y sus chalecos de pelo. Digo lo de pastorcillas porque a mí estos chalecos me traen al recuerdo los disfraces que usábamos en el Colegio para el concurso de Villancicos, como el chaval de la foto adjunta.Le pedías una boina a tu abuelo del pueblo, te cortaban un chalequito de lana, una camisa de cuadros y ya podías atacar "El tamborilero" sin complejos

Este tipo de modas siempre me plantean la misma duda ¿ Cómo se pone una cosa fea como esta de moda ?. Porque claro, en USA sacas en una revista a Lindsay Lohan, Sarah Jessica Parker, Kate Moss y Nicole Richie con un chaleco de estos, 3 frikis con blog de moda dicen que se lleva y ya lo tienes hecho. Pero aquí en España es todo un poco más complejo.

En España todo comienza por un viaje de los de Zara a sus centros de producción en Marruecos y Turquía donde para sorpresa de los más creativos de la marca se encuentran un enorme stock de pelo para hacer chalecos como los de Lohan y Nichole Richie a un precio de risa. Los creativos se lo quieren traer todo, pero los financieros y estrategas de la marca que no se la juegan tan a la ligera , y que no ven tan ideal el producto, prefieren comenzar a pequeña escala con un par de modelos en Stradivarius y otro par en Zara para ver entre qué sector triunfa, y ya si funciona, realizar el gran despliegue el año siguiente.

Ahora bien, cómo una cosa fea y que llevan sólo un par de atrevidas se convierte en objeto de deseo de las mayorías el año siguiente.

Bien, aquí mi teoría es que actúa el que denomino el Comando Serrano. El comando Serrano son unas señoritas, siempre a la última, no de lo que se lleva en España sino de lo que llevan las famosas más glamourosas, conocen los must de cada temporada y se anticipan a sus compatriotas. Estas tías, el año que Zara pone a la venta únicamente dos modelos de chaleco con pelos, los compran antes que nadie porque ya saben que Lohan los lleva a juego con su bolso Amazona de Loewe y sus gafas Rayban, y empiezan a pasearse Serrano arriba y abajo con el bolsito , las gafas y el chaleco.

El resto de mortales,ajenas a la Lohan y su bolso amazona, pasean por Serrano en época de rebajas y ven que el chaleco que vieron a principio de temporada y que les quedaba como el culo, a las chicas del Comando Serrano les queda fenomenal. Además, si van acompañadas por su novio o marido , pronto perciben que la mirada de éstos sigue la trayectoria de las muchachas del chaleco con pelos y que le hacen un autentico scanner visual. En ese momento, suele ocurrir que además de darle una colleja por indiscretos ,le pregunten:

- "Qué, ¿te gusta la chavalita? Porque vamos casi se te rompe el cuello"
- "No, si yo, si eso. Estaba pensando en mis cosas. Ni me he fijado en ella ¿ era guapa? "- Absoluto reconocimiento de la pillada.

Y ellas aprovechan para preguntarle por el chaleco. Aturdidos por la pillada, confunden su opinión sobre sobre el chaleco con su opinión sobre la muchacha y sólo aciertan a decir

- "Sí, sí, muy chulo el chaleco con pelos. Es muy estiloso"

Y para tratar de arreglar las cosas

- " Seguro que a ti también te queda muy bien"

Y allá que se van los dos al Zara de turno a por un chaleco con pelos , ambos con la esperanza de que sea esa la clave que la acerque al estilismo de la chica con las Rayban del Comando Serrano.Pero claro, ese año sólo había dos modelos y se los llevaron las estilosas a principio de temporada. En ese momento, ya está generada la necesidad para el año siguiente y ahora ya sí que se puede llamar a Marruecos y Turquía para poner la máquina de hacer chalecos a todo trapo.

Luego , al principio de la temporada siguiente, o sea esta, nada más entrar al Zara se encuentran con cientos de chalecos con pelo. Todas las secretarias de la empresa tienen uno, sus amigas tienen uno, y hasta sus madres se compran uno talla 46. En el metro una sí y otra también lleva su chaleco con pelos . Llegan las rebajas y a diferencia del año anterior quedan chalecos con pelo en rebajas y hasta los mercadillos gitanos empiezan a vender chalecos con pelo.

Así, hasta que un día llega la asistenta rumana que trabaja por horas en su casa con su chaleco con pelos, regalado por otra ya harta del chaleco con pelos. Entonces decide que no se pondrá más el chaleco con pelos, y que debe salir con urgencia a la calle serrano para ver qué se llevará el año que viene.

Todavía hay algo peor. Y son aquellas que pasan de Zara y se lo montan ellas mismas comprando directamente los pelos o cortando las mangas a su chaquetón pasado de moda. En cuanto al resultado .... bueno el resultado podéis verlo y calificarlo vosotros mismos, eso sí es ecológico !!!!!!