[Bittersweet Memories,
That is all I'm taking with me.
So goodbye please don't cry,
We both know I'm not what you,
You need.]

Lo avevano predetto. Tutto quanto era già stato visto nel passato.

Dove siamo arrivati. Non si è contenti di quello che c’era, di quello che c’è, di quello che ci sarà. Non c’è ordine, nitidezza, ogni cosa è confusa non ha un suo posto definito.

In fondo siamo uguali io e te, aspiriamo alla perfezione, ma mai, neanche una volta ci siamo minimamente avvicinati ad essa. Prima non era più semplice, è sempre stato tutto un gran casino. Io, te noi, voi, loro.

Non mi aiutano né i conti, né le leggi, stò andando verso il niente o forse verso il tutto.

[Fooling my selfish heart
Going through the motions
But I'm fooling myself
I'm fooling myself
Cause you say you love me
And then you do it again, you do it again..

..Everybody thinks you're well
Everybody thinks I'm ill
Watching me fall apart
Falling under your spell]

Assenza di emozioni.

Mi dovrebbe colpire, dovrebbe forse farmi stare male.

Le passioni umane ci portano a sbagliare ad essere quello che non vorremmo essere. Non ne vedo il problema, in fondo siamo solo re spodestati che si affannano per essere giudicati positivamente dagli altri.
Tu sei buono, tu sei cattivo. E’ una distinzione stupida, superficiale, inutile. Non esiste il migliore, il peggiore, noi esistiamo in quanto matassa indefinita di istinti e di passioni. E’ inutile volersi sottrarre al proprio volere, per non farsi vedere per quelli che in realtà si è. Non esistono giudizi validi e definitivi. E’ una cosa così banale da comprendere eppure nessuno lo sa, forse per un attimo ce ne rendiamo anche conto, ma poi torniamo al punto di partenza. Al voler distinguere, definire, scegliere perché si preferisce una persona piuttosto che un’altra. Al voler mettere ognuno in degli scompartimenti ben definiti.

Perché non me lo hai detto? Semplice, perché lo vorresti fare, ma il pensiero comune ti dice che è sbagliato. E allora ti nascondi dietro al vorrei ma non posso. Se vuoi, puoi, sei solo tu a decidere.

« Rebus angustis animosus atque
fortis appare; sapienter idem
contrahes vento nimium secundo
turgida vela. »

(Quinto Orazio Flacco, Carmina, ode X)

[Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when, you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin]

Ti ricordi? Ricordi i primi imbarazzi, i primi sguardi, i primi baci? Li ricordo tutti dal primo all’ultimo. Era Giugno e poi è diventato Luglio, un mese, fatto di casa tua, della gattina che qualcuno aveva trovato per strada, era la nostra estate, era la mia estate felice con te.

Era l’estate della Rivoluzione Francese. Tutto è cambiato, non c’è più niente di quello che c’era prima di quel mese. Sono arrivata a capirlo più di un anno e mezzo dopo e Dio solo lo sa, quanto mi piacerebbe poter tornare indietro a quei momenti e fermarmi completamente. Perché dopo quel mese qualcosa con la mia persona si è andata rompendo, o almeno così pare. E ho realizzato di non essere più la persona di nessuno e di essere sola a combattere un po’ contro tutto e tutti, senza appoggi, senza avere più nessuno dietro cui nascondermi per un attimo. Tutti sono andati avanti, io sono rimasta ferma pensando che tutto era come sempre, che tutto sarebbe stato per sempre. Lui ora andrà a Barcellona e la mia vecchia persona al mare. Io? Io da sola in una città enorme a pensare a tutto quello che è stato e che non sarà mai più.

[This could be the end of everything
So why don't we go, somewhere only we know..]

[Is this what you meant?
Is this what you dreamed of?
..You can do so much better than this
You can do so much better than this..]

Aggiornamenti scaricati. Riavviare ora? (si) Modifiche effettuate.
E se anche noi fossimo così? Come un computer? E se potessimo semplicemente riavviare? Soprattutto se potessimo riavviare il nostro partner.. Pensi che sia troppo poco comunicativo, prendi il cd relativo al dialogo e lo fai girare e eccolo lì, che ti fa da confidente e cerca di capirti.

Che ne pensi ora? Non lo so, penso che forse sia una battaglia persa in partenza e sinceramente non ho voglia di combattere contro i mulini a vento.
Verso il vecchio o il nuovo, dove andrai? Andrò verso chi mi saprà prendere e portare con sé, verso chi mi saprà amare veramente, verso chi mi faccia capire dove sbaglio, volta per volta. Verso chi crede che una relazione possa durare, che ci si possa veramente abbandonare all’altro. Verso chi crederà in me e verso chi potrà arrivare a credere in un noi. E’ tempo di crescere, niente più giochi e niente più statue di ghiaccio.

[..My heart, it don’t beat, it don’t beat the way it used to
and my eyes don’t recognize you no more.
And my lips, they don’t kiss, they don’t kiss the way they used to,
and my eyes don’t recognize you no more]

E quando mi vedrai con il rossetto rosso sulle labbra saprai che non potrai più baciarmi, ti lascerei il segno.. E quando mi vedrai con il rossetto sulle labbra saprai che ho un coltello nascosto nel cuore e che se ti avvicinerai lo userò.
E quando mi vedrai con il rossetto sulle labbra saprai che quello è il momento di andartene, saprai che è finita e che non esisterà più un domani. Saprai che dopo aver messo il rossetto sulle labbra, il cuore si sarà congelato di nuovo e la donna di ghiaccio se ne andrà e tu non potrai nulla, neanche il tuo fuoco potrebbe sciogliere il suo cuore ghiacciato, perché è dentro l’anima e tu ormai ne sarai fuori.

Mi ricordo quel pomeriggio afoso d’estate. In giro a quell’ora c’eravamo solo noi per le strade della nostra Roma. Ad un certo punto ci siamo messe a cantare a squarciagola sopra le note di questa canzone che usciva fuori da una finestra aperta, chiedendoci chi ci fosse là dentro.. Poi, dopo un po’ di tempo ci siamo perse, del tutto.
Ma in fondo sono fiduciosa, il cartomante ha detto che quest’estate ci ritroveremo, sarà un ragazzo a farci rincontrare e chissà forse ricominceremo insieme da quella finestra lasciata là, aperta.

[She said goodbye too many times before
And her heart is breaking in front of me,
I have no choice cause I won' t say goodbye anymore..]

[Console me in my darkest hour
Convince me that the truth is always grey..]

E’ strano come una storia tra due persone possa essere interpretata diversamente, chi credeva di non essersi aperto l’ha fatto, chi credeva di averci messo l’anima si è reso conto che usava l’altro solo per compagnia ma che per i veri problemi si rifugiava dal migliore amico.
Quando finisce è tutto un “bilancio”, chi ha fatto cosa, come lo ha fatto, cosa non ha fatto, come avrebbe potuto farlo.. L’idea a volte assurda di voler rimanere amici per non perdere del tutto l’altra persona.

Un album per cominciare una storia, un’ altro per finirla. Ritrovarmi a combattere sempre con me stessa per capire anche non volendolo fare, perché in fondo il mio cinismo e il mio senso critico mi vanno bene e perchè forse non ero neanche più di tanto interessata, neanche questa volta.
“Tu saresti stata in grado di instaurare un dialogo, ma non l’hai fatto; lui ha provato a farlo, ma non ne era capace..”. Sarà, ma tanto ora non ne ha più senso parlarne, è andata così e forse è stata la cosa migliore.

Ok, forse sono pronta per tornare. Ultimamente ho completamente messo sottosopra la mia vita e non riuscivo più a scrivere, forse avevo bisogno di sistemare una cosa alla volta. Ho lasciato ingegneria, non dico l’università perché a Settembre ricomincerò da qualche altra parte (molto probabilmente economia), l’università è è dentro di me è una cosa che voglio assolutamente fare. Ho lasciato il mondo degli ingegneri perché non faceva per me, e non riuscivo a farla bene come avrei voluto, non ero motivata, non mi piaceva.
Ho tagliato i capelli fino al mento, per molti anni li ho portati lunghi fino sotto le spalle e li ho fatti biondi.Non avevo il coraggio di tagliarli, mi è sempre piaciuto il capello lungo, ma corti e chiari mi stanno molto meglio e forse avevo bisogno del coraggio che ho preso per lasciare ingegneria per rivoluzionare anche la mia testa.
Forse ci ho messo troppo tempo a capirlo, ma quando si tratta di cambiamenti sono sempre molto timorosa. Per fortuna ho ancora diciannove anni, venti a settembre, chissà il numero due aprirà davvero la strada giusta per me.
In questo periodo stò studiando per il First Certificate che darò a giugno e stò lavorando. Che lavoro? Faccio ripetizioni ad alcuni ragazzi delle medie. Che situazioni che mi sono capitate, i figli sono sempre troppo stanchi per lavorare, e le madri sempre troppo occupate per far studiare i loro figli, alcuni penso avranno la vita segnata dalla non-responsabilità delle loro madri. Ma questo è solo un piccola esperienza della mia vita, voglio tornare all’università, voglio studiare, voglio dare gli esami e laurearmi, questo è quello che più mi manca ora e che più desidero.

[I'm not calling for a second chance,
I'm screaming at the top of my voice,
Give me reason, but don't give me choice,
Cos I'll just make the same mistake again]

Sorrido tra le lacrime, sul mio volto bagnato si stà disegnando un sorriso beffardo di quelli che si fanno quando si ha capito tutto. Sorrido se penso quanto si può diventare viscidi, la propria dignità spazzata via, solo per l’amore del proprio io. Sorrido perché mi sento migliore di te, e forse anche di te. Perché non mi lascio ingannare, perché ho ancora un po’ di rispetto verso me stessa, perché le lacrime di ciascuno di noi sono qualcosa di prezioso che non possiamo sventolare davanti a tutti perché la forza della compassione ci faccia riaccettare dagli altri. Sorrido perché ho avuto il coraggio di mettere completamente sotto sopra la mia vita, e non so ancora che decisioni prenderò e che ne sarà di me, ma avrò sempre una spalla dove appoggiare la mia testa quando mi farà male per il troppo pensare. Non penso di aver sbagliato ad essere stata dura, non questa volta, ti devi svegliare, devi capire che la maggior parte delle cose non sono come ci appaiono.
Ora è momento di tacere. Si è detto tutto, e forse anche di più.

“A pensare male si fa peccato,
ma spesso ci si azzecca”
(Giulio Andreotti).

Tu, neanche lo sai quanto mi stai aiutando in questo momento. Non ho bisogno di parlarti, ho bisogno di sapere solo che sei lì per me. La mia vita è serena, eppure c’è qualcosa che da un po’ di tempo mi tormenta e che non so bene come affrontare. Forse, dovrei solo essere un po’ più coraggiosa, ma non so, alcuni cambiamenti radicali mi hanno sempre tanto spaventata. Mi sono ricordata di questo film, l’ho visto al liceo, ho deciso di dedicargli una pagina con il pezzo più bello e di ripromettermi ogni tanto di rileggerlo.
Ho bisogno di sentirmi realizzata di nuovo, di sentirmi un po’ più fiera di me, di muovermi di più di essere più attiva. La tua presenza mi serve più di ogni altra cosa, non te ne andare mai.