[..Got this feeling that you can’t fight
Like this city is on fire tonight
This could be a good life,
Good good life.]

Ho provato la vera amicizia. Una volta sola. Era talmente vera che è stato un grande amore. La vera amicizia, non è una telefonata, non è un caffè. E’ sapere che da qualche parte c’è qualcuno che è li per te, sempre. Qualcuno che ti regge la testa mentre vomiti e che pulisce il tuo vomito e che ti prepara qualcosa da mangiare perchè stai troppo male per reggerti in piedi. La vera amicizia è quella che quando sei disperato, viene e ti prende per mano e ti mette a letto aspettando che tu ti addormenti e se ne và solo dopo averti rimboccato le coperte. La vera amicizia è quella che sa quando stai male senza che tu neanche glielo dica. La vera amicizia è quella che non si spaventa se ti vede riversata sul pavimento urlando tra il dolore e il pianto. La vera amicizia è quella che ti porta a difendere l’indifendibile, a mentire spudoratamente solo per proteggere qualcuno. E’ quella che rimane quando tutto il resto se ne và. Quella che quando è finita ti costringe ancora a custodire i segreti più remoti, quella che quando se ne và ti fa morire un po’ dentro.
Tu invece ti stai lamentando e crogiolando. Tu non vai bene per me. Ho bisogno di trovare qualcuno su cui contare, anche solo per un attimo, non di qualcuno a cui debba chiedere il permesso.

[..I know it’s been raining on you
Since you were 17
The waters rose up so high
That you lost your meaning
I miss the summer when the air was so thin
I saw you come alive
What will take to turn the light on..]

La mancanza di possibilità uccide. Perché non avere possibilità consiste nel non avere più speranza.
Ed è proprio quello che tu stai facendo, stai uccidendo la possibilità di avere speranza che è quella che ci permette di continuare a vivere. La speranza di un cambiamento, la speranza che invece tutto rimanga com’è, la speranza di raggiungere un obiettivo, noi siamo speranza, noi viviamo per sperare. Ora invece, vivo senza un perché, perché mi hai levato l’ingranaggio principale senza il quale, la vita è come un insieme di rotelle buttate a caso, prive di senso.

..Got kicked in the head
So I started a fight
Cause I knew I was right..]

Ho fatto scacco matto, per 29 volte. Non per 30 perché ambisco alla perfezione, ma non la raggiungo mai.
Ti ho fatto scacco matto ed è una piccola rivincita su di te che non ci credevi, su di te che mi hai costretto a rinunciare a tutto. Per una scelta dovuta, mi hai costretto a rivoluzionare completamente la mia esistenza e in un solo anno a non lasciare più nulla di quello che c’era. Ora quel posto, che tanti criticano senza sapere, lo difendo a gran voce, perché li mi hanno accolta e sostenuta al contrario di quanto abbia mai fatto tu. Tutti gli anni passati insieme non ti giustificano anzi, ti fanno doppiamente colpevole. Tu, sei uno che dimentica, che con il tempo impari a convivere con quello che più non ti piace e in qualche modo vai avanti, io no.
Ricordo tutto e ricorderò tutto per sempre e questo tu lo sai, con il passare dei mesi non ho imparato a conviverci ma ho realizzato solo quanto la tua presenza sia stata in quegli anni penalizzante e opprimente. Non lascerò mai andare niente, perché sono testarda, fiscale e giusta. E in qualche modo per tutto quello che hai fatto, senza provare neanche una volta a giustificarti, pagherai. Scacco matto, non te lo scordare.

Sigarette fumate di fretta
gli occhi frugano nei decolté..]

Il fatto che tu dica sempre cose fuori dal comune per spiccare non fa di te una persona affascinante e tantomeno un latin lover. L’essere affascianti invece consiste il più delle volte nel dire le stesse cose che dicono gli altri, ma dirle o farle in un modo così inaspettato, che chiunque non può non rimanerne colpito. Il latin lover d’altro canto, è un conquistatore nato e riesce a centrare l’obiettivo con qualsiasi tipologia di donna. Tu mio caro, riesci ad avere successo solo con le sempliciotte, che ti sentono dire qualcosa di insolito e automaticamente, senza neanche capire quello che stai dicendo loro, ti trovano attraente e pensano che tu sia una persona particolarmente intelligente. Di conseguenza, non sei un latin lover e non sei affascinante. Sei solo una persona comune che non accettando di essere uno tra i tanti, dice cose fuori dal buon senso ovviamente senza neanche crederci. Un consiglio disinteressato? Cambia canzone, questa ormai è stantia.

A te che sei il mio presente
a te la mia mente
e come uccelli leggeri
fuggon tutti i miei pensieri
per lasciar solo posto al tuo viso
che come un sole rosso acceso
arde per me]

Eravamo semplicemente troppo piccoli e timidi. Per quattro anni ci siamo rincorsi, per quattro anni ti ho pensato e mi hai pensato. Mi mancano tutti quei momenti insieme in un prato al tramonto cantando a squarciagola Battisti. Mi ricordo una notte fuori dalla mia tenda. Qualcuno bisbigliava per non farsi sentire, qualcuno fumava una sigaretta, qualcuno inventava qualche scherzo da fare. Quella sera, mi sono messa lì fuori sotto le stelle vicino a te e mi sono addormentata tra le tue braccia. Tutto il nostro amore è stato fatto di sguardi, di parole non dette, di cose non vissute. E forse, proprio per questo, sei stato il mio più grande amore.

Il più bello dei mari
è quello che non navigammo.
Il più bello dei nostri figli
non è ancora cresciuto.
I più belli dei nostri giorni
non li abbiamo ancora vissuti.
E quello
che vorrei dirti di più bello
non te l’ho ancora detto.

Hikmet 1942

Hai perfettamente ragione. E’ stata una mia scelta. In quella notte di Natale, ho raccolto i miei vestiti e senza neanche guardarti un ultima volta me ne sono andata. Ero così stanca di te, del tuo non parlare, dei tuoi musi lunghi. Ci ho provato, con te ci ho provato davvero. Quando ero a Berlino, a volte mi mancava letteralmente il respiro all’idea di non averti lì con me, ogni telefonata faceva male per colpa della distanza. Poi sono tornata e hai cominciato a punirmi per tutte le scelte che avevo dovuto prendere. Poi dopo quel Natale sei tornato e ritornato con le solite chiacchiere, ma ormai avevo la testa così logora che non riuscivo neanche a pensare che forse da qualche parte e in qualche modo il vivere insieme era ancora possibile.

[Set me free, why don't cha babe
Let me be, why don't cha babe
'Cause you don't really love me..

You just keep me hangin' on
Now you don't really want me
You just keep me hangin' on..]

Mi ricordi tanto Madame Bovary. Sperava ardentemente, che il giorno successivo finalmente le cose sarebbero cambiate. Tutte noi abbiamo avuto quel momento. Il mio è durato un anno e mezzo in cui non ho fatto altro che aspettare e sperare, sperare e aspettare. Fin quando, semplicemente mi sono stancata di aspettare. Tutto quel non fare niente e aspettare, mi avevano talmente tanto logorato che un giorno semplicemente sono andata avanti. E con il passare del tempo ho dimenticato anche tutto quel dolore. Guardami attentamente, ora su di me puoi vedere solo i postumi di quella sbornia. E come sai, i postumi non sono mai piacevoli. Con il tempo mi sono arresa all’idea di non poter arrivare a sentirmi così viva. E mi dispiace come non mai, la mia impotenza ora, nei tuoi confronti. Nessuno può aiutarti, nessuno può dirti cosa fare, è giusto che tu lo sappia, ci sei solo tu con il tuo aspettare e sperare. Purtroppo a volte le cose sono così tanto crudeli da sembrare non reali e invece lo sono. E sai qual è la cosa più ridicola? Che tutte noi ci siamo passate e che nessuna di noi si è mai arresa davanti l’evidenza, tutte quante ci siamo illuse che dei sentimenti esistevano, proprio là dove era impossibile che esistessero.