ELLA.. cuando le provoca en tercera, otras en primera pero siempre en mayúsculas.

"La soledad" del Dr. Norberto Levy

2011-11-27T04:53:00.000-08:00

SOLEDAD

Dr. Norberto Levy

Doctor. ¿Por qué se hace tan difícil vivir en soledad?

Existe una soledad padecida y una soledad disfrutada. A partir de esta distinción se abren dos preguntas fundamentales: ¿cuáles son las condiciones internas que generan una u otra soledad? Y ¿qué necesitamos aprender para poder pasar de la soledad padecida a la disfrutada? Para responder estas preguntas es necesario primero reconocer que, en tanto ser humano soy un individuo en relación con otros, y soy también en mí mismo, un conjunto. Un conjunto de tendencias, impulsos, deseos, a veces armonizables, muchas veces contradictorias. El hecho de poder registrar que soy un conjunto y que albergo múltiples tendencias ya es un paso importante. Y más importante aún es el paso siguiente: ¿cómo se llevan entre sí las partes de ese conjunto que soy, especialmente cuando son contradictorias? En la práctica clínica se puede ver que en mucha gente sus diferentes tendencias interiores están en combate permanente entre sí. Se detestan, no se soportan.

¿Podría dar un ejemplo?

Pongamos uno bien sencillo: Una parte mía quiere ir a una reunión y otra quiere quedarse. ¿Cómo resuelvo esa dualidad? Solemos creer que para tomar una decisión, necesariamente una debe vencer a la otra. Entonces la que quiere salir se impone, obliga a salir a la que quiere quedarse y voy a la reunión. Si quien quería quedarse quedó derrotado, obligado a salir "sin chistar", en nombre de un eventual buen propósito, por más que parezca satisfactorio por que decidí algo, esta modalidad hace daño. Y lo hace porque la parte mía derrotada se siente no escuchada y queda abatida y resentida. Desde ese enojo se desquita saboteando a quien salió. Que a su vez contragolpea…, y así siguen en una batalla sin fin. Todo esto lo percibimos como tironeo interior, angustia y auto reproches: "Por tu culpa no puedo hacer las cosas que necesito…, te odio, sos mi mayor enemigo, quiero que desaparezcas", etc.

Si bien en el mundo externo, en situaciones en las que intervienen jerarquías, como por ejemplo en la relación jefe empleado, es adecuado algunas veces apelar a la orden para tomar una decisión, en el mundo emocional interior no rige en absoluto la ley de la imposición. La ley que rige es la del acuerdo entre pares. Cuando uno se apoya en la imposición de una parte sobre otra como un camino habitual para tomar decisiones los resultados son catastróficos. Para hacerlo más claro aún es como si en el plano físico el hígado quisiera imponerse al estómago para que haga lo que él quiere y el estómago se rebelara y entonces ambos vivieran en guerra entre sí, para ver quien gana.

¿Cómo se relaciona esto con el tema de la soledad?

Precisamente una de las consecuencias de esta modalidad es que la soledad se torna muy difícil y dolorosa. Uno hace cualquier cosa con tal de no estar solo porque estar solo es estar más en contacto con esa pelea interior en la que cada socio no se siente ni acompañado ni comprendido por el otro. Y ese aislamiento de cada socio interior es la base más profunda del sentimiento personal de soledad angustiosa e insoportable. Es la soledad padecida.

Cuando esas dos partes se dan cuenta que son socios de verdad, que las dos tienen el mismo derecho a existir, que entre ellas no cabe la imposición, y que por lo tanto van a dialogar hasta que encuentren una acción que las dos puedan suscribir, entonces se genera entre ellas la sensación de equipo cooperativo y solidario. Cuando los socios que me constituyen alcanzan ese estado, esa es la base más profunda del sentimiento de seguridad y confianza en mí mismo. Entonces la soledad es vivida de un modo muy distinto: no produce angustia y es más un sentimiento de intimidad que de aislamiento. Es como el campamento de base en andinismo: un lugar al que se vuelve para refugiarse de las tormentas, para reordenarse, recuperar fuerzas y así poder volver a salir. Es la soledad disfrutada.

Lo maravilloso de esta modalidad es que cuando se han establecido pautas interiores de colaboración se le hace a uno más fácil encontrar caminos para hacer relaciones con otras personas, porque uno cuenta con el modelo interno y espontáneamente tiende a reproducirlo afuera. Y si el otro -ya sea mi pareja, mi socio o un amigo- no concuerda, o la relación no es satisfactoria, no necesito someterme para continuarla a cualquier precio porque tengo un lugar, que soy yo mismo, adonde volver.

Y ese es uno de los domicilios más preciados que podemos tener aquí en la tierra.

¿Hay algo más que ayude a estar bien en soledad?

La otra base que ayuda a hacer habitable y grata la soledad es poder darle un sentido a la propia vida. Darle un sentido quiere decir inscribirla en algo más vasto, ya sea la idea de Dios, el Amor, algo que amo más que a mi propia vida, una causa que apasiona y que continúa luego de que yo muera, que puede ser tanto un trabajo comunitario o tareas de jardinería. Aquí no importa tanto la magnitud de la tarea sino la actitud con la que se la realiza. Todo esto es lo que habitualmente llamamos la dimensión trascendente de la vida. Esa conexión da un sentido de pertenencia, de compañía, que respalda y acompaña poderosamente en los momentos de soledad, más o menos prolongados, que a uno le pueda tocar vivir.

Una vez le preguntaron al maestro Atahualpa Yupanqui qué pensaba de las coplas anónimas, que pueblos enteros cantan sin saber el nombre del autor. Y él respondió que la vida premia al verdadero artista con el anonimato porque si bien nadie recordará su nombre, ninguna tumba encerrará su canto. A mí me impactó mucho esa respuesta porque muestra el amor a la obra más allá del propio nombre y apellido. Cuando uno ama la copla de ese modo, uno ES la copla y se siente nombrado por quienes la cantan. Esa es la esencia del trascenderse a sí mismo y sentirse parte de un movimiento más vasto que lo incluye y traspasa. Cuando se alcanza esa vivencia la soledad personal ya no es algo que nos haga sentir aislados o desamparados.

¿Qué le diría a alguien que cree que su soledad es merecida por los errores que cometió en el pasado?

La soledad no es un castigo de la vida. Si estoy solo porque me rechazan es porque no he aprendido a producir relaciones que sean enriquecedoras o satisfactorias.Y eso no es exclusivamente por errores del pasado sino por problemas que también experimento en el presente, y que por lo tanto puedo y necesito resolver en el presente. Si cargo el tanque de mi auto con querosene y deja de andar no es por un castigo sino que ese hecho me confronta con la consecuencia de un error cometido. Y ese auto que se detiene, además de traer el dolor de la frustración, me abre también la posibilidad de un aprendizaje. La vida no castiga, me enfrenta con las consecuencias de mis actos, que es en última instancia, la manera de aprender.

¿La compañía se busca o simplemente se encuentra?

No hay tal cosa como "o se busca o se encuentra" como opciones absolutas. Lo más frecuente es que haya un poco de cada uno. Lo importante aquí es aprender a buscar bien y alguien lo hace cuando procura expandir y compartir lo que ya tiene en sí mismo. Es muy distinto cuando se busca a alguien para que nos trate mejor de lo que nosotros mismos nos tratamos; para que nos valore y nos haga sentir importantes y así compensar nuestra propia desvalorización. En general esa expectativa no se cumple y lo deja a uno peor. Es más adecuado que yo me disponga a resolver mi propia desvalorización donde corresponde, es decir en mi mismo, y no que busque al otro para que me salve de mi sensación de minusvalía.

Alguien por naturaleza antisociable, ¿está condenado a estar solo?

Los eventos sociales no son la única forma de relación. Hay personas que prefieren y disfrutan más los marcos más intimistas donde hay tiempo para una conversación sostenida. Y esto es tan legítimo como la sociabilidad. Y no significa quedar solo. En la medida en que uno esté claro con eso y lo haga saber, podrá encontrar personas a quienes les ocurre lo mismo, y podrán crear el ámbito más afín con sus tendencias personales.

¿Qué le diría a una persona que quedó viuda después de un largo matrimonio, y siente que su destino es envejecer sin compañía?

Le diría que revise esa idea que tiene del destino. No es un homenaje a su cónyuge fallecido no vivir nunca más con nadie. La dirección natural de la vida es que la capacidad que desarrolló con su esposo(a) la pueda expresar en otras relaciones, a través del nuevo formato que puedan tener, en función de las circunstancias. Lo esencial es que pueda mantener y enriquecer sus posibilidades de intercambiar afecto, de ser ayudada y ayudar a vivir, mientras viva.

¿Qué consejos le daría a los padres angustiados que padecen el denominado “síndrome del nido vacío”, cuando los hijos se van a vivir solos y la casa empieza a quedar grande?

Es una cuestión de grados, porque cada vez que una forma de intercambiar afecto termina y cambia, hay un tiempo de adecuación. Cuando dejamos la escuela primaria y pasamos a la secundaria, hay un tiempo en donde uno siente cierta tristeza por la forma que terminó, y al empezar la secundaria el proceso de crecimiento adopta otra forma. Con el o los hijos pasa lo mismo, y no sólo ocurre cuando se va, sino cuando deja de estar en la panza y pasa a ser un bebé, el primer día de clase, cuando por primera vez va a dormir a la casa de un amiguito o se va solo de vacaciones. Es decir que hay una serie de graduaciones, que van mostrando el cambio que se produce en la calidad de esa relación. Eso requiere la capacidad de discriminar la esencia de la forma, para no quedar identificado con la forma. Hay personas que, por ejemplo, quedan tan identificados con la forma de tener un bebé en brazos, que cuando el niño empieza a caminar les resulta un doloroso esfuerzo aceptar esa otra forma en la cual son menos necesitadas por su hijo. De modo que en un vínculo es un extraordinario ejercicio diferenciar la esencia afectiva de la forma que adopta ese intercambio. Cuando puedo hacer eso, empiezo a ver que la forma es forma y que está destinada a desaparecer, porque el ser temporaria es inherente a su cualidad misma. Y la esencia afectiva continúa. Eso me permite dejar de creer que la relación con mi hijo "era de verdad" cuando lo ayudaba a hacer los deberes, o cuando él tenía su cuarto en mi casa.

¿Cuáles son sus recomendaciones para quienes están solos porque, consciente o inconscientemente, sienten incapacidad para pedir ayuda, y se aíslan por su omnipotencia?

-Cuando uno llegó a la conclusión, en la relación con los otros, que "mejor no me comunico porque, en el fondo, van a ser más problemas que soluciones", es porque tiene esa experiencia dentro suyo. Si él, en su diálogo interno, produce más sufrimiento que soluciones, le va a quedar una imagen de los diálogos como algo estéril y piensa que es mejor silenciarlos porque lo que traen son discusiones y acusaciones inútiles. Es el tipo de persona que luego necesita evadirse de sí, ya sea a través de la televisión, el shoping, las múltiples ocupaciones, o lo que sea. Poder relacionarse bien sin duda enriquece porque recibo lo que me falta y aporto lo que tengo pero eso lamentablemente no siempre viene dado y es necesario aprenderlo. Y vale la pena hacerlo porque permite reconectarse con la esencia misma de la vida. La vida es interacción cooperativa, ya sea entre dos células o entre dos personas.

¿Es cierto que la compañía tiene un efecto curativo?

-Depende de cómo nos acompañen. Es bueno estar atentos para no descalificar sutilmente a la soledad y creer: "si estoy acompañado, me salvé y si estoy solo, soy un fracasado y me avergüenzo". Si alguien, por ejemplo, recibe la visita de un familiar en el hospital, en una atmósfera de reproches y malestar, lo más probable es que se quede peor que antes de la visita. En cambio, si la persona que está sola está asumiendo ese momento y se siente bien, la soledad puede ser también curativa. De modo que hay que tener cuidado para no inclinar la balanza y atribuirle a la compañía todas las virtudes, y a la soledad todos los defectos. Las dos experiencias son igualmente necesarias, y hay que pasar por las dos. Porque si no sé estar solo, voy a sobrecargar y abrumar a quien se relacione conmigo. Comunicarse es enriquecedor pero si no he aprendido a observar al otro, y reconocer si está cansado o se está durmiendo mientras le hablo, entonces, esas son más descargas que comunicación. Cuando quiero contarle algo a alguien es bueno que pueda preguntarle antes si está disponible para escuchar. Por todo esto es que estar solo o acompañado no son dos opciones excluyentes. Es más bien: aprender a estar solo para poder estar acompañado, y aprender a estar acompañado para poder estar solo. Los dos son momentos igualmente necesarios.

Entrevista brindada a F. Cataldo para “Salud Alternativa”

Fuente: http://www.autoasistencia.com.ar/articulos/articulo11.html#

¿Y EL TREN?

2011-11-18T04:07:00.000-08:00

Y se va El TREN.

Y queremos correr para que no nos deje, algunos ya se cansaron y deciden que ya se acabó la ruta. Otros hacen como que no les importa. Y si se fue o no, viene siendo lo mismo. Muchos ya perdieron las esperanzas.

-¿Qué tren? Eso no existe- dicen.

Algunas otras siguen esperando que llegue, y se quedan bien sentaditas; listas, pero esperando a que llegue.

Otras intelectualizan sobre el tren, las rutas y las explicaciones lógicas por las cuales no llega su tren, y otros también sustentan categóricamente la existencia o declaran su improbabilidad.

Otras u otros, se quedan con lo que encuentran, que es para ellos buenamente lo que hay, o lo mejor que pudieron encontrar, aunque no estén tan felices con tal elección.

¿ELLA?

El Tren. Mmm… A ver.

A veces cree en los trenes, porque son muchos; los de la vida, los de las llegadas y partidas, los que nos subimos para viajar aunque a veces no sepamos muy bien a dónde es que vamos.

A veces, ELLA pierde la ruta y se desorienta terriblemente. Pero es como El Camino, porque después siempre se termina encontrando. Y quizás cree que se encuentra.

-¿Y el TREN?-

No, ya lo volvió a perder. Qué raro.

-¿Y tú TREN?-

-¿Para dónde es que va?-

-¿Te importa?-

-¿O ya dejaste de creer en todo ello?- Te pregunta ELLA.

No hablo de amor. O quizás sí.

Tú eres el único que le puede dar sentido a esto.

A mí se me pasa. Sí, el Tren. A veces tan rápido, y en su velocidad me expulsa un aire. ¿Has sentido esa sensación? Un tren a toda velocidad frente a ti, llevándose no sabemos qué, pero pasa y tú sólo sientes ese aire enorme que tiene sonido, y te deja un algo que parece una Nada.

Sí, el tren, a veces pasa como un rayo, en otras se ha llevado gente por encima; y algunos otros corren pero igual no lo alcanzan porque si la piensan se pasa. Ya que parte en “Ese” tiempo, ni antes ni después. Y puede ser fulminante, puede dejarnos sin aliento.

Tantos, miles. Y se va, se va, se va. Déjame agarrarte, déjame no ser perfecta, déjame equivocarme. Déjame viajar contigo, y elegir bajar, y después querer subir. Para después bajarme, en el paradero equivocado y perderme un poco, para poder encontrarme. Es así, ¿no? Perdernos para equivocarnos.

Desequilibrarnos para encontrar el equilibrio.

-Y se te pasó el tren- te dicen.

O quizás otra temerosa dice: No quiero que se me pase el tren.

Y quizás a mí se me pasaron tantos trenes, el soñado, o idealizado tren; y muchos más.

Sí, otros que decidí que se debían marchar porque no me servían.

Algunos que por fuera eran hermosos, nuevecitos, de lujo; pero no tenían todos los asientos. Eran tan fríos por dentro que me congelé. Otros con asientos rotos, y destartalados pero me ofrecían un calor tan rico, me sentía protegida; sin embargo, algo pasó, siempre algo pasa y me bajé corriendo, a tanta velocidad, que me expulsó golpeándome tanto. Y que un tren como ese te expulse duele mucho, por suerte no me mató, pudo pasar, pero no.

Y Seguí viaje.

A veces me quedé curada de trenes, y por meses no me quise subir a ninguno. Sólo otros medios de transporte. O también optar por viajar lo menos posible. Hasta que ELLA siente que puede seguir viajando.

Algunos trenes los elijo, y voy hacia ellos con total determinación; pero a veces cuando implica involucrarme sentimentalmente… Uy mejor salir corriendo. Porque si lo agarro, y me acomodo, como cuesta soltarlo.

¿En qué parada bajar?

¿O qué estación decidir subir?

A veces también me canso de viajar.

Qué tren…

ELLA se para a calificar todos los trenes, con su mirada cizañosa y exigente. Su mente califica y clasifica. ELLA deja de mostrarse, no es sincera, esconde sus roturas, sus ansias, anhelos. La niña-mujer Perfecta muestra, que no, no lo es. Me envuelve todo eso, en una coraza realmente fea. Dejar de calificar todos los trenes me cuesta. Y los trenes de hazañas, de chambas, de proyectos, quizás son más fáciles de subir y bajar. A ver qué tren más… Ese, y vamos por ese.

Con tanta coraza se pasan los trenes, los bonitos, feos; últimamente se sube y baja cada vez más rápido. Y nada, se cansa, se aburre.

Pasa el tiempo fulminante. Siempre habrán trenes, tantos. Cada vez cuesta más ir a la estación. Y ver todas las opciones, a ver cuál me subo. No, mejor no subir. ¿Quizás podría ir caminando? ¿Para qué un tren?

Quizás ELLA debería pararse en la estación, pero no mostrando solo el estuche, sino algunos asientos agujereados, algunos escritos en el pasamanos, puestos con plumón indeleble. Quizás eso sería más honesto.

Se seguirán pasando los trenes, algunos no te eligen, y hay que aprender a vivir con ello. Es difícil aprender a aceptar que algunos trenes no te elijan, que se pasen de largo. O que paren, y que después, te digan: la ruta no sigue, por falla técnica, por decisión del chofer, o porque simplemente me da la gana.

Aprender a subir, bajar, esperar y también ESTAR.

ESTAR en la parada, aunque no pase ni uno, o todos se vayan de largo. A saber que mientras más seas TU Tren, quizás algo pase.

Ese TREN basura que no pasa, ese TREN vacilonero que cansa. Ese TREN, y ese y también el OTRO por allá.

Por mientras vamos caminando por la estación, siendo este TREN tan bello, que está empezando a gustarte cada vez más, pero con todo ELLA, no sólo con lo impecable, con todo todititito!!!

Hasta Lueguito!!

¿Que es Esto?

2011-11-08T07:06:00.000-08:00

A veces es tristeza, a veces es silencio.
A veces un suspiro que tiene una angustia mezclada.
Una emoción encrispada entre tu vertebra 8 y 9 me dijeron el otro día.
No sé si sea verdad.
Cuántas emociones
Sin permisos
No hay que llorar
No hay que llorar
No hay que caer
Hay que sonreír
Hay que ser
Hay que ser lo mejor que se pueda
Cuánto tiempo que UNA, que yo, no me derrumbo
Cuánto tiempo que no lloro a mares por mis emociones encrispadas entre la vertebra 8 y 9
Cuánto que UNA, que yo, no me caigo
Cuánto que no me dejo
Deja, deja que pase
Para poder levantarse
Para atravesar esto
Para que simplemente pase
Poder estar triste, y equivocarme
llorar en un hombro, sin pensar en el hombro, sino en mí, en mi llanto
Y todo esto que escribo, sólo sale
no hay "correctos"
¿Y qué es esto?
¿Qué es esto ELLA?
Esto es ELLA hoy
Con todo este volcán de sensaciones, que no me atrevo a que salga
Que no salga nunca, porque no se debe
No se debe sentir así
No se debe nada
No se debe nunca
Este es el mundo en que vivimos, de lo que sí se debe, y lo que no.
yo a veces no se que quiero en este mundo
A veces quiero que pase
A veces quiero saltar como niña
Hoy estoy de oruga y me digo, me repito para convencerme, que esto también está bien
Pero no me la termino de convencer
Se puede ELLA
También se puede estar triste, y patalear por esto que sientes
Sí, tranqui que también se puede
Vuélvete un poco humana, déjate caer, quizás más allá encuentres algo
Quizás ELLA, quizás!!

Después Que Pase El Tren

2011-09-16T16:25:00.000-07:00

Acá el trailler de mi Obra, sí ELLA ha estrenado su primera obra de teatro profesionalmente hablando!!!

Acá el trailler...Después Que Pase El tren Trailler...

ELLA... sí ELLA

2011-08-14T20:56:00.000-07:00

Hoy me decía, quizás debería escribir. A veces parece que la vida ocurriera como debería ser.

Me vuelvo a leer… “Cómo debería ser”

¿Y cómo debería ser la vida?

Feliz. Eso pienso yo, la vida debe ser feliz, para mí es así. Voy creciendo y siempre busco eso. Sí, ya sé, no es algo así de sencillo.
Ayer daba un taller, miraba a los chicos, les decía: Yo sería feliz teniendo una varita mágica y decirles: No volverán a sufrir, nunca más sufrirán.

Y claro que me encantaría que nadie sufra, que nadie tenga dolores. Pero, eso no existe, no hay varitas. Y en la vida las cosas cuestan. A veces demasiado.

Yo siento que mi vida está re bien, super metida en mis chambas, pero cuando duermo tengo sueños tan turbios, raros, mezclados de tantas cosas. Y ahí, es que sé que no todo está bien.

Quizás el inconsciente nos hace ver cómo está nuestro consciente que evitamos por nuestros botones de control. Y el inconsciente no se vende, no se come nuestros cuentos. Él te dice: Así estás, esto te pasa, esto en realidad te angustia, y esto de verdad quieres aunque te hagas la que no.

Yo vivo, trabajo, vivo para trabajar, pero no sólo para eso, me doy tiempo de reflexionar, de querer, de soñar. Pero porque tengo tiempo.

A veces creo que hay personas que no tienen tiempo de angustiarse, viven para trabajar y quizás son más felices. Porque no se hacen esas preguntas tremebundas que nos hacemos a las que nos sobra un poco el tiempo, o quizás nos creamos esos espacios para angustiarnos un poco.

Sí, así de complejos somos los seres humanos, algunos dicen que sólo las mujeres. Yo creo que los humanos, porque conozco hombres que también se angustian, y se rayan.

Yo ando viviendo, con esto que pasa. ¿Grave?

No, creo no hay nada grave. Como digo, las cosas que nos pasan son eventos, historias. Nosotros le ponemos la emoción, la interpretación.

El “tú me engañaste” o “ella se burló” todo eso lo ponemos nosotros.

Aunque a veces ELLA le encanta respirar, mirarse y decir cómo estoy.

Hay tiempos en que la política me nubla y me nervo, me pongo monotemática; en estos días es las obras en que estoy. Y en eso, ando con poco tiempo de pensar.

Quizás las ideas están por ahí abajo. Siento que de nuevo, estoy en un tiempo tranquilo, comenzando a mezclarme conMIGO. Hay tiempos que salgo, salgo y salgo. A tomar, a pasear. Ahora anda una ELLA en calma, disfruto tanto de meterme en mi cama y escribir, ver películas, chambear un montón.

¿Y entonces ELLA en qué estás?

Viviendo en eso estoy… Viviendo, trabajando también, con ELLA.

ELLA...Sin Postre

2011-07-24T21:47:00.000-07:00

ELLA, ¿Dónde has estado?
Solo mirando un lado del panorama.¿Por qué?
O como dirían los Coaches ¿Para qué?
Sigues mirando ese norte, ese lado, ese camino… ¿Y qué te trae?

Tan terca... ¿Para qué?

Deja de mirar el mundo desde ese foco. Como dirían en el Coaching quizás desde esos lentes que te pones, sólo sigues viendo eso.

Habiendo tantos focos.

Es como si a veces, tuviéramos tantos manjares, diferentes, como la comida del Perú y tú solo piensas que no puedes comer postre. Pero hay miles de entradas, segundos, bebidas.

Pero tú te preocupas:

Ay no tengo postre, no puedo comer postre, todos tienen postre y yo no tengo. Que sola me siento sin el postre.

Un tiempo no habrá postre. Y no pasa nada. No necesitas el postre. No lo necesitas.

Tu misma lo dices, cuando te lo puedas disfrutar sin necesitar ese postre, sin querer devorarte el postre. Ese será el momento en que el postre llegue.

Quizás por algo no llega ese postre. Porque aún lo sigues necesitando, para que ese postre te proteja, te abrigue, te endulce.
No ELLA. Ese postre no te abrigará, ni endulzará, ni nada.
Claro te lo quieres devorar, comer así atagantartelo; y por eso no llega pues.
Y los que llegan causan tal indigestión, están contaminados, o sólo no están diseñados para tu estomago.
Falta aún.
Y qué tal si dejamos de pensar en el postre.
Comenzar a pensar en las ricas entradas. En toda la variedad que hay.
Estás en el PERU, en el país de la diversidad de comidas. Entradas hay infinitas. No es que sólo haya ensaladas, o papa a la huancaína. No, hay miles de opciones. Segundos muchos tantos más. Así que no tener postre; no creo que te cause mucha hambre. Puedes estar sin él.

Ay, ELLA es como si todas tus tristezas sólo se enfrascaran en eso.

Y quizás si tuviera ese hombre y esos hijos, no sería todo maravilloso.

El menú completo de la vida, no son sólo esos platos. Que a veces parece que “deberían haber”.

¿Cuánto hay más para ver?

¿Miramos todo el panorama?

¿Con qué lentes miramos nuestra vida? ¿Desde la queja? ¿Desde lo que no tenemos? ¿Desde ver lo que sí está existiendo?

Y escribo, y escribo, y puedo hacer tantos posts sobre este tema, que sé no me aflige sólo a mí, sino a muchas. Tantas amigas, e historias.

Pero cuando llegan esas noches en que sientes que eso falta, quizás las razones pierden importancia y aflora lo que siento yo.

Y ahí es difícil decir-me cuantas cosas o proyectos que van llegando. Sólo se siente no hay, y eso me falta, eso me pone triste.

Me viene el “no entiendo”.

O las frases de ellos… eres tan inteligente, tan hermosa, tan poderosa, el hombre que te tenga será afortunado, qué hombre no quisiera una mujer como tú…. Y todas esas palabras se las lleva el viento.

Porque entonces por ser una mujer que busca lo que quiere, no existe un hombre que también quiera buscar lo que quiere con una mujer que también lo busque.

Y vuelve la razón, o las palabras de nuevo ELLA te enfrascas en “eso” que te falta.

Por eso ni siquiera es que no puedas comer postre. Es UN postre el que no puedes comer. Acaso la vida se trata sólo de comer ese postre.

Y si digo y repito no quiero jamás probar ese postre malévolo. Quiero vivir sin emocionarme ni ilusionarme por ese postre. Y mis amigas se ríen, ya llegará. Y ese ya llegará, me llega altamente.

Y es verdad, que soy alguien que se ilusiona, que sueña con amor; pero me digo: Y si vivo sin EL.

Cuántas lágrimas me causa eso, cuánto dolor me ha causado. En cambio mis proyectos, enseñar, actuar, dirigir, escribir… me trae tanta y tanta felicidad. No me desilusiono, quizás alguna frustración tengo, que logro superar.

Pero “ESO” sí.. “ESO” que ni siquiera quiero nombrar, a veces duele tanto, que deseo ni pronunciar.

Pero que hables de ELLO, eso hace que siga ahí.

Me llega, y me molesto. Me llega que me digan LINDA. SUPER MUJER.

¿Es verdad que a los hombres no les gusta las mujeres con las cosas claras? Así me dicen algunos.

Yo prefiero a las mujeres con perfil bajo, me dicen.

Y tampoco es que sea una re mamacita.

Nada, es lo que hay como dice mi amiga Coralí.

A seguir andando, comiendo los ricos manjares, y si dejar de comer ese postre.

Y dejar de pensar también en él.

Cuando más te dices ahí viene, ahí viene; es cuando no es.

Cuando más te dices, si es perfecto este ES.

No hay un ESTE ES.

¿Cuántos ESTE ES he tenido en mi vida?

PUFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Vamos a disfrutar de los otros manjares sin pensar tanto en el postre. Porque de otras comidas tienes a montones. De eso no te puedes quejar, actuando en varias cosas, pronto a estrenar la obra que escribiste. Llegan varios proyectos, y los chibilines comienzan a aumentar.

Así que déjate de cosas, déjate de postres, y de hablar de estas cosas repetitivas.

Ya está es lo que hay y LISTO.

Salud, que sigan los otros manjares, mmm ya se me abrió el apetito.

Prometo no dejar este espacio.

El espacio de ELLA, y mío.

Des-Encuentro

2011-04-24T21:18:00.000-07:00

Caminos que se vuelven caminos, tan simple como eso.
Rutas que se vuelven rutas.

O quizás rutas que se vuelven caminos para ser laberintos, y ser caminos; y desencontrarse en el encuentro, hasta volverse nuevamente camino, ruta, algo; después recién se entiende.

¿Qué pasó en este tiempo que dejaste de escribir? ¿Dónde estabas? ¿O es que te perdiste?

¿O es que te encontraste?

Siempre te pierdes para encontrarte ¿no?

No, no te encuentras nada.

Desde que te desencuentras, corres, y sientes; es mejor perderse, u ocultarse.

¿Para qué encontrarse así, no?

Y aunque a veces no vas por ella, no la buscas; ahí está, envuelta como una sabana tan pegada a tu cuerpo. Como un fardo, una momia; está ahí.

Y yo acá intento sacarla, soltarla, para sentirte.

Sentir piel, sentirte; pero no, y NO.

Luego se vuelve carrera, trabajo, día, hora, llegar, correr; lograr.

Y todo se dispersa por sentir, por soltar y desvanecerse en besos. En disfrutarlos.

Ahora se pierde tiempo en estar triste. En sentir nostalgia…

¿Para qué soltar estos fardos? ¿Para qué soltar y disfrutar?

¿Para qué tener esperanzas después de tantas caminatas?

¿Para qué creer que es posible?

¿Para qué soñar que eso es para mí?

No. ELLA. NO.

Vas bien en tus recorridos, en tus sueños y metas; pero en ese tema no esparzas tiempo, no pongas anhelo. En eso sabes que no. En eso eres débil y crees, te ilusionas y sueñas. Aprende que en eso NO.

En el día ya no se sueña, y en el dormir se comienzo a anhelar, es que en el sueño no se manda; y por eso es mejor dormir; sin recordar lo que el inconsciente trae. Para olvidar quizás.

“Esto es lo que hay” como dice una AQUELLA.

ELLA esto es lo que hay.

Quizás también pienso… Lo que no hay.

Suspiro en esta noche, sólo hoy lo haré.

Cuántos caminos más habrá en estas rutas desorientadas.

Cuántos perderse en silencios, cuántos vacios. Cuántos yo, y nada más que yo.

Cuántos soñares, cuántas esperanzas, cuántos... Tantos cuántos, que ya no quiero contar más.

Quiero que se acaben estos posibles, estos contares, estos que son tanto y son nada.

Quiero... no recuerdos, quiero... no pasados, quiero... no pensares. Quizás vivires, quizás algo que sea algo.

Entonces, ¿Dónde estás ELLA, en qué camino?

-Estoy acá, caminando- Quizás debería decir ELLA.

-Sigo caminando, y hoy quizás sintiendo, conectando con esto que hay-

¿Qué hay ELLA?

Le deseo preguntar.

¿Que hay aquí en este corazón que calla, que huye y se desespera en silencios?

¿Qué hay en este corazón que necesita ruidos, y actividades para no escuchar eso que pasa y que no gusta?

Hay nostalgia, hay aceptar que a veces quiero abrazo, quiero ese beso profundo, ese cubrirme por ti, por otro. Soy débil también, y extraño besos, y extraño abrazos, y sí, hay nostalgia.

Hoy hay remolinos, hay mar que busca revolcarse para volverse bravo, hasta cansarse tanto; y así quedar en paz.

Esa paz que buscas, que quieres encontrar, para no pensar más en distracción, ni en beso entregado, ni en gemido expulsado, ni en mirada melosa. Ni en abrazo intenso.

Aprende ELLA, aprende a caminar sin esperar, sin que devuelvan, sin nada más. Sólo camina, y a veces corre, y no te detengas, ni mires, ni esperes, ni beses sintiendo.

Sólo sigue corriendo, alcanzando sueños teatrales, coachísticos, amicales, familiares… EXITOS.

Esos que puedes palpar, y abrazar y recordar.

Lo otro no, ELLA no, no.

Es noche de sinceramiento, de conectar, escuchar y despedir; para volar hasta arriba, muy arriba.

Y puede venir nostalgia, pero de ahí se va y se sigue. Entonces se lee, se crea, se sueña. Se construye.

Vamos a transformar el mundo, vamos a crear lo sustancioso. Vamos a abrir corazones. Yo abro el mío para otros menesteres.

Para darlo en otros ámbitos, este corazón se cierra, se guarda, porque ya no espera más.

Tiene mucho para dar a alumnos, a soñadores; y a escépticos que puedo hacer soñar.

Besos y amor, eso doy…

Mucho amor a tantos, a grandes y chicos, a grupos y cientos.

Pero a UNO, a UNO en especial; lo guardo.

Y ya me estoy juzgando….

¿Cómo vas a escribir esto?

¿Qué pensarán los que te siguen y dicen que eres abierta y poderosa?

¿Qué dirán aquellos para los que eres inspiración a que abran su corazón?

Yo seguro, un mañana volveré a abrirlo, ahora quiero ponerle todo mi amor, a lo tangible, a lo creativo, a los sueños, y a los proyectos. Y mi corazón estará abierto para todo ello.

Todo mi amor a ellos, y se sigue.

Se camina en estos caminos desencontrados, que se hayan, se abrazan, se sueltan, se aprenden…

Y se sigue, siempre se sigue, porque de eso se trata la vida, de siempre seguir, por nuestros ideales, sueños, por ELLA; y obvio que por MI.

Yo te TOLERO... ¿Cómo?

2011-02-16T09:55:00.000-08:00

ELLA escucha comentarios horribles, insultos, golpes, frases homofóbicas que ELLA pensaba que en esta epoca no existían; pero lamentablemente, sí existen.

Lo vemos en nuestros queridos medios.

"Yo también les pegaría" dice un soberbio periodista.

Y ELLA pensaba en la palabra "Tolerancia".

Se dice: Qué poca tolerancia.

Tolerancia viene de tolerar. Yo te tolero, esto yo lo interpreto como: Yo desde mi pulpito decido que te toleraré.

¿Quién eres tú para elegir tolerarme?

¿Qué hay de malo en mi que tengas que tolerarme?

¿No sería mejor?
Que desde todas tus creencias e historias aceptaras, que hay personas con elecciones diferentes a las tuyas, porque las tuyas no son las "mejores" o las "correctas" son "tus" elecciones, nada más.

Dejemos de creer que debemos "tolerar" al resto.

¿Qué nos creemos?

Existe gente que elige la derecha, otros son de izquierda, a algunos les llega la política y deciden que todo es lo mismo. Otros son de centro, a algunos les encanta el futbol, otros lo odian.

A mi me gustan los hombres, a algunos hombres les gustan las mujeres, y a otros los hombres. A mí me gustaba jugar con muñecas de niña, a mi hermana le llegaba y leía mucho.

A ELLA le gusta la música romántica, a otros les encanta el pop, o el rock.

¿Toleremos a todos?

¿Decimos eso siempre?

Y sé que cada uno habla desde lo que escucho de chico, quizás escucho mucho comentario homofóbico, o extremo.

Pero ya creció, y ya puede elegir en este mundo diverso, respetar y aceptar que todos somos diferentes, que nos gustan diferentes cosas, y opinamos distinto. Pero todos somos parte de este mismo mundo y convivimos juntos.

¿Insultar, golpear al que piensa distinto?

Esto parece cavernícola.

Dejémonos de cosas por favor. Estamos en el 2011, que cada uno elija, viva, ame como guste.

Por Favor!!

Hoy Estrena "P.A.T.R.I.A." Performance Colectiva...

2011-02-10T11:33:00.000-08:00

Aquí algunos enlaces....

De nuestra querida amiga de Lima en Escena

http://www.limaenescena.com/2011/02/patria-una-mirada-socarrona-nuestra.html

De nuestros amigos de El Comercio...

De nuestros amigos de EL Peruano...

Fotos de los Ensayos...

Los Esperamos en el Teatro Galpòn.Espacio de jueves a domingo a las 8pm

ELLA en escena... en PATRIA

2011-01-30T19:12:00.000-08:00

Grupo Tránsito estrena montaje teatral “P.A.T.R.I.A.”

• Obra reflexiona sobre lo que significa ser peruano en la actualidad y sobre nuestro rol como ciudadanos ante la cercanía de las elecciones.

• Propuesta escénica cuenta con el apoyo de la Asociación Civil Transparencia y La Tarumba.

En tiempos en que los políticos pugnan por asegurarse nuestro voto en las próximas elecciones, una novedosa propuesta teatral aparece en escena para hacernos reflexionar sobre qué país estamos construyendo y cuál es nuestro rol como ciudadanos para mejorarlo.

El Grupo Teatral TRÁNSITO, con el apoyo de la Asociación Civil Transparencia y La Tarumba, presenta el montaje P.A.T.R.I.A., cuyo estreno se realizará este jueves 10 de febrero, a las 8:00 p.m., en el espacio cultural El Galpón (Av. Cipriano Dulanto 949, Pueblo Libre).

Luego del éxito de Partido, Perú, Partido en el 2006, cinco años después y en medio de un nuevo contexto electoral, TRÁNSITO propone una nueva mirada al escenario político nacional, esta vez desde la percepción de un grupo de jóvenes que, con humor y honestidad, intentan ofrecer una definición de lo que es “patria” y de lo que implica ser peruano en la actualidad.

P.A.T.R.I.A. constituye una nueva forma de representar al Perú de hoy: un país orgulloso de su cultura, que viene cosechando éxitos económicos y galardones internacionales, pero que paradójicamente se encuentra sumido en una profunda crisis de representación política y de valores, con una sociedad que se caracteriza por la desigualdad y la exclusión. Por ello, la obra grafica, de manera entretenida, la oportunidad que representa el periodo electoral para tomar decisiones que apunten por fin a consolidarnos como una nación integrada y con un proyecto común.

La “patria” es la suma de acciones, valoraciones, vivencias y representaciones que vincula a un grupo de personas en un mismo territorio. Partiendo de este principio, el montaje se muestra como la suma de performances individuales que giran en torno a una sola premisa: expresar cómo un grupo de jóvenes mantiene, con su cuerpo y su memoria, una relación profunda y muchas veces contradictoria con el Perú.

Así, la propuesta combina el humor y el drama con el propósito de mostrar las formas en que el Perú deja huellas sobre cada ciudadano y viceversa, pues cada uno de ellos también constituye la expresión concreta de lo que es la patria.

Actúan: Jimena Ballén-Tallada, Natalia Consiglieri Nieri, Gabriel de la Cruz Soler, Coralí Ormeño Michelena, Tania Pezo Boluarte y Katiuska Valencia Piñán.

Dirige: Paloma Carpio Valdeavellano
Sobre TRÁNSITO

TRÁNSITO - Vías de Comunicación Escénica es un colectivo que surge en el 2005 ante la necesidad de reforzar el vínculo entre su labor como artistas y el ejercicio responsable de la ciudadanía.

Como colectivo de artistas interdisciplinarios y motivados por la comunicación a través del arte, TRÁNSITO busca cuestionar y provocar reflexiones en torno al escenario político y la participación ciudadana. De este modo, sus miembros encuentran en las artes escénicas el vehículo de comunicación, democrático y activo, que les permite expresar necesidades y anhelos latentes en distintos sectores de la sociedad.

FUNCIONES
Este espectáculo será presentado entre los meses de febrero y abril del 2011 (meses previos a las Elecciones Generales). La temporada se dividirá en dos partes:

• Del 10 al 27 de febrero, de jueves a domingo, a las 8:00 p.m., en El Galpón Espacio (Dirección: Av. Cipriano Dulanto 949, Pueblo Libre - altura cdra. 6 de Av. Sucre)

• Las siguientes cinco semanas, el espectáculo se presentará de forma itinerante en diversos distritos de la capital, con el objetivo de llegar a diversos públicos.

ENTRADAS
Entrada General: S/. 20
Estudiantes: S/. 15

Nota: Las entradas se comprarán en la boletería de El Galpón. Capacidad limitada para 50 personas por función.

INFORMES
Para reservas e informes puede llamar a los siguientes celulares:
 Productora General: Coralí Ormeño (Cel. 956767625)
 Productora Ejecutiva: Pamela Pineda (Cel. 997909007)

Facebook: Grupo Teatral Tránsito
Blog: www.elgalponespacio.blogspot.com

PLAYING TO BE... Coaching Teatral

2011-01-04T12:27:00.000-08:00

Según mi relación con el teatro desde el año 1994 que inicié, he descubierto que el teatro es un arte que trabaja con SER otro ser humano en un escenario, o en un espacio utilizado mediante la convención para actuar. Cada actor realiza una construcción de personaje, antes de vivirlo en el escenario.

Para la construcción de él, elige una “acción”, que la encuentra frente a la pregunta:

¿Qué es lo que quiere lograr mi personaje en la obra?

Lo que quiere es la acción, y es un verbo activo que está en relación con los otros personajes o con el mismo, y es lo que lo llevará a su Visión.

Y ahí va eligiendo qué maneras de ser utilizará para lograr esa Visión.

¿Qué es una VISION?

Según Peter Senge, "Un destino específico, la imagen de un futuro deseado. Se puede decir que nada existe hasta que ocurre la visión. Depende del profundo interés del individuo por la visión".

En mis palabras, lo que visiono, lo que quiero lograr, lo que cierro los ojos y al imaginar mi futuro esperado; eso aparece, y quizás hasta me brota alguna lágrima imaginándola.

Volviendo al teatro, Stanislavsky designó ciertas preguntas para la construcción del personaje:

¿Qué quiere mi personaje?

¿Para qué lo que quiere?

¿Quiénes se oponen a dicha acción?

¿Quiénes colaboran a que pueda realizarla?

¿Quién estoy SIENDO?

El Coaching trabaja ahí, en quienes estamos siendo y a través de eso, qué resultados tenemos.

El Coaching opera en el observador, en revisar sus modelos mentales, y sus creencias.

Dice Rafael Echevarria en su libro Ontología del Lenguaje, que “la creencia limita la acción”, y a mí me apoya esa frase.

¿Qué creencias me apoyan y cuáles no?

Tal vez si yo como persona supiera, qué quiero, quién me lo impide, qué voy a hacer para lograrlo y qué maneras de ser me sumarían para realizar tal o tales objetivos, todo se me facilitaría.

Es ahí donde aparece PLAYING TO BE...

¿Qué es PLAY?

Es Jugar, claro que sí, pero tambiés es ACTUAR. Porque el teatro es un juego. Por ello, Playing To Be: Actuar y Jugar para SER.

Y así será. En las sesiones personales, o de grupo, trabajaremos nuestro SER.

Desde el juego, en ir entrenándo qué maneras de ser nos apoyan, cuáles nos cuestan más, y cuáles son más accesibles a nosotros.

Desde el juego, desde el cuerpo, y también a veces desde el lenguaje trabajaremos nuestras creencias, las limitantes y las que no.

Y esto también es A Puro Wellness, porque seguimos buscando nuestro Bien-estar.

Como dice Maturana:

"El “bien-estar” tiene que ver con estar confortable con la circunstancia que se vive. Lo que no hay que olvidar es que ya sea en el “bien-estar” o en el “mal-estar”, configuramos el mundo que vivimos con nuestras conductas conscientes e inconscientes.

En cualquier caso somos agentes de cambio consciente e inconsciente del mundo en que vivimos, y generaremos un mundo de bien-estar o de mal-estar”.

El coaching Teatral tiene que ver con elegir ese Bien- Estar, y sino ser consciente que si elijo ese Mal- Estar saber que lo estoy eligiendo, responsablemente.

ELLA... Jimena Ballén Tallada

Coach Ontológica y Artista Escénica

Coaching Teatral- Proyecto "Playing To Be"

[1] Convención: acuerdos explícitos o implícitos que se utilizan en el teatro entre público y espectadores. Por ejemplo: la cuarta pared, el público debe estar en silencio mientras los actores actúan, se acaba la representación y el público aplaude.

[i] Stanislavsky: padre del teatro, escribió libros como La Construcción del personaje, El actor sobre si mismo. Dejo una pedagogía a partir de sus enseñanzas. Gracias a sus clases, un alumno de el recopilo todo en sus libros y actualmente existe El Método Stanislavsky que se utiliza en muchos centros de Teatro

Pa' ALLA

2010-12-31T16:12:00.000-08:00

ELLA va hacia al norte, algún norte va. El norte del Perú, el norte donde están las respuestas a todas las preguntas. Ese norte posible donde se realizan todos los sueños, ese lugar que ELLA quiere que exista.

El Norte es como una distancia lejana o también cercana, donde se quiere llegar.

Me re pregunto: ¿De verdad se quiere llegar?

O si llegamos se acaban los sueños y las ansias; entonces mejor mantengámonos lejos de ese lugar, para anhelarlo toda la vida, para esperarlo siempre.

¿Con qué estamos comprometidos? ¿Con querer eso, anhelar o con lograrlo?

Comprometidos quizás con nunca tener esa relación que queremos con nuestros padres, con carecer de ese amor, de ese trabajo.

Porque si eso cambiaría mi vida. ¿Por qué no lo tengo?

¿Más fuertes son acaso mis circunstancias?

El que sea difícil, el que me siga diciendo que no tengo tiempo. Que no puedo.

¿Qué hace que yo me siga manteniendo en un lugar de insatisfacción?

Quizás dirás qué fácil es hablar, escribir; pero ir hacia todo eso, no es fácil.

Y claro que no lo es, yo también tengo muchos sueños en mis listas pendientes. Hay aun cosillas que me comprometo y después me comprometo con la flojera, con la queja, con el seguir diciendo que no puedo.

Y es por eso que ELLA se pregunta… ¿Para qué quejarse de que "eso" no puedo?

Yo soy vanidosa, soy actriz y no soy regia. Desde siempre lucho con mis kilos, los bajo y los subo. Bajo de peso mucho, me acerco tanto a esa que quiero SER. Y después por circunstancias, dejadez; o en realidad compromiso con otra cosa, no sucede. Siempre me digo ahora sí será, esta vez sí va a ser.

¿Por qué se pregunta ELLA?

Si realmente, es tan importante alcanzarlo; no lo busca.

¿Por qué no lo obtengo? ¿Por qué?

Ya lo tendría y sería feliz en ese aspecto.

¿Acaso tiene más fuerza mi compromiso con NO tener eso?

Y por ello, me empujo el chocolate, el postre... El azúcar que es lo que me mata. Fuera de que sea rica o no. Si estoy clarísima que el dulce es rico, y provoca. Pero no apoya mi meta.

Y podría hacer cosas para SER como quiero, comprometerme con eso.

¿Qué hace que no lo esté haciendo?

Imagino que a ti te pasa lo mismo que a ELLA.

Y quizás puedas pensar que mi deseo es una banalidad, ser flaca o no, algo físico. Pero a mí, siempre me ha importado mucho porque eso influye en cómo me siento, en cómo me comporto con mí afuera, con la gente. Tiene que ver con mi seguridad como mujer, cuando más me gusta como estoy, me comporto diferente. Me siento atractiva para el mundo y el relacionarme cambia. Me gusto, y mi ánimo cambia. Quizás no debería ser tan así.

Pero más que el por qué elijo esa meta, hoy quiero concentrarme en porqué no hacemos esas cosas que tanto queremos y que haciéndolas todo cambiaría, o lo que nosotros pensamos que cambiaría. Al final, solo lo sabremos cuando suceda.

En las conversaciones de coaching también escucho muchas explicaciones que nos damos por lo que no sucede. O explicaciones que son tan “reales”.

Sí, pues. Tenemos TANTA Razón al decirnos que ESO hace que no suceda lo que tanto queremos. Tanto queremos pero nos convencemos con esa razón. Que es buenísima, no digo que no lo sea, pero de qué nos sirve.

Y estamos tan claros en qué es lo que nos pasa. La tenemos re clara.

Pero ELLA dice... ¿Para qué la tenemos tan clara si no funciona, si no nos da resultados, o ser felices con eso? ¿no?

Ya está clara, la podemos explicar y después seguimos teniendo la misma sensación de insatisfacción. ¿Entonces PA’ Que?

Si yo sigo no siendo Regia, y tú sigues teniendo esa misma sensación que no te gusta, es más, que te jode. Pa’ Que.

Un amigo me dijo, mira si quieres algo, lo haces y ya. Las bolas no sirven. Y es cierto, cuando realmente se quiere algo, se hace y listo. Me ha pasado con otras cosas que he querido, y las obtuve, punto.

No hay tanta vuelta, si te quieres enamorar pues abre tu corazón y arriésgate, si quieres bajar de peso, haz ejercicio y no comas mucho. Es así, simple.

¿Qué es eso que tanto quieres, y que sigue en tu lista de pendientes?

¿Qué es eso que sigues anhelando, y te dices algún día será?

Mi amiga Chus, tenía una vitalidad increíble, dejó su chamba para ir tras sus sueños, armó unos viajes, estaba tan feliz, y de pronto decidió operarse antes de irse. Nunca salió de esa operación. Se fue, de un día para el otro, con su pasaje listo para emprender más sueños.

No sólo los viejos mueren. Al año se muere más gente en accidentes de tránsito. Borrachos que manejan y te matan en un dos por tres. La vida se apaga, como lo que demora en soplar una vela, sin chistear.

Sé que tienes muchos sueños como ELLA, como yo.

Y yo soy como tú, por eso, prometámonos dejarnos de cosas, ir hacia todo lo que queremos, pero para eso, hagamos un camino diferente.

Dicen que “Sólo los locos buscan resultados diferentes haciendo lo mismo”

Arriesguémonos. No sólo tengo ese sueño, tengo muchos más, y me comprometo a ir hacia ello.

Ya que nos inventamos esta convención que mañana empieza un nuevo año, veámoslo como una nueva oportunidad, para declarar grandes cosas, no que nos vayan a dar los millones del mundo; pero si y más importante; que nos van a hacer felices.

¿Porque de qué se trata la vida?

De SER Feliz.

ELLA es feliz, y va a crear más felicidad.

Suena mejor ¿no?

Decir ELLA va a crear, que ELLA quiere crear, porque muchas veces nos quedamos en el QUIERE.

Y eso sirve para lamentarnos, para decir:

-Ay pero yo traté-

¿Cómo si eso sirviera para algo?

Sólo sirve para lamentarse, y para confirmarte que no puedes.

Haz, párate, elabora ese proyecto que te da miedo, y hazlo realidad.

¿Quieres tener una relación diferente con tu Papá, con tu Mamá, con tus hijos, tu pareja?

Pues diles todo lo que nunca le dijiste, desde el corazón.

¿Quieres Amar?

Anda y ama.

¿Quieres actuar en una gran obra?

Pues hazla y actúa.

Es así de simple, pero las explicaciones son lo que convierten todo en complicado.

ELLA va a dejar de explicarse, va a amar, va a hacer proyectos, va a ofrecer sus trabajos, va a ser su vida rentable, va a relacionarse…. Va y va.

Porque no sé si mañana esté aquí, y no quiero perder mi tiempo.

Quiero que en mí lapida diga: ELLA se la jugó, cambió un poquito el mundo, amó con todo, y no pasó por este mundo por las puras. Hizo una diferencia.

Quizás no digan nada, eso no es lo importante, pero yo desde el cielo, sabré que alguito cambié.

Amor una idea... AMAR lo que sucede

2010-12-12T16:28:00.000-08:00

ELLA Cuando le provoca en tercera otras en primera pero siempre en mayúsculas...

Comienza a pensar en este año que viene, no en el que se va. Y ya no quiere pensar en nada que se fue. Porque este año ya se está yendo. Y si fue así o asa, ya escribí sobre eso. Ya está.

¿Qué sabemos del año que viene?

Nada.

Pero ELLA quiere soñar, imaginar...

Quizás hacer un diseño de futuro. Si coaching-coaching. Ya lo tengo metido entre las venas.

¿Qué vendrá ELLA, o qué quisieras que venga?

Si se pudiera elegir... Diría mucho trabajo, consolidar mis empresas. Teatro, mucho Teatro. Y más Coaching.

¿Tú que sueñas para el 2011?

A veces creo, que si no hubiera estas divisiones por año, no nos preguntaríamos por lo que viene.

Sino dividiéramos los años, nada nuevo empieza, simplemente todo sigue.

En parte a ELLA le gusta soñar con lo que será el año que viene. Aunque sea una división arbitraria, que nos hemos inventado los humanos.

Me gusta en año nuevo decir mis promesas nuevas y declarar lo que pasará. Y bueno yo lo deseo, sueño con eso, camino hacia eso; y si no pasa, bueno no importa.

Para mi es tan importante soñar e ilusionarme. Aunque muchas veces decidí en mi vida no soñar. Pero no puedo, cuando comienzo a soñar; y hay una emoción que empieza a nacer es como si me llenara de una fuerza. Y es el río que fluye, que corre de esa manera perfecta.

Hoy estoy que quiero soñar. Me ha pasado algo lindo que mi niña soñadora se pondría a ilusionarse. A decir wow qué linda historia, después de tantos años reencontrarme con EL. Como una historia de cuentos. Un EL que miro hacia arriba, por fin un EL que miro con los ojos admirados. Un EL que corre tras sus sueños. Un EL que me conoció de jovencita, que cada uno vivió su cuento con los personajes que quiso, cada uno vivía estrellas, encuentros, desencuentros.

Cada uno tuvo tropiezos, cada uno tuvo lo que tuvo en su vivir y hoy nos miramos. Nos miramos; no sabemos nada. Nada más.

Escribo y mi cuerpo me dice: Calla, calma. No hables de ello.

-ELLA, escúchame, no lo hago, sé que aún no lo es- me digo.

-Es que a veces ELLA, te precipitas. Corres, antes de caminar. Arrancas, antes de si quiera, haber calentado el carro- le vuelvo a decir.

Pero también acá aparece el sueño. La ilusión de decir: Sí, el amor para mí es posible.

EL será.

Quizás.

Y después me digo: Cállate ELLA.

Y sí, aun no se debe soñar.

-Deja de soñar, no imagines nada, sólo estate en el presente-

ELLA soñadora diría… Esto parece una bella historia. Una perfecta. Dos personas que se reencuentran después de quince años, y deciden probar.

- Tan lindo es soñar-

Y de ahí ELLA, sigue. Porque es terrible. Dice: “Wow”.

Y cuántas veces te dijiste: Oh qué historia.

La soñadora, muchas veces se ha quedado llorando después.

Siempre he pensado que el amor no está escrito para mí. Desde chica, cuando no sólo lloraba por amor, sino por alguna tristeza; y escribía mucho.

Me decía: Claro los artistas no son felices; entonces yo no podré serlo. Porque cuando estaba más triste, escribía mejor. Y uno se va creyendo estas ideas que le hacen reafirmar sus razones, sus creencias. Entonces nos lo creemos, tiene mucho sentido; sólo eso.

Porque por querer demostrar esas ideas, vamos teniendo razón.

Tantas historias que no funcionaron, que ELLA ya no quiere equivocarse, ni soñar.

Porque ha amado mucho. Y también llorado.

Pero hay un impulso a soñar. A imaginar.

Y cierro los ojos, empiezo a fantasear con EL, con sus ojos, con su ternura y sus caricias. Con el próximo encuentro.

¿Por qué seré así?

¿Te pasa? ¿Qué quieres imaginar como de niña?

Me gusta, sueño con la posibilidad que sí sea. Y tal vez sea; y quizás no. No lo sé, y ya no apuesto a 100 por nada.

Esta ya no es la soñadora.

Qué pena ¿no?

Con los años aprendimos a cuidarnos, a controlar, a protegernos; a sacar el caparazón.

Y la vida, parece una novela, porque todo sucede por algo; está hecha perfecta.

Hace un tiempo tuve un EL, que me amó entregado, porque aun no había aprendido a cuidarse, a protegerse. Porque era muy joven. Yo aprendí, o recordé con esa experiencia como amaba YO.

Cuando era joven, y abría mi corazón de par en par, y amaba, suspiraba, hacía regalos entregados, fluía en mis expresiones de amor.

Hasta que me dañaron, una y otra vez, como el cuento del baobab. Que después que la hiena le hiere el corazón decide cerrarlo y no abrirlo más. Porque tiene heridas y al pobre Baobab le duele.

Así también es el corazón del humano, a inicios quizás lo abrimos, entregamos; pero después comenzamos a cerrarlo y cada vez lo abrimos menos, y menos, y mucho menos.

No sé de qué manera está bien. ¿Cuidarse o no? ¿Amar extasiado o no? ¿Amar poquito dependiendo de cómo te ame EL?

Y todos me dirán: DEPENDE.

¿O qué se yo, qué me dirán? No tengo bola mágica.

A mí me gustaría amar como cuando tenía 17, que abría el corazón de par en par. Que me enamoraba con todo, y soñaba como me daba la gana. Pero da tanto miedo.

Y aunque a veces deseo hacerlo, hasta mi cuerpo no puede.

Y me digo ELLA ¿Qué hablas?

¿No puede?

Querrás decir no quieres, hazte responsable hasta en tu decir.

Tiene que haber medidas, sé que no hay bueno, ni malo, es lo que te funciona. Digamos que desde ahí no me ha funcionado mucho, abrir el corazón, y de ahí que te lo pisoteen. Creer en un EL maravilloso, que no existe. Pues después te hace algo, o te muestra otras “cositas” que no se veían desde el inicio.

Entonces me digo: Mejor cuidarse, ir de a poquito, conocer, vivir el presente; sin las benditas expectativas.

Hasta ahí, la capto. Me parece coherente lo que digo. No hay que mandarse con todo, sino cuidarse. Tampoco te vas a mandar con todo, a algo que no sabes.

Y algunos dicen: Amor es arriesgarse.

Mmmm

No sé.

Lo que yo tengo, es un impulso de soñar. De empezar a imaginar historias, de encuentros amorosos, apasionados. De besos, y caricias, y mucha pasión. Y me encanta soñar.

Cable a tierra, me dirán: calma calma. ¿Para qué, tanta cosa?

Pero soñar es bonito, imaginar historias, aunque quizás no se den.

Igual no puedo soñar tanto, el día sólo tiene 24 horas.

¿Qué diferencia habrá entre nuestro amar a los 17 y a los 33 años?

En nuestro relacionarnos con el amor.

A los 17 es cierto, no teníamos miedo, o por lo menos yo no lo tenía, me mandaba con todo, pero digamos que otras cosas se aprenden con los años aparte de cerrar el corazón y de tener mucho miedo.

¿Qué más se aprende?

Se aprende quizás a no ser tan boluda. A no creerte los cuentos. A no idealizar “tanto”. Y digo “tanto” porque me sigue costando, no poner en un pedestal al EL que miro, o que empiezo a mirar. No ahora, sino siempre.

Vas y le cuentas a tu amiga… "Es hermoso, es perfecto, es inteligente y bueno, y le interesa lo que hago, y me escucha ¿ah? Porque después me dice las cosas que yo hago".

Y sí, las mujeres podemos ser “terribles”.

Sí, nos excusamos en los cuentos de niñas, y los príncipes azules; pero la realidad es que lo seguimos haciendo.

Ya de grande, no le puedes echar la culpa a la crianza de tus papás, ni a lo que te pasó; ya estás grande para seguir eligiendo.

Quiero soñar, y no soñar.

Quiero tener una historia de amor, y también salir corriendo.

¿Es el amor un sueño?

¿Por qué nos inventamos eso?

Quizás esa sea la razón de su constante fracaso.

La idealización de la idea del amor.

Es algo, un “algo” que cambia entre los personajes que la crean. Con ese EL puede ser de una manera, porque el amor viene a ser, el encuentro de ese Él y esa ELLA. Pero cuando se relaciona con otra ELLA. Todo puede ser tan distinto.

En esa construcción de esos dos, nace ese amor. Que es único y diferente a todos. No tiene que ser igual a ningún amor. Ni a mi idea del amor. Ni a lo que soñé siempre. Porque ese es MI sueño, no el de EL.

Y suena muy coherente, pero sí pues, quizás entenderlo teóricamente es re fácil. Pero vivirlo, es otra cuestión.

Aparecen las ansiedades, el ilusionarse o mejor no. El control. El miedo. La fantasía. También expectativas. Y todo eso, tiene que ver con ese cuento llamado AMOR.

Soñar como 17, pero cuidarse como de 33. Conversar como de 33, y a veces lanzarse como de 17, pero con la experiencia de los 33. Decir lo que te provoque como de 17. Controlarse un poco como de 33. Vivir desde la experiencia de una ELLA de 33. Con todo lo que tu cuerpo, tus emociones y todo tú ser aprendió.

Y elegir, Tú qué quieres.

No lo que el mundo te da.

¿Eso que te está dando un EL o una ELLA, es lo que de verdad quieres TÚ?

Saber qué quieres TÚ en el AMAR.

EL AMOR es una idea, el AMAR es lo que sucede. Entre un EL y una ELLA. O entre dos EL, o entre dos ELLAS.

Si quieres saber acerca de qué pasará en mi vida con respecto al Amor.

Uy, no lo sé. Sigue siendo una incertidumbre.

Ni amar mucho, ni poquito. Ni entregarse con todo, ni dar nada. Soñar menos, y a veces soñar más.

Ya decía Calderón de La Barca…

“¿Qué es la VIDA?

Un Frenesí

¿Qué es la VIDA?

Una ilusión

Una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño. Que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son”.

Soñemos todo lo que queramos, y a veces también dejemos de soñar un poco.

Camino al Andar

2010-12-03T07:36:00.000-08:00

Se va para dónde, se va para empezar.

ELLA camina y se apresura a correr. No, no hay que caminar.

-Correrás- se dice.

Caminar no, quizás de puntitas. ¿Cómo se camina?

Mejor "Con Calma"... qué frase más manoseada. El "con calma"... aunque funciona; a veces.

Porque ELLA se pone a correr... de pronto frena, da media vuelta, camina de puntas, da un sobre giro, un salto... suspira, se resbala, para y vuelve a caminar.

La verdad si pienso en este año es un caminar tan confuso, si veo este año como un largo camino. Veo una pista tan accidentada. Últimos días de diciembre del año pasado. Llegando a Lima después de tanto tiempo con una semilla en mi vientre. Y con mucha ilusión de lo que sería este año...

Cuántas veces pensamos que las cosas serán de una manera y al final todo puede ser muy distinto.

ELLA jamás imaginó todo lo que pasaría. Hoy las cosas son diferentes. Siempre que se camina las cosas terminan siendo distintas. Porque nada es nunca como lo planeamos; bueno es que no puede serlo.
¿Cómo controlarlo todo?

Muchas veces eso quisiera.

Poder manejar todo. Con mi control remoto. Si asi fuera nunca me deprimiría, apretaría pause, o pausa larga. Recambio de energía, stop. Rewind...

Pero ELLA sabe que las cosas, o que la vida no es así. No es una obra que escribo, no es un texto que yo manejo. No es una creación mía. Si y No.

La creamos pero viene con otros ingredientes, inimaginables. Algunos que aparecen de pronto.

En este caso, pasaron muchos eventos que no estaban entre mis planes. Pero el año siguió su rumbo. Los primeros meses tan difíciles; como fue perder lo que me ilusionaba de mi nueva vida.

Y después de toda esa tormenta que costó mucho, se siguió viviendo.

Con todas las fichas movidas. Con nuevas fichas. A veces demora cambiar las fichas.

Pero ELLA lo procesó.

Y después fueron llegando nuevas ilusiones... que crecían y así mismo desaparecían.

Una ELLA, que soñaba y que después desaparecía toda emoción. Que crecía algo y después no había nada.

Pero más que todo, ELLA se fue encontrando. Un centramiento. Salí de mi cascarón, volé hacia mi propio nido, que sigo construyendo.

Es que sí pues, empecé con esta pista con huecos, zonas lisas, zonas suavecitas, zonas sinceramente con precipicios donde parecía que no había nada más.

Y hoy estoy en Buenos Aires, en la ciudad donde nacieron mis sueños, en el lugar donde creció mi ilusión. Donde cree mi hermoso sueño. Donde engendré. Donde me caí hasta el fondo. Donde ya no me queria levantar. En donde el sueño se convirtio en pesadilla.
Cuando todo quemaba tanto que era imposible sostenerse...

Pero todo eso, fue el inicio de este año...

Que ya se va, se acaba....

En este año nuevo que pasé, con mi bebé en el vientre, deseaba, soñaba tanto...

Todo dio un vuelco cuando ese sueño se esfumó, con mucho dolor, se fue.

Hoy no puedo decir: Què bueno, que fue así.

Pero si, que sabiamente fue lo que debió ocurrir, hoy puedo tener la sabiduría de aceptar eso.Que esa pista caliente me achicharró.
Sí Dios, tu supiste porque hiciste lo que hiciste...

Hoy sé que tienes algo mucho más grande para mi, porque hay mucho más allá. A veces ELLA cree que se acabó el camino.

Cuántas veces en mi vida me dije, de ésta no salgo.
Hoy ya son 33 años, una adolescente no soy.

Pero este post, no es para decir... Oh cómo sufrí...

El sufrimiento se elige... la tristeza o el dolor, aparecen...

Y yo no elegí ese dolor; y aunque si se convirtio en sufrimineto. Luché bastante para que pase.

Y pasó, claro que pasó. Y a eso voy, que aunque en año nuevo, imaginé que seria un año extraordinario, al final sí, lo fue. En el "extraordinario" todo fue diferente, digamos, la idea que tenía de esa palabra, es distinto a lo que ocurrió. Pero igual fue EXTRAORDINARIO.

Porque aprendi, que no soy super woman como muchas veces creo, que aun me puedo caer, y dudar en levantarme. También que tengo la fuerza de diez mil robles, que los sueños están en mis manos, y que puedo apoyarme en otros, pero al fin y al cabo hacerlos realidad.

Y este año despedi a personas que partieron... mi pequeña semilla, y mi abuela.

Hoy los sueños, y nuevos proyectos llegan a mis manos, y los hago, los convierto, les doy amor y nacen. Con riesgo, miedo también.

¿Cómo nace algo sin miedo?

Siempre está...

Hoy ilusionada, por muchas razones...

Pero sobretodo me quiero despedir de Argentina hoy, no para siempre... porque de acá tambien son mis raíces. Pero en estos días me siento extraña, ya no me siento en casa. Ya no está mi Abuela, ni amores; es como si me sintiera tan lejana a la tierra que me fue tan cercana.
Me sentía en casa, en mi hogar.
Y hoy no, aunque tengo amigos que adoro; hoy no me siento de acá.

¿Será eso malo?

Y quiero a la Argentina, lo juro que sí. Es un país que me encanta, la tierra de mi madre, de mis abuelos. Y también mía.
Pero hoy estoy como lejana, será que me tengo que despedir. Será que necesito empezar una relación distinta con mi Argentina. La sigo admirando, su arte, su cultura, su gente...

Ayer en este cuarto sentada, las lágrimas corrían, y corrían, sentía dolor, recuerdos, ausencias...

Y no es que extrañe, ni anhele... Es la despedida, porque sí.

Así son los procesos, y necesitan un final. Para tener un nuevo comienzo.

Y todo es perfecto, venir aquí, donde se pasó tanto; ahora para decir hasta pronto. O no sé, si es un hasta pronto. Sino un comenzar a tener otra relación, con este país tan maravilloso.

Mercedes Sosa partió, Mi Abuela partió, Mi Abuelo también, Mi tía Edicta, Mi Bebe también...

Y te sigo queriendo Argentina, sigues siendo parte de mí. No pienses lo contrario.

Es un cambio en nuestra relación... ¿Te parece?

Y empecé este escrito, haciendo memorias de este año, relacionándolo con una pista muy larga, que ha tenido de TODO. Un año de muchas emociones diferentes...

Pero me gusta, y es un poco como soy yo. A full, con emociones diversas, con altas y bajas... soy una actríz después de todo.

El otro día le digo a una amiga: te tengo que contar no sabes lo que me ha pasado.... y me dice: ¿Y cuándo has tenido tú, historias normales????

Y sí pues, me gustan las intensidades, pero también la calma, ahora estoy en periodo de calma, y me encanta.

Entonces ELLA caminó, soñó, se cayó, se recontra hundió... se levantó, corrió, voló...

Hoy sueña, construye y también suspira... se reencontró con su gran amor: El teatro.

Y ahora lista a recibir su titulo, abrazar a sus amigos, celebrar... y después seguir su vuelo hacia su país.
El Perú, donde ya encontró su sitio.
Donde tiene su propio nido, independencia, y donde es feliz.

Leo todo, y me digo y qué quieres decir ELLA con todo esto.

Bueno no me pidan dejar moralejas, que eso lo haga cada uno.

A vivir no?

Cerrando historias, soltando recuerdos... fueron lindos, otros no tantos, pero a todo eso le digo gracias, y vuela para arriba....

Los recuerdos nos hacen quienes somos. Y no sabemos nunca lo que pasará con ellos.

Soltémoslos en el aire, y que vuelen, que se esparzan, que crezcan, que desaparezcan; y nosotros quedémonos con lo que cada uno quiera.

ELLA siempre se queda con lo aprende, es una caminante aguerrida de la vida.

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar, al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar"

Lo vivido ya está. La vida es mi presente, me gusta.

Gracias Argentina, aquí estaré.

Del Blog "Caminos de Vida"

2010-11-04T11:08:00.000-07:00

Del blog de un amigo que se llama "Caminos de Vida" una linda nota que me hizo, acerca del nuevo proyecto que estoy iniciando que se llama A Puro Wellness....

Acá para que lo chequeen, Gracias Raúl!!!

http://networkedblogs.com/a7Oge

Y de pronto...

2010-11-02T13:11:00.000-07:00

A veces la vida se vuelve un suspiro, tan de prisa, todo ocurre tan rápido…

Corremos, nos enamoramos, nos desilusionamos, nos equivocamos, llegan grandes trabajos, se va todo, de un momento a otro.

Nos entristecemos tanto, sentimos que logramos el trabajo que queremos… y todo pasa rápido.

De pronto todo se detiene, es como si se cortara el vaivén de la vida.

¿Cómo se corta ese fluir?

De repente pasan cosas graves, y todo se detiene.

Y es como si en una película, hubiera un pause, la música cambia de sintonía, es como si todo se congelara.

Esta semana le pasó a la Argentina cuando de pronto falleció el esposo de la presidenta, el ex presidente Néstor Kirchner, y hubo un pare en todo. Se detuvieron quizás las rutinas, se paró un momento, se homenajeó, se lloró, se puso la bandera a media asta, se dio el día libre…

ELLA no puede dejar de pensar, en lo que la muerte implica. Sin buscar algo dramático, muchas veces pienso en la mariposa que vuela, la musaraña, el problema que no existe, en el amor que no hay, en tantas cosas.

Pero hoy, de nuevo hubo ese corte, en nuestras vidas, o en la mía, una muerte violenta que se llevó a una mujer; pero que ella decidió partir, de una manera muy trágica, eligió irse.

Y no puedo dejar de pensar en lo violento de como partió. De esa manera tan fuerte, lanzarse así a la muerte. Hacia otro lado. Habiendo tantas maneras, ella eligió una muy dura, drástica, trágica.

¿Qué pasó ahí?

Y como siempre ELLA desea pensar más allá, se dice -¿qué me deja esto?-

Cuántas veces quizás ELLA pensó en morirse por dolores, por tristezas, por tantas cosas, que la hacían sentir triste… muy triste.

Hoy se vive desde otro lado, porque vi a ese esposo desolado, sin entender que hizo mal. Pensando quizás el porqué su esposa tomó tal decisión, porque lo dejó de esa manera.

Y las hijas lo que pensarán… ¿Por qué mi mama se fue así? ¿Por qué decidió marcharse?

¿Y sus nietas de 13 o 14 años? ¿Qué le pasó a la abuela?

No somos islas flotantes, estamos todos unidos, algo nos une a todos; aunque a veces pareciera que estamos tan solos, ese es solo un lado de la galleta. Está la parte con crema, la parte sin crema, la parte sin relleno, la que tiene todo el relleno, la que está seca.

¿Qué parte de la galleta es la que estás mirando o comiéndote?

Y hoy escuchaba ALGUNA que decía…

-¿Por qué no me dijo?-

-¿Por qué no me pidió ayuda?-

-Yo hubiera ido, yo hubiera estado ahí-

ELLA se pregunta… ¿Vemos realmente?

¿Los corazones frágiles dejan que los veamos?

A veces vemos parejas felices con hijos. “Con todo”. Eso pensamos nosotros; porque están juntos, porque comen, celebran, y pareciera que todo está bien.

Como dice mi papá: Los dolores van por dentro.

Y no sabemos lo que ocurre.

Y en el mundo hay mucho dolor, a veces ELLA quisiera hacerlo todo, para que no hayan angustias.

Para que los adolescentes con los que trabajo no sufran más, no tengan tanto miedo. Si pudiera, lo haría.

Entonces hago lo que puedo, para que lloren y alivien, jueguen, actúen, sonrían, sueñen.

No sé cuál fue el dolor de la señora que partió, sólo sé que no era feliz para tomar tal determinación, no lo era.

Sobre ella, ya no podemos hacer nada. Pero si por otros u otras que tenemos al lado. Sabes si quien está a tu costado está bien. ¿Miras a los ojos a la gente que es parte de tu vida? No asumas que están bien todos, porque tienen pareja e hijos.

Nunca conoceremos los sentires del resto, pero podemos acercarnos a que lo expresen lo más que puedan.

Cuantas ideas bailan hoy en mi cabeza, y también en mi corazón.

Uno es que mientras más conozco la vida de otras realidades, más valoro la mía, y más agradezco por lo afortunada que soy.

Y si, a veces no es fácil, hay días bajos, días donde se para todo, porque alguien se va, días algo grisáceos porque no hay alguien que me apapache en la noche, como a veces quisiera. Pero digamos que no es grave.

Ayer partió alguien muy querido para mi familia, una mujer, gran mujer que se fue. Pero aquí hay más, porque una familia se quedó dolida, muchos seres sin entender que pasó.

Por eso mira a cada persona de tu familia, de tu entorno, porque no conocemos los dolores de los otros, si puedes dar amor, dalo. Si puedes regalar una sonrisa, una palabra, exprésala.

ELLA ha trabajado con personas de diferentes condiciones económicas; y desde el más rico hasta el que no tiene nada, todos sufren de lo mismo; la falta de amor.

Si nos abrazáramos tanto, si nos besáramos más, si escucháramos, quizás y digo quizás porque no lo sé, muchos serían más felices.

Si pidiéramos todo lo que queremos, y entregáramos un poco de lo que nos piden los otros.

Si fuéramos tan valientes en decir, quiero un abrazo, ¿me lo das?

Si tuviéramos menos miedo al rechazo, nos acercaríamos, tal vez más a ser felices y auténticos.

¿Cómo hacer para que las personas sean menos infelices?

¿Cómo hacer para que todos busquemos cada día ser más felices y sentir que eso es posible?

Porque si un adolescente te dice… eso no existe. Me entra un aire helado por dentro.

Y no soy todopoderosa, y ELLA no puede resolverlo todo, ni amar a todo mundo, ni llenar los vacíos de tantos. A veces ni puedo con mis propios vacíos.

Y seguiremos preguntando porque respuestas no las hay.

La vida sigue, estas cosas que pasan nos paran por un día, o más…después que se homenajeo, que se lloró y hasta se reflexionó, todo sigue su marcha. Porque necesitamos seguir andando. ¿Será el olvido? ¿Quizás el tiempo que lo cubre todo, y que hace que las penas disminuyan?

No sé, algunos le dicen “tiempo”, otros “olvido”; tal vez vida…

Pero sin olvidarnos, lo que aprendimos en este ALTO.

Escribe ELLA, escribe...

2010-10-19T23:01:00.000-07:00

¿En qué está ELLA que no escribe?

Hace días que quiere hacerlo… semanas y más…

ELLA la que escribe en tercera y en primera, escribe que no escribe, o no escribe lo que quizás escribe. O que quisiera escribir.

¿Qué quieres decir que callas?

Viene la otra ELLA y se apodera de mí.

Y a veces así, te enredas en caminos, y de pronto notas dónde estás, y todo pasó tan rápido, tan de prisa que me perdí en los caminos.
Y de pronto me despierto y estoy en otra cama, en otra casa.
Sí, me mudé. Y ésta es mi casa nueva, mi cama nueva, mi olor nuevo.
Y entre estas correrías pierdes el camino y el rumbo, de pronto amaneces un día y ves que ya es de noche. De pronto amaneces otro día a otra hora, y es de tarde y qué hiciste, no sabes y los días corren.

¿Y tu ELLA dónde estás?

¿Dónde estás que no haces lo que deberías estar haciendo?

¿Y qué debería? ¿Qué debería estar haciendo?

No sé. ¿Qué debería? Porque siempre fui una ELLA sin deberías.

Y temo sentir, temo encontrar debajo de este rostro alegre, de esta ELLA que corre y se siente feliz.

Cuando suena un silencio, cuando no me están llamando o hasta halagándome. Cuando nadie me está necesitando. Cuando las palabras bonitas se mezclan en halagos vacíos. Cuando todo eso ya no llena nada. Cuando mi ego se cansa. Cuando nada es suficiente. Cuando no hay un El, sino un cualquiera que me refresque lo increíble y perfecta que soy, o que deseo escuchar que SOY.

Cuando esas palabras desafinan entre balbuceos tontos.

Y eso para, eso se pone mudo, hay un offline, hay un sign out, hay un bloqueado, hay demasiados contactos sin sentido. Hay tantos EL que no hay ninguno. Pero para. Paro. Silencio. Desconectado.

¿Qué hay ahí cuando todos callan, qué es ese silencio que me incomoda?

¿Qué hay ahí ELLA? ¿Qué es eso que no te gusta?

Y hay que prender la tele, o mandar un mensaje o ver el email porque ese sonido sin voces ni pi pi no gusta, no gusta nada. Trae recuerdos…

¿Qué pasa cuando nada suena? ¿Qué debe reemplazar ese silencio? ¿Y por qué necesita ser reemplazado?

A veces ese sin sonido, trae dolores, recuerdos, que no quieren sentirse.

O quizás eso lleva a pensar, a re-flexionar, osea muchas flexiones sobre el mismo pensamiento.

No es inocente que sea una ELLA femenina, creo sin juzgar a todas las mujeres que tenemos una tendencia a reflexionar, y flexionar, y flexionar; hasta encontrar tres mil ideas de lo mismo. De inmensas versiones, de lo que pensamos, sumando angustias.

Pareciera que fuera con el objetivo de angustiarnos más con esos innumerables pensamientos.

Y parece que ELLA no hablara de nada y a la vez de todo. Se mudó, ok. Se bajoneó, ok. Se ilusionó y des-ilusionó, ok.

¿Algo nuevo?

No.

Todo mundo se muda, se ilusiona, se desilusiona, se pone triste y todo sigue su rumbo. No es una nueva historia. Son los estados tan naturales de todos.

Sí, ELLA, no eres diferente, eres tan humana y común como el resto.

Aunque siempre quieras ser La diferente, La que siente, La que expresa.
NO. Eres lo mismo. Eres tan igual, tan común, tan simple, tan tú.
Y esos días pasan, y llegan otros diferentes donde te llenas de proyectos, de ilusiones, de fuerza.

Y esa ELLA. Me encantas.

La vital, la que no para, la que ríe, fluye, irónica, soñadora, mujer maravilla que construye todas las maravillas que quiere, que canta, que vuela, que ríe sola, que admira la naturaleza, que observa niños y sigue soñando en futuros. Que corre y sigue corriendo con sus piernas más duras y fuertes; siempre levantándose y pa lante como el elefante.

Pero también esas dos ELLAS viven en ti.

Trágicamente es una realidad. Son tus dos polos, tu risa contagiante y apasionante carácter. Tu melancolía y tristeza tan profunda. Todo eso convive en esta ELLA.

¿Aceptarte?

Sí, quizás, debería.

Por que quién dijo que estar alegre es correcto y estar triste es incorrecto, está mal.

ELLA eres con todo lo que eres.

¿Quieres escribir?

Hazlo

¿Quieres llorar?

También está permitido

¿Quieres Amar?

Lo sé, te cagas de miedo de amar, y no es el momento, no hay un El para amar.

Pero hay muchos ELLOS y ELLAS para amar.

Y estás amando, a tus chicos de los talleres de Huachipa, los estás amando con todo. A tus talleres que empiezan los estás amando, a tu gente tan cerquita la estás amando. A ti, corre y corre, la estás amando.

No hay sólo un amor

Pareciera que desde que se fue tu jovencito amor, ya no se pudiera amar.

Pareciera que desde que se amó tanto, ya no se pudiera amar.

Pareciera que, desde que se fue, la ilusión que crecía dentro de ti, la
felicidad no pudiera permanecer.

Este año fue una revolución, partieron grandes amores tuyos.

Ahora están en el cielo.

Todo sigue su rumbo ELLA.

ELLA con silencios, feliz, triste, corriendo, enamoradiza y des ilusionada, con sobresaltos, con mucho trabajo, ELLA con cama nueva, independiente, con anhelo a papis, extrañando a Baco, cocinando sano, sin chocolates, con leche condensada a la vena, en paz, triste, riéndose sin parar, cambiando estados, twitteando, molesta, desilusionada del amor, facebookeando, actuando, creando, a dieta, rompiéndolas, en barrio nuevo, en barrio antiguo, coacheando chicos, siendo coacheada, reflexionando, sin pensar, armando historias, contando cuentos, contándose un buen cuento…
Príncipes, princesas, dragones, mujeres maravillas… ELLA con todo lo hermoso, y lo no tanto, o diferente; quizás hermosas depresiones y tormentos… ELLA es esto que es, ni más, ni menos, ni mejor, ni peor.

Soy Yo… ¿Qué se puede hacer?

Quizás hay mucho por hacer y también no tanto.

Eres esto que estás siendo con lo que puedes, desde lo que puedes, y con lo que sale…

Te quiero ELLA, y también con los No Tanto.

¿Dónde está mí MÁS?

2010-08-02T00:02:00.000-07:00

¿Dónde está el MÁS que me acoge?

¿Dónde está el MÁS que me falta?

Que se me escapa

Que no veo, que no palpo

Que me hace suspirar

Y no hay MÁS

No hay MÁS que nada

Silencios que son míos, tan míos que abrazo

Que comienzo a querer

Y que me había olvidado de escuchar

A veces lo odio, pero es la música, tan mía, que quizás me asusta

Que quizás me vulnera sin querer conectarme con eso

Débil de sentir, de quebrar, de escucharME

Y a veces, ELLA, no quiero verte

No quiero que te vulneres

No quiero que caiga ni una lágrima

Por eso hay que seguir

Por eso te exijo, para que no descanses

Para que no pierdas el tiempo pensando en ese MÁS

Porque ese MÁS es Tuyo

Eres TÚ

Sin dedicaciones

No hay MÁS que pensar

No hay MÁS que falte

No hay MÁS nada

Ya no hay que buscar

Ni tratar de encontrar

Ni escapar

Porque también podría cerrar mis ojos, y mirar a un cualquiera, agarrarme unos brazos que sólo abracen, unas manos que sólo acaricien, sin saber nada.

Ni siquiera, de dónde salen esas manos.

Yo te quiero ELLA

Y sólo dos manos no deseo

Y sólo dos brazos no me bastan

Por eso te pido que te enamores del silencio, pero escuchándolo

De tu voz constante

De tu respiración

Del sonido de tu paso

Del no escuchar nada

La soledad de no escuchar más nada

Pero hasta esa NADA es mí MÁS

Que comienza a enamorarme

Hoy descubro que puedo volver a enamorarme de Mi propio MÁS

Tus pasos completos como antes, cuando tu risa era suficiente

Cuando no faltaban más pasos, ni abrazos, ni voces

Tu paso fuerte, firme; caminata en libertad

Un vuelo imponente sin falta de alas, sin falta de MÁS

Y te miro y me sonrío, porque ESTÁS
Porque te quiero

Sí, ELLA, con tus MÁS y tus MENOS

Con tus delirios, y silencios

Tus flojeras, que no te dejan salir

Emociones desbordadas, construcciones utópicas

Sueños de cartón

Y quizás, tal vez, una lágrima que se resiste en salir

Y sí pues, con MÁS y MENOS

Así es ELLA, pero vas ahí caminando

Sin detenerte

Equivocándote

Y volviendo a empezar, una y otra vez

Porque el camino no está escrito

Y con este MÁS tan tuyo te quedas

Te quedarás siempre

Así que ama tu MÁS

Tú MÁS ELLA.

Aunque repitas lo escrito

Aunque sigas hablando del amor

Aunque lo resistas, y persista

Es lo que hay

Es lo que a veces duele

Es tu MÁS, ELLA

Sí, es mi MÁS

Mi soledad, tan mía, te busco, te encuentro, me gustas, te odio, te escucho, prendo la música, necesito sonido, necesito no escucharte, pero me mezclo contigo y también amo escucharte.

Es lo que hay ELLA, eres tú, tan mía, tan MÁS, tan tú…

Chau Perú

2010-07-24T23:14:00.000-07:00

ELLA es miembro del grupo de Teatro Tránsito: Vías de Comunicación Escénica...

Y hace cinco años hicimos una obra de Teatro que se llamó Partido Perú Partido, y acá un video que era parte de la obra.
Este video habla por si mismo, de ciertas preguntas que nos hacíamos en esos tiempos, deseo compartirlos con ustedes, porque es un video muy importante.

Ahora estamos en medio de un nuevo proceso creativo, que le hemos llamado como proceso recién "Madre Patria Busca"
Es un nombre que va naciendo como parte de este proceso, en el que buscamos y nos preguntamos, quién es o será nuestro proximo padre de la patria. ¿Será un padre o una madre?

¿Qué es lo que queremos?

En el facebook hemos armado un grupo que se llama "Madre Patria Busca", si gustas hazte miembro y nos puedes aportar con tu opinión. Pues como siempre, Tránsito, trabaja temas desde la realidad peruana, nos gusta partir de cifras, de opiniones de la calle, de porcentajes, y a partir de lo que nosotras sentimos está latente en nuestro país.

ELLA pronto escribirá, de otros temas, que ahí le vienen cocinando, está en un proceso de busqueda quizás, se está dando un tiempo, pero promete pronto escribir.

El Diego

2010-06-30T13:40:00.000-07:00

El mundial me trae sentimientos encontrados, se me desborda la pasión, la emoción, de saber que pasa, cómo sigue todo. Y el otro día pensaba en todo eso, al leer la nota de un amigo sobre ello.

Que es como si todo el mundo estuviera unido en uno sólo, como si todo el mundo, estuviera viendo lo mismo en la tele, sintiendo la emoción de querer que gane tu equipo, o el país que sigues. Todos sintonizados en lo mismo, tras una cancha y una pelota.

El otro día miraba a mi equipo Argentina, desde niña lo sigo, y es mi segunda nacionalidad. Y ya que Perú, nunca lo vi en un mundial siempre seguí a Argentina.

Y obvio que siempre seguí al Diego.

Me acuerdo de niña viéndolo jugar increíblemente, llevarse a todos, crecer en cada movimiento. El pelusa como le decían. Un chico que salió de las calles, y creció y creció. Y que no la pasó tan bien en muchas ocasiones, y otras sí. Tanta gente que se le acercó con las peores intenciones, y otros con las mejores, quizás.

Me acuerdo cuando campeonó en el 86, toda mi familia estaba en Huaral, todos viendo la tele. Maradona agarraba la copa, la besaba, lloraba de emoción; y los alemanes se quedaron sin ella, y al siguiente mundial; ellos eran quienes celebraban.

Después vinieron otros mundiales, con todo lo que pasó, la droga, los exámenes.

Me acuerdo de ver las repeticiones de los especiales que hacían de él, yo llorando días enteros porque Diego se había ido a casa, le había salido el dopaje positivo.

Y yo lo veía en la tele, una y otra vez, en esos especiales, lacrimógenos, hechos para recordarte como creció y como la estaba cagando.

Y yo no decía: Este idiota. Jamás lo dije, porque siempre lo vi como un ser humano imperfecto y genial en la cancha.

Y con él, sólo pude sentir lo que es ser hincha de alguien, de seguirlo, llorarlo, aplaudirlo, y también de ver las burradas que se puede haber mandado.

Cuando pensabas que esta vez estaba limpio, todo sería distinto, y el demostraría su juego, su genialidad, cuando sentía que Argentina volvería a campeonar; aparecía el doping y Diego de nuevo había caído. Y eso pasó varias veces, no sólo en mundiales, sino en momentos que parecía que ya estaba superado. Él apoyaba una fundación que luchaba contra las drogas, decía la pelota no se mancha con lagrimas en los ojos; y después de vuelta la caída.

Me daba tanta pena, pero yo nunca lo dejé de seguir, nunca lo insulté, y detesté siempre a los que lo hicieron, a los que hablaban pestes de él, como si todos los otros fueran perfectos, como si él no pudiera equivocarse, porque era Maradona; entonces no le permitían nada.

Jamás acepté que alguien lo insultara, yo me encrespaba y lo defendía a capa y espada; porque es muy fácil señalar, enjuiciar, cuando no estás ahí, cuando sólo hablas de otro.

Y ahora Diego te veo con la selección, que quizás el año pasado no estuvo tan buena en la eliminatoria, allá en Buenos Aires te dieron de alma, periodistas, gente en general, que no sabías nada; decían. Y ahora están calladitos, felices por el equipo.

Ahora algunos dicen que como está Messi, no se necesita DT. Que por los jugadores, tantas explicaciones. Yo, te veo ahí, generando equipo, generando emoción, unión, que el jugador meta un gol, y quiera correr donde ti para abrazarte. ¿Será una casualidad?

No lo creo, se siente el equipo, se siente tu amor y emoción.

Y más allá de que estés re bien o re mal, a mí lo que me encanta es verte sonreír, es ver como besas a tus jugadores, como los alientas, como lo vives, porque ahora lamentablemente ya no estás dentro de la cancha, pero desde tu sonrisa, desde tu movimiento, desde tu angustia, se te siente y se te ve feliz. Y sí, a veces la cagas, como yo, como EL, como ELLA, como TODOS.

ERES EL DIEGO, tan grande, así te veo yo, y me importa un bledo lo que piense el resto, para mí siempre serás el más grande, el pelusa, el genio.
Grande DIEGO!!!

Para mí el mundial siempre serás vos, con todo lo tuyo, con todo el futbol, pasión, emoción, lágrimas; porque para mí la pelota nunca se manchó, nunca DIEGO.

Y sé que lo que yo siento es totalmente algo mío, yo lo siento y lo entiendo así. No es algo explicable o demostrable, es puro sentimiento, puros recuerdos de niñez, mezclados con mí Argentina.

¿Y sabes qué?

Pase lo que pase, así Argentina regrese, así pase a semifinales, así sea como sea el resultado. Estuviste ahí, en la cancha, en tu lugar sea de jugador o de DT. Y eso es lo que me regalaste, a mí y a muchos.

Grande Diego, gracias!!!

¿Amándote Ilusión o Des-Amándote?

2010-06-26T12:29:00.001-07:00

ELLA- Amando-Des-Amando-Ilusión-

¿Qué significa esto?

Algo raro dirán; bueno puede ser cierto. E intento siempre pararme y mirarla a ELLA, la veo, y siempre después de un tiempo; me digo o le digo: ¿Qué fue?

A veces lo sé, y a veces no tengo la más remota idea de qué fue eso.

La observo y me digo: Sí, vivió.

Y a veces digo ese será, tal vez, mi consuelo.

Ah bueno la cagué, pero viví, ¿no?

Ahora me rio escuchando lo que acabo de escribir, como si cuando no se arriesgara se dejara de vivir. Pues nunca se deja de vivir, hasta que estás en un cajón sin respirar, ahí recién dejas de vivir. Cuando ya no hay nada más. Antes de eso hay miles de posibilidades.

Y quizás el mundo puede gritarme, o hasta reconocerme que me arriesgo, siempre. Quizás para mi familia, no sea eso lo mejor.

Y yo me digo:

-Ay, pero yo soy así, arriesgada, viviendo la vida al límite.

Los limites, ¿no?

¿Siempre será bueno vivir con todo?

Sinceramente, no lo sé. Quizás hoy no lo sé, y creo que no me arrepiento de mis últimas locuras, pero hoy, o en estos días ando de reflexiva.

Y me digo si me muero mañana diré… viví con todo, no me quedé sin listas pendientes, por lo menos fui hacia todo lo que quise o creí querer.

Ya que, aun haga todo no siempre todo es como yo quiero.

No. Esta semana recordé las palabras de mi coach Nico. “No puedes controlar los resultados, así tú hagas todo, no puedes controlar que todos te elijan”.

Yo no sé si elijo todo, pero hay cosas que no están llegando a mi vida, y comienzo a desesperarme. Aunque diré que he avanzado. Pues, ya sé que no es un ideal el que busco, se que los príncipes no existen. Sé que quien encuentre será un imperfecto humano, como yo.

Pero a veces despierto, y no hay historia, no hay personajes, ni realidades. Y ahí recuerdo a los que me dijeron: “Watch Out”, a los que dijeron “Anda con Calma”. Pero en esos momentos, yo no veo otra cosa más, no siento otra, y además me digo: ¿Por qué no? Vamos ¿Para qué, no? Dale. Algunos me dicen “Sos una loca arriesgada te admiro”.

Yo también me admiro muchas veces, al vivir así, al ir por mis sueños, pero a veces también ésta ELLA, se puede poner melancólica, y des- ilusionarse de la ilusión que construyó.

Y pienso en la historia que me anduve contando; porque hoy comienzo a pensar que son historias o cuentos que me cuento, en que todo está escrito así, que esto es. Digo que me cuento, pues yo soy la que me lo cuento o ELLA; pero a veces me encuentro con otros seres que también le ponen mucho a mis historias. Y no son malos, quizás son un poco como yo, y por eso me ayudan a condimentarla, y a decirme: Sí, el universo me está poniendo todo esto, sí, llegó el momento que esperé.

Este año y finales del anterior lo desee tanto así. Con personas distintas. Que quisieron contar este cuento conmigo, que también anhelan, que sueñan. Ahora no sé si llamar Amor a esas historias. Pueden haber sido ilusión, y después des-ilusión quizás. Ya que des-amor no sé si llegaría a ser.

En el momento cada una fue plena, a diferente manera e intensidades. Siempre cuando te alejas de la experiencia, todo cambia de color. Las sensaciones son diferentes, dicen que después de la experiencia, es recién cuando puedes saber si fue ilusión o realidad.

Se podrá decir que el amor es bonito, tal vez.

Es raro, utópico, es volátil, inestable, es profundo y también cambiante. Es perfumado y también inholoro. Es dramático como cómico, es excitante y frio. Es algo que sé, no lo sé. No lo puedo conocer, porque el amor tiene que ver con las personas, y cada persona es un misterio. El amor o el amar, se arma de a dos. Yo armo este amar con cada persona que decido querer. Y como observadores del mundo habremos muchos, amares hay miles, millones, cientos. A veces quisiera parar de contar, que no hayan más amares.

¿Cómo fueron ELLOS?

Hubo momentos que me gustaron mucho, pero digamos que este no es el lugar para hablar de ELLOS, que ELLOS lo hablen desde sus umbrales.

Acá yo sólo hablaré de ELLA.

¿Pues cómo hablar de otro?

Yo no tengo ese poder, no puedo instalarme en la mente ni en el corazón de otro, cada uno percibe su mundo y lo que le pasa desde lo que puede, lo que siente, lo que cree. Lo que le atrae, o lo que no, lo que quiere, lo que se anima, o suelta.

Puedo contarte una historia roja que para ti fue verde, puedes percibir azules donde para mí los amarillos me invadieron. Ese es el poder de lo interpretativo. Un mundo nuevo contado de miles de maneras. Ese es el mundo que habita. El mundo de las miles de caras e historias. Quizás complejo porque no hay verdades, pero es este el mundo que yo me explico, desde ahí busco validarlo. Sin verdades; y no es fácil. Más sencillo sería decir esto fue así, yo lo viví así, y el otro no.

Pero… y si yo no fui clara, si como me dijo un EL, hace unos meses…

-Tú, tuviste la culpa, tú me dejaste, todo fue porque te fuiste-

Cosa que para mí fue tan distinto. Pero ese es el mundo interpretativo; para EL yo lo dejé, para mí el no fue sincero. Una historia, muchas verdades. El cuento que te contás. Si te suma contártelo así.

Del cuento, de la ilusión, de la emoción, a veces creo que ELLA se deja llevar tanto por su emoción que quizás no piensa. Porque no hay posibilidad que algo malo pase.

Todo se siente tan bonito, tan profundo, tan soñado.

Y debo decir que no me arrepiento, nada grave pasó.

Por eso, sigo sin arrepentirme de Los EL de mi vida. ELLOS son los últimos. No digo que no habrá más, aunque creo que ya quisiera que dejara de haber ELES.

Quisiera que mis historias sean reales, que tengan carnalidad, que tengan cuajo, que tengan vida, que tengan fuerza. Son tan virtuales, que todo se desvanece en la red y en el aire. No hay empuje, no hay fuerza, no hay coraje, y todo eso se lo pongo yo, pero más nadie le quiere poner eso, y eso debe significar algo. Que yo sea la única que quiera ponerle todo eso.

Y ahora también pienso, que yo creo ser la única que le pone eso, y como es muy probable, puede no ser así. Quizás hay ELES que se sintieron engañados por mí. Sí, la buena ELLA, pudo hacerles mal. ¿Por qué no?

Creo que me debería des-ilusionar del amor. Sería más fácil tal vez. No creer más en el. Así soñaría menos, y viviría para trabajar.

Pero es tan irreal eso que escribo, porque esa no es ELLA.

ELLA es vehemente, necesita soñar, crear historias; pero si quiere que sean reales.

¿Cómo hacer para que mis historias no sean volátiles?

Para que los cuentos puedan ser reales. Para que no se desvanezcan en el aire, para yo poder entenderlos.

Para que ELLA pise tierra, y no sueñe así.

Para que las locuras tengan un sentido más allá de tomar riesgos.

Porque el ser una ELLA arriesgada no se que tanto me esté sirviendo.

Dicen que el que está dispuesto a perderlo todo, podrá ganarlo todo, pero sólo debes estar dispuesto a quedarte sin nada.

Y ELLA ha arriesgado, y en muchas cosas sí ganó. No puedo ser esquiva conmigo. Pero en este rubro específico. Es que no sé. Porque esos riesgos que tomo, no los veo después.

Y el camino está escrito de alguna manera, yo lo sigo escribiendo. Tal vez hoy quiero pensar que a veces hay que parar un poco, no todo es riesgo, no todo es darle y seguir. La conciencia y la cordura podrían ganarme un poco a veces. No todo es soñar y vivir ahora.

Creo que lo más honesto sería decir que no sé cómo se escribe el camino del amar.

Y esto que escribe ELLA lo leo, y la siento insatisfecha. Entonces intento mirarla y decir: ¿Qué fue?

Y ELLA contesta, es que parecía que sí.

¿Cómo no equivocarse?

Y también me respondo como siempre.

¿Cómo saber antes de equivocarse si no lo vivías?

Más allá del vivir, y que parezca consuelo, creo que no lo es.

Hoy me siento fuerte, más clara en lo que quiero, con muchas ganas de hacer tantas cosas, más allá del amor que no es lo único.

Y son etapas, quedarse con lo aprendido, con los riesgos tomados, con saber que estuviste ahí dispuesta a jugar, que el miedo no hizo que dejaras de actuar. Me sentí muy cuidada y mimada.

Y quién me quita lo bailado, nadie.

Si la vida es un carnaval, hay que maquillarnos, prepararnos, alistarnos, alegrarnos, y quizás también ponernos un poco tristes cuando se acaba el baile. Pero al día siguiente con un poco de resaca por todo el baile, el maquillaje aún un poco en el rostro. Te miras en el espejo después de darte un buen baño, y te dices vamos por más. Quizás hoy el ánimo no sea altísimo, pero las ganas vienen, solo es cuestión de elegir, volver a maquillarse, volver a vestirse, ponerse hermosa, y estar dispuesta a seguir bailando; porque la vida puede ser un carnaval si es que lo quiero.

La nena tiene tumbao, y sí camina de lao, camina como quiere.

ELLA camina, suspira, anhela, sueña, ve futbol, ríe, a veces melancólica. ELLA está bien.

Y si pues hay cosas que no sabe, y quizás nunca sepa, otras que no entienda, porque no tiene que ver con ELLA.

¿Des-ilusionarse de la ilusión?

No, que rico es ilusionarse, soñar, ELLA es así. O le gusta estar siendo así, a pesar de todo.

Hay que amar con todo, sino para qué estamos, ¿Sólo para generar dinero? ¿Sólo para cumplir con nuestros deberes? ¿Sólo para hacer lo que supuestamente tenemos que hacer?

Eso dejémoselo a las maquinas.

Amemos con corazón, con ilusión, con sueños, con pasión, hay recompensas más adelante aunque no las veas ahora. Están más allá.

Sí, ELLA está.

Más Allá del amor, des-amor, ilusión, des-ilusión…

Todo es parte de la LIFE.

Como el cielo, que ayer estaba soleado, hoy gris, mañana lluvia, y a veces tormenta, pero nunca deja de ser cielo, siempre está ahí, a pesar de todo, siempre se pone claro, y de ahí oscuro. Y sigue siendo cielo, a veces con una luna menguante, otra llena, con un sol fuerte, o tapado por nubes. Hasta a veces sol y lluvia a la vez. Y sigue y seguirá siendo cielo.

Como yo seguiré siendo ELLA y creyendo en el amar, a pesar de todo.

¿Qué Son Estos Treinta Y Tres?

2010-06-07T11:09:00.000-07:00

Hoy amanecí distinta, quizás viendo que en pocos días cumplo 33 años…

Y aunque para algunos puede ser “uy ya 33”

Yo siento una felicidad tan grande, que me dije wow 33 años…

Hace 33 años que estoy viva, que siento, que camino, que me he caído, y me he levantado, que he soñado, que me he enamorado, también que me he desilusionado, quizás sufrido, quizás en algunos momentos me dije… Ya no quiero más… Esto no es para mí… No me gusta el dolor…

Un doctor me dijo una vez, tú eres igualita que el resto de los humanos, sólo que como artista que eres, tienes una sensibilidad muy grande. Que nosotros los espectadores disfrutamos, porque gozamos con sus actuaciones. Y Uds. a veces la pasan mal, tú sientes más que el resto, porque hay una parte en ti, que hace que tus penas sean mayores, las sientas más profundas, pero también tus alegrías son más grandes, así que sólo cuando estés feliz disfrútalo, y cuando estés triste ten presente que eso va a pasar.

Y todo eso lo pienso hoy, que aún faltan días para que lleguen mis 33…

Y hoy le decía a mi madre: Quiero celebrar que estoy con vida.

Y aunque quizás puede sonar algo raro eso, yo pensaba…

¿Cuánto celebramos el estar bien?

¿Qué significa el estar vivo?

¿Qué quiere decir que hoy ya sean 33?

Y puede significar que estoy vieja para algunos, para otros que quizás aún no soy mamá y que se me va el tren como dicen otros…

Para mí, significa que tengo treinta y tres años de vida, y que me equivoqué, y que me enderecé, que conocí tanta gente que me alegra mis días, que me enamoré muchas veces, y lloré tantas otras, que desee muchas cosas, y que cuántas se cumplieron, cuántos cumpleaños pasé, y velas soplé, todos los abrazos que disfruté, cuántos te amos me dijeron sentidos desde el corazón, a cuánta gente apoyé y quizás pude hacerles pensar en una cosa pequeña algo diferente. Cuánta vida también que tengo y que viene…

Qué bonito cumplir sabiendo que se es feliz, que las penas no duran por siempre, que a veces cuando menos pensamos, cuando el sol alumbra fuerte y estamos bailando; puede de repente llegar una tormenta, con quizás un diluvio, pero hasta esos terrible diluvios, pasan cuando estás dispuesto a seguir caminando para adelante, permitiéndote pararte, limpiarte el polvo, sanarte las heridas y seguir, siempre seguir…

Algunos dirán pero tanta cosa por cumplir 33… que tanto merito tendrá eso…

Para mi uno bien grande, este año en los primeros meses sentí que no llegarían estos 33, y es lo que sentí, todo se ponía cada vez más gris, y más gris, y los eventos venían, y venían…

Pero todo eso pasó, transcurrió, y hoy estoy celebrando.

Y sobretodo hoy celebro también el tener tanta gente querida, una familia que estuvo ahí parada por mí, sosteniéndome como podían para que no me caiga más, con su mano atrás de mi espalda siempre… Mis amigas, que considero hermanas, ángeles, no se cansaban nunca, y quizás con ese silencio sólo compartían mis silencios, y para mí era lo más grande que me podían dar. Algunas que quizás estaban lejos, estaban también como podían, todo ese amor me sostuvo. Y por eso también celebro hoy.

Hoy que todo pasó, que me siento feliz, enamorada, entusiasmada, reencontrada con mi amor de toda la vida el Teatro, con mi nuevo amor de estos últimos años, el coaching; con proyectos nuevos, con amigos nuevos, con un amor que me hace muy feliz. Quiero celebrar. Por estos años y los que vienen.

¿Y tú celebras la vida, el amor, que hoy te despertaste, que puedes si quieres alcanzar todo lo que sueñas, que ayer lloraste y hoy estas riendo. Que mañana serás mamá, que tus hijos irán también tras sus sueños, que el Perú estará cada vez mejor con los sueños de todos, como un país que avanza, que ahora cree en lo que es, y todo lo que vale?

Celebrar la vida, el presente, las risas, también todo lo vivido y compartido con quizás los que ya no están.

Yo hoy celebro, celebremos por buscar ser cada vez más felices. Y también el poder amar, porque cada día podemos elegir amar. A pesar de todo siempre podemos elegir amar.

¿POR QUÉ NO?

2010-05-14T13:47:00.000-07:00

Eso se pregunta ELLA ¿Por qué no?

¿Porqué no, qué? Dirás tú.

¿Porqué no hacerlo de nuevo?

Eso que se hizo tantas veces. Y sí, es cierto tantas veces también se decidió que nunca más.

Nunca más volver a amar porque pudre el alma, decía.

Como dicen AQUELLAS “sentir este dolor de nuevo jamás, no vale”.

Y ELLA piensa un poco con la razón y otra con el corazón.

Si ya sé lo que es sufrir, ya sé como es, que me rompan el corazón, también que me sean infiel, sé lo que es sufrir una separación, que se acabe el amor, que después me dé cuenta que es sólo un amigo, que no hay química entre ambos.

Sí, ya se han vivido tantas historias, y se sabe que es sufrir, llorar, y todo eso.

¿Será peor ahora?

Yo creo que no, y además… ¿Cerrarme a sentir algo que también puede ser lindo, que también puede ser diferente?

Sí, total ya sé lo que es el sufrimiento, y aprendí que todo pasa.

¿Por qué no, entonces?

Y me dice AQUELLA…

-Esto jamás, esto de nuevo no hay forma, prefiero estar sola por siempre-

Y yo me digo… ¿Renunciar a mis sueños?

De ser mamá, de formar mi propia familia; por miedo, a sufrir como quizás ya sufrí.

¿El miedo será más grande que yo?

Le daré a él la posibilidad de cerrarme a mis sueños… ¿Por qué?

O Mejor aún…

¿Para qué le voy a dar esa posibilidad?

Y claro que sé lo que es el miedo, sé toda su grandeza, sé todo su poder, sé cuánto me puede paralizar. Sé que más adelante hay una posibilidad de llorar, de arrepentirse, de sufrir. De que duela ahí dentro donde jode tanto.

¿Y qué pasa si no es así?

Si por remota que sea esta posibilidad, encontré a un hombre que elijo, que me encanta, que me da ganas de seguir soñando que es posible amar, así como yo quiero. Como ambos queremos.

Y me dirán “insane”, y que hablen, y que digan…

Hoy estoy abriendo mi corazón de nuevo, y me digo… ¿Por qué no?

¿Porqué no amar?

¿Porqué no amarlo a EL?

Esta vez tengo los pies un poco más en la tierra, pero empinados, tocan el suelo pero sólo con las puntas. Porque soy ELLA, y no soy pragmática, no soy lógica, ni razón. Soy una mujer que sueña, que aun cree en la vida, en los sueños, y en el amor.

Ya no sueño con príncipes, felizmente cerré ese libro. Ya no espero que nadie venga a rescatarme, porque estoy tan bien, que no necesito ser salvada.

Lo que sí quiero es construir amor, una familia, sueños, hermosas sensaciones.

Y a mis 32 años no voy a dejar de intentar… ¿Para qué haría eso?

¿Para qué dejar de correr si falta todavía más de la mitad para llegar a la meta?

¿Para qué parar ahora?

La vida comienza minuto a minuto, y depende de cuánto quiera vivirla, cuánto esté dispuesta a arriesgar por ser feliz.

Si decido tirar la toalla a mis 32, por Dios cuánto más hay por vivir; si posiblemente por sufrir, pero también por reír.

Este amor que conocí, pueden creerlo que fue por este lugar maravilloso que se llama mi Blog.

El leyó todo mi blog, y así nos contactamos. No esperé enamorarme de EL, ni EL de MI.

Así es como llegan estos encuentros inesperados, cuando nadie espera nada, pero quizás, si estás listo para arriesgarte, para poner tu corazón, y estar dispuesto a perderlo todo, porque sólo así podrás ganarlo todo, cuando estés dispuesto a dejarlo todo. Ahí suceden los encuentros fortuitos, ahí el universo te da un gran regalo.

Y sí, escucho en el murmuro muchas voces de amigas, amigos, que me dicen… NO.

“Qué miedo, pasar por esto, no. Ya no puedo” dicen ELLAS, y ELLOS.

Y aunque sea categorizada por sentir que me creo la dueña de la verdad. Pecaré de soberbia y te diré que no es así.

¿No vas a poder?

¿Por qué no?

No quieres, quizás.

¿Pero no puedes?

Eso lo crees tú, y tu miedo es el que habla, te cagas de miedo que alguno o alguna te rompa tu corazón, que se acabe, que de nuevo lo des todo, y sientas que te quedas sin nada.

Pero no te quedas sin nada, lo viviste, y sí, se fue con el tiempo. Pero viviste.
¿O no?

No es peor quedarte ahí asustado, congelado, convertido en un hombre de lata, o mujer de hierro. Cagado en la patas como dirían mis amigos argentinos. Cagado de miedo, sin vivir.

Quizás adelante están tus futuros hijos, está tu esposo, tu mujer; pero no, ellos no llegarán si no te arriesgas, a volver a abrirte a sentir, a arrancarte esa lata, y mostrar tu corazón.

Y sí, yo no te puedo asegurar que no sufrirás, no te puedo dar un certificado que esta vez no te harán daño, que esta vez todo será maravilloso, y no habrá ninguna lágrima, lo lamento no te puedo asegurar eso.

Pero si te aseguro que vas a vivir, que vas a sentir, que vas a volar, y si pues, no podemos controlar nada más, que eso. No se puede controlar al resto, ni a los resultados, ni a como acabe, ni a lo que pase. Solo puedes controlarte a ti, puedes controlar no sentir nada de nada, eso puedes hacer, en ti, tú mandas.

Solo pregúntate qué pierdes y qué ganas.

Yo hoy me digo ¿Por qué no?

Y he sufrido, muchas lágrimas, este año hubo más lágrimas que risas quizás. Pero este año no acaba aun, recién estamos en mayo, y falta más de la mitad y quiero disfrutarlo a mil.

Quiero amarte, y sentirte, e ilusionarme, y volar en amor. Amar mis proyectos que también son riesgosos, amar mi futuro, mi carrera, mi vida, familia, amigos, amigas, mi país…

No solo en el amor estemos dispuestos a perderlo todo, en todo, en nuestro día a día.

No es fácil dejar los miedos, atravesarlos. Puedes decirme que fácil es hablar.

Sí, es muy fácil soltar palabras que suenen lindo, ¿no?

Y la vida no es fácil, es como una carrera. Hay tramos más ligeros, que no sientes el cansancio, todo va fluyendo; hay tramos que se pone más pesado y que quieres parar porque estás cansado y ya no está tan entretenido el estar corriendo con sol y en una pista que está en subida. Y seguimos, después te olvidas que corres, y vuelves a encontrar razones, motivos para darle ahí con todo.

Correr es como la vida. A veces no tengo ganas de ir a correr, como de enamorarme, como de buscar un nuevo proyecto, pero le echo ganas porque para algo corro, para algo vivimos, para algo volvemos a amar.

Para ser felices creo yo, y sí, no es fácil, y si fuera facilito no habría chiste, pero podemos disfrutar de esa corrida, ¿Por qué no?

El Amor y El Tiempo, dicen por ahí...

2010-05-13T14:06:00.000-07:00

Dicen que el amor es una emoción tan profunda y contradictoria… Y que el tiempo siempre lo acompaña. Que el tiempo es el único capaz de hacer que el amor sobreviva cuando el dolor de una perdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El tiempo siempre lo salva.

Eso dicen por ahí. Yo, hoy quiero hablar de las emociones.
Y no voy a profundizar en el lenguajear, sólo diré que emoción viene de la palabra en inglés “emotion”, donde “motion” es el movimiento.

Lo que nos mueve, podría significar eso. O también no. No voy a profundizar en el área del lenguaje de esa palabra, o de todas las palabras que están incluidas dentro del grupo “Emociones”.

Esta vez ELLA va por otros caminos…
No sería sintáctica, ni semántica creo yo; podría ser hasta biológica, física.
¿Cómo ese grupo de diversas emociones, nos toca en el cuerpo, en el interior y también en el exterior?

¿Cómo las emociones pueden ser tan fuertes y contundentes cuando por ejemplo se termina una relación de pareja? ¿O perdemos a alguien?

Y si hablamos de puros sentires, se puede decir que sientes que te mueres, que hay algo que duele por dentro, es como que te falta el aire, o como que un profundo dolor te invade. Y hasta eso se puede somatizar; te vienen las enfermedades, y todos te dicen…

- Ah, estás en una ruptura, y bueno es normal que te sientas así-

-Perdiste tu bebé, lo siento, te debe doler mucho-

Todos entienden tu condición que es tan terrible.

Y pasa el tiempo, el segundo protagonista de esta historia; y todo cambia.

El sentimiento ya no es un puñal que te atraviesa, sino un dolorcito menor. Y pasado aún más de tiempo. Ya no existen dolores.

Entonces me pregunto…

¿Fue realmente un dolor que te parte en medio? ¿O exageraba? ¿Mis emociones me jugaron una mala pasada? ¿Qué fue?

Digamos todos sabemos que el tiempo pasa, pero cómo pasa, ¿no?
Me impresiona mucho eso, como después puedes hasta reírte de lo que te causó tanta lastima. Como la muerte de aquella persona, es diferente después de un año que se fue.

Entonces qué es esto de las emociones. Creo que hay que tener cuidado con ellas. Son engañosas desde este punto de vista. ¿O qué son?
Si ya no siento nada por él… ¿Qué fue?

¿Fue amor?

Pero si todo eso, se fue tan rápido. ¿Eso no puede haber sido amor?

Y entrando en los dilemas de verdad, mentira o interpretación.

¿Fue verdad lo que sentí?

Y empiezo a desconfiar de las emociones, del amor, de la ilusión disfrazada, o del querer amar.

Y lo peor, lo peorcito de todo esto, que no se puede saber que pasa, no se puede ir a una maquina y averiguar qué fue. Saber la verdad con el certificado de veracidad. No hay, nada de eso.

Solo se puede saber que en ese momento se sintió y cuando pasó el tiempo, hubo eventos, interpretaciones; y las cosas cambiaron.

Entonces ahora qué saber, y cómo saber, cómo relacionarse con lo que se siente.
En serio no hay un diagnostico de emociones verdaderas.

¿Se podría hablar de emociones falsas y verdaderas?

Porque como ELLA escribe y se contesta, ELLA sintió eso. Como se puede decir es verdad o mentira.

O como yo decirle a una amiga… No, no, no; tú no sientes eso, eso está mal, no es verdadera tu emoción, es falsa, lo ves.

Una emoción falsa, no la creería, ahí sí, se podría decir que hay una manipulación, pero digamos que cada uno sabe si siente algo, o no.

Yo creo que lo que sentimos es válido, pues lo estamos sintiendo, y ese dolor es real, nadie puede decir lo contrario, pero sí creo que ese dolor no lo es todo.
¿Qué pasa cuando nos engolosinamos en ese dolor? ¿Y a qué nos lleva tanto dolor a veces? A nada bueno.

¿Qué les pasa a los seres más sensibles que el resto como yo?

Sentimos que el mundo se acaba, por ese dolor tan profundo, y no es así, porque después pasa el tiempo y todo pasa.

Y esto no lo hablo para mí, quizás si un poco para ELLA. Pero creo que hay más de una persona que conozco que se aferra a sus dolores, y yo desde este lugar no puedo decirte siente así, o no sientas asá.

Porque con toda tu razón, me dirías… ¿Qué? ¿Me vas a decir cómo sentir o qué sentir? ¿Estás loca?

Yo sólo invito a tener cuidado, con esos dolores que hoy pueden ser profundísimos. Porque sabes algo, siempre pasa, y de eso se encarga nuestro amigo el tiempo.
Ese es nuestra chochera, el tiempo.

Aprende a amar al tiempo, porque ese es el único que te hará mirar tus dolores, tus historias, decisiones, separaciones, perdidas, divorcios, metidas de pata, errores, y en fin todos nuestros aprendizajes con otros ojos.

Y si hoy duele, si hoy te está hincando algo por ahí dentro, llora si es lo que quieres, y después sal a caminar, quizás tomate un helado, llama por teléfono a alguien aunque no tengas ganas, cada vez las ganas serán diferentes.

Y mañana va a salir el sol un poco, pero en unos meses va a haber un sol resplandeciente, siempre es así. No hay dolor que dure toda la vida, ni cuerpo que lo aguante.

A ELLA este año se le puso bien difícil, y hoy te puedo decir que el sol sale grande e imponente.

Sí, tiempo gracias por no soltarme. Por seguir enseñándome a vivir, porque no se llega, se transita.

Confundidos

2010-04-09T11:55:00.000-07:00

¿Qué ave soy?

Soy un ave que vuela, y sí. Todos las aves vuelan ¿o no?
Bueno hay aves a las que les cortan las alas, y de hecho no pueden volar.

¿Soy de verdad un ave?

No, qué tonta, soy ser humano.

¿Un ave?

Ay ELLA ya empezó a rayarse…

¿Un ave? ¿Qué disparate es ese?

Ser humano, nada más. Uno que a veces se cree mujer maravilla, otras una princesa de un cuento destruido por la realidad. Otra que también puede ser muy vulnerable, y que frente al mundo y sus injusticias, huye. A veces parece una niña asustada; lo bueno que eso es sólo a veces.

Una ELLA que se cree un ave, y sí; hay de todo.

Y se van mezclando una ELLA fuerte, con una ELLA tímida. Una ELLA protectora.

Uy tantas ELLAS posibles.

¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué quiero?

¿Acaso todos no se hacen esas mismas preguntas, una y otra vez?

Sí, yo soy tan común como todos.

Soy ELLA. Y ELLA es cualquiera ¿o no?

Como EL.

Sí, EL puede ser cualquiera; y también ALGUNO. Cuando es EL, es especial; y cuando es ALGUNO es CUALQUIERA.

¿Qué haces ELLA entreverando palabras?

Sí, que te confunden, aún más de lo posible.

Pero en el mundo en que todo es posible. ¿Qué ocurre?

Todo es posible pues.

Entonces, los buenos se conviertan en malos. Sí, eso también puede pasar. Y pasa. Me pasa.

Pero los buenos son buenos, no pueden convertirse en malos. O no deberían, pero sí ocurre.

Ay, me revienta, me da tanta cólera que confundan su papel.

Acaso no les explicaron bien que los buenos no pueden ser malos.

“Bueno” viene de bondad, de bondadoso.

Entonces qué parte de la construcción de su personaje no la entendieron.

“Malo” es maloso, malvado, viene de maldad. Es lo opuesto.

¿Entonces? ¿Cómo confundir cosas tan diferentes?

Creo que cuando decidimos que un Alguno será un EL, nosotros le ponemos esa categoría. Lo sacamos de este mundo común para que sea un EL, Mí EL.
Y ahí sí, complicamos.

Ay ¿Por qué generalizo?

Sí, todo eso lo hago YO. Sí, Tú no. Yo.

Es que es más fácil decir que todos cometen los errores que yo cometo, así no es tan malo lo que hago.

Porque yo soy buena, y sí, me sé muy bien mi papel. Pero obvio, soy actriz me lo estudie re bien. Le hice su acción dramática, cualidades, y hasta las herramientas del personaje. Como camina, como se sorprende, como mira.

Debo actuar correctamente, debo ser linda y portarme bien. Y debo enamorarme, sin equivocaciones.

Ay pero nadie dice que las bondadosas como yo, no cometamos errores. Claro, claro.
Yo no dije que era perfecta. Digo que a veces me creo perfecta, pero no lo soy pues.

No, no lo soy, aunque quisiera.

Sí. ¿Te acuerdas?

Te dije que me creía la mujer maravilla, pero sólo a veces, porque eso estresa.

Y esa mochila a veces la suelto, porque la exigencia me trae migraña, y el dolor de cabeza me pone de mal humor.

Claro las bondadosas no podemos tener mal humor. Eso sí, que no.

Y como yo soy buena actriz, debo ser una Buena Bondadosa.

¿Te ríes?

Yo sí, de las taradeces que escribo.

Es que ELLA pregunta y se responde. Habla una, hablan dos y a veces hasta tres. Y quién sabe. Pueden llegar a más de tres.

¿No te pasa a ti que sola te respondes todo lo que tu mente te trae?

A veces hay un múltiple personaje en mí. A veces una tarada emocional y a veces una intelectual racional. Y sí, todas esas están dentro de esta cabezota, y de este cuerpazo. (Me río más) Bueno si yo sola me escribo, o describo a esta ELLA, puedo imaginar un cuerpazo ¿no?

Déjame soñar un poco, aunque tan mal, tan mal; no está ELLA.

¿Bondadosa?- Diría mi papá-

-¿Por dónde? Amargada será, un fuerte carácter, a veces me das miedo- diría EL.

Soy bondadosa, pero no siempre pues; sino qué aburrido ¿no?

En ciertos lugares no sale la buenita, sale otra; pero bueno ya muchas confesiones.

Hablemos de los tarados que no cumplen su papel. Sí, esos me llegan altamente.

EL y ELLOS también.

Porque te mienten. Sí, ¿Por qué la gente miente?

Te Amo te dicen, eres la mujer de mi vida, hasta el fin del universo… Puñales.

Si, puñales son los que después te clavan.

Uy, le rompieron el corazón, dirás tú. Bueno un poquito.

Nuevamente idealice a un EL.

Y AQUELLA dirá…

¿Y porqué te buscas esa clase de hombres?

La verdad que no estaba tan mal, tampoco me engañó. Un poco sí.

¿Pero a quién le importa esa historia con ese EL?

A mi nomás. Es otra historia más de amor con un EL. Lo escuchamos y vemos en todos lados, nada nuevo.

Así que no me quedaré en eso, porque tampoco quiero quedarme más en eso. Así es.

Next.

Move on.

Eso es lo que me digo.

Ahora soy libre como el viento, peligrosa como el mar.

¿Será un lamento, o será que realmente pienso eso?

También digo, viví esa historia.

Oh, un nuevo aprendizaje.

Puñales con los aprendizajes, con lo que me quedo es con la historia, con lo vivido, viví con EL, pudimos tener una hijita que se fue. Y pienso también por algo se fue mi semillita. El no era él EL, era uno de paso.

ELLA a lo que quiere ir con tanta palabrería…

Que convertimos, o mejor dicho, Yo convierto (para hacerme responsable de mí decir).

Que yo saco un ALGUNO, y lo convierto en un EL, y ese El se vuelve MI Él, un hombre importante, bueno, cariñoso, que me hace vibrar, que es EL, que ya lo encontré, que es perfecto para mi. Sí, mi príncipe azul, el que por fin encontré, el que busqué toda mi vida, ya soy feliz, y el cuento se empieza a adornar y después tarapum, tracatrán.

Sí, veo que no, y la historia se desploma y aparecen los dragones con fuego de olvido, las brujas ladronas, y una sensación de engaño, de mentira.

¿Qué no miro en la historia que me construyo y que quizás no veo más allá?

Y sí, recuerdo que me hice muchas preguntas, con mezcla de dudas. Y al final, yo elegí sentir por el lapso de tiempo que durara. No sabía el tiempo que sería, y me dije: Vivo el presente, y lo viví.

Ahora ya está ¿no?

Ya se vivió, ya se suspiró, y se gozó, y sí que se gozó.

Pero el cuento llegó a su final, y es tiempo del MOVE ON.

Quiero dejar a los príncipes, a los AQUELES, y a las mujeres maravillas, quiero o necesito entrar en un mundo real. Con hombres de verdad, con cuentas a fin de mes, con sudar la gota gorda.

Necesito que las princesas se metan en sus cuentos y se cierren, donde diga THE END.

Y se llenen de polvo esos cuentos escondidos en cajas que no se abrirán por años.

Si, debo despertar, y dejar de soñar aunque sea un poco, no totalmente.

Porque tanto soñar y construir mundos ideales termina por pudrirme, por quedarme con caballo pero sin príncipe, con vestido pero sin zapatitos. Sin ningún zapatito que encaje.

Y los zapatos hay que buscarlos en las tiendas, en los shopping; y debes sudar la gota gorda para pagártelos, porque cuestan y si quieres comprarte uno caro como los que compra Carrie de Sex and The City, pues tienes que trabajar más, y si quieres te los compras, y si no te pones zapatillas.

Todo lo que quieras hacer ELLA te va a costar, y te tiene que costar porque la vida no es un cuento de rosa, ya es hora que te levantes, que las barbies descansen, se empolven guardadas; y tu mente también, abre los ojos y construye realidad, ya es hora.