Elreyo: Curiosidades y diversión

La importancia de la coma

2012-05-04T10:35:00.001+02:00

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'.

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
Y............., no es lo mismo
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL

Ríete un rato, Merci!!

2012-04-29T23:06:00.001+02:00

La escalera mecánica

2012-04-05T20:05:00.001+02:00

Jugando con la rana

2012-04-04T18:27:00.001+02:00

Sombras chinescas, un video genial

2012-04-03T00:29:00.001+02:00

Los mejores gifs

2012-03-21T23:58:00.001+01:00

Esto sí es un streptease

2012-03-19T10:18:00.001+01:00

El sueño de toda mujer

2012-03-12T22:20:00.000+01:00

Un francés, un inglés y un español en el tren

2012-03-09T21:15:00.000+01:00

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

2012-03-06T20:19:00.000+01:00

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 73 años.

Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Investigaciones médicas

2012-03-02T22:20:00.002+01:00

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!, ...por otra parte está riquíiiiiisimo...

Tequila + Hielo = daña el hígado!

Whisky + Hielo = daña el corazón!

Vodka + Hielo= daña el cerebro!

Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!!!!.

Respuesta de un examen

2012-03-02T17:27:00.000+01:00

En toda familia hay uno

2012-02-28T17:23:00.000+01:00

Frases divertidas en camisetas

2012-02-24T17:14:00.000+01:00

Frases divertidas en camisteas

El trabajo en España

2012-02-21T16:57:00.000+01:00

Habitantes de España

40.000.000

Parados

-5.000.000

Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 años

-8.000.000

Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

Quedan para producir

Participantes del Gran Hermano

Quedan para producir

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

¿Usted es el padre de uno de mis niños?

2012-02-19T16:55:00.001+01:00

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural

le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas

estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le

dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el

padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran

velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le

fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida

de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en

medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de

sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por

el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo

soy la nueva profesora de su hijo...

La verdad sobre los saltos increíbles

2012-02-13T21:15:00.001+01:00

Dibujos realistas

2012-02-06T18:16:00.001+01:00

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof

(enviado por Marimar)

Cómo atravesar un paso de cebra en Vietnam

2012-02-03T20:50:00.001+01:00

La viejecita

2012-02-02T23:03:00.001+01:00

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado.

La vendedora lo comprueba y le vende las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.

Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.

La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

El árabe y el catalán

2012-01-05T16:43:00.000+01:00

Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico. Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:- "Necesitamos urgentemente sangre O ".El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O y el portero, otra vez, accede a donar de la suya. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O , que el catalán accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta. El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga: - "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo". Y el árabe responde: - "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

Uno de gitanos

2012-01-04T16:29:00.000+01:00

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir

- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!!!!!

REGALO EQUIVOCADO

2011-12-27T12:06:00.001+01:00

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y
entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el
mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su
mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude
decir:
"¡¡¡ Muchas gracias Santa Claus !!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Infidelidades

2011-12-10T20:34:00.001+01:00

Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices? Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! ¡Pero si Pepe no es mi marido!

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós. ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted!

¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. - Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo haber sido peor. - Es que el portero es automático.

Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Ahorrando en rotondas

2011-11-28T23:35:00.001+01:00