ELY4YOU

banc

2010-02-24T10:56:00.001+02:00

La sugestia Guvernului Boc,Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale> "descopera" ca in ultima vreme> are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care> vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara> fara nimic", sa li se acorde un> bonus special de 100 euro pentru> fiecare centimetru al distantei in linie> dreapta dintre oricare doua puncte de> pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului> si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare> ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.> > Primul intra un ofiter de aviatie,> foarte suplu, cere sa fie masurat> din crestet pana in varful degetelor de la> picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de> 19.500 euro. > > Al> doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie> masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful> mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are> cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul> cu un cec de 25.500 euro.> > Intra si al treilea ofiter, un> zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie> masurat, asta zice: "Din varful penisului> pana la testicole". Mustacesc astia de la> pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii> anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.> Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.> "OK", zic ei.> Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos> uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta,> o pune pe varful penisului si dupa primii 20> de centimetri se aude un> strigat: "Dumnezeule mare! Unde va> sunt testicolele?..."> > Ofiterul: "In Irak..."

Ziua ideala a unui barbat

2010-02-24T10:49:00.000+02:00

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale
.17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.

Ziua ideala a unei femei

2010-02-24T10:42:00.000+02:00

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului

MĂRTURISIRE

2010-02-24T10:19:00.000+02:00

Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

fara dragoste

2010-02-24T10:12:00.000+02:00

Inteligenta, fara dragoste, te face pervers.
Justitia, fara dragoste, te face implacabil.
Diplomatia, fara dragoste, te face ipocrit.
Succesul, fara dragoste, te face arogant.
Bogatia, fara dragoste, te face avar.
Supunerea, fara dragoste, te face servil.
Saracia, fara dragoste, te face orgolios.
Frumusetea, fara dragoste, te face ridicol.
Autoritatea, fara dragoste, te face tiran.
Munca, fara dragoste, te face sclav.
Simplitatea, fara dragoste, isi pierde valoarea
Vorbele, fara dragoste, te fac introvertit.
Legea, fara dragoste, te supune.
Politica, fara dragoste, te face egoist.
Credinta, fara dragoste, te face fanatic.
Crucea, fara dragoste, reprezinta tortura.

MEDICINA HOLISTICA,

2010-02-24T10:01:00.000+02:00

Frica micsoreaza diametrul vaselor de sange, ca urmare a unei varsari excesive de adrenalina in sange. Acest fapt duce la o subalimentare a tuturor organelor, ceea ce cauzeaza boli organice, cum ar fi boala coronariana (ischemia), hepatita, impotenta si frigiditatea sexuala, boli de piele, nevroze si psihoze.
Gelozia, de regula, provoaca scaderea vederii, auzului, scleroza in placi, traumatismele capului, diabet, inflamatii articulare. Daca gelozia este grevata de trufie, atunci este de doua ori mai periculoasa. Cand cineva te jigneste, nu te razbuna pe el, nu-l uri si nu te supara pe el, intrucat aceasta jignire este un dar de la Dumnezeu. Daca n-o accepti, urmeaza ca purificarea sufletului sa se infaptuiasca prin boli si nenorociri, iar daca nu esti pregatit nici pentru aceasta, ea vine prin moarte
Aceasta forma de purificare ne este data prin intermediul celor apropiati, de aceea in masura in care reusim sa-i iertam, in aceeasi masura sunt posibile schimbari interioare de profunzime. Se cuvine sa iertam nu numai in gand, ci si cu sufletul.
Cel mai mult ne leaga de trecut supararile neiertate.
Dependenta naste frica, indoiala, depresia si supararea.
Nu cautati plata, nici lauda si nici o rasplata, orice ati face. Savarsind ceva bun noi pretindem imediat recompensa. Aceste dorinte aduc ca rezultat suferinta. Cu cat veti intensifica dorintele omenesti cu atat va creste nivelul de agresivitate si se va intari programul de autodistrugere..
Orice dorinta cand se agata de tine devine stapanul tau. Cand esti manios, mania devine stapanul tau, te acapareaza complect. Astfel mania ta, in aceasta stare, va face lucruri pe care mai tarziu le vei regreta.
Sa nu vorbiti despre nenorocirile traite, pentru ca ele pot prelungi durata lor. Cand nu ii vorbim cuiva despre problemele noastre, noi ne indepartam de ele. Indepartarea de ele este primul pas pentru depasirea acestora. Esential este cand vorbiti despre problemele si emotiile dvs. sa nu cautati mila sau compatimiri.
Tantarii si furnicile apar cand este prezenta trufia. Cand tantarul va inteapa este o umilinta pentru dvs. El este de mii de ori mai mic decat dvs. si reuseste sa va intepe simtitor. In aceasta situatie daca nu va enervati trufia descreste. Deci tantarii ne pot ajuta la ameliorarea destinului si micsorarea trufiei.
Nu trebuie sa avem in casa icoane facute de hoti, puscariasi si oameni preponderent negativi, pentru ca energia stocata in aceste obiecte de cult ne ataca sistemul imunitar, ca si hainele cumparate de la second-hand, purtate de alti oameni.
Hainele, simbolul campului energetic, memoreaza si pastreaza campul energetic al stapanului. De aceea nu este bine sa daruim altor persoane hainele noastre, ci sa le ardem.
Daca aveti o mare suparare sau tristete incercati sa nu aduceti sentimente acasa. Iesiti in strada - cu deosebire in locurile inverzite – si plimbati-va.
Nu faceti din casa dvs.. o groapa de gunoi energetic. Daca locuiti de cativa ani si a-ti saturat spatiul cu regrete, suparari si spaime, amintiti-va momentele in care v-ati certat si suparat, asezati-va in acel loc, iertati, anulati agresivitatea fata de iubire, rugati-va.
Daca vorbim la telefonul mobil in primele 30 de secunde energia organismului blocheaza influentele negative, ulterior incepe sa cedeze lent. O convorbire telefonica ce dureaza mai mult de un minut se poate rasfrange negativ asupra sanatatii. De altfel, oricat ar parea de straniu, cel mai puternic patimeste nu zona capului, ci zona sistemului genito-urinar. Dupa o convorbire de trei minute are loc deformarea campului in zona capului, in zona sternului (adica are loc slabirea sistemului imunitar) si, de asemenea, in zona primei chakre. O convorbire telefonica care depaseste un minut este de nedorit.
Mancatul este un serviciu divin si, ca atare, nu trebuie sa se desfasoare intr-o atmosfera apasatoare. Mancarea ne poate da energii superioare daca este binecuvantata de Dumnezeu si este gatita cu devotament spiritual. Cea mai buna mancare, cel mai sanatos meniu natural, se transforma in otrava in corpul dvs. daca atmosfera in care gatiti (gandurile si sentimentele) si mancati este tensionata.
Munca nu trebuie sa ne omoare, ci sa ne dezvolte. Inseamna ca supraincarcarile nu trebuie sa fie permanente si in fiecare ocupatie sa gasim placerea. Daca nu exista placere, orice activitate se poate transforma intr-o suprasolicitare si va dauna sanatatii.
Daca un om fura si insela pe altii o viata intreaga, el va fi pedepsit sa suporte si pagubele pe care le-a facut altora. In concluzie, cel care a facut bine va recolta binele, iar cel care a facut un rau fizic sau spiritual va recolta raul fizic sau spiritual.
Atasament inseamna alipirea sufletului de ceva sau cineva (parinti, persoana iubita, copii, profesie, obiecte, daruri etc). Atasamentul fata de cele pamantesti produce un urias rau lucrului de care ne atasam, in acelasi timp sufera si cel ce se ataseaza. Daca omul se ataseaza sufleteste de: hrana, placeri sexuale, casa, avere, bani etc. sufletul lui este cuprins de lacomie, de ura si frustrare. In aceasta situatie el trebuie sa piarda toate bunurile pentru a-si purifica sufletul. Omul stie foarte bine ca nu va lua nimic cu sine in mormant
Cu cat suntem mai atasati de stabilitate cu atat mai greu suportam schimbarile vremii si suntem mai bolnaviciosi. Atasamentul fata de dorinte duce la destramarea relatiilor familiare si a acelora din afara familiei.
In dragostea omeneasca trebuie intotdeauna sa existe o detasare de omul iubit. Cu cat aveti mai multe pretentii, iritari si nemultumiri fata de omul apropiat cu atat mai mult creste dependenta de el. Dependenta de valorile umane ne va omori incetul cu incetul si spiritul si sufletul.
Cand casatoria este bazata numai pe sentimente sexuale, ea nu poate fi indelungata. Cand sentimentele slabesc intervine inselarea, iar casnicia se destrama. Familiile care sunt intemeiate in primul rand pe prietenie si respect sunt fericite si dureaza mult.
Un sot trebuie sa evite sa o transforme pe sotie intr-o copie fidela a sa.. Fiecare om are personalitatea lui proprie si astfel de tentative sunt impotriva firii, ducand in timp la destramarea cuplului. Nu-l considerati pe celalalt ca fiind un obiect destinat sa va serveasca, ci ca pe o fiinta divina, cu individualitate si cerinte proprii.
Violenta in familie vine din nevoia de a-l controla si domina pe celalalt. Fiecare incearca astfel sa aiba controlul si sa ramana deasupra intregii situatii. Cind controlezi o alta fiinta ii iei energia, iti faci plinul pe socoteala altuia. Astfel devii vampir energetic. Ori de cate ori cadem in acest prost obicei ne deconectam de la sursa si intram in suferinta.. Racirea relatiilor dintre doi parteneri se datoreaza cresterii nivelului de agresivitate interioara. Lipsa de compatibilitate duce la lipsa de comunicare. Lipsa de comunicare duce la dezastru. Lipsa de comunicare prin iubire duce la ura.
O agresivitate subconstienta fata de barbati / femei se transforma intr-un program de autodistrugere. Daca doi parteneri abuzeaza fizic sau emotional unul de celalalt, atunci ei nu merita sa ramana impreuna...
Femeile din viata ta sunt doar inceputul experientei tale cu ele. Daca te parasesc ia-le asa cum sunt si multumeste-le ca te-au parasit.
Casatoria trebuie studiata intai cu ochiul, apoi cu microscopul si in sfarsit cu telescopul.
Cu cat ne concentram launtric asupra vietii imbatranim si ne despartim repede de viataAtunci cand sotia este geloasa isi critica in permanenta sotul si e nemultumita de acesta, atunci ea amplifica brusc in propria persoana si in copiii sai posibilitatea aparitiei unor afectiuni. Gelozia si supararea unei femei genereaza tocmai acele afectiuni care ne scurteaza viata, apropiind batranetea.
Uneori la femeie gelozia, supararile si pretentiile pot fi atat de profunde incat sotul poate muri sau se poate imbolnavi grav.
Barbatii gelosi si femeile geloase nici nu banuiesc ca ei mutileaza in primul rand sufletele copiilor lor si ca omoara copiii care inca nu au aparut pe lume. Pentru ca sa se nasca un copil armonios barbatul si femeia trebuie sa se iubeasca unul pe celalalt.
Femeia geloasa si suparacioasa ataca in plan subtil pe sotul sau. In aceasta situatie sotul fie se va imbolnavi in permanenta, fie va deveni alcoolic, fie va divorta.
Daca sunteti gelos si va amplificati sentimentele agresive de profunzime, atunci puteti avea probleme cu orice animal, veti putea avea si alergie si boli contactate de la ele. De asemenea, veti putea deveni obiectul agresiunii din partea animalelor.
Dependenta naste agresivitatea. Iar agresivitatea produce boala. Boala purifica sufletul omului si ii fortifica sistemul imunitar. Dependenta de dorinte, frica, depresia si supararea atrag gelozia.. Cu cat este mai puternica dependenta de persoana iubita, cu atat mai numeroase sunt pretentiile noastre fata de ea.
Cearta, mania, nerabdarea emit in tacere o mare forta distructiva.
Numai prin iubire poate seca izvorul rautatilor.
Este mai bine sa plangeti decat sa urati. Daca n-ati reusit sa va invingeti pe dvs. insiva agresiunea se acumuleaza in mod inevitabil. Atunci cand plangeti agresiunea aparuta se distruge.
Dragostea are o mare putere de vindecare fizica, mentala, emotionala si spirituala.
Placerea de a barfi, mintii si rani alti oameni provoaca efecte karmice devastatoare pentru sufletul care critica. El se condamna singur sa traiasca in inchisoarea nelinistii interioare.
Iertand un om care ne-a jignit sau ne-a suparat ne putem vindeca de o boala grava.
Roaga-te in permanenta ca toti cei din jurul tau sa fie fericiti, sanatosi si intreaga lume sa fie binecuvantata. Aceasta rugaciune v-a iradia atat de multa iubire catre intreaga lume incat iubirea se va intoarce la tine din belsug. Cum daruiesti asa primesti.
Razbunandu-te te faci egal cu adversarul. Iertandu-l te arati superior. Iertand ne eliberam pentru a ne putea inalta. Sa fim constienti ca iertand ii eliberam pe cei care ne-au gresit, deci iertand oferim libertate. Sa alegi calea iertarii, pentru ca numai ea desface rana inclestata in timp. Ca de nu iertati voi, nici Tatal vostru nu va va ierta voua greselile
Adevarata cauza a narcomaniei si alcoolismului este un nivel scazut de iubire. Aceasta apare din cauza unor puternice frustrari, a reprimarii dragostei fata de oameni. Omul trebuie sa inceteze sa mai poarte suparare pe lumea din jur, sa intre in armonie cu ea.
Gandirea noastra dispune de cea mai puternica forta creatoare din intregul univers. Gandul este cel care aduce pacea si linistea in sufletul nostru. Gandul este cel care atrage binele sau raul in existenta noastra. Toate gandurile emise plutesc in aer ca niste mine amenintatoare pentru a lovi pe cel ce le-a produs.
O gandire sau o actiune negativa este resimtita dureros de mii de organisme. De aceea exista o lege a naturii si a stiintei conform careia raul pricinuit altora ne face rau si noua insine. De aceea straduinta de a ierta dusmanii si de a indrepta spre ei numai ganduri de pace si iubire constituie un act protector pentru noi.
Potrivit legii bumerangului, tot ceea ce emitem in atmosfera, din punct de vedere vibratoriu: ganduri, vorbe, dorinte, fapte, sentimente etc. se intorc la noi producand efecte perturbatoare in campul nostru energetic. De aceea nimeni nu poate face rau altuia fara sa plateasca. De aceea oricand aveti ganduri negative despre o persoana sa va rugati in permanenta pentru sanatatea ei.
Cand ne gandim la cineva se creeaza instantaneu o punte energetica intre noi si omul la care ne gandim. De aceea, orice gand rau reprezinta un atac energetic care aduce un prejudiciu omului respectiv. Astfel ne atacam si ne omoram unul pe altul in mod inconstient, de multe ori fara sa ne dam seama de acest lucru. Orice expresie dura, afirmata pe un ton categoric poate provoca un rau atat siesi cat si unui alt om.
Imaginatia are puterea de a crea realitatea.
Campul parintilor incepe sa distruga campul copilului si acesta se va naste bolnavicios, fricos, obsedat.
Faptele mamei si comportamentul in timpul sarcinii determina soarta si sanatatea viitorului copil. Parintii le transmit copiilor o informatie complecta a comportamentului lor si al stramosilor lor. Aceasta informatie sta la baza formarii destinului copilului, a corpului, caracterului si spiritului acestuia.
Principala informatie ereditara se transmite nu numai genetic, dar si prin intermediul campului. Mama este indisolubil legata prin camp de copilul sau si, de aceea, trairile emotionale ale mamei il influenteaza activ pe acesta. Daca este vorba de ura, de separare de omul iubit, acest lucru va insemna o adevarata catastrofa pentru copil. Structura negativa a campului femeii determina multe din viitoarele nenorociri ale copilului. O ura puternica, nutrita in timpul sarcinii actioneaza asupra copilului care se va naste suparacios sau pot aparea tulburari ale vederii sau auzului.
Daca o femeie isi reprima sentimentele de iubire fata de sotul ei, acest lucru se va rasfrange neintarziat asupra copilului. Sa nu uitati ca atunci cand ucideti iubirea infaptuiti o crima.
Supararea este una din cele mai raspandite incalcari ale legilor universului, care poate determina diferite neplaceri in viata, atat a celui pe care te superi, cat si in propria ta viata. Supararea copilului pe parintii sai, a parintilor pe copii creeaza ruperea si deformarea celor mai fine structuri energetice, cu consecinte din cele mai grave.
Pentru ca sa se nasca un copil armonios barbatul si femeia trebuie sa se iubeasca unul pe celalalt.
In timpul sarcinii femeia trebuie sa fie linistita si rabdatoare si nu trebuie sa se supere sau sa traiasca sentimente negative... Ea trebuie sa accepte cu seninatate realitatea, asa cum este si sa nu admita parerile de rau in legatura cu trecutul sau sa grabeasca viitorul.
Femeile gravide sa nu vizioneze filme care raspandesc violenta, intrucat agresivitatea lor subconstienta devine necontrolabila, cu efecte devastatoare asupra psihicului si trupului viitorului copil. De aceea oamenii adulti si copiii ar trebui sa vizioneze numai opere de arta, al caror nivel de agresiune subconstienta este negativ.
Nasterea cu picioarele inainte si prin cezariana reprezinta o trufie ridicata a mamei copilului. Nasterea prematura inseamna umilirea mandriei. Copiii nascuti prematur sunt deosebit de slabi si bolnaviciosi, iar aceasta inseamna aceasi blocare a mandriei.
Cand parintii aleg numele copilului acesta se fixeaza in karma copilului si ii influenteaza structurile campului. Numele se intipareste in campul bioenergetic si depinde de karma celui al carui nume il poarta copilul. Inainte, nu intamplator, copiilor li se dadeau nume de sfinti. Karma luminoasa, pura a sfintilor se unea cu karma copilului, il proteja si actiona in favoarea lui. Dandu-i copilului numele unei rude riscam, deoarece greselile si viciile sale va trebui sa le ispaseasca cel care a luat odata cu numele si o parte din karma, adica copilul.
O bunica in anii sai de tinerete a iubit un om, insa nu a dorit copilul si a facut avort. Pentru uciderea iubirii si a copilului a trebuit sa plateasca fiica si nepoata, adica urmasii ei. In cazul unei lovituri cu pumnul sufera unul singur – vinovatul, in cazul lovirii bioenergetice – intrucat omul este la nivelul biocampurilor, intr-o conexiune directa cu toate rudele sale, cu copii sai – lovitura traverseaza intregul lant de rudenie. Si, ca recul, vine pedeapsa impotriva agresorului si a familiei acestuia.
O femeie si-a sfatuit prietena sa faca un avort, la randul lui barbatul a insistat ca sotia sa avorteze. Aceasta dorinta exprimata in cuvinte sau in gand de a nimici viitorul copil este o incalcare a legilor pentru care omul plateste cu sanatatea si cu soarta sa.
O femeia s-a abandonat copilul in spital. Prin aceasta ea a savarsit o crima atat de mare incat nimeni n-o putea absorbi de pedeapsa. Dragostea fata de copii face parte din cele mai inalte legi ale universului si de aceea orice forma de incalcare a acestei iubiri, exprimata prin renegarea copilului, refuzul de a avea copii sau de a purta o sarcina, ne mai vorbind de avort, in special in fazele inaintate, renegarea omului iubit si nu numai cu faptele, cu vorba, ci chiar si cu gandul, poate duce la urmari din cele mai grave.
Sub nici un motiv sa nu spui unui copil: esti lenes, nu esti bun de nimic, esti prost etc. fiindca aceasta creeaza in el cusurul ce i se reproseaza.
Mama care spune copilului: uite daca ai sa fii cuminte, daca ai sa inveti bine iti cumpar cutare lucru face din copilul sau un sclav al carui stapan va fi lucrul promis. Daca parintele indeplineste toate capriciile copilului si incepe sa depinda de acesta, copilul se transforma intr-un tiran si poate muri.
Daca copilul este ocrotit in permanenta el se va deprinde a nu se mai pazi singur si in acest mod isi va pregati primejdii in viitor. Mamele care se sacrifica pana la umilinta pentru binele copiilor lor sfarsesc intr-o mare amaraciune. La fel si copiii, de a caror nastere parintii nu s-au bucurat, sunt profund nenorociti, intrucat traiesc intr-un chin spiritual.
Copiii tratati cu asprime nu devin buni. Ei vor vedea in parintii lor adevarati dusmani, cand acestia intrebuinteaza continuu pedepse si amenintari.
Egoismul, cruzimea inchid canalele energetice de legatura cu Dumnezeu si omul respectiv nu mai primeste energia necesara intretinerii vietii. In aceasta situatie el este nevoit sa ia energia de la alti oameni, devenind vampir energetic. Acest lucru distruge sistemul de protectie al copiilor sai. Copii incep sa fie bolnavi, pot avea tulburari psihice si alte probleme.
Cand simtiti ca cineva va fura energia, rugati-va ca aceluia sa-i fie daruita iubirea divina si energia care-l va schimba, ii va purifica sufletul si-L va uni cu Dumnezeu.
Raul nimicitor si total vine atunci cand copiii majori si capabili de munca continua sa traiasca langa mama lor, sa se bazeze pe ea, iar ea, la randul ei, permitand sa fie exploatata din toate punctele de vedere. In acest mod strazile se umplu in permanenta de copii neajutorati, incapabili de a se ingriji pe ei insasi.
Sa multumesti parintilor ceea ce esti tu astazi, iar copiii tai tie iti vor multumi pentru ceea ce vor fi ei maine.
Egoismul si interesul personal ne izoleaza de restul oamenilor si acest simt al separarii ii face pe oameni insensibili la nevoile altora.
O persoana egoista manifesta un atasament excesiv pentru ea insasi, este o plaga sociala. Egoistii au foarte putini prieteni. Cateva cunostinte si relatii superficiale le umplu viata. Contactele cu ceilalti sunt limitate. Prin felul de a gandi se inchid in lumea lor stramta. Prin gandurile voastre puteti sa schimbati un egoist facandu-l generos. Sa se emita spre el numai vibratii de generozitate si bunavointa.
Dispretul fata de noi si profunda nemultumire fata de sine constituie o agresiune fata de Dumnezeu.
Dispretul si blamarea omoara inainte de toate iubirea fata de un alt om. Orice ticalosie ar comite un om impotriva noastra noi nu avem dreptul sa respingem iubirea fata de el.
Barbatul care dispretuieste femeia se degradeaza spiritual, incepe sa sufere de diferite boli si imbatraneste mai repede ca de obicei. Trebuie sa va schimbati atitudinea fata de femei si fata de situatiile legate de ele..
Trufia si dispretul fata de oameni genereaza lipsa vointei de a trai, sentimentul pierderii sensului vietii.
Ura este o forta care te leaga de persoana pe care o urasti...
Ancorarea de intelepciune da nastere dispretului. Acesta incepe de la cap. De aceea se blocheaza biocampul in regiunea capului. In curand dispretul se intoarce impotriva propriei persoane. De aceea, se deterioreaza campul in jurul rinichilor si apare distrugerea acestora.

banc

2010-02-24T09:47:00.000+02:00

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a încercat cate o parola.

. ?Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. ? Da, veti invata lucruri noi si interesante !

. ? Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. ? Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina

Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!!

. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste

. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?"

. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

..????? Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden.

. De ce are girafa gatul lung? R. Ca sa-i ajunga la cap!

. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ? R. Se ridica de pe oua !

I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou !

. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? ?R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

. Cum scufunzi un submarin rusesc? R. Il bagi in apa...

. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie? ?R. Sa aiba diabet.

. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea.

. De ce se tin leii in cusca? ?R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? ?R. Body-building.

. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? ?R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand se ia curentul.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime.

. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? R. BOSSUMFLATA ...

I. Ce fac pestii cand sunt multi? ?R. Bancuri.

. Cum poti prinde un iepure? R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi.

. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ? R. With, with

. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele.

. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an!

. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? ?R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere unpahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai osticla de wisky?- Dau ma, dau.Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticlade wisky se uita prin bar si zice...- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor petejghea.Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare peea, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, seuita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zicebarmanului:- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?- Dau ma, dau...Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana saapuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...- Care fluiera il impusc!

banc

2010-02-24T09:29:00.000+02:00

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:> Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.> Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.> Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.> Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!> Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.> Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.> Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!> Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:> "Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"> "Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul

-Doctore, cred ca sunt o pisica.> -De cand se intampla asta? -De cand eram o pisicuta.>

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?> > a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.> > b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.> > c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.> - Cum asa?> - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...

Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?> - Cel mai mare respect!

Medicul ginecolog,dupa consultatie:> - Doamna, am o veste buna!> - Domnisoara!> - Domnisoara, atunci...am o veste proasta!

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus

I: De unde se obtine lana virgina?> > R: De la o oaie urata!

Ce mai face barbatul tau?> > - Ce-i spun eu!

A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil..."

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :> - V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.> - Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.> - De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasa aici şi este mai ieftin!> Nu-nu!... Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Trei barbati povestesc:>Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!> Al treilea: Ba, ... nu stiu!... Eu unul, imi regulez singur nevasta!

La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:> - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?> Radio Erevan raspunde:> - De gat!

Femeiaeste cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:- se adapteaza la orice piston- se lubrifiaza singura- o data pe luna isi schimba uleiul- un plin ii ajunge 9 luni- functioneaza in orice pozitie- se poate porni cu un singur deget

banc

2010-02-24T09:27:00.002+02:00

Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?> Studenta: - Da!> Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!! Treci la subiectul al doilea!> Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!> Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Vine un tip la doctor:> - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...> - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.> - Va rog... amputati-mi bratele.

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.> Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :> - Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hmm ?!> - Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?> - Atunci asta, la 18 centimetri ?> - Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?> Vine doctorul cu o alta oferta:> - Dar de asta, de 32 de centimetri, ce zici ?> - Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?> Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: ,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf> pasarica"

Intre prietene :> - Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !>

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:- Ma cheamă Carmen > - Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat! > - Nuuu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă:- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!

In tramvai:> - Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.> - Poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?> - Acum cinci minute, dar inca imi tremura picioarele !!!

banc rautacios

2010-02-24T09:27:00.001+02:00

Intr-o seara, saptamana> trecuta, eu si sotia mea eram in pat. > > > Dupa ceva timp eu am> inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:> - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma> tii in brate.> > > Am intrebat:> - Cum? Ce ai acum?> Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta> ii este teama sa le auda:> - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe> care le am ca femeie, > ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca> barbat!> > > La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:> - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din> cauza celor ce fac cu > tine in pat?> Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic,> m-am intors si am adormit.> In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o> zi libera, ca sa petrec > timpul cu ea.> Am luat masa afara, iar , apoi , am dus-o intr-un centru comercial mare> la sectiunea > > > cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva> costume scumpe.> Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis> sa le luam pe toate.> A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele,> astfel ca i-am zis sa aleaga> > cate o pereche pentru fiecare costum. > Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat> cercei cu briliante.> Ce sa va zic... era tare entuziazmata. > Precis s-a gandit ca sunt la un pas de> faliment.> > > Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o> fustita de tenis desi > nu a jucat tenis niciodata...> - Da, sigur, iubita.> Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:> - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la> casa.> > > Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:> - Nu pot acuma, nu sunt dispus.> Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a> zis:> - Cum?> - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva> timp... Tu pur si simplu nu > > > intelegi problemele mele> financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare > sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?> Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca> si cum ar fi vrut sa ma > omoare, am adaugat:> > > - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum> sunt?

banc

2010-02-24T09:25:00.000+02:00

Femeiaeste cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:- se adapteaza la orice piston- se lubrifiaza singura- o data pe luna isi schimba uleiul- un plin ii ajunge 9 luni- functioneaza in orice pozitie- se poate porni cu un singur deget

De urmarit in vreme de vacanta si sarbatoare, pentru delectare

2010-02-16T12:24:00.000+02:00

banc

2010-02-16T11:54:00.001+02:00

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .-Du-te pune apa si imparte mai departe!Sf.Petru se conformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.- Acu' ce fac Doamne?- Mai sunt multi?- Da Doamne, multi....- Da-le Jeep-uri X6

REŢETĂ DE TORT (pentru weekend)

2010-02-16T11:52:00.000+02:00

INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie, coniac;

MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraţiile indică dacă tortul este gata.

Lucruri ''rele'' care fac "o gramada de bine"

2010-02-16T11:47:00.000+02:00

Orice lucru bun in viata e imoral, ilegal,ori ingrasa.. Asa se spunea pana acum.
Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine.
Daca mananci cio co lata, iei cateva kilograme,insa poti evita aparitia cancerului.. Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer.

un top al"relelor" care fac bine!

Pe primul loc - sexul. In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce stresul, scade co lesterolul si imbunatateste circulatia sangelui.Credeti ca mai gasiti alte scuze?

Pe locul 2 - cio co lata.Studiile recente arata beneficiile ei: co ntine antioxidanti care previn anumite tipuri de cancer.Anumite substante pot chiar sa previna dementa.Consumati cio co lata cu cel mai mare co ntinut de cacao.Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.

Pe locul 3 - vinul rosu. Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma.Ajuta la prevenirea cancerului si la protejarea´arterelor.Unele studii arata insa ca exista un antioxidant care se gaseste in strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol.Acesta imbunatateste anduranta muschilor,reduce afectiunile gingiilor si aparitia bolii Alzheimer.

Pe locul 4 - marijuana Este acum, co nsiderata o forma de a stopa pierderile de memorie mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general co nsiderandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria.Studiile recente facute pe co bai arata ca substantele care se gasesc in acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier,una dintre principalele cauze ale acestei afectiuni.Aveti de gand sa incepeti tratamentul? Totusi, ar fi bine sa asteptati pana se experimenteaza si pe oameni.

Pe locul 5 - viermii. Desi sunt scarbosi, va pot salva viata.Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa.Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort, prevenind infectia si ajutand la vindecarea ranii

Pe locul 6 - lumina soarelui. Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect,ridica moralul.Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.

Pe locul 7 - LSD-ul(substanta halucinogena). Cercetatorii au des co perit ca, in cazul al co olicilor, mici doze de LSD ii ajuta sa renunte la pahar definitiv

Pe locul 8- cafeaua.Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.

Pe locul 9 - furiaIzbucnirile sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit.Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.

Pe locul 10 - bereaS-a des co perit de curand ca un co nsum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular, in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.

Concluzii: Ordinea o stabileste fiecare.

banc

2010-02-16T11:15:00.000+02:00

Un tanar vroia sa-i
> cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce
> pentru ca erau de putina vreme impreuna.. Dupa ce s-a gandit
> cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul
> cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
>
> Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a
> cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a
> cumparat o pereche de chiloti.
> In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele,
> asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
>
> Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei
> sale impreuna cu urmatorul mesaj:
> "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam
> seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa
> ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung,
> cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai
> usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc
> usor.
>
> Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si
> chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am
> pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine
> si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut
> prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor
> atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
>
> Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin
> pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul
> purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care
> vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne
> vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
> Cu toata dragostea !
>
> P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana
> sus, ca sa se vada putin blanita.

Ingerii si semnele zodiacale

2010-02-16T11:06:00.000+02:00

Berbec

Malahidael – Ingerul curajului

Nativii din Berbec primesc curajul lui Malahidael. Vointa si puterea devin forte spirituale dinamice care pot fi folosite in viata de zi cu zi pentru binele celor din jur. Malahidael va sprijini orice efort creativ pe care il veti depune in lumea materiala, va va da curajul sa mergeti pana la capat, chiar daca asta nu va prea sta in fire. In paza lui veti reusiti sa terminati tot ce ati inceput cu atata entuziasm si, mai ales, sa faceti acest lucru fara a va simti sacrificati.
Malahidael va mai face un dar, poate, cel mai importat, va da imaginea potentialului vostru spiritual. Va arata in orice actiune mica pe care o faceti zi de zi, faptul ca menirea voastra este, de fapt, una spirituala, de permanenta evolutie pentru ca actiunea curajoasa din plan material sa devina actiune curajoasa un plan spiritual. Acest inger va deschide ochii astfel incat sa vedeti adevaratele motive ale actiunilor voastre si va fereste sa deveniti fanatici sau despotici in incercarea de a controla viata altora. El este cel care poate transforma tendinta spre agresivitate in pace interioara.
Este bine sa nu uitati ca puteti beneficia de ajutorul Arhanghelului Mihail, care va poate ajuta sa transcedeti orice limitari mentale si emotionale si sa descoperiti planul divin aflat in spatele oricarei actiuni.

Taur

Asmodael – Ingerul Rabdarii

Nativii din Taur primesc puterea rabdarii de la Asmodael. Dorintele noastre chiar daca sunt de ordin material sau spiritual sunt apanajul zodiei in care ne-am nascut si ele, pana la urma, motiveaza orice actiune din viata noastra. Rabdarea este cea care ne sustine perseverenta.
Ingerul Asmodael este cel care transforma dorinta pentru posedarea de lucruri pamantesti in cea de a accede la noi nivele de cunoastere spirituala. El da consecventa Taurului si o transforma chiar intr-o valoare intrinseca a acestei zodii. Astfel, dintr-o zodie dominata de lumea materiala si de concret, cu ajutorul lui Amodael, Taurii pot deveni fiinte spirituale mai preocupate de suflet decat de trup. El ii fereste pe Tauri sa devina prea materialisti si prea fixati in parerile lor, la care ajung sa tina ca la ochii din cap, fara a avea vreun fundament logic.
Taurii mai pot beneficia de asistenta lui Aniel care ii poate ajuta sa treaca de la pasiunea obisnuita la iubirea spirituala, in relatia cu partenerul de viata. Din acest punct pana la descoperirrea iubirii Divine nu mai este decat un pas, usor de facut in paza ingerilor vostri si a credintei.

Gemenii

Ambriel – Ingerul gandurilor pure

Nativii din Gemeni primesc puterea lui Ambriel, ingerul menit sa tina departe de ei gandurile prin care le-ar putea face rau celor din jur si daruindu-le in schimb puterea de a vedea solutii simple la probleme dificile, solutii care sa nu raneasca pe nimeni si care, de obicei, presupun doar comunicare reala.
Comunicarea este limbajul iubirii, iar ingerul Ambriel va aduce aminte acest lucru de fiecare data. Comunicarea este puterea voastra, a Gemenilor, si tot ea poate deveni o arma de temut, fie ca este vorba de comunicare verbala sau scrisa. Dar aceeasi comunicare este scara pe care Gemenii pot urca la cer, caci nu exista o adevarata comunicare in plan uman fara comunicarea cu Divinitatea.. Doar oamenii care pastreaza legatura permanenta si dialogul cu Dumnezeu pot communica cu adevarat cu semenii lor, iar ingerul Ambriel face acest lucru mai usor. Pana nu veti invata ca dialogul Divin alimenteaza dialogul vostru cu oamenii, nu veti putea merge mai departe.
Ambriel sporeste intelegerea propriei dualitati si da posibilitatea Gemenilor sa poata intelege o situatie dificila din cel putin doua puncte de vedere. El ii transforma in buni negociatori de conflicte, si le da puterea de a simti compasiune pentru ambele parti implicate. Astfel, inteligenta lucreaza in favoarea iubirii si intelegerii intre oameni.
Si Gemenii pot beneficia de puterea lui Aniel, care nu doar rafineaza dorintele, dar poate, de asemenea, sa le sporeasca mult capacitatea de a absorbi noi cunostinte la un nivel care sa depaseasca superficialitatea lor

Rac

Muriel – ingerul grijii pentru ceilalti

Nativii din Rac primesc binecuvantarile ingerului Muriel, cel care ofera sprijin emotional in situatiile cele mai dificile. Hrana emotionala este importanta fie ca vine de la un parinte, de la un maestru sau de la un sfatuitor. Racii sunt foarte capabili sa ofere aceasta hrana, doar ca uneori se uita pe sine si pot deveni blazati si deprimati. Ingerul Muriel ii ajuta sa daruiasca fara a pierde nimic si sa primeasca inmiit orice bucurie, el le da capacitatea de a decodifica corect emotiile oricui si de a crea acea atmosfera benefica in care orice om sa se simta in stare sa isi exploreze emotiile. Muriel le da Racilor capacitatea de a intelege universul propriilor emotii si de a nu mai reactiona impulsiv in situatii care cer un pic de ratiune.
Tot Muriel ii ajuta pe Raci sa depaseasca foamea de afectiune pe care acestia o simt, si sa devina mai siguri pe ei si pe menirea lor in viata, fara a se autovictimiza. El ajuta si la administrarea nevoilor de baza din punct de vedere spiritual. De exemplu, in loc sa mananci pentru a-ti satisface nevoie de afectiune, sa inveti sa iti hranesti spiritul cu lucruri care te bucura cu adevarat cum ar fi cunostinte despre lumea spirituala.
Voi, Racii, mai puteti beneficia si de ajutorul lui Rahab, un inger care va da puterea de a patrunde cu mintea misterele lumii vazute si nevazute si astfel sa va dezvoltati lumina sufletului pana dincolo de marginile universului spre binele tuturor.

Leul

Verchiel – Ingerului puterii controlate

Nativii din zodia Leu sunt sustinuti de Verchiel pentru a invata sa isi tina puterea sub control. Constiinta de sine trebuie sa devina maxima in ceea ce ii priveste pe lei, caci un om care nu isi cunoaste puterea asupra celorlalti, poate face foarte mult rau. Nu conteaza daca sunt atribute negative ale puterii, cum ar fi egoismul sau centrarea pe sine, sau atribute pozitive, cum ar fi creativitatea si increderea in fortele proprii. Important este pentru Lei sa stie de ce sunt in stare si intr-un sens si in celelalt. Daca au tendinta de a fi egoisti, Verchiel ii ajuta sa devina constienti si sa nu mai faca rau in incercarea de a iesi in evidenta cu orice pret, daca nu sunt constienti de capacitatilor lor creatoare, acelasi inger ii ajuta se se puna in slujba semenilor. Constiinta de sine este un atribut natural al leilor si Verchiel ii ajuta ca astfel sa devina constienti si de menirea de lideri spirituali pe care o au de fapt.
Tot el ii ajuta pe Lei sa isi constroleze si chiar sa isi anihileze tendinta de a-i domina pe ceilalalti. Pe masura ce Leii invata sa caute si sa contempleze prezentele divine din viata lor, linistea se va asterne in inima lor, iar creativitatea va atinge cote inalte.
Leii mai pot fi protejati si indrumati de Rachmiel, care transforma orice actiune egoista in compasiune, orice vorba lipsita de blandete in mangaiere pentru cel in nevoie. Rachmiel este ingerul compasiunii si invata leii sa se daruiasca si sa se uite pe sine in iubirea pentru cei de langa ei.

Fecioara

Hamaliel – ingerul Virtutii

Nativii din Fecioara primesc darul virtutii de la ingerul Hamaliel. Acest dar este important caci fara el Fecioara devine mult prea critica si hiper-analitica in relatiile cu ceilalti. Acest inger o ajuta pe Fecioara sa inteleaga ca, in general, oamenii nu au nevoie de cineva care sa le spuna in permenta ce nu pot face sau fac gresit, ci de oameni care sa le spuna ce fac bine sau, mai ales, ce pot face. Hamaliel da Fecioarei puterea de a rezista stresului si de a duce o sarcina la bun sfarsit indiferent cat efort presupune acest lucru. Astfel Fecioarele devin buni cercetatori, oameni care invata cel mai bine din propria experienta si extrem de atenti la detaliile care pot face uneori diferenta intre “viata si moarte” intre “efemer si vesnic”.
Verchiel da posibilitatea Fecioarelor de a analiza pe ceilalti fara a-i judeca, de a-i iubi fara a-i eticheta si de a-i sluji fara a astepta nimic in schimb. Tot el va ajuta Fecioarele sa treaca de aparentele lumii fizice si sa ajunga sa inteleaga ratiunile divine din spatele fiecarei intamplari fie ea si nefericita.
Verchiel invata Fecioarele sa ii caute prezenta oamenilor nu pentru a-i face dependenti de ceea ce au ele de oferit, ci pentru a oferi ceea ce au acestia nevoie.
Fecioarele mai pot fi ajutate de Tzadikiel care ii poate ajuta sa isi extinda orizontul de perceptie si intelgere al constiintei in plan fizic, emotional, mental si spiritual. Acesta orienteaza orice demers de invatare catre acumularea de iubire si intelepciune.

Balanta

Uriel – Ingerul dorintelor constructive

Nativii din Balanta, nativii primesc ajutorul lui Uriel care tine sub control dorintele distructive. Nevoie de echilibru si armonie este cea care tine aceasta zodie in parametru optimi. Uriel este cel care da Balantei puterea de a crea echilibrul si de a-l mentine chiar daca asta presupune efort continuu, care in mod obisnuit ar obosi pe oricine altcineva. Uriel este cel care se opune impunerii pacii prin razboi. El este cel care ajuta Balanta sa mentina echilibrul interior si exterior prin utilizarea de mijloace sociale, artistice si estetice. Uriel este cel care face din Balanta o creatoare a armoniei in Univers, caci dincolo de planul fizic, Balantele pot lucra si in plan spiritual si este bine sa faca acest lucru in deplina cunostinta de sine.
Uriel va ajuta sa creati armionie, dar fara a va pierde armonia interioara, lasandu-va spatiu pentru exprimarea de sine si incarcarea propriilor baterii. Doar asa puteti ajunge la echilibrul dintre dorintele voastre emotionale, mentale si spirituale, care sa ve permita sa accedeti la urmatorul nivel de existenta in armonie cu divinitatea.
Pe masura ce intregul vostru sistem de valori se echilibreaza, vati gassi puterea si bucuria de a va exprima creativ sentimentele si trairile si veti putea media orice conflict fara a tine partea nimenui, ci numai adevarului divin din voi si ceilalti.

Scorpion

Barbiel – Ingerul Transformarii

Nativii din Scorpion primesc ajutorul lui Barbiel cel care transforma manie in compasiune. Scorpionii se afla pe o cale spirituala inca de la nastere si au de trecut tot felul de probe ale vietii. Multe din aceste probe au reusit sa va scoata de pe aceasta cale spirituala, mai ales la trecerea de la adolescenta la varsta adulta cind cerintele corpului si egoului vostru v-au despartit de esenta voastra divina. Zodia voastra este cea care trebuie sa faca fata celor mai puternice impulsuri sexuale din tot zodiacul si aceste impulsuri nesatisfacute se pot transforma in actiuni pline de agresivitate si ura.
Barbiel este cel care va ajuta sa tineti aceste impulsuri sub control si sa nu va lasati prada lor. Totusi lupta pe care o duceti cu planul dorintelor sexuale nu ramane fara rasplata, caci odata stapanite energiile sexuale, ele devin forta intregii voastre vieti. Barbiel este cel care va pune in lumina pana si cele mai intunecate si mai nevazute coltisoare ale fiintei voastre pentru ca astfel sa le cunoasteti si sa le stapaniti. Chiar daca va aseazati foarte ferm pe calea spirituala, voi Scorpionii tot mai sunteti distrasi de dorinte emotionale si sexuale. Transformarea acestora in dorinte spirituale se face cu ajutorul lui Barbiel care va ajuta sa luati cele mai bune decizii in acest sens si sa rezistati fara frustrare oricaror ispite.
Scorpionii mai pot beneficia de pretectia Arhanghelului Mihail care le da posibilitatea de a lupta de partea luminii, mai intai impotriva intunericului din propria minte si apoi impotriva intunericului constiintei celor care au pierdut calea. Nu trebuie sa ai o arma ca sa fii razboinic, este suficient sa iti linistesti mintea si sa o cureti de ganduri, orientand-o ca pe o antena spre divinitate. Orice dorinta infranta in plan fizic devine o trambulina pentru evolutia spirituala.

Sagetator

Adnachiel – Ingerul puterii iubirii

Nativii din Sagetator primesc puterea lui Adnachiel care aduce iubire divina in locul iubirii umane. Ambitia voastra caracteristica are nevoie sa fie canalizata cu iubire catre iubire. Abia atunci dorintele omenesti devin motorul vietii spirituale si devin aspiratii, intuitii si nevoie de absolut. Adnachiel este cel care va ajuta sa porniti in calatoria spirituala fara a avea nevoie sa ajungeti, ci doar sa calatoriti. El aprinde in inima voastra nevoie de a ajunge ACASA in spatiul acela dincolo de spatiu si timp in care sufletul se intalneste cu creatorul sau. Sagetatorii au ambitii mari, dar si aspiratii spirituale importante. Ingerii pot fi si surse de informatie, dar pot sa va si orienteze in actiunile in viata de zi cu zi. Ei va pot aduce lumea spirituala mai aproape si va pot face sa vedeti mai clar ceea ce urmeaza.
Viata voastra se afla sub protectia lui Adnachiel care va da puterea de intelege si de a-i ajuta si pe ceilalti sa inteleaga ca in spatele fiecarei actiuni umane se afla o directie divina si o ratiune divina. El este cel care va face rabdatori cu cei ce nu stiu si dornici de a oferi iubire, mai ales celor care aparent nu o merita.
Pe voi va mai ajuta Aniel cel care va face sa asimilati cunoasterea si sa o folositi pentru binele celorlalti in directia progresului spiritual.

Capricorn

Haniel – ingerul revelarii divinitatii

Capricornii pot primi puterea de percepe Divinul in orice actiune umana de la Haniel. De fapt, calea vietii Capricornilor este ajutata de mai multi ingeri guvernatori ai pamantului, pentru ca nativii au de facut fata unor cerinte complexe atat in planul existentei de zi cu zi, cat si in planul existentei spirituale. Este nevoie de o intreaga armata de ingeri pentru ca nativii capricorni sa depaseasca nevoia de control in plan uman si sa se dedice idealurilor spirituale.
Ambitia este cea care isi spune cuvantul in orice actiune a capricornilor. Haniel este cel care ii ajuta pe capricorni sa transforme viata spirituala din ideal in actiune concreta. Desi Capricornul este un semn dens de pamant el este precum muntele al carui varf intalneste cerul.
Haniel va ajuta in momentele in care incepeti o noua actiune si va ajuta sa nu pierdeti directia spirituala. El va face generosi cu timpul si resursele voastre si mai ales iertatori cu cei care va gresesc. Acest inger are grija ca orice noua cunostinta sa fie asimilata eficient.

Varsator

Gabriel- Ingerul adevarului

Nativii din Varsator primesc puterea adevarului revelat de la Gabriel. El ii ajuta sa rosteasca si sa transmita adevarul in orice actiune pe care o intreprind. Caracteristica Varsatorilor este faptul ca ei reprezinta legatura intre nevoile personale si cele general umane. Varsatorii sunt cautatori ai adevarului si pentru asta creaza sisteme de gandire prin care sa se inconjoare de oameni care sa le impartaseasca idealurile. Ei pot parea egoisti multora dintre semeni. Gabriel le da Varsatorilor bucuria cunoasterii adevarului si a raspandirii acestuia in grupuri din ce in ce mai mari de oameni. Tot el le da capacitatea de a insufla idealuri inalt spirituale.
Gabriel este mesagerul Domnului si este cel care le aduce in permanenta Varsatorilor informatii, dar nu direct, ci prin intermediul intuitiilor, revelatiilor, semnelor. El ii indeamna sa nu tina pentru ei aceasta cunoastere divina si sa o foloseasca pentru a inspira mari grupuri de oameni pentru a-i face constienti si pe acestia de menirea lor divina.
Tzadqiel ii mai poate ajuta, el fiind ingerul compasiunii, va da puterea de a tine cont de nevoile oricarui om atunci cand isi urmaresc planurile spirituale. El da Varsatorilor capacitatea de a schimba sisteme sociale, dar in coordonatele compasiunii si grijii fata de ceilalti.

Pestii

Barakiel – Ingerul credintei

Nativii din Pesti primesc de la Barakiel capacitatea de a face diferenta intre cunoastere si credinta. Asta este una dintre cele mai mari provocari spirituale din viata voastra. Pestii sunt cei care resimt cel mai puternic dualitatea personalitate- suflet. Barakiel ii invata sa isi cunoasca atat personalitate cat si sufletul si sa faca din doua un intreg divin. El asista Pestii in efortul lor de a-si intelege instinctele si sa isi inalte mintea deasupra lor prin constiinta intuitive. Voi, Pestii, traiti in permamenta cu constiinta existentei celorlalti, cu durerile lor si cu trairile lor pe care le resimtiti acut. Barakiel va ajuta sa invatati sa le alinati si sa construiti in oameni constiinta faptului ca pot muta muntii din loc cu un strop de credinta.
Metatron, considerat cel mai puternic dintre ingeri va va ajuta cu orice ocazie in care veti mai face un pas pentru dezvoltarea voastra spirituala. El va va sustine constiinta faptului ca fiecare fiinta este expresia divinitatii pe pamant si fiecare actiune se realizeaza in contul mantuirii.

cele mai bune bancuri din lume

2010-02-16T10:40:00.000+02:00

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.– E pasărea mea, insistă orăşeanul.Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:– Bine. Acum e rândul meu.– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

Cel mai bun banc din România

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Argentina

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.Mirat, camionagiul o întreabă:- De ce nu mâncaţi?- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

Australia

Un urs polar intră într-un bar şi zice:- Da-mi un whisky si...- ...o cola, adaugă el după o clipă.- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul. (“Why the long pause?”)- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.

Brazilia

Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

Canada

Un bărbat îi spune prietenului său:- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.- Cât a pierdut până acum?- Două săptămâni.

Cehia

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

China

Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul

Coreea de Sud

O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo. (si poanta unde e??)

Croaţia

Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia

Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

Filipine

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Finlanda

Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seara, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresa şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran era afişat mesajul: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"

Franţa

Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe unul din angajatii săi, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!- Ba chiar jucăm golf împreună, zice Morton.Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital. - "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul. În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".

Marea Britanie

Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.

Mexic

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.- Aşa se pare, i se răspunde. Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?- Absolut siguri.Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:- E aşa cum mi-aţi spus?- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.- De unde ştiţi?- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!

Norvegia

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat. - Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea. Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt.. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări. - Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Olanda

starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el. Starleta îl ignoră. - Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul: - Ce distanţă e de la Pământ la Luna?Starleta îi da avocatului cinci dolari. - Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă: - Ei bine, ce este?Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari înapoi şi se culcă la loc.

Polonia

Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu. Familia îl îndeamnă să continue. - Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!

Portugalia

Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă:- Diplomă, adu două ceşti de cafea!- Diplomă? De unde vine numele?- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.

Rusia

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

Serbia

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.- Şi atunci tu de ce plângi?- Pentru că la început am râs.

Slovenia

În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:- Care-i problema? Ai fost achitat.- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.

Spania

Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă. - Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore! - Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.

SUA

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Thailanda

- Grăbiţi-vă, strigă educatoarea.- Care-i graba?, întreabă un micuţ.- Întârziem la ora următoare!- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.

Taiwan

Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă…” - Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta…"- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă

Ungaria

Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

perle...de cultura

2010-02-05T18:37:00.000+02:00

sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului.

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel maiintilnit nume este Popescu.>

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.>

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.>

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa

In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva > intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, siun cioban ce socheaza prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.>

Capitala SUA este Casa Alba.>

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.

Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. > Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.>

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.>

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai > intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.>

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.>

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari

Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.>

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.>

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.> Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

La batranete imparatul naste un fecior

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.>

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.>

Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.>

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.>

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: Ce ne facem fetelor?.

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.>

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.>

Calistrat Bogza a fost strangulat de caine.>

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.>Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.>

Lebada moare de cate ori canta

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

banc

2010-02-05T18:32:00.000+02:00

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
-Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
-Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot. -Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:- Voi painea o mancati toata?Romanul raspunde, prost dispus: -Evident.Francezul facand un balon cu guma:- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine?Romanul: -Evident.Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ... Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex?-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind:-Le aruncam, bine-nteles.- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

POVESTEA POETULUI PETRU POPESCU

2010-02-05T18:17:00.000+02:00

- Cum te numesti?
-Petru Popescu .-Si ce lucrezi ?- Prepar pesti pentru pulverizat.-Bine, dar ce anume operatii faci ?- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putinipentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?-Poftim ?-De ce vorbesti numai cu "P"?-Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.-Primesc.-Pe cit ?-Pun prinsoare pe patru poli !-S-a facut.. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastramapapricas,papanas, porumbei, pui pane.-Si ce vin bei ?- Pinot,pelin, porto.-Si ce desert ?-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.-Dar inghetata obisnuesti ?-Putin profiterole, parfait .- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.- Dar vara ?-Pescuiesc ..-Si iarna ?-Patinez.-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?-Pot.-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

Prin pustiuri, peste pietrePasari, pilcuri pribegescParasindu-si puii propriiPe pamintul parintesc.Prima pasare,pilotulPlescaia puternic plisculPatina privind pamintulPajistea, padurea,piscul."

Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?-Paraschiva papusico,pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.Pa!-Vad ca am pierdut.-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.-Platesc.- Pune paralele pe portofel.-Inca o intrebare.- Poftim !...-Ce adresa ai matale ?- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

DESPRE BĂUTURI

2010-02-05T11:00:00.000+02:00

Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi întrebarea.
Henry MON

Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,Iar tu Doamne fă-mi ce vrei Numa' pustnic nu mă face!Fă-mă floare albă-n luncăŞ-apoi ia-mă şi m-aruncăDoamne-ntre femei! "
GEORGE COŞBUC

"Cea mai bună băuturăEste apa de izvor.Eu, om bun peste măsură,V-o las vouă, tuturor."

"Venind beat mort în ziua de chenzină,Greşind şi uşa, ce mai tura-vura,A nimerit în pat la o vecină!Deci, uite unde duce băutura... "
GEORGE PETRONE

Unul bea că-i băutor, Altul bea că-i bestie, Numai eu, că am umor, Beau aşa, de chestie. "
PĂSTOREL TEODOREANU

O să intru în păcat, Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am ficat, Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU

Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! " EMINESCU

Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul."
VASILE GHICA

Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. " WINSTON CHURCHILL

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet." PAPA IOAN AL XXIII-LEA

vorbe de duhhh

2010-02-05T09:22:00.000+02:00

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

A gresi este omeneste.A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"!Mai important este sa ai telefonul celui care stie

Eu nu sufar de nebunie!Ma bucur de ea in fiecare minut..

Alcoolul omoara incet-incet.Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

Nu bea la volan!Te lovesti de ceva si se varsa bautura..

Se spune ca inotul face bine la silueta...Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru carenu poti sa faci guvernul vinovat.

Fiecare al cincelea om e chinez.Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stangul.Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-arupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane,care te iubesc cu toate ca te cunosc bine

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator...Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai laindemana!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon,adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

IARNA PE ULITA 2010

2010-02-05T09:00:00.000+02:00

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi
Cei de sus.

Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
Hai sictir !

Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca

2010-02-05T08:26:00.000+02:00

* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca siel. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebiefect daca seful tau e de alt sex decat tine)

Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand estiintrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".

* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu"Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".

* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-tinumele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum.Pa. "

* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdutniciodata pantofii de cand faci asta.

Pune plasa de tantari in jurul biroului

De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea sigarnitura de cartofi prajiti langa.

* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, cebine e!"

* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp cevorbesti cu cineva la sedinta.

* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz samearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".

* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ceti-am zis ca n-am chef sa repet?"

* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".

* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.

* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.

* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".

* Striga numere aleatoare cand cineva numara.

Capseaza paginile fix in centru.

* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.

SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.

* scrie numai cu litere mici

* nu folosi nici semne de punctuatie

* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?""Ce?" "Nimic, a disparut."

* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.

* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o dela inceput

* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca unpapagal

Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-uncarnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".

De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai cao sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc maiatenti si o sa mentina o distanta respectabila.Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai unsucces remarcabil:

Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simtisi tu?"

* Mesteca guma strident

Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paral elacum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacolodata!"

Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langatine in timp ce te arati cu stiloul.

* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles suntflatat, dar e prea devreme".

* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se miscarearanjeaza figurinele in consecinta

Epileaza-ti un antebrat.

Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate.Anunta ca iubesti "orasul asta porcos

* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.

Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.

Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.

Fa gargara cu apa din pahar.

* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana cao gura sloboda.

* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa .

* Murmura tot timpul sedintei.

Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.

Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti facochii complet albi.

Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.

Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartiipe care scrie: Programul meu secret:
. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce auvazut.

Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.

* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregatestesa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."