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A idade no seu melhor

2016-06-17T09:17:00.000+01:00

José e João são dois amigos da terceira idade, que se encontravam todos os dias no parque da cidade para dar de comer aos pombos e falar dos problemas do Mundo.

Até que um dia o João não apareceu.

O José não pensou muito nisso pois calculou que o amigo pudesse ter-se constipado ou coisa parecida. Mas, depois de uma semana sem o João aparecer, José preocupou-se realmente.

Como, no entanto, o único tempo que passavam juntos era no parque da cidade, José não fazia a menor ideia da morada do João e, como tal, era incapaz de descobrir o que teria acontecido.

Passou-se um mês e José pensou que nunca mais veria o seu amigo João.

Um dia, ao regressar ao seu banco habitual no parque, reparou que já lá estava sentado o seu amigo João.

José ficou feliz por vê-lo e passado o momento inicial do reencontro, disse-lhe:

- Francamente, João, o que é que lhe aconteceu?
- Estive preso!
- Preso?! Mas a que propósito?
- Olhe... sabe daquela loirinha muito gira que trabalha ali no café da esquina onde vou às vezes?
- Sim, lembro-me muito bem dela! O que é que lhe aconteceu?
- Bem, a ela nada, mas queixou-se de mim à Polícia "por violação". Fui a tribunal e é claro que eu, com 89 anos, fiquei tão orgulhoso que me declarei logo CULPADO! Então não é que o sacana do Juiz me aplicou 30 dias de prisão por "Faltar à verdade"?

Tem o carro ao sol? Atenção quando entrar.

2016-06-09T11:27:00.000+01:00

O bom tempo chegou, por isso convém ter conhecimento do que vai ler de seguida!

Um carro estacionado à sombra, durante um dia, com as janelas fechadas, pode conter de 400-800 mg de Benzeno. Se estiver ao sol, a uma temperatura superior a 16º, o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais que o nível aceitável.

O Benzeno é uma toxina que afeta rins e fígado, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica. A pessoa que entra no carro, mantendo as janelas fechadas, acaba inevitavelmente por respirar excessivas quantidades desta toxina.

Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis
O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especifica "o porquê", só deixa entender que é para seu "melhor funcionamento".

Aqui vem a razão médica: de acordo com um estudo realizado, o ar refrescante antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual liberta Benzeno (leva-se algum tempo a dar conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é importante manter os vidros abertos uns minutos.

Ao entrar no carro, não ligue imediatamente o ar condicionado ou simplesmente o ar. Primeiramente deve abrir as janelas e depois de alguns minutos, ligar o ar e manter as janelas abertas mais alguns minutos.

Uma exposição prolongada pode causar Leucemia, e incrementar o risco de outros tipos de cancro. Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.

Faça isto, pela sua saúde!

Já comeu limão congelado?

2016-06-08T11:52:00.000+01:00

A seguinte dica é muito proveitosa para a nossa saúde, tudo o que nós precisamos é ... de um LIMÃO CONGELADO.

Muitos profissionais da restauração já utilizam o limão inteiro, nada é deitado fora. Mas como podemos então usar o limão inteiro sem nada desperdiçar?

Simples, coloque um limão bem lavado no congelador do frigorífico. Quando este estiver congelado, pegue o ralador de cozinha, rale o limão inteiro (sem o descascar), e polvilhe os seus alimentos com este preparado.

Polvilhe as suas bebidas, gelados, sopas, cereais, massas, molhos, arroz, sushi, peixe, whisky... a lista é interminável. Todos os alimentos terão inesperadamente um sabor maravilhoso, algo que talvez não tenha conhecido antes.

Provavelmente, até agora, achava que só o sumo do limão tinha Vitamina C. O limão completo introduz um novo sabor na comida e as cascas do limão, que até agora eram deitadas fora, contêm cinco a dez vezes mais vitaminas do que o sumo.

Mas, a partir de agora, ao polvilhar o limão congelado (ralado) em cima dos seus alimentos, pode obter ainda mais saúde. As cascas do limão são saudáveis na medida em que destroem os elementos tóxicos do corpo.

Congele um limão bem lavado e rale-o todos os dias por cima das suas refeições e bebidas. Esta é a chave mágica para tornar os seus alimentos mais saborosos e você será mais saudável e viverá mais tempo.

Diz-se que o limão (citrus), é um fruto milagroso para matar as células cancerígenas. É 10 000 vezes mais forte do que a quimioterapia.

Porque é que não sabíamos nada disto?
Porque existem laboratórios interessados em fazer uma versão sintética, que lhes dará enormes lucros. Você pode ajudar um amigo ao informá-lo que o sumo de limão é vantajoso no tratamento do cancro, o seu sabor é agradável e não provoca os efeitos secundários da quimioterapia.

Como sabemos, o limoeiro é conhecido pela sua variedade de limões e limas. Você pode comer as frutas de diferentes maneiras: a polpa, o sumo, preparação de bebidas, sorvetes, bolos, etc.

Apesar de um leque variado de benefícios do consumo do limão, o mais interessante é o efeito que produz sobre os quistos e tumores.

Ele é considerado também um espectro anti-microbiano contra infeções bacterianas e fungos. É eficaz contra parasitas internos e vermes, regula a pressão sanguínea quando é muito alta, é um anti-depressivo e combate o stress e os distúrbios nervosos.

Uma informação de um dos maiores fabricantes de medicamentos do mundo, diz que após mais de 20 testes desde 1970, os resultados revelaram que destrói as células malignas de 12 tipos de cancro, incluindo o do cólon, da mama, da próstata, pulmão e pâncreas.

Os constituintes deste fruto são 10.000 vezes melhores do que o produto Adriamycin, um medicamento utilizado no mundo inteiro como químico-terapêutico para reduzir a velocidade do crescimento das células cancerígenas.

E o mais surpreendente é que este tipo de terapia com o extrato do limão, apenas destrói células cancerígenas malignas e não afecta as células saudáveis.

Então agora já sabe, lave um limão, congele-o e rale-o sobre os seus alimentos, gelados e bebidas

O seu corpo agradecerá.

DIVULGUE ESTA INFORMAÇÃO PARA BENEFÍCIO DE TODOS

Vantagens de ser mais velho

2016-05-30T14:29:00.003+01:00

O passar da idade não deve ser encarado apenas com desânimo, há vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os sequestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

Concorda? Já sentiu estes privilégios na sua vida?!

Jesus Cristo visita Lula da Silva

2016-04-18T11:13:00.002+01:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo, quando, de repente apareceu Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, diz-lhe algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros...! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão da mesma forma que eu fiz...?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o "Fome Zero" para que todos se pudessem alimentar.....?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

Respondeu o povão.

- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

É aí que Jesus Cristo diz:

- Então porque esperam para o crucificar???

Desafio para o Cérebro

2016-03-14T09:33:00.001+00:00

Leia atentamente o seguinte texto:

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegue encontrar as duas letras "B" abaixo? Não desista senão o seu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrou os "B", encontre agora o número "1" no meio das letras a baixo:

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Encontrou o número "1"? Então encontre agora o número "6":

9999999999999999999999999999999999

9999699999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Agora um pouco mais difícil, consegue encontrar a letra "N" no texto a baixo?

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Agora que encontrou o "N", tente encontrar a letra "Q":

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Finalizado o teste, é altura de pedir dois desejos!
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Agora partilha este teste com 3 pessoas e um dos seus maiores desejos irá realizar-se. Se partilhar com mais de 11 pessoas, dois de seus maiores desejos irão realizar-se.

Mas se partilhar com 30 pessoas ou mais, todos os seus principais desejos irão realizar-se... (!???)

Se os desejos não se realizarem fique tranquilo, pelo menos ajudou alguém a exercitar os neurónios além de umas outras coisas que previnem a demência em avançada idade!

É por isto que nos pedem o NIF para as faturas?

2015-04-01T22:13:00.002+01:00

És daquelas pessoas que pede sempre fatura com número de contribuinte? Talvez um dia te aconteça o que aconteceu ao seguinte sujeito deste Portugal:

– Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
– Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…
– Telefonista: Pode-me dar o seu NIF?
– Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
– Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros é o 21 574 52 30 e/ou o 21 574 52 30 e o seus telemóveis são o 962662566 e o 964756690, correcto?
– Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
– Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central…
– Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…
– Telefonista: Talvez não seja boa ideia…
– Cliente: O quê…?
– Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alto. Além disso, o seu seguro de vida, proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
– Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
– Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? Prometo, o senhor vai adorar!
– Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
– Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27h e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos o que me leva a pensar que gostou do que viu e daí a minha sugestão…
– Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
– Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
– Cliente: Quanto é?
– Telefonista: São 49,99.
– Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
– Telefonista: Não é preciso, mas lamento, pois o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
– Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
– Telefonista: Duvido que consiga já que a sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
– Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
– Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…
– Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
– Telefonista: Peço desculpa, mas também reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado, entretanto, como a sua moto está paga, pensei que fosse utilizá-la.
– Cliente: Fod…!
– Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público com um Agente da Autoridade
– Cliente: (Silêncio)…
– Telefonista: Mais alguma coisa?
– Cliente: Não. É só isso… Ah, espere… Não se esqueça de mandar os 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
– Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
– Cliente: Ah! Vou atirar-me pela janela!
– Telefonista: Cuidado que pode torcer um pé, já que o senhor mora no rés-do-chão…!

Querem saber quem é que vota nos políticos?

2014-09-11T20:06:00.003+01:00

Quantas vezes já pensaram: "como é que estes políticos chegaram ao poder?", parece incrível haver alguém a votar em certas pessoas mas elas existem.

Vejam aqui alguns exemplos de votantes e fiquem a perceber o porque de tais escolhas.
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Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o no passeio em frente do prédio com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta, parecia bom de mais para ser verdade e então mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00€"

No dia seguinte tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome), e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"

Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."

Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

Estava num descapotável e por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens!

A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça?"

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa", perguntou ela, "o seu avião já chegou?"

Ela também vota!
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Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo e respondeu: "Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Isso mesmo, ele também vota!

Agora já sabem QUEM elege os políticos!!

O que a Troika queria aprovar e não conseguiu

2014-03-19T18:44:00.001+00:00

Estes eram alguns dos pontos que a Troika quis discutir com Portugal, ideias para melhorar o estado social deste país mas que esbarraram na intransigência dos governantes, porque será...

Planos da Troika para Portugal que não tivera seguimento

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros atestados, motoristas, etc.) dos ex-Presidentes da República.

2. Redução do número de deputados da Assembleia da República para 80, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode.

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada, que têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego.

4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euro/mês e que não servem para nada, apenas para acumular funções nos municípios aumentando assim o respectivo bolo salarial.

5. Por exemplo, as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê?

6. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821.

7. Redução drástica das Juntas de Freguesia. Acabar com o pagamento de 200 euros por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 euros nas Juntas de Freguesia.

8. Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas actividades.

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;.

10. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, os filhos das amantes...

11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc.

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis.

14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós), que nunca está no local de trabalho.

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo.

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar.

17. Acabar com as várias reformas por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.

18. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP.

19. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e Quejandos, onde quer que estejam e por aí fora.

20. Acabar com os salários milionários da RTP e os milhões que a mesma recebe todos os anos.

21. Acabar com os lugares de amigos e de partidos na RTP que custam milhões ao erário público.

22. Acabar com os ordenados de milionários da TAP, com milhares de funcionários e empresas fantasmas que cobram milhares e que pertencem a quadros do Partido Único (PS + PSD).

23. Acabar com o regabofe da pantomina das PPP (Parcerias Público Privado), que mais não são do que formas habilidosas de uns poucos patifes se locupletarem com fortunas à custa dos papalvos dos contribuintes, fugindo ao controle seja de que organismo independente for e fazendo a "obra" pelo preço que "entendem".

24. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os biltres que fizeram fortunas e adquiriram patrimónios de forma indevida e à custa do País, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controlo, e vivendo à tripa forra à custa dos
dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efectivamente dela precisam;

25. Controlar rigorosamente toda a actividade bancária por forma a que, daqui a mais uns anitos, não tenhamos que estar, novamente, a pagar "outra crise".

26. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efectivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida.

27. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.

28. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu património antes e depois.

29. Pôr os Bancos a pagar impostos.

Assim e desta forma, Senhora Ministra das Finanças, recuperaremos depressa a nossa posição e sobretudo, a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste artigo até percorrer todo o País.

POR TODOS NÓS, NOSSOS FILHOS E NETOS.

O melhor restaurante de Lisboa

2014-02-28T21:50:00.003+00:00

Apresento-vos o melhor restaurante de Lisboa em relação preço/qualidade. Atentem bem na qualidade do que por lá é servido, e o custo cobrado a quem pode lá entrar para consumir.

ENTRADA:
Caviar beluga - 1,00€

EMENTA:
Gambas, camarão tigre, lavagante, sapateira, queijo da Serra, presunto de Barrancos, garoupa e bife do lombo - 3,00€

BEBIDAS:
Mini - 0,10€
Vodka Eristoff - 1,50€
Gin Bombay Sapphire - 1,65€
Whisky Famous Grouse - 2,00€
Garrafa de champanhe Krug - 3,00€
Café - 0,05€

MORADA:
Palácio de S. Bento
1249-068 LISBOA

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Tel: 21 391 9000

Afinal a crise não chegou a todo o lado.

Durante um congresso de médicos

2014-01-31T19:25:00.002+00:00

Num congresso internacional de medicina, cinco médicos de diferentes países começam uma disputa para tentar perceber qual seria o país mais eficaz a recuperar os doentes.

O médico alemão começou dizendo:
- Na Alemanha fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirmou:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo contrapos:
- Nós fazemos transplantes de coração. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
- Já nós temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

No final virou-se o médico português que disse todo orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal nós arranjamos um homem sem cérebro, sem consciência, sem coração, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.

Em 6 meses o país inteiro está quase todo à procura de emprego!

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Novas regras da aposentação

2014-01-30T19:48:00.001+00:00

Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, que nos vai obrigar a trabalhar até aos 70 anos, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa.

Pretende-se, desta forma, adequar os organismos às novas necessidades dos velhos trabalhadores.

Por isso se propõe:

Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição, provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
Implementação dos seguintes tipos de falta sem desconto no vencimento:

Esquecimento do local de trabalho;
Esquecimento de como se faz o trabalho;
Falta de ar;
Incontinência urinária;
Dor nas costas;
Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.

Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
Despertador individual para casos de sono diurno;
Aumento das letras de todos os computadores;
Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do pacemaker do colega, próximo da idade mínima em questão;
Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir minuta da Certidão de Óbito.

Se concordam com estas ideias partilhem!

Sigam o exemplo deste aposentado

2014-01-29T18:43:00.001+00:00

Todos os aposentados ... ou os que para lá caminham, deviam de dar atenção ao que ensina este sábio senhor, é sem dúvida um exemplo a ser seguido por todos!

- Muitos me perguntam: O que fazem as pessoas depois de aposentadas?
- Bom, eu tenho a sorte de ser graduado em engenharia química e uma das coisas que mais me agrada fazer é transformar cervejas, vinhos e outras bebidas alcoólicas em urina.
- E estou indo muito bem!

Pérolas das autoridades policiais

2013-03-19T19:49:00.001+00:00

Amigos, não se preocupem com a falta de segurança porque as “autoridades” zelam pelo nosso bem estar… e literacia!

Querem exemplos? Aqui vão.

Excertos verídicos de autos elaborados pela GNR e PSP - peças processuais e Diligências

Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".

Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa ação de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".

O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".

Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri"

O arguido era "de raça nómada".

Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.

O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: "Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".

"O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa".

"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis".

Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"

Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.

Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".

"O arguido atirou um paralelo-ipípado".

"O arguido trazia uma techerte azul às riscas".

"Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap".

Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma "vinha cheia de moças".

Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.

Um agente policial dirigindo-se ao procurador: "Exmo Sr. Procurador
Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol..."

Tal dono tal cão

2013-03-08T13:36:00.001+00:00

O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros.
Todos admitiram que era um façanha.

O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O Químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra as tuas habilidades!
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido.
Todos aceitaram que era impressionante.

O Informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.
Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam depois para o político e disseram: Então e o teu cão, o que pode fazer?

O Político chamou o seu cão e disse:
- Deputado, mostra as tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade.
Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

Coisas que gostarias de dizer no trabalho

2013-02-19T22:28:00.003+00:00

Para muitos o trabalho é o local mais stressante da sua vida, por detestarem o que fazem, por não suportarem os colegas ou ... o próprio patrão!

Eis uma lista de coisas que muitos de nós gostaríamos de poder dizer no trabalho.

Eu compreendo o teu ponto, mas mesmo assim acho que só estás a dizer me**da.
Não sei qual é o teu problema, mas aposto que é difícil de pronunciar.
E que tal nunca? O nunca é suficiente para ti?
Sou muito fácil de suportar assim que vocês começam a ver as coisas pelo meu ponto de vista.
Tentarei ser mais simpático se tentares ser mais esperto.
Estou na lua, mas estás à vontade para deixar mensagem.
Eu não trabalho aqui, sou apenas consultor.
Parece Português mas mesmo assim não entendo uma palavra do que dizes.
Ahhhh... vejo que o "vai-te lixar" te voltou a visitar.
Eu gosto de ti, lembras-me quando eu era jovem e estúpido.
Estás a validar a minha inerente desconfiança em relação a estranhos.
Eu tenho um enorme talento e visão, apenas me estou a borrifar.
Já estou a visualizar a fita cola na tua boca.
Não estou a ser rude, tu já és insignificante o suficiente.
Sim, sou um agente de santanas, mas os meus deveres são apenas cerimoniais.
E no meio dessa choradeira a tua opinião é?
Sarcasmo é apenas mais um serviço que oferecemos.
Se eu atirar um pau tu sais daqui?
Erros foram feitos. Outros serão culpados.
Demasiados palhaços. Muito poucos circos.
Bonito perfume, estiveste a marinar nele?
Caos, pânico e desordem... o meu trabalho aqui está concluído.
Eu pensava que queria uma carreira, afinal só queria um salário.
Quem é que te desligou o fusível da inteligência?
Ser chefe é fácil, quando alguém te faz a papinha toda.

Diário de um sportinguista e da sua mulher

2012-12-14T18:14:00.003+00:00

O DIÁRIO DELA
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.
Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como o normal, mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE
O Sporting perdeu. Pelo menos dei uma queca.

Testa a tua preguiça

2012-11-26T19:42:00.002+00:00

Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá Olá

És tão preguiçoso que não leste todos os "Olá" que escrevi em cima, e por isso também não reparaste que no meio escrevi um "Olé"!

Agora estas a reler tudo à procura do "Olé"...

E ficaste desapontado porque não o encontraste...

Campanha publicitária da Colgate

2012-11-07T13:31:00.000+00:00

A Colgate criou uma campanha publicitaria muito engenhosa para promover o seu fio dental. À primeira vista vão achar que a ideia é perceptível mas...observem tranquilamente as imagens da campanha antes que vos explique os detalhes principais:

Bem, agora que já tiveram tempo de observar detalhadamente as imagens vamos ao essencial:

Na primeira imagem a mulher tem um dedo a mais.
Na segunda há um braço fantasma.
Na terceira o homem só tem uma orelha.

Se não o notaram então a campanha publicitaria cumpriu o seu objectivo pois demonstrou que os restos de comida nos dentes chamam mais a atenção que qualquer defeito físico.

E esta, hã?

Incríveis estádios Mundial Qatar 2022

2012-10-31T13:41:00.000+00:00

Quando foi anunciada a vitória do Qatar como organizador do mundial de futebol de 2022 todos ficaram na expectativa de saber como seriam os estádios. Quem conhece o Qatar sabe que por lá vive-se em grande, a arquitectura parece saída de um filme de ficção cientifica, por isso os estádios tinham de ser feitos ao mesmo nível.

E é isso que vai acontecer, fiquem com alguns dados técnico e com as imagens dos futuros estádios.

Al-Khor: visto de cima impressiona pela grandiosidade e ampla área externa de estacionamento.

Arena Al-Rayyan: será projectada para ter uma fachada externa de mídia que prevê visualizações de notícias, anúncios e demais informações sobre desportos em tempo real.

Al Gharafa Stadium: terá a fachada composta por cores das bandeiras de todos os países participantes no mundial de 2022 para simbolizar união entre futebol, amizade, respeito e compreensão.

Al-Shamal Stadium: será erguido em forma que homenageia os tradicionais "dhow", que são barcos de pesca locais do Golfo Pérsico.

Sports City Stadium: desenvolvido com base na tradicional arquitectura árabe, é bem localizado e quer ser um palco de importância no mundial de 2022.

Umm Slal Stadium: apresenta um conceito arquitectónico moderno, inspirado nas belas fortalezas antigas da região. Do lado de fora a força das luzes também promete ser atracção para turistas.

Doha Port Stadium: tem uma das vistas mais bonitas entre os projetos do país e faz referência à sua localização, sendo projectado em forma de um animal marinho.

Catar University Stadium: vista aérea do estádio projectado próximo a área residencial.

Al-Wakrah Stadium: o complexo que cerca projecto do será um dos principais do projecto do Qatar para receber o Mundial de futebol.

Isto só visto

2012-09-18T13:55:00.001+01:00

O ser humano é capaz de se lembrar de cada coisa... é que contado ninguém acredita!

Se um amigo eu chegasse ao pé de ti e dissesse que tinha visto duas vacas a andar no banco de trás de um carro, ou que o vizinho dele esteve a lavar o carro à mangueirada durante a chuva, tu certamente dirias "vai tentar enganar outro...".

E se ele te mostrasse imagens a comprovar?

Aqui estão elas:

Era ao contrário pá!

Um transporte que respeita a comodidade dos animais

Não chove o suficiente para lavar?

Vê lá se te esqueces da cabeça

O carocha é um granda carro

Mota personalizada ao extremo

E tu, já viste alguma situação tão caricata? Conta-nos através dos comentários, mas não prometo que acredite :P

Enciclopédia dos Piropos

2012-08-12T12:45:00.000+01:00

A imaginação do homem é incrível, ainda para mais quando vê uma mulher bonita e tenta chamar pela sua atenção!

Eis alguns dos melhores piropos catalogados numa mini enciclopédia!

CAPÍTULO 1 - A RIMA RICA

1. Ó flor, dá para pôr?

2. Ó musa, das-me tusa...

3. Ó bomboca, mostra a toca!

4. Ó doce, era onde fosse...

5. Ó boneca, vai uma queca?

CAPÍTULO 2 - O TROCADILHO

6. És como um helicóptero: gira e boa...

7. Ó febra, junta-te aqui à brasa.

8. Ó jóia, anda aqui ao ourives.

9. Ó 'morcona', comia-te o sufixo...

10. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha!

11. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas...

12. Tantas curvas e eu sem travões.

13. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo...

14. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu...

15. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais!

16. Belas pernas... A que horas abrem?

17. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem...

CAPÍTULO 3 - A METÁFORA

18. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons...

19. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante...

20. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.

21. Só custa a cabeça que o resto é pescoço!

22. Que rica sardinha para o meu gatinho...

23. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha...

CAPÍTULO 4 - OS ORDINÁRIOS

24. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.

25. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar...

26. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres...

27. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos...

28. O teu cu parece uma serra eléctrica: não há pau que lhe resista!

29. Podia ficar um mês a cagar trapos, mas comia-te com roupa e tudo...

30. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?

31. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.

CAPÍTULO 5 - OS RELIGIOSOS

32. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

33. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta...

34. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

CAPÍTULO 6 - OS ESPIRITUOSOS

35. És um bilhete de primeira classe para o pecado...

36. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira...

37. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça!

38. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...

39. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém...

40. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

CAPÍTULO 7 - QUEM DESDENHA...

41. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar...

42. Ó filha, tens carinha de modelo, mas o teu cu é um continente!

43. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.

CAPÍTULO 8 - QUANDO A CANÇÃO FALHA...

44. Ai não queres? Eu vi logo... Gorda como estás, é porque não suas muito!

45. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.

46. Ó filha, com menos cu também se caga...

47. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.

48. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados...

CAPÍTULO 9 - ASTRONOMIA

49. Oh estrela queres cometa?

CAPÍTULO 10 - CULINÁRIA

50. Cozinhas?! então faz- me um grão de Bico

E tu, sabes algum piropo de deixar qualquer mulher arrepiada?

A linguagem do treinador Jorge Jesus

2012-08-07T22:59:00.000+01:00

Língua "perteguesa" falada pelo Jorge Jesus, o grande "JJ" que tanto nos entretém a cada entrevista ou flash-interview!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Da próxima vez que ouvirem o treinador do Benfica Jorge Jesus já o vão entender melhor, não acham?!

Aula sobre o sinal STOP

2012-06-25T21:17:00.000+01:00

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar em frente a uma viatura da GNR.

É logo mandado parar pelo GNR que se abeira do carro do advogado.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:

GNR: - Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

Pecado é pecar

2012-05-15T22:39:00.000+01:00

Um lisboeta, depois de quase um dia completo a trabalhar no duro por terras alentejanas, suado, de fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede na maior descontração.

Tentou ignorar, seguir caminho, mas não resistiu e perguntou:

Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o alentejano, sem se mexer, responde:

A inveja também!!!