Os melhores emails encaminhados pela net fora

Imposto sobre o peso dos contribuintes

2012-02-14T13:29:00.000Z

Diz o Vitor Gaspar (ministro das finanças de Portugal) ao Primeiro-ministro:

Chefe, tenho mais um imposto para os funcionários públicos:
Todos aqueles que pesarem mais de 50 Kg ficam sem subsídio de alimentação. O que acha??

Responde o Primeiro-ministro:

Ó Gasparzinho! Francamente, acho peso a mais!!

ALERTA: Email fraudulento em nome do Facebook

2012-01-07T17:40:00.000Z

Segundo a ESET Portugal, está a circular um email com remetentes fidedignos, por exemplo a RTP, para convencer aos utilizadores do Facebook a activar a cronologia de vida (Timeline) do próprio utilizador, mas na verdade o que estão a transferir é um ficheiro infectado (trojan), que poderá por em causa a segurança dos vossos dados.

Mesmo de a activação da Timeline poder ser feita por ESTE ENDEREÇO, um e-mail circula no mundo da Internet com o objectivo de enganar os utilizadores. A estratégia de tentar convencer os utilizadores passa por um canal de televisão, a RTP, ou seja, uma fonte fidedigna para qualquer utilizador.

Depois da utilização do nome “RTP“, utilizam o nome do site TechCrunch afirmando que este grupo descobriu um método de activar a Timeline e apresentando o respectivo tutorial, apesar de este ser verdadeiro, o problema vem no ficheiro (Facebook-Config) que eles disponibilizam no final do tutorial, pelo facto de este possuir um Trojan.

Nuno Mendes da ESET Portugal afirma que:

Considerando o Facebook como a maior rede social da actualidade, com mais de 4 milhões de utilizadores em Portugal, estes ataques de phishing acerca de um assunto tão recente como a funcionalidade Timeline, podem facilmente contribuir para um crescente número de computadores infectados.

Fonte: KeroDicas

EDP - Eletlecidade de Poltugal

2012-01-05T13:48:00.001Z

A paltil de Janeilo, pala sua maiol comodidade, pague as fatulas da EDP num dos muitos milhales de postos de boblança existente no país...A LOJA DO CHINÊS MAIS PLÓXIMA!

Exame de vista chinês

2011-11-21T13:45:00.001Z

Este exame serve para testar a forma dos vossos olhos. Se forem em bico (como os dos chineses) vão conseguir ler o texto sem problemas.

Não consegues ler?

...então tenta de novo mas desta vez afasta-te um pouco do ecrã e experimenta puxar os cantos dos teus olhos como os chineses.

Curioso não é?

Estudo sobre a ingestão de vinho

2011-11-15T13:28:00.001Z

Em plena época de vindimas é preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho. Fiquem então a saber 10 verdades sobre este licor dos deuses.

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

O resto são lerias...toda a cultura mediterrânica se fundou no vinho e no azeite...

Viciado em ti

2011-11-05T06:00:00.000Z

Desejo-te loucamente...

Desejo tocar-te com os lábios, sentir a tua frescura, tu és insubstituível.

É impossível esquecer-te, estou viciado em ti!

Em ti Coca-Cola!

Sem dúvida!

Enviado para o Email-Divertido.com pela leitora Helayne Darc.

Fui afectado pela crise

2011-11-02T13:58:00.000Z

Pronto, também eu já fui tocado pela crise financeira, a minha vida mudou completamente e passei a fazer alguns sacrifícios.

Agora já só como queijo podre...

...e carne seca...

Só bebo vinho velho...

O meu carro já nem tem tejadilho...

...e a minha banheira está ao ar livre!

Mas eu "tou" na luta...isto assim não pode continuar!

Que porra de crise!!!

Abolição de feriados em Portugal com Orçamento de Estado 2012

2011-10-22T12:04:00.001+01:00

Uma das medidas para combater a crise propostas pelo novo governo de Portugal, liderado pelo Primeiro Ministro Pedro Passos Coelho, passa pela abolição de alguns feriados ou a alteração das datas em que são festejados.

As minhas propostas para o ajudar a decidir quais as datas que devem ser afectadas pela medida são as seguintes:

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores no desemprego!
O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã
O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
Devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos!

Com estas medidas Portugal vai sair da crise em menos de um piscar de olhos!

Grandes perguntas sem resposta

2011-09-05T12:18:00.001+01:00

No decorrer da história e no meio de tanta evolução, têm havido perguntas que são constantemente colocadas mas que ninguém é capaz de responder.

E tu, és capaz de responder as estas perguntas?

1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?

2. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

7. Porque é que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?

8. Porque é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?

9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem ??

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo???

14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste?' ??

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

Exercício das mãos para evitar depressão e stress

2011-08-29T18:55:00.000+01:00

Óptima terapia, basta poucos minutos por dia, uma certa dose de concentração, e tá feito.

Sensacional!

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples que pode ser praticado diariamente e a qualquer hora. Os benefícios são enormes, cura depressão, stress, normaliza a pressão arterial, activa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, activa a circulação sanguínea, activa o libido sexual, cura crise de pânico, elimina fobias, etc., etc.

Muito boa !!!

Activa a movimentação do cérebro ..... CURA TUDO !!!!!!!!!

Sigam o exemplo da imagem seguinte e façam vocês o mesmo!

Phishing a circular

2011-07-27T18:13:00.001+01:00

Estão a ser enviados vários emails com notificações de créditos em conta que não são mais do que "phishing" (VIRUS).

As pessoas são notificadas que alguém lhes fez uma transferência oriunda do BPI, BES, CGD, etc. para a sua conta (o email aparenta vir do respectivo banco), ficam curiosas, abrem o link para tentar perceber de onde vem o dinheiro e ... zás !!! Asneira, pois já têm um programazinho instalado no seu PC que irá enviar todas as PW's que utilizam.

Muito cuidado.

Divulguem esta informação pelo máximo número de pessoas que conhecem, não sejam enganados e não deixem que os vossos conhecidos o sejam!

A cor do orto gráfico

2011-07-17T11:50:00.001+01:00

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Arbusto: Busto com um certo ar
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E...

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus

Usar o mais possível. É só ter vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro

Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio

Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic

Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar

O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar

O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar

O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom

Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar

Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada

Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...

Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar

Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros

Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...

Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação

O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des

Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver

Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'

Mô

A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha

Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira

Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal

O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal

País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise

Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander

Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo

Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze

Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze,pois então!

Aprende a enviar ou encaminhar emails

2011-07-04T13:51:00.001+01:00

Nunca é demais ler sobre este assunto.

A internet está cheia de pessoas mal intencionadas à espreita da melhor oportunidade para nos atacar. É por isso que devemos estar preparados e ter o conhecimento certo para evitar cair nas armadilhas.

Aula sobre envio de emails

Ver mais apresentações de Email-Divertido.com

Resolve este enigma

2011-06-29T20:10:00.000+01:00

Estás a conduzir um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.

O que fazes para sair desta situação em segurança?

...

Pensa bem...

A resposta está mais abaixo...

...

Resposta:

SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

Declaração de IRS em atraso

2011-06-06T18:16:00.000+01:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

Respondeu a mulher:

Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

E o empresário:

E o que foi que a tua mãe te disse?

E a mulher:

Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!

Estádios do Mundial de Futebol 2022 no Quatar

2011-06-02T16:35:00.000+01:00

Parece que ainda falta muito, o Mundial de Futebol de 2014 no Brasil ainda nem aconteceu mas o Quatar já se prepara para continuar a surpreender o mundo ao apresentar os projectos dos 5 estádios planeados para receber os jogos das melhores selecções mundiais.

Enquanto as obras não começam podem apreciar as imagens oficiais de cada um dos estádios aqui, no Email Divertido!

Al-Gharafa

Al-Khor

Al-Rayyan

Al-Shamal

Al-Wakrah

Definição de Globalização

2011-05-26T13:57:00.001+01:00

Queres entender melhor o que é a Globalização?

Tens aqui umas das definições mais fantásticas!

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana...

Pergunta:
Porquê?

Resposta:
Uma princesa INGLESA com um namorado EGÍPCIO, tem um acidente de carro dentro de um túnel FRANCÊS, num carro ALEMÃO com motor HOLANDÊS, conduzido por um BELGA, bêbado de whisky ESCOCÊS, que era seguido por paparazzis ITALIANOS, em motos JAPONESAS. A princesa foi tratada por um médico CANADIANO, que usou medicamentos AMERICANOS. Este email é enviado a ti por um PORTUGUÊS, usando tecnologia AMERICANA (Bill Gates), e provavelmente estás a ler o email num computador genérico que usa chips feitos em TAIWAN, com um monitor COREANO montado por trabalhadores do BANGLADESH, numa fábrica de SINGAPURA, transportado em camiões conduzidos por INDIANOS, roubados por INDONÉSIOS, descarregados por pescadores SICILIANOS, reempacotados por MEXICANOS e, finalmente, vendido a ti por CHINESES através de uma conexão PARAGUAIA.

Isto é GLOBALIZAÇÃO!!!

A importância da família

2011-04-27T13:27:00.000+01:00

Tens consciência que se morresses amanhã, a firma onde trabalhas substituía-te rapidamente?

Mas a família que deixas para trás sentirá a tua falta para o resto das suas vidas.

Pensando nisto perdemos mais tempo com o trabalho do que com a família, um investimento muito pouco sensato, não achas ?

Afinal qual a moral da história?

Sabes o que significa FAMÍLIA em Inglês?

FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER (I) (L)OVE (Y)OU
'Pai e Mãe, amo-vos'

O Capitalismo explicado

2011-04-21T19:46:00.000+01:00

Existem várias versões de Capitalismo, vejam aqui a explicação de cada uma delas!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria bonequinhos chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Ensina uma a jogar futebol e depois exporta para a Seleção Portuguesa...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Foram compradas através do Fundo Social Europeu. O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Electricista do estádio da Luz - S.L.Benfica

2011-04-07T12:52:00.000+01:00

Pede-se que não telefonem mais para o anuncio ontem publicado pois a vaga de electricista já foi preenchida. Obrigado.

Ai está o jogador do Futre

2011-04-01T19:27:00.000+01:00

Aí está ele!!

Futre foi ao aeroporto buscar o MAIOR jogador chinês da actualidade!!

Vê como um hacker descobre as tuas passwords

2011-03-26T16:59:00.000Z

Existem centenas de esquemas na Internet criados por especialistas em informática e redes, com o objectivo de assaltarem os internautas mais incautos.

É importante estar atento e informado sobre o que deve ser feito para evitar cair nas malhas dos chamados Hackers, é por isso que a seguinte apresentação deve ser lida com atenção.

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Para os homens que reclamam

2011-03-24T11:56:00.000Z

As coisas deveriam funcionar assim:

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!

Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

CONCLUSÃO:
Sexo forte? Aonde?????

Imagens do Terramoto seguido de Tsunami no Japão

2011-03-21T12:29:00.000Z

Imagens incríveis da catástrofe que se abateu sobre este país.

Slide com 99 imagens que vos vão tocar no coração.

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Duas simples perguntas

2011-03-16T20:55:00.000Z

Duas simples perguntas que todos se devem fazer uma vez na vida...

1ª DEVO TER UM CÃO?

ou...

2ª DEVO TER UM FILHO?

Sem importar quanto a nossa vida parece difícil, devemo-nos lembrar que há sempre uma luz no final de um túnel.

Estás a rir? Que bom, pois era essa a ideia!

Tem um óptimo dia e lembra-te de agradecer sempre tudo...o bom e o menos bom.

Obs: Os gatos são sempre DRAMÁTICOS!!