Emanuel Gavioli

TOP 50 FILM ITALIANI (1942 - 2010)

2012-02-13T16:21:00.000+01:00

Ecco qui la mia personalissima top 50 del cinema made in Italy.

I film non sono in ordine di preferenza, ma bensì in ordine di anno di produzione (dal recente e discussissimo Vallanzasca allo scandaloso dramma di Alessandro Blasetti: La cena delle beffe.

Ho scelto di non mettere i film in ordine di preferenza perché sarebbe stato un lavoro lungo e complicato che, mi avrebbe portato solamente a ri-aggiornare la classifica ogni due giorni.

VALLANZASCA - Gli angeli del male di Michele Placido (2010)
SANGUEPAZZO di Marco Tullio Giordana (2008)
IL DIVO di Paolo Sorrentino (2008)
LA SECONDA NOTTE DI NOZZE di Pupi avati (2005)
LE CONSEGUENZE DELL'AMORE di Paolo Sorrentino (2004)
LA MEGLIO GIOVENTU' di Marco Tullio Giordana (2003)
NIRVANA di Gabriele Salvatores (1997)
NUOVO CINEMA PARADISO di Giuseppe Tornatore (1988)
IL MARCHESE DEL GRILLO di Mario Monicelli (1981)
CANNIBAL HOLOCAUST di Ruggero Deodato (1980)
UN BORGHESE PICCOLO PICCOLO di Mario Monicelli (1977)
CADAVERI ECCELLENTI di Francesco Rosi (1976)
NELL'ANNO DEL SIGNORE di Sergio Corbucci (1976)
PROFESSIONE: REPORTER di Michelangelo Antonioni (1975)
AMICI MIEI di Mario Monicelli (un film di Pietro Germi) (1975)
PROFUMO DI DONNA di Dino Risi (1974)
AMARCORD di Federico Fellini (1974)
LUDWIG di Luchino Visconti (1973)
LA GRANDE ABBUFFATA di Marco Ferreri (1973)
GIU' LA TESTA di Sergio Leone (1971)
INDAGINE SU UN CITTADINO AL DI SOPRA DI OGNI SOSPETTO di Elio Petri (1970)
DILLINGER È MORTO di Marco Ferreri (1969)
C'ERA UNA VOLTA IL WEST (1968)
L'ARMATA BRANCALEONE di Mario Monicelli (1966)
BLOW-UP di Michelangelo Antonioni (1966)
IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO di Sergio Leone (1966)
PER UN PUGNO DI DOLLARI di Sergio Leone (1964)
SIGNORE E SIGNORI (1965)
8 1/2 di Federico Fellini (1963)
IL GATTOPARDO di Luchino Visconti (1963)
I MOSTRI di Dino Risi (1963)
IL SORPASSO di Dino Risi (1962)
L'ECLISSE di Michelangelo Antonioni (1962)
IL FEDERALE di Luciano Salce (1961)
DIVORZIO ALL'ITALIANA di Pietro Germi (1961)
IL BELL'ANTONIO di Mauro Bolognini (1960)
LA NOTTE di Michelangelo Antonioni (1960)
ROCCO E I SUOI FRATELLI di Luchino Visconti (1960)
LA DOLCE VITA di Federico Fellini (1959)
LA GRANDE GUERRA di Mario Monicelli (1959)
IL GRIDO di Michelangelo Antonioni (1957)
LA STRADA di Federico Fellini (1954)
UMBERTO D di Vittorio De Sica (1952)
MIRACOLO A MILANO di Vittorio De sica (1951)
RISO AMARO di Giuseppe De Santis (1949)
LADRI DI BICICLETTE di Vittorio De Sica (1948)
SCIUSCIA' di Vittorio De Sica (1946)
ROMA CITTA' APERTA di Roberto Rossellini (1945)
OSSESSIONE di Luchino Visconti (1963)
LA CENA DELLE BEFFE di Alessandro Blasetti (1942)

Dialogo con Salvatore il muratore (l'aumento di benzina)

2012-02-08T17:31:00.000+01:00

"Hai sentito Salvatore?"

"Che devo sentire?"

"Hanno aumentato la benzina un'altra volta".

"Sai che mi frega a me! Io tanto faccio sempre dieci euro".

Dialogo con Salvatore il muratore (il pane di segale)

2012-02-08T17:29:00.002+01:00

È ora di pranzo.

Salvatore estrae dalla sua borsa frigo una pagnotta dal colore scuro.

"Salvatore, è di Segale?"

"No. È di pugnetta".

Dialogo con una scrittrice

2012-02-08T17:22:00.000+01:00

"Gav, ho letto la tua poesia, e a parte gli ultimi versi di cui ci sarebbe da prendere nota, tutto il resto è corollario d'ovvio".

"Tua madre è una gran puttana".

“Pensavo avessi delle capacità artistiche, mi sbagliavo, sei infantile e stupido”.

“Tu sempre una volta più di me”.

Dialogo per via telefonica con un pizzaiolo (illetterato)

2012-02-08T17:16:00.000+01:00

"Pizzeria il diamante buonasera"

"Buonasera, sono il noto scrittore emiliano Emanuel Gavioli"

"Ah... che bello!"

"Vorrei ordinare tre pizze da asporto"

"Va bene, mi dica come le vuole"

"Due col salame piccante ed una con gorgonzola spinaci speck e salsiccia"

"Ok, per le 19 va bene?"

"Certo"

"Come ha detto che si chiama scusi?"

"Emanuel Gavioli. Gavioli. Lo scrittore"

"... Gavioli, perfetto"

"..."

"...buonasera"

"..."

Ritratto di Irene

2012-01-25T16:16:00.003+01:00

Questa è Irene: uno dei miei cari personaggi immaginari.

È qui ritratta mentre si appresta all'esibizione sul palco del BlueMoon.

È il 1947 e, nonostante sia soltanto ancora una giovane ragazza di 21 anni cresciuta in una povera famiglia di agricoltori, viene giudicata come la più bella e sensuale voce dello stato.

Tecnica: Matita, Photoshop.

Salvatore e l'accendino

2012-01-23T20:55:00.003+01:00

Come di norma mi ritrovo in cantiere con Salvatore, e fin qui niente di nuovo.

C'é una novità quest'oggi nella sua vita però, e vuole rendermi partecipe: lo vedo nei suoi occhi vispi come mai prima d'ora. La certezza di ciò poi, mi arriva quando conficca energicamente il badile nella collinetta di sabbia di fronte alla betoniera e, sbattendosi le mani impolverate di calce, mi chiede: "Emanuè, non fumi oggi?"

"No Salvatore, non le ho acquistate, sto cercando di calare..."

"Ne vuoi una?"

Penso debba essere qualcosa di veramente importante questa novità, di davvero importante, perché offrirmi una sigaretta è una cosa che non fa mai, e quelle poche volte che lo fa è perché gliela chiedo insistentemente. 'Offrire' poi è un parolone dato che, quando cede e me la dà, prontamente aggiunge "ricuordati di portare i conti domani, altrimenti non te do chiù nient!"

Questa volta pare davvero che mi voglia omaggiare di una delle sue preziose Winston rosse, e allora accetto nonostante mi sia promesso di fumare solo alla sera davanti ad un boccale di birra.

Me la porge e me la infilo in bocca, poi teatralmente dal taschino dei pantaloni estrae un accendino, un accendino normale, all'apparenza.

Non è così.

"Emanuè, chist accendino è spesciale" dice subito.

"Ah si? Che fa? La fiamma colorata?" Suppongo scioccamente.

Salvatore nel sentirmi cambia espressione: s'incupisce. Le pieghe del viso mostrano l'offesa alla sua intelligenza, il torto subito.

"Ecchè sono sciemo che m'accatto n'accendin ca fiam cuolorat?"

"Ah no, scusa..." e abbasso la testa in segno di pentimento.

"Chist accendin Emanuè, è spesciale perché tiene dentro a figa con uno che ci mette il cazz arint a figa"

Qualche secondo di pausa. Devo farmi un'idea delle cose.

“Come hai detto scusa? Temo di non avere compreso” dico.

“Emanué, ma tu non capisci mai niente?”

“Sono un poco lento, non farmene una colpa...”

“Vieni con me” mi dice tutto serio.

Ha l'aria di un mafioso pronto a farmi una proposta che non potrò rifiutare.

Salvatore mi guida all'interno del garage dove abbiamo riposto le attrezzature da lavoro, chiude la porta per creare oscurità, tira fuori l'accendino e da esso esce un fascio di luce, guardo il muro e noto proiettata un'immagine pornografica.

Ora mi è chiaro il titolo dell'opera: “figa con uno che ci mette il cazz arint a figa”.

Con il primo termine 'figa' si descrive la procace donna ritratta, quello che conclude il titolo dell'opera invece è il termine specifico dell'organo della suddetta. Mentre 'uno che ci mette il cazz arint' è la semplice ma efficace descrizione dell'azione ritratta.

Sono piacevolmente stupito e, Salvatore, nota e apprezza il mio stupore, così mi fa notare una particolarità dell'alta tecnologia che contraddistingue quello che per me, sciocco pagano, fino a pochi momenti prima era solo uno stupido accendino: indietreggia e mi fa notare che magicamente l'immagine si ingrandisce.

"Mò tiene 'na figa tanta aeh! Visto Guagliò!?"

Sono stupefatto, mi volto nella sua direzione è dico sicuro: “Lo avrai pagato almeno cinque euro un accendino così!”

Le pieghe del suo viso tornano a mostrare l'offesa.

Dovrei imparare a pensare prima di dar aria alla bocca. E infatti, scocciato mi risponde: “Che sono sciemo che pago n'accendin cinque euro?”

“No!” Rispondo sicuro, mica posso farmi vedere dubbioso.

“Ho pagato chist accendin un euro dai cinesi! Vuoi che te ne accatt uno?”

“Lo faresti?”

“Eh ei eh! Dammi i soldi e te l'accatto!”

Gli consegno un euro, unico superstite nelle mie tasche. Un segno del destino di certo.

Usciamo dal garage e tutto divertito gli dico: “Oh Salvatore, chissà quante seghe che ti fai adesso!”

Lui scuote la testa in segno affermativo e aggiunge: “Oh, la notte in camera da letto quando a mujera dorme l'appizz sopra o soffitto e, con a sinistra manteng l'accendin, con a destra manteng l'uccello!”

“Boiacan che furbo! Se ti becca tua moglie!”

“Oh Johnny, son mica cose che deve sapere queste me raccomann, che dopo pensa che sono spuorco”.

Quando Salvatore si rivolge alla mia persona chiamandomi Johnny, solitamente vuol dire che il discorso si è elevato a qualcosa di serio. Vuol dire che si sta parlando di cose importanti tra uomini veri, e gli uomini veri è noto a tutti: sono di parola.

“Custodirò questo segreto Salvatore” dico prontamente.

“Che fai?”

“Non lo dico a nessuno”

“Brèv” risponde, in una ambigua tonalità nata dalla fusione di un accento salernitano con quello modenese.

Faccio per tornare al mio lavoro, poi sento chiamarmi nuovamente.

Mi volto.

Salvatore è già di fronte alla betoniera, con il badile in mano, la sigaretta a metà. Lo sguardo un poco minaccioso. Pare un Clint Eastwood di Leoniana appartenenza.

“Me raccomann di un'altra cosa Johnny..."

"Dimmi Salvatore"

"Domani porta i conti, o di sigarette nun te ne do chiù. Mai chiù”.

Per un attimo si, mi ero illuso di potermela cavare.

Ritratto di una giovane donna

2012-01-19T23:05:00.002+01:00

Navigando in un sito di condivisione fotografica mi sono imbattuto nell'autoscatto di una giovane donna danese. Sono rimasto tanto affascinato dal suo volto che ho deciso di farne un disegno. Sembra una diva del cinema noir non trovate?

Tecnica: matita

Breve spaccato di una coppia in crisi

2011-12-12T18:23:00.001+01:00

Si interrompe bruscamente serrando le sensuali labbra in un gesto che, potrebbe anche sembrare intaccato da una punta di disgusto.

Ha la gola secca per le troppe parole, così si porta alla bocca il fluttino che giace sopra il tavolo, e si reidrata il buco dentato con quell'ultimo goccio di spumante che ne stava all'interno.

Sbuffa. Sembra rassegnazione la sua.

Sbuffa e pensa a cosa poter dire di nuovo su di me. È da venti minuti che mi elenca le cose sbagliate, le cose che non vanno, le cose che io, e solo io, non riesco a far funzionare. Da quello che dice e da come lo dice, il tramonto del nostro rapporto non sembra la sola cosa che sono stato capace di causare, a quanto pare ho tante altre colpe: le stragi, le guerre, le crisi economiche, le manovre finanziarie, le morti bianche, sono tutte state causate da me.

Non cerco difesa, non le dò torto, non puntualizzo. Non la interrompo in nessuna maniera, mi limito ad alzare un sopracciglio ogni tanto, a fare qualche cenno del capo, e a fingermi pensoso e preoccupato mentre, in realtà, non sto facendo altro che osservare il perlage, se di perlage si può parlare, dello spumantino ultra economico che stiamo degustando.

Siamo in un locale in quel di Modena. È un posticino tranquillo, accogliente e scarsamente illuminato. Sembra proprio essere nato per accogliere la serenità delle coppiette. Vicino al nostro tavolo infatti, ci sono un uomo e una donna che parlano e ridacchiano a bassa voce, carezzandosi a vicenda il dorso della mano mentre bevono cioccolata calda in tazza. Ai tavoli più distanti ci sono altre coppie all'apparenza unite e serene.

Sono tutti sereni questa sera. Tutti tranne lei.

La mia lei.

È arrabbiata perché mi sono dimenticato dell'appuntamento della sera precedente e, dopo la schiumata che mi ha proposto telefonicamente alla mattina, mi sono trovato costretto a chiederle scusa, acquistarle un bel mazzo di fiori e, naturalmente, portarla in un localino dove così riuscire a mettere una toppa sul tutto.

Scuse e fiori non sembrano aver sortito nessun effetto, e la conferma definitiva esce proprio dalla sua bocca quando mi chiede: “Tu pensavi davvero che bastasse un mazzo di fiori per sistemare tutto?” E poi, senza lasciarmi il tempo di analizzare la domanda aggiunge: “dimmi come posso fidarmi di una persona come te?” e ancora, “tu dici che mi vuoi bene, ma come me lo dimostri?” e “cosa posso pensare io di te?”.

Pausa. Silenzio.

Forse si aspetta più di una risposta adesso.

Le ho già chiesto scusa più di una dozzina di volte, che cazzo voglia sentirsi dire però, proprio non lo so.

“Che fai, non dici niente?”

“Non credo che la nostra discussione ci porterà ad avere uno scambio di battute simile a quello del finale di Eyes Wide Shut”. Dico.

“Cosa?”

“È un film”.

“Che c'entra? Tu parli sempre di film?”

“Ti sembra poco?”

Altro silenzio.

Quando usciamo dal locale il conto lo pago io, e di scopare proprio non se ne parla.

Cenere

2011-11-28T13:28:00.000+01:00

Fuggi ora

prima che il rimorso e i miei appunti

mi costringano a rincorrerti

a raggiungerti

ad obbligarti queste braci

che discrete dormono

sotto tutta questa cenere

Rough Shorts 3° edizione

2011-11-20T11:24:00.005+01:00

MERCOLEDI' 23 NOVEMBRE 2011

ore 21.00, Auditorium Ferrari, Nazionale 78, Maranello (MO)

INGRESSO GRATUITO

Anche quest'anno si rinnova l'appuntamento con Rough Shorts: rassegna di cortometraggi indipendenti presentata dal Comune di Maranello e dall'associazione Order Of The Black Knights.

Laserata si svolgerà all'Auditorium Enzo Ferrari di Maranello e avrà inizio Mercoledì 23 Novembre alle ore 21 con la proiezione dell'ultima fatica della comune artistica Order Of The Black Knights:"Franz", per la regia di Domenico Guidetti e la sceneggiatura dello scrittore Enrico Solmi. La rassegna di cortometraggi proseguirà con la proiezione di "Perfetto" per la regia di Corrado Ravazzini, "Plutot La Pluie" dei Videoteppisti e "Freedom Boot", ultima opera del gruppo di cinema indipendente Krakatoa Ink. La serata sarà condotta dal giornalista Gianluigi Lanza che commenterà le opere e intervisterà gli autori.

Non mancate.

Le dieci regole del vero becca

2011-11-04T10:16:00.012+01:00

- Guida molto seria sull'arte del beccare -

Dedicato a Ruben, seguace lettore che mi ha espressamente chiesto di scrivere questa guida di cui tutti, francamente, sentivamo un profondo bisogno.

Tra tutte le domande che spesso mi vengono rivolte, la più frequente è:

“Gav, ma come fai?”

È una domanda che ne racchiude in sé molte altre, essere un becca infatti, non è cosa facile, ci vogliono mesi di esercizio e tanta, tanta caparbietà.

Ma andiamo con ordine: cos'è in realtà un becca?

Un becca è un individuo di sesso maschile a cui vengono attribuite doti di fascino, galanteria e un pizzico di magia. Un becca maturo riesce ad attrarre su di sé l'interesse di donne e ragazze nell'arco di breve tempo, portandole ad inumidirsi e a desiderarlo senza che nemmeno loro abbiano il tempo di rendersene conto. Es. Humphrey Bogart era un b. Quel tizio la è un b. Avere doti da vero b.

METTERE IN CONTO QUALCHE SBAGLIO

Spesso chi sbaglia, soprattutto nelle prime settimane, si scoraggia e rinuncia a questa antica arte (l'arte del beccare). È sbagliatissimo rinunciare, e che ci crediate o no: io stesso ho fallito miseramente, e più di una volta! Lo sbaglio va analizzato, in modo da aiutarci a capire effettivamente dove è stato l'errore. Chiedetevi in cosa avete sbagliato. Ci son casi di donne e ragazze più testarde, con più carattere, ma questo non deve scoraggiarvi mai, non rinunciate e affrontate le vostre prede con coraggio e decisione, occhio solo a non sottovalutarle troppo, a lungo termine, può diventare rischioso.

Ecco qui di seguito le dieci regole del vero becca:

1. ESSERE BUONI OSSERVATORI Bisogna guardarsi intorno spesso, siete un segugio alla ricerca della propria preda, da qualche parte c'è sempre qualcosa da mettere sotto i denti, quindi occhio! La prima regola infatti è quella di non farsi mai sfuggire nulla di appetitoso.

2. VELOCITA' D'AZIONE Che la nostra ragazza o donna sia occupata o meno non importa, fiondatevi su di essa e dite una qualche frase priva di senso o fuori contesto, questo le metterà fuori gioco per qualche secondo lasciandovi il tempo di inventare qualcosa di più adatto alla singola creatura. Osservatela in questi pochi secondi che avete a disposizione, guardatele le scarpe, guardate che tipo di gioielli indossa, di che colore sono smaltate le unghie, annusatela, sentite se porta profumi e, se ne porta, quale fragranza esprimono, ascoltate il suo timbro di voce, insomma: mettete in gioco più sensi possibili, questo vi stimolerà alla discussione, le cose giuste da dire ci sono sempre, e se siete stati buoni osservatori avete già molte informazioni che vi faranno da guida. Da evitare assolutamente frasi come: “ti trovo molto carina” o “hai dei bellissimi occhi”, troppo inflazionate e, comunque, frasi del genere non vi portano a niente dato che il 99% delle volte la risposta sarà: grazie. E i “grazie” sono l'ultimo punto sulla pagina di un libro mediocre.

3. PORTARE I BAFFI Humphrey Bogart non li aveva, ma lui è l'eccezione che conferma la regola. Un uomo senza baffi è più esposto, più facile da attaccare. Avere baffi folti e ben curati aggiunge quel pizzico di mistero in più stimolando la curiosità della donzella. Le donne sono creature molto curiose, e stimolare curiosità nei nostri confronti è necessario se si vuole toccare il fondo della loro sugosa tasca interna.

4. PENETRARLA CON GLI OCCHI Se la vostra preda è davanti a voi e siete certi di avere fatto la giusta scelta, ora dovete penetrarla con gli occhi. Mai abbassare o deviare lo sguardo da qualche altra parte. Per nessun motivo. È difficoltoso le prime volte, ma dovete imparare ad imporvi fin da subito. Siete voi al comando di questa barca, siete voi l'asta che regge la vela necessaria per questo viaggio. Se notate che non riesce più a guardarvi rassicuratela con una carezza. Dispensare carezze al momento giusto è molto importante.

5. AVERE UN BUON ODORE A molti di voi sembrerà un'eresia, ma è giunto il momento di sfatare un mito: non è assolutamente vero che l'uomo vero “ha da puzzà”. Tenete molto alla vostra igiene, e non riempitevi di profumi nella speranza di coprire i cattivi odori. Una fragranza tabacco misto cocco è perfetta, non credo esista in commercio, ma basta lavarsi con un docciaschiuma al cocco e fumarsi un paio di sigarette mentre ci si asciuga. Bogart faceva così.

6. UN BARMAN PER AMICO I barman sanno tutto di compagnie e abitudini di un paese. Possono darvi preziosi informazioni su coppie in crisi e fiori pronti alla sbocciatura. Ma non è finita qui, possono aiutarvi anche nel caso vi venisse voglia di portare una vostra preda nel suo locale, e non solo reggendovi la recita (vedi regola successiva).

7. STORDIRLE CON L'ALCOOL Offritele da bere, ma non senza preoccuparvi delle finanze, cercate di farle fare dei mischioni o chiedete al vostro bar man di fiducia il cocktail 'speciale'. Tutti i barman ne hanno uno e, ora che siete in possesso di questa informazione, fatene uso con intelligenza.

Le ragazze o donne, generalmente non sono grandi bevitrici, ma non sempre è così, (sono stati riscontrati casi di creature dell'est veramente propense all'ingollo) quindi fate molta attenzione e cercate di stordirle con l'alcool in giusta proporzione: una sbronza elevata è controproducente. Ascoltare il timbro della sua voce e guardare il livello di lucidità dei suoi occhietti è consigliabile per farsi un'idea sullo stato d'ubriachezza.

8. AVERE UN FLUIDO DOLCE È tutta questione di alimentazione e, anche se siete ingordi personaggi viziosi soggetti al gozzoviglio, mangiare una discreta quantità di ananas può risolvere i vostri problemi. Ricordate che donne e ragazze amano la dolcezza. Accontentatele per la felicità di entrambi. Il vostro sapore dolce misto al profumo di tabacco e cocco è un mix vincente.

9. ACQUISTARE UN CUCCIOLO Acquistare un cucciolo è un passo praticamente obbligatorio se si vuole raggiungere livelli alti di becchaggine. Gli animali sono impegnativi, ma la passeggiata al parco col proprio cucciolo è un must. Tra le razze che mi sento di consigliare ci sono i Labrador e i Beagle. Graziosi al punto giusto e non troppo intelligenti da ritrovare la strada di casa una volta che ci si è stancati di loro.

10. ESSERE UN MISTERIOSO SELF MADE MAN Eccoci giunti quindi all'ultima (non per importanza) regola del vero becca: essere un misterioso self made man! Non date mai modo alla vostra preda di far capire chi siete in realtà nella vita, accennate di lavoro, di sacrificio e di denaro. Fatevi chiamare al telefono cellulare dagli amici e non rispondete, quando lei vi chiederà: “come mai non rispondi?” Voi dovrete dire prontamente: “niente lavoro oggi. Oggi ci sei tu” per poi dispensarle una carezza, un bocconcino ti tenerezza. Subito dopo fatevi chiamare nuovamente e rispondete per riportare in equilibrio la situazione. Bisogna dare e togliere in continuazione, alle donne piace così. Se vi chiede del vostro passato siate avari, snocciolate aneddoti su quella volta che fuggiste dall'orfanotrofio per inseguire un sogno, o di quella volta che vi pagaste l'università lavorando in miniera, ma non siate precisi su niente, del resto sono passati troppi anni e certe ombre ormai appartengono solo al passato, nel presente c'è lei. Non parlate mai dei vostri genitori o amici, dovete dare l'impressione di essere sconosciuto al mondo ma di essere allo stesso tempo il più grande conoscitore di esso. Imparatevi a memoria qualche frase ad effetto, saccheggiate Humprey Bogart, Shakespeare o Fabio Volo, a seconda del tipo di preda.

Ora che vi ho portato la conoscenza, non spetta che a voi.

Ogni donna è plastilina nelle mani di un becca, ricordatevelo.

Dott. Emanuel 'Gav' Gavioli

Squarciafavole: la recensione di Cristina Mosca

2011-10-27T13:32:00.005+02:00

(recensione tratta dal sito @phorism.it)

Quella di Eric è una reazione violenta ad una delusione profondissima, che lo scaglia anni luce lontano da una favola in cui aveva creduto profondamente. Il romanzo breve di Emanuel Gavioli affonda nella rabbia e nel risentimento, guardando il mondo in tonalità monocromatiche e cadendo vittima sempre della stessa ossessione, sempre dello stesso errore. Una narrazione circolare che tende a ritornare su quello che è successo, come accade all'animo umano quando non riesce ad imparare dal suo passato. Perchè si finisce puntualmente per dimenticare cosa si è sbagliato e si continua a sperare che la favola possa avere, almeno stavolta, un lieto fine? Perché, altrettanto puntualmente, ci si ritrova a mordersi le mani di fronte alle nostre debolezze, alle nostre ingenuità? Si torna allora a rammendare favole squarciate come se non esistessero che loro, come se un'altra vita non fosse possibile, e si diventa allo stesso tempo vittima e carnefice di un sogno che non si sa più come padroneggiare.

Emanuel Gavioli, che si autodefinisce "cinefilo nato, bevitore impegnato e scrittore improvvisato", sviluppa questo suo secondo romanzo con una scrittura nervosa e fatta a scatti, che ha poca voglia di pensare, perché se si ferma a pensare incappa nelle stesse ossessioni: la visione della luna che è una fettina di limone, le immagini oscene che non mollano la presa, le parole di comprensione degli amici. Desiderando l'affrancamento da questa condizione mentale senza apparente via di scampo.

"Dopo l'overdose di ricordi, sentii il mio animo esplodere per i tanti sentimenti che vi fluttuavano dentro. E non so dirvi se è una bella sensazione o no, perché è troppo varia, mutevole, fuggiasca. Rumorosa" (Emanuel Gavioli).

Cristina Mosca

Dialogo con un carabiniere

2011-10-13T16:24:00.004+02:00

Al bivio della strada statale Nuova Estense vedo un carabiniere con la paletta alzata.

Mi fermo.

Il carabiniere mi guarda con stupore e chiede: "perché si è fermato?"

"Come perché? Ho visto la paletta e mi sono fermato" rispondo.

"Ma non era mica per lei la paletta".

"Ah no? Pensavo volesse multarmi!"

"E perché mai dovrei multarla?"

"Perché sono senza cintura".

"Ah già! E come mai è senza cintura?"

"Me la sono scordata... ma mica mi farà la multa adesso?"

"Come no? Certo che gliela faccio!"

"Sia buono, non se ne era neanche accorto... e poi guardi, me la sono appena messa. Vede?"

Un paio di secondi di silenzio, i nostri occhi si guardano.

"Vada vada, non mi faccia perdere tempo!"

Certa gente è proprio strana.

Sulla Luna ci vanno gli stronzi

2011-09-28T18:46:00.009+02:00

(Questo è un racconto di fantasia, pertanto ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale)

Di Salvatore, in tutti i cantieri ce n'è uno. Almeno uno. Se non mi credete andate a controllare voi stessi e chiedete.

Noi, alla Edil Lampa, abbiamo il nostro: Salvatore Foresta è un ometto di sessant'anni magro, dalla carnagione scura, e dallo spiccato accento salernitano. Lavora e vive qui in Emilia da mezzo secolo ma continua a mantenere il suo accento, certe volte addirittura parla in salernitano stretto, nonostante in cantiere, tra tutti gli operai, lui sia il solo di origine campana. Non gli frega un cazzo degli altri a Salvatore. “Chemmenefrega a me!” Dice scocciato, quando gli faccio notare che dovrebbe adattarsi anche alla nostra, di lingua.

Salvatore è apparentemente un uomo senza interessi, ma quando lo si impara a conoscere - o si ha l'anomala fortuna di stargli accanto per un arco di tempo non breve - si scoprono i suoi due unici interessi: donne e alcolici.

Ogni tanto capita di vedere passare una bella donna in cantiere, solitamente lo attraversano quasi di corsa dato che, 'la bella fica', ha la capacità di fermare i lavori in corso e calamitare lo sguardo di ogni lavoratore. Si fermano tutti: intonacatori, posatori, manovali, piastrellisti. Se passa una donna tutto si ferma, stiamo muti fino a quando non scompare in lontananza. Poi, dopo, può anche partire qualche apprezzamento ricercato. Ma solo dopo.

Siamo mica animali.

Sono più di dieci anni che lavoro a fianco di Salvatore, e tutte le volte subito dopo che è passata una bella donna, la domanda che mi rivolge è sempre la solita: “Emanuè! T'ha facessi col mio?”

Le risposte a questa domanda sono sostanzialmente due: sì e no, col mio è meglio.

Rispondendo col sì, il più delle volte ricevo un complimento, una cosa tipo: “Bravo guagliò!”

Rispondendo col no, meglio col mio, invece, ricevo un brontolio di risposta, subito seguito dalla frase di senso compiuto: “col tuo bella figura di merda facciamo allora”.

Se la donna invece di essere bella è brutta, il cantiere si ferma comunque, ma i dialoghi cambiano leggermente. Per esempio, se alla domanda “t'ha facessi col mio?” si risponde affermativamente, lo scambio di battuta successivo è: “no, no, meglio col tuo va”.

Gli alcolici sono il secondo grande interesse di Salvatore. Gli è stata tolta la prostata a causa di un tumore e, allo stomaco, gli hanno chiuso ben due buchi, ma lui se ne sbatte, non rifiuta mai un bicchiere di qualsiasi cosa che abbia alcol al suo interno.

Spesso quando lo vedo ingollare vino o altro gli dico: “Salvatore, non bere che ti fa male! Non puoi bere con quello che hai avuto”.

“Fatti gli affari tuoi Emanuè! Poi chi cazz' t'ha detto a te che non posso bere?” Risponde prontamente.

Sua moglie gli ha vietato di bere, così lui alla sera, dopo il lavoro, raccatta qualche monetina , si ferma in un negozio di alimentari e compra il vino a più buon mercato disponibile. Al venerdì sera compra due bottiglie e le nasconde nel baule della sua fiat punto, poi alla sera, dopo cena, va giù in garage e si sbronza di nascosto.

Questa cosa a me mette una tristezza infinita, ma lui quando me lo racconta sembra esserne parecchio orgoglioso. Credo sia una strana rivincita che prende nei confronti della moglie 'maresciallo'.

Tutti i giorni Salvatore mi fa arrabbiare, sembra costantemente perso. Non ha ancora capito in che direzione bisogna muovere la livella per centrare la bolla, ha comprato una rotella metrica di marca americana che ha stampate due misurazioni, una in centimetri e l'altra in piedi, e spesso si sbaglia leggendo le misure. Quando taglia pannelli o tavole per armare un cassero riesce sempre a fare il taglio storto o a sbagliare la lunghezza di diversi centimetri. Ma lo teniamo lo stesso alla Edil Lampa, perché ha un dono: sa usare bene il badile. Come lo usa lui, non lo usa nessuno.

Quando sbaglia a fare un lavoro, cerco sempre di non arrabbiarmi troppo. Cerco di metterla in ridere dicendogli sempre la stessa cosa che, poi, è diventata un tormentone che tutti in cantiere hanno imparato a ripetergli:

“Salvatore, tu sulla Luna non ci andrai mai...”

“Sulla Luna? Che cazz' ci devo andare a fare sulla Luna? Sulla luna ci vanno gli stronzi”.

La nostra festa privata

2011-09-28T10:08:00.003+02:00

Io e Ruben stavamo seduti su di una panchina del parco distante pochi metri dal chiosco. Agosto volgeva verso la fine e l’aria della sera era diventata piacevolmente tiepida.

Su quella panchina di legno consunta e scribacchiata si stava svolgendo, quella che avevamo battezzato come: la nostra festa privata.

Ruben alzò in aria il bicchiere di Negroni, serrò le labbra in una smorfia di disgusto:

"Questo è il peggiore Negroni che io abbia mai bevuto. Invece che stare dietro a servire da bere non potrebbero andare in giro A SUCCHIARE CAZZI QUELLE TROIE!?” Ruggì, riferendosi alle due ragazze dentro al chiosco. Una delle due si voltò nella nostra direzione e poi disse qualcosa all'orecchio dell'altra che, ci guardò di sfuggita e continuò a shakerare e stappare bottiglie per gli altri clienti come se quell'aggettivo non fosse stato appioppato a loro due.

Io non dissi nulla, a me il Negroni non dispiaceva.

“E così ti ha detto che è confusa... La troia...”

“Ha detto che è confusa e che non vuole farmi soffrire...” risposi, sapendo che si stava riferendo a Sonia e a ciò che gli avevo raccontato qualche minuto prima.

“Le fanno con lo stampino le fiche, sempre a dire le stesse identiche stronzate.”

“Non lo so se è come le altre, non lo so, davvero, sembra speciale, e sembra volermi bene sul serio, è solo confusa...”

“Io non so che cazzo ti è successo vecchio mio, ma ti senti?”

“Che c‘è?”

“Stai prendendo le sue difese, mi sa che ti sei innamorato.”

Aprii la bocca convinto di dire no, ma non mi uscì niente. Ruben abbassò leggermente la testa e mi guardò dritto in viso nel tentativo di trovare una risposta nel mio sguardo, poi abbassò la testa e la scosse in segno negativo, si accese una sigaretta e io nel vederlo feci altrettanto.

“Fidati di me Ruben, è davvero una ragazza speciale.” Dissi.

“Ci credo vecchio, ci credo, altrimenti non me ne parleresti così. Ma mi dispiace che tu soffra ancora, ti conosco da molti anni e so che non meriti di soffrire per amore un‘altra volta.”

“Non sto soffrendo poi così tanto, anni fa ho come capito che non avrò mai un lieto fine in quel senso, illusioni di una notte e niente di più.”

Ruben sbuffò fuori il fumo e disse semplicemente: “mi dispiace, davvero.”

“Non ti preoccupare, in fin dei conti ho tante altre cose.” Dissi, contornando la frase con un sorriso sardonico.

“Sì, è vero, ti lamenti del brodo grasso, tu stai bene: hai una bella casa, hai un buon lavoro, una bella macchina, sempre qualche soldo in tasca, il tuo problema è il troppo benessere.”

Brindammo e ci mandammo a fare in culo.

“Questo Negroni fa proprio schifo, penso che non lo pagherò.”

“Fai come credi, io il mio lo pago.”

Ci fu un breve silenzio, poi dissi: “diciassette”

“Diciassette?”

“Diciassette anni.”

“Chi? La troia che c‘ha fatto i Negroni?”

“No, noi. Ci conosciamo da diciassette anni!”

Ruben rimase in silenzio e pensò. Si grattò la punta del suo importante naso e chiese: “Ti ricordi il periodo delle scuole medie?”

“Certo che me lo ricordo!”

“Come eravamo spensierati cazzo! Che bei tempi.”

“Parla per te, io avevo già nasato la merda della vita a dodici anni...”

“Ricordo che in quel periodo cercavi di scrivere un romanzo e soffrivi per una tipa. Non è cambiata proprio per un cazzo a te la vita.”

“Già, sono rimasto lo stesso identico coglione.”

Brindammo ancora e svuotammo i bicchieri.

“Andiamo a bere da un‘altra parte” disse, e continuammo così la nostra festa in luoghi più distanti da casa.

SALSA ENFIERNO

2011-09-19T09:55:00.005+02:00

Lo spot pubblicitario di una salsa muy picante!

DUMPER - BLACK EYES (VIDEO UFFICIALE)

2011-09-19T09:39:00.010+02:00

Signumdigit & Punto Immagine

presents BLACK EYES

an ORDER OF THE BLACK KNIGHTS & KRAKATOA INC. Production

Una (fottuta) coppietta felice

2011-09-13T23:53:00.010+02:00

Capelli Neri camminava come se stesse sfilando, aveva una gonna talmente corta, e portava stivali con la punta così arrogantemente appuntita che, tutti gli uomini presenti nel locale non riuscirono a rimanerle indifferenti. Partirono un paio di fischi e si udì, da un gruppetto distante, una frase volgare cha citava la razza di un qualche serpente.

Io stavo al banco, sul mio solito sgabello consumavo la mia dose serale di birra e scrutavo il barman: era un tizio magro magro con la faccia da topo e uno strano tic agli occhi. Guardarlo era una pena.

Capelli neri si mise seduta sullo sgabello alla mia sinistra e accavallò le gambe. Aveva mutandine viola e cosce ben abbronzate. Se ci fosse stata meno gente, se ci fossero state leggi più comprensive, se fossi stato più deciso, l'avrei presa per i capelli, per i fianchi, per i piedi, l'avrei consumata lì, schiacciandole la testa sul pavimento piastrellato del locale, e forse, le sarebbe passata la voglia di vestirsi in quel modo.

Mi notò sbirciarle tra le gambe e assunse un'espressione di disgusto, si poggiò una minuscola borsetta sul fianco della coscia per nascondermi lo spettacolo viola.

Il barman le si avvicinò e mostrò così la faccia da topo anche a lei.

“Ciao. Mi dai un rum and fruit?” Chiese lei, ed il topo nell'udire quella voce sottile allargò la bocca in un sorriso imbecille, poi rispose: “Certo! Che gusto gradisci come succo di frutta?” E nel frattempo buttò un'occhiata aldilà del banco, per nutrire un poco la vista con qualche centimetro di pelle nuda.

“Pesca”

“Subito!”

Dopo pochi secondi Capelli Neri fu servita, secondi in cui io incrociai ripetutamente con lo coda dell'occhio il tessuto di quella dannatissima borsetta.

Capelli Neri buttò giù il suo rum and fruit, poi impilò i due bicchierini alla sua sinistra e ne chiese un altro, fu servita nuovamente, bevve, e li aggiunse agli altri bicchierini, poi ne prese un altro ancora e aumentò la lunghezza della colonnina di vetro al suo fianco.

La ragazza stava aspettando qualcuno, era tutta in tiro per andare chissà dove, e ammazzava il tempo cercando la felicità nel rum.

Sembrava non averla ancora trovata.

Le sue mani diafane e sottili mi colpirono per l'esagerata bellezza: erano mani nuove, erano mani da bambina. Capelli Neri stava sotto i venti di età, sicuro, forse non arrivava nemmeno ai diciotto.

Un tizio di carnagione scura spuntò alle sue spalle e le avvolse un braccio scolpito da ore di palestra sul ventre, la baciò sul collo, lei lo reclinò leggermente per farselo baciare meglio, poi si voltò e gli ficcò la lingua in bocca. Li guardai. Giurai a me stesso che se il tizio avesse provato a dirmi qualcosa di negativo gli avrei fatto male: sarei potuto partire con lo spaccargli in faccia il bicchiere che tenevo tra le mani e in cui c'era ancora un po' di birra.

Meglio finirla pensai, e la buttai giù.

Se mi dice qualcosa gli spacco il bicchiere in faccia. E' grosso questo tizio, e se gli lascio il tempo di partire per primo potrei non riuscire a gestire la cosa. Gli spacco il bicchiere in faccia, poi lo colpisco sul collo e in mezzo al petto, un veloce calcio sul ginocchio in modo da farlo cadere a terra, una volta a terra tutto sarà più facile, dopo posso tranquillamente continuare con una serie di calci ben mirati sui fianchi, dovrebbe bastare per fargli capire come gira il mondo e come girano i coglioni a me.

Il tizio allontanò Capelli Neri dalla sua bocca poggiandole due dita sul mento, si voltò verso di me. Mi guardò.

Bicchiere in faccia, poi collo, petto e ginocchio.

“Hai da farmi accendere capo?” Chiese.

Quella richiesta pronunciata con voce calma mi fece allentare la presa sul bicchiere, e il calore mi svanì dalle guance.

“Si, aspetta un momento.” Risposi con voce bassa. Controllai le tasche, e al terzo tentativo trovai l'accendino, allungai il braccio e accesi la sigaretta che si era appena portato alle labbra. Vederlo tirare la prima boccata mi fece venire voglia di fumare, ma ricordai di averle finite dieci minuti prima.

“Hey, ho finito le sigarette, non è che me ne daresti una?” Chiesi.

Capelli Neri mi sorrise, lui sbuffò scocciato e tirò fuori una sigaretta dal pacchetto. Me la porse, poi disse: “non è proprio uno scambio alla pari però!” E rise.

Scambio alla pari? Che cazzo ne sai tu della parità?

Mi voltai verso il banco borbottando una specie di 'grazie', poi chiesi il pieno al topo indicando la pinta vuota macchiata di schiuma.

Il tizio abbronzato mi diede due colpetti sulla spalla, mi voltai e chiesi: “che c'è?”

“Conosci qualcuno che abbia qualcosa?”

“Quasi tutti quelli che conosco hanno un mucchio di cose” risposi.

Capelli neri mi sorrise, evidentemente la mia battuta le fece dimenticare il fatto che le avevo sbirciato tra le gambe poco prima.

“Intendo tipo coca, paste... capito?”

Io ho capito, si che ho capito, sei tu che non hai capito un cazzo.

“Non lo so, non sono il tipo, io mi fumo qualche canna ogni tanto e niente di più...”

“Hai del fumo?”

Maledetto me.

“No, non ho niente.”

A quel punto il tizio abbronzato guardò Capelli Neri, con una voce satura d'amarezza le chiese: “amore che si fa? Dove andiamo?”

“Non lo so...” E nel vederla mi sembrò la bambina più triste del mondo.

“Andiamo a casa tua intanto, sto aspettando delle telefonate...”

La ragazza si pagò le bevute e masticò un ciao quando incrociammo lo sguardo, lui invece senza salutare si era già diretto verso l'uscita del locale. Poco prima di uscire notai che portò il cellulare all'orecchio ed un sorriso gli cancellò all'istante l'espressione cupa di qualche momento prima. Anche lei sorrise.

Si scambiarono un bacio appassionato.

Un qualche pusher aveva salvato la serata a un'altra coppia, e questa cosa mi aveva gettato nello sconforto. Sorseggiai la mia birra e pensai che era arrivata l'ora di aggiornare la mia personale lista delle cose che odio. Tra queste: le coppiette. Le fottute coppiette felici.

Pance

2011-09-08T00:14:00.009+02:00

È tardi e non c'è rimasta molta gente al chiosco estivo.

Sono a un tavolo, butto in corpo l'ennesima grappa della nottata, poi mi accorgo di essere osservato da una donna: è una sulla quarantina, ed è molto bella. Su quest'ultima affermazione però, non c'è niente di certo: è tardi come ho detto, e quello che stringo tra le mani non è il primo bicchierino svuotato. Forse, la signora, nemmeno mi stava guardando a essere sinceri. Comunque, ora comincio col guardarla io, e sono quasi certo che la mia faccia abbia avuto espressioni migliori in passato. Comincio a guardarle i piedi, noto che le piccole dita dalle unghie smaltate di turchese, stanno stuzzicando in modo molto sensuale un lembo di stoffa dei suoi sandali. Ho un'erezione.

Arriva Luigi, un napoletano di cinquant'anni alto una miseria che, non so perché, mette sempre magliette corte e aderenti che gli lasciano scoperto qualche centimetro di pancia gonfia e pelosa. Si siede al mio fianco.

Lo conosco da un paio di anni questo Luigi, è un abitudinario del posto. Una notte ero sbronzo e l'ho impezzato di brutto con le mie storie tristi, e si è messo in testa che siamo amici, lo dimostra il fatto che tutte le volte che mi vede ad un tavolo ci si siede senza chiedere il permesso.

Mi svanisce l'erezione.

Luigi dopo un 'come va?' fiacco comincia col blaterare, a sbiascicare robe tipo: sono tutti ladri, governo di merda, l'Italia fa schifo e bla bla bla, mentre guarda il caffè che stringe tra le dita come se fosse lo specchio della sua esistenza.

Scuoto la testa in segno affermativo, sono infastidito dalla sua presenza, così mi alzo dal tavolo e mi vado a sedere a fianco quello della signora, non senza prima dargli ragione con un: 'già fa tutto schifo'. Luigi è visibilmente deluso nel vedermi andare via, così continua il suo discorso con la tazzina di caffè.

Al tavolo di lei c'è un peggio sfigato: un ritardato mentale stempiato di circa quaranta anni che porta incollata all'addome una orribile pancetta dentro una camicia aderente. Uno spettacolo osceno, peggio di quello di Luigi forse.

Comunque, come arrivo io rubo la scena.

Sorrido. Lei mi sorride. Lui vede noi. Lui non sorride.

"Mi piace il tuo look, sembri Vinicio Capossela" dice lei, e canticchia il ritornello di che coss'è l'amor. L'alcol l'ha già incontrata, ed ora che ci faccio caso lo vedo anche nei suoi begli occhietti luminosi e vispi di quarantenne innamorata della vita.

"Piacere signorina, io sono il re della Cantina" dico, e le bacio la mano subito dopo essermi tolto in maniera teatrale il cappello. Come se stessi ringraziando un folto pubblico per gli applausi.

“Wow” dice lei.

“Piacere, Emanuel Gavioli, noto scrittore emiliano” dico io, sicuro che le ultime tre parole saranno pane per il mio egocentrismo.

“Wow” ripete lei.

Il tizio stempiato e ritardato mi tira una sassata in fronte con lo sguardo. Si sta chiedendo come faccio. Non è la prima volta che gli rubo la scena, è già successo in passato, una volta rubai l'attenzione di una cameriera russa a cui sbavava dietro e che poi per breve tempo divenne la mia compagna, ma questa è un'altra storia... Dentro ha il fuoco dell'invidia, lo vedo. Mi guarda la pancia e probabilmente sta pensando che la mia è almeno tre volte la sua, e si chiede nuovamente come faccio, e non riesce a darsi risposta. È un uomo tormentato, lo stempiato.

Bisogna saperla portare la pancia, e io sono un maestro nel portarla. Nel mio ventre ci sono tante storie, tante delusioni d'amore, tante tristezze, e tanta, tantissima grappa.

La signora mi fa: “Sonia. Io mi chiamo Sonia”, e le nostre sedie ora hanno assunto una angolazione che taglia fuori il tizio, a cui tremano le labbra. Non sa cosa fare, non sa che dire, riesce solo a guardarmi il ventre. Ha perso, e la sconfitta lo sta schiaffeggiando in volto mentre continua a chiedersi come faccio.

“Posso offrirti qualcosa, Sonia?”

“No, grazie Emanuel, ho già bevuto tanto, ed è molto tardi, tra pochi minuti vado a letto”.

“L'alba non ha ancora scacciato le stelle di questa notte signorina. C'è ancora tempo per bere”.

Mi sorride e dice: “Non me la sento davvero, grazie”.

“Allora non insisto. Ci sarà un'altra occasione spero.”

“Ci sarà Emanuel. Ora però, parlami di te. Hai detto che sei scrittore, cosa scrivi, poesie?

Chissà poi perché tutti chiedono sempre la stessa cosa quando dico di essere scrittore. Poesie? Chiedono sempre. Io non scrivo poesie, ma non ha importanza, quindi mento e dico: “scrivo poesie, canzoni, racconti di vita e, qualche volta, anche di morte” alla parola morte finisco il fiato e la e è praticamente non pronunciata.

“Si vede che sei un'artista” dice lei.

“Sono solo uno che cerca di dare un senso alla propria esistenza, niente di più Sonia, fidati, tutto il resto è solo una questione di cappello, e il mio è particolarmente bello”.

Mi atteggio: sono un Humphrey Bogart della bassa padana questa notte.

“Mi piace molto il tuo cappello. Posso provarlo?”

“Certo” rispondo, glielo porgo, poi continuo: “sei sposata Sonia?”

“No, sono divorziata da due anni”.

“Mi dispiace, ma forse per me è una fortuna”.

“Non solo per te, fidati, era uno stronzo”.

“Sei molto bella Sonia, dovremmo conoscerci meglio”.

Mi sorride. Mi guarda negli occhi. Ma poi, sul più bello sbuca fuori una sua amica, e le dice che è ora di andare. È una quarantenne anche la sua amica, con vestiti firmati aderenti al culo e al seno, e con centimetri di pelle nuda eccessivamente esposti alle lampade. Potrebbe essere stato il sole a ridurla così, ma non ci credo.

“Dai!” dice, “Dai! Vieni o ti fai portare a casa da lui?”

“No, arrivo” dice, non prima di regalarmi un sorriso furbetto che racconta parecchie cose.

“Domani sera, qui” dico.

“Domani sera, qui” risponde, mi poggia il cappello sulla testa e se ne va facendo scivolare una mano sulla mia spalla.

Ho messo una tardona in ghiacciaia e lo stempiato non ha ancora capito qual è il trucco.

“Non ci sono trucchi amico, è pura magia” recito, mentre mi accendo una sigaretta.

“Cosa?” sussurra quasi, lui.

“Sono un mago”.

Pancetta svuota quel poco di birra che gli è rimasta nel bicchiere, si alza e dice:

“Vado a casa, Mago. Ci dovresti andare anche tu, sei ubriaco”.

Sbuffo fuori un nuvolone di fumo e ci passo le dita in mezzo.

“Astan Blan feminin Kutan melingheli stick stuk malingut!”

“Sì sì ciao” dice pancetta, e si dirige verso il parcheggio facendo tintinnare il mazzo di chiavi che stringe tra le mani.

Chiedo un'altra grappa, poi un'altra, un'altra ancora. Poi il chiosco chiude, il cielo si schiarisce e penso. Penso all'Inghilterra. Alla Russia. Agli amori distanti. Alle grandi delusioni che mi hanno modellato così.

Senza tutta questa sofferenza non sarei diventato un mago. Non avrei sviluppato questi poteri, ma soprattutto, non avrei il ventre così pieno di storie.

Almeno la voglia di trasformare la miseria in qualcosa d'epico mi è rimasta. Non portatemela via. Non m'importa vincere più di tanto, finché ci sarà qualcuno disposto a riempirmi il bicchiere va bene così. È schizofrenia del prendersi e prendere sul serio: qualche volta troppo, qualche volta poco.

Le migliori chiavi di ricerca dello 07 e 08/2011

2011-09-01T21:37:00.010+02:00

Affogata di piscio - "devi proprio odiarla lei qua, amico"

Benicio Del Toro grasso - "sarà ingrassato per scopi cinematografici, di sicuro"

Ferita sanguinante labbro superiore bocca che non si rimargina - "mi dispiace che sia proprio io a dovertelo annunciare. Al novanta per cento è AIDS"

Fighe colanti di voglia video gratis - "appena lo trovi passami il link per favore"

Ispirazioni guardando una porta chiusa - "e... devi guardare la porta però, mica devi controllare su google. Sicuro che ti sei fatto una canna comunque"

Lorenzo Lamas culo cazzo - "abbiamo un lord inglese qui eh?"

Scopate favolose - "eh insomma... negli ultimi tempi me la sono spassata. Adesso come adesso sbagli pagina"

Ubriacone - "dimmi?"

Divano pelle che incolla - "eh... lo fa"

Fughe da fermo brutto film - "Non sai quanto sono d'accordo"

Ieri sono stato sotto casa tua ma - "Ma? Che è successo?"

Lorenzo Lamos tutto nudo - "Forse volevi scrivere 'Lamas', ma magari mi sbaglio. Comunque di Lamos o Lamas nudi qui, niente"

Prendiloinbocca - "sono quasi certo che non hai usato la barra spaziatrice perché stavi usando solo una mano e avevi fretta"

Gino Andreoli è single - "saranno affari suoi, no?"

Spogliati e prendilo in bocca - "chissà perché ho come la sensazione che con le donne non ti vada troppo bene"

Ragazze di baiso da scopare - "le ragazze di baiso non si scopano, amico. A meno che tu non voglia cacciarti in guai seri"

Ho capito che più della metà dei visitatori che approda su questo blog è affetta da erotomania. Ho deciso quindi di allietarvi con l'immagine di un bel culo.

Nudo I

2011-08-18T15:20:00.004+02:00

Tecnica: matita

Ramon 'el carnicero' Quintero...

2011-07-20T13:56:00.006+02:00

...ovvero il nome del gangster da quattro soldi da me interpretato nel video dei DUMPER di cui vi ho parlato qualche giorno fa.

Alla faccia di Lorenzo Lamas obeso, io spacco il culo.

È uscito il trailer del video, giudicate voi:

Franz - il trailer

2011-07-11T19:06:00.005+02:00

Io, Solmi e Guidetti cominciammo a buttare giù la sceneggiatura di Franz ad ottobre dell'anno scorso, successivamente io e Guidetti ci dedicammo alla stesura dello storyboard, poi passò qualche mese per la preparazione: ricerca degli attori, dei vestiti, degli oggetti e delle location. Infine il buon Guidetti riuscì ad accendere la telecamera (ed io la moviola) nel mese di marzo: Domenica 27 Marzo, tanto per essere precisi.

Oggi sono felice di annunciare che due giorni fa: sabato 9 luglio, sono ufficialmente finite le riprese del mediometraggio Franz, tratto dall'omonimo racconto di Enrico Solmi.

Guidetti come al solito non sta a rigirarsi i pollici e lo dimostra il fatto che pochi minuti fa ha caricato sul tubo il trailer. Sulla definitiva conclusione del film però non è ancora possibile fare previsioni: montaggio, musiche, effetti sonori ed effetti speciali richiedono tempo.

Colgo l'occasione di questo post per ringraziare tutti, in particolare Guidetti che dimostra di sapere fare al meglio il suo mestiere, e il direttore della fotografia Cristian Daolio che ha svolto un lavoro di qualità impressionante.

Sono sempre più fiero di essere presidente di una comune artistica come l'O.O.T.B.K.

Buona visione e mi raccomando: spargete la voce!

Il video dei Dumper: due parole sulla mia esperienza.

2011-07-05T21:25:00.011+02:00

Qualche settimana fa il regista Domenico Guidetti mi dice: "Oh Gav, faccio un video musicale per i Dumper, ti voglio tra gli attori"

"che genere di video Dom?" Gli chiedo.

"Exploitation" mi risponde, mostrando un sorrisone.

"Fico" dico, poi appena ne ho la possibilità accedo alla rete e cerco su wikipedia il significato della parola Exploitation.

Mi mancava.

Ci penso su per diversi giorni poi lo chiamo al telefono: "No Dom, non lo voglio fare"

"Cosa?"

"Il video. Ho bisogno di riposarmi la domenica..."

"Gav, c'è tanta carne scoperta. Carne di donna"

"ah... Ok, se la metti così allora ci sono"

"ti faccio guidare una muscle car e abbiamo a disposizione un tot di armi, ce le portano..."

"Dom, ti ho già detto ok"

La settimana prima del video facciamo una prova costumi e pubblico una foto su facebook. Vengo massacrato dagli amici che, non perdono l'occasione di paragonarmi a qualcuno:

Bud Spencer, Francesco Di Giacomo, Benicio del Toro versione grassa, Lorenzo Lamas prima della liposuzione, un meridionale.

Grazie amici cari.

Ho passato una domenica pomeriggio divertentissima, sono ritornato bambino. Ho giocato a fare il gangster impugnando fucili, pistole e mitragliatori. Ho 'guidato' una Dodge Charger degli anni sessanta, e verso sera, mentre sdraiato a terra 'recitavo' la parte del morto, con gli occhi oscurati dagli occhiali da sole che mi permettevano di essere discreto, ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. Anzi si, ma fa lo stesso.

Dio ti benedica.

Vi lascio con un paio di scatti (by Stefania Gazzotti) della giornata.

Vi terrò informati sull'uscita del video che attendo in maniera trepidante.

Sono un fottuto leone.