EMBRIAGADOS

Embriagados

2012-07-21T07:04:00.001+02:00

* UNA NOCHE DE COPAS
Allá por el mes de Mayo, recuerdo especialmente una noche en la tasca de Juan en la que ya a puerta cerrada y ordenando un poco el mueblario del susodicho, entre escocés y escocés como finiquito del día, sufrimos un Déjà Vu al visualizar en televisión el éxito que obtuvo Joaquín Cortes en Caracas (Venezuela). Automáticamente y en cuestión de segundos, al unísono, nos trasladamos a Venezuela gracias a un viaje que le había tocado a Juan en el interior del tapón de una cruzcampo, evidentemente era con acompañante y como no podía ser de otra manera, Juan se acordó de mí.
Una vez llegamos a Caracas, Juan me dijo: y ahora que Busqui? Inmediatamente tiré de móvil y llamé a Carlos Santana, idea que venía ordenando en el avión, sabía que andaba por allí negociando las condiciones de su presencia en un Festival, y el nos movería perfectamente por la ciudad cual si de un guía turístico se tratase. Santana no defraudó; apareció en la cafetería del aeropuerto y tras un efusivo saludo, nos invitó a subir a su jeep y nos comentó que ya tenía ganas de echar unas copas con nosotros. Estuvimos en su hotel, Pestana Caracas, y después de comer un poco, tuvimos una buena tertulia acompañada como no, de un par de botellas de Chicha Andina.
Sin saber como ni cuando, la noche asolaba y nos encontrábamos en el jeep de Santana camino de la Plaza central de Caracas, donde actuaba Joaquín Cortes. Horas antes nos desveló que era un ferviente admirador del bailarín y aún siendo gratuito el espectáculo y la plaza se encontraba llena a rebosar, tenía reservada unas sillas a primera linea del escenario. Una vez empezó el evento, nuestro queridísimo amigo Santana, no cesaba en murmurar: es Dios, es que es Dios coño. El bailarín antes de ponerse manos a la obra cabello mojado debido a la lluvia, nos deleitó con un taconeo como si de una puesta a punto se tratase. He de decir que una vez metido en faena, si que le daba un aire a Dios y así lo reforzó Juan, pero de ahí a la obsesión que profesaba Santana iba un mundo.
Es como para imaginar a Joaquín Cortés ejerciendo del Mismísimo, aunque hay que reconocer que independientemente del físico, algo tienen en común, y es que son unos cachondos. Porque hay que ser cachondo para decirle a Abraham que coja al niño, se lo lleve al monte y lo degüelle. Después del trabajito que les costó a él y a su esposa enjendrarlo! Y todo para hacerle saber una vez lo vio cuchillo en mano, que no, que con un cordero sería suficiente para el sacrificio pues de una prueba se trataba. Os imagináis a Joaquín Cortés diciéndole al Juez que sus problemas fiscales y pufos de IRPF son consecuencias de una prueba? En realidad, algo de eso hay. O bien, Sr. Juez, suspendí cinco presentaciones que tenía prevista en New York, por problemas con los visados de mi cuerpo de baile, como si la Gran Manzana después de publicitar el programa del bailarín, tuviese la culpa de que Dios no tenga al día los papeles de su compañía. Claro, es que era una prueba!
Si ya os digo, cachondo si que son. Que me decís de Adán y Eva, pareja perfecta en el sitio idóneo. Pero como el Sr. es un cachondo, va y les pone un manzano en medio del paraíso y les dice que eso no se toca, no se mira, no se come. Tengamos en cuenta que Adán y Eva no son maduritos, que va, son unos críos, y claro dile a un crío que no toque una cosa. Pero lo peor de esta prueba, bromilla..... es que nos incumbe a todos, y como Dios maldijo a toda la descendencia de la parejita, pues ahora todos nos vemos abocados al pecado que de antemano ya nos condena. Menuda bromilla eh?
Y es que Dios vive en una nube. Será que allí en las alturas se lo pasan de puta madre, pues aún cuando se aburre, nos manda una prueba y ya hay entretenimiento. Si no, que se lo pregunten al policía que multó a Dios, y es que el Sr. tenía aparcado su BMW en zona azul y se le pasó la hora, por lo que cuando llegó al coche, estaba siendo multado. Ello no incomodó a Joaquín Cortés, pues se montó en el vehículo y con una sonrisa se marchó. Sería otra prueba.
Ni que decir tiene, el harén de Marías Magdalenas que han pasado por el señorito, imagino que en este aspecto con una prueba no era suficiente. De hecho, todavía su última exmagdalena, Cathie Asumu, esta sufriendo por desgracia una de ellas. Concretamente, conseguir que haga frente a la pensión que un juez dictaminó que debía de pasarle a su hijo, ya que el mismo era fruto de la relación que ambos mantuvieron. En esta prueba tuvo que haber maldición a su descendencia, sino no se explica. Haciendo honores a la parejita del paraiso vamos!
Acabando el espectáculo, apareció Santana como si de un fantasma se tratase sin apartar la mirada del escenario, con una cubitera y otro par de botellas de Chicha Andina. Siendo justos, hay que reconocer que por un momento los papeles parecía que estaban cambiados y era Dios el que nos entretenía al respetable; era como si la prueba la estuviese pasando él. Nada más lejos de la realidad.
Finalizado ya el número, Joaquín Cortés tuvo a bien el deleitarnos con un sinfín de frases como: "Ustedes tienen derecho a sentir el arte" como si en Venezuela, no se conoció arte alguno hasta que llegó él. "Lo más importante que hay en la vida es la educación y la cultura" esta no estuvo mal del todo, pero claro en lo que a educación se refiere, que le pregunten a Cathie Asumu. "Esta no será la última vez" ya está avisando, os vigilo y no os descarriéis, pues sino vendré a hacer justicia. "Yo amo a la gente que me ama, que disfruta mi arte" humildad por los siete costados. "Me siento orgulloso de mis raíces" para no estarlo, teniendo en cuenta como vives. Y para rematar la noche, "Yo soy el gitano Universal" Golpe en la mesa en todos los sentidos; soy único, el más grande, el icono de mi raza. Lo que decía Santana en una palabra, Dios. Tiene cojones!

Se encendieron las luces y allí estaba Juan dormido como un niño, se ve que no se enteró de a quién le debemos nuestro lugar en el mundo.
Santana con una mano en la mejilla limpiando sus lágrimas y la otra sujetando una botella de Chicha Andina, se giró y me miró fijamente. Entonces entendí por fín, la adoración a la que estaba sujeto. Por un lado admiraba el arte que poseía el bailarín, de eso Santana sabe lo suyo. Sin embargo por otro, tenía verdadera animadversión a la persona, Santana no es creyente.
Sin más, empezó a nublarse todo y de repente nos encontrábamos en la tasca de Juan tirados en el suelo, cual si de un viaje en el tiempo se tratase. Nos levantamos y no pudimos terciar palabra alguna, la imagen de la televisión la cual dejamos con una imagen de Joaquín Cortés, estaba congelada. Sin mirarnos siquiera, bebimos un chupito de escocés cuando vimos salir del baño a Santana con una botella de Chicha Andina. La televisión empezó a emitir noticias, y Juan sugirió quedar los tres al día siguiente, para comer una paella de las suyas. Menudo Déjà Vu!

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2012-07-07T19:37:00.000+02:00

*UNA NOCHE DE COPAS
Recuerdo allá por el mes de Marzo, el espectáculo que nos brindó mi gran amigo Bono, en la tasca de Juan. Si, ya sabeis, ese excelente camarero y mejor persona que regenta el bar que frecuento asiduamente. Como os iba diciendo, Bono entró en la tasca con una indumentaria bastante llamativa, no es que eso sea algo extraordinario en él, pero no es menos cierto, lo poco ortodoxo que era el gorro verde de más de medio metro que llevaba puesto. Al parecer era el día de S. Patricio y como buen irlandes que era, no iba a dejar pasar el día sin hacer un merecido homenaje al patrón, y que homenaje!
Bono nos saludo efusivamente y sin más preámbulos exclamó: Juan, 3 chupitos y una botella de Macallan de 18 años. ¡Cualquier whisky! Previo paso a ponerle su ansiada botella, bajó la persiana de la puerta, pues rondaban ya las 02´30h. y apenas quedaban clientes en el bar. Juan, denotó que la noche iba a ser larga e intensa.
Entre chupito y chupito, Bono, nos puso un poco al día de sus andares desde su última visita. Como siempre suele ocurrir con Bono, cuando de unos chupitos de más hablamos, nos comentó que tiene material para hacer 2 ó 3 discos, pero bien es cierto que lleva años haciendo giras con el mismo trabajo No Line On The Horizon, como bien matizó Juan, ferviente fans de U2.
Una vez nos quedamos solos en la tasca a puerta cerrada, le pedí a Juan que nos pusiese unas tapitas, ya que el Macallan empezaba a hacer de las suyas. Entonces Bono alzó la voz, un poco distorsionada ya, No Busqui! de tapitas llada de nada, me voy a meter en la cochina y os voy a preparar un plato típico irlandés, colcannon con macarrones al pesto. Juan y yo nos miramos y optamos por dejarlo hacer.
Os diré, dijo Bono, asentándose el super gorro que ya prácticamente le tapaba la cabeza, que este flato es muy larborioso, puesto que lo componen coles, y, fatatas con bacon, ¡llena busqui!, pero yo le voy a añadir macallones, y por el día que es, le pondremos pesto de salsa. ¡Qué llenes busqui coño! ya no queda Macallan le comenté. Pues otra fotella Juan coño, asentó Bono. Juan, visto lo visto, le dispuso los ingredientes en la cocina con el fín de evitar una cacerolada popular, y sacó otro magnífico Macallan. Después de varios chupitos más, nuestro más que admirado amigo Bono, siguió con sus dotes de arte culinario.
Bueno, pos cosmo os iba diciendo, en primer lugar cogermos una olla grande y le echaremos agua y chorreón de whisky, eah al fuego.
Ahora corgemos tra olla y le echarmos whisky y un chorreón de agua, eah al fuergo también.
Mientras tanto, corgemos una saltén y le erchamos aceite de olvida pa sofleir el bacon. Coño peazo alceite teneis cojones! Juan, no le perdía ojo al cheff como os podreis imaginar.
Uff, calliente está ya el agua coño! Pos ahora erchamos en una olla las patatas, en la otra los marcarrolles y nos tomalmos otro chupito de Mclan.
A contición, vamos a ir ciendo el pesto. Espearse aquí un momento que hora vengo. Bono subió la persiana de la puerta, salió y apareció a los 5 minutos con un macetón de romero que había en la puerta de la tienda 5 ó 6 números calle abajo.
Bueno, pos ya esta aquí la albaca pal este.
Bastante perjudicado ya nuestro protagonista, con el gorro cubriéndole completamente el rostro, el cual tenía dos abujeritos para los ojos, que sinceramente ni Juan ni yo supimos cuando se los hizo, prosiguió con la más que sofisticada elaboración del menú.
En fín pañeros, el colcanon ya ta casi lesto. Juan otra otella de clan, cago en to! Después de otra ronda de la tercera bolleta de Macallan, hasta Juan valvuceaba en sus comentarios. Sin más, Bono sirvió tres platos en la barra, y acto seguido casi sin tenerse en pie, nos sugirió: ahora cantalmos el With Or Without You, mientras echarmos el bacon en la saltén y complobarmos si los marrones están ya al diente.
A lo que nuestro queridísimo amigo, no tiene otra cosa que hacer que tirar la olla de macarrones a la pared, para asombro de Juan. Éste bastante cabreado, empezó a recoger macarrones del suelo y apagó el fuego de la sartén, pues en llamas estaba viendo su local. He de decir que no hizo reproche alguno a Bono, pero demás está decir, que después de dejarse un pastizal en Macallan, no era para menos.
Nuestro interesante amigo, obviando el hecho de la olla, cogió tres puñados de macarrones y los expuso en cada uno de los platos, les añadió bacon achicharrado a los mismos y por último los decoró con ramilletes de romero del macetón del vecino. Por encima echó un poco de nata líquida y tiró las coles a la basura.
Eah, hafer quién tieeeene corjones de deci que ester no er un flato dirno de S. Particio. Juan llena!
Como podreis imaginar, ni el mismísimo Bono tuvo arrestos de comerse aquello. Me consta que al día siguiente, a primera hora de la mañana, allí estaba nuestro protagonista dispuesto a arreglar semejante visicitud.
Aquella noche tuvo sus más y sus menos, pero os puedo asegurar que fué lección obligada, para que Juan desde el evento, sea inflexible en lo que a la entrada a su cocina se refiere.
Estoy seguro que S. Patricio, estará más que orgulloso del homenaje que los suyos le procesan. Todavía no hemos vuelto a saber de Bono, pero esperemos que cuando lo volvamos a ver, que lo veremos! no quiera homenajear a S. Pascual Bailón.

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2012-07-06T05:54:00.000+02:00

* UNA NOCHE DE COPAS

Ayer noche tomando un vino en el bar de la esquina, entró mi gran amigo Joe Cocker el cual venía sediento a razón de lo después visto. Tras beberse varias cervezas de un solo trago como si ésta fuese a desaparecer de la faz de la tierra, me saludo con un desangelado que tal busqui?. Evidentemente percatado de su estado anímico le incité a que me dijera si tenía algún problema. El me miró fijamente y me asintió con la cabeza. Después de otra tanda de cervezas, y un silencio abrumador sentenció: mis problemas sentimentales con las mujeres desde mi último revolcón con Janis, (Joplin pregunté yo) busqui, ya sabes que soy un caballero contestó el, y mi actual incapacidad con las mismas se lo debo a esas malditas mascotas llamadas perros. perros?, sí busqui si, sobre mí pesa una maldición inverosímil y que no ha habido bruja capaz de quitarme de encima por muchas velas y malos pelos que tenga, este castigo divino llamado perro que por mucha fémina que conocí, al llegar a su casa siempre me encontraba con que la muchacha tenía perro. Busqui, bajo mi experiencia te aseguro que no hay animal, bicho o planta capaz de arruinar con más eficacia una noche loca de desenfreno íntimo, como un perro.

Fuese donde fuese y con la chica que fuese, invariablemente, ésta siempre tenía perro. A ver, que yo nunca tuve problema alguno con los perros, eran ellos los que tenían el problema conmigo, que cada vez que ligaba se esforzaban con ahínco en echarme a perder la noche gloriosa de desahogo de bajos que tenía en mente. Siempre veía venir la catástrofe, la olía mejor que cualquiera de ellos. En el portal nos dábamos el lote, en las escaleras, nuestras manos no dejaban de palpar las zonas deseadas. Llegábamos a su planta y ella introducía la llave en la cerradura. Abría la puerta y de repente, ahí estaban esos dichosos ladridos.

Gracias a esta maldición tan peculiar a la me hallaba, hallo y hallaré expuesto, cada encuentro con una nueva fémina que prometía, conllevaba un incierto resultado, porque como ya te dije antes busqui, no falla, todas tienen perro. Esa habilidad mía, de ligar con cierta facilidad entre otras cosas por la fama que me adornaba, y que la fémina tuviese inexplicablemente un perro en su casa, me han hecho tener a lo largo del tiempo un dilatado conocimiento sobre lo que puede ocurrir dependiendo de la raza o tamaño de la mascotita.

Atrapado por su historia y dado que se había soltado a hablar en pleno, le dije: Joe espera, le pedí al camarero, Juan y gran persona, que llenara una ronda y fui a satisfacer mis más puros instintos de vaciar un poco. Sacudiéndomela estaba, cuando empecé a escuchar a lo lejos discusiones en un tono algo elevado. Salí del baño y me encóntré a Joe y a Juan en un acalorado encuentro a voz limpia. Era lógico ya que Juan le recriminaba el haberle pegado una patada a Michu, el perro de Juan que volvía de sus andanzas callejeras. Medié por Joe y entre susurros le pedí a Juan que no lo echará del bar, aprovechando un poco el sacar del anonimato a Joe. Por eso y solo por eso, ya que Juan era ferviente seguidor de sus canciones le perdonó el derecho de admisión. Juan llenó otra ronda y todo quedó ahí.

Joe un poco embriagado ya, prosiguió con su historia. Mira busqui, si algún día te encuentras que la chica tiene uno de esos perros pequeñajos, caso de Janis, que gran mujer! los típicos blanquitos y con lanas, prepárate, porque nada más entrar no dejará de ladrar de forma insistente y chillona y dar saltitos alrededor de la chavala reclamando la atención de su ama, con lo que la concentración por tu parte será completamente nula. Ya no digamos si al chucho se le ocurre, una vez que conseguís llegar sin mayores percances a la cama, corretear a vuestro alrededor ladrando, saltando como un poseso y mordisqueando allá donde pueda. Por cierto, el perro de este tipo que me tocó sufrir se llamaba Perlita. Para matarla vamos.

Ella te dirá que no pasa nada, pero tu mente, capaz de mover montañas y si hace falta hasta hacerte levitar, en este caso no moverá ni levantará absolutamente nada.

Otra costumbre de este tipo de perros es lamer, no es que te vaya a lamer el culo, que también puede ocurrir si lo pones a su alcance, pero por norma, es sentarse la dueña en el sofá, cogerlo, levantarlo y hacerle carantoñas, para que el bicho le lama toda la cara, incluida la boca. Sí, esa misma boca que besabas hace un momento y que posiblemente, a pesar de las circunstancias, tengas que volver a hacerlo. y la verdad, a mí eso me daba un poco de asco por muy buena que estuviese Janis. Pero claro, no le vas a decir que se lave la boca antes de continuar con el besuqueo.

Por supuesto, no se te ocurra insultar al chucho, aunque en tu imaginación te veas dándole una patada mandándolo a hacer puñetas por la ventana. Eso es maltrato animal, una cosa fea y penada por ley, sino pregúntale a Juan! El perro te puede morder, pero a tí ni se te ocurra morderlo a él. Además, si actúas de esta manera, despreciando al animal, la dueña del bicho te echará a patadas de su casa, a ser posible por la misma ventana, llamándote de todo y acordándose de parte de tu familia. Aunque en este caso, concretamente en el que estuve a 1mm de salir por la ventana allá por el 69, no sé cual de los dos animales fue el más maltratado el perro o yo.

Total, que si no te han echado de casa, en estos casos acabas con un gatillazo tremendo, sentado en el borde de la cama, con más mala cara que un pavo escuchando una pandereta y mientras, a tu lado, ella jugueteando con el perrito entre las sábanas y hasta igual la escuchas decir: "Ay mi Perlita, ven a jugar con mamá, que Joe no quiere". Si busqui, no te quepa duda, tremendamente humillante.

A mí la verdad es que a medida que hablaba me resultaba más gracioso y una sonrisa se me escapó, entonces Joe me lanzó una mirada sentenciándome de por vida, por lo que entendí que era el momento de pedirle a Juan que llenará una ronda y que no debía de volver a sonreírme pues de un verdadero trauma parece que hablaba Joe. Trás unos tragos y algún que otro chupito de por medio, Joe prosiguió: También recuerdo el día que conocí a Aretha, (Franklin? pregunté yo) busqui, ya sabes que soy un caballero contestó él. La cosa prometía pues la hormonas de Aretha estaban revolucionadas y a mí eso me encantaba. Aretha estaba para reventar y aunque me dijo que tenía perro, lógicamente no me importó pues esto fué allá por el 65 y todavía se me levantaba a pesar de las circunstancias, así que fuí a su casa.

Aretha, tenía un perro de esos de tamaño medio, y cuando ves al protagonista real de este affair y escuchas que lo llama Totó, no te cabe la menor duda de que para elegir nombre ellas son un tanto especiales. Y cuidado, no vaya ser que nada más sentarte, el jodido chucho se te mee en los bajos de tus preciados pantalones, marcando su territorio y dándote a entender que ante él no tienes posibilidad alguna de protesta. Recuerdo que Aretha, cuando lo vió dijo: "Pero bueno, Totó, eso no se hace, malo, malo". Antes te dije que pensaba que prometía, me equivoqué.

El tal preciado Totó, no sólo hace eso, sino que encima el bicho se lía a mordisquear los pantalones y ella entonces dice la célebre frase de "Totó, no seas malo. No te preocupes, no hace nada".

Todas dicen lo mismo busqui, "no hace nada", pero ese nada tuvo un coste de 80 dolares.

Entonces cuando llegamos al dormitorio y empezamos a desnudarnos, cuidado, hay que estar atentos a la hora de quitarte los pantalones y los calzoncillos, porque no hay costumbre más arraigada en un perro que oler un culo y la verdad es algo que resulta de lo más incómodo y sobre todo denigrante, y mucho más en la situación en la que me encontraba. Y atento! no vaya a lamértelo, que esa es otra. Figúrate la situación, en la cama ya por fín dale que te pego y el perro que no deja de gruñir en todo momento, y para colmo, mientras cabalgas, ésta, entre gemido y gemido, no para de llamar la atención al chucho, con lo que de nuevo nos encontramos con esa falta de concentración necesaria para cumplir cual macho alfa.

Otra opción que tuve en cuenta, fué pedirle a Aretha que lo dejase fuera del dormitorio para poder ejercer de macho ibérico y demostrarle mi poderío. No sirvió de nada, los arañazos en la puerta y los lloriqueos del animal echaron a perder la demostración del intenso conocimiento en mis labores de alcoba. En fin, aún así, conseguí hacerla gozar, los gemidos de placer de la fémina, hicieron que la bestia ladrara más alto si cabe y embistiera la puerta con más energía pensando que le estaba haciendo daño a su dueña.

llegados a este punto, Aretha hizo parar nuestros instintos para salir y calmar al animal, mientras te podrás imaginar como me quede busqui, pues si, como un tonto de baba esperando su regreso y escuchando como le da explicaciones a un perro de porqué tiene que ser bueno y que a su mami no le pasa nada, que tenía que estar calladito. Busqui, tal escena como te podrás imaginar, no hay quién la aguante y esa fué una de tantas que me encontré al borde de la cama con un gatillazo, inevitable.

Cuando terminó Joe esta anécdota, me sentí en la más imperiosa necesidad de preguntarle por su situación sexual actual, fué un trauma de juventud? o era un trauma de por vida? pero Joe no me dió tiempo a lanzar la pregunta.

Juan, llénanos unos vinos exclamó. Ahora busqui, he de decir que cada vez que intentó algo con cualquier mujer, el recuerdo que no me deja desarrollarme sexualmente, no es otro que mi affair con Yoko, (Ono, pregunte yo), busqui ya sabes que soy un auténtico caballero respondió Joe.

Pues sí busqui, si, Yoko tenía un perro de estos que parecía un caballo allá por el 67, de esos que necesitan una correa más gruesa que las maromas de un barco portacontenedores. Recuerdo que después de tardar unos cuantos meses en conquistarla, entré en la casa y ahí estaba la bestia. Como es lógico, lo primero que hace la chica es saludar al animal, al que increíblemente le puso el nombre de Tontín. Ya te lo dije antes busqui, está claro que las tías se lían un poquito con los nombres que más se adaptan a su tipo de perro. Yoko dirigiéndose a mí, me dice: "No te preocupes Joe, Tontín, no hace nada".

Imagínate la escena busqui. Llegas a su casa, nos sentamos en el sofá y mientras tomamos una copa, Tontín ni ladra, ni tontea.... pero eso sí, te vigila con cara de pocos amigos. Entonces ella dice que va a ponerse más cómoda, como para darte una sorpresa. Pero la sorpresa la tienes justo delante, pensando en que hacer para que la bestia no te devore. Porque Tontín está delante de tí, ya digo que no ladra ni tontea, pero te mira a los ojos y gruñe por lo bajinis y eso acojona bastante busqui, la verdad.

Después de ese plan, te podrás imaginar quién es el guapo que se levanta del sofá con esa bestia delante mirándote a los ojos y gruñéndote, mostrando su poderosa dentadura al menor movimiento por mi parte. Y mientras, Yoko llamando desde el dormitorio para darme la susodicha sorpresa, esperando para las más lúbricas fantasías y sin parar de repetir: no tengas miedo, Tontín no hace nada. Pero desde el sofá era incapaz de mover un solo músculo. En ese momento lo que estás es completamente acojonado y sudando como un pollo, con la única idea de salir corriendo de la casa a pesar de tener una tía buenísima y posiblemente en pelotas o con lencería fina, esperando tu aparición a tan sólo unos metros de tí. Pero, quién asegura que si te levantas e intentas marcharte, el perro no se te lanzará al cuello?

Y ni que decir tiene cuando llegué al dormitorio como si una reproducción de una escena a cámara lenta se tratase y empezamos con los preliminares aquella diosa y yo. A ver quién se concentraba con semejante bicho gruñéndote en todo momento. Y venga a moverme con lentitud para que el animal no crea que estaba amenazando a su dueña, con lo que tocar un pecho, se convertía en una odisea que podía durar una eternidad.

Entonces vista las circunstancias, opté por hacerme amigo de la bestia con caricias, palabras suaves y atenciones, aunque eso despistó mucho de acariciar a quién realmente quería acariciar. No obstante Yoko, agradeció bastante que me hiciera amiguito de Tontín, su mejor compañero, pero ojo! pues cuando ya consigo liarme con ella con suficientes garantías, Tontín no hace otra cosa que darme con la patita en el culo para que lo siga acariciando a él en vez de a su dueña. Muy triste.

Fíjate que le quitaba las bragitas a la chica y en pleno frenesí las lancé a lo lejos para que la jodida bestia lo traiga de nuevo, no ladrando, no, sino ya alegremente meneando la cola para que se lo volviese a tirar.

En fin busqui, después de haber echado un polvo a medias y aterrorizado en su mayor parte tal cual el protagonista de una película de terror, Yoko, al ver que me hice amigo de la bestia, me pide que haga el favor de bajarlo a hacer sus necesidades, ya que me vestiría más rápido y así podríamos continuar antes con lo que habíamos dejado a medias. Y en esas me ví busqui, a las cuatro de la mañana al lado de un árbol, en una calle solitaria por la que no pasa ni Dios, iluminado por una triste farola y escuchando a los grillos, que parecen reírse de uno mientras esperas a ver si la puñetera bestia mea de una vez, pensando que se te enfría el ligue o lo que es más seguro, yo mismo, que en ese caso ya, como que no, que esa noche ya no había nada que hacer.

No obstante armado de esperanza vuelvo al lío, para percatarme que la bestia ya pasa de mí olímpicamente echado justo a nuestro lado, observándonos con mirada perdida aunque estábamos en pleno acto, incluso se durmió cuando más gemidos estábamos vociferando. Y es que no me lo podía creer, por lo que perdí de nuevo el norte pensando que con esta bestia había que sufrir mucho, mucho para darse cuenta que estaba más que acostumbrada a que su dueña llevase ligues ocasionales. Y es que así no hay manera, por lo que me ví de nuevo postergado al borde de la cama con un nuevo gatillazo.

Busquí como verás dejé de tener vida sexual gracias a las dichosas mascotitas.

Después del nuevo relato de Joe, me percaté que estaba bastante embriagado, por lo que pensé dada la hora que era, en llevármelo a casa y dejar que durmiese la mona. No obstante, recapacité por un momento y recordé que también yo tengo perro, Lucky. Claro está que en este caso no había riesgo de gatillazo, pero no quería que a lucky le pasará igual que Michu, perro de Juan.

Cargé con Joe hasta la pensión más próxima al bar, allí lo dejé durmiendo la mona. Después del desgaste psicológico de los recuerdos, así como de alcohol, no estaba en condiciones ni de dar un solo paso. Sé que en nuestro próximo encuentro, Dios sabe cuando, me lo agradecerá. Sin embargo, espero que cuando por la mañana saliese de la pensión, no haya visto el nombre de ésta, el perro de Flandes.

Embriagados

2012-07-05T19:45:00.000+02:00

*UNA NOCHE DE COPAS
Hace unos días estaba tomando unas copas con Roger Waters, gran colega, y entre caña y caña nos vimos obligados a comentar (después de visualizar en televisión noticias de la fiebre porcina) la situación actual del cerdo. Roger me insinuó, que se sentía bastante culpable del caos que se estaba produciendo; que en los días venideros contactaría con científicos, médicos, personal gubernamental............ y les explicaría el origen del problema así como la solución a tomar. Yo me quedé un poco aturdido, ya no sé si por las cañas que habiamos tomado o por el comentario que me hizo. No queriendo dudar de la seguridad de sus palabras (es un GLORIOSO), he de confesar que le pregunté si sabía lo que decía; lo que decia!!!! y tanto que sabía lo que decía................ Roger me explico: Mira busqui, en una de nuestras giras en el Festival Coachella que se llevó acabo hace unos años en California, sucedió exactamente esto; el cerdo de Pink Floyd que volaba sobre el escenario mientras el grupo tenía su presentación, se soltó de los amarres y se fue volando, nadie mas lo volvió a ver, hasta que hace unos días, unos vecinos mexicanos reportaron haber encontrado pedazos del cerdo en sus patios.
Según me explicó Roger, aquel día hacía un día de perros y el cree que el viento hizo su trabajo trasladando al cerdo de aquí allá haciéndolo vagar por el mundo; teniendo en cuenta lo bien cuidado y engordado que lo tenían, Roger entiende que cuando se vió moribundo unido a las inclemencias del tiempo, el cerdo enfermó y aún habiendo luchado todo este tiempo con la muerte, una gripe se lo llevó............... por eso Roger me decía que el sabía el origen del problema. He de decir que se siente afectado y culpable por el origen de la fiebre porcina, pero aquel día lloramos su muerte.
QUE DESCANSE EN PAZ.

Embriagados

2012-07-04T21:04:00.000+02:00

*UNA NOCHE DE COPAS
Estoy completamente convencido de que todo tiene que volver al futuro., andamos por la vida deprisa, sin mirar, sin ver, sin sentir................... caminamos hacia delante,vemos lo que nos depara el camino, somos conscientes de lo que vemos. Con nuestras vidas, ocurre justamente lo contrario; cuando echas un vistazo al pasado, es presisamente cuando miras, sientes, ves........... somos conscientes de lo que nos precede en cada momento que recordemos., Esto no es más que una conclusión, sin embargo puede ser una realidad. Si miramos hacia delante no vemos nada, no tenemos ni la más remota idea de que nos deparará el próximo segundo; y digo yo, no será que andamos hacia atrás en el tiempo, no será que viajamos hacia nuestro propio pasado, no será que viajamos desde nuestro propio futuro ¡¡¡Es posible que caminemos hacia el pasado!!! y porque no! si andamos hacia atrás somos conscientes de lo que vemos; atrás mentalmente hablando, también somos conscientes de lo que vemos. Si caminamos hacia delante mentalmente hablando, no sabemos que veremos; sin embargo hacia delante fisicamente hablando, si sabemos que veremos. Busqui, entonces pregunto yo: estamos caminando hacia atrás? no sé busqui, no sé. Es posible que el ciclo de la vida, no sea más que una repitición de la misma., es posible que el futuro que todos esperamos, no sea otro que vivir sin tecnología, ciencia, sea vivir en armonía con fauna y flora, volver a ser auténticos crogmañones sin ningún tipo de ataduras sociales, económicas y donde el poder radique en la auténtica fuerza animal. En dos palabras busqui, vivir en libertad con nuestros más puros instintos. Quizás el ciclo vital empezó siendo robots, y avanzamos hacia civilizaciones más puras, sin presiones, obligaciones, ataduras......... seres realmente inteligentes. Joder busqui, si todavía no sabemos quién fué primero si el huevo o la gallina, porqué hemos de saber si el origen de todo empezó en el principio o en el fin.

Reflexión de Mark Knopfler, gran colega, hace unos días tomando unas cañas. He de decir que estabamos bastante embriagados, castigados por la noche aún más., pero coño! por un momento creí ser un extraterrestre.,

Actualidad

2012-01-01T20:20:00.000+01:00

Los Rolling Stones anunciaron 4 conciertos antes de fin de año

Escrito por Alex Socco el 15 de octubre de 2012

Cinco años después del que muchos temieron que sería el último concierto, ahora los Rolling Stones anunciaron cuatro nuevos conciertos en Londres y Nueva York antes de final de año. El próximo 25 de noviembra la banda marcará su recién cumplido medio siglo de vida en el O2 Arena londinense, el mismo escenario en que el 26 de agosto de 2007 puso fin a la maratoniana gira “A Bigger Bang”.

De esta forma, Mick Jagger, Keith Richards, Charlie Watts y Ron Wood, todos ellos cercanos a los 70 años, completarán estos shows el 29 de noviembre, también en el O2 Arena, y el 13 y 15 de diciembre, en el Prudential Center de Newark, Nueva York. Esta minigira la bautizaron “50 & counting” (“50 y contando”).