En attendant l'amor...

Le recrutement continue ....

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Tue, 25 Oct 2011 12:15:00 +0000

La concurrence va bientôt exploser : les Cieux montent une startup.

Ils ont commencé par récupérer un marketeux du tonnerre.

Puis ils ont choppé un mec qui touchait en C pour s'occuper du code bas-niveau (peut-être de l'embarqué ?)

Et là, ils viennent d'embaucher un expert en LISP pour s'occuper de l'IA

La famille d'Alan Kay ferait bien de prendre toutes ses précautions dans les semaines à venir (au cas où il faudrait une IHM). Et j'ose à peine imaginer qui ils vont débaucher quand le Paradis voudra se mêttre au cloud.

Ca recrute sévère au département IT du Paradis

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Thu, 13 Oct 2011 07:13:00 +0000

Dennis Ritchie, co-développeur du language C et du système d'exploitation Unix, est mort.

Précisons que ce language est utilisé dans à peu près toutes les machines électroniques avec un peu d'intelligence (votre Freebox, votre télé HD, peut-être même votre machine à laver.) Remarquons que le système Unix est, sous une forme ou un autre, utilisé dans presque tous les serveurs du monde, et aussi, depuis peu, sur votre joli ordinateur très très cher avec une pomme dessus.

Entre les marketeux et les barbus, ça fait un partout.

Echanges

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Wed, 12 Oct 2011 07:18:00 +0000

Parti islamiste, échangerait sergent contre prisonniers. Attention, le cours a beaucoup grimpé (1 pour 1024), on soupçonne la Chine de chercher à diversifier son épargne.

Parti socialiste, échangerait voix de dé-mondialisateurs contre promesse de ministère, promesse de rasage gratis, promesse de tout. Date de réalisation des promesses à débattre.

Parti slovaque, échangerait élections anticipées contre promesse de voter après-demain pour le texte contre lequel ils ont voté avant-hier, afin de protéger le peuple d'un déni de Démocratie supra-national.

Parti pour bien se marrer (ou pas), échangerait congénères (c'est preques tous les même, ça fait des doubles) contre pogs, chatons, bocs de bière ou pokemons.

La nostalgie, une valeur d'avenir

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Tue, 11 Oct 2011 07:05:00 +0000

Le futur est un peu passé de mode, de nos jour. Il l'aurait un peu mérité. Comme il est quand même là pour rester, choisis ton camp, camarade :

Le journal sans papier, ou le journal sans pub ?

La nouvelle, l'ancienne, ou l'autre guerre de boutons ?

La fille de celui qui failli gagner, ou de celui qui failli y aller ?

Transformers 5 en 3D, ou The Artist en noir & blanc ?

Revenir au francs d'antan, ou au fruits de saison ?

Queen sur Nostalgie, ou Gaga sur NRJ12 ?

Démondialiser ou dégrouper ?

Battre les vieux Anglais, ou craindre les jeunes Gallois ?

Ce dont on se souvient mal d'hier, ou ce qu'on craint sans savoir de demain ?

Le 1984 de Steve Jobs, ou celui de George Orwell ?

C"était mieux, avant ?

Tout est dans le préfixe

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 10 Oct 2011 06:54:00 +0000

De Montebourg troisième : un gauchiste à particule qui réussit la dé-royalisation, on avait pas vu ça depuis Robespierre.

Lui reste plus qu'à dé-mondialiser (parce que c'est maaal), dé-privatiser (parce que c'est pas bien), dé-méchantiser (parce que les méchants, c'est tous des méchants), dé-gravitationner (parce que c'est nul qu'on puisse pas s'envoler), dé-pleuvoir (parce qu'il préfère le soleil), dé-sherber (parce que c'est bientôt la saison), puis dé-chanter quand on ne lui filera pas Matignon, finalement, parce, quand même, il faut pas dé-conner.

Anti-xxxisme primaire

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Thu, 15 Sep 2011 20:20:00 +0000

C'est curieux les primaires.

Par exemple, aux US, ils en sont aux premiers débats. Jon Stewart en fait ses choux gras, par exemple sur le fait qu'on place les deux candidats "intéressant" au milieu, l'un à côté de l'autre, et qu'on ne parle qu'à eux deux ...

http://www.thedailyshow.com/watch/thu-september-8-2011/indecision-2012---the-great-right-hope

Pendant ce temps là, sur France 2, au milieu, Hollande & Aubry, mais ça n'a rien à voir.

Quelques enseignements :

* Pujadas peut tout faire péter. Enfin son pupitre, au moins.

* C'est déjà plié, vous fatiguez pas trop, c'est le vainqueur de la Primaire qui affrontera Nicolas Sarkozy. Ils ont une "capacité d'imagination tempérée par la raison".

* Mention spéciale à François Hollande pour son "Puisque vous ne m'avez pas posé la question, je vais y répondre..."

* Les loyers vont être bloqués (si si, ils l'ont dis, ils vont le faire, hein ?). Ca fera plaisir à tous les propriétaires, qui comme chacun le sait, remboursent leurs prêts immobiliesr en vendant le contenu de leurs piscines de champagnes.

* Y'a un maquilleur anti-aubryste.

* Il y a plus chiant qu'un débat où des gens qui sont d'accord font semblant de s'engueuler, et ne s'écoutent pas. C'est un débat où des gens qui s'engueulent font semblant d'être d'accord.

Et ne s'écoutent pas trop.

Coïncidence ? Je crois bien, oui ...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 02 May 2011 21:42:00 +0000

Semaine des coïncidences historiques rigolotes.

Le 29 avril, c'était l'anniversaire du mariage d'Eva et Adolf. http://en.wikipedia.org/wiki/29_April.

En déduira-t'on que tous les anglais sont nazis ? Et comment !! C'est le printemps, promo sur les points Godwin.

Le 1er mai, c'était l'anniversaire de l'annonce de la mort du même Adolfo. (Qui s'était collé une bastos dans la nuit. Ce qui fait que son mariage à duré un peu moins que celui de Britney Spears)
http://en.wikipedia.org/wiki/1_May.

En concluera-t'on que non seulement les anglais sont nazis, mais que Britney Spears aussi ? On va se géner !

Le 2 mai, c'est pile 7 ans après que George W. soit monté sur un gros bateau pour dire "Mission Accomplie". Ca doit beaucoup faire rire les passagers du gros bateau.
http://en.wikipedia.org/wiki/2_May.

Irais-je jusqu'à un peu hativement affirmer, ce sachant, que Barrack a gagné sa réélection, que dans 7 ans ce sera encore le bordel, et que puisque maintenant il est vraiment américain, autant le dire, c'est un descendant d'anglais, et donc, qu'il est aussi surement un peu national-socialiste sur les bords ?

Et ça continue : demain, ils ont encore prévu un zeph pas possible, et c'est l'anniversaire de la sortie d'Autant En Emporte Le Vent. http://en.wikipedia.org/wiki/3_May.

En deux mots : Scarlett, SS.

Mea culpa, mea culpa, bon sang, mais accoule pas, je te dis !

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sat, 05 Mar 2011 12:56:00 +0000

C'est pas demain la veille que je remplacerais Maître Eolas. Ni Maître Cappello.

J'ai donc, comme je le craignais, dis une grosse bétise dans un billet précédent.

Il se trouve que le décret paru au journal officiel du 1er mars, qui oblige les gens qui font des sites web à stocker les mots de passe, ben, en fait, comment dire, ils les oblige pas tant que ça.

Voyez par vous même.

L'obligation n'est faite de garder sous les coude les mots de passe que si ceux-ci sont habituellement conservés. C'est à dire que si un site est suffisamment crétin pour stocker des mots de passe en clair, et bien en plus il doit les archiver. Tant pis pour lui. Je ne lui donnerais pas mes organes, si j'étais vous.

Ca mérite un chaton de 300x300px pour me faire pardonner (merci placekittens.com !)

Bon, au moins j'ai eu du bol, j'ai profité de ce "mini-scandale" pour me la péter "l'informatique pour les Nuls" façon Fred & Jammy, et pas uniquement pour protester contre ses vilains-députés-qui-ne-connaissent-rien-à-rien-sous-pretexte-qu'ils-ne-sont-pas-informaticiens, "trollétaires de tous les pays, unissez vous !".

Nous n'aurons perdu que quelques heures de productivités à "débattre" stérilement de la notion de liberté individuelle. Friday as usual, quoi.

"Quo vadis, domine ? Et toi-le à matelus" (Ou les mots de passe expliqués à la Grand-Mère de Bonaldi)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Thu, 03 Mar 2011 11:56:00 +0000

Attention, ce calembour navrant (et dont je vous laisse deviner l'auteur) servira d'introduction à un billet un peu technique, qui lui même servira d'introduction à un râlage en bonne et due forme.

Il se trouve que depuis hier, je suis un peu hors-là-loi. Enfin disons que mon employeur est peut-être un peu hors-là-loi, parce que mes collègues et moi-même avons l'heurs de tenter, parfois de faire notre boulot proprement.

Qui es tu ? D'où viens tu ? Quelle heure il est ?

Dans la vie, je fais des sites web. La plupart des sites web vous demandent de créer un "compte utilisateur" (C'est vachement pratique pour différencier les gens les uns des autres, ça évite à Monsieur Orange.fr ou Gmail.fr ou Yahoo.fr d'afficher des messages qui ne vous sont pas déstinés, ou ce genre de chose). Pourquoi ? Parce qu'un site web, c'est rien d'autre qu'un ordinateur, et qu'il n'y a (encore) aucun moyen (facile) pour le pauvre ordinateur de deviner quel être humain se trouve derriere votre ordinateur qui lui parle.

Donc, depuis environ la nuit des temps (c'est à dire les années 70 en informatique), on a 'résolu' ce probleme en donnant à chaque utilisateur un 'nom' (et comme ce nom servait à se présenter à un ordinateur, en anglais 'to log in', et bien le mot a été consciencieusement déformé en 'login').

Tout le monde il est pas beau, tout le monde il est pas gentil

Le problème, c'est que les gens sont méchants. Si si, il faut le dire. Si il suffit de dire "bonjour, je suis Pierre-Henri Trivier, je voudrais relever mon courrier" à monsieur Orange pour lire toute ma correspondance, et bien quelqu'un de mal intentionné va essayer de le faire (dans mon cas ce serait vraiment idiot parce que je recois essentiellement des videos de chatons et des invitation à aller boire de bières, mais imaginons un instant que j'ai une vie.) Donc on emploie en informatique la même méthode que les Romains avaient trouvé dans l'Antiquité (c'est vous dire si elles nous servent, nos 5 années d'étude) : Monsieur Orange, ou Gmail, etc.. et moi-même partageons un *secret* commun, en l'occurence, mon mot de passe.

Et donc si quelqu'un vient voir Monsieur Gmail, se met un foulard sur le modem pour prendre ma voix de fausset, et imite au mieux mon accent bourguignon pour dire "bonjour madame, je suis présentement Pierre-Henri Trivier, je voudrais s'il vous plait relever mon auguste courrier, merci", et bien on va lui demander "euh, d'accord, c'est quoi le mot de passe que je vous ais donné, déjà ?", et là l'infame imitateur sera tout penaud et il retournera écouter aux portes.

"Garder un secret, ça veut bien dire n'en parler qu'à 3 personnes, hein ?" (Jessifer, 14ans)

Evidemment, dans la vraie vie ça ne marche qu'à un certain nombres de condition.
La première, c'est qu'il faut que j'évite de crier mon mot-de-passe-vachement-secret sur tous les toîts. Et croyez moi, la façon la plus simple, et la plus rapide, et probablement la plus courante pour obtenir un mot de passe, ça consiste à le demander.

Il n'y a même pas besoin de bourrer la gueule au picon-vodka-redbull ou de resortir la batterie de l'époque où Tonton avait fait l'Algérie. Il suffit en général de se faire passer pour Mr Orange, et de dire un truc du genre "Bonjour Herr Trivier, Ich have quelque chose de vachement importante à vous dire, mais pour ça il faut que vous me donniez votre mote de passe, s'il vous please." Concrètement ça prends en général la forme d'un courrier électronique mal écrit, sa s'appelle en bon français du "phishing", et la bonne réaction consiste à rigoler en notant les fautes de français et à supprimer le message (et à arrêter de donnner son addresse électronique à n'importe qui , mais c'est un autre problème).

'Miaou' est un très mauvais mot de passe

A ce stade de l'explication, je pense que j'ai déjà perdu quelques personnes, alors je mets une photo de chatons pour rattraper le coup :

La deuxième condition pour que cette histoire de mot-de-passe marche, et que tout le monde ne soit pas au courant des moindres détails de ma vie de débauche, c'est aussi que mon mot de passe ne soit pas 'trop simple'. Parce que sinon, le monstreux curieux peut juste tenter sa chance :

"Bonjour, le courier de PH, et que ça saute

"Bien, sur, votre mot de passe s'il vous plait ?"

"Euh, je sais pas, euh ... "motdepasse" ?"

"Oui, c'est ça, très bien, alors aujourd'hui vous avez deux invitations pour l'happy hour, un repet annulée, trois pubs pour du viagra, etc...

Ca a l'air bête, mais en vrai, les gens font ça. Le problème est qu'un mot de passe, il faut pouvoir s'en souvenir (sinon on l'écrit sur un bout de papier, on perd le bout de papier, notre impardonable sous-homme trouve le bout papier, retour à la case départ). Et que les gens ont autre chose à foutre que de se rappeller d'un mot secret du genre "X234_$^eaé@". Donc si on leur donne le choix de leur sésame, ils mêttent "dieu", "chien", "motdepasse", "moi" et d'autre cochoneries que la morâle réprouve. Du coup ça devient un petit concours de faire la liste des mots de passes les plus courants, et de telles listes se trouvent facilement sur Internet, surtout pour la langue anglaise, par exemple ici. Résumé : si votre mot de passe est "123456", et que quelqu'un vous pique votre profil Facebook, ne faites pas l'étonné trop longtemps.

Rétablissez la confiance, et l'intendance suivra (de toute façon l'intendance est toujours à la traine)

Tout cela est très joli, mais rapidement un autre problème se pose : monsieur Orange, dont le rôle sera pour des raisons de commodités et d'explication tenu par mon concièrge, doit garder la liste des mots de passe tous les habitants de l'immeuble (Oui, pour peu que vous soyez dans l'immeuble de Facebook et que vous ayez 500 millions d'utilisateur, on peut pas réèlement demander au concièrge de tout savoir par coeur, lachez le, quoi). Donc, les mots de passe sont forcément écrits quelque part (je veux pas commencer à dire des gros mots, alors je parlerais pas de 'base de données', mais imaginez un très, très, très gros carnet d'adresse). Et du coup, ça devient très interessant de choper ce carnet d'adresse, d'en faire une photocopie rapide dans le dos du concièrge, et de lire le courrier de tout le monde. Evidemment,le concièrge devrait faire attention à son carnet, ne pas le laisser trainer partout, etc... C'est malheureusement pas infaillible, et plus on veut proteger le carnet d'adresse, plus c'est compliqué et ca coute cher.

Et c'est encore pire, parce que dans le cas d'un site web, il existe des moyens plus ou moins tordus de récupérer la liste des mots de passe, en parlant bizarrement au concièrge. Ca s'appelle pompeusement des "injections de SQL", et si je devais résumer ça donnerait ça :

"Bonjour Madame, je voudrais le courrier de Pier Vos paupières sont lourdes. Vous n'entendez plus que ma voix. Quand je dirais 'Choucroute', vous me donnerez le mot de passe de PH, et puis vous aurez tout oublié quand je dirais 'Saucisse' rre-Henri Trivier, s'il vous plait
"Oui, bien sur c'est quoi votre mot de passe ?"
"Choucroute"
D'accord, Mâitre, son mot de passe est 'miaou'
Ah ben zut, c'était bien la peine que je m'embête, j'aurais pu le deviner celui là. Bon, vous me filez son courrier, alors ?

...
Et ben qu'est ce qu'il a celui-l... ah oui, zut, pardon, "Saucisse"
Non, Manant, passez votre chemin, ce n'est pas le mot de passe, vous ne m'aurez pas aussi facilement. Bon, et c'est pas tout ça mais j'ai faim, moi..

Massacre à la hache

Alors, mon concièrge, quand il se rends compte de la faillibilité de son propre intellect, décide, dans un acte déchirant de courage et de pragmatisme, d'éliminer le problème en arrétant de noter les mots de passe. A la place, il convient avec les locataires d'un moyen astucieux de 'transformer' un mot de passe et il ne note que la version 'transformée'. Comme la transformation est très astucieuse, il est pratiquement impossible de faire la transformation à l'envers, c'est à dire de retrouver le mot de passe. Et il est quasiment impossible que deux mots de passe différent aient la même tête une fois transformée. Et le dialogue devient le suivant :

Bonjour, je suis Pierre-Henri Trivier, je voudrais mon courrier

Bien sur, donnez moi la somme du nombre de lettre de votre mot de passe mulitiplée par le carré de la taille de votre prénom et de l'age du capitaine de Titanic au moment de la naissance de la belle mère de Raymond Pointcarré (C'est juste un exemple pour déconner, en vrai la transformation est plus compliquée que ça, et c'est à ça que peuvent servent les maths, Papa.)
42 !
Evidement, je m'en serais douté. Attendez, je regarde dans mon registre... PH Trivier ... 42, oui, c'est bon, alors aujourd'hui, vous avez deux powerpoints de fesse et une promotion sur canapé en chaton valable jusqu'à hier

Et mettont nous dans la peau de notre excerable traitre :

"Bonjour, je voudrais ..
"Oh ça va, je sais, ca fait trois plombes que vous essayez de lire les messages de PH, vous avez que ça à foutre, ou quoi ? Bref, donnez moi la somme de ... etc ... Pointcarré"
"Damned, je n'ai aucune idée, moi, bon je vais essayer de calculer son machin avec 'miaou' ... attendez je compte ... plus trois, je retiens la taille des canots de sauvetage moins trois obus ... alors ça fait 41"
"Hum, je regarde ... ah non, 41, pas du tout, vil gredin !
"Roh, zut, il a changé de mot de passe, je vais y passer la nuit ... bon tant pis il l'aura voulu : Tes paupières sont lourdes...Choucroute

Oh grand mapitre, pas la peine de vous fatiguer, tout ce que je peux vous dire c'est que la réponse est 42
"Ah ben oui, mais c'est pas drôle, moi, il va me falloir 350 années de calculs pour retrouver le mot de passe, zut zut et super zut..."
...dites ?
Oui ?
vous pourriez...?

Ah, ouais, c'est vrai, 'Saucisse'. 'Tain, vous êtes déprimant, je retourne lire Gala, au moins Polnareff y a pas besoin de se casser les méninges pour connaitre ses histoires de fesses.

Notez que dans la vraie vie, si notre répugnant obsédé n'a que ça a foutre, il peut rentrer chez lui, prendre un dictionnaire des mots de passe les plus courants, et calculer la somme magique avec tous les mots jusqu'à ce qu'il en trouve un pour lequel la somme fait 42. Il pourra retourner voir la concièrge et qui sait, d'ici là j'aurais peut être reçu une chaîne de mels m'avertissant de la présence de copeaux de verre dans les sandwiches d'un restaurant américain, faites passer on ne sait jamais.

(Concrètement, pour la petite fable, imaginez que de jeunes informaticiens récupérent l'équivalent de ce registre des sommes magiques sur l'ordinateur des profs d'un lycée, et qu'ils écrivent un programme pour comparer avec un dictionnaire, et qu'ils pensent lancer le programme le matin et avoir peut etre des resultats le lendemain, et qu'au bout de quelque millisecondes soit découvert le mot de passe d'un hypothétique professeur de physique imaginaire, dont le prénom pas réèl du tout serait Phillipe, et qu'ils tombent des nues, toujours dans un univers de fiction parfaitement distinct du notre, en découvrant que ce mot de passe est "phi", comment voudriez vous qu'ils réagissassent dans ce scénario complètement improbable, et que de toute façon ce serait y'a plus de 10 ans et qu'il y aurait préscription, et que j'y serait pour rien parce qu'à l'époque j'aurais été incapable de faire un truc pareil.)

Cette technique s'appelle "stocker les mots de passe hachés", par une traduction probablement approximative de "hashing function", qui est le nom barbare donné à la transformation. Un bon moyen de vérifier si votre site préféré le fait est de lui dire que vous avez oublié votre mot de passe. Si il remet votre mot de passe à zero et vous demande d'en choisir un nouveau, c'est probablement qu'ils hashent. Si il vous renvoient un mel avec votre mot de passe "en clair", c'est forcément qu'il le stocke, et vous feriez probablement mieux d'éviter de donner votre numéro de carte bleue ou la main de votre fille à ce site, on sait jamais.

Bon, mais il a fait quoi de mal, du coup

Mise à jour : ce qui suit est complètement inexact, preuve que j'avais effectivement rien compris du tout. Contrition en bonne et due forme ici, promis je le refera plus.

Ah oui, c'est vrai, pourquoi je suis hors-là-loi ? Et bien parce qu'un décrèt du Journal Officiel de la République Française, daté d'hier, impose désormais aux gens qui font des sites webs de *stocker* les mots de passe-- Ou n'impose rien du tout, en fait, mais bon, on en est pas à essayer d'écrire des trucs exacts, hein ?. A ce que j'ai cru comprendre (ah ah), ce n'est pas la moitié de la chose la plus absurde de ce decret, et de toute façon je n'ai pas les compétence pour juger (je laisse ça a Maître Eolas)Je vous avais prévenu.

Mais l'idée que la loi interdise désormais (ou pas, du coup) à des informaticiens pour une fois bienveillants (mais qui devraient apprendre à lire) d'appliquer une technique qu'on leur a enseignée à leur troisième cours de sécurité informatique, je trouve ça rigolo (et je dois être le seul).

Enrique, la classe avant tout

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 31 Jan 2011 20:02:00 +0000

Entendu ce matin à la (mauvaise) radio française :

(Faut tenir jusqu'au refrain, c'est dur, mais bon)

Il parait qu'à la radio anglophone, pour éviter de transformer la chanson en air de bloc opératoire à force de bipper les insanités, ils ont remplacé le refain par "tonight I'm loving you". C'est marrant, j'avais sottement basé une partie de ma morale affective sur le fait qu'il y avait une subtile différence entre les deux concepts, mais bon ...

Je n'ai pas pu s'empecher de penser à ce grand classique de culture pub :

Tout ça alors que je suis à la recherche d'un moyen de partiquer une céphalo-lyricetomie (enfin, bref, m'enlever cette saleté de chanson de la tête) de la face B du CD de "Go West" des Pet Shop Boys :

(Je vous l'inflige comme ça je serais pas tout seul)

Et sinon, il paraitrait que la semaine dernière il y a eu deux ou trois révolutions, un championnat du monde de handball, un Global Game Jam, pleins de trucs à fêter...

Et Boulet à encore re-re-re-re fait la meilleure série de planche du monde : cette fois ci, sur Popeye.

Businness as usual, quoi !

C'est pas la taille qui compte....

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 04 Oct 2010 20:06:00 +0000

... enfin c'est ce qu'il paraît, à ce qu'on raconte, faudra que je me renseigne.

Mais bon, j'ai quand même rajouté des niveaux à mon ptit jeu, on sait jamais, des fois que certaines personnes y ait joué et trouvé "le petit bonhomme rigolo", voire l'interface complètement imbitable.

Il y a maintenant 4 mouvements possibles (simple, double, triple, et façon cavalier aux échecs, enfin presque). NON, le mouvement de cavalier n'est pas buggé, il est juste limité à deux sauts d'un coup (sinon ça devenait le bazar.)

J'ai aussi revu un peu l'ordre des niveaux existants, rajouté des commentaires pour expliquer qu'on peut choisir ses mouvements ... je suis aussi en train d'essayer avec des tooltips ... si quelqu'un a une bonne idée pour expliquer le fonctionnement du jeu (une video ? une BD ? un petit dessin ? Un super-production avec Vin Diesel, mille éléphants et une musique de James Horner ? Moi et l'ergonomie, décidément ...)

Et ceux (ou celle) qui voudraient proposer des niveaux sont vraiment les bienvenu(e)s. Vraiment. Parce que moi, je lutte :P

Bref, ça se passe toujours là :

http://ph.on.things.free.fr/projects/jsube/game/src/html/home.html

Ou alors là :

http://goo.gl/gaP9

(C'est pareil, le lien est juste plus court. Mais bon, la taille, vous savez ce qu'on dit...)

Ah ouais quand même...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 05 Sep 2010 21:11:00 +0000

... c'est moche de venir jeter un coup d'oeil sur son blog et de se rendre compte qu'on a rien posté depuis la fin janvier. C'est rassurant : non, ça n'a manqué à personne, et c'est pas plus mal. Il se passe quand même des trucs plus graves que de rester quelques mois sans raconter la blague des deux pizzas (qui sont dans un four, et là y'en a une...)

Cela dit, j'ai une pas si mauvaise excuse : vu que j'ai toujours pas de chat, au lieu d'écrire des conneries, je m'occupais à en coder. Et un peu comme les copains, j'ai taté du HTML5, et ma foi on peut faire des trucs rigolos.

Si y'en a qu'on un Firefox ou Chrome pas trop antédiluviens, c'est par là que ça se passe :

http://ph.on.things.free.fr/projects/jsube/game/src/html/home.html

Gros disclaimer : c'est pas joli, c'est pas fini, c'est tout relou, et ça devrait prendre 3 minutes de boucler le tutoriel une fois le truc pigé.

Là j'en suis à l'étape où il faudrait inventer pleins de puzzles super compliqués et marrants (ou alors trouver un moyen de les faire générer), et comment dire ... je lutte.

Have fun !

Catégorie "Sports obscurs et scandaleuse auto-promotion"

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 31 Jan 2010 18:17:00 +0000

Les handballeurs français viennent encore de gagner un titre. Et je viens de comprendre pourquoi aucune chaine de télé ne veut passer les grandes compétitions de ce sympathique sport rigolo et souvent spectaculaire : si on parle d'un sport où les Français gagnent, comment on fait 1h d'émission de radio quotidienne pour râler ?

Heureusement qu'il nous reste le football, son pognon, ses qualifications volées à la main (alors qu'il est tout à fait possible de dire à un arbitre qu'il s'est trompé, si si, cf le geste de Birsa à la fin de l'année dernière, mais après on va dire que je dis ça parce que c'est l'AJ Auxerre, et je suis sûr que quand il sera mieux payé il se remettra à faire la pute sur le terrain), ses émeutes en dehors des stades, et la grandeur de ses fédérations, remplis de machiavéliques tellement pourris et d'argentiers tellement gourmands que même les *vrais* partis politique n'en ont pas voulu, c'est vous dire. Par exemple, les footballeurs togolais se sont fait tirer dessus en allant jouer la CAN, comme ils ont eu deux morts ils se sont dis qu'ils avaient peut être autre chose à faire que jouer au foot, et bien avec une grande compréhension et un grand sens des priorités, la fédé les a exclu de la CAN pour deux éditions. Comme ça ils éviteront les balles, c'est sympa pour eux.

Et puis pour continuer à râler sur la télé avec tout plein de mauvaise foi : Stade 2 est train de faire un reportage de dix minutes sur les joueurs de l'AS Monaco, pour marquer leurs dernières performances et leur excellent classement (4eme ex-aequo). Et a consacré 1 minute au match de l'AJ Auxerre, parce qu'on ne va quand même pas parler d'une équipe, qui après tout, n'est classée que, euh, 4ème ex-aequo.

Ah, c'est pas pendant un match d'improvisation qu'on verrait des hooligans charger sur scène (enfin j'espère pas, on se détends, eh oh). Faut dire qu'en principe on laisse les spectateurs se défouler en lançant des chaussettes, et que contrairement au PSG, quand l'audience rigole, c'est fait exprès.

Impros Nonçables : Mc vs Arbitre, mercredi 20 janvier 2009
envoyé par bullecarree. - Gag, sketch et parodie humouristique en video.

Mais puisque vous me parlez d'improvisation, tiens, ça alors, vous ais-je dis que l'équipe Versaillaise de la Beging'Beding venait faire joujoux avec la Bulle Carrée le 13 février à la MJC du Pont des demoiselles, et que genre si ça vous tente allez voir sur le site si j'y suis ?

Toute cette auto-promo, faudrait pas oublier les copains : vous avez écouté le premier album de Soulmate ?

Et comme je n'ai aucune pudeur et que je me la pète, je claque un petit lien vers l'excellent blog Le Monde des series, où le tout aussi excellent Pierre Sérisier parle des toutes les bonnes séries télé, même celles que j'ai pas vues parce que je préfère me re-taper les 7 saisons de Buffy plutot que de regarder Sons Of Anarchy ou The Wire (pardon).

Je proposerais bien, à l'instar du "Point Godwin", l'introduction du "Point Sérisier" pour désigner ce moment inévitable, autour d'un comptoir, d'une table ou d'une machine à café, où la conversation s'oriente vers les meilleures séries télés, celles qu'on suit fébrilement, de manière plus ou moins légale, pendant que TF1 les diffuse dans le désordre.

Mais bon, Pierre Sérisier, son blog est très bien, mais il laisse vraiment rentrer n'importe qui.

Facebook, ce sont avant tout des hommes et des femmes qui cherchent ...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 10 Jan 2010 11:58:00 +0000

... enfin qui cherchent une connerie à faire pour passer le temps, mais bon, c'est déjà ça.

Ce week-end, sur Facebook, les femmes du monde entier se sont amusées à donner la couleur de leur soutif, initiative bizaroïde lancée selon toute vraissemblance pour faire parler du cancer du sein. Le cancer du sein étant une belle saloperie qui pourrit la vie des femmes de par le monde, y'a probablement pas de mal à en parler de temps en temps, et vu qu'apparement une partie compliquée de la chose consiste à le détecter tôt, en parler, justement n'est peut-être pas aussi inutile qu'on le pense.

Evidemment, dans la foulée, les filles de facebook ont réagi de manière rigolote et/ou intelligente (en donnant la couleur souvent, en rappellant le propos parfois). Les mecs ont réagit de manière masculine, en demandant des explications d'abord, puis des photos après. Alors avant que la blague "tiens, celle là elle soutient la lutte contre le cancer" ne commence à fleurir façe au décolletés un peu pigeonnants, voici quelques status facebook auquels nous n'échapperont peut-être pas :

Noir avec un élastique blanc (pour un mec qui soutient la lutte contre le cancer de la prostate)

Trèfle (pour soutenir la lutte contre l'addiction au poker)

Noir, reeeuh (pour soutenir la lutte contre le cancer du poumon)

Coeur (pour soutenir la lutte contre l'addiction au poker, le tabagisme passif, l'infarctus du myocarde et les feux de l'amour)

Orange (pour soutenir les électeurs du Modem. Ils en ont bien besoin)

Marron clair (pour un mec qui voulait soutenir la lutte contre le cancer du colon et qui savait pas de quoi il allait bien pouvoir donner la couleur)

Blanche (pour soutenir les mouvements sociaux à Météo France en donnant la couleur de la neige)

Jaune foncé (pour un mec qui soutient la lutte contre l'alcoolisme en donnant la couleur de son vomi)

Blanche (pour le soutient à Jean Luc Delarue et Richard Gasquet)

Rouge (pour une nana qui voulait soutenir la lutte contre le cancer de l'uterus et qu'il ne faudra pas emmerder cette semaine)

Grenat (pour soutenir le FC Metz et la reconnaissance des couleurs méconnues)

Bleue (pour soutenir ceux qui voulaient roupiller pénard en regardant Matrix)

Vert (pour un stephanois qui s'entraine à soutenir en Ligue 2)

Octarine (pour soutenir la lutte contre la maladie d'Alzheimer)

Brune, blonde, rousse, chatain, chauve (pour soutenir la lutte contre le célibat en donnant ses préférences)

Sur ce, Mesdames et mesdames, je n'aurais qu'un conseil : faites vous palper, et bonne année !

La Syrie accuse, mais la Jorda nie.

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 29 Nov 2009 17:24:00 +0000

Comment on dit, déjà, quand on n'a pas été foutu de pondre une note sur son blog depuis plus de 2 mois ?

On barratine ? On fait style-genre on a "été over-busy, mec, tu vois, trop de trucs à faire de partout, trop d'opportunités, trop de portes à pousser, trop de fenêtres sur le monde à ouvrir et et cette saleté d'interrupteur à changer, quoi" ?

Ou alors on meuble avec des photos de chatons ? J'aime pas les photos de chatons. J'ai pas de chatons. Le chaton était l'arme qui a assuré la survie de la race féline à travers les ages. Aujourd'ui c'est la plus terrible plaie de l'Internet, devant les spammeurs nigérians et la publicité autour du compte Twitter de Frédéric Lefebvre. Si les chats de Cléopatre avaient été des bergers allemands, les pyramides seraient encore en activité, et la page d'accueil de la moitié des blogs en aurait été changée.

Ou alors, on est le meilleur blogueur BD du monde, on a vraiment du talent, bref on s'appelle Boulet, et on fait une longue et hilarante note pour expliquer que :

des fois, on n'a rien à dire (vous voyez, c'est pas que moi)

les chatons, c'est mal (vous voyez, c'est pas moi qui le dit)

Mais moi, j'ai pu prouver à maintes reprises mon absence totale de capacités graphico-gagesques. Alors à la place, je vais narguer mon monde en disant que pendant ce temps là, je suis parti voir si j'y étais en Jordanie. Et que comme j'ai des copains géniaux qui ont emmené quelques-un des ces bidules éléctroniques qui servent à capturer des souvenirs, j'ai même des photos à montrer. Là, par exemple, c'est les clichés d'une copine, que je remercie par avance (vu que je l'ai pas prévenue et que si j'ai pas de bol elle va me demander des royalites :P)

Alors on commence en gros par le commencement : la Jordanie, c'est des cailloux. Des cailloux vus d'en haut :

Des ânes, avec des gens dessus, qui descendent le long des gros cailloux d'en haut pour aller voir les gros cailloux d'en bas :

Des gens qui suivent les ânes (Deborah, je sais, "c'est toi, l'âne !") et qui constatent que les cailloux, c'est joli aussi, d'en bas, du moment que ça tient:

Et au bout de quelques heures de marche dans les cailloux d'en bas (en l'occurence, le Wadi-Gouer, un canyon entre Chobak et les environs de la Mer Morte), un cadre idéal pour tourner la scène de l'oasis de notre prochaine super production (et boire le 12eme thé à la sauge de la journée):

Je pourrais narguer encore plus et dire que la vraie aventure de la journée, en plus de la traversée du canyon, a été de deviner qui allait se mouiller les chaussures dans les quelques centimètres d'eau de la rivière, et payer l'apero au retour. Mais bon, c'est pas mon genre, et à la place je préfère finir par un joli coucher de soleil au milieu du désert :

A ce moment là, il faisait beau, on était fourbus mais heureux, et loin, si loin de là, alors que j'avais le dos tourné (et même pas vers la Mecque, je suis nul en geo), l'AJ Auxerre s'apprétait à prendre la 1ère place du championnat de France du Ligue 1. Oui, je sais, ça n'a rien à voir avec l'houmous, et c'est déjà finis à cause des parisiens, des bordelais et de l'arbitre de touche (depuis quand on l'ouvre quand on est arbitre de touche ?), mais ça faisait 7 ans que j'attendais ça, et je savais très bien que ça ne durerait qu'une semaine, alors j'en profite, na.

Tout ça en attendant que plus de copains super sympas n'envoient des photos, et qu'on puisse vraiment gonfler notre monde avec une soirée diapo chiante en bonne et due forme, non mais !!

(Crédit photos : E.R. Mais non, pas "Urgences", E.R, quoi. Elle comprendra.)

Tout est dans la coupe de cheveux

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Thu, 24 Sep 2009 20:06:00 +0000

Voila, à force de parler de toubibs, il fallait bien que je finisse par faire une blague de psy.

Spéciale dédicace à mes potes de terminale qui m'ont appellé dawson pendant un an, juste à cause de la coupe de cheveux. Alors que moi, je fait pas mon auto-psychanalyse à chaque fois qu'on me dit bonjour. Et que j'aurais jamais laissé partir la jolie brune. Quoique, maintenant que j'y pense...

C'est marrant comme il y a finalement peu de personnage de psy 'récurrents' dans les séries. Les scenaristes doivent être des gros névrosés (ou alors des gros consommateurs de psychotropes), parce que dès qu'il y a un psy dans un série télé, c'est forcément un personnage de messie paternaliste qui a réponse à tout alors que le personnage principal est au bout du rouleau. Dernier exemple en date : le très bon premier épisode de la dernière saison de House, où notre diagnosticien préféré se fait aider par un psy sursavant et surpuissant. (oui je sais, vous qui restez dans la légalité et sur TF1, vous avez une saison de retard, moi je m'en fous, j'attends hadoken, et tant pis -- ou l'inverse). J'aimerais bien voir un perso de psy qui n'y arrive pas, qui a envie de taper ses patients, ou les parents de ses patients, ou la télévision que regarde les parents de ses patients, etc...

On s'était bien marré avec une copine psychologue quand on avait vu une de ces navrantes comédies françaises où le psy est le personnage omniscient par excellence, donneur de conseil inpénitent, et qui peut résoudre tout vos problèmes en trois discussions et deux épisodes. Alors que craint qu'un psy ne puisse faire son boulot que sur la durée, et dans la douleur. Perso, j'espère ne jamais être vraiment dépressif, parce que rien qu'à l'idée de devoir aller voir un psy régulièrement, ça me déprime.

Pour la peine, la série qui parlait peut être le moins mal de dépression (encore qu'il faudrait l'avis d'un vrai psy), c'était Ally McBeal (oui je regarde des séries de gonzesses, et je vous emmerde). Parce que cette fille était vraiment folle, et que d'un épisode à l'autre, ça allait mieux, puis moins bien, puis beaucoup mieux, puis beaucoup moins bien, et que finalement chaque remontée de pente s'accompagnait toujours d'une rechute desespérante.

Et le fan était lui aussi brinquebalé du sommet de la montagne au fond du gouffre : d'accord, y'avais du Barry White, mais il fallait supporter Lucy Liu. Bien sur, Peter MacNichols est l'autre homme le plus drole du monde, mais dans la vraie vie, Rosa de Palma est lesbienne.

Le monde est cruel. J'espère qu'il a un bon avocat.

Et un bon psy.

Est-ce que je danse, moi ? Non, bon, alors...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Fri, 18 Sep 2009 18:45:00 +0000

J'ai jamais rien compris à la danse. Et ça m'a toujours énervé. C'est pour ça que j'en voulais secrètement à Patrick Swayze, Sim et Filip des 2Be3 (oui, j'avoue, c'est moi qui est fait le coup). Moi qui prie très fort pour n'écraser les pieds de personne (et surtout pas les miens) quand j'ose après moultes efforts et tergiversations inviter une fille à mal danser (ma catch line est "Tu sais danser le rock ? Non ? Tant mieux").

Alors quand je vois des gens faire ça, et ben je suis un peu jaloux :

Ca énèrve, hein ?

Et puis j'ai revu aujourd'hui la sublissime video "Where the hell is matt", et en fait ... en fait, danser, c'est cool, faîtes le.

Bon, je devrais pas être jaloux, en plus, il y a aussi des toulousains qui font ça très bien :

Et pour couronner le tout, j'ai découvert une autre video, (pour ceux qui parlent la langue de Britney Spears, désolé), dans lequel le Matt en question se moque gentillement de tous ses détracteurs (sûrement des jaloux, comme moi), qui avaient évidemment hurlé au "fake" au bout de dix secondes de son clip :

Je serais politicien, je chierais dans mon froc. En fait, le monde serait remplis de gens pas si méchants que ça, qui aiment bien remuer leur corps dans tout les sens sans avoir peur du ridicule, et surtout, avec un bon téléphone portable, on peut organiser des manifs d'un genre nouveaux. Vous imaginez quand la CGT découvrira comment fonctionne Internet, dans une trentaine d'années ? Je tremble.

Enfin faut pas pousser non, plus. Les opposants iraniens l'ont prouvé : Twitter, pour organiser des manifs, c'est pratique ; mais les dictatures pour organiser une élection, c'est toujours pas le pied.

A propos d'Internet et de politique, certains ont réussi à rater l'affaire, alors il faut vraiment, mais alors vraiment que vous alliez tout de suite sur Désirsdavenir.com, le "nouveau site de Segolène Royal", qui se passe de tout commentaire, mais pas de rire, c'est déjà ça. (Attention, j'ai bien dis .com, parce qu'il y aussi un desirsdavenir.org qui est moins immédiatement rigolo (c'est à dire qu'il faut effectivement *lire* les articles du site pour éventuellement se fendre la poire, mais bon, là, c'est à vous de voir). On ne va peut être pas tardé à apprendre que la version moche était une diversion, pour donner l'air réussi à la vraie version...ou autre coup tordu comme on les aime rue de Solferino et dans le Poitou).

Bref, y'a de quoi faire la fête ce week end. Profitez en !!

Activités de rentrée

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Wed, 16 Sep 2009 12:19:00 +0000

Bon, c'est pas tout ça, il faut reprendre les activités extra-professionnelles.

Moi pour ma part, je reprends bientôt l'improvisation théâtrale, et je ne dis absolument pas ça pour faire de la pub aux copains qui jouent ce samedi 1619 septembre ~~au restaurant "Les marins d'eau douce"~~ à la salle Limayrac, avenue Jean Rieux, contre une équipe venue tout droit du Quebec. Parce que si je voulais faire de la pub, je finirais par vous coller un lien vers le site de l'asso La Bulle Carrée, et ce serait déontologiquement inacceptable sur un blog aussi pointilleux que le mien sur l'absence totale de publicité, à part pour NoLife (au fait, abonnez vous.)

Mais vous, quelle activité allez vous choisir pour égayer vos mornes semaines professionnelles, maintenant qu'on a plus le droit ni de s'endormir, ni de s'égorger en réunion ?

Pourquoi ne pas se remettre aux danses de salon ? Le rock, pour être à l'aise au marriages de l'été prochain ? La salsa, pour draguer au Puerto Habanna le mercredi soir ?

Dirty dancing final Patrick Swayze
envoyé par laetitoumi. - Regardez plus de clips, en HD !

A moins que vous soyez putôt art créatifs, peinture, poterie ..

Ghost (Unchained Melody)
envoyé par bboygatexxx. -

Ah, évidemment, les plus chanceux qui habitent sur la côte peuvent toujours reprendre le surf, mais est-ce encore vraiment la saison ?

Point Break bande-annonce Patrick Swayze
envoyé par Cinetrafic. - Les dernières bandes annonces en ligne.

Sinon, il reste la possibilité de donner de son temps pour aider ceux qui en ont vraiment besoin, mais là c'est tout de suite plus compliqué ...

La cité de la joie - Bande annonce
envoyé par moidixmois. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Bref. De toute façon, je vous connais, vous allez sûrement passer tout votre temps libre à répéter les chorés de Michael Jackson dans votre salle de bain. Quel manque d'originalité. Vous ne méritiez pas Sim !

Et puis comme disais à peu près un garagiste : "Tout ça, ça nous ramènera pas Filip des 2be3 !"

Je pense que les services nécro de tous les journaux du monde vont avoir une prime exceptionnelle cette année. Ou alors il y a une startup à monter autour d'un site "MortDuJour.com", où tout le monde viendrait collectivement faire l'éloge funèbre du décédé célèbre quotidien. Avec des bandeaux de pub pour Roc Eclair.

Et un premier article consacré aux concepteurs de la nouvelle version de Desirdavenir.com, qui doivent normalement être morts de honte hier soir aux alentours de 17h.

RIP à tous.

(PS : Si vous n'avez rien compris, chez lecteurs de Facebook qui-ne-voyez-pas-les-vidéos, et ben allez voir là-bas si j'y suis.. et que vous avez deux minutes à perdre).

C'est la rentrée

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 13 Sep 2009 18:37:00 +0000

Et pendant qu'on avait le dos tourné ...

... Michael Jackson *et* Sim nous ont quitté ...

... les Beattles ont sorti un nouvel album ...

... la France a fait des match nuls tout nuls et des matchs nuls héroïques (enfin, en foot je parle. Dans les autres sports, Rinner est champion du Monde du Judo, on a une championne du monde de BMX, les volleyeurs sont en finale de l'euro ) ....

... j'ai tenté de rattraper Dollhouse, et c'est toujours un peu chiant ...

... des hommes de droite et de gauche ont dit des conneries et lancé des mesures de droite et de gauche, ont eu des engueulades de droite et de gauche, et se sont posé la vraie question qui préoccupe tous les Français : qui en 2012 ?

... Johnny Depp a sorti un film joli, mais chiant, et Tarrantino et Pixar on sortis les meilleurs films du monde de l'été, enfin jusqu'au prochain Burton, quoi ...

... on a gagné des taxes et des primes ...

... on a pique-niqué avec les bloggeurs de Toulouse Carnet ...

... il va bientôt y avoir un nouveau volume du Guide du routard galactique ...

... et pendant ce temps là, Niculae a marqué un but.

Bref, il était temps qu'on rentre.

Où ça ?

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Tue, 11 Aug 2009 11:06:00 +0000

Bon je commence à être à court de toubibs, là ...

Et du reste, je suis tellement à la ramasse que je ne sais plus quelle est la dernière saison de Lost qui soit passé en France, mais dans tous les cas, j'attends la prochaine (et avant-dernière ? dernière ?) saison avec une impatiente digne des tous débuts de la série.

Mais n'empêche, qu'est ce qu'on va regarder quand Lost, House, How I met et autres seront aussis terminées que BSG, Friends et Hêlene et les garçons ?

Heureusement qu'il nous restera toujours "Plus Belle la Vie".

Doute cartésien légitime

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 09 Aug 2009 17:50:00 +0000

Les hommes, les informaticiens, les publicitaires, les femmes et les publicitaires allemands de chez Microsoft aussi mentent, du reste :

http://www.cedricgiorgi.com/archive/2009/08/07/megawoosh-gros-buzz-presque-parfait-qui-nous-vient-d-allemag.html .

Dr Holmes, I presume ?

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Thu, 06 Aug 2009 20:56:00 +0000

J'ai dis que j'arretais les blagues sur Urgences. Pas les blagues sur les séries télé avec des toubibs. Non mais.

Bon en même temps, House est-ce vraiment une histoire de toubibs, ou simplement la seule version potable des Experts ;) ?

Sinon, rien à dire de drôle sur House, a part que pour les trois qui n'auraient pas remarqué, il y a bien pleins de références à Sherlock Holmes (Holmes = Home = Maison = House, Wilson == Waston, etc..., les enquêtes, etc). Que comme tout le monde, j'attends le début de la prochaine saison (et que dès que la dernière saison passe en France, soyez gentils, regardez là, surtout la fin).

Et que j'ai beau chercher, dans ma mémoire, c'est jamais un lupus.

They were on a BREAK !!!

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Tue, 04 Aug 2009 18:15:00 +0000

Désolé, la blague est nulle, mais après un marathon Friends de 6 mois, j'était obligé. (Et oui, après 10 saisons, et avec des trucs à faire dans la vraie vie, maintenant, un marathon Friends, ça prends 6 mois. Ah, l'époque où il suffisait de quelques nuits au foy ... pouf pouf)

Du reste, la blague était tellement nulle que les vrais auteurs de Friends avaient rien trouvé de mieux que de faire venir Clooney et Wyle le temps d'un épisode, dans le rôle de ... deux toubibs qui draguent. Je ne sais plus si Clooney demande un café, mais il y a un sombre histoire d'assurance maladie, et c'est un des rares épisodes pas très drôle de la première saison, qui est la meilleure du monde comme tout fan de Friends vous le dira, entre autre parce que l'acteur qui joue Chandler n'est pas encore toxicomane, que Rachel joue plus que ses cheveux, que Monica n'est pas encore liftée, et moi il faut vraiment que j'arrête les phrases de deux paragraphes, j'étoufe, pitié, de l'air.

Bon promis, j'arrête les blagues sur Urgences. J'ai pire en stock ...

L'arche de Noah

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 02 Aug 2009 18:01:00 +0000

Au début, dans Urgences, Carter, c'était le petit jeune, le bleu, le souffre douleur avec qui ont pouvait faire toutes les blagues pourraves.

A la fin, Carter, c'était le seul qui avait survécu du début (c'est à dire à ne pas avoir été viré, poignardé par un psychopathe, démembré puis écrasé par un hélicoptère, etc...)

Sinon, l'acteur qui jouait Carter est aussi plus connu des geeks pour avoir interprété le rôle de Steve "Apple-dominera-le-Monde" Jobs dans Pirates Of Silicon Valley, qui racontait aussi l'histoire de Bill Gates (au passage, traiter Bill Gates de pirâte fera marrer, enfin surtout moi.)

Il s'était même amusé à le remplacer le temps d'un début de "keynote" (désolé, ça fera rire que les copains....)

Géant Vert (ou Dr Greene, je sais plus...)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Fri, 31 Jul 2009 22:08:00 +0000

Et oui, il m'a moi même fallu quelques minutes pour m'en rendre compte, mais l'endroit où j'avais déjà vu Anthony Edwards, alias Mark Greene de Urgences, c'est sur cette vielle VHS 240 usée jusqu'à l'os sur laquelle figurent à la fois "Top Gun" *et* "Gremlins" (l'un et l'autre faisant respectivement partie de nos film cultes, à mon frangin et à moi).

J'en ai eu quelques unes de cassettes à répétitions .. 'Gremlins', 'Goonies', 'Ghostbusters', et (mais là j'ai honte), "Grease". Ca devait être ma période "G". Y'avais aussi "Retour vers le futur" et les "Indiana Jones"... comment ça j'ai commencé la geekerie très tôt ?

Je me demande si mes neuveux se souviendront dans 15-20 ans des DVD qu'on leur offre aujourd'hui ... Ce sera quoi le film culte des gamins d'aujourd'hui ?

En tout ças j'espère que y'en a pleins qui iront voir "Là-haut", le dernier Pixar, qui est très très très bien mais je vous ai rien dis.