En attendant l'amor...

Hé ho... Y'a quelqu'un ??

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 11 Jan 2015 21:48:00 +0000

Bonjour, oh toi qui ère encore sur ces pages vierges.

Sais-tu que les articles de la semaine sont maintenant là : http://www.lasemainequi.wordpress.com ?

Sais-tu que je serais sur la scène du Théâtre de Poche à Toulouse du 15 au 17 Janvier, comme expliqué là : http://www.billetreduc.com/128903/evt.htm, et que tu es le / la / les bienvenu(e)(es) ?

Et sinon, ça va ?

J'ai honte, si vous saviez...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 16 Nov 2014 22:36:00 +0000

Il est un jour dans la vie de tout bloggeur où, à l'arrache, pris par le temps, après une semaine occupée à voir des flics courser le félin en région Parisienne, on se dit "hé, si je mettais des photos de chatons dans mon blog ?"

Voilà, c'est ici.

La prochaine fois, je me ressaisis, sinon je vais devoir passer au pr0n ou aux scoops de tweet-clash-buzz, ça va devenir gênant.

Des bonbons ou des liens

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 02 Nov 2014 13:28:00 +0000

Amis qui passent ici, ou qui auraient encore un lecteur RSS, le billet de la semaine est maintenant dispo ici.

Et pendant que je vous tiens, l'émission Tetris du vendredi 31 octobre est dispo là.

Bon dimanche !

La semaine nécrologique

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sat, 25 Oct 2014 11:31:00 +0000

Y'a plus de saisons.

On bronze au mois d'Octobre, on reçoit les catalogues de Noël en Novembre, les chocolats de Pâques dès Février, et quand on regarde l'actu de cette semaine, on se dit que même la fête des morts a pris de l'avance.

Lundi 24 Octobre 2014

Décès de Gaël Lopes, candidat à peine découvert dans "Rising Star", et mort d'un chute de plusieurs étages.

La production de l'émission ayant décidé de gérer le drame avec un semblant de tact, on devrait échapper à une "spéciale Mike Brant" cette saison.

Mardi

Décès de Christophe de Margerie, victime du crash d'un jet tellement privé que personne d'autre n'est mort (enfin, si j'en crois les hommages de la télé, la radio, la presse, le Président de la République, et tous les autres partenaires financiers de Total.)

Mercredi

Décès de Nathan Cirillo, réserviste de l'armée canadienne qui a eu le malheur de croiser, désarmé et innocent, la route de Michael Zehaf-Bideau, neo-djihadiste tendance sirop d'érable.

Où l'on découvre que tous les lavages de cerveau du monde peuvent pousser un Québecois à massacrer ses compatriotes, mais pas à renoncer à s'appeler "Bideau".

Jeudi

Décès pas tout à fait confirmé du Parti Socialiste, abattu dans une interview choc par un Premier Ministre libéral.

L'accusé plaide l'euthanasie. Faut avouer que la victime avait l'air de beaucoup souffrir, ces trente dernières années.

Vendredi

Disparition tragique du virus Ebola, qui après avoir été éradiqué du Nigéria et de la RDC, se dirige tout droit vers une fin de carrière express après six mois de hype.

Lui reste plus qu'à faire "Les Anges", "Kho Lantha", un best-of, une tournée avec le SRAS et la grippe espagnole, et on est débarrassés.

Culture

Maria Lambour, la Bretonne reconnue pour son "Pirates !" des pubs pour les crêpes aux conservateurs, nous a quitté à 103 ans.

Ces amies bigoudènes on décidé de lui rendre hommage, en s'habillant toute une semaine chez Desigual.

Sport

L'entraîneur du club de handball de Nantes va pouvoir être heureux : son sport a enfin l'exposition médiatique qu'il mérite.

Il suffisait donc d'arrêter de gagner des trucs (comme toutes les équipes de France depuis vingt piges), et commencer à montrer son cul. "Football Style".

Meteo

"Au fait, ce week-end, on avance, ou on recule ?" (Proverbe pour tous)

Vous en avez assez de tous ces morts ?

Et bien préparez vous, amis Toulousains, car ils reviennent en masse dès ce Mercredi 29 Octobre à 21h30, à la Maison Blanche, pour l'enregistrement en public du Zombie Horror Tetris Show, avant sa diffusion dès ce vendredi sur Campus FM.

Y'aura de la blague, du blind test, de la verve, et beaucoup de braiiiiiiiiiiiins.

La semaine qui rêve de devenir virale (c'est la saison)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 19 Oct 2014 16:53:00 +0000

Lundi 13 Octobre 2014

Après une afghane prête à risquer sa vie contre les talibans, le comité Nobel continue de distinguer l'héroïsme, en attribuant le prix d'Economie à un Français favorable à des reformes.

Et, en plus, il est Toulousain : Cocori-cong.

Mardi

Les heurs continuent à Honk-Hong entre les manifestants (qui exigent des élections, sûrement pour pouvoir aller s'abstenir à 60% eux aussi) et les forces de police (qui ont choisi de répondre à la matraque, technique bien connue pour n'avoir jamais échouée nulle part.)

Perso, ils font ce qu'ils veulent, de toute façon, si le "printemps chinois" se déroule en automne, toutes mes vannes à base de "rouleau" s'écroulent, alors je fais comme le reste du monde, j'en ai rien à foutre.

Mercredi

Jean-Yves Le Drian annonce les coupes nettes dans le budget de la défense, avec la fermeture de nombreuses bases, comme le commandement de la Marine à Strasbourg.

Bon, c'est quelques mois en retard, mais on vous avait bien dit que ce gouvernement parviendrait à "virer la Marine de Strasbourg".

Jeudi

Chocs des mesures fiscales : le montant des allocations familiales dépendra maintenant des revenus du foyer ; les cadres au chômage vont probablement voir leurs indemnités baisser ; les collectionneurs d'arts contemporains pourront continuer de spéculer sur des monochromes conceptuels néo-nihilistes à l'abri de l'ISF.

Tactique qu'on résumera par "Prendre aux riches, pour ne pas prendre aux très très riches"

Vendredi

Ségolène Royal évoque la gratuité des autoroutes, Emmanuel Macron veut faciliter les transports en autocar, Manuel Valls va passer la nuit dans un gîte de montagne.

Vous savez, les gars, si vous avez vraiment besoin de vacances, faut le dire franchement, hein.

Culture (?)

Incongrue, gratuite, pleine de vide et de sous-entendus, la nouvelle provocation soigneusement calibrée par un pseudo-intellectuel récidiviste agite le petit monde Parisien de l'opinion toute faite, excite les éternels réactionnaires et les snobs pavloviens, et profite de ses quelques jours de gloriole, avant de se dégonfler lamentablement, non sans laisser derrière elle un peu de buzz, un peu de sale, et beaucoup de gachis.

Voilà, c'est tout ce que je dirais du "sapin" de la place Vendôme, et du bouquin d'Eric Zemour.

Santé

Le vaccin contre la grippe arrive. Vous pouvez d'ores-et-déjà le refuser, pour participer vous aussi à l'épidémie et à ses quelques 2000 morts par an.

Et n'oubliez pas, juste après, de tonner contre le gouvernement qui nous cache tout sur Ebola, et refuse de mettre tous les noirs en quarantaine, par précaution.

Météo

8° au dessus des normales saisonnières, pour un samedi après-midi d'octobre, dans le Sud-Ouest.

Des fois, moi aussi j'ai du mal à en vouloir aux gens qui ne font rien contre le réchauffement climatique.

"Vous aussi, gardez la grippe et Ebola pour vous, répandez la joie, et partagez cette semaine."

Ceci était un message de l'Assurance Maladie et de l'Institut National de la propagation de mes articles à la con sur Internet.

La semaine qui sait parler de la belle sexe

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sat, 11 Oct 2014 12:22:00 +0000

Je n'ai rien contre les femmes. Moi-même, j'ai plusieurs amies qui sont des femmes. Et je ne voulais pas le dire en public, mais même ma mère est une femme. Simplement, il faut avoir le courage de le dire, au risque de choquer l'intelligencia bobo-parisienne, les femmes ne sont pas des hommes comme nous. Il y a des femmes qui n'ont pas vocation à s'intégrer chez les hommes. Qu'est-ce que vous voulez, qu'on les prenne au sérieux, qu'on les laisse aller à l'école et envoyer chier leur mari ? Et puis quoi encore, qu'on les paye ?

Mais ma bonne dame (et d'ailleurs, je ne dis pas ça pour vous, hein, vous êtes une femme, mais on sent bien que savez respecter les coutumes et rester à votre place), vous savez très bien que dès qu'on mets des femmes quelque part, c'est le bazaar, regardez l'actu de cette semaine.

Lundi 6 Octobre 2014

Retour de Twin Peaks en 2016.

"Qui a tué Laura Palmer ?"

Nicolas Sarkozy encore obligé de démentir.

Mardi

On les accuse parfois d'être un peu ridicules et de ne se préoccuper que de coup de comm' et de leur avenir.

Alors saluons les députés Français qui ont eu le courage, pendant les débats sur une broutille que tout le monde oubliera (une histoire de "transition énergétique", ou de "survie de l'humanité", je sais plus), de rappeler à un représentant du Peuple, noblement désigné par des électeurs souverains et éclairés, sur la base de ses immenses compétences (songez, il a eu la présence d'esprit d'être de droite, dans le Vaucluse), qu'on a le droit de pourrir le travail parlementaire, de prendre par dessus la jambe un sujet qui touche juste au maintien de la civilisation, qu'on peut s'asseoir sur ses collègues du parti qui avaient éventuellement prévu de discuter sérieusement du machin, qu'on peut faire tout ça, parce que franchement, c'est pas comme si c'était important, mais que non, non, quand même, la cause est trop grave, quand tu parles à la Dame, tu lui dis "Bonjour, Madame La Présidente".

Mercredi

Quatre actrices, drôles, tiendront la vedette du troisième épisode de Ghostbusters, qui sera une "comédie qui fait peur", selon l'humoriste Paul Feig, chargé de la réaliser.

Les haters se préparent : "Who you gonna call to garder les gosses ?"

Jeudi

Encore une fois à la pointe du débat, Ségolène Royal fait taire les sceptiques machistes de tout bord : oui, une femme aussi peut retirer un projet de reforme parce que les bretons, les routiers, les taxis, enfin bref, quelqu'un, n'est pas content (en France, on appelle ça "faire de la politique".)

Vendredi

Le prix Nobel de la paix est attribué à Malala, pour la récompenser de sa lutte, aux côtés de Zahia, Nabila, Jennifer ou Nolween, pour que les jeunes femmes célèbres aient aussi droit à un nom de famille.

Indiscrétion

C'est confirmé : i>Télé a bien demandé la démission de la Ministre de la Santé, Marisol Touraine, puisqu'après des mois d'épidémie, il n'ont toujours pas pu rentabiliser le bandeau "Exclusiphe : 1er cas d'Ebola en France - On va tousse mourir - Acheté des voitures pour oubliez."

Sport

Les journalistes sportifs un peu fainéants qui avait titré en début de saison "Jules Bianchi, futur Schumacher Français ?" sont priés de venir récupérer leurs points d'interrogation à la clinique la plus proche.

Météo

"Exclusif : 3ème cas de déluge à Montpellier. On va tous mourir. Achetez des Zodiac pour oublier."

PS : oui, je sais, me moquer des fautes d'orthographes des stagiaire d'i>Télé, c'est moche. Surtout moi.

On peut pas être anti-sexiste, ponctuel et charitable le même jour.

Une semaine de trucs, en vrac

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 06 Oct 2014 20:50:00 +0000

Des trucs. En vrac.

Lundi 29 Septembre 2014

Sur TF1, début de la 783ème saison d'"Une famille formidable".

Sur France3, rien à voir, documentaire sur la famille Le Pen.

Où l'on comprends que, comme le CNC l'affirme, ce qui pousse le plus les Français à aller au cinéma, c'est encore la télévision.

Mardi

"L’amour après 40 ans - Le plaisir à tous âge". C'est le titre du DVD un peu coquin qu'ont récupéré par erreur des clients d'un Lidl Nordiste, en croyant acheter "Qu'est-ce qu'on a fait au Bon Dieu ?".

"Lidl, le Hard Discount vraiment plus hard"

Mercredi

Gerard Larcher est triomphalement élu Président du Senat.

Oui, je sais, vous n'aviez même pas remarqué qu'il y avait eu des élections au Sénat, au prétexte fumeux que vous vous en fichez (et moi aussi, un peu.)

Jeudi

Vol de copies à l'ENA.

Alors que certains des élèves ont eu un début d'orgasme à l'idée de devoir re passer l'épreuve de droit public, la direction de l'établissement a saisi l'occasion, et transformé l'enquête interne en TP pour les futurs dirigeants du pays.

On en est à la 22ème réunion du groupe de réflexion sur la composition du premier comité inter-disciplinaire d'organisation de la campagne de promotion externe des travaux du think-tank de mobilisation de la force d'investigation.

Le rapport est attendu d'un siècle à l'autre.

Vendredi

Drame dans "Le Mirroir" : le journal Dijonnais aurait recueilli une interview du Ministre du Travail, dans lequel celui-ci disait ce qu'il pensait du marché du travail, et le journal l'aurait publié.

Les enquêteurs sont sur le coup pour répondre à la question : comment ça, il y a des journalistes à Dijon&nsbp;?

Sport

La compétition internationale continue, et l'EI est en train, patiemment, tête après tête, de rattraper son retard contre Ebola dans la course à l'ignominie.

Les musulmans du monde et le virus de la grippe vont-ils réussir à se désolidariser assez longtemps ?

Agenda

Manuel Valls a eu beau répéter à plusieurs reprises son opposition à la GPA, il y avait quelques milliers de personnes dans la rue ce dimanche pour rappeler qu'ils étaient tout à fait d'accord avec lui.

Et oui, pour trouver des opposants politiques, ils faut aller en Chine, maintenant, c'est n'importe quoi.

En attendant, dimanche prochain, ne manquez pas la manif contre la circulation des chevaux dans Paris, le travail des nourrissons, et le droit de cuissage. Parce qu'on est contre ! (Encore qu'on peut peut-être négocier pour le droit de c.. heuh, nan, j'ai rien dis.)

Météo

De notre reporter à Montpellier : "glou glou."

Publicités diverses et variées : du 11 au 22 Octobre, la Bulle Carrée organise la 2ème édition du Festival Impulsez!, venez nombreux découvrir pleins de nouveaux spectacles où rien n'est écrit, sauf le nom du spectacle sur les affiches parce que sinon personne comprends rien, et c'est le bazar.

Et si vous avez une petite heure à perdre, l'émission de rentrée de Tetris est disponible sur le blog, et sera rediffusée sur Campus FM (94.00FM) le vendredi 17 octobre en 12h et 13h

Et sinon, il est 22h37, et je vais me coucher.

La semaine qui se désolidarise

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 29 Sep 2014 11:36:00 +0000

Comme je ne veux pas qu'on m'accuse de quoi que ce soit, et pour couper court à toute interprétation malveillante suite aux événements de la semaine dernière, je préviens d'avance, quel que soit le sujet, j'y suis pour rien, c'est pas moi, j'étais pas au courant, c'est la première fois que je vois ce blog, Mme le Juge.

Et je sais pas bien qui a fait quoi, mais je me désolidarise.

Lundi 22 Septembre 2014

Dix millions d'iphone 6 vendus en un week end. Les ouvriers de Foxconn, les vendeurs d'Apple Store et les développeurs iOS ont décidés de se désolidariser des 6 milliards de dollars brassés, en n'en touchant qu'une toute petite part.

Mardi

Apres la journaliste alaskienne qui a choisi de quitter sa rédaction en plein reportage pour se consacrer à son activité de planteuse de cannabis, les journalistes de LCI ont décidé de se désolidariser de leur entreprise pour se consacrer pleinement à leur enquête en immersion chez Pôle Emploi.

Mercredi

Chômage : 11000 personnes se sont désolidarisées de Pôle Emploi au mois d'Aout. La nouvelle a failli être fêtée comme il se doit à l'Elysée, mais le Quai d'Orsay a pourri l'ambiance, comme d'hab.

Jeudi

Débuts de Rising Star sur M6, après une campagne de promotion subtile et discrète comme peu de rafales de M16.

Des millions de Français se désolidarisent de leur télé pour, euh, ben, faire des trucs, à la place.

Vendredi

Meeting Nordiste : reprise des frappes Sarkozystes sur l'Etat Mariniste au Soleil Caché.

People

Apres Ryan Gosling, papa depuis la semaine dernière, George Clooney se désolidarise du célibat.

Les mecs, la voie est libre, vous n'avez plus d'excuse.

Sport

Rugby : Le Stade Toulousain continue la route vers sa désolidarisation du Top 14.

Meteo

Mettant ses menaces à exécution, l'automne a sauvagement massacré un été innocent et beaucoup trop jeune pour mourir. Le Figaro prépare un sondage «trouvez vous assez forte la condamnation des feuilles mortes ?»

Voilà, il est maintenant temps de se resolidariser un peu, sinon y'a tout qui dépasse, c'est répugnant.

La semaine qu'on attendait, ouh la la, ça devait trop insupportable

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 22 Sep 2014 21:30:00 +0000

Oui, je sais, ça fait des semaines qu'on vous prépare le coup de manière insidieuse, et vous n'attendiez plus que ça, et bien, voilà, j'officialise ma candidature à une nouvelle rédaction de résumé de la semaine à la bourre.

Lundi 15 Septembre 2014

Une Iséroise de 14 ans bien décidée à participer au jihad en Syrie (il n'y avait plus de place pour One Direction) a été retrouvée à Liège, en Belgique.

Futurs terroristes, on le répète : ne négligez pas l'école, surtout la géo.

Mardi

Assemblée Nationale : Manuel Valls annonce la suppression de la 1ère tranche de sa majorité.

Mercredi

Closer va assigner Valérie Trierweiler en justice.

Visiblement, étaler des histoires de fesses, ils ont le monopole ; débaler une vie privée, c'est leur turf ; et mépriser la pudeur la plus élémentaire, ils ont un brevet.

N'allez pas trop aux toilettes dans les prochains jours, ils vous demanderaient des royalties.

Jeudi

13% dans les sondages, un chaos international généralisé, une majorité branlante, des résultats économiques insignifiants, et ses exs qui lui pourrissent l'existence - les journalistes Français posent la question : pourquoi François Hollande avait-il l'air si peu enjoué lors de sa conférence de presse ?

Vendredi

"Transformer l'UMP de fond en comble", "en 3 mois", "répondre aux inquiétudes", "sans esprit partisan", etc...

Vous voyez, c'est pour ça que je vais plus sur Facebook : impossible de jouer tranquillement à Criminal Case sans qu'on ne te partage des hoaxs invraisemblables.

Agenda

En ce 21 septembre, amis Toulousains, il est bon de se souvenir des drames, des catastrophes, même des plus lointaines, celles dont le souvenir est devenu plus diffus, plus vague, celles dont les années n'ont fait qu'éloigner la meurtrissure des chairs, sans parvenir à éteindre la lancinante question : pourquoi ? Pourquoi ?

Bref, ce dimanche soir, Nicolas Sarkozy était l'invité du JT de France 2.

People

De nombreuses stars ont fêté à Los Angeles les 20 ans du début de la série Friends.

Mais pas Eva Mendes et Ryan Gosling, qui célébraient, eux, l'arrivée de leur premier enfant.

In other news, vous vous trouvez inexplicablement vieux et moche - mais c'est juste une vilaine impression, on vous aime quand même.

Météo

Il était temps : après une béta tout à fait décevante, Météo France annonce enfin la sortie de la version 2014 de l'été.

Mince, j'ai parlé de people sans demander l'autorisation à Closer. Je suppose que si j'arrive à sortir de taule d'ici la semaine prochaine, je pourrais essayer d'écrire mon résumé à l'heure ?

(En fait, nan, je déconne, il sera encore en retard. See you ! ;) )

Une semaine exceptionnelle

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 15 Sep 2014 21:01:00 +0000

C'est une semaine exceptionnelle, puisque à l'occasion du 150e billet de ce blog (enfin, si j'en crois les stats), j'ai décidé de faire absolument comme d'habitude.

Et en retard, en plus.

Lundi 8 Septembre 2014

Un polonais, émigré, juif, et - comble de l'horreur - coiffeur, reconnu coupable d'une série de meurtres sanglants.

Les journalistes de BFM-TV ont eu un début d'orgasme en lisant la dépêche, puis ont découvert qu'il s'agissait de Aaron Kosminsk, alias Jack l'Eventreur, et que, non, du coup, on n'allait pas pouvoir interroger sa voisine pour qu'elle nous explique que c'était incroyable, jamais on aurait pensé ça de lui, avant de laisser la parole à un éditorialiste du FN pour sa chronique hebdomadaire, tout de suite après une page de publicité.

Mardi

Rapport préliminaire sur l'accident du MH17 (oui, je sais, vous aviez déjà oublié que c'était la guerre en Europe, mais je vous comprends, y'avait la rentrée littéraire et la Keynote à suivre, tout ça.)

D'après les premières conclusions que l'on qualifiera de "prudentes", les enquêteurs s'accordent pour affirmer que selon toute probabilité, l'appareil serait bel et bien tombé.

Les Ukrainiens accusent la gravitation d'avoir joué un rôle, tandis que les Russes dénoncent une odieuse propagande Newtownienne.

Mercredi

Drame à Toulouse : atteint d'une foudroyante crise de phobie rédactionnelle, un écrivaillon négligeant oublie de faire la blague du Mercredi dans sa rétrospective de la semaine.

Jeudi

Comme chaque jeudi, Valeurs Actuelles arrive dans les kiosques, avec à nouveau un sondage choc, puisque selon 76.3% des journalistes de Valeurs Actuelles, personne ne sait d'où viennent les sondages bidons qu'ils foutent en couverture de Valeurs Actuelles, pour protester contre ces salauds d'hommes politiques à la botte du système cosmopolite, qui n'ont aucun respect pour la Nation, l'Honneur, et la Vérité.

Vendredi

"Jacques Chirac va mieux", nous annonce l'ancienne première dame. (Non, pas celle là, l'autre, Bernadette, quoi. Suivez un peu. Si c'était l'autre elle aurait écrit un livre. Ou sorti un album. Ou un fils caché. Enfin bref, Bernardette, quoi.)

Valeurs Actuelles ne s'y est pas trompé en préparant sa prochaine une : Chirac, le sondage exclusif.

Agenda

Anniversaire des attentats du 11 Septembre. Le califat d'Irak se sent obligé de faire un cadeau.

On avait pourtant dit "ni fleur, ni couronne, ni décapitation barbare".

Sport

De l'inconvénient d'écrire sa semaine au dernier moment le lundi soir : on prévoit pleins de blagues sur la plongée de l'AJ Auxerre dans les profondeurs du classement de Ligue 2, et patatra, on rédige en les écoutant coller 2-1 au leader Troyens.

Si pour déprimer on est obligé de parler de Luzenac ou de macro-économie, maintenant..

Météo

Si vous avez mis le nez dehors ces derniers jours, vous avez peut-être vu le soleil.

Ce qui est curieux, d'habitude, c'est pas avec le nez qu'on voit, mais bon.

Merci pour la patience de tous ceux qui lisent encore ces lignes, et promis, la semaine prochaine, je tente de poster avant le lundi (mais je pense que j'échouerais.)

La semaine qui n'avait pas vu le temps passer

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 08 Sep 2014 21:00:00 +0000

Ça y est, nous voilà en Septembre. C'est toujours la crise, c'est toujours la guerre, il fait toujours aussi moche, l'actu est toujours aussi déprimante, mais au moins, maintenant, c'est de saison !

Lundi 1er Septembre 2014

Puteaux, usant judicieusement de l'argent du contribuable / électeur, a choisi d'offrir aux garçons un guide "construis ton robot" dans un cartable bleu, et aux filles un judicieux "construis ton bracelet" dans un cartable rose.

Réjouissons-nous, tant que c'est encore légal, que la République préserve ainsi les Putassiens et Putassiennes d'avoir, horreur, des petits garçons qui deviennent pédés, ou, catastrophe, des petites filles qui deviennent ingénieur(e)s.

Mardi

"Il n'y a pas de faille de sécurité dans notre système", déclare Apple pour couper court aux critiques, après la fuite de centaines de photos de célébrités plus ou moins célèbres, et plus ou moins habillées.

C'est donc un système parfaitement fonctionnel qui a permis à des centaines de ~~vicelards~~ curieux de reluquer - chose inimaginable jusque là - des femmes nues sur Internet.

Mercredi

Sortie au ciné de 9 jours et demi, romance fougueuse où la passion s'abat sur un jeune député, lui fait tourner la tête, perdre la raison, abandonner la réalité, et, même, oublier de faire sa déclaration de revenus.

Jeudi

Joie ! La crise est finie, les Français ont visiblement enfin de quoi claquer 20€ dans un livre.

Vendredi

Terrorisme : face à la concurrence du califat d'Irak, Al-Quaida décide de créer son propre royaume dans le sous-continent Indien.

Une semaine sans Montebourg, et ça re-commence à délocaliser.

Géopolitique

Après plusieurs heures de réunion, les représentants Ukrainiens et Russes ont publié une déclaration commune implorant, devant le déchaînement de violence et le risque d'escalade, la fin des hostilités en France et le retrait du livre de Valérie Trierweiler.

Agenda

Ce week-end avaient lieu les triomphales Universités d'été du FN.

Tout en fignolant la composition de l'imminent premier gouvernement Le Pen (SPOILER : Belkacem n'est plus à l’Éducation, mais le maire de Puteaux à toutes ses chances), les militants ont profité de la douceur pour jouer à la pétanque à l'ombre du stand de Valeurs Actuelles, avec un bob RMC sur la tête, et (pour s'habituer un peu) une journaliste de Médiapart dans le rôle du cochonnet.

Météo

"Cueille dès aujourd'hui les fleurs du jour présent, car qui sait de quoi demain (ou la semaine prochaine) sera fait ?" (Proverbe épicurien)

"Mais pense quand même à faire ta déclaration, on sait jamais" (Proverbe hollandais)

La semaine de juste avant la semaine de...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 31 Aug 2014 21:09:00 +0000

C'est une semaine un peu particulière, puisque que contrairement à ce que pourraient laisser penser les apparences, le trafic routier, la politique et la météo, ce n'est toujours pas la rentrée.

Lundi 28 Août 2014

Le drame avant la rentrée, c'est qu'après deux mois de vacances les gosses ont complètement perdu le sens des réalités.

Tenez, regardez Arnaud, il avait des résultats pas bien brillants, certes, mais il pouvait encore espérer trouver une bonne place comme ouvrier chez Alstom, non ?

Et ben patatra, un été à traîner sur la plage avec des profs de gauche et des intermittents du spectacle, et voilà qu'il nous fait une fugue pour "retrouver sa liberté".

Ca a l'air gentil, comme ça, mais c'est des coups à se faire remplacer par un banquier de 14 ans...

Mardi

F.Hollande remanie, en nommant Valaud-Belkacem pour embêter la droite, Macron pour embêter la gauche, Taubira pour faire hurler l'extrême-droite, personne, pour enquiquiner le centre, et même - oh, sens de la synthèse - en gardant Ségolène Royal, pour faire bisquer... F.Hollande.

Mercredi

Double peine pour ces pauvres enfants de Rotherham, en Grande-Bretagne.

Non seulement ils ont subi des sévices terribles pendant des années, mais en plus, on nous annonce ça un lendemain de remaniement fondamental - c'est vous dire si on n'en a rien, mais alors rien à foutre.

(C'est vrai, à la fin, c'est quoi, la prochaine étape, qu'on se mette à parler de l'Irak, de l'Ukraine ou de la Syrie ?)

Jeudi

Le djendeur, ça devient n'importe quoi : même pas trois jours que Najat s'occupe des mômes, et Hello Kitty n'est déjà plus un chat.

Vendredi

Marine Le Pen se déclare prête à gouverner en cas de dissolution.

Le même jour, le Ministère de la Santé annonce le test des salles de shoot pour 6 ans.

Coïncidence ?

Indiscrétion

La presse s'est sentie obligée de nous le dire : pendant de temps-là, Jean Marc Ayrault passe de très bonnes vacances en Espagne, ne s'occupe de rien, se tamponne de la politique Française en combi Wolskwagen, et, surtout, se tait.

Tous ceux qui se sont demandé ce que ça changeait sont privés de nouveau cartable.

Sport

Ligue 2 : après ses trois dernières défaites d'affilée , l'AJ Auxerre a décidé de s'associer avec le club de Luzenac pour demander la suspension du Championnat - le temps que les Ariègois trouvent un stade correct, et que les Bourguignon trouvent des joueurs aux normes.

Météo

"On ira, où tu voudra quand tu voudra
Du moment qu'il fait moins moche, que dans le Sud au mois d'Aout"
(Proverbe indien)

Enfants de tous les pays, donnez vous la main, demain y'a école. (Par contre, les petits anglais, lavez vous les mains d'abord, on sait jamais.)

La semaine des anciens, des obscurs et des futurs

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 25 Aug 2014 22:04:00 +0000

Il en est des ministres comme de certaines professions ancestrales : quand on l'a été une fois, on a droit au titre toute sa vie. Alors, comme ça, pour rire, jouons à regarder ce qu'on fait les anciens ministres cette semaine.

Lundi 18 Aout 2014

Nadine Morano est allée à la plage.

Comme toute bonne représentante de la droite Française conservatrice et attachée au respect des traditions séculaires de pudeur et de décence, elle a râlé contre une nana trop couverte.

Puis elle est retournée peaufiner son bronzage, pour préparer la couverture du numéro de rentrée de Lui.

Mardi

Harlem Desir est allé chez Bourdin expliquer qu'il comprenait qu'on s'offusque qu'une femme soit obligé de se couvrir sur les plages (sans ajouter que, vu la météo, c'était peut-être autant par précaution que par bigoterie.)

Oui, je sais, c'est salaud de rappeler qu'Harlem Désir est encore Secrétaire d'Etât.

Mercredi

Cécile Dufflot sort un livre, pour expliquer qu'en fait, Hollande était assez décevant, qu'elle avait pas aimé bosser pour lui, et que, franchement, si elle l'a fait pendant des années, c'est uniquement par amour de la patrie, et parce que si les ministres commencent à démissionner, quand même, où va-t'on...

Jeudi

Alain Juppé annonce qu'il sera candidat à la candidature à la primaire de l'UMP.

Non, je ne ferais pas de blague entre la météo et la pertinence d'élire un type "droit dans ses bottes".

Vendredi

Ségolène Royal annonce qu'elle n'ira pas aux Universités d'été du PS à la Rochelle.

Un cataclysme politique pareil, c'est sûr qu'on ne va parler que de ça pendant au moins un mois.

Indiscrétions

C'est officiel : d'après nos chiffres, parmi tous les journalistes politiques qui ont annoncé qu'on connaîtrait le gouvernement Valls 2 avant lundi soir, ou qu'il y aurait beaucoup de nouvelles têtes, où que le remaniement changerait quoi que ce soit, 0% démissionneront courageusement après s'être lamentablement vautré comme un sondage estival présidentiel.

Météo

Vivement le mois de Septembre, qu'il fasse exactement le même temps que maintenant.

Ce qu'il nous faudrait, c'est quelqu'un pour commencer à s'occuper du réchauffement climatique. Genre, un ministre.

Il est 23:58, je n'ai toujours pas reçu de coup de fil de Matignon. J'ai donc décidé d'organiser une conférence de presse pompeuse et hors de prix, pour expliquer que, puisqu'on ne veut pas de moi, je garde toute ma liberté, et que je m'en retourne dans mes champs, cultiver ma semaine prochaine.

Oh semaine, ma semaine...

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 17 Aug 2014 11:31:00 +0000

C'est bien sûr une semaine un peu tristoune pour tout ceux qui aimaient l'absurdité, les délires corporels, l'imprévisibilité et la folie dans le verbe, puisque Robin Williams et Franck Ribery ont mis un terme à leur carrière.

Alors profitons dès aujourd'hui de la semaine passée.

Lundi 11 Août 2014

Irak : risque de génocide des Yézidis, le seul peuple qui va réussir à disparaître de la surface du globe moins d'une semaine après qu'on ait appris leur existence.

Où l'on voit qu'une population est vraiment dans le caca, quand elle essaye de fuir en masse vers la Syrie.

Mardi

Mort du comique Robin Williams. La génération "YOLO" découvre "Le Cercle des poêtes disparus" ; en se disant qu'eux aussi, ils auraient voulu devenir acteurs (pour faire comme Nabila), et que la vie c'est trop nul, des milliers d'adolescents changent leur statut Facebook en "CARPE DIEEEEM", avant d'aller taper sur Google "koman on ce suisidé", puis d'oublier complètement l'affaire parce que Sara de Secret Story a sorti un tuto "maquille toi comme une pouf".

Mercredi

Les acteurs étaient déjà tous beaux comme des Dieux. Les athlètes étaient gaulés, euh, comme des athlètes. Les journalistes, ça commençaient à devenir tendu. Les geeks ressemblent à Elon Musk, et les mouchards à Edward Snowden. Et maintenant, les médaillés de maths sont taillés comme Artur Avilla.

C'est donc officiel : il n'y a plus de carrière sûre pour nous, les moches.

Jeudi

Grosse satisfaction des joueuses de l'équipe de France de Rugby après leur demi-finale contre le Canada.

Les voilà enfin à égalité de traitement avec les hommes : elles aussi, elles perdent.

Vendredi

"Moi, je veux dire la vérité aux Français. Il ne s'agit pas de leur cacher cette vérité : il y a aujourd'hui une croissance beaucoup trop faible en Europe."

Après cette déclaration choc, Manuel Valls s'est lancé dans une courageuse et grande explication détaillée de la situation en France : oui, il faut dire la vérité, il y a des gens au chômage dans ce pays, on a des problèmes de budget, quand on lance une pomme, elle tombe, et il fait vraiment un temps de merde dans le Sud-Ouest.

Les politologues s'accordent pour dire que ça annihile toutes ses chances pour 2017.

Sport

Une semaine après Samir Nasri, Franck Ribery annonce sa retraite internationale.

Tous ceux qui s'attendaient à une référence à la blague de ce mercredi sont privés de bon karma pour la journée.

Agenda

NRJ12 continue d'étoffer sa case ciné "nanards pas chers pour meubler" du lundi, mardi, merc... enfin de tous les soirs où y'a pas "confessions secrètes de l'enquête choc en zone de l'extrême."

Après "Sharknado", "Snow Shark", et "L'attaque du requin à deux têtes", ne manquez pas "Turkish Flipper et la tablette de Galak OGM".

Météo

"Cueille dès aujourd'hui les fleurs du jour présent, parce que ce week-end y'a orage, comme tous les week-ends." (Proverbe occitan)

La vie est courte, la guerre approche, et les éclaircies se font rares. Amusez vous bien en attendant la mort.

CARPE SEMAINE.

La semaine qui annonce

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 10 Aug 2014 14:28:00 +0000

Essai micro : "1-2", "1-2". Bonsoir à tous, avant de commencer, je voudrais faire quelques annonces...

Lundi 4 Août 2014

Les USA annoncent que deux Américains ont contracté le virus Ebola, qui continue tranquillement ses vacances en Afrique.

Et bien je vous annonce que moi, non, je n'ai rien. (Je dis ça au cas où Barrack déciderait de régler la question à coup de drones, vu qu'il n'y a plus que ça qui l'amuse, en ce moment...

Mardi

Margaret Loughrey, après avoir gagné 27 millions de livres à la loterie, annonce qu'elle a décidé de n'en garder qu'un pour elle, de donner le reste, et que, non, merci, ça va, elle n'est pas folle.

Et bien je vous annonce que si je gagne 27 millions de livres à la loterie, avec mon bol, ce sera du Marc Levy et des manuels de friteuse, donc moi aussi, je veux bien en lâcher quelques uns.

Mercredi

Hold Security, une obscure compagnie de sécurité informatique, annonce que, peut-être, des pirates russes (ou pas) auraient récupéré, on ne sait comment, plusieurs milliers (voire millions, voire plus, voire moins) de mots de passe sur des sites Internet (ou pas), mais ils ne peuvent pas dire lesquels. En revanche, pour la modique somme de 120 $, ils peuvent vous dire si vous êtes dans le paquet ou pas.

Et bien je vous annonce que si vous voulez faire passer ce genre d'info dans la presse mondiale, envoyez "PIGEON" au 81500 - ou à n'importe quel journaliste du New York Times. (quelques milliers d'euros de backshich par appel, plus coût d'un SMS.)

Jeudi

Les policiers qui ont visité le Crown Inn à Lea (en Grande Bretagne), à la recherche de la "Nanteos Cup" (plus connue sous le nom de "Graal"), annoncent que, non, désolés, elle n'y est pas.

Et bien je vous annonce que si maintenant la quête d'Arthur passe par le pub, je veux bien m'y coller.

Vendredi

L'International Fund for Animal Welfare annonce que ce 8 Août est la journée internationale du chat.

Et bien je vous annonce que "miaou". (Oui, je me mets bien avec les futurs Maîtres du Monde, on sait jamais.)

Indiscrétion

Hravn Forsne, jeune politicien suédois, annonce à ses futurs électeurs qu'il serait le fils caché d'un certain François Mitterrand, âgé de 62 ans au moment de la supposée conception.

Et bien je vous annonce que si je suis (encore ?) capable de faire un môme à une suédoise passé 60 piges, je veux bien l'appeler Hravn.

Sport

Samir Nasri, annonce qu'il prend sa retraite internationale.

Et bien je vous annonce que moi aussi.

Je mets également un terme à ma carrière de rugbyman, d'astronaute, de Président des États-Unis, d'acteur porno et de Miss France. Soyez forts. Ne me retenez pas.

Météo

Météo France annonce l'arrivée des restes de la tempête Bertha pour le début de la semaine.

Et bien je vous annonce que moi, je veux bien qu'on commémore la Grande Guerre, mais de là à nous refiler une tempête qui s'appelle Bertha...

La semaine qui regardait les hommes tomber

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 03 Aug 2014 23:01:00 +0000

Lundi 28 Juillet

Chine : après un scandale alimentaire sur la qualité de la viande, certains McDonald's de l'Empire du Milieu ont arrêté de servir... des hamburgers.

Énorme soulagement chez tous les candidats à la mal-bouffe qui n'avaient toujours pas bien compris comment aborder un Big Mac avec des baguettes.

Mardi

LCI ne pourra pas émettre sur la TNT gratuite, ce qui condamne son directeur, Nonce Paolini, à fermer la chaîne à court-terme, la mort dans l'âme, et des trémolos dans la voix.

Il avait prévu de faire pleurer la ménagère (de moins de 50 ans) en évoquant les pauvres futurs ex-journalistes, mais rien qu'en imaginant le plan social, il a eu un début d’érection (l'habitude). Supposant que l'action TF1 allait prendre 20% (l'habitude), il s'est pudiquement retenu, jusqu'à la coupure pub (l'habitude.)

Mercredi

Drame en Afrique du Sud, avec la disparition de la célèbre Paf la girage.

Toto, un belge, un américain, un suisse et les deux pizzas sont encore sous le choc.

Jeudi

Perquisition au 36 quai des orfèvres après la disparition de 50kg de cocaïne, égarés malencontreusement au motif que "ils étaient là, dans la salle des coffres, et puis WHAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOOO YOUUU YOUUU HOOOUOUU RAAAAAAAAAAAAAAH WWWWWWWWWWWWWWWWWIIIIIZ TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA oh LA VAAAAAAAAAAAAACHE, hum, pardon, excusez moi. Je disais donc, ils étaient là, et puis pouf-pouf, ils ont disparu. Sur ce je vous laisse, je dois y aller. Snif."

Vendredi

Moyen-Orient : trêve à Gaz... ah ben non.

Sport

Ça se confirme, même si vous vous en foutez : la Ligue 2 va probablement se jouer à 21 équipes. Pour compenser, les tournois de tennis ne se joueront plus qu'à deux (de toute façon ça finit en Nadal-Jokovic, et personne ne regarde), les Tours de France à un (de toute façon c'est les Français qui perdent, et personne n'y croit) et les présidentielles à zéro (de toute façon ça finit en Sarkozy-Le Pen, et personne ne va voter)

Science

L'OMS s'alarme : si ça continue comme ça, le virus Ebola va bientôt finir par tuer autant de monde que le conflit au Proche-Orient, ou la guerre civile en Ukraine, voire - hypothèse la plus terrifiante - la gestion du trafic aérien de la Malaysian Airlines.

Météo

"Qui s'endort avec les yeux qui saignent, se réveille... ou pas." (proverbe Libérien)

La semaine qui va aller à l'essentiel, parce qu'elle est pas exactement à l'heure

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 28 Jul 2014 19:14:00 +0000

Moi, dans ma formation d'ingénieur, on m'a appris à travailler avec méthode, en respectant les délais, les cadres, les contraintes, en délivrant de la qualité pour asseoir la confiance.

Et, quand on est vraiment à la bourre, à torcher un truc à l'arrache qui fera quand même l'affaire.

Lundi 21 Juillet 2014

La vie en Terre Sainte est un jeu qui se pratique à deux pays (dont un n'existe pas vraiment, mais bon) - et à la fin, c'est l'armée israélienne qui gagne, et tout le monde qui perd.

Mardi

Projet de loi sur "l’Égalité Homme-Femme".

J'en aurais bien résumé les effets concrets en deux mots ; mais ça faisait beaucoup.

Mercredi

De notre envoyé spécial aux fêtes de Bayonne : venixi, buvixi, vomixi.

Jeudi

Cororico : enfin des morts Français dans un crash d'avion en 2014.

Vendredi

Face à l'actualité, France 2 déprogramme le film "Low cost".

Fier de lui, le génial auteur de cette once de bon goût part en week-end, et à la place, ses collègues programment "Demain ne meurt jamais".

Sport

Cororico encore : cette année, c'est pas moins de deux coureurs Français qui ont réussi l'exploit de ne pas gagner le Tour de France.

Enfin, oui, je sais, jusqu'aux disqualifications, dans dix ou quinze ans, tout ça...

Agenda

Les autorité ont demandé à ce qu'un peu d'ordre soit respecté dans l'organisation des incidents confessionnels de ce week-end.

Donc, les manifestants sont priés (ah ah) de bien vouloir ne casser du juif que le vendredi, pour que le samedi puisse être consacré aux dégradations de mosquées sans empiéter sur les bris de vitraux du dimanche.

Les forces de l'ordre étant par ailleurs très mobilisées sur les routes du Tour de France, elles vous remercient de votre compréhension.

Météo

En direct de ma fenêtre, il pleut.

C'est l'avantage d'écrire aussi sa météo en retard : on se trompe moins.

Cordialement. (Quoi, j'allais pas m'étendre sur le post-scriptum, non plus ?

La semaine qui s'était mélangé les pinceaux

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 20 Jul 2014 14:17:00 +0000

Impression étrange, cette semaine, que les actualités avaient décidé de se mélanger comme l'eau et le pastis, les masses d'air dans le Sud-Est, ou les trains dans le Sud-Ouest.

Or, tous les fêtards vous le diront : les mélanges...

Lundi 14 Juillet 2014

Sport et Médecine : l'épidémie de Chikungunya s'étend, avec son cortèges de courbatures et de lassitude générale. On a vu des ex-vainqueurs du Tour de France s'effondrer de fatigue à la première côte, et plusieurs millions de joueurs et de spectateurs d'Argentine-Allemagne subitement pris de sommeil.

Mardi

Politique et Culture : mauvaise nouvelle pour l'ex-candidate FN aux municipales, qui devra attendre au moins 9 mois pour aller voir le prochain volet de "La Planète des Gardes des Sceaux".

A moins qu'un juge laxiste ne commue sa peine en "contrainte pénale", mais ce serait du mauvais esprit.

Mercredi

Musique et Economie : "Il est libre Max. Il est libre Max. C'est parce qu'il a perdu son taf' chez Microsoft..." (air connu, chanteur un peu moins, hélas..)

Jeudi

Manifestations et, euh, manifestations : Aurélie Filippetti étonne, en arrivant costumée en CRS place de la Roquette. "Après un mois d'intermittents, Israël-Gaza, ça me repose"

Vendredi

Sport et Géopolitique : à la Coupe du Monde de tir au Malaisien, catégorie "zone de guerre", la Russie conforte son avance, mais, attention, le Grand Prix de Gaza peut encore créer la surprise.

Indiscrétion

Alors qu'un tribunal de Floride vient de condamner un cigarettier américain à verser plus de 23 milliards de dollars à la veuve d'un gros fumeur, un cargo de 8000 cartouches de Malboro aurait été aperçu aux abords de Bercy.

Démenti formel de Michel Sapin, qui déclare : "kof, kof."

Sport

La montée de Lens en Ligue 1 est refusée, tandis que Valencienne est rétrogradé administrativement de deux divisions mais finalement pas tout à fait, et alors que Luzenac n'est pas autorisé à monter en Ligue 2 par la Ligue, mais que le Comité National Olympique trouve que, si, quand même, d'abord ; bref, le tirage au sort de la composition de la Ligue 2 2014/2015 aura lieu juste avant la reprise du championnat, dans à peine deux semaines.

Vous allez voir que c'est encore l'AJA qui va tirer la boule noire.

Météo

Les avions se pâment,
les locos se touchent ;
les autos se collent,
les vélos tournent ;
les orages tonnent,
les sages se rendorment.
(Poème du travailleur en week-end, à l'usage des vacanciers en transports.)

La semaine qui voulait être sédatée

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sat, 12 Jul 2014 15:04:00 +0000

L'actu n'est pas toujours drôle, parfois on finit par sécher devant un fait divers ignoble, ou par en avoir marre de s'acharner sur les comptables de l'UMP comme un attaquant Allemand. Y'en a qui sombrent dans la drogue, l'alcool, la télé-réalité ou la programmation fonctionnelle, pour oublier.

Ce qui ne va pas sans drame.

Lundi 7 Juillet 2014

Drame de l'alcool au travail : les députés socialistes, à 3g par bras chacun, décident que si c'est comme ça, plus rien à foutre, on va faire un grande région Aquitaine-Limousin en forme de bite (si si, regardez.)

Et tout Paris de bruisser de rumeurs : bientôt, un retour de DSK ?

Mardi

Drame des psychotropes : complètement dépressif après sa défaite aux municipales, un député UMP aurait, dans un moment d'égarement, lui-même payé le plein d'essence de sa Laguna, sans adresser de double à Bygmalion.

Mercredi

Drame des stupéfiants : après la Colombie, le Brésil est frappé par la production locale de schnouf.

Les experts sont formels, c'est de la bonne, mais faut la prendre après le travail, sinon t'as des absences.

Jeudi

Drame de l'été : plus rien de regardable à la télé, la Coupe du Monde bientôt pliée, les colonies de vacances remplies et / ou douteuses, bref, Israel et Gaza sont encore obligés de retourner jouer dehors.

Vivement l'hiver.

Vendredi

Drame du Nord-Pas-de-Calais : complètement ~~bourrés~~ ~~ivres~~ ~~torchés à la Jenlin~~ au fond du trou, le club de foot de Valencienne, relégué administrativement en Ligue 2, se laisse reprendre par Jean-Louis Borloo.

Rendez-vous le 29 Aout à l'Abbé Deschamps pour la rencontre "Chablis-Picon". Hips.

Sport

Drame du football : en larme, le Président de la FIFA est obligé de reconnaître qu'en l'état actuel du tournoi, il allait falloir accepter l'idée que les meilleurs joueurs de cette Coupe du Monde ont bien été des gardiens de but, c'est à dire des joueurs en général sérieux, taiseux, professionnels, parfois intelligents (si, si) et, horreur, coiffés normalement.

Rassurez vous : ils fileront quand même le Ballon d'Or à un jeune con à mèche qui aura roulé en geignant son arrogant petit cul d'avant-centre dans suffisamment de surfaces de réparation pour voler un ou deux penaltys.

Culture

Drame de la musique punk : en état d'ébriété permanente depuis 1974, le fondateur des Ramones, dans un éclair de lucidité, se rend compte qu'à 62 piges il est toujours en vie, et meurt terrassé par le cancer et la honte.

Météo

Drame de la thermodynamique : les masses d'air ont continué à faire ce qu'elles voulaient au mépris des vignes et du petit commerce, et du coup, en plein mois de Juillet, il pleut.

Valls est sur le coup, m'enfin rêvez pas trop quand même : y'a cérémonie officielle ce Lundi, et c'est François Hollande qui préside.

Drame de la pub : à tous les Toulousains qui voudraient regarder la finale dans une ambiance décontractée, pas sérieuse pour un sous-bock, et profiter de commentaires où la mauvaise foi le disputera à une totale incompétence technique digne de Christian Jeanpierre, venez dimanche soir au "Speak Easy" (42 Bd Carnot), ou Olivox et votre serviteur tenteront de ne pas trop évoquer les proximités historiques entre l'Allemagne et l'Argentine, parce que c'est pas notre genre, ma bonne dame, et on va retourner regarder Evita pour se préparer, mais ça n'a rien à voir.

La semaine qui reprend ses bonnes habitudes

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 06 Jul 2014 12:39:00 +0000

"Ia orana" à tous !

Après quelques semaines d'intense entretien des relations diplomatiques entre la Métropole et nos Territoires d'Outre-Mer (et une participation active à la réduction de la population poissonnière, sauce vanille, pour moi, s'il te plait, maruru), il est temps de reprendre ses bonnes habitudes, et de constater que, dans l'actu au moins, toutes n'avaient pas été perdues.

Lundi 30 Juin 2014

"Sens des priorités" : habitude Française de savoir toujours regarder ailleurs, très développée chez les serveurs (surtout parisiens) et les journalistes (surtout parisiens.)

Exemple : regarder la télé au boulot pendant les heures de travail, à cause d'un match de foot.

Ou parler une semaine du Nigeria sans voir 200 gamines réduites en esclavage, à cause d'un match de foot

Mardi

"Sens de l'hospitalité" : habitude Française d'accueillir son ami, son frère, son semblable, de lui ouvrir son coeur et ses bras, du moment qu'il agite pas son drapeau n'importe comment, et qu'il arrête de klaxonner à 2h du matin, punaise, y'en a qui dorment.

Exemple : quand un ami a un peu abusé du vin rouge au repas, lui laisser passer la nuit sur le canapé, le temps qu'il dégrise.

Ou quand un ancien président a un peu abusé de son autorité, lui laisser passer la nuit au poste, le temps qu'Elkabash prépare l'interview.

Mercredi

"Sens de l'Histoire" : habitude Française de regarder vers son passé, que les grincheux pourraient prendre pour de l'immobilisme d’indécrottables baby boomers nostalgiques, mais que non, bien, sûr, ça n'a rien à voir.

Exemple : trouver parfaitement normal de diffuser une VHS pourrie de France-Allemagne 1982 sur des téléviseurs HD, parce que ça rappelle des souvenirs aux jeunes retraités.

Ou regarder "Pyramide" sur Antenne 2, en se demandant qui de Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, Charles De Gaulle ou Louis XIV serait le meilleur candidat de l'UMP pour 2017.

Jeudi

"Utopisme intransigeant" : habitude Française de refuser le monde tel qu'il est, alors qu'il pourrait être comme on veut.

Exemple : vouloir lutter pour les droits sociaux, et ne réussir qu'à compliquer un peu les congés payés du camarade travailleur qui avait prévu de prendre le bateau pour aller en Corse ou le train pour aller au festival d'Avignon.

Ou encore, s'imaginer qu'on peut gagner un match de Coupe du Monde contre l'Allemagne.

Vendredi

"Apéro" : habitude Française de, bein, euh, habitude Française, quoi.

Exemple : découvrir qu'on a son bac, et s'offrir un Panaché-Get 27 à 12h pour fêter ça (ou un rail de Picon-Cocaïne, je sais pas ce que consomment les jeunes, de nos jours, moi, je suis largué.)

Ou découvrir qu'on ira pas en demi-finale, et que de toute façon ces footeux c'est vraiment tous des feignasses avec des coupes de cheveux de top-model, ah dans le temps c'était autre chose, vivement Marine Le Pen, allez, Kevin, y'a marrée basse, remets moi sa petite soeur.

Indiscrétion

Manuel Valls aux Pompiers de Mende : "Etre Premier ministre, c'est éteindre un certain nombre de feux."

Selon Auto-plus, c'est aussi en griller pas mal.

Culture

Vous êtes parisiens ? Je suis vraiment désolé pour vous. Pour vous consoler, pourquoi ne pas aller visiter l'exposition Tiki Pop sur les mythes Polynisiens vus par l'Occidental moyen, au musée du Quai Branly ?

Agenda

6 Juillet, Journée Mondiale du Baiser.

Je vous laisse, deux minutes, je reviens.

Météo

Les cerises, les attaquants brésiliens et les cyclistes anglais commencent à tomber comme des mouches : y'a plus de doutes, c'est l'été.

Hein ? Quoi ? La rubrique "Culture" faisait vraiment excuse bidon pour parler de la Polynésie et vous raconter mes vacances ? Ah ben ça tombe bien, j'avais 6.4GB de photos à vous montrer, et... mais ? Mais, attendez, revenez...

Na na !

La semaine qui s'adapte

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 26 May 2014 18:25:00 +0000

Homme de mon époque, j'ai décidé, ce soir, au lieu de mal écrire des choses pas assez drôles, d'emboîter le pas à la large majorité de mes concitoyens, et de m'abstenir. C'était ça, où je devais vous faire 40% de mes blagues, et ça tombait à plat.

J'assume pleinement, l'entière responsabilité de cette fainéantise, et en tire toutes les conséquences, en me retirant au soleil, pour un peu moins d'un mois, dès la fin de cette semaine.

Sur ce, je m'en vais écrire mes chroniques pour le prochain Tetris, qui sera exceptionnellement enregistré au "Speak Easy" (62 bd Carnot), ce mercredi 28 Mai.

On se revoit au mois de Juillet, si d'ici là on a encore l'envie (et le droit) de rire.

Les Européennes, des élections rigolotes (S14 E01)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 19 May 2014 22:16:00 +0000

Vous ne pouvez pas y avoir échappé : le week-end du 25 Mai, 27 pays de l'Union Européennes vont aller élire leurs députés Européens, pendant que les Français iront pique-niquer (ou voter Front National, selon la météo.)

Je l'ai déjà écrit ici plusieurs fois : moi que les élections amusent beaucoup en général, je trouve qu'à l'instar des danseuses exotiques du DSKlub, les européennes sont rigolotes et méritent bien quelques billets.

Deux précisions importantes :

Je ne suis pas un expert, si j'écris des bêtises, c'est de bonne foi, y'a mon mail à côté pour me corriger

Je suis pas là pour faire ~~du prosélhitisme~~ ~~du prosélhythysme~~ ~~du prhos~~ pour étaler mes opinions politiques. Si elle se voient, ben tant pis, désolé ; mais pour troller, y'a le figaro.fr.

TL;DR. Y'a des élections dimanche. Pour les députés européens.
Quoiqu'en disent TF1 et France2, personne ne vous en voudra si vous vous y intéressez. Vous êtes grands.

Mais pour qui on vote, déjà ?

Pour les représentant du peuple Français au Parlement Européen (ça claque, déjà, non ? Non ? Bon.)

Ah, pour les mecs qui décident tout à la Commission de Bruxelles, tout ça ?

Euh alors, non, justement, pas (encore qu'en fait, un peu, on verra ça plus tard.)

Rappel : Il y a trois "corps" (ça y est, ça devient cochon, je vous avais dit) qui font la loi en Europe (et attention, je risque d'écrire "en Europe" par abus de langage pour désigner l'Union Européenne (UE) dans la suite de ces ignobles articles ; ne le prenez pas mal si vous êtes Suisses, Britanniques, Europhobes, ou nuls en géo, c'est juste que je suis une feignasse.)

les Chefs d'Etats (Hollande, Merkel, Cameron, etc... Des gens qui sont arrivés au pouvoir en principe légalement - le Roi des Belges ne siège pas, enfin je crois - et qui représentent donc leur peuple, même si, statistiquement, ils sont copieusement détestés par un peu moins de 50% de leurs peuples respectifs - voire 80%, quand ils sont Français.)
le Parlement Européen (avec des députés élus au suffrage universels par les vrais gens - ou par les 40% de courageux qui se lèvent encore pour aller voter, quand ils sont Français)
la Commission Européenne (avec 28 membres, désignés par les Chefs d’États, parmi des personnalités relativement neutres et pas trop ambitieuses politiquement - surtout quand elles sont Françaises.)

Et ça fait quoi, un député européen

Ce petit monde passe son temps, en gros, à voter les lois de l'Union, dans les domaines où nos parents et grands-parents ont décidé qu'il serait plus judicieux de se mettre d'accord que de faire les trucs chacun dans notre coin.

Je sais, c'est flou, et comme d'hab, Samuel Laurent vous expliquera ça mieux que moi.

Suivant les domaines, le Parlement a soit le droit de poser un veto, soit le droit de donner son avis, soit le droit d'aller se taper une bière avec frites et/ou tarte flambée (suivant qu'on siège à Bruxelles ou à Strasbourg cette semaine là), le temps que les chefs d’États se mettent d'accord (et que les Anglais jouent la montre, faisant ainsi une fois de plus démonstration de cette capacité à pourrir intelligemment l'ambiance qu'on ne retrouve que chez Johnny Wilkinson.

Ce que ça ne fait pas

Commençons par voir quelques domaines dans lequel le Parlement n'a tout simplement pas la compétence légale pour faire des trucs :

ça ne vote pas le budget des États. Pour la zone euro, depuis les bonnes blagues grecques, la Commission joue un rôle pour vérifier que les budgets ne sont pas totalement déconnants, mais à ma connaissance, pas le Parlement.
ça ne vote pas le montant du budget de l'Union Européenne (on en reparlera.) En particulier, ça ne vote pas d'impôts (les mauvaises langues diront que ça doit faire drôle aux anciens parlementaires socialistes, mais bon.) Ben oui, parce que les impôts, tout ça, c'est sur ressort des États, faut pas déconner.
du coup, ça n'harmonise pas les fiscalités, les régimes sociaux, etc.. entre tous les pays, comme ça on est sûr que les boites US vont brancher leurs serveurs en Irlande, et que les Toulousains vont acheter des clopes en Espagne. En même temps, des fois, ça s'occupe de dire que les gens qui bossent dans un autre pays doivent être traités, euh, comme les gens de l'autre pays, et personne n'est content.
ça ne gagne pas beaucoup plus qu'un un député français - à la louche, en comptant les budgets voyages / location de salle, et les scandaleuses indemnités "je suis venu signer la feuille" etc... de l'ordre de 12.000€ / mois), mais quand même 8 fois le SMICs, 1/2 fois le salaire de Cyril Hanouna, et 0.016 fois le salaire de Zlatan Ibrahimovic.
ça n'a même pas le droit de cumuler avec un poste de député national- ce qui est complètement con, bien sûr, mais les pères de l'Union ne se sont pas rendu compte qui si on avait les meilleurs politiciens du Monde en France, c'est parce qu'ils avaient le droit d'être à la fois député, maire, président de région, président d'intercommunalité, de sieger à la régie des transports *et* au commité d'organisation du goûter d'anniversaire de Kevin, 14 ans.
ça ne négocie pas le Grand Méchant Traité Transatlantique ; ça aimerait bien, ça devrait, mais pour l'instant, ils ont laissé la Commission discuter (en secret.) Un jour, on leur filera l'accord, et ils le voteront (ou pas), donc si c'est un sujet qui vous passionne, lâchez un mail à votre député européen, y'en a qui répondent.
ça ne passe jamais à la télé (sauf quand c'est Cohn Bendit qui fait l'andouille) - non pas qu'ils refusent qu'on les filment ou qu'on leur pose des questions, mais principalement parce que, d'après les chaînes de télé (qui ont toujours raison, sans quoi elles n'auraient jamais eu à déprogrammer Sofia Aram ou à passer "24" dans le désordre), tout le monde s'en fout.

Ce que ça fait

Bon, avec tout ça, faut bien que ça s'occupe, un peu :

ça vote le budget des dépenses de l'Union Européenne (donc ça dit où le pognon va, en partie)
- ça fait à peu près 120 milliards d'Euro (ce qui, à 28, est quand même "petite bite", vu qu'en France on claque bien 400 milliards par an rien qu'à nous)
- tu prends déjà 40 milliards pour subventionner certains culto (la fameusse PAC. Non, pas celle là.)
- tu rajoute 40 milliards pour filer aux diverses régions d'Europe que ça aide bien pour faire des trucs (ça avait aidé l'Irlande à sortir du tiers monde, ça arrose pas mal la Hongrie, la Pologne, ça finance des "triples sens" en Auvergne, et je ne sais même pas ce qu'est "triple sens"
- tu payes deux tournées de bière par mois à chaque étudiant Erasmus (créant ainsi une élite continentale assez favorable à la construction communautaire, et un certains nombres de couples)
- le reste va... au reste (payer - très bien, mais pas autant qu'on vous le dit - des fonctionnaires européens)
- avant que vous ne posiez la question "putain, c'est qui qui paye", la réponse est : les Etats, en fonction de leur taille et de leur richesse, et donc, oui, c'est les Allemands, nous, et les Anglais qui payent le plus (on n'a qu'à arrêter de faire des enfants et du pognon, aussi.) Sur une année, ça nous coûte 20 milliards (sur 400, donc), on en récupère à peu près 10 milliards rien que sur la PAC, pour le reste, je ne saurais dire (je crois avoir lu qu'on était dedans de 3 milliards, à la fin, mais je ne retrouve plus ma source.) Si le principe même que nous soyons "contributeurs nets" vous choque, je le comprends, mais sachez qu'il y a sûrement des gens à Toulouse qui en ont marre de "payer les routes de ces arriérés de la Creuse" - moi, pas.
ça s'occupe parfois de sujets complètement triviaux. On aime se moquer de la commission qui calibre les fruits et légumes (alors que le concombre n'est même plus calibré, ignares que nous sommes), mais il faut avouer qu'en représentant 28 marchés, on est plus costaud pour demander aux fabricants de téléphone portables de standardiser les chargeurs. (Et que le premier qui a raté l'appel de sa vie pour une batterie de Samsung vide au milieux d'une réunion d'iPhonien me dise que c'est pas concret, bordel.)
ça s'occupe aussi de sujet absolument fondamentaux (demandez à la Quadrature du Net ce qu'elle pense d'ACTA, ou de la Neutralité des réseaux), mais, là encore, les députés souffrent d'un problème écrasant : Monsieur TF1 a décidé (à tord ou à raison) que Mme Michu s'en foutait, et que Leonarda, Julie Gayet, où le mariage homo, ça c'était du dossier, coco.

Et c'est qui qui a la plus grosse ?

La plus grosse activité parlementaire, vous voulez dire ?

Les euro-députés ont à leur basque tout un paquet de gens qui s'amuse à mesurer leur activité. (Nous on à nosdeputes.fr pour faire ça, depuis peu, au Palais Bourbon, mais en même temps, on s'en fiche que nos députés travaillent, on veut juste qu'ils distribuent leur résèrve parlementaire comme il faut.)

Ainsi, régulièrement, des gens font des "classements" des Eurodéputés qui tafferaient le plus, ou le mieux (chechez pas, c'est des nanas, et vous les connaissez pas), et ceux qui n'en fouterait pas une (au hasard, Le Pen Père, le Pen Fille, et qui sait, bientôt, le Pen Gendre - mais Mélenchon ou Harlem Désir ont aussi une belle réputation d'Arlésiennes.)

Spoiler Alert

Bref, voilà une vague idée des personnages de la série, maintenant, tout le monde couche ensemble, y'a un traître dans la CTU, c'est la gonzesse qui a fait le coup, on recouche un peu, et à l'épisode 9, je vous dis même pas.

Ne manquez pas la suite.

Les Européennes, des élections rigolotes (S14 E02)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Mon, 19 May 2014 22:15:00 +0000

Suite de la partie 1. C'était soit une pause entre les articles, soit un entracte avec des photos de chatons.

On parle des députés européens, leur vie, leur oeuvre, leur élection, leur avis sur le dernier Léa Seydoux, ne zappez pas, on revient tout de suite après une page de trépanation.

Et faut en choisir un, c'est ça ? Je peux voter Baudis, comme d'habitude ?

Euh, non, ça va pas être possible cette année. (Oui, j'ai honte. Pardon.) Je sais que Bruxelles sert souvent à recaser des politiciens en fin de carrière, mais là, ça va être compliqué.

En vrai, on va pas en choisir un, mais plusieurs.

Comme le reste de l'Union Européenne n'a pas été touchée par la grâce du scrutin majoritaire à deux tours avec cumul obligatoire (dont les bienfaits se font pourtant voir chaque mercredi après midi sur France 3), il a été sottement écrit quelque part que les eurodéputés devaient être élus à la proportionnelle (donc, que, en gros, si un parti faisait 19% et l'autre 18.5%, on n'allait pas juste filer tous les postes au premier. Je sais, y'en a qui ont des idées, des fois...)

Mais bon, pour éviter de faire simple, en France, on a fait de la proportionnelle "par petit bouts" (je sais, "petit bout toi même.") Au lieu d'élire nos 74 députés d'un coup, pour tout le pays, on a fait des grosses circonscriptions (et curieusement, dans ce découpage régional là, ça ne gène personne de mettre Nantes et Rennes dans le même panier) avec grosso modo une dizaine d'élu par circo (et comme il en restait un peu plus, on l'a mis en région parisienne, pour changer.)

Le calcul est un peu subtil (j'avais essayé de l'expliquer et de le coder il y a quatre ans - c'est vous dire si ça file.) Mais la morale est qu'il vaut mieux arriver premier ou deuxième, qu'à la rigueur le troisième va s'en sortir, et que même avec 15%, en quatrième place, vous aller commencer à en chier.

Bon, ce serait pas plus simple de juste choisir un chef, et il décide de tout ?

Hum, vous avez vu "L'Attaque des Clones", et la "Constitution de la Ve République", vous ?

En dehors de nos terres jamais vraiment remises de l'Ancien Régime, les gens ont l'habitude de faire des Parlements avec des coalitions, et de choisir un chef de Gouvernement qui saura faire voter des lois par des gens qui ne sont pas forcément, tout le temps, de son bord politique.

On appelle ça, "faire des compromis", et c'est souvent compliqué - car comme le dit le vieux proverbe bourguignon des soirs de noces : "compromis, chose dure". (Oui, J'ai re-honte.)

Dans l'Union Européenne, les Etats aiment bien garder le dernier mot (ce qui se comprends), et n'aiment pas trop se créer des emmerdes avec des hommes politiques plus puissants qu'eux. Donc, les députés élisent le Président du Parlement (qui sert à donner la parole et à chauffer le siège), et les Etats choisissent le Président de la Commission.

Or, Jacques Delors les ayant beaucoup embêté en son temps (il voulait "faire des trucs", le con), ils ont adopté une bonne technique qui consiste à choisir un type un peu transparent et à demander aux deux plus gros partis du Parlement (ceux qui viennent de se foutre sur la gueule pendant 1 mois) d'investir le type transparent (et de loin, on jurerait que c'est en remerciement d'avoir eu une place éligible sur les listes, et un salaire assuré sans trop de taf' pendant 5 ans.)

Les députés sont encore émus de leur victoire, veulent pas faire de vague, sont pressés de rentrer dans leur village briguer un mandat de chef de rayon poissonnerie, je sais pas, bref, ils disent "oui", même quand on leur propose Barosso.

Là cette année, c'est un poil plus tendu. Les partis se sont mis d'accord pour désigner officiellement des candidats. Sauf coup de théatre, le/la prochain(e) président(e) sera une personne dont vous auriez pu entendre la voix pendant l'élection (pour peu que vous ne soyez pas Français, puisque France Télévision a courageusement décidé de ne pas infliger à la ménagère la vue d'un Luxembourgeois ou d'un Belge à une heure de grande écoute.)

Je vous déçois tout de suite : ça ne devrait pas être Marine Le Pen, puisque, contre toute attente, les partis nationalistes n'ont pas réussis à se mettre d'accord avec des partis nationalistes, mais d'un autre pays, berk.

Mais alors on peut voter pour qui ? Blanc bonnet ou bonnet blanc, comme d'habitude ?

C'est là que cet élection est marrante : les frais sont moindres que pour d'autres scrutins, et niveau candidatures, c'est un peu "free for all".

Rien que dans le Sud-Ouest, on a 25 listes.

Je répète pour les fumeurs de bédos du dernier rang qui ne veulent pas voter parce que "personne ne me représente, moi, tu comprends".

25 - PUTAINS - DE LISTES

Il y a, bien sûr, des conservateurs, des centristes, des socialistes, des ~~fach~~nationalistes, des écologistes.

Il y a comme d'habitude deux listes de coco (parce que la lutte des classes, c'est quand même mieux chacun de son côté.)

Il y a des fédéralistes. Des féministes. Des espérantistes.

Il y a des listes de "Nouvelle Donne" pour ceux qui n'aiment plus le PS, les listes de "Nous Citoyens" pour ceux qui n'aiment plus l'UMP, les listes du "Parti Pirate" pour ceux qui n'aiment plus EELV, et même des liste "Alliance Royaliste" pour ceux qui n'aiment plus les élections.

Et si vous êtes du genre à jurer que vous irez voter "le jour où on reconnaîtra le vôte blanc", et bien, d'une, maintenant, il est "reconnu", mais en plus, si vous insistez vraiment, y'a le "Parti du Vote Blanc" pour ça.

Indépendamment de toute opinion politique, ne pas aller voter à une élection pareille, c'est (comme ne l'a jamais dit Kafka), "un prodigieux manque d'imagination".

Si vous ne le faites par pour leur programme, faites le au moins pour leur porte-monnaie : passé 3% des suffrages exprimés, on leur rembourse les frais de campagne.

Et j'avoue que j'aime beaucoup cette infographie (probablement mathématiquement fausse) que n'arrêtent pas de retweeter les Pirates de ma timeline (et le Flying Spaghetti Monster sait qu'ils s'y connaissent, en "petit parti", vus qu'ils en sont à faire des accords avec les Verts :P )

(Extrait en CC-By-NC de ce blog)

Ouais, tu fais ça parce que tu milites, c'est ça ?

Même pas.

Et si j'ai envie de voter FN, hein ?

Ben, vas-y. Tu as le droit, profites.

Et si j'ai envie de voter UPR, hein, hein ?

Ben, vas-y, tu as le droit, profites.

Et si je ne veux pas cautionner ce système anti-démocratique qui refuse d'écouter la vrai voix forte des peuples opprimés par le carcan du...

Ben, ne vote pas. Après tout, si ce qui te convient le mieux pour manifester ta colère populaire fondamentale, c'est le silence, be my guest, je ne t'interdis pas de te taire, au contraire. Continue.

Ouais, c'est ça, c'est super-condescendant, comme argument, ça

Même pas !! Vraiment, faites ce que vous voulez, je donne mon avis parce que ça m'amuse, et que c'est bientôt les vacances.

En plus, c'est probablement truffé de conneries, ce que je raconte, alors ne vous billez pas pour moi.

Je peux pas en vouloir aux gens qui vont s'abstenir parce que c'est trop compliqué, qu'ils hésitent, qu'ils ont peur se faire embrigader, avoir, etc...

J'ai juste tendance à trouver le principe de précaution un peu spécieux quand on encore la chance de pouvoir aller voter sans trop d'intervention de la CIA ou de l'armée Russe.

De toute façon, je serais déçu dimanche ; la dernière fois que j'ai "gagné" une élection, c'était pour choisir la garniture des pizzas (et encore, y'a un relou qui a attendu qu'on soit livré pour se plaindre qu'on avait pris des anchois, ça a pourri l'ambiance. C'est toujours pareil, avec les abstentionnistes.)

Et quand bien même, vous me trouvez condescendant, soit, mais, je vous le demande :

L'ai-je bien condescendu ?

La semaine qui commence sérieusement à puer les grandes vacances

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 18 May 2014 21:33:00 +0000

Mois de Mai : période entre les ponts et Rolland-Garros pendant laquelle les profs tentent, tant bien que mal, de faire croire à leurs élèves que l'année scolaire n'est pas finie.

Ayons une pensée pour eux.

Lundi 12 Mai 2014

Cours de musique : Christina a encore refusé de jouer "fait comme l'oiseau" à la flûte à bec. Officiellement, très concernée par le sort des Dodos, elle aurait préféré se recueillir que de participer à une "cacophonie de pupitre".

Évidemment, les fayots du premier rang l'ont accusée de faire ça "juste parce qu'elle a pas appris les notes, c'est toujours pareil, tous des feignasses, etc...", et on exigé qu'on la punisse.

Ils ont tous fini par jouer ensemble. Mal.

Mardi

Cours de sport : pour une fois, il faisait beau, on a laissé les garçons jouer au foot. Après trois heures à faire les équipes, les derniers choisis ont râlé, forcément.

Y'a même une petite qui a pété un plomb parce que son petit-copain avait pas été pris, sous prétexte qu'il joue "bien, mais trop perso".

Ces gamins, c'est quand même tous des gosses.

Mercredi

AG des élèves, dans une ambiance tendue. Au début, on cherchait, comme d'hab, un bon moyen de sécher les cours au printemps et de draguer des grévistes en manifs.

Hélas, maintenant, c'est les vieux eux-même qui bloquent l'entrée des lycées. Et les parents commencent à séquestrer leur progéniture, de peur qu'on ne lui explique que les petites filles ont le droit de faire du foot où d'être payées comme des petits garçons.

Alors qu'est-ce qu'il leur reste ?

Jeudi

Réunion des assemblées de professeurs : faisant le constat que les enseignants sont surmenés, mal payés, déconsidérés, attaqués par les médias, sous-équipés, concurrencés par les écrans de l'abrutissement et les miroirs aux alouettes du profit, impuissants devant des hordes de gamins barbares, incultes, dépressifs, violents, et désespérés (entre autre), constatant que le clivage se creusait, au détriment de chacun, entre les parents, les élèves, et les prof, et navré que les démagogues n'aient qu'à se baisser pour casser de l'instit, le SNES/FSU est fier d'annoncer sa magistrale victoire sur le sujet capital : repousser la pré-rentrée du Vendredi 29 Août au Lundi 1er Septembre.

Vendredi

Infirmerie : l'absentéisme, ça devient n'importe quoi.

Des années que cette américaine rate les cours, sous prétexte qu'elle a un cancer de la moelle osseuse généralisé. Bon.

La semaine dernière, encore pire, elle dit qu'elle a chopé la rougeole. Admettons.

Et là, comme par hasard, elle va beaucoup mieux.

Faudrait voir à pas se foutre du monde.

Indiscrétion

On a retrouvé la "Santa Maria", un des navires qu'avait emmené Christophe Colomb de l'autre côté de l'Atlantique.

Interrogé sur la découverte, le chef de l'expédition a déclaré ne pas abandonner ses efforts, et espère très bientôt remettre la main sur les vestiges de l'Atlantide, le MH370, les 200 Nigérianes, la télécommande, la recette de la complète bretonne, la croissance en France, ses clefs, et, qui sait, un attaquant pour l'AJ Auxerre.

People

Jay-Z, Martin Schultz, Béyoncé, Rhinanna, Jean-Claude Junker, Miley Cirrus, Guy Verhofstadt, Lady Gaga, José Bové, Conchita Wurst, Alexis Tsipras, Franck Ribery, Léa Seydoux.

(Oui, je tente les messages subliminaux, au point où on en est, on sait jamais.) Vous faites quoi, dimanche prochain ?

Météo

Le soleil brille même sur Cannes, les impôts baissent, les grues et les tradeurs reviennent, les Français vont à la pêche : y'a pas à dire, les élections doivent approcher.

Rien à voir avec la choucroute, mais le "Solidaclae" organise ce vendredi un match d'improvisation au profit d'un projet pour Haïti, plus d'infos ici. Si ça vous dit de vous marrer pour une bonne cause...

La semaine avec une marge d'erreur de 3% (et je suis large)

noreply@blogger.com (Pierre-Henri Trivier) — Sun, 11 May 2014 21:49:00 +0000

Les études sont formelles : 68.7% des chiffres, études, sondages et autres statistiques sont complètement bidons (et j'en sais quelque chose, j'ai toujours eu des notes déplorables en probas.)

Lundi 5 Mai 2014

12 dollars chacune : le tarif pour lequel les quelques 200 lycéennes Nigériannes auraient été vendues par Boko Haram (ce qui est ignoble), et achetées par, euh... ben par personne, voyons (ce serait horrible.)

On craint déjà le dumping social rue Bayard.

Mardi

49% : la part de Français qui ignorent la majorité politique au Parlement Européen (il est à droite. De rien.) Une courte minorité croit savoir que la Commission est dirigée par Zlatan Ibrahimovic, mais n'est pas sûre.

Cela dit, les Français se sentiraient intéressés par le scrutin (6 sur 10), opposés à la sortie de l'UE (6 sur 10), auraient une mauvaise opinion de Marine Le Pen (7 sur 10), et en toute logique, le FN va arriver en tête le 25 Mai, loin derrière les abstentionnistes.

Mercredi

2 : le nombre de chromosomes X d'Helena Costa, future entraîneur du Clermont Foot. (J'aurais bien écrit "entraineuse", mais le terme est connoté, et on ne mélange pas la prostitution et le football.)

Une portugaise dans un "boulôt de mec", et Thierry Rolland qui n'est plus là pour faire ses jeux de mots au poil.

Jeudi

14 ans : l'âge en dessous duquel les jeunes devront rentrer chez eux le soir, par arrêté municipal, dans la commune de Cézac, en Gironde.

Bézier avait fixé la limite à 13 ans il y a quelques semaines ; si l'inflation continue, je connais des bleds en Creuse où l'on risque de ne pas pouvoir se promener avant d'avoir atteint la retraite.

Ce qui ne changera, euh....

Vendredi

1848 : année de l'abolition de l'esclavage en France.

Soit 110 avant la naissance de l'actuel maire de Villers-Cotterêt, qui a refusé de sombrer dans "l'autoculpabilisation permanente" en commémorant l'évènement.

Surtout que la veille, il a déjà copieusement fêté la victoire de 1945, à laquelle, du haut de ses -13 ans, il avait quand même vachement plus collaboré (si vous me passez le terme.)

Culture

100% : proportion de gagnantes de l'Eurovision qui étaient aussi un gagnant.

L'an prochain, plutôt que de s'enquiquiner avec des chanteurs, la France prévoirait d'inscrire Léa Seydoux nue (pour le glamour) en train d'embrasser un sosie de Marine Le Pen (pour la dénonciation politique) pendant qu'une équipe de 11 nains bleus (soutient aux handicapés) entonnerait en playback "God Save the Nyan Cat" (pour l'anglophonie) en mangeant du cassoulet d'un côté (pour le nationalisme) avant de chier des arcs-en-ciels de l'autre (en clin d'oeil à la 'génération Y 2.0'), le tout déguisés en soldats de l'Armée Rouge (pour protester contre la situation en Ukraine.)

Si avec ça, on finit pas au moins avant-derniers...

Sport

26 : c'est le nombre de victoires remportées cette année par le Stade Poitevin Volley Beach, qui remonte ainsi en Ligue B après sa chute administrative.

Oui, je sais, ça ne passionnera pas tout le monde, mais je ne pouvais pas chialer sur les résultats de l'AJ Auxerre cette semaine, alors je meuble pour faire plaisir aux copines.

Météo

21° : la température qu'il fera, très vraisemblablement, dans le courant de la semaine, quelque part (avec un indice de confiance pas élevé, et me demandez pas où, je veux pas d'emmerdes.)