En indre verden

Har du nok vedlikeholdssex?

2018-12-12T14:43:00.002+01:00

Å holde sexlivet i gang er viktig for å bevare intimitet og nærhet. Vedlikeholdssex har en viktig rolle å spille i langvarige parforhold. Men hvordan kan du sørge for nok sex til å holde sexlivet i gang, uten at det føles som et pliktløp?

Ta partnerens behov for sex på alvor

Forskjeller i sexlyst kan skape stor smerte for begge parter. Det er fort gjort å undervurdere eller minimalisere partnerens seksuelle behov, dersom det er annerledes enn sitt eget. Når man gjør seg selv til dommer over hvilke behov som partneren har lov eller ikke har lov å ha, vil man imidlertid skade relasjonen til den andre over tid. Derfor er det viktig å ta et døende sexliv på alvor, spesielt hvis det er et savn hos den andre. Heldigvis kan vedlikeholdssex være til hjelp: Forutsatt at det gjøres på riktig måte.

Lysten må skapes

Vedlikeholdssex kan handle om å sørge for nok sex i hverdagen. En måte å gjøre det på, er å tillate lysten å komme etter hvert. Dersom konteksten ikke er riktig i hverdagen, vil mange oppleve at det er lite sannsynlig at lysten vekkes spontant, det vil si at du kjenner det i kroppen uten at den har blitt stimulert eller vekket seksuelt. Dersom du venter på å få lyst og på å "være i humør," kan du måtte vente lenge. Da kan du risikere å vente så lenge at det skader forholdet ditt. Når partneren tar initiativ er det viktig å i stedet spørre seg selv om: "Har jeg lyst til å få lyst etter hvert?" Hvis svaret er ja, kan du gå videre.

I en travel hverdag må lysten vekkes, det er urimelig å forvente at den skal være der av seg selv. Både partneren og du selv må ta ansvar for å skape riktig kontekst for at lysten skal koble seg på. Det kan handle om romantikk, flørt og samtaler utenfor soverommet, eller om kosing og til og med også seksuell stimulering og berøring på soverommet.

Husk at lyst og våthet ikke er det samme: Lyst handler om å begjære den andre, mens våthet kan oppstå uten at du trenger å ha lyst i det hele tatt. Dersom lysten på sex fortsatt ikke kommer, er det viktig å stoppe. Har du samleie uten at lysten er der, øker du sjansen for lystvansker. Til slutt kan du forbinde sex med avsky, og det er virkelig ikke lett å tenne på noen du føler avsky for!

Hurra for rutinesex og bra nok sex!

Vedlikeholdssex kan handle om å senke forventningene til at sexen skal være så spennende hver gang, og rett og slett gi seg selv lov til å ty til den gode gamle rutinen i blant. Spennende blir det kanskje ikke, men det kan være med på å holde sexlivet i gang, spesielt hvis rutinen er tilfredsstillende for begge parter.

Vedlikeholdssex kan dermed også handle om å senke forventningene til innholdet i sexen, men det skal aldri gå på kompromiss med lysten. I stedet for å alltid hige etter den fantastiske sexen er det ofte langt sunnere om begge to kan innta en holdning om at god nok sex mer enn bra nok: Det holder sexlivet i gang og har dermed en viktig plass i et langvarig parforhold. I perioder med mer overskudd kan man eventuelt investere mer tid og krefter i sexlivet, men i hektiske perioder er vedlikeholdssexen ofte det som er med på å sørge for tilstrekkelig intimitet mellom paret.

Lyst på mer informasjon om hvordan du kan navigere forskjeller i sexlyst mellom deg og partneren? Dette er et aktuelt tema i det nettbaserte kurset vårt i kvinnelig seksualitet og i det kommende lystkurset vårt. For mer informasjon, se www.avansertseksualitet.no

De beste sexbøkene på markedet i 2018

2018-01-26T17:02:00.003+01:00

Vi får ofte spørsmål om hvilke sexbøker vi anbefaler. Her finner du topp-listen til nå.

5. The multiorgasmic man av Chia og Abrams
Du må takle en god del tantra-svada og udokumenterte påstander i denne boka. Til tross får det får den likevel en anbefaling, rett og slett fordi de beskriver en enklere metode for å bli multiorgasmisk enn det du finner i mange tantramiljø, en metode vi vet fungerer godt. Samtidig har de også vært med på å sette mannlig multiorgasme på kartet. Det er i seg selv både nødvendig og på tide.

4. The New Male Sexuality av Bernie Zilbergeld
Denne boka er meget omfattende å lese, men har likevel mye nyttig for alle som ønsker å forstå menns seksualitet bedre.

3. Sexual Healing av Barbara Keesling
Denne boka er spesielt godt egnet hvis du sliter med seksuelle vansker av et eller annet slag. Jeg har brukt øvelsene fra denne boka med mange klienter opp gjennom tiden, og resultatet er bedring av vanlige seksuelle vansker som for tidlig og for sen utløsning, prestasjonsangst, ereksjonsvansker og lystproblematikk.

2. Come as you are av Emily Nagoski.
Denne boka kunne blitt halvparten så stor hvis man hadde kuttet bort alle unødvendige formuleringer og fjaseprat. Til tross for det er boka forskningsbasert uten å være for tung, og inneholder sannsynligvis en god del ny kunnskap også for de som alt kan en del om seksualitet fra før.

1. Sex gode grunner.
Nå er vi jo ikke lite partiske siden vi strengt talt har skrevet Sex gode grunner, men la oss være ærlige: Det finnes ikke bøker på det norske markedet som både bedrer parforholdet, setter deg på sporet av hvordan du kan løse vanlige seksuelle vansker og som samtidig gir deg unik selvtillit i senga. Enten du ønsker å gjøre ham til multiorgasmisk med 8 orgasmer eller flere per samleie (som føles bedre og bedre for hver gang), begge vil bli fullkroppsorgasmisk eller du bare vil trene opp henne til å ejakulere nok til at hun kan konkurrere i Squirting Olympics… vel, du finner det her.

Ps. Stusser du over at Gleden med skjeden ikke er nevnt? Det er fordi det er virkelig ikke mye glede å spore i den skjeden som beskrives i denne boka. Sorry, men leger har generelt mye å lære om seksuell nytelse. Hvis du liker å lese om alt som kan gå galt nedentil, så for all del, slå deg løs med all den sopp og utflod du bare ønsker. Men ønsker du å lese om hvilken nytelse skjeden din kan gi eller trenes opp til å gi deg? Da er det Sex gode grunner som gjelder.

Den deiligste løsningen på for tidlig utløsning

2018-01-03T21:00:00.000+01:00

Menn med for tidlig utløsning kan snu det som kan være en utfordring til å være en fordel: Har du lett for å komme, er det også desto lettere for deg å få flere orgasmer på rad, uten å miste ereksjonen og lysten mellom hver gang. Ja, du leste riktig. Menn kan også være multiorgasmiske.

Utløsningen (spruten) og orgasmen (den behagelige følelsen) er to ulike prosesser i kroppen. Med trening kan du lære deg å skille dem av. Hvordan du går frem for å bli multiorgasmisk tar omtrent 1,5 timer å forklare. Derfor er dette kurspensum på kurs i mannlig seksualitet hos oss. Kvinner som lærer sin mann å bli multiorgasmisk kan i tillegg til gudinnestatus i senga bruke kunnskapen til å utvide orgasmene sine til fullkroppsorgasmer. Det blir det fort mer moro av!

Bli med oss på kurs? Se mer informasjon her.

Unngå at lav sexlyst ødelegger forholdet

2018-01-03T20:00:00.000+01:00

Rundt 40% av kvinner og 10 % av menn sliter med lysten i løpet av livet. Ønsker du mer sex i parforholdet ditt? Da er du ikke alene. Heldigvis finnes det mye du kan gjøre, enten du ønsker å øke lysten eller bare vil ha mer og bedre sex.

1. Ta problemet på alvor
Den største unnlatelsessynden du kan gjøre i et forhold, er å la være å arbeide for å bedre et problem som er viktig for partneren din, bare fordi du selv ikke opplever det som et problem. Når det gjelder sex, kan denne «unnlatelsessynden» raskt bli ekstra alvorlig: Seksuelle vansker er hovedårsaken til brudd blant par som har vært sammen i mindre enn 5 år når de skiller seg. Et parforhold handler naturlig nok om mer enn sex, men siden sex er en så viktig del av det å være menneske blir forholdet mer utsatt for krangler, utroskap og brudd dersom denne biten ikke fungerer.

2. Sjekk ut hvordan partneren opplever situasjonen

Lav sexlyst er ikke et problem dersom ingen av dere savner mer sex. Det er ofte lystforskjeller som skaper problemer i parforholdet, ikke det at en har lav lyst i seg selv. Kanskje er dere begge tilfredse med situasjonen? Det er ikke uvanlig at par velger å nedprioritere sex i hektiske perioder. Det er ikke noe galt i det. Husk bare å bli enig med partneren om å ta opp temaet igjen hvis situasjonen eller lysten endrer seg. Dersom en av dere opplever sex som et savn, er det viktig for forholdets fremtid at dere jobber sammen som et team for å løse problemet.

3. Jobb sammen som et team for å løse problemet

Nettopp siden det er forskjellene i lyst som er utfordringen, er det viktig å jobbe sammen som et par for å løse det dersom det oppleves som problematisk. Problemet har oppstått som et resultat av samspillet mellom dere som par og hvordan dere vekker og hemmer hverandres lyst. Det er derfor ikke en av dere som eier eller er årsaken til «problemet» alene. Det er derfor viktig å la være å klandre den andre for å ha for mye eller for lite lyst. Det bidrar bare til sinne og sårede følelser, som igjen svekker lysten enda mer.

4. Ta nei til sex på en fin måte: Aldri mer pliktsex

Det første dere som team må forplikte dere til, er å droppe all sex hvor lysten ikke er helt på plass. Hvorfor? Sex uten lyst dreper lysten.

Sex handler om assosiasjoner. Har du sex når vi ikke har lyst kan du risikere avsky mot både sex og partneren i lengden. Og kjenner du avsky mot partneren din er det sannelig vanskelig å få lyst på ham eller henne! Har du sex uten at du har lyst, for eksempel for å gjøre partneren glad, for husfredens skyld eller for å unngå konflikter, kan altså prisen bli ganske høy: Lysten kan skru seg av enda mer.

5. Bli flink til å lokke frem lysten

Når vi holder kurs i avansert seksualitet får seg aha-opplevelser når de innser at mye av det de har tenkt om sin egen og partnerens seksualitet, ikke stemmer. Det er nettopp slike myter og misforståelser som fungerer som gift på parforholdet og sexlivet. Mange kvinner tror for eksempel at kvinner skal tenne på samme måte som menn. Kvinner fungerer imidlertid på en annen måte enn menn, og kjenner man ikke til disse kjønnsforskjellene mangler man også ferdighetene som skal til for å lokke frem lysten.

6. Identifiser hva som hemmer og fremmer sexlysten din

Hvor mye lyst du har avhenger av balansen mellom det som hemmer lysten din og det som fremmer den. Noen av oss er mer følsomme for ting som kan hemme lysten vår enn andre, og er mer sårbare for å få lystvansker. Sexlyst handler om å være dyktig på å identifisere hva som fremmer lysten, å kunne lokke den frem og spille på dine sterke sider. Alt dette, samt metoder for å lokke frem lysten, går vi nøye gjennom på kurs i avansert seksualitet.

7. Snakk sammen om hva som hemmer og fremmer lysten

En ærlig samtale rundt hva som hemmer lysten er veldig viktig. Mange ting påvirker lysten vår: Alt fra partnerens handlinger og seksuelle ferdigheter til parforholdet og ting som har overhodet ikke noe med partneren å gjøre, som for eksempel medisinske årsaker, stress og generell livssituasjon.

På kurs hos oss går vi gjennom en samtaleteknikk som er fin å bruke på potensielt mineladede temaer, og slike teknikker kan være med på å sikre at man forstår og blir forstått. Det kan være nyttig hvis man har lett for å ende opp i krangler når man besøker enkelte ekstra følsomme temaer.

Invitasjon til en spennende og unik kurshelg

Nå har du fått en smakebit på hva vi går gjennom på kurs i kvinnelig og mannlig seksualitet hos avansertseksualitet.no. Der blir disse punktene utdypet ytterligere, slik at du ikke bare vet hva du må gjøre, men også hvordan du gjør det.

Dersom du vil ha med deg kurs hos oss er neste mulighet lørdag og søndag 13. og 14. januar 2018. Meld deg derfor på her hvis du ønsker en spennende og romantisk kurshelg før det er for sent. Vi har som alltid taushetsplikt, og kursene foregår som alltid utelukkende i foredragsform.

Har du allerede lest boka vår Sex gode grunner? Boka og kursene har noe overlapp, men du vil finne mye nytt på kurs som ikke er i boka, og omvendt. Ta gjerne med boka på kurs, eller kjøp den når du melder deg på, så sørger vi for at du får med deg en signert utgave dersom du ønsker det.

Har du lyst å leve ut en fantasi eller noe du tenner på, men er redd for hva partneren vil tenke?

2017-10-21T18:55:00.001+02:00

Endelig er det kommet en perfekt løsning som lar deg finne ut hva partneren tenner på og er med på, uten at du trenger å avsløre dine egne mørke hemmeligheter. Kanskje får du noen nye forslag til hva neste seksuelle møte skal handle om også?

Du og partneren fyller ut spørreskjemaet over en rekke vanlige og mindre vanlige seksuelle fantasier og fetisher. Dersom partnern din tenner på det samme, får dere en match og får vite om hverandre. Hvis ikke får du ta med deg hemmeligheten din i graven.

De tingene dere matcher på kan samtidig gi mye inspirasjon til nye sengeaktiviteter. Derfor er den verdt å ta - og ikke krever det registrering heller! Du finner testen her. Og husk å kom deg på kurs hos oss ved avansertseksualitet.no etterpå, slik at du kan ha det mest mulig gøy sammen med partneren din.

Vaginisme - hva hjelper?

2017-09-17T18:27:00.001+02:00

Mange kvinner kan ikke ha sex på grunn av vaginisme, en smertefull tilstand hvor musklene i underlivet strammer seg så mye at penetrering er smertefullt og/eller umulig. Hva kan egentlig gjøres hvis du sliter med dette problemet? Og hvordan kan du forebygge at det rammer deg?

En steg-for-steg-guide til bedring av vaginisme:

1. Aldri mer sex uten lyst.
Sex uten lyst øker sjansen for smertelidelser i underlivet. For mange er smertene kroppens måte å si fra om at lysten faktisk ikke er til stede. Det er nesten som kroppen sier at "lystrer du meg ikke når jeg ikke har lyst, så skal jeg gjøre det umulig for deg å ha sex!" Vil du forebygge smerte under sex, eller snu tilstander som vestibulitt (brennende smerte under sex) eller vaginisme (muskelstramminger), er første trinn å aldri - ALDRI - mer ha sex uten at lysten er til stede.

2. ....og aldri mer sex for å være snill heller. Det er ikke snillt i lengden.
Mange med vaginsme opplever også at lysten er der, men at det likevel gjør vondt. Presser du deg selv nok ganger risikerer du at smerter kobler seg på også når du faktisk har lyst. Sex uten lyst skaper negative assosiasjoner til sex. Hvis du fortsetter uten at lysten er der for å tilfredsstille partneren, for å ikke skuffe vedkommende eller "bare denne ene gangen," så forsterker du assosiasjonen mellom sex og ubehag. Selv om det kanskje er "greit nok" for deg med sex uten lyst, så er det faktisk skadelig for din egen seksualitet over tid. Prisen kan bli at du blir fysisk ute av stand til å ha sex. Det er ikke snillt mot verken deg selv eller partneren i det lange løp. De fleste menn foretrekker å få nei til sex i blant fremfor en partner som ikke kan ha sex igjen fordi hun har forstrukket seg seksuelt over tid.

Har du alt fått problemer med vestibulitt og vaginisme bør du være ærlig med deg selv: Hvor lyst hadde du på en skala fra 0 til 100 de siste gangene før du hadde sex? Er du under 70 på skalaen (der 100 er maks) før samleiestart er det viktig å avbryte.

3. Gradvis utvidelse.
De to første punktene er med for å jobbe med å bryte assosiasjonen mellom sex og smerte. Det er også dette punktet. Smerten ved vaginisme er ikke farlig, men kan være distraherende og naturlig nok både ubehagelig og lystknertende. Det er viktig å ikke være redd for smerten. Den er ikke tegn på at det er noe alvorlig galt med deg.

Målet er å skape nye og positive assosiasjoner til sex. Da er det viktig å kunne redusere smerten så godt det lar seg gjøre. Et viktig mål på veien er defor at den smerten som eventuelt er der, ikke skal forstyrre lysten. På sikt kan du sikte mot mer smertefrihet.

Et dialatorsett er et sett med dildoer i stadig økende størrelse og brukes ofte i behandlingen av vaginisme. For mange vil det imidlertid bli for mye å begynne selv med en dildo som er på fingerstørrelse. Begynn i stedet med en lillefinger (eller en fuktet q-tips). Når den er innenfor åpningen, tar du et godt, dypt pust og venter til musklene slipper taket. Avslutt så treningen for den dagen.

Fortsett å trene slik, med en stadig større finger innenfor åpningen. Først når det går bra, du klarer å slappe av og musklene ikke strammer seg, kan du øke størrelsen på fingeren. Til slutt er du klar for den minste vibratoren/dildoen. Den andre kjøreregelen er denne: Gjør det vondt, så gå tilbake til det du gjorde før som var ok. Du skal kunne kjenne at musklene slapper av og at ubehaget slipper før du går videre.

4. Glidemiddel skal brukes forebyggende, ikke etter behov!
Bruk god tid på onani (klitorisstimulering) eller på oralsex fra partneren din hvis du klarer det uten at det gjør vondt. Kurs i kvinnelig seksualitet kan gi mange flere variasjonsmuligheter hvis du sliter med å finne nytelse på denne måten. Det er viktig at du kun gjør øvelsen i punkt nummer tre når du faktisk har lyst og er klar for det. Har du noe inne i deg uten at du har lyst, selv om det bare er en del av treningen, kan det virke mot sin hensikt.

Her er det også en annen viktig kjøreregel: Glidemiddel skal brukes FØR fingre, penis eller hva som helst engang tenker på å være i nærheten av vagina. Det skal ikke brukes når man kjenner at det lugger eller gjør vondt - da er du for treig når vi snakker om mer varig smerteproblemer. Målet er jo å redusere assosiasjonen mellom sex og smerter. Husk at glidemiddel er ikke bare glidemiddel. Mange med smerteproblematikk har nytte av et silikonbasert glidemiddel, fordi de vannbaserte (og vanligste) som regel suges for raskt opp til at de gir tilstrekkelig glid over tid.

5. Tren opp pc-muskelen din. Opptrening av pc-muskelen (se kurs i kvinnelig seksualitet) er med på å gjøre det enklere å identifisere når musklene er avslappet, og når de er stramme. Det er viktig at du får nok kontroll til at du kan slippe opp musklene dersom du strammer dem uten å være klar over det under samleie.

6. Triggerpunktmassasje.
En sterk pc-muskel kan forverre smertene hos noen hvis muskelspenninger ikke håndteres samtidig. Derfor er det viktig å kombinere muskeltreningen med en håndstrekning fra en partner (eller deg selv). Når du etter hvert klarer å få inn en godt fuktet finger (glidemiddel er essensielt) bør du massere spesielt sideveggene i skjeden. Ved å holde et moderat press mot ene sideveggen over tid (gjerne minst et minutt) vil du ofte kjenne at musklene slipper litt opp etter hvert. For noen vil de kunne kjenne nesten en anspent gitarstreng der inne.

Andre har spenningspunktene litt andre steder i vagina, og en godt dressert partner kan i så tilfelle finne disse punktene. De kan kjennes litt som et riskorn. Ved å holde et fast press mot dem (ikke beveg fingrene, bare press og hold) vil de ømme punktene slippe opp etter hvert. Mange med mild vaginisme kan ta en pause hvis smertene kommer, for så å få en håndstrekning fra partner på området som gjør vondt. Da kan det være mulig å fortsette. Gjør det fortsatt vondt, så stopper du. For mer utfyllende instruksjoner på denne massasjetypen kan du sjekke ut tantrisk massasje på kurs, eller se videoen white tiger tantra.

7. Smerteproblematikk er ikke noe annerledes, selv om det er kjønnsorgan som har vondt.
Vaginisme og vestibulitt kan behandles på samme måte som annen smerteproblematikk. Det vil si at en fysioterapeut med spesialisering i bekkenbunnsproblematikk kan ha gode odds for å få orden på ting igjen. Mesendienck fysioterapi er nyttig for mange med vaginisme.

8. Hva gjør at du ikke blir frisk?
Mange er for opptatt av å lete etter årsaker til problemer de har. Problemet er bare at det kan være vanskelig å finne et sikkert svar, og det å vite hvorfor problemet har kommet er ikke nødvendigvis til hjelp. Mange kan få problemer med smerter i underlivet fra tid til annen, så hva er det som gjør at det er vanskelig å komme videre for noen og de blir sittende fast i en smertesirkel? Jo, fordi selv om den opprinnelige årsaken til smertene kanskje er borte er det er noe som opprettholder smertene.

Vanligvis er en viktig opprettholdende årsak, det vil si årsaken til at problemet ikke har gått over, at man har endt opp i en vond sirkel med angst knyttet til sex og smerter. Den opprinnelige årsaken til at man har fått problemet kan fint ha vært fysisk, mens årsaken til at man ikke blir frisk kan være en kombinasjon av psykiske og fysiske årsaker.

NB! Dette betyr ikke at problemet "sitter i hodet", "bare er psykisk" eller "ikke er ekte." Knapt noen problemer er enten fysisk eller psykisk. Uansett hvilket seksuelt problem vi har påvirker psyken vår hvor alvorlig problemet blir, hva vi gjør med det og hvor lenge problemet varer. Det gjør ikke at problemet er noe mindre ekte enn "rene fysiske årsaker." Kropp og sinn virker sammen og påvirker hverandre. Prøv bare å tenk på hvor irritert du hadde blitt om noen ga deg en parkeringsbot selv om du nettopp hadde betalt. Kjente du at det skjedde noe i kroppen din? Nettopp. Tankene dine påvirker hva du føler og hva som skjer i kroppen din.

Angsten har mange språk, og mange kjenner ikke igjen tegnene på angst som nettopp angst. Langt i fra alle får de klassiske symptomene på angst. Noen får symptomer som kamuflerer seg veldig som fysiske symptomer, f.eks i form av anspente muskler, hodepine, migrene eller mageproblemer. Stramme bekkenmuskler som gir smerte under sex er så absolutt i denne kategorien.

En terapiretning som har vist seg å ha ekstra god effekt mot problemer hvor problemer viser seg veldig tydelig fysisk (f.eks depresjon hvor man mister energi og føler at man går rundt med en 100 kilos ryggsekk fordi musklene kan føles så svake) er intensiv kortids psykodynamisk terapi (ISTDP).

EMDR er en behandlingsteknikk som har best dokumentasjon mot traumer. Personer som har opplevd overgrepserfaringer er mer sårbare for å utvikle smerteproblematikk i underlivet. Hvis dette gjelder deg og du ikke har fått bearbeid overgrepene skikkelig, kan det spille inn i stor grad. Sex kan trigge vonde miner, og kroppen strammer igjen for å gjøre det fysisk umulig å ha sex som en beskyttelsesmekanisme. Finn en EMDR-behandler på nettsiden til EMDR Norge, eller oppsøk kvalifisiert traumebehandling.

9. Sex er mer enn bare samleie.
I kurset i kvinnelig seksualitet gjennomgår vi uttalige måter å få nytelse på. Kun 30 minutter av kurset handler om samleie. Kurset i mannlig seksualitet tar også for seg mange måter å stimulere mannen og gi han nytelse på, hvor det ikke er nødvendig å kunne gjennomføre samleie. I tillegg lærer du teknikker fra tantrisk sex og erotisk hypnose, som gjør at du ikke trenger en fungerende skjede for å ha et godt sexliv. Vi har hatt personer som har vært ute av stand til å ha vanlig, fysisk sex på kursene våre (blant annet pga prostataoperasjoner som har ødelagt ereksjonsevnen). Et av disse parene kunne fortelle at erotisk hypnose åpnet en hel ny verden, hvor sexlivet ble bedre enn noen ganger før.

Det finnes mange flere seksuelle muligheter enn de fleste kjenner til. Har du møtt veggen seksuelt, så er jobben din å lete etter nærmeste dør. Den er sannsynligvis nærmere enn du tror. Tross alt, dører har jo en tendens til å bo nettopp i vegger.

Psykolog og forfatter Lillian Rydning er aktuell med boka "Sex gode grunner" i oktober 2017. For bestilling og kurs i avansert seksualitet, se www.avansertseksualitet.no.

Undertrykker feminister kvinners seksualitet?

2017-02-17T20:22:00.000+01:00

Enkelte imamer ber norske kvinner om å kle på seg. Ironisk nok gjør mange feminister akkurat det samme, selv de som ellers har gjort en flott kamp for likestilling. Hva skjer med kvinner som har et eksibisjonistisk tenningsmønster når alle ber dem om å kle på seg?

Begrensninger på kvinnelig seksualitet
Seksualiteten vår har praktisk talt alltid blitt regulert og kontrollert på en eller annen måte. Slik har det også vært i Skandinavia, selv om skandinaviske land kanskje har sluppet "billig" unna (pun intended) på grunn av sen innføring av kristendommen. Vi har dermed endt opp med friere seksualmoral enn ellers i verden, selv om den også her har skapt klare normer for hvordan kvinner og menn skal oppføre seg på det seksuelle området.

Kvinner kan fortsatt ikke ha sex på samme måte som menn. Sanksjonene for en kvinne som har sex bare fordi hun er kåt og har lyst, er fortsatt mye større enn for menn, selv her hos oss. Du kan se en videopost om hvorfor det har blitt slik her. Det er derfor ikke fullt ut akseptert at kvinner også kan være veldig seksuelle.

Kvinner kan også tenne på å vise seg frem seksuelt!
Mange kvinner har et eksibisjonistisk tenningsmønster, hvor de tenner på å vise seg frem både med og uten klær. Mange, både kvinner og menn, tenner også på å bli sett på mens de har sex. Det å ha et eksibisjonistisk tenningsmønster er både vanlig og normalt. Det å vise seg frem skader heller ingen når det gjøres i samtykkende former, heller ikke kvinnen selv. For mange kvinner med et slikt tenningsmønster er lettkledte bilder og å vise seg frem en måte å leve ut sin seksualitet på. I tillegg oppgir de fleste kvinner at de elsker sex - og mange har også høyere sexlyst enn menn.

Men hva hvis kvinner vil ta den nye seksuelle friheten helt ut? Hva hvis de vil vise frem kroppen sin? Hva hvis de vil ha sex for penger eller på video? Eller hvis de vil kle seg i lite eller avslørende klær? Da kommer gjerne protestene, også fra de som ellers har kjempet godt for kvinners frigjøring og likestilling. Hva er på gang her?

Når seksuelle kvinners opplevelse ikke blir tatt på alvor
Tenk deg at du føler deg dypt trist. Det å da bli fortalt at du egentlig ikke er trist oppleves sjeldent positivt - tvert i mot er det veldig invaliderende: Dine følelser blir ikke tatt på alvor. Kanskje opplever du at din opplevelse ikke betyr noe. Enda verre vil det være hvis noen sier til deg at du overhodet ikke er trist, men at du tvert i mot egentlig er glad - du er bare for trist til å være klar over hvor glad du egentlig er! Det føles ikke noe bra, gjør det vel?

Kvinner med et eksibisjonsitisk tenningsmønster finner ofte veien til porno. Selv opplever de seg stort sett ikke som undertrykt eller kuet, selv om unntak dessverre alltid vil finnes. Mange kvinnelige pornoskuespillere opplever seg selv kanskje tvert i mot som frigjorte, og har også i følge studier høyere livskvalitet enn kvinner flest. Likevel er det ikke deres seksuelle frihet og deres evne til å leve ut sin seksualitet som hylles: Tvert i mot blir disse kvinnene fortalt at de er så undertrykt eller som så mye "offer" at de ikke er i stand til å se det selv! Dermed ugyldiggjør man en viktig side av disse kvinnenes seksualitet.

Hvis hun ikke kan leve ut sin seksualitet, må hun leve ut andres
De seksuelle rollene vi har nå medfører fortsatt en forventning om at han tar initiativ til seksuell kontakt. På den måten velger han sin kvinne. Hun på sin side må akseptere eller avvise forespørselen fra hvem nå enn det er som tilfeldigvis tar kontakt med henne. Dette medfølger at der han får førstevalget, får hun annenvalget og er overlatt til å håpe på at en hun finner attraktiv faktisk tar kontakt. Kvinnens strategi blir dermed nødvendigvis å forsøke å bli oppdaget av menn. Så lenge det ikke er akseptert at hun velger selv, blir hun med andre ord sitt eget seksuelle objekt.

Slik blir det også med seksualiteten vår også: Hvis hun ikke kan velge å leve ut sin seksualitet slik hun ønsker, blir hun overlatt til å leve ut andres seksualitet. Når hun ikke kan vise seg frem slik hun har lyst til, blir hun tvunget til å adoptere en annen måte å være seksuell på. Det kan fort påvirke både lyst og tenning. Og hva gjør det med skamfølelsen hennes rundt hennes seksualitet hvis hun blir fortalt at det hun tenner på er galt, fordi hun blir et objekt for menn?

(Kilde til bilde: http://www.buzzfeed.com/kevintang/why-feminists-shouldnt-police-other-womens-clothing-choices)

De fleste feminister er enige om at en kvinnes kropp faktisk er hennes, og hennes alene, til å bestemme over. Så burde ikke det gjelde også hvis hun skulle bli pornostjerne, modell eller hvis hun tenner på å vise seg frem seksuelt for andre? Vi får ikke en reell seksuell frigjøring hvis kvinner kan få lov til å være akkurat så mye eller lite seksuell de selv ønsker, samtidig som begge deler er helt ok.

Noen kvinner er komfortabel med mye klær. Andre med lite eller ingen klesplagg på kroppen. Men så snart vi prøver å bestemme hva en annen skal være komfortabel i, da snakker vi om undertrykkelse. Prøver vi å si at eksibisjonistiske kvinner undertrykker seg selv og at deres seksualitet er "feil," da hindrer vi dem i å leve ut sin seksualitet slik det er mest naturlig for dem.

I stedet for å være opptatt av om nakne kvinner er objekter eller ikke, er det ikke bedre likestilling å forsvare hennes rett til å kle seg naken hvis hun ønsker det? Og å anerkjenne kvinner som seksuelle vesner med en selvstendig seksualitet, hvor de også kan være kåte? Og samtidig bekjempe alt og alle som bidrar til tvang og press innen seksualitetens verden?

Hvis du sier hvor mye eller lite klær jeg skal ha på meg, undertrykker du meg og min seksualitet. Når jeg selv får bestemme hva jeg vil gjøre seksualitet uten å bli dømt for det, har jeg frihet. - Pornostjerne V.P.

Hva tenker dere?

Lær avanserte teknikker på kortest mulig tid

2017-02-17T18:58:00.001+01:00

Dersom du ønsker å kunne ting i senga som få andre kan, har du to valg: Du kan lese et tosifret antall bøker og prøve og feile med en partner. Det kan jo være underholdende nok det, men det er også mulig å ta en snarvei som gjør at du kan sette i gang med det som virkelig fungerer med en gang.

Den ene og beste muligheten er selvsagt kurs i avansert seksualitet hos Avansertseksualitet.no.

Der har vi satt sammen teknikkene som virkelig fungerer, og fra kursstart i 2009 og til nå har vi beholdt bare de beste og mest effektive teknikkene.

Men hva kan du gjøre for få best mulig utbytte i etterkant? Jo, det bringer oss til mulighet nummer to for å øke selvtillit og seksuelle ferdigheter raskest mulig:

Vi samarbeider med den sexguruen Steve P. fra Sensual Awakening, kjent blant annet fra DVD-serien White Tiger Tantra. Der demonstrerer Steve P en lang rekke tantriske teknikker for å stimulere henne til orgasme på flere forskjellige måter. Enten du er nysgjerrig på kvinnelig ejakulering, vil repetere teknikker fra kurs og vil lære mer om hvordan du kan øke seksuell nytelse, finner du mye spennende her.

Serien er spesielt relevant for kvinner som aldri før har fått orgasme, siden den har mye fokus på hvordan hun kan øke nytelse og seksuell følsomhet.

Vi får provisjon for videreformidling av dette produktet, men vi ville formidlet det videre uansett: Dette er sannsynligvis et av de aller beste produktene på markedet med tanke på kvinnelig seksualitet per dags dato. Flere av våre kvinnelige klienter med orgasmevansker har fått løst vanskene sine etter å ha vært gjennom dette opptreningsprogrammet, og mange rapporterer økt nytelse i hverdagen.

Hvis du kjøper White Tiger Tantra på denne linken via våre nettsider vil du på grunn av vårt samarbeid med Steve P. kunne få rabatt på hele $50 ved å taste «avans» i feltet for coupon code.

Steve P. is among the most powerful hypnotists in the world....He and his hypnosis partner gave me my much-coveted Inner Game and more. This was a whole new level of game....He was giving me super powers.

Neil Strauss (AKA Style).
Bestselling New York Times author, "The Game"

Har vi glemt mannens seksualitet?

2017-02-16T23:35:00.000+01:00

Kvinners seksualitet har blitt løftet opp i løpet av den seksuelle frigjøringen. Få ting er bedre enn akkurat det, men har mannens seksualitet blitt hengende etter? Står vi nå i fare for at hans seksualitet blir redusert til en ereksjon som forhåpentligvis holder, eller til en sprut som helst ikke skal komme for tidlig?

Kvinners seksualitet er vakker og mystisk, mens menn er runketroll i kjelleren?
Hvilke bilder får du i hodet hvis du tenker på en kvinne som onanerer? Noen ser for seg en vakker og mystisk setting i form av en himmelseng på loftet, med smooth jazz på stereoen og levende lys. Men hva med en mann som onanerer? Bildene er ofte ikke fullt så vakre. Kanskje ser du for deg at han gjemmer seg som et troll bak varmtvannstanken i kjelleren, med lesbeporno på pc'n? Eller med peniser som deles i hytt og kav på nett? Det er i hvertfall slike bilder mange får opp når de spørres om akkurat dette. Vi ser dette mønsteret også i språket vi bruker: Menn som har en sunn og normal sexlyst, og som samtidig beveger seg litt opp i årene, risikerer stemplet "gammel gris" veldig fort.

90% av menn har lett for å få orgasme (rundt 10 % sliter med for sen utløsning). Samtidig tenner menn raskere enn kvinner. Det har gjort slik at mange tenker at menn er ganske "enkle" seksuelt. En slik måte å tenke på kan imidlertid redusere menns seksualitet, og gjøre slik at både hun og han går glipp av mulighetene hans seksualitet har å by på. En orgasme er jo ikke det samme som at sexen nødvendigvis trenger å være så bra for ham. Kanskje kan han noen ganger sitte igjen med følelsen av å ha jobbet en hel helg, for å så få en 50-lapp på slutten som belønning?

La oss sette begges seksualitet på timeplanen!
På andre områder har mannens seksualitet ledelsen når det gjelder frigjøring: Kvinner kan i teorien få seg penis av en tilfeldig velvillig mann bare av å stikke rumpa ut av vinduet. I praksis kan hun ikke gjøre det, fordi hun risikerer å bli sett ned på av både mannen og seg selv. Menn som ikke dømmer kvinner som er seksuelt frigjorde får imidlertid lettere og oftere sex fra kvinner. De får også mer spennende sex når sexen først skjer, fordi hun ikke føler hun må holde tilbake for å være en "skikkelig" jente i hans øyne. Han tjener med andre ord på at man fremmer hennes seksualitet på de områdene hennes seksuelle frigjøring henger litt etter.

Sexen blir best når begges seksualitet blir ivaretatt på best mulig måte, og det forebygger seksuelle vansker og problemer. La oss ta et eksempel: Dersom man ikke får leve ut viktige tenningsmønstre har man økt risiko for å miste sexlysten. Det er derfor en av de hyppigste årsakene til redusert sexlyst hos menn er at han har en eller annen fetisj han ikke våger å leve ut eller fortelle sin patner om.

Hvis vi reduserer mannens seksualitet til noe mindre enn den egentlig er, kan det få uheldige konsekvenser: Det å være seksuelt aktiv opp i årene er viktig for både psykisk og fysisk helse hos menn. Det har til og med betydning for hvor lenge han lever.

Hemmelighetene bak mannens seksualitet.
Kvinners seksualitet kan så absolutt være både vakker og mystisk. Men la oss se litt på hva han kan få til også? Her er et lite utvalg fra kurset vårt i mannlig seksualitet:

Han kan trene seg til å bli multiorgasmisk. Han kan lære seg å bli multiorgasmisk, det vil si hvordan han kan få orgasme på orgasme under ett og samme samleie, uten å miste ereksjonen
eller sexlysten mellom hver gang. Hun blir også bevisst på hva hun kan gjøre for å hjelpe ham underveis i treningsprosessen.
Han kan holde så lenge han ønsker i senga. En multiorgasmisk mann velger selv når han og hans partner ønsker å avslutte samleie. For tidlig utløsning blir ikke lenger et problem. I stedet for å fokusere på "holde tilbake" orgasmen kan han bytte fokus til å nyte underveis.
Multiorgasmer kan utvides til fullkroppsorgasmer, hvor man kan oppleve orgasmer i hele kroppen, i stedet for bare lokalisert rundt kjønnsorganene.
Han har flere erogene soner er enn de fleste kjenner til, og kan også trenes opp til å bli mer responsive og følsomme med riktig trening.
Han kan lære seg å mestre erotisk hypnose, hvor han kan sette i gang orgasmer på kommando, utvide de i varighet og oppnå alt fra tantrisk sex. Når livet er for kort til tantrisk sex er erotisk hypnose et godt alternativ!

Vi velger derfor å slå et slag for seksuell likestilling også for mannens nytelse, fordi vi vet at kvinners seksualitet også har godt av at dette temaet får mer oppmerksomhet. Det er nettopp ved å løfte opp de områdene likestillingen mangler at vi kan finne veien videre - for begge kjønn.

Hva avgjør hvor trang en kvinne er nedentil?

2017-02-16T00:13:00.006+01:00

Kan en kjempepenis utvide henne permanent nedentil? Hva med barnefødsler og antall sexpartnere? La oss ta en titt på hva som avgjør hvor trang hun er først som sist.

Kjempepeniser lager ikke kjempetrøbbel
Kan egentlig et besøk av en mann med en stor penis vil kunne permanent utvide henne? Skjeden er veldig tilpasningsdyktig, så det å ha en penis av litt større størrelse enn vanlig på besøk nå og da vil ikke påvirke skjedemusklaturen hennes nevneverdig. Stort sett går den tilbake igjen til vanlig størrelse igjen så fremt musklaturen ikke skades: Skjeden som møter en penis kan sammenlignes litt med å strekke en strikk på en tennissokk. Når du slipper strikken igjen går den tilbake til normal størrelse, så fremt du ikke ødelegger strikken helt,. Vanlig, samtykkende sex og til og med forsiktig utført fisting gjør ikke det. Med andre ord: Så lenge du ikke ødelegger muskulaturen, så er det bare å kjøre på!

Antall sexparnere har heller ikke noe å si.
Noen tror av en eller annen grunn at kvinner med mange forskjellige sexpartnere er mindre trange nedentil. Når størrelsen på penis ikke har noe å si, kan heller ikke antallet sexpartnere ha noe å si. Hvis antallet ganger man har hatt sex skulle spille en rolle, så ville uansett kvinner i parforhold kommet langt dårligere ut enn single kvinner, som jo vanligvis har sex sjeldnere.

Aldring og svangerskap skaper imidlertid endringer.
Hva er det som først og fremst skaper endringer i bekkenmusklaturen? Det er ikke nødvendigvis fødsel slik du kanskje tror, for selv om fødsel kan svekke og skade bekkenmuskulaturen påvirkes den av svangerskapet i seg selv. Keisersnitt vil derfor ikke nødvendigvis holde skjeden trang.

I tillegg til svangerskap er den andre viktigste risikofaktoren aldring i seg selv, siden muskelmassen reduseres med årene. Mange kvinner får også mindre skader i skjedemuskulaturen under fødsel, som først vises etter hvert som muskelmassen reduseres med alderen. Det forklarer hvorfor en del kvinner opplever at de lekker urin midtveis i livet.

Så hva kan du gjøre? Vel, du kan trene bekkenmuskulaturen din ved å gjøre knipeøvelser og øvelser som styrker bekkenbunnen generelt. For mer informasjon, se kurs i kvinnelig og mannlig seksualitet hos www.avansertseksualitet.no.

Ps. Noen kvinner opplever at de er så trange nedentil at penetrering er smertefullt, såkalt vaginisme. Dette er en tilstand som kan behandles ved riktig hjelp. Alle smertetilstander i underlivet hos kvinner skal behandles som smerteproblematikk, og ikke først og fremst hos sexolog.

Hvem tror du har flest kjønnssykdommer - prostituerte eller "vanlige" kvinner?

2017-02-15T23:54:00.002+01:00

Vet du svaret på dette? Da fortjener du kanskje svart belte i sikker sex i samme slengen.

Mange tror også at kvinner med mange sexpartnere oftere har kjønnsykdommer enn andre. En studie av Benestad og Almås viste at prostituerte er flinkere med kondombruk og testing enn gjennomsnittsjenta, og har dermed færre kjønnsykdommer enn kvinner med færre sexpartnere. Hvor mange sexpartnere man har sier lite om faktisk risiko for kjønnssykdommer: Det som har størst betydning er hvor dyktig og konsekvent man er med kondombruk og testing.

Selv om kjønnsykdommer kan smitte også med kondom er sannsynligheten veldig liten ved riktig bruk (så fremt man klarer å unngå kjønnsykdommene som smitter via oralsex). Antall tidligere sexpartnere er derfor ikke beste indikator på hvor risikabelt det er å ha sex med en person med tanke på smitte. I stedet bør du ta en titt på hvor flinke de har vært til å bruke kondom.Dropper personen kondomet med deg pga alkohol eller andre grunner, er sjansen stor for at det ikke er første gangen akkurat det har skjedd.

Fra teori til praksis:
Hvis dere venter med å gå over fra kondom til annen prevensjonsmetode i minst tre måneder har dere ventet lenge nok til at de fleste kjønnsykdommer lar seg fange opp på tester. Dersom dere da tester dere og får grønt lys, vet dere med noenlunde sannsynlighet at dere ikke har hatt med dere kjønnsykdommer inn i forholdet (noen få kan imidlertid ligge latent over lengre perioder). Det kan være lurt, fordi hvis partneren da dukker opp med klamydia tre år inn i forholdet så har du en ganske solid indikasjon på at vedkommende har vært på vift.

Og nei, du får ikke klamydia av at dosete, så ikke prøv deg med den unnskyldningen. Eller, du kan kanskje teoretisk få det til hvis noen med klamydia gnikker kjønnsorganet sitt mot toalettet og du slikker på dosetet før det kommer noe særlig med luft til - men da har du kanskje større problemer i livet enn klamydia?

Lyst til å lære mer om ting som er langt spennende enn sikker sex? Ta en titt på kursene våre hos avansertseksualitet.no.

Er du tydelig nok til å få det du faktisk vil ha i senga?

2015-08-11T22:42:00.003+02:00

Hvor flink er du til å gi uttrykk for hva du egentlig trenger, liker og ønsker? Og klarer du å gi uttrykk for hva du vil ha på en måte som er forståelig for partneren din?

Er du direkte eller indirekte når du ønsker noe fra andre mennesker?
La oss ta litt grunnleggende kommunikasjonsteori først: For å kommunisere godt må vi få budskapet vårt, det vil si det vi ønsker å si, over til mottakeren. Budskapet må også tolkes av mottakeren på samme måte som du har ment.

Denne prosessen er imidlertid ikke alltid så enkel, og ofte kan vi kjenne oss ganske sårbare hvis vi skal snakke om ting som er vanskelig for oss. For å beskytte seg mot avvisning eller negative reaksjoner fra andre, blir noen bli ganske vage når de skal si fra om hva de trenger eller har behov for. Dette gjelder kanskje spesielt på soverommet.

I stedet for å spørre direkte «pakkes budskapet inn» i så stor grad at det blir vanskelig for mottakeren å forstå hva du egentlig trenger eller spør etter. «Har du noen planer for middag?» kan være et slikt innpakket budskap. Frykten for avvisning hindrer deg kanskje i å spørre om det du egentlig har lyst til å spørre om: «Jeg har lyst til å spise middag ute med deg – har du lyst til å gå ut sammen med meg?»

Kanskje bruker du slike "innpakkede budskap" i senga også, i stedet for å spørre om det du vil ha? I stedet for å spørre om partneren vil binde deg fast spør du kanskje partneren om: "Hva synes du om fastbinding?" Da sparer du kanskje ansikt hvis partneren din ikke er noe særlig glad i fastbinding, men du får heller ikke kommunisert hvor viktig det eventuelt er for deg å bli bundet fast fra tid til annen.

Slik selvbeskyttelse når vi snakker kan ofte virke mot sin hensikt og gi grobunn for misforståelser og konflikter, siden det blir vanskeligere å tolke budskapet ditt. Partneren kan jo på sin side komme til å oppfatte spørsmålet ditt som at du på en storforlangende måte spør om vedkommende har tenkt å lage middag til deg! Eller som at det er du som ønsker å binde partneren fast!

Når hintene svikter
Mange av oss tyr først og fremst til hint som strategi for å få det slik vi vil. Hint, vage antydninger og kroppsspråk kan imidlertid ofte være langt mer tvetydig enn det vi selv tror. Ofte overvurderer vi også hvor tydelige vi faktisk er når vi bruker slike indirekte strategier eller når vi «pakker inn» budskapet vårt.

Det er lett å undervurdere hvor mange ulike måter det samme budskapet kan tolkes på. Hvis den andre ikke følger opp "hintene" våre, er det lett å tro at den andre ikke bryr seg om deg. Men kanskje kan en annen forklaring være at du ikke har vært tydelig nok?

Andre ganger forstår kanskje partneren hva du prøver å si, men vedkommende har ikke forstått hvor viktig det var for deg. Skal du fortelle om eller be om noe som er viktig for deg, er det desto viktig at du lar de indirekte strategiene ligge.

Fra teori til praksis:
Så hva kan du gjøre for å få mer av det du vil ha? Fortell i stedet om hva du har behov for og hvorfor du har behovet dersom det er relevant. Be også gjerne om partnerens hjelp til å møte behovet på en måte som ikke er forlangende eller krevende. Det øker sjansen for at du kommer i mål - på både den ene og andre måten.

"Jeg trenger ganske forsiktig stimulering akkuart der siden jeg er ganske følsom. Er det ok for deg å være ekstra lett i berøringen eller at jeg viser deg hvordan det er aller best for meg?"

Utfordring:
Hvis du kjenner på at det er vanskelig for deg å si hva du vil eller ønsker er det ofte nyttig å trene på å gi uttrykk for det du trenger på en gradvis måte. Tren gjerne daglig på å formidle et behov til din partner på en tydelig måte, både på og utenfor soverommet. Ved å gi din partner «fasiten» på hva du trenger for å ha det bra blir du også ofte tydeligere og enklere å leve sammen med.

Og du? Dette er bare noe av det du kan lese mer om i vår kommende bok om mannlig seksualitet. Vi holder også regelmessige kurs i kvinnelig og mannlig seksualitet. Meld deg gjerne på mailinglista for varsel om nye kurs på avansertseksualitet.no om du vil ha mer informasjon og lanseringstilbud når den tid kommer. Gamle kursdeltakere kan ta kursene våre på ny til halv pris for å finpusse de praktiske ferdighetene de får med seg.

Lei av å komme for tidlig?

2015-05-25T15:57:00.001+02:00

Mannlige multiorgasmer gjør at for tidlig utløsning går fra å være en ulempe til en fordel: Dersom det er lett for deg å få orgasme, kan du også trene deg til å få mange orgasmer på rad - uten at ereksjonen gir deg game over mellom hver runde.

Gå fra teori til praksis:
Så hvordan blir menn multiorgasmisk? Hvordan menn kan få orgasme på orgasme, uten å miste ereksjonen og lysten mellom hver gang, er pensum på kurs i mannlig seksualitet hos avansertseksualitet.no. I snitt får en multiorgasmisk mann rundt 8 orgasmer på en og samme ereksjon. Orgasmene blir også bedre etter hver gang for de aller fleste. Da vet du hva du har å gjøre!

Kurs i avansert seksualitet - når livet er for kort for tantrisk sex

2014-09-01T17:31:00.000+02:00

Vi forbereder oss i til nye kurs i avansert seksualitet med å oppdatere kursmaterialet med ferskt fagstoff. Dette er grunnen til at tidligere deltakere får halv pris på repetisjonskurs hos oss: Kunnskap er ferskvare. Hvis du var på kurs hos oss i 2009 til 2011 vil du derfor knapt kjenne igjen kurset slik det er nå. Mange av hovedtemaene er imidlertid de samme. Lurer du på hva du lærer? Les gjerne videre her.

Kurs i avansert seksualitet lærer deg blant annet følgende:

Hvordan alle kvinner kan lære seg å ejakulere og gjerne også få spruteorgasmer - og hvordan han kan få det til hver gang.
Hvordan kvinner kan trenes opp til økt følsomhet i skjeden for å øke sannsynligheten for å få orgasme under samleie.
Alle de ulike måtene kvinner og menn kan oppnå seksuell nytelse på som folk flest ikke kjenner til.
Erogene soner som kan trenes opp til å bli mer følsomme.
Forskjellene i tenningsmønstre mellom menn og kvinner som kan skape seksuelle problemer om de ikke håndteres.
Hvordan forebygge og løse seksuelle vansker som for lav sexlyst, for tidlig og for sen utløsning og prestasjonsangst.

Når livet er for kort for tantrisk sex
Vi gjennomgår også temaer som får tantrisk sex til å blekne, men som er langt lettere å mestre på kursene våre. Dette inkluderer:

Hvordan du via hypnose kan gi kvinner og menn orgasmer på kommando, uten at berøring er involvert i det hele tatt - når du vil. Du lærer å hypnotisere på kurset og får også lære hvordan du kan gi din partner og deg selv opplevelser som vanligvis forbindes med tantrisk sex.
Mannlig multiorgasme og hvordan menn kan ha orgasme på orgasme på orgasme uten nedetid på ereksjonen mellom hver orgasme - en effektiv tilnærming for å vare lengre i senga.
Fullkroppsorgasmer for begge kjønn.

Vi kjører alltid kursene våre som helgekurs. Det vil si at lørdagene er dedikert til kvinnelig seksualitet, mens mannlig seksualitet og erotisk hypnose står på timeplanen søndag søndagene. Kursene kan tas som en samlet pakke til rabattert pris, men kan også tas separat.

Kursene foregår utelukkende i foredragsform, og ingen utlevering/utspørring av deltakerne eller nakenhet foregår på kursene. Kursene skal være trygge og gode opplevelser for alle, og egner seg flott for både single og par som ønsker en spennende og lærerik helg. Vi pleier å ha ca 50-50 fordeling mellom menn og kvinner, samt mellom single og personer i parforhold på kursene våre.

Velkommen på kurs!
For mer informasjon, se www.avansertseksualitet.no.

Mytene om kvinner med mange sexpartnere

2014-03-06T23:59:00.000+01:00

Pornoskuespillere gjør det de gjør kun fordi de er tvunget til det eller utsatt for seksuelle overgrep. Er det egentlig slik? Og er det egentlig slik at kvinner med mange sexpartnere har dårligere selvtillit enn andre og kun er ute etter bekreftelse? Det er på tide å se nærmere på myter og fakta rundt kvinner med mange sexpartnere.

Myte: Kvinner med mange sexpartnere er misfornøyd med livet sitt.
Fakta: I mange tilfeller er de mer fornøyd med livet sitt enn andre kvinner!

En studie som ble publisert i Journal of Sex Reseach har sett nærmere på hvordan 177 kvinnelige pornoskuespillere skiller seg fra en tilsvarende gruppe kvinner som ikke spilte i porno. Både pornoskuespillerne og de vanlige kvinnene var matchet for å være så like som mulig, noe som vil si at begge gruppene var på samme alder, med samme etnisitet og ekteskapelige status.

Pornoskuespillerne hadde - kanskje ikke helt uventet - flere sexpartnere også utenfor kamera enn gjennomsnittsjenta, med 75 partnere i snitt utenfor kamera. De kan dermed fortelle mye om hva som kjennetegner kvinner som er helt i enden av skalaen når det gjelder antall sexpartnere, selv om de selvfølgelig ikke kan representere alle kvinner med mange sexpartnere.

Når det gjelder ulike mål på livskvalitet scoret pornoskuespillerne høyere enn andre kvinner. De rapporterte høyere grad av seksuell tilfredshet, mer positive følelser og sosial støtte, og de hadde også større tro på egen mestring enn andre kvinner.

Pornoskuespillerne var imidlertid mer tilbøyelig til å ha brukt narkotika, spesielt hasj, men på grunn av høyere livstilfredshet forklarte forskerne dette som et resultat av en "party-livsstil" og ikke som et forsøk på selvmedisinering. Flere av de kvinnelige pornoskuespillerne var også bifile i sammenligning med gjennomsnittsjenta: 67 % så på seg selv som bifile, mot bare 7 % av kvinner ellers i befolkningen.

Myte: Pornoskuespillere har kun sex for andres del. De liker egentlig ikke det de gjør.
Fakta: Kvinner som er glad i sex har høyere sannsynlighet for å begynne med porno.

En annen studie av samme forfatter så nærmere på hva som motiverer kvinner til å begynne med porno. Her så man at både kvinner flest og pornoskuespillerne oppga at de fikk mye tilfredsstillelse fra sex, men pornoskuespillerne var de som var mest fornøyd. På spørsmål om hvor tilfredsstillende sex var oppga vanlige vanlige kvinner i snitt 8,28 og pornoskuespillerne 9,2 i snitt på en skala fra 1-10, der 10 er topscore. Den største forskjellen viste seg i de høyeste karakterene på spørsmål om i hvilken grad de nøt sex: 69 % av pornokvinnene ga 10 poeng, mot 33 % av vanlige kvinner.

Også på den laveste delen av skalaen kom pornoskuespillerne best ut: Mindre enn 2 % av pornokvinnene ga en score på hvor mye de nøt sex som var 5 eller lavere på skalaen, mot 12 % av kvinners ellers i befolkningen. Vanlige kvinner var altså mer misfornøyde med sexen enn pornoskuespillerne.

Myte: Pornoskuespillere har vært utsatt for seksuelle overgrep.
Fakta: Ja, men det har også de mange "vanlige" kvinner.

Studien viste at pornoskuespillerne ikke hadde vært utsatt for seksuelle overgrep oftere enn den vanlige jenta.

Myte: Kvinner med mange sexpartnere har lav selvfølelse.
Fakta: Hvis du har høy sexlyst og samtidig er trygg på deg selv med en stabil og god selvfølelse, er det større sjanse for at du har sex når muligheten byr seg.

Både kvinnelige pornoskuespillere og vanlige kvinner med mange sexpartnere scorer høyere på sexlyst i følge studier enn det "vanlige" kvinner gjør. De er også mer fornøyd og komfortabel med egen kropp enn andre. De scorer også høyt på evnen til å gi blaffen i hva andre mener, det vil si at de til liten grad lar seg styre av andres forventninger. Det er en indikator på god selvfølelse.

En kvinne som har høy sexlyst, men samtidig har en selvfølelse som er vaklende og avhengig av hva andre tenker om henne, vil kunne si nei til sex selv om hun egentlig er kåt. På samme måte vil en kvinne som ikke har høy sexlyst neppe føle seg spesielt ofte fristet til å ha sex som singel.

Har hun derimot både høy sexlyst og evnen til å gi blaffen i om hun blir stemplet for det eller ikke, samtidig som hun genuint nyter sex - vel, da er det godt mulig hun ikke føler noen spesiell grunn til å låse dåsa inne.

I mer konservative College-miljø i USA kan kvinner med mange sexpartnere risikere alt fra mobbing, utstøting til latterliggjøring. Disse kvinnene har lavere livkvalitet og lavere selvfølelse enn andre kvinner. Dette viser at kvinner med mange sexpartnere kun rapporterer lavere livskvalitet hvis de blir stemplet eller sett ned på. Blir kvinner med mange sexpartnere i akseptert som de seksuelle vesnene de er, noe de opplever i pornomiljøet, stiger imidlertid livskvaliteten og mål på hvor godt de har det psykisk.

Porno og tvang er ikke det samme
Hovedinnholdet i disse studiene ser altså ut til å peke i retning av at kvinnelige pornoskuespillere har høyere sexdrift enn gjennomsnittet, de er mer komfortabel med sin egen kropp enn andre kvinner og de nyter virkelig sex. Hvis man samtidig har et eksibisjonistisk tenningsmønster, hvor man tenner på å vise seg frem, er porno ikke nødvendigvis et ulogisk yrkesvalg.

Ps. Disse studiene tok utgangspunkt i den nøye lovregulerte pornoindustrien i USA. Resultatene vil derfor ikke nødvendigvis gjelde for andre kvinner andre steder i verden og som ikke selv velger å delta i porno. Frivillighet er en forutsetning for all god seksualitet.

Kvinner som har sex kun fordi de er kåte
Hva skjer hvis man konkluderer med at noen er et offer, når de selv opplever at de gjør noe frivillig og lystbetont? Eller når noen påstår at du er et offer, når du har sex på den måten du selv tenner aller mest på? Da risikerer man å påføre skade, på samme måte som kvinner med mange sexpartnere først skades psykisk hvis folk reagerer negativt på atferden. Porno og undertrykkelse er ikke nødvendigvis det samme. Kanskje er kåte kvinner som har sex som menn, kun fordi de har lyst, det siste tabuet?

For hva skjer hvis kvinner med et eksibisjonistisk tenningsmønster ikke får muligheten til å leve ut sin seksualitet når de selv ønsker det? Eller hvis vi prøver å definere sunn, samtykkende måter å være seksuell på som tegn på at det må være noe galt med personen? Da undertrykker vi kvinnelig seksualitet enda mer, og påfører kvinnene skam for å ha god kontakt med seksuelle følelser. Skam blir det sjeldent god sex ut av.

Kurs i avansert seksualitet i februar: En liten overraskelse til deltakerene våre!

2014-02-17T19:22:00.002+01:00

Vi kjører kurs i avansert seksualitet lørdag og søndag 22. og 23. februar 2014. I tillegg til et fullpakket kursprogram har vi en liten overraskelse til deltakerne som kommer på akkurat dette kurset: Denne gangen vil et par som har mestret erotisk hypnose og som er godt drevne innen hypnotisk sex komme og fortelle om sine erfaringer. Som alltid får våre kursdeltakere rabatt hos lillefrekke.no, et omfattende kursprogram og et spennende og lærerikt kurs. Vi minner om at tidligere deltakere har muligheten til repetisjonskurs for halv pris. For mer informasjon og påmelding, se avansertseksualitet.no. Vi gleder oss veldig!

Resultat fra orgasmeforsøk: orgasme i 43 minutter sammenhengende!

2014-02-04T19:51:00.000+01:00

Julen er ikke nødvendigvis helt A4 for de som jobber hos avansert seksualitet.no. Andre juledag gikk blant annet med til å se hvor lenge en kvinne kan ha orgasme sammenhengende i hypnotisert tilstand.
Ved hjelp av uavhengige tidstakere, utstyr som målte puls og i samarbeid med lillefrekke.no kunne vår demojente etterpå si at hun hadde opplevd en sammenhengende orgasme i hele 43 minutter.

Bakgrunnen for forsøket.
VG slår alarm om nye ting omtrent raskere enn vinden snur, og kan også fint finne på å slå alarm nettopp om skiftende vinder. I denne artikkelen der det slås alam rundt prostatakreft er derimot fingeren faktisk satt på noe som er viktig for og rammer svært mange menn: Minst 80 % av menn med prostatakreft mister ereksjonen som en konsekvens av operasjonen de må gjennom. Dette er høye tall, og også litt av bakgrunnen for at vi andre juledag gjennomførte vårt uhøtydelige lille rekordforsøk i erotisk hypnose.

Erotisk hypnose er yppelig egnet for alle som ønsker et fleksibelt og spennende seksuelt verktøy der kun fantasien setter begrensningene for hva som er mulig å oppnå. Fysiske begrensninger og skader er ikke lenger noe problem når man først og fremst stimulerer hjernen og ikke kroppen seksuelt. Vi var derfor spesielt nysgjerrig på å se hvor grensene går, og nettopp hvor lenge vi kunne få en orgasme til å vare i en slik hypnotisk tilstand. Du kan lese mer om bakgrunnen for forsøket her.

Gjennomføringen av forsøket.
Vi fikk lånt oss lokale til forsøket vårt, installerte demojenta på en matte på gulvet og hypnotisøren sittende ved siden av. Kamera ble skrudd på og observatørene ble plassert pent og pyntelig med tidtakere rundt omkring i rommet.

I følge studier er puls et av de beste målene på kvinnelig orgasme: Raske økninger i puls går sammen med orgasmen og forholdsvis vanskelig å fake på en troverdig måte. Av den grunn utstyrte vi vår frivillige demojente nettopp med enkelt utstyr for å måle puls. Mer teknologisk utstyr hadde vi dessverre ikke tilgang til denne gangen, men med måleustyret i hendene på den mest skeptiske uavhengige observatøren var det likevel en grei start for å finne ut hva som faktisk foregikk hos vår demojente.

Selve hypnosen.
Demojenta ble tatt inn i transe via en såkalt instant induction. Transen ble fordypet, fraksjonering ble gjennomført og transen ble fordypet igjen (hvis dette ikke sier deg noen ting er det på tide å komme seg på kurs i mannlig seksualitet hos oss). Deretter beskrev vi et seksuelt fantasisenario som er ganske praktisk å bruke til de fleste fantasityper: En hytte i skogen har flere rom, der en seksuell fantasi utspiller seg i hvert enkelt rom. Ved behov eller ønske for å bytte fantasi er det bare å raskt se for seg at man går inn i et annet rom. Hva som faktisk skjedde inne på de ulike rommene blir imidlertid mellom oss som var til stede og demojenta.

For de fleste er det ikke mulig å få orgasme på kommando eller bare fordi noen sier "kom nå!"sånn uten videre. Når man er i transe er det derimot en annen sak, og et godt tegn på at det er en endret bevissthetstilstand til stede er nettopp hvis kroppen din er i stand til å gjøre ting den ikke er i stand til i bevisst tilstand. Dersom man er i stand til å får orgasme på kommando er det derfor et godt tegn på at det er noe mer på gang enn å bare "ønske å være flink" for hypnotisøren eller at man "spiller med."

For å sørge for god oppvarming - og litt fordi det er veldig gøy - tok hypnotisøren demojenta opp til et par orgasmer først, nettopp ved å gi henne en kommando om å komme. For hver "kom nå!" kommando steg pulsen hennes tilsvarende, noe som indikerer at det med all sannsynlighet skjedde en orgasme. Dette er en veldig god indikator på at hun var i transe på dette tidspunktet. God innlevelse og tydelige nytelseslyder var det i hvertfall ingen tvil om!

Den langvarige orgasmen.
Så var det på tide å gå for den langvarige orgasmen. Tidligere har vi prøvd dette via bølgemetafor, der hver bølge i et hav hun skulle forestille seg at hun hadde sex i skulle vaske over henne og gi henne en langvarig orgasme som varierte i intensitet. Det fungerte ikke så bra fordi det tok oppmerksomheten bort fra det rent seksuelle hun foresilte seg.

Vi visste derfor at denne gangen måte vi ta utgangspunkt i selve orgasmefølelsen: Planen var denne: 1) Først få henne til å få orgasme, og 2) be henne sirkulere orgasmen rundt i kroppen ved å kjenne den opp ryggraden, opp i hodet og ned på fremsiden av magen til den kom til kjønnsorganene, og 3) deretter legge på enda en suggesjon om at sirkulerende orgasmen skulle få "ny gass" hver gang den kom ned til kjønnsorganene. Dermed var håpet å skape en "orgasmeloop" som kunne gå av seg selv. Litt sånn "press play, orgasme!"om du vil.

Tidligere utprøvning har vist at det lett kan bli "for mye" for en kvinne å ha orgasme over lengre tid, og at de ved maks intensitet på orgasmen over tid derfor kan finne på å ta seg selv ut av transen. Av den grunn ville vi redusere intensiteten på orgasmen hennes noe, slik at den skulle ligge på et svært behagelig men ikke for intenst nivå. På den måten håpet vi at vi kunne få et bedre bilde av hvor lenge den egentlig kunne vare - hvis demopersonen tar seg ut av transen pga for høy intensitet og ikke pga orgasmeslutt får vi jo ikke et godt svar på dette. Av den grunn fikk demojenta spesifikke instruksjoner om å forbli rolig og avslappet samtidig som hun fikk orgasme, nettopp fordi vi ville unngå overoppheting.

Da vi så begynte med den langvarige orgasmen var det en ny topp på pulskurven. Pulsen sank så - samtidig som hun fikk instruksjoner om å ta det rolig i intensitet - til behagelig hviletempo. I mens hadde hun tydelig nytelse og sammentrekninger i større muskelgrupper mens hun lå på gulvet. Observatørene startet sine stopeklokker her, og stoppet klokkene når hver enkelt av dem mente at orgasmen var overstått.I mellomtiden økte hypnotisøren intensiteten på orgasmen litt i blant, og det ble en fjerde topp i pulskurven underveis da hun fikk instruksjoner om å gå opp i intensitet igjen.

Orgasme i 43 minutter?
Av de 7 personene som var til stede var vurderingen av situasjonen slik: 5 av observatørene mente at de kunne observere en sammenhengende orgasme som varte i minimum 43 minutter etter flere enkeltstående orgasmer. Dette inkluderer to uavhengige observatører som ikke har noen relasjon til oss på forhånd. Det var imidlertid noe uenighet blant de ulike observatørene om når orgasmen sluttet. De stoppet derfor klokkene sine på noe ulike tidspunkt, der noen sekunder skilte de ulike tidene fra hverandre. Felles for alle var imidlertid at de alle kunne være enige om at det var snakk om minimum 43 minutter sammenhengende orgasme. Observatøren fra lillefrekke.no har forøvrig skrevet sin betraktning om det som skjedde her.

Bilde fra orgasmeforsøket vårt.

Vi ville selvfølgelig gjerne ha med den mest skeptiske mannen vi kunne finne til dette forsøket. Av den grunn ble Gunnar Tjomlid fra bloggen Saksynt spurt om å være observatør. Hva er vel bedre enn en mann som lever av å være skeptisk til å holde nettopp pulsmåleren?

Han kunne observere totalt fire topper i pulskurven, der pulsen bevegde seg fra hvilepuls på rundt 55 til topper på ca 120 for hver gang. To av toppene kom som forventet på "oppvarmingsorgasmene", den tredje og fjerde kom ved starten av og mot slutten av det de andre observatørene mente var den lange orgasmen. Hver gang holdt pulsen seg på topp i ca 8-10 sekunder, før den sank igjen. Dette er et slikt mønster man forventer å se ved orgasmer, der en dobling i puls forekommer. Hva ble så konklusjonen? Basert på puls mener han derfor at var snakk om flere separate orgasmer, og ikke en sammenhengende lang orgasme. For å sitere twitteruttalelse etterpå: "Jeg vil si at hun hadde ganske normale orgasmer" og "men med stor nytelse og innlevelse også mellom orgasmene da."

Han var også skeptisk til om det var snakk om hypnose eller ikke, noe som jo er naturlig siden vi jo ikke kan måle hypnose på andre måter i en slik setting enn å se på indikasjonene: Det at man får til å få orgasme på kommando er derimot en ganske klar indikasjon. De fleste av oss vil ikke kunne klare å skape en orgasme (eller en så perfekt tidsavgrenset dobling i puls) bare fordi det er forventet av oss, uansett hvor motivert man måtte være. Det han derimot sier seg enig i er at hun fikk orgasme, og at hun fikk flere av dem. Han kan også gå med på at dette skjedde uten seksuell stimulering, noe som uansett har vist det vi prøvde på med dette forsøket: Nytelse kan også sitte i hodet så vel som i kroppen.

Hva mente hypnotisøren?
Hvem er så den siste observatøren som er i tvil om demojenta fikk fire orgasmer eller flere separate etterfulgt av en langvarig en? Jo, det er hypnotisøren selv. Basert på hva også hypnotisøren kunne observere hadde hun alle tydelige tegn på orgasme underveis i den angivelige langvarige orgasmen: Alt fra ufrivillige sammentrekninger til endringer i hudfarge, svetting og kroppsspråk som tydet på intens nytelse var på plass. Det hele så absolutt ut som en langvarig orgasmetilstand. Det er heller ikke tvil fra hypnotisøren forbundet med om hun faktisk var i transe, for alle tegn på transe var til stede. Det som gjør at hypnotisøren er noe avventende er at selv om dette subjektivt sett for demojenta ble opplevd som en kontinuerlig orgasme så sammenfalt dette ikke med pulsmåleren.

Pulsen og blodtrykk går i for de aller fleste betydelig ned når man er i transe, og øker i forbindelse med stadig større transedybder. Likevel ser det ut til at pulsen reagerer i forbindelse også med en orgasme utløst i en slik transetilstand, noe som vite seg nettopp i at pulsen til demojenta mer enn doblet seg når hun fikk beskjed om å komme. Dersom hun hadde en langvarig orgasme -definert som toppen av en opplevelse og ikke bare en langvarig tilstand med intens nytelse - burde man ikke da sett at puls og blodtrykk holdt seg på topp hele veien? En viss tilpasning vet vi kan skje, der mange kvinner får knapt merkbar økning i puls etter de har kommet noen ganger, men selv da burde pulsen vært høyere enn det vi kunne observere underveis.

Det er derimot et unnak fra regelen om at puls er en god indikator: Hvis hun ble bedt om å holde seg rolig underveis og faktisk lystret denne kommandoen. I transe får man ofte mulighet til å påvirke prosesser man ellers ikke har direkte styring på, deriblant smerteopplevelse, blodtrykk og puls. Dersom man får hypnotiske kommandoer om å forbli rolig og avslappet under orgasmen - og lystrer disse - vil man ikke se noen økning i puls, selv under en orgasme: Man holder seg jo rolig nettopp slik man er bedt om.

Demojenta fikk tydelige pulstopper på de enkeltstående orgasmene,før hun ble bedt om å holde seg rolig, og rolig puls etter denne kommandoen ble gitt samtidig som hun ble bedt om å fortsette å få orgasme. Da blir jo det store spørsmålet: Forble pulsen hennes på samme nivå fordi hun lystret den hypnotiske kommandoen om å komme på behagelig intenst nivå, der hun kunne fortsette å ha hvilepuls? Eller gikk pulsen hennes tilbake til normalt nivå fordi orgasmen ga seg som vanlig?

Akkurat dette er umulig å vite uten en fMRI scanner. Hadde vi kunnet scannet og analysert hjerneaktivitet underveis hadde det sannsynligvis kunne gitt et langt klarere bilde på hva som er hva. Nettopp pga denne uvissheten kan ikke hypnotisøren konkludere med at dette med 100 % sikkerhet var en orgasme som varte i 43 minutter sammenhengende fra et vitenskapelig standpunkt. Det hypnotisøren derimot konkluderer med er at uavhengig av hva vi kunne måle objektivt så var dette om ikke annet en 43 minutter lang subjektiv orgasme.

Demojentas opplevelse av saken.
Det er jo bare en person som virkelig vet om dette var en sammenhenende orgasme på 43 minutter, eller om dette var flere orgasmer på rad: Jenta som opplevde det hele på kroppen. Hva mente så hun? Den frivillige demojenta vår sa at hun opplevde hele den siste orgasmen som en lang og bølgende orgasme som varierte i intensitet, men som så absolutt var sammenhengende. Hun var ikke i tvil om at hun hadde hatt en langvarig og veldig behagelig orgasme, og var veldig uenig i den skeptiske observatørens vurdering av orgasmene hennes. Hun sa tydelig fra om at hun opplevde det ikke som en orgasmelignende tilstand, men som en langvarig topp av en opplevelse der kroppen tar over og gjør ting hun ikke selv har styring på.

Vi vet derfor ikke om vi kan si at hun har fått verdens mest langvarige hypnotiske orgasme eller ikke. Måleutstyret vårt kan ikke bekrefte eller avkrefte det. Vi kan derimot si en ting med sikkerhet: Våre teknikker - som vi lærer bort på kurs - fikk en veldig nydelig ung kvinne til å oppleve at hun hadde hatt en sammenhengende orgasme i over 43 minutter. Om det er verdensrekord i hypnotisk orgasme eller ikke spiller en mindre rolle for oss: Opplevelser av orgasmer som varer i 43 minutter sammenhengende har uansett verdi i seg selv. Man kan alltids diskutere hva som egentlig skjedde, men at hun opplevde det slik er det ingen tvil om.

Vi gratulerer forøvrig vår kjære demojente med den subjektive opplevelsen av at hun har slått grisen i langvarig orgasme, uavhengig av hva man objektivt sett har hatt utstyret til å kunne dokumentere.

Veien videre
Hvis noen låner oss det rette utstyret slik at vi får dokumentert dette ordentlig gjentar vi forresten gjerne forsøket. Vi har nemlig veldig lyst til å gi vår kjære demojente retten til å offisielt kunne kalle seg det pattedyret med mest langvarig orgasme i hypnotisk tilstand også med vitenskapelig dokumentasjon i bakhånd. Hadde vi hatt tilgang på lokalet lenger kunne man med letthet overgått denne rekorden ved en senere anledning, og denne gangen var det først og fremst tiden som gjorde at vi måtte vekke henne igjen.

Når det er mulig å få noen til å oppleve at de ha hatt orgasme i 43 minutter sammenhengende uten seksuell stimulering - kan du tenke deg hvordan sexlivet ditt kan bli hvis du kobinerer erotisk hypnose og seksuelle teknikker...? "Orgasme på hvert tyvende støt kjære?" Vi kan i alle fall tenke oss det. Det kan også andre som har oppdaget erotisk hypnose, som dette paret. Hvis du vil vite mer om dette er du velkommen på kurs i avansert seksualitet hos avansertseksualitet.no.Vi har ledige plass på kursene våre så lenge ikke annet annonseres på nettsiden.

Og skulle du lure: Ja, vi spurte Guiness om de ville ta en titt, men de mente det ikke var nok konkurranse på feltet til å opprette egen konkurransekategori i dette. Også noe indirekte kalt "dere er for sære selv for oss som lever av at folk konkurrerer i å tre seg gjennom tennisracketer." Synd for dem dog, for å se en nydelig jente ha det godt så lang tid i strekk ville vært en opplevelse for livet for en hvilken som helst guiness-observatør. Det var det i alle fall for oss.

Orgasmeforsøk: Hvor langvarig orgasme kan en kvinne egentlig få?

2013-12-22T23:44:00.003+01:00

Den 26. desember 2013 har vi tenkt å videodokumentere det vi gjentatte ganger har vist live på kurs: At det er mulig å få en orgasme til å vare i mange minutter i strekk via hypnose. Vi har også tenkt å dokumentere at man ikke trenger fysisk eller seksuell berøring for å oppnå en slik orgasme, og har tenkt å gjøre alt dette uten å fjerne et eneste klesplagg på vår frivillige demojente.

Ryktene sier forøvrig at grisen angivelig er det pattedyret som har de mest langvarige orgasmene, med orgasmer som varer i over 30 minutter. Vi aner ikke om dette stemmer eller ikke, men er vi ekstra heldig tar vi rekorden for mest langvarig orgasme i et pattedyr i samme slengen. Om ikke annet vil forsøket i seg selv gjøre romjulen ekstra spennende for demojenta vår, og for de som forhåpentligvis får øynene opp til hva hypnose egentlig kan brukes til.

Hvorfor gjør vi dette?
En viktig grunn til at vi gjør dette eksperimentet er at vi vil vise at det er hjernen, og ikke kroppen vår, som er den viktigste erogene sonen vi har. Når man lærer å stimulere hjernen i tillegg til kroppen kan man oppnå langt mer nytelse enn det vi vanligvis tenker oss som mulig. Å utvide folks forståelse av hva som er mulig innen seksualitetens verden er en viktig del av kursene våre i avansert seksualitet.

Vi har også som mål å vise at seksuell nytelse ikke er avhengig av fysisk stimuli. På kursene våre har vi gjentatte ganger vist hvordan kvinner kan få orgasme og nytelse også uten fysisk berøring. Når man stimulerer hjernen seksuelt er ikke fysisk berøring lenger en forutsetning for orgasme og nytelse. Rundt 80 % av oss har fått orgasme i søvne, og har dermed personlig erfaring med at fysisk stimuli ikke er en nødvendighet for at man skal få orgasme.

Hvorfor er det så viktig å vite at seksualiteten vår hovedsaklig sitter i hodet? Tusenvis av kvinner og menn kan av ulike grunner ikke lenger ha sex, og har opplevd at enten sykdom, operasjoner eller skader har rammet kjønnsorganene og satt dem ut av spill. De teknikkkene vi bruker og lærer bort kan bidra til at man fortsatt kan ha et godt og givende sexliv. Flere menn som har vært prostataoperert og mistet evnen til å ha ereksjon har vært på kurs hos oss og opplevd å få tilbake mye seksuell glede og nytelse etterpå. Det er nettopp av hensyn til de tusenvis som opplever at seksualiteten rammes på slike måter at vi gjør dette.

Definisjonen av en orgasme.
Målet med forsøket vårt er å se hvor lenge vi kan få en enkelt orgasme til å vare. En rekke forfattere har hevdet at de har oppskriften på orgasmer som varer i timesvis. Det er bare et problem: De, og flere andre som hevder at de har hatt langvarige orgasmer, definerer orgasmer som noe som starter så snart man har antydning til en sammentrekning nedentil. Ved å stimulere henne sakte slik at hun unngår å gå over kanten til en orgasme kan man så absolutt få sammentrekningene til å vare i timesvis. Det er bare et problem: Sammentrekninger er da overhodet ikke det samme som en orgasme!

Mange definisjoner av orgasmer tar utgangspunkt i at det under seksuell stimulering skjer en kraftig oppbygning av fysisk spenning i underlivet. Denne muskulære spenningen løses så ut av kroppen. Denne utløsningen av spenning skjer i form av det som ofte beskrives som høydepunktet av en seksuell opplevelse, en orgasme.

For de fleste medfører en slik utløsning av spenning en rekke behagelige sammentrekninger og en subjektiv opplevelse av intenst behagelige fornemmelser i kroppen. Noen få opplever ikke sammentrekninger under orgasmen i det hele tatt. For de fleste av oss skjer imidlertid disse sammentrekningene i større eller mindre grad både før, under og etter orgasmen.

De fleste av oss vil si seg enig i at det er forskjell på de behagelige følelsene og sammentrekningene man kjenner i underlivet under seksuell stimulering, og de fornemmelsene man har under selve orgasmen. Et kjennetegn ved en orgasme er nettopp at det skjer noe i kroppen som skjer utenfor din egen kontroll. De fleste som ikke er trent opp til å få orgasme på kommando (noe man kan få til via hypnose) vil ikke kunne klare å bestemme seg for å få en orgasme sånn uten videre. En orgasme er dermed nettopp opplevelsen av at kroppen gjør noe på egen hånd, noe du ikke har styringen over.

Det er denne opplevelsen av at kroppen setter i gang noe som du ikke kan styre som er det vi mener er den beste indikatoren på orgasme. Når vi nå skal finne ut hvor lenge vi kan få en orgasme til å vare i hypnose er det denne "ufrivillige" toppen av opplevelse vi tar utgangspunkt i å strekke ut i varighet. Sammentrekninger kan skje uavhengig av orgasmen, og det er ikke riktig å kalle alt som kan trekke seg sammen for en orgasme.Vi har derfor ikke tenkt å "jukse" med definisjonen av orgasme slik mange som hevder timeslange orgasmer er mulig gjør. Det vi er ute etter er å se om vi kan utvide selve orgasmefasen på grafen under. Målet er å se om orgasmen, som vanligvis varer så kort at det beskrives som underlivets "nys," virkelig vare mange minutter i strekk. Uavhengige orgasmetidtakere er selvsagt på plass til denne lukkede begivenheten.

La oss ikke glemme den kanskje viktigste grunnen til at vi gjør dette eksperimentet: Det hadde vært veldig gøy å si at man har slått rekoden for lengste orgasme i et pattedyr. Eller i det minste at man har slått orgasmelengden til en gjennomsnittlig gris. Vi har ikke hatt vår demojente til hypnotisk orgasmetrening på mange måneder, og vi vet derfor ikke hvordan dette vil gå. Men at det vil gå i hvertfall en gang eller to, det er vi rimelig sikker på!

Artikkel i Dagbladets Magasinet og årets største kurs

2013-11-11T22:20:00.003+01:00

Vi har vært å finne Dagbladets magasinet! Som et resultat fylles kurset i avansert seksualitet 22. og 23. november seg opp som bare det. Heldigvis har vi byttet til større lokale, og kan dermed ta i mot alle som ønsker seg på kurs hos oss. Skulle du ha lyst på kurs finner du mer informasjon om dette hos avansertseksualitet.no.

Skulle du ha lyst til å lese artikkelen? Da kan du finne den her: http://www.dagbladet.no/2013/11/02/magasinet/pluss/sex_og_samliv/orgasme/samliv/30056731/

Nettbasert kurs i grunnleggende utløsningskontroll er nå tilgjengelig!

2013-11-10T22:42:00.002+01:00

For tidlig utløsning er et problem som rammer mange menn. Sexologisk behandling har vist seg å ha svært god effekt på for tidlig utløsning, men er dessverre ofte dyrt, lite tilgjengelig utenfor sentrale strøk og har ofte betydelig venteliste. Dette har vi tenkt å gjøre noe med!

Psykolog og foredragsholder hos oss har derfor utviklet et nettbasert selvhjelpskurs i grunnleggende utløsningskontroll. Kurset kan nå kjøpes trygt på nett og tas hjemme i din egen stue, uten at du noen gang trenger å forlate huset.

Kurset er basert på den samme sexologiske behandlingen som tilbys pasienter som oppsøker sexolog for hjelp med for tidlig utløsning. Forskjellen er at du gjør øvelser sammen med partneren din i ditt eget tempo - akkurat når det passer deg.

Opptil 90 % opplever ifølge forskning bedring av å gjennomføre teknikkene og tilnærmingene som dette selvhjelpskurset er bygget på. Dette vil si at du har gode muligheter for å bedre situasjonen betydelig gjennom dette kurset.

Kursets hovedmålgruppe er deg som har betydelige problemer med å kontrollere utløsningen din, det vil si at du kommer innen tre minutter har gått fra samleiestart. Du trenger også en partner som er villig til å gjøre øvelsene sammen med deg. Kurs for deg som er singel eller som ønsker å trene opp utløsningen din uten hjelp fra din partner er i produksjon og vil bli i løpet av 6 måneders tid.

Kjøp av kurset.

Du finner kurset ved å registrere deg gratis på linken under. Etter registrering trykker du på linken igjen, og vil da ha mulighet til å kjøpe kurset via en trygg betalingstjeneste (Paypal). Kurset koster 1250 kroner – noe som er billigere enn to timer hos de fleste sexologer – og går over totalt 13 økter fremover. Du vil ha tilgang til kurset i 150 dager etter kurskjøp.

Du finner kurset etter registrering her:

https://www.24-rrs.com/secure/index.php?action=searchCourse&courseID=19

For deg som skulle lure: Dette nettbaserte kurset berører ikke pensum fra kurset i mannlig seksualitet hos avansertseksualitet.no, men er et godt supplement for deg som føler at det går litt for fort i svingene i blant.

Hvordan dø ensom og sexløs

2013-10-05T21:10:00.001+02:00

Uansett hvor like man er vil man i blant oppleve at man har forskjellige behov. Hvordan du går frem for å få ting på din måte og for å få dine behov dekket avgjør i stor grad hvor gode relasjoner du har til andre mennesker. En ting er tydelig ut fra forskning på parforhold enten det er sex, kjærlighet eller bare en tur på fjellet du har behov for: Bruker du en av de ni forholdsdrepende strategiene er sannsynligheten stor for at du blir værende igjen alene.

Ulike behov vil alltid eksistere.

Selv personer som er ganske like vil i blant oppleve at behovene deres er ulike. Kanskje ønsker du en tur på stranda mens den andre ønsker en tur på fjellet, kanskje vil du slappe av mens den andre vil ha deg med på trening, osv. Strategiene du bruker i møtet med konflikter eller ulike behov vil i stor grad bestemme hvor tilfreds du er i en relasjon.

Sunne strategier bygger på kompromiss og på at begges behov er like viktige. Man prøver ikke å overkjøre den andre eller presse den andre til å gi opp sitt behov, og man vurderer ikke den andres behov som mindre legitimt eller rettferdig enn sitt eget. Man anser ikke partnerens behov for sex som feil eller mindre viktig enn sitt eget behov for hvile: Man konstaterer bare at behovene er forskjellige, at begges behov er like viktige og prøver å fine en løsning der begges behov og preferanser blir ivaretatt.

Negative strategier.

Ofte løser man ikke konflikter og uenigheter på en slik positiv måte. Grunnen er ofte at vi ikke vet bedre: Vi må lære hvordan vi skal løse situasjoner der folk har ulike behov, og uten gode rollemodeller er det lett at vi plukker opp ugunstige måter å gjøre dette på. Såkalte negative strategier er fremgangsmåter hvor man baserer seg på å påføre den andre skam og frykt for at den andre skal gi opp noe, eller for at den andre skal gi etter slik at kun dine behov blir møtt.

Kanskje har du på et eller annet tidspunkt lært hvordan en negativ strategi av og til kan løse en konflikt. Kanskje var det slik at når et familiemedlem var sliten og trengte hjelp med noe så ble du kalt lat og egoistisk hvis du lot være. Det er eksempel på en negativ strategi der man stemples med et negativt kallenavn om man ikke føyer seg. Kanskje ble du i stedet mast og kjeftet på til du ble redd eller opplevde intenst behag. Motvillig hjelper du til og gjør som den andre vil, og situasjonen er tilsynelatende løst fordi den andre fikk det som han eller hun ville. Men, du lærer også samtidig at mennesker oppnår det de vil ved å bruke slike negative strategier.

Ved å se andre bruke negative strategier lærer vi hvordan smerte, frykt og skam kan kontrollere mennesker, og hvordan det blir en måte å få det slik som man vil på. Når foreldre bruker negative strategier ovenfor barna tvinger de barnet til å overgi barnets egne behov for at det i det hele tatt føle seg trygg i familien. Andre har lært slike negative strategier i andre sammenhenger, fra venner eller media. Når vi selv er i en situasjon med ulike behov faller vi tilbake på de strategiene vi faktisk har lært, på godt og vondt.

Negative strategier ødelegger relasjonene dine.

Negative strategier er ofte effektive på kort sikt. Den andre føler seg truet, såret eller invadert til å gi etter, og gir deg det du vil ha. Nettopp fordi de negative er effektive på kort sikt fortsetter også så mange av oss å bruke dem. Det er bare et problem: Strategier der man tvinger den andre til å gi opp sitt behov for at ditt eget skal bli dekket ødelegger relasjonen i det lange løp. Det er en grunn til at de kan kalles forholdsdrepende strategier: Den andre vil etter hvert ende opp med å utvikle sterke negative følelser til deg.

Over tid slutter slike negative strategier å fungere. Folk blir numne og såret, de kan gjøre opprør eller ta avstand. Intimitet og tillit forsvinner etter hvert, og mange som er utsatt for negative strategier opplever stadig mer sinne. Blir man mast på, kjeftet på eller utsatt for andre negative strategier utvikler man etter hvert også «et døvt øre:» Man slutter å lytte til den andre for å beskytte seg selv. Da kan vanskelighetene øke enda mer, spesielt hvis du tyr til enda flere negative strategier for å komme igjennom, eller øker intensiteten på det du gjør.

Hvis man da ikke har andre måter å løse situasjoner med ulike behov på, vil de langsiktige konsekvensene kunne bli store. Svært mange som bruker negative strategier ender opp alene, og sliter med å etablere gode og varige parforhold. Prisen for bruk av negative strategier kan være svært høy, og går fra alt fra emosjonell ensomhet innad i et parforhold til at den andre forlater en. Dårlige relasjoner til andre mennesker er en hyppig konsekvens.

Kanskje bruker partneren din, barna dine eller den andre du prøver å løse en konflikt med også negative strategier for å få det slik som han eller hun vil. Det er irrelevant. Den eneste du kan forandre er deg selv, og dersom du ikke endrer måten du får dekket dine behov på er faren stor for at du faktisk blir værende alene. Dersom du endrer deg er også sannsynligheten stor for at den andre endrer seg. Han eller hun må reagere på en annen måte når du bruker en annen tilnærming enn det du tidligere har brukt.

Lær å kjenne igjen de mest brukte negative strategiene.

1) Å minimere den andres behov: Når den andres behov ikke teller eller er viktig nok.
Budskapet her til den andre er at hans eller hennes behov ikke er viktig. Behovene blir ikke ansett som like viktig eller legitime som dine behov. Mange bruker skam for å få den andre til å gjøre som de selv ønsker.
Eksempel: ”Du har vært hjemme i hele dag og sett på TV. Hvorfor vil du at jeg skal betale regningene?”
Budskap til den andre: Mitt behov for å slappe av er mer legitimt enn ditt behov for å slappe av.
Eksempel: ”Når vi drar til broren din så gjør dere jo ikke noe annet enn å spille. Dere går ikke ut for luft engang. Når vi besøker min familie snakker folk i det minste med hverandre. Det er ikke bare spill der folk ikke snakker med hverandre.”
Budskap til den andre: ”Mitt behov for å besøke min mor er viktigere fordi vi gjør noe mer legitimt.”
Eksempel: Han sa at han trengte å få litt ros når han tok oppvasken, men han er jo ikke fem år gammel.
Budskap til den andre: Kun behov jeg kan kjenne meg igjen i og som jeg selv har blir ansett som legitime. Hans behov for positiv tilbakemelding er ikke bra nok til å bli sett på som et ordentlig behov, så jeg lar være.

2) Trusler og utpresning.
Her er strategien at man eksplisitt lover eller truer med å skade partneren enten psykisk, fysisk eller emosjonelt hvis partneren ikke gjør som du vil.
Eksempel: ”Tar du ikke denne jobben gidder ikke jeg å dekke for deg ovenfor familien din mer. Da sier jeg fra at du har mistet den forrige jobben din og er for kresen til å ta en ny.”
Budskap til den andre: Gjør som jeg vil, ellers vil jeg baksnakke deg.
Eksempel: ”Det er ok, jeg skal ikke be deg om å ha sex på den måten igjen. Kanskje skal jeg be noen andre i stedet.
Budskap: Gi meg det jeg vil, eller så vil jeg ikke lenger være monogam.
Eksempel: ”Det er ok at du ikke vil hjelpe meg, men da kan du ikke forvente noe hjelp tilbake igjen heller.”
Budskap: Gjør som jeg vil uavhengig av hvorfor du ikke kan/vil hjelpe meg, ellers får det konsekvenser.

3) Trusler om å forlate eller trekke seg unna den andre: Fysisk og emosjonell tilbaketrekning.
Budskapet her at den andre skal gjøre som du vil, hvis ikke stikker du din vei. Trusselen om å bli forlatt er så skremmende at den andre kan ende opp med å gi opp ganske mye for å unngå det. Noen ganger skjer tilbaketrekningen i form av en slags emosjonell dypfrysthet, der noen bruker f.eks stillebehandling for å straffe den andre. Effekten er likevel det samme: Følelsen av nærhet som livnærer relasjonen blir borte.
Eksempel: ”Jeg tror ikke dette fungerer. Hvis du ikke engang kan hente meg når bilen streker tror jeg ikke at dette forholdet er noe for meg.”
Budskap til den andre: Hent meg, eller så ender du opp alene.
Eksempel: ”Det er opp til deg om du drar på den turen eller ikke.” (pause, grimase) ”Det blir tv-kveld på meg i kveld. Jeg ser deg senere.” (snur seg bort). ”Ikke vent oppe på meg.”
Budskap: Hvis du drar distanserer jeg meg emosjonelt en stund. Ikke forvent noe nærhet fra meg.

Eksempel: Den ene reagere på det den andre tar opp som viktig for han eller henne ved å snu seg vekk, ignorere den andre og fortsette å jobbe, uten å si et ord.
Budskap: Tar du opp dette temaet vil du bli emosjonelt alene.

4) Klandring.
Det at du trenger noe blir ansett å være den andre personens feil, eller ditt behov er pga en feil i den andre. En annen form for klandring er å si at partneren kan takke seg selv for at behovet er der, og så ignorere det.
Eksempel: ”Hvis du hadde tatt barna til dyrehagen slik jeg sa så ville dette aldri skjedd. Bilen ville aldri blitt stjålet og du hadde ikke trengt å forholde deg til alle disse problemene i ettertid.”
Budskap: Du skapte problemet, så du får fikse det. Dette er din feil så du får ikke sympati fra meg.

Eksempel: ”Hvis du bare kunne fortalt litt om deg selv og hva som foregår inni deg ville jeg ikke hatt dette tomrommet inni meg. Hva er det som foregår inne hos deg? Bank bank! Hva skjer der inne?”
Budskap: Jeg føler meg tom fordi du er utilstrekkelig.
Eksempel:” Du hindrer oss i å vokse og utvikle oss sammen.”
Budskap: Jeg har behov for mer utvikling, og du er ikke god nok.

5) Nedvurdering og nedlating.

Her er strategien at man får den andre til å føle seg skamfull, teit eller upassende for å ha et behov som ikke er det samme som ditt eget. Hovedkjennetegnene er at skam og frykt er hoveddrivkraften. Hvis den andre ikke ønsker å bli devaluert eller sett ned på må den andre gi opp en ting han eller hun har behov for eller lyst til.
Eksempel: ”Hvorfor vil du dra til fjells hele tiden? Du får jo bare vondt i hodet av den tynne luften der oppe.”
Budskap: Ditt behov for å dra til fjells er teit og det å ønske å dra på fjellet er en teit ting å ønske.
Eksempel: «Vennene dine har ikke en hjerne på deling engang. Hvorfor kan vi ikke finne venner som kan snakke om noe annet enn kaffe og solbriller hele dagen?”
Budskap: Vennene dine har ikke noen verdi, gi dem opp fordi jeg ikke liker dem.

Eksempel: ”Du er en gledesdreper som ikke gidder å bli med ut!”

Budskap: Du er kjip som ikke vil gjøre det samme som meg.

6) Å fjerne et gode.
Her er strategien å trekke unna en eller annen form for støtte, glede eller gode som den andre har. Du fjerner altså noe som den andre synes er behagelig eller positivt, og godet fjernes for å straffe den andre.
Eksempel: ”Jeg er ikke egentlig i humør, fjelltur er for kjedelig for meg.” (uttalt med kald stemme etter partneren ikke ville kjøpe ny pc)
Budskap: Ingen PC, ingen moro med meg.
Eksempel: Det er på tide at alle i familien vasker sine egne klær.” (sagt etter han ikke ville fikse sykkelen akkurat nå).

Budskap: Jeg straffer deg hvis du nekter meg dette.

7) Skyldpåføring.
Denne strategien sier at en person har sviktet på det moralske planet når han eller hun ikke støtter det du ønsker eller vil ha. Den andre er urettferdig, ubetenksom eller tar rett og slett bare feil fordi han eller hun har et annet behov enn deg.
Eksempel: ”Jeg har tilbrakt hele dagen med å holde huset i gang, og du kan ikke engang bruke tyve minutter på å fikse døra til ovnen. Du er forelsket i den sofaen. Hovedpoenget med livet ditt er å hvile beina dine.”
Budskap: Ditt behov for å hvile er urettferdig, du er en dårlig person fordi du ikke deler mitt behov.

Eksempel: ”Jeg prøver alltid å gjøre det jeg kan for at du skal ha det godt seksuelt. Hvis jeg ber deg om å ha på meg noe som tenner meg sier du bare at det er for flaut eller rart og gidder ikke gjøre noe for meg.”
Budskap: Det er galt og urettferdig av deg å si nei til meg. Du har ikke rett til si nei til meg fordi jeg prøver å gjøre det bra for deg.

Eksempel: Hvis du virkelig var glad i meg ville du gjort….

Budskap: Her utnyttes den andres følelser til å tilfredsstille ditt eget behov. Man sier at det automatisk er et likhetstegn mellom det å ha en viss følelse (å være glad i den andre) og en handling, noe som presser den andre til å handle på en viss måte.

8) Avledning: Når man reagerer på den andres behov ved å snakke om noe annet eller bytte fokus.

Det skjulte budskapet er at den andres behov ikke er verdt å snakke om, og den andre blir ikke hørt.
Eks: ”Jeg vet, jeg vet, jeg så godt at du vil ha mer tid uten barna. Vi blir gal av dem begge to. Men du, jeg har nødt å forberede den forelesningen på jobb, og jeg må jobbe en del overtid. Har du vasket klærne mine?”
Budskap: Alle har problemer, men mine er viktigere.
Eksempel: Du får ikke nok tid til å skrive sanger? Da er vi to. Det er totalt kaos på jobb, den ene læreren til barna har sluttet, noe som er like greit fordi hun hadde så rar dialekt uansett. Nå har gymlæreren blitt syk, og …..”
Budskapet: Dine bekymringer for å ikke ha nok tid er ikke viktig, musikken din teller ikke.

9) Mas og kjefting: Når man bruker ekstremt emosjonelt ubehag for å få det som man vil.

Mas kan arte seg i form av klaging, at man kritiserer den andre eller i form av stadige oppfordringer om hva man vil den andre skal gjøre eller være. Ofte formidles mas gjentatte ganger i ulike varianter av «gjør x, uavhengig av hva ditt eget behov er.» Budskapet bak mas er «jeg kommer ikke til å holde opp før du gjør som jeg sier.» Kjefting medfører stort sett bruk av en rekke negative strategier samtidig, og ofte har man også et truende eller skremmende kroppsspråk kombinert med en høy stemme. Frykt og skremsel er hovedelementer, selv om også skyldpåføring og vekkelse av skamfølelse er en del av pakken. Den andre vil etter hvert bli overveldet og lukke ørene. Ettersom taktikken har virket før øker de fleste intensiteten enda mer. Før du vet ordet av det har du en situasjon der kjeftingen kommer ut av kontroll. Dersom barn er til stede vil en slik strategi ofte nærme seg grensen for emosjonell omsorgssvikt veldig raskt.

Hvordan endre strategiene dine.

Tenk deg nå at du kjenner deg igjen i bruken av en eller flere av disse strategiene. Da er det opp til deg å jobbe med å endre dem i tiden som kommer. Ditt beste verktøy i en slik endringsprosess er å skrive en konfliktlogg. Konfliktloggen din vil kunne hjelpe deg med å bli mer bevisst på det når du bruker de negative stategiene dine, og også klargjøre om de faktisk løser behovet du hadde i utgangspunktet eller ikke.

Når du er i en eller annen konflikt med en annen person, skriv det ned i loggen. En konflikt kan være at man skriker til hverandre, noen få kalde bemerkninger utveksles, eller bare det at dere vil forskjellige ting. Det vil gjøre deg oppmerksom på både hvilke situasjoner som utløser en negativ strategi, og også hva konsekvensen av det er. Det vil kunne hjelpe deg med å endre tilnærming og i stedet prøve å få behovet ditt dekket på en annen måte.

Ta et ark, og del det inn i fire kolonner. Helt til venstre skriver du hvilket behov du hadde, som du prøvde å få møtt. I neste kolonne skriver du hvilken atferd du hadde: Alt du sa, gjorde og viste med kroppen for å få det slik du ville ha og for å overtale den andre til å gi deg det du ønsket skrives ned her. Husk å være ærlig her, og ikke sensurere bort noe. Den tredje kolonnen kan du kalle «strategier.» I den skriver du ned hvilken eller hvilke strategier du har brukt basert på oversikten over negative strategier.

I den fjerde kolonnen kommer det aller viktigste: Konsekvensen av strategien du brukte. Fikk du ting faktisk slik du ville? Hva var kostnadene av å gjøre det på den måten? Ble det stille mellom dere, sur stemning, fiendtlighet eller ble det andre emosjonelle konsekvenser? Vurder dette nøye. Fungerer metodene dine? Skaper de samarbeid eller sint motstand? Er det en emosjonell konsekvens etterpå? Føler en eller begge av dere seg såret, hevnlysten eller emosjonelt lukket? Hvor lang tid tar det å komme seg igjen fra metodene du har brukt?

Dette er en mulighet til å se på din egen atferd, og ikke på den andres atferd. Det er godt mulig, til og med sannsynlig, at den andre også bruker negative strategier, men det er den andres eget ansvar. Din oppgave er å se nærmere på deg selv og hvordan det påvirker relasjonene dine til andre, og du kan kun endre deg selv. Før konfliktloggen i tre uker fremover.

Når det er på plass prøver du å innta følgende grunnholdning: «Her har vi tydeligvis ulike behov, og det er ok. Begges behov er like gyldige, valide og viktige. Hva kan vi gjøre for å løse denne situasjonen sammen på en måte der vi begge er fornøyd?» Den andre vil sannsynligvis være langt mer imøtekommende, og utfallet blir bedre for dere begge to.

Ps. Det burde være unødvendig å si det, men bruker du slike strategier for å "få" sex fra partneren din graver du din egen seksuelle grav. Partneren gir kanskje etter der og da, men med flere lunkne samtykker over tid vil aversjonen mot sex etter hvert øke. Da er sannsynligheten stor for tap av sexlyst etter hvert. Ikke bare har du da gravd din egen seksuelle grav: Du får også ligge i den mutters alene, med kun onanien som selskap. Skulle du ønske positive strategier for å vekke partnerens sexlyst er kurs hos avansertseksualitet.no alltids et godt alternativ.

De kåte forskjellene mellom menn og kvinner

2013-09-17T20:07:00.000+02:00

Har du noen gang lurt på hvorfor menn kan sende bilde av penisen sin til en kvinne og gjøre henne omtrent like opphisset som om hun skulle sett på et kunstverk? Eller hvorfor menn ofte ikke blir kåte av en romantisk middag og dype samtaler? Ny forskning viser at menn og kvinner har ulike "tenningsknapper" for hva som gjør oss kåte, og at hjernene våre i tillegg reagerer ulikt når vi blir seksuelt stimulert. Å kjenne til disse forskjellene er essensielt for å opprettholde sexlyst over tid for begge kjønn.

Forskjellene på kvinners og menns «tenningsknapper.»

Internett kan være en nyttig kilde til informasjon om hva menn og kvinner tenner på og hva som faktisk gjør oss kåte. Boka A Billion Wicked Thoughts tar for seg hva menn og kvinner tenner på nettopp basert på internettsøkene våre, kontaktannonser og er erotiske noveller på nett. Den gir et godt innblikk i hva som egentlig får det til å røre seg i buksene våre når vi kan gjemme oss bak internetts anonymitet. Og kanskje viktigere: Den gir et godt innblikk i hvordan kvinner og menn slettes ikke tenner på de samme tingene, og heller ikke på samme måte.

Mye av det vi tror er «typisk menn» eller «typisk kvinner» er oftere individuelt enn typisk for enten menn eller kvinner. Sexlyst er et eksempel på det: Det finnes mange kvinner som har mer sexlyst enn sine mannlige partnere. Hjernene våre varierer også i hvor «kvinnelige» og «mannlige» de er. Vi kan likevel snakke om generelle trender for menn og kvinner når det gjelder hva vi tenner på, og ikke minst hvordan vi tenner seksuelt. Det vil si at mange vil kjenne seg godt igjen i det man har funnet ut om mannlige og kvinnelige tenningsmønstre, mens andre overhodet ikke vil det.

Begge kjønn er født med en preferanse for søthet i maten, fordi det er et signal om at det er mer energi i maten og dermed økt sannsynlighet for å overleve. På samme måte er vi født med enkelte seksuelle preferanser i hva som tenner oss. Disse «tenningsknappene» som utløser opphisselse er derimot ikke samme for menn og kvinner. Forskjellene er faktisk så store at det kan sammenlignes med dersom menn og kvinner spiste samme mat ville han ment at det smakte søtt, mens hun ville kanskje kalt det salt!

Menn tenner av ytre faktorer, kvinner av både ytre og indre faktorer.

Menn har ifølge forfatteren bak A Billion Wicked Thoughts ikke overraskende vist seg å være meget visuelle av seg når det gjelder seksuell tenning. Det er altså ingen tilfeldighet at menn elsker å se hva hun gjør med penis under oralsex eller i det minste å ha sex med lyset på. Menns seksuelle tenningsknapper er også i veldig stor grad ytre basert: De responderer til hva deres partner gjør og hvordan de ser ut i langt større grad enn det kvinner gjør.

Hvis man tror at det motsatte kjønn fungerer på samme måte som en selv kan det lett bli problematisk: Når han sender avgårde penisbilder av seg selv i hytt og kav er det gjerne i forsøk på å gjøre henne kåt. Han blir jo selv kåt av å se en av hennes kroppsdeler, og tror gjerne hun reagerer på samme måte av å se en penis. Det er bare et problem – kvinner fungerer ikke slik. I hvert fall ikke i så stor grad som det han kanskje skulle ønske.

Kvinner har også ytre baserte tenningsknapper, der de også kan bli tent av seksuelle handlinger og seksuell stimuli. Så ja, de kan så absolutt bli kåt av å se en penis eller av å bli tatt på. Deres indre tenningsknapper har derimot mye mer å si: Om hun føler seg trygg med ham, om hun er sulten, om hun kjenner begjær i kroppen og så videre vil man kunne påvirke i veldig stor grad om hun blir kåt eller ikke. Hennes følelser og indre fysiske tilstander påvirker kvinners seksualitet og tenning i langt større grad enn det gjør for menn flest. Dette forklarer også hvorfor flere kvinner enn menn opplever redusert sexlyst i parforhold: Hennes sexlyst blir lettere påvirket av omstendighetene enn det hans er.

Menns seksuelle visuelle tenningsknapper.

Fire kroppsdeler har pekt seg ut som spesielt viktige som ytre visuelle tenningsknapper for menn flest. De fire kroppsdelene som heterofile menn først og fremst er interessert i å titte på er bryster, rumper, bein – og penis. Ja, du leste riktig. Studier der man følger menns øyebevegelser viser at menn bruker mye tid på å studere og se på andre menns peniser, og spesielt store peniser. De ser også langt oftere mot menns skritt en det kvinner gjør. Menn søker faktisk etter peniser på nett like ofte som de søker på kvinners kjønnsorganer! Menn ser altså ut til å ha en biologisk predisposisjon til å vie ekstra mye oppmerksomhet til disse kroppsdelene, det vil si at de fra naturens side er «koblet opp» for å like disse kroppsdelene ekstra godt.

Hva er det så heterofile menn søker mest etter på pornosider? Svaret er såkalte «shemales,» det vil si kvinner med bryster, kvinnelige former og fortrinnsvis en stor penis. For mange er dette kanskje overraskende. Shemales har derimot alle de fire kroppsdelene som menn er predisponert for å like, noe som forklarer mye av fascinasjonen for denne typen porno.

Den samme preferansen for rumpe, bein og penis gjelder også for homofile menn, men som naturlig nok i stedet for å titte på bryster vier oppmerksomhet til brystkassen i stedet. Dersom du oppdager shemale porno på din ektemanns pc kan du puste lettet ut: Homofile menn har ingen interesse i kvinner med peniser, og denne pornosjangeren er dominert av heterofile og bifile menn.

Kvinner tenningsknapper.

Kvinner kan tennes av ytre stimuli, men viktigere er de indre tenningsknappene: Kvinners indre tenningsknapper er både emosjonelle og psykologiske av seg. Det vil si at det er det som foregår i hodet hennes som har størst betydning for om hun blir kåt eller ikke.

Den tenningsknaggen som kvinner ser ut til å være «koblet opp» fra naturens side til å reagere seksuelt på først og fremst menns selvtillit, sosiale ferdigheter, lederskap og dominans. Alfamenn er stort sett alltid i hovedrollen i kvinners romantiske romaner, og de har ofte en sentral plass i erotiske noveller og erotiske fantasier. For å sette det på spissen: En manns sosiale dominans sier langt mer om sannsynligheten for at han får sex med en kvinne enn det hans utseende gjør. Det viser hvor viktig dette er for hennes seksuelle tiltrekning.

Mannens kompetanse og dyktighetsnivå, samt evne til å få ting gjort, er også viktig som seksuell tenningsknagg for henne. For han spiller det liten rolle om hun jobber som servitør eller er leder for den frie verden, for henne har hans rolle langt større betydning for hennes seksuelle tiltrekning.

Menn snakker sjeldent om sine seksuelle preferanser til andre menn, og blir lite påvirket av det kompisen sier han liker innen erotikk. For kvinner er det derimot ikke slik: De både påvirkes av andre kvinners meninger og har gjerne samtaler rundt hvilke erotiske interesser andre kvinner har. Kvinner rangerer også en mann som mer tiltrekkende hvis mange andre kvinner anser ham som tiltrekkende: Det innebærer at frasen «de beste er alltid tatt» plutselig får dobbel betydning – de blir mer attraktive nettopp fordi en annen kvinne har gitt ham godkjentstempel.

Kvinners seksualitet sitter mer i hodet.

Kvinners seksualitet er laget for å være mer flytende og varierende enn menns. Det skyldes at informasjonen menn og kvinner trenger for å bestemme en sunn og god sexpartner er veldig forskjellig. Han trenger en fysisk sunn partner for å "spre sine gener videre," og de fysiske kjennetegnene på en sunn kvinne er de samme om han er 20 eller 40 år.

Hennes preferanser kan derimot endre seg betydelig etter hvert som tiden går: Hun trenger fra naturens side i utgangspunktet en snill mann som tar vare på henne, og som samtidig er kompetent nok til å hjelpe til med å forsørge henne og barna. Hvordan en slik mann er endrer seg fra kultur til kultur, med alder og fra sted til sted. Derfor må kvinners seksualitet være mer fleksibel: Den må kunne planlegge over lengre tidsrom enn den mannlige hjernen må.

Dette medfører at kvinner både kan bli født lesbiske og «bli» lesbiske, fordi seksualiteten deres er langt mer flytende enn menns. Det skyldes at kvinners seksuelle tiltrekning ikke i like stor grad er relatert til fysiske kjennetegn og handler oftere om emosjoner og psykologiske faktorer. Man kan derfor langt på vei hevde at kvinners seksualitet har en sterkere mental komponent og sitter mer i hodet enn den mannlige seksualiteten.

Menn og kvinners hjerner reagerer ulikt på seksuell stimuli.

Ikke bare er det ulike ting som får oss kåt, menn og kvinner prosesserer også seksuell stimuli på ulike måter. Den mannlige hjernen reagerer umiddelbart på et hvilket som helst seksuelt stimuli, enten det er et fint bryst, en fin dame osv. Menns seksuelle opphisselse kan dermed sammenlignes med en bryter: Når han ser noe han liker så skrus systemet på. Kvinners seksuelle opphisselse kan sammenlignes med en dimmer: Hun trenger flere seksuelle tenningsknagger i tett rekkefølge for at seksuell opphisselse skal bli resultatet. Det innebærer at man må ha god kunnskap om hva disse tenningsknappene er for å få en kvinne i humør.

Stimuler hodet hennes, ikke bare kroppen!

I begynnelsen av et forhold er alt man gjør spennende i seg selv bare fordi man er ny for hverandre. Man har også mye hormonell drahjelp som gir riv-av-hverandre-klærne-effekten. Etter hvert som det roer seg blir man mer og mer avhengig av å kunne spille på hverandres seksuelle tenningsmønstre for å holde sexlivet i gang.

Kvinners seksuelle tenning er som vi har sett mer basert på emosjonelle og psykologiske faktorer enn det som er tilfelle for menn. Dersom man kun baserer seg på seksuelle teknikker for å tenne henne er sannsynligheten stor for at sexlysten hennes går ned etter hvert, eller at hun i beste fall føler at noe mangler. På samme måte vil han gjerne føle at noe mangler dersom hun ikke kan spille på hans tenningsmønster. Det betyr ikke at hun må se bra ut for å tenne ham, det betyr bare at hun må vite hvordan hun kan ha sex på en visuell måte der hun ikke er redd for å vise at hun nyter det som skjer.

Hvordan man skal spille på disse emosjonelle og psykologiske faktorene for å stimulere hodet så vel som kroppen er et av flere hovedtema på kurs i kvinnelig seksualitet. Hvordan hun kan spille på hans tenningsmønstre gjennomgås på kurs i mannlig seksualitet, sammen med viktige teknikker for å ta mental stimuli til et helt nytt nivå for begge kjønn. Vi har ledige plasser på kurs i avansert seksualitet helt til noe annet annonseres på nettsiden, og du kan finne mer informasjon på www.avansertseksualitet.no.

Sexleketøy som holder det de lover

2013-06-26T20:57:00.000+02:00

I jungelen av sexleketøy er det lett å gå seg vill i jungelen av dildoer og ende opp med langt flere liggende nedstøvet i skuffen enn det man skulle ønske. På kurs i avansert seksualitet får vi ofte spørsmål om hvilke sexleketøy vi anbefaler. Faktisk er svaret dette: Ikke mange. Sexkurs på avansert nivå handler vel så mye om å aktivere den følelsesmessige biten rundt sex som det rent fysiske. Med hjernen som vår viktigste erogene sone har sexleketøy lett for å komme litt i bakgrunnen. Slik trenger det derimot ikke være, for de få sexleketøyene vi faktisk anbefaler er så absolutt verdt et forsøk.

G-punktskongen.
På grunn av måten denne er designet på stimuleres både klitoris og g-punktet samtidig. Enda bedre: Skal man trene henne opp til å ejakulere/sprute - noe alle normale kvinner kan få til - er denne yppelig for henne å bruke på egen hånd. På grunn av "håndtaket" får hun lett til intens stimuli av g-punktet, og har dermed et veldig godt utgangspunkt også dersom hun er en av dem som tidligere har avskrevet g-punktet som erogen sone.

Alternative håndjern.

Håndjern kan virke som en god greie, helt til de sitter på for stramt, blodgjennomstrømningen påvirkes eller man må ringe brannvesnet for å bli lenket fri. Med disse mykere alternativene får du alt fastbindingen har å by på, uten at de føles ubehagelige på. Dermed får du den viktige symboleffekten uten at distraherende smerte sniker seg inn i bildet.

Orgasmekrem.
Det finnes mange ulike orgasmekremer på markedet. Shunga skiller seg fra flere av dem ved å ha en veldig behagelig konsistens, noe som gjør at mange også bruker den som glidemiddel. Uansett om du får orgasmekremeffekt eller ikke vil selve konsistensen kunne gi en veldig behagelig følelse på klitoris.

Butt plug til menn.
Menn som våger å utforske g-punktet sitt opplever ofte at det kan være veldig behagelig. For et lite utvalg kan du ta en titt her.

Kursbonus.
Deltakere på kurs hos oss får også 15 % rabatt på bestilling hos voksenlek.no. Det gjør tiden etter kurs langt mer interessant i seg selv, og mulighetene for å finne leketøy som passer akkurat dine preferanser.

Skader pornoen deg?

2013-06-24T17:17:00.004+02:00

Å spørre noen om hvordan porno har påvirket dem er litt som å spørre en fisk om hvordan vannet rundt dem har formet dem. Mange har ingen anelse om hvordan porno har påvirket dem - på godt og vondt - fordi det så lenge har vært en del av hverdagen. Mange, og da hovedsaklig unge menn, har f.eks kun unntaksvis onanert uten porno. For litt siden ble vår medforeleser på kurset i mannlig seksualitet intervjuet til en artikkel om porno til Dagbladet. Dette kan det være verdt å ta en titt på! Du finner linken her.

Juni er siste mulighet for kurs i avansert seksualitet på lenge!

2013-06-12T20:20:00.001+02:00

Lyst å gå sommeren i møte med ny seksuell selvtillit? Eller å bare kunne tenke "du skulle visst hva jeg kunne gjort med deg og hvor deilig du kunne ha fått det" når du ser lettkledte eksemplarer på stranden? Uansett: Fra høsten av kjører vi kun to kurs i halvåret hos avansertseksualitet.no.

Kursdatoene for høsten er alt fastsatt til 21. og 22 september og 23. og 24 november. Ikke lyst til å vente så lenge? Da håper vi at det passer med kurs i kvinnelig og mannlig seksualitet den 29. og 30 juni, ettersom det blir siste mulighet på lenge til å ta kurs hos oss.

Vår ene demojente har forøvrig sagt ja til å stille opp på kurs i mannlig seksualitet den 30. juni. Dersom du ønsker å se hvordan man kan gi kvinner orgasme uten berøring live via erotisk hypnose, så har du du altså en unik mulighet denne gangen. I mellomtiden kan du jo alltids bare kose deg med denne videoen. Vi håper på å se deg på kurs!